Как перестать ревновать к прошлому: Ревность к прошлому партнера | PSYCHOLOGIES

Ревность к прошлому партнера | PSYCHOLOGIES

144 415

РевностьМужчина и женщина

В начале отношений влюбленные живут в иллюзии, будто они первые люди на земле, волшебным образом созданные друг для друга. Словно никакого прошлого у них нет и быть не может. Но отношения развиваются. И постепенно мы начинаем интересоваться, что и как происходило в жизни нашей «половины» до того, как мы с ней встретились. Мы расспрашиваем, выясняем подробности. И продолжаем настаивать, даже если ответы заставляют нас страдать. Острое любопытство к прошлому другого, огорчения по поводу былых любовных историй — что скрывается за ними?

В поисках ориентиров

«Я никак не могу остановиться: вновь и вновь расспрашиваю Андрея о его прежней жизни. Я хочу знать о нем все!» — признается 34-летняя Инга, которая вышла замуж три года назад. «Расспросы о прошлом продиктованы прежде всего естественным желанием лучше узнать другого человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников, — приблизиться к пониманию того, каков он на самом деле. И радоваться возможности ценить партнера, в том числе и за его непохожесть на нас».

Нам важно также понимать, что он пережил, какие совершил поступки, чем руководствовался, выбирая своих прежних партнеров, и по каким причинам они расстались. Все это, кажется, помогает оценить, насколько мы подходим друг другу. Удостовериться в том, что мы действительно хорошая пара… или укрепиться в сомнениях.

Но когда интерес к жизни любимого человека становится слишком навязчивым, когда трудно справиться со своим любопытством, это может означать: в его прошлом мы ищем нечто, что позволило бы нам ощущать себя более уверенно. «Чувство любви рождает тревогу, поэтому мы бессознательно ищем какой-нибудь ориентир, с которым можем свериться, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — И роль его для некоторых из нас играет прошлое партнера».

Кажется, если узнать, как он жил раньше, выяснить, что и кого она любила, то можно понять, как он или она будет жить дальше и что будет любить завтра. Но такое предположение — всего лишь наша фантазия, потому что новая любовь не похожа на старую. Между влюбленными происходит уникальная алхимическая реакция, над которой они не властны, и прошлое, увы, ничего не может сказать ни об их настоящем, ни о будущем.

Всегда ли стоит удовлетворять любопытство партнера? Бывают такие случаи, когда лучше уклониться от ответа, считает психотерапевт Елена Улитова. Мы не совпадаем с другим человеком полностью и имеем право на собственное личное пространство. Эта отдельность — часть нашей привлекательности для другого. Когда что-то скрыто, возникает ощущение тайны, желание ее разгадать. А когда все открыто и доступно, тайна исчезает.

Если партнер расспрашивает нас слишком настойчиво, порой возникает инстинктивное желание закрыться, не отвечать. В этом случае имеет смысл прояснить, что именно он хочет узнать и зачем. Может быть, для нас обоих будет полезнее поговорить о наших отношениях в настоящем, чем углубляться в прошлое. Не стоит отвечать на расспросы о нашей жизни, если ответная реакция нас уязвляет — например, партнер плохо отзывается о наших друзьях или родных, осуждает наши поступки.

Позволяя кому-либо обесценивать свое прошлое, мы теряем часть самих себя. И наоборот, если наш рассказ огорчает партнера — например, он считает себя в чем-то хуже кого-то из нашего прошлого, — это тоже повод в следующий раз промолчать. Если мы все же касаемся болезненной для близкого человека темы, важно подчеркнуть (словами ли прикосновением), насколько он нам дорог.

Признак неуверенности

«После аспирантуры я два года работала по контракту за границей. И до сих пор, стоит об этом упомянуть, мой муж обязательно вздохнет с досадой. Мы женаты уже 20 лет, но он, кажется, все еще ревнует меня к моему прошлому, к тому времени, когда я жила без него», — с улыбкой рассказывает 52-летняя Александра. «Для некоторых, как и для мужа Александры, важно единолично обладать предметом своей любви, — говорит психотерапевт Елена Улитова. — И трудно признать, что любимый человек может получать удовольствие сам по себе, так же как преодолеть убежденность, что он, как и его прошлое, должен полностью принадлежать партнеру. Думаю, подобная реакция — прежде всего признак неуверенности в отношениях».

Марии скорее льстит досада мужа: ревность к ее прошлому — для нее свидетельство того, что она ему по-прежнему небезразлична. «Только не стоит злоупотреблять такими доказательствами любви, — предостерегает Елена Улитова. — Ревность — одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Если партнер страдает, будут страдать и отношения в паре».

Требуется великодушие

Некоторые женщины против того, чтобы их новый супруг встречался с детьми от прошлого брака. Некоторые мужчины требуют, чтобы их партнерша сожгла все мосты, связывающие ее с прежней семьей. Поступая так, они стараются укрепить свою семью… но рискуют прийти к прямо противоположному результату. «Их требования разрушительны, потому что разрыв со своим прошлым всегда рождает сильное внутреннее напряжение, которое способно привести к депрессии», — предупреждает семейный психотерапевт Александр Черников.

«Думаю, я не могла бы полюбить мужчину, который плохо говорит о своей прошлой жизни, — размышляет 45-летняя Регина, которая два последних года живет с новым спутником. — Хотя, если честно, мне иногда бывает тяжело слушать, как мой любимый рассказывает о каких-то приятных моментах — например, о том, какие у него хорошие отношения с детьми. Тем более что у нас детей нет». Что ж, если страсть ничего не желает знать о прошлом, то зрелые отношения в паре, напротив, основаны на его принятии и уважении к нему. Чтобы сберечь свою любовь, без великодушия и терпимости не обойтись.

Поток воспоминаний

«Мой партнер работал в театральной труппе, они гастролировали по всей Европе, но к тому моменту, когда мы встретились, его карьера закончилась неудачно, — рассказывает 40-летняя Вероника, за плечами которой десять лет семейной жизни. — И вот сейчас, стоит нам познакомиться с какими-нибудь новыми людьми, как он начинает безостановочно рассказывать о том, как был счастлив тогда. Словно наша нынешняя жизнь совершенно пуста и неинтересна!»

Не стоит упускать из вида, что ревность — это пьеса для двоих. «Если партнер все время возвращается к своему прошлому, подчеркивая, что раньше все было лучше, то вполне естественная реакция другого — это обида, которая может вовсе не говорить о его ревнивом характере, — замечает Елена Улитова. — В конце концов, если живущий с нами человек все время дает понять, что уже все видел и все испытал до нас, это просто раздражает».

Когда мы сравниваем прошлое с настоящим, второе обычно проигрывает — ведь прошлое легко идеализировать

Откуда берется такое хвастовство? «Когда в отношениях возникает кризис, некоторые начинают оглядываться назад, вздыхать о своей прежней жизни, а иногда и приукрашивать ее, — говорит Софи Кадален. — За таким поведением может скрываться адресованный партнеру косвенный упрек: человек задумывается, достаточно ли хороши их отношения. Иначе почему воспоминания вдруг начинают заполнять всю его жизнь?» Когда мы сравниваем прошлое с настоящим, второе обычно проигрывает — ведь прошлое легко идеализировать, с ним мы вольны делать все что угодно. А настоящее изо дня в день сталкивает нас с новыми ситуациями.

Юлия Латынина, журналист

«Я тяжело схожусь с людьми и предпочитаю долго не рвать отношений. Но никогда не пытаюсь как-то «исправить» другого человека. Как правило, нам что-то нравится в другом, а что-то не нравится. Но все это так тесно переплетено! Если менять то, что не нравится, обязательно что-то случится и в той части, которая нравится.

Моя позиция такова: что человек хочет, то он и рассказывает про свое прошлое. Если он не хочет о чем-то говорить, стоит его уважить. Конечно, если он вообще молчит как рыба, то, простите, мне станет неинтересно: я хочу его послушать. Не затем, чтобы выведать его подноготную, а потому что он мне интересен. Рассказывать или нет о своем прошлом — для меня это выбор другого. Зачем навязывать ему свой? Интересен прежде всего он — такой, какой есть. А не красный, зелененький или синенький. Не надо его перекрашивать — это, пожалуй, главное».

Прошлые раны

Часто, когда мы ревнуем, в нас пробуждается маленькая девочка или мальчик, какими мы когда-то были. Они всегда живут внутри нас и лишь ожидают повода, чтобы проявиться. Бессознательно некоторым из нас нравится бередить старые раны: такие люди испытывают почти мазохистское удовольствие, когда пробуждается детское соперничество, вечный вопрос: «Кого мама с папой больше любят?»

«Такой человек с детства считает себя настолько непривлекательным, что все время боится, что его разлюбят, и убежден, что его партнер, что бы ни случилось, всегда будет предпочитать ему свою прошлую жизнь», — отмечает Елена Улитова. Но при такой низкой самооценке человека никакой партнер не сможет ему придать достаточной уверенности в себе. Только работа над собой поможет справиться с глубоко скрытой тревогой.

Эротический заряд

«Ничего не могу с собой поделать! Мы женаты восемь лет, но даже сейчас мне случается разбудить мужа, чтобы спросить, как у него это было с другими», — признается 34-летняя Арина.

«Немало людей испытывают возбуждение, воображая своего партнера с кем-то другим, — говорит Елена Улитова. — Расспрашивая о подробностях, мы погружаем партнера в эротические воспоминания, которые сами по себе — мощный сексуальный стимул: он (она) заново переживает свое желание и переносит его на нас. Даже если мы при этом ревнуем — а это почти всегда так, — именно неоднозначность переживания, в котором сочетаются и вызов, и соревновательность, и чувственное влечение, — придает отношениям дополнительную остроту».

Понять и переосмыслить

«Бывший муж Альбины был небедным человеком, — рассказывает 36-летний Константин. — Мы с ней уже шесть лет вместе, и все это время я ревную ее — не к нему, а к тому материальному благополучию, которое он ей обеспечивал. Она переехала ко мне с какой-то там бесценной посудой. В каждой тарелке словно уже лежал для меня упрек. Я сообразил это потом, а так мало-помалу эти тарелки просто выскальзывали у меня из рук, пока от сервиза ничего не осталось! Слава богу, у нас хватило чувства юмора над этим просто посмеяться».

Юмор — одно из лучших противоядий от вполне понятной ревности к прошлому партнера. Он всегда помогает вновь взглянуть на ситуацию непредвзято. Похоже, в этом случае «бесценная посуда» послужила своего рода искупительной жертвой: Константин перенес на нее свои чувства — и освободился от них вместе с тарелками. Обнаружив эту взаимосвязь, супруги вместе рассмеялись: такие моменты взаимопонимания — прекрасный способ принять прошлое любимого человека.

Текст:Ирина ГрацИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«После переезда стала панически бояться сильного ветра и грозы»

«Когда все снова придет в норму?»: искусственный интеллект отвечает на 8 сложных жизненных вопросов

2 совета по воспитанию счастливых детей от родителей-медуз

Острые психические расстройства: каковы факторы риска

«Полюбил другую. Как уйти от жены с двумя детьми?»

«Ушла с руководящей должности и теперь не могу найти работу. Как вновь поверить в себя?»

8 необычных мужских эрогенных зон

Если женщина зарабатывает больше: 5 проблем в паре

Почему мужчина или женщина ревнует своего партнера к прошлым отношениям? Что является причиной ревности к бывшим?

1 ноября 2022

1.11

7 минут

7 мин.

35294

22

1

Обновлено: 1 ноября 2022

Обновлено 1.11

Ревность в отношениях — это всегда признак низкой самооценки и фактор, который не «сулит» ничего хорошего. Ревность к настоящему — это не полезно и не здорово, так как она ставит под сомнение доверие партнера и может погубить даже самые хорошие отношения.

Но что делать, если один партнер не может простить другому его прошлую жизнь? Нездоровая ревность к прошлым отношениям — это тоже показатель низкой самооценки? Как перестать ревновать мужа или жену к прошлому? В этой статье мы во всем разберемся.

Содержание статьи

1. Что такое ревность к прошлому и как она возникает?
2. Почему ревнуют к прошлому
3. Как проявляется чувство ревности
4. Последствия ревности
5. Как избавиться от ревности
6. Частые вопросы
7. Заключение эксперта

Что такое ревность к прошлому и как она возникает?

Мы ревнуем тогда, когда «приписываем» партнеру действия, которые он не совершал.

Когда мы считаем парня или любимую девушку своей собственностью, грубо говоря, вещью, а не отдельным самостоятельным человеком, а, значит, то, что принадлежит нам, должно быть полностью нашим — все внимание от партнера должно быть направлено только на нас . Это ошибочное суждение.

Ревность рождается из-за вашей неуверенности в себе, потери доверия, контакта, страха быть отвергнутым, низкой самооценки, желании манипулировать и контролировать партнера.

Считается, что ревновать к прошлому склонны больше всего консервативные мужчины. В психологии такая ревность называется ретроспективной. Мужчины желают быть первым у женщины, и чтобы она ни с кем до этого не встречалась. А если они узнают, что она «нечиста», то эта ревность буквально не дает им жить. Стоит отметить, что женщины тоже могут испытывать недоверие и подобного рода подозрения.

Ревность к прошлым отношениям прямо зависит от самооценки человека и его уверенности в себе. Тот, кто испытывает ретроспективную ревность:

• хотят быть единственными и самыми лучшими в жизни партнера
• либо чувствуют себя неполноценными и временной «заменой», то есть уверены, что отношения не будут долгими и их предпочтут бывшим.

Почему ревнуют к прошлому

Разберемся с причинами ревности подробнее. Как мы уже сказали, если один партнер ревнует другого к его прошлому, то у него низкая самооценка, которая рождает неуверенность в собственных силах, привлекательности, ценности, значимости.

Среди других причин ревности можно выделить:

Причины недоверия	В чем выражается поведение
Проявление эгоизма и собственничества	Чаще всего возникает из-за неправильного воспитания в детстве. Излишняя вседозволенность и стремление угодить ребенку делает из него жуткого ревнивца в будущем.
Страх	Страх быть отвергнутым, страх одиночества, предательства, осуждения. По этой причине девушка может ревновать парня к прошлому. И по такому же механизму возникает ревность к прошлому девушки.
Негативный опыт прошлых отношений	Неудачные отношения, болезненный разрыв, развод, измена, созависимость — все это может стать причиной недоверия в новых отношениях. Если мужчина ревнует и боится измены, то к прошлому женщины от тоже будет ревновать, он будет искать там намеки на неверность.
Дефицит внимания и любви в детском возрасте	Если родители не дали любви и заботы своему чаду, то ему будет казаться, что любви он недостоин. Недоверие будет портить партнерство.
Родительская модель взаимодействия	То, как родители ребенка относились друг к другу, может сказать об отношении ребенка к будущему мужу или жене. Ребенок перенимает модель поведения и неосознанно строит свои собственные отношения по аналогии с родительскими.

За ревностью всегда следуют негативные чувства — злость, обида, страх, неудовлетворенность. Если не перестать ревновать, то эти отрицательные эмоции будут накапливаться, уровень стресса увеличиваться, психологическое состояние ухудшаться. От бесконечной ревности к прошлому со временем могут развиться психосоматические расстройства.

Пример

К психологу обратилась Ирина, которая на протяжении последних 6 месяцев встречается с молодым человеком. Со стороны в их отношениях все идеально, они друг друга понимают, заботятся, уважают. Игорь (так зовут молодого человека Ирины) даже предлагал съехаться и, скорее всего, Ирина примет его предложение. Но не все так безоблачно. Из-за собственных комплексов и неудачных прошлых отношений, в которых ей пришлось столкнуться с предательством со стороны бывшего партнера, Ирина ревнует Игоря к его бывшим девушкам. Да, она знает, до встречи с ней у Игоря были отношения. Но ей кажется, что Игорь бывшую не забыл и через друзей узнает о ней информацию. Ирина очень переживает, что снова будет «у разбитого корыта», и так как Игорь думает о другой, то их любовь долго не продлится. Чтобы победить ревность, Ирина пришла на прием к специалисту.

Как проявляется чувство ревности

Ревность к прошлому жены или мужа может проявляться по-разному. Кто-то может считать партнера «нечистым», пытаться определить количество партнеров, искать склонность к изменам. Кто-то будет ревновать из-за страха, что бывшие отношения еще не завершены и его супруг(а) еще поддерживает отношения с бывшей(им).

В ряде случаев ревнивец может желать расправы над бывшим партнером жены (мужа). Но чаще всего если муж ревнует к прошлому жены, то он будет осознанно избегать общих мест, где жена могла находиться вместе с бывшим. Если это квартира, то ревнивец будет делать ремонт, чтобы «стереть следы пребывания» бывшего.

Ревнивый человек будет стремиться контролировать звонки, переписки и передвижения партнера, прибегать к манипуляциям и различным средствам шантажа, проверять личные вещи, выспрашивать и выяснять причину длительного отсутствия партнера, если он не отвечал на звонки и сообщения.

Важно! Ревность можно разделить на рациональную и патологическую. Большинство людей рациональную ревность контролировать могут. А если она стала патологической, то поведение близкого человека меняется, он становится мнительным, агрессивным, истеричным.

Последствия ревности

Ревность к прошлому жены или мужа плохо сказывается на отношениях в паре. Немногие могут объяснить и доказать своей «второй половинке», что подозрения беспочвенны и опасения напрасны. Ревнивец к прошлому должен постараться избавиться от гложущего его чувства, иначе оно может привести к непоправимым последствиям.

Например:

• в паре чаще будут происходить ссоры, скандалы и недомолвки
• будут звучать взаимные упреки и обвинения
• тот, кого ревнуют, может решиться на реальную измену
• в паре теряется уважение и доверие друг к другу
• рано или поздно брак или отношения распадаются

Как избавиться от ревности

Предыдущие отношения мужа или жены часто становятся «камнем преткновения» и серьезным испытанием в паре. Попытки выяснить подробности, желание контролировать супруга всегда и везде становятся настолько навязчивыми, то человек просто «забывает» о настоящем. О том, что текущие отношения важнее прошлых, и счастливо жить, постоянно оглядываясь и сравнивая, невозможно.

Что делать ревнивцу? Как побороть ревность к прошлому? Советы психолога:

1. В первую очередь проанализируйте причину вашего поведения — чего вы на самом деле боитесь, почему прошлое заставляет вас искать изъяны в настоящем?
2. Переключите внимание на себя — смените имидж, найдите хобби по душе, специализируетесь и не замыкайтесь на одном человеке, даже если он самый любимый на свете. Это не значит, что вы должны флиртовать со всеми подряд, нет, вы должны общаться и наблюдать за другими парами, как они выстраивают свои отношения. Общайтесь с друзьями и коллегами.
3. Займитесь собственным образованием, самосовершенствованием.
4. Не сравнивайте себя с другими, «прокачивайте» свою самооценку, поработайте над собственными недостатками.
5. Проработайте ваши страхи, сомнения и ошибки прошлого с психологом. Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам.
6. Если вы нацелены победить это негативное чувство, будьте честными с собой и партнером, говорите о своих чувствах (только без агрессии и наезда), будьте искренними и решительными.

Запишитесь на онлайн-консультацию, если патологическая ревность к прошлому мешает вам жить, вам трудно переключить внимание с партнера на себя, и вы устали везде искать подтверждение измены. Наши психологи проконсультируют вас в любое удобное для вас время по телефону или видеосвязи и расскажут, как справиться с ревностью.

Частые вопросы

Какие ошибки в воспитании ребенка могут сделать его ревнивым?

+

Если вы не дадите ребенку любви, заботы, самостоятельности, не привьете ему нормальных ценностей, нормальной модели поведения, то, скорее всего, он будет испытывать недоверие и подозрения.

Что вызывает ревность к прошлому?

+

Поводом для недоверия к прошлому может стать низкая самооценка, комплексы, физические дефекты, поведение партнера, мнение окружающих, личные психологические установки.

Что делает человека, который ревнует к прошлому?

+

Ревность к прошлому проявляется, как и обычное недоверие, — спокойный и уравновешенный человек становится мнительный, подозрительным, у него часто меняется настроение, он зависит от поведения партнера, пытается манипулировать и контролировать все действия партнера.

Заключение эксперта

Ревновать мужа к прошлому, как, впрочем, и жену, — признак низкой самооценки и вообще плохое занятие. Запомните, если человек выбрал вас и всеми своими поступками он доказывает свое уважение и любовь к вам, то недоверие только все испортит. Находится постоянно под подозрением и чувствовать недоверие супруга по силам не всем. Если стремление свести подозрения «на нет» не увенчается успехов, то пару ждет разрыв отношений.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 361

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Роберт Лихи Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения — Питер, 2018
2. . .. Зинченко В.П. Психология доверия. – Издательство СИОКПП, 2001
3. … Карабанова О.А. Психология семейных отношений: Учебное пособие. — Издательство СИОКПП, 2001

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Женское одиночество

Следующая статья

Инфантильный мужчина. Признаки инфантильных …

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

15.06.22

Психологическая готовность ребенка к школе

Психология

Монахова Альбина Петровна

31.10.22

Дистанцирование в отношениях. Зачем оно нужно?

Психология

Окунев Дмитрий Юрьевич

10.01.22

Диета 4 по Певзнеру

Преодолеть прошлое Ревность

Источник: Джордж Руди/Shutterstock

Джейсон встречался с Надей в течение четырех месяцев, и все, казалось, шло хорошо, за исключением того, что Джейсон не мог выбросить из головы, что Надя была близка другие мужчины в прошлом. Хотя он чувствовал, что общение между ними шло хорошо; хотя их секс был чрезвычайно страстным; и хотя Надя говорила ему, что любит его, Джейсон продолжал размышлять о Наде и других мужчинах.

Ретроспективная ревность — или ревность к прошлому вашего партнера — распространенная проблема для пар. Вы можете чувствовать, что их прошлое угрожает вашим нынешним отношениям, и поэтому вы продолжаете зацикливаться на этом. Мысли Джейсона вызывали тревогу:

• Интересно, был ли он лучшим любовником, чем я?
• Интересно, захочет ли она вернуться к нему?
• Интересно, думает ли она о том, как здорово было с ним.
• Интересно, захочет ли она других мужчин и отвергнет ли меня?

Джейсон мог признать, что отношения шли хорошо, но он также понимал, что эти мысли преследуют его. Ее прошлые переживания создали у него чувство неуверенности — «Я не знаю, как она к ним относится» — и ощущение отсутствия контроля — «Я не могу удержать ее от фантазий». Он думал, что ее мысли и чувства о прошлом представляют угрозу для его нынешних отношений.

Чем мы можем помочь Джейсону?

1. Приведите в норму свои чувства. Такая ревность нормальна и просто отражает примитивное человеческое желание быть единственным — всегда. На самом деле, в некоторых культурах по-прежнему настаивают на «девственности» новых партнеров, хотя часто это невозможно, практично или нежелательно. Любая конкуренция рассматривается как актуальная угроза. Так что не думайте, что вы сошли с ума, потому что у вас есть эти чувства.

2. Подтвердить боль. Трудно ревновать. Они делают вас беспокойными, злыми, грустными и беспомощными, и они мешают вашим нынешним отношениям. Так что проявите к себе немного сострадания, когда возникают эти чувства.

3. Не превращайте отношения в испытание. Иногда ваша тревога о прошлом заставляет вас делать вещи, которые только усиливают вашу тревогу и отталкивают вашего партнера. Постарайтесь свести к минимуму допросы, поиски заверений, обвинения и уход в себя. Эти стратегии только ухудшают ситуацию.

4. Осознайте, что есть причина, по которой прошлое осталось в прошлом. Большинство отношений заканчиваются по уважительной причине. Возможно, прошлые отношения вашего партнера закончились, потому что один или оба партнера сочли их невыгодными. Если эти отношения закончились, возможно, они больше не важны для вашего партнера. Вам не нужно воскрешать прошлое, чтобы жить дальше

5. Мысли и чувства не опасны. Нам часто хочется контролировать мысли и чувства нашего партнера — своего рода романтический перфекционизм. Это нереально и только усиливает ощущение вашего партнера, что удовлетворить вас будет невозможно. Если вы признаете, что у каждого есть свои мысли, чувства и фантазии, вы будете жить в реальном мире, где возможны настоящие отношения.

6. У всех есть прошлое, включая вас. Представьте, если бы ваш партнер настаивал на том, чтобы у вас нет прошлого — что вы должны были быть полностью «чистыми» и не опутанными воспоминаниями. Как бы вы себя чувствовали? Разве нет причины, по которой закончились ваши собственные прошлые отношения?

7. Вы бы действительно поверили тому, у кого никогда не было прошлого? Это может быть устаревшее желание — чтобы у вашего партнера не было прошлого с другими людьми. Но мы живем не в 16 веке. В современном мире люди учатся на своем прошлом опыте и часто используют эти уроки, чтобы сделать свой нынешний опыт еще лучше. В конце концов, вы бы действительно поверили кому-то старше 21 года, который сказал бы вам: «Я никогда никого не находил сексуальным?»

8. Сосредоточьтесь на том, чтобы сделать настоящее лучше. Менее важно то, что произошло в прошлом вашего партнера, и более важно, как вы двое справляетесь с настоящим . Допросы, обвинения, поиск утешения и уход не укрепят связь между вами. Вместо того, чтобы размышлять о прошлом, постарайтесь сделать все возможное, чтобы любить и ценить друг друга. Составляйте ежедневные и еженедельные планы удовольствия, роста и общения, а не спорьте о том, что уже давно закончилось. Нынешние отношения будут процветать сами по себе. Прошлое можно оставить — в прошлом.

Узнайте больше в моей книге «Лекарство от ревности»

Как с этим справиться

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Healthline показывает вам только бренды и продукты, за которые мы поддерживаем.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

• Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
• Проверьте все заявления о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
• Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?

Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.

Узнайте больше о нашем процессе проверки.

Было ли это полезно?

Скорее всего, у вас есть опыт ревности, особенно в романтических отношениях. Вполне нормально время от времени чувствовать себя неуверенно или беспокоиться, что у вашего партнера может развиться влечение к кому-то другому.

А как насчет неуверенности в том, кто привлекал вашего партнера в прошлом ? Оказывается, для этого есть название: ретроактивная ревность. Это относится к ревности к предыдущим отношениям вашего партнера.

«Интерес к прошлому партнера может варьироваться от любопытства до навязчивости и избегания», — говорит Эмили Кук, семейный терапевт из Бетесды, штат Мэриленд.

Как и обычная ревность, ретроактивная ревность довольно распространена. Это не всегда создает проблемы, но, как объясняет Кук, иногда оно может стать навязчивым и проявляться нездоровым или деструктивным образом.

Хорошие новости? Вы можете проработать эти чувства. Вот как.

Первый ключевой шаг в работе с любыми сложными эмоциями — просто признать и принять их. Это может быть не очень приятно, но ревность — нормальная эмоция.

Если вам трудно принять свою ревность, Патрик Читэм, клинический психолог из Портленда, штат Орегон, рекомендует спросить себя, что на самом деле означает для вас ваше чувство ревности.

«Как вы думаете, их прошлое предсказывает что-то о ваших отношениях или заставляет вас чувствовать, что вы не можете им доверять? Как только вы поймете, что означает ревность, вы сможете столкнуться с этими страхами», — говорит Читэм.

Ревность задним числом не делает вас плохим человеком, но может вызвать нежелательные эмоции. Вы можете чувствовать тревогу, беспокойство о будущем или стресс рядом с вашим партнером.

Важно также назвать эти чувства и обратиться к ним. Если вы притворитесь, что их не существует, они могут ухудшиться.

Вы любите своего партнера и хотите, чтобы ваши отношения были успешными. Это желание может способствовать, по крайней мере частично, вашим чувствам по поводу их прошлого.

Но подумай о своем прошлом. Вероятно, у вас есть и бывшие партнеры. Как вы относитесь к ним сейчас?

Расставания обычно происходят по какой-то причине. Даже если вы встречались с кем-то более привлекательным, чем ваш нынешний партнер, или с кем-то, с кем у вас был лучший секс, что-то было не так. Итак, вы пошли дальше и решили развивать отношения со своим нынешним партнером.

Точно так же ваш партнер делает такой же выбор, чтобы остаться с вами, что бы ни значили для него его прошлые отношения.

Большинство людей не могут устоять перед искушением заглянуть на страницы своего партнера в социальных сетях в поисках фотографий и комментариев прошлой любви.

Хотя одно дело — следить за текущими сообщениями, которые делает ваш партнер, другое дело — возвращаться назад на месяцы или даже годы истории социальных сетей. Да, многие люди так делают, но это не делает их здоровыми.

Проблема в том, что люди склонны показывать себя в социальных сетях с лучшей стороны. Они публикуют свои любимые фотографии и делятся своими успехами. То, что вы видите, часто более идеализировано, чем реалистично.

Если вас что-то беспокоит в текущем поведении вашего партнера в социальных сетях, расскажите ему об этом. Кроме того, как правило, лучше уважать их прошлое. И помните: вероятно, это было не так здорово, как выглядело на Facebook.

Ничего не поделаешь: открытое общение необходимо, когда нужно справиться с трудными чувствами, включая ревность.

«Любопытство к бывшим партнерам и их опыту вполне естественно, — говорит Читэм. «Обсуждение этих вещей может быть хорошим способом для пар узнать друг друга и понять подход друг друга к отношениям».

Вам может быть трудно найти правильный способ выразить свои чувства, особенно если вы не хотите, чтобы они подумали, что вы стыдите их за то, что у вас много партнеров.

Делайте это с сочувствием и уважением, используя «я»-утверждения и фокусируясь на своих нынешних чувствах, а не на их прошлом опыте.

Например, можно сказать:

• «Иногда я беспокоюсь, что ты уйдешь от меня, потому что я верю, что ты можешь встречаться с кем захочешь».
• «Я знаю, что вы с [имя бывшего] планировали пожениться. Поэтому, хотя я доверяю твоим чувствам ко мне, иногда я беспокоюсь, что ты поймешь, что предпочел бы быть с ними в конце концов.

Возможно, ваш партнер сможет справиться с вашими чувствами, чтобы облегчить их. Но даже просто озвучив их, вы сможете легче ими управлять.

В данный момент может помочь поделиться своими чувствами с партнером. Но позже сомнения могут появиться снова.

Возможно, вы доверяете их чувствам к вам прямо сейчас, но беспокоитесь о том, что может случиться, если их привлекательная, талантливая бывшая однажды объявится и скажет: «Расставание было ошибкой. Я хочу вернуть тебя.»

Никогда нельзя знать, что кто-то думает на самом деле. Вот почему доверие так важно в отношениях. Если вы доверяете своему партнеру, распространите это доверие на то, что он говорит вам сейчас.

Чувство ревности, которое сохраняется или провоцирует эмоциональную реакцию, трудно преодолеть в одиночку, говорит Читам. Это может помочь поговорить с профессионалом, который поможет вам разобраться в них.

Может помочь определение того, что вызывает чувство ревности.

Может быть, вам интересно, кем был ваш партнер до встречи с вами, или вы хотите узнать, что привлекло его в вас в первую очередь. Или, может быть, вы ревнуете, потому что у вас нет подробностей.

Кук предполагает, что некоторые люди не хотят слышать о предыдущих партнерах, потому что хотят сохранить свои владеют личным прошлым или боятся услышать о неверности. Но вы можете по-прежнему задаваться вопросом об этих вещах, даже если вы не хотите их обсуждать.

Открытое признание того, что именно вам интересно или почему вам интересно, дает вам возможность обсудить это с вашим партнером.

По словам Кука, недостаток самооценки или ограничивающие убеждения о себе могут подпитывать ревность. Вы можете зацикливаться на том, как выглядят бывшие партнерши, чем они занимаются или проводить другие сравнения.

Напомните себе, что они решили встречаться с вами не просто так. Вполне возможно (и вероятно), что, каким бы привлекательным или успешным ни был бывший, у вас есть что-то особенное, чего он никогда не находил ни в ком другом.

Несколько минут, чтобы напомнить себе о своих уникальных талантах и ​​качествах, также помогут повысить уверенность в себе. Если вы изо всех сил пытаетесь распознать свои положительные качества, вам может помочь разговор с консультантом.

Вы думаете, что ваш партнер очень хорош, и вы боитесь его потерять. Найдите минутку, чтобы подумать, что делает их замечательными. Семья, друзья и романтические партнеры могут внести свой вклад в личное открытие и изменение.

Отношения сами по себе являются процессом обучения. Ваш партнер, возможно, сильно вырос из своих прошлых отношений, независимо от того, чем они закончились.

Практика благодарности может помочь вам ценить историю вашего партнера и меньше бояться прошлых отношений. Без этих отношений они могли бы превратиться в кого-то совершенно другого — кого-то, в кого вы, возможно, не влюбились.

Отношения предполагают некоторый уровень неопределенности и риска. Ваш может закончиться, и вы не сможете этого предотвратить. Принятие такой возможности может быть пугающим, это правда. Но альтернатива обычно связана с беспокойством и сомнением.

Постоянные размышления о том, что привело к краху их прошлых отношений, или беспокойство о том, что ваш партнер может уйти к кому-то другому, отнимают много энергии. Это может помешать вам получать удовольствие от совместного времяпрепровождения.

Вместо этого сосредоточьтесь на том, что в ваших отношениях все идет хорошо. Делайте все, что в ваших силах, чтобы воспитывать их и укреплять единство. Никто не может предсказать будущее, но зацикливание на прошлом обычно не поможет вашим отношениям добиться успеха.

Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть ревность по поводу прошлого вашего партнера, хорошим вариантом будет поговорить с психотерапевтом.

Психотерапевт может оказать особую помощь при ревности, которая:

• не проходит
• способствует тревоге или депрессии
• влияет на ваши отношения или качество жизни
• влияет на ваше доверие или мнение о вашем партнере

Согласно Куку, терапия может помочь сместить ваше внимание с прошлого вашего партнера на ваш собственный внутренний диалог, сосредоточившись на:

• вашем повествовании об отношениях
• вашем достоинстве любви, доверия, уважения и привязанности
• любые ограничивающие убеждения, которые у вас есть

Некоторые люди также могут испытывать ретроактивную ревность как тип ОКР. Пока что существует мало научных исследований, изучающих эту новую концепцию.

Однако Захари Стокил описывает навязчивую ретроактивную ревность в своей книге «Преодоление ретроактивной ревности: руководство по преодолению прошлого вашего партнера и обретению мира».

Имея это в виду, разумно обратиться за профессиональной поддержкой, если у вас:

• есть навязчивые мысли о прошлом вашего партнера
• думать о своем прошлом так много, что это влияет на вашу повседневную жизнь они, вероятно, не о вас, говорит Кук.

  Вот как вы можете помочь.

  Проявите сострадание и открытое общение

  «Будьте терпеливы, добры и честны», — говорит Кук. «Держитесь за свою честность (мне принадлежит мое прошлое/мой выбор), оставляя место для страданий вашего партнера (я понимаю, что вы беспокоитесь о моем прошлом/моем выборе)».

  Честные ответы на вопросы вашего партнера могут помочь уменьшить ревность. Вам не нужно вдаваться в подробности, если это кажется неуместным, но избегайте лжи или искажения правды.

  Консультация для пар может помочь, если:

  • кажется, что их вопросы доходят до точки фиксации или повторения
  • вам кажется, что вы говорите кругами
  • ответы вызывают больше беспокойства

  Поддержите их в индивидуальном консультировании или парная терапия

  Вы можете быть разочарованы или сбиты с толку чувствами вашего партнера. Вы не собираетесь их оставлять и почти не думаете о прошлых отношениях. Они могут признать это на каком-то уровне, но может потребоваться помощь терапевта, чтобы справиться с ревностью и принять ее.

  Может быть трудно найти правильный способ убедить кого-то обратиться к терапевту.

  Попробуйте что-то вроде:

  • «Меня беспокоят ваши страхи, потому что я не хочу, чтобы они влияли на наши отношения, так как я хочу, чтобы они работали. Можем ли мы поговорить с консультантом вместе?»
  • «Я беспокоюсь, потому что в последнее время ты кажешься мне грустным и беспокойным. Как вы думаете, может помочь разговор с консультантом об этих чувствах?»

  И последнее замечание о ретроактивной ревности от Читэма: избегайте романтизации.

  «Во многих рассказах о любви ревность рассматривается как признак того, что кто-то действительно любит вас. Это действительно не так. В лучшем случае это сбой в отношениях. В худшем случае это показывает, что чья-то любовь может сопровождаться чувством собственничества и ограниченности».