Как перестать привязываться к людям: Как не привязываться к людям? Советы психологов, консультации

Содержание

Любовь. Как перестать привязываться, как отвязываться, как быть свободным.

Привязанности и зависимости.

Привязанности.

Привязанность – это желание быть рядом с человеком, вызывающим у вас такие чувства, которые не вызывают другие люди. Он отличен от других. У вас установилась какая-то особая душевная близость. Это понимание друг друга на каком-то глубинном уровне, который не передашь словами, а его можно только чувствовать. Он со-настроен на вас. Вы звучите в одной тональности. Привязанность – это желание войти в эту со-настроеность и быть близким, быть в гармонии. Вам эта близость нужна, потому что обычно вы ее не испытываете ни с кем другим.

Привязанность возникает тогда, когда при встрече с человеком, или после какого-то времени проведенного с ним, у вас возникает к нему теплое чувство, вы открываетесь, вы доверяете, вам хорошо. А так как мы, люди, любим, чтобы нам было хорошо, то мы, естественно, стремится быть там, где это «хорошо» есть. И именно эта тяга получить «хорошо» и есть привязанность. Это так же как иметь любимый сорт чая, любимую машину или человека. В основе наших выборов всегда лежит «хорошо». Если и есть люди, которые привязываются к «плохо», то это потому, что через это «плохо» они как-то получают хорошо. Например, жена ругается с мужем, и в этот момент получает «плохо», но после ругани муж прыгает перед ней и пытается загладить свою вину, в этот момент она получает «хорошо» и к этому «хорошо» привязывается. Длинный путь, конечно, и несет много проблем, но «хорошо» для нас важнее всего.

Сам факт того, что привязанности у тебя возникают, может говорить о том, что обычно ты не со-настроен с другими людьми. У тебя не получается входить с ними в резонанс. Обычно ты с ними в диссонансе. Ты не умеешь, или не хочешь, быть гармоничным с окружающими. Может быть, ты считаешь, что невозможно быть гармоничным со всеми? Ты ошибаешься. Гармония начинается с тебя, а подхватывает ее другой человек. Это как игра в теннис: пас – отбивка, отбивка – пас.

Когда игра уже идет, уже нельзя сказать, кто начал первым. Но когда игра еще не началась, первый определится просто: в игре жеребьевкой, а в жизни – твоим желанием быть гармоничным.

Гармония, как и «хорошо» — это самая главная цель нашей жизни. Мы всю свою жизнь стремится построить так, чтобы быть в гармонии, быть в «хорошо». Не всегда это успешно получается, но это уже вопрос выбора пути, а цель всегда одна – гармония и «хорошо».

Доверие.
Одна из причин дисгармонии, нежелания первому открываться – твое недоверие к человеку рядом с тобой. Ты доверяешь людям, которых уже знаешь. Ты их уже проверил. Ты не боишься, что они тебя подведут или обманут. Но людям незнакомым или знакомым мало ты изначально не доверяешь. И логически – это правильно. Как можно доверять, не зная человека, не съев с ним хотя бы ложку соли? – думаешь ты. Но именно в этом месте твоя логика неверна. Ее неправильность вот в чем: ты ждешь от нового знакомого подтверждения того, что ты можешь ему доверять, при этом изначально ему не доверяя.

Он чувствует твое недоверие и тоже не доверяет тебе. И это правильно. Ведь и ты не ответишь искренностью тому, кто лжет? Почему тогда ты ожидаешь, что ответом на твое недоверие будет доверие? Изначально не доверяя людям, мы лишаем себя возможности получить «хорошо», и тогда те редкие люди, которым мы доверяем, становятся для нас значимыми людьми. Они дают нам «хорошо», и мы тянемся к ним. Мы к ним привязываемся. А причина привязанности в том, что мы хотим доверять, нам требуется быть открытыми, мы хотим быть душевно близкими с другими людьми. Это наша базовая потребность.

Но мы привыкли не доверять, не проверив человека, поэтому до того момента, как он станет для нас своим, он для нас остается не своим, а если сказать сильнее – он остается врагом до того момента, пока не докажет, что он друг. Сколько у тебя врагов, созданных твоим недоверием? Ты сам их создаешь. На самом деле их гораздо меньше. Ты своим изначальным настоем «ты – враг» создаешь врага, даже не зная человека, а потом ты пытаешься врага убедить в том, что вы можете быть друзьями.

Какой долгий путь… Не проще было бы изначально заводить друзей, а уж потом, когда они покажут, что они не друзья, переводить их в разряд врагов, в категорию тех, кому ты не доверяешь?

То, что ты изначально не доверяешь людям, говорит о том, что ты боишься показаться или оказаться уязвимым. В твоей душе есть больные места, которые ты не хочешь открывать никому, даже близким людям, даже самому себе. Тебе кажется, что ты будешь незащищенным, если позволишь себе открыться другому человеку. И чем больше ты закрываешься, тем труднее тебе будет открыться. Ведь это привычка – быть закрытым.

Так же ты боишься, что люди тебя обманут, ведь в жизни столько примеров наивной доверчивости. Но я не говорю о том, что надо быть наивным дурачком, я говорю о том, что изначальный, базовый настрой твоей души пусть будет доверием, а уж потом ты можешь доверие сменить на недоверие. Такой подход пусть будет стратегией твоей жизни, а не наоборот.

Но возникает вопрос: а надо ли открываться людям? Мой ответ – надо. Даже в бизнес-отношениях доверие – это основа бизнеса. Но любое доверие здесь подкрепляется договоренностями и финансовыми страховками – депозитами. Но мы говорим про отношения людей, и здесь все гораздо проще. Мы говорим о доверии, только лишь как о способности открыться другому человеку, показать ему себя такого, какой ты сейчас есть, а не играть перед ним роль, которая является лишь маленькой частью тебя.

Да, может получиться и так, что человек узнав тебя настоящего, отвернется от тебя. Ну и что? Это означает лишь то, что человек это такой, который судит людей и делит их на плохих и хороших. А еще для тебя это может быть сигналом к тому, что тебе надо заняться собой и сделать себя, свою душу, свою суть лучше. Это означает, что тебе есть еще куда расти. И это здорово.

Не открывая себя людям, ты привыкаешь не открывать себя себе. Ты прячешь себя от себя и скрываешь те свои стороны, которые мешают тебе быть самим собой, быть Божественным. Ты стараешься приукрасить себя перед собой, так же, как и перед другими людьми.

Ты врешь и им, и себе. И эта ложь создает внутри тебя зияющую брешь, с одной стороны которой находится то, что ты в себе принимаешь и с удовольствием людям и себе показываешь, а с другой — скрыта твоя темная часть, которую ты не показываешь даже самому себе. Ты стараешься забыть про нее, но где-то в глубине души чувствуешь, что с тобой что-то не так, однако ты даже не можешь сообразить – что не так. Ты заврался и запутал сам себя.

Честность к самому себе — вот что может помочь тебе перестать быть раздвоенным. Честный взгляд на свои страшности может дать тебе возможность изменить их. Осознав свою ревность, заметив причины ее и приняв их, ты вбираешь в себя еще одну свою часть, которая до этого существовала где-то в твоем теле, но не в тебе. Нельзя состоять из множества частей, одни из которых тебе нравятся, а другие нет. Это путь в никуда. Кусок метала прочнее кучки железных опилок.

В семье доверие — это основа прочных и счастливых отношений. Если ты не доверяешь любимому, если ты не можешь поделиться с ним своими опасениями, сомнениями и непонятными мыслями, то он не может поддержать тебя.

Вы не можете разрешить конфликт, потому что суть конфликта не в наших действиях, а в нашем характере, а нашей личности, в наших жизненных принципах и стереотипах. Если любимый не знает, что в тебе болит, он не может тебе помочь. Он пытается, конечно, догадаться, но как он это может сделать, если ты сам не знаешь себя?

Понимание начинается тогда, когда мы снимаем с себя все маски и обнажаем душу. Я показываю себя близкому таким, какой я сейчас есть. Со всеми моими страхами и сомнениями, со всеми своими неуверенностями и зависимостями. Я говорю любимому человеку – вот, сейчас я такой. И, конечно, я ожидаю в ответ не смех над моими слабостями, а понимание моих слабостей. Не насмешку над моими страхами, а дружескую руку помощи в борьбе с ними. Не ехидную усмешку в ответ на мои опасения, а открытую, добрую улыбку, дающую силу.

Но тут существует опасность, что мое доверие не будет принято. Что моя открытость удивит и шокирует человека, который просто не привык к таким отношениям. Ведь нас приучили все время показывать не то, что мы есть на самом деле. Каждую минуту мы притворяемся. Когда на душе тоска, мы в ответ на вопрос: как себя чувствуешь, бодримся и твердим – хорошо, нет проблем. Если нам протягивают дружескую руку помощи, мы отталкиваем ее, потому что не хотим показать, что она нам нужна. Мы отвыкли доверять и привыкли отталкивать доверие. Тем самым мы создаем вокруг себя мир, где каждый врет каждому о себе. Мы отучиваем друг друга доверять и принимать доверие. Тем самым мы создаем мир вражды вокруг себя, и в этом мире нам приходиться жить.

Причина недоверия, как я уже сказал, разнообразные страхи. А причина страха – слабость. У каждого из нас есть свои слабые места. Мы знаем про них, но забыли, потому что не хотим признаваться в своей слабости самим себе. Опять же – нас так научили: нельзя быть слабым. Особенно это касается мужчин. Если женщин наоборот учили быть слабыми, что тоже не является лучшей опорой характера для человека, то мужчин учили тому, что настоящий мужчина слабости не показывает. Если он умирает, то, смеясь врагам в лицо, а если любит, то страдая, но, не показывая это никому. Настоящий мужчина, в представлении народа – это мужественный, каменолицый тип, который с одним и тем же выражением лица и любит и ненавидит. Все его чувства внутри. Но и внутри они сдерживаются, чтобы, не дай бог, не прорваться наружу.

Мужчина всегда сдерживает свои чувства. Если радость, то в полнакала, чтобы косо никто не посмотрел, и то только по официально разрешенному поводу – свадьба, например. Если горе, то с одной скупой мужской слезой, которая с трудом выбралась из-под набрякшего века. Если оргазм, то, сжав зубы, если боль, то через сжатые губы. Мужчина почти всегда зажат. Как его когда-то научили, так он и живет. Но такой подход заставляет его все силы бросать на борьбу со своими эмоциями.

Эмоция – это энергия. Когда она начинает двигаться внутри нас, душа отзывается и начинает звучать. Чтобы энергию эмоции подавить, требуется на нее направить энергии в несколько раз больше, той же самой энергии, из которой состоит эмоция. Таким образом, внутри человека создается пузырь эмоциональной энергии, со всех сторон огражденный такой же энергией, но направленной против той, что внутри. Организм борется с самим собой, и в этой борьбе нет победителя. Проигрывают все. Человек лишается жизненной силы, а организм – здоровья.

Упражнение: Перепроживаем эмоции и освобождаемся от них.
Для того, чтобы освободиться от зажатой энергии, нужно дать ей выход. Сделать это очень просто: вся жизнь – это переживание базовых эмоций с разной силой. Злость, страх, радость, разочарование, обида, плач, смех – вот, пожалуй, тот минимальный перечень, на котором строится вся остальная гамма чувств. И именно эти базовые компоненты мы и зажимаем. Вы позволяете себе злиться по максимуму? А бояться? А радоваться так, чтобы взлететь хотелось? А давно вы плакали так, чтобы рыдания сотрясали все ваше тело?

Предполагаю, что в той или иной степени вы все эти чувства зажимаете. Вот сейчас вы их и отпустите. Я обычно делаю такие упражнения в лесу, где меня никто не может видеть и слышать. В квартире не то, за стеной соседи, еще решат что у меня «крыша поехала», мне-то все равно, а им с этим знанием житьJ. Поэтому, едем в лес.

И, найдя себе подходящее место, берите то, что вам, на первый взгляд, кажется включить в себе легче всего и начинайте радоваться, например. Сначала у вас это будет получаться коряво, вы будете постоянно оглядываться – не видит ли вас кто? Вы будете стесняться самого себя, и голос внутри будет вам говорить: да зачем тебя вся эта ерунда!? Да пойдем лучше просто по лесу погуляем…. Не слушайте его. Это искушение. Для вас сейчас важнее – вырадоваться. А затем – прозлиться. До самых пяток. Можете даже ломать деревья и рвать зубами землю.

Можете бить все попавшееся под руку и ломать без всякой причины. И самое главное – дайте возможность вашей злости завладеть вами. Не сдерживайте ее, пусть ваше тело корчится и потеет, кричит и брызгает слюной. Отдайтесь этому чувству. И через какое-то время вас отпустит. Вы упадете на землю, вас будет еще немного корчить и трясти, но внутри наступить – пустота и тишина…. И облегчение… освобождение… По телу начнет разливаться энергия, которая раньше была скованна. Тело начнет оживать, захочется встать. Может быть, будет эмоциональная опустошенность, но физически вы будете чувствовать себя прекрасно, потому что вы освободились от еще одного душевного зажима. Ваша боль – ушла.

Желание доверять – это нормальное, живое чувство каждого человека.

Недоверие – вот что для нас неестественно. Душа любит и хочет доверять, и если бы все люди были чисты в своих помыслах, то вопрос о недоверии просто не поднимался бы. Но мы живем в мире, где обман и интриги – это часть жизни, поэтому недоверие для нас является средством защиты. Ведь, по сути, в жизни проблем нет, только наше присутствие их создает. Если бы мы не оценивали ситуацию как трудную для нас, она могла бы быть легкой. Или вообще не быть ситуацией, а лишь рядовым эпизодом из жизни.

Продолжение следует, скоро…

Теги: Любовь Общение

Как перестать привязываться к людям, как отличить любовь от привязанности?

Очень часто на женских сайтах и психологических форумах можно наткнуться на обсуждение следующей проблемы – «я очень быстро привязываюсь к людям, как мне справиться с этой бедой?» У многих читателей и посетителей тематических сайтов возникает резонный вопрос: почему же привязанность – это проблема и зачем люди так стремятся избавиться от этого, в общем-то, неплохого чувства.

Объяснение кроется в подходе к понятию привязанности – в принципе, испытывать симпатию к другим людям нормально, ненормально прилипать к ним, становиться от них зависимыми как от наркотика, испытывать в их отсутствие болезненные переживания и глубокий стресс.

Когда здоровое увлечение переходит в болезнь, и почему мы иногда привязываемся к людям в сущности незнакомым – давайте обсудим подробно.

Понятия здоровой и нездоровой привязанности
Любовь или зависимость – как разобраться
Как не допустить перехода симпатии в одержимость?

Проявление симпатии – нормально и свойственно всем влюбленным и любящим людям. Мы все, так или иначе, привязываемся к тем, кем дорожим, тем, кто входит в наш круг доверия, составляет нашу семью и наш маленький индивидуальный мир. Именно чувство связи и близости друг с другом является основой сохранения всех отношений и в этом ключе чувство привязанности является нормой.

Но темой нашего обсуждения будет не такая добрая и глубокая симпатия, а чувство полной зависимости от другого человека или, иначе говоря – болезненная привязанность. Что же это такое и почему нельзя привязываться к людям таким образом?

Болезненное влечение к другому человеку проявляется в первую очередь в полной зависимости: вы не можете прожить без него ни дня, вам нужно видеть его, слышать, постоянно говорить с ним или о нем. О своих делах вы забываете совсем или выполняете свои обязанности спустя рукава, а если объект вашей страсти вас не замечает – готовы умереть от тоски и боли. Если вы испытываете вышеописанную гамму чувств – значит, вы в буквальном смысле слова – одержимы привязанностью и вам срочно нужна психологическая помощь.

Кто-то может возразить, что все подобные эмоции человек может испытывать, будучи просто сильно влюбленным в кого-то. Это заблуждение и любовь от привязанности отличается как небо от земли.

Мы уже говорили о том, что существуют разные типы привязанности – нормальная симпатия и болезненная зависимость. Разница между двумя этими психологическими состояниями кардинальная:

симпатия часто перерастает в чувство любви;
а вот зависимость превращается либо в полную одержимость (фанатизм) либо переходит в ненависть к объекту былой страсти.

И то, и другое одинаково разрушительно воздействует на психику человека, поэтому от увлечения подобного типа надо стремиться избавиться как можно скорее.

Как научиться отличать любовь от одержимости? Очень просто – любовь чувство светлое, в нем больше желания отдавать, чем брать, любовь не может злиться и умеет все прощать. При эмоциональной привязанности же человек больше зациклен на себе и своих желаниях – ему хочется, чтобы объект его чувств всегда находился рядом, выполнял все его капризы и прихоти.

И чтобы достичь этой цели, одержимый страстью не останавливается не перед чем – вторгается беззастенчиво в личное пространство, устраивает безобразные сцены ревности, затевает слежку и бесконечно требует внимания к собственной персоне. Любовь может развиваться и расти, в страсти же все остается без изменений и отношения такого типа заранее обречены на разрушение – медленное или быстрое, в зависимости от сопутствующих обстоятельств.

Если вы заметили в своем характере склонность к чрезмерному увлечению малознакомыми людьми и быстрой страстной влюбленности в них и можете сказать о себе – «я очень быстро и сильно привязываюсь к людям», то вам совсем не помешает ознакомиться со следующими советами профессиональных психологов:

На эмоциях «привязки» невозможно построить ни нормальных дружеских, ни более близких любовных отношений. Дружба и любовь требуют несколько иного подхода – сначала между людьми появляется симпатия, потом растет доверие друг к другу, понимание нужд другого и способность адекватно воспринимать право другого человека на личное пространство. Если вы чувствуете, что начинаете буквально требовать от объекта увлечения повышенного внимания к собственной персоне – пробуйте остановиться, поставьте себя на его место – было ли бы вам приятно ощущать такое навязчивое воздействие?
Как перестать привязываться к людям – вопрос, на который довольно легко ответить при правильном подходе. Учитесь быть самодостаточной личностью. Займитесь духовным и личностным развитием и помните – никому не интересен человек зацикленный, застрявший в эмоциях и только требующий. Любовь и дружба – это, в первую очередь, самоотдача;
Не бойтесь, что без вашего тотального контроля ситуации вас обязательно предадут или обманут. От неприятностей подобного рода не застрахован никто, но ведь совсем необязательно, что они произойдут с вами. И даже если и произойдут – жизнь на этом не закончится и не прекратится. Вы просто получите болезненный, но полезный опыт и научитесь лучше разбираться в людях, а тот, кто вас предал или изменил вам – человек недостойный и даже хорошо в таком случае, что он постепенно исчезнет из вашего сердца;
Не надумывайте будущего и не живите прошлым. Старайтесь концентрироваться на всем положительном, что происходит с вами сейчас, в данный момент времени. Вы влюблены? Это чудесно. Позвольте этому чувству развиться в более глубокое, не омрачайте его ревностью, подозрениями, не пытайтесь сравнить его с опытом прошлых отношений. Просто живите и радуйтесь;
Всегда в отношениях, которые грозят перейти в одержимость важно уметь остановиться и задать себе вопрос – чего я на самом деле хочу и жду от этого конкретного человека? Важен ли он сам по себе или важно только его внимание к вашей особе? Хотите ли вы построить серьезные отношения или просто пытаетесь избавиться от скуки, заполнить пустоты в душе и сердце? Если вы сумеете дать себе честный ответ на все эти вопросы – вы решите проблему как не привязываться к другим людям с минимальным ущербом для себя. Искать новых знакомств и страстных отношений только ради острых ощущений чревато неприятными последствиями и не только для психики. Получить необходимый адреналин или развеять тоску можно и не привязываясь к кому-то: попробуйте заняться необычным видом спорта, прочесть новый увлекательный роман, освойте медитацию или иную духовную практику. Займите свой разум и сердце, и ваша одержимость кем-то постепенно сойдет на нет;
Болезненное чувство привязанности – это всегда унижение, ощущение полной зависимости от слов и действий другого человека. Каждый раз, чувствуя себя ненужной и отвергнутой, вы будете испытывать глубочайший стресс. Подумайте – для того ли вам дана свобода воли и выбора, чтобы по собственному желанию стать несчастной? Несчастливые люди непривлекательны, не успешны и не нужны. Стоит ли жертвовать своей жизнью и ее радостями ради таких отношений? Не лучше ли набраться сил, отпустить разрушительные чувства эгоизма и одержимости и начать все сначала, сделав шаг к свободе и настоящей любви?

И, наконец, последнее, но самое главное – любите себя. Научитесь уважению и любви к себе, гордитесь тем, кто вы есть – и люди потянутся к вам искренне, и никого не нужно будет привязывать ни возле себя, ни к себе.

Напишите нам, что вы думаете по этой теме. Мы будем рады вашим откликам, лайкам или дизлайкам! На нашем ресурсе, вы сможете найти много полезного. Нашли ошибку, сообщите, пожалуйста нам об этом! Спасибо, за проявленный интерес к нашему сайту и данному материалу!

21 способ перестать быть эмоционально привязанным к кому-то

Этот пост может содержать партнерские ссылки на продукты, которые, по нашему мнению, могут быть вам полезны. Мы можем получить небольшую комиссию, если вы покупаете по этим ссылкам. Прочтите информацию о наших партнерских программах.

Вас беспокоит, что вы слишком эмоционально привязаны к кому-то? Может быть, вы чувствуете, что ваш партнер отстраняется, потому что вы ведете себя слишком навязчиво или нуждаетесь. Или, может быть, вам просто надоело слишком быстро влюбляться и разбивать сердце, когда что-то не получается.

Эмоциональная привязанность — естественная часть любых близких отношений, но важно управлять ею здоровым образом. Если вы беспокоитесь, что слишком к кому-то привязываетесь, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы исправить баланс.

Что такое эмоциональная привязанность?

Эмоциональная привязанность относится к ощущению связи и близости, которые вы испытываете к кому-то. Это то, что поддерживает и питает ваши отношения с течением времени и придает им ощущение глубины и близости.

С самого рождения привязанность к людям, которые заботятся о вас, является ключом к вашему выживанию и развитию. По мере взросления ваши эмоциональные привязанности меняются и развиваются, и вы формируете тесные связи с братьями и сестрами, друзьями и романтическими партнерами.

Во взрослом возрасте эмоциональная привязанность важна для того, чтобы чувствовать себя ближе к другим людям и формировать здоровые отношения. Но слишком сильная привязанность может стать проблемой. Ваши отношения становятся несбалансированными и нездоровыми, когда вы чрезмерно привязаны к кому-то.

Когда эмоциональная привязанность становится нездоровой?

Эмоциональная привязанность становится нездоровой, когда ваше эмоциональное благополучие слишком зависит от кого-то другого. Вы должны быть рядом с ними все время, беспокоиться о том, что они бросят вас, и идти на компромисс со своей самооценкой, чтобы попытаться угодить им. Это часто происходит в романтических отношениях, но также может происходить в дружбе и других близких отношениях.

Вот признаки, которые указывают на то, что вы можете быть слишком эмоционально привязаны к кому-то:

1. Вам необходимо постоянное подтверждение того, что он заботится о вас

Если вы не получаете регулярного заверения от вашего партнера, что он любит вас, заботится о вас и привержен отношениям, вы чувствуете тревогу и неуверенность. Вы постоянно пишете или звоните им, чтобы отметиться, задаете повторяющиеся вопросы об их чувствах к вам или расстраиваетесь, если они не отвечают вам сразу.

2. Вы боитесь не согласиться с ним

Любое несогласие с вашим партнером наполняет вас страхом, и вы предполагаете, что он порвет с вами. В результате вы соглашаетесь со всем, что они говорят, никогда не озвучиваете свое мнение и избегаете конфликтов любой ценой — даже если это означает жертвовать собственными потребностями и счастьем.

3. Вы принимаете их ценности, убеждения и интересы

Вы начинаете перенимать ценности, убеждения и интересы вашего партнера, даже если они отличаются от ваших собственных. Вы обнаружите, что меняете то, как вы одеваетесь, слушаете их любимую музыку и занимаетесь их хобби и интересами. Вы отказываетесь от важных для вас вещей и начинаете жить согласно их планам и ожиданиям.

4. Вы всегда ставите их потребности на первое место

Делать своего партнера счастливым и заботиться об их потребностях стало главной целью вашего существования. Вы всегда ставите их счастье выше своего и никогда не говорите «нет», когда они просят вас об одолжении, даже если это противоречит вашим ценностям.

5. Вы постоянно ищете их одобрения

Любая форма критики повергает вас в штопор и ощущается как конец ваших отношений. В результате вы постоянно ищете их одобрения и одобрения и стремитесь угодить им, даже если это означает идти против ваших собственных инстинктов и здравого смысла.

6. Ваше счастье зависит от них

Все ваше чувство счастья и самооценки зависит от ваших отношений. Если дела идут хорошо, вы чувствуете себя счастливым и довольным. Но если возникают какие-то проблемы или конфликты, вы чувствуете тревогу, депрессию и недостойность. Ваше настроение сильно меняется в зависимости от чувств вашего партнера, и вы забыли, как найти счастье внутри себя.

7. Ты больше не чувствуешь себя собой

Раньше у тебя были свои интересы, хобби и друзья, а теперь ты занимаешься только тем, что нравится твоему партнеру, и проводишь с ним все свободное время. Ваше чувство идентичности настолько переплелось с их, что вы уже не знаете, кто вы без них.

8. Вы отдаляетесь от друзей и семьи

Вы перестаете проводить время с друзьями и семьей, потому что это означает проводить время вдали от партнера. И когда вы заставляете себя общаться, вы постоянно говорите о своем партнере или пишете ему сообщения вместо того, чтобы присутствовать.

9. Вы начинаете беспокоиться и ревновать

Мысль о том, что ваш партнер с кем-то еще, наполняет вас яростью и неуверенностью. Вместо того, чтобы доверять им, вы просматриваете их телефон, читаете их тексты и электронные письма и допрашиваете их о том, с кем они разговаривают и куда идут.

Как перестать быть эмоционально привязанным к кому-то

Как видите, чрезмерная эмоциональная привязанность к кому-то может быть вредна как для вас, так и для ваших отношений. Но хорошая новость заключается в том, что вы можете кое-что сделать, чтобы разрушить нездоровую привязанность и создать более сбалансированные и здоровые отношения.

1. Поймите, почему вы так привязаны

Первый шаг — понять, почему вы так эмоционально привязаны к своему партнеру. Вы боитесь остаться в одиночестве? У вас низкая самооценка? Вы боитесь отказа? Как только вы узнаете, что движет вашей привязанностью, вы сможете начать работать над решением этих основных проблем.

2. Поговорите с терапевтом

Если вы страдаете от серьезных проблем с эмоциональной привязанностью, лучше всего поговорить с терапевтом или психологом. Они могут помочь вам понять первопричину ваших проблем с привязанностью и дать вам инструменты для повышения вашей самооценки и установления границ здоровых отношений.

Никогда не стыдитесь обращаться за помощью, когда чувствуете, что не можете справиться самостоятельно. Требуется мужество, чтобы признать, что вам нужна помощь, и нет ничего плохого в том, чтобы обратиться за профессиональной помощью для решения ваших проблем.

3. Работайте над повышением самооценки

Если низкая самооценка является причиной вашей эмоциональной привязанности, работайте над повышением уверенности в себе. Бросьте вызов своим негативным убеждениям о себе и начните практиковать сострадание к себе.

Найдите время, чтобы заняться тем, что у вас хорошо получается, и окружите себя людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо. Чем увереннее и самоувереннее вы себя чувствуете, тем меньше у вас будет нужды цепляться за кого-то другого в поисках подтверждения.

4. Установите здоровые границы

Если вы склонны слишком привязываться, очень важно установить здоровые границы в ваших отношениях. Установить границы означает четко сообщить партнеру о своих потребностях и ожиданиях и уважать то, что ему нужно, чтобы чувствовать себя комфортно в отношениях.

5. Практикуйтесь в одиночестве

Если вы боитесь оставаться в одиночестве, необходимо встретиться с этим страхом лицом к лицу. Проводите время в одиночестве, занимаясь тем, что вам нравится, и научитесь находить удовольствие в собственной компании. Чем больше времени вы проводите в одиночестве, тем более уверенным и независимым вы становитесь, и тем меньше вам нужно будет полагаться на кого-то другого для эмоциональной поддержки.

6. Сосредоточьтесь на отношениях с самим собой

Когда вы слишком сосредоточены на другом человеке, легко забыть о собственных потребностях. Но в первую очередь важно развивать отношения с самим собой.

Это означает заботиться о себе эмоционально и физически и находить время для собственных увлечений и интересов. Чем лучше вы относитесь к себе, тем меньше у вас будет потребности искать одобрения от других.

7. Общайтесь со своим партнером

Открытое общение — единственный способ построить доверие и уважение в ваших отношениях. Если ваш партнер заботится о вас, он будет рад сотрудничать с вами, чтобы установить более сбалансированные и здоровые отношения.

Если вы чувствуете себя неуверенно или ревниво, честно говорите о своих чувствах, а не сдерживайте их. И, в свою очередь, слушайте своего партнера и старайтесь смотреть на вещи с его точки зрения. Если им нужно больше места или времени для себя, постарайтесь уважать их желания.

8.

Уважайте пространство и частную жизнь вашего партнера

Важно уважать пространство и частную жизнь вашего партнера, даже если вы чувствуете себя неуверенно. Если им нужно побыть одному, дайте им необходимое пространство, не задавая слишком много вопросов. И если они не хотят с вами чем-то делиться, уважайте их решение и не пытайтесь вытянуть его из них.

9. Подтвердите свою личность

Подтверждение своей личности вне отношений поможет вам почувствовать себя более защищенным, независимым и менее эмоционально привязанным к вашему партнеру.

Единственный способ сделать это — установить некоторую дистанцию между вами и вашим партнером и сосредоточиться на собственной жизни. Проводите время с друзьями и семьей, занимайтесь своими хобби и интересами и заботьтесь о себе. Это поможет вам вспомнить, что вы больше, чем просто половина пары.

10. Будьте честны в отношении недостатков вашего партнера

Честность в отношении недостатков вашего партнера помогает вам видеть в нем человека с недостатками и несовершенствами, а не его фантазийную версию, которая существует только в вашей голове.

Звучит сурово, но составление списка того, почему ваш партнер недостаточно хорош для вас, может творить чудеса. Это поможет вам увидеть их в более реалистичном свете и облегчит установление здоровых границ и подтверждение ваших потребностей.

11. Замедлите ваши отношения

Если вы слишком быстро привязываетесь, сделайте вдох и замедлите ваши отношения. Ограничьте время, которое вы проводите с ними, и не торопитесь с такими вехами, как приверженность или эксклюзивность. Это будет сложно, если вы привыкли быстро двигаться в отношениях, но важно дать себе время, чтобы узнать кого-то и установить здоровые модели отношений.

12. Планируйте совместное времяпрепровождение

Будьте очень осмотрительны, когда проводите время вместе, и убедитесь, что это происходит на ваших условиях. Если вы всегда доступны, когда они хотят вас видеть, они начнут воспринимать вас как должное. Поэтому вместо этого запланируйте определенное время для встреч и придерживайтесь этих планов, даже если они попытаются их изменить.

13. Переформулируйте свои мысли

Всякий раз, когда вы чувствуете, что слишком привязываетесь, сделайте шаг назад и переформулируйте свои мысли. Вместо того, чтобы думать: «Я не могу жить без них», напомните себе, что вы способны быть счастливой и полноценной без партнера.

И вместо того, чтобы зацикливаться на том, как они заставляют вас чувствовать себя хорошо, сосредоточьтесь на том, как они заставляют вас чувствовать себя плохо. Это поможет вам увидеть их в более реалистичном свете и облегчит эмоциональное отстранение.

14. Практикуйте осознанность

Когда вы зациклены на своем партнере и не можете перестать думать о нем, осознанность может помочь вам очистить разум, сосредоточиться на настоящем и разорвать порочный круг негативных мыслей.

С практикой вы научитесь наблюдать за своими мыслями и эмоциями, не осуждая их, и позволять им приходить и уходить, не слишком зацикливаясь на них. Это поможет вам увидеть свои мысли и эмоции такими, какие они есть, и отстраниться от них.

Есть много способов практиковать внимательность, включая медитацию, дыхательные упражнения и йогу. Но даже простое осознание своих мыслей и эмоций может иметь большое значение.

15. Следите за своим физическим здоровьем

Разум и тело взаимосвязаны, поэтому забота о себе физически необходима, если вы хотите отстраниться эмоционально.

Упражнения — отличный способ высвободить эндорфины, снять стресс и поднять настроение. Соблюдение здоровой диеты, достаточное количество сна и перерывы, когда это необходимо, также помогут вам чувствовать себя лучше физически и морально.

16. Изучите свои эмоциональные триггеры

Эмоциональные триггеры — это ситуации и события, которые вызывают отрицательные эмоции. Если вы пытаетесь отдалиться от кого-то, важно определить свои собственные негативные триггеры и научиться вырываться из них.

Например, если вы беспокоитесь, когда ваш партнер не пишет вам каждый день, научитесь распознавать это чувство таким, какое оно есть. Напомните себе, что они просто заняты, и вам не нужно получать от них известия каждый день, чтобы знать, что они вас любят.

Или, если вы ревнуете, когда ваш партнер разговаривает с другими людьми, напомните себе, что для ревности нет причин. Они просто разговаривают, и это не имеет ничего общего с тем, что они думают о вас.

17. Восстановите связь с семьей и друзьями

Возможно, ваши отношения с семьей и друзьями испортились, но никогда не поздно восстановить с ними связь. Проведение времени с близкими поможет вам почувствовать поддержку и любовь и напомнит вам, что вы не одиноки.

Также может быть полезно поговорить с близкими о своих чувствах и узнать их точку зрения на вашу ситуацию. Они могут предложить ценную информацию и помочь вам увидеть вещи в другом свете.

18. Не сосредотачивайтесь на будущем

Хорошо иметь цели и мечты для ваших отношений, но не позволяйте им полностью сосредоточить ваше внимание. Если вы всегда думаете о будущем, вы упустите настоящее, и вам будет сложнее эмоционально отстраниться, если что-то пойдет не по плану.

19. Выйдите из зоны комфорта

Заставляя себя пробовать что-то новое, вы поймете, что способны на гораздо большее, чем думали. Это поможет вам укрепить уверенность и самооценку и напомнит вам, что вам не нужен кто-то еще, чтобы сделать вас счастливым.

Так что иди и исследуй мир, узнавай новое, знакомься с новыми людьми и делай то, что тебя пугает. Чем больше вы взаимодействуете с миром, тем больше вы понимаете, что вам не нужен никто другой, чтобы чувствовать себя счастливым и удовлетворенным в жизни.

20. Ограничьте использование социальных сетей

Сравнение собственной жизни с тем, что вы видите в социальных сетях, — путь к несчастью и разочарованию. Реальность такова, что люди делятся в Интернете только лучшими моментами своих отношений, а вы видите лишь небольшой кусочек пирога.

21. Часто проверяйте себя

Регулярно проверяйте, как вы себя чувствуете, и убедитесь, что вы все еще на правильном пути. Если вы снова начинаете чувствовать эмоциональную привязанность, сделайте шаг назад и переоцените свою ситуацию.

Всегда помните, что вы существовали до этого человека и будете существовать после него. Ваши отношения не определяют вас, и они не нужны вам для счастья.

Разница между любовью и нездоровой привязанностью

Любовь — это положительная эмоция, основанная на уважении, доверии и понимании. Когда вы любите кого-то, вы хотите для него самого лучшего и чувствуете поддержку, чтобы оставаться самим собой.

С другой стороны, нездоровая привязанность — это негативная эмоция, основанная на страхе, неуверенности и нужде. Когда вы привязаны к кому-то, вы постоянно беспокоитесь о том, чтобы потерять его, и вы сделаете все возможное, чтобы сохранить его в своей жизни. Даже когда вы жертвуете ради их счастья, это больше связано с вашим страхом потерять их, чем с их благополучием.

Если вы не уверены, влюблены вы или просто привязаны, спросите себя, что вы чувствуете, когда их нет рядом. Если вы счастливы и довольны собой, вы, вероятно, влюблены. Но если вы чувствуете тревогу, нужду и пустоту без них, то это привязанность.

Почему мы чувствуем привязанность не к тем людям?

Вы спрашиваете себя, почему вы привязываетесь не к тем людям или слишком легко привязываетесь? Также может случиться так, что вы чувствуете слишком привязанность к кому-то.

Если раздаются предупреждающие сигналы, предупреждающие вас о том, что:

Вы склонны привязываться не к тем людям
Вы слишком легко или быстро привязываетесь к эмоциям
Вы слишком легко привязываетесь к парню или девушке — возможно, до такой степени, что вы зацикливаетесь на человеке, к которому чувствуете привязанность

Тогда пришло время замедлиться, чтобы взглянуть на то, что происходит на самом деле. И, возможно, спросите себя, как перестать быть эмоционально привязанным к тому, кто вам не подходит.

Различные виды влечения и почему они могут быть фатальными

Почему мы так легко привязываемся? Одна из причин, по которой мы вступаем в отношения не с теми людьми, заключается в том, что нас сильно привлекает какая-то их часть.

Можно утверждать, что существует пять форм влечения:

Эмоциональное , удовлетворение эмоциональных потребностей друг друга
Физическое , влечение к своему телу/внешнему виду в целом
Сексуальное , что тебе нравится в постели
Интеллектуал , находясь на одной волне интеллектуально; как с точки зрения интеллекта и убеждений, так и общего образа жизни
Духовный , общие черты в вере

Вы можете встретить кого-то, с кем вы идеально подходите физически и эмоционально, но не так хорошо подходите интеллектуально и сексуально. Они могут даже оказаться не особенно приятными!

Однако, когда мы впервые встречаемся с кем-то и охвачены гормональным праздником счастья, мы склонны игнорировать любые признаки того, что мы не подходим друг другу. Влюбленность похожа на кайф — она действует как зависимость.

Чтобы противодействовать кайфу, вы можете делать другие вещи, которые удовлетворяют вас и, как известно, усиливают действие ваших «химикалий счастья». Это включает в себя времяпрепровождение с друзьями, занятия спортом, достижение целей и правильное питание. Кайф бегуна (вызванный эндорфинами, которые ваше тело высвобождает после кардиотренировок) вполне может помешать вам слишком рано увлечься любовными чувствами.

Сосредоточив внимание на собственной жизни и тратя большую часть времени на построение своей жизни, а не на новые отношения, вы также сможете сбалансировать ситуацию. Если вы только начали встречаться с кем-то или подружились с кем-то, спросите себя, являются ли они более важными, чем ваши:

Работа
Семья
Существующие друзья
Благополучие
Социальная жизнь в целом

9000 2 Являются ли они более важными, чем все эти вещи? Ответ — нет.

Так что не делайте их более важными.

Хороший способ уберечь себя от новой любви? Заполните свой дневник разными вещами и следите за своими общими целями.

Наконец, имейте в виду, что вы хотите насладиться опытом влюбленности. Не торопитесь с этим! Наслаждайтесь этим шаг за шагом, вместо того, чтобы торопиться.

Сначала удовлетворять свои эмоциональные потребности, а потом вообще не удовлетворять

У всех нас разные потребности в отношениях.

Одна из наших потребностей — быть любимыми.

Гэри Чепмен обнаружил, что людям нужны разные вещи, чтобы чувствовать себя любимыми. Вот эти пять так называемых языков любви:

Получение подарков
Качественное времяпрепровождение со своим партнером (или с кем-то, с кем у него близкие отношения, например, с другом или членом семьи)
Акты служения (например, исправление машина или стирка)
Физические прикосновения (от похлопывания по спине или объятия до секса в зависимости от отношений)
Слова похвалы

Если в начале отношений ваш партнер естественно говорит на вашем языке любви, вы почувствуете себя любимым. Когда они перестанут покупать вам подарки или делать что-то еще, что заставляет вас чувствовать себя любимым, когда «фаза ухаживания» закончится, вы больше не будете чувствовать себя удовлетворенным. И вы вполне можете совершенно не знать, почему.

Вы несчастны, но теперь вы эмоционально привязаны — возможно, к прекрасному человеку!

Сэнди Гербер выдвинула идею о том, что у всех нас есть четыре основные эмоциональные потребности: опыт, ценность, достижения и безопасность. Некоторыми людьми в основном движет опыт, другими — Ценность и так далее.

Опять же, если ваш партнер (или друг) обращался к одной из ваших эмоциональных потребностей в начале ваших отношений, вам нравилось проводить с ним время. Вы чувствовали себя счастливыми, потому что они, казалось, понимали вас. Но если авантюрные свидания (Опыт) подходят к концу, и они хотят создать жизнь, управляемую рутиной (Безопасность), вы можете больше не чувствовать себя счастливым. Не потому, что вы их не любите, а потому, что они не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности.

В любом из этих сценариев вы в конечном итоге привяжетесь к человеку, который вас не удовлетворяет, даже если в остальном отношения хорошие. Хорошие новости? Если они вам нравятся, вы можете окончательно «спасти отношения». Вам просто нужно научиться говорить на языках любви друг друга и обращаться к эмоциональным потребностям друг друга.

Нас всех тянет к знакомству — хорошему или плохому

Если вы выросли на определенных продуктах, вы склонны тяготеть к ним. Точно так же, если вы выросли с определенными людьми, вы, как правило, тяготеете к людям, которые ведут себя так же, даже если во всех других отношениях они совершенно разные.

Например, если ваши родители были инвестиционными банкирами, вы могли бы встречаться с рок-певцом. Внешне они совершенно не похожи на вашу семью. Однако они все равно могут относиться к вам таким образом, что вы чувствовать то же, что и ваша семья, или вы можете невольно спровоцировать их на это. Мужчина или женщина, которые никогда раньше не изменял, внезапно изменяют, потому что они так расстроены недоверием, которое вы им проявляете. Они знают, что вы уже думаете, что они изменяют, так какая разница?

Дело в том, что вы можете в конечном итоге встречаться с кем-то, с кем вы сначала счастливы и, следовательно, эмоционально привязаны. Но по мере развития отношений они начинают вести себя так, что это не приносит вам пользы. И однажды вы просыпаетесь и обнаруживаете, что эмоционально привязаны к тому, кто вам не подходит.

Это влечение к старым эмоциональным паттернам обычно происходит на подсознательном уровне до тех пор, пока вы не осознаете паттерны своей жизни и не начнете формировать новые.

Чтобы построить счастливые отношения, вам нужно работать над своими эмоциональными моделями, создавая новые. Есть много книг на эту тему, и есть много коучей и терапевтов, к которым вы также можете обратиться.

Коуч и инструктор по духовной жизни Анн-Мари Майерс рассказала Age Times: «Многих из нас в жизни иногда привлекал не тот человек. Однако, когда это влияет на ваше психическое здоровье и благополучие, и вы обнаруживаете, что дальнейшее погружение в токсичные или дисфункциональные отношения, то это явный признак того, что задействованы нездоровые эмоциональные привязанности, то, что называется переносом.0003

«Перенос описывает явление, при котором человек перенаправляет эмоции и чувства, часто бессознательно, от одного человека к другому. Этот процесс может происходить во многих типах отношений. быть родителем, опекуном, братом, сестрой, учителем или авторитетным лицом. Полезно понять и определить, когда может иметь место перенос.

жизни (и я большой поклонник). Это может позволить нам определить возможные закономерности как в наших мыслях, так и в поведении. Если вы чувствуете, что находитесь в таких отношениях, вам нужно действовать, и разговор с терапевтом или экспертом по отношениям поможет вам пройти через ваши чувства и эмоциональные потрясения».0003

Привязанность к нарциссу

Нарциссы имеют идеализированное представление о том, кто их партнер, когда они впервые встречаются с ним. Эта идея идеально согласуется с идеей того, что они ищут в отношениях. По мере развития отношений они не могут смириться с тем, что человек, с которым они находятся, не является идеальной копией их мечты.

В результате нарциссы попытаются превратить вас в того, кем они хотят вас видеть. И когда вы ведете себя не так, как им хочется, они будут обвинять вас в этом. Если вы носите платье или костюм, которые им не нравятся, они принимают это на свой счет. Они думают, что вы делаете это, чтобы навредить им, а не просто быть самим собой.

Поскольку им невыносима мысль о том, что кто-то идет против их воли, они начинают манипулировать вами. Это можно сделать с помощью угроз, споров, в которых вы не можете победить, или эмоционального шантажа в той или иной форме.

В результате ваша уверенность истощается.

Если ваша уверенность истощается, вы начинаете во всем полагаться на своего партнера. Их мнение важнее всего. Они могут даже заставить вас поверить, что вы бесполезны без них.

Вы привязались к ним, поскольку их мнение стало вашим миром.

Этот тип отношений низшего и высшего является основой для большинства оскорбительных отношений. И независимо от того, являетесь ли вы насильником или жертвой насилия, это нездоровые и эмоционально зависимые отношения.

Обратите внимание, что быть властным или нечувствительным к эмоциям других людей — это не то же самое, что быть нарциссом. Есть мужчины и женщины, которые не в курсе чужих чувств и будут вести себя как слон в посудной лавке. Даже если они не нарциссы, если вы позволите им контролировать ваши эмоции, это превратится в нездоровые отношения. Вы должны быть в состоянии сказать им, когда они делают что-то, что вас расстраивает. Если вы не постоите за себя, то это нездоровая потребность в их признании или нежелание их расстраивать.

Удовлетворение вашей потребности, но только одной

Иногда вы можете привязаться к одному аспекту отношений. Это похоже на то, как вас может привлекать одна часть чьей-то личности.

Вы не хотите быть одиноким, поэтому у вас есть друг, даже если он вам не особо нравится.

Вы не хотите быть единственным среди своих друзей без партнера, поэтому остаетесь в браке, даже если больше не счастливы в браке.

У вас с кем-то отличный секс, поэтому вы не хотите с ним расставаться, даже если вы больше не довольны тем, что он есть в вашей жизни.

Ваш партнер настолько совершенен в чем-то, что вы боитесь, что никогда не встретите никого, кто был бы так же совершенен, как он, в этой области. Например, может быть, они понимают вас. Они твой лучший друг. Или, возможно, у них те же увлечения, что и у вас. Или они хотят жить так, как вы. Если вы порвете с ними, вы боитесь, что никогда не найдете человека, который так идеально подходит в этой области.

Это может быть какая-то другая потребность в вашей дружбе или отношениях — неважно, что это такое. Суть в том, что отношения любого рода должны быть в целом удовлетворительными, если мы хотим остаться в них. Мы не можем оставаться только для удовлетворения одной потребности.

Приложение к благодарности

Вы не можете представить свою жизнь без этого человека, потому что без него вы не чувствовали бы себя любимой, красивой, ценимой и т. д. Короче говоря, вам нужна их похвала, чтобы чувствовать себя хорошо.

Когда вы начинаете зависеть от кого-то еще, чтобы чувствовать себя хорошо, это опасно. В конечном итоге вы остаетесь в плохих отношениях, потому что вам нужно, чтобы другой человек чувствовал себя хорошо. Они стали вашей уверенностью.

Привязанность к тому, что могло быть или было

По иронии судьбы, большинство людей привязаны к воспоминанию о начале отношений, когда все было хорошо. Или они привязаны к идее, что отношения могли бы быть прекрасными, если бы только произошло а, б, в. Это противоречит имеющимся фактам.

Признаки вредных привязанностей

Вредная привязанность, когда вы привязаны к отношениям, которые вам не подходят, или связаны с отношениями, без которых, по вашему мнению, вы не можете существовать. На то, что у вас есть вредная привязанность к кому-то, могут указывать разные признаки:

Вы думаете, что не можете жить без них
Вы не можете представить себя счастливым, если потеряете их
Вы постоянно проверяете, где они, когда они не с тобой
Вам нужно, чтобы они признавали вас, делали вам комплименты и так далее, все время чтобы вы чувствовали себя счастливыми
Вы параноик, вы потеряете их и не сможете выбросить эту мысль из головы
Вы не можете справиться с тем, что они привлекают внимание от кого-либо еще или воздавая хвалу кому-либо еще. Вы либо чувствуете себя бесполезным, если они это делают, либо стремитесь их контролировать, либо и то, и другое.

Все это признаки того, что вы привязаны к кому-то нездоровым образом. С другой стороны, примеры в предыдущих разделах включают в себя некоторые отношения, которые могут быть вполне здоровыми, но чего-то не хватает. И вы можете слишком бояться отпустить (то есть слишком эмоционально привязаны) или не знать, что делать, чтобы это исправить. Вы даже можете быть слишком напуганы, чтобы пытаться это исправить, так как вы боитесь потерять своего партнера в процессе.

Что вы можете сделать, чтобы изменить свою жизнь

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить пагубную привязанность или избавиться от страха потерять кого-то. Хотя у вас могут быть разные причины такой сильной привязанности к кому-то, основная причина, как правило, одна и та же: недостаток уверенности в себе.

Когда вы довольны собой и жизнью, которую вы ведете, вам больше не нужен кто-то, кто каким-либо образом наполняет вас. Вы знаете, что несмотря ни на что, вы будете в порядке сами по себе. Что вы можете восстановить свою жизнь, если потеряете друга или партнера, и что ваша жизнь в целом приносит удовлетворение.

Чтобы устранить потребность в том, чтобы ваш партнер удовлетворял вас эмоционально, и повысить вашу уверенность в себе, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту. Кроме того, прочитайте все книги по личному развитию, которые вы можете получить, и которые получили хорошие отзывы. Если хорошо, перечитайте, чтобы информация усвоилась!

Мало времени? Приобретайте аудиокниги и слушайте их во время уборки, вождения, прогулок, занятий спортом и так далее.

Чтобы убедиться, что вы довольны жизнью, которую вы ведете, взгляните на то, как будет выглядеть идеальная жизнь или даже неделя. Заботитесь ли вы о своем теле и разуме, занимаясь спортом, расслабляясь и хорошо питаясь? Если вы работаете, делаете ли вы все возможное, чтобы быть довольным своей работой? Вы проводите достаточно времени с друзьями и семьей, а также посещаете мероприятия, где знакомитесь с новыми людьми? Участвуете ли вы в мероприятиях, которые делают вас счастливыми, будь то уроки танцев, садоводство, прогулки за городом или семинары по личному развитию?

Когда ваша жизнь станет сбалансированной и полноценной, и вы поработаете над своей уверенностью в себе, вы начнете чувствовать себя менее привязанным к одному человеку. Ты знаешь, что можешь стоять на собственных ногах. Это, в свою очередь, поможет вам сформировать здоровую привязанность к людям.

В заключение

Люди склонны эмоционально привязываться к другим, потому что они удовлетворяют одну из своих эмоциональных потребностей, или есть влечение на том или ином уровне. Проблемы возникают, когда они осознают, что не все их потребности удовлетворяются, но привязались эмоционально.

Эти отношения все еще могут быть достаточно здоровыми, просто неудовлетворительными. Иногда их можно исправить, если оба партнера готовы работать, чтобы удовлетворить потребности друг друга. Если нет, то пора идти разными путями. Тем не менее, люди часто боятся отпустить, потому что боятся потерять человека, с которым они сейчас, или боятся не найти кого-то лучше.

У людей также есть эмоциональные паттерны, и их, как правило, привлекают люди, которые относятся к ним так же, как к ним привыкли — хорошо это или плохо. Опять же, эмоциональная привязанность может сформироваться до того, как они поймут, что в игру вступает эмоционально нездоровый паттерн.

Вредная зависимость возникает, когда кто-то потерял контроль над собственной жизнью до такой степени, что чувствует, что его счастье зависит от партнера. Это может привести к навязчивому поведению, такому как сильные приступы ревности и потребность контролировать своего партнера.

Лучший способ понять, хотите ли вы сохранить отношения, а также избавиться от пагубных привязанностей, — это поработать над своей уверенностью в себе, а также сосредоточиться на построении счастливой жизни в целом. .

Почему мы чувствуем привязанность не к тем людям? Ответы на ваши вопросы

Как перестать привязываться к неправильным людям?

Очень важно, чтобы вы поняли, почему вас тянет не к тем людям. Часто причина, по которой вы привязываетесь не к тем людям, заключается в том, что вы не смогли установить границы, будь то с другом, членом семьи или романтическим партнером. Уясняя себе и другим, какое поведение вы готовы принять, а какое считаете неприемлемым, вы избежите привязанности к неправильным людям, потому что отдалитесь от себя, прежде чем смогут развиться какие-либо более глубокие отношения.

РубрикаРазное