Как перестать общаться: Как перестать общаться с токсичными друзьями и родственниками

Как перестать общаться с токсичными друзьями и родственниками

6 ноября 2021 Отношения

Если совсем разорвать отношения невозможно, стоит позаботиться о своём душевном равновесии.

Общаться с эгоистичными, манипулирующими и осуждающими людьми очень сложно, хотя многие из нас скрепя сердце это делают. Потому что такие люди — наши близкие. Кто‑то из них может излучать харизму, быть невероятно интересным собеседником и настоящей душой компании. Но одна их реплика в нашу сторону — и настроение портится в ту же секунду.

Сразу исключать таких родственников или друзей из своей жизни необязательно. Сначала можно попробовать наладить общение.

Как понять, что ваши близкие — токсичные люди

В прикладной психологии токсичные черты характера рассматривают через призму «тёмной триады» — нарциссизма, макиавеллизма и психопатии.

Нарциссы максимально сконцентрированы на себе, у них раздуто чувство собственной важности. Макиавеллисты — ловкие манипуляторы, которые играючи используют окружающих в своих интересах. А психопатия выражается через апатию, импульсивность и желание рисковать.

Некоторые из этих типов токсичных людей просто вызывают у нас бесконечное раздражение, например приятель, который постоянно хвастается, какой он классный. Общение с другими угрожает нашей самооценке, счастью и даже ментальному здоровью.

Как прекратить общение с токсичными родственниками

Держаться подальше от токсичного члена семьи бывает сложно и даже невозможно. Когда вы имеете дело с человеком, который регулярно и усердно портит вам жизнь, но появляется в ней редко, закончить отношения обычно не составляет труда.

Однако всё становится сложнее, если вы не хотите начинать семейную драму или попросту не можете прекратить общение, потому что живёте под одной крышей. В таком случае могут помочь две тактики.

1. Обозначьте чёткие границы

Главная проблема токсичных людей — они не понимают, насколько негативно их слова и действия влияют на других. Или, что ещё хуже, они прекрасно всё осознают, но не собираются менять своё поведение.

Помните знаменитую фразу: «Относись к другим так же, как хочешь, чтобы относились к тебе»? Так вот, забудьте её. Запомните другую: «Относись к другим так, как они хотят, чтобы ты к ним относился».

Это правило идеально подходит для общения с токсичными членами семьи. И оно требует серьёзно поговорить с ними о том, какие отношения вы хотите строить, вместо того чтобы гадать на кофейной гуще.

При этом стоит иметь в виду, что среди самых распространённых черт токсичных людей — отрицание своих действий, а также неумение брать на себя ответственность и сочувствовать тем, кому они навредили. Если начать разговор с позиции «Ты меня обидел, и нам надо поговорить об этом», есть большая вероятность, что токсичный человек откажется вас слушать, будет игнорировать ваши чувства и переложит ответственность на вас.

Вы ничего не должны человеку, который портит вам жизнь. Но если вы всё же хотите начать продуктивный диалог и попробовать убедить токсичного родственника в том, что он не прав, попробуйте так сформулировать свои эмоции:

• Когда ты сказал [вставьте фразу], это заставило меня чувствовать себя [опишите свои эмоции], потому что [расскажите о причине переживаний]. Я бы предпочёл (-ла), чтобы в будущем ты [предложите альтернативный вариант].
• Мне не нравится, как ты [вставьте фразу или опишите действие]. Это обижает меня, потому что [сформулируйте причину обиды]. Может быть, обсудим этот вопрос?
• Я люблю тебя, но мне не нравится, как ты [вставьте фразу или опишите действие], потому что [укажите причину]. Мне кажется, наши отношения были бы гораздо лучше, если бы мы [предложите альтернативный вариант].

2. Самодистанцируйтесь

Благодаря 2020 году мы узнали, что такое социальная дистанция. Самодистанцирование в чём‑то на неё похоже. Только это не физическое, а психологическое отстранение.

Этот подход предполагает оценку ситуации со стороны и напоминает техники управления вниманием. Он помогает понять себя и свои чувства и выработать в себе эмоциональную стойкость для разрешения конфликтов.

Скажем, вы имеете дело с особо упрямым родственником, который отказывается брать на себя ответственность и извиняться за свои слова и действия. По опыту вы наверняка уже знаете, что спорить с таким человеком бесполезно — он всё равно перевернёт всё так, чтобы виноватым остались вы. Сделайте шаг назад и посмотрите на проблему с точки зрения нейтрального наблюдателя. Представьте, что эта ситуация произошла не с вами, а с вашим другом.

Здесь может возникнуть резонный вопрос: если мой родственник — токсичный человек, которого не волнуют мои чувства, почему именно я должен что‑то предпринимать? Всё дело в том, как мы реагируем на людей и ситуации, которые нас ранят. Исследователи выяснили, что люди, которые дистанцируются от проблем, чаще сохраняют хорошее настроение, чем те, кто привык погружаться в переживания.

Освоить навык самодистанцирования помогут несложные техники:

• Проанализируйте ситуацию от третьего лица. Внутренний диалог особенно эффективен, когда мы используем местоимения «он», «она», «они», «его», «её», «их» вместо «я», «моё». Например, если вы поссорились с сестрой, спросите себя: «Почему её сестра так повела себя с ней?» вместо «Почему моя сестра так повела себя со мной?». Подобные формулировки дают возможность обдумать случившееся с нейтральной точки зрения.
• Практикуйте экспрессивное письмо. Выделите 20 минут и честно, без прикрас фиксируйте все свои эмоции, связанные с конфликтом. Так вы поймёте, какие чувства испытываете, и разберётесь, как с ними справиться.

Как прекратить общение с токсичными друзьями

Одно исследование показало, что на наше здоровье и ощущение счастья друзья влияют более позитивно, чем семья. Возможно, так происходит, потому что друзей мы выбираем по своему желанию, а отношения с семьёй порой становятся тягостной обязанностью. С другой стороны, учёные также выяснили, что дружба, в которой присутствуют напряжение и стресс, негативно влияет на физическое состояние.

Конечно, у всех разные ситуации. Однако выводы исследований наталкивают на мысль о том, что токсичные друзья гораздо более опасны для нашего ментального здоровья, чем токсичные родственники. Исключить нарциссов и манипуляторов из жизни и не испортить отношения с другими друзьями помогут несколько техник.

1. Обсудите поведение друзей

Если вы достаточно близки и общаетесь уже много лет, а токсично вести себя ваш друг начал только сейчас, стоит поговорить с ним. Лучше не делать это в соцсетях или сообщениях. Искренняя беседа вживую даст гораздо больше ответов на ваши вопросы.

Чтобы правильно выстроить диалог, сначала спокойно объясните суть проблемы, затем возьмите ответственность за свои чувства или ошибки, которые вы допустили во время конфликта, а потом предложите компромисс.

Если ваш друг всё равно не хочет вас слушать или даже начинает злиться, подумайте, насколько для вас важна эта связь в существующем виде. В конце концов, главная цель дружеского общения — взаимное сотрудничество, доверие и поддержка. Когда усилия прикладываете только вы, дружба становится игрой в одни ворота. И общение с токсичным другом лучше прекратить, а свою эмоциональную энергию и заботу сохранить для людей, которые действительно вас ценят и любят.

2. Меньше общайтесь онлайн

Если это не очень близкий друг или вы не хотите до конца сжигать мосты, минимизируйте общение в социальных сетях. Причём дело может быть не только в вашем друге — интернет сам по себе полон токсичных людей.

Учёный из Новой Зеландии выяснил, что алгоритмы социальных сетей отдают предпочтение эмоциональному и противоречивому контенту. Всё потому, что именно такой вызывает большую вовлечённость — сотни тысяч, а то и миллионы просмотров, лайков и комментариев. Другими словами, социальные сети во многом ответственны за расцвет токсичности в обществе.

Чтобы как можно меньше взаимодействовать с токсичным другом, но не блокировать его окончательно и избежать конфликтов, попробуйте такие шаги:

• Отпишитесь от него или скройте его посты из своей ленты. Во многих соцсетях есть такая функция, благодаря которой человек никак не узнает, что вы исключили его контент из своей ленты. Это поможет убрать токсичного друга из ежедневной жизни без серьёзного разрыва отношений.
• Поработайте с настройками приватности. Если ваш друг постоянно оставляет двусмысленные комментарии и издевается над вашими постами, самое время ограничить ему доступ к вашим публикациям.

Оборвать или даже хоть немного сократить общение с токсичными людьми, с которыми мы связаны физически или эмоционально, бывает непросто. В дружеских и родственных отношениях сложно выявить токсичные черты друга или члена семьи, понять, что вы заслуживаете лучшего, оборвать все связи и двигаться дальше.

Приведённые методы помогут сохранить душевное равновесие независимо от того, получится ли наладить общение с токсичным человеком или нет. Мы не можем управлять чужими мыслями, чувствами и действиями, но можем контролировать свои. Позвольте себе ставить более высокую планку по отношению к людям, которых считаете близкими. Они должны быть причиной ваших улыбок, а не слёз.

Читайте также 🧐

• 6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести
• Что такое доброкачественная токсичность и как с ней справляться
• Как правильно вести себя с токсичными людьми
• Как ужиться с токсичным начальником
• Где граница между здоровым оптимизмом и токсичным позитивом и как её не пересечь

5 советов, как прекратить дружбу в интернете и реальной жизни

Любовь

В наше время дружба существует в двух параллельных вселенных: реальной и онлайн. В каждой из них существуют свои правила, как правильно начинать дружбу, но почти нигде нет советов, как ее правильно заканчивать. Мы привыкли считать, что удалять людей из друзей или подписок — наивно и немного по-детски. Мол, никому же не мешает, это всего лишь маленькое имя в длинном-длинном списке, в который ты даже не заглядываешь.

Человек — это совокупность тех, кто его окружает. Ни к чему держать «на привязи» или в френдах людей по инерции или из-за боязни показаться невежливой. Взрослые люди понимают, что никакая дружба — началась она хоть с песочницы, хоть с лайка — не живет вечно. Отношения постоянно меняются, и необходимо подстраивать свою жизнь под эти изменения, чтобы жить честно.

• Мы собрали универсальных 5 советов, которые пригодятся и тем, кто хочет отписаться от старых знакомых, и тем, кто решился прекратить общение в реальности 💔

🗣️ Осознай конкретную причину, почему общение не удается. И объясни ее. Близость рано или поздно прекращается, это нормально. Никто конкретный обычно не виноват в том, что двоим людям становится друг с другом скучно. Не вини вторую сторону в прекращении общения, если проблема не в нем или ней. Говори за себя, не обвиняй другого в том, что он вел себя по-своему. Главное — напиши или скажи хоть что-то, не кидай человека в ЧС без объяснений. Сложится впечатление, будто эта дружба для тебя ничего не значила.

✋ Предложи сделать перерыв. Часто бывает, что люди не то чтобы совсем перестают общаться, просто в конкретный период времени у них мало общего. Лучше в этом честно друг другу признаться и подождать до времени, когда совместных интересов и целей станет больше. Если вас связывало что-то настоящее, то вы наверняка возобновите общение в будущем.

🤫 Не сплетничай и не распускай слухи. В интернете все остается навсегда: ты точно хочешь там оставить негатив про бывших друзей? В реальности все еще сложнее, так как люди склонны верить первому заговорившему. Чтобы разорвать круг неприязни, просто не судачь за спиной о старых друзьях.

🤷 Совет для тех, кто вкладывается больше: просто перестань общаться и посмотри, что будет. Это рекомендация не для тех, у кого общение в целом шло гладко, но затухло, а у кого дружба изначально была немного токсичной. Если ты существенно чаще выступаешь инициатором общения и понимаешь, что вкладываешься в дружбу больше, попытайся отпустить ситуацию. Не пиши и не проявляй такой активности, чтобы понять, осознает ли человек твое отсутствие. Нормальный друг напишет, узнает, что случилось, а вот эгоистичный либо не заметит, либо обвинит тебя в холодности.

💖 Позаботься о своих чувствах. То, что ты удаляешь человека из друзей в реальности или онлайн, не делает тебя плохим человеком. Если общение больше не доставляет радости или становится токсичным, то это единственный здоровый выход. Ты же не ешь испортившиеся продукты, только потому что ты их когда-то давно приобрела, а выкидываешь. Ненужные знакомые и фейковые друзья так же отравляют жизнь, так что смело иди вперед.

Даша Амосова

---

Теги

• дружба
• женская дружба
• интернет

Как перестать говорить и больше слушать

• Facebook
• Твиттер

Общение — это не обязательно разговор, но также и ваша способность слушать. Все склонны слушать, чтобы ответить, но никто никогда не слушает, чтобы на самом деле услышать, что говорит другой человек.

Легко говорить больше, не слыша, что они говорят, тем более, что слушание требует от вас большей самоотверженности. Когда у вас есть возможность больше слушать, это укрепляет как дружбу, так и отношения в процессе.

Когда вы прекращаете говорить, вы даете собеседнику больше места для того, чтобы его услышали. В этой статье мы поговорим о том, как перестать говорить и больше слушать.

Почему важно меньше говорить

Когда вы говорите меньше, вы даете другому человеку возможность быть услышанным.

Есть больше шансов показаться эгоистичным и самовлюбленным, когда все, что вы делаете, это говорите о себе, отказываясь обращать внимание на других.

Это действие может побудить других отдалиться от вас и оттолкнуть вас, поскольку никто не хочет, чтобы кто-то заставлял их чувствовать себя непонятыми и невидимыми.

Общение — это взаимный обмен разговорами, и один не должен говорить больше, чем другой. Самое главное, вы должны говорить не для того, чтобы ответить, а для того, чтобы действительно осмыслить то, что они пытаются донести.

На самом деле, дружба и отношения становятся намного лучше, когда вы больше оцениваете другого человека в разговорах. Когда вы говорите большую часть времени, люди не будут к вам так сильно тянуться. Большее количество разговоров создает меньше дружеских отношений и связей, чем вы думаете.

7 способов перестать говорить и больше слушать

1. Не перебивайте

Когда кто-то говорит, вы не должны перебивать его, даже если вы думаете, что будете говорить следующий актуален или важен. Это обесценивает все, что говорит другой человек, и он, вероятно, потеряет интерес к разговору с вами.

Поощряйте их говорить все, что у них на уме, и не перебивайте их любой ценой. Это также означает оставаться вовлеченным на протяжении всего разговора, точно так же, как вы хотите, чтобы кто-то вел себя с вами.

2. Задавайте вопросы

Чтобы они чувствовали себя любимыми и услышанными, задавайте им проницательные вопросы. Рассказывают ли они полную историю или упускают некоторые детали? Задавая вопросы, человек чувствует, что вы искренне хотите узнать его и услышать, что он хочет сказать.

Это направляет фокус наружу, а не внутрь. Старайтесь задавать вопросы как можно чаще, предполагая, что они имеют отношение к разговору.

3. Сосредоточьтесь на них

По возможности избегайте использования телефона во время разговора с кем-либо. Когда вы переключаете свое внимание на человека, с которым разговариваете, а не на что-то еще, вы будете лучше слушать.

Легко чувствовать себя незаинтересованным, когда вы не чувствуете, что они хотят вступать с вами в разговор, поэтому вам нужно сделать так, чтобы они этого не чувствовали. Телефоны и гаджеты — это не только вопрос концентрации внимания, но и то, что вы не отвлекаетесь на что-то еще, поскольку другой человек это заметит.

4. Забудьте о механике

Чтобы быть хорошим слушателем, нужно не только кивать головой или улыбаться, но и быть в настоящем моменте. Заставьте их чувствовать, что вы понимаете все, что они говорят, а не просто делайте вид, что вы слушаете, но не слушаете. Ваша искренность должна быть естественной, а не вынужденной.

В противном случае они не захотят вступать в разговор, где чувствуют себя неуслышанными. Общение заключается не в том, что можно и чего нельзя делать, а в естественном обмене разговорами.

5. Перестаньте угождать людям

Если вы думаете, что умение угождать людям — это ключ к тому, чтобы научиться лучше слушать, вы ошибаетесь.

Это просто заставляет вас казаться фальшивым и незаинтересованным. Лучше быть искренним, чем притворяться, что согласен со всем, что они говорят.

Вы будете гораздо лучшим слушателем, если будете оставаться верным тому, кто вы есть, а не пытаться получить их одобрение. Вам не нужно нравиться людям, чтобы быть хорошим слушателем, вы просто должны заставить их чувствовать себя услышанными.

6. Не давайте непрошенных советов

Многие люди виновны в этом, но когда друг идет к вам, когда он в плохом настроении или в беде, это не всегда означает, что он хочет ваш совет. Иногда они просто хотят, чтобы кто-то выслушал их высказывания и был рядом с ними.

Давать советы, особенно когда это не то, что им нужно, оттолкнет их от вас и может заставить их сожалеть о том, что они открылись вам. Некоторые стремятся выговориться вместо совета по той причине, что мы в основном знаем, что должны делать, но не готовы это делать.

7. Сохраняйте непредвзятость

Главное правило слушателя — всегда сохранять непредвзятость, даже к вещам, с которыми вы не обязательно согласны. Говорите не вы, а они, поэтому вам нужно привлечь к ним внимание. Будьте достаточно открыты к идее, что ваши знания не фиксированы, и вы всегда можете кое-что узнать в разговоре.

Вместо того, чтобы навязывать кому-то свои идеи и мысли, позвольте им высказаться и увидеть обе стороны истории. Если вы не согласны, попробуйте посмотреть на вещи с их точки зрения.

Преимущества разговоров меньше и прослушивания больше

• Вы развиваете более сильные дружеские отношения и отношения

• Вы становитесь сочувствующими с другими

• . разговор с вами

• Вы не оскорбляете и не обесцениваете чувства людей

• Вы лучше узнаете других

• Вы лучше общаетесь

• Вы больше узнаете о жизни в целом

• Вы становитесь отличным собеседником и оратором

Заключительные мысли

о том, как стать отличным слушателем, когда перестанешь говорить. Вы не сможете быть более чуткими к тому, что говорят другие, если не будете говорить меньше.

Чтобы быть хорошим собеседником, нужно позволять другому человеку быть услышанным и избегать слушания только для того, чтобы ответить со своей стороны. Коммуникация — это не просто ответ, а скорее донесение определенной точки зрения. Если вы больше говорите, чем слушаете, то сама точка общения бессмысленна.

15 эффективных советов о том, как меньше говорить (и больше слушать!)

Вы болтун ? Социологи обнаружили, что люди, которые говорят более 30-40 секунд , воспринимаются как скучные или чрезмерно болтливые.

Известно, что люди, которые слишком много говорят:

• обгоняют разговоры
• прерывать или разговаривать с другими
• болтать на ненужные темы
• забыть слушать других людей

Если вам говорят, что вы слишком много говорите, или вы замечаете, что люди пытаются избегать разговоров с вами, чрезмерное общение может навредить вашим отношениям.

Да, сверхсвязь реальна!

К счастью, умение слушать позволяет победить разговоры. Это социальный навык, которым может овладеть каждый. С помощью этих научно обоснованных советов вы сможете перестать болтать и стать лучшим собеседником.

Почему люди так много говорят?

Некоторые люди от природы просто болтливы, в то время как другие не осознают, что болтают слишком много, потому что нервничают.

В лучшем случае люди, которые много говорят, могут казаться страстными и возбужденными. Но в худших случаях люди воспринимают болтунов как надоедливых, эгоцентричных, непрофессиональных или социально некомпетентных. Исследователи даже обнаружили, что компульсивные болтуны могут снизить продуктивность своих коллег.

Если вы много болтаете, не волнуйтесь: это не совсем ваша вина — человеческий мозг имеет тенденцию к сильному выбросу дофамина, когда говорит о себе. Гарвардские нейробиологи изучили мозг людей, рассказывающих о себе, и обнаружили, что это вызывает те же области удовольствия, что и еда, наркотики и секс.

Чрезмерная болтливость может быть следствием:

• Культурного или семейного воспитания : В зависимости от семейного анамнеза и детства человек может быть более склонен к разговорам. Например, единственный ребенок болтливых родителей с большей вероятностью станет разговорчивым взрослым, чем ребенок, у которого много братьев и сестер.
• Незащищенность : Когда кому-то не хватает уверенности, они могут искать подтверждения или одобрения, чаще говоря о себе.
• Перевозбуждение : Иногда люди просто увлечены, и нам нужны эти буйные личности в мире! Но тот, кто чрезмерно взволнован проектом или темой для разговора, может не заметить, что перебарщивает со своей бессвязностью.
• Социальная неловкость или нервозность : Социально некомпетентные люди могут не понимать основных социальных навыков и сигналов, которые распространены в их культуре. В результате они не могут уловить тонкие признаки того, что говорят слишком много.
• Эгоцентризм или нарциссизм : Эти люди настолько любят себя, что им все равно, что говорят другие. Эгоцентричным людям часто не хватает сочувствия или интереса к другим.
• Отсутствие осознания : Некоторые люди действительно не осознают, что говорят слишком много. В их голове может показаться, что они говорят нормально, потому что никто никогда не говорил им иначе.
• Отсутствие социальных сигналов : Когда кто-то не улавливает социальные сигналы о том, что он слишком много говорит (например, когда собеседники смотрят на часы или не могут вставить ни слова), они могут продолжать говорить, потому что они не обращая внимания на язык тела других людей.

↑ Содержание ↑

Тест: как понять, что вы слишком много говорите

Социологи обнаружили, что люди, которые говорят более 30–40 секунд , воспринимаются как скучные или чрезмерно болтливые. Однако из-за различных культурных и социальных контекстов временные рамки не всегда являются лучшим способом определить, слишком ли много вы говорите. Ведь у всех разное восприятие того, что такое «слишком болтливая».

Основные признаки говорливости включают: 

• Говорить более 60-70% разговора
• Бред с ненужной информацией
• Повторение одних и тех же вещей снова и снова
• Не думать, прежде чем говорить
• Чрезмерное внимание к своим мнениям и идеям (никогда не спрашивать о других людях)
• Перебивать других, пока они говорят
• Повышение голоса, чтобы говорить с людьми
• Думать о том, что вы скажете дальше, вместо того, чтобы слушать других
• Замечать, как другие смотрят на часы или имеют скучающий остекленевший вид

Пройдите этот тест, чтобы взвесить некоторые нюансы и проанализировать, не говорите ли вы слишком много во время разговора. Отвечайте как можно правдивее и помните, что нет ничего постыдного в том, чтобы говорить слишком много — большинство из нас были виновны в этом в то или иное время!

1. Что из перечисленного наиболее верно в отношении вас в социальных ситуациях?
   • A. Я слушаю и говорю примерно в равной степени.
   • B. Мне трудно молчать и слушать.
   • C. Я случайно прерываю людей.
   • D. И A, и B
2. Какие из этих социальных сигналов вы часто замечаете, когда разговариваете с кем-то?
   -2. A. Они поддерживают зрительный контакт на протяжении всего разговора.
   -1. B. Они скрещивают руки или ерзают.
   0. C. Они улыбаются и кивают, когда вы говорите, но вы не делаете того же, когда они говорят.
   1. D. Они оглядываются и проверяют свой телефон или часы, пока вы говорите. Они пытаются уйти от разговора.
3. Кто-нибудь из близких вам когда-нибудь звонил вам…?
   • А. Отличный собеседник 
   • Б. Болтун
   • C. Самовлюбленный
   • D. Всезнайка
   • E. Ничего из вышеперечисленного
4. Большинство ваших разговоров сосредоточено вокруг…?
   1. A. Взаимные интересы с другими людьми, включая вопросы об их жизни.
   2. B. В основном обо мне, но немного и о них.
   3. C. Их интересы и идеи, но я склонен относиться ко мне.
   4. Д. Я, я, я! Ваши увлечения, мнения и жизненный опыт.
5. Вы замечаете, что регулярно перебиваете людей или говорите над ними?
   1. А. Нет, я не перебиваю других.
   2. B. Иногда, если я слишком взволнован тем, что я собираюсь сказать дальше.
   3. C. Да, я забываю слушать других людей и очень быстро отвечаю.
   4. D. Да, мой голос может быть громким и доминирующим в разговоре.

Если все A=  «Возможно, вы говорите как раз то, что нужно».
Если все B= «В некоторых ситуациях вы можете говорить слишком много».
Если все C= «Возможно, вам придется поработать над своими навыками слушания».
Если все D=  «Ты, наверное, болтун».

Если вы все еще не понимаете, говорите ли вы слишком много или нет, может быть полезно узнать честное мнение надежного друга или члена семьи. Вы можете сказать: «Я пытаюсь улучшить свои социальные навыки, и мне было бы интересно узнать ваше мнение о чем-то. Ты думаешь, я слишком много говорю во время разговоров?»

↑ Содержание ↑

15 практических советов, как перестать болтать и больше слушать 

Многие люди не замечают дисбаланса в своих разговорах. Если вы думаете, что можете быть говорухой, ваше самоосознание проблемы — огромный шаг вперед! Нет причин смущаться из-за прошлых разговоров (вы не можете вернуться в прошлое). Вместо этого научитесь преодолевать эту вредную привычку и научитесь лучше общаться с помощью этих советов.

#1 Обратите внимание на признаки того, что вы слишком много говорите

Часто наиболее распространенной причиной обгона является просто неправильное прочтение знаков. Некоторые люди не улавливают социальные сигналы и язык тела других, которые указывают на то, что они задерживают свое словесное приветствие.

Не все настолько прямолинейны, чтобы сказать вам: «Ты слишком много говоришь» или «Мне нужно уйти». Вместо этого они обычно используют эти сигналы языка тела, чтобы подсознательно сказать вам, что они пытаются уйти от разговора.

Когда вы слишком много говорите, люди склонны:

• Проверить телефон или часы
• Избегайте попадания в глаза
• Бросить их взгляд
• Непоседа
• Зевать
• Наклониться или отступить назад
• Выглядеть скучно
• Отверни от себя ноги
• Повернуть туловище к двери
• Упомяните, что они скоро уйдут
• Забрать их вещи
• Прекратить отвечать или задавать вопросы

Если вы чувствуете себя в ловушке разговора с кем-то, кто не перестает говорить, вы можете понять, что люди могут испытывать, когда разговаривают с вами. Изучите эти 62 способа вежливо закончить разговор в любой ситуации, чтобы понять больше невербальных и вербальных сигналов, которые люди используют, чтобы сообщить, что вы слишком много болтаете.

↑ Table of Contents ↑

#2 Добавить блокпост

Может быть трудно перестать говорить, когда вы «на ходу» с мыслью или идеей. Подобно автомобилю, ускоряющемуся на шоссе, когда вы набираете скорость, вам становится труднее затормозить.

Если вы случайно заблудились в разговоре, попробуйте один из этих самостоятельно установленных «блокпостов», чтобы замедлить темп: речь с переходной фразой вроде «в любом случае» или «достаточно об этом».

Сделайте глубокий вдох : Легко запыхаться, когда говоришь очень быстро. Медленный глубокий вдох может быстро перенастроить ваш социальный компас, чтобы вы случайно не начали 10-минутный монолог. Это также дает другому человеку время, чтобы вмешаться. 

Задайте вопрос : Когда ваш собеседник начинает показывать вышеперечисленные признаки того, что вы, возможно, переговариваетесь, пришло время спросить что-нибудь о них. Если вы слишком много говорили о себе, вы можете передать им микрофон, спросив: «Что вы думаете?» или «Ну, как дела?»

Пошутить : Юмор может снять остроту неловких ситуаций. Вы всегда можете посмеяться и сказать: «Ой, не хотел быть болтуном» или «Хватит обо мне, как твоя жизнь?»

↑ Содержание ↑

#3 Избегайте разговоров

Часто можно услышать, как люди, которые много говорят в беседе, превращают заявления в вопросы. Этот повышенный голос в конце предложения — способ, которым говорящий отговаривает других людей задавать вопросы или прерывать ход их мыслей.

Вот короткое видео, демонстрирующее обычную речь в сравнении с разговором вверх:

Лингвистически это называется разговором вверх, разговором вверх или High Rising Terminal (HRT). Это причуда, из-за которой конец вашего предложения звучит как вопрос. Этот восходящий перегиб в конце предложения делает декларативное утверждение, например: «Я хотел бы, чтобы вы оценили мою работу». звучит как «Я хотел бы, чтобы вы оценили мою работу?»

Эта модель речи может заставить вас звучать:

• Неточно
• Нервный
• Менее уверенный
• Подчиненный

Несмотря на то, что в определенных сценариях эти результаты могут быть приемлемыми, разговор на повышение также может подтолкнуть вас к тому, чтобы продолжать говорить дольше, чем необходимо. Избегайте откровенных высказываний, представляя, что ваши высказывания заканчиваются точкой. Держите свой голос в том же финальном тоне, каким вы начали говорить.

↑ Table of Contents ↑

#4 Наслаждайтесь звуками тишины

Люди, увлеченные разговором, могут говорить долго, потому что им не терпится поделиться своими идеями. Однако отсутствие тишины между вашими мыслями может заставить других почувствовать, что они не могут вставить ни слова. 

Короткие моменты тишины в разговоре не должны быть неловкими. В то время как неловкое молчание может длиться более 4 секунд у носителей английского языка, короткая 1-3-секундная пауза может положительно повлиять на ритм диалога между двумя людьми.

Стратегическое молчание играет несколько очень важных ролей в разговоре:

• Молчание дает вам больше времени подумать, прежде чем говорить, поэтому вы не выболтаете то, что не имеете в виду.
• Молчание создает впечатление, что вы «впитываете» то, что сказал другой человек.
• Кратковременное молчание может указывать на то, что вы чувствуете себя комфортно с вашим собеседником и не чувствуете спешки, чтобы немедленно заполнить затишье.
• Молчание делает вас более спокойным и уверенным в своих социальных навыках.

Многие собеседники вскакивают, чтобы поделиться своей точкой зрения сразу после того, как другой человек заканчивает говорить. Или, что еще хуже, они прерывают их, прежде чем они закончат свою мысль. И того, и другого можно избежать с помощью стратегической тишины.

Вместо того, чтобы торопиться с ответом, подождите несколько секунд после того, как кто-то заговорит, чтобы его слова задержались в воздухе. Сделайте глубокий вдох и выдох или попробуйте медленно сосчитать до 9. 0139 «одна Миссисипи — две Миссисипи — три Миссисипи » — проносится у вас в голове, прежде чем вы снова открываете рот.

↑ Table of Contents ↑

#5 Задавайте дополнительные вопросы 

Научно доказано, что вопросы о других делают вас более привлекательными, однако большинство людей тратят 60% своих разговоров на разговоры о себе. Хотя говорить о себе по своей сути не является неправильным, это может оттолкнуть людей в социальных ситуациях. Болтуны склонны забывать, что они должны спросить о другом человеке.

Например, в обычном разговоре на рабочем месте вам может показаться, что вы говорите слишком много, в зависимости от того, как вы ответите на этот вопрос: 

Коллега : «Эй! Как прошли выходные?»

Вы : «Это было здорово! Я взял свою собаку на пляж и встретился со старым другом за обедом».

В этот момент человек, говорящий по телефону, может вдаваться в подробности того, как он себя чувствовал на выходных, сколько он спал, или другую не относящуюся к делу информацию, которая может не интересовать его коллегу. Однако, поскольку вы становитесь опытным собеседником, вы знаете, что это прекрасная возможность «подбросить мяч» обратно на их территорию с вопросом.

В конце своего ответа вы можете продолжить: «Мы пошли в восхитительный новый тайский ресторан под названием «Цветок лотоса». Вы уже пробовали? Или просто верните им вопрос: «Что вы делали в эти выходные?»

Вопросы также можно использовать для повышения комфорта и подтверждения чьих-то чувств:

Друг : «С момента разрыва я чувствую себя довольно потерянным. Как будто вся моя жизнь вырвана с корнем, и я точно не знаю, что делать дальше».

Кто-то, кто много говорит, может воспользоваться этой возможностью, чтобы переключить внимание на себя и обсудить свой опыт расставания. Обгоняющий может даже дать непрошенный совет. Вместо этого, задав вопрос, вы покажетесь более чутким и заботливым о чувствах вашего друга.

Вы : «Я вижу, как это будет сложно. Вы все еще занимаетесь любимым хобби, чтобы снять стресс?»

Вне зависимости от сценария, вопросы — один из лучших способов выразить интерес к другим людям и удержать себя от лишней болтовни. Вот 257 пикантных вопросов, которые стоит задать своим друзьям.

↑ Содержание ↑

#6 Будьте активным слушателем

Умение слушать — самое простое противоядие от излишней болтовни, потому что тот, кто действительно слушает, не может говорить одновременно. Многие болтоголики ошибочно тратят время на «слушание», просто думая о том, что они скажут дальше.

Вместо этого вы должны попытаться слушать , понимать , а не отвечать . Практикуйте эти навыки активного слушания как можно чаще: 

Active Listener	Unengaged Listener
Focused eye contact	Darting gaze
Ignoring distractions to focus on the speaker	Checking phone, TV, or the surroundings
Subtle listening звучит как «о», «ммм» или «вау».	Полная тишина или отсутствие реакции
Невербальные сигналы, такие как кивание или наклон	Скрещенные руки, отсутствие движений или взгляд в сторону
Remembering details about their thoughts	Forgetting what they just said
Asking great questions	Bringing up unrelated topics that show you weren’t listening

↑ Table of Contents ↑

#7 Думайте о разговорах как о теннисном матче

В среднем человек тратит более половины разговора на разговоры о себе, но болтун может потратить от 70 до 80% разговора, слушая звук собственного голоса. Если вы хотите перестать так много говорить, вы должны научиться балансировать в своих разговорах.

Попробуйте использовать «диалог теннисного матча», чтобы поддерживать равномерный поток диалогов. В этой аналогии мяч подобен разговорному микрофону; это передается равномерно между людьми. Суд представляет человека, который говорит в данный момент. Равный разговор о теннисном матче звучит так:

• Подача мяча: вы задаете вопрос и передаете разговор на их корт.
• Они отвечают и отправляют мяч обратно на вашу площадку.
• Вы рассказываете об их ответе или высказываете связанную с ним мысль.
• Вы задаете другой связанный с этим вопрос, чтобы углубить обсуждение и отправить мяч обратно на их сторону.

В следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что перехватываете свет прожектора, помните, что мяч должен двигаться между двумя площадками. Баланс времени разговора 50/50 или 60/40 помогает гарантировать, что вы случайно не доминируете в разговоре. Если вы сомневаетесь, постарайтесь максимально сосредоточиться на другом человеке. Это может сделать вас более интересным и вежливым.

«Чтобы быть интересным, будьте заинтересованы».

— Дейл Карнеги

↑ Содержание ↑

#8 Проверьте свое эго

Люди, которые говорят о других или постоянно говорят о себе, могут быть искренне не заинтересованы в других людях. Поглощенные собой люди, как правило, доминируют в разговорах из-за проблем с уверенностью, нарциссизма или старомодного высокомерия.

Но что на самом деле означает «сдержи свое эго»? Это означает переключить внимание с себя на более широкую картину взаимодействия. Попробуйте:

• Подумайте, как ваши основные ценности или личная миссия связаны с разговором.
• Напомните себе, что вы не центр вселенной. Хотя с вами, вероятно, очень интересно и весело общаться, другие люди также хотят чувствовать, что вы заботитесь о них.
• Не пытайтесь произвести впечатление на других людей. Старайтесь основывать свою самооценку на своих увлечениях, убеждениях и достижениях, а не на мнениях других.

↑ Содержание ↑

#9 Говорите лаконичнее 

Болтуны склонны добавлять в свою речь ненужную или не относящуюся к делу информацию. Они могут добавлять слова-паразиты, побочные истории и повторяющиеся утверждения, чтобы чрезмерно усложнить простое сообщение. Это может привести к пустой трате времени и запутать людей в том, что вы пытаетесь сообщить.

Лучшие коммуникаторы лаконичны и прямолинейны. Они не наполняют свои предложения ненужной «чепухой», отвлекающей от ключевого сообщения. Подумайте, как вы можете использовать наименьшее количество слов, чтобы перейти прямо к делу, не объясняя ситуацию слишком подробно.

Кратко : «Проект будет готов к понедельнику».

Слишком много ерунды : «Извините, я не могу закончить проект до начала следующей недели, потому что у меня сейчас так много дел».

Краткий : «Я опаздываю».

Слишком много пуха : «Я опоздаю на работу, потому что слишком поздно лег спать и проспал будильник».

Краткий : «Я случайно запер ключ в машине. У тебя есть лишняя?»

Слишком много пуха : «Я запер ключи в машине, потому что очень торопился и очень нервничал из-за всего, что происходило на работе. Прости, пожалуйста, не обижайся на меня. Наша машина должна издать звуковой сигнал или что-то в этом роде, чтобы мы знали, что ключи остались там».

↑ Содержание ↑

#10 Избегайте слов-паразитов и фраз

Сосредоточьтесь на качестве ваших слов, а не на количестве . Фразы-заполнители часто усложняют предложение, в котором нет необходимости. Они могут заставить вас казаться нерешительным или менее красноречивым. Они также умаляют ваш авторитет и уверенность.

Избегайте слов-заполнителей и бессмысленных или избыточных фраз, таких как: 

• «Итак»
• «Чтобы»
• «В основном»
• «В отношении…»
• «На самом деле»
• В настоящее время»
• «В случае, если»
• «По большей части»
• «Как я уже говорил…»
• «Я просто хотел тебе сказать…»
• «Гм»
• «Нравится»
• «Просто»
• «То, что»
• «Излишне говорить»

Действие. Этап : Снимите 2-минутное видео о том, как вы рассказываете о воспоминании детства. Затем посчитайте, сколько филлеров вы используете, и попытайтесь пересказать историю более простым языком.

↑ Содержание ↑

#11 Используйте таймер, чтобы извиниться

Сетевые мероприятия и вечеринки могут быть проблематичными для болтунов, потому что нет четкого временного ограничения для ваших разговоров. Легко сбиться с пути и потерять счет времени. Установите таймер на своем телефоне в качестве предлога, чтобы уйти, прежде чем начать разговор. Звуковой сигнал напомнит вам сделать паузу, проанализировать разговор и решить, пора ли его закончить. От двух до пяти минут может быть достаточно для быстрой работы в сети, а от пяти до десяти минут может быть лучше для настроек вечеринки. Когда таймер остановится, скажите: «Извините, мне нужно идти».

↑ Содержание ↑

Чувство социальной неловкости может привести к тому, что вы будете слишком много говорить, потому что вы можете не знать, как вести себя в социальной среде. Вы можете нервничать или смущаться из-за их социальных навыков, что может привести к бессвязности или чрезмерному обмену неважной информацией.

Вот 8 признаков того, что вы социально некомпетентны, и как преодолеть неловкость. К самым быстрым изменениям, которые вы можете внести, относятся:

• Изменение внутренней речи : Перестаньте говорить себе, что вы «неуклюжий».
• Смеяться над вашими ошибками : Юмор снимает остроту в неудобные моменты.
• Оставаться в своем личном пузыре : Если человек, с которым вы разговариваете, делает шаг назад, вы можете быть слишком близко. Если они продолжат шагать вперед, вы можете быть слишком далеко.
• Фильтрация вашей речи : Избегайте неприятных, неуместных или запретных комментариев, думая перед тем, как говорить.

↑ Содержание ↑

#13 Прервите свои импульсы с помощью этого трюка

Навязчивые разговоры могут стать плохой привычкой, которую вы повторяете, не задумываясь об этом. Что еще хуже, оверталкеры часто импульсивно перебивают. Когда вы перебиваете людей, вы явно посылаете сообщение о том, что вам все равно, что они говорят.

По словам Джеймса Клира, автора книги Atomic Habits , лучший способ избавиться от вредной привычки — не «сломать» ее, а создать систему, которая заменит эту привычку лучшей.

В следующий раз, когда вы почувствуете побуждение прервать или поговорить с кем-то, замените принуждение на:

• Счет : Перехитрите свои навязчивые мысли, считая про себя, прежде чем говорить. Автор «Правила пяти секунд» , Мэл Роббинс советует считать в обратном порядке от 5-4-3-2-1, чтобы прервать запрограммированные шаблоны вашего мозга.
• Глубокий вдох : Во время глубокого вдоха невозможно говорить. Когда вы чувствуете, что собираетесь что-то выболтать, сделайте глубокий вдох, сосчитайте до 3, затем выдохните и дайте собеседнику продолжить думать.
• Извинение : Если вы уже сказали что-то, чтобы прервать кого-то, заметьте это как можно быстрее и скажите: «Прошу прощения, что перебиваю. Это плохая привычка, от которой я пытаюсь избавиться. Пожалуйста, продолжайте то, что вы говорили». В конце концов, вы устанете извиняться и поймаете себя, прежде чем вам придется.

См. интервью Ванессы Ван Эдвардс с Джеймсом Клиром здесь:

↑ Содержание ↑

#14. Люди, которые много говорят в социальных сетях, часто раскрывают интимные подробности о себе, о которых потом сожалеют. Например, если знакомый говорит: «Привет, я заметил, что в последнее время ты пропал без вести в социальных сетях. Вы делаете хорошо?»

Ответ : «О да, я был очень подавлен после того, как моя собака умерла, и я потерял работу. Теперь у меня куча проблем с психическим здоровьем и гормональными проблемами, и мой терапевт сказал, что мне, возможно, придется принимать лекарства…».

Это также известно как эмоциональный сброс. Когда вы одиноки или переживаете трудные времена, естественно и полезно делиться глубокими чувствами с близкими вам людьми, но лучше держать вещи в секрете, когда разговариваете с коллегами или незнакомцами. Менее показательным ответом будет:

Границы Ответ : «Спасибо, что заметили. Мне просто нужно было немного отдохнуть от общения. Что-нибудь, что я упускаю?»

Используйте это полное руководство «Как установить границы: 5 способов вежливо провести черту». Наши главные советы:

• Визуализируйте и назовите пределы того, чем вы будете делиться с людьми.
• Не бойтесь говорить «нет», когда другие задают агрессивные вопросы.
• Найдите время для себя, чтобы подумать о своих границах.

↑ Содержание ↑

#15 Задайте себе этот важный вопрос

Компании всегда задаются вопросом: «Как этот продукт/услуга лучше подходит для наших клиентов?» Вы можете использовать тот же образ мышления в своих повседневных взаимодействиях. В конце концов, коммуникация — это трансакция информации и времени. Вы не хотите тратить свое время или чье-либо еще. Прежде чем начать говорить, спросите себя:

Какую пользу приносит этот разговор другому человеку?

Некоторые преимущества общения:

• Изучение новой темы 
• Проявление искреннего интереса или поддержки к другу
• Быть эмоционально доступным для члена семьи 
• Установление взаимопонимания для будущей деловой сделки
• Объяснение того, как вы можете помочь кому-то достичь своей цели
• Обсуждение решения проблемы 

↑ Содержание ↑

Ключевые выводы: перестаньте болтать слишком много, заменив свои разговорные привычки

В конечном счете, чрезмерные разговоры и перебивание людей в разговоре — это просто вредные привычки. Вы можете заменить эти привычки более социально приемлемыми практиками, такими как:

• Глубокие вдохи : Прекратите свое импульсивное прерывание, сделав несколько глубоких вдохов между речью.