Как перестать быть замкнутым и стеснительным человеком: Как перестать быть стеснительным, замкнутым и неуверенным в себе?

Содержание

Как перестать быть замкнутым и вылезти из своего кокона

Поговорим о том, как избавиться от брони и открыться окружающим.

Сложно завязывать новые знакомства, тяжело идти на контакт. Трудно на работе в общении с коллективом и карьерном росте. Нелегко строить любовные отношения. Страшно находиться в малознакомых компаниях. Все это о замкнутых людях.

У них мало друзей, поскольку они очень избирательны в дружбе и мало кому открываются. Все это делает жизнь неполноценной, человеку хочется другого, но он не находит в себе сил достигнуть желаемого. Давайте рассмотрим, как перестать быть замкнутым, чтобы открыться окружающему миру и другим людям.

Содержание

Найдите причины замкнутости и начните их устранять

Замкнутые люди отличаются от обычных интровертов тем, что они ищут общения и стремятся к нему, но постоянно натыкаются на внутренние блоки: страхи, чувство стыда, комплексы. Все это имеет причины, найти которые очень важно, чтобы понять, с чего начать изменения.

Разберем подробно вашу особенность, чтобы вы лучше узнали себя и смогли исправиться.

Психологические травмы детства

Патологическая замкнутость, то есть сложность построения социальных контактов, возникает в самом детстве. Чаще всего – из-за неуверенности в себе, если вас мало хвалили и ставили высокие требования.

Также подобные личности вырастают в семьях с эмоционально холодными, отстраненными родителями, не умеющими выражать свои чувства. Еще одной проблемой является отсутствие опыта социальных связей, если вы не ходили в садик и мало посещали школу, не общались со сверстниками. Из-за этого человек закрывается, защищаясь от неизвестного ему мира, где все разговаривают, дружат и делятся эмоциями.

Если вы понимаете, что стали замкнутым по этим причинам, вам нужно дать себе то, чего не хватает с самого детства:

научитесь себя хвалить за успехи и баловать;
попробуйте вместе с близким человеком посещать места, где есть другие люди, чтобы привыкнуть к обществу и перестать его бояться;
больше общайтесь со знакомыми и коллегами.

Не обязательно открывать свою душу полностью, для начала достаточно просто стать более дружелюбным и приветливым. Так вы сделаете первый шаг к освобождению от замкнутости.

Провоцирующие ситуации

Есть и ситуативная замкнутость, возникающая лишь при определенных обстоятельствах. Это защитный механизм психики, срабатывающий в следующие моменты:

в малознакомых компаниях;
среди неприятных для вас личностей;
во время разговора на тему, которая вам неизвестна или не нравится;
при банальной усталости и плохом настроении;
из-за профессии, связанной с постоянным общением с людьми.

В таких случаях от вашей замкнутости страдают близкие люди. Разные обстоятельства забирают у вас энергию, и нервная система защищается, делая вас закрытым.

Чтобы это исправить, вам нужно научиться отдыхать и снимать стресс другими способами. А также разрешать себе проводить время в одиночестве, занимаясь любимыми делами, чтобы улучшить настроение и чувствовать в себе силы общаться с остальными.

Взрослые проблемы в отношениях

Если вы столкнулись с психотравматической ситуацией (измена мужа, предательство близкого человека), то перегруженная психика надевает броню, которая делает вас замкнутым. Вы фокусируетесь на своем внутреннем мире, а не на внешнем, считая, что другие люди приносят только боль, поэтому лучше вообще не связываться с ними.

Но человек – существо социальное, поэтому общение и близкие отношения нужны ему как воздух. Обесценивание других – это самообман в целях самозащиты.

Внутри вас все еще сидит боль, нанесенная другим человеком. Нужно понять, что не все такие. Отпустить обиды и тяжелое прошлое. Понять, какова ваша роль в той неприятной ситуации и научиться на ошибках. Сделать это поможет психолог.

Развивайте навык общения с людьми

Замкнутые люди малообщительны. Кажется, это даже удобно, потому что вы защищены от риска отвержения, не боитесь неловкости, осуждения, конфликта и других проблем межличностного общения.

Так что в вашей замкнутости есть и вторичные выгоды.

Но негативных последствий все же больше. Потому что одиночество, сопровождающее закрытых людей, становится причиной депрессии, а также психосоматических болезней. Попробуйте следующие советы, чтобы открыться людям.

Улыбайтесь прохожим на улице или просто смотрите им в глаза, чтобы почувствовать себя частью общества.
Изучите, как общаться с людьми, чтобы уметь поддержать непринужденный разговор и перестать их бояться.
Займитесь раскрепощающим творчеством, например, пением или актерским мастерством. Кстати, у замкнутых людей часто больше творческих способностей, чем у остальных.

Конечно, вам будет нелегко. Вы будете волноваться, что скажете какую-то глупость или вызовете недоумение у других. Но придется выйти из зоны комфорта, если хотите перестать быть замкнутым. Поначалу просто привыкайте находиться в обществе, а затем потихоньку открывайтесь к общению, чтобы переход был плавным и менее стрессовым.

Найдите в себе уникальные качества и сильные стороны

Это поможет вам стать уверенным в себе и меньше стесняться, ведь стеснение – частая проблема замкнутых людей. Подумайте о своей личности. Какие сильные черты характера у вас есть? Скорее всего, вы начитанный, образованный человек. У вас есть свои интересы и увлечения, которыми вы занимаетесь. Возможно, у вас тонкое чувство юмора или нестандартный взгляд на вещи.

Осознав свою уникальность, вы станете более довольны собой. Уверенные в себе личности охотнее идут на контакт с другими, чем замкнутые и скованные.

Если вы не можете выделить свои сильные черты, то сформируйте их. Займитесь тем, о чем давно мечтали, больше времени уделите профессиональным навыкам. Уверена, очень скоро вы посмотрите на себя по-новому. Ваш внутренний мир будет притягивать хороших людей, если вы будете им делиться.

Не сравнивайте себя с другими людьми

Смотря на общительных, активных личностей, вы думаете: «Ну почему у меня так не получается?». Вы сравниваете себя с другими, поэтому кажетесь себе неправильным в своей замкнутости. Забывая о том, что каждый человек – уникален тем, что непохож на остальных.

Не стремитесь полностью менять свое поведение. Достаточно измениться до той степени, пока вам не станет комфортно общаться с другими и открываться им. При этом вы вполне можете продолжать проводить много времени в одиночестве, развивать свои идеи и отдыхать от общества. Окружающие будут воспринимать вас как загадочную, полную тайн личность, которая не боится людей и сохраняет индивидуальность.

Вы не обязаны быть похожим на окружение. Все, что вы должны делать – жить так, как вам комфортно.

Оставайтесь избирательным в людях

Один из плюсов замкнутости – это тщательный «фильтр» общества. Вы сблизитесь только с тем человеком, который докажет свою доброту и безопасность для вас. И это хорошо. Так вы защищены от непорядочных, злых людей.

Поэтому, начав общаться больше, не стремитесь завязать со всеми близкие отношения. Сохраняйте свою осторожность, просто будьте чуть более открытым. Тогда вы не упустите шанс познакомиться с приятным человеком и безошибочно сделаете выбор друга или второй половинки.

Поймите, что вы – не центр внимания окружающих

Замкнутому человеку сложно исправиться, потому что он боится быть неловким, вызвать смех или порицание. Ему кажется, что окружающие пристально следят за ним, оценивают его поведение и сказанные слова.

Подумайте, насколько вам важно поведение других? Обращаете ли вы внимание на то, как звучит их голос или как они общаются? Считаете ли их глупыми, если они запнулись во время разговора? Наверняка в вашей памяти не задерживаются такие мелочи.

Вот так же и у других. Каждый думает только о своих проблемах и сконцентрирован на них. Если вы сделали или сказали что-то глупое, оделись не по моде – никого из нормальных людей это не волнует. Я, например, никогда не обращаю внимание на неудачные шутки других или неуместные выражения. Зато люди, угрюмо молчащие в компании, всегда привлекают взгляды и вызывают обсуждения.

Избавляйтесь от своего эгоцентризма. Не бойтесь высказаться, поделиться своим мнением, пошутить. Никто не будет обсуждать вас за спиной. А вот если вы останетесь замкнутым, то станете «белой вороной».

Старайтесь мыслить позитивно

Проблема замкнутости – в мыслях, крутящихся в голове. Установки, что с вами никто не захочет общаться, что вас предадут или используют, что вы на всю жизнь останетесь одиноки – деструктивные. Они программируют вас на зажатое поведение. Образуется замкнутый круг.

Чтобы его разорвать, нужно поменять шаблоны мышления. В этом вам поможет использование аффирмаций, различные методы релаксации, медитации, дыхательные техники. Настраивайте себя на позитив. Думайте о том, что вы хорошо проведете время, а не о том, что снова будете белой вороной. Концентрируйтесь на положительных моментах ситуации, воспринимайте их как полезный опыт.

Ловите каждую негативную мысль и замещайте ее положительной установкой.

Изучите психологию поведения

Вам будет полезно научиться читать людей, чтобы избегать неловких ситуаций. Зажатость мешает понять окружающих из-за излишней концентрации на своих переживаниях. Поэтому наблюдайте за другими людьми – так вы поймете, кто из них настроен на общение, а к кому лучше не подходить. Эти знания успокоят вас и сделают более уверенным в обществе.

Рекомендую книги Аллана Пиза «Язык телодвижений» или Жозефа Мессинжера «Словарь жестов». В них содержится базовая информация о невербальном общении. Вы сумеете по позе и движениям человека определить, что он чувствует.

Также используйте эти знания для корректировки своего поведения. Принимайте более свободное и раскованное положение тела, чтобы почувствовать в себе силы. Старайтесь не сутулиться и не закрываться, скрещивая руки и ноги. Смотрите на людей открыто, и броня, построенная вокруг вас, начнет спадать.

Заключение

Процесс борьбы с зажатостью нельзя назвать легким и коротким. Дайте себе время на изменения и не требуйте невыполнимого. Если будете себя ругать за неудачные попытки, то закроетесь еще больше. Выбирайтесь из ракушки снова и снова, чтобы увидеть все хорошее, что есть в окружающем мире. Не упускайте возможности лишний раз провести время в обществе людей, если хотите стать более открытым, а также всегда акцентируйте внимание на своих сильных сторонах, чтобы поддерживать уверенность.

Желаю вам в этом удачи! Подписывайтесь на наши обновления и читайте новые полезные статьи.

ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА

Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети

Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.

«Как перестать быть зажатым в общении?» — Яндекс Кью

Хватит стесняться и просто начни говорить!

автор:
Бенни Льюис

Полное раскрытие: Этот пост содержит партнерские ссылки. ?

Это еще один пост, который вызовет некоторые опасения, но об этом нужно сказать.

Если вы не страдаете от социального тревожного расстройства или испытываете сильную постоянную застенчивость, ВЫ НЕ ЗАСТЕНИТЕЛЬНЫ. Перестаньте описывать себя таковым.

Если вы страдаете от сильной застенчивости или социальной тревожности, то этот пост в блоге не для вас. Так что, пожалуйста, не думайте, что я нападаю на вас. Этот пост для большинства населения, которое думают, что они застенчивы, но на самом деле они не более застенчивы, чем остальные из нас.

Как я могу быть настолько смелым, чтобы утверждать, что большинство населения на самом деле не застенчиво? Ну, потому что все говорят, что они стесняются. Звучит противоречиво?

Когда это произносят почти все, значение слова сводится к нулю. (Что, в свою очередь, оказывает медвежью услугу тем из вас, кто действительно находится на крайнем конце шкалы застенчивости.)

Склонность людей отождествлять себя с застенчивостью и/или интроверсией возникает из-за чего-то похожего на эффект Форера, когда расплывчатое описание личности оценивается подавляющим большинством как «очень точный». Это основа всей индустрии астрологии: продайте людям общее описание, которое звучит точно «только» о них, и они его купят.

Первоначальный тест, проведенный Форером и повторенный многими другими, такими как Деррен Браун (нажмите, чтобы посмотреть видео), имел следующий или похожий текст (среди других предложений), который почти все дали оценку точности 5 из 5:

«Иногда вы экстравертны, приветливы, общительны, а иногда интровертны, осторожны, сдержанны».

Помимо кучи научных исследований, показывающих, что почти все оценили бы это описание как правильное, мой собственный опыт общения с людьми подтверждает, что они будут давать такое же общее описание себя, когда я с ними встречаюсь. Это делает это совершенно бессмысленным, и они могут с тем же успехом рассказать мне что-нибудь о себе.

«Тотальный экстраверт», с которым вы себя сравниваете, на самом деле не существует

Казалось бы, у нас в голове есть типичное представление о том, что такое полный экстраверт — «тусовщик» парень/девушка кто ходит и уверенно разговаривает со всеми и кого все любят. Они никогда не сомневаются в себе, и у них никогда не было моментов, когда они тоже уходили бы в себя или чувствовали, что временами просто не хотят общаться.

Это мифическое существо не существует (если только оно не подверглось интенсивному социальному депрограммированию). Я встречал много людей, которые являются стереотипными общественными тусовщиками, и знаете что? Они отождествляются с тем же самым описанием Форера, что и выше. Тусовщики говорят мне, насколько они застенчивы, и сравнивают себя с тусовщиками даже более высокого уровня, которые, вероятно, поступили бы точно так же.

Все сомневаются в себе, и все «стесняются» в ситуации, в которой им неудобно. Если все стесняются, это ничего не значит. Это все равно, что сказать: «Все короткие».

Способность людей оценивать собственный уровень интроверсии/застенчивости ужасна. Они используют преувеличенную основу для сравнения, не понимая, что остальная часть планеты делает то же самое . Если бы мы все сравнивали себя с Майклом Джорданом, то, конечно, «все» были бы короткими. Использование в качестве основы для сравнения крайности, а не среднего значения, бесполезно.

«Я не люблю поверхностных разговоров и нуждаюсь в личном времени»

Вы чувствуете себя более комфортно в определенных ситуациях и предпочитаете говорить с людьми на определенные темы? Вы предпочитаете проводить время в одиночестве, чтобы заниматься своими делами? Вам некомфортно в незнакомой обстановке и иногда беспокоитесь о том, что люди могут подумать о вас? Вы предпочитаете качество и глубину, а не количество и поверхностность разговоров?
Вы также дышите воздухом и пьете воду? Поздравляю — ты такой же, как все.

На создание этого поста меня вдохновила тема «Экстраверты и интроверты» на форуме «Как выучить любой язык», и мне было неприятно видеть, сколько общих признаков (перечисленных выше) люди использовали, чтобы описать себя как интроверта. Интроверсия и застенчивость — это разные вещи («застенчивый» человек может на самом деле отчаянно хотеть быть общительным, тогда как интроверт получает больше удовольствия от несоциальных взаимодействий, чем экстраверты), но поскольку конечный результат меньшего общения более или менее так же у них много общего.

Возможно, вы искренне застенчивы или интровертны (и это нормально)… но, скорее всего, вы «амбиверт». Есть люди, которые действительно получают больше энергии от социальных взаимодействий, чем другие, даже если иногда они поверхностны, и те, кто предпочитает проводить большую часть дня в одиночестве. Есть также люди в спектре аутизма, которые действительно не могут легко участвовать в социальных взаимодействиях.

Это совершенно нормально. Я полностью признаю, что некоторые люди подходят прямо к одной или другой крайности (либо очень застенчивые/необщительные, либо очень общительные).

Проблема в том, что большинство людей отождествляют себя с крайними интровертами/застенчивыми, хотя на самом деле они находятся посередине — «амбивертами», если хотите, — и при этом называют себя интровертами или застенчивыми.

Подводя итог: если вы иногда чувствуете себя застенчивым, замкнутым или необщительным, а иногда чувствуете себя как дома, общаясь в группе, не определяйте себя как «застенчивого»; это не стыдно, это нормально. Жестко определять себя как застенчивого не только неверно, но и может иметь негативные последствия…

Как определение может вас описать

Так в чем же дело? Зачем я вообще это поднимаю?

Это потому, что отождествление с этим определением себя (что не является тем, что на самом деле уникально в вас, если почти все остальные тоже это утверждают) предопределит ваши ограничения. Когда ты уверен, что ты застенчивый или интроверт, то правда это или нет, так оно и будет.

Это самоисполняющееся пророчество.

Почему ты не можешь подойти к этому незнакомцу и поздороваться? «Потому что я застенчивый», — отвечаете вы. Так что вы этого не делаете. Вы даже не пытаетесь. Это отождествление с застенчивостью останавливает и ограничивает вас. У некоторых людей есть веские причины не доверять незнакомцам, и это нормально, но «я стесняюсь» как оправдание только загоняет себя в угол. Теперь вы не можете поговорить с этим незнакомцем, потому что решили, что всегда будете слишком стеснительны, чтобы сделать это.

Как я могу так высокомерно предполагать, сколько людей работает разумом? Потому что раньше я отождествлял себя с застенчивостью. Я думал, что это неотъемлемая часть моего существа и личности, закодированная в моих генах. Или, возможно, посещение католической школы для мальчиков с последующим изучением интенсивного технического предмета и недостаточным общением превратило меня в интроверта, предпочитающего компанию книг и телевизора людям.

И знаете, что я понял за последние годы в дороге? Если бы мне пришлось дать вам один совет, чтобы обрести уверенность в общении с большим количеством людей, я бы посоветовал перестать так усердно убеждать себя, что вы «слишком застенчивы».

Как только вы поймете, что убеждение в том, что вы застенчивы, накладывает на себя ложные ограничения, вы сможете что-то с этим сделать. Вы можете перестать бояться знакомиться с новыми людьми. Вы можете перестать думать обо всех вещах, которые могут пойти не так, если вы поговорите с кем-то, и перестанете напоминать себе, насколько вы застенчивы. Вы можете просто подойти и поговорить с ними!

Я не говорю, что интроверсия «неправильная». Есть вещи, которые люди, проводящие все свое время с другими, не могут оценить в самоанализе, сосредоточенном обучении и даже просто в тишине. Но верно и обратное: есть движение гордых интровертов, которые пренебрежительно относятся к светским людям как к поверхностным, и я нахожу это высокомерное и огульное суждение не чем иным, как лицемерием.

Из книг и из собственной головы можно узнать очень мало. Иногда вам просто нужно провести время с другими, и вы не можете узнать больше о том, что вы хотите — в моем случае, бегло говорить на языке — без этого.

Теперь я научился принимать свою экстравертную сторону (в то же время я все еще могу иногда чувствовать себя нелюдимым, поскольку я больше не позволяю этой своей стороне определять меня в целом). И да, я действительно хочу, чтобы больше людей становились уверенными в себе и чаще общались. Почему? Потому что так замечательно видеть, на что способны люди, когда полностью раскрывают свой социальный потенциал.

Когда я встречаюсь с «застенчивым» человеком, я стараюсь выяснить, с кем он хотел бы поговорить, и подтолкнуть его (иногда буквально) к этой группе. Они никогда не жалеют об этом. В Берлине я встретил застенчивую девушку и показал ей свой «потрясающий» трюк со звоном стекла. Она говорила со мной несколько минут о том, какая она застенчивая, поэтому я схватил ее стакан, когда она держала его, подвел ее к кому-то, с кем она хотела поговорить, чокнулся и убежал, прежде чем он успел меня увидеть. Я дал ей первоначальный толчок (технически для нее это было всего лишь движение мышц рук — слов не нужно), но остальную часть ночи она пробовала и завела много друзей.

Это было так просто. Я пишу об этом так уверенно, потому что делал это так много раз. Я сделал застенчивых людей очень общительными, действуя, а не психологически анализируя их.
Когда кто-то говорит мне «я стесняюсь», я на самом деле слышу: «Мне просто нужно немного подтолкнуть, и тогда я смогу быть таким же общительным, как ты».

Говори, ради всего святого!

Причина, по которой этот пункт меня так сильно расстраивает, заключается в том, что он постоянно всплывает в контексте изучения языка, тем более что мой совет очень коммуникативен и основан на общении с другими.

Слишком многие изучающие языки убеждают себя, что какая-то запрограммированная, врожденная черта характера является причиной того, что они не могут выучить язык. «Но я не могу, я слишком стеснительный — что они скажут, когда я ошибаюсь?»

Поверьте мне, когда я говорю это: вы можете преодолеть это!

Я видел, как это делают бесчисленные изучающие языки, и сам делал это. Я могу заговорить с любым незнакомцем не потому, что покоряю какую-то несуществующую психологическую черту. Это потому, что я перестал думать об этой черте, прежде чем делать что-то социальное.

Я хочу помочь столь же большому количеству людей осуществить свои мечты, как и я, и иногда это требует откровенного разговора. Я вижу застенчивость — застенчивость, с которой идентифицирует себя средний человек (не совсем реальную, изнурительную социальную тревогу, от которой страдают некоторые люди) — как нереальную Матрицу, в которой застряло слишком много людей.

Так что же это будет быть – вы собираетесь вернуться в свою застенчивую зону комфорта, или вы собираетесь оглянуться на матрицу застенчивости и понять, что это реальность, которую вы создали для себя?

Бенни Льюис

Основатель, свободный язык через 3 месяца

Веселый ирландский парень, постоянно путешествующий по миру и автор международных бестселлеров. Бенни считает, что лучший подход к изучению языка — это говорить с первого дня.

Говорит: испанский, французский, немецкий, итальянский, португальский, эсперанто, китайский, американский язык жестов, голландский, ирландский

Просмотреть все сообщения Бенни Льюиса

Шизоидное расстройство личности — Симптомы и причины0033

Шизоидное расстройство личности — редкое состояние, при котором люди избегают общественной деятельности и постоянно уклоняются от взаимодействия с другими людьми. Они также имеют ограниченный диапазон эмоционального выражения.

Если у вас шизоидное расстройство личности, вас могут считать одиноким или пренебрежительным по отношению к другим, и вам может не хватать желания или навыков для установления близких личных отношений. Поскольку вы не склонны проявлять эмоции, может показаться, что вам все равно на других или на то, что происходит вокруг вас.

Причина шизоидного расстройства личности неизвестна. Разговорная терапия, а в некоторых случаях и лекарства, могут помочь.

Товары и услуги

Книга: Книга семейного здоровья клиники Мэйо, 5-е издание
Информационный бюллетень: Письмо о здоровье клиники Мэйо — электронное издание

Симптомы

Если у вас шизоидное расстройство личности, скорее всего, вы:

Предпочитаю одиночество и предпочитаю заниматься в одиночку

Не хочу и не наслаждаюсь близкими отношениями

Не испытывает желания сексуальных отношений, если оно вообще есть

Чувствуешь, что не можешь испытать удовольствие

Испытывают трудности с выражением эмоций и адекватной реакцией на ситуации

Может казаться окружающим лишенным чувства юмора, равнодушным или эмоционально холодным

Может показаться, что ему не хватает мотивации и целей

Не реагируйте на похвалу или критические замечания других

Шизоидное расстройство личности обычно начинается в раннем взрослом возрасте, хотя некоторые черты могут проявляться в детстве. Эти особенности могут привести к тому, что у вас возникнут проблемы в школе, на работе, в обществе или в других сферах жизни. Тем не менее, вы можете достаточно хорошо справляться со своей работой, если в основном работаете в одиночку.

Шизотипическое расстройство личности и шизофрения

Хотя шизоидное расстройство личности является другим расстройством, оно может иметь некоторые симптомы, сходные с симптомами шизотипического расстройства личности и шизофрении, такие как сильно ограниченная способность устанавливать социальные связи и отсутствие эмоционального выражения. Люди с этими расстройствами могут рассматриваться как странные или эксцентричные.

Несмотря на то, что имена могут звучать одинаково, в отличие от шизотипического расстройства личности и шизофрении, люди с шизоидным расстройством личности:

Имеют контакт с реальностью, поэтому маловероятно, что они испытают паранойю или галлюцинации
Иметь смысл, когда они говорят (хотя тон может быть неживым), чтобы у них не было странных моделей разговора, которым трудно следовать

Когда обращаться к врачу

Люди с шизоидным расстройством личности обычно обращаются за лечением только по поводу связанной проблемы, такой как депрессия.

Если кто-то из ваших близких убедил вас обратиться за помощью при симптомах, типичных для шизоидного расстройства личности, запишитесь на прием к врачу или специалисту в области психического здоровья.

Если вы подозреваете, что у близкого человека может быть шизоидное расстройство личности, мягко предложите ему обратиться за медицинской помощью. Может помочь предложение пойти на первую встречу.

Записаться на прием в клинику Майо

Причины

Личность — это сочетание мыслей, эмоций и поведения, которое делает вас уникальным. Это то, как вы смотрите, понимаете и относитесь к внешнему миру, а также как вы видите себя. Личность формируется в детстве в результате взаимодействия унаследованных склонностей и факторов окружающей среды.

При нормальном развитии дети со временем учатся правильно интерпретировать социальные сигналы и реагировать соответствующим образом. Что вызывает развитие шизоидного расстройства личности, неизвестно, хотя сочетание генетических факторов и факторов окружающей среды, особенно в раннем детстве, может играть роль в развитии расстройства.

РубрикаРазное