Как перестать быть замкнутым и стеснительным человеком: Как перестать быть стеснительным, замкнутым и неуверенным в себе?

психологические приемы и способы, советы

Замкнутость и стеснительность — это главные враги жизнерадостности и личностного развития. Коммуникации с окружающими — неотъемлемая составляющая жизни, посредством которой человек приобретает знания и добивается целей. Ценные советы о том, как перестать быть замкнутым, помогут вам выбраться из «кокона».

Причины проблемы

Как перестать быть замкнутым и стеснительным? Следует начать с выяснения причин проблемы. Вот основные:

• Отсутствие навыков общения. Такое бывает, когда человек слишком много времени проводит в одиночестве.
• Генетический фактор. Некоторые черты характера передаются по наследству от родителей.
• Заниженная самооценка. Если человек не уверен в себе, ему очень трудно выстраивать коммуникации.
• Психологическая травма. Если ранее человек пережил сильный стресс из-за публичного позора, скорее всего, впредь он будет избегать общения, чтобы оградить себя от новых потрясений.
• Постоянная критика. Если члены семьи, друзья или коллеги постоянно критикуют человека и принижают его достоинства, неудивительно, что он потеряет уверенность в себе и станет замкнутым.

Способ № 1: избавьтесь от эгоцентризма

Первый и самый важный шаг к тому, как перестать быть замкнутым — отказаться от мысли, что окружающие пристально следят за каждым вашим шагом. Сделать это довольно просто. Вот, к примеру, вас очень волнует, как выглядят другие люди, что они говорят, как звучит их голос или какую оплошность они совершили? Наверняка нет. Вы заняты своими проблемами, заботитесь о своей внешности. Вот так и окружающие сконцентрированы только на себе, но уж никак не на вас. Если вы что-то не так сказали или сделали, если вы ненароком споткнулись или что-то уронили, если вы не очень модно одеты — поверьте, это не волнует ровным счетом никого, кроме вас.

Узнаем как перестать быть жертвой и начать жить? Советы…

Очень многие люди жалуются на то, что им в жизни совершенно не везет. И вроде бы действительно для…

Способ № 2: почувствуйте себя уникальным

Перестаньте преуменьшать свои достоинства и сравнивать себя с другими. Это верный способ, как перестать быть замкнутым. Выделите час времени для самоанализа. Возьмите лист бумаги и напишите все хорошее, что вы думаете о себе. Пишите без стеснения, не преуменьшая своих достоинств. Теперь возьмите в руки яркий маркер и выделите те характеристики, которые выгодно отличают вас от окружающих. Наверняка вам есть чем гордиться. Смотрите на этот список каждый раз, когда теряете уверенность в себе.

Способ № 3: делайте то, чего от вас не ждут

Совершать неожиданные поступки — вот как перестать быть замкнутым человеком. Это что-то вроде бунта, но в хорошем смысле слова. Например, вы привыкли одеваться в строгом неброском стиле? А как насчет того, чтобы появиться на публике в ярком и дерзком наряде? На работе или в компании друзей вы привыкли отмалчиваться? А как насчет того, чтобы смело высказать то, о чем стесняются сказать другие? Все считают вас скучным домоседом? А как насчет того, чтобы отправиться в поход или экстрим-тур?

Чувство ненужности: почему возникает, способы борьбы,. ..

Множество исследований доказали, что ощущение ненужности влияет на ту же область мозга, что и…

Способ № 4: работайте над внешностью

Стать привлекательным — это один из ключевых способов, как перестать быть замкнутым и стеснительным человеком. Ведь именно неуверенность в своей внешности нередко становится причиной проблемы. Но все в ваших руках. Если вы не нравитесь самому себе, начинайте работать над этой проблемой. Запишитесь в спортивный зал, посетите косметолога, ухаживайте за волосами, приведите в порядок гардероб. Человеку, которому нравится свое отражение в зеркале, гораздо легче налаживать контакты с окружающими.

Способ № 5: визуализируйте успех

Как перестать быть закрытым человеком? Избавьтесь от своих страхов. Наверняка всякий раз, выходя в люди, вы рисуете в своем сознании жуткие картины: как кто-то вас раскритиковал или обсмеял, как вы запнулись во время доклада, как вы споткнулись при всех… Но зачем настраиваться на негатив? Ведь лучше проиграть в голове положительный сценарий развития событий. Это вселит в вас уверенность и позволит вести себя более раскрепощенно.

Способ № 6: примите свои страхи

Замкнутый человек стесняется не только окружающих, но и самого себя. Он считает замкнутость чем-то вроде своего порока. Но это всего лишь черта вашего характера. Более того, это часть вашей индивидуальности. Безусловно, не стоит лелеять и взращивать в себе это качество, но и зацикливаться на его искоренении также не стоит. Просто примите свой характер, и вы не заметите, как станете более раскрепощенным и общительным человеком.

Способ № 7: пересмотрите круг общения

Бывает так, что, оказываясь в новом месте или в новой компании, человек становится открытым и уверенным в себе. Но, возвращаясь в привычную среду обитания, снова прячется в свой кокон. Значит, проблема не в вас, а в среде. А вернее, в людях, которые вас окружают. Если вас все время критикуют, принижают ваши достоинства, поднимают на смех или внушают, что у вас ничего не получится, значит, пришло время пересмотреть круг общения. Не подпускайте к себе слишком близко людей, которые заставляют вас чувствовать себя неуверенно.

7 шагов к общительности

Как перестать быть замкнутым? Нужно сделать то, чего вы больше всего боитесь — много общаться с окружающими. Преодолев ряд шагов, вы забудете о стеснительности:

1. Станьте дружелюбным. Улыбайтесь людям при встрече, спрашивайте их о чем-то, сами отвечайте на вопросы.
2. Рассказывайте о себе. Делитесь с собеседниками своим опытом, интересной информацией или давайте ценные советы. Но не болтайте без умолку.
3. Приглашайте людей. Домой, в кафе, в кино — неважно. И не переживайте, если получите отказ. Важен сам факт того, что вы перебороли себя.
4. Получайте удовольствие от беседы. Не думайте о том, в каких условиях она проходит, как на вас смотрят другие. Просто довольствуйтесь возможностью высказаться и получить ценную информацию.
5. Читайте людей. Прежде чем вступить в беседу, оцените настроение человека. Если он доброжелателен и расслаблен, можете смело заговаривать. Если же он напряжен и рассеян, скорее всего, он не настроен общаться.
6. Найдите свой круг общения. Примите тот факт, что вы не можете нравиться всем, а все не могут нравиться вам. Но в процессе общения вы наверняка отметите для себя людей, с которыми вам интересно и легко.
7. «Побалуйте» свою замкнутость. Быть общительным — не означает ломать себя. Если вам нравится проводить время наедине с собой, обязательно позволяйте себе это.

Как перестать быть стеснительным и замкнутым. Как не быть замкнутым

Содержание

1. Как перестать быть стеснительным и замкнутым. Как не быть замкнутым
2. Как перестать быть загруженным. Как перестать быть жертвой
   • Иногда мы становимся жертвами поневоле
   • Если во всем всегда виноваты другие
   • 1. Сначала выясняется история вопроса.
   • 2. Затем важно понять, как работает этот механизм. 
   • 3. Следующий шаг – осознать, какую роль этот механизм играет в вашей жизни.
   • 4. Последний этап – поискать альтернативные способы получать желаемое.  
3. Как не быть скованной в постели. Как перестать стесняться в постели: советы
   • Как перестать стесняться в постели: полезные советы
4. Как перестать быть замкнутой с парнем. Как перестать быть замкнутым

Как перестать быть стеснительным и замкнутым. Как не быть замкнутым

Есть люди, которым трудно дается общение. Попав в незнакомую компанию, они теряются, чувствуют себя неуверенно. Их преследует страх, что они сделают или скажут что-то не так, окажутся в нелепом, смешном положении. Поэтому они держатся на заднем плане, стараются не привлекать к себе внимания, не вступают в разговор или ограничиваются короткими, ничего не значащими фразами. Естественно, что многим окружающим это не нравится: такое поведение расценивают как зазнайство, высокомерие.

Инструкция

1

Поймите, что сама по себе замкнутость , застенчивость не является чем-то плохим, предосудительным. Напротив, в определенных пределах она даже полезна. Но когда замкнутость приобретает явно чрезмерные формы, она начинает вредить человеку, и с ней надо бороться.

2

Огромную роль играет самовнушение. Постоянно убеждайте себя: «Вокруг самые обычные люди, такие же как я. В чем-то они превосходят меня, а в чем-то уступают. И они вовсе не ждут первого же моего промаха, чтобы надо мной посмеяться!». Внушайте себе: не произойдет ничего страшного, если вы заговорите с кем-то, что-то обсудите, зададите вопрос. Мир от этого не перевернется.

3

Почитайте книги по психологии , посвященные этой проблеме. Вы наверняка найдете полезные советы, как вам надо действовать, чтобы избавиться от чрезмерной замкнутости, стеснительности.

4

Не забывайте старое мудрое правило: «Лечить подобное подобным». Вы боитесь общаться с людьми? Так заставьте себя чаще разговаривать с ними, и сами быстро убедитесь, что ничего страшного в этом нет! Вступайте в разговор, где угодно и на какие угодно темы. Обменивайтесь парой нейтральных фраз с продавцом в магазине, с соседом по лестничной клетке, со случайным прохожим. Ваша задача – увидеть, что это очень просто, и хуже вам не становится. А дальше общение пойдет уже гораздо легче.

5

Чтобы избавиться от скованности, смущения в незнакомой компании, есть несколько простых, но эффективных способов. Во-первых, постарайтесь осмотреться, определите группы, на которые она разбита. Во-вторых, прислушайтесь, о чем они говорят. В-третьих, вступайте в разговор, если тема вам хорошо знакома: тогда вы наверняка не допустите оплошности.

6

Не забывайте уделять внимание внешнему виду. Человек, одетый даже скромно, но опрятно, в безупречно чистой обуви, с аккуратной прической, производит благоприятное впечатление на окружающих. А это, в свою очередь, придаст вам уверенности в себе.

7

Учитесь проще смотреть на жизнь. Чрезмерная замкнутость обычно свойственна слишком ответственным, впечатлительным людям, для которых любая неудача – трагедия. Вспомните, что каждый человек, даже гений, имеет право на ошибку.

Как перестать быть загруженным.

Как перестать быть жертвой

Иногда кажется, что весь мир ополчился против вас: что бы вы ни делали, вам не везет. Как перестать занимать позицию «жертвы» и стать хозяином своей жизни?

Сразу скажу, что термин «жертва» мне не очень нравится. В популярных психологических статьях он фигурирует в том же контексте, что и нарциссы, психопаты, абьюзеры и прочие неприятные личности. Все то же самое, только наоборот.

Однако такая популяризация сослужила этому термину плохую службу. Часто люди приходят ко мне со словами: «Я по жизни занимаю позицию жертвы» – и эти люди полны ненависти к себе. Как будто они сами собственными руками портят себе жизнь. Это не совсем так. Давайте разберемся.

Иногда мы становимся жертвами поневоле

Стать жертвой может любой – у нас могут украсть кошелек или документы, мы можем попасть в землетрясение, пережить пожар или наводнение. Наконец, мы можем заболеть и долго лечиться.

В этих случаях будет несправедливо и даже вредно считать, что быть жертвой – это что-то, заслуживающее порицания. Это не наш собственный выбор, это действительно не в нашу пользу сложившиеся обстоятельства.

Любая работа с человеком, пережившим в своей жизни насилие или стихийное бедствие, начинается с признания, что человек в этом не виноват. Виноват преступник, виновата природа. Человек делал в этой ситуации, что мог на тот момент. Важно признать это и прекратить себя ругать.

Конечно, велик соблазн обвинить во всем жертву – сказать, что если бы человек не шел поздно вечером один, на него бы не напали. Но это прежде всего защищает того, кто говорит такие слова, – он остается в иллюзии, что в его жизни такое никогда не произойдет. На самом деле в ситуации с преступлениями – уголовными и гражданскими – вина всегда лежит на преступнике.

Если во всем всегда виноваты другие

Другое дело, когда у человека есть ощущение, что вся ответственность за происходящее в его жизни лежит на других людях. Получаю мало денег, потому что начальство меня не ценит. Не могу найти друзей, потому что вокруг грубые и равнодушные люди.

Такой подход правда не работает – раз за разом вы рассчитываете на помощь других людей, но другие люди не могут прожить за вас вашу жизнь и решить ваши проблемы.

Стратегия работы в таких случаях обычно выглядит так.

1. Сначала выясняется история вопроса.

Как так случилось, что вся ответственность оказалась у других людей?

Например, вы выросли в семье с авторитарной мамой, которая принимала за него все решения. Что бы вы ни пытались сделать самостоятельно, мама твердила: у тебя снова ничего не получилось, отойди, я сама. Этот способ жить закрепился.

2. Затем важно понять, как работает этот механизм. 

Как именно вы перекладываете ответственность? Что вы для этого делаете или не делаете.

Например, каждый раз, когда случается что-то неприятное, вы не решаете проблему сами, а идете искать утешения у окружающих – у родителей, друзей, мужа. Окружающие вас поддерживают, ругают жестокую начальницу, сочувствуют, что вас не ценят на работе, дают денег. Вы успокаиваетесь, набираетесь сил – и история повторяется.

3. Следующий шаг – осознать, какую роль этот механизм играет в вашей жизни.

Что хорошего или плохого он вам дает, почему вы от него не можете отказаться?

В примере выше рассказать о своих бедах значит получить от близких внимание и поддержку делом. При этом есть и минусы – постепенно люди устают вас поддерживать, у них кончается терпение и они начинают избегать встреч. Это обидно и тяжело. Вы привыкли опираться на них, а периодически остаетесь без опоры и теряетесь.

4. Последний этап – поискать альтернативные способы получать желаемое. 

У каждого из нас есть огромная палитра реакций, про которые мы иногда забываем. Чтобы вернуть все эти краски, достаточно практиковаться – самостоятельно, в психотерапевтической группе или вместе с психологом. 

Когда-то в детстве добиться от мамы поддержки можно было только одним способом – привлечь ее внимание к своим трудностям. Все остальное мама игнорировала, успехами не интересовалась, про жизнь особо не спрашивала.

Сейчас вы живете в другом мире – во взрослом мире, где внимание близких можно привлечь, пересказывая им последние новости об общих друзьях или новый интересный сериал. И качество этого внимания будет не хуже, чем когда делишься бедами.  А получить поддержку можно, попросив совета: в какой компании нагрузка будет меньше, как составить хорошее резюме.

Как не быть скованной в постели. Как перестать стесняться в постели: советы

Как ни странно, но чаще всего от комплексов при близости страдают именно женщины. Они стесняются своей фигуры, растяжек или целлюлита…А вот мужчинам такое и в голову не приходит, они не обращают внимание на свои несовершенства и правильно делают! Почему представительницы прекрасного пола так критично к себе относятся? Все просто – телевидение, интернет и глянцевые журналы навязывают нам другие стандарты, достичь которых обычной женщине ну очень сложно. Мужчины тоже смотрят на красивых девушек в телевизоре и требуют от своей второй половинки того же. Но мы ведь живем в реальной жизни и у каждого из нас есть недостатки. Если вы не можете принять себя такой, какая вы есть и забыть о комплексах, вам поможет наша статья.

Как перестать стесняться в постели: полезные советы

Вы не можете раскрепоститься даже с постоянным партнером и «зажимаетесь» в себе, из-за чего не получается получить удовольствие. Да и ваш партнер замечает это и не удивляйтесь, если он скоро исчезнет и найдет себе более раскрепощенную девушку. Любой человек имеет недостатки, но это вовсе не означает, что нужно о них постоянно думать. Конечно же, вы должны бороться с ними и пытаться улучшить состояние фигуры. Но если у вас нет идеальных форм, это ведь не повод стать монашкой и забыть о близости навсегда.
Как раскрепоститься в постели и перестать стесняться:
Ищите в своем теле достоинства. Вы постоянно концентрируетесь только на недостатках. Но ведь наверняка в вашей фигуре есть что-то хорошее – например – женственные бедра или красивая шея. Акцентируйте внимание на достоинствах, выбирайте ту одежду, которая подчеркнет их. Если вам будет нравиться ваше отражение в зеркале, вы будете в гармонии с собой и избавитесь от комплексов.
Ознакомьтесь с нашей статьей Как делать эротический массаж мужчине
Работайте над своей фигурой. Хватит сидеть и жаловаться на жизнь! Если вас что-то не устраивает в своей фигуре, измените это! Регулярно тренируйтесь, правильно питайтесь и при необходимости посещайте косметические процедуры. Работая над собой, вы сможете скорректировать недостатки или даже полностью устранить их.
Сконцентрируйтесь на своем партнере. Поверьте, если вы будете страстной и умелой любовницей, мужчина вряд ли обратит внимание на растяжки или парочку килограмм лишнего веса. Старайтесь угодить ему, так вы забудете о своих комплексах, и ваш мужчина отблагодарит вас соответствующим образом (любовь, ласка, забота).
Купите красивое белье. Правильно подобранное роскошное нижнее белье повысит самооценку любой женщине . Главное, выбрать подходящую модель, которая будет подчеркивать ваши достоинства.
Выпейте. Это не означает, что перед близостью вам нужно напиваться до потери сознания. Достаточно 1-2 бокалов вина, напиток раскрепостит вас и поднимет настроение. Не пейте слишком много, в противном случае романтический вечер превратится в цирк, и мужчина сбежит от вас при первой же возможности.
Восточные танцы. Если вы хотите чувствовать свое тело, запишитесь на занятия восточными танцами. Они помогут вам управлять телом и любить его.
Забудьте о мешковатой домашней одежде. Купите красивый комплект для сна или белье, спите в нем. Хватит прятать свое тело даже от себя!

Включите музыку . Выберите соблазнительные песни, не слишком медленные или наоборот, быстрые. Включите их перед тем, как приступать к процессу. Поверьте, музыкальное сопровождение понравится и вам, и вашему партнеру.
Изучайте свои эрогенные зоны. Вам нужно знать все о свих эрогенных зонах, эта информация также будет полезна для вашего мужчины. Он будет знать, что нужно делать и как вас расслабить.
Не забывайте об ароматах. Некоторые ароматы работают как натуральные афродизиаки. Украсьте свой дом ароматическими свечами или палочками с цитрусовыми ароматами.
Поверьте, даже известные всему миру красотки не отличаются идеальными формами. И тем не менее, они желаемы и у них нет комплексов! А чем вы хуже? Если наши советы вам не помогли и у вас не получается почувствовать удовольствие от близости, обратитесь к врачу. Возможно, вам потребуется более серьезная помощь.

Как перестать быть замкнутой с парнем. Как перестать быть замкнутым

Многие спрашивают, как перестать быть замкнутым , что для этого нужно делать и почему сегодня многие люди замыкаются в себе. Ведь одиночество иногда полезно, но если это перерастает в привычку, то человек просто уходит в себя. Иногда это полезно, а иногда нет. Если вы хотите перестать быть замкнутым, то применяйте советы психологов указанные ниже на практике.

 

В статье вы узнаете, как перестать быть замкнутым , какие есть способы, советы и рекомендации, как их применять на практике и действовать несмотря ни на что. Ведь замкнутый человек не способен любить, быть счастливым и добиваться успеха. Но и тот, кто постоянно говорит, также ничего не добивается в жизни. Нужно найти золотую середину между одиночеством и чрезмерным общением. Тот, кто много говорит, мало делает.

 

Выйдите из замка

Чтобы перестать быть замкнутым, вам просто нужно выйди из внутреннего замка, в котором вы сейчас закрылись. Откройте дверь и выйдите на люди, как бы страшно это ни было. Если вам надоело сидеть в замке, то выйдите на прогулку и тогда вам станет легче. Часто замыкаются в себе те люди, которые разочаровались в жизни и в тех, кто их обидел. Не обращайте на это внимание и просто продолжайте жить и делать то, что нравиться, так как жизнь коротка, чтобы тратить ее на то, что делает вас несчастными. Узнайте: как перестать бояться темноты .

 

Начните общаться с правильными людьми

Чтобы перестать быть замкнутым , вам нужно окружить себя теми людьми, кто вас будет понимать, и поддерживать в трудную минуту. Такие люди еще существуют, поэтому ищите их и никогда не предавайте друг друга, как бы трудно это ни было. Окружайте себя той информацией, которая вас поднимает выше и делает счастливее, а не наоборот. Не слушайте никакой пропаганды, слушайте свою душу и сердце и тогда все будет порядке.

 

Займитесь любимым делом

Если вы хотите перестать быть замкнутым и вам это не нравиться, но просто общаться с людьми вы не хотите, то займитесь любимым делом, учитесь, работайте, добивайтесь успеха. Это будет намного полезнее и лучше, чем бессмысленное общение. Но быть закрытым не нужно, старайтесь помогать людям, уважать и любить их какими бы они ни были. Узнайте: как перестать быть неудачником .

Застенчивость у взрослых. Является ли застенчивость проблемой психического здоровья?

фото Джошуа Цу для Unsplash

Андреа М. Дарси

Вы застенчивы? Когда застенчивость у взрослых превращается из управляемой черты характера в серьезную проблему психического здоровья, с которой вам может понадобиться помощь?

Что такое застенчивость?

Застенчивость и замкнутость — не одно и то же.

Интроверсия означает, что вы смотрите на мир через внутреннюю линзу. Вы обращаетесь к своим чувствам и мыслям, чтобы принимать решения. Экстраверт смотрит вовне, на окружающую среду и окружающих.

Застенчивость означает, что вы чувствуете себя некомфортно и неловко в присутствии других или если к вам обращают внимание, и вы особенно беспокоитесь о том, что другие думают о вас. Это означает, что вы можете быть застенчивым человеком, экстравертом или интровертом.

 Застенчивость у взрослых

Застенчивость встречается гораздо чаще, чем вы можете себе представить.

В опросе тысяч взрослых британцев, проведенном Yougov, 57% считают себя застенчивыми.

А некоторые застенчивые люди прекрасно ладят, так как их застенчивость влияет только на определенные области своей жизни управляемым образом. Вы можете, например, стесняться публичных выступлений или встречаться с незнакомцами, но у вас есть сильная группа друзей, с которыми вы чувствуете себя непринужденно, и работа, на которую это не влияет.

Когда застенчивость становится проблемой

Застенчивость становится проблемой, если она сдерживает нас или влияет на нашу способность справляться. Если, например, мы видим, как страдает наша карьера, изо всех сил пытаемся завести друзей или постоянно чувствуем себя одинокими и оторванными. И это также проблема, если это вызывает другие проблемы с психическим здоровьем. Это может выглядеть следующим образом.

1. Злоупотребление психоактивными веществами, связанное с застенчивостью.

Чрезвычайно застенчивые люди подвержены риску злоупотребления наркотиками или алкогольной зависимости. Эти вещи можно использовать как социальную смазку или как облегчение от одиночества и изоляции. Исследования также показывают, что на употребление наркотиков и алкоголя может влиять желание застенчивого человека соответствовать обществу. как их воспринимали другие. Это делало их более восприимчивыми к социальным нормам, поэтому, если они думали, что другие много пьют, они тоже так думали.

2. Принятие нездоровых отношений.

Застенчивые люди также подвержены риску быть использованными другими или могут оказаться втянутыми в плохие отношения, которые мало что дают в плане привязанности или реальной поддержки.

Это потому, что, когда мы застенчивы, мы часто позволяем другим выбирать нас, вместо того, чтобы взять на себя инициативу и попытаться связаться с людьми, которых мы действительно хотим видеть в своей жизни.

И когда мы вовлечены, у нас может не хватить смелости заговорить и уйти, даже если мы знаем, что должны. (Думаете, это похоже на вас? Возможно, вы захотите прочитать нашу статью о созависимости и отношениях).

3. Трудности в достижении целей.

Если мы позволим застенчивости означать, что мы скрываем наши хорошие мнения и идеи или ничего не говорим, когда другие приписывают их себе? Тогда мы увидим, как наша карьера рушится, а наши жизненные цели остаются на обочине. Все это может привести к проблемам с деньгами, разочарованию и гневу, а также к циклам плохого настроения.

4. Застенчивость у взрослых также может привести к тревоге и депрессии.

Исследование студентов университетов под руководством китайской исследовательской группы показало, что застенчивость, низкая самооценка и депрессия связаны между собой.

Когда мы миримся с трудными отношениями и препятствуем жизненному прогрессу, у нас может быть низкая самооценка. А низкая самооценка, в свою очередь, является одним из наиболее часто встречающихся признаков депрессии.

5. Интернет-зависимость.

Более современная проблема для людей с проблемами застенчивости — интернет-зависимость. Другое китайское исследование учащихся средней школы показало, что стеснительный тип ведет к более высокому риску развития зависимости от онлайна.

Крайняя застенчивость и социальное тревожное расстройство

Такой застенчивый, что изнуряет и видит, как ты прячешься дома? Возможно, у вас социальное тревожное расстройство с агорафобией или без нее.

Социальная тревожность означает взаимодействие любого типа, даже при покупке чего-либо в магазине или, скажем, вызове сантехника для ремонта протекающей трубы, вы увидите, как ваш разум начинает мыслить нелогично, на основе страха. У вас также будут физические симптомы беспокойства, такие как учащенное сердцебиение, спазмы желудка или тошнота.

И из-за этой стрессовой реакции на социальные ситуации вы изо всех сил будете избегать таких взаимодействий. Если она развивается до такой степени, что вы боитесь мест, откуда вы не можете сбежать, и поэтому остаетесь дома, у вас также может быть агорафобия.

Если вы чувствуете, что у вас социальное тревожное расстройство, важно обратиться за поддержкой. Социальная тревога вряд ли пройдет сама по себе, но хорошо поддается лечению, такому как когнитивно-поведенческая терапия.

Почему я такой застенчивый?

Почему люди стесняются? Появляется все больше свидетельств того, что некоторые люди рождаются предрасположенными к 9 годам. 0016 застенчив и более склонен к развитию социального тревожного расстройства.

Изучая группы четырехлетних детей, психолог Корали Перес-Эдгар обнаружила, что некоторые дети избегают общения. Они делали это, даже когда другие дети относились к ним дружелюбно и приглашали поиграть. Их нежелание не было реакцией на игнорирование или вызов, а вместо этого они боялись самой инклюзивности.

Перес-Эдгар проследил за этими детьми в подростковом возрасте и обнаружил , многие из них действительно превратились в обычно застенчивых подростков.

Другие факторы, которые могут привести к застенчивости у взрослых

фото Элайджи О’Доннелла для Pexels

Конечно, всегда существует аргумент «природа против воспитания». Даже если мы рождаемся более генетически предрасположенными к определенной черте характера, эта черта будет или не станет преобладающей в зависимости от опыта, который мы переживаем. Следующие переживания могут сделать нас более застенчивыми.

1. Воспитание.

Исследования показывают, что застенчивые дети и подростки часто считают своих родителей слишком навязчивыми или контролирующими.

Родитель, который не дает ребенку пережить неудачу или отвержение, лишает ребенка возможности развить устойчивость и преувеличивает важность этих обычных неудач.

2. Тяжелый опыт в детстве или подростковом возрасте.

Взросление наполнено уязвимыми моментами, которые могут сделать ранее уверенных детей застенчивыми. Такие вещи, как поддразнивание, издевательства или то, что вас воспринимают как «другого», безусловно, могут иметь эффект.

3. Травматический жизненный опыт.

Любое жизненное событие, которое потрясает самоощущение человека, может спровоцировать приступ застенчивости. Развод, потеря работы, финансовые трудности и болезнь могут заставить кого-то усомниться в своей ценности и привлекательности. Эта неопределенность может привести к напряжению, беспокойству и, в конечном счете, к избеганию социальных контактов.

Как преодолеть застенчивость и социальную фобию

Антидепрессанты и успокоительные препараты традиционно прописывались людям с выраженной застенчивостью или социальной фобией. Но новые исследования показывают, что когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) является более эффективным методом лечения застенчивости, чем лекарства.

Исследование, в котором приняли участие 13 164 человека с длительной социальной тревожностью, показало, что примерно одна треть группы получала лекарства, еще одна треть получала таблетки плацебо, а оставшаяся треть получала когнитивно-поведенческую терапию. Результаты показали, что когнитивно-поведенческая терапия была более эффективной, чем лекарства. Данные были настолько убедительны, что в результате британские рекомендации по лечению были изменены, и в качестве первой линии лечения рекомендовалась когнитивно-поведенческая терапия, а в качестве вторичной альтернативы — медикаментозное лечение.

Как КПТ помогает при застенчивости у взрослых?

КПТ особенно хорошо подходит для застенчивых, потому что фокусируется на взаимосвязи между вашими мыслями и вашим поведением. А застенчивость — это поведение, которое часто коренится в неправильном восприятии, называемом «когнитивными искажениями».

Например, многие застенчивые люди посещают вечеринки и вступают в клубы, чтобы преодолеть свою застенчивость. Но когда они прибывают на общественное мероприятие, они не предпринимают дальнейших усилий, чтобы связаться с другими, а предоставляют другим сделать первый шаг. Если другие не замечают их достаточно быстро или стесняются сами, это может быть воспринято как «никто не хочет меня знать».

Достаточно ли сильна моя застенчивость, чтобы обратиться за помощью?

Обратите внимание, что застенчивость не обязательно должна быть калекой или инвалидом, чтобы стать проблемой, которую стоит решить. Если ваша застенчивость влияет на вашу жизнь таким образом, что вызывает у вас беспокойство или беспокойство или просто мешает вам достигать своих целей, стоит обратиться за поддержкой.

Нужна помощь в преодолении застенчивости? Мы связываем вас с командой уважаемых психотерапевтов в Лондоне, которые могут вам помочь. Или воспользуйтесь нашим дочерним сайтом, чтобы найти зарегистрированных в Великобритании терапевтов с любым бюджетом.

Фотографии Пабака Саркара, Джорджа Келли

Андреа М. Дарси — писательница, посвященная вопросам здоровья и образа жизни, а также коуч. Она была чрезвычайно застенчивым ребенком с избирательным мутизмом и до сих пор остается очень интровертным взрослым! Она нашла когнитивно-поведенческую терапию очень полезной. Найди ее @am_darcy.

Перестань стесняться и начни говорить!

---

автор:
Бенни Льюис

Полное раскрытие: этот пост содержит партнерские ссылки. ?

Это еще один пост, который вызовет некоторые опасения, но об этом нужно сказать.

Если вы не страдаете социальным тревожным расстройством или испытываете серьезную постоянную застенчивость, ВЫ НЕ ЗАСТЕНЧИВЫ. Перестаньте описывать себя таковым.

Если вы страдаете от сильной застенчивости или социальной тревожности, то этот пост в блоге не для вас. Так что, пожалуйста, не думайте, что я нападаю на вас. Этот пост для большинства населения, которое думает , что они застенчивы, но на самом деле они не более застенчивы, чем остальные из нас.

Как я могу быть настолько смелым, чтобы утверждать, что большинство населения на самом деле не застенчиво? Ну, потому что все говорят, что они стесняются. Звучит противоречиво?

Когда это произносят практически все, значение слова сводится к нулю. (Что, в свою очередь, оказывает медвежью услугу тем из вас, кто действительно находится на крайнем конце шкалы застенчивости.)

Склонность людей отождествлять себя с застенчивостью и/или интроверсией возникает из-за чего-то похожего на эффект Форера, когда расплывчатое описание личности оценивается подавляющим большинством как «очень точный». Это основа всей индустрии астрологии: продайте людям общее описание, которое звучит точно «только» о них, и они его купят.

Первоначальный тест, проведенный Форером и повторенный многими другими, такими как Деррен Браун (нажмите, чтобы посмотреть видео), имел следующий или похожий текст (среди других предложений), который почти все дали оценку точности 5 из 5:

«Иногда вы экстравертны, приветливы, общительны, а иногда интровертны, осторожны, сдержанны».

Помимо кучи научных исследований, показывающих, что почти все оценят это описание как правильное, мой собственный опыт общения с людьми подтверждает, что они будут давать такое же общее описание себя, когда я с ними встречаюсь. Это делает это совершенно бессмысленным, и они могут с тем же успехом рассказать мне что-нибудь о себе.

«Тотального экстраверта», с которым вы себя сравниваете, на самом деле не существует

Казалось бы, у нас в голове есть типичное представление о том, что такое полный экстраверт – «тусовщик» парень/девушка кто ходит и уверенно разговаривает со всеми и кого все любят. Они никогда не сомневаются в себе, и у них никогда не бывает моментов, когда они тоже уходят в свою голову или чувствуют, что временами просто не хотят общаться.

Это мифическое существо не существует (если только оно не подверглось интенсивному социальному депрограммированию). Я встречал много людей, которые являются стереотипными общественными тусовщиками, и знаете что? Они отождествляются с тем же самым описанием Форера, что и выше. Тусовщики говорят мне, насколько они застенчивы, и сравнивают себя с тусовщиками даже более высокого уровня, которые, вероятно, поступили бы точно так же.

Все сомневаются в себе, и все «стесняются» в ситуации, в которой им неудобно. Если все стесняются, это ничего не значит. Это все равно, что сказать: «Все короткие».

Способность людей судить о собственном уровне интроверсии/застенчивости ужасна. Они используют преувеличенную основу для сравнения, не понимая, что остальная часть планеты делает то же самое . Если бы мы все сравнивали себя с Майклом Джорданом, то, конечно, «все» были бы короткими. Использование в качестве основы для сравнения крайности, а не среднего значения, бесполезно.

«Я не люблю поверхностных разговоров и нуждаюсь в личном времени»

Вы чувствуете себя более комфортно в определенных ситуациях и предпочитаете говорить с людьми на определенные темы? Вы предпочитаете проводить время в одиночестве, чтобы заниматься своими делами? Вам некомфортно в незнакомой обстановке и иногда беспокоитесь о том, что люди могут подумать о вас? Вы предпочитаете качество и глубину, а не количество и поверхностность разговоров?
Вы также дышите воздухом и пьете воду? Поздравляю — ты такой же, как все.

На создание этого поста меня вдохновила тема «Экстраверты и интроверты» на форуме «Как выучить любой язык», и мне было неприятно видеть, сколько общих признаков (перечисленных выше) люди использовали, чтобы описать себя как интроверта. Интроверсия и застенчивость — это разные вещи («застенчивый» человек может на самом деле отчаянно хотеть быть общительным, тогда как интроверт получает больше удовольствия от несоциальных взаимодействий, чем экстраверты), но поскольку конечный результат меньшего общения более или менее так же у них много общего.

Вы можете быть по-настоящему застенчивым или интровертом (и это нормально)… Но, скорее всего, вы «амбиверт»

Конечно, я не утверждаю, что вся концепция застенчивости и экстраверта находится в наших головах. Есть люди, которые действительно получают больше энергии от социальных взаимодействий, чем другие, даже если иногда они поверхностны, и те, кто предпочитает проводить большую часть дня в одиночестве. Есть также люди в спектре аутизма, которые действительно не могут легко участвовать в социальных взаимодействиях.

Это совершенно нормально. Я полностью признаю, что некоторые люди подходят прямо к одной или другой крайности (либо очень застенчивые/необщительные, либо очень общительные).

Проблема в том, что большинство людей отождествляют себя с крайними интровертами/застенчивыми, хотя на самом деле они находятся посередине — «амбивертами», если хотите, — и при этом называют себя интровертами или застенчивыми.

Подводя итог: если вы иногда чувствуете себя застенчивым, замкнутым или необщительным, а иногда чувствуете себя как дома, общаясь в группе, не определяйте себя как «застенчивого»; это не стыдно, это нормально. Жестко определять себя как застенчивого не только неверно, но и может иметь негативные последствия…

Как определение может вас описать

Так в чем же дело? Зачем я вообще это поднимаю?

Это потому, что отождествление себя с этим определением себя (что на самом деле не является вашей уникальностью, если почти все остальные тоже это утверждают) предопределит ваши ограничения. Когда ты уверен, что ты застенчивый или интроверт, то правда это или нет, так оно и будет.

Это самоисполняющееся пророчество.

Почему ты не можешь подойти к этому незнакомцу и поздороваться? «Потому что я застенчивый», — отвечаете вы. Так что вы этого не делаете. Вы даже не пытаетесь. Это отождествление с застенчивостью останавливает и ограничивает вас. У некоторых людей есть веские причины не доверять незнакомцам, и это нормально, но «я стесняюсь» как оправдание только загоняет себя в угол. Теперь вы не можете поговорить с этим незнакомцем, потому что решили, что всегда будете слишком стеснительны, чтобы сделать это.

Как я могу так высокомерно предполагать, сколько людей работает разумом? Потому что раньше я отождествлял себя с застенчивостью. Я думал, что это неотъемлемая часть моего существа и личности, закодированная в моих генах. Или, возможно, посещение католической школы для мальчиков с последующим изучением интенсивного технического предмета и недостаточным общением превратило меня в интроверта, предпочитающего компанию книг и телевизора людям.

И знаете, что я понял за последние годы в дороге? Если бы мне пришлось дать вам один совет, чтобы обрести уверенность в общении с большим количеством людей, я бы посоветовал перестать так усердно убеждать себя, что вы «слишком застенчивы».

Как только вы поймете, что убеждение в том, что вы застенчивы, накладывает на себя ложные ограничения, вы сможете что-то с этим сделать. Вы можете перестать бояться знакомиться с новыми людьми. Вы можете перестать думать обо всех вещах, которые могут пойти не так, если вы поговорите с кем-то, и перестанете напоминать себе, насколько вы застенчивы. Вы можете просто подойти и поговорить с ними!

Я не говорю, что интроверсия «неправильная». Есть вещи, которые люди, проводящие все свое время с другими, не могут оценить в самоанализе, сосредоточенном обучении и даже просто в тишине. Но верно и обратное: есть движение гордых интровертов, которые пренебрежительно относятся к светским людям как к поверхностным, и я нахожу это высокомерное и огульное суждение не чем иным, как лицемерием.

Из книг и из собственной головы можно узнать очень мало. Иногда вам просто нужно провести время с другими, и вы не можете узнать больше о том, что вы хотите — в моем случае, бегло говорить на языке — без этого.

Теперь я научился принимать свою экстравертную сторону (в то же время я все еще могу иногда чувствовать себя нелюдимым, поскольку я больше не позволяю этой своей стороне определять меня в целом). И да, я действительно хочу, чтобы больше людей становились уверенными в себе и чаще общались. Почему? Потому что так замечательно видеть, на что способны люди, когда полностью раскрывают свой социальный потенциал.

Когда я встречаюсь с «застенчивым» человеком, я стараюсь выяснить, с кем он хотел бы поговорить, и подтолкнуть его (иногда буквально) к этой группе. Они никогда не жалеют об этом. В Берлине я встретил застенчивую девушку и показал ей свой «потрясающий» трюк со звоном стекла. Она говорила со мной несколько минут о том, какая она застенчивая, поэтому я схватил ее стакан, когда она держала его, подвел ее к кому-то, с кем она хотела поговорить, чокнулся и убежал, прежде чем он успел меня увидеть. Я дал ей первоначальный толчок (технически для нее это было всего лишь движение мышц рук — слов не нужно), но остальную часть ночи она пробовала и завела много друзей.

Это было так просто. Я пишу об этом так уверенно, потому что делал это так много раз. Я сделал застенчивых людей очень общительными, действуя, а не психологически анализируя их.
Когда кто-то говорит мне: «Я стесняюсь», я на самом деле слышу: «Мне просто нужно немного подтолкнуть, и тогда я смогу быть таким же общительным, как ты».

Говори, ради всего святого!

Причина, по которой этот пункт меня так сильно расстраивает, заключается в том, что он постоянно всплывает в контексте изучения языка, особенно потому, что мой совет очень коммуникативен и основан на общении с другими.

Слишком многие изучающие языки убеждают себя, что какая-то запрограммированная, врожденная черта характера является причиной того, что они не могут выучить язык. «Но я не могу, я слишком стеснительный — что они скажут, когда я ошибаюсь?»

Поверьте мне, когда я говорю это: вы можете преодолеть это!

Я видел, как это делают бесчисленные изучающие языки, и я делал это сам.