Как перестать быть пошлым: Как перестать быть пошлым?

Содержание

Статьи по актуальным вопросам воспитания детей

Все на определенном этапе жизни хотят изменить мир. Все хотят вырастить лучших детей из когда-либо существовавших на Земле. Все собираются никогда не повторять ошибки своих родителей. А потом появляются дети.

И все начинают чувствовать себя глупыми и беспомощными. Оставаться спокойными родителям сложнее, чем всем остальным людям. И для этого нет специального справочника. Однако есть советы, которые могут изменить способ воспитания детей и внести в окружающий мир такие желанные изменения:

1|| Не спешить говорить «нет». Часто родители отвечают отказом, даже толком не дослушав, чего хочет ребенок. Но такие необдуманные «нет» образуют порочный круг, и любые «да» и «нет» со временем обесцениваются. Так что не нужно говорить ребенку «нет» просто из-за неудобства, обдумывайте его.

2|| Будьте готовы для «да». В этом слове огромная сила. Сознательное «да» прекрасно.

3|| Читайте. Читайте все, что доставляет удовольствие и напоминает о необходимости сохранять спокойствие.

Книги для родителей, книги о дзэне, все вдохновляющее.

4|| Оставляйте время для одиночества. Это помогает сохранять спокойствие.

5|| Делайте глубокий вдох. Никогда не наказывайте на эмоциях. Просто не делайте этого. Сначала сделайте «шаг в сторону», выйдите, послушайте музыку, сделайте что угодно, но сначала подышите глубоко и успокойтесь, прежде чем действовать.

6|| Рано вставайте. Иметь время только для себя больше чем необходимо.

7|| Ложитесь спать раньше. Быть полностью отдохнувшим – ключевой момент в деле спокойствия. Нельзя быть хорошим родителем, будучи слишком уставшим, чтобы думать, искать творческие пути решения проблем и игнорировать какие-то мелочи.

8|| Заведите хобби. Это может быть чтение, ведение блога, шитье, вязание, кулинария и что угодно, наполняющее жизнь смыслом и радостью.

9|| Подбадривайте себя действием. Это может быть любая самая любимая вещь, которую вы обязательно будете делать каждый день. Кофе? Танцы? Прогулка?

10|| Не обращайте внимание на мелочи. Контролировать и осуждать каждый шаг детей, значит только наполнять дом беспокойством и стрессом.

11|| Мыслите масштабно. Какая-то неприятность это лишь мазок на общей картине вашего семейного счастья, а не трагедия местного масштаба.

12|| Убирайтесь и чистите. Как только дети начинают вести себя плохо, сбрасывайте стресс, убираясь или что-то отчищая. Это намного более продуктивно, чем ссора.

13|| Проговаривайте свою персональную мантру для успокоения. Их может быть много.

14|| Физические упражнения, ходьба, йога. Что угодно, чтобы чувствовать себя лучше.

15|| Замедляйтесь. Не планируйте очень много вещей разом, делайте все поочередно.

16|| Позволяйте себе подурачиться. Расскажите анекдот, спойте песню, потанцуйте.

17|| Проговаривайте все проблемы. Спокойно, без криков.

18|| Будьте образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы дети росли спокойными и уравновешенными, начните с себя.

19|| Перекусывайте. Часто раздражительность это результат низкого уровня сахара.

20|| Устанавливайте свои правила. Лимит на пользование компьютером и т.д. и т.п.Но не устанавливайте слишком много правил. Серьезно.

21|| Внесите изменения в свою повседневную жизнь. Сделать что-то необычное.

22|| Бывает достаточно не запланированно выйти на свежий воздух и стресс испарится.

23|| Будьте признательны. Напоминайте себе, насколько ваш ребенок особенный. Смакуйте какие-то моменты и воспоминания, будьте благодарны за время, проведенное с ребенком.

24|| Укрепляйте свой дух. Молитвой или медитацией. Горячей ванной перед сном.

25|| Когда все остальное терпит неудачу, просто обнимитесь. И вообще обнимайтесь как можно больше.

Как бороться с подростковым эгоизмом?

Занимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».

Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях . Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».

Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

КАК ВЗРОСЛЫЕ УСИЛИВАЮТ ПОДРОСТКОВЫЙ ЭГОИЗМ

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».

2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.

3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.

4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!

5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

КОГДА БИТЬ ТРЕВОГУ?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

— Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.

— В любом деле он заботится только о собственной выгоде.

— Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.

— Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».

— В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.

— Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ

+ Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

+ Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

+ Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Но если вдруг, вы понимаете, что самостоятельно не справляетесь и вам нужна помощь, то специалисты отделения психолого-педагогической помощи семьям с детьми, включающее службу экстренной психологической помощи по телефону Центра рады вам помочь (531-72-45)

В большинстве семей родители стараются выделить детям-подросткам личное пространство. Многие мамы и папы в детстве о таком могли только мечтать, и кажется, им бы в голову тогда не пришло превращать этот уголок в мир хаоса и погрома. Однако, пространство вокруг современного тинейджера приводит его родителей, мягко говоря, в недоумение.

Тот факт, что с этим сталкиваются большинство мам и пап, вызывает подозрение, что проблема не в конкретном ребенке, а в общих возрастных особенностях. Осознание этого уже значительно облегчает восприятие ситуации. Что же говорят специалисты?

Психологи утверждают, что такое поведение является абсолютной нормой, и бороться с этим явлением не имеет смысла. Подростковый возраст — это этап вхождения во взрослый мир, обучение его правилам и законам. А личная комната — это экспериментальная площадка, где можно ставить опыты.

ППричины бардака в комнате

Подросток вечно слышит от учителей и родителей, что должен уметь принимать решения, делать правильный выбор, нести ответственность. И он учится этому на предоставленной ему территории.

«Должен принимать решение сам? Как скажете, почему бы мне не скинуть все книги в кучу на полу — мне кажется это удобным».

«Делать правильный выбор? Думаю, важнее для меня срочно позвонить подружке и рассказать важные новости, а грязную посуду на кухню я унесу потом. Не идти ведь, ради одной кружки, через всю квартиру».

Когда вы призываете сына или дочь навести порядок в комнате, то они воспринимают это как подчинение правилам, ведь речь идет о наведении порядка именно в вашем понимании.

Беспорядок в комнате подростка может быть связан с состоянием влюбленности —он весь в своих переживаниях, поэтому не может больше ни о чем думать.

Наведению порядка в комнате могут мешать проблемы в отношениях со сверстниками или беспокойство по поводу внешности. Иногда беспорядок —это способ быть услышанным или замеченным.

Если у родителей нет привычки убирать вещи на место, мыть посуду за собой, убирать постель, держать документы в порядке, то, скорее всего, ребенок будет обращаться со своими вещами так же — небрежно и неаккуратно.

Наводим порядок?

Легко догадаться, что будет, если заботливые родители начнут сами наводить в комнате ребенка порядок. Для этого достаточно поменяться с ним местами. Каково было бы вам, если бы на вашем рабочем столе или в сумке кто-то покопался? Не очень приятное чувство. Так и ребенок первые несколько раз испытает возмущение и обиду, а если такое происходит регулярно, то очень вероятно, что в будущем он получит проблемы со способностью отстаивать личные границы.

Выходит, что тинейджерский беспорядок — это норма, и даже в определенной степени он нужен для его развития.

Конечно, это не означает, что его нужно поощрять. Но вполне достаточно будет оставить в покое и предоставить возможность следить за своим личным пространством самостоятельно. Это тяжелая рекомендация. Родителям все-таки сложно наблюдать такие явления в своем жилище.

ЧЧто можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

1. демонстрировать собственным примером, какие преимущества влечет за собой поддержание порядка;
2. приглашать в гости его друзей — это может замотивировать его к уборке;
3. предложить вместе перебрать какие-то общие вещи, и рассказать в процессе основные принципы хранения, сортировки и организации пространства.

Некоторым подросткам можно предложить прочитать книгу по организации пространства — она может их сильно увлечь, но не стоит рассчитывать, что это обязательно поможет.

На осознание необходимости поддерживать порядок каждому подростку требуется время.

Как бы мы ни хотели ускорить этот процесс, лучше в него не вмешиваться. Позвольте своему ребенку прийти к этому самостоятельно, и тогда навык в сотни раз лучше укоренится в его голове. Как задачка по физике, которую можно списать из решебника, а можно понять самостоятельно. Формально результат один — решение в тетради, однако в действительности какая большая разница!

Портал для родителей https://www.ya-roditel.ru

Современные родители о развитии детей знают намного больше, чем их бабушки и дедушки. Горы прочитанных книг по воспитанию, изучение советов детских психологов дают хорошую теоретическую базу, но применять знания на практике сложно, особенно когда речь идет о конфликте. Как родителям понять, когда необходимо встать на сторону ребенка?

ЧЧто значит быть на стороне ребенка?

Желание быть «на стороне ребенка» естественно, особенно когда поступки чада правильны и логичны, когда общение с ним приносит удовольствие. Но это необходимо и тогда, когда он грубит и отталкивает, проявляет агрессию и протест, когда его действия доводят до отчаяния. Чаще всего сложные ситуации связаны не только с ребенком, но и с позицией родителей, воспитателей, учителей, не готовых встать на его сторону.

Семья ребенку должна давать ощущение уверенности и опоры, где можно рассчитывать на справедливость и совет. Мама и папа не только помогают и поддерживают, а применяют дисциплинарные санкции, но не лишают любви. Взрослые огорчены проступком чада, но не им самим – это ребенок должен понимать. Примером подобного поведения может служить сцена из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше», где мама спокойно объясняет Малышу, что боится за его жизнь, что огорчена его опасной прогулкой по крыше. Она «за него», поэтому Малыш успокаивается, осознавая свою значимость и ценность для родителей.

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

В любом конфликте сыну или дочке нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка безусловна, «градус вины» на нее не влияет. «Разбор полетов» подождет до дома, где в спокойной обстановке, без посторонних, выяснить, кто был прав и не прав, и вместе продумать приемлемые выходы из подобных споров.

Бывает, что на практике мамы и папы не могут встать на защиту ребенка, когда его незаслуженно отчитывают за беготню или громкий смех. Они мысленно готовят «правильный» ответ обидчикам, но раз за разом пасуют. В этом случае во взрослом проявляется внутренний ребенок, которого ругает «настоящий взрослый» (учитель, воспитатель). Страшно, что назовут плохим мальчишкой или скверной девчонкой, что осудят и посчитают неугодным. Такие ощущения характерны для людей, чьи родители не уделяли должного внимания их проблемам, не заступались, ругали и наказывали в присутствии посторонних. Строить отношения с позиции значимого взрослого по другой модели, которая отличается от усвоенной в детстве, тяжело. Для изменений нужны усилия и огромное желание быть на стороне ребенка.

Придется осознать, что вы — взрослый человек, способный дать отпор, что вы несете ответственность перед своим ребенком, который нуждается в защите и поддержке.

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

Отвечать на оскорбления только в том случае, если того требует ситуация. Держать себя в руках.
Конфликт не следует раздувать, грубить каждому, кто сделал ребенку замечание. Если малыш пропустил слова обидчика «мимо ушей», не заметил и никак не отреагировал, то стоит сделать то же самое и промолчать. Если ребенок явно обижен, расстроен, испуган замечаниями постороннего человека, то необходимо вмешаться и показать, что вы защитите дитя от несправедливых обвинений.
Научить ребенка правильному ведению подобных диалогов.

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

Однозначного ответа нет. Конфликты малышей дошкольного возраста не требуют вмешательства, если не несут угрозы жизни и здоровью. Ссоры из-за совочка в песочнице или машинки возникают и угасают каждые 5-10 минут: дети учатся взаимодействию в коллективе.
Если у ребенка отобрали из рук его любимую игрушку, и он голосит на весь двор, или его толкают на горке – придется вмешаться. Корректно и мягко предложить детям выход из ситуации: поменяться игрушками, кататься с горки по очереди. Втягивать в ссору других взрослых только в крайнем случае.

ККак защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

Если ребенка явно что-то беспокоит, он отказывается идти в школу — откровенно поговорите с ним. Расскажите о своей тревоге, готовности помочь. Убедите ребенка, что вы на его стороне.
Оцените ситуацию объективно. Если конфликт со сверстниками под силу разрешить самому ребенку — не предпринимайте активных действий. Ребенок сможет дать отпор, последовав вашим советам – вместе разработайте план действий.
Если ситуация на ваш взгляд «простая», но ребенок просит помощи, не может сам за себя постоять – не отмахивайтесь: подумайте, как аккуратно можете помочь.
Если ребенка систематически унижают, осмеивают, портят и прячут вещи, бьют – вмешательство необходимо. Поговорите с учителем и родителями обидчиков.

Важно действовать осторожно, чтобы не ухудшить ситуацию. Прямые нравоучения или угрозы обидчикам могут вызвать еще больше насмешек. Ваш ребенок увидит, что после вмешательства родителей стало только хуже, и замкнется.

Конфликты ребенок-учитель

Отношения между учащимися и педагогами бывают накаленными, наполненными жестокостью с обеих сторон. Учителя позволяют себе оскорбления, унизительные высказывания, необъективное занижение оценок, рукоприкладство. Школьники «троллят» педагогов, хамят, бранятся, мешают учебному процессу. Разрешения таких конфликтов требует особой деликатности и тщательности.

Не затягивайте конфликт. Ребенок жалуется на грубость учителя, несправедливость в оценках – принимайте меры. Фразы «учитель всегда прав», «как ты смеешь так говорить о педагоге» делу не помогут.
Поговорите с учителем с глазу на глаз, попросите оценить действия вашего ребенка, вызывающие недовольство.
Избегайте эмоциональной окраски разговора. Не прогибайтесь и не хамите, постарайтесь вывести разговор в конструктивное русло, «четко и по делу».
Выясните четкие пожелания по вопросам дисциплины и успеваемости.
Дома расскажите ребенку о разговоре с учителем. Не обвиняйте и не поучайте. Спокойно изложите пожелания педагога и выясните, готов ли ребенок им следовать. Если нет – выясните причину, выразите готовность помочь. Например, запущенные пробелы в знаниях можно восполнить на занятиях с репетитором. Конфликтная ситуация часто решается, когда ребенок приходит на урок подготовленным, соблюдает правила поведения, не мешает учебному процессу.

Если конфликт продолжается, а разговоры с учителем не исправляют ситуацию, обратитесь за помощью к одноклассникам ребенка или их родителям. Если выяснилось, что к вашему чаду придираются – привлекайте завуча и директора.

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

🔺 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал.

Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.Пример:Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

🔺 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

🔺 3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

🔺 4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

🔺 5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

🔺 6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

🔺 7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молочинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.

Чему нужно научить ребёнка до 10 лет? Советы мамам

1. Девочки и мальчики равны, уважать нужно и тех и других.

Уважение — это качество, которое точно стоит привить ребенку. В том числе и уважение к сверстникам независимо от их пола.

2. Не бойся ошибаться.

Учиться на чужих ошибках — талант, который дается не всем. Важно уметь выносить пользу и из своих поражений. Научите ребенка не бояться проигрывать и допускать ошибки.

3. Оценки — это не главное. Главное — знания.

Сколько родителей ругают детей за каждую оценку, которая не соответствует их ожиданиям. Но ведь оценка не всегда показатель знаний. Может быть, ваш ребенок просто умело списывает. Заложите ему с детства мысль о том, что знания намного важнее оценок в дневнике.

4. Родители не враги, к ним всегда можно обратиться за помощью

Быть другом для своего ребенка получается не у всех, тем более у него уже есть друзья. И все, что требуется, — это хорошие родители, которые во всем знают меру. Покажите ребенку, что вам можно доверять. Нравоучительный тон или крики не самый подходящий для этого способ.

5. Не делай то, что не нравится, чтобы заслужить одобрение других

Ребенок не всегда понимает, что популярность — это не главное в жизни, и стремится всеми силами ее заполучить. Покажите своим примером, что важнее быть честным и порядочным, чем добиваться расположения других людей, переступая через свои принципы.

Вот вашему малышу уже и 2 года. Он проявляет самостоятельность. Старается подражать вам во всем. Ваш ребенок возможно уже общается с вами, пока еще отдельными, словами и короткими фразами. Зачастую посторонним совсем непонятен язык вашего крохи, но вы уже все понимаете, что он хочет вам сказать. Эмоционально ребенок 2 лет развит очень хорошо. Он знает, чего хочет, его мысли стали более сосредоточенные, поэтому обиды, истерики и взрывы радостных эмоций постоянно чередуют друг друга.

Общайтесь со своим ребенком как можно больше.

Общение с ребенком – это, прежде всего, обучение родному языку. Поэтому, чем больше вы с малышом говорите, тем грамотней он становится. Ваш ребенок 2 лет уже хорошо понимает большее количество слов. Поэтому, если он делает что-то не так не надо кричать на него. Постарайтесь ребенку объяснить, почему мама/папа не хочет, чтобы он/она это делал. Приучайте вашего ребенка к диалогу. Это очень поможет вам в будущем.

2. Развивающие игры для детей 2 лет.

В этом возрасте ваш малыш интуитивно очень подвижный. Но двигательная активность у разных детей проявляется по-разному. Очень часто это может проявляться в ломании и крушении всего вокруг. Задача родителей направить эту неуемную энергию в нужное

русло. Детская гимнастика, танцы под музыку и многие другие подвижные занятия помогут развлечь и развить вашего ребенка.

3. Учите ребенка играть с другими детьми.

С возраста 2 лет, ребенок из наблюдателя постепенно превращается в активного участника разных совместных игр с другими детьми. Он уже принимает живое участие в ролевых играх более взрослых детей. На данном этапе родители должны помочь малышу влиться в коллектив. Поощряйте хорошее позитивное поведение вашего малыша с другими детьми. И ограждайте его/ ее от агрессивного поведения других детей. Не стоит думать, что малыши разберутся сами в конфликтных ситуациях.

4. Расширяйте словарный запас вашего малыша.

Ваш ребенок понимает уже много слов, возможно еще не все слова может сказать. Но вы должны все время расширять его словарный запас. Если вы гуляете с ребенком и видите какой-то интересный новый предмет, вы можете рассказать малышу о нем. Несколько раз назовите предмет, и опишите его простыми словами, с которыми ваш ребенок уже знаком. Так день за днем ваш ребенок собирает все больше и больше сведений об окружающем его мире.

5. Познакомьте вашего малыша с музыкой.

Конечно же, ваш ребенок уже знаком с музыкой. Он ее часто слышит. Возраст 2 года идеально подходит для начала музыкального образования. Давайте малышам слушать музыкальные отрывки и отдельные ноты. Методом постоянного повторения они запомнят основу музыкальной грамоты.

6. Считайте предметы с вашим ребенком.

Старайтесь считать с малышом все подряд: игрушки деревья, дома, машины и т.д. Показывайте ребенку разные картинки с одинаковыми или разными предметами и считайте их вместе. Это способствует развитию математических способностей вашего ребенка.

7. Обращайте внимание ребенка на цвета предметов.

Для развития визуального восприятия, когда говорите с ребенком, всегда обращайте его внимание на цвет предмета.

8. Обращайте внимание ребенка на определение предмета — «какой?».

В этом возрасте ребенок уже может определить свойства предмета: большой – маленький, холодный – горячий, темный – светлый, деревянный и т.д. Поэтому, когда описываете новый предмет давайте ему точное определение, какой он.

9. Пресекайте агрессивное поведение по отношению к другим детям и взрослым.

Агрессивное поведение ребенка неприемлемо. Поэтому задача родителя пресекать такие проявления. Необходимо объяснить ребенку, что так делать нельзя. Ни в коем случае не смейтесь и не поощряйте, когда ваш ребенок начинает агрессивно себя вести. То, что вам сейчас кажется забавным, потом может стать причиной многих неприятностей.

10. Показывайте своему малышу, что вы его очень любите. Ваш малыш нуждается в вашей любви и заботе.

НЕВЕРНО:

Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку

Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку.

Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

ВЕРНО:

Ребенок должен приспосабливаться к родителям

Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.
Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.
Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.
_____________________

НЕВЕРНО:

Воспитывать детей «по Мурашовой» или по другим экспертам

Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история, и он будет ее транслировать.

ВЕРНО:

Опираться надо на себя – на свои желания, на то, что нам удобно

Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.
_____________________

НЕВЕРНО:

Когда родитель посвящает время себе, это время он отнимает у ребенка

Вы идете с подругой в кино, вместо того чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.

ВЕРНО:

Чтобы у родителей были силы на детей, им надо восполнять свои ресурсы

Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье — если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.
_____________________

НЕВЕРНО:

Надо заниматься с ребенком «полезными» занятиями, даже если вам это не нравится

Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!

ВЕРНО:

Занимайтесь с ребенком только тем, что вам нравится

Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!
Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки — не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.
Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.
_____________________

НЕВЕРНО:

Считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам

Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.

ВЕРНО:

Расскажите ребенку о том, что вас действительно радует

Дети хотят нас радовать, но не знают как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вам должно быть все время интересно со своим ребенком

Считается, что если вам неинтересно, то вы плохой родитель. Это ерунда.

ВЕРНО:

Вам должно быть интересно с самим собой

Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вы должны стать другом своему ребенку

У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия.

ВЕРНО:

Взрослые и дети не равны

Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Ребенка надо все время развлекать
Это истощает и наши ресурсы, и его.

ВЕРНО:

Ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу

С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто.
_____________________

НЕВЕРНО:

Счастливое детство зависит от количества денег, братьев и сестер, игрушек и т. д.

Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет?
Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.

ВЕРНО:

Количество чего бы то ни было не имеет значения. Главное – увлеченные люди вокруг

Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного.
_____________________

НЕВЕРНО:

Чтобы ребенок стал успешным, его надо «подкинуть повыше» — водить на развивалки, теннис и три языка

Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше.
Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится».

ВЕРНО:

Люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей

Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками.
Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится!

Екатеринбургские эксперты считают, что левому движению нужен новый политический язык и необходимо перестать быть «придворной оппозицией»

Левому движению в России необходим ребрендинг. Об этом заявили участники «Экспертного клуба Екатеринбурга», который прошел на площадке Дома писателя. Они считают, что у левой идеологии и коммунистической партии кризис. КПРФ не в состоянии выражать запрос гражданского общества на социальную справедливость.

Участники экспертного клуба отмечают, что коммунистическая партия устарела. Причем устарели как ее лидеры, так и язык, на котором они изъясняются. По словам руководителя «Экспертного клуба Екатеринбурга» Анатолия Гагарина, необходимо сформировать новый политический язык, переосмыслить элементы политической азбуки.

Эксперты считают, что КПРФ из реальной движущей силы превратилась в «придворную оппозицию», структуру, которая сохраняет звание второй партии в России, но делает это исключительно за счет багажа КПСС.

Коммунисты, которые работают в социальной повестке, не готовы сейчас представлять и отстаивать интересы народа. При этом их «пенсионная» аудитория сокращается.

Хотя потенциально у них может быть огромная поддержка, благодаря левым идеям, которыми увлекается молодежь. Но она не готова вливаться в ряды КПРФ. На левых идеях удачно спекулирует блогер Алексей Навальный, который включает их в своих видеосюжетах и выступлениях.

«Никакой смерти левой идеи нет, и не предвидится. Кроме того, я вижу признаки того, что левые идеи укрепляются, — говорит научный сотрудник Института философии и права УрО РАН Александр Белоусов. — В нашем кейсе с майским противостоянием против строительства Храма святой Екатерины среди прочего присутствовала антиолигархическая риторика: «А давайте, господа олигархи, мы научим вас тратить деньги».

В России фиксируется запрос на формирование новой левой идеологии. Причем в российской политической системе есть пространство для создания новой партии, которая может по своей идеологии заменить КПРФ.

«Перспектива левой идеологии была, есть и будет, — считает политолог Михаил Коробельников. — Потому что левые идеи — это жажда справедливости, честности и некие элементы романтизма в политике, которые переживают так или иначе все».

Анатолий Гагарин, подводя итоги дискуссии, отметил, что КПРФ не может консолидировать людей левых взглядов в силу свой оторванности от народа и идей социализма. Чтобы изменить ситуацию коммунистам необходим комплексный ребрендинг. Также им необходим акцент на привлечение в свои ряды молодое поколение.

О группе Пошлая Молли и молли-friends

Дикую славу группа Пошлая Молли (далее ПМ) сыскала еще в 2017 с выходом первого альбома 8 способов, как перестать дрочить. Это стало абсолютным взрывом музыкальной индустрии, потому как четверо украинских парней просто решили играть молодежный рок, обильно приправленный синтезаторами и танцевальными ритмами. Уже тогда мои друзья слэмщики и рок-н-ролльщики рассказывали, что ПМ делает несравнимые ни с кем горячие рейвы. Всё как в песне:

Прыгай в такт, будто ты совсем дурак. Нон-стоп

Любовь подростков к группе очень даже объяснима: приятные заводные мелодии, симпатичные парни на сцене, мурлыкающие что-то о молодежных чувствах.

2020 год — выходит новый альбом PAYCHECK, который приковал мое внимание. Честно скажу, какой-то кошмар! Я слушала его без остановки две недели, пыталась понять, почему это нравится мне больше Led Zeppelin… Я расскажу вам, почему я снова влюбилась в современную молодежь, о чем нам вещает альбом PAYCHECK, а также почему вам стоит быть более лояльными к новому.

В альбоме PAYCHECK встречается все, что так любит поколение Z (ни в коем случае не ставим границ. Я миллениал, но люблю все, что опишу ниже. Если вы дитя 70-х, также приглашаем в мир страз, цветных волос и порочных песенок).

— Да вы чё, это ж не рок. Это даже не музыка, вот были Deep Purple!

Пожалуй, это самая частотная предъява к современной музыке, мол, она слишком простая. Кирилл Бледный (фронтмен группы) также признается, что пишет музыку на Frooty Loops, фактически без использования живых инструментов. Но пора принять тот факт, что мир давно не требует сложностей, а серьезность становится лишним поводом высмеять снобов. На дворе эпоха фаст-фуда не только в вашем холодильнике, но и магнитофоне. Делать инструментальную музыку как минимум дорого, так что замечательно, что молодые рокеры имеют хотя бы компьютер для творчества.

Да, сейчас все еще ценится виртуозность, сложное музыкальное сведение, но камон, не для 20-летних музыкантов. Пока они только начинают творить, им и слушателям важны позитивный вайб и яркое амплуа. Пройдет время, и либо начнется серьезная работа над музыкой, либо пропасть (~~которую так ждут ярые потомки истинного рок-н-ролла~~). Поэтому успех ПМ закономерен — ворвались ровно тогда, когда в русскоязычной музыкальной культуре случился коллапс: новые группы — это неудачные копии старого, а старые группы не радуют так, как раньше.

Пошлая Молли потрясающе ретранслирует эмо-панк 2007-го, синтезаторное радио-музло 00-х, окологранж-стиль как респект Курту Кобейну. Итак, мы ненавязчиво подошли к альбому PAYCHECK. Для затравки — клип на песню Мишка в дуэте с Катей Кищук (ex-Серебро).

Секс (запретная в России тема для обсуждения)

Пошлая Молли использует всё, что так сильно нравится детишкам. А что самое привлекательное для маленьких пупсиков? Конечно, секс. Как вы уже заметили в клипе Кати Кищук — блестящие во всех смыслах открытые одежды, стразы, порочный вокал.

Мамочки и папочки, не надо ловить бледного (перевод — падать в обморок)! Видели мы документалки о рок-музыкантах прошлого, хиппари и похлеще тусили. Разве что цензура была строже.

На примере проникновенных цитат:

Я прыгну в твой колодец. К. Бледный, Беспечный рыцарь тьмы. 2020

Mercedes Benz und Autobahn. Rammstein, Pussy. 2009

То защищается, то нападает, то закончив плюет свинцом. Агата Кристи, Пулемет Максим. 1991

Вот такие вполне очевидные метафоры встречаются не только в текстах мимолетных подростковых групп.

Фото — Пошлая Молли →

Музыку громче — ностальгия

Невероятно, но факт — современные детки тоже склонны к такому жуткому состоянию, как ностальгия. Миллениалы скучают по MTV, нам нравятся VHS-фильтры, мы хотим машину времени, чтобы вернуться на гиг Нирваны. Как типичный батя вспоминает лихие концерты в ДК Горбунова, так и мы с теплотой думаем о 2007-м и Лере Козловой (о Ранетках, прости, Всевышний). Пошлая Молли напоминает, как красив был парень из Smash. Знаете, поколение Z в действительности не застало чего-то нового, все вокруг это копипаста прошлого: от моды до музыки. Мы уже где-то видели сексапильные шмотки в стиле «Зачарованных» и свитера Курта Кобейна, а детишки до 20 — нет. Мы слушали Nirvana на кассетах, а для них в 2020 возможность прикоснуться к похожему вайбу остается именно на концертах группы Пошлая Молли.

Когда на сцене Молли-Friends, не тусуются старпёры

Кто здесь старпёры, каждый сам решит для себя. Кому-то уже в 25 музыка Пошлой Молли кажется чересчур детской, а кому-то в 40 зашибись прыгать со сцены под самый лучший эмо-панк. Не всем дано любить группу Кино до конца своих дней, поэтому круто, что у молодежи появляются свои герои, на чьих концертах ощущается абсолютная свобода и побег от реальности. Ну скажите, что вас волновало в 15 лет? Девочки/мальчики, гитарная музыка и дешевое бухло. Так что нет смысла хейтить ПМ.

Поколение Z — это яркие ребята. Их цветные головы готовы к открытиям, готовы к безумным дням и ночам, их мало что заботит, кроме ближайшего концерта любимой группы. Но они не покрутят у виска, если вы скажете, что бесконечно любите только хиты Нашего Радио. Они не скажут, что ваша любимая группа фуфло только лишь потому, что в ней нет психоделичных и гениальных риффов. Их глаза видят что-то большее, чем просто черное и белое.

Фото — Oli Zitch →

Никаких серьёзных щей

Глупо отрицать, что XXI век — век постиронии, особенно среди молодежи. Если вы хотите подольше не стареть душой, будьте, как глупая школота, — ни к чему не относитесь серьезно, постоянно шутите и легко принимайте новые веяния моды.

В песнях Пошлой Молли идеально и забавно адаптированы английские фразочки: lovely love, pack молока, strip club и т. п. Это звучит смешно, потому что англицизмы действительно захватывают русский язык и постоянно употребляются даже теми, кто не сможет по-английски объяснить, как пройти к ближайшей аптеке.

Беспечность, харизма и шутливость ПМ на ура встречаются их поклонниками. Также радуют забавные американские мотивы. Подражание гаражным группам США? Или непонятная любовь молодежи к открытой и далекой Америке, где я не был никогда? Иначе откуда у ПМ эти мотивы стрип-клуба, чик в бикини и противной девчонки Синди, которая что-то болтает про разбитую машину?

Итак, любить или не любить музыку Пошлой Молли — вопрос вкусовщины, который не зависит от вашего возраста. Хочется обратиться к тру-рокерам, которые осознанно выставили себе границы. Почему вы ставите их другим? Почему практически всю молодую музыку вы приписываете школьникам? Возможно, вы не ощущаете себя спокойно при прослушивании чего-то нового, потому навязываете свою тревожность молодому поколению. Вы тревожитесь, что «хорошая музыка» осталась где-то позади. Да, она прошла проверку временем. Но, кто знает, может, лет через 30 и о новых героях напишут книги.

В итоге страх осуждения за музыкальный вкус превосходит любое уважение, которое можно испытать к тем, кто честен перед самим собой.

8 способов не думать о сексе

Если верить доморощенным психологам, мужчины думают о сексе каждые пять минут; женщин «неприличные» мысли посещают в два раза реже; кого-то такая зацикленность вполне устраивает, а кому-то мешает жить. Последние всеми правдами и неправдами стараются перехитрить природу и иногда даже в этом преуспевают.

Кому это надо?

В первую очередь на ум приходят не так давно привлекшие внимание медиа адепты движения антисексуалов. Те самые чудаковатые товарищи, которые с пеной у рта доказывают, что секс вреден, растрачивает энергию и здоровье. Однако ими дело не ограничивается.

Мысли о сексе мешают военным, отправляющиеся в поход; молодым послушникам, уходящим в монастырь; влюбленным парам, которые (так бывает) разлучены на некоторый срок.

Спортсмены, писатели и ученые стараются забыть о сексе для достижения довольно прагматических целей – выиграть соревнования, написать книгу или доказать теорему Пуанкаре. Это классический случай сублимации – вытеснение сексуальных желаний и перевод энергии в творческое русло. По теории Фрейда самим своим существованием человеческая культура обязана сублимации.

И, наконец, многие верующие-миряне добровольно гонят мысли о сексе на значительный срок, в православии, например, таким временем является Великий пост.

Как отвлечься от мыслей о сексе

Способ 1. Сесть на диету

Считается, что строгая диета способствует снижению выработки половых гормонов. Чем меньше калорий в пище, тем слабее либидо. Заметно меньше мыслей о сексе становится при снижении калорийности пищи на 40% от обычного.

Особое внимание следует обратить на то, чтобы в пище не было, так называемых, афродизиаков: специй (перца, корицы, имбиря, гвоздики, базилика и т.п.), орехов, грибов, яиц, морепродуктов, мяса, рыбы, оливок, меда, шоколада. И самое главное, полностью откажитесь от алкоголя!

Способ 2. Нагрузить мышцы

Помните героя Адриано Челентано в фильме «Укрощение строптивого» – закоренелого холостяка и женоненавистника, который всякий раз, когда видел красавицу, отправлялся неистово колоть дрова? Тяжелый физический труд вполне может поддержать борьбу духа с плотью.

Если в нужный момент под рукой топора не оказалось, можно нагрузить мышцы в тренажерном зале или просто поприседать или поотжиматься от пола. Сто раз.

Способ 3. Заняться умерщвлением плоти

«Святые подвижники благочестия всеми силами и чрезвычайно строгостью хранили телесную чистоту, не останавливаясь перед самыми героическими мерами…». Умерщвление плоти исторически было одним из самых действенных способов бороться с плотскими искушениями.

Добровольное самобичевание и ношение повязки с шипами монахом-альбиносом из фильма «Код Да Винчи» – не художественное преувеличение. Например, преподобный Венедикт Нурсийский (основатель западного монашеского ордена бенедиктинцев) бросался в колючий терновник всякий раз, когда его охватывало страстное возбуждение.

Однако менее радикальные старцы советуют все же начинать с холодных омовений или лежания на холодном голом полу, пока не пройдет вспышка страсти.

Способ 4. Принимать лекарственные препараты

Ходят байки, что еще полвека назад солдатам в пищу подсыпали бром, чтобы мысли сексуального характера в голову не лезли. Снижать либидо могут и другие лекарства: нейролептики, антидепрессанты, транквилизаторы, бета-блокаторы, мочегонные, некоторые сердечно-сосудистые, гормональные и седативные средства.

Впрочем, основное действие этих препаратов к сексу не имеет никакого отношения. Принимать их без назначения врача небезопасно!

Способ 5. Заняться экстримом

Сопутствующий ему гормон адреналин может вызывать что угодно, но только не эрекцию. Можно заняться контактными боевыми искусствами (тайский бокс, карате и т.п.) или экстремальными видами спорта (каякинг, парапланеризм, альпинизм, дайвинг и т.п.), можно поехать воевать в горячую точку, а можно обрить голову и вступить в банду скинхедов или клуб футбольных фанатов. Кстати, знающие люди говорят, что хорошая драка лучше хорошего секса.

Не случайно перед Великим постом (в который полагается воздержание) на Руси обязательно проходили кулачные бои «стенка на стенку».

Способ 6. Молиться

Вот что советует один из религиозных сайтов:

«Если чувствуете, наконец, что силы вам изменяют, и грех готов победить, остается еще великое средство — молитва. Там, где не хватает человеческих сил, там есть надежда на помощь Божию. Господь силен спасти и на краю бездны. Особенно в те минуты, когда охватывает страстное возбуждение и дурные мысли полезут в голову, необходимо прибегать к молитве. Удобнее всего в таких случаях краткая, но настойчиво повторяемая молитва: «Господи, помилуй!».

Способ 7. Отвлечься

Несмотря на то, что ученые утверждают, что трудоголики – фантастические любовники, что-то не верится. По крайней мере, спонтанные мысли о сексе у человека, работающего по 12-14 часов в день, особенно, если речь идет о труде умственном, – что-то из области ненаучной фантастики.

Отвлекаться от секса можно не только работой. Есть еще книги, кроссворды и компьютерные игры. Последние хороши еще и тем, что пожирают массу свободного времени. Особое внимание стоит обратить на нескончаемые эпопеи типа «Линэйдж-2», в которые в он-лайне играют днями и ночами многие тысячи человек.

Способ 8. Сделать секс работой

Способ из области гомеопатии – «подобное лечится подобным».

Режиссер порнофильмов. Если день за днем наблюдать за спаривающимися людьми, да еще и контролировать процесс, секс начинает казаться скучным, неинтересным и примитивным. Обычно на это уходит не больше года-двух.

Актеры порнофильмов. Какие спонтанные мысли о сексе, если секс из удовольствия превратился в рутину?

Мальчики (девочки) по вызову. Помните бородатый анекдот про проститутку? К загорающей на пляже проститутке клеится мужчина: «Девушка, не желаете поразвлечься?» – «Нет». «Почему?» – «Представьте, что вы токарь и вкалываете на заводе. И вот вы едете в отпуск к морю. Выходите на пляж, а там – станки… станки… станки…».

Имейте ввиду, речь идет именно о профессиональной деятельности, съемка домашнего порно отношения к ней не имеет!

| Алексей Подольский, «Будь здорова»

Белла Порч выпустила дебютный трек, а еще клип. В видео снялись Рахим и Дина Саева |

Если вдруг по какой-то неведомой причине вы ищете новый заедающий трек, чтобы ходить весь день и напевать его себе под нос, а потом беситься, что песня не выходит из головы, то у нас есть хорошая новость: послушайте дебютный сингл Беллы Порч, и несколько часов беспрерывного челленджа «‎как перестать это петь?» вам обеспечено.

Вряд ли кто-то сомневался, что блогерша, которая сняла тикток, набравший более 600 миллионов просмотров, выпустит рядовой трек, о котором забудут через пару дней (как это бывает у некоторых тиктокеров). Но Белла пошла еще дальше и сняла залипательный клип, в котором засветились Дина Саева и Рахим Абрамов, а еще стримерша Valkyrae, активистка Mia Khalifa, ютьюбер Larray, блогер ZHC, Бретман Рок, и, конечно же, Sub Urban, который также вошел в креативную команду, отвечающую за создание видео. В общем, не команда, а мечта.

Sub Urban и Белла сотрудничают не первый раз. Артист не только пишет музыку для Порч, но также пригласил ее сняться в своем клипе на трек Cirque. В ролике тиктокерша предстала в образе таинственной незнакомки, которая танцует в кабаре, а после сбегает вместе с Sub Urban.

В своем клипе Белла тоже пошла по сложному пути. Минимум танцев из тиктока, больше глубокого смысла о принятии себя таким, какой ты есть, независимо от чужого мнение (в самой песне Порч тоже поет, что все мы полны недостатков, а также отвечает партнеру, который хотел сделать ее совершенной). Так что тиктокеры — это не только про качания головой в такт музыке и липсинки, но еще и про что-то большее.

Как именно проходили съемки клипа (собирались ли все блогеры на одной площадке, или каждый снимал свою часть, а на монтаже все соединили), не очень понятно. Секретами делиться Белла не стала, да и другие участники не особо что-то рассказывают. Объяснять, почему она пригласила в свой дебютный клип именно этих инфлюенсеров, Порч тоже не стала. Но тут все более-менее понятно: позвала тех, с кем дружит. С той же Диной Саевой, например, у Беллы очень хорошие отношения. Порч даже снялась в видео в поддержку коллеги, когда та уходила из соцсетей из-за хейта и угроз.

За две недели до выхода трека, кстати, Белла опубликовала в тиктоке сниппет. Не сказать, чтобы звук стал таким же популярным, как некоторые тиктоки Порч, но с начала мая видео под него сняли более 260 тыс. раз, а самое первое видео блогерши, в котором она анонсировала выход трека, набрало 6 млн лайков, причем за первые сутки его посмотрели более 20 млн раз.

Фото: предоставлено пресс-службой

О настоящей слабости мужчин — Сноб

Плакать на глазах у женщины не стыдно, слабость проявляется в другом, считает наш колумнист

Мужчина должен быть сильным. То есть в глазах женщины — миллионером или пожарным. Это два образа, от которых девушки млеют — и не важно, что все остальные человеческие, внешние и сексуальные характеристики ниже нуля.

Он — спаситель. И на меньшее женщины не согласны.

Это происходит так: женщина суммирует всю «философию» любовных романов и мелодрам, все те унылые пошлости, которыми ее напичкали мама, подружки и женские журналы, и создает воображаемого Пожарного или Богача, наделенного любыми превосходными качествами. У Идеала все в крайней степени: он и красивый, и спортивный, и высокий, и щедрый, и однолюб, и обожает чужих матерей и отцов, и ему всегда нравятся твои подруги, он любит кошек…

Женщине не нравятся реальные люди. Этот мужчина худой (немужественно) и притом небогатый, а этот богатый, но летает экономклассом, да еще покупает кашемировые свитеры на распродажах — подозрительно. Это все слабости, это все немужественно, это стыдно.

И вот однажды, после лет двадцати нытья и страданий, женщина встречает где-то в аптеке между средствами от геморроя и аллергии такую слизь, которую вышвырнули к нам из параллельной вселенной. Слизь к женщине прилипает, женщина никак не может от нее отделаться, и сама уже не замечает, как выходит за слизь замуж.

Но самое интересное, что женщина будет своей слизью гордиться. Потому что бедная несчастная слизь, оказавшись в нашей солнечной системе, научилась тут выживать. Она считала, что женщины, во-первых, никогда не выкинут мужчину, если он уже у них в доме завелся, — это раз, и два — женщины бездумно, но при этом одержимо уважают «силу». Если с девушкой грубо обращаться, помыкать ею, оскорблять, критиковать, постоянно быть недовольным, ничего не делать, но требовать, чтобы женщина делала все (даже сексом сама с собой занималась) — вот она, женщина, все это поймет как мужественность. И решит, что нашла, наконец, своего «сильного» мужчину.

Слизь, которой не повезло нарушить какое-то там межгалактическое правило, так никогда и не поймет, почему женщины Земли уверены, что мужчины с длинными волосами, в узких штанах и такие, кто смотрит и любит «Секс в большом городе», не годятся для отношений.

Почему женщины бросаются прочь от мужчин, которые не дарят им дешевые букеты? Слизь сама бы предпочла хорошее вино плохим цветам, но точно знает, что женщины этого не поймут. Не дарит цветов — жлоб и слабак.

Слизь не понимает, отчего для женщины так важно, чтобы мужчина оплачивал всю еду и все напитки во время ухаживания, даже если женщина знает, что зарабатывает он меньше ее и что в их совместной жизни они будут полагаться на ее доходы.

Наше бедное существо из другой галактики так никогда и не поймет, что значит «Не будь девчонкой!» — ведь мальчик же и так уже не девочка. Оно не поймет, почему мальчикам дарят игрушечное оружие и всякие танки-машинки — разве все местные мужчины похожи на воинов? Оно не поймет, почему в нашем мире так много поваров-мужчин и дизайнеров-мужчин, но при этом мальчикам стыдно играть в куклы или готовить вместе с мамой.

Для слизи уверение «Мужчины не плачут!» звучит так же необъяснимо, как «Мужчины не смеются!» Почему можно смеяться, а плакать нельзя? В чем скрытый смысл?

Иллюстрация: Digital Vision/Getty Images

Существо не понимает, на чем основано мнение землян, что футбол — это по-мужски, а танцы… по-гейски. И почему женщины так боятся мужчин, которые разделяют их увлечение модой, йогой, косметикой, интерьерами. Почему они готовы с ними дружить, но не готовы заниматься сексом или начинать отношения? Чем женщинам не угодила йога, которую они так обожают?!

Слизь пытается понять, чем грозят женщине такие увлечения мужчин, но так и не понимает. И чем, вообще, лучше для женщины мужчина, которому интересны только хоккей и пиво? Почему она так им восторгается и так счастлива, что у нее именно такая особь?

Инопланетный беженец отлично усвоил «как надо», но так и не разгадал, что женщина определяет как «силу» и «слабость». Да, он отлично научился грубить своей женщине, но все еще не понимает, чем это ее так радует. И почему она не бросает его ради первого попавшегося нежного и приятного мужчины, с которым можно смотреть одни и те же сериалы, обсуждать одни и те же блоги и который с удовольствием приготовит легкий ужин, а потом сам помоет посуду.

Он много раз слышал, как таких мужчин женщины презрительно называют «подкаблучниками», а потом визжат и кричат своим «сильным» мужчинам, что те последний раз мусор выбрасывали еще до свадьбы. Дикий местный ритуал? Возможно…

«Эта планета больна», — горюет слизь, понимая, что ему никогда не вернуться домой. Туда, где существа разных полов выбирают друг друга по взаимной склонности, а не потому, что в обществе есть некие безумные установки. Слизь не знает, почему людям так важно соответствовать этим установкам, а не собственным желаниям. Это большой вопрос, на который наш эмигрант мечтает когда-нибудь ответить. Но пока он подозревает, что это местная форма уголовно-исправительной системы. Может, все эти женщины и мужчины за что-то наказаны?

Слизь и рада была бы оторвать себя от кровати, где день за днем смотрит совершенно неинтересные ей спортивные передачи, но знает: если женщина придет домой, а там будет чисто, и будет изысканный ужин, и белье будет постирано, то женщина либо заподозрит его в измене, либо решит, что он скрывает свою гомосексуальность.

Слизь, в общем-то, вполне метаморфна — и уже подумывает о том, чтобы мутировать в гея. Эта форма сексуальности и эти коды семейной жизни куда более очевидны и подвластны логике. Хотя, конечно, склонность к мужскому/женскому распределению ролей со всеми очевидными последствиями тоже наблюдается. Но в куда более щадящей форме. Слабость не так табуирована. Можно смеяться, плакать, смотреть «Сплетницу», заниматься йогой, обсуждать фасоны штанов, смотреть премию «Оскар» ради нарядов актрис — в общем, делать все те отличные штуки, которые «сильным» мужчинам запрещены.

Слизь уверена: современному мужчине проще направить романтические чувства на мужчин (даже несмотря на некоторые технические трудности), чем и дальше погибать в этом мире бессмысленных и безумных установок, которые так извращают и усложняют… а точнее, делают невыносимыми… отношения между мужчиной и женщиной. «Неужели быть всегда несчастным имеет смысл?» — думает она, прислушиваясь к тому, как на кухне подружки его женщины истошно жалуются на своих «сильных» мужчин, ни один из которых не пожарник и не миллионер. «Зачем мечтать о том, чего не можешь получить, или о том, чего не существует в этом мире?» — с этими мыслями бедная слизь встает с кровати и прямо в мятых трусах идет на кухню за пивом. Подружки затихают и глядят на него с ненавистью. Слизь довольна — она сделала своей женщине приятно: теперь все завидуют, что ее мужик еще больший козлина, чем у них.

10 мифов об асексуальности » MAKEOUT — Журнал про гендер и сексуальность

О гармонии с собой, красоте человеческого тела и о том, чем асексуальность отличается от продажи души.

Быстрее, выше, сильнее, чаще. Секс, определенно, — самый модный вид спорта. Культура на протяжении веков говорит нам, что заниматься сексом не только приятно и весело, но и обязательно. Нам твердят, что регулярный и разнообразный секс — это норма, к которой нужно стремиться, а его отсутствие должно быть поводом для тревоги, вины и стыда. Неудивительно, что в эпоху глянцевых фривольных обложек тема асексуальности становится плодородной почвой для появления разнообразных домыслов и страшных сказок. Развенчать самые распространенные мифы нам помогла Даша, художница и асексуалка.

Даша
19 лет

На встрече мы говорили о том, как важно рассеивать социальные предрассудки о нормативной идентичности

Миф первый:
Асексуальность — это физическое или психологическое расстройство

Асексуал может не испытывать сексуального влечения к другим людям в принципе или иметь крайне низкий уровень влечения — это не зависит от пола или гендера предполагаемых партнеров. В культуре, где отсутствие секса рассматривается как тревожный симптом и повод для беспокойства, на асексуальность легко навешивают ярлык болезни. Может быть, это результат пережитой в детстве травмы? Или разгадка найдется в твоей медицинской карте? Если ты считаешь себя асексуалом, тебе наверняка не впервой эти бестактные предположения. И хотя асексуальность не входит в знаменитый перечень МКБ-10 («Международная классификация болезней»), стереотипу о патологической природе асексуальности подвержены даже врачи

Несмотря на это, асексуальность не является сбоем в работе организма или психическим отклонением. Человек, переживший насилие или имеющий психологические проблемы, может также быть асексуалом, равно как и иметь любые другие черты и привычки. Между выбором асексуальности и физическими особенностями нашего тела нет причинно-следственной связи.

Если думать, почему я себя так ощущаю… В интернете, мне кажется, больше склоняются к тому, что это либо психологическая проблема, либо физиологическая. Я не проходила никаких обследований ни в той, ни в другой области. Со мной все нормально, мне просто хорошо, я хорошо себя чувствую. Незачем, чтобы кто-то, разбираясь в этом, пытался наставить меня «на путь истинный». Я подписана на пару сообществ об асексуальности в сети — не потому, что мне хочется пообщаться, а чтобы увидеть какую-то адекватную информацию: все, что я читала раньше, написано слишком научным физиологическим языком, все сводится к медицине, норме. Но у каждого свои причины.

Когда мне пытаются рассказать, что сексуальная жизнь должна быть предопределена физиологией или природой, то мне хочется ответить: черт возьми, мы живем в ХХІ веке, какая природа?

Миф второй:
Асексуалов вообще не интересует общение с другими людьми

Асексуальность не предполагает закрытого образа жизни по определению.

Как и любой другой человек, асексуал может быть экстравертом или интровертом и формировать круг общения в зависимости от своего темперамента, характера и потребностей. Различий между асексуальными людьми и так называемыми просексуалами в социальной сфере нет.

Мне, например, легко общаться на рабочие темы. Я с тобой абсолютно нормально поговорю как Даша-коллега. Когда я была студенткой, понятное дело, общалась с однокурсниками: была активисткой, у меня не было проблем с успеваемостью, я не была фриком. Т.е. каких-то сложностей с социализацией у меня никогда не было. У меня есть знакомые, есть друзья — это люди, которых я знаю с детства, я ими дорожу, потому что им не надо ничего объяснять.

Миф третий:
Асексуалам неприятно человеческое тело

Восприятие тела как объекта желания, акцент на сексуальной привлекательности чужды асексуалам. Но это совсем не означает, что у асексуальных людей внешний вид человека вызывает неприятные эмоции или является табуированной темой.

Я отношусь [к телу] как к объекту изучения, скорее всего. Как к сексуальному объекту — нет. В работе я вообще придерживаюсь культа натуры: любой человек для меня красив. Мне нравится, работая над портретом, придумывать характер человека, основываясь на его внешности. Всегда складывается впечатление, что я об этом человеке знаю все.

Миф четвертый:
Асексуальные люди несчастливы, их угнетает отсутствие секса

Как уже говорилось, асексуальность не является результатом подавления собственных потребностей. Существует мнение, что длительное сознательное воздержание может негативно сказываться на здоровье, но достоверных результатов исследований по данному вопросу на сегодняшний день нет. Как и данных о влиянии асексуальности на качество жизни.

Мне кажется, что существует какое-то разделение энергий. Как про семью и про карьеру. Что нам всем можно либо одно, либо другое: на все человека не хватит. Я хочу приложить свои силы в сфере искусства, а не биться в закрытые двери.

Для меня асексуальность — скорее комфортное состояние, потому что я не могу никак словесно обозначить, почему я не хочу. Не хочу и все. У меня никогда не было желания завести отношения с кем-то. Осознание себя происходило очень постепенно. Не было перепадов или открытий, просто ты шаг за шагом приходишь к тому, чем являешься.

Миф пятый:
Асексуальность нет необходимости освещать публично

Как и множество других гендерных идентичностей, асексуальность практически не представлена в сфере общественного сознания. Недостаток доступной информации об асексуальности является плодородной почвой для возникновения стереотипов и домыслов, которые сегодня в изобилии можно найти в как виртуальных обсуждениях, так и в дискриминирующих социальных практиках.

С одной стороны, у меня не было необходимости позиционировать себя как асексуала. Мы с друзьями не поднимаем эту тему: мой круг общения таков, что мы не обсуждаем личные отношения друг друга, ценим личное пространство. А с другой стороны, это очень нужно, по крайней мере, чтобы не давили ответственностью перед обществом. Как гомосексуалов давят, мол, они не могут создать полноценную семью в «природном» понимании, где-то нельзя заводить детей однополым парам… Проблема ответственности перед обществом одинаковая и там, и там, и давить не должны ни на тех, ни на тех. Поэтому хотелось бы, чтобы эта тема освещалась и развивалась дальше.

Миф шестой:
Асексуальность не подвергается дискриминации

Уже само это предположение является формой дискриминации. Асексуальность нередко обесценивают, отрицая ее существование или стигматизируя как заболевание.

Асексуальный образ жизни никогда не обозначается как возможная альтернатива просексуальному, а скорее как выпадение из нормы, отсутствие какой-либо идентичности. В рамках сообщества ЛГБТКА асексуалам и их проблемам также не всегда уделяется достаточное внимание.

Сегодня теме секса уделяется гораздо большее внимание: это и кино, и искусство, везде. Биллборды, литература… очень многое завязано на сексе. У людей, которые этим не занимаются, создается ощущение, что им чего-то недостает. Им говорят отовсюду, что это круто, это клево, что это всем нужно. И то же самое с семьей и детьми — много таких явлений. Однажды, например, у меня была очень неприятная ситуация, когда я ездила по каучсерфингу. Когда мы с человеком договаривались, я сразу сказала: «Я спать с тобой не буду». А когда приехала, вдруг возникла эта проблема. Мне пришлось уходить, искать себе другое жилье. Из-за таких ситуаций меня иногда очень напрягает мысль о том, что, возможно, кому-то что-то от меня нужно, и это «что-то» предполагается по умолчанию. И тогда я не знаю, как мне себя вести. Потому что обидеть никого не хочется, но в асексуальность, можно сказать, редко верят. Человеку проще поверить в то, что он мне не нравится, чем в то, что я просто не хочу.

Миф седьмой:
Асексуальность и целибат — это одно и то же

Между асексуальностью и целибатом (обетом безбрачия) существуют значительные различия.

Люди, принявшие целибат, испытывают сексуальное влечение, но вынуждены его подавлять и воздерживаться от интимных отношений по религиозным либо иным соображениям. Асексуалы же не чувствуют влечения к другим людям.

Также асексуальность не стоит путать с сексуальной абстиненцией — вынужденным или добровольным сознательным ограничением сексуальной активности. Пресловутая «девственность до брака» как раз является проявлением абстиненции, но в этом случае человек осознанно подавляет сексуальные импульсы.

В литературе часто встречается ситуация, когда нечистая сила предлагает продать бессмертную душу в обмен на гениальность и всякий там восторг от творческого созидания. И в ответ нужно отказаться от каких-либо сердечных дел. В жертву нужно принести чувства, любовь. Для меня не было жертвой то, что я отказываюсь от общения с кем-либо. Потому что жертва — это когда ты отказываешься от того, что тебе нужно, что тебе нравится. Я просто избавилась от проблемы, от того, что у меня камнем на душе лежало.

Я себя очень комфортно чувствую одна — и одно дело, например, просто встретиться с кем-то поговорить, а другое — когда отношения предполагают постоянное нахождение другого человека рядом. Я очень ценю свое одиночество и не готова им пожертвовать.

Миф восьмой:
Асексуалы, находясь в отношениях, перестают быть асексуалами

Многие асексуалы, имеющие сексуально активных партнеров, действительно зачастую вынуждены менять свое сексуальное поведение, чтобы доставить удовольствие любимому человеку или ради рождения детей. Но для самого асексуала это может оставаться неприятным или даже травмирующим опытом.

В парах, где один из партнеров асексуал, важно сохранять трезвый баланс между потребностями и желаниями друг друга: заставить вторую половину изменить свое сексуальное поведение под эмоциональным или физическим давлением означает применить к нему насилие.

Я в такой ситуации [отношений с просексуалом], слава богу, не была, поэтому о себе что-то не могу сказать. Но если это гипотетически представить, то только если вопрос жизни и смерти будет, наверное. Мне кажется, это [настаивать на сексе в паре с асексуалом] насилие. С другой стороны, когда ты вступаешь в отношения с человеком, скажем так, активно сексуальным, то, наверное, ты предполагаешь, что тебя ждет… И когда делается этот выбор, когда непосредственно встает этот вопрос, заниматься с ним сексом или нет, или когда ты влюбляешься, может, есть варианты, когда ты можешь полностью «поменять вероисповедание». Может быть, почему нет? Я не могу с уверенностью сказать, что через 20 лет во мне самой ничего не поменяется. Сейчас, конечно, я думаю: да ничего не поменяется никогда-никогда. Но кто знает, что будет? [О сексе ради продолжения рода] Может быть, если у кого-то сугубо платонические отношения, то я могу представить, что люди захотят взять ребенка из детдома, но сложно представить, что они захотят родить себе сами, грубо говоря, через силу.

Миф девятый:
Асексуальность — это новое модное веяние

Тема асексуальности совсем не нова.

В истории можно найти достаточное количество примеров, когда люди вели асексуальный образ жизни, хотя формально и не идентифицировали себя как асексуалы: Г. Х. Андерсен, И. Кант, И. Ньютон, Н. Гоголь. Сам же термин «асексуальность» действительно возник сравнительно недавно. Первые исследования, затрагивающие тему асексуальности, относятся к середине ХХ века. В своем фундаментальном труде «Половое поведение самца человека» (1948) Альфреда Кинси в шкале сексуальных ориентаций выделяет категорию «Х», к которой принадлежат люди, не испытывающие сексуального влечения к другим. В 1977 году Мира Т. Джонсон создает работу «Асексуальные и аутоэротичные женщины: две невидимые группы», где, возможно, впервые, тема асексуальности человека была открыто проблематизирована.

Масштабные эмпирические исследования 1994 года в Великобритании показали, что 1% респондентов «никогда не ощущали сексуального влечения к кому бы то ни было». Серия работ канадского ученого Энтони Богарта, посвященных асексуальности, подтверждает, что более 60 миллионов человек в мире асексуальны.

2001 год можно считать отправной точкой для выхода асексуальности в сферу публичного. В это время возникла организация Asexual Visibility and Education Network (AVEN), призванная рассказывать об асексуальности и отстаивать право асексуалов на самоопределение.

Миф десятый:
Асексуалы просто не нашли «нужного человека» или сделали поспешный, неверный выбор

Эти невероятно живучие стереотипы возникают при обсуждении любой «нетитульной» гендерной идентичности — и асексуальность не исключение. Асексуальность многогранна. Как никто, кроме самого человека, не может с уверенностью утверждать, асексуален он или нет, так и судить об «истинных» причинах для каждого конкретного случая, а уж тем более давать советы — по меньшей мере нелепо.

Рассказывая о своей асексуальности, человек утверждает свою идентичность и просит уважения к ней, а не советов о том, как следует «решать эту проблему».

У меня не было резких открытий или перепадов относительно понимания того, кто я. Просто шаг за шагом ты приходишь к тому, кем являешься. И если ты целиком уверена в том, что ты делаешь, то жизнь других людей тебя не должна касаться. А если тебя что-то не устраивает, тогда, понятное дело, хочется, чтобы всем было точно так же плохо, как тебе… Я выработала для себя правило: на все вопросы можно просто отвечать: «Ну и что?» Я начала смотреть на эмоции немножко с другой точки зрения — с точки зрения скуки от того, что это все потому, что людям нечем заняться. Стоит просто на мгновение представить, что это все придумано, — и ты уже не сможешь смотреть на вещи так, как смотрел на них раньше. Поэтому единственная моя проблема сейчас — это есть ли у меня деньги на проезд. Я собственноручно положила конец любым эмоциональным привязанностям, которые у меня были, и в тот момент, когда мне это пришло в голову, я была самой счастливой.

Не носите маски

«Не носите маски», New Era, марта 2013 г., 2–4

Когда я размышлял о том, кто вы есть, меня охватило чувство, что вы, возможно, не полностью оцените значение вашего поколения. Я верю, что у вас есть опыт и фундамент, чтобы стать лучшим поколением, особенно в продвижении плана нашего Небесного Отца.

Ввиду огромного потенциала добра, которым вы обладаете, что я беспокоюсь о вашем будущем? Какой совет я могу вам дать? На каждого из вас будет оказываться огромное давление, чтобы вы действовали не по своему характеру — даже носили маску — и становились тем, кто на самом деле не отражает, кто вы или кем хотите быть.

Пример из истории США

В 2011 году старейшина Л. Том Перри и я встретились с Авраамом Фоксманом, национальным директором Антидиффамационной лиги. Его миссия — остановить диффамацию еврейского народа.

На нашей встрече с г-ном Фоксманом я спросил его, какой совет он дал бы нам в связи с нашими обязанностями в общественных делах для Церкви. Он задумался на мгновение, а затем объяснил важность поощрения людей не носить маски. Он описал Ку-клукс-клан. Это была организация, которая была очень влиятельной и пугающей для большинства американцев в первой половине 20 века. В одинаковых одеждах и масках, из-за которых невозможно было идентифицировать участников, они жгли кресты на лужайках тех, кого они преследовали, и назначили себя так называемыми сторожевыми псами морали. Среди тех, кого больше всего преследовали, были афроамериканцы, но также были католики, евреи и иммигранты. Самые воинственные члены клана были причастны к порке, физическому насилию и даже убийствам.Г-н Фоксман указал, что большинство клана без масок, как правило, были нормальными людьми, включая бизнесменов и прихожан. Он отметил, что сокрытие своей личности и ношение маски позволило им участвовать в деятельности, которой они обычно избегали бы. Их поведение оказало ужасное влияние на американское общество.

Совет г-на Фоксмана состоял в том, чтобы подчеркнуть важность того, чтобы люди избегали масок, скрывающих их настоящую личность. ¹

Примеры из истории Церкви

В ранней истории Церкви Пророк Джозеф, Эмма и их 11-месячные близнецы Джозеф и Джулия жили в Хираме, штат Огайо, на ферме Джонсона.

Однажды в субботу вечером группа мужчин с раскрашенными в черный цвет лицами ворвалась в дверь и вытащила Пророка на улицу, где они избили его и бросили смолу в него и Сиднея Ригдона.

«Хотя Пророк потерял зуб, получил серьезную травму бока, отсутствовал участок волос и получил ожоги азотной кислотой, он проповедовал на обычном воскресном богослужении. Среди собравшихся Святых было по крайней мере четыре члена мафии ». ²

Также интересно, что те, кто участвовал в мученической смерти Пророка Джозефа и его брата Хайрама, раскрашивали свои лица, пытаясь скрыть свою истинную личность.³

Избегайте ношения маски и действий не в соответствии с характером

Я не предполагаю, что кто-то из вас окажется вовлеченным в те ужасные события, которые я только что описал. Я действительно верю, что в наши дни, когда быть анонимным проще, чем когда-либо, существуют важные принципы, связанные с тем, чтобы не носить маску и быть «верным своей вере . .. за которую погибли мученики». ⁴

Одно из главных средств защиты от неправильного выбора — не надевать маску анонимности.Если вы когда-нибудь захотите это сделать, знайте, что это серьезный признак опасности и один из инструментов противника, который заставит вас сделать то, чего вам не следует делать.

Интересно, что люди, связанные с порнографией, часто выдают себя за ложное имя и скрывают свое участие. Они маскируют свое поведение, которое, как они знают, предосудительно и разрушительно для всех, о ком они заботятся. Порнография — это чума, которая пагубно сказывается не только на нравственном положении человека перед Богом, но также может разрушить браки и семьи и оказывает неблагоприятное воздействие на общество.

Для тех, кто впал в эту разрушительную привычку, будьте уверены, что вы можете покаяться и получить исцеление. Покаяние должно предшествовать исцелению. Исцеление может быть долгим процессом. Ваш епископ или президент небольшого прихода может посоветовать вам, как вы можете получить помощь, необходимую для исцеления.

Действуйте в соответствии со своими убеждениями

Сегодня стало обычным явлением скрывать свою личность при анонимном написании ненавистных, язвительных и фанатичных сообщений в Интернете. Некоторые называют это пламенем.Некоторые учреждения пытаются скрыть комментарии. Например, New York Times не потерпит комментариев, содержащих «личные нападки, непристойность, пошлость, ненормативную лексику, … выдачу себя за другое лицо, бессвязность и КРИК. …

« Times также поощряет использование настоящих имен, потому что« мы обнаружили, что люди, использующие их имена, ведут более увлекательные и уважительные беседы »». ⁵

Апостол Павел написал:

« Не обманывайтесь: злые отношения развращают хорошие манеры.

«Пробудитесь для правды и не грешите; некоторые не знают Бога »(1 Коринфянам 15: 33–34).

Совершенно очевидно, что злые сообщения — это не просто вопрос дурных манер, но, если они практикуются теми, кто являются Святыми последних дней, они могут отрицательно повлиять на тех, кто не имеет знания о Боге или свидетельства о Спасителе.

Любое использование Интернета для запугивания, подрыва репутации или выставления человека в плохом свете заслуживает осуждения. В обществе мы наблюдаем то, что, когда люди носят маску анонимности, они с большей вероятностью будут вести себя подобным образом, так разрушительно для гражданского дискурса.Это также нарушает основные принципы, которым учил Спаситель.

Праведникам не нужно носить маски, чтобы скрыть свою личность.

Действуйте хорошо Ваша деталь

Мы очень доверяем вам. Руководство Церкви искренне верит, что вы можете построить Царство, как никакое предыдущее поколение. У вас есть не только наша любовь и уверенность, но также наши молитвы и благословения. Мы знаем, что успех вашего поколения важен для постоянного утверждения Церкви и роста Царства.Мы молимся, чтобы вы хорошо играли свою роль, избегая ношения маски.

Как перестать так много ругаться — на работе, дома и в целом

Если вы ударились ногой о стол или подпеваете трекам Cardi B без цензуры, вы обязательно выбросите несколько «плохих». Время от времени слова. Или, может быть, ты чертовски много ругаешься. И, конечно же, в зависимости от компании, в которой вы работаете (или компании, в которой вы работаете), ваша привычка ругаться может быть NBD. «В некоторых случаях проклятия среди взрослых могут принести пользу.Например, в отношениях, основанных на общем языке и взаимопонимании », — говорит эксперт по воспитанию детей Розина Макальпайн, доктор философии.

Но, если это вызывает у вас проблемы в офисе, или если вы просто хотите посмотреть, сможете ли вы сбросить меньше бомб F в качестве личной цели, или если вы пытаетесь сократить расходы ради самых маленьких в своей семье ( они точно повторяют все, не так ли?), есть проверенные и верные способы отреагировать на ругательства. (И, эй, спасибо NBC The Good Place, , сейчас веселее, чем когда-либо, говорить нецензурные бранные вещи вроде: «Этот дурацкий сын скамейки.”)

Похожие истории

Однако с вашей стороны потребуются некоторые усилия; как говорит доктор Макэлпайн, от таких привычек, как ругань, «трудно избавиться, если они заложены в мозгу». Но не волнуйтесь — независимо от того, почему вы пытаетесь промыть рот, специалисты всегда готовы помочь.

WTF, You’re at Work

В то время как некоторые рабочие места менее склонны к использованию сомнительной лексики, чем другие, прислушиваясь к тому, как другие общаются, может быть полезным ориентиром, который поможет вам оценить свой собственный выбор слов.Например, если ваш босс с большей вероятностью скажет: «Да ладно им!» Чтобы подбодрить вас перед большой встречей, чем что-то менее … Соответствующее требованиям Федеральной комиссии по связи, рассмотрите возможность использования лексики феи-крестной Золушки больше, чем лексики Тони Сопрано.

Если ваш начальник с большей вероятностью скажет: «Да ладно им!» Чтобы подбодрить вас перед большой встречей, чем что-то менее … Соответствующее требованиям Федеральной комиссии по связи, рассмотрите возможность использования лексики феи-крестной Золушки в большей степени, чем лексики Тони Сопрано.

И если начальник сделал вам выговор или коллега сообщил, что ваше обычное проклятие надоедает, возможно, вы захотите положить этому конец.Чтобы помочь вам обуздать эту привычку, эксперт по этикету Жаклин Уитмор предлагает поставить на рабочий стол банку с ругательствами. Каждый раз, когда вы ошибаетесь, вы можете положить доллар в банку. Это не только привлечет вас к ответственности, но вы также можете использовать это как систему вознаграждений. После того, как вы сократите ругань и не добавите средства в банку в течение определенного времени, вы можете потратить деньги, чтобы побаловать себя своим любимым латте матча.

Другой вариант — назначить партнера по подотчетности. Уитмор советует рассказать вашей жене о вашей цели, чтобы они могли держать вас под контролем.Например, если вы случайно позволили взлететь бомбам F, когда принтер сломался (снова), они могут отправить вам сообщение Slack, чтобы предупредить вас о вашей ошибке.

WTF, дети могут вас слышать

Как бы то ни было, дети очень впечатлительны и являются первыми кандидатами на то, чтобы уловить (и повторить) вашу привычку ругаться. И при одной мысли о том, что малыш воет «дерьмо!» после того, как кувырок может вызвать смех даже у самых чистоплотных из нас, нормализовать такой язык сложно, когда речь идет о детях.«Как правило, дети младшего возраста не могут различать социально приемлемые и неприемлемые слова и поведение, поэтому они будут повторять ругательства или ругательства на публике, часто заставляя родителей смущаться и упрекая ребенка в неприемлемой лексике», — говорит доктор Макальпайн.

Чтобы ваш малыш не отвлекся от вас или самих себя, есть несколько рекомендаций, которым вы можете следовать. Как и на работе, у вас может быть другой взрослый, который будет держать вас в курсе, будь то супруг или лучшая подруга, которая любезно напомнит вам остановиться.Доктор Макэлпайн добавляет, что важно знать о триггерах ругани в тех средах, в которых вы общаетесь с детьми (например, дома, в их школе и т. Д.). Затем перепишите, как вы обычно реагируете на вещи, которые могут вас разозлить или расстроить.

«Навыки эмоциональной регуляции очень полезны во всех сферах жизни», — говорит доктор Макэлпайн. Для разных людей работают разные методы, так что рассмотрите возможность попробовать занятия медитацией или кикбоксингом, которые вам так интересны.

Хорошо, вот как навсегда избавиться от проклятий

В дополнение к полезным трюкам, таким как ругательства и товарищи по подотчетности, Роберт Тайбби, LSCW, предлагает просто не забыть взять ритм и осознавать себя.«Привычки работают на автопилоте, — говорит Тайбби. «Итак, вы обычно хотите замедлить свой разговор». Если вы оказались в ситуации, которая поддается небрежной ругани (например, общение с друзьями в баре по выходным — не так много на заседании правления во вторник утром), обязательно практикуйте внимательность и подумайте, прежде чем говорить. И если ругань помогает снять стресс или является формой катарсиса, Тайбби говорит, что есть и другие варианты, которые вы можете изучить. Подсказка: стресс-шары и журналы — ваши друзья.

Но, учитывая все обстоятельства, будьте терпеливы по отношению к себе — для общего блага.«Все совершают ошибки, и когда родители совершают ошибку и признают ее, это дает их детям возможность совершать ошибки, не быть слишком строгими к себе и научиться извиняться и вести себя лучше», — — говорит Макэлпайн. Могу я получить вилку, да! для этого?

Одно место, где ваша привычка к ругани действительно может вам помочь? Спортзал. Но подбадривать себя меньшим количеством слов NSFW тоже может помочь.

Как перестать ругаться в этом году: «Я всегда понимаю, что на миллисекунду опаздывает» | Семья

Когда родился мой сын, я нарисовала линию на песке.«Больше не ругайся за меня», — заявил я. «Этот мальчик не должен быть запятнан моей нецензурной бранью». Затем я вышел на улицу, указал на громкий самолет, летящий над головой, и невольно произнес слово «бля».

Ему почти два года, и он с ошеломляющей скоростью набирает новые слова. Вчера он впервые сказал «бегемот» только потому, что однажды кто-то сказал это в пределах слышимости. И я клянусь гораздо больше, чем говорю слово «бегемот». Либо я остановлюсь сейчас, либо меня будут судить в Tesco за то, что ребенок в моей тележке продолжает называть петушка Келлогга мерзавцем.

Эксперт говорит мне, что изменить эту укоренившуюся привычку сложно, но возможно.

Я цепляюсь за две фигуры наставников. Кристен Яншевиц — адъюнкт-профессор психологии Марист-колледжа в Нью-Йорке и соавтор отчета под названием «Наука ругательства». Она говорит мне, что изменить эту укоренившуюся привычку сложно, но возможно. «Если вы хотите создать новые ассоциации, измените как можно больше вещей в вашем контексте», — говорит она. «Образцы поведения и познания подсказываются без вашего ведома сигналами вашего тела и внешней среды.”

К счастью, я собираюсь полностью изменить свою внешнюю среду. Я занимаюсь украшением дома, в который мы собираемся переехать; идеальное место, чтобы избавиться от привычки. Однако одна из моих работ по декору включает снятие и шлифовку перил со свинцовым грунтовочным покрытием. Проходят целые дни, когда ругательства составляют 90% моего голоса. В какой-то момент, и я понимаю, что это звучит как ложь, строитель, работающий внизу, вытягивает голову в коридор и кричит: «Стюарт, ты перестал ругаться.Ты мертв?»

К счастью, у меня есть и другие варианты. Яншевиц связывает меня с Ричардом Стивенсом, старшим преподавателем психологии в Килле и автором книги «Черная овца: скрытые преимущества быть плохим». Несмотря на то, что в его книге очень много говорится о преимуществах ругани — он утверждает, что она способствует социальной сплоченности, помогает людям справляться с болью и демонстрирует более высокую языковую беглость — Стивенс признает, что, вероятно, не очень хорошо выставлять молодые уши взрослым. и часто сексуальные коннотации содержатся в ненормативной лексике.

Он предлагает два подхода. Во-первых, я должен присутствовать в достаточной степени, чтобы поймать себя на ругательствах и превратить взрыв в менее оскорбительное слово, классический подход «дерьмо в сахар». Я пытаюсь это сделать уже несколько недель, и мое исправление всегда опаздывает на миллисекунду. К тому времени, как я изменил вспышку, она уже была в дикой природе, и я играю в догонялки. Я начал много бормотать «гребаный флип».

Второе предложение Стивенса — найти альтернативные нецензурные слова.«Колбаса, бекон, яйцо и чипсы» — заменитель, который он слышал от одного человека во время учебы, — на самом деле вызывает симпатию. Опять же, я пробую это с переменным успехом: мой выбор «цветения» и «крики» заставляет меня чувствовать себя слишком застенчиво, как мультяшный трубочист. Я нахожусь на той стадии, когда я очень осуждаю других ругательств, так что, полагаю, это начало. Я просто хочу, чтобы это было проще.

Начните здесь

Внесите физические изменения в соответствии со своим поведением: выберите другой путь на работу. Это напомнит вам о вашем решении.

Будьте внимательны — постарайтесь заметить, что вы делаете, прежде чем это делать.

Умерьте свое поведение с помощью меньших примеров; если вы откажетесь от ругани, слово «дерьмо» станет вашим новым героем

Десять советов по приручению языка

Ваш язык может обидеть некоторых людей, но тон и отношение, стоящее за вашими словами, гораздо больший ущерб всем вашим отношениям.

Даже если ваши друзья и соратники часто используют ругательства, вы будете восприниматься как более зрелый, умный, красноречивый, вежливый, внимательный и приятно, если вы контролируете свой язык и эмоции, которые обычно быстрые ругательства.Вы можете выбрать характер и класс, или считаться грубым, грубым и грубым.

Проклятия иногда забавны, но иногда оскорбительны. Это может помочь выпустить гнев или спровоцировать его. Он может снять стресс или вызвать его. Это может быть умным и кокетливым, или сексистским и устрашающим. Вследствие этого, знайте, когда и где вы ругаетесь. Контролируйте это, приручите, рассчитайте время. Или, на всякий случай, вообще прекратите его использовать.

1. Признайте, что ругань приносит вред.
Вы, наверное, ругаетесь, потому что это легко, весело, откровенно, выразительно, выразительно, нарушает правила и каким-то образом частично уменьшает гнев и боль. Но отрицательные стороны перевешивают положительные. Вы действительно не выиграете спор матом. Вы не доказываете, что вы умны или красноречивы. Ты не заслуживают уважения или восхищения. Вы не мотивируете, вы запугиваете.Нецензурная лексика не ведет к найму, продвижению по службе или романтическим отношениям.

2. Начните с исключения случайной ругани.
Представьте, что ваша милая бабушка или маленькая дочь всегда рядом с тобой. Используйте интонации для акцента, а не для оскорбления прилагательные. Будьте более информативными, а не используйте слово «s» для описания все, от предметов, работы и погоды до того, как вы себя чувствуете, как кто-то выглядит и как что-то пахнет.

Как родители могут заставить подростков перестать ругаться

Слышать, как ваш подросток ругается на вас или использует ненормативную лексику по отношению к вам, может быть ужасающим. Вы можете быть переполнены гневом или настолько ошеломлены, что даже не знаете, как ответить.

Но важно отреагировать таким образом, чтобы ваш подросток не захотел повторить это снова. Ясно, что вы никогда не хотите, чтобы ваш подросток разговаривал с будущим работодателем, романтическим партнером или другом с таким же неуважением.

Как продуктивно реагировать на ругань

Если ваш подросток обрушился на вас из-за того, что вы сказали, что он не может встречаться со своими друзьями, или он злится из-за того, что вы сказали ему убрать в своей комнате, его поведение явно неприемлемо.Вот как вы можете продуктивно реагировать на нецензурную лексику и ненормативную лексику в ваш адрес:

Сохраняйте спокойствие. Трудно слышать такое неуважение. Но повышение голоса или неуважительное высказывание в ответ только усугубят ситуацию. Так что сделайте глубокий вдох и ничего не говорите, пока не успокоитесь достаточно, чтобы ваши слова были продуктивными.
Сделайте перерыв, если вам нужно. Если вы не знаете, что делать, сделайте перерыв, чтобы подумать об этом.Вы можете даже сказать: «Я собираюсь успокоиться и когда вернусь, я дам вам знать, какими будут ваши последствия».
Соблюдайте правила. Не поддавайтесь подростку, потому что вы чувствуете себя виноватым или потому что знаете, что он расстроен. Если вы сказали «нет» или сказали ему сделать что-то, чего он не хочет, важно добиться этого сейчас. В противном случае вы научите его, что использование ненормативной лексики и ругань — это продуктивный способ получить все, что он хочет.
Обеспечьте последствия. Важно объяснить подростку четкие последствия его ненадлежащего поведения. Отмените привилегии, например, навещать друзей или смотреть телевизор на пару дней. Или вы также можете назначить дополнительные обязанности, такие как уборка в гараже или стрижка газона.
Поощряйте успех в будущем. Дайте понять, когда права вашего подростка будут восстановлены. Например, скажите: «Вы можете снова пойти куда-нибудь со своими друзьями, начиная со среды, если вы будете вести себя уважительно между этим и сейчас» или «Вы можете снова смотреть телевизор после того, как выполнили этот список дел.«Избегайте расплывчатых сроков, например:« Вы можете вернуть себе свои привилегии, когда я смогу вам доверять », потому что это может привести к еще большей путанице.

Стратегии повышения уважительного поведения в долгосрочной перспективе

Если ваш подросток использует ненормативную лексику по отношению к вам, это знак того, что вам нужно поработать в отделе уважения. Поэтому, хотя важно принять немедленные меры, чтобы ваш подросток понял, что его поведение было неправильным, также важно разработать стратегии, которые снизят вероятность того, что это повторится снова в будущем.

Убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице. Если у вас есть партнер, убедитесь, что вы воспитываете вместе, как одна команда, чтобы избавиться от неуважения. Если вы не согласны, не делайте этого в присутствии подростка. И никогда не говорите друг другу пренебрежительных замечаний в присутствии подростка. Такие слова, как «Твой отец слишком снисходителен» или «Ты знаешь, что твоя мать иногда бывает. Она устанавливает сумасшедшие правила без всякой реальной причины», уменьшит уважение, которое ваш подросток испытывает к вам или вашему партнеру.
Будьте хорошим примером для подражания. Управляйте своим гневом здоровыми способами. С уважением относитесь и к другим. Если вы намерены обслужить работников или ссоритесь со своим партнером и говорите неуважительные вещи, ваш подросток подхватит ваши привычки, поэтому убедитесь, что вы подаете ему хороший образец для подражания.
Научите своих подростков навыкам управления гневом. Убедитесь, что у вашего подростка есть здоровые стратегии преодоления гнева. Обучите его навыкам управления гневом, таким как прогулка, глубокий вдох или ведение дневника.
Отслеживайте деятельность подростка в СМИ . Ваш подросток может имитировать неуважительное поведение со стороны средств массовой информации. Вы можете уменьшить его воздействие на жестокие шоу или видеоигры, в которых люди плохо относятся друг к другу.

Почему грубость так опасна — и как ее остановить

Никому не нравится, когда его обрезают, сталкивают или получают краткое электронное письмо. Тем не менее, это происходит постоянно — и с нами, и если вы хорошенько подумаете, вы, вероятно, сможете подумать о том, что вы сделали или сказали не так давно, что кому-то другому могло показаться не очень приятным.

В этом и заключается проблема, — объясняет Майкл П. Лейтер, доктор философии, профессор организационной психологии Университета Дикин в Джилонге, Австралия. По его словам, грубость случается, когда кто-то ведет себя не в соответствии с тем, как кто-то считает уместным или вежливым. «Вы не можете предположить, что люди, с которыми вы встречаетесь, разделяют ваши основные ценности относительно того, как люди должны ладить».

Это применимо независимо от того, находитесь ли вы на работе, на переполненной платформе поезда или в другом месте.А это означает, что грубость может быть и имеет тенденцию быть непреднамеренной, добавляет Лейтер. «Это происходит из-за невежества, невнимательности, непродуманного восприятия или просто неуверенности в том, что кого-то что-то может обидеть».

Так почему же, казалось бы, безобидные, простые акты грубости могут очень быстро спровоцировать нас или испортить нам настроение? Потому что грубость («невежливость», как ее иногда называют психологи) далеко не безобидна.

Такое поведение порождает самовоспроизводящийся цикл негативного поведения, которое по пути мешает нашей продуктивности, нашему счастью и нашему здоровью.

Грубость порождает грубость и вредит производительности

«Невежливость — это вирус», — говорит Кристин Порат, доктор философии, доцент Школы бизнеса Макдоноу Джорджтаунского университета и автор книги «Мастерство вежливости: манифест для рабочего места». «Вы касаетесь этого, и, к сожалению, мы часто не осознаем, что передаем его другим».

Исследование Пората показывает, что, когда люди испытывают большую грубость, они менее мотивированы, они фактически сокращают количество усилий, которые они вкладывают в выполнение определенной задачи, и с гораздо большей вероятностью уйдут из организации по сравнению с организациями, где их меньше. грубость.Другое исследование показывает, что с ростом организации растет враждебность между клиентами и сотрудниками, снижается эффективность продаж и увеличивается количество прогулов сотрудников.

Другие эксперименты Порат и ее коллег показывают, что даже наблюдение за грубостью может повлиять на результаты выполнения рутинных задач (для этого исследования участники расшифровывали специально зашифрованные слова) и творческих задач (участники должны были придумать, как использовать кирпич — задача мозгового штурма, часто используемая психологами для изучения творческих способностей).

Грубые действия обычно вызывают грубую реакцию, создавая большую негативную спираль и негативную культуру, — объясняет Порат.

Это не означает, что грубость обязательно вызывает агрессию — поскольку в большинстве случаев коллега, говорящий над вами на встрече, не обязательно приводит к кулачной драке. Но люди, как правило, отвечают более тонкими способами, отмечает Порат. «Подумайте о пассивной агрессии», — говорит она. «Они бесполезны. Они могут оскорблять друг друга взад и вперед. Они могут не делиться информацией с этим человеком в будущем — или работать не так усердно.«

Грубость вредит нашему здоровью и благополучию.

Грубость — фактор стресса, — добавляет Лейтер. Это влияет на наше здоровье и благополучие, потому что, по его словам, «эмоционально это расстраивает».

Мы склонны размышлять о грубых взаимодействиях — может быть, говорим об этом с друзьями, думаем об этом позже днем или позволяем этому разбудить нас посреди ночи. Это потому, что такие взаимодействия являются атакой на часть нашей идентичности, объясняет Лейтер. Это говорит нам, что вы недостаточно важны, чтобы к вам относились лучше, — говорит он, — «вы на самом деле не законный человек.

И, наконец, грубость настолько ядовита из-за этой негативной спирали. Последствия грубой встречи по дороге на работу или в лифте могут быть доставлены на работу. «Мы выносим это другим», — говорит Порат. «Мы разочарованы, у нас мало людей, мы не признаем их, мы не слушаем их и не обращаем внимания».

И большинство из нас, вероятно, осознает тот факт, что, покидая офис в плохом настроении, гораздо сложнее вернуться домой в хорошем настроении. Экспериментальные исследования также подтвердили этот заразительный эффект грубого поведения.

Чтобы разорвать порочный круг грубости, нужно просто стать лучше.

Итак, что вы можете сделать, чтобы избежать и остановить вирус грубости? Вот что предлагают эксперты:

1. Поблагодарите людей и выразите признательность

Передавайте привет, спасибо и делайте все, что вам известно. «Сам акт доброты начинает менять характер вещей», — говорит Лейтер. Данные опроса, собранные его исследовательской группой, показали, что самым важным показателем того, насколько часто люди грубят вам, является то, что на самом деле вы часто грубите другим людям.

2. Не позволяйте грубому поведению гноиться

Когда кто-то делает что-то грубое, и вы усваиваете это, разгорается негатив, который может привести к негодованию, — объясняет Лейтер. В частности, когда это кто-то, с кем вы встречаетесь снова и снова — члены семьи, друзья или коллеги, — это помогает выразить ваше отношение к чьему-либо поведению по отношению к вам, — говорит он. «Это более рискованно, но это очень действенный поступок».

Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, почетный профессор психологических наук и наук о мозге Массачусетского университета в Амхерсте, предлагает: «Используйте утверждения с« я », например,« я почувствовал это, когда это произошло »или« я не уверен, что ты знаешь, как я себя чувствовал, когда.«

Думайте об этом как о пересмотре переговоров о том, как лучше ладить», — говорит она.

3. Избегайте грубых людей

Не обязательно пропускать все разговоры с грубым помощником в офисе. Но по возможности ограничьте это, — говорит Лейтер. Пропустите счастливый час или длинный обед, если вы знаете, что расстроитесь из-за определенного человека.

4. Подумайте о том, как ваше поведение будет соответствовать другим

Остерегайтесь того, как другие люди могут отреагировать на ваше поведение, — говорит Тревор Фоулк, доктор философии, доцент кафедры менеджмента и организации в Robert H.Смита при Мэрилендском университете. «Большинство взаимодействий имеют двусмысленный смысл», — говорит он. «Мы знаем, что имеем в виду, но полагаемся на цель, чтобы вывести то значение, которое мы хотим».

(Это особенно относится к электронной почте и текстовым сообщениям, говорит Фоулк.)

Пусть вежливость будет заразительна вместо грубости.

5. Извинитесь, если вы обнаружите себя грубым

Если и когда вы обнаружите, что делаете что-то грубое, извинитесь, — говорит Краусс Уитборн.«Извинения и просьбы о прощении очень важны для психического здоровья».

И используйте это как возможность узнать, как стать лучше в будущем, — добавляет она. «Пусть милость будет заразительна вместо грубости».

6. Верьте в порядочность

Если вы будете думать, что все готовы вас достать, вы всегда будете защищаться, и грубость последует автоматически, — говорит Краусс Уитборн. «Мысль приводит к эмоции, которая ведет к поведению», — объясняет она.

Вместо этого начните с предположения, что у людей добрые намерения. Это может звучать как взгляд на Поляну, но вы начнете подходить к взаимодействию (с незнакомцами и, вероятно, с теми, кого вы знаете) гораздо более позитивно. Краусс Уитборн говорит, что один из способов сделать это: «Приписывать плохое поведение, возможно, не человеку, а ситуации».

Мы склонны легко прощать собственное плохое поведение или обвинять его в спешке, стрессе и т. Д. — но мы не склонны так сильно расслаблять других, — говорит она.

Если вы будете думать, что все готовы вас достать, вы всегда будете защищаться, и грубость последует автоматически.

7. Улыбайся!

Улыбайтесь больше, — говорит Краусс Уитборн. «Улыбки — искренние улыбки — во многом противодействуют грубости», — добавляет Краусс Уитборн.

ПОДРОБНЕЕ НАПРАВЛЯЮЩИЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Как остановить ребенка от ругани

ругательства повсюду в нашей культуре. Но как родители, вы сами определяете культуру своего дома, и я рекомендую всем родителям создать культуру уважения и отказа от ругани.

Создайте эту культуру ради мирного и уважительного дома. Но также осознайте, что дети, которые знают, как вести себя уважительно и уважительно говорить, лучше подготовлены к общению со взрослым миром, чем те, кто предпочитает походить на головорезов.

И убедитесь, что вы понимаете разницу между бранью и словесным оскорблением. Подробнее об этом ниже.

Знайте, когда остановить шоу

Приведенный ниже диалог разыгрывается в бесчисленных домах каждую ночь — мы знаем, потому что мы все время слышим от этих родителей:

Родитель: «Почему ты не сделал уроки?»
Ребенок: «Я ненавижу ебать школу. Я ненавижу своего гребаного учителя.
Родитель: «Не смей так со мной разговаривать!»
Ребенок: «Почему бы и нет? Ты тоже ругаешься.

Когда это произойдет, вам нужно остановить шоу.Другими словами, немедленно прекратите разговор. Ваш ребенок пытается втянуть вас в драку — борьбу за власть — вместо того, чтобы делать уроки. Не вовлекайтесь в борьбу за власть. Вместо этого проигнорируйте приглашение к спору и просто скажите:

«Мы не говорим обо мне. Почему ты не сделал уроки? Это мой вопрос. И ты не будешь пользоваться мобильным телефоном, пока не сделаешь домашнее задание «.

Затем развернитесь и уходите. Не спорь с этим. Не спорь.

Если ваш ребенок говорит: «Мне все равно», вы можете сказать:

«Хорошо. Если тебе все равно, все в порядке. Но ты не используешь свой сотовый, пока не сделаешь домашнее задание «.

Не спорь дальше. Позже, когда ваш ребенок успокоится, накажите ему наказание за ругань.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

Убедитесь, что все знают правила ругательства

Я считаю, что в семьях должны быть четкие правила относительно ругани.Когда это произойдет, не должно быть никаких дискуссий по этому поводу. А детям нужно знать правила.

Часто дети ругаются, потому что расстроены или злы из-за того, что их просят сделать что-то, что для них сложно или что им скучно. Или, может быть, они предпочли бы играть в видеоигры или гулять с друзьями.

Клятва — их незрелый и неэффективный способ справиться с разочарованием. В этих случаях, когда все утихает, детей нужно учить, что ругань не решает проблемы.Фактически, это усугубляет проблему. Когда они ругаются, у них все еще есть их изначальная проблема, но теперь им нужно разобраться с дополнительными последствиями.

Имейте в виду, что есть большая разница между проклятиями детей в целом и на вас или другого члена семьи. Дети должны понимать разницу и понимать, что ругательства — это словесные оскорбления, и к ним будут относиться гораздо жестче.

Нецензурная лексика против словесного оскорбления

Родители должны вести политику абсолютной нетерпимости к словесным оскорблениям в семье.Словесное оскорбление отличается от проклятия, потому что это нападение на человека. Проклятие — это использование ненормативной лексики при описании ситуации или собственного разочарования.

Итак, в приведенном выше примере ребенок ругается: «Я ненавижу своего гребаного учителя».

Если бы ребенок сказал: «Черт… ты, мама, это не твое дело», это было бы словесным оскорблением.

И нет оправдания любым злоупотреблениям. Когда дети ругают своих родителей, братьев и сестер и называют их именами, используя оскорбительные термины, это форма оскорбления.И это не просто неприятно, это вредно.

С таким поведением нужно бороться очень серьезно. Если вашего ребенка посадили на 24 часа как часть последствий и он занимается спортом, заставьте его пропускать тренировку или даже игру как часть последствий его действий. Не позволяйте никому манипулировать вами, говоря, что им «нужно быть рядом».

Здесь самое главное, чтобы дети понимали, что жестокому обращению нет оправдания. Я обещаю вам, как родитель, пропустить одну игру — это не конец света.Научиться уважать, защищать других своих детей важнее, чем практика или игра.

А если ваш ребенок не занимается спортом, то пусть он лишится электроники. Можно сказать:

«Ты не сможешь вернуть свой телефон, пока не перестанешь называть сестру по этим именам в течение 24 часов».

Если ваш ребенок снова ругает свою сестру через шесть часов, без телефона он становится 48 часов. И он должен пойти в свою комнату и написать письмо с извинениями, чтобы загладить вину.Когда я говорю письмо, я имею в виду короткий абзац. И в письме должно быть написано следующее:

«Это то, что я сделаю по-другому, когда в следующий раз захочу назвать вас по имени».

Это должно включать извинения, но также, что более важно, он должен взять на себя обязательство не делать этого снова.

Когда младшие дети ругаются

Я скажу очевидное: не ругайтесь перед своими детьми, если вы ожидаете, что ваши дети не будут ругаться перед вами. Мы очень рано замечаем, что дети подражают родителям, произнося слова, которых они не понимают.В таком случае лучшее, что родитель может сделать со своими младшими детьми, — это спокойно их поправить. Учите их, что то, что они сказали, — плохое слово. Можно сказать:

«Это плохое слово, потому что людям это слово не нравится».

Если ваш ребенок говорит: «Но вы используете это слово», вы можете сказать:

«Вы говорите мне« нет », когда я говорю это. Маме тоже скажи. Напомни мне, что это плохое слово «.

И когда они напоминают вам, извините их и поблагодарите за напоминание.

Установить правило «не ругаться» и заставить всех платить за последствия

Для детей постарше можно установить «ругательскую банку». Если кто-то в вашей семье ругается, он должен положить доллар в банку. Если денег нет, можно поставить галочку рядом с именем ребенка, и каждая проверка может соответствовать 10 минутам дополнительного задания или работы.

Работа по дому не должна быть следствием. Следствием должно стать лишних дел.Посмотрите на это так: если вы заставляете ребенка мыть посуду, потому что он ругается, а затем просите его вымыть посуду на следующую ночь, он спросит: «Почему? Я не сделал ничего плохого ».

Он почувствует, что его наказывают, когда все, что вы хотите, — это выполнять свои обычные обязанности по дому. Так что это лишних рутин, которые вы хотите добавить за ругань. Я думаю, что чем раньше вы дадите им последствия после того, как они прокляли, тем лучше.

Также очень эффективно иметь соответствующий возрасту график и структуру на ночь, в которых указывается, сколько времени ваши дети могут проводить за видеоиграми, компьютером и другой электроникой.Если ваш ребенок выполняет домашнее задание, у него может быть час экранного времени. Но если он ругается, дополнительная работа, которую вы ему даете, выполняется в час видеоигры, и он теряет часть или все это время. Ключевым моментом здесь является то, что дополнительная работа приходится на его свободное время, а не на домашнее задание.

Эта система должна быть установлена заранее, чтобы, когда ваш ребенок успокоился и захотел вернуть свой телефон, вы могли сказать:

«Вы знаете последствия проклятий и обзываний».

Дети, которые ругаются на вас под дыханием

Некоторые дети ругаются себе под нос.Но давайте посмотрим правде в глаза, даже если это им скрыто, это одно и то же, и вы должны сказать своему ребенку о последствиях этого.

Они могут сказать: «Я ничего не сказал. Это не справедливо!» Вы можете вернуться с:

«Мне очень жаль, но я слышал, как вы сказали. В будущем говорите громче, иначе будут последствия ».

Другими словами, не позволяйте бормотанию проклятий себе под нос стать для него способом манипулировать вами, чтобы ему не приходилось развивать самоконтроль.

Будьте моделью для подражания

Родители должны очень старательно следить за своим языком и быть образцом для подражания для своих детей. Если родители не являются образцом для подражания, тогда наша культура будет им. И слишком много в нашей культуре приукрашивают ругань и неуважение.

Материалы по теме: 5 способов остановить крики с вашим ребенком или подростком

РубрикаРазное

Как перестать быть пошлым: Как перестать быть пошлым?

Статьи по актуальным вопросам воспитания детей

Как бороться с подростковым эгоизмом?

ППричины бардака в комнате

Наводим порядок?

ЧЧто можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

ЧЧто значит быть на стороне ребенка?

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

ККак защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

Конфликты ребенок-учитель

Екатеринбургские эксперты считают, что левому движению нужен новый политический язык и необходимо перестать быть «придворной оппозицией»

О группе Пошлая Молли и молли-friends

Секс (запретная в России тема для обсуждения)

Музыку громче — ностальгия

Когда на сцене Молли-Friends, не тусуются старпёры

Никаких серьёзных щей

8 способов не думать о сексе

Белла Порч выпустила дебютный трек, а еще клип. В видео снялись Рахим и Дина Саева |

О настоящей слабости мужчин — Сноб

10 мифов об асексуальности » MAKEOUT — Журнал про гендер и сексуальность

Не носите маски

Пример из истории США

Примеры из истории Церкви

Избегайте ношения маски и действий не в соответствии с характером

Действуйте в соответствии со своими убеждениями

Действуйте хорошо Ваша деталь

Как перестать так много ругаться — на работе, дома и в целом

WTF, You’re at Work

WTF, дети могут вас слышать

Хорошо, вот как навсегда избавиться от проклятий

Как перестать ругаться в этом году: «Я всегда понимаю, что на миллисекунду опаздывает» | Семья

Десять советов по приручению языка

Как родители могут заставить подростков перестать ругаться

Как продуктивно реагировать на ругань

Стратегии повышения уважительного поведения в долгосрочной перспективе

Почему грубость так опасна — и как ее остановить

Грубость порождает грубость и вредит производительности

Грубость вредит нашему здоровью и благополучию.

Чтобы разорвать порочный круг грубости, нужно просто стать лучше.

1. Поблагодарите людей и выразите признательность

2. Не позволяйте грубому поведению гноиться

3. Избегайте грубых людей

4. Подумайте о том, как ваше поведение будет соответствовать другим

5. Извинитесь, если вы обнаружите себя грубым

6. Верьте в порядочность

7. Улыбайся!

ПОДРОБНЕЕ НАПРАВЛЯЮЩИЕ

Как остановить ребенка от ругани

Знайте, когда остановить шоу

Убедитесь, что все знают правила ругательства

Нецензурная лексика против словесного оскорбления

Когда младшие дети ругаются

Установить правило «не ругаться» и заставить всех платить за последствия

Дети, которые ругаются на вас под дыханием

Будьте моделью для подражания

Добавить комментарий Отменить ответ