Как перестать быть подростком: Не быть подростком до аспирантуры: как преодолеть возраст «бури и натиска»

Не быть подростком до аспирантуры: как преодолеть возраст «бури и натиска»

А помогает заинтересоваться школьными делами возможность «проявиться», опыт успеха – в классе, на сцене, в коллективном проекте.  

Еще нюанс: подростки чрезвычайно чувствительны к неконгруэнтности высказываний – разнице между тем, что произносят близкие люди и тем, как они это делают. Если эмоция, вкладываемая вами в речь, перечеркивает смысл, они воспринимают это очень остро, называют лицемерием. Им легче простить орущего отходчивого, но искреннего отца, чем светскую холодновато любезную, но неискреннюю маму. 

– К детям в этот период часто обращается взрослый упрек: «Ты скрылся от меня», «Ты от меня это скрыл». Почему они замкнуты? 

– Это опять часть их сепарации, отделения. Если ребенок останется таким же открытым, развернутым к родителям, как раньше, он не сможет выполнить ключевую задачу этого возраста. Он не сможет повзрослеть. 

– Часто любовь матери к сыну не знает границ. Он уже кандидатскую работу пишет, а она все вытирает ему нос и будит по утрам. Что говорит наука о такой педагогической стратегии в семье? И может ли «трудный возраст» длиться вплоть до аспирантуры?  

– Может, и он действительно растягивается. Это глобальный тренд. А такое сюсюкание очень опасно. Оно убивает самостоятельность, веру в себя, калечит характер. Потворствующая гиперопека и обслуживание их потребностей ведут к тому, что дети вырастают нежизнеспособными. Такого же гиперзаботливого отношения к себе они ждут и от других, становятся манипуляторами. 

Сложность в том, что такой родитель не принимает никакую критику. Почему? Может быть, маму в детстве тоже воспитывали как Принцессу. Либо, наоборот, растили как Золушку, и она дала себе слово, по принципу от противного, устроить своему ребенку жизнь в шоколаде. 

– Каков же правильный подход к воспитанию самостоятельности? 

– Все, что может, подросток должен делать сам. От уроков до помощи взрослым в саду-огороде, по дому. Помощь ему нужна, конечно, но ее порция от класса к классу должна плавно уменьшаться. Этот возраст называют еще «вторым перерезанием пуповины». Надо резать, иначе о самостоятельности и мечтать не придется. 

– Ваш главный совет родителям трудных детей?   

– Быть терпеливыми. 

– А если терпение на исходе?

– Тогда быть искренними с ними до конца. Честно говорить о своих взрослых проблемах. Не пытаться принуждать ребят быть правильными. Скажите свое мнение, но не заставляйте с вами соглашаться. Поддерживайте возможность говорить друг с другом, делиться эмоциями. В том числе и негативными, взаимным недовольством. В здоровой семье может быть выражен весь репертуар эмоций, не только «рекламные». 

– А если дочь ничего не хочет – только, чтобы ее не трогали? 

– Даже и в этом случае за нее ничего делать не надо. Пусть справляется сама. Перестать ее выручать, вести. Не пытаться прожить за нее ее жизнь.  

Позиция «Я ничего не хочу» это еще и один из симптомов сопротивления родительским ценностям. Нет мотивации – значит, нет энергии. Мотивация это энергия. Если она вялая как манная каша – там мотивационный провал. 

– Кризисы сопровождают нас всю жизнь. Каковы принципиальные отличия пубертата от других проблемных возрастных маршрутов? 

– Действительно, есть не менее яркий кризис трех лет («Я сам»), кризис одного года, семи лет. Кризис среднего возраста, даже кризис новорожденности, не так основательно изученные. Подростковый кризис самый длительный из всех и часто самый сложный. Он, наверное, в наибольшей степени из всех кризисов связан с открытием своего «Я» и с благополучными отношениями в социуме. 

как преодолеть возраст «бури и натиска» — Рамблер/женский

На пороге новый учебный год. Ученикам основной школы предстоит знакомиться не только с новыми предметами, но и друг с другом. Почему они так изменились с наступлением «трудного возраста»? В чем ключевая задача этого периода для личности? Что означает «в психологическом смысле убить своих родителей»? Полезны ли «рекламные эмоции» и какова разница между внутренним и внешним благополучием ребенка? Об этом корреспондент «Социального навигатора» побеседовал с доцентом кафедры возрастной психологии имени профессора Л.Ф. Обуховой факультета психологии образования Московского государственного психолого-педагогического университета Александрой Фокиной.

– Александра Владимировна, начнем с хорошего. Когда родителям подростка можно будет спокойно вздохнуть и сказать: сложный период позади?

– Замечательный вопрос, поскольку в подростковом возрасте выделяют две фазы – не только негативную, но и позитивную, причем она обычно более длительна. А первая («трудная») длится в среднем два года.

В этот период, начиная лет с двенадцати, отрок начинает разрушать свои прежние отношения: к учебе, родителям, самому себе. Отказывается от бытовых привычек вроде наведения порядка в комнате. У него одна тетрадка на все уроки, странная одежда, ужасная музыка, он все время в телефоне. Становится раздражителен, ни с чем не соглашается, закрывается от близких и учителей.

– Возраст «бури и натиска» – его и так иногда называют. Почему?

– Тут подчеркивается главным образом внутреннее состояние подростка. Прежние ценности отвергнуты. В виде, допустим, скорее положительного отношения к учебе, характерного для начальной школы. Потребность в сокрушении родительских взглядов, да и собственных недавних установок, выступает на передний план.

А вот о начале положительной (плюс-минус восьмилетней) фазы пубертата может сигнализировать тот факт, что у подростка появляются положительно окрашенные интересы. Для нас наивные, а для него принципиально важные, индивидуальные.

Он может увлечься, к примеру, вселенной комиксов, экспериментами с собственным имиджем. Политикой, тренировками в фитнесе, общением с виртуальными друзьями. Ибо теперь он решает главные возрастные задачи – самоопределения и самопрезентации.

Точных критериев завершения стадий отрицания и самостроительства нет. Подростковый возраст считается пройденным, когда человек вошел в мир взрослых, стал независимым – он отделен, сепарирован от ровесников и взрослых.

Фрейд говорил: «Подросток должен в психологическом смысле убить своих родителей» – отделиться от их идей и ценностей, чтобы суметь пересмотреть их и выстроить свои. Под «родителями», кстати, здесь следует понимать достаточно широкий круг носителей взрослых воззрений на жизнь и окружающий мир.

– К чему ребенок приходит в итоге изучения себя, своих новых возможностей?

– К пониманию, кто он, какой, к способности быть самим собой, зрело принять жизненные решения, отвечать за себя. Также для прошедшего благополучно подростковый возраст человека характерны здоровые личные границы. Способность защитить то, что для него ценно, сказать собеседнику «нет», «стоп», «не топчись на моей территории». Все это нужно, чтобы выстроить продуктивные контакты с миром.

Не делать перед самим собой вид, что все в порядке, если это не так. И еще умение прийти в так называемое ресурсное состояние, когда я нравлюсь самому себе и уверен в том, что совладаю с трудностями.

Психологически здоровый зрелый индивидуум знает, как ему войти в такое состояние, не прибегая к алкоголю, табаку. Кому-то надо гири потягать, кому-то съесть что-нибудь вкусненькое, кому-то пересмотреть любимое кино.

– Почему в общении дети этого возраста порой так неуступчивы? Кажется, только что добродушно улыбался. И вдруг фыркает, отворачивается, знать о тебе не желает. Это проблемы психологические или возрастные?

– Возраст всегда в этом участвует. Поэтому хочу предостеречь и педагогов и родителей: не судите о благополучии подростка по тем же признакам, которыми оперировали, когда они были малышами.

«Послушный», «довольный», чаще всего «радостный» – это нормально для ребенка. И неестественно для подростка. Ему сложно и часто плохо. Это не значит, что он непременно болен или в депрессии. Просто на «негативном» этапе от 12 до 14 лет он принимает свое тело, ищет место в кругу сверстников, изучает мощно развивающееся «Я».

Психологи подчеркивают разницу между внутренним и внешним благополучием личности. Внешне колючий, неприступный школьник тем не менее может быть внутренне вполне благополучным. Когда, например, борется с посягательствами взрослых на его территорию. Это часть сепарации, взросления.

Тут задача родителей найти баланс между контролем и доверием. Ответить себе на вопрос: когда я буду вклиниваться, надоедать советами, а когда не буду. Медленно подышу, задам вопросы, молча выслушаю. И не стану комментировать.

В то же время «внешне благополучный», с точки зрения многих родителей, это все тот же управляемый, послушный и понятный ученик «началки». Он легко соглашался с требованиями к его внешнему виду, разрешал проникнуть в свою комнату и был, что называется, «хороший мальчик».

Но физиологические и психологические процессы задают свои режимы, склоняющие к злобно-тоскливому раздражительному состоянию. Он смотрит на себя в зеркало и видит чужого человека, который ему не нравится. Поводов для переживаний масса.

– Правда ли, что общение самый предпочитаемый подростком вид активности? И что делать, если кроме разговорного жанра его ничто по-настоящему не занимает?

– Важно определиться с целью. Если родитель хочет управлять «балаболом» так же легко, как было в детском возрасте, он ведет дело к разрушению подростка. Ничего хорошего из этого не получится. Вообще если нам важно, чтобы ребенок лучше учился, надо держать в уме простое правило: приобрести знания можно только добровольно.

Когда взрослые пытаются тинэйджера усовестить, задобрить подарком, усадить за уроки лукавством, это вызывает противоположную реакцию. Какой-то подросток включит активный протест, хлопнет дверью и к друзьям. Другой уйдет в протест пассивный. Долго усаживается, что-то ищет, отвлекается, все забывает.

Подростки А помогает заинтересоваться школьными делами возможность «проявиться», опыт успеха – в классе, на сцене, в коллективном проекте.

Еще нюанс: подростки чрезвычайно чувствительны к неконгруэнтности высказываний – разнице между тем, что произносят близкие люди и тем, как они это делают. Если эмоция, вкладываемая вами в речь, перечеркивает смысл, они воспринимают это очень остро, называют лицемерием. Им легче простить орущего отходчивого, но искреннего отца, чем светскую холодновато любезную, но неискреннюю маму.

– К детям в этот период часто обращается взрослый упрек: «Ты скрылся от меня», «Ты от меня это скрыл». Почему они замкнуты?

– Это опять часть их сепарации, отделения. Если ребенок останется таким же открытым, развернутым к родителям, как раньше, он не сможет выполнить ключевую задачу этого возраста. Он не сможет повзрослеть.

– Часто любовь матери к сыну не знает границ. Он уже кандидатскую работу пишет, а она все вытирает ему нос и будит по утрам. Что говорит наука о такой педагогической стратегии в семье? И может ли «трудный возраст» длиться вплоть до аспирантуры?

– Может, и он действительно растягивается. Это глобальный тренд. А такое сюсюкание очень опасно. Оно убивает самостоятельность, веру в себя, калечит характер. Потворствующая гиперопека и обслуживание их потребностей ведут к тому, что дети вырастают нежизнеспособными. Такого же гиперзаботливого отношения к себе они ждут и от других, становятся манипуляторами.

Сложность в том, что такой родитель не принимает никакую критику. Почему? Может быть, маму в детстве тоже воспитывали как Принцессу. Либо, наоборот, растили как Золушку, и она дала себе слово, по принципу от противного, устроить своему ребенку жизнь в шоколаде.

– Каков же правильный подход к воспитанию самостоятельности?

– Все, что может, подросток должен делать сам. От уроков до помощи взрослым в саду-огороде, по дому. Помощь ему нужна, конечно, но ее порция от класса к классу должна плавно уменьшаться. Этот возраст называют еще «вторым перерезанием пуповины». Надо резать, иначе о самостоятельности и мечтать не придется.

– Ваш главный совет родителям трудных детей?

– Быть терпеливыми.

– А если терпение на исходе?

– Тогда быть искренними с ними до конца. Честно говорить о своих взрослых проблемах. Не пытаться принуждать ребят быть правильными. Скажите свое мнение, но не заставляйте с вами соглашаться. Поддерживайте возможность говорить друг с другом, делиться эмоциями. В том числе и негативными, взаимным недовольством. В здоровой семье может быть выражен весь репертуар эмоций, не только «рекламные».

– А если дочь ничего не хочет – только, чтобы ее не трогали?

– Даже и в этом случае за нее ничего делать не надо. Пусть справляется сама. Перестать ее выручать, вести. Не пытаться прожить за нее ее жизнь.

Позиция «Я ничего не хочу» это еще и один из симптомов сопротивления родительским ценностям. Нет мотивации – значит, нет энергии. Мотивация это энергия. Если она вялая как манная каша – там мотивационный провал.

– Кризисы сопровождают нас всю жизнь. Каковы принципиальные отличия пубертата от других проблемных возрастных маршрутов?

– Действительно, есть не менее яркий кризис трех лет («Я сам»), кризис одного года, семи лет. Кризис среднего возраста, даже кризис новорожденности, не так основательно изученные. Подростковый кризис самый длительный из всех и часто самый сложный. Он, наверное, в наибольшей степени из всех кризисов связан с открытием своего «Я» и с благополучными отношениями в социуме.

Почему нельзя запускать подростковые проблемы? Нерешенные в этом возрасте, они обязательно к нам возвращаются. И преследуют всю жизнь. В виде, к примеру, нарушения здорового контакта с собой, своим телом. Очень многие взрослые не слышат свой организм – засыпают под «телик», а не когда хотят спать. Или едят до чистой тарелки, а не до ощущения сытости. То, что дадут, а сами своих пожеланий к кухне не формулируют.

Причиной многих страхов, навязчивых состояний в зрелом возрасте считается то, что в предыдущие периоды, в том числе, в пору отрочества, мы не замкнули гештальт. Например, не выразили до конца то, что чувствовали.

Можно предположить, что если в «возрасте серьезной игры» (так тоже называют отрочество) не были достигнуты благополучные отношения с противоположным полом, то есть, подросток не нагулялся, не насладился юностью, то ему или ей наверняка захочется к этому вернуться. Правда, теперь это приобретается ценой гораздо больших страданий и жертв.

Подростковый возраст — Официальный сайт Администрации Санкт‑Петербурга

Самая большая трудность подросткового возраста – это одновременная очень мощная перестройка организма и психики ребенка. Подростковым возрастом принято называть период  от 10-11 до 15-16 лет. Его называют переходным, так как в это время ребенок переходит от детской модели поведения к взрослой. Кроме того, в этот период подросток переживает серьезнейшие физиологические изменения.У большинства подростков возникает еще одна сложность– потеря интереса к учебе. У каждого ребенка причина может быть своя, объединяет их одно: подростковый возраст переполнен эмоциональными и физиологическими переживаниями, что неизбежно сказывается на всех аспектах жизни ребенка.

В раннем подростковом возрасте ребенок переходит в среднюю школу, где организация учебной деятельности существенно отличается от начальной. Вместо одного педагога появляется много, каждый со своими требованиями и установками. Способы подачи материала становятся более академичными. В старшей школе к сложности материала добавляются повышенные требования родителей к качеству оценок и уровню знаний, поскольку стоит вопрос о поступлении в профессиональные учебные заведения. Все это приводит к серьезной психологической нагрузке, которая может сказаться на качестве успеваемости. Помогите ребенку равномерно распределить нагрузку в течение рабочей недели, правильно чередовать режим отдыха и работы. Постарайтесь не нагнетать обстановку, подбодрите ребенка, помогите ему обрести чувство уверенности в себе и своих сила. Личные проблемы. Для подростка взаимоотношения со сверстниками гораздо важнее успеваемости. На текущий момент это его самая болевая точка. Если подросток не адаптирован в коллективе, испытывает трудности в общении, это может быть причиной общей апатии, в том числе в отношении учебы. Помните, что для подростка важна самостоятельность, поэтому не пытайтесь решить его проблемы силой, не читайте нотаций его одноклассникам. Помогите подростку найти достойный выход из ситуации или поменять коллектив Важно понимать, что от конфликтов ребенок эмоционально страдает не меньше, чем родители. Но, не имея достаточного опыта взрослых отношений, подросток не в состоянии понять причину взаимного недовольства, не знает, что предпринять, чтобы разрешить конфликт Также необходимо понимать, что гормональная революция подросткового организма вызывает неуправляемые всплески эмоций, которые ребенок физически не способен контролировать.

Психологи разделяют подростковый период на две фазы: негативную и позитивную.

Негативная фаза – это отмирание старой системы ценностей и интересов, активное неприятие происходящих внутри перемен. Ребенок чувствует, что происходят изменения, но психологически к ним еще не готов, отсюда его раздражительность, апатия, постоянное беспокойство и недовольство
В позитивной фазе подросток готов принять и осознать происходящие перемены. У него появляются новые друзья, интересы, он способен к коммуникациям на новом качественном уровне, возникает чувство зрелости, эмоции становятся более устойчивыми

Именно в период позитивной фазы у подростка появляются устойчивые увлечения, ярко проявляются творческие таланты. Если в 10-12 лет подростки выбирают друзей по территориальному принципу (вместе учатся, рядом живут), то в старшем подростковом возрасте круг знакомых формируется на базе общих интересов и увлечений.

 

6 фраз, с которых точно начнётся скандал с подростком

Желания подростков и родителей расходятся, а недовольны в итоге оказываются все. Хотя на самом деле подросток не хочет сделать больно, а родитель вряд ли мечтает о постоянных скандалах и назидательных беседах. Психолог Ирина Беляева объясняет, как не испортить отношения с собственным ребёнком, почему взрослым и подросткам так сложно понять друг друга и что с этим делать.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Мы пытаемся понять, почему такой дорогой, близкий человек вдруг стал чужим, почему он начал грубить нам, срываться по пустякам, кричать, раскидывать свои носки по квартире, перестал убирать в комнате и не может ответить на телефон, когда в два часа ночи мама пьёт успокоительные. Ещё недавно он скупал энциклопедии, ходил на занятия по робототехнике, а учителя пели ему дифирамбы. Сегодня он хлопает дверью, заявляет, что вы «его совсем не знаете и никогда не поймёте», отказывается общаться и учиться.

Мы, взрослые, хотим знать, что всё ещё нужны своим детям, ну или хотя бы чтобы дочь мыла за собой тарелку и прилично сдала ЕГЭ. Они — настойчиво прогоняют нас из своей жизни, одновременно делая всё, чтобы задеть наши чувства, эмоции, нарушить наш покой. Подростки хотят одного, а родители — совсем другого. Все уверены, что знают лучше. Именно здесь родители и подростки могут разойтись навсегда и никогда не вернуть чувство близости.

1. «Я лучше знаю, что мне делать»

Подросткам в 12-16 лет часто кажется, что они знают всё, и разбираются в этом мире лучше любого взрослого. И конечно, они рассчитывают на независимость. А первый признак независимости — доверие. «Я сам могу решать, когда делать уроки, с кем мне дружить, когда ложиться спать и что надеть на вечеринку». Да, подросткам хочется иметь столько же прав, сколько взрослым, а вот обязанностей — гораздо меньше.

Родители знают о способности детей увлекаться и неумении просчитывать последствия. Поэтому хотят им помочь — контролировать. Для их же блага.

---

2. «Лучше бы учился, а не фигнёй страдал»

Подростки уязвимы, это время самоидентификации, поиска себя. Поиск происходит одновременно по всем направлениям: кто я? Умный или глупый? Красивый или не очень? Смелый или трус? Какие у меня политические взгляды? Сексуальная ориентация? Жизненные принципы? Вдруг окажется, что я недостаточно хорош? Вдруг меня никто и никогда не полюбит настоящего? Или ещё хуже, я так и не узнаю, какой я настоящий?

Есть от чего потерять уверенность в себе. В такой период человеку прежде всего нужно абсолютное принятие его любого. Важнее феномен «принятия» может быть только для младенцев, когда формируется базовое доверие к миру после рождения. В подростковый период происходит второе рождение — духовное, это очень энергозатратный процесс.

Родители понимают, что через пару лет ребёнок окончательно вырастет — пойдёт учиться, работать, строить свою жизнь. Мы хотим видеть результаты своих стараний, понять, что же у нас получилось. Мы переживаем за будущее детей, нам нужно быть уверенным, что он поступит в тот вуз, который выберет, вокруг него будут хорошие люди, а у него самого — чистая совесть. Мы бесконечно транслируем свои ожидания, хотя и понимаем, что будем любить детей любыми. Они этого не знают или просто не верят в нашу любовь.

---

3. «Вы меня вообще не понимаете!»

Подростки сосредоточены на себе и практически не слышат никого вокруг. Зато им необходимо быть услышанным. Поэтому в юности мы так часто творим — пишем стихи, рисуем, сочиняем музыку, нам очень нужно сообщить о себе окружающему миру. Факт пренебрежения, когда нас не слушают, не слышат, не считаются с нами, не интересуются нашими ценностями — ранит очень глубоко. Одна из самых распространённых претензий детей к родителям: «они меня не слышат, игнорируют, им наплевать на моё мнение и мои увлечения, им просто не дано меня понять».

Родители, часто от бессилия и растерянности, продолжают читать детям нотации по поводу их поведения, бесконечно повторяя одно и то же. Ведь никто всерьёз не считает, что в 14 лет человек не в курсе того, что употреблять алкоголь вредно, некрасиво кричать на папу и маму, а уходить вместо обещанного часа на всю ночь — плохо. Да, то, что от результатов ЕГЭ зависит вся их будущая жизнь (что неправда), они тоже усвоили с первого класса. Нет смысла постоянно повторять правила, у нас было на это десять лет, и дети успели их усвоить, настала пора слушать.

---

4. «И зачем вообще мне это надо?»

Подростки находятся в поиске ответа на вопрос «Зачем всё это?». Культурологи, антропологи, философы рассказывают нам, что человек отличается от животного способностью к рефлексии и поиску смыслов. В том числе ответу на вопрос, а зачем мы живём. Есть несколько периодов, когда мы пытаемся найти своё решение этой задачи, и главный из них — ранняя юность. В процессе поисков мы можем прийти к выводу, что смысла нет, или пуститься во все мыслимые и немыслимые эксперименты со свой жизнью, психикой и здоровьем. Подросток решает глобальные вопросы: куда он идёт, зачем живёт, что есть добро и зло.

Родители, естественно, переживают о будущем детей, постоянно напоминают о «банальных вещах» типа экзаменов в школе. (Конечно, они не банальны. Но поверьте, никто не боится ЕГЭ так, как сами школьники. Не стоит их «мотивировать» за счёт повышения тревожности).

---

5. «Мне вообще всё равно, что будет завтра»

Подростку кажется, что существует только сегодня. Какая разница, что будет с ним в 35, если ОНА завтра не придёт на свидание. В чём смысл размышлений о карьере, если сегодня его стихи или научный проект никто не оценит, а любимый педагог похвалит? Какая вообще разница, что будет завтра? И существует ли жизнь после 25?

Родители, наученные жизненным опытом, понимают, что если ОНА не придёт завтра, то послезавтра можно встретить другую, стихи после 25 обычно не пишут, а вот образование важно получить хорошее. В чём-то мы правы. Но даже если мы уверены, что все переживания детей — лишь гормоны и недостаток опыта, никогда не стоит говорить об этом вслух. Тем более, это не так.

---

6. «Вы мне вообще никто»

Подростки стараются отделиться от родителей. До 11-12 лет человек познаёт себя, ориентируясь на обратную связь от близких и значимых взрослых — родителей, учителей. Этот период называют «я-зеркальное», потому что мы «зеркалим» реакцию окружающих на нас. Позже наступает время «бить зеркала» — попытка понять, какой я на самом деле. Для этого нужно максимально удалиться от тех, кто окружал тебя ранее, бежать от родителей, от их ценностей и авторитета.

Родители привыкли к тому, что до какого-то времени были практически «полубогами» в глазах своих детей, после семи налёт божественности спал, но уважение и любовь остались, поэтому так тяжело принять факт отвержения. На самом деле любовь никуда не делась, а вернуть человека проще, если не держать, но всегда быть готовым к возвращению.

---

Между детьми и родителями встаёт вовсе не время, не вопрос «разности поколений», а разные возрастные задачи. Но мир устроен так, что именно разные люди и могут помочь друг другу — дать то, что второй сделать не может. Подростки могут дать свежесть взгляда, а мы можем научить их зрелости и дать им внутреннюю силу, надёжный тыл, чтобы пережить все невзгоды возрастного кризиса. С этим не может конкурировать ни один друг-ровесник. Как утверждает Гордон Ньюфелд (известный канадский психолог, автор современной теории привязанности), незрелые люди не могут научиться друг у друга. Для учёбы нужен кто-то опытный, тот, кто может предложить более совершенную модель принятия и привязанности. Научить ответственности.

Сами подростки друг друга по-настоящему не интересуют, в своих шумных и огромных компаниях они зачастую бесконечно одиноки. Да, можно клясться в вечной любви, можно брататься, вместе сбегать из дома, но при этом решать только свои задачи, отвечать только на свои вопросы. Подростку на самом деле нужен любящий взрослый, способный искренне интересоваться тобой, любить, принимать и всегда держать окно открытым.

Как сохранить с подростком близкие отношения (а не просто находиться в одном пространстве)

1. Помните, что взрослый — вы. И противопоставить бьющей через край эмоциональности отпрыска вы можете лишь своё спокойствие и рассудительность.

2. Прекратите говорить и начните слушать. Внимательное слушание поможет не только больше узнать о сыне или дочери, но и расположит их к вам. А ещё сэкономите на психотерапии для ребёнка.

3. Уважайте границы подростка, и чётко обозначьте свои. Если вы не знаете, где границы вашего ребёнка, или не уверены, что правильно их понимаете (например, они не менялись с восьмилетнего возраста) — самое время обсудить это с ним.

4. С вниманием отнеситесь к его интересам. Не стоит приходить в восторг от вида новой компьютерной игры, если вы не фанат, но послушать любимого человека с уважением и интересом всегда полезно.

5. Придумайте общие дела, традиции: пусть у вас будет время, которое вы проводите семьей. Над поддержанием привязанности нужно работать: попытайтесь найти время, которое каждый из родителей проводит наедине с ребёнком. Это может стать моментом, когда вы искренне делитесь своими чувствами, мыслями, переживаниями.

6. Меньше критикуйте. Нет. Совсем не критикуйте. Ищите и подчёркивайте плюсы и достижения вашего ребёнка.

7. Обсуждайте и ищите решение проблем на семейном совете. И не только проблем ребёнка: сложности могут возникать и у взрослых, а дети иногда могут дать хороший совет.

8. Чётко оговорите обязанности каждого члена семьи по дому. Человек должен знать, что от него ждут и согласиться на это заранее.

9. Будьте рядом, поддерживайте и принимайте, а в тяжёлые минуты сомнений откройте томик Сервантеса и перечитайте «Дон Кихота». Санчо Пансо тоже было непросто.

Иллюстрации: iStockphoto / samiola, smilewithjul; Shutterstock / smilewithjul

инструкция для родителей, как пережить подростковый период

‍

Елена Петрусенко — психолог, специалист по работе с подростками.

Особенности переходного возраста

Подросток от 12 до 16 лет — это формирующийся человек, чей интеллект уже способен перерабатывать полученный опыт, но мозг ещё не даёт возможности этим опытом пользоваться.

Префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений, в это время только начинает развиваться. Подростки пока не способны нормально воспринимать критику. Не до конца сформированный мозг полагается на лимбическую систему, а это зона эмоций.

Подростки не в силах контролировать свои эмоциональные перепады. Эмоции всегда сильнее, чем того требует ситуация: не ошибка, а провал, не победа, а эйфория. Порой они специально ведут себя рискованно, чтобы получить сильные эмоции. Когда мир кажется серым и тусклым, его срочно необходимо заполнить новыми ощущениями.

Поступки подростка взрослому кажутся нелогичными. Но, скорее всего, он неглупый и не делает назло. Просто не соотносит значимость правильного решения с действиями и ресурсами, необходимыми для его достижения.

Однако не всегда пубертатный период ребёнка оборачивается для семьи проблемами.

Переходный возраст свойственен каждому человеку, но его бурное протекание заметно не каждому родителю.

Многое зависит от нервной системы ребёнка, а также от поведенческой и воспитательной стратегии мамы и папы. Гипер- или гипоопека создают взаимоотношения, при которых подростку трудно доверять взрослому.

Так как же сохранять контакт и тёплые отношения с подрастающим человеком, который остро нуждается в поддержке, но порой демонстративно от неё отказывается?

<<Форма демодоступа>>

Совет 1. Наделите ребёнка обязанностями

От родителей часто можно услышать фразу: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться!». Однако требовать от подростка исключительно учебных достижений, ограждая от домашних дел, ошибочно.

Для успешной учёбы важно осознавать последствия своих действий, а бытовые обязанности — прекрасный тренажёр ответственности. Чем больше подросток будет отвечать за чистоту в своих вещах, тем быстрее наведёт порядок в делах и взаимоотношениях. Пусть отвлекается на помощь родителям, пусть знает, сколько пыли за неделю скапливается на полке, пусть сам начинает замечать, что футболка несвежая и закончились носки.

Всё это укрепляет процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценку подростка, которые так важны для успешной учёбы.

Совет 2. Установите правила и заранее обговорите санкции

Случайные наказания — плохой стимулятор. Кричать — непродуктивно. Физическое наказание воспринимается как насилие, игнорирование разрушает эмоциональный контакт, а крик запускает защитные механизмы и отключает сознание. Говорить жёсткую, неприятную информацию мягким тоном тоже нелогично — подросток запутается в сигналах.

Если вы чувствуете, что ваши взаимоотношения необходимо регламентировать, установите чёткие правила. Пусть подросток заранее знает, какие санкции последует за ту или иную провинность. Говорите тоном, которого требует ситуация: волнуясь, раздражаясь, радуясь. Не делайте параллельно других дел.

Разговор с подростком — это отдельное мероприятие.

Во время беседы смотрите на своего ребёнка и дайте ему возможность наблюдать за вашими эмоциями. Ждите ответа столько, сколько нужно, не торопитесь.

Установив правила для подростка, следуйте им и сами. А главное — будьте готовы проявить стойкость, когда дело дойдёт до санкций. Оговоренное наказание должно быть приведено в жизнь, иначе поступок повторится.

Совет 3. Не налагайте табу на общение с друзьями из-за плохой оценки

В 12–16 лет ведущей деятельностью человека, безусловно, является интимно-личностное общение. Порой даже кажется, что сын или дочь любит друзей больше мамы с папой, и именно друзья отвлекают чадо от учёбы. На самом деле, при значимости коммуникаций, подрастающим детям не менее важно демонстрировать в дружеском общении усвоенные в период познавательной активности знания и навыки.

Большинство подростков с удовольствием учатся новому.

Правда, это не всегда связано со школой. Например, тинейджер может написать контрольную работу на «два», потому что в момент подготовки к ней вдруг отвлёкся на паперкрафт и клеил гигантскую лисью голову всю ночь. Всё потому, что не оценил значимость мероприятия и увлёкся другим процессом, который не дал ему сконцентрироваться.

Совет 4. Не читайте морали — разговаривайте по душам

Возрастные ограничения медиков неслучайны: ваш ребёнок — ещё действительно ребёнок, как бы логично ни рассуждал и как бы «не по годам» держался.

Вредные привычки и прочее рискованное поведение в переходном возрасте связано с потребностью быть причастным к сообществу, проявлять себя, испытывать новые сильные переживания.

Ошибочно думать, что подросток пробует сигареты или алкоголь ради эффекта от самих веществ. Он ищет возможности усмирить колебания своих эмоций и хочет убедиться, что все эти «взрослые штуки» ему не помогут.

Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш.

Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает.

Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.

<<Форма бесплатного курса>>

Совет 5. Не сваливайте на ребёнка проблемы взрослых и не принижайте его собственные

Мальчики и девочки в переходном возрасте частот впервые испытывает влечение к противоположному полу, порой сильное и не осознанное. Взрослым же кажется это ерундой. «У тебя ещё миллион таких будет» — отмахиваются родители от первых влюблённостей своих детей.

Но для подростка это может быть реальной проблемой. Нельзя недооценивать важность происходящего, осуждать выбранный объект чувств и обесценивать сами чувства. Важно оставаться в контакте в этот период: слушать, делиться опытом, помогать опознавать чувства, проговаривать их.  

Обратная сторона медали — перекладывание на подростка проблем взрослых. Ребёнок не должен вместе с вами переживать ваши проблемы на работе или быть в курсе того, из каких денег вы купили ему новые ботинки. Но не скрывайте от ребёнка развод, потерю близких, предстоящий переезд или смену материального достатка, свою усталость и слёзы.

Здесь трудно отыскать грань, но в этих отношениях вы взрослый, а значит только вы сможете помочь юному человеку сформироваться в высоко интеллектуальную и эмоционально здоровую личность, которая сможет своим интеллектом воспользоваться.

Если подростковый возраст проходит тяжело для вас и ребёнка, просите поддержку у специалистов. В Экстернате и Домашней школе Фоксфорда дети и родители получают бесплатную психологическую помощь в течение всего периода обучения.

Общаемся с подростком правильно (советы родителям)

Общаемся с подростком правильно

К сожалению, не существует универсальных и безотказных методов воспитания. Концепция правильного воспитания требует творческого подхода. Под ситуацию необходимо подстраиваться каждый день, ведь ребёнок растет и меняется, и старые методы уже не будут работать.

Есть несколько простых подходов, которые облегчат понимание между подростком и родителями, а также сохранят контакт между ними.

1. Понимание того, как работает подростковый мозг

Та часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения, а также ограничивает  нежелательные импульсы и эмоции в подростковом возрасте, ещё не работает в полную силу.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко разочароваться в себе и во внешних ситуациях. Они становятся импульсивными и подверженными колебаниям настроения. Поведение подростков может быть подобно  эмоциональному урагану. Понимание того, что некоторые проявления подростков не подвластны даже им самим, должно давать вам возможность действовать спокойно.

Сосредотачивайтесь на поведении, а не на человеке.

2.  Умение выслушать подростка

Когда ребёнок затевает разговор, постарайтесь уделить ему время  и выслушать его.  Внимание с вашей стороны создает доверительную атмосферу, ободряет подростка и позволяет ему высказаться о своих проблемах и трудностях прямо.

Для того, чтобы выслушать ребёнка, не нужно никаких особых навыков – просто сосредоточьтесь исключительно на нём, отложите все домашние и рабочие дела и просто постарайтесь вникнуть в то, что заботит его на данный момент. От вас требуется совсем малая толика, а подросток получит возможность поразмыслить над ситуацией и поделиться своими чувствами.

3.  Признание чувств подростков

Если подростка что-то обидело или расстроило, то первое наше побуждение – вмешаться. Мы буквально врываемся в ситуацию, негодуем, обвиняем, решаем все сами или же изрекаем очередную мудрую мысль, о которой нас никто не просил. Но, как правило, ребёнку требуется лишь одна вещь – сопереживание.

Не пытайтесь списать эмоции подростка как что-то малозначительное или на ваш взгляд совершенно неважное. Ваш ребёнок не поймет объяснений, почему «всё не так мрачно или плохо» — в его глазах Вы будете выглядеть так, будто вы не воспринимаете его чувства всерьез. Искреннее признание его права на боль, грусть или обиду в этой ситуации может сотворить небольшое чудо и помочь ребёнку ощутить столь нужную поддержку от родителей.

4.  Поиск компромисса

Подросток часто чувствует, что ему недостаёт свободы. Подумайте о ситуациях, в которых вы можете пойти на уступки. Например, вы можете дать больше свободы выбора подростку в причёске, одежде или еде.  Задача состоит в том, чтобы выбрать несколько ситуаций, в которых вы раньше сказали бы «нет». Родители часто беспокоятся о том, что если они дадут больше свободы подростку в чём-либо, то он будет этим пользоваться постоянно.

На самом деле, если вы сможете показать свою способность идти на компромисс и давать своему ребёнку немного больше свободы, подросток будет больше вам доверять и прислушиваться в тех ситуациях, когда уступки невозможны.

5.  Превращение ошибки в урок

Важно дать подростку понять, что вы не ожидаете от него «абсолютно правильного» или «идеального» поведения. Дайте ему ощущение того, что ваша любовь безусловна и независима ни от чего. Подросток как никто другой зависим от родительской помощи – это позволяет сглаживать любые сложные для него ситуации и находить в себе силы, чтобы с ними справляться.

Обязательно дайте понять подростку, что любая ошибка несёт в себе обучающее значение. Даже плохая оценка – это не просто срез знаний, но и сигнал для того, чтобы уделить отдельным предметам чуть больше внимания.

Не забывайте хвалить подростков за их способность признать свои ошибки!

 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Медицинский психолог Каролина Прохасько

10 советов родителям подростков

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.
То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и емкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Я не умел быть подростком. Но у меня есть совет … | Хэдли Фриман

Есть люди, которые утверждают, что им нравились подростковые годы. Эти люди говорят — и я клянусь, что это правда: я действительно встречал их, — что годы между 13 и 18 были «смехотворными», «блестящими» и даже «лучшими годами». Я очень рад за этих людей, правда. Как чудесно оглянуться назад на свою молодость и увидеть расширенную режиссерскую версию «Счастливых дней», «Девушка Грегори», «Беверли-Хиллз

» или «Американский пирог» (удалите, если это соответствует десятилетию вашей молодости).Но эти люди? Они не мои люди.

Я был не очень хорош в подростковом возрасте. Мне не хватало как бесстрашного чувства бунта, так и беззаботного желания веселья, в котором вы нуждаетесь. В подростковом возрасте я попеременно прятался в своей комнате, потому что был так несчастен и беспокоился обо всем и ни о чем, и прятался в различных психиатрических больницах, когда эти страдания становились опасными для жизни. Как я уже сказал, Феррис Бьюллер: я не был. Я даже не была Анжелой Чейз в «Моей так называемой жизни». Я была больше похожа на одноклассницу Анджелы, которую вы никогда не видели на экране, потому что она была слишком занята самоповреждением дома.

Хэдли Фриман в школе. Фотография: Чарли Ричи

И долгое время после этого я беспокоился, что разрушу свою жизнь, когда она только началась. С тех пор, как в 1950-х годах фильмы, поп-музыка и телевидение начали мифологизировать подростковые годы, возникло ощущение, что эти годы имеют огромное значение. От Джеймса Дина до Джона Хьюза поп-культура выдвигала идею о том, что в подростковом возрасте есть какое-то мифическое величие, и что, если вы все сделаете правильно, это отразится на вашей взрослой жизни — даже спасет вас от банальности становится средним.Ваши подростковые годы — это когда вы выковываете того, кем станете, как гласит клише, когда вы учитесь пить алкоголь, заниматься сексом — иными словами, не быть ребенком. Неудивительно, что они так важны. Но все, что я делал со своим, это прятался от мира.

Что ж, подростки 21 века, я здесь, чтобы сказать вам кое-что: все это неправда. Это не значит, что любые эмоции, которые вы испытываете сейчас, не имеют значения — конечно, имеют. Но, скорее всего, они не будут определять всю оставшуюся жизнь. Вы будете взрослым намного дольше, чем были подростком, и любой взрослый, который считает свои подростковые годы своим пиком, всегда немного странен.(Единственный мужчина, который когда-либо сказал мне это, был 32-летний инструктор по сноуборду, известный под именем Малибу и преследовавший 17-летних девушек. Итак, поехали.)

Кто вы сейчас, не тот ты будешь. Как бы мне хотелось, чтобы кто-нибудь мне это сказал. И, несмотря на то, что вам может сказать поп-культура, кто вы сейчас не лучший из вас. Вы все еще глина, обретаете форму; неудивительно, что вы чувствуете себя дезориентированным. Если вы такой же подросток, каким был я, или, возможно, менее радикальная версия, позвольте мне сказать вам кое-что еще: это тоже пройдет.

Но у меня есть три совета, как сделать это безболезненно. Сначала создайте что-нибудь. Пишите, рисуйте, пеките, вяжите, делайте журнал, создавайте видеоигры — что угодно, это не имеет значения, если это исходило от вас. Просто сделайте то, чего раньше не было, чтобы вы могли посмотреть на это и сказать: «Это вышло из моего мозга, моих пальцев, меня. Без меня этого бы не было ». Один из лучших способов узнать, кто вы есть внутри, — это выяснить, какую отметку вы можете оставить внешне.

Во-вторых, делайте вещи только для вас. Я уверен, что вам надоели снисходительные старики вроде меня, которые машут вам пальцами по поводу «поколения селфи», что является нашим способом сказать, как мы беспокоимся о том, что вы достигнете совершеннолетия в то время, когда ваше достоинство измеряется лайками. Но постарайтесь сделать как можно больше только для себя, а не для внешней проверки: сделайте что-нибудь, а не используйте в Instagram. Сходите на концерт самостоятельно и не пишите на Facebook. Подтвердите себя.

Наконец, помните, что вы сейчас носите подростковые очки.Это означает, что все, что вы переживаете, преломляется сумасшедшим туманным гормональным мошпитом в вашей голове, а также различными несправедливостями, которые приходят с тем временем жизни, когда вы не уверены, взрослый вы или ребенок, и нет. еще один тоже.

Ваше замешательство не зря; это действительно самое странное время в твоей жизни. Но вот и хорошие новости: лучшее уже не за горами.

Руководство для родителей по выживанию в подростковом возрасте (для родителей)

Вы пережили 2 а.м. кормления, истерики малышей и школьная хандра. Так почему же слово «подросток» вызывает у вас столько беспокойства?

Если учесть, что подростковые годы — это период интенсивного роста не только физического, но и эмоционального и интеллектуального, становится понятно, что это время смятения и потрясений для многих семей.

Несмотря на негативное отношение некоторых взрослых к подросткам, они часто энергичны, вдумчивы и идеалистичны, с глубоким интересом к тому, что справедливо и правильно.Таким образом, хотя это может быть период конфликта между родителем и ребенком, подростковые годы — это также время, чтобы помочь детям вырасти в отдельных личностей, которыми они станут.

Понимание подростков

Так когда же наступит отрочество? Все разные — есть рано цветущие, поздно прибывшие, быстрые разработчики и медленные, но устойчивые производители. Другими словами, есть широкий спектр того, что считается нормальным.

Но важно проводить (несколько искусственно) различие между половым созреванием и подростковым возрастом.Большинство из нас думает о половом созревании как о развитии половых признаков взрослого человека: груди, менструации, волос на лобке и на лице. Это, безусловно, самые видимые признаки полового созревания и приближающейся взрослой жизни, но дети, которые демонстрируют физические изменения (в возрасте от 8 до 14 лет или около того), также могут проходить через множество изменений, которые не так легко заметить со стороны. Это изменения подросткового возраста.

Многие дети объявляют о наступлении подросткового возраста резким изменением поведения своих родителей.Они начинают отделяться от мамы и папы и становятся более независимыми. В то же время дети этого возраста все больше осознают, как их видят другие, особенно их сверстники, и отчаянно пытаются приспособиться к ним. Их сверстники часто становятся гораздо более важными, чем родители, в том, что касается принятия решений.

Дети часто начинают «примерять» другую внешность и идентичность, и они начинают хорошо осознавать, чем они отличаются от своих сверстников, что может привести к эпизодам стресса и конфликтов с родителями.

Головки стыковые

Один из распространенных стереотипов подросткового возраста — это непослушный, дикий подросток, который постоянно конфликтует с мамой и папой. Хотя это может быть так для некоторых детей, и этот — это время эмоциональных взлетов и падений, этот стереотип определенно , а не , характерный для большинства подростков.

Но главная цель подросткового возраста — добиться независимости. Для этого подростки должны начать отдаляться от своих родителей, особенно от родителя, к которому они ближе всего.Может показаться, что подростки всегда не в ладах с родителями или не хотят находиться рядом с ними, как раньше.

По мере взросления подростки начинают мыслить более абстрактно и рационально. Они формируют свой моральный кодекс. А родители подростков могут обнаружить, что дети, которые раньше были готовы подчиняться, чтобы доставить им удовольствие, внезапно начнут твердо отстаивать себя и свое мнение и восстать против родительского контроля.

Возможно, вам придется внимательно посмотреть, сколько места вы даете своему подростку, чтобы быть индивидуальностью, и задать себе такие вопросы, как: «Я контролирующий родитель?», «Я слушаю своего ребенка?» И «Могу ли я позволить мнения и вкусы моего подростка отличаются от моих собственных? »

с.

Советы по воспитанию детей в подростковом возрасте

Ищете дорожную карту, чтобы найти свой путь через эти годы? Вот несколько советов:

Самообразование

Читайте книги о подростках.Вспомните свои подростковые годы. Вспомните свою борьбу с прыщами или смущение при раннем или позднем развитии. Ожидайте некоторых изменений настроения у вашего обычно солнечного ребенка и будьте готовы к новым конфликтам, когда он или она повзрослеет как личность. Родители, которые знают, что впереди, могут лучше с этим справиться. И чем больше вы знаете, тем лучше можете подготовиться.

Говорите с детьми рано и часто

Слишком поздно начинать говорить о менструациях или мокрых снах после того, как они уже начались.Ответьте на первые вопросы детей о телах, например о различиях между мальчиками и девочками и о том, откуда берутся дети. Но не перегружайте их информацией — просто ответьте на их вопросы. Если вы не знаете ответов, узнайте их у кого-нибудь, кто знает, например у друга, которому вы доверяете, или у вашего педиатра.

Вы знаете своих детей. Вы можете услышать, когда ваш ребенок начинает шутить о сексе или когда повышается внимание к внешнему виду. Это хорошее время, чтобы задать свои вопросы, например:

• Вы замечаете какие-то изменения в своем теле?
• У тебя какие-то странные чувства?
• Вы иногда грустите и не знаете почему?

Ежегодный медицинский осмотр — отличное время, чтобы поговорить об этом.Врач может сказать вашему подростку — и вам — чего ожидать в следующие несколько лет. Экзамен может стать отправной точкой для хорошей беседы между родителями и детьми. Чем позже вы будете ждать этих разговоров, тем больше вероятность того, что у вашего ребенка сложится неправильное представление, или он станет смущаться или бояться физических и эмоциональных изменений.

И чем раньше вы откроете линии общения, тем больше у вас шансов сохранить их открытыми в подростковом возрасте. Дайте вашему ребенку книги о половом созревании, написанные для детей, переживающих его.Поделитесь воспоминаниями о собственном подростковом возрасте. Нет ничего лучше, чем знать, что мама или папа тоже прошли через это, чтобы успокоить детей.

Поставьте себя на место ребенка

Практикуйте сочувствие, помогая своему ребенку понять, что быть немного обеспокоенным или застенчивым — это нормально, и что нормально чувствовать себя взрослым в одну минуту, а в следующую — как ребенок.

Выбери свой бой

Если подростки хотят покрасить волосы, накрасить ногти в черный цвет или носить модную одежду, подумайте дважды, прежде чем возражать.Подростки хотят шокировать своих родителей, и гораздо лучше позволить им сделать что-то временное и безобидное; сохраните свои возражения для действительно важных вещей, таких как табак, наркотики и алкоголь, или постоянные изменения их внешнего вида.

Спросите, почему ваш подросток хочет одеваться или выглядеть определенным образом, и попытайтесь понять, что он чувствует. Вы также можете обсудить, как другие могут их воспринять, если они будут выглядеть иначе, — помогите своему подростку понять, как на него могут смотреть.

с.

Задать ожидания

Подростки могут быть недовольны ожиданиями родителей.Тем не менее, они обычно понимают и должны знать, что их родители достаточно заботятся о них, чтобы ожидать определенных вещей, таких как хорошие оценки, приемлемое поведение и соблюдение домашних правил. Если у родителей есть соответствующие ожидания, подростки, скорее всего, попытаются их оправдать. Без разумных ожиданий ваш подросток может подумать, что вы не заботитесь о нем или о ней.

Сообщите своему подростку — и оставайтесь в курсе

Подростковые годы часто являются временем экспериментов, и иногда они включают рискованное поведение.Не избегайте секса и употребления наркотиков, алкоголя или табака. Открытое обсуждение сложных тем с детьми до , с которыми они сталкиваются, на самом деле повышает вероятность того, что они будут действовать ответственно, когда придет время. Поделитесь с подростком своими семейными ценностями и поговорите о том, что вы считаете правильным и неправильным и почему.

Знайте друзей своего ребенка и знайте родителей их друзей. Регулярное общение между родителями может иметь большое значение для создания безопасной среды для всех подростков в группе сверстников.Родители могут помогать друг другу следить за действиями детей, не заставляя детей чувствовать, что за ними наблюдают.

Знайте предупреждающие знаки

Определенное количество изменений в подростковом возрасте является нормальным. Но слишком резкое или продолжительное изменение личности или поведения может сигнализировать о реальных проблемах, которые требуют профессиональной помощи. Обратите внимание на эти предупреждающие знаки:

• резкое увеличение или потеря веса
• проблемы со сном
• быстрые, резкие изменения личности
• внезапная смена друзей
• часто пропускает школу
• уклон
• говорить или даже шутить о самоубийстве
• Признаки употребления табака, алкоголя или наркотиков
• обкатки с законом

Любое другое ненадлежащее поведение, которое длится более 6 недель, также может быть признаком серьезных проблем.Вы можете ожидать каких-то двух сбоев в поведении или успеваемости вашего подростка в это время, но ваш ученик A / B не должен внезапно терпеть неудачу, а ваш обычно общительный ребенок не должен внезапно становиться постоянно замкнутым. Ваш врач или местный консультант, психолог или психиатр могут помочь вам найти подходящую консультацию.

стр.5

Уважение конфиденциальности детей

Некоторым родителям, по понятным причинам, очень тяжело с этим. Они могут чувствовать, что все, что делают их дети, — это их дело.Но чтобы помочь подростку стать взрослым, вам нужно предоставить некоторую конфиденциальность. Если вы заметили тревожные признаки проблемы, вы можете вторгнуться в личную жизнь своего ребенка, пока не доберетесь до сути проблемы. Но в противном случае неплохо было бы отступить.

Другими словами, комната вашего подростка, текстовые сообщения, электронная почта и телефонные звонки должны быть конфиденциальными. Вы также не должны ожидать, что ваш подросток будет всегда делиться с вами всеми мыслями или делами. Конечно, из соображений безопасности вы всегда должны знать, куда направляются подростки, когда они вернутся, что они делают и с кем, но вам не нужно знать все детали.И рассчитывать на то, что вас пригласят с собой, точно не стоит!

Начни с доверия. Скажите подростку, что вы доверяете ему или ей, но если доверие сломается, он или она будет пользоваться меньшими свободами, пока оно не восстановится.

Наблюдать за тем, что видят и читают дети

телешоу, журналов и книг, Интернет — детям доступно огромное количество информации. Знайте, что смотрите и читаете. Не бойтесь устанавливать ограничения на время, проводимое перед компьютером или телевизором. Знайте, что они узнают из СМИ и с кем могут общаться в Интернете.

Подростки не должны иметь неограниченный доступ к телевидению или Интернету наедине — это должны быть общественные занятия. Доступ к технологиям также должен быть ограничен в определенные часы (например, в 22:00 или около того), чтобы стимулировать полноценный сон. Запрещение доступа к мобильным телефонам и компьютерам по прошествии определенного времени не является неразумным.

Установите соответствующие правила

Время отхода ко сну для подростка должно соответствовать возрасту, как это было, когда ваш ребенок был младенцем. Подросткам по-прежнему необходимо около 8-9 часов сна.Поощряйте своего подростка придерживаться режима сна, который будет соответствовать его потребностям.

Награждайте своего подростка за то, что он заслуживает доверия. Досел ли он или она до 10 часов вечера? комендантский час по выходным? Переместите его на 22:30. И всегда ли подросток должен идти вместе на семейные прогулки? Поощряйте разумное количество семейного времени вместе, но будьте гибкими. Не обижайтесь, когда ваш растущий ребенок не всегда хочет быть с вами. Вспомните: вы, вероятно, чувствовали то же самое относительно ваших родителей .

Это когда-нибудь закончится?

По мере того, как дети развиваются в подростковом возрасте, вы заметите замедление взлетов и падений подросткового возраста.И со временем они станут независимыми, ответственными, общительными молодыми людьми.

Так что помните девиз многих родителей с подростками: Мы проходим через это вместе, и мы выйдем из этого — вместе!

10 вещей, которые вы понимаете о жизни, только когда вы уже не подросток

Быть подростком — это настоящие американские горки для чувств, гормонов и переживаний, и хотя часто может казаться, что у вас есть хотя бы смутное представление о том, что происходит и как пойдет остальная часть вашей жизни, по мере того, как вы становитесь старше, вы быстро понимаешь, что это не так.

На основе темы / r / AskReddit «Подростки Reddit, о чем вы хотите спросить взрослых Reddit?» вот лишь несколько жизненных уроков, которые вы усвоите, вступая во взрослую жизнь.

1. Лучшие друзья не всегда навсегда. Дружба, которую вы завязываете в подростковом возрасте, часто кажется неразрушимой: она волшебна, бесконечна, странна и совершенна, и вы даже представить себе не можете, что когда-либо откажетесь от нее. Но хотя по мере того, как вы становитесь старше, вы можете в конечном итоге сохранить горстку (или меньше) друзей из более молодых лет, вы очень быстро понимаете, что большая часть дружбы не длится вечно.Независимо от того, не удалось ли вам поддерживать связь, или вы внезапно проснулись однажды утром, осознав, что у вас и друга больше нет ничего общего, люди расходятся — и это нормально. Вы заводите новых друзей по мере того, как становитесь старше и становитесь более самим собой, и вы обнаружите, что в этой дружбе есть свое волшебство, которого, возможно, не было в вашей дружбе в старшей школе.

2. Отвержение — это не конец света. Никому не нравится, когда его отвергают, но в какой-то момент вы начинаете понимать, что небольшое отклонение действительно полезно для вас.Вы также начинаете понимать, что страх быть отвергнутым не должен быть причиной того, что вы чего-то не преследуете: черт возьми, позволяя страху мешать вашей жизни.

3. Изменится ваши приоритеты. На самом деле, они, вероятно, никогда не перестанут меняться. То, что для вас важно в 16 лет, вероятно, будет сильно отличаться от того, что важно для вас в 26, 46 или 66 лет. Так должно быть. Помимо того, что должно быть вашими основными потребностями (и, надеюсь, базовой морали и базового этикета), со временем будут развиваться особенности того, что для вас наиболее важно.

4. Разбитое сердце не становится легче. Расставания жестоки независимо от вашего возраста, но со временем вы узнаете, что вам нужно, чтобы пережить их.

5. Ничего страшного, если вы не получите работу своей мечты. И даже если вы в конечном итоге получите работу своей мечты, она все равно будет ощущаться как работа, по крайней мере, время от времени. Это совершенно нормально. Это миф, что есть идеальная работа, которая будет делать вас счастливыми каждый день всю оставшуюся жизнь. По мере изменения ваших приоритетов (см.3), вы узнаете, что вам нужно, чтобы быть довольным своей работой. Для некоторых людей это просто способность терпеть работу. Для других это то, сколько вам платят.

6. Никто толком не понимает, как делать налоги. Или, по крайней мере, многие люди дадут понять, что они такие же невежественные, как и вы. К счастью, есть масса ресурсов, которые помогут вам смутно понять, что происходит — до тех пор, пока вы в конце концов не сдадитесь и не начнете откладывать деньги, чтобы платить кому-то, кто поможет вам платить за вас налоги.(Сохраните эти чеки, вы все!)

7. Важно заботиться о своем психическом здоровье. Забота о своем разуме так же важна, как и забота о своем теле. Это то, что большинство людей не понимают по-настоящему, пока не станут немного старше, но в этом вся разница. Никогда не стесняйтесь обращаться за помощью, если она вам нужна.

8. С возрастом заботиться о своем физическом здоровье становится все сложнее. Когда вы молоды, нездоровые привычки не влияют на вас так, как они поражают вас, когда вы становитесь старше.Исправлять то, что сломано, становится все труднее с возрастом, и, хотя с этим мало что можно сделать, в конце концов вы начинаете понимать, что хорошо начинать формировать здоровые привычки в молодом возрасте. (Или, по крайней мере, гулять или время от времени есть овощ.)

9 . Всегда может быть хуже … Чем старше ты становишься, тем очевиднее становится, что большинство вещей полностью вне нашего контроля — и когда ты думаешь, что хуже уже не может быть, это часто случается.Жизнь работает загадочным образом, и иногда эти способы — это горящие костры мусорных контейнеров, покрытые конским дерьмом. (Я очень рекомендую стихотворение Эллен Басс «Расслабьтесь», если вы когда-нибудь окажетесь в подобной нисходящей спирали.)

10. … Но вы более выносливы, чем вы думаете. После того, как вы неоднократно переживали то, чего, как вы думали, никогда не сможете, вы начинаете осознавать свою стойкость. Это может не облегчить дерьмовые вещи, но, безусловно, поможет вам прорваться и перейти на другую сторону.

Следите за сообщениями Джины на Twitter.

Джина Мэй Я Джина, ночной редактор Cosmopolitan.com!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как справиться с подростком — NHS

Многие родители считают поведение своего подростка непростым.

Поведение подростков может сбивать с толку, вызывать стресс, причинять боль и часто вызывать беспокойство. Но в большинстве случаев это не означает, что происходит что-то более серьезное, чем естественный процесс взросления.

Многие из общих проблем поведения, которые трудно решить родителям, являются важной частью полового созревания и взросления.

Всплески гормонов в сочетании с изменениями тела, попытками обрести личность, давлением со стороны друзей и развивающимся чувством независимости означают, что подростковые годы — непростое время для вашего ребенка.

Это может означать, что они, например:

• становятся отчужденными
• хотят больше времени наедине или с друзьями
• чувствуют себя непонятыми
• отклоняют ваши попытки поговорить или проявить привязанность
• кажутся угрюмыми и угрюмыми

Подробнее о возможные признаки проблемы у вашего подростка.

Ваши чувства к поведению подростка

Подростки могут бросить вызов даже самым спокойным родителям.Когда в вашей жизни возникают дополнительные проблемы, такие как другие дети, работа, отношения, семейные обязательства или болезнь, может казаться, что ваш подросток собирается подтолкнуть вас к краю.

Постарайтесь отойти от ситуации и помните, что у вашего ребенка или молодого человека могут быть физиологические причины для поведения, с которым может быть трудно жить. Вероятно, им это тоже не нравится.

Вы взрослый человек, и вы почувствуете, что это ваша ответственность — вести его через трудные времена, но это не всегда легко.Не рассчитывайте, что вы будете получать с ними удовольствие все время, и не забывайте заботиться о себе.

Как мне справиться со стрессом?

Воспитание подростка может быть утомительным, поэтому важно также заботиться о себе.

Family Lives, благотворительная организация, направленная на помощь семьям, предлагает следующий совет:

• убедитесь, что вы выделяете время для себя
• позвольте себе расслабиться или даже иногда побаловать себя
• расскажите о своих проблемах своему партнеру или друзья, или присоединитесь к группе поддержки или форуму
• изучите методы борьбы с грустью, депрессией или тревогой в плохом настроении.Если вас беспокоит депрессия, тревога или стресс, обратитесь к врачу общей практики

. Как мне вести себя с моим подростком?

Подростки могут быть в основном эмоциональными, а не логичными из-за своих гормонов. Для них это не обязательно приятно и даже может показаться пугающим.

Хотя вам может быть трудно, им нужно, чтобы вы постоянно сохраняли спокойствие.

Следуйте этим советам:

• определите границы и придерживайтесь их — подростки могут возражать против них, но знают, что они являются признаком вашей заботы и о них
• слушайте их, когда они действительно хотят поговорить и старайтесь не перебивать, пока они не закончат говорить
• позвольте им учиться на своих ошибках — если они в безопасности — и согласитесь, что они могут поступить иначе, чем вы
• не затушевывайте свои опасения — если вы обеспокоенный тем, что ваш подросток может заниматься незащищенным сексом или употреблять наркотики, попробуйте поговорить спокойно и направить его к полезной информации, например, к этим статьям о наркотиках или приеме контрацепции.
• позволяет им иметь собственное пространство и конфиденциальность.

На веб-сайте Relate можно найти дополнительную информацию о воспитании детей-подростков, которая охватывает многие из этих тем.

Где я могу найти дополнительную информацию и поддержку?

Если вас беспокоит физическое или психическое здоровье вашего ребенка или молодого человека, возможно, стоит поговорить с терапевтом.

Вы также можете узнать больше об услугах по охране психического здоровья детей и молодежи (CYPMHS).

Есть также несколько организаций, которые предоставляют эмоциональную поддержку и практические советы. Вы можете попробовать:

• Family Lives — это благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке семей. Вы можете позвонить в их конфиденциальную службу поддержки по телефону 0808 800 2222 (с 9:00 до 21:00 с понедельника по пятницу, с 10:00 до 15:00 с субботы по воскресенье). Вы также можете посетить их форумы.
• Relate предлагает советы и консультации по вопросам взаимоотношений. Вы также можете использовать онлайн-чат, чтобы поговорить с консультантом.
• Благотворительная организация по охране психического здоровья Young Minds имеет конфиденциальную линию доверия для родителей.Позвоните по номеру 0808 802 5544 (с 9:30 до 16:00 с понедельника по пятницу)

Последняя проверка страницы: 27 января 2020 г.
Срок следующего рассмотрения: 27 января 2023 г.

Помощь родителям проблемных подростков

подростковые проблемы

Ваш подросток склонен к насилию, депрессии, злоупотребляет алкоголем или наркотиками или сталкивается с другими проблемами? Вот как снять стресс дома и помочь подростку стать счастливым и успешным взрослым.

Почему подростки ведут себя именно так?

Воспитание подростка никогда не бывает легким.Вы можете чувствовать усталость, лежа по ночам без сна, беспокоясь о том, где находится ваш ребенок, с кем он и что делает. Вы можете отчаяться из-за неудачных попыток общения, бесконечных драк и открытого неповиновения — не говоря уже о капризности, сильных эмоциях, импульсивном и безрассудном поведении.

Иногда в это трудно поверить, но нет, ваш подросток не пришелец с далекой планеты. Но у них по разному распаяны . Мозг подростка все еще активно развивается, поэтому обрабатывает информацию иначе, чем мозг взрослого человека.Фронтальная кора — часть мозга, используемая для управления эмоциями, принятия решений, рассуждений и контроля запретов — реструктурируется в подростковом возрасте, образуя новые синапсы с невероятной скоростью, в то время как весь мозг не достигает полной зрелости примерно до середина 20-х гг.

Ваш подросток может быть выше вас и казаться в некоторых отношениях зрелым, но часто он просто неспособен обдумать вещи на уровне взрослых. Гормоны, вырабатываемые во время физических изменений в подростковом возрасте, могут еще больше усложнить ситуацию.Эти биологические различия не оправдывают плохое поведение подростков и не освобождают их от ответственности за свои действия, но они могут помочь объяснить, почему подростки ведут себя так импульсивно или расстраивают родителей и учителей своими неверными решениями, социальной тревогой и бунтарством. Понимание развития подростков может помочь вам найти способы оставаться на связи с подростком и вместе преодолевать проблемы.

Также важно помнить, что, хотя подростки — личности с уникальными личностями и собственными симпатиями и антипатиями, некоторые черты характера универсальны.Независимо от того, насколько ваш подросток кажется отстраненным от вас эмоционально, независимо от того, насколько независимым кажется ваш подросток или насколько тревожным он становится, он все равно нуждается в вашем внимании и чтобы чувствовать себя любимым вами.

Подростки по-разному воспринимают эмоции

Подростки отличаются от взрослых способностью читать и понимать эмоции на лицах других людей. Взрослые используют префронтальную кору для считывания эмоциональных сигналов, но подростки полагаются на миндалину, часть мозга, отвечающую за эмоциональные реакции.Исследования показывают, что подростки часто неправильно понимают выражения лица; когда подросткам показывались изображения лиц взрослых, выражающих разные эмоции, они чаще всего интерпретировались как гневные.

Источник: ACT для молодежи

Когда типичное поведение подростка становится проблемным, поведение подростка

По мере того, как подростки начинают отстаивать свою независимость и обретать собственную идентичность, многие из них испытывают поведенческие изменения, которые могут показаться родителям причудливыми и непредсказуемыми. Твоего милого, послушного ребенка, который когда-то терпеть не мог, чтобы его разлучили, теперь не будет видно в радиусе 20 ярдов от вас, и он встречает все, что вы говорите, закатывая глаза или хлопая дверью.Как бы трудно это ни было для родителей вынести, они — это действия обычного подростка.

Проблемный подросток, с другой стороны, демонстрирует поведенческие, эмоциональные проблемы или проблемы с обучением, выходящие за рамки типичных подростковых проблем. Они могут неоднократно практиковать рискованное поведение, включая употребление алкоголя, наркотиков, секс, насилие, пропуск школы, членовредительство, кражу в магазинах или другие преступные действия. Или они могут проявлять симптомы проблем психического здоровья, такие как депрессия, беспокойство или расстройства пищевого поведения.Хотя любое негативное поведение, повторяющееся снова и снова, может быть признаком основных проблем, родителям важно понимать, какое поведение является нормальным в подростковом возрасте, а какое может указывать на более серьезные проблемы.

Типичное поведение подростка по сравнению с проблемным подростком
Изменение внешнего вида
Типичное поведение подростка: Подросткам важно идти в ногу с модой. Это может означать ношение провокационной или привлекающей внимание одежды или окрашивание волос.Если ваш подросток не хочет татуировок, избегайте критики и приберегите свои протесты для более серьезных проблем. Мода меняется, и ваш подросток тоже.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Изменение внешности может быть тревожным сигналом, если оно сопровождается проблемами в школе или другими негативными изменениями в поведении. Признаки порезов и членовредительства, чрезмерной потери или увеличения веса также являются предупреждающими знаками.
Усиление споров и бунтарское поведение
Типичное поведение подростков: Когда подростки начинают стремиться к независимости, вы часто будете бодаться и спорить.
Предупреждающие знаки проблемного подростка: Постоянная эскалация споров, насилие дома, пропуск школы, драки и столкновения с законом — все это поведение красных флагов, выходящее за рамки подростковых норм восстание.
Перепады настроения
Типичное поведение подростка: Гормоны и изменения в развитии часто означают, что ваш подросток будет испытывать перепады настроения, раздражительное поведение и изо всех сил пытаться справиться со своими эмоциями.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Быстрые изменения личности, снижение успеваемости, постоянная грусть, беспокойство или проблемы со сном могут указывать на депрессию, издевательства или другую проблему эмоционального здоровья. Относитесь серьезно к любым разговорам о самоубийстве.
Эксперименты с алкоголем или наркотиками
Типичное поведение подростков: Большинство подростков в какой-то момент попробуют алкоголь и выкуривают сигарету. Многие даже попробуют марихуану.Честно и открыто поговорить с детьми о наркотиках и алкоголе — это один из способов избежать дальнейшего прогресса.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Когда употребление алкоголя или наркотиков становится обычным явлением, особенно когда оно сопровождается проблемами в школе или дома, это может указывать на злоупотребление психоактивными веществами или другие скрытые проблемы.
Друзья больше влияют на них, чем родители
Типичное поведение подростков: Друзья становятся чрезвычайно важными для подростков и могут иметь большое влияние на их выбор.Когда подростки больше сосредотачиваются на своих сверстниках, это неизбежно означает, что они отдаляются от вас. Это может причинить вам боль, но это не значит, что вашему ребенку больше не нужна ваша любовь.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Красные флажки включают внезапное изменение группы сверстников (особенно если новые друзья поощряют негативное поведение), отказ соблюдать разумные правила и границы или избежать последствий плохого поведения путем врущий. Точно так же, если ваш подросток слишком много времени проводит в одиночестве, это также может указывать на проблемы.

Обращение за профессиональной помощью для проблемного подростка

Если вы заметили тревожное поведение у своего подростка, обратитесь к врачу, психологу, терапевту или другому специалисту в области психического здоровья за помощью в поиске подходящего лечения.

Однако даже когда вы обращаетесь за профессиональной помощью, это не означает, что ваша работа сделана — она ​​только началась. Как подробно описано ниже, есть много действий, которые вы можете предпринять дома, чтобы помочь своему подростку и улучшить отношения между вами. И вам не нужно ждать диагноза, чтобы начать применять его на практике.

Имейте в виду, что какие бы проблемы ни испытывал ваш подросток, это не признак того, что вы каким-то образом потерпели неудачу как родитель. Вместо того, чтобы обвинять в сложившейся ситуации, сосредоточьтесь на текущих потребностях подростка. Первый шаг — найти способ соединиться с тем, что они испытывают эмоционально и социально.

Совет 1. Общайтесь со своим проблемным подростком

В это может показаться трудным поверить — учитывая гнев или безразличие вашего ребенка к вам, — но подростки по-прежнему жаждут любви, одобрения и принятия со стороны своих родителей.Позитивное общение лицом к лицу — это самый быстрый и эффективный способ уменьшить стресс, успокаивая и сосредотачивая внимание на нервной системе. Это означает, что вы, вероятно, имеете гораздо большее влияние на своего подростка, чем вы думаете.

Чтобы открыть линии связи:

Помните о своем уровне стресса. Если вы злитесь или расстроены, сейчас не время пытаться общаться со своим подростком. Подождите, пока вы не успокоитесь и не наберетесь энергии, прежде чем начинать разговор. Скорее всего, вам потребуются все терпение и позитивная энергия, на которые вы способны.

Будьте рядом со своим подростком. Предложение пообщаться с подростком за чашкой кофе, вероятно, будет встречено саркастическим уничижением или пренебрежительным жестом, но важно показать, что вы доступны. Во время еды настаивайте на том, чтобы сидеть вместе, не отвлекаясь от телевизора, телефона и других вещей. Посмотрите на своего подростка, когда вы говорите, и предложите подростку посмотреть на вас. Не расстраивайтесь, если ваши усилия будут встречены только односложным мычанием или пожиманием плечами. Возможно, вам придется много обедать в тишине, но когда ваш подросток действительно захочет открыться, он знает, что у него всегда будет возможность сделать это.

Найдите общий язык. Попытка обсудить внешность или одежду вашего подростка может быть верным способом вызвать жаркий спор, но вы все равно можете найти точки соприкосновения. Отцы и сыновья часто общаются из-за спорта; матери и дочери из-за сплетен или фильмов. Цель не в том, чтобы быть лучшим другом подростка, а в том, чтобы найти общие интересы, которые можно было бы мирно обсудить. Когда вы заговорите, ваш подросток может чувствовать себя более комфортно, открывая вам другие темы.

Слушайте, не осуждая и не давая советов. Когда подросток действительно разговаривает с вами, важно, чтобы вы слушали его, не осуждая, не насмехаясь, не перебивая, не критикуя и не предлагая советов. Ваш подросток хочет, чтобы вы чувствовали себя понятым и ценимым, поэтому поддерживайте зрительный контакт и сосредотачивайтесь на своем ребенке, даже когда он не смотрит на вас. Если вы проверяете электронную почту или читаете газету, ваш подросток будет чувствовать, что он для вас не важен.

Ожидайте отказа. Подросток может часто реагировать на ваши попытки установить связь гневом, раздражением или другими негативными реакциями. Оставайтесь расслабленными и дайте подростку остыть. Повторите попытку позже, когда вы оба будете спокойны. Успешное общение с подростком потребует времени и усилий. Не откладывайте; проявите настойчивость, и прорыв обязательно наступит.

Препятствия на пути к связи

Если ваш подросток находится под воздействием алкоголя или наркотиков, его способность к эмоциональному общению может быть нарушена. То же самое можно сказать и о лекарствах, отпускаемых по рецепту.Например, если ваш подросток принимает антидепрессанты, убедитесь, что дозировка не превышает абсолютно необходимой.

Совет 2. Справьтесь с подростковым гневом и насилием

Если вы являетесь родителем подростка, который злится, агрессивен или агрессивен, вы можете жить в постоянном страхе. Каждый телефонный звонок или стук в дверь может принести известие о том, что вашему сыну причинен вред или причинен серьезный вред другим.

Девочки-подростки, конечно, тоже сердятся, но этот гнев обычно выражается не физически, а словесно.Когда мальчики-подростки злятся, они с большей вероятностью будут бросать предметы, выбивать двери или бить стены. Некоторые даже направят на вас свой гнев. Для любого родителя, особенно для матерей-одиночек, это может быть глубоко тревожным и расстраивающим опытом. Но вам не обязательно жить под угрозой насилия. Смирение с насилием так же вредно для подростка, как и для вас.

Если вы чувствуете угрозу со стороны вашего подростка

Каждый имеет право чувствовать себя в физической безопасности. Если ваш подросток агрессивен по отношению к вам, немедленно обратитесь за помощью.При необходимости позвоните другу, родственнику или в полицию. Это не значит, что вы не любите своего ребенка, но безопасность вас и вашей семьи всегда должна быть на первом месте.

Как справиться с подростковым гневом

Гнев может быть сложной эмоцией для многих подростков, поскольку он часто маскирует другие глубинные эмоции, такие как разочарование, смущение, печаль, боль, страх, стыд или уязвимость. Когда подростки не могут справиться с этими чувствами, они могут наброситься, подвергая риску себя и других. В подростковом возрасте многие мальчики с трудом осознают свои чувства, не говоря уже о том, чтобы выражать их или просить о помощи.

Задача родителей — помочь подростку справиться с эмоциями и справиться с гневом более конструктивно:

Установите границы, правила и последствия. В то время, когда и вы, и ваш подросток спокойны, объясните, что в чувстве гнева нет ничего плохого, но есть неприемлемые способы его выражения. Например, если ваш подросток набросится на него, ему придется столкнуться с последствиями — потерей привилегий или даже вмешательством полиции. Подросткам сейчас нужны границы и правила больше, чем когда-либо.

Постарайтесь понять, что стоит за гневом. Ваш подросток грустит или в депрессии? Например, испытывают ли они чувство неполноценности из-за того, что у их сверстников есть вещи, которых у них нет? Вашему подростку просто нужно, чтобы кто-то выслушал его без осуждения?

Помните о предупреждающих знаках и триггерах гнева. У вашего подростка болит голова или он начинает ходить, прежде чем взорваться от ярости? Или определенный класс в школе всегда вызывает гнев? Когда подростки могут определить предупреждающие признаки того, что их характер начинает закипать, это позволяет им принять меры, чтобы разрядить гнев, прежде чем он выйдет из-под контроля.

Помогите подростку найти здоровые способы избавиться от гнева. Особенно эффективны упражнения: бег, езда на велосипеде, скалолазание или командные виды спорта. Даже простое удары по боксерскому мешку или подушке может помочь снять напряжение и гнев. Танцы или игра под громкую злобную музыку также могут принести облегчение. Некоторые подростки также используют искусство или письмо, чтобы творчески выразить свой гнев.

Дайте подростку пространство для уединения. Когда ваш подросток злится, позвольте ему уйти в место, где можно безопасно остыть.Не следите за своим подростком и не требуйте извинений или объяснений, пока он все еще в ярости; это только продлит или усилит гнев или даже вызовет физическую реакцию.

Примите меры, чтобы управлять своим гневом. Вы не сможете помочь своему подростку, если тоже выйдете из себя. Как бы сложно это ни звучало, вы должны сохранять спокойствие и уравновешенность, независимо от того, как сильно ваш ребенок вас провоцирует. Если вы или другие члены вашей семьи кричите, бьете друг друга или бросаете вещи, ваш подросток, естественно, решит, что это также подходящие способы выразить свой гнев.

Тревожные признаки агрессивного поведения среди подростков

Достаточно взглянуть на заголовки новостей, чтобы понять, что насилие среди подростков становится все более серьезной проблемой. Фильмы и телешоу восхваляют всевозможные формы насилия, многие веб-сайты продвигают экстремистские взгляды, призывающие к насильственным действиям, и час за часом игры в жестокие видеоигры могут снизить чувствительность подростков к реальным последствиям агрессии и насилия. Конечно, не каждый подросток, подвергшийся насилию, станет агрессивным, но для проблемного подростка, который эмоционально поврежден или страдает от проблем с психическим здоровьем, последствия могут быть трагическими.

Предупреждающие признаки того, что подросток может стать агрессивным, включают:

• Игра с любым видом оружия
• Одержимая игра в жестокие видеоигры, просмотр жестоких фильмов или посещение веб-сайтов, пропагандирующих или прославляющих насилие
• Угрозы или запугивание других
• Фантазии об актах насилия, которые он хотел бы совершить
• Быть агрессивным или жестоким по отношению к домашним или другим животным

Совет 3. Распознавать признаки подростковой депрессии

Многие тревожные формы поведения у подростков могут быть признаком депрессии.Это могут быть:

Проблемы в школе. Проблемы с низким уровнем энергии и концентрации, связанные с подростковой депрессией, могут привести к снижению посещаемости и падению оценок.

Убегая. Многие подростки с депрессией убегают или говорят о побеге из дома, часто в качестве крика о помощи.

Злоупотребление наркотиками и алкоголем. Подростки могут употреблять алкоголь или наркотики в попытке вылечить свою депрессию.

Низкая самооценка. Депрессия может вызвать или усилить чувство стыда, неудач и социального беспокойства, а также сделать подростков чрезвычайно чувствительными к критике.

Смартфонная зависимость. Подростки с депрессией могут выходить в Интернет, чтобы избежать своих проблем, но чрезмерное использование смартфонов и Интернета имеет тенденцию усиливать чувство изоляции и усугублять депрессию.

Безрассудное поведение. Подростки с депрессией могут вести себя опасно или сопряжено с повышенным риском, например, безрассудно управлять автомобилем, запойным алкоголем или небезопасным сексом.

Насилие. Некоторые подростки — обычно мальчики — могут становиться агрессивными и жестокими, когда находятся в депрессии.

Чтобы узнать больше о признаках подростковой депрессии…

А о том, как вы можете помочь своему ребенку преодолеть проблему и вернуться к нормальной жизни, читайте в нашем Руководстве по подростковой депрессии для родителей.

Совет 4. Добавьте баланса в жизнь проблемного подростка

Независимо от того, в какой именно причине проблемы вашего подростка, вы можете восстановить баланс в его жизни, помогая ему внести изменения в здоровый образ жизни.

Создать структуру. Подростки могут кричать и спорить с вами о правилах и дисциплине или восстать против повседневной структуры, но это не значит, что они нуждаются в них меньше. Структура, такая как регулярное время приема пищи и время отхода ко сну, позволяет подростку чувствовать себя в безопасности. Если вы вместе позавтракаете и поужинаете каждый день, это также станет отличной возможностью для общения с подростком в начале и в конце каждого дня.

Уменьшите время экрана. По всей видимости, существует прямая связь между жестокими телешоу, фильмами, интернет-контентом и видеоиграми и агрессивным поведением подростков. Даже если ваш подросток не тянет к материалам насилия, слишком много времени перед экраном все равно может повлиять на развитие мозга. Ограничьте время, в течение которого ваш подросток имеет доступ к электронным устройствам, и ограничьте использование телефона в определенное время в ночное время, чтобы ребенок высыпался.

Поощряйте упражнения. Даже небольшие регулярные упражнения могут помочь облегчить депрессию, повысить энергию и настроение, снять стресс, отрегулировать режим сна и повысить самооценку подростка.Если вы изо всех сил пытаетесь заставить своего подростка делать что-либо, кроме видеоигр, поощряйте их играть в видеоигры, основанные на действиях, или в «игры-упражнения», в которые играют стоя и передвигаясь — например, имитируя танцы, скейтбординг, футбол или теннис. Как только упражнения войдут в привычку, побудите вашего подростка попробовать себя в настоящем виде спорта или вступить в клуб или команду.

Ешьте правильно. Здоровое питание может помочь стабилизировать энергию подростка, обострить его ум и даже улучшить настроение. Будьте примером для подражания для подростка.Готовьте больше еды дома, ешьте больше фруктов и овощей и сокращайте нездоровую пищу и газировку.

Убедитесь, что ваш подросток высыпается. Недостаток сна может вызвать у подростка стресс, капризность, раздражительность и вялость, а также вызвать проблемы с весом, памятью, концентрацией, принятием решений и иммунитетом от болезней. Возможно, вы сможете прожить шесть часов в сутки и по-прежнему работать на работе, но вашему подростку необходимо 8,5-10 часов сна в сутки, чтобы быть умственно острым и эмоционально уравновешенным.Поощряйте сон, устанавливая постоянное время отхода ко сну и убирая из комнаты подростка телевизоры, компьютеры и другие электронные устройства — свет этих устройств подавляет выработку мелатонина и стимулирует ум, а не расслабляет его. Предложите своему ребенку попробовать слушать музыку или аудиокниги перед сном.

Совет 5. Берегите себя

Стресс от общения с подростком, особенно с тем, кто испытывает поведенческие проблемы, может сказаться на вашем собственном здоровье, поэтому важно позаботиться о себе.Это означает заботу о своих эмоциональных и физических потребностях и умение справляться со стрессом.

Ежедневно находите время, чтобы расслабиться и научитесь управлять собой и снимать стресс, когда вы начинаете чувствовать себя подавленным. Научиться использовать свои чувства для быстрого снятия стресса и регулярно практиковать техники релаксации — отличные отправные точки.

Обсуди это. Это нормально — чувствовать себя подавленным, беспомощным, злым или разочарованным, имея дело с проблемным подростком.Разговор о том, что вы чувствуете, может помочь снизить напряжение, поэтому поделитесь своими чувствами с близким другом или найдите психотерапевта.

Не делайте этого в одиночку, особенно если вы единственный родитель. Найдите поддержку у семьи, друзей, школьного психолога, спортивного тренера, религиозного лидера или кого-то еще, кто поддерживает отношения с вашим подростком. Такие организации, как клубы мальчиков и девочек, YMCA и другие молодежные группы, также могут помочь в создании структуры и руководстве.

Вспомни других своих детей. Работа с проблемным подростком может выбить из колеи всю семью. Это может быть особенно тяжело для других детей, поэтому убедитесь, что их не игнорируют. Братьям и сестрам может потребоваться особое индивидуальное внимание или собственная профессиональная помощь, чтобы справиться со своими чувствами по поводу ситуации.

Это не будет длиться вечно

Стоит напомнить вашему подростку, что независимо от того, сколько боли или потрясений он сейчас испытывает, с вашей любовью, поддержкой и профессиональной помощью, когда это необходимо, ситуация может и будет улучшаться — для вас обоих.Ваш подросток может преодолеть проблемы подросткового возраста и стать счастливым, уравновешенным молодым человеком.

Авторы: Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

Подросток — худшее время в вашей жизни, и вот почему

(Изображение: Гетти)

«Вы, молодые, не знаете, что родились», — говорил каждый пожилой человек, недооценивая тяготы и ады современной подростковой жизни.

Да, общество и технологии прошли долгий путь, но жизнь подростка отнюдь не проста.На самом деле, даже если взрослые терпят все, от проблем на работе до долгов, ни один период вашей жизни не может быть таким трудным, как подростковые годы.

Все меняется как физически, так и эмоционально, но, тем не менее, вы попадаете в самые напряженные ситуации своей молодой жизни, обнаруживая разбитое сердце, тревогу, низкую самооценку и давление со стороны сверстников.

В защиту всех подростков, вот доказательство того, что те из нас, кто вышел из другой стороны, должны гораздо лучше понимать их.

Огромные ожидания

(Изображение: Гетти)

«Сдавай GCSE и поступай в университет, или жизнь кончена, и ты будешь пылиться на кассе» — это, по сути, послание, забитое учителями и родителями. Ужас неудач и мрачное будущее без доходов и гордости приводит к бессонным ночам и серьезным приступам беспокойства.

Когда, в конце концов, это еще не конец света, если вы не получите желаемых результатов.

Гормоны и половое созревание

В то время как это давление усиливается против вас, чтобы добиться успеха, ваше тело троллит вас.В одну минуту вы злитесь, а в следующую вы плачете и просто не знаете почему. Подростки не склонны к неловкости и конфронтации по своему выбору, даже если с ними так обращаются. Наш хороший друг наука доказала, что перепады настроения являются биологической частью взросления.

И пока ваши эмоции берут на себя эту поездку по американским горкам, вы изливаете на лицо дирижабли, наполненные гноем, набираете и сбрасываете щенячий жир из ниоткуда, растете волосы в незнакомых местах, пахнете довольно остро из ваших подмышек и других менее пикантных мест и наполовину. у вас тоже начинается кровотечение ежемесячно.Ой, как весело.

Издевательства

(Изображение: Гетти)

Одноклассники-подростки могут быть такими жестокими. Издевательства происходят в любом возрасте и во всех местах, но интенсивность его в школьные годы может быть серьезной травмой, и очень мало людей, которые избежали этих лет, не стали их жертвами. Когда давление со стороны сверстников заставляет вас соответствовать стандартам и хобби или сталкиваться с негативной реакцией, подростковая жизнь становится минным полем. И бомбы особенно противны , если когда на них наступишь.

Когда такая незначительная вещь, как модная в прошлом месяце пара обуви, может сделать вас уязвимыми для жестоких кампаний, вы знаете, что в подростковом возрасте трудно победить. Добавьте сюда фактор социальных сетей (70% подростков заявили, что они видели издевательства в Интернете в ходе недавнего опроса), и трудно пережить молодежь, не испугавшись травм от хулиганов.

Родители

Послушайте, они пытаются, но не всегда могут сделать это правильно. А иногда они просто не на одной волне — они больше не подростки, поэтому часто забывают, каково это быть.

«Любовь»

(Изображение: Гетти)

Эта первая любовь — просто агония, не так ли? Эти первые пробуждения чувств к мальчикам и девочкам ведут ваше сердце в довольно трудный путь — и ничто другое, от школы до семьи, не имеет значения, если ваше сердце решило броситься на кого-то. Тоска по кому-то овладевает вашей жизнью, и вы думаете, что больше никогда не полюбите кого-то так сильно — и, вероятно, вы правы. Когда эти первые отношения рушатся, вы просто хотите отказаться от жизни.

Независимость и конфиденциальность

(Изображение: Гетти)

Вам говорят вести себя более зрелым, но к вам все равно относятся как к ребенку. Несмотря на то, что нужно много баловаться с молнией, подросткам, которые отчаянно пытаются отстаивать свою независимость и наслаждаться ею, явно не хватает уединения.

Промс

Выбираю это платье. В поисках свидания. Ужас, когда у тебя на подбородке появляется пятно. Приглашение на афтепати. Разве эти вещи не предназначены для развлечения !?

Идентификационный номер

Подростки попадают в определенные подгруппы, от фанатов и готов до фигуристов и хипстеров, в зависимости от того, что им нравится и что они носят, и многие из них борются с культурой того, чтобы вписаться в определенную группу.Что, если вам нравится черная одежда и One Direction? Склонность к чертям может разрушить душу.

Смолка той же кистью

Подростки имеют плохую репутацию из-за того, что у небольшого меньшинства так называемых «толстовок» возникают проблемы. Да, некоторые подростки хамы и прищуривают взрослых. Также как некоторые взрослые — головорезы и преступники. С другой стороны, многие подростки — это трудолюбивые, приятные люди, которым немного надоело, что с ними обращаются так, как будто они все одинаковые.

Вот еще несколько мыслей подростков из прошлого и настоящего в Твиттере о кошмарах той части их жизни:

— Коди Эндрюс (@ cody_cody1599) 11 июля 2015 г.

@Our_manPLA, нам говорят, что мы — испорченное поколение, с социальными сетями, селфи, надутыми губами и видео с вызовами, в то время как половина из нас — нет!

— Роброн (@robronlife) 11 июля 2015 г.

@Our_manPLA вся ложь, которую вы говорите как часть давления со стороны сверстников: «все делают это», вы все еще девственники, заткнись.

— Лана (@origsugdenslut) 11 июля 2015 г.

@Our_manPLA Давление со стороны сверстников, давление на экзаменах. Первые переживания любви, отвержения и всего, что они влекут за собой. О, список бесконечен, ха-ха?

— Саманта (@ sam65se) 11 июля 2015 г.

@Our_manPLA Также странная подростковая элитарность может быть вызвана нездоровыми социальными нормами, которые вы еще не успели полностью усвоить.

— Мелисса Уорд (@ Melly2393) 11 июля 2015 г.

Давайте послабим подростков, а?

БОЛЬШЕ: 20 вещей, которые подростки, родившиеся в 90-х, сделали в отношениях, которые заставляют нас всех съеживаться сейчас

БОЛЬШЕ: 17 вещей, которые вы делали в подростковом возрасте, которые никогда бы не сделали сейчас

Что нужно вашему подростку — Family Lives

Разница для подростков заключается в том, что в то время как младшим детям нужно, чтобы их родители играли ведущую роль, подросткам нужно, чтобы вы были рядом с ними.Когда дело доходит до работы с подростками, мы можем использовать те же навыки, что и в молодости. К ним относятся поощрение и поощрение, предоставление детям возможности учиться на своих ошибках, а не «показывать им, как это делать», признание того, что они могут делать это не так, как вы, признание и уважение их выбора, следование примеру ребенка, а не прыгать с идеями. , находясь в настоящем и проводя время, сосредоточенное на подростке.

Что нужно подросткам

Все мы должны чувствовать себя в безопасности и защищаться, удовлетворять наши физические потребности в пище, одежде, тепле и медицинском обслуживании.Одной из горячих точек с подростками может быть конфликт между желанием родителей удовлетворить эти потребности и очевидным желанием подростка расстроить их или быть нереалистичным в отношении них.

Подростки могут бросить вызов вашим попыткам обезопасить себя, не выходя допоздна, бегая с «плохой компанией», участвуя в поведении, которое вы можете считать рискованным. Они могут идти в ногу с вами во всем. Скучные вещи, такие как стоматологические осмотры и медицинские осмотры, могут быть чем-то, из-за чего они внезапно отворачиваются.

Однако тот факт, что они стали противоположными, не означает, что они не хотят, чтобы вы продолжали заботиться о них и продолжали действовать от их имени.Вам было бы полезно обсудить с ними эти вещи и встретиться посередине. Когда вы четко понимаете, что вас беспокоит и чего бы вы хотели, но готовы выслушать их точку зрения, вы можете кое-что получить.

Чего подростки так же сильно хотят в детстве, так это вашей любви, вашей заботы, вашего уважения и вашего внимания. Они хотят, чтобы вы их заметили. Слишком часто из-за того, что подростки капризны и замкнуты в себе, мы игнорируем их. Игнорировать плохое поведение и не поддаваться ему — это одно; игнорирование человека, который нас раздражает, — другое.И это может стать закономерностью, когда они хандрит, а мы игнорируем их, чтобы они хандрили еще больше, убежденные, что нам все равно.

Семейное время и питание

Подростки по-прежнему хотят проводить время вместе с родителями. Да, конечно, они хотели бы быть на своих телефонах или играть в игры и общаться со своими товарищами в любое время дня и ночи. И если у них есть шанс, они тоже хотят быть с ними, дома друг у друга или вместе. Но они также по-прежнему ценят семейное время — за столом вместе за столом, всей семьей смотрят телевизор, даже гуляют с вами.

Вот почему один ключевой аспект семейной жизни, который, кажется, ускользнул, может быть чем-то, что вам нужно защитить или вернуть; семейная еда. Многие семьи обнаружили, что совместное питание стало для них утраченной роскошью. Одной из причин может быть темп жизни — у вас и ваших детей может быть так много конкурирующих требований, что действительно трудно найти каждый вечер час, когда вы все можете быть вместе.

Если вы чувствуете давление и нехватку времени, и выбираете блюда, которые можно легко приготовить, вы также можете предлагать блюда, которые можно приготовить индивидуально, поэтому, похоже, нет причин, по которым вы все должны быть за столом. за один раз.И, конечно же, если предпочтения и пищевые пристрастия означали, что люди все равно едят разные продукты, для людей может показаться столь же разумным приобретать свою собственную, когда и когда они хотят. Одним из побочных эффектов совместного семейного обеда является то, что это позволяет каждому за столом почувствовать, что его ценят и ценят — еще одна основная потребность подростков.

Подросткам нужны как возбуждение, так и активность, а также отдых и расслабление.

Сегодняшние подростки, кажется, окружены множеством дел и способов восприятия информации.Нет ничего необычного в том, что молодой человек поздно приходит из школы из-за внеклассных занятий, идет прямо по телефону и обменивается сообщениями с друзьями, пока он смотрит программу или играет со своими друзьями в онлайн-игры.

Подросткам также нужна активность — и это означает не только «занятия», такие как встречи или клубы, но и физические упражнения. Дети, как правило, поддерживают форму, носясь во время школьных каникул. Подростки часто нуждаются в поддержке, чтобы поддерживать активный образ жизни, чтобы он стал частью их взрослого образа жизни, и чтобы они оставались здоровыми и здоровыми.Если они не ходят на занятия спортом после школы, постарайтесь сделать упражнения чем-то, что делает семья вместе. Это имеет дополнительную ценность, поскольку дает вам еще раз, когда вы можете разделить с ними время, во время бега, езды на велосипеде, плавания или похода в тренажерный зал.

Выбор и ответственность

Подростки нуждаются в нас, чтобы дать им выбор и ответственность, соответствующие их возрасту. Подростки могут стать нервными, настаивая на том, что они вполне способны управлять своей жизнью и принимать решения самостоятельно.У некоторых родителей может возникнуть соблазн развести руками и выбрать мирную жизнь, позволяя им задерживаться допоздна или делать то, что они хотят. Другие родители могут упасть и взять на себя всю ответственность за все — что они изучают в школе, кого они видят, когда учатся.

Что может быть более эффективным, так это постепенный процесс, когда подростки учатся принимать решения и постепенно берут на себя контроль. Это наиболее эффективный вариант, потому что часть подросткового возраста — это желание взять на себя роль — и, если у них нет возможности делать это постепенно, они воспользуются ею бесконтрольно.Ответ заключается не в том, чтобы позволить им продолжать или ограничивать их, а в том, чтобы вместе с ними разобраться, какую ответственность они могут и должны взять на себя, и увеличивать ее по мере того, как они показывают, на что они способны. Молодые люди, как правило, берут на себя ответственность, когда она передается им, и это помогает им развить устойчивость, что является необходимым жизненным навыком.

Полезное внимание

Один из способов удовлетворить потребности подростков как родителей — уделить им внимание. Это верно как для подростков, так и для детей.Оказывая помощь подростку, мы можем наладить с ним тесные и основанные на сотрудничестве отношения и укрепить их уверенность, стойкость и чувство собственного достоинства. Это способ показать, что нам не все равно, и что они важны.

Полезное внимание означает

• получать удовольствие и интересоваться тем, кто они и чем они занимаются
• быть отзывчивым — слушать их, когда они хотят поговорить, даже когда это может быть неудобно
• руководствуясь молодым человеком, а не всегда брать на себя ответственность и навязывать ему свою волю (хотя иногда это необходимо, например, в ситуациях, связанных с безопасностью)

Ключевой элемент в общении с подростками — получать от них удовольствие, поэтому посмотрите, что им нравится.Интересуйтесь, кто они в данный момент. Не задавайте им вопросы и не допрашивайте, а задавайте открытые вопросы об их интересах и о том, что с ними происходит, и принимайте их без осуждения.

Признание и уважение их решений

Подростковый возраст — время выбора. Это когда они должны решить, какие курсы они будут изучать, какой путь они выберут, по крайней мере, в начале своей жизни. Но им также предстоит принять много других решений. Родители и подростки могут спорить о многих вариантах, которые выбирает молодой человек.Родители могут сказать, что это связано с тем, что молодой человек делает выбор, основываясь на неопытности и на временных и тривиальных решениях — выбирает колледж потому, что туда едут друзья, а не потому, что это, например, лучшая учебная среда для них.

Признание и уважение их выбора не означает, что вы должны сидеть сложа руки и не давать им каких-либо указаний. Признать и уважать их выбор означает сказать, что вы понимаете, почему они считают это важным, объяснить свои мысли по этому поводу и предложить им рассказать вам больше в духе взаимного уважения.Конечным результатом может быть компромисс или ваше согласие на тот или иной курс. У вас больше шансов достичь удовлетворительного и безопасного результата, если вы начнете с того, что увидите, что у них есть точка зрения, заслуживающая внимания.

Дополнительные ресурсы

Может быть полезно пообщаться с другими родителями на нашем форуме, чтобы узнать, как они решают эту проблему в своей семейной жизни. Вы также можете поговорить с нами в режиме онлайн через нашу службу онлайн-чата, напишите нам по адресу [email protected] или позвоните нам по нашей горячей линии по телефону 0808 800 2222, чтобы поговорить с обученным работником службы поддержки семьи.

Посмотрите наше видео о том, как помочь подростку подготовиться к взрослой жизни

Эта страница была обновлена ​​Октябрь 2021 г.

.