Как перестать бояться конфликтов: Не бойтесь конфликтовать! | PSYCHOLOGIES

Не бойтесь конфликтовать! | PSYCHOLOGIES

30 679

ИнтервьюЧеловек среди людей

Psychologies: Почему мы боимся конфликта?

Андрей Кёниг: У нашего страха только одна причина: конфликт связан с негативными чувствами. Это выход из зоны комфорта. Мы не любим ее покидать, это кажется деструктивным. А поскольку культуры пребывания в этих деструктивных процессах у современного человека не существует, то он стремится все время быть в комфорте и бежит от конфликта.

Но конфликт у многих ассоциируется с насилием, скандалами, стыдом…

Конфликт вовсе не означает истерику, крик и разборки. Это противостояние, которое выгодно всем его сторонам. Такую форму отношений нужно время от времени практиковать всем. Если кто-то нарушает ваши интересы, необходимо запускать противостояние. Есть люди бесконфликтные, безотказные, на все согласные. Но они же самые травмированные: у них нет своей территории, энергии, потому что всем этим пользуются окружающие. На что это похоже? Человек стукнул себя по пальцу, поранился — ему больно.

Современный человек не пытается вылечить палец, он пытается избежать боли. Он начинает дуть, говорит: «Сделайте мне обезболивание», спрашивает, когда перестанет болеть. То есть для него боль — синоним слова «проблема». Пока есть боль, есть проблема. На самом деле это не так. Боль — это синоним заживления. И конфликт — такая же история.

Конфликт необходим, когда системе требуется быстрое развитие

Когда человеку становится некомфортно, это вовсе не означает, что что-то идет не так. Это означает, что он находится в конфликте, который требует от него чуть иного поведения нежели в обычной конструктивной доверительной коммуникации. Это адаптационная реакция. Но она нам не нравится, и вместо того, чтобы адаптироваться к окружающей действительности, мы часто пытаемся просто перестать чувствовать себя плохо.

Но почему возникает конфликтная ситуация?

Есть три типа ситуаций, которые ведут к конфликту. Первый — когда нарушаются наши границы: физические, психологические, какие угодно, — и тогда нам необходимо обозначить для окружающего мира, где они проходят. В прямом и переносном смысле сказать: «Нет! Сюда заходить нельзя, это моя территория!» Решить эту задачу можно только через конфликт, никакая другая форма общения тут не работает. Функция конфликта здесь — защита границ.

Вторая ситуация — застой, когда в системе нужно решить какую-то задачу, но участникам не хватает на это сил и мотивации. Например, застой в семейных отношениях: партнеры теряют интерес друг к другу. И тогда конфликт может дать ту энергию, которой им не хватает. Один, допустим, изменяет, второй в конце концов не выдерживает и взрывается. Они разругаются в пух и прах и в итоге либо разойдутся, либо договорятся. Как ни странно, чаще все-таки договариваются, и отношения освежаются.

Иногда отношения невозможно наладить, не вступая в конфликт

И наконец, третий вариант — конфликт возникает, когда системе нужно очень быстро развиться. А самый быстрый рост происходит в условиях агрессивной противостоящей среды. Если взять в масштабах государства, самая высокая скорость развития научного и технического потенциала отмечается во время войн. То же и на уровне межличностных контактов. Скажем, мальчики, когда растут, очень быстро учатся драться в условиях конкуренции за девочек или находить подход к учителям в школе, конкурируя за оценки.

Существуют ли правила разрешения конфликта?

Первое, что нужно, — перестать его бояться. Второе — не надо опасаться испортить отношения, вступая в противостояние. Иной раз отношения невозможно наладить другим способом. В детстве мы дрались, чтобы потом стать друзьями. Почему-то, став взрослыми, мы про это забываем. Кому я буду нужен, если не в состоянии обозначить, чем я ценен, в чем мои интересы? Только когда окружающие станут с этим считаться, возникнут здоровые отношения. Третий момент: входя в конфликт, нужно четко понимать, что у вас есть задача, которую вы пытаетесь разрешить таким образом. Задача решилась — конфликт сходит на нет. Это здоровое течение ситуации. Но когда стороны не понимают своих задач, конфликт может затянуться.

Долгосрочный конфликт — это уже патологическая ситуация. Тогда мы тратим слишком много энергии на его поддержание, а сил на решение задачи уже не остается. Начинаются депрессии, психосоматические расстройства. Другой типичный вариант — «диванно-телевизорная болезнь», когда человека «прибивает» к дивану и телевизору и он говорит, что ничего больше в жизни ему не нужно. Выйти из такого состояния самостоятельно почти невозможно.

А уважительное отношение к другой стороне разве не требуется?

А что вы имеете в виду — уважение к человеку или к его точке зрения? Это разные вещи. Человека вы можете уважать или не уважать, но уважения к чужой точке зрения в конфликте быть не может. Ведь что такое уважать? Это значит присваивать высокую ценность. Конфликтная коммуникация как раз и предполагает, что мы перестаем присваивать высокую ценность чужой точке зрения. Мы с ней сражаемся. Если мы станем в конфликте исходить из интересов другой стороны, то всегда будем проигрывать. Прелесть конфликтов заключается в том, что они позволяют нам вернуть ценность собственной точке зрения. Когда мы осознаем, что важно для нас самих, договариваемся на порядок быстрее, чем если церемонимся и пытаемся договориться полюбовно.

Это касается даже отношений с близкими?

Конечно. Кризисы неизбежны. Например, у любой пары возникает кризис первого года совместной жизни, обусловленный накоплением различий. Как бы хорошо партнеры ни относились друг к другу, как бы ни подстраивались, примерно через год наступает этап противостояния. Потому что они стали ближе и, соответственно, чаще друг друга задевают. И именно для того, чтобы сформировать более бережное отношение друг к другу, им необходимо обозначить границы: вот так мне некомфортно, это неприятно. На протяжении всей семейной жизни партнеры проходят через кризисные точки и регулируют отношения через конфликт.

Но детей мы обычно учим решать проблемы мирно. Значит, мы учим их подавлять конфликты?

Если родители говорят ребенку не проявлять негативных эмоций, его учат не подавлять конфликт как таковой, а тому, что конфликт в такой форме в этой семье неприемлем. И дети ищут другие варианты — учатся делать кому-то неприятности исподтишка, хитрить… То есть, запрещая им одни формы конфликта, мы учим их развивать другие. На самом деле конфликт необходим ребенку, чтобы он научился говорить «нет». Как он это сделает, если не будет отстаивать себя? Поэтому его конфликты с другими детьми, с учителями и вообще со взрослым миром — это нормально. Кроме того, зачастую дети вступают в конфликт только для того, чтобы показать, что они есть, их мнение ценно. Им важно убедиться, что их хоть кто-то берет в расчет. Есть периоды, когда дети в этом особенно нуждаются: в 5-7 лет, в подростковом возрасте. Я бы рекомендовал родителям вспоминать об этом и хотя бы иногда проигрывать ребенку в спорах.

Об эксперте

Андрей Кёниг — конфликтолог, автор методики «Управление конфликтами», консультант по развитию личности, бизнес-тренер, генеральный директор Московского центра НЛП.

Текст:Галина ЧерменскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Почему диеты не работают: 3 причины — объяснение клинического психолога

«Как завершить роман с мужчиной, если он против?»

«Меня „зачаровывают“ плохие парни: встречаюсь с ними, даже если не испытываю симпатии»

Как понять, что партнер вам лжет: 6 основных признаков

Первое свидание: кто платит в ресторане — мнения мужчин и женщин

Еда добряков: что добавить в рацион, чтобы прослыть хорошим человеком

Любовная переписка втайне от партнера: 6 возможных причин

Уйти нельзя простить: что делать, когда узнаешь об измене партнера

«Я боюсь конфликтов и не способен постоять за себя»

Вопрос к экспертуЧеловек среди людейПодросткиПознать себя

Мне 19 лет, и я мягкий, очень мягкий. Во время конфликта со сверстниками, когда появляется агрессия и неуважение в мою сторону, вместо защиты и ответной агрессии я начинаю молчать и не могу дать отпор. Появляется страх, оцепенение, я не могу ничего сделать. Чувствую унижение в этот момент, неуверенность в себе и мысли, что я не смогу заступиться за свою девушку и семью, меня просто растаптывают. Не знаю, как поменять свой характер, убрать страх, научиться давать отпор и отстаивать свою точку зрения.

Владимир, 19 лет

Владимир, мы знаем немало примеров в истории, когда человек был болезненным и слабым, но, тренируя себя, свое тело, свою выдержку и силу воли, преодолевал все трудности и становился сильным, выносливым.

Так, великий полководец Александр Васильевич Суворов родился слабым и болезненным мальчиком. Но решив стать военным, он в 15 лет стал закаляться, делать физические упражнения, заниматься со своими учителями стратегией и тактикой военного дела. И к 20 годам преуспел в своем развитии.

О чем нам это говорит? О мотивации. Когда человек ставит перед собой цель, он обязательно ее добьется

Если вы хотите чему-то научиться, то распишите для себя, какие качества вы хотите в себе развить, какие жизненные задачи решить. И дальше пишите пошагово, как вы можете этого добиться.

Любой вид спорта воспитывает силу, выносливость, желание добиться цели. Различные боевые искусства — физическую силу, построение тактики и стратегии ведения боя. Найдите то, что интересно вам, что позволит самым лучшим образом раскрыть именно ваши качества. И идите к своей цели.

Есть много тренингов для формирования навыков решения конфликтов, умения эффективно взаимодействовать с другими людьми. Это изменит ваш характер, закалит вас и утвердит в вашем решении.

Основная задача — это действие, движение к намеченной цели. Можно жаловаться на судьбу и мягкий характер, а можно начать что-то менять 

Трудностей на этом пути может встретиться самое большое множество. И здесь очень важно быть приверженцем собственной цели, не свернуть с намеченного пути.

В таком процессе важно поддерживать свою мотивацию. Потому что рано или поздно наступает момент, когда мотивация снижается, а трудности, которые вам приходиться преодолевать, несут в себе много неудовлетворения. И в какой-то точке эти два процесса сходятся, у человека случается срыв, выход из программы по достижению цели.

Понимая, как это работает, вы можете заручиться поддержкой близких вам людей в укреплении вашей мотивации или придумать для себя дополнительные стимулы. И тогда вы точно добьетесь того, что вам важно.

Новое на сайте

Почему диеты не работают: 3 причины — объяснение клинического психолога

«Как завершить роман с мужчиной, если он против?»

«Меня „зачаровывают“ плохие парни: встречаюсь с ними, даже если не испытываю симпатии»

Как понять, что партнер вам лжет: 6 основных признаков

Первое свидание: кто платит в ресторане — мнения мужчин и женщин

Еда добряков: что добавить в рацион, чтобы прослыть хорошим человеком

Любовная переписка втайне от партнера: 6 возможных причин

Уйти нельзя простить: что делать, когда узнаешь об измене партнера

17 шагов, чтобы преодолеть страх конфронтации

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Страх конфронтации — один из самых распространенных страхов среди людей. Будь то страх, что на вас накричат, страх того, что кто-то не поймет или не согласится с вашей точкой зрения, или вы просто не хотите быть «плохим парнем»… есть много причин, по которым люди испытывают этот страх.

Несмотря на то, что мужество столкнуться лицом к лицу со своими страхами и столкнуться с проблемами требует времени, если вы знаете, как подготовиться к конфронтации и справиться с ней, то со временем противостоять своему страху станет легче. Мы обещаем. Это также помогает понять, откуда берется источник вашего страха. Признайте это, и страх может рассеяться.

Содержание

Что значит бояться конфронтации?

Для некоторых людей это означает боязнь публичных выступлений. Для других это может быть страх быть опозоренным или отвергнутым. Или страх быть не услышанным. Черт возьми, вы можете бояться чьей-то чрезмерно агрессивной или самовлюбленной личности и хотеть избегать общения с ними любой ценой.

Каким бы ни был страх, столкновение с кем-то может показаться пугающим и ошеломляющим. Это потому, что мы часто сосредотачиваемся на возможных результатах конфронтации, а не на самой проблеме .

Мы можем бояться, что на нас накричат, или опасаться того, что может случиться, если другой человек не поймет, откуда мы исходим. Хотя это нормально опасаться конфронтации, эти страхи могут помешать нам столкнуться с ними и встретиться с кем-то важным в нашей жизни.

Существует не только ментальный аспект боязни конфронтации, но и физический. Когда вы слишком пассивны и избегаете конфликтов, вы можете почувствовать страх под ложечкой. Тошнота, обильное потоотделение или ощущение учащенного сердцебиения — все это побочные эффекты парализующего страха.

Ниже приведены 17 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы помочь вам преодолеть свои страхи… надеюсь, раз и навсегда.

Шаги по преодолению страха конфронтации

1. Подготовьтесь заранее

Один из лучших способов побороть страх — подготовиться к нему. Это означает знать, что вы хотите сказать и как вы хотите это сказать. Если вы будете готовы, вы будете чувствовать себя более уверенно при подходе к ситуации. Подготовка не только дает вам больше времени, чтобы разобраться во всем, но и дает вам опыт, когда вы сталкиваетесь со страхом в том, как справляться с такими ситуациями.

2. Признайте свой страх

Первым шагом в преодолении любого страха является признание того, что страх существует. Как только вы определили свой страх, вы можете понять, почему он существует и что может его вызвать . Это поможет вам спланировать и предотвратить появление страха, признав его прямо.

Мы можем бояться, что на нас накричат, или опасаться того, что может случиться, если другой человек не поймет, откуда мы исходим.

Попробуйте встать или сесть без поддержки спины и обратите внимание на то, как страх заставляет вас себя чувствовать. Спросите себя: «Что для меня означает «да»?» и подумайте, как вы себя чувствуете, занимаясь любимым делом или получая положительные эмоции. Затем спросите себя: «Что для меня НЕ является чувством», сосредоточившись на том, как страх влияет на вас.

Как только вы сделаете это и распознаете сигналы, которые подает ваше тело, вы сможете лучше контролировать свою реакцию.

3. Изучите свой страх

Как только вы осознали свой страх, вам необходимо изучить его. Что конкретно вас пугает в конфронтации? Это страх накричать или страх быть брошенным? Может быть полезно записать свои страхи и выгрузить их в дневник или на лист бумаги.

Определив свой страх, вы сможете лучше понять, почему он существует. Вы можете избегать конфронтации, потому что не хотите чувствовать страх, но тем самым вы только усиливаете сам страх. Если вы продолжите позволять страху управлять вашей жизнью, то вы только увековечите еще больший страх.

4. Бросьте вызов своему страху

Теперь пришло время бросить вызов своему страху. Это означает сталкиваться с теми вещами, которые пугают вас больше всего, и доказывать себе, что они не так плохи, как вы думаете. Например, если вы боитесь, что на вас накричат, начните с разговора с хорошим другом, который известен своей громкостью. Это поможет вам понять, что повышенный голос — это не конец света.

5. Начните с малого

Когда вы впервые сталкиваетесь со своим страхом, важно начать с малого. Это означает постепенное столкновение с теми вещами, которые пугают вас больше всего. Если вы попытаетесь сделать слишком много сразу, вы, скорее всего, перегрузитесь и сдадитесь.

Делайте маленькие шаги, и по мере того, как вы привыкнете к этим чувствам, постепенно переходите к более серьезным страхам, осознавая и контролируя степень страха, который вы чувствуете.

Разбив его на более мелкие части, гораздо проще справляться с конфликтами по мере их возникновения.

6. Позвольте себе почувствовать свой страх

Важно испытывать страх, ничего не делая с ним. Когда вы чего-то боитесь, дайте себе свободу чувствовать страх и не пытайтесь оттолкнуть его. Будь в моменте, признай его и сосредоточься на том, что происходит.

Это не означает, что вы должны действовать в соответствии со страхом, но простое признание этого поможет вам преодолеть его в целом. Когда вы сталкиваетесь со своим страхом, имейте под рукой аффирмации или мантры, чтобы сосредоточиться на себе.

7. Разобраться в ситуации

Перед тем, как с кем-то столкнуться, найдите время, чтобы разобраться в самой ситуации. Какова проблема, которую необходимо решить? Почему происходит это противостояние? Поняв ситуацию, вы будете лучше подготовлены к решению проблемы.

8. Выражайтесь так, чтобы не вызывать обвинений

Когда вы противостоите кому-то, важно выражать свои мысли таким образом, чтобы не возлагать вину на другого человека. Используйте утверждения «Я», чтобы поделиться своими чувствами и тем, что вы хотите от разговора. Например: «Я очень расстроился, когда ты мне не перезвонил».

Если начать с таких предложений, как «Вы сделали, не перезвонили мне, и это меня расстроило». или любой другой тип заявления «вы», вы обвиняете другого человека и можете начать конфронтацию, не желая этого.

9. Слушайте внимательно и перефразируйте

Когда другой человек говорит, слушайте внимательно. Перефразируйте то, что они говорят, чтобы они знали, что вы обращаете внимание и понимаете их точку зрения. Это также показывает им, что вы готовы посмотреть на вещи с их точки зрения.

Каким бы ни был страх, столкновение с кем-то может показаться пугающим и ошеломляющим.

Не бойтесь задавать вопросы, если разговор заходит о чем-то, чего вы не понимаете. Разочарование в ситуации только усугубит любую конфронтацию, которая может возникнуть.

10. Будьте уважительны и вежливы

Как бы вы ни были сердиты или разочарованы, важно сохранять уважение и вежливость во время конфронтации . Это поможет избежать эскалации разговора и перехода в враждебность.

11. Повторяйте по мере необходимости

Если собеседник не понимает, что вы говорите, повторяйте, пока он не поймет . Это может означать, что вам нужно сказать что-то по-другому или попросить их уточнить, что они говорят.

Это позволит поговорить с другим человеком, с которым вы открыты для разговора, но ожидаете, что друг друга будут активно слушать. Активное слушание — это искусство убедиться, что вы находитесь в моменте разговора, и это также поможет вам перефразировать.

12. Не паникуйте

При столкновении с кем-то естественно чувствовать страх или тревогу. Однако постарайтесь не паниковать и позволить этим чувствам взять верх. Сделайте несколько глубоких вдохов и напомните себе, что вы контролируете ситуацию.

Если вы оказались в ситуации, когда вы чувствуете, что вот-вот паникуете или уже паникуете, сделайте шаг назад. Закройте глаза, осознайте и столкнитесь со страхом. Делая глубокие вдохи, вы сознательно вдыхаете — это то, что вы можете сделать, чтобы заземлиться в таких ситуациях. Вдыхайте через нос и выдыхайте через рот для достижения наилучших результатов, сосредотачиваясь на страхе, чтобы справиться с ним. Практикуйте эту внимательность по отношению к своему страху, и вы обнаружите, что способны лучше справляться с паникой, когда она возникает.

13. Знайте, чего вы хотите от разговора

Перед тем как противостоять кому-либо, важно знать, чего вы хотите от разговора. Есть ли что-то особенное, что нужно сделать? Какова ваша цель в этой конфронтации? Знание этих вещей поможет направить дискуссию и держать обе стороны в нужном русле. Это также гарантирует, что вы не тратите время впустую на разговор, который не приносит никакой пользы.

14. Сначала позаботьтесь о себе

Когда вы имеете дело со страхом, важно в первую очередь позаботиться о себе. Это означает есть здоровую пищу, достаточно спать и заниматься спортом. Забота о себе поможет вам сохранять спокойствие и сосредоточенность во время конфронтации. Мысленно и физически вам нужно быть в гармонии с самим собой во время разговора в конфликтной ситуации.

Найдите способы быть благодарными друзьям, семье и другим вещам вокруг вас. Это поможет иметь открытый разум и более позитивный взгляд на жизнь.

15. Если необходимо, уходите

Бывают случаи, когда другой человек не хочет вести конструктивный разговор. Если это так, это хорошо уйти. Дайте им знать, что вы готовы поговорить, когда они будут готовы, а затем покиньте ситуацию.

16. Согласование инструкций по прерыванию разговора

Если во время разговора вас прерывают, обе стороны должны договориться о том, как с ними справляться. Это означает, что когда один человек говорит, другой не будет его перебивать. Соглашаясь с этими правилами, оба человека будут общаться более эффективно.

17. Разработайте план возможных результатов

При необходимости используйте юмор; при необходимости уйти и вернуться позже, когда эмоции улягутся; договоритесь о том, как реагировать на прерывания во время разговора, чтобы оба собеседника были полностью слышны . Предприняв эти шаги, вы будете лучше подготовлены к трудной конфронтации. Оставаясь спокойным и уважительным, вы, надеюсь, сможете решить проблему положительно.

Заключительные мысли о страхе конфронтации

Конфронтация — необходимая часть жизни, и мы не всегда можем ее избежать. Но не нужно идти неподготовленным.

С помощью семнадцати шагов, которые мы описали здесь, вы будете на правильном пути к преодолению своего страха и противостоянию сложным ситуациям с силой и изяществом. Реализация этого плана может даже помочь улучшить качество ваших отношений — не только на работе, но и с друзьями, членами семьи или любовниками.

Вы обязаны попробовать! Хотите другие идеи о том, как настроиться на конфронтацию? Узнайте, как вы можете улучшить осознанность, которая поможет вам лучше осознавать себя и то, что происходит вокруг вас.

Наконец, если вы хотите увеличить свое счастье и удовлетворенность жизнью, тогда посмотрите это бесплатное видео, в котором подробно рассказывается о 7-минутной привычке планировать свой день, чтобы сосредоточиться на том, что важно .

6 способов преодолеть страх конфронтации

Источник: Яков Филимонов/Shutterstock

Мне как терапевту ясно, что страх конфронтации лежит в основе дистресса многих людей. Рабочие проблемы, проблемы в отношениях и межличностные проблемы, вероятно, могли бы быть решены, если бы люди могли решать свои проблемы открыто и прямо.

Люди, которые избегают конфронтации, часто оправдывают свое поведение, например: «Я миротворец» или «Я не хочу никого раздражать». Будь то надоедливый коллега, который разбрасывает кофейные чашки по всему офису, или свекровь, которая отпускает неуместные шутки, страх конфронтации часто перевешивает желание человека решить проблему напрямую. Следовательно, проблема никогда не будет решена, и человек, находящийся в бедственном положении, продолжает страдать (и вариться).

Противостоять кому-то в напористом, но добром деле не обязательно должно быть страшно. На самом деле, вы можете обнаружить, что другие приветствуют ваш вклад и соглашаются внести позитивные изменения.

Если вы опасаетесь прямо выражать свое мнение, вот шесть способов побороть страх конфронтации:

1. Определите проблемы, связанные с бездельем.

Вы не измените свое поведение, если не считаете, что ваше текущее поведение не работает. А когда вы нервничаете или боитесь говорить, легко убедить себя, что молчание — лучший вариант.

Запишите проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, когда избегаете конфронтации. Возможно, вы идете домой с работы в состоянии стресса. Или, может быть, ваши отношения с близким вам человеком ухудшаются каждый раз, когда вы позволяете этому человеку ранить ваши чувства.

2. Перечислите, что вы можете получить, открыто говоря.

На обратной стороне того же листа бумаги напишите, чего вы могли бы достичь, говоря открыто: ваши отношения могут улучшиться, ваши проблемы могут быть решены, или вы можете стать счастливее. Будьте конкретны в том, что вы можете получить.

Каждый раз, когда вы испытываете искушение промолчать, перечитывайте оба списка. Выявление логических, рациональных причин, по которым вы должны противостоять кому-то, даже если это кажется пугающим, может придать вам смелости и помочь вам сделать это.

3. Пересмотрите свои предположения о конфронтации.

Страх конфронтации часто основан на ложных предположениях. Такие мысли, как «Конфронтация — это плохо» или «Сказать кому-то, что я с ним не согласен, разрушит наши отношения», только подпитывают ваш страх. Научились ли вы ходить по яичной скорлупе, потому что у вас когда-то был трудный начальник, или ваш страх конфронтации восходит к детству, проверьте свои предположения.

На самом деле конфронтация здорова. Есть много добрых и напористых способов высказаться и выразить свое мнение, и это может улучшить ситуацию больше, чем вы можете себе представить.

4. Решайте одну проблему за раз.

Если есть только один человек, с которым вы обычно избегаете конфликтов (например, особенно сложный коллега), выберите одну незначительную проблему для решения. Не выбирайте самую большую проблему и не выдвигайте длинный список вещей, которые вам не нравятся. Начните с малого и посмотрите, что произойдет.

Если вы избегаете говорить со всеми вокруг вас, выберите безопасного человека, которому вы будете противостоять в первую очередь. Может быть, вы хотите начать с надежного друга или члена семьи, который, как вы знаете, не собирается взорваться на вас. Займитесь чем-нибудь незначительным, и вы повысите уверенность в своей способности быть настойчивым в других ситуациях.

5. Придерживайтесь «Я-утверждений» и работайте над сохранением спокойствия.

В основе любого хорошего общения лежит способность придерживаться «Я-утверждений». Вместо того, чтобы говорить: «Ты такой высокомерный на встречах и даже не приходишь вовремя», скажи: «Меня беспокоит то, как ты обращаешься к группе, и я чувствую неуважение, когда ты опаздывает».