Как ответить однокласснику на оскорбление: Как ответить на оскорбление: советы психолога

Что делать, если одноклассники издеваются над ребёнком — ВыИскали

Ребёнок может сам пожаловаться на одноклассников или начать терять тетради, кроссовки и возвращаться домой в синяках. Нельзя ждать, когда это само пройдёт, — родитель должен поговорить с ребёнком о происходящем и помочь решить проблему, чтобы у него не было страха и проблем с психикой. 

Рассказываем, как распознать буллинг и что делать родителям, чтобы защитить своего ребёнка.

Буллинг — это травля, постоянные и намеренные агрессивные действия со стороны одного человека на виду у группы людей. Буллингом считается не только драка, но и оскорбления, унижение, бойкот, издевательства в виде спрятанного портфеля. Изрисованные тетради, постоянно потерянные кроссовки — повод задуматься о том, всё ли в порядке в школе.

Травля возникает не из-за лишнего веса или застенчивости, а тогда, когда у агрессора нет других способов продемонстрировать свою значимость. Она появляется там, где её поддерживают. Это проблема класса, а не двоих — жертвы и агрессора. Дети, которые смеются, отворачиваются и просто молчат, тоже участвуют в травле, хоть и не активно. Им может быть неприятно, но они не вмешиваются в происходящее. 

Четыре признака травли:

1. Сторона-агрессор явно превосходит жертву в численности и силе. 
2. Агрессия не только физическая, но и психологическая: сплетни, оскорбления, насмешки.
3. Ребёнок долго терпит плохое отношение к себе. Известно о нескольких похожих инцидентах с одними и теми же участниками. 
4. Происходящее наносит ребёнку психологический и физический вред. Он всё время подавлен, вещи испорчены или есть следы побоев. 

Оставлять травлю без внимания нельзя, сама собой она не пройдёт. 

Поговорить с ребёнком и поддержать его — самое важное

Если ребёнок пришёл с жалобой, нужно его выслушать. Иногда родители могут смотреть на детские и подростковые конфликты как на ерунду, которую просто надо переждать. Но это происходит сейчас — это жизнь ребёнка, в которой кто-то его недолюбливает: портит его вещи, унижает или даже бьёт. То, что он поделился переживаниями, говорит о доверии, его важно сохранить. Отшучиваться и игнорировать нельзя.

Юлия Бурмистрова

детский психолог

Нельзя высмеивать и обесценивать переживания 

Пример: сын пришёл из школы, плачет из-за того, что один мальчик сказал: «Я тебя убью». Я взрослый человек, понимаю, что он хотел испугать, он не принесёт в школу оружие. Но для сына это реальная угроза, он верит, что его могут убить незаметно для окружающих. Ему нужно знать, что родители на его стороне, они его поддерживают.

Родителям не стоит паниковать и бежать разбираться с обидчиком. Такая бурная реакция может напугать ребёнка, и в следующий раз он будет менее откровенен. 

Что делать, если ребёнок пожаловался:

1. Выслушать, дать выговориться. Не стыдить за слёзы, за чувствительность. Нет разницы, кто жалуется, мальчик или девочка. Если уместно, то обнять. 
2. Задать вопросы, чтобы узнать детали проблемы. Лучше задавать открытые вопросы, на которые нужно отвечать развёрнуто. Не задавать наводящие вопросы, не навязывать ответы. Разговор не должен быть допросом, комфортнее будет поговорить на прогулке или за чаем. 
3. Спросить у ребёнка, какое он видит решение. Возможно, он скажет, что хочет, чтобы мама или папа вмешались. Либо наоборот, решит, что хочет сам разобраться. 

Чего делать нельзя:

1. Навязывать своё решение, диктовать: «Ударь в ответ» или «Скажи: „Сам дурак, отстань от меня!“»
2. Звонить родителям обидчика или самому обидчику, чтобы разобраться. Это не улучшит ситуацию: родители обидчика, скорее всего, будут защищать своего ребёнка, а разговаривать с чужим ребёнком без его родителей нельзя. При травле проблема заключается не в отношениях между двумя детьми, а в том, что класс поддерживает её. 

Обращать внимание на поведение ребёнка

Ребёнок может не доверять родителям, стесняться или бояться рассказать о проблемах в школе, даже не понимать, что о них нужно рассказать. Чтобы не случилось плохого, родителям нужно обращать внимание на любые резкие изменения в поведении ребёнка:

• стал более скрытным, перестал делиться новостями;
• стал хуже учиться;
• хамит учителям или огрызается;
• начал ругаться матом;
• берёт с собой в школу игрушечный пистолет или карманный нож;
• стал более агрессивным дома — огрызается, бурно реагирует на замечания;
• открыто говорит, что не хочет идти в школу, или идёт туда грустным;
• перестал общаться с одноклассниками вне школы, не выходит на улицу;
• стал чаще уходить в себя, слушает музыку, рисует;
• стал больше или, наоборот, меньше есть.

Так ребёнок может проживать любые переживания, не обязательно буллинг. Точно так же дети переживают эмоции по поводу безответной любви, проигрыша в конкурсе, плохой оценки. Паниковать сразу не нужно. Но выяснить, с чем связаны изменения, будет полезно.

Юлия Бурмистрова

детский психолог

Жалобы учителей на поведение тоже могут быть сигналом травли 

Пример: мальчик начал грубить учителям. Проблема может быть не в том, что он невоспитанный, а в том, что его самого травят одноклассники и так он пытается привлечь к себе внимание. Он в стрессе из-за буллинга и грубостью может сообщать о своём состоянии окружающим. Либо это может быть способ отомстить учителю за то, что тот знает о происходящем, но не помогает ученику.

Проще всего спросить ребёнка прямо о том, что с ним происходит. Но он может не захотеть делиться переживаниями, поэтому родителю нужно сделать шаг первым:

«Андрей, ты что-то стал так мало есть. Когда я был в пятом классе, тоже было время, что не мог есть. Я тогда Лизке Санниковой в любви признался, а она всем рассказала, надо мной весь класс смеялся. Может, расскажешь, что у тебя случилось? Вместе подумаем, что с этим делать, если захочешь».

Марина Ртищева

психотерапевт, эксперт программы «Травли нет»

Нужно обратить внимание, как ребёнок реагирует на историю

Какой-то пример может отозваться, быть похожим на его ситуацию. Можно спросить, что он думает по поводу приведённого примера, что сделал бы. Фразы вроде «сам виноват» говорят о негативном отношении к себе либо о поддержке травли.

Взрослый может предложить свои варианты, если ребёнок готов продолжать разговор, например: «Я чувствовал себя одиноким, ненужным, не знал, что делать, когда надо мной смеются, а когда начали издеваться, не знал, надо ли говорить родителям — ябедничать же нельзя. Лучше бы сказал — папа бы меня поддержал, поговорил с учителем. А учитель объяснил бы одноклассникам, что те ведут себя не круто». 

То есть нужно озвучить все опасения ребёнка, ведь дети и правда боятся рассказывать взрослым — вдруг станет ещё хуже. Это должно успокоить ребёнка, вызвать у него доверие к родителю. Он может заплакать и рассказать, что у него похожая ситуация, что он тоже боялся ябедничать.

Ребёнок может отмахнуться и ответить, что ничего не случилось. Нельзя давить и требовать объяснений. Даже если он что-то расскажет под давлением сейчас, в следующий раз будет более скрытным. 

Важно принять любой ответ ребёнка и статься открытым для диалога:

«Ладно, но если всё-таки захочешь поговорить, приходи в любое время. Я чай пойду попью, хочешь тоже?»

Возможно, ребёнку проще будет открыться незнакомому человеку — расскажите ему о том, что есть служба доверия для детей. Оставьте на столе номера, по которым он сам сможет в любое время позвонить. Ему ответит профессиональный психолог, который выслушает, поддержит, даст совет, что делать. Специалист постарается стабилизировать эмоциональное состояние ребёнка, уберечь от необдуманных действий.

Поддержать ребёнка, если он хочет разобраться с проблемой сам

Ребёнок может настоять на том, что он разберётся сам, например, если ситуация ещё не вышла из-под контроля. Нужно поддержать его решение, предложить внимательно обсудить планы, чтобы он понимал последствия действий. Так он научится соотносить внешнюю ситуацию со своими внутренними ресурсами, определять возможности и ограничения, выбирать более адекватный путь. Сделать это получится только через диалог:

— Мама, я сам разберусь, не лезь.

— Хорошо. Здорово, что ты такой смелый и готов бороться. А что ты собираешься делать?

— Встречусь с Антоном после школы, поговорю, он же у них главный. Если надо будет, врежу.

— Интересно. А ты не думаешь, что Антон может прийти не один? 

— Может. Они постоянно все вместе таскаются.

— И ты всё равно попытаешься с ним поговорить? 

— Да, хоть при всех, достали уже.

— Как думаешь, как они отреагируют на разговор? Он поможет?

— Блин, если все придут, то, наверное, нет. Значит, врежу ему, чтоб точно меня понял.

— А остальные за него не вступятся?

— Блин, они отпинают меня. Ну что делать-то, я не могу уже, просто в школу тогда ходить не буду.

— Сынок, давай я попробую тебе помочь?

В результате разговора ребёнок и родитель должны прийти к решению, которое можно реализовать, чтобы изменить ситуацию. Нужно рассказать о том, что дело не в ребёнке и происходящее не проблема между ним и тем мальчиком, это проблема всего класса. Он должен понимать, что это травля. Чтобы победить травлю, нужна помощь взрослых: родителей, учителя.

Важно объяснить, что мама не будет ходить ругаться с одноклассниками и их родителями, все действия и планы она будет обсуждать с ребёнком. Задача родителя — не победить всех обидчиков, а сделать так, чтобы в классе было безопасно всем.

Буллинг — это неравенство сил. Сторона агрессора всегда превосходит жертву в численности и силе. И попытка жертвы постоять за себя, скорее всего, обернётся неудачей. Это будет крах надежды на справедливость. Родитель не должен высмеивать и обесценивать порыв ребёнка, но допустить разочарования в себе тоже нельзя. Кроме этого, нельзя поддерживать желание отвечать насилием на насилие, иначе у ребёнка закрепится идея «кто сильный, тот и прав».

Марина Ртищева

психотерапевт, эксперт программы «Травли нет»

Можно дать подсказку, как реагировать на оскорбления

Обидчик ждёт от жертвы определённой реакции: слёз, гнева, стыда. Если жертва отреагирует как-то иначе, это введёт обидчика в замешательство. Да, он не убежит в слезах, но действовать станет менее уверенно, ведь он не знает, чего ожидать. Можно устало ответить на оскорбление вопросом — он требует ответа от обидчика, а тот готовился только нападать и будет в замешательстве. 

Например: 

— Машка очкарита!

— Я знаю, что ношу очки, зачем ты мне об этом говоришь?

Кроме того, чтобы посоветовать этот приём, его нужно практиковать дома, разыгрывать по ролям, так ребёнок научится использовать его автоматически.

Обратиться к психологу, если ребёнок не против

Психолог поможет лучше понять, что стало причиной буллинга, а главное — насколько сильно травля повлияла на ребёнка. Бывает так, что ребёнок начинает сильно переживать, что о нём подумают, что скажут, любой смешок может начать воспринимать в свой адрес. Психолог поможет взрастить и укрепить уверенность в себе, справиться с тревожностью. 

Марина Ртищева

психотерапевт, эксперт программы «Травли нет»

Разбираясь в вопросе травли, важно не путать причины и следствия: травля возникает не из-за особенностей человека 

Например, ситуация: над девочкой издеваются одноклассники, а она нервничает и кидается в них книжками. Самое простое — сказать «Ты же сама, чуть что, кидаешься книжками. Перестань так себя вести, и они отстанут». Здесь причина и следствие перепутаны местами. Дети травят её не за реакцию, она стала инструментом для развлечения. Проблема на самом деле в том, что детям нечем заняться: вместо того, чтобы гулять на большой перемене, они сидят в кабинете и ждут звонка на урок. Им скучно, и они находят такой способ повеселиться. 

Слова «Ты же сама» принесут только вред: ребёнок будет думать, что он и вправду сам виноват в травле, а одноклассникам ничего другого не остаётся, как издеваться над ним.

Чтобы укрепить уверенность ребёнка в себе, можно предложить ему пойти заниматься спортом в какую-нибудь секцию. В школах дети собираются рандомно: у них разные интересы, разные ценности, они вынуждены общаться друг с другом. В спортивных секциях же дети объединены общей целью и интересом. Но важно не рассматривать это как способ научиться давать сдачу, чтобы не взращивать в ребёнке мысль «кто сильнее, тот и прав». Иначе сегодняшняя жертва завтра может стать участником травли на стороне агрессора.

Обратиться к руководству школы

Иногда разговор с ребёнком может улучшить ситуацию, но чаще участие родителей на этом не заканчивается. Для тех детей, которые травят других, происходящее — развлечение, и отказываться от него они, скорее всего, не захотят. Тогда родители должны действовать активнее. Сначала нужно успокоиться, чтобы принимать рациональные решения, а не на эмоциях.

Собрать доказательства

Травля никогда не начинается с пинков и щипков. Сначала она проявляется вербально, то есть в виде насмешек, оскорблений, критики личных качеств. И если ребёнок рассказал об этом, родитель должен включиться в разрешение проблемы. Для начала записать, когда, кто и что сказал, кто был свидетелем. Возможно, есть видеозаписи или скриншоты переписок. 

Если травля начала проявляться физически, нужно зафиксировать травмы: обратиться в травмпункт, чтобы они дали документ, в котором будут прописаны ушибы, порезы, синяки. Ещё нужно сделать фото испорченных вещей. 

Если понадобилось лечение или услуги психолога, покупка новых вещей взамен испорченных, услуги репетиторов из-за того, что ребёнок боится идти в школу, — нужно сохранить все чеки. Они пригодятся, если дело дойдёт до судебного разбирательства. 

Привлечь учителя к решению проблемы

Травля — проблема коллектива, и без вмешательства учителя избавиться от неё не получится. Даже если одному ребёнку удастся выйти из положения жертвы, агрессоры найдут новую, проблема в классе никуда не денется. 

Лучше не звонить по телефону и не писать в WhatsApp, а договориться об очной встрече. Не обязательно заранее сообщать о травле, чтобы учитель не готовился защищаться. Поводом для встречи может быть успеваемость, если из-за травли она ухудшилась. 

Говорить с учителем нужно наедине: поделиться своими наблюдениями, мыслями. Спросить, что он об этом думает, не замечал ли он чего-то необычного в школе. Хорошо, если учитель чуткий и тоже заметил, что отношения в классе изменились. Но если он отвечает, что ничего не заметил, то придётся задать более конкретные вопросы: «А со Стасом Андрей как общается?», «С кем сидит Андрей?», «А почему один?»

Люди любят показывать свою осведомлённость: наводящими вопросами, может быть, получится узнать, что Андрей со Стасом поссорились и теперь Стас с друзьями всё время подкалывает Андрея. 

С учителем нужно обсудить, подходит ли происходящее под описание травли, присутствуют ли четыре признака травли, о которых мы писали в начале статьи. Если так, то учитель должен принять меры: побеседовать с классом о происходящем, не обязательно называя имена. Главное, чтобы он сумел объяснить, что оскорблять, унижать толпой одного человека — это низко, никакой силы в этом нет. Будет хорошо, если учитель напомнит и об ответственности за порчу вещей, избиения, преследование.

Марина Ртищева

психотерапевт, эксперт программы «Травли нет»

Не во всех школах есть мероприятия для профилактики травли, но родители могут помочь их внедрить

Это могут быть тренинги сплочения, уроки дружбы для младших классов, где учитель объясняет, что такое дружба, конфликт, травля. Учитель может организовать их сам по методическим пособиям, либо их может ввести директор школы. Такие мероприятия уже есть во многих школах, но даже там, где их ещё нет, что такое травля, скорее всего, знают: эта тема на слуху.

Антибуллинговые программы основаны на работе со свидетелями и наблюдателями, потому что поддержка травли — её движущая сила. Соответственно, только неодобрение агрессивного поведения может её остановить. 

Родители могут обсудить внедрение этих программ с учителем и завучем на родительском собрании.

С учителем нужно общаться как с союзником. Если прийти с обвинениями, то он будет защищаться, и решить проблему класса не получится. У родителя и учителя общая цель — обеспечить безопасность и комфорт детям. 

Написать заявление директору школы

Проблема может разрешиться, когда к её решению подключится учитель. Если нет, то нужно написать в свободной форме заявление директору в двух экземплярах, приложив к нему копии доказательств. Секретарь должен поставить входящую дату и номер на экземпляре, который родители оставляют себе. В течение 30 дней школа обязана что-то сделать. 

Обратиться в управление образования

Если директор ничего не предпринимает и считает, что конфликт сам пройдёт, нужно написать жалобу в управление образования. Сделать это можно через электронную приёмную. Нужно написать всё то же самое, что писали в заявлении директору, и дополнить словами о том, что к администрации школы уже обращались, прошло 30 дней, ничего не изменилось. 

В заявлении важно перечислить факты, а не личные оценки.

Когда ребёнка бьют или портят его вещи, нужно обратиться в полицию с доказательствами. 

Важно не пропускать необходимые шаги, чтобы не получилось так, что представитель из управления придёт, а директор не в курсе, что происходит.  

Сменить школу

Переводить в другую школу нужно тогда, когда вышеперечисленное не помогло. Уход от проблемы не должен быть первым решением, которое примут родители и ребёнок. Но иногда иного не остаётся, если школа и управление действуют формально, руководство отвечает, что это проблема семьи, а у них всё в порядке. Оставлять ребёнка учиться дальше в атмосфере травли нельзя. Менять школу лучше тоже с психологом, если буллинг был тяжёлым опытом. Психолог поможет быстрее влиться в новый класс, справиться со страхом новой травли.

Как правильно действовать, если ребенка травят в школе?

В День защиты детей рассказываем, как защитить детей от буллинга

Слово «буллинг» стало мелькать в СМИ не так давно. Хотя само явление далеко не ново. Травля встречалась среди детей и подростков в разные годы. Агрессивное и подчас жестокое поведение детей становилось предметом размышлений писателей и кинематографистов. Достаточно вспомнить «Заводной апельсин» Берджесса, «Повелителя мух» Голдинга или хорошо знакомый российскому зрителю фильм «Чучело».

По разным данным, с травлей и издевательствами сталкивались от 36 до 51% школьников. Самой распространенной формой издевательств были оскорбления — 77%. В 61% случаев агрессия принимала форму унижения, в 24% — физического насилия, в 11% случаев издевательства записывались на видеокамеру, а 25% ситуаций травли происходили в интернете.

В День защиты детей совместно с проектом «Вместе против травли» ТАСС рассказывает, как защитить ребенка от преследования.

Чаще всего подвергается буллингу тот, кто чем-то отличается от большинства: физически (другой цвет кожи, разрез глаз, комплекция), необычной манерой одеваться, отсутствием модной одежды или гаджетов, тот, кто мыслит слишком самостоятельно. Поводом начать травлю может стать даже неполная семья. Часто страдают замкнутые дети, у которых мало друзей, домашние дети, которые не умеют общаться в коллективе, и вообще все, чье поведение не похоже на поведение обидчика.

Исправлять какие-то особенности ребенка не нужно. Это будет воспринято обидчиками как признак слабости и низкой самооценки, а значит, только докажет, что их действия на что-то влияют. Кроме того, при желании можно докопаться до любого человека, потому что каждый из нас отличается от других.

В идеале, конечно, лучше узнать об этом от своего ребенка. Для этого нужны доверительные отношения, чтобы ребенок чувствовал ваш искренний интерес не только к его оценкам, но и к его чувствам и ощущениям. На шаблонные вопросы «Как дела в школе?» и «Тебя там никто не обижает?» ребенок вряд ли ответит искренне. Спрашивайте, с кем ребенок сидит вместе, играл ли он с кем-то в школе, интересно ли ему на уроках и в школе вообще, нравится ли ему его класс. Эти вопросы помогут ребенку понять, что вы интересуетесь искренне тем, что его волнует.

Если нет отношений, при которых школьник может, не стесняясь, не опасаясь резких комментариев, истерик и слез, фразы «сам виноват», рассказать вам то, что его беспокоит, есть несколько признаков, по которым можно заподозрить буллинг:

• Синяки и царапины, появление которых ребенок не может внятно объяснить, говорит, что не помнит и т. д.
• Ребенок часто «теряет» или «портит» вещи, которые носит в школу, приносит из школы сломанную технику.
• Ребенок ищет повод не ходить в школу, притворяется больным.
• Ребенок не ест в школе, и в целом меняется его пищевое поведение.
• Снижается успеваемость, теряется интерес к занятиям.
• Эмоциональная подавленность, замкнутость, низкая самооценка, ночные кошмары, бессонница.

Во-первых, травля может перейти в форму физического насилия, то есть приводить к травмам. Вторую опасность заметить сложнее, но она не менее серьезна. Это тяжелое эмоциональное состояние, которое может привести к очень трагичным последствия, и психологическая травма. У объекта буллинга формируются комплексы. Ребенок начинает верить, что заслужил плохое отношение к себе, думать, что причина происходящего — в нем. Травля формирует тревожные расстройства, фобии, депрессии, чувство одиночества.

Травля мешает учиться, ребенку не до занятий: ему бы в школе выжить.

Те, кто прошел через неприятие коллектива, помнят об этом всю жизнь. Обернется ли травля походами к психологу и проблемами с коммуникацией во взрослом возрасте — во многом зависит от правильного поведения взрослых. Если учителя школы не смогли сразу пресечь буллинг в коллективе, значит, необходимо вмешательство родителей.

В какой-то момент обидчики действительно могут отстать, но не факт, что к этому времени от самооценки и самоуважения что-то останется. Поэтому в ситуацию требуется вмешательство взрослых.

В разговоре с ребенком объясните, что его вины в этом нет, а методы нападения и насилия выбирают только слабые люди.

В инструкции мамы, которая пресекла буллинг в отношении своего сына, Натальи Цимбаленко описано, как подготовиться к защите ребенка, в том числе в суде:

• Соберите доказательную базу (скриншоты, показания одноклассников и свидетелей, заключения о поломке вещей, фотографии, справки о побоях).
• Обратитесь к классному руководителю, школьному психологу, родителям учеников, которые учинили травлю. Проговорите ситуацию, придумайте план действий.
• Если звучит фраза «Дети сами должны разобраться», общего языка найти не удалось и ситуация не меняется, обратитесь к психологу за заключением о тяжелом психологическом состоянии и моральном вреде, который получил ребенок. Важно понимать, что у психолога должна быть лицензия, тогда его заключение будет иметь значение в суде.
• Начинайте писать жалобы. Сначала в школу на имя директора. Если не помогло — в комиссию по делам несовершеннолетних управы района, в управляющий совет школы и инспектору по делам несовершеннолетних.
• Если не помогло — жалобы на бездействие представителей госучреждений в департамент образования, в прокуратуру, уполномоченному по правам человека в городе.
• Одновременно нужно создавать общественный резонанс — он заставит инстанции шевелиться и поможет родителям «буллера» понять, что отношение к ситуации нужно пересмотреть. Пишите посты в соцсетях, обращайтесь к журналистам и СМИ, которые освещают социальные темы.

В любом случае «кейс» нужно пройти до конца, чтобы пресечь новые случаи травли и чтобы у вашего ребенка сложилось впечатление, что ситуация решена в его пользу.

• Покажите, что вы всегда на стороне ребенка и готовы помогать ему, разбираться с трудностями до конца, даже если это будет непросто. Фраз «потерпи, само пройдет», «сам виноват» и «найди общий язык с ребятами» быть не должно.
• Естественно, что ребенок боится и обидчиков, и учителей, которые могут наказать его за нарушение норм поведения, если он даст отпор или пожалуется. Он должен знать, что вы его поддержите. Расскажите, что его самоуважение важнее, чем мнение одноклассников и недовольство учителей.
• Если ребенок застенчив и не уверен в себе, подумайте, что поможет ему чувствовать себя по-другому. Возможно, ему будет полезно заняться спортом (например, фехтованием), чтобы почувствовать уверенность. Для этого нужны практические подтверждения своей значимости, то есть достижения.
• Сделайте все, что поможет ребенку поднять самооценку. Изучите литературу на эту тему, поговорите со специалистами. 

Во-первых, подумайте не стало ли ваше поведение моделью, которую ребенок просто воспроизводит. Если у вас нет привычки шлепать ребенка за провинности, вы не высказываетесь негативно о его учителях и одноклассниках, не оскорбляете официанта или таксиста за оплошность, возможно, ребенок ведет себя так, попав под влияние своих друзей. Также некоторые исследования показывают, что подростки могут стать более агрессивными, играя в жестокие компьютерные игры. Хотя эта тема является противоречивой, родителям надо следить за объемом материалов с жестокостями, к которым обращается ребенок через телевизор, кино или игры.

Родителям эмоциональных, склонных к злости и ярости детей очень важно научиться принимать их в состоянии агрессии, злости, ярости.

Важно признать, что это чувство существует. «Ты злишься. Что вызывает у тебя нетерпение и злость? Как я могу тебе помочь?» — называя чувства своими именами, вы поможете подростку понять, что с ним происходит, что он переживает.

• Часто проявляет жестокость по отношению к другим.
• Участвует в словесных перебранках или в драках.
• Оказывается в кабинете директора или имеет приводы в полицию.
• Имеет дополнительные деньги или новые вещи, появление которых не может объяснить.
• Легко вовлекается в порицание других.
• Не принимает ответственности за свои поступки.
• Имеет друзей, которые издеваются над другими.
• Имеет потребность побеждать или быть лучшим во всем.

Проблему буллинга не нужно замалчивать ни в отдельно взятом классе или школе, ни в обществе в целом. Внимание общественности очень важно в решении таких вопросов. В марте началась всероссийская кампания Алены Поповой «Вместе против буллинга», призванная объединить экспертов, психологов, родителей, известных деятелей культуры и шоу-бизнеса, лидеров мнений, которые столкнулись или сталкивались с травлей. Проект также объединяет методики и рекомендации по борьбе с буллингом.

Дарья Бурлакова 

Преодоление оскорблений с классом — в доспехах

Поднимите руку, если Трамп назвал вашу страну помойкой.

Ладно… теперь для остальных! Возможно, ваша страна не попала в список сожжений Трампа, но поднимите руку, если вас когда-либо оскорбляли. Да, я вижу тебя. А ты. А ты. Всех нас оскорбили. Мы люди, имеющие дело с другими людьми, и не застрахованы от неуважения. Аааа, мы не слишком любезны сейчас, не так ли?

Нет.

[the_ad_placement id=»in-ad»]

Несомненно, Трамп был встречен столь же громкими аплодисментами. Некоторые сделаны со вкусом. Я видел множество африканцев, демонстрирующих родину, и, как американец гаитянского происхождения, моя лента была полна гаитян (включая меня), непреклонно демонстрирующих свою гордость и стойкость нашего народа.

Итак, да, некоторые ответы были сделаны со вкусом. Другие? Не так много. Люди злятся, и хотя я нахожусь в той точке, когда меня не удивляет то, что говорит Трамп, я полностью это понимаю. Тем не менее, ответ на оскорбление (или что-либо еще) с безжалостной и чистой ненавистью — это то, к чему я хотел обратиться.

Ничего не решает. № -вещь. Нада. Классно справляться с оскорблениями — исходят ли они от вашего президента, одноклассника или коллеги — это подвиг. Но не настолько, чтобы мы позволяли своим словам снова и снова побеждать нас. Меня сбивает с толку, когда верующих компрометируют веру и опускаются до самого низкого уровня, чтобы защитить себя. Мы должны стать лучше, ага! Вы не просто выставляете всех нас в плохом свете, вы еще больше отвращаете людей от Бога. Это совсем не то, чему нас учило Слово.

Живите в Свете и ходите путем Любви (Ефесянам 5:1-2). Делайте добро даже в своих страданиях, как Христос пострадал за вас (1 Петра 2:21). Практикуйтесь быть скорым на слушание, медленным на слова и медленным на гнев (Иакова 1:19), потому что все вы говорите или делаете во имя Господа Иисуса (Колоссянам 3:17).

Да, я знаю, что подставить другую щеку совсем не приятно, а получить последнее слово может быть гораздо приятнее. Но это успокаивает только вашу плоть… не ваш дух.

Справляться с оскорблениями в классе нелегко, но вот три практичных вещи, о которых вы, надеюсь, вспомните в следующий раз, когда кто-то нападет на вас с ума!

1. Тишина

Верни свое время, сестренка. Не все заслуживает ответа. Не каждый один заслуживает ответа.

Вы слишком драгоценны, чтобы вступать в диалог, который приводит вас в бешенство. Кто сказал, что преступник когда-либо поймет вашу точку зрения? Храня молчание, вы без особых усилий забрали власть обидчика и показали, насколько вы защищаете свой собственный голос, разум и время.

Заткните им рот молчанием. Вскоре они обнаружат, что просто разговаривают сами с собой.

Верните себе время, сестричка. Не все заслуживает ответа. Не все заслуживают ответа. Click To TweetВы слишком драгоценны, чтобы участвовать в диалоге, который бесит вас без облегчения. Кто сказал, что преступник когда-либо поймет вашу точку зрения? Нажмите, чтобы твитнуть. Храня молчание, вы без особых усилий забрали силу преступника и показали, насколько вы защищаете свой собственный голос, разум и время. Нажмите, чтобы твитнуть

2. Подумайте об их невежестве.

Нет, правда. Я не говорю это в снисходительной или эйбилистской манере. В паузе просто подумайте. Смотри на обидчика (или не смотри), может быть, ты при этом склонишь голову набок и подумаешь: «Ты действительно так себя чувствуешь, братан?»

Определите причину проблемы. Чаще всего преступник действует на месте ложного самоощущения, недостатка знаний, духа ненависти и даже страха. И чаще всего они не хотят, чтобы их исправляли или показывали иначе. Имея полное понимание того, кто вы есть, вы не должны позволять оскорблениям вторгаться в ваше пространство. Ты солидный.

Чаще всего преступник действует в условиях ложного самоощущения, недостатка знаний, духа ненависти и даже страха. И чаще всего они не хотят, чтобы их исправляли или показывали по-другому. Имея всего… Нажмите, чтобы твитнуть

Никогда не позволяйте неуважению пролиться дождем на ваш парад. Пусть твоя душа сияет.

Никогда не позволяйте неуважению пролиться дождем на ваш парад. Пусть твоя душа сияет. Нажмите, чтобы твитнуть

3. Будьте настойчивы в обучении правонарушителя.

Обработать оскорбление. Может ужалить, да. Это было необоснованно, да. И ты действительно этого не заслужил, да. Но это было сказано. Сделано. Возьмите то, что было сказано, и оставьте это там.

Отказаться принять оскорбление. Когда говорят, что разговоры дешевы, это было не зря. Вы можете ответить «нет, я не такой» на оскорбление, но эффективнее показать это. Не тратьте свою жизнь на то, чтобы доказать, что люди не правы — это не жизнь. Но идите туда и покажите себе и тем, кто хочет и хочет увидеть, что-нибудь красивое. Возьмите на себя задачу просветить преступника, таких, как он, и да, даже себя.

Не тратьте свою жизнь на то, чтобы доказать людям, что они не правы — это не жизнь. Но идите туда и покажите себе и тем, кто хочет и хочет увидеть, что-нибудь красивое. Нажмите, чтобы твитнуть. Возьмите на себя ответственность просветить преступника, таких, как он, и да, даже себя. Нажмите, чтобы твитнуть

Как вы поступаете, когда кто-то проявляет к вам неуважение?

друзей — Как ответить на оскорбление в шутке, которое непреднамеренно оказалось действительно оскорбительным?

спросил 5 лет, 9 месяцев назад

Изменено 5 лет, 3 месяца назад

Просмотрено 9к раз

Как друзья, вы часто бросаете друг другу безобидные оскорбления (то, что вы считаете таковыми), ничего не имея в виду, чтобы обидеть друг друга, просто что-то, чтобы рассмешить друг друга. Обычно, когда мои друзья шутят и оскорбляют друг друга, я просто смеюсь, и я тоже смеюсь, когда они делают это со мной.

Однако в редких случаях они часто шутят или оскорбляют меня, что на самом деле оскорбляет меня и причиняет боль. Я обычно смеюсь над этим в таких ситуациях, но правильно ли это? Я не хочу пытаться сказать им, чтобы они прекратили полностью, поскольку нет никакой тенденции к тому, что действительно оскорбляет и не оскорбляет меня, и я чувствовал бы себя несправедливым, если бы просто попросил их прекратить все вместе (кроме того, я обычно получаю удовольствие). Итак, как лучше всего отреагировать на шутку о вас, которая действительно оскорбила/задела вас непреднамеренно.

• друзья
• грубость

2

Когда я был моложе, я, конечно, «торговал колкостями» с друзьями, и мы с братьями до сих пор подкалываем друг друга.

Конечно, бывают случаи, когда дела заходят слишком далеко, и рекомендуемый способ справиться с этим во многом будет зависеть от того, как ваш круг отреагирует, когда им сообщат, что они перегнули палку.

Мой круг друзей был особенно суровым, и все, что действительно кому-то нравилось, тщательно запоминалось, каталогизировалось и повторялось при каждом удобном случае до тех пор, пока вы не становились более или менее невосприимчивыми к этой теме. Так что… Если твои друзья такие, не показывай, что тебя это беспокоит. Сыграйте с этим и перенаправьте с более юмористическим джебом.

Если ваш круг друзей немного более разумен, возможно, стоит попытаться упомянуть, что это был удар ниже пояса в юмористической форме:

Ого… Это было слишком далеко, почти до вставить сюда ответный комментарий

Или, если они действительно разумны:

Не круто, не говори о конкретной чувствительной вещи,
Тогда вставь следующий ответный комментарий

В любом случае возвращение к шуткам/оскорблениям напрямую посылает сигнал о том, что оскорбительным был только конкретный комментарий, а не действие в целом.

Был там, сделал это.

Я справился с этим, нанеся удары на публике, а затем поговорив один на один с парнем, который перешел черту, попросив его «больше туда не ходить», потому что я нашел это серьезно оскорбительным, и мне было очень неудобно .

Если преступник является другом и достаточно серьезным, это должно сработать для вас.

Но ты должен знать, с кем имеешь дело. Некоторые люди неприятны и жестоки, и если вы дадите им понять, что что-то задело вас за живое, они удвоят это, просто потому что могут.

1

Один из проверенных и верных способов поболтать со своими приятелями — это СОБЛЮДАТЬ ОСКОРБЛЕНИЯ В ТЕБЯ . Звучит странно, но если вы признаете оскорбление, которое они вам дали, даже уточните его и превратите в свою собственную шутку, никто не сможет вас обидеть. В конце концов им всем вместе придется отказаться от шутки.

Например:

Друг А отправляет фотографию, на которой он ест банан в кафе с друзьями в наш групповой чат.