Как ответить на хамство культурно: Как правильно реагировать на хамство на работе — Советы психолога — ГБУ г. Москвы ЦСО Троицкий

9 классных способов ответить на хамство и грубость — Adfave

Люди часто не думают, какой вред могут нанести их слова. Ведь если кто-то обижается, это всегда может привести к катастрофе.

Тем не менее, вы всегда вправе защищать себя и выражать свое мнение, и даже в ситуации, когда вам грубят или когда вашим гостеприимством злоупотребляют, можно оставаться вежливым, но дать отпор.

Не всегда легко правильно отвечать грубым людям, особенно если этот человек платит вам зарплату.

Если вы не знаете, как общаться с вашей свекровью, которая не может промолчать о вашем весе, или с вашим боссом, который спокойно нагружает вас дополнительной работой, воспользуйтесь этими советами, чтобы ответить на грубость в следующий раз.

9 способов ответить на грубость адекватно.

1. СПАСИБО.

Простое «спасибо» говорит о многом, когда вы сталкиваетесь с грубостью. Мало того, что это даст понять другому человеку, что вы не позволили его словам обидеть вас, это также отражает вашу зрелость. Вы решили не игнорировать человека и не сердиться.

В этом случае, ваше «спасибо» будет означать, что вы признаете грубость другого человека, но не позволяете ей влиять на вас. Это быстро остановит злость обидчика, когда он или она поймет, что замечания Вас не задели.

В любой ситуации вы сами выбираете, как реагировать, поэтому выбирайте счастье. Ваши мысли и действия останутся положительными, и грубые слова просто не будут иметь никакой силы.

2. Я ценю вашу точку зрения.

Так вы покажете человеку, что хотите общаться по-взрослому, а не опускаться до его уровня.

Любые грубые комментарии отражают шаткое восприятие другим человеком самого себя. Помните об этом, когда кто-то выпаливает что-то бестактное. Они будут пытаться испортить вам настроение, но вы не должны им этого позволять.

Покажите, что вы будете продолжать разговор только с достоинством и уважением.

Они начнут вас больше уважать, если вы будете так спокойно реагировать. Если этого не произойдет, обратите внимание на следующий совет.

3. Этот разговор окончен.

Если вы слишком разозлились, и уже не способны ответить культурно, просто закончите разговор. Вы не хотите, чтобы отношения окончательно испортились, но вы также уважаете себя, поэтому не можете делать вид, что комментарии или вопросы этого лица являются приемлемыми.

Не допускайте продолжения разговора. Так вы сможете сохранить свое достоинство, пропуская горячий спор.

4. Почему вы считаете, что это было необходимо, и действительно ли вы хотите, чтобы я вам ответил?

Особенно при других людях, это, вероятно, очень быстро поставит другого человека в тупик.

Вместо того, чтобы вас разгневать, он увидит спокойного и собранного человека, готового трезво и достойно все обсудить. Кроме того, это даст ему шанс искупить свою вину и извиниться перед вами и перед друзьями, семьей или коллегами.

Другие люди должны знать, что вы не терпите грубости или бестактных комментариев.

Если они ответят «да» на вторую часть вашего вопроса, вы можете просто сказать: «Ну, похоже, это не ваш счастливый день» и закончить разговор.

5. Это почти ранило меня.

С ноткой сарказма, это даст другому человеку понять, что вы решили не воспринимать негатив. Этот человек вряд ли еще что-то скажет вам, как только поймет, что вас не затрагивает его грубость.

6. Вы правы.

Что еще можно сказать после такого ответа? Вы признаете его правоту, а затем прекращаете разговор.

Да, вы не получите особого удовлетворения, используя эту тактику, но вы поставите крест на цели другого человека, так как он не сможет вывести вас из себя, а ведь именно этого он добивался.

7. Вам всегда есть, что сказать плохого, не так ли?

Это направляет внимание от вас обратно на обидчика, и заставляет его дважды подумать о своем выборе темы разговора.

Вы не просто обратите его внимание на его собственные слова, но и заставите этого человека впредь думать о том, что он говорит.

8. Я люблю себя, и я также люблю тебя.

Это может применяться только в ситуациях с друзьями, членами семьи и вашим супругом. Если вы скажете это своему боссу, это, по меньшей мере, будет странно.

В любом случае, доброта всегда побеждает негативность, темнота не может процветать там, где есть свет.

Когда вы говорите другому человеку, насколько вы любите жизнь и других людей, злобные комментарии становятся неактуальными и быстро теряют силу. Их кислое настроение и мрачные эмоции не будут соответствовать вашему счастью и жизнелюбию.

Ваши слова также будут содействовать развитию более позитивного разговора.

9. Смейтесь!

Эта реакция, определенно, застанет грубияна врасплох и вызовет неловкость. Например, если ваша тетя снова за столом поднимает тему вашей потери работы, просто смейтесь.

Это сделает обстановку чуть менее серьезной, и даст понять, что вы не позволяете грубым комментариям других людей влиять на ваше настроение или ваши взгляды на жизнь.

Вывод: Вы сами выбираете, как реагировать в любой ситуации, так что выбирайте счастье!

А как вы справляетесь с грубыми людьми?

Источник

Похожие статьи

Как ответить на хамство достойно, культурно, с юмором: sell_off — LiveJournal

Владение тонким искусством остроумно осадить скандалиста бывает необходимо каждому из нас, регулярно сталкивающихся с грубостью случайного попутчика в общественном транспорте, продавца в магазине, коллег, а порой и родных людей. Отчего так происходит и что с этим прикажете делать?

Уметь достойно отреагировать на нападки хама — непросто, но необходимо

Кто такие хамы и что ими руководит?

«Хочешь победить врага – изучи его», говаривал Железный Канцлер Отто фон Бисмарк. Пойми мотивы и побуждения, нащупай слабые стороны. Как минимум, противник начнёт выглядеть менее пугающим. Как максимум, научишься выходить победителем из стычек, зная, чего ждать от врага в той или иной ситуации и чего он боится. Так что, прежде чем размышлять, как достойно ответить на хамство, посмотрим, что оно собой представляет.

Само слово «хам» произошло от имени библейского Хама, сына Ноя, однажды заставшего отца в неприглядной ситуации и посмеявшегося над ним при братьях. Для человека времён Ветхого Завета поступок и недопустимый, и кощунственный! С тех пор всякого грубияна, попирающего культурные традиции, правила приличия и чувства других людей стали называть по имени недостойного предшественника.

В то время как другие сыновья старались помочь отцу, Хам над ним смеялся

Отчего ветхозаветный Хам поступил неподобающим образом, пусть рассуждают теологи. А вот что толкает современных «хамов трамвайных» говорить гадости окружающим без весомой причины?

Психологи выделяют несколько возможных мотивов.

1. Человек не уверен в себе, полон явных и скрытых комплексов и пытается компенсировать ощущение неполноценности за агрессией. В народе такое состояние тонко описали пословицей «Слабая собака громче лает»: дескать, я сильный и зубастый, бойтесь!
2. Хам проверяет вас «на вшивость», определяя манеру дальнейшего общения. Можно ли не церемониться, срывая на собеседнике приливы дурного настроения, или некрасивое поведение чревато трёпкой?
3. Ваш оппонент не классический хам, просто у него не задался день. Ну а вам не повезло оказаться рядом, когда человек дошёл до точки кипения.

Представителей типов № 1 и 2 остаётся только пожалеть. Подумайте, в каком душевном состоянии они перманентно прибывают, если вынуждены огрызаться по самому ничтожному поводу! С № 3 стоит попробовать договориться.

Так как отвечать на хамство и оскорбления, если вы, конечно, решите отвечать?

Когда молчание – золото

Грубое слово способно больно ранить

Когда в лицо летит брошенная кем-то гадость, даже у миролюбивого человека возникает вполне объяснимое желание поставить обидчика на место. Да и жизненный опыт подсказывает, что безответных клюют раз в десять чаще, чем боевых и умеющих постоять за себя. Нежелание вживаться в роль жертвы и искушение отплатить хаму за испорченное настроение той же монетой часто подталкивают вступить перепалку с агрессором и… загоняют нас в ловушку.

У Марка Твена есть умнейшее высказывание: «Не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом». Это применимо и к перепалке с хамом. Поверьте, у вашего визави неизмеримо больше сноровки в том, чтобы оскорбить, уязвить, унизить собеседника, он тренируется ежедневно!

Выдержать схватку с хамом культурному человеку крайне трудно

Если после каждого выпада противника вы станете думать, как культурно ответить на хамство, утонете в пучине негатива, обрушенного на вашу голову скандалистом. Ему-то лезть за словом в карман не придётся!

Если отбросите приличия и перейдёте на русский матерный со всеми вытекающими, встанете на одну доску с хамом. Мало того, что в этот момент вы будете выглядеть не лучше атаковавшего вас грубияна, вынужденное превращение в бушующего Халка оставляет в душе воспитанного человека неприятный осадок, даже когда удаётся перекричать собеседника. И это в то время, как противник покидает схватку бодрым и свежим, ведь подавляющее большинство хамов откровенно черпают в скандалах энергию! А ещё подобным поведением вы даёте наглецу знать, что он:

• задел вас за живое;
• заставил играть по своим правилам –

– а следовательно, победил.

Игнорирование агрессора экономит силы, время и нервы

Решение проигнорировать крикуна обычно окупается. Представьте себя эдаким слоном, спокойно шествующим по слоновьим делам, а скандалиста – визгливой Моськой, брызжущей слюной из подворотни. Ну не смешно ли?

Главные инструменты в борьбе с хамом

Приём «Слон и Моська» работает с людьми, появляющимися в нашей жизни на короткий миг, чтобы затем исчезнуть. Согласитесь, не имеет смысла тратить душевные силы на долгие препирательства с незнакомцем, ткнувшим вас локтем в очереди, невоспитанной официанткой или истеричной бабой в автобусе.

Другое дело – хамы, с которыми приходится контактировать регулярно. Игнорировать их выпады и трудно, и опасно – во-первых, для собственной репутации (кому хочется иметь славу дверного коврика, о который может вытирать ноги любой желающий?), а во-вторых, для здоровья. Стрессы и подавляемые в душе обиды до добра не доведут.

Долготерпение нередко приводит к депрессиям

Но как ответить на хамство красиво, если в пиковый момент достойные слова не приходят в голову?

Спокойствие, только спокойствие

Не принимайте происходящее к сердцу. Уясните, что 99% хамских выпадов к вам лично не имеют отношения, скандалисту просто необходимо сбросить негатив. Вы лишь столкнулись не в то время не с тем человеком, так учитесь абстрагироваться от ситуации. Это сбережёт вам нервную систему и поможет сдержать под контролем эмоции. А вот гнев, дрожащий от обиды голос или выступившие на глазах слёзы подействуют на хама подобно красной тряпке на быка, просигнализировав, что его удары достигли цели, а вам помешают взять верный тон. Поэтому дышите ровно, думайте о природе и птичках и старайтесь сохранять невозмутимость.

Как ответить на хамство достойно: удачные примеры

Сохраняйте лицо, не дайте хаму втянуть вас в игру по его правилам

Последняя фраза при случае послужит прекрасным способом, не теряя достоинства, принести извинения оппоненту, если вы отчасти спровоцировали вспышку его гнева неловким словом или поступком. Для хама №3 одной из перечисленных фраз наверняка окажется достаточно, чтобы осознать, что его «занесло» и вернуться к спокойному общению.

Сарказм и скука

Если перед вами оказался достойный представитель типа №1 и 2, действуйте грубее, но не выходя за рамки приличий. Знание того, как красиво ответить на хамство с помощью фраз, брошенных словно невзначай спокойным, скучающим тоном, позволяет выходить победителем из неприятных стычек.

Заготовьте шаблонные фразы для ответа – отрастите пару колючек на собственном языке

Как можно поступить?

1. Дождитесь паузы в гневном монологе оппонента и спокойно спросите: «Это всё, что вы хотели сообщить?» «Вы закончили?»
2. Подключите сарказм: «Да-да, я вас сосредоточенно слушаю, продолжайте». «Поверьте, ваше мнение очень ценно для меня». Особенно эффектно фразы звучат после короткого зевка.
3. Дайте понять скандалисту, что он вмешивается в то, что его не касается: «Не беспокойтесь, я превосходно разберусь со своими делами сам». «Если мне понадобится совет, я к вам обращусь». «Простите, а почему вы считаете себя вправе делать мне замечания?»
4. Пропустите шпильку, показав, что старания хама вас не задевают: «Честно сказать, слабовато. Может, попробуете ещё раз?» «Я вижу, вы пытаетесь оскорбить меня. Не стоит тужиться, поверьте, у меня богатый опыт в разговорах с хамами». «Я не в ответе за вашу неудавшуюся личную жизнь».
5. Порвите дебоширу шаблон, ответив на недовольное замечание нечто нейтральное, не имеющее отношения к теме разговора. К примеру, вместо того чтобы отреагировать на резкую реплику коллеги возражениями, спросите: «Кстати, не в курсе, где в этот раз планируют проводить корпоратив»?

Любовь и терпение

Случается, что хамское поведение позволяют себе родные люди. Конечно, это больно, но именно в таких случаях выдержка особенно важна. Если вы поддадитесь желанию любимого человека поскандалить, что бы его ни вызвало, рискуете испортить отношения надолго, если не навсегда.

Куда разумнее попробовать разрядить ситуацию мягким замечанием.

Помните, что скорее всего близкий человек не имел намерения вас обидеть

Странный, грубый или другой?! Неловкие межкультурные моменты

 

Несколько недель назад я обедал с группой новых знакомых коллег. Как только мы заказали напитки, Клаус, немец из нашей группы, спросил Джейка (американца): «Так за кого ты собираешься голосовать?» За столом вдруг стало тихо. Все взгляды были прикованы к Джейку.

Джейк нервно рассмеялся, оглядел стол и сказал: «Ха… давай не будем говорить о политике США. Слишком неловко, когда за столом полно иностранцев». Клаус не сдавался. «Давай, мужик! Вы за Трампа или Хиллари?»

Джейк сказал: «Хорошо. Я вам скажу. Но вот в чем дело. В США мы бы никогда никому не задали этот вопрос, особенно новому профессиональному знакомому.

Клаус был ошеломлен. В конце концов, у него было множество американских друзей на Facebook, которые высказывали свое мнение о выборах. С какой стати было бы табу спрашивать кого-то о выбранном им кандидате? Далее Клаус объяснил, что немцы любят бурные политические дебаты и считают их излюбленной темой для разговоров.

Ни одна из приведенных выше характеристик не относится ко всем американцам или немцам. Но это не моя точка зрения. Всякий раз, когда мы сталкиваемся с «грубым» или незнакомым поведением, это триггер.

Недавно я провел опрос в своей социальной сети на предмет примеров поведения, с которым они столкнулись в разных культурах и которое показалось им «грубым». Моя лента пестрит ответами. Вот небольшая выборка:

• Слишком личные вопросы (китайский)
• Не начинать электронное письмо с дружеского приветствия (Аргентина)
• Смотреть в глаза начальнику (нигерийцы)
• Не глядя мне в глаза (канадский)
• Использование моего имени в вводном электронном письме (словацкий)
• Пустая трата времени на деловой разговор за светской беседой (немецкий)
• Вернуться в Китай и услышать: «Вау, ты стал толстым!» (австрийский)
• Не отвечает на электронное письмо (британский)
• Спросить, почему я не ответил на электронное письмо (Emirati)
• Спрашиваю, сколько я заплатил за свою машину. (американский)
• Плевки на улице (Гонконгер)
• Люди режут очередь (Австралия)
• Стоять далеко друг от друга во время разговора (бразильский)

Примеры продолжались… от азиатского бизнесмена, который был застигнут врасплох, когда его новый босс рассказал ему подробности о его недавнем разводе… американка, которая настаивала на том, чтобы не нанимать домработницу в Марокко только для того, чтобы узнать, что она оскорбляет местных жителей… и множество примеров о попытках найти подходящие темы для разговора, приветствия, знание того, кто платит за ужин и т. д.

Стоит ли удивляться, что разные группы подвержены гораздо большему непониманию, разочарованию и тупикам, чем однородные?

Культурные различия более выражены в социальных условиях, чем на работе. Тем не менее, во многих культурах социальный контекст является самой важной средой для построения доверия.

Во-первых, важен контекст. Одна канадка пакистанского происхождения сказала мне, что ее всегда раздражал вопрос «Откуда вы?» когда живешь в канадском пригороде. Для нее это звучало так: «Тебе явно 9 лет.0055, а не отсюда». Но когда она переехала в Дубай, она приветствовала этот вопрос. Учитывая, что 90% людей в Дубае не из Дубая, это был естественный способ познакомиться.

Кроме того, мои афроамериканские друзья могут говорить уместные вещи, исходящие от них, и грубые и оскорбительные, исходящие от меня. Это никогда не «просто слова».

Некоторые люди говорят… вот где политкорректность. Всем нужно просто «засветиться» и не принимать все так близко к сердцу. Я думаю, что бывают моменты, когда мы слишком быстро обижаемся. Но давайте будем честными. Особенно когда мы устали или находимся под давлением, «грубое» поведение быстро вызывает раздражение, а совет «расслабиться» никому не помогает. Это тем более верно, если вы недопредставленный человек в миксе.

Вот несколько советов, как культурно разумно реагировать на неловкие межкультурные встречи:

1. Начните с позитивных намерений. Прежде чем считать кого-то грубым, невнимательным или «невежественным», начните с предположения о лучшем. В конце концов вы можете прийти к выводу, что кто-то действительно груб, но чем больше культурных различий между вами, тем медленнее вы должны делать это суждение. И имейте в виду, что некоторые из ваших поступков, какими бы благими намерениями они ни были, могут быть восприняты не так, как вы предполагали.

2. Получить дополнительную информацию. Почти любое поведение имеет смысл, когда вы получаете дополнительную информацию, объясняющую, «почему» кто-то действует именно так.
   Вы все еще можете счесть такое поведение оскорбительным. Например, если вас легко раздражает, когда люди не выстраиваются в очередь так, как вы, остановитесь и подумайте, каково это, если вы живете в Азии (6 человек из 10 так живут!). Толкаться часто необходимо, иначе вы никогда не сядете в автобус. Кто-то останется позади, и для того, чтобы выжить, требуется определенная напористость.

3. Заранее решите, как поступить в данной ситуации. Посмотрите на некоторые неприятные ситуации, с которыми вы чаще всего сталкиваетесь. Затем определите несколько эффективных способов реагирования. В некоторых случаях может быть полезно использовать неудобный момент, чтобы поговорить о различиях — так же, как это сделали мои товарищи по обеду, когда Джейка спросили о предпочитаемом им кандидате в президенты. В других случаях это может быть практика использования приветствия так, как это делают местные жители.

4. Будь собой, но достаточно приспосабливайся. Со всем акцентом, который в наши дни делается на «быть аутентичным», некоторым может показаться, что адаптация к этим различным протоколам этикета не является аутентичным. Но большинство из нас адаптируют то, как мы одеваемся, ведем себя и разговариваем в зависимости от ситуации. Мы должны делать то же самое во время межкультурных встреч. Подумайте, какое поведение будет лучше всего отражать ваши намерения.

Некоторые из вас заметят, что приведенные выше четыре предложения на самом деле являются четырьмя возможностями CQ ( CQ Drive — Положительное намерение; CQ Знание — Сбор информации; Стратегия CQ — Планирование наперед; и CQ Action — Adapt Just Enough).

Какие случаи «грубого» поведения в разных культурах были для вас самыми неприятными? И каковы ваши стратегии борьбы с этим? Опубликуйте это с добавлением ваших собственных примеров, и мы посмотрим, что мы обнаружим вместе!

Что говорить, если кто-то грубит

Недавно британский пионер ЭКО лорд Роберт Уинстон сидел в поезде, следовавшем из Лондона, Англия, в Манчестер, когда он обнаружил, что постоянно приходит в ярость.

Обычно Уинстон довольно мягкий человек, известный своими большими усами и дружелюбным поведением. Но то, что медленно сводило его с ума, пока поезд грохотал в течение двухчасового пути, был, в частности, еще один пассажир. Не обращая внимания на ребенка с собой, женщина взяла телефон и начала очень громкий разговор, который должен был состояться в нескольких округах и быть приправленным утомительными фактами и банальными подробностями.

Лорд Уинстон пытался не обращать на это внимания. Он сделал. Но в громком, одностороннем разговоре есть что-то принципиально невозможное. Наш мозг борется за то, чтобы понять их, постоянно раздражаясь внезапными и случайными по времени ответами на предложения, которые мы не можем услышать.

Именно тогда лорд Уинстон совершил ошибку. Он начал твитить о женщине. Он сфотографировал ее и разослал своим более чем 40 000 подписчиков. Он становился все более и более красным и злым, когда ее доминирующая болтовня переместилась с 30 минут на 40, затем на 50, а затем на невероятный час.

Когда поезд прибыл в пункт назначения, Уинстон сбежал. Ему надоело то, что он назвал ее «грубостью». Но женщину ждал необычный сюрприз. Пресса подхватила твиты Уинстона. Они ждали ее на платформе, все с большими улыбками и нетерпеливым ожиданием. И когда они радостно показали ей вести Господа, лицо женщины упало. И она тоже использовала всего одно слово, чтобы описать действия лорда Уинстона в тот день: «грубо».

Извините, если это делает меня снежинкой, но мы живем во времена невероятной грубости. Социальные сети научили мир, что ему нужно иметь мнение обо всем и всегда, и что это мнение должно быть выражено прямо, поэтому мы кажемся уверенными, уверенными, умными. Реалити-шоу научили нас праздновать подлость, пока эта подлость преподносится как «честность» — ужасная оговорка о выходе, придуманная по-настоящему грубыми людьми, чтобы они могли говорить по-настоящему грубые вещи, а затем ожидать, что мы все будем аплодировать им за это. В Британии Брексит разделил людей настолько отчетливо, что кажется, что нам нужно знать только, как человек проголосовал по одному вопросу, чтобы решить, нравится он нам или нет.

В США восхождение самого грубого человека в мире на самый влиятельный пост в мире привлекло острое и ужасающее внимание к тому, насколько опасным может оказаться один момент грубости: он может привести нас к ядерному апокалипсису.

Так что же нам делать с нарастающей волной грубости? Что ж, мы можем иметь мужество, чтобы назвать это. Это наша обязанность. Исследования показали, что грубость распространяется быстро и вирусно, почти как обычная простуда. То, что мы становимся свидетелями грубости, повышает вероятность того, что мы, в свою очередь, будем грубы позже. Ученые описали его как нейротоксин, и, заразившись им, мы становимся более агрессивными, менее творческими и хуже выполняем свою работу. Единственный способ покончить с напряжением — принять сознательное решение сделать это.

Уинстон пролил свет на поведение этой женщины, но не противостоял ему и не останавливал. Вместо этого этот мерцающий прожектор слабо светил издалека, пристыжая ее, принимая почти зачаточную форму мести ей.

А месть — интересный побочный эффект грубости. Когда кто-то совершает против нас преступление — скажем, грабит наш дом, — у нас нет никакого желания грабить их дом в ответ. Мы хотим справедливости. Но когда кто-то груб с нами, это, возможно, говорит о более темной стороне: мы хотим отомстить. Мы хотим, чтобы они почувствовали то же неуважение, которое они оказали нам. Иногда мы просто грубим в ответ. Но ситуации могут обостряться. Ярость и несправедливость, которые мы испытываем из-за необъяснимо грубого поведения незнакомца, могут подтолкнуть нас к странным поступкам. В своем собственном исследовании, опросив 2000 взрослых, я обнаружил, что акты мести, совершаемые людьми, варьировались от нелепых («Я натер картофель фри об их лобовое стекло»; «Я позволил собаке лизать сосиску, которую я им подавал») до искреннего тревожные («Я проколол им шины»; «Я саботировал их на работе»).

Часто прием, позволяющий справиться с грубостью, гораздо более элегантен и может быть реализован с помощью мягкого предложения, такого простого, как «Просто остановись».

Борьба с грубостью — это то, что мы должны делать лицом к лицу. Когда мы видим, как это происходит в магазине, мы должны подойти и сказать: «Просто остановись». Если это случается с коллегой, мы должны указать на это. Мы должны защищать незнакомцев так же, как защищали бы наших лучших друзей. Но мы можем сделать это с изяществом. Мы можем справиться с этим хорошо, обращаясь с ним без тени агрессии и не грубя сами. Потому что, как только грубый человек поднесет к нему зеркало и сможет увидеть свои действия глазами других, он, скорее всего, сам прекратит это напряжение.

Это можешь сделать ты, я, каждый. Но это также можно сделать эффектными способами.

У бывшего мэра Боготы Антанаса Моцкуса был один такой эффектный способ. Понимая, что поведение в его городе было на рекордно низком уровне — люди бездумно паркуются, не выстраиваются в очередь, огрызаются друг на друга, — он вполне мог доказать одну из гениальнейших идей нашего века. Он нанял армию мимов.

Да, армия мимов.

Эти мимы были выпущены на улицы Боготы в своих традиционных костюмах пантомимы, и, заметив грубое поведение, просто стояли позади этого грубого человека и имитировали его грубые действия с поразительной точностью. Или, может быть, вы увидели бы, что кто-то припарковался на тротуаре, и у вас не хватило бы уверенности что-либо сказать. Не волнуйся. Через несколько секунд они были бы полностью окружены мимовами, все указывали и драматически качали головами. И в этот момент к ним присоединялась и воодушевленная публика.

Лорд Уинстон мог бы покончить с Мокусом в тот день на прошлой неделе. Шумовые загрязнители в Боготе часто оказывались в центре большой группы людей, одетых как бенедиктинские монахи, каждый из которых подносил палец к губам, чтобы показать, насколько они громки.

Помимо сюрреализма, то, что сделал Антанас Мокус, игриво и убедительно заставило людей чувствовать ответственность за свои действия. Он поднял это зеркало вверх.

Мы не все можем позволить себе целую армию мимов.