Как ответить на хамство достойно: Как ответить хаму правильно и остаться при этом леди: лайфхаки эксперта
как достойно ответить хаму | Психологическая помощь онлайн
Как поставить хама на место — если вы задаетесь прямо сейчас этим вопросом, то вы попали на правильную страницу.
Расскажу вам о 4-х принципах, с помощью которых можно общаться с хамами. Вы, конечно, общаться с данным конкретным хамом вообще не настроены, и я очень вас понимаю, но иногда жизнь складывается так, что с тем или иным хамским поведением и отношением в свой адрес нам приходится сталкиваться — может хамить супруг(а), может хамить начальник на работе, соседи, коллега по работе. Не всегда можно просто взять и вычеркнуть из жизни этих людей — развестись, уйти с работы, поменять жилье. Да это и не нужно, потому что если вы начнете применять в вашей жизни мою формулу «4-х принципов против хамства» уже через пару недель ваша жизнь кардинально изменится и хам, донимавший вас, полностью изменит своё отношение к вам или исчезнет сам с вашего горизонта. После того, как прочитаете эту статью, я очень советую вам ознакомиться с еще одной моей статьей на эту же тему, которая будет вам полезна: «Как реагировать на хамство».
Итак, как поставить хама на место и как достойно ответить хаму? 4 главных принципа:
1) Хам всегда самоутверждается за чужой счет. В момент хамства человек демонстрирует вам крайнюю степень своей фрустрации, недовольства собой (именно собой, а не вами!) и своей нереализованности. Уже только поэтому не нужно воспринимать его слова серьезно. Если вам хамят словесно, то знайте, что хам вам уже рассказывает о себе: скорее всего, его обвинения в ваш адрес — это его болевые точки, он (или она) по себе знает, что это его задевало или могло бы задеть. Хам почему-то считает именно это обидным. Всё что вам нужно сделать, это нажать на эти же болевые точки в ответ у хама и он от вас отстанет, как от слишком опасного противника. Или, исходя из того же приницпа, просто отберите у хама возможность самоутверждаться за ваш счет (выведите его за круг вашего общения, не общайтесь с ним).
2) Достойно ответить хаму и дать ему отпор можно методом отзеркаливания.
Буквально копируйте всё что он (или она) вам говорит и ретранслируйте обратно. Особенно хорошо действует прием, когда вы обращаетесь к хаму подчеркнуто вежливо и интеллигентно, в ответ на его (или ее) ругань или мат, при этом зеркаля его же аргументы, но на чистом литературном языке, это выбивает хама из колеи. Отлично работает и такой прием как полное соглашательство со всем — просто соглашайтесь со всем, что вам говорит хам и доводите это до абсурда.
3) Поставить хама на место, можно очень просто — это место обозначив вслух. Громко и ясно. Пошутите над ним и обозначьте своё отношение к хаму, который с утра прицепился к вам на работе: «Чего такой злой? Жена с утра не дала?» Обозначьте своё отношение к хаму ясно, четко и недвусмысленно, говорите и ведите себя прямо — например подчеркнуто не здоровайтесь с хамом за руку, а на претензию отвечайте громко и прямо глядя хаму в глаза: «Я здороваюсь только с людьми» (мужчинами, интеллигентными людьми — нужное выберите сами).
Называйте вещи своими именами, включайте ответку. Дайте понять хаму, что пока он будет вести себя по-хамски в вашем мире его место будет где-то среди животных и скотов, но никак не среди людей. У зэков есть такая категория как «опущенные» (пассивные педерасты), им клеймят дыркой посуду, чтобы не дай Бог не «опомоиться» и не взять случайно на кухне тарелку опущенного — так вот помещайте хама в свою личную категорию опущенных и явно демонстрируйте ему, какое место он занимает в вашей иерархии существ. Хамы на самом деле страшные трусы, это особенно заметно по тому, когда они хамят (есть два типа хамов — одни хамят на публику, только когда они как минимум вдвоем-втроем, хамить глаза в глаза и открыто они боятся; другие же, наоборот, на публике играют в культурных и воспитанных, но хамят вам втихую когда вы остаетесь тет-а-тет. К первому и второму типу хамов нужны разные подходы).
4) Возможно наилучший способ поставить хама на место и достойно ответить на хамство — заниматься своим делом, чувствовать своё место в жизни, быть хорошим специалистом.
Когда вы заняты своим, по-настоящему своим делом, твердо стоите на ногах и чувствуете себя нужным и востребованным, и знаете, что занимаетесь важной и хорошей работой, своим делом — мелочные попытки хамов укусить вас начинают восприниматься совершенно иначе — как часть вашего признания. Вам втайне завидуют, истерят, чтобы поймать ваше внимание, иногда, простите за мой французский, просто ссут в вашем присутствии (всё дело в том, что хаму в вашем присутствии справиться со своей фрустрацией как-то надо! Вот так и начинается такая патология общения как хамство). Правда в том, что далеко не все люди могут признать и принять ваши заслуги и обязательно найдется кто-то у кого от вашей успешности, независимости, глубокой личной зрелости и достижений будет «зудеть» и такому человеку обязательно захочется вас морально укусить, нахамить по злобе душевной и всячески принизить вас и ваши заслуги (нахамить или якобы принизить другого человека всегда проще, чем вырасти и состояться самому, именно поэтому хамство и существует — как патологическая форма удовлетворения хамского эго).
Последний принцип самый верный и самый хороший — растите лично. Когда вы личностно растете, все хамы с их мелочными дрязгами, интригами и неадекватным поведением просто начинают оставаться далеко внизу, и вы обращаете на них внимания не больше, чем выросший могучий дуб на возню муравьев у своих корней.
Илья Васильев
www.orator.ee
Как отвечать на хамство: тактики удовлетворения самолюбия
ПСИХОЛОГИЯ 10 комментариев
Хамство в повседневной жизни зачастую не только раздражает, но и на долгое время оставляет внутри чувство бессилия и злости, особенно когда вы теряетесь и не находите вовремя нужного ответа. Это может порой отрицательно сказываться на вашем самочувствии и надолго портить настроение. Грубить в ответ даже пытаться не стоит, поскольку подобное поведение только лишь разжигает и ухудшает и без того не простую ситуацию. Но как отвечать на хамство?
Сегодня нередко можно встретить грубое обращение со стороны должностных лиц, полицейских и врачей, которых не остановит ни угроза увольнения, ни какое — либо другое взыскание.
Если вы столкнулись с чем-то подобным, наилучшим решением будет спокойным тоном попросить хама назвать свою фамилию, имя и отчество, а также занимаемую должность. Это, как минимум, озадачит наглеца и, возможно, остановит. Затем вы можете уже пожаловаться вышестоящему начальству на неподобающее поведение со стороны данного гражданина.
Почему люди хамят
Психологами доказано, что одна из основных причин хамских выпадов на человека (не считая элементарной невоспитанности) является психологическая и социальная несостоятельность самого грубияна. Такие особи гораздо чаще становятся бесцеремонными наглецами, чем сильные, успешные и уверенные в себе люди. Кроме того, хамы и грубияны всех мастей имеют хорошо развитый инстинкт самосохранения и всегда обойдут стороной тех, кто легко даст отпор.
Чаще всего жертвами хамства становятся следующие категории людей:
- интеллигентные и воспитанные;
- имеющие проблемы с самооценкой;
- теряющиеся в конфликтных ситуациях;
- мнительные на предмет чувства вины;
- уважающие чувства других людей.
Как наказать хама
Какую тактику вы бы не избрали, помните, — главное не ЧТО вы отвечаете на грубость, а КАК! Самыми важными качествами в психологическом поединке с хамом являются внутренняя уверенность и хладнокровие. Стоит вам завестись эмоционально и ответить агрессору в его же манере, можете считать себя побежденным, а оппонент, почувствовав вашу уязвленность, удовлетворенно потрет руки. Излишняя горячность — прямой враг аргументации.
«Ты берешься за молнию вместо ответа, — значит, ты не прав»
Тактика жалости — «Плохой день?»
Самым лучшим способом наказать хама будет проявление к нему чувства жалости. Уж этого от вас ожидают менее всего, поскольку своим грубым поведением агрессор пытается спровоцировать вас на негативную реакцию в виде раздражения или чувства униженности. Публично пожалев наглеца, вы тем самым унизите его в глазах окружающих.
К примеру, как быть в ситуации, если кто-то в транспорте пытается втянуть вас в некрасивую ссору, скажем, по поводу того, что вы его нечаянно толкнули или наступили на ногу, а принесенных вами извинений ему явно недостаточно? Можно ответить, выразив сожаление, что он, вероятно, настолько несчастен и в жизни его все так плохо, что вот так вот себя ведет.
Тактика вежливого абсурда — «Ути, зайка!»
Для того чтобы наказать за хамство нагло нагрубившего вам человека, ни в коем случае не следует использовать бранные слова или ругань, уподобляясь вашему противнику. Лучшим вариантом будет соглашаться, поддакивая, когда менее всего в сложной ситуации хочется быть участником некрасивой ссоры или разборки. К примеру, на заявление о том, что вы неуклюжи, раз толкаете всех вокруг, можно согласиться, сказав, что да, сегодня вы особенно неловки. Затем искренне поблагодарить оппонента за «вовремя произнесенную конструктивную критику». Если при помощи юмора и иронии умело преувеличивать сказанное хамом, буквально доведя до абсурда, то вскоре окружающие также начнут посмеиваться над ним. Поверьте, этого хамоватый человек хочет менее всего.
Тактика аллергии — «Чихать я хотела!»
Особенно действенна в ситуации, когда вы не знаете как ответить на хамство коллеги и даже начальника. Какое-то время смиренно выслушивайте тираду, ожидая момента, когда собеседник решит, что завладел положением безраздельно и, поймав этот момент, громко чихните.
Затем следует извиниться и грустно сообщить о своей аллергии на ложь/грубость/несправедливость. Далее самым сладким и вежливым тоном предложить продолжить выговор. Как правило, после подобного хам ретируется немедленно.
Тактика зеркала — «Вы только посмотрите!»
Очень простая тактика. В момент наивысшей ярости нападающего предложите ему/ей посмотреть на себя в зеркало или покажите его/её отражение, если оно (зеркало) у вас под рукой. При этом можно сказать, что подобная ажитация вредит и внешнему виду и здоровью.
Тактика шока — «Это не королева Виктория?»
В ответ на хамские выпады оппонента задайте ему вопрос, который разрушит стандартное мышление грубияна. Например, спросите его о прогнозе погоды на ближайшую неделю в Акапулько. Или не подскажет ли он, чем закончилась третья серия актуального сериала.
Тактика игнорирования — «Я слишком занят делом…»
Наиболее эффективным и универсальным способом борьбы с хамством является полное его игнорирование.
Относитесь к человеку, как к пустому месту. Подобное пренебрежение будет для него самым лучшим наказанием.
Хамство и грубость нельзя оставлять без ответа, поскольку любой акт агрессивного давления с невозможностью излить обратную досаду на раздражающий объект приводит к проявлению аутоагрессии, грозящей депрессивным состоянием, снижением внимания и трудоспособности, занижением самооценки. Это не означает, что нужно непременно оставлять последнее слово за собой, но виртуозно выходить их конфликта с чувством удовлетворенного самолюбия научиться стоит.
Previous Красавицы и комплексы: красивая не значит счастливая
Next Вооружена и очень прекрасна: ТОП кинозлодеек всех времен и народов
Обыкновенное хамство… родителей – Православный журнал «Фома»
Приблизительное время чтения: 6 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Когда Владимир Набоков преподавал славистику в Корнельском университете, он попытался дать американским студентам внятное определение русского понятия — «хамство».
Но сделать этого так и не сумел. Зато Сергей Довлатов великолепно определил хамство как торжествующую безнаказанность. И, по-моему, лучше не скажешь.
Хамство обязательно предполагает заведомую беспомощность жертвы. Ведь не случайно хамят обычно женщинам, старикам, рассеянным интеллигентам в очочках… Попробуйте, например, как-нибудь вечером обхамить компанию подвыпивших гопников. Или, скажем, бригаду омоновцев во время рейда на рынке. Или своего начальника на работе. И сразу станет ясно, что Довлатов безнадежно прав. Хамство действует только в одном направлении и возможно лишь со стороны сильного по отношению к слабым и беззащитным. То есть к тем, о ком заранее известно, что они безропотно примут все сказанное и сделанное в их адрес. Тем оно и мерзко…
Понятно, что абсолютного равенства среди людей нет и быть не может. В любой житейской ситуации всегда кто-то оказывается хозяином положения, а кто-то — от него зависит. И каждый на собственном опыте знает, как гадко и больно бывает на душе, когда тебя обижают, точно зная, что ты не в состоянии достойно ответить на оскорбление.
Возмущаясь чужим хамством, люди часто не замечают, что и сами порой ведут себя столь же возмутительно. Пожалуй, лучше всего это можно увидеть на примере отношения родителей к детям. Взрослые запросто могут прикрикнуть на ребенка. А могут и обозвать его грубым словом. Могут даже ударить… И нет для них в этом ничего особенного. Ведь — за дело же! В воспитательных же целях! И для его же, сопляка, пользы. А вот стоит ребенку обидеться и в сердцах крикнуть только что оскорбившей его маме: «Сама дура!», как тут же этот его неуклюжий и беспомощный детский протест пресекается самым решительным и печальным для бунтующего «грубияна» образом.
Узнаваемая картина, правда? Так вот, по-моему, это она самая и есть — заведомая безнаказанность, торжествующая над заведомой беззащитностью. То есть — обыкновенное хамство. Просто мы, взрослые, редко задумываемся о таких вещах. Нам кажется, что любое наше действие по отношению к собственному ребенку априори продиктовано одной лишь родительской нашей любовью и потому никак не может быть греховным.
А ведь может, увы… Да еще как может! Ну кому из родителей не случалось хотя бы иногда срывать свое раздражение на ребенке, случайно подвернувшемся под горячую руку? Наверное, очень немногим. По-человечески тут все понятно: стрессы, усталость, недомогание, бесконечные проблемы на работе — да мало ли у взрослого человека может найтись причин для раздражительности! Дело ведь житейское. Бывает, что и сорвешься…
Все так. Но есть тут одно печальное обстоятельство: мы никогда, или почти никогда, не просим у детей прощения за эти свои срывы. Считается, что это — непедагогично, ведь взрослый в глазах детей всегда должен оставаться образцом поведения. А значит, взрослый всегда прав, что бы он ни сделал. И получается, что если папа или мама наорали на ребенка — значит, он сам в этом и виноват, поскольку довел своих несчастных родителей до белого каления и другого обращения попросту не заслуживает. Такая вот нехитрая философия самооправдания.
А если спокойно разобраться, так чего он там натворил-то такого уж страшного, ребенок наш, чтобы мы на него голос повышали? Ну, подумаешь — брюки порвал, пускай даже новые.
Ну, уроки не сделал вовремя. Или в комнате не убрался. Или в школе набедокурил. А может, нам что-то обидное ляпнул, не подумавши. Вот ведь тоже еще — трагедия! Да если бы все наши беды сводились к одним лишь таким вот ребячьим «преступлениям», впору было бы только радоваться… Конечно, сами-то мы прекрасно понимаем, что причина нашей несдержанности вовсе не в этой детской мелочевке, что виной всему — как раз наши взрослые проблемы и заботы, которые и доводят нас до такого неуравновешенного состояния. Только ведь ребенку от этого нашего понимания ничуть не легче. Правда, он пока еще не прочитал Довлатова и потому не знает, что это такое — хамство. Он лишь видит, что самый близкий и родной человек его обругал, наорал, может быть, даже ударил… Практически — ни за что. За какую-то, в сущности, ерунду, которую легко можно было уладить без крика и бурных эмоций.
И сколько же тогда нужно детям мудрости и сердечной глубины, чтобы за этими нашими истериками разглядеть истинную их подоплеку и.
.. простить нас! Простить, хотя мы вовсе не просили их об этом прощении и принимаем его как нечто само собой разумеющееся. Вроде бы, так уж оно от века заведено: родители устраивают детям «втык» — дети принимают его к сведению, и дальше жизнь спокойно течет своим чередом. Хотя на самом деле все обстоит совсем иначе. Ведь ребенок — такой же человек, как и мы, только пока еще маленький. От хамского отношения к себе он испытывает точно такую же обиду и боль. И только безграничная способность детского сердца к прощению позволяет ребенку продолжать любить нас, несмотря на все наши безобразные выходки, за которые любой взрослый давно бы уже прекратил с нами здороваться.
Всем известны слова Христа: Если… не будете как дети, не войдете в Царство Небесное
Уподобляться в том самом детском беззлобии и всепрощении, которое мы так упорно игнорируем даже в собственном ребенке, столько раз прощавшем нам наше хамство и беспардонность.Конечно, со всеми этими соображениями можно поспорить. Например, в том смысле, что библейский Хам (по имени которого, собственно, и был назван этот порок) пытался опозорить не кого-нибудь, а своего отца, ослабевшего от молодого вина и уснувшего без одежды. Следовательно, хамством являются лишь те безнравственные поступки, которые дети совершают по отношению к своим родителям, но — никак не наоборот.
Что ж, наверное, можно рассуждать и так. Но мне кажется, что и в этом случае довлатовское определение все равно будет более точным. Ведь потому и потешался Хам над наготой своего спящего отца, что в тот момент чувствовал полную свою безнаказанность. А Ной тогда оказался слабым и беспомощным. Точно таким же слабым и беспомощным, какими бывают наши дети, когда мы устраиваем им очередную хамскую выволочку за их мелкие детские провинности.
Однако главная трагедия хамства заключается не в торжестве его безнаказанности, а как раз наоборот — в ложности этого ощущения собственной неуязвимости, которым всяк хамящий склонен себя обманывать. Потому что каждому человеку раньше или позже, но обязательно придется отвечать перед Богом за все свои грехи. В том числе — и за хамство. И тогда будет уже совсем не важно — кому мы нахамили когда-то: своим ли детям, своим родителям или просто постороннему человеку, случайно попавшему нам под горячую руку. Важно будет другое: сумеют ли люди, обиженные нами, найти в себе достаточно любви, чтобы оказаться на Божием Суде не обвинителями нашими, а заступниками и молитвенниками? Смогут ли они простить нас тогда? Простить так же, как наш ребенок прощает нам сегодня наши грубость и несдержанность. Которые, до поры, остаются безнаказанными.
Как вежливо обращаться с грубыми людьми
В нашей культуре, где грубость прославляется как «новая крутизна», нам приходится реагировать на грубое поведение чаще, чем нам хотелось бы.
Ключ к общению с грубыми людьми в понимании того, откуда они берутся, и в управлении собственными эмоциями, когда мы чувствуем себя спровоцированными ими. Изучите четыре эффективных способа вести себя с грубыми людьми с изяществом и тактом и не дать им украсть вашу радость. (Примерное время чтения: 5-6 минут)
«Грубость — это имитация слабости силы».
— Эдмунд Берк
Когда вы находитесь вне дома, вам просто не избежать общения с грубыми людьми. Вас столкнут без извинений, прервут во время вождения, вы получите злобное электронное письмо или разглагольствуют в ваш адрес. Вероятно, вы сделали или сказали что-то, на что кто-то обиделся.
Самое сложное в навешивании ярлыков на грубое поведение заключается в том, что оно субъективно и основано на нашей личной и уникальной системе ценностей. Мы считаем чье-то поведение грубым, когда оно не соответствует тому, что мы считаем вежливым и уместным, и наоборот. Другими словами, то, что вы считаете оскорбительным поведением, может быть расценено другим человеком как дерзкое.
Но не все разделяют ваши основные ценности, стандарты манер и характер. Находитесь ли вы на работе или в переполненном автобусе, то, что мы воспринимаем как грубость, часто может быть непреднамеренным. Я убедился в этом на собственном горьком опыте во время нескольких разговоров, когда мой благонамеренный совет воспринимался адресатом как грубый и бестактный.
Однако есть определенные действия и поведение, которые большинство из нас может признать откровенной грубостью. В этих случаях дело не в задетом эго, а в неуважении. Это происходит из-за невежества, невнимательности, отсутствия времени на обдумывание вещей или просто из-за высокомерия.
Не помогает и то, что грубость стала широко распространенной в нашей культуре. Выйдите из дома, и вы услышите, как подростки ругаются, включите телевизор, и вы увидите, как люди кричат изо всех сил в реалити-шоу и используют социальные сети, и вы прочитаете злые комментарии, адресованные совершенно незнакомым людям. Знаменитости даже начали читать злые твиты, отправленные им вслух на комедийных ток-шоу.
Из-за того, что поп-культура прославляет грубое поведение, грубость превратилась в новую моду. Высокомерный вид обладателя прав и выражение лица типа «мне-плевать-на-никого» стали социальной внешностью, которую сегодняшняя молодежь все чаще принимает на вооружение. Аплодисменты подлости дорого обходятся обществу.
Было время, когда плохое поведение не принималось, а детей привлекали к ответственности. В старшей школе, которую я посещал, грубость не терпела ни за что. Моя директриса, мудрая пожилая дама, установила высокие стандарты социального поведения. Она сказала: «Отличительной чертой хорошего воспитания и класса является вежливость, учтивость и внимание к другим».
Есть большая разница между бунтовщиком и грубияном. Быть бунтовщиком за дело, безусловно, связано с крутостью, и оно может способствовать вашему делу, если вы будете действовать правильно. Но бунтарями движет ценность, основанная на любви и доброте. Они не обижают других и не проявляют снисходительности, преследуя свою цель.
Их напористость может показаться грубой на первый взгляд, но если вы присмотритесь, вы увидите, что в них есть глубина.
Грубые люди, напротив, усвоили вредные модели поведения, не научились элементарным хорошим манерам или просто лишены чувствительности. Им не хватает чувства эмпатии, которое позволяет им влезать в чужую обувь.
Как общество, мы должны перестать прославлять грубость как новую храбрость. Как личности, мы должны противостоять грубому поведению, осознавая свои оскорбительные наклонности и обращая внимание людей на их поведение.
То, что может показаться невинным и безобидным актом грубости, от которого нас часто призывают отмахиваться, может быть токсичным и вредным для других в долгосрочной перспективе.
Майя Энджелоу сказала в интервью Опре, что мы не можем позволить себе быть «заклеванными утками». Она сказала, что грубые поступки — это «маленькие убийства», когда люди своей подлостью отнимают у вас маленькие кусочки.
«В ту минуту, когда я слышу, как кто-то пытается унизить меня, я знаю, что этот человек хочет моей жизни.
И я им этого не отдам», — сказала она.
«Когда человек совершает эти маленькие убийства, а потом вы ловите его или ее на этом, он или она может сказать: «О, я не хотел этого». Но не заблуждайтесь: это покушение!»
Единственный способ разорвать замкнутый круг грубости и не допустить, чтобы она отняла у нас радость и покой, — относиться к такому поведению с изяществом и тактом.
Вот четыре шага, которые помогут вам справиться с грубыми людьми:
1. Управляйте своими триггерами: Первое, что вам нужно сделать, это сохранять спокойствие, когда кто-то демонстрирует грубое поведение по отношению к вам. Это может быть тяжело, особенно если вы обижены и чувствуете, что хотите отплатить тем же. Тем не менее, эти несколько моментов имеют решающее значение, потому что они могут помешать гражданскому обмену мнениями превратиться в большую драку. Несколько глубоких вдохов, пауз и очищение ума приведут вас в лучшее состояние, чтобы реагировать, а не реагировать.
2. Не принимайте на свой счет то, что они говорят и делают: Помните, что когда человек грубит вам, это редко касается вас. Вы просто тот, на кого грубый человек решил спроецировать свой гнев и разочарование. Если они обзывают вас, делают грубые жесты руками, кричат на вас или просто злые, это плохое отражение их, а не вас. Ваша задача состоит в том, чтобы построить костяк, достаточно сильный, чтобы защитить вас от их ядовитой энергии. Если вам нужно, скажите об этом тому, кому вы доверяете, — снимите это с груди, чтобы не держаться за это.
3. Сосредоточьтесь на завоевании уважения, а не на победе: Вы не можете контролировать поведение других людей, но вы можете контролировать свое. Каким бы грубым ни был человек, это не дает нам права действовать и выходить из себя. Это только усугубит ситуацию и еще больше разозлит обоих участников. Вместо этого сделайте все возможное, чтобы сохранить свое достоинство и быть образцом уважительного поведения.
Это не значит, что вы должны быть слабаком, вы должны быть напористым и говорить за себя. Таким образом, вы избегаете подпитки негативом и драмой.
4. Пожелайте им всего наилучшего: Встречи с грубыми людьми — один из лучших способов проверить нашу способность сопереживать. Трудно испытывать сострадание к тому, кто причиняет вам боль, но это может привести к изменению парадигмы. Они могут переживать тяжелые времена, ухаживая за больным родителем или ребенком, столкнувшись с финансовыми потерями или лелея разбитое сердце. Даже если они грубы и резки по своей природе, они, вероятно, столкнулись с какой-то прошлой болью или травмой, чтобы быть такими горькими. Когда вы пытаетесь сопереживать, вам будет легче желать им добра и надеяться, что они исцелятся от своей боли.
Когда ничего не помогает, ты можешь убить их добротой. Это застает грубого человека врасплох и может даже вызвать у него чувство вины за свое поведение. Доброта подобна солнечному свету, который пронзает темные тучи ярости и освещает истину.
В конечном счете, любовь — единственная сила, которая может помочь нам превзойти себя и стать лучше.
Всего наилучшего на вашем пути,
Селин
Вопрос к вам: Как вы обычно ведете себя с грубыми людьми? Есть ли что-то, что вы хотели бы изменить в своей реакции?
Вам понравился этот пост? Зарегистрируйтесь ниже, и я буду присылать вам больше таких потрясающих сообщений каждую неделю.
Получайте еженедельные новости по электронной почте и бесплатную копию моей новой электронной книги!
‘Быстрое руководство по воплощению вашей мечты в реальность’
Мы ненавидим спам так же сильно, как и вы!
Грубые вопросы на работе и как на них отвечать
Настройте погоду
Укажите свое местоположение:
Введите город и штат или почтовый индекс
Некоторые вещи до сих пор застают меня врасплох и озадачивают — например, грубые вопросы.
Хотя со временем я научился сохранять самообладание, меня до сих пор удивляет, насколько наглыми иногда могут быть люди.
И забавно (или не очень) то, что эти грубые или неудобные вопросы обычно исходят от людей, которые, по вашему мнению, лучше вас знают.
К сожалению, невоспитанные люди обычно не замечают своего оскорбительного поведения. Переступать границы, задавая грубые вопросы, — обычная практика для некоторых людей — обычно для тех, у кого самих нет границ, поэтому они думают, что и вы не должны этого делать. «Я открытая книга», — хвастаются они, пытаясь, так сказать, прочитать страницы из вашего дневника.
Навязчивый вопрос когда-нибудь заставал вас врасплох, как оленя в свете фар? После порыва, который привел вас в легкий шок, вы подняли челюсть и искали ответ. Как вы справились с ситуацией? Изящно, я надеюсь.
Большинство из нас застигнуты врасплох, когда человек задает назойливый вопрос. Смущение, которое должен испытывать другой человек, передается вам, когда вопрос доходит до вас. Это создает неловкий момент, который заставляет вас задуматься, как сохранить лицо и ответить, не раскрывая информацию, которую вы предпочитаете держать в секрете.
Такие случаи часто случаются на рабочем месте. И из-за отношений, которые у вас могут быть с этим человеком, вы можете почувствовать необходимость ответить. Ответить, да. Но не чувствуйте себя обязанным разглашать то, что вас не устраивает. Если вы не хотите делиться, то не делайте этого. Просто стойте на своем.
Грубые вопросы обычно задают те, кому просто любопытно. Однако других больше интересует ваш социальный статус (например, финансы). Тогда есть те, кто хочет вынести суждение или дать совет.
Будьте осторожны с этими ловушками. Если вы сдадитесь один раз, вопросы могут продолжать поступать до тех пор, пока вы не почувствуете, что они лишили вас всех предметов одежды и крупицы достоинства, оставив вас злиться на себя за то, что позволили это. Есть мудрая поговорка, которую я часто повторяю (перефразируя) — «Иметь хорошие манеры иногда означает мириться с чужими плохими манерами». В случае с прямыми и оскорбительными вопросами я бы предложил вам немного изменить это — молчите, а не миритесь! Примерьте это для размера:
В: Как вы можете себе это позволить? A: Я хорошо распоряжаюсь своими деньгами.
(Или) Вы тоже можете, если знаете, как делать покупки по выгодным ценам. (Или попробуйте пошутить) В прошлом году мы с женой посадили денежные деревья.
В: Сколько это стоило? A: Я не хочу этим делиться, но я доволен.
В: Это твои настоящие волосы? A: (дерзкий ответ) Это твой настоящий вопрос? (Или) Я надеюсь, что ваш вопрос должен быть комплиментом, так что давайте оставим это, и я скажу вам спасибо.
В: Сколько это каратов? (Глядя на ваше новое обручальное кольцо) A: Это не имеет значения. Этого достаточно, чтобы заставить меня сказать да! (или) Достаточно сказать, что он любит меня!
В: Я заметил, что ты прибавляешь в весе. Ты беременна? А: Нет. (Оставьте это на этом. Больше ничего не нужно говорить. Человек поймет из собственного смущения, что у него во рту вкус кожи.)
В: Вы собираетесь кормить грудью? О: Это личное решение, которое мне неудобно обсуждать.
(Не говоря уже о различных мнениях, вызывающих ненужные моральные и политические дебаты.)
В: Вы долго отсутствовали. Что с тобой случилось? A: Я ценю вашу заботу, но все хорошо. Так скажи мне, что я пропустил? Какие-либо изменения, о которых мне нужно знать?
В: Вы посещаете церковь? А: Почему? Ты собирался пригласить меня к себе? (или, если вы чувствуете, что вас втягивают в религиозный разговор) Я не уверен, почему это имеет значение.
В: Ты такой привлекательный. Почему ты до сих пор один? A: Спасибо за комплимент… Думаю.
В любом из этих случаев, если человек все еще не понял и пытается получить ответ с другими любопытными вопросами, вам, возможно, придется быть более настойчивым и прямым. Некоторые люди немного более невежественны, чем другие, поэтому становится необходимым (и даже полезным) пресечь такое поведение, обратившись к нему напрямую. Дайте прямые ответы, указывающие на основное сообщение — как грубо! Вооружитесь этими типами ответов, чтобы вас не застали врасплох.
Вот несколько предложений:
«Я обсуждаю денежные вопросы только со своим бухгалтером и супругой.»
«Извините, но я нахожу этот вопрос слишком личным и не хочу на него отвечать.»
«Это не тот вопрос, на который я чувствую себя комфортно, отвечая. Давайте двигаться дальше, хорошо?»
С озадаченным выражением лица и паузой: «Ты действительно только что спросил меня об этом?»
«Ты понимаешь, насколько груб этот вопрос?»
«Это личное дело, которое я не хочу обсуждать.»
Не бойтесь преподать урок — любезно, конечно. Последнее, что вы хотите сделать, это огрызнуться на человека и заставить его думать, что вы слишком чувствительны. Сохраняйте спокойствие и контролируйте свою реакцию. Вы даже можете использовать немного юмора. Главное, не придавать грубому поведению ненужного внимания. Просто двигайтесь дальше и помогите злоумышленнику сделать то же самое.
Если вы приобретете продукт или зарегистрируете учетную запись по одной из ссылок на нашем сайте, мы можем получить компенсацию.
Памятка генеральному директору: Вы являетесь источником дисфункции на рабочем месте?
Статья (PDF-229KB)
На рабочем месте много придурков . Я должна знать. За последнее десятилетие, с тех пор, как я начал копаться в последствиях грубости, тысячи людей просили у меня совета, как справиться с запугивающими начальниками, членами совета директоров, клиентами и коллегами. Мне, например, было отправлено (и сохранено) около 8000 электронных писем, в которых подробно описывается диапазон такого неуважения и запугивания, а также вызванные этим страдания и разрушения. И я отслеживал соответствующие рецензируемые исследования, которые растут как сумасшедшие. Например, поиск Google Scholar по жестокому надзору с 2008 по 2016 год дает 5670 научных статей и книг; грубость приводит к 16 300 ссылкам, а издевательства — к колоссальным 139.,000. Мое взаимодействие с объектами такого насилия, а также растущая куча исследований побудили меня вернуться к этой теме в новой книге 
Будьте в курсе ваших любимых тем
Причин сохранения и распространения плохого поведения множество: глобальная экономика с ее требованиями быстрых решений и круглосуточного взаимодействия ложится чрезмерным бременем на руководителей, сотрудников, поставщиков и клиентов. В этом мире, где электронная почта, текстовые сообщения и социальные сети заменяют общение лицом к лицу и сострадание, вызванное зрительным контактом, слишком много придурков чувствуют себя свободными от сочувствия, вины и старомодной вежливости. Тем временем некоторые восходящие руководители считают, что плохое обращение с людьми — это путь к личному успеху — вывод, поддержанный журналистами и некоторыми учеными, которые восхваляют унижение и неуважение лидеров. Один генеральный директор, у которого я брал интервью, беспокоился, что он недостаточно похож на покойного Стива Джобса и что его карьера и стартап пострадают из-за того, что он был спокоен и относился к людям с достоинством.
Запугивающие боссы возлагают на людей и организации многообразные и часто скрытые расходы. Сотни экспериментов показывают, что встречи с грубыми, оскорбительными и унижающими достоинство людьми подрывают эффективность других, в том числе их навыки принятия решений, продуктивность, креативность и готовность работать усерднее и помогать коллегам. Ваша работа как старшего руководителя состоит в том, чтобы построить организацию, в которой не будут процветать придурки. В моих работах десятилетней давности и на страницах McKinsey Quarterly , я изложил некоторые принципы того, как компании могут создать цивилизованное рабочее место — приняв «правило без мудаков», как я его назвал, — и как они должны обеспечивать соблюдение стандартов, вплетать их в политику найма и увольнения и применять их. клиентам и клиентам, с целью создания культуры маленьких приличий.
Для лидеров также должен быть важен более личный аспект: признание того, что мы все способны по разным причинам (эксперимент) быть частью проблемы.
Риск стать бесчувственным и недобрым по отношению к другим возрастает по мере того, как вы становитесь старше. Многие исследования показывают, что наличие и ощущение власти побуждает людей больше сосредотачиваться на своих собственных потребностях и желаниях и забывать о потребностях и чувствах других. И, как мы все знаем, дерьмо катится под откос. Возьмем, к примеру, напыщенного и напористого члена совета директоров, которого одна раздраженная исполнительная команда Силиконовой долины назвала «идейным человеком». Этот директор постоянно предлагал новые идеи по всем вопросам, от бизнес-стратегий до практики управления персоналом, до корректировок и массовых изменений в продуктах. По мнению генерального директора, большинство идей были ужасны, однако директор предъявлял к менеджерам постоянные требования, создавая ненужные отвлекающие факторы и повышая уровень стресса среди руководителей. Этот генеральный директор посвятил много времени тому, чтобы отвлечь и спорить с хулиганом из совета директоров, чтобы защитить членов своей команды.
Это укрепило их благосостояние и способствовало повышению эффективности компании.
Экспонат
Мы стремимся предоставить людям с ограниченными возможностями равный доступ к нашему веб-сайту. Если вам нужна информация об этом контенте, мы будем рады работать с вами. Пожалуйста, напишите нам по адресу: [email protected]
Член правления был частью проблемы, но не этот генеральный директор. Он не стал жертвой отравления силой, взял на себя обязанность оградить своих людей от выходок директора и относился к ним с уважением. Чем раньше лидеры разовьют этот взгляд на власть, тем легче будет поддерживать его на протяжении всей своей карьеры. Известный хирург написал мне о том, как, когда он был хирургическим ординатором в элитной медицинской школе около 20 лет назад, он и его коллеги ежедневно подвергались и были свидетелями эпизодов невероятной психологической жестокости со стороны лечащих врачей (которые выполняли их обязанности).
начальство и наставники). Они разработали небольшой ритуал, который поможет им не стать лидерами, которые ведут себя как их плохие образцы для подражания. Каждую пятницу они встречались за кружкой пива в местном баре после тяжелой рабочей недели. Изюминкой счастливого часа было номинирование и избрание «посещающего мудака недели», или AAOTW. Все пострадавшие рассказывали о своем эпизоде с лечащим врачом, который заслуживал их номинации на звание придурка недели. Группа проголосовала, и имя «победителя» было внесено в журнал в кожаном переплете, который они вели вместе с кратким изложением инцидента.
Хирург объяснил, что жители узнали, насколько деструктивным является поведение издевательств, и поклялись не подражать такому патологическому поведению. Теперь, спустя 20 лет, все эти бывшие жители занимают престижные должности; многие из них являются руководителями программ и заведующими отделами, и, по его словам, «я с гордостью могу сказать, что все, кто был частью этой пятничной группы, проводят свои учебные программы, руководствуясь неписаным правилом «без придурков».
Вывод таков: быть уважительным, цивилизованным лидером — это личная философия, которая может формировать то, как вы смотрите на жизнь, действия, которые вы предпринимаете, и то, как вы оцениваете себя, а также обеспечивает основу для руководства вашей командой и организацией. Если вы хотите быть частью решения, а не частью проблемы, полезно помнить несколько уроков о том, как жить в соответствии с этой философией, несмотря на шум и суету исполнительной жизни и в свете наших слишком человеческих недостатков. и предубеждения.
Взгляните в зеркало — вы часть проблемы?
Мы, люди, склонны к отрицанию и заблуждениям. Мы часто ничего не знаем о своих недостатках, а когда признаем недостатки, то недооцениваем их серьезность и негативное влияние. Лауреат Нобелевской премии Дэниел Канеман считает самым разрушительным из человеческих предубеждений проклятие самоуверенности. Мы склонны формировать искаженное и чрезмерно позитивное представление о себе, а также отрицать, игнорировать или никогда не замечать негативную информацию о себе.
Большинству из нас, чтобы смириться с тем, что мы ведем себя как придурки или побуждаем к этому других, необходимо преодолеть некоторые могущественные сильные пристрастия.
Учтите, что более 50 процентов американцев говорят, что подвергались или были свидетелями постоянных издевательств, но менее 1 процента признались в этом. Эти числа не складываются; многие придурки не исповедуют (или даже не осознают) своих грехов. Как документирует психолог Колумбийского университета Хайди Грант Халворсон, ключ к самосознанию находится не в наших головах; это в открытии того, как другие видят нас, даже когда это больно. 1 1. Хайди Грант Халворсон, Никто вас не понимает и что с этим делать , Бостон, Массачусетс: Harvard Business Review Press, 2015.
Невежественный (хотя и благонамеренный) генеральный директор одной знакомой мне компании был в ужасе, когда две исполнительные вице-президенты женского пола отвели его в сторону и упрекнули после встречи. Женщины, которые вели тщательный подсчет, сообщили генеральному директору, что он перебивал каждую из них по крайней мере шесть раз, но ни разу не перебил четырех исполнительных вице-президентов-мужчин.
Ошеломленный и смущенный, генеральный директор попросил прощения и попросил их продолжать отслеживать его прерывания, пообещав прекратить его сексистские действия. Он не хотел снова испытывать эту ненависть к себе.
Ситуация ухудшается, когда лидеры не желают слышать правду: вы можете снизить риск плохого отношения к другим, если будете искать и слушать доверенных лиц, рассказывающих правду, что может побудить вас задуматься о своем прошлом поведении, что поможет выявить обстоятельства, которые выявляют в вас худшее. . Мой заведующий кафедрой в Стэнфорде разыграл мне правду после того, как я отправил гневное электронное письмо студенту, который раздражал однокурсников и делал неуместные комментарии в классе. Мой председатель сказал мне, что ни один преподаватель не должен так обращаться со студентом, и потребовал, чтобы я извинился. Этот разговор задел. Но я знал, что он прав. Я извинился и стал более дисциплинированным в беседах лицом к лицу с непослушными учениками.
Чем больше разрыв между тем, как мы видим себя, и тем, как нас видят другие, тем хуже становятся наши отношения, поэтому есть большая награда за то, чтобы понять, как другие воспринимают нас.
Однако для этого вам нужны люди, которые вас знают и которые не будут приукрашивать правду, а также искать и принимать от них откровенные отзывы. Когда они сообщают вам плохие новости, поблагодарите их, не набрасывайтесь на них и не погрязайте в жалости к себе.
Создание цивилизованного рабочего места
Жесткий бывший генеральный директор Силиконовой долины рассказал мне историю о том, как его команда сделала его предметом шуток и как это в конечном итоге снизило напряжение в команде, сплотило ее и научило его, что ему нужно умерить свою враждебность. По какой-то причине многие из оскорблений, которые он адресовал руководителям высшего звена, включали в себя неблагоприятные сравнения с овощами, например, «вы глупее, чем кочан салата» или «средний кабачок мог бы понять это». Его команда приготовила расплату. Однажды, когда генеральный директор прибыл в конференц-зал на совещание, вместо того, чтобы увидеть членов своей команды на их обычных местах за столом, вместо каждого из них появилась головка салата с глазами, улыбками и, в некоторых случаях, головные уборы и солнцезащитные очки.
У генерального директора даже был кочан салата. Откат сработал. Генеральный директор признал, что он часто был слишком строг со своей командой в трудный период перемен и роста компании. Безумная поездка продолжалась, но члены команды терпели иногда грубый юмор лидера, потому что у них хватило смелости отбросить его назад. Взаимные уступки сблизили их и заставили генерального директора задуматься о том, как его слова и дела могут ранить чувства людей.
План действий из пяти пунктов
Дисфункциональное поведение часто происходит в данный момент, вопреки нашей лучшей природе. Немногие из нас хотят быть придурками, и большинство лидеров заботятся о людях и организациях, находящихся в их ведении. Вот пять советов для генеральных директоров и других руководителей высшего звена, которые стремятся относиться к другим с достоинством и уважением.
1. Остерегайтесь заражения. Если вы находитесь рядом с придурками, вы, скорее всего, подхватите болезнь, потому что плохое поведение очень заразно.
Тревор Фоулк и его коллеги продемонстрировали, как грубость распространяется подобно обычной простуде. Испытуемые, столкнувшиеся хотя бы с одним грубым партнером в симулированных переговорах, были склонны становиться носителями и вести себя грубо во время следующих переговоров, даже с другим партнером. 2 2.
Тревор Фоулк, Эндрю Вулум и Амир Эрез, «Заразиться грубостью — все равно, что простудиться: эффекты заражения низкоинтенсивным негативным поведением», Journal of Applied Psychology , 2016, том 101, номер 1, стр. 50–67. .
Если вы возглавляете компанию Повелителя мух , где жестокость, предательство и эгоизм изобилуют, вы, вероятно, тоже начнете вести себя подобным образом. Подумайте о том, хотите ли вы быть таким человеком, о том, как это повлияет на вас и тех, кто вам небезразличен, и о возможных средствах правовой защиты (в том числе о том, чтобы сбежать в чистоте). Руководитель проекта написал мне о том, как в его последней компании «придурки порождали придурков», а самые любимые подчиненные высшего руководства были такими же ехидными и высокомерными, как и их боссы, и постоянно набрасывались на младших сотрудников и использовали их как жертвенных ягнят для продвижения своих личных планов.
. Руководитель признался: «Это вывело меня из себя, и я часто был сердитым, чрезмерно напористым и властным, потому что это казалось единственным способом добиться цели». Плохие сны, стресс и разочарование вынудили этого руководителя уволиться и перейти в маленькую компанию со строгой политикой отказа от рывков.
2. Следите за тем, как вы используете свое влияние. Обладание властью над другими увеличивает риск того, что вы начнете обращаться с другими как с грязью. Независимо от того, насколько любезно, сотрудничающе и чутко вы действовали в прошлом, власть может заставить вас меньше сочувствовать, больше эксплуатировать других, сосредотачиваться на собственных потребностях, быть грубым и неуважительным и действовать в соответствии с правилами. к вам не относятся. 3 3. Дачер Келтнер, Парадокс власти: как мы приобретаем и теряем влияние , Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Penguin Press, 2016.
Одним из противоядий является практика смирения, предоставление кредита менее влиятельным людям, уступка тем, кто менее престижен или богат, чем вы, и оказание им услуг.
Тим Браун, генеральный директор международной дизайнерской фирмы IDEO, понимает этот принцип. Несколько лет назад, когда я посетил офис IDEO в Пало-Альто и пошел на этаж, где работали старшие руководители, я нашел Брауна сидящим впереди, где на большинстве рабочих мест должен был бы находиться секретарь. Не было привратника, который не давал бы коллегам или случайным посетителям вроде меня подойти и прервать его. Когда я был в последний раз, у Брауна был личный кабинет, поэтому я спросил, почему его там нет. Он объяснил, что покинул офис, чтобы оказаться в месте, которое сделало его «самым публичным человеком в зале». Большинство старших руководителей IDEO также покинули свои офисы. Он добавил, что, когда руководители находились на открытом воздухе, было больше случайных обменов мнениями и меньше барьеров. Браун считал, что его работа заключается в том, чтобы «познакомиться с людьми и узнать, как они работают, а я не могу многому научиться, сидя в личном кабинете». Урок не в том, что каждый руководитель должен покинуть свой офис.
Скорее, поиск способов сократить дистанцию власти между вами и другими снижает стресс ваших сотрудников, увеличивает их вклад и меняет ваше представление о себе таким образом, что это может помешать вам вести себя как эгоистичный хулиган.
Помните также, что то, что вы начальник, не означает, что у вас больше власти (или проницательности), чем у ваших отчетов. Один опытный генеральный директор, которого я знаю, делает все возможное, чтобы нанять и поощрить «прямодушных» сотрудников, которые противостоят ему с твердыми мнениями и без колебаний критикуют его выводы. Генеральный директор подчеркивает, что до тех пор, пока сотрудники не эгоистичны или сумасшедшие, он не возражает, когда такие разговоры становятся накаленными. Проблемы гораздо легче решать, когда на стол выкладываются факты и связанные с ними чувства — при условии взаимного уважения. За годы работы генеральным директором Xerox Энн Малкахи придерживалась аналогичной стратегии, культивируя внутреннюю критику и «создавая команду, которая могла бы противостоять некоторым из моих собственных слабостей».
В интервью Quarterly , Малкахи рассказала, как она научилась холить внутренних критиков, которые сопротивлялись и имели смелость дать ей резкий ответ.
3. Осознайте риски перегрузки. . . и технологическая зависимость. Спешка, слишком много дел и слишком много отвлекающих факторов могут превратить даже самого цивилизованного человека в придурка — загруженность генерального директора делает его особенно восприимчивым к этой болезни. Согласно исследованию Кристин Порат, половина тех, кто говорит, что ведет себя нецивилизованно на работе, также говорят, что они перегружены и у них нет времени, чтобы быть хорошим. Когда я говорю с лидерами о перегрузке, в первую очередь виноваты собрания. Высшее руководство Dropbox решило проблему с помощью инициативы «Armeetingeddon»: ИТ-специалисты заходили в онлайн-календари каждого сотрудника и удаляли практически все предстоящие встречи, кроме тех, что проводились с клиентами. Это «вычитание совещаний» заставило сотрудников задуматься о перегрузке, которую они навлекли на себя и других.
Когда они вручную повторно входили в каждую предстоящую встречу, их заставляли спрашивать себя, можно ли назначать ее реже, быть короче, вовлекать меньше людей или в ней нет необходимости.
Многозадачность, проверка электронной почты и использование смартфонов, вероятно, способствуют перегрузке даже больше, чем ненужные встречи. Эти современные потребности (и пристрастия) могут заставить нас быть резкими, относиться к другим так, как будто они невидимы, и уделять слишком мало внимания нашим коллегам, друзьям и семье. Когда дело доходит до преодоления таких электронных искушений, лидеры должны проявлять самообладание и подталкивать других к тому же. Когда Крис Фрай был старшим вице-президентом по разработке в Twitter в 2014 году, он обнаружил, что старшие члены команды, смотрящие в смартфоны во время совещаний, подрывают общение и вежливость. Фрай ввел новую политику: члены команды должны были передавать телефоны своему исполнительному помощнику на хранение во время совещаний.
4.
Когда ведешь себя как придурок, извинись. . . но делай это правильно. Хорошо продуманное извинение может помочь уменьшить боль жертвы, восстановить ваши отношения, улучшить вашу репутацию и спровоцировать самокопание, которое позволит вам извлечь уроки из своих проступков. Хорошее и эффективное извинение признает вину, берет на себя полную ответственность за то, что произошло, пытается объяснить, почему это произошло, и обязывает вас к личным изменениям. Одно предостережение: если вы снова и снова извиняетесь, пора остановиться. Вероятно, это признак того, что вы используете извинения как замену обучению и смягчению своего поступка. И извиняться и возмещать ущерб другим — это не то, что вы должны делегировать.
Худшая практика — это когда лидеры полагаются на кураторов, чтобы справиться с последствиями их унизительных и неуважительных действий. Питер Фрост описывает токсичного старшего руководителя, который на протяжении 15 лет приводил с собой одного и того же старшего лейтенанта на ряд должностей.
4 4.
Питер Дж. Фрост, Токсичные эмоции на работе: как сострадательные менеджеры справляются с болью и конфликтами , Бостон, Массачусетс: издательство Гарвардской школы бизнеса, 2003.
На большинстве встреч этот босс атаковал людей гневными тирадами. Затем куратор пытался сгладить ситуацию, переходя из офиса в офис, чтобы объяснить «настоящее» мнение этого придурка и сказать людям, что он не такой злой и злобный, как кажется. Этот куратор защищал босса — но не других людей или компанию — от последствий его подлого поведения.
5. Совершите небольшое путешествие во времени. Этот трюк с разумом — один из моих любимых способов выявить лучшее и заглушить худшее в лидерах. Это влечет за собой принятие решения о том, что делать сегодня, исходя из того, как вы хотите относиться к себе, когда оглядываетесь назад из будущего. Как заметил один из моих корреспондентов: «Когда они находятся на смертном одре, никто никогда не говорит: «Хотел бы я быть злее».
Один выздоравливающий хулиган на рабочем месте написал мне, что этот процесс похож на тот, с которым сталкивается выздоравливающий алкоголик. Ему стыдно за свое поведение в прошлом, но когда он оглядывается на свою жизнь, он хочет гордиться тем, как он относился к другим с тех пор, как началось его выздоровление. Представление своей жизни из будущего помогает ему — день за днем — относиться к окружающим более цивилизованно.
У меня был откровенный разговор с основателем и президентом Pixar Эдом Кэтмаллом о том, как хулиган может измениться к лучшему. Мы говорили о широко распространенном мнении, что Стив Джобс добился успеха отчасти потому, что он был властным, темпераментным и бесчувственным — миф, который побудил молодого генерального директора, описанного ранее, задуматься о том, должен ли он вести себя так же. Кэтмелл тесно сотрудничал со Стивом Джобсом на протяжении 25 лет. Он согласился с тем, что Джобс имел заслуженную репутацию «за плохое поведение в начале своей карьеры».