Как отпустить мужчину который не любит: Как отпустить мужчину, который не любит

Парень бросил меня перед свадьбой: как пережить шок?

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Enotya

в прострации

Профиль автора

Мы с моим молодым человеком встречались два года и планировали пожениться в апреле-мае — расписаться и обвенчаться в церкви.

Он подарил кольцо, и мы даже выбрали платье. В день, когда мы планировали подавать заявление в загс, ничто не предвещало беды. Утром он говорил, что да как будет в день свадьбы, а днем позвал в кафе и сказал, что уже полгода любит другую. Они встречались несколько раз — она из другого города, куда он ездил по работе. А познакомился он с ней во «Вконтакте», потом увиделся лично — и закрутилось.

Влюбился в нее, потому что она «напоминает первую любовь, которую он продолжал любить 15 лет, несмотря на то, что она ему отказала сразу же». Вот так мы «подали» заявление. Он сказал, что я могу пару недель подождать: если та девушка вдруг откажется связать с ним жизнь, он вернется ко мне.

Меня раздирает обида, непонимание, как пыльным мешком по голове. Все мои близкие, кто знал про грядущую свадьбу, в шоке. Не знаю, как справиться с чувствами и этой ситуацией. Мне 30, а я вляпалась в такую мерзкую историю. Моему теперь уже бывшему молодому человеку 38 лет.

В связи с ситуацией не могу спокойно работать, учиться, общаться. Я нахожусь в каком-то шоке, в прострации…

Пытаюсь переключиться на что-то, но не получается, одолевают воспоминания. Не знаю, как пережить этот ужас.

Как пережить травматическую ситуацию

Светлана Махова

семейный психолог, специалист психологической платформы Alter

Профиль автора

Благодарю вас за смелость рассказать свою историю и обратиться за помощью. Я думаю, поделиться такой историей было очень непросто.

Вы строили совместные планы, обсуждали детали свадьбы и даже выбрали платье. Вы были полны надежд и предвкушения, чувствовали себя любимой и желанной. Новость об отношениях с другой женщиной и о решении жениха разорвать отношения в одно мгновение разбила ваши мечты и ожидания, уничтожила доверие к партнеру и веру в себя, в свою привлекательность как романтического партнера и как человека. А предложение побыть «запасным вариантом» еще сильнее подорвало ваше ощущение собственной исключительности и ценности.

С одной стороны, хорошо, что он сказал правду и прекратил обманывать вас — а возможно, и себя тоже. С другой стороны, невозможно спокойно принять эту сокрушительную правду, да еще и накануне подачи заявления. В этот момент неизбежно состояние шока.

Раньше все происходящее было логично и последовательно, казалось, что все шло своим чередом, и было ощущение, что вы контролируете ситуацию. Теперь это чувство контроля над своей жизнью исчезло, как и чувство защищенности.

Судя по вашему письму, вы переживаете естественную реакцию на травматическую ситуацию. В первые дни организм, пытаясь защититься от зашкаливающей внутренней боли и эмоциональных перегрузок, выбрасывает в нервную систему опиоидные пептиды — эти вещества притупляют чувствительность к боли. Тело сжимается и фактически впадает в спячку, поэтому возникает ощущение оцепенения и отстраненности, отсутствия сил, рассеянность.

То, что случилось с вами, — это утрата. Выделяют несколько стадий проживания утраты: шок, отрицание, гнев, вину, торг, депрессию и принятие.

Вначале весть об утрате приводит в шок. Кажется, что все в тумане: вы пишете «как пыльным мешком по голове» — невозможно ни на чем сконцентрироваться. Еще какое-то время преследует ощущение, что это сон. Затем человек постепенно осознает, что случилось, и его начинают посещать разные переживания: ненависть к партнеру, переходящая в чувство вины и побуждающая к попыткам все исправить, начать с чистого листа.

И когда приходит понимание необратимости происходящего, накрывает полное отчаяние, хочется только плакать. В этот момент человек оплакивает потерю. Затем он приходит к принятию того, что нечто утрачено безвозвратно, отпускает ситуацию и целиком переключается на повседневные дела. И это нормальный, естественный процесс.

Но иногда человек ввиду различных особенностей восприятия, убеждений, характера как бы застревает на какой-то из стадий, а чаще — в цикле «отрицание — торг». Если вы замечаете, что уже долго не можете отпустить ситуацию, вас кидает от ненависти и желания отомстить к попыткам вернуть бывшего, если вас постоянно тянет следить за его действиями в соцсетях, если вы чувствуете, что уже длительное время не выходите из дома или у вас нет сил, что может свидетельствовать о затяжной депрессии, — обратитесь за помощью к специалисту. Он поможет вам разобраться в ваших переживаниях, сделать выводы из прожитого опыта, отпустить ситуацию и вернуться к жизни.

Как помочь себе

У вас очень много чувств, которые сейчас важно с кем-то разделить. Обратитесь к близким людям, родителям или друзьям — к кому-то, кому вы доверяете и можете выговориться. Важно, чтобы эти люди не обесценивали ваши чувства, могли вас внимательно слушать, проявляли к вам интерес и сострадание и не пытались вас подгонять поскорее все это забыть. Когда у нас есть возможность разделить с кем-то свое горе, его становится меньше.

Переключайтесь на другие занятия, развлечения, лучше совместные с кем-то.

Не пытайтесь заглушить переживания с помощью алкоголя или прочих стимуляторов, неразборчивых сексуальных связей или попыток как можно скорее вступить в новые отношения. Все это — бегство, которое не принесет вам облегчения, а возможно, только ухудшит ваше состояние. Важно не убегать от проблемы, а принять ее и пережить.

Дайте себе достаточно времени, чтобы прожить эту ситуацию. Не подгоняйте себя и не давайте другим подгонять вас. Отнеситесь с уважением к своим переживаниям. Чтобы рана зажила, организму нужно время. У каждого свои темпы.

Постарайтесь не обвинять, не искать виноватого, не заниматься самобичеванием или пытаться что-либо исправить. Мы такие, какие есть. Причин для разрыва отношений множество. В основном они связаны с разочарованием, непроговоренными обидами, надеждами, непониманием целей — своих и партнера.

В связи с этим полезно ответить себе на вопросы:

1. Что привлекло вас в партнере при знакомстве?
2. Что хорошего было для вас в этих отношениях?
3. Что вас не устраивало в отношениях, о чем возникали разногласия?
4. Как вы представляли развитие отношений, дальнейшую совместную жизнь?
5. А как представлял ее партнер, о чем он часто говорил?

Ответив на них, вы сможете восстановить полную картину и поймете, почему так произошло.

Проговорите для себя все ценное, что было в этих отношениях. Оплакать потерю возможно только тогда, когда мы понимаем, что конкретно утратили при расставании, что ушло безвозвратно. Конкретно с этим человеком. Но не с возможными другими партнерами. Горевание и проговаривание помогает нам понять, что для нас действительно важно и ценно, ради чего мы состоим в отношениях.

Любые отношения — это всегда риск. Чаще всего страх идти в новые отношения связан с невыносимостью переживания собственной неполноценности: она возникает из убеждения, что бросают плохих. Это толкает нас к тому, чтобы начать срочно исправлять себя, но такая логика ошибочна.

Вы не вещь, вас никто не может бросить. Вас могут не любить, и это больно. Но это не из-за того, что вы якобы плохая, вы никоим образом не становитесь хуже оттого, что от вас ушел партнер.

Сфокусируйтесь на том, что вам нравится, что вас вдохновляет, как бы вы хотели прожить свою жизнь, чем ее наполнить, с каким партнером вам было бы интересно, какие цели и ценности хотелось бы с ним разделить. И когда будете готовы, начните поиск, опираясь на эти ориентиры. Такой человек обязательно найдется.

Письмо психологу.Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Статьи →
153504 просмотра

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

• Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
• Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
• Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
• Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
• Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
• Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
• Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
• Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
• Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
• Ревнуют.
• Испытывают трудности наедине с собой.
• Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
• Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
• Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
• Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что«…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

2. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

3. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
4. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

• За что я благодарю этого мужчину?

• Что привлекает меня в нём?

• Что со мной происходит в моменты общения с ним?

• В чём мы похожи?

• Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?

• Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?

• Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?

• Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?

• Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?

• Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?

• Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
• Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?

Статьи автора

Когда люди узнают, что я психолог, выдают, как правило, 2 реакции: либо страх, либо брезгливость, смешанную с высокомерием. Когда интересуешься, почему так, выясняется, что первые боятся, что я «влезу им в голову», легко считаю их мысли, уязвимости и слабинки, применю НЛП-шные приёмы, гипноз и буду… Читать дальше	Меня уже несколько людей за последний месяц спросили об одном и том же: «Столько марафонов по похудению развелось, как ты выживаешь и здравствуешь в такой конкурентной среде?». Конкурентной? Никогда не считала девчат и ребят, которые помогают в этой непростой теме (тема зависимого поведения — проблема… Читать дальше
Сейчас модно оставаться молодыми, сколько бы ни было прожито. «Женщина неопределённого возраста» — так сейчас говорят о сорока-пятидесятилетних, которым трудно дать больше 35. И дело не только в моде, нынешнем популяризированном соцзаказе на вечную молодость. Всё больше современников и современниц… Читать дальше	Кто постарше, наверняка, помнят, что в разное время нам предлагали отчаянно бороться с разными врагами. Со сменой эпохи менялся и главный враг, неизменной оставалась сама борьба… Если проследить это положение вещей в сфере диетологии, обнаруживается весьма любопытная картина. То врагом №1 были жиры… Читать дальше

Другие статьи автора

Читайте также

Некоторые могут спросить: «А возможно ли такое?». Отвечу, как психолог и сексолог, что вполне, хотя тут возможны варианты. Иногда эти варианты не делают человека счастливее. Вот, судите сами. Ко мне на женский тренинг в Москве по выбору партнёра «Искусство создания любовных отношений. Выбор партнёра… Читать дальше	Проблема, как говорится, имеет место быть. И у каждого тут свой путь. Кто-то имитирует оргазм, кто-то терпит, думая или говоря: «Ну давай уже быстрее…» Моя клиентка из Москвы, с которой я работала как психолог, сексолог и психотерапевт, сказала, что ей уже всё надоело, и пришло время разобраться и решить… Читать дальше
С этой проблемой люди сталкиваются довольно часто, потому как тема пьянства весьма актуальна в нашей стране. Так уж повелось. Причём наши сограждане предпочитают, в отличие от других стран, весьма крепкие напитки, что приводит к ещё большей зависимости и проблемности. Я думаю, что это ни для кого не секрет… Читать дальше	Эта тема важна для всех женщин. И в связи с её актуальностью я хочу осветить её с точки зрения психолога сексолога и психотерапевта. Для кого-то потеря девственности не является такой болезненной и травмирующей с психологической точки зрения, и все решается относительно просто. Я же хочу поговорить… Читать дальше

• ВКонтакте

5 жизненно важных способов отпустить того, кто вас не любит

Вы думаете о том, чтобы отпустить того, кто вас не любит?

Вы надеялись, что ваша ситуация изменится, что он полюбит вас и что вы будете жить долго и счастливо?

Прежде всего, позвольте мне сказать, что мне ТАК ЖАЛЬ, что вам приходится пройти через это. Нет ничего хуже разбитого сердца. Но позвольте мне также сказать БЛАГОДАРЯ ВАМ за то, что вы признали правду и сделали этот большой шаг.

Для вас есть кое-кто, и, отпустив человека, с которым вы сейчас находитесь, вы сможете его найти.

А пока давайте поговорим о том, как отпустить того, кто вас не любит.

№1. Спросите себя, насколько вы полны решимости сделать это.

Прежде чем начать какой-либо процесс изменения жизни, вы должны спросить себя, насколько вы полны решимости сделать это. Насколько вы близки к 10 по шкале от 1 до 10? Потому что без непоколебимой решимости  вы не сможете достичь чего-то столь сложного, как пережить потерянную любовь.

Итак, вы готовы сделать это? Есть ли какая-то часть вас, которая держится за возможность того, что все может получиться? Вам кажется, что вы еще недостаточно сильны, чтобы сделать это?

Если ответ на любой из этих вопросов да , то, возможно, вам следует немного подождать, прежде чем начать этот процесс. Время — великий целитель, и со временем вы станете сильнее и будете готовы взять на себя эту сложную задачу.

#2 – Составьте три списка и часто к ним обращайтесь.

Список №1: Откуда вы знаете, что он вас не любит?

Есть причины, по которым вы чувствуете, что он вас не любит.

Возможно, он больше не пытается проводить с вами время. Или он не отвечает на ваши текстовые сообщения. Или когда ты ложишься спать, он просто переворачивается и выключает свет, не целуя тебя.

Или, возможно, он говорит вам, что не любит и не уважает вас, даже когда позволяет вам купить ему новый велосипед или изысканную еду.

Вы знаете, о чем я говорю. Те вещи в вашей кишке, которые говорят вам, что эти отношения неправильны. Те вещи, которые вы игнорируете…

Список №2: О чем ты себя обманываешь?

Делаете ли вы что-то, чтобы отговорить себя от того факта, что он вас не любит?

Думаешь, если ты сделаешь ОДНУ вещь, он снова полюбит тебя? Или, может быть, вы задаетесь вопросом, как он мог не любить вас, потому что вы знаете, что вы потрясающие?

У меня есть клиентка, которая просто не понимает, что ее мужчина ее не любит. Он недостаточно храбр, чтобы расстаться с ней, и просто плохо с ней обращается. Она искренне верит, что он должен любить ее, и что если она продержится достаточно долго, он тоже это поймет. И каждый день она унижает себя, выполняя его приказы, и, к удивлению, он до сих пор ее не любит.

Тщательно взвесьте те вещи, которые вы делаете, чтобы оправдать сохранение этих отношений, и хорошенько взгляните на них. Не поняв их, вы не сможете его отпустить.

Список № 3: Чего вы хотите от отношений?

Если вы не знаете, чего хотите от отношений, то, скорее всего, вы, скорее всего, останетесь в отношениях, которые вам не приносят пользы.

Найдите время и запишите, чего вы хотите от отношений. Скорее всего, вы обнаружите, что то, что важно для вас, отсутствует в ваших нынешних отношениях.

После того, как вы составили свои списки, часто обращайтесь к ним.

Когда мы находимся в эмоциональном смятении, наш мозг затуманивается, и мы не можем ясно мыслить. Если у вас есть списки перед вами, списки, которые могут напомнить вам, почему вы должны расстаться с этим человеком, вы сможете оставаться непоколебимым в своей решимости сделать это!

#3 – Отрежьте его.

Я знаю, что мы все думаем, что нам нужно «закрытие» в конце отношений, тот последний разговор, когда каждый говорит то, что хочет сказать, и вы понимаете друг друга и уходите как друзья.

Я здесь, чтобы сказать вам, что закрытие — это миф. На самом деле закрытие — это последний шанс провести время и поговорить с тем человеком, которого вы все еще любите. Потому что на самом деле, если бы вы могли поговорить и, наконец, понять друг друга, почему вы не могли заставить это работать как пара?

Итак, когда вы решили, что отношения закончились, прервите его. Заблокируйте его на своем телефоне, отключитесь от социальных сетей, держитесь подальше от мест, где, как вы знаете, он будет.

Почему? Потому что вам нужно избавиться от зависимости от этого человека, изменить свои привычки.

Подумайте о печенье Oreo. Знаешь, как тяжело съесть всего одну? То же самое и с вашим мужчиной. Даже одна точка соприкосновения может вернуть вас в его круг, круг, из которого вы решили вырваться.

Так что иди без связи  сразу же. Это значительно облегчит процесс!

#4 – Верьте, что вы найдете другую любовь.

Я считаю, что это препятствие номер один для моих клиентов, расстающихся с кем-то, кто их не любит.

Почти все без исключения люди, состоящие в отношениях, которые не делают их счастливыми, не пытаются разорвать их, потому что считают, что для них никогда не будет другого человека. Что если они расстанутся с этим человеком, то навсегда останутся одни!

Но это неправда. В море много-много рыбы, и одна для вас.

Конечно, если у тебя никогда не будет возможности пойти на рыбалку, потому что ты все еще с этим идиотом, который тебя не любит, ты не найдешь этого человека. Но если вы достаточно смелы, чтобы действовать и расстаться с идиотом, то вы настроите себя на то, чтобы найти любовь всей своей жизни.

У моей клиентки были ужасные отношения, из-за которых она чувствовала себя ужасно. Она продолжала расставаться со своим парнем, а затем забирать его обратно. И вот однажды, после очередного расставания, ее пригласили на танцевальную вечеринку. На той танцевальной вечеринке, на которую она никогда бы не пошла, если бы до сих пор встречалась с бозо, она встретила любовь всей своей жизни. Как это здорово!

#5 – Вернись туда!

Я знаю, что прямо сейчас ты чувствуешь, что, возможно, никогда больше не полюбишь, но если ты вернешься туда, это не значит, что ты должен влюбиться. Если вы вернетесь туда, это означает, что вы одеваетесь, флиртуете, встречаетесь и получаете массу удовольствия. И ты найдешь, ты найдешь другую любовь, а пока ты можешь наслаждаться собой и свободой, которая у тебя есть как у одинокой девушки. Прими это!

Отпустить человека, который вас не любит, невероятно сложно.

Вы держитесь за те чувства, которые у вас были друг к другу в начале, чувства волнения по поводу будущего, которое вы разделяли. Вы хотите, чтобы они вернулись, чтобы он любил вас и чтобы все было хорошо.

Но нутром ты знаешь, что этого не произойдет. Так что ДЕЙСТВУЙТЕ.

Решитесь, точно определите, почему вы расстаетесь, оборвите с ним все контакты, поверьте, что ваша следующая любовь где-то рядом, а затем идите и найдите его.

Следующий короткий период времени будет болезненным. Прощание с кем-то всегда. Но как только вы пройдете через это, жизнь продолжится, и вы сможете найти того парня, который будет любить вас вечно.

И будет тебе счастье!

Как здорово было бы пережить эту боль и быстро двигаться дальше?

Я создал курс 4 недели, чтобы отпустить любовь и двигаться дальше

, который поможет вам сделать именно это!

Посмотри здесь!

Митци Бокманн

Я сертифицированный лайф-коуч из Нью-Йорка и защитник психического здоровья. Мои статьи были опубликованы в The Huffington Post, Prevention, Psych Central, Pop Sugar, MSN и The Good Man Project, и других. Я работаю со всеми типами людей, чтобы помочь им перейти от депрессии и подавленности к уверенности и счастью в своих отношениях и в своем мире.

Вы можете получить любовь, которую заслуживаете, если просто отпустите

«Даже если кажется, что для того, чего мы хотим достичь, требуется слишком много времени, лучше остаться с болью, чем отказаться от желания». ~ Даниэль Лапорт

На прошлой неделе, когда я была в первом ряду на занятиях йогой, я двигала бедрами вверх и назад, как собака вниз, и сквозь ноги увидела макушку моего бывшего парня. Я не видел в нем месяцев, и мне было совершенно неинтересно вести светскую беседу с человеком, который разбил мне сердце.

Он подошел ко мне, глаза сияли, он был рад меня видеть. Я, с другой стороны, поехал домой, зашел в свою квартиру и сел на кровать, чтобы хорошенько выплакаться.

Я плакала, потому что, когда я увидела его, вся любовь хлынула ко мне обратно, и потому что он, казалось, понятия не имел, как сильно он меня обидел. Так что я поймал себя на том, что подумываю о том, чтобы снова обратиться.

Должен ли я написать ему электронное письмо, чтобы он знал, как сильно он меня обидел? Мне выпить с ним кофе и объяснить ему все, что он, кажется, не понимает?

Мой разум перешел в режим «исправить это», мое обычное состояние. Это контролирующая тенденция, то, что держит меня в отношениях между собой большую часть моей жизни.

Видите ли, у меня было много возможностей усвоить урок отпускания на протяжении всей моей жизни. Люди, которых я любил, умерли, друзья исчезли, а мужчины пришли и ушли. Каждый раз, когда у меня была возможность отпустить, я боролся с ней.

Мы боремся, потому что боимся. Мы боимся того, что на другой стороне.

Сначала мы боимся боли, с которой нам придется столкнуться, когда мы отпустим, а потом мы боимся, что все пойдет не так. Мы больше никогда не найдем любовь. Никто никогда не будет так хорош. Боль никогда не прекратится. мы нелюбимы.

Когда я переживала разрушительные первые недели моего расставания, я снова и снова получала одно и то же сообщение: тебя убирают, чтобы вошло что-то удивительное. Глубоко внутри меня, тихо погребенный под всепоглощающей душевной болью, была моя душа кивала да .

В последние несколько месяцев я активно сталкивался со своей болью снова и снова.

Я знаю, что для исцеления мы должны быть со своими чувствами, чтобы мы могли отпустить их. Я плакала больше, чем когда-либо в своей жизни. Я погрузился в свою тьму глубже, чем когда-либо прежде. Я увидел недостойность, которую я чувствовал, и все страхи. Я был храбрее, чем когда-либо.

Благодаря этой храбрости я совершенно по-новому связан со своей душой. Вместо того, чтобы просто слушать это, я полностью соблюдаю его.

Моя душа ясно говорит мне, что мне пора получить то, что я заслуживаю в жизни, и единственное, что меня сдерживает, это я сам.

Я делаю выбор, который не служит моему высшему «я». Я встречалась с мужчинами, которые не были способны удержать место для сильной, страстной, доброй женщины. Было легче влюбиться и продолжать давать шансы, чем сказать «нет» и ждать партнера, который мне подходит.

Я хочу отношений с мужчиной, с которым у меня будет глубокая связь. Кто получает меня. Кто может открыть свое сердце так же широко, как я могу открыть свое. Который не убежит, потому что боится. Кто может удержать место для меня, чтобы жить в моей власти, как я удержу место для него.

Я желаю невероятного партнерства, которое было бы взаимным, доверительным, любящим, радостным и честным.

И я это заслужил. Я наконец-то осознаю, что заслуживаю такой любви.

Я наконец-то осознаю, что если я хочу иметь такую ​​любовь, мне нужно действовать по-другому. Я должен слушать свою душу и выбрать дать себе то, что я заслуживаю. Я должна впустить этого человека в свою жизнь.

Так что болит, оно того стоит. Стоит еще немного подождать, пока нужный человек найдет дорогу ко мне. Это того стоит, чтобы я мог больше узнать о себе.

Бывают моменты, когда наступает ваша очередь брать на себя ответственность, быть тем, кто протянет руку помощи и загладит свою вину. Но если вы, как и я, поддерживаете идею «не могу отпустить», вам, вероятно, нужно удалить это электронное письмо, положить трубку и вернуть фокус на себя.

Когда мы обнаруживаем, что тянемся к кому-то другому, обычно это признак того, что нам нужно сделать паузу, сделать глубокий вдох и спросить себя, чего мы заслуживаем. Затем мы должны отпустить необходимость просить кого-то другого дать это нам и вместо этого дать это самим себе. Это любовь к себе. Это самоуважение.

Мы остаемся в нездоровых отношениях, потому что не чувствуем, что заслуживаем чего-то большего. Мы отказываемся отпускать бывших, потому что не верим, что появится кто-то, кто лучше подходит нам. Мы выходим за пределы себя, чтобы почувствовать себя лучше, потому что боимся столкнуться с болью.

Правда в том, что вы действительно можете получить то, чего действительно желаете. Вы можете иметь великую любовь и все, чего жаждет ваша душа. Просто это может проявиться в другой упаковке, чем ваш разум готов принять прямо сейчас.

Когда у нас есть глубокая вера в то, что все именно так, как должно быть, что вселенная поддерживает нас и что все хорошее грядет, тогда мы способны отпустить ситуацию. Мы верим, что все получится.

Если вы хотите чего-то большего в своей жизни, обратите внимание на то, чего вы достигаете вне себя. В такие моменты выбирайте паузу и дышите. Спросите себя, чего вы избегаете. Почувствуйте боль, от которой вы бежите. Плачь, если нужно.

Прими боль, страх и обиду и люби себя, несмотря ни на что. Это ваша работа, ничья другая.

Делайте это снова и снова, пока не обретете все большую свободу. Поверьте, что все именно так, как должно быть. Потерпи. Побудь с болью еще немного. Что-то большое приближается к вам.

О Мишель Д’Авелла

Мишель Д’Авелла — автор, преподаватель и наставник по дыханию. Ее мемуары Яркая сторона разбитого сердца

доступны здесь.