Как открыться человеку которого любишь: Как побороть стыд и открыться близким людям

Как побороть стыд и открыться близким людям

Когда кто-то спрашивает, как у вас дела, мы всегда отвечаем «Все хорошо», даже если это не так. Как правило, мы предпочитаем показывать другим людям «лучшую» версию себя, скрывая свои внутренние мысли и чувства из страха осуждения. Также мы боимся быть отвергнутыми, зависим от мнения других людей: что подумают люди, если увидят нас такими, какие мы есть на самом деле.

Не надо бояться показать свою уязвимость, это нужно просто принять. Наши индивидуальные особенности и недостатки делают нас всех уникальными и живыми.

— Д-р Джессами Хибберд

Когда что-то идет не так, проще промолчать и не рассказывать о проблеме. Слишком часто мы пытаемся скрыть наши переживания, скрыть те части себя, которыми мы недовольны, — в результате мы отдаляемся от близких нам людей. Но открытость с другими людьми и признание того, что жизнь может быть сложной, — вот те черты, которые делают нас более приветливыми и располагающими к себе. В конце концов, трудно почувствовать душевную близость с человеком, который строит из себя сильного и неуязвимого.

Не надо бояться показать свою уязвимость, это нужно просто принять. Наши индивидуальные особенности и недостатки делают нас всех уникальными и живыми. Только приняв себя целиком, вы сможете понять себя.

Проявите к себе сочувствие

Первый шаг на пути к преодолению своего стыда — понять себя и проявить к себе сочувствие. Будьте добрее к себе и вы сможете открыться другим людям. Такое сочувствие — это доброе, теплое и лояльное отношение к себе. Это означает признание своих сильных сторон и достижений, а также определение качеств, которые необходимо улучшить. Это означает брать на себя ответственность за свое поведение — даже если оно плохое — и принимать себя как человека. Это позволяет нам здраво смотреть на свою жизнь и предотвратить повторение деструктивного поведения.

Примите уязвимость как свою сильную сторону

Когда вы переживаете трудности, вы можете чувствовать себя одиноким. Со стороны нам может казаться, что у других людей все хорошо в жизни, но, по правде, они могут просто держать себя в руках и скрывать все свои переживания. На самом деле всех людей одолевают страхи и сомнения. Плохое самочувствие или наличие каких-либо проблем не говорит о вашей слабости, это просто означает, что вы живой человек. Понимая это, вам будет гораздо легче открыться самому себе.

Поговорите с человеком, которому вы доверяете

Подумайте, с кем вам будет комфортнее всего разговаривать. Необязательно открываться перед всеми людьми, которых вы знаете, важно довериться самым близким вам людям. Самое главное, чтобы ваш внешний мир и ваш внутренний мир были в гармонии друг с другом. Обсуждение своих мыслей и чувств позволяет осознать происходящее и получить поддержку.

Подумайте, что вы чувствуете, когда кто-то открывается вам

Открыться кому-то всегда страшно, а также вам может показаться, что вы слишком навязчивы, но остановитесь и подумайте о том, что вы чувствуете, когда другие открываются вам. Вы считаете их слабыми или храбрыми? Вы осуждаете их за их проблемы? Обсуждение проблем укрепляет связь в ваших отношениях, поскольку вы показываете, что можете доверять человеку и полагаться на него. Обмен опытом также помогает нам чувствовать себя менее одинокими.

Продолжайте в том же духе, и вам станет легче

Первые несколько раз вам, вероятнее всего, будет неудобно и сложно открыться другим людям. Если вы никогда не делали этого раньше, сначала вы можете почувствовать себя неловко, но это нормально, просто дайте себе время. Как и для всего нового, потребуется практика. Хорошая новость в том, что чем чаще вы будете это делать, тем легче вам будет становиться. Также это помогает вам укрепить ваши отношения с друзьями и более чаще общаться с ними, а также быть в курсе событий друг друга. Если вам трудно подобрать нужные слова, попробуйте каждый вечер записывать, как прошел ваш день, а также какие-либо мысли и чувства. Это поможет вам разобраться в себе и выявить повторяющиеся модели поведения.

Вас беспокоят последствия употребления алкоголя?

Читать дальше

Употребление алкоголя и психическое состояние

Как справиться с давлением, не прибегая к плохим привычкам

Употребление алкоголя и психическое состояние

Что такое «нормальное» употребление алкоголя?

Поддержка при алкогольной зависимости

Что такое расстройство, вызванное употреблением алкоголя, и как распознать эту проблему?

Открыться другому | PSYCHOLOGIES

14 574

Мужчина и женщина

Быть влюбленным прекрасно. О страстной любви грезят, к ней отчаянно стремятся, но это вовсе не значит, что мы, ищущие романтических чувств, на самом деле готовы немного «потесниться», дать место другому человеку в своей жизни. Иначе говоря, возможность влюбиться зависит от бессознательных установок не меньше, чем от желания, пусть даже самого искреннего…

Как прошлое влияет на текущие отношения

Наши желания вступают в сложный диалог с желанием другого. Потому что чувства двоих — это всегда еще и встреча отцовской и материнской фигур с обеих сторон. Встреча оживляет в нас то, что мы унаследовали от родителей, первые эмоциональные связи, стремление к слиянию и ощущение его невозможности.

«Если у родителей были нестабильные, напряженные отношения, они постоянно изменяли друг другу или пара часто бывала на грани развода, то у их взрослого сына или дочери могут быть как сознательные, так и бессознательные опасения: зачем вкладывать душу в новую встречу, если она все равно закончится крахом?» — комментирует семейный психотерапевт Екатерина Кадиева.

Чтобы отец оставался в моей жизни самым лучшим, я выбирала тех мужчин, которые заведомо не могли с ним конкурировать

47-летний Владимир, переживший в детстве драматичный развод родителей, а потом — разрыв с женой, теперь вообще избегает прочных отношений: «Я не столько опасаюсь за себя, сколько не хочу ранить возлюбленную. Поэтому я не рассказываю в подробностях о своей жизни, стараюсь сам не привязываться и не привязать к себе». В его отношениях есть место нежности, но они не переворачивают жизнь, не заставляют его ничего менять или меняться самому.

«Открыть свой интимный мир особенно трудно тому, кто так и не смог отделиться от родителей», — объясняет аналитический психотерапевт Мадина Слуцкая. Например, взрослые женщины порой не могут выстроить отношения c мужчиной, раз за разом завязывая неудачные романы, потому что не желают разорвать бессознательную связь с отцом. Это нежелание не поддается контролю: мы просто выбираем тех партнеров, которые нам заведомо не подходят, чтобы сохранить верность одному из родителей.

«Только в процессе психоанализа я поняла: чтобы отец оставался в моей жизни самым лучшим и самым главным, я выбирала тех мужчин, которые заведомо не могли с ним конкурировать, — делится 35-летняя Татьяна. — Неудивительно, что я с ними расставалась. Теперь я работаю над тем, чтобы освободиться: если я перестану наконец увлекаться негодяями и смогу построить отношения с кем-то положительным, значит, я на верном пути».

Отказаться от ложной идеи верности родителям, которая отравляет личную жизнь, вырваться из круга прошлых неудач, опыта разочарований и драм — только так мы можем «пригласить» в жизнь новую встречу, обрести новую энергию, вновь ощутить желание… В противном случае мы будем бесконечно повторять пройденное или даже впадем в безнадежность.

«Я завожу романы, но расставание с первым партнером было так болезненно, что теперь я предпочитаю ограничиваться флиртом, — признается 30-летняя Светлана. — Эти отношения не захватывают целиком, зато не могут травмировать. Правда, меня не оставляет чувство, что я обкрадываю саму себя, что нечто важное проходит мимо».

Когда партнер напоминает нам того, кто прежде много значил, это может быть одним из признаков ловушки

Каждая личная история неповторима, и в зависимости от пережитого тени прошлого могут толкать нас к другому или, наоборот, делают невозможной никакую откровенность. «Разочаровавшись в отношениях, мы боимся повторения боли и избегаем новых связей, — объясняет Мадина Слуцкая. — Однако если, несмотря на прошлые раны, в бессознательном преобладает страх одиночества, он нас тревожит и побуждает вновь бросаться кому-то в объятия».

Когда партнер напоминает нам того, кто прежде много значил, это может быть одним из признаков ловушки, порочного круга. «В такой ситуации я говорю о «ложной благодарности», — объясняет психоаналитик Бернар-Эли Торжеман. — Важно не принять это сходство за позитивный сигнал. Скорее наоборот — это повод быть особенно внимательными и осторожными, задать себе неудобные вопросы…»

Рождение чувства любви словами Стендаля

Отрывок из книги «О любви» (1892)

«Вот что происходит в душе:

1. Восхищение.
2. Человек думает: «Какое наслаждение целовать ее, получать от нее поцелуй!»
3. Надежда. Начинается изучение совершенства. Чтобы получить возможно большее физическое наслаждение, женщине следовало бы отдаваться именно в этот момент. Даже у самых сдержанных женщин глаза краснеют в миг надежды. Страсть так сильна, наслаждение настолько живо, что оно проявляется в разительных признаках.
4. Любовь зародилась. Любить — значит испытывать наслаждение, когда ты видишь, осязаешь, ощущаешь всеми органами чувств и на как можно более близком расстоянии существо, которое ты любишь и которое любит тебя».

Как происходит встреча и что может ей помешать

И все же желание влюбиться часто переполняет: мы мечтаем о романе и повсюду ищем предмет страсти. Но все напрасно… Возможно, какими бы взрослыми мы ни были, каким бы богатым опытом личных отношений ни обладали, бессознательно мы храним образ идеального возлюбленного, прекрасного принца или доброго волшебника. И невольно проецируем его на простого смертного, который и сам не прочь наделить нас чертами своего идеала.

Поэтому так естественны инфантильные фантазии о том, что он (или она) нас исцелит, защитит, вознесет на пьедестал, станет источником вдохновения. Эти фантазии сродни стремлению «вернуться домой», туда, где мы переживали эдипов комплекс или комплекс Электры.

«Мы остаемся людьми, пребывающими в глубокой тоске по сверхчеловеку-Другому, — полагает юнгианский аналитик Джеймс Холлис. — Если я жду, что Другой избавит меня от страхов и ужасов во время жизненного странствия, значит, я уклоняюсь от главной задачи и основной причины моего пребывания на земле… Только взяв на себя решение задачи освобождения Другого от проекций, мы можем сделать для него максимум — полюбить его» .

Встреча может остаться бесплодной, если мы не чувствуем другого физически: его запах, кожу, дыхание

Когда бессознательное стремление к идеалу преодолено или хотя бы осознано, приходит страх перед реальным человеком, непременный спутник желания. Этот страх действует на трех уровнях, полагает Бернар-Эли Торжеман: «на уровне реальности (как мне подойти к нему, как себя вести с ним?), на уровне воображения (в следующий раз я скажу то и предложу это) и, наконец, на уровне фантазмов (он или она вызывает у меня определенное воспоминание, желание, образ. ..).

«Самое лучшее — быть здесь и сейчас, в собственном теле, отдавая себе отчет в собственных ощущениях, — продолжает психоаналитик. — Ведь возникает не только разговор двух бессознательных, но и телесный диалог. Встреча двух интеллектов и двух эмоциональных состояний может остаться бесплодной, если мы не чувствуем другого физически: его запах, кожу, дыхание. Нужно дать возможность телу выразить свое мнение, сообщить что-то важное».

Значит, предстоит хотя бы ненадолго отказаться от контроля, забыть об ожиданиях и опасениях, о твердых критериях и ясных идеалах, расслабиться и прислушаться к себе…

Встреча — это великий дар: мы не просто узнаем другого человека, мы открываем целый космос

Страх всегда сопутствует новой встрече и мешает открыться. Он рождает любопытство — а кто этот другой? — но и подавляет неизвестностью, служит вдохновением… и убивает романтические порывы. Искать другого и открыться для встречи мешает не только страх, но и нарциссизм, желание быть с человеком, который безоговорочно принял бы нас и даже недостатки считал бы достоинствами.

Особенно сильным это желание становится сегодня, когда мы стремимся быть идеальными во всем — в работе, в интеллектуальных занятиях, в отношениях. Такое стремление к совершенству мешает впустить другого в свой интимный мир.

Но нам стоит пойти на этот риск! Ведь настоящая встреча — это великий дар: мы не просто узнаем другого человека, мы открываем целый космос. Настоящее чувство переворачивает жизнь, и этот переворот происходит не только во внешних обстоятельствах, но и внутри нас. Мы не сливаемся с другим и не поглощаем его, а вместе создаем новое пространство там, где соприкасаются две неповторимые личности. Мы забываем о своих привычках и предубеждениях, мы обретаем способность удивляться, к нам возвращаются спонтанность, свежесть ощущений и эмоций.

А главное — узнавая другого, мы можем наконец увидеть истинного (лучшего) себя. Того себя, который окажется для нас самым главным сюрпризом новых отношений…

Рождение чувства любви словами Бунина

Отрывок из книги «Антигона» (1943)

«Он полулежал в темноте и уже решил перевернуться к стене и заснуть, но вдруг поднял голову, привстал: раздеваясь, он увидал в стене у изголовья кровати небольшую дверь, из любопытства повернул в ней ключ и нашел за ней вторую, попробовал ее, но оказалось, что она заперта снаружи. Теперь за этими дверями кто-то мягко ходил, что-то таинственно делал. И он затаил дыхание, соскользнул с кровати, отворил первую дверь, прислушался: что-то тихо зазвенело на полу за второй дверью…

Он похолодел: неужели это ее комната! Он приник к замочной скважине, — ключа в ней, к счастью, не было, — увидал свет, край туалетного женского стола, потом что-то белое, вдруг вставшее и все закрывшее… Было несомненно, что это ее комната, — чья же иначе? И он точно заболел сразу ее ночной близостью вот тут, за стенкой, и ее недоступностью. Он долго не спал, проснулся поздно и тотчас опять почувствовал, мысленно увидал, представил себе ее ночную прозрачную сорочку, босые ноги в туфлях…»

Ей понадобилось время, чтобы поверить в его чувство

41-летняя Гала, кастинг-менеджер, и 31-летний Виталий, боец спецназа МВД, вместе уже 4 года.

Гала: «Я занималась подбором актеров для программы, искала типаж брутального мужчины. На «Одноклассниках» случайно увидела Виталия. Отметила, что он — интересный молодой мужчина, хотела пригласить, но потом узнала, кем он работает, и поняла, что не согласится. Тем не менее завязалась переписка, которая, к моему удивлению, с каждым письмом становилась все интереснее и глубже.

Я понимала, что нравлюсь ему, но это было так странно! Ему — 27, мне на десять лет больше, я взрослая женщина, с детьми… Но: какие письма он мне писал! Стихи! Предлагал встретиться, но я отказывалась: боялась разочароваться. А когда все-таки решилась, пришла заранее, чтобы понаблюдать за ним со стороны. Потом подошла. Он увидел меня, схватил в охапку и сказал, что больше никуда меня не отпустит.

Красивых слов в моей жизни было достаточно, я уже давно ни во что не верила, знала, что так не бывает… Но оказалось, что это не просто слова. Виталий очень красиво ухаживал, старался помочь, защитить… А месяца через четыре вдруг объявил, что уезжает, что так нужно для службы. Конечно, каждый день звонил, когда мог, приезжал, а потом сделал все, чтобы перебраться обратно. И буквально за руку отвел меня в суд, чтобы я наконец развелась с мужем, с которым не жила уже много лет… А сразу после развода — сделал мне предложение.

Я сказала, что подумаю. Зачем? Мне казалось, что ЗАГС — это лишнее. Виталий стал очень близким, почти родным, но я совсем не хотела обременять его своими проблемами и детьми. А он сделал все, чтобы я поверила в него, в его любовь. Вообще он — настоящий мужчина, «уходящая натура», таких, как мой муж, сейчас просто нет».

Виталий: «Первое впечатление: Гала — яркая, привлекательная, притягивающая к себе. И одновременно с этим — родная, своя… Познакомились мы совершенно случайно. Я лежал в госпитале, и мой сосед по палате зарегистрировал меня в «Одноклассниках». Там я увидел объявление Галы, написал ей письмо, она ответила… Мы начали переписываться, я старался ей понравиться, вызвать интерес.

Кстати, у меня не было ощущения, что я не произвожу на нее никакого впечатления. Хотя я видел, что она осторожничает… Но это казалось мне вполне естественным, ведь она меня совсем не знала! И это нормально, что ей нужно было проверить меня. Я был совершенно уверен в том, что все делаю правильно, иду в верном направлении, что мне нужна только она и никто другой.

То, что она старше, что у нее есть дети, — всю эту информацию я сразу увидел у нее на странице, и это меня не останавливало. Возможно, со стороны это кажется странным или слишком смелым, но если бы я был трусом, я бы ничего не добился в своей профессии. После того как мы встретились, я окончательно убедился, что не ошибся. Что мы будем вместе. Что сумею завоевать ее. В этом есть доля самоуверенности, но как же без этого? У нас говорят: главное, ввязаться в бой, а там разберемся. Мы уже четыре года вместе, и я знаю, что не могу без нее. Моя влюбленность переросла в большое, зрелое чувство».

5 шагов к любви

Как сделать, чтобы появился тот, кто оценит нас по достоинству и в кого мы влюбимся с первого взгляда на всю жизнь? Рецептов не существует, напоминает юнгианский аналитик Джеймс Холлис, но есть правила, которые стоит знать влюбленному человеку, чтобы его романтическая страсть не стала разочарованием.

1. Понять, чего я хочу от отношений. Важно спокойно и откровенно спросить себя: «Чего хочет моя душа на самом деле?» А затем использовать все свои способности и возможности, чтобы не растерять в ежедневной рутине, а реализовать это желание.
2. Отвечать за себя. Откажитесь от мечты о добром волшебнике, от иллюзии, что новый возлюбленный — именно тот человек, который решит все проблемы, поборет страхи и освободит от прежнего негативного опыта.
3. Отделиться от родителей. Не думайте, что зависимость от отца и матери проходит, как только мы решаем жить собственной жизнью. Это болезненный процесс: он требует изрядного мужества, чтобы стремление отделиться не сходило каждый раз на нет, как только кто-то из родителей, например, начнет спекулировать на потерянности и одиночестве.
4. Вступить в диалог. Нам предстоит понять и принять то, что человек, в которого мы влюблены, — действительно другой, не такой, как мы сами. И как бы наше «Я» ни противилось его инаковости, нам нужно научиться слушать и слышать его. Именно в этом непростом диалоге с другим развивается собственная свобода и индивидуальность.
5. Сопереживать. Нужно не бояться проявить сострадание к возлюбленным, когда им больно, демонстрировать свою неизменную поддержку и доверие, когда жизнь их подвела, приободрить их на пути, который проходит рядом с нашим. Это возможность открыто демонстрировать свое влечение и эмпатию.

Текст:Елена Шевченко, Анастасия Аскоченская

Новое на сайте

Надежда и сопричастность: 5 эмоций людей, на которые делают ставку политики

Созависимые отношения: 5 главных мифов — узнайте правду

«10 лет ухаживала за больным отцом и выплачивала долги — теперь не могу никуда устроиться»

«Муж разочаровался в жизни и уже три года не выходит из запоя»

3 признака того, что проблемы в отношениях вы создаете сами

Когда так плохо, что хорошо: зачем мы остаемся в зависимых отношениях

Как психологические абьюзеры отнимают нашу энергию и деньги

Постоянно проверяете соцсети и мессенджеры? Вероятно, у вас синдром FOMO

Открытие для других | 🥇 Тренировочные упражнения для интимных отношений

Опубликовано 26 мая 2021 г. 11 февраля 2023 г. Лори Джин Гласс

Это сообщение было обновлено 11 февраля 2023 г.

Открыться очень сложно для многих людей. Ослабить бдительность, позволить себе стать уязвимым даже на секунду может показаться слишком сложным. Зачем иметь дело с потенциальными последствиями негативных эмоциональных последствий и боли? Некоторым кажется намного проще просто оставаться отстраненным и отстраненным.

А как насчет положительных эмоций, прекрасного подъема чувств от того, что ты делишься своими самыми глубокими, сокровенными эмоциями с другим человеком и получаешь такой же открытый ответ? Лучше ли идти по жизни, защищая себя от плохого, если это также означает, что вы не можете испытать хорошее?

Это непросто, мы все это знаем. Всем больно, и страх получить травму реален и с ним трудно справиться. Однако упущение прекрасных моментов в жизни также может причинить боль и оставить после себя запах горького сожаления. Именно поэтому стоит попытаться решить интимные проблемы в отношениях. Давайте посмотрим, как вы можете начать.

Почему мне трудно открыться?

Некоторым людям легко открыто выражать свои эмоции. У них есть способность свободно делиться своими самыми глубокими чувствами с близкими, не опасаясь эмоциональной реакции. Для других страх открыться просто слишком велик. Потенциальные эмоциональные выгоды от этого бледнеют по сравнению с перспективой того, что их чувства будут использованы против них самих. Они боятся боли.

И это понятно. Никто из нас не хочет причинять боль. Никто из нас не хочет чувствовать себя использованным, жестоким и эмоционально оскорбленным. Мы не хотим, чтобы наши эмоции возвращались к нам, искажались до неузнаваемости. Некоторые из нас делают решительный шаг, в то время как другие опасаются показывать свое истинное лицо даже самым близким людям.

Есть много причин, по которым вы не можете открыться и опасаетесь эмоционального манипулирования после этого. Ни одну из этих причин нелегко преодолеть, и все они могут оставить глубокие эмоциональные шрамы у всех нас.

• Страх стать уязвимым перед кем-то другим
• Есть неуверенность в том, чтобы поделиться своими чувствами с другими и стать эмоционально доступными
• Прошлый опыт вашей собственной открытости встретили манипуляциями и осуждением
• Отстраненные отношения в собственной семье
• Вынашивание страха раскрыть предыдущие эмоциональные травмы после того, как вы откроете свои чувства
• У вас есть необоснованные негативные чувства по поводу собственной личности, которые вы не хотите, чтобы другие видели

Что значит раскрыться эмоционально?

Простейший способ объяснить эмоциональную открытость таков: вы позволяете людям узнать и ощутить истинного себя со всеми вашими прекрасными аспектами и несовершенствами. Это означает разрушение барьеров, которые окружают вас. Таким образом, вы дадите другим возможность увидеть себя таким, какой вы есть, и сделаете себя доступными для новых впечатлений.

И именно поэтому стать эмоционально открытым может быть так сложно. И страшно. Ужасно даже. Когда вы открываетесь, вы делаете это и для хорошего, и для потенциально плохого. Это может быть грубо, и никто не хочет столкнуться с негативными эмоциями. Однако, не рискуя, трудно испытать все прекрасные вещи, которые может предложить жизнь. Именно здесь границы и выбор того, кому вы открываете, имеют большое значение. В PIVOT мы используем границы круга отношений, чтобы можно было начать открываться.

Почему важно открываться другим?

Открытость другим работает в обе стороны. Вы сможете делиться своими положительными и отрицательными эмоциями с другими, и вы также позволите им делать то же самое с вами. Это помогает углубить ваши личные отношения как с друзьями, так и с вашим партнером.

Однако что делать, если вы боитесь этого делать? Что произойдет, если вы боитесь быть уязвимым, позволить себе стать эмоционально доступным другим только для того, чтобы потом причинить боль? Такие мысли совершенно нормальны и распространены.

Некоторым просто слишком тяжело открыто выражать свои чувства. Но в то же время попытка уберечь себя от возможных негативных последствий может привести и к негативным последствиям.

Сравните сдерживание эмоций с задержкой дыхания. Через некоторое время это становится слишком тяжело и болезненно. Вместо этого попробуйте, вдохните воздух и посмотрите, что произойдет. Открытие имеет несколько преимуществ: 

• Улучшение вашей связи с другими
• Лучшее понимание собственных эмоций
• Повышение эмоциональной устойчивости и выносливости
• Снижение стресса и тревоги
• Повышение уверенности в себе
• Испытывать большее чувство свободы
• Открытость для новых впечатлений

Как открыться в отношениях?

Ваш партнер — один из самых близких вам людей. В здоровых отношениях они будут рядом с хорошим и плохим, лучшим и худшим. Они будут рядом, чтобы поднять вас, когда вы упадете, и поднять вас еще выше, когда вы чувствуете себя хорошо.

Тем не менее, многие из нас не позволяют себе испытать преимущества эмоционально открытых отношений. Мы отгораживаемся даже от наших партнеров, опасаясь уязвимости от этого.

Открытие требует мужества и времени, и как только вы это сделаете, вы, вероятно, не захотите возвращаться. Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы открыться медленно и осторожно:

1. Познайте себя и свои чувства.

   Определите, что вас расстраивает, а что заставляет улыбаться. Постарайтесь определить, какие ситуации и какие люди могут причинить вам боль.

2. Слушайте своего партнера и признавайте его собственные чувства.

   Спросите их, как они реагируют на ваше поведение и как они справляются с вашими чувствами. Узнайте их собственные причуды и симпатии.

3. Поделитесь своими чувствами с партнером.

   Часто это самая трудная часть, когда вы начинаете открываться. Не торопитесь и делитесь как положительными, так и отрицательными чувствами.

4. Открыто расскажите о боли и страхах, возникших в вашем прошлом.

   Это может вызвать чувство облегчения и более глубокую эмоциональную связь.

5. Честность — лучшая политика.

   Старайтесь быть максимально честными и открытыми, когда делитесь своими чувствами и мыслями с партнером, и просите его сделать то же самое в ответ. Честность – краеугольный камень здоровых отношений.

6. Не бойтесь совершать эмоциональные ошибки.

   Открытие — это путешествие, и здесь будут ошибки. Не будьте строги к себе и имейте понимание ошибок вашего партнера. Приветствуйте их как средство лучше понять друг друга.

Присоединяйтесь к упражнениям PIVOT Relationship Coaching, посвященным интимным отношениям, и начните открываться другим

Нет ничего проще в том, что вы не можете открыться другим. Некоторым может показаться простым и легким показывать свои чувства, выражать свои эмоции и делиться своими сокровенными мыслями и проблемами с другими.

Однако зачастую дело оказывается намного сложнее и труднее, чем может показаться на первый взгляд, и стать эмоционально открытым может быть ужасающей перспективой.

Причины эмоциональной недоступности и замкнутости многочисленны и разнообразны. Они могут возникать из-за чрезмерного эмоционального насилия в прошлом или быть связаны с предательством один или несколько раз в ваших отношениях. Иногда в отношениях нет честности, которая способствовала бы открытому обмену как положительными, так и отрицательными эмоциями.

Все это может нанести ущерб вам и вашему партнеру, а также вашим отношениям. Вот почему PIVOT разработала как групповые семинары по эмоциональному коучингу для решения эмоциональных проблем, так и индивидуальные коучинговые ретриты, которые могут помочь в попытках раскрыть и решить глубинные проблемы. Наши опытные адвокаты помогут вам решить ваши проблемы и начать наслаждаться свободой эмоций.

19 секретов, которые помогут открыться человеку, с которым вы встречаетесь, даже если вы напуганы

Некоторым людям нелегко понять, как открыться человеку, с которым вы встречаетесь или которого любите.

Вы боитесь пострадать, но это укрепляет вашу связь.

Научиться открываться человеку, с которым вы встречаетесь или которого любите, никогда не бывает легко. Даже когда они поражены, быть уязвимым рядом с ними может показаться самой ужасной вещью в мире. Даже когда вы хотите сблизиться и вывести свои отношения на новый уровень, страх причинить боль может остановить вас.

Этот страх совершенно естественен. Если вам раньше причиняли боль, вы знаете, каково это. Вы подсознательно хотите предотвратить повторение этого чувства. В последний раз, когда вы были уязвимы, вам было больно. Имеет смысл, что вы не хотели бы делать то же самое снова.

Как ни логична эта логика, в конечном счете, защита себя от боли не позволит вам сблизиться с кем-то.

Закрывая себя от уязвимости, вы на самом деле причиняете себе вред. Звучит сложно, но научиться открываться человеку, с которым вы встречаетесь, не так уж и страшно.

[Читайте: Что значит быть уязвимым — 13 способов открыться]

Почему вы хотите открыться человеку, с которым встречаетесь

Один из лучших способов открыться человеку, с которым вы встречаетесь это посмотреть на ситуацию практически. Вы хотите открыться человеку, с которым встречаетесь, но зачем?

Если вы сможете объяснить себе, к чему на самом деле приведет открытие, вы, скорее всего, действительно это сделаете. Когда вы думаете о том, чтобы открыться кому-то, с кем вы встречаетесь, как о риске, вы колеблетесь и бежите в противоположном направлении.

Составьте список причин, по которым вы хотите открыться этому человеку. Они могут быть о вас или о них. Может быть, вы хотите построить с ними доверительные отношения. Может быть, вы доверяете им. Или они открылись вам, и вы хотите сделать то же самое.

Есть много причин, по которым вы можете захотеть открыться новому партнеру. Это может быть не то же самое для вас, но это хорошие примеры.

[Читайте: Эти уникальные черты показывают, заслуживает ли кто-то доверия]

1. Вам нужен партнер, с которым вы можете быть самим собой.

2. Вы им доверяете.

3. Вы хотите, чтобы вас приняли со всем, что есть на столе.

4. Вы не хотите сожалеть.

5. Это кажется правильным.

Да, некоторые люди встречаются для развлечения без связи, и это здорово. Но для тех, кто хочет установить связь, открытие необходимо. Теперь вам не нужно спешить с этим, но перечисление причин, по которым вы хотите открыться, даст вам толчок в правильном направлении.

Когда мы изложили причины, по которым вы, возможно, захотите открыться и рассказать больше своему новому партнеру, может быть, вам будет проще предпринять эти шаги. Независимо от результата, делайте то, что считаете правильным, и делайте то, что вам нужно.

Вы искали способы открыться человеку, с которым встречаетесь, и сделали это по одной или даже нескольким причинам. Кто они такие?

Преимущества и риски, связанные с откровенностью с кем-то, с кем вы встречаетесь

Некоторых людей может пугать самораскрытие информации о вас и ваших сокровенных мыслях. В основном потому, что это делает вас уязвимым. И многим людям неудобно быть уязвимыми.

Когда кто-то делится личной информацией, всегда существует риск того, что когда-нибудь она может быть использована против него самого. Но это не повод держать все в секрете.

Хотите верьте, хотите нет, но открыться человеку, с которым вы встречаетесь, дает больше преимуществ. Делая это, вы строите основу доверия и эмоциональной близости. Как еще вы рассчитываете сблизиться с кем-то, не рассказывая о себе, и наоборот?

Видите ли, вместо того, чтобы бояться открыться, вы должны рассматривать это как возможность построить прекрасные, любящие отношения.

[Читайте: Как сохранять надежду во время свиданий и не сдаваться]

Что значит открываться человеку, с которым встречаешься?

Как только вы поймете, почему хотите открыться человеку, с которым встречаетесь, у вас появится мотивация сделать это. Но как начать?

Вы не можете просто передать им свой детский дневник и сказать: «Я открываюсь». Открытие человеку, с которым вы встречаетесь, не происходит мгновенно. Это займет время.

Жизнь — это не реалити-шоу, где у вас есть одно свидание, вы делитесь чем-то из своего прошлого и влюбляетесь. Реальная жизнь сложнее и затянута.

Когда вы начинаете открываться кому-то, это происходит поэтапно. Вы можете упомянуть, что развод родителей был для вас тяжелым временем. Может быть, вы упомянете свой самый неловкий момент или свой самый большой страх. [Читайте: Как заставить кого-то открыться, чтобы вы оба могли действительно общаться]

В конце концов, вы расскажете о своих мечтах и ​​о том, чего вы хотите в будущем. Открытость также заключается в том, чтобы слушать их без осуждения. Речь идет не только о том, чтобы рассказать о своем прошлом и будущем, но и о том, что вы чувствуете сейчас.

Говорить человеку, с которым вы встречаетесь, о своих чувствах к нему — одна из самых сложных вещей. Как только вы признаете, что заботитесь о них или даже любите их, вы чувствуете, что потеряли силу. По сути, вы вышли на новый уровень в ваших отношениях.

[Читайте: Как узнать, любите ли вы кого-то — изучите признаки нового романа]

Как открыться человеку, с которым вы встречаетесь

Научиться открываться человеку, с которым вы встречаетесь, это все о шаги малыша. Не торопитесь и делайте так, как удобно вам обоим.

1. Поделитесь чем-нибудь постыдным

Это отличный способ намочить ноги при открытии. Вам не нужно делиться с ними своим самым сокровенным секретом, но если вы хотите стать более открытым, поделитесь чем-то, чем вы не так гордитесь.

Это может быть что-то более серьезное, например, ваши политические взгляды, прежде чем исследовать и узнавать больше. Или это может быть смешно.

Поделившись чем-то смущающим или нелестным, вы продемонстрируете свою уверенность и способность посмеяться над собой. Предлагая такую ​​историю, вы соединяетесь через смирение. Это также показывает честность в менее чем впечатляющих моментах вашей жизни, и это может быть полезным. [Читайте: 21 вопрос для новых пар, чтобы лучше узнать друг друга]

2.

Спросите их о себе

Расспросив кого-то, с кем вы встречаетесь, о себе, вы начнете разговор. Кроме того, спросите их о работе их мечты или о том, чем они больше всего гордятся. Это заставит их открыться, и когда они это сделают, вы сделаете то же самое.

Когда кто-то делится с вами чем-то личным, вы чувствуете себя обязанным ответить тем же, и наоборот. Это поможет диалогу сформироваться и продолжиться, чтобы вы могли быть на той же странице. [Читать: Как быть более игривым и кокетливым и открыться кому-то]

3. Говорите о своих увлечениях

Говорить о том, что делает вас счастливым, может быть очень личным, но в то же время простым. Например, может быть, вы любите свою работу и можете заниматься ею часами. У всех нас есть хобби или страсть, даже если это чтение или просмотр фильмов.

Рассказав о чем-то, чем вы гордитесь, вы покажете человеку, с которым встречаетесь, свое стремление и амбиции. Это дает вам шанс быть уверенным и счастливым рядом с ними, что приведет к большему количеству этого в будущем.

4. Обсуждайте свои семьи

Говорить о своей семье всегда нужно лично. Это отличный способ узнать кого-то и узнать, через что он прошел. Вне зависимости от того, хорошие у вас отношения с семьей или нет, обсуждение этого с кем-то, с кем вы встречаетесь, сближает вас.

Доверив им что-то настолько личное, вы показываете свою готовность открыться и ваше желание двигаться вперед вместе. Это также могло бы познакомить их с возможностью встретиться с ними однажды. [Читайте: Как быть уязвимым в отношениях и мгновенно чувствовать себя ближе]

5. Будь честным

Всегда будь собой. Конечно, вы хотите сделать все возможное, когда встречаетесь с кем-то. Открытость — это быть собой, со своими недостатками и всем остальным. Если вы приукрашиваете вещи или говорите то, что, по вашему мнению, они хотят услышать, вы оказываете обоим медвежью услугу.

Оставаться самим собой при открытии — единственный способ по-настоящему узнать кого-то и собрать коллекцию. Без этого вы только усугубите ситуацию и сделаете ее неудобной.

6. Разделите свое прошлое и настоящее

Одна из основных причин, по которой вам трудно открыться, — это боль прошлого. Логично, что вы не хотите, чтобы это повторилось. Научитесь отделять то, что было раньше, от того, что происходит сейчас.

Вы можете делать все то же самое, что и раньше, но с новым человеком это могут быть совершенно другие отношения. То, что ваш бывший причинил вам боль, не означает, что человек, с которым вы сейчас встречаетесь, сделает это. Отличие прошлого от настоящего поможет вам установить новые связи. [Читайте: Как перестать совершать одни и те же ошибки в отношениях и учиться]

7. Отпустите ожидания

Страх и боль строятся на связях. Вы можете открыться кому-то, ожидая, что он ответит взаимностью. Если их нет, вы чувствуете себя обиженным. Если вы открываетесь кому-то с надеждой, но знаете, что все может случиться, принятие результата становится намного проще.

То же самое и со страхом. Если вы ожидаете, что кто-то причинит вам боль, вам будет трудно проявить себя. Но если вы отпустите это ожидание и просто будете надеяться на лучшее, все пойдет гораздо более гладко.

Как преодолеть страх и открыться человеку, с которым вы встречаетесь

Страх лежит в основе того, чтобы открыться кому-то и поделиться с ним собой. Но очень часто страх необоснован. Он в основном существует в вашем воображении, а не в реальности. [Читать: Как быть эмоционально доступным — 17 способов открыться любви и жизни]

Итак, если вы хотите преодолеть этот страх, вы можете сделать следующие вещи.

1. Перестаньте заботиться о том, что думают другие люди

Ладно, для большинства людей это действительно сложно. Мы все социализированы, чтобы быть добрыми к другим людям, и мы хотим, чтобы люди любили нас.

Из-за этого слишком много людей заботятся о том, что о них думают другие. Так что, если это ты, просто смирись с этим. Признайте, кто вы есть, и гордитесь этим.

2. Любите себя

Если у вас низкая самооценка, вам придется научиться больше любить себя. Перестаньте зацикливаться на своих недостатках и подумайте обо всех своих достоинствах.

Вероятно, вы добрый, любящий, умный и веселый. Кого волнуют ваши так называемые «недостатки»? Вы не должны! [Читать: Как быть собой 26 шагов, чтобы изменить свою жизнь и полюбить себя]

3. Что самое худшее может случиться?

Большинство людей всегда идут по наихудшему сценарию, когда им страшно. И это неплохо, потому что это помогает вам представить себе это и быть к этому мысленно готовым.

Ведь обычно так никогда не бывает. Обычно худшего не бывает. Человек, с которым вы встречаетесь, вероятно, не расстанется с вами только потому, что вы рассказали ему что-то личное о себе.

4. Не привязывайтесь к результату

Как только вы поняли самое худшее, что может случиться, вам нужно просто принять это, если оно произойдет. Скажите себе, что с вами все будет в порядке, что бы ни случилось, даже самое худшее. Вы справитесь с этим.

Постарайтесь отстраниться от того, чем это закончится, когда вы разделите себя с этим человеком.

5. Переформулируйте это

Вы думаете, что все внимание сосредоточено на вас, и поэтому вы боитесь открыться человеку, с которым встречаетесь. Но подумайте об этом — они, вероятно, тоже напуганы.

Обмен личной информацией должен быть улицей с двусторонним движением. Итак, просто помните, что вы не единственный, кто становится уязвимым — они тоже. [Читать: Как стать более позитивным — 24 шага к счастливому и драматическому изменению жизни]

6. Не смущайтесь

Посмотрим правде в глаза — мы все делали вещи, за которые нам стыдно. Именно это делает нас людьми. Так что, если вы собираетесь рассказать о чем-то смущающем, не расстраивайтесь.

Вы можете попросить своего партнера рассказать о чем-то постыдном, что он тоже сделал. Тогда вы можете посмеяться над этим вместе.