Как объяснить девочке как правильно общаться с мальчиками: Как общаться и дружить с мальчиками

Содержание

Как говорить с ребёнком о половом созревании и не выглядеть идиотом

Говорить с детьми о половом созревании важно и нужно — но не всегда знаешь, как к такому разговору подойти. Стоит ли называть вещи своими именами? Когда начинать говорить «об этом» с ребёнком? А вдруг он уже всё знает и вы будете выглядеть в его глазах смешным? Мама троих детей Ксения Букша даёт важные советы родителям, как побороть стыд и смущение и заговорить с ребёнком о взрослении и сексе.

Скажу сразу: у меня — трое. Двое из них — почти подростки, мальчик и девочка, девять с половиной лет. И может быть, чего-то я не знаю, но одно точно верно: разговаривать с девочками и мальчиками «о том самом» надо примерно одинаково. Нет, вернее, по-разному, но в зависимости не от пола, а скорее от характера, склонностей. Сам же набор тем очень схож, и тон, который можно взять в разговоре, — тоже.

1. Эмоциональный фон — уважение к своему телуФото: iStockphoto / Halfpoint

Начинается этот разговор в младенчестве. «Ты мой самый сладкий. Я люблю тебя всего-всего. Люблю твои ручки, ножки, ушки. У тебя такой симпатичный носик. У кого такое сладкое пузо?! Кто моя самая милая, любимая птичка, рыбка и лялечка?». Если мы даже вот прямо так и не сюсюкаем, то подобное отношение к телу малыша — как к драгоценности — транслировать абсолютно нормально. Ребёнок познаёт себя через тот факт, что он любим. Он узнаёт, что у него есть ручки, а на ручках пальчики, когда их ласкают и нахваливают. Абсурдно? Но это практически научный факт.

Проблема в том, что потом, когда ручки и ножки превращаются в руки и ноги, родители как-то забывают придумать продолжение

Сюсюкать уже неуместно, но «свет-моим-зеркальцем» для ребёнка надо оставаться, пусть уже и не в круглосуточном режиме. Как? Ну, во-первых, никуда не ушли от нас и малышовские методы. Потереть спинку. Похлопать в бане веником, приговаривая: «По спинке, по попе, по пяткам». Подуть на больное место. И ближе к нашей цели: хвалить волосы, нос, овал лица, хвалить всего целиком, хвалить сдержанно и шутливо, восторженно и между прочим («а вытянулся-то за лето», «ничего себе мышцы»), по поводу и без повода. Ребёнок должен чувствовать: он растёт, и нам это нравится. И будет продолжать нравиться, когда посыпятся прыщи, пойдут месячные и… поседеют виски, да. «Потягушечки-подрастушечки» — важнейшая часть разговора о созревании, создание положительного эмоционального фона для этого в целом драматического процесса.

2. На дальних подступах

Фото: iStockphoto / waewkid

Ещё до разговора о созревании очень важно (и мы это подразумеваем), чтобы к шести-семи-восьми годам ребёнок уже знал и то, как происходит размножение человека, и то, что его тело — только его собственное, и никто не должен трогать его без разрешения. Сначала ребёнок должен узнать о созревании, сексе, размножении, любви, обоюдном согласии «абстрактно», пока ещё без эмоций, без личного отношения. И желательно задолго до того, как всё это начнёт с ним в реальности происходить. Теория должна на несколько лет опережать практику, и периодически теорию стоит повторять, проверяя, не забылось ли.

Лет в девять начнём вести более предметные разговоры. Прежде всего стоит научиться правильно называть всё, о чём пойдёт речь.

— Ещё годик-другой, и у тебя начнутся месячные. Это будет значить, что ты понемногу начинаешь превращаться в женщину.

— Когда мы говорим про письку как про штуку для продолжения рода, она называется «половой член». Ведь она в этот момент не писает, а помогает заниматься сексом.

— Давай потренируемся спокойно называть всё правильно: мошонка и яички, член. Или: вагина, клитор, лобок. Если пробивает на «хи-хи», можно тренироваться так: «голова, грудь, нога, яички, ухо, пальцы…».

— Вот отсюда у тебя будет течь сперма. Иногда просто так, потому что приснилось что-то приятное. А вообще-то сперма — это та самая жидкость, в которой плавают сперматозоиды — мужские половые клетки, которыми люди размножаются.

Будьте готовы к тому, что в этом разговоре обоим (обеим) будет немного неловко. Это нормально, ведь речь об интимном, о важном. Но стоит потренироваться и родителю — не мяться, не мямлить, не впадать в излишнюю развязность. Мы говорим об этом именно как о важном, ценном, хорошем — а наше и ребёнка смущение в чём-то сродни лёгкому благоговению перед тайной природы.

Разговоры такие нужны обязательно, и именно перед началом подростковой эпохи. Кто предупреждён, тот вооружён. Мы как бы даём ребёнку мысленную «тетрадку для заполнения» на ближайшие пять лет, и ему остаётся только узнавать на себе признаки, о которых мы поговорили заранее. Ага, а вот и вы, месячные/поллюции. Наконец-то! Ура! Я расту!

3. Снятие стыда

Фото: iStockphoto / Ridofranz

Говоря о созревании, надо всегда обязательно подчёркивать, что это общий опыт, что созревают все, что это нормально — и только дурачки хихикают над этой стороной жизни или стыдят друг друга по этому поводу.

— Думаю, у некоторых твоих одноклассниц месячные уже начались. А у некоторых начнутся только в восьмом классе. Нормально и так, и так.

— Не смотри на то, кто толстый, а кто худой. Сейчас это вообще ни о чём не говорит. Главное — здоровье.

— Все мальчики растут по-разному. У кого-то волос меньше, у кого-то больше, а у некоторых народов их на теле вообще почти нет.

— Грудь ещё не растёт — это совершенно нормально! Некуда спешить, грудь у тебя очень красивая и попа тоже, а кто дразнит, тот дурак.

— Знаешь, подростки растут неравномерно и все вы выглядите очень странно, не ты один. А вот смеяться ни над кем не надо.

Обязательно надо говорить и о самом стыде.

— Да, когда пятна на самом видном месте, жуть как стыдно и неприятно! В следующий раз, если так случится, спокойно иди прямо домой, я ругать не буду.

— В следующий раз надень сверху просторную футболку, и (возбуждение) будет незаметно.

4. Возбуждение, удовольствие и безопасность

Фото: iStockphoto / amadeusamse

В какой-то момент, лет в 10 или 11, имеет смысл спросить ребёнка невзначай, не бывает ли у неё/него такого приятного чувства внизу живота, не набухает и не поднимается ли половой член. Вне зависимости от ответа стоит рассказать о том, что это такое. А может быть, ребёнок сам поделится с вами ещё раньше или задаст вопрос. Не упустим случая.

— Это приятное чувство — возбуждение. Оно бывает от мыслей, от того, что там потрогаешь или просто от тесной одежды. Чувствовать это нормально и хорошо. Может быть, у тебя уже бывают или скоро начнутся оргазмы. Ты узнаешь, что это они по тому, что тебе будет становиться очень-очень-очень приятно, и одновременно — как взрыв или фейерверк.

Ханжей попрошу пройти мимо.

— Да, именно такое удовольствие, только ещё сильнее, бывает и от секса. Но для этого нужно, чтобы оба очень-очень друг друга любили и очень друг другу доверяли. Сначала лучше попробовать с самим собой, а уж потом когда-нибудь — с любимой девушкой. Только с любимой и с такой, которая точно тоже хочет, это важно! Если кто-нибудь один не хочет, то это преступление и насилие.

Тут можно сказать ещё много всяких правильных фраз. Важно, чтобы они были свободны от стыда. Не от нормального смущения, а именно от стыда как «ощущения ненормальности, грязи, скверны». И мы видим, что слова в этих фразах примерно одни и те же для мальчиков и для девочек — как об удовольствии, так и о безопасности.

— Откуда ты знаешь, что ему восемнадцать? А может, пятьдесят пять и он вообще тётенька? Через экран же не видно. Может, это ваша англичанка, а?

— Даже если у тебя ещё нет девушки/парня, пусть они (презервативы) просто у тебя полежат. На всякий случай. (Дочке тоже).

5. Собственный опыт, юмор и моральФото: iStockphoto / Choreograph

Рассказывать ли ребёнку какие-то вещи о своем собственном созревании? Почему бы и нет. Проблема в том, что наш опыт в целом может быть совершенно неприменим из-за иного социального контекста. Российская жизнь потрясающе многоукладна, и об ином опыте ребёнку говорить не стоит — он просто не сможет его осмыслить до того, как сам переживёт некоторые вехи собственной жизни.

Как — можно и полезно? Да вот хотя бы примерно так:

— Я сильно комплексовал, что такой мелкий. До сих пор фото с выпускного смотреть не могу — такой шибздик, а рядом такие красавицы! Только после двадцати перестал париться на эту тему.

— А я в седьмом классе полгода школы пропустила. Ничего не могла делать, лежала на диване и плакала, даже почти не ела. Началось с несчастной любви, а потом — вообще без причин.

Про секс, мысли о нём, поллюции и прочее лучше безлично и не потому, что родительский секс — табу, а потому, что это делает тему ещё более эмоционально заряженной. Нам сейчас этого не нужно, как не нужно и сравнений с папиной и маминой юностью. Их юность — другая, лучше и хуже, в чём-то опаснее, а в чём-то безопаснее.

С юмором тоже будем поосторожнее. Даже мораль читать, и то лучше, чем перешутить. Нравоучения некоторые подростки воспринимают вполне нормально, если, конечно, не перебарщивать с тоном и количеством руководящих указаний. Ведь вообще-то устанавливать нормы — это наша роль! Мы должны стремиться к такому уровню доверия, когда дочь, узнав слово «минет», могла бы спросить у нас, как мы к этому относимся. Впрочем, есть и такие дети, которые на дух не выносят норм и правил, так что тут всё индивидуально.

А ещё 11-15 лет — самое время для того, чтобы научиться критически относиться к социальным и гендерными стереотипам. К тем самым, которые современное российское общество агрессивно навязывает подрастающему поколению. И это ещё одна причина, по которой я считаю, что разговор с мальчиком-подростком похож на разговор с девочкой. У людей разного пола больше общего, чем разного. Все мы созреваем как существа, стремящиеся к удовольствию, общению, безопасности, риску, все мы более или менее любопытны и осторожны, стыдливы и демонстративны. Созревать — значит, постепенно узнавать и принимать самого себя и других. Главное именно это, а не то, «прорван ты или остроконечен», как выразился французский писатель Валер Новарина.

«Как научить ребёнка общаться и дружить со сверстниками»

Консультация для родителей

Известно, что полноценное развитие ребёнка во всех его проявлениях очень сильно зависит от отношения малыша со своими друзьями. И, конечно, мама с папой могут научить ребёнка знакомиться и дружить, помочь ребенку разобраться в этом замечательном и сложном чувстве, понять с кем ему интересно и весело общаться и играть. Чем в более раннем возрасте начать учить ребенка дружбе, тем легче и быстрее он сможет в дальнейшем общаться с другими детьми и заводить друзей.
Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя во время общения с другими детьми, вел себя спокойно и с достоинством, следует неустанно внушать ему общеизвестный принцип поведения: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».
Объясните ему, что общение должно сводиться к диалогу. Как часто мы, взрослые, заменяем его монологом. Беседуя, мы вроде бы слушаем друг друга, но слышим ли? Так вот, давайте прежде всего учить свое дитя именно слышать другого, быть внимательным к настроению, желаниям, чувствам собеседника. Помогите ребенку усвоить следующие правила, необходимые ему для общения со сверстниками:

— Играй честно.
— Не дразни других, не приставай со своими просьбами, не выпрашивай ничего.
— Не отнимай чужого, но и свое не отдавай без вежливой просьбы.
— Если у тебя попросят что-нибудь — дай, если попытаются отнять — защищайся.

— Не поднимай руку на того, кто заведомо слабее тебя.
— Если тебя зовут играть — иди, не зовут — попросись, в этом нет ничего постыдного.

— Не ябедничай, умей хранить доверенные тебе секреты.
— Чаще говори: давай вместе играть, давай дружить.
— Уважай желания и чувства тех, с кем играешь или общаешься. Ты не лучше всех, но и не хуже.
Конечно, готовых инструкций о том, как завести друзей, не существует. Однако вы все же можете помочь ребенку. Что же рекомендуют психологи (между прочим, многие их советы подходят не только детям, испытывающим трудности в общении, но и взрослым с аналогичными проблемами)?

«Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется», — почаще напоминайте ребенку слова этой известной песенки. Объясните ребёнку, что знакомиться нужно с улыбкой и дружелюбием, если подойти с хмурым и сердитым видом с ним вряд ли захотят общаться. В самом деле, стоит вашему чаду сменить настороженность на доброжелательность, застенчивость на заинтересованность, и сверстники в ответ станут гораздо отзывчивее.
Приучите ребенка смотреть в глаза собеседнику — по мнению психологов, люди с «бегающим» взглядом не вызывают у окружающих доверия.
Посоветуйте ребенку интересоваться другими детьми. Специалисты утверждают, что именно невнимательность к окружающим, зацикленность на собственных ощущениях нередко приводят ребенка к изоляции. Порой дети так сосредотачиваются на своей персоне, что не могут даже описать внешность постоянного партнера по играм! Чтобы отучить ребенка от забывчивости, предложите ему время от времени рисовать своих приятелей (пусть и схематично) — это сделает его более наблюдательным к окружающим.

Делиться своим имуществом — еще один шаг навстречу другим. Необязательно раздавать все до последней игрушки, но и держать их «под замком» не по-товарищески. Исключение можно сделать только для самых любимых, заветных вещей. Вместе с тем не принуждайте сына или дочь делиться (и тем более не выхватывайте у чада из рук игрушку, выговаривая: «Как можно быть таким жадным!»), но всегда щедро хвалите за уступчивость и доброту – тогда во взрослой жизни у него не будет проблем с общением, ведь он с детства приучится искать компромисс.
Воздерживайтесь от нелестных отзывов о друзьях ребенка, по крайней мере, в его присутствии. Ведь если он выбрал друга сам, значит, он к нему привязан. Ругая приятеля сына или дочки, вы автоматически даете понять отпрыску, что он не умеет разбираться в людях. Если вам не нравятся какие-то друзья ребёнка, постарайтесь не осуждать их, относитесь ко всем одинаково хорошо, уважайте выбор своего ребенка. Возможно, с некоторыми ребятами он потом расстанется или прекратит общаться — ничего страшного, это будет его опыт и научит ребёнка в дальнейшем отличать настоящих друзей от мнимых.

Разрешите ребенку приглашать к себе домой друзей — уютная домашняя обстановка способствует развитию дружеских отношений. Если ребенок не решается позвать к себе приятелей, сделайте это сами, придумав какой-нибудь повод (неважно какой, хоть первый день лета!).
Помните, что дети интуитивно отказываются воспринимать реплики с «не». Фразы наподобие: «Ты сделал не так!» едва ли достигнут детского сознания. Потому подбирайте другие аргументы: «Ты накричала на Машу, после чего она обиделась».
Научите сына или дочь мириться. Объясните, что в случае проступка человек обязательно должен извиниться или попросить прощения. Конечно, нужно иметь определенное мужество, чтобы признать в себе недостатки, но ведь только сильный человек видит и осознает собственные несовершенства.

Не оставляйте ребенка наедине с его переживаниями. Например, если его обижают сверстники, нет смысла призывать его не расстраиваться: он все равно расстроится. Достаточно сказать, что вы понимаете его чувства. Можете привести пару примеров из собственной биографии. Допустим, вспомните, что вас дразнили в детстве «Лимоном» или «Пышкой», но вы старались не обращать внимания. Объясните чаду, что обидчики, выдумывая разные прозвища, рассчитывают, как раз на то, что человек разозлится и выйдет из себя. Если же, невзирая на колкости и ехидство, он будет сохранять спокойствие, «пакостники» быстро потеряют к нему интерес.
Если у вас стеснительный ребёнок или почти не проявляющий интерес к общению с другими детьми – обязательно периодически выделяйте некоторое время и общайтесь с ним на тему знакомства и дружбы: рассказывайте ему о своих друзьях в детстве, как вы познакомились и что делали вместе, показывайте ему мультики про дружбу, читайте сказки о ней и обсуждайте их вместе – это поможет ребёнку понять и разобраться что такое дружба гораздо лучше, чем наставления и нравоучения. Рассказывайте не только хорошие моменты своего опыта дружбы, но и сложные и печальные, чтобы малыш знал, как бывает в жизни.

Научите ребенка делать друзьям приятные сюрпризы и подарки, как на праздники, так и просто так: можно сделать вместе с ним красивую открытку подружке и купить маленькую машинку другу, вместе испечь вкусное печенье или небольшой простой пирог. Заведите дома несколько разных интересных коллективных игр для детей, чтобы дети могли играть вместе у вас в гостях.

Иногда играйте вместе с ними — вы увидите, как ваш ребёнок общается с другими детьми, и, если заметите ошибки, спокойно обсудите это с ним после ухода гостей и скажите, как лучше было поступить.
Прочитайте ребенку и объясните правила дружбы:

Помогай другу: если умеешь что-то делать, научи и его;
Если друг попал в беду, помоги ему, чем можешь.
Делись с другими ребятами, если у тебя есть интересные игрушки, книги.
Останови друга, если он делает что-то плохое.
Не ссорься с друзьями, старайся играть с ними дружно;
Не зазнавайся, если у тебя что-то хорошо получается;
Не завидуй друзьям — надо радоваться их успехам;
Если поступил плохо, не стесняйся в этом признаться и исправиться.

Умей принять помощь, советы и замечания от других ребят.

Побеседуйте с ребенком, используя следующие вопросы:

Как ты думаешь, зачем нужны друзья?
А у тебя есть друг (подруга)? Расскажи о нем (ней).
Зачем нужно дружить?
Зачем помогать друг другу?

Расскажите для чего нужны «мирилки» и выучите их с ребенком.
Хватит нам уже сердиться,
Веселятся все вокруг!
Поскорей давай мириться:
— Ты мой друг! И я твой друг!
Мы обиды все забудем

И дружить, как прежде будем!
Чтобы солнце улыбалось,
Нас с тобой согреть старалось,
Нужно просто стать добрей,
И мириться нам скорей!

Как разговаривать с мальчиками

Фото Аманды Типтон.

Воспитав двух девочек в детстве, а теперь и в подростковом возрасте, мы все еще пытаемся понять, что значит воспитывать нашего сына, внезапно ставшего первоклассником.

Это не то же самое.

Несмотря на то, что я не являюсь большим сторонником сосредоточения внимания на множестве гендерных различий, невозможно избежать социальной реальности мальчиков . Он глубоко их формирует. Хотя мы не можем защитить или избавить их от этого формирующего влияния, изучение структуры мира мальчиков (или освежение себя для тех из нас, кто когда-то был мальчиками) дает нам немного больше компаса для навигации по этим мутным водам.

Вот тут-то и появляется Розалинда Уайзман. По достоинству оценив информацию из серии «Королевы пчел и подражателей» лет назад, я некоторое время держала на полке ее последнюю книгу « вдохновители и ведомые: помогая нашим мальчикам справиться с силой школьного двора, шкафчик- Комнатные тесты, подруги и новые правила мира мальчиков . Одно только его название и размер оставили меня с ямой в животе. Но в итоге я упаковал его в поездку и проглотил содержимое за пару перелетов.

Уайзман не только воспитывает двух мальчиков, но и исследует мир мальчиков на местах с помощью более 200 консультантов средних и старших классов (плюс список родителей). Их коллективный вклад дает впечатляющий взгляд на все тонкости реальной реальности мальчиков в социальном контексте. Чего стоит одна только книга, так это описание Уайзманом «Коробки «Поступай как мужчина», в которой большинство парней в конце концов смиряются. Подобно работе Майкла Киммела над Guyland (см. обзор в этой статье), многое происходит под поверхностью, и нам нужно быть внимательными.

Меня как родителя и молодежного лидера поразили несколько идей, в частности, об общении с мальчиками:

1. Мальчики хотят общаться, но часто просто не знают, как это сделать.

Мальчики сами подтверждают, что нуждаются в родителях и взрослых, которые рядом с ними, даже если они могут вести себя так, будто им все равно. Так что, даже когда от вас отмахиваются, не отказывайтесь от общения. Не отстраняйтесь навсегда, даже если он делает это временно.

2. Не допрашивайте.

Один из мальчиков Уайзмана делится: «Первое, что моя мама говорит мне каждый день после школы, это: «Расскажи мне пять вещей, которые произошли сегодня в школе». Пять. Она утомляет меня». И, конечно же, когда он не может вспомнить пять вещей или не в настроении немедленно распаковать свой день, она чувствует, что он что-то скрывает, и это его раздражает. Так что мы можем сделать? Во-первых, осознайте, что учебный день может быть совершенно утомительным, если вы фигурируете в сочетании учебы со сложной социальной динамикой. Уайзман предлагает: «Ваша цель — провести первые несколько минут без стресса. Если вы сделаете это, он с гораздо большей вероятностью расскажет вам о том, как прошел его день. Постарайся не задавать вопросов, когда увидишь его. Через некоторое время предложите ему разделить одно высокое и одно низкое. И будьте готовы поделиться своим. Тогда оставь его в покое.

3. Попробуйте ночью.

Большинство мальчиков лучше всего реагируют, когда они расслабляются ближе к вечеру или когда ложатся спать. Несмотря на то, что это означает, что подростки старшего возраста должны ложиться спать позже, время от времени стоит подождать и посмотреть, не станет ли он более восприимчивым к разговору.

4. Мальчики обычно говорят: «Я в порядке, не беспокойся об этом».

Правда в том, что на самом деле они чувствуют полную противоположность. Они обучены отмахиваться от беспокойства и проявлять спокойную отстраненность. Предложение простого «Я здесь, если вы хотите поговорить об этом позже» оставляет дверь открытой, не форсируя взаимодействие.

5. Предложите им свою помощь, а также путь к другому взрослому.

Есть вещи, которые ваш сын не захочет вам рассказывать, но должен рассказать кому-то . Большую часть времени это различие должно быть сделано им, а не вами. Итак, как вы справляетесь со всем этим, но при этом следите за тем, чтобы ему помогали взрослые? Вот предложение от Уайзмана: «Если с вами когда-нибудь случится что-то [о чем бы вы ни думали], вы знаете, что можете поговорить со мной. Или, если ты не хочешь со мной разговаривать, давай подумаем о ком-то, с кем ты хотел бы поговорить». У вашего сына должно быть несколько взрослых союзников, к которым он может обратиться, которые, как он знает, отнесутся к нему серьезно и не подорвут его доверие, рассказав вам.

6. Сделайте что-нибудь вместе.

Мальчики часто разговаривают более свободно, когда занимаются чем-то другим — спортом, который нравится вам обоим, походом в поход, совместной игрой в видеоигры или занятием чем-то, что, как вы знаете, ему интересно, независимо от того, разделяете вы этот интерес или нет. Домашние дела также могут стать поводом для разговора, если ими делиться, а не делать по отдельности. Держитесь подальше от таких фраз, как «Давай проведем время вместе» или «Я тебя больше не вижу», а вместо этого предложите что-то вроде «Хочешь пойти пообедать?» Уайзман предполагает: «Обед имеет определенное начало и конец. К тому же ты его кормишь. Блестящий. Будьте осторожны, повышая давление каждого совместного опыта, чтобы создать глубокую связь. Скорее всего, это оттолкнет его.

7. Не говори этих двух вещей.

Во-первых, никогда, никогда, никогда не называйте его девушкой (или не говорите, что он бегает/бьет/кидает/что-либо еще как девушка). Всегда. Помимо того факта, что это унизительно для девочек, вы потеряете все его уважение к вам и лишите его личного достоинства. Во-вторых, никогда не говорите «Я позабочусь об этом» или множество подобных слов в ответ на проблему, с которой он столкнулся. Принятие на себя его битв только подорвет его способность учиться справляться с трудностями и, вероятно, заставит его возмутиться вашим контролем.

И еще: будьте готовы к тому, что то, что вы услышите, изменится. Это определение Уайзмана для прослушивания . Если мы действительно обращаем внимание на то, что говорят нам наши мальчики, мы должны быть готовы измениться в ответ. Особенно, когда они обращаются к нам за помощью или указывают на то, что мы делаем, что сводит их с ума.

Или он всерьез говорит нам, какая крутая эта новая видеоигра, и нам хочется закатить глаза и отмахнуться от нее как от гниения мозгов.

Я не полностью согласен со всем, что предлагает Уайзман, и в некоторых случаях я хочу поговорить с моим сыном по-другому или более откровенно о некоторых поднятых проблемах, когда придет время. Но советы по разговорной речи окажутся бесценными, когда мой сын все глубже погружается в мальчишеский мир старшего детства и юности. Сейчас он хочет поговорить обо всем. Но все может измениться.

Каковы ваши лучшие советы, как заставить мальчиков говорить?

Как заставить мальчиков говорить: 7 советов по эффективному общению с сыном через @fullerFYI (отправьте твит)

Хотите больше идей для конструктивных бесед с детьми?

Получите наш ресурс для родителей

Партнерские ссылки Amazon включены в этот пост в блоге. FYI зарабатывает на соответствующих заказах, размещенных по ссылкам в этом посте.

Различия в навыках общения мальчиков и девочек

Главная » Различия в навыках общения мальчиков и девочек

Есть ли разница между языковыми навыками мальчиков и девочек?

Вы заметили большую разницу между навыками общения мальчиков и девочек? Вы когда-нибудь заходили в дошкольный класс, и к вам подходила маленькая девочка и начинала болтать ну не по годам? Конечно, намного выше навыков вашего собственного малыша?

Это не по годам развитое поведение одновременно очаровательно и немного сбивает с толку. нормальный ?

Бабушка говорила: «девочки развиваются быстрее». Они правы, когда дело доходит до общения.

Средний возраст первого слова 7-12 месяцев. и девочки чаще, чем мальчики, попадают на более раннюю сторону.

В 16 мес. Девочки, вероятно, имеют словарный запас, который более чем в 2 раза больше, чем у их сверстников-мужчин, в среднем 95 слов против 25. Способность комбинировать слова, которую мы ожидаем развить к 2 годам, также имеет тенденцию проявляться в среднем. , 3 мес. раньше у девочек, чем у мальчиков. (Кажется, существует «критический порог» размера словарного запаса, необходимый для начала словосочетаний, поэтому имеет смысл, что если девочки быстрее овладевают большим словарным запасом, это также приведет к более быстрому достижению следующей вехи.)

Даже когда дело доходит до артикуляции, мы видим различия. Мальчики обладают навыками, которые отстают от девочек в усвоении звуков речи.

Мальчики по-прежнему должны находиться в среднем диапазоне развития.

В чем бабушка может быть не совсем права, так это в том, что касается развития мальчиков. Да, девочки часто опережают, когда дело доходит до выполнения речевых и языковых вех, но мальчиков все еще должны попадать в средний диапазон.

Независимо от пола, мы по-прежнему ожидаем:

Первое слово к 7-12 мес.
Словарь 50 на 18 мес.
Объединение двух слов по 24 мес.
Овладение всеми звуками речи к 7-8 годам

И нет ничего, что указывало бы на то, что мальчики отстают в коммуникативных навыках к тому времени, когда они достигают возраста начальной школы. (Несмотря на то, как это может выглядеть в реальной жизни.)

Есть исключения.

Однако мальчики подвержены большему риску некоторых продолжающихся коммуникативных расстройств, особенно аутизма, которым мальчики страдают почти в 4–5 раз чаще, чем девочки. Некоторые ранние языковые навыки, которые немного отстают у мальчиков, — зрительный контакт, жестикуляция и совместное внимание/упоминание — обычно несовершенны у детей с аутизмом. Игнорировать эти возможные ранние признаки в надежде, что «они перерастут это», не рекомендуется, тем более что раннее вмешательство является одним из лучших показателей улучшения.

Заикание и апраксия — два других коммуникативных расстройства, которые чаще встречаются у мальчиков, чем у девочек.

РубрикаРазное