Как общаться в: Как общаться в чате? | Техника и Интернет
Как общаться в чате? | Техника и Интернет
Естественно, проводя большую часть своего досужего времени в Интернете, любой, преимущественно молодой человек не может отказать себе в попытке найти единомышленников или завязать романтические знакомства, что легче всего происходит в так называемых чатах. Чат (от англ. сhat — «беседа») — это такая большая виртуальная комната, где все разговаривают друг с другом в общем окне, и неискушенному посетителю поначалу уследить за разговором практически невозможно. Количество чатов в сети невероятно огромно, их тематика тоже не подлежит учету, потому что множатся они день ото дня. Можно легко открыть свой собственный чат, но на привлечение туда посетителей уйдет не один день, или же искать уже существующие, так сказать, по Вашим интересам. Есть чаты по возрастному признаку («Кому за 35»), по географическому расположению («Питерцы — сюда!»), чаты по музыкально-литературно-кинематографическим интересам («Любителям хард-рока», «Гарри Поттер»). Есть чаты с весьма туманными названиями: «Через тернии к звездам», «Кошка у камина», «Если тебе это надо».
Первым делом при входе в чат нужно выбрать себе «ник» (от англ. nickname — «прозвище»). Диапазон использования слов для «ников» и полеты фантазии их обладателей так же широки, как и сама Всемирная паутина. Редко, кто берет в качестве «ника» свое настоящее имя — чаще всего это считается скучным или вообще виртуальным моветоном. «Ники» типа «Вишенка» и «Розочка» тоже не привлекают внимания, ибо выглядит это чересчур приторно. Гораздо лучше звучит весьма самокритичный ник «самая_невезучая» или ник «Смерть Колобка». Достается и всевозможным популярным исполнителям и известным личностям. Вряд ли Бритни Спирс, Земфира, Горбачев и Люк Бессон в курсе, сколько времени их виртуальные двойники проводят в сети. Однако наибольшее внимание привлекают посетители чатов, которые наверняка постарались, выбирая себе ники — «Князь Тьмы», «Повелитель Печали», «Злоба Дня», «Смерть в сумеречных тонах».
Теперь переходим к самой сути виртуального общения. Люди всегда ищут себе друзей, любимых, просто приятных собеседников хотя бы на один вечер и для этого порой используют все доступные средства, одним из которых в последние годы стал Интернет. Количество людей, проводящих свой досуг в сети, сейчас поистине огромно. Домохозяйки оставляют свои дела и своих детей ради пары часов виртуального общения; семейные люди заходят в чаты, видимо, просто побудоражить воображение; а некоторые одинокие люди вообще проводят в Интернете чуть ли не все свое свободное время.
Конечно, завязать знакомства или даже виртуальный роман в Интернете очень просто. Другое дело — с какой целью это происходит, и насколько серьезно Вы это воспринимаете. Дело в том, что чаще всего человек выдает себя в сети тем, кем он хочет являться, а не тем, кто он есть на самом деле.
Вообще, эта жизнь в Сети — не для людей с неусточивой психикой (хотя как раз именно таких там полным-полно) и не для особо впечатлительных натур. Потому что не только вышеописанные «сюрпризы» могут надолго лишить Вас веры в людей, но и перевод взаимоотношений из виртуального пространства в реальное порой бывает очень болезненным. Люди срываются со своих мест с одним чемоданом и мчатся к своим виртуальным возлюбленным с намерением долгой и счастливой жизни, чтобы через месяц остаться практически на улице в чужом городе и без возможности вернуться домой. Конечно, виртуальный мир очень похож на реальный — потому что там тоже живые люди, такие же, какие окружают нас вокруг — со всеми своими переживаниями, интригами, ложью, радостями, чувствами и эмоцими.
Естественно, помимо всех этих «ужасов нашего городка», встречаются в Сети и очень неординарные личности, с которыми не будет этого пустого чатовского трепа, а будет полноценное и интереснейшее общение. Некоторые встречают своих любимых, а кое-кто даже создает в дальнейшем семьи. Так что все не так страшно. Просто издержек от слишком серьезного восприятия виртуальной жизни гораздо больше. Как, впрочем, и реальной, но в реальной все-таки легче сориентироваться или хотя бы не потерять ориентиров. Так что лучше выключайте свои компьютеры и идите хотя бы гулять по городу. А я, пожалуй, еще немного посижу.
Теги: чаты, сленг, юмор, общение в интернете, Интернет, знакомство
Как правильно общаться в чате
Клиентская поддержка — это как религия, ей не обойтись без заветов.
Мы собрали главные заветы клиентской поддержки в чате на основе нашего собственного опыта в «Чатре» и «Гетвеаре», а также опыта наших клиентов.
Вот, читайте и смело используйте в своей работе:
— Относитесь к критике нормально. Если вас критикуют, значит, вы небезразличны. Это уже немалая ценность. Научитесь говорить «Спасибо», даже если вас кроют матом. Вот увидите, это быстро охладит пыл собеседника. Он пришёл сражаться на словесных клинках, а его обнимают. Странно!
— Чат — это территория неформального общения. Старайтесь писать проще: короткими предложениями, без казённых слов. Большинство пользователей чата воспринимают его скорее как мессенджер, где работают всеми любимые привычки в общении.
— Имейте под рукой заготовки ответов на типичные вопросы. Они должны быть не слишком длинными, в пару предложений (плюс ссылка). Собирайте базу таких ответов, пробуйте разные, уточняйте формулировки.
— Кроме типичных ответов с полезными ссылками не стесняйтесь собирать базу шуточек, поговорок.
Шуточки — это ценность (сейчас мы не шутим, кстати). Вы удивитесь, но так делают во многих даже крупных компаниях, где нет проблем нанять в штат остроумного сотрудника поддержки.
— Коллекционируйте сложные или странные случаи. Стоит завести еженедельную рассылку, в которой собираются безумные диалоги в чатах. Это делают не для того, чтобы посмеяться над людьми, а чтобы учиться и понимать, как поступать в таких ситуациях.
— Если не успеваете ответить, напишите «минуточку». Нет ничего хуже, чем смотреть в пустой экран и ждать ответ. Только обязательно возвращайтесь в чат, и не через пять часов.
— Не бойтесь признаться, что ответ на вопрос вы не знаете. Скажите, что обязательно узнаете и возьмите имейл. Больше всего людей раздражают шаблонные фразы и псевдо-профессионализм.
— Не раздражайтесь из-за глупых вопросов. Когда-то и вы чего-то не знали. Объясняйте клиентам так, как будто объясняете пятилетнему ребенку.
— Постарайтесь помочь клиенту, даже если его просьба странная.
Так, однажды Тони Шей, основатель компании Zappos, позвонил в кол-центр и спросил, где ему в два часа ночи поесть пиццы в Лас-Вегасе. Оператор попросил минуту, а потом вернулся и стал диктовать адрес. Вероятно, оператор мог бы послать странного клиента, но он потратил минуту и создал маленкое клиентское чудо. Из-за таких чудес случайные посетители становятся преданными клиентами.
— Не стесняйтесь разговаривать. У вас ведь не «Почта России», где тысячи обращений в день. Постарайтесь найти время на подробный ответ. Так, в чате «Чатры» постоянно спрашивают: «Чем вы лучше чата XXXXXX?». Конечно, проще было бы скинуть ссылку в ответ. Ну а пока есть время, лучше написать словами: «Дорогой вы наш, мы в деталях круче. Попробуйте, например, написать что-то в поле, но не отправляйте и перейдите на страничку https://chatra.io/ru/vs-others , а еще…».
— Представьте, что к вам пришёл недовольный клиент. Он готовится вылить на вас ведро помоев, а вы готовитесь дать ему решительный отпор.
Остановитесь: это ущербная философия. Недовольный клиент так и уйдёт недовольным (разве что еще и облаянным). Круче превратить его в счастливого, тем более что это не так сложно. Просто запретите себе ругаться в ответ. Сразу же извинитесь, даже если не виноваты. И спрашивайте побольше! Позвольте клиенту поделиться всем, что его беспокоит. Вот увидите, с каждой фразой его гнев будет таять. Поздравляем, он ваш!
— Старайтесь быть «своим парнем» для каждого. Кто-то будет звать вас поиграть в компьютерную игру, кто-то позовёт на свидание, а кто-то спросит, какую зимнюю резину вы предпочитаете. Общайтесь с каждым на его языке, люди это ценят. Иногда не страшно сказать слово жопа, если речь действительно о жопе. Помните, что люди иногда заходят просто поболтать, и только потом становятся клиентами.
Вывод
Главное в общении в чате — быть человеком и общаться лично. Старайтесь понять и помочь, будьте искренними. И помните о том, что вы и есть лицо компании.
Никто не видит программистов и топ-менеджеров, но поддержку видят все. А хорошая поддержка — это сердце компании и реклама, которую не купишь за деньги.
Отношения и общение — Better Health Channel
Действия для этой страницы
Резюме
Читать полный информационный бюллетень- Общение важно в отношениях. Нам нужно говорить открыто и быть хорошими слушателями.
- Большинство людей могут научиться общаться более эффективно.
- Поделитесь с ним положительными эмоциями о своем партнере.
- Если у вас возникли трудности, лучше действовать заранее, чем ждать, пока ситуация ухудшится.
Важность общения
Хорошее общение является важной частью всех отношений и неотъемлемой частью любого здорового партнерства. Во всех отношениях бывают взлеты и падения, но здоровый стиль общения может помочь справиться с конфликтом и построить более прочное и здоровое партнерство.
Мы часто слышим о важности общения, но не о том, что это такое и как мы можем использовать хорошее общение в наших отношениях.
Что такое общение?
По определению, общение — это передача информации из одного места в другое. В отношениях общение позволяет вам объяснить кому-то, что вы испытываете и каковы ваши потребности. Акт общения не только помогает удовлетворить ваши потребности, но также помогает вам быть на связи в ваших отношениях.
Четкое общение в отношениях
Говорите друг с другом. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете и любите друг друга, вы не можете читать мысли своего партнера. Мы должны общаться четко, чтобы избежать недопонимания, которое может вызвать боль, гнев, негодование или замешательство.
Для отношений нужны два человека, и у каждого человека разные потребности и стиль общения. Пары должны найти способ общения, который подходит их отношениям. Здоровые стили общения требуют практики и тяжелой работы. Связь никогда не будет идеальной все время.
Будьте ясны при общении с вашим партнером, чтобы ваше сообщение было получено и понято. Дважды проверьте свое понимание того, что говорит ваш партнер.
Когда вы разговариваете со своим партнером, попробуйте:
- выделите время, чтобы поговорить, не отвлекаясь на других людей или отвлекающие факторы, такие как телефоны, компьютеры или телевизор
- подумайте о том, что вы хотите сказать
- четко объясните, что вы хотите сообщить партнер слышит его точно и понимает, что вы имеете в виду
- говорите о том, что происходит и как это влияет на вас
- говорите о том, что вы хотите, в чем нуждаетесь и что чувствуете – используйте «я-утверждения», такие как «мне нужно», «я хочу» и «Я чувствую»
- взять на себя ответственность за свои чувства
- слушать своего партнера. Отложите на время свои собственные мысли и попытайтесь понять их намерения, чувства, потребности и желания (это называется эмпатией)
- поделитесь с партнером положительными чувствами, например, что вы цените в нем и чем восхищаетесь, и насколько они важны вам
- следите за тоном своего голоса
- ведите переговоры и помните, что вам не обязательно всегда быть правым.
Если проблема, с которой вы столкнулись, не так уж важна, постарайтесь отпустить ее или согласиться не соглашаться.
Если проблема, с которой вы столкнулись, не так уж важна, постарайтесь отпустить ее или согласиться не соглашаться.Невербальное общение
Когда мы общаемся, мы можем многое сказать, не говоря ни слова. Поза нашего тела, тон голоса и выражение лица — все это передает сообщение. Эти невербальные средства общения могут рассказать другому человеку, как мы к нему относимся.
Если наши чувства не соответствуют нашим словам, часто «услышанными» и верящими являются невербальные сообщения. Например, говоря «Я люблю тебя» своему партнеру ровным, скучающим тоном, вы получите 2 совершенно разных сообщения. Обратите внимание, отражает ли ваш язык тела то, что вы говорите.
Умение слушать и общение
Умение слушать — очень важная часть эффективного общения. Хороший слушатель может побудить своего партнера говорить открыто и честно. Советы по хорошему слушанию:
- Сохраняйте удобный зрительный контакт (там, где это приемлемо с культурной точки зрения).
- Наклонитесь к другому человеку и сделайте жесты, чтобы показать интерес и заботу.
- Примите открытую, незащищенную, довольно расслабленную позу, не скрещивая руки и ноги.
- Лицом к другому человеку – не сидеть и не стоять боком.
- Сядьте или встаньте на одном уровне, чтобы не смотреть вверх или вниз на другого человека.
- Избегайте отвлекающих жестов, таких как ерзание ручкой, взгляд на бумагу или постукивание ногой или пальцами.
- Имейте в виду, что физические барьеры, шум или помехи затрудняют общение. Отключите звук телефонов или других устройств связи, чтобы убедиться, что вы действительно слушаете.
- Пусть собеседник говорит без перерыва.
- Проявите искреннее внимание и интерес.
- Используйте настойчивые заявления, такие как «Я чувствую…о…», «Мне нужно…».
- Следите за своим тоном.
- Будьте готовы взять тайм-аут, если вы действительно чем-то рассержены. Возможно, лучше успокоиться, прежде чем решать проблему.
- Спросите мнение другого человека о том, как вы его слушаете.
Улучшение общения в отношениях
Открытому и ясному общению можно научиться. Некоторым людям трудно говорить, и им может потребоваться время и поддержка, чтобы выразить свое мнение. Эти люди могут быть хорошими слушателями, а могут быть людьми, чьи действия говорят громче, чем их слова.
Вы можете улучшить свое общение, если:
- наладите дружеские отношения – поделитесь опытом, интересами и заботами с вашим партнером, а также выразите любовь и признательность
- делитесь близостью – близость – это не только сексуальная связь. Близость создается моментами ощущения близости и привязанности к вашему партнеру. Это значит уметь утешать и быть утешенным, быть открытым и честным. Акт близости может быть таким же простым, как принести партнеру чашку чая, потому что вы можете сказать, что он устал
- найти один или два ключевых вопроса, по которым вы можете прийти к соглашению, например, о том, как распределяются финансы, какая у вас цель, какие у вас стили или стратегии воспитания.
Чтобы улучшить способ общения, начните с вопросов, таких как:
- Что вызывает конфликт между вами и вашим партнером? Это потому, что вы не слушаете друг друга?
- Какие вещи приносят вам счастье и чувство связи?
- Какие вещи вызывают у вас разочарование и боль?
- О чем вы не говорите и что мешает вам говорить о них?
- Как бы вы хотели, чтобы ваше общение с партнером было другим?
Если возможно, задайте эти вопросы своему партнеру и поделитесь своими ответами. Подумайте и попробуйте разные способы общения. Посмотрите, улучшат ли результаты ваше общение.
Когда вы будете лучше понимать, как вы общаетесь, вы сможете лучше контролировать то, что происходит между вами. Хотя поначалу это может быть непросто, открытие новых областей общения может привести к более полноценным отношениям.
О некоторых вещах трудно говорить
Большинству из нас трудно говорить о некоторых событиях или темах. Это может быть что-то, что причиняет нам боль или заставляет нас чувствовать себя некомфортно.
Например, некоторым людям трудно выражать свои эмоции. Часто то, о чем нельзя говорить, причиняет боль больше всего.
Если вам трудно выразить себя или поговорить о чем-то с вашим партнером, вам может помочь беседа с консультантом.
Урегулирование конфликтов при общении
Советы по урегулированию конфликтов при общении включают:
- Избегайте использования молчания.
- Не делайте поспешных выводов. Выясните все факты, а не стройте догадки о мотивах.
- Обсудите, что произошло на самом деле. Не судите.
- Учитесь понимать друг друга, а не побеждать друг друга.
- Говорите в будущем и настоящем времени, а не в прошедшем.
- Сконцентрируйтесь на главной проблеме и не отвлекайтесь на другие мелкие проблемы.
- Поговорите о проблемах, которые задели ваши чувства или чувства вашего партнера, затем перейдите к проблемам, связанным с расхождениями во мнениях.
- Используйте утверждения «Я чувствую», а не утверждения «Вы есть».
Обращение за помощью по вопросам общения
Если вы не можете улучшить общение в ваших отношениях, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом по отношениям. Консультанты обучены распознавать модели общения пары, которые вызывают проблемы, и помогать изменять эти модели, а также предлагать стратегии, советы и безопасное место для изучения проблем.
Вы также можете пройти курс, который имеет отношение к вашим отношениям. Лучше действовать заранее и поговорить с кем-то о своих опасениях, чем ждать, пока все станет еще хуже.
Где получить помощь
- Консультант
- Отношения АвстралияВнешняя ссылка Тел. 1300 364 277
- Федерация психотерапии и консультирования Австралии (PACFA)Внешняя ссылка Тел. (03) 9486 3077
- 1800 RESPECTВнешняя ссылка Тел. 1800 737 732
- Beyond BlueВнешняя ссылка Тел. 1300 22 4636
- Консультация по семейным отношениямВнешняя ссылка Тел. 1800 050 321
- MensLine AustraliaВнешняя ссылка Тел. 1300 78 99 78
- QlifeВнешняя ссылка Тел. 1800 184 527
- WIRE (Обмен информацией и рекомендациями для женщин)Внешняя ссылка Тел. 1300 134 130
1300 78 99 78- Партнеры: руководство по успешным отношениям для взрослыхExternal Link, Relationships Australia.
Эта страница была подготовлена в консультации с и одобрена к:
Эта страница была подготовлена в консультации с и одобрена к:
Оставить отзыв об этой странице
Была ли эта страница полезной?
Дополнительная информация
Заявление об отказе от ответственности
Содержание этого веб-сайта предоставляется только в информационных целях. Информация о терапии, услуге, продукте или лечении никоим образом не одобряет и не поддерживает такую терапию, услугу, продукт или лечение и не предназначена для замены рекомендаций вашего врача или другого зарегистрированного медицинского работника.
Информация и материалы, содержащиеся на этом веб-сайте, не предназначены для использования в качестве исчерпывающего руководства по всем аспектам терапии, продукта или лечения, описанным на веб-сайте. Всем пользователям настоятельно рекомендуется всегда обращаться за советом к зарегистрированному специалисту в области здравоохранения для диагностики и ответов на свои медицинские вопросы, а также для выяснения того, подходит ли конкретная терапия, услуга, продукт или лечение, описанные на веб-сайте, в их обстоятельствах. Штат Виктория и Министерство здравоохранения не несут никакой ответственности за использование любым пользователем материалов, содержащихся на этом веб-сайте.
Отзыв от: 24-02-2022
6 мощных способов улучшить общение в отношениях
общениесоветы по отношениямэмоциональная близость
Автор Анжела Эмиас
В отношениях ключевое значение имеет общение.
Для многих долгосрочных пар научиться общаться со своим партнером без ссор может показаться недостижимой целью. Мы не рождаемся со способностью умело справляться с конфликтами, и многие из нас вырастают без ролевых моделей, которые могут показать нам, как эффективно общаться с партнером.
Хорошая новость заключается в том, что даже если вы не выросли с хорошими образцами для подражания в том, как говорить с партнером на сложные темы, вы можете научиться улучшать навыки общения в ваших отношениях.
В этой статье предлагаются шесть идей, которые помогут вам более эффективно общаться. Мы также включили несколько упражнений для общения в парной терапии
И еще хорошие новости? Если вы ищете способы воссоединиться как пара и углубить ваши отношения, вы не ошибетесь, начав с улучшения вашего общения.
А если вам интересно, какой у вас общий стиль в отношениях, пройдите наш тест «Архетипы отношений».
Читая эту статью, помните, что Рим не был построен за один день, и в равной степени верно и то, что вы не сможете изменить модели общения в своих отношениях за одну ночь. Вместо этого сосредоточьтесь на выборе одного коммуникативного навыка, который вы будете практиковать, пока не освоите его.
Чем дольше вы находитесь в отношениях с кем-то, тем легче случайно соскользнуть на старые модели общения. Это не означает, что вы не сможете изменить то, как вы разговариваете друг с другом, это просто означает, что вам нужно начинать с малого и практиковаться.
Мы призываем пары сосредоточиться на небольших позитивных изменениях, потому что со временем эти изменения могут оказать очень положительное влияние на ваши отношения.
6 способов улучшить общение в отношениях
Подружитесь со своим гневом
Многие люди воспитаны так, чтобы избегать выражения гнева или обиды.
Если вы выросли в семье, где гнев выражался только пассивно-агрессивно, или если вы выросли с родителем, который выражал гнев пугающими, неконтролируемыми способами, вы можете избегать выражения гнева. Эти ранние ассоциации затрудняют разделение здоровых эмоции гнева от нездорового выражения гнева.
Когда дело доходит до отношений, злость имеет плохую репутацию. но все люди иногда испытывают гнев, поэтому научиться эффективно выражать его в отношениях — это ключевой навык общения.
Когда вам нужно обсудить что-то со своим партнером, знание того, что вы чувствуете, поможет правильно перевести разговор.
Гнев часто называют «вторичной» эмоцией, потому что он часто возникает в ответ на другое чувство, такое как печаль, боль, страх или тревога. Это означает, что когда вы злитесь, стоит сделать паузу, чтобы сделать глубокий вдох и проверить себя, чтобы увидеть, что вы можете чувствовать в дополнение к своему гневу.
Если вы уделите время тому, чтобы проверить свои чувства, вы сможете поделиться с партнером полным спектром эмоций, а не только своим гневом.
Это дает вашему партнеру возможность лучше понять вас и проявить сочувствие к вашим чувствам, а не просто реагировать на ваш гнев оборонительной реакцией.
Сказав что-то вроде: «Я хотел поговорить с вами о том, что произошло сегодня утром. Я злился из-за этого, но теперь я также вижу, что мои чувства были задеты, когда вы ушли от меня в середине нашего разговора, а затем ушли, не попрощавшись», с большей вероятностью получит чуткий ответ, чем «Я не могу». Не поверите, как вы ушли этим утром, когда я пытался поговорить с вами! Почему ты всегда должен быть таким придурком?»
Если вы склонны избегать конфликтов или вам неудобно выражать гнев, напомните себе, что гнев — это здоровая эмоция, которую время от времени испытывают все люди.
В нашей работе с супружескими парами мы рассматриваем гнев как эмоцию, придающую силы и надежду — она говорит , что что-то не так, но это можно изменить.
В конце концов, если бы вы не верили, что ваша ситуация может измениться, вы скорее почувствовали бы отчаяние и покорность, чем гнев.
2. Научитесь различать мысли и чувства
Большинство из нас не получают никакого образования по определению своих чувств, когда мы растем. Это прискорбно, потому что эмоциональная грамотность (способность точно обозначать свои чувства) является важнейшим навыком в отношениях.
Спутывание мыслей с чувствами является частым источником проблем с общением в отношениях (и это также связано с депрессией у взрослых). В отношениях путаница между мыслями и чувствами неизбежно приводит к тщетным попыткам поговорить о проблемах.
Например, допустим, вы обеспокоены тем, что ваш партнер теряет интерес к вам и, кажется, не заботится о вас так же, как в прошлом, что заставляет вас сказать: «Я чувствую, что ты больше не заботишься обо мне».
Хотя может
показаться так, как будто вы только что поделились своими чувствами, то, что вы на самом деле выразили, является интерпретацией чувств вашего партнера.
Когда вы слышите подобные заявления, это звучит как нападение. «Тебе на меня наплевать» слышно гораздо громче, чем «мне хочется». Вполне вероятно, что ваш партнер вскочит, чтобы защитить себя, и укажет на действия, которые опровергают ваше заявление. . . что-то вроде «Это неправда! Посмотри, сколько всего я для тебя делаю!»
Поскольку их ответ смещает разговор с ваших первоначальных чувств на оправдание всего хорошего, что они для вас делают, вы, вероятно, почувствуете себя отверженными и неуслышанными. Вспомните очень знакомый непродуктивный аргумент, который никуда не ведет.
С другой стороны, возможность вербализовать свои чувства, сказав: «В последнее время я чувствую себя оторванным от вас, и я заметила, что беспокоюсь о том, что вы больше не заботитесь обо мне», поддерживает ваше чувство отчужденности и беспокойства. в центре разговора и больше похоже на продуктивный разговор.
Один из способов научиться лучше отделять мысли от чувств — выполнить этот простой тест: чувства обычно можно выразить одним или двумя словами (убитое горем, счастливое, запутанное и т.
д.), в то время как мысли , замаскированные под чувства, часто начинаются с «Я чувствую, что . . . Если вы уберете «мне кажется», у вас все равно останется законченное предложение «Ты больше не заботишься обо мне». Когда вы удаляете «мне кажется» в начале предложения, становится легче увидеть, что это утверждение, вероятно, будет звучать как нападение на другого человека.
3. Найдите подходящий момент, но не ждите слишком долго
Когда у вас есть что-то на уме, о чем вы хотели бы поговорить с вашим партнером, лучше говорить в то время, когда вы оба можете быть полностью сосредоточены на разговоре, а не пытаться вести трудный разговор в то время, когда либо из вас находится в состоянии стресса, голоден или занят чем-то другим.
Иногда лучший способ сделать это — сказать: «Я хотел бы с вами кое о чем поговорить. Когда вам будет удобно?»
Другой вариант — сказать: «Я хотел бы поговорить с вами о том, что у меня на уме.
Сейчас подходящее время?
Как бы ни было важно найти подходящий момент, не менее важно не откладывать разговор на неопределенный срок, ожидая момента, который покажется вам подходящим.
Заманчиво не начинать сложный разговор, когда вы не уверены, что сможете что-то решить. В краткосрочной перспективе может показаться, что проще вообще не поднимать этот вопрос и надеяться, что проблема исчезнет.
Пары часто говорят нам, что они не подняли определенный вопрос, потому что никогда не бывает «подходящего» времени. Это приводит к уловке-22: проблемы не решаются, когда дела идут хорошо, потому что «зачем раскачивать лодку?» Когда дела обстоят плохо, причиной уклонения от разговора становится «Зачем делать все еще хуже, чем оно уже есть?»
Со временем избегание жестких разговоров приводит к тому, что все разговоры иссякают, поэтому парам нечего сказать друг другу о чем-то значимом.
Нерешенная проблема подобна большому камню, поставленному посреди ручья и замедляющему течение воды.
Со временем вокруг скалы собирается мусор, и течение ручья перекрывается.
Там, где когда-то беседа текла свободно, теперь она заблокирована недосказанностью.
Пары, которые чувствуют себя разъединенными, часто говорят нам, что чувствуют себя обескураженными, потому что им нечего сказать друг другу. Если это не происходит слишком долго, мы часто можем проследить источник отключения до того времени, когда существовала серьезная проблема, о которой они никогда не говорили.
Как только об этом заговорят, беседа возобновится, и многие пары обнаруживают, что им еще есть о чем поговорить.
Мы видели, как многие пары ведут тяжелые разговоры об отсутствии близости и близости и выходят из этого разговора, чувствуя себя ближе друг к другу, чем когда-либо.
Если вы обнаружите, что избегаете трудных разговоров, вы можете улучшить этот важный навык. Практикуйте мелкие разногласия с партнером. Один из простых способов сделать это — воспользоваться нашим клубом «Ночное свидание в кино месяца», который позволяет вам говорить об отношениях в контексте обсуждения фильма об отношениях других людей, а не говорить прямо о ваши отношения.
4. Убедитесь, что ваша вербальная и невербальная коммуникация совпадают.
У всех нас был опыт общения с кем-то, кто не конгруэнтен : то, что они говорят и что их язык тела и тон голоса не соответствуют .
Представьте, что вы сидите за столом с другом, а на тарелке посреди стола осталось одно печенье. Вы спрашиваете, ничего ли, если съедите последнее печенье, и ваш друг нерешительно отвечает: «Конечно», хмурясь. Ты ешь печенье? Если вы похожи на большинство людей, вы либо внезапно потеряете аппетит, либо съедите печенье, чувствуя себя смутно некомфортно.
Исследования показывают, что около 80% того, что сообщается во время взаимодействия, является невербальным, и что мы отдаем предпочтение невербальным сообщениям, а не вербальным, когда они противоречат друг другу.
Как люди, мы тонко настроены на невербальные сигналы от других. Одно важное различие между вербальными словами и невербальными сигналами заключается в том, что сигналы не требуют от нас активного обдумывания.
Иногда мы даже не осознаем, что читаем невербальные сигналы, потому что понимаем их интуитивно.
В интимных отношениях частые несоответствия (несоответствия) между вербальной и невербальной коммуникацией особенно проблематичны, потому что они ставят другого человека в безвыходное положение, аналогичное проблеме с печеньем выше. . . но с намного больше ставок.
Один из способов, которым это происходит в отношениях, — это когда партнер настаивает на том, что он «в порядке», сердитым, напряженным тоном голоса, а язык тела также отражает гнев. Слова говорят, что все в порядке, но тело говорит «не спрашивай», и этот опыт оставляет обоих людей в замешательстве, беспокойстве и непонимании.
Поскольку мы биологически запрограммированы обнаруживать признаки стресса у наших интимных партнеров, когда партнер кажется расстроенным, но настаивает на том, что с ним все в порядке, это вызывает замешательство и неуверенность в себе у того, кто правильно интуитивно понимает, что некоторые сильные чувства происходит прямо под поверхностью.
И ставит партнера в безвыходное положение. Либо они реагируют на словесное утверждение, которое не кажется правдоподобным , либо они реагируют на то, что передается невербально, и рискуют оказаться на принимающей стороне: «Я же говорил вам, что я в порядке!» еще более резким тоном.
Если у вас есть склонность общаться таким образом, что ваши вербальные и невербальные сигналы не совпадают, вы можете развить навык, говоря что-то вроде: «Я не уверен, что я сейчас чувствую. Я, наверное, должен понять это, прежде чем мы поговорим об этом» или «Я расстроен, но еще не совсем готов говорить об этом».
Это подтверждает для вашего партнера, что с вами что-то происходит, но также дает вам возможность понять, что это такое и как вы хотели бы подойти к этому с ним.
Если ваш партнер является тем, чье общение не соответствует действительности, вы можете признать это добрым и поддерживающим образом, не оспаривая его словесное утверждение напрямую.
«Кажется, вы сейчас что-то обрабатываете. Дайте мне знать, когда вы хотите поговорить» может быть полезным способом сделать это.
Такие утверждения помогают обоим людям не чувствовать себя в ловушке несовместимой ситуации, снимая напряжение, не игнорируя проблему. Это также полезно, потому что открывает дверь, позволяя вашему партнеру решать, сколько информации он хотел бы поделиться, когда он будет готов.
5. Практикуйте искусство слушать
Неврология показывает, что человеческий мозг не может выполнять несколько задач одновременно. Во время сложных разговоров постарайтесь уделить партнеру все свое внимание. Постарайтесь устранить отвлекающие факторы во время разговора. Сосредоточение всего внимания на том, что ваш партнер сообщает вам, также помогает свести к минимуму вероятность недопонимания.
Насколько это возможно, терпеливо и любопытно слушайте своего партнера. Так часто, когда мы должны слушать, на самом деле мы ждем своей очереди, чтобы снова заговорить.
Мы не разговариваем. . . но нам не действительно слушаю .
Особенно когда в ваших отношениях были повторяющиеся споры, легко совершить ошибку, думая, что вы знаете, что собирается сказать ваш партнер.
Внезапно вместо того, чтобы внимательно слушать, вы начинаете сочинять свой ответ в голове. (И если вам случится придумать живого и начать спорить о том, держать ли его при себе или позволить ему летать, вы на самом деле больше не слушаете.) Это время, чтобы замедлиться и постарайтесь действительно сосредоточить свое внимание на том, что вам говорят.
Если вы заметили, что репетируете, обсуждаете, что сказать, или думаете, что «знаете», что говорит другой человек, отлично! вы осознали, что перестали слушать.
Теперь вы можете переориентировать свое внимание на то, что говорит ваш партнер. Глубокий вдох может дать вашему телу сигнал расслабиться и замедлиться, чтобы вы действительно могли сосредоточить свое внимание на том, что вам говорят.
Другими словами, очень важно отделить то, что говорит ваш партнер, от вашего собственного внутреннего диалога в ответ на ситуацию. Это важный навык в развитии искусство хорошо слушать .
Все мы иногда делаем предположения о том, что думает или чувствует наш партнер, которые больше связаны со старыми историями о себе, которые мы храним в себе. Эти старые истории на самом деле не имеют ничего общего с тем, что пытается сказать наш партнер, но когда эти старые истории активируются, мы можем очень реагировать на нашего партнера (у которого тоже есть свои внутренние истории).
Когда оба человека активизированы таким образом, попытки разумного разговора о проблеме в отношениях могут очень быстро сойти на нет.
Брене Браун, эксперт по мужеству и уязвимости в отношениях, рекомендует использовать фразу «Я рассказываю себе историю о том, что вы думаете/чувствуете. . . ».
Эта фраза может работать как по волшебству, чтобы изменить взаимодействие.
Вместо того, чтобы прервать вашего партнера на полуслове, чтобы сказать: «Я понял — ты думаешь, что я полный придурок!» вместо этого вы можете сказать: «Я предполагаю, что это не обязательно правда, но история, которую я рассказываю себе прямо сейчас, заключается в том, что вы думаете, что я полный придурок».
Если вы поделитесь своими чувствами таким образом, это не будет обвинением или нападением, и это, скорее всего, вызовет сочувствие к вашему партнеру.
Задавать вопросы, чтобы прояснить то, что вы слышите, что говорит ваш партнер, также является частью того, чтобы быть умелым слушателем. Один из способов сделать это — проверить, правильно ли вы слышите своего партнера, а не вчитываетесь — или совершенно неправильно — в то, что он говорит.
Использование таких фраз, как «Я слышу, что вы говорите… . . » или «Если я правильно вас слышу . . . ” помогает вам не делать поспешных выводов о сказанном и избегать недоразумений, которые могут быстро перевести спор на непродуктивную территорию.
Проверка того, правильно ли вы понимаете своего партнера, — это способ сообщить об открытости и желании понять его мысли и чувства.
По нашему опыту, магия отношений происходит, когда пары учатся слушать друг друга с сочувствием во время напряженных дискуссий.
В следующий раз, когда у вас будет тяжелый разговор с вашим партнером, попробуйте слушать его слова глубже и посмотрите, сможете ли вы понять, что он на самом деле пытается сообщить.
Это означает обращать внимание на их слова и их невербальные сигналы с восприимчивой, а не оборонительной позиции.
Один из лучших способов попрактиковаться в этом — поделиться тем, что вы слышали от них, чтобы проверить, правильно ли вы их понимаете. — Если я правильно тебя слышу, то, что ты говоришь… . . » позволяет вашему партнеру понять, что вы хотите понять, о чем он говорит.
Очевидно, что в пылу ссоры может быть сложно не забыть проверить, понимаете ли вы своего партнера, но научиться этому стоит усилий.
Демонстрация готовности слушать и прилагать усилия, чтобы понять их точку зрения или опыт, является выражением искренней заботы и уважения к вашему партнеру и часто может помочь вам избежать непродуктивных споров, которые случаются, когда вы оба непонимание друг друга.
6. Помните, что трудные разговоры не заканчиваются «раз и готово»
Пересмотрите свои ожидания от разговора, чтобы вы не относились к нему как к чему-то, что нужно закончить как можно быстрее.
По нашему опыту, пары намного успешнее решают сложные проблемы, когда они подходят к проблеме как к продолжающемуся разговору, а не как к обсуждению, которое они могут провести один раз, а затем никогда больше не говорить о нем.
Когда пары пытаются покончить с этим и двигаться дальше , они в конечном итоге чувствуют себя безнадежными и разочарованными, когда проблема неизбежно возникает снова.
Если вы рассчитываете просто поговорить об этом один раз, а затем двигаться дальше, легко в конечном итоге почувствовать, что ваша смелая попытка поговорить об этом ни к чему не привела.
Вместо этого, если вы подходите к разговору с расчетом на то, что это всего лишь первый из серии разговоров на эту тему, то вы знаете, что вам не обязательно сегодня во всем разбираться.
Снимает давление. Вы можете учиться на том, что сработало, а что нет, продолжая обсуждать проблему с течением времени, с уверенностью и совместной работой над решением проблем.
Это позволяет сформулировать разговор так: «Что мы можем сделать по-другому, чтобы вместе решить эту проблему?» Сейчас тебе вместе , на одной стороне, работая над достижением общей цели, а не ссорясь друг с другом, чтобы увидеть, кто из вас выиграет спор.
Может быть трудно оставаться в мышлении, которое признает, что сложные темы требуют нескольких разговоров. Это особенно верно, если оно связано с давним конфликтом.
Одна вещь, которая может помочь, это помнить, что обсуждение сложных вопросов является ключом к полноценным отношениям. Это ключ не потому, что вы получаете немедленное решение своей проблемы. Это ключ, потому что процесс работы над трудными проблемами помогает вам обоим развиваться как коммуникаторам, учиться доверять друг другу и расти вместе в ваших отношениях так, как вы и представить себе не могли, когда впервые собрались вместе.
Введите свой адрес электронной почты, чтобы получить мгновенный доступ к нашему бесплатному классу по общению в отношениях.
Терапия для пар Упражнения для общения, которые можно выполнять дома
Для удобства ниже приведены все упражнения для общения, которые вы можете выполнять дома, чтобы более эффективно общаться со своим партнером.
1. Когда вы злитесь, проверьте, есть ли у вас какие-либо другие чувства помимо гнева. Если вы поделитесь с партнером своими чувствами: «Мне было больно и я злюсь из-за того, что произошло», это будет более эффективно, чем «Я сейчас очень на тебя зол».
2. Научитесь различать свои мысли и чувства. Сказав: «В последнее время я чувствую себя оторванным от вас, и я беспокоюсь, что вы не хотите проводить со мной время», вы поможете вашему партнеру быть более открытым для слушания, чем если вы подойдете к нему со словами: «Я чувствую, что ты не хочешь проводить со мной время». меня больше не волнует».
3. Найдите подходящее время для разговора. «Есть кое-что, о чем я хотел бы с тобой поговорить. Сейчас самое подходящее время?» или «Когда было бы удобно поговорить?»
4. Если вы изо всех сил пытаетесь понять, что вы чувствуете, таким образом, что ваша вербальная и невербальная коммуникация не совпадает, говоря: «Я не уверен, что я сейчас чувствую. поговорим об этом», или «Я не совсем готов говорить об этом. Мы можем поговорить об этом позже?» предпочтительнее, чем «я в порядке», сказанное тоном, который говорит о том, что вы совсем не в порядке. Если общение вашего партнера не совпадает, вы можете подтвердить это, сказав: «Кажется, вы что-то обрабатываете прямо сейчас.
Дайте мне знать, когда вы хотите поговорить».
5. Повысьте уровень своего слушания с помощью следующих фраз: «История, которую я сейчас рассказываю себе, это…» и «Если я вас правильно понимаю, то, что вы говорите, это…».
Заключение
Чтобы научиться вести трудные беседы таким образом, чтобы сблизить вас как пару, а не разлучить, требуется практика. Но это стоит времени и усилий, которые помогут вам избежать распространенных ошибок в отношениях, которые приводят к непродуктивным ссорам и потере связи с вашим партнером.
Хотите больше? Запишитесь на наш бесплатный курс общения в отношениях, любовь… словами. Вы получите мгновенный доступ, так что вы можете начать свой путь к лучшему общению сегодня.
О нас
Мы помогаем тем, кто пережил болезненные детские переживания, исцелить ваши отношения с самим собой, установить тесные связи с другими и научиться навыкам построения полноценных отношений.