Как общаться с девушкой в вк примеры переписки: Как познакомиться с девушкой в Вк в переписке: советы

Возможно, вы слышали этот термин, но важно прояснить детали и обсудить некоторые распространенные заблуждения о том, что такое нарцисс.

Нарциссическое расстройство личности определяется Американской психологической ассоциацией как расстройство, характеризующееся отсутствием эмпатии по отношению к другим, чувством величия или преувеличенной собственной важности, правомочности и фантастическим чувством собственной силы.

Нарциссы также испытывают трудности с любыми формами безразличия, поражения или критики и часто отказываются принимать эти обычные переживания как действительные. Они могут впадать в ярость, когда их «власть» подвергается сомнению, или они могут пытаться дискредитировать человека, делящегося информацией, которая, по их мнению, бросает вызов.

Они могут полагаться на восхищение других, чтобы подтвердить свои чувства, что они важнее других.

Это может быть сложно, когда в дело вовлечены дети, так как дети являются легкой аудиторией для проверки эгоцентричной потребности нарцисса в восхищении. Таким образом, совместное воспитание с нарциссом может создать некоторые уникальные проблемы.

Обратите внимание, что некоторые нарциссы могут использовать эту фразу, чтобы называть других нарциссами в качестве механизма отклонения. Они умеют манипулировать любыми инструментами, которые есть в их распоряжении, чтобы служить своим фантазиям о себе.

Это может произойти не сразу, но как только вы познакомитесь с настроением, наиболее полезным в работе с нарциссом, знание того, как реагировать , станет вашей второй натурой.

Понимание того, как работает нарциссизм, также поможет вам эмоционально отстраниться от любых попыток нарцисса манипулировать вами, судебной системой, вашей семьей и друзьями или вашими детьми.

Для начала продолжайте читать наш 41 совет о совместном воспитании с нарциссом. И знайте, что в будущем мы будем называть вашего нарциссического бывшего супруга вашим Н. Бывшим. или другой родитель или отец ваших детей.

1. Всегда помните о своих детях и показывайте им здоровое поведение.

Если вы не можете охватить всю гамму этого списка, как минимум, запомните это первое правило, и вы не ошибетесь.

В действительности вы, возможно, в какой-то степени сбежали от своего бывшего супруга, но у ваших детей не так уж много выбора в том, кто их отец. Если вы сначала подумаете о своих детях, прежде чем реагировать на своего N. Ex, вы будете учить своих детей поведению и навыкам, которые будут воспитывать их и их понимание того, как иметь дело с нарциссом, который оказался родителем. (см. № 6)

2. Поймите разницу между совместным и параллельным воспитанием детей и будьте честны с собой.

Параллельное воспитание может привести к некоторой дистанции и сокращению контактов между вами и вашим новым бывшим, потому что, к сожалению, вы, скорее всего, никогда не достигнете стандартов здоровых отношений совместного воспитания с отцом ваших детей. Совместное воспитание с нарциссом обычно несовместимо со стандартными процедурами совместного воспитания. Понимание этого поможет вам управлять своими ожиданиями в отношении будущего, оставаясь реалистом и принимая то, что вы не можете изменить.

В этой статье мы будем использовать слово «воспитание», когда будем направлять вас, но, между нами говоря, вы, вероятно, не сородительство, а параллельное воспитание.

3. Избегайте негативных или пассивно-агрессивных высказываний о своем бывшем ( даже если вы его ненавидите) , так как ваши дети усвоят, что вы тоже так относитесь к их части.

   Вы стремитесь помочь своим детям справиться со своим вторым родителем. Если они выражают свое недовольство им, важно выслушать и подтвердить, а также дать им понять, что вы готовы помочь с тем, что, по их мнению, им нужно.

4. Найдите профессионалов и создайте систему поддержки для ваших детей.

   Это для того, чтобы у них было нейтральное место, куда они могли бы пойти и выговориться; чтобы они не чувствовали, что обременяют вас или своего отца. Они могут чувствовать себя изолированными от внешнего мира. Предоставление им пространства для нормализации своих чувств за пределами их ближайших родственников может быть невероятно целительным.

Совет: узнайте в школах ваших детей или у их врачей направления к специалистам, которые работают с детьми вашего возраста.

5. Постарайтесь сделать все, чтобы ваши дети не конфликтовали.

   Ваш N. Ex может искать манипулятивные моменты, чтобы использовать ваших детей в качестве пешек для рычагов или как способ «завербовать» их, чтобы они служили ему, его потребностям или его представлениям о том, что они должны делать. Ваш N. Ex не будет знать, как важно оградить детей от конфликтов, напряженных моментов, стрессовых сцен, потому что его эго и потребности превыше всего. Но если ваши дети рядом, постарайтесь сохранять спокойствие и нейтральность перед ними и перед ним. Это ключевой навык в совместном воспитании с нарциссом.

6. Рассказывать детям о нарциссах как таковых не входит в ваши обязанности.

   Вместо этого вы можете тонко обучать их, моделируя здоровые реакции на ваш N. Ex. Пусть они сами сделают выводы о вашем и его типах личности. Бросив своего N. Ex под автобус и назвав итог его существования одним словом «нарцисс», вы тоже выглядите обеспокоенным.

7. Не жалейте своих детей.

Это не пикник с самовлюбленным родителем, но могут быть проблемы и похуже. Показывая своим детям, что их следует жалеть, вы показываете им, что они бессильны. Au contraire: в результате того, что у них есть нарциссический родитель, они изучат механизмы выживания и роста и, надеюсь, избегают такого супруга в будущем.

8. Будьте готовы.

   Ваши дети могут даже вести себя как их отец. Понаблюдайте за своими детьми — которые, как и вы, научились выживать в этой семье. Даже если они взрослые, их поведение может укрепить старые, токсичные нормы, с которыми они выросли. Будьте терпеливы и не ждите, что ваши дети всегда поймут вас или новую норму. Им может помочь терапия ( и вы ) получите более обоснованное представление о здоровом поведении. Совместное воспитание с нарциссом может быть утомительным, и вам потребуется постоянная перезагрузка терапии для поддержания собственного психического здоровья.

9. Более того, ожидайте, что ваши дети будут действовать.

   Вполне вероятно, что ваши дети чувствуют себя в большей безопасности с вами, поэтому они могут вести себя с вами чаще, чем с другим родителем. Они, вероятно, усвоили, что одобрение другого родителя условно, и они хотят, чтобы он любил их (пусть даже бессознательно). Они могут быть более осторожными с ним, потому что не хотят негативной реакции за то, что не угодили ему. Позвольте им свободно выражать весь спектр своих эмоций вместе с вами и без осуждения, и убедитесь, что они знают, что их чувства обоснованны.

10. Не позволяйте своим детям копировать поведение своего отца.

    Несмотря на то, что важно подтверждать поведение вашего ребенка (это стрессовое время для него), вы должны убедиться, что вы не жертвуете границами здорового участия. Как и их папа, вашим детям может потребоваться переподготовка. Не поддавайтесь токсичному поведению по отношению к вам. Спокойное обсуждение новых правил взаимодействия без реакции может стать важным поворотным моментом в ваших отношениях с ними.

Совет: В вашем доме действуют Новые правила.

11. Продемонстрируйте своим детям, что значит доверять своим инстинктам.

     Это важный урок для любого ребенка. Вам не нужно делать это из-за их папы, но каждый день показывайте им, как важно прислушиваться к их внутренней мудрости и не игнорировать тревожные сигналы в жизни. Уверенно покажите им, каково это — знать, что вы делаете и чего не хотите.

12. Постарайтесь заполнить пустоту, которую оставляет ваш N. Ex, и взрастите невидимое.

    Понаблюдайте за тем, как, по вашему мнению, ваш N. Ex относится к вашим детям, и сократите разрыв. По определению, нарциссы ставят себя на первое место, поэтому будьте родителем, который ставит своих детей на первое место и показывает им свою безусловную любовь. Они нуждаются в вас больше, чем когда-либо.

13. Уделяйте пристальное внимание интересам вашего ребенка и развивайте его увлечения.

    Ваш N. Ex, скорее всего, не делает этого, а настаивает на действиях или обязательствах, которые он считает важными (для себя). Будьте родителем, который видит индивидуальные, особые таланты вашего ребенка и лелеет его уникальные интересы. Увидеть их.

14. Будьте благодарны и будьте готовы к повороту событий.

В глубине души всегда помните, что ваш N. Ex может все усложнить. Будьте благодарны временам, когда в вашем доме царит мир, а ваши дети могут жить в более доброй и стабильной атмосфере. Увидев эту разницу между домами, ваши дети осознают, что у них есть сила создавать границы и строить жизнь, которую они заслуживают.

15. Будьте сообразительны в исследованиях о детях и разводах.

    Исследования показывают, что дети, чьи родители расстались и воспитали детей как можно цивилизованнее, были детьми, которые, как правило, переживали развод лучше всего в долгосрочной перспективе. И наоборот, те дети, чьи родители расстались из-за сильного конфликта и чьи родители продолжали создавать конфликты, были детьми, которые пострадали больше всего и им было труднее всего вернуться к нормальной жизни. Цените это и поймите, что с вашей стороны потребуется дополнительная работа, чтобы продемонстрировать, что такое здоровье, потому что в вашем бывшем, скорее всего, этого нет.

16. Никогда не отказывайтесь от своих детей.

    Ваш супруг может доминировать над ними, причинять неудобства или манипулировать ими, но как их более здоровый родитель вы никогда не сможете отказаться от своих детей. Покажите им, что вы всегда рядом, что бы (и когда бы) они ни нуждались в вас.

17. Не критикуйте открыто (и не ведите переговоры) своего бывшего бывшего в присутствии ваших детей.

    Ты хочешь, чтобы он сделал это с тобой? (Мы знаем, он, вероятно, уже знает!) Но моделирование здорового поведения важно для всех участников и создает прецедент для будущих взаимодействий. Кроме того, если вы думаете о потребности нарцисса в безусловном обожании, аудитория его «последователей» (детей) может спровоцировать его более уродливое поведение. Другими словами, вам нужно быть гораздо более тактичным, чтобы ваше сообщение было услышано.

18. Спокойно изложите свои новые правила вашему N. Ex.

    Это не похоже на старые времена, когда вы были женаты. Сейчас есть жесткие границы. Вы блокируете его. Вы не слушаете его. Вы не выполняете его приказ. Не будешь спорить перед детьми. Если он хочет сообщить вам что-то (если только это не экстренный случай), существуют четкие протоколы и границы для связи с матерью его детей. Ниже приведены несколько идей, которые вы можете рассмотреть.

19. Следуйте как можно более полному плану воспитания.

    Заранее продумывая вещи и указывая на правила, вы поможете установить границы с вашим бывшим и облегчите совместное воспитание с нарциссом. Вы хотите любой ценой избежать выдумывания вещей по ходу дела.

20. Подпишитесь на приложение для родителей, которое позволит вам общаться, но также, что очень важно, будет действовать как буфер между вами двумя.

    Приложение позволит вам делиться школьными календарями, визитами к врачу и важными встречами без необходимости напоминать своему бывшему или связываться с ним, чтобы напомнить ему. Он также задокументирует, что вы поделились этой информацией, а также когда и если он ее прочитает. Это отличный инструмент подотчетности, который можно использовать при совместном воспитании с нарциссом. Нам нравится Family Wizard, потому что это одно из старейших приложений, поддерживающих родителей, и его чаще всего предлагают суды по семейным делам.

21. Настройте регулярное время звонков для ваших детей с каждым родителем, когда они находятся в доме другого родителя.

    Это важно, поэтому это правило, и каждый может его планировать. (Тем не менее, будьте готовы оставить место для своих детей, если папа не ответит на их звонок, потому что у него есть что-то более «важное».)

22. Отдохните 24 часа, прежде чем отвечать на любые его сообщения (желательно через приложение для родителей).

Это даст вам время подумать, как вы хотите реагировать в интересах ваших детей. Конечно, вы не можете сделать это со всем. Будут моменты срочности, и вам придется реагировать. Но в целом установление временного барьера между вашими сообщениями послужит двойной цели: позволит вам эмоционально остыть, а также даст понять, что вы занятый человек, а он не является вашим главным приоритетом. Это создает реальный прецедент для отзывчивости, которую будет легче поддерживать в долгосрочной перспективе.

23. Оставайтесь черно-белыми. Не вступайте в эмоциональную связь со своим N. Ex.

    Ограничьте свою эмоциональную уязвимость перед ним. Будьте осторожны со своим сердцем и его болью, а также с возможным чувством гнева или несправедливости. Демонстрация того, «что вы чувствуете» или раскрытие вашей уязвимости дает ему возможность использовать это против вас в будущем. Помните: нарциссы не гнушаются манипуляциями для удовлетворения своих потребностей. Попытки «вразумить его» или «объяснить свои чувства» никогда раньше не срабатывали. Обрезай, иди дальше. И подумайте о своих детях. Им нужно, чтобы вы рассказали факты их отцу. Держите это черно-белым.

24. Постоянно напоминайте себе, что леопард не меняет своих пятен.

    Только потому, что вы работали над собой и у вас были некоторые прозрения по поводу вашего бывшего брака, не означает, что ваш N. Ex выполняет какую-либо подобную работу. Не ждите, что он изменится. Возможно, вы захотите скептически относиться к любым заявлениям, которые он может сделать — как он изменился! или что у него, кажется, дела идут «еще лучше!» Помните, что манипулирование и показуха — в природе вашей бывшей.

25. Не утруждайте себя тем, что говорите правду о том, что вы считаете его нарциссом.

    Это не улучшит ваши отношения, не послужит вашим детям и не превратит его волшебным образом в филантропа! Назвать его нарциссом (даже предположить, что ему нужна помощь, терапия, консультация и т. д.) приведет только к обратному результату. Как и в случае с вашей эмоциональной уязвимостью, вам нужно сопротивляться желанию раскрыть свои карты этим откровением. Нарцисс никогда не будет считать себя таковым.

26. Практикуйте свои собственные правила и твердые границы в общении с ним.

    Например, при общении напоминайте себе о правиле BIFF. Держите связь:

• • • B риф.
    • I информационный
    • F
    • F ирм

27. Будьте готовы к личным встречам и общению с общественностью.

    Не парься, подготовься. Если вы этого не сделаете, вы, вероятно, прибегнете к поведению, которое вы делали раньше (и насколько хорошо это помогало вам в прошлом?). Вместо этого визуализируйте сценарии, практикуя, кем вы хотите быть, когда видите своего бывшего и как вы хотите ответить с помощью BIFF. (См. совет № 24). Вы переучиваете систему реагирования своего тела.

Совет: помогает визуализировать, что ваши дети наблюдают за вами.

28. Хватит извиняться.

    Вы никогда не сможете достаточно извиниться перед нарциссом, и в его книге вы всегда будете неправы. Перестаньте пытаться найти решение, принимая удар или ожидая его извинений. Он никогда искренне не извинится за свой проступок, и ваши извинения не помешают ему постоянно обвинять вас.

29. Экономьте силы.

    Это означает, что вы не должны идти лицом к лицу с вашим N. Ex. Это всегда спровоцирует худшие стороны его нарциссизма. Это никогда не сработает, если вы не будете сильно изнурены и не получите эмоционального возбуждения или чувства истощения. Вы можете перехитрить нарцисса, только если не будете обсуждать с ним проблему напрямую. БИФФ, детка (см. №24). Вы также можете изучить тактику «серого качания»: не показывать эмоции нарциссу в качестве формы самозащиты.

30. Поступай правильно: не позволяй его поведению влиять на твое.

Можно с уверенностью сказать, что ваш N. Ex часто поступает неправильно, когда дело доходит до воспитания детей, потому что нарциссы думают в первую очередь о себе и считают, что не могут сделать ничего плохого — в противоположность хорошему родителю. Но если вы постараетесь поступать правильно для своих детей, они однажды увидят разницу. Они могут не понять вас прямо сейчас, но оглянутся и вспомнят, как вы проявили характер в трудную минуту.

Даже если ваших детей нет рядом, поступайте правильно, напоминая себе о том, какой вы человек, независимо от того, кто смотрит.

31. Продемонстрируйте своему N. Ex то, как вы хотите, чтобы к вам относились.

Посмотрим правде в глаза, бескорыстное поведение не является естественным для отца ваших детей. Ему нужно научиться тому, как нужно делать вещи. Вместо того, чтобы говорить ему, или кричать на него, или умолять его, покажите ему, как это сделать, будучи этим человеком. Хотя нет никакой гарантии, что он уловит суть, ему, по крайней мере, может быть проще подыграть установленному вами здоровому распорядку, чем нарушать его. Если он попытается добиться от вас реакции, показывая ему, что он больше не имеет власти над вашими эмоциями, это может в конечном итоге привести к тому, что он потеряет интерес к попыткам.

32. Отпусти.

Вы не можете контролировать его или то, как он делает что-то внутри или снаружи своего дома. Будьте избирательны в том, о чем вы узнаете и что вас расстраивает. Выбирайте сражения с умом. И не позволяйте своим детям думать, что вы спрашиваете их о том, как дела обстоят в папином доме.

Часть демонстрации того, что ваш N. Ex больше не имеет эмоциональной власти над вами, заключается в том, чтобы в конечном итоге сделать это правдой. Будь то подходящая женская группа по разводу, медитация, новое занятие, хобби или терапия (или все вышеперечисленное), вам нужно найти способ отвести глаза и вернуть свою жизнь. Поступая так, вы принимаете единственный контроль, который у вас есть, — это над собой и над тем, как вы показываетесь своим детям.

33. Это означает, что нужно отказаться от фантазии (какой бы смутной она ни была), что ваш N. Ex всегда рядом с вами.

Иногда на расстоянии некоторые вещи забываются о нашем N. Ex. Расстояние может заставить нас смягчиться или даже романтизировать его. — О, он не так уж плох. (У нас, женщин, есть невероятная способность забывать боль, иначе мы никогда не родили бы второй раз.) 

Не обманывайте себя, думая, что он будет рядом, если понадобится. Никогда ничего от него не ждите, и вы никогда больше не разочаруетесь. Совместное воспитание с нарциссом может быть одиноким, но если вы с самого начала знаете, что делаете это в одиночку, вы не настроите себя на разочарование.

34. Будьте готовы повторять и напоминать вашему N. Ex о ваших границах.

    Ваш N. Ex, вероятно, извлекал выгоду из отсутствия у вас границ раньше, поэтому он может продолжать пытаться эксплуатировать вас даже после развода. Будьте готовы повторять и отстаивать свои границы. Это также способ напомнить себе, поместив это в свою мышечную память: вы порываете со своим прошлым и создаете новую главу в качестве матери-одиночки.

35. Ведите журнал.

    Задокументируйте свой текущий опыт работы с N. Ex. Датируйте это и делайте это простым, с каждой учетной записью, состоящей из одной или двух строк. Убедитесь, что вы указали, как его поведение повлияло на ваших детей (во-первых) и на вас (во-вторых) в то время. Простой журнал будет полезен, если вам когда-нибудь понадобится обратиться в суд или доказать, что произошло или не произошло. И судебная система будет больше заинтересована в том, как на детей повлияло любое из этих взаимодействий.

Ведение подробного журнала также может быть полезным для проверки ваших чувств и переживаний с помощью фактических данных. Возможно, вы пострадали от газлайтинга вашего N. Ex, который подорвал ваше доверие к себе и своим воспоминаниям. Перечитывая свой журнал и видя, что в нем есть черного и белого, вы сможете усвоить то, через что вы прошли и через что проходите.

36. Оставайтесь приверженными делу восстановления после развода.

    Вы были повреждены, но вы показали себе, что можете делать невероятные вещи, например, пережить развод и совместное воспитание с нарциссом. Продолжайте делать шаги вперед, а не назад. Кроме того, сильная мама, которая постоянно развивается, — лучшая мама для своих детей.

37. Следите за всеми оплаченными счетами и квитанциями.

    Ваш N. Ex любит спорить, обвинять или искажать факты. Так что ожидайте большего в будущем и будьте готовы ответить черно-белыми фактами и цифрами. Знание того, что вы сохраняете это вещественное доказательство, может помочь вам чувствовать себя в безопасности и укрепить уверенность в своей способности устранять любые возникающие проблемы.

38. Поймите разницу между родительским отчуждением и родительским отчуждением.

Нарциссы часто сознательно или невольно привязываются к своим детям. Когда вы вместе воспитываете нарцисса, стремитесь увидеть, как развивается это поведение, и сделайте все, чтобы остановить его.

39. Прости себя.

Поймите, что если вы состояли в длительном браке с нарциссом, вас приучили думать определенным образом: всегда ставить бывшего нарцисса на первое место. Прости себя, потому что так ты выжил.

40. Разрушьте старые шаблоны и продолжайте трансформацию.

Вы учитесь, как порвать со своим прежним поведением и узнать, кто вы есть. Для тех женщин, которые старше и восстанавливаются после серого развода, эти шаблоны особенно трудно сломать, и их можно укрепить тем, как ваши старшие дети обращаются с вами. Вам не нужно делать это в одиночку: заручитесь поддержкой.

41. Найдите свое племя.

Цените то, что вы, N. Ex, можете думать, что он особенный и единственный в своем роде. Но многие женщины, как и он, развелись с партнерами, и как только вы это осознаете, вы также поймете, как искренне приятно быть с другими женщинами, которые понимают, через что вы прошли. Совместное воспитание с нарциссом, к сожалению, является распространенной ситуацией.

Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе женщин, которые полны решимости заново изобретать себя после развода, женщин, которые стремятся поступать правильно со своими детьми и жить другой жизнью.