Как обматерить человека чтобы он заткнулся: Как обматерить человека до слез с матом — Отношения
ДИНОЗАВР МЕРТВ. А МЫ ЕЩЕ НЕТ – Огонек № 13 (4640) от 16.04.2000
116 8 мин. …
Пародия на птеродактиля под названием анурогнат вызвала у нас живой интерес. Мнения разделились: Валя утверждала, что более всего эта крохотная летающая фигня похожа на Бэтмена, Толик не соглашался и кричал, что это доисторический Дракула
На телесериал «Прогулки с динозаврами» мы с друзьями наткнулись случайно.
Телевизор голосом Дроздова сказал: «На краю юрского леса самка динозавра отложила яйца», — и Толик тут же глупо захихикал.
Мент Саша, временно оторвавшись от созерцания юной Валечки, стал вдруг оценивать мелькающие на экране рожи доисторических существ с точки зрения теории Ломброзо:
— Широкие выпуклые надбровные дуги аллозавра свидетельствуют о воле и силе.
Большая массивная по отношению к телу голова — наличие большего, чем у прочих динозавров, ума и, если так можно выразиться, интеллекта. Широкие скулы — хитрость, а тяжелая челюсть — неконтролируемость страстей и чрезмерное самомнение. Маленькие глаза — угрюмость, замкнутость и несговорчивость.
Вот такой получился психологический портрет.
— Ты откуда все это несешь, как по писаному? — спросила я. — Этому в Школе милиции учат?
— Нет, там учат другому, но при случае умные препы не ленились попинать этого вашего Чезаре Ломброзо ногами. Говорили: «Антинаучно, вы этим не должны пользоваться». Ну, мне стало любопытно, и я занялся самообразованием. Ничего особенного. Это не третий закон Ньютона, не закон Ома… там все уж очень относительно. Но со своими бывшими препами я не согласен, что ее, теорию эту, нельзя у нас применять. Вы, к примеру, видели череп кавказца?
Максимально жеманно заинтригованная Валя спросила:
— Вы археолог?
После небольшой паузы Танька рассмеялась, а я пояснила:
— Нет, дядя, скорее, из гестапо, но они там тоже изучают черепа временно живых людей.
— Так вот черепа у них скошенные, с приплюснутой затылочной частью, что по системе Ломброзо, если бы она еще была законна, оправдывало бы не то что проверку у них паспортов, а…
— Гитлер умело эти дела проворачивал, — прервала я его, — черепушки циркулем мерили и длину носа — линейкой.
— Так то не Ломброзо, то — френология, — возмутился Саша, — все ты вечно перепутаешь. Ломброзо хотел как лучше, чтобы оградить народ от криминала…
— И Гитлер хотел как лучше — чтобы оградить «арийцев» от «неарийцев».
На этом диспут увял, и все уткнулись в телек. Паразитическая пародия на птеродактиля под названием анурогнат вызвала у всех нас живой интерес, но мнения разделились: Валя утверждала, что более всего эта крохотная летающая фигня похожа на Бэтмена, Толик не соглашался и кричал, что это доисторический Дракула, а Танька, испытывающая субъективное отвращение к накачанным мужчинам, доказывала нам, что это вылитый качок с сильно раскачанными дельтовидными мышцами, причем неприлично голый.
— Это просто желудок на лапах, с двумя отростками — шеей и хвостом, с одной стороны он ест, с другой какает, — озвучила нашу мысль не по годам сообразительная Валя.
Подтверждение прозвучало с экрана. С радостной интимностью в голосе Дроздов сообщил: «С помощью мускулистой и упругой шеи они без особого труда поедают траву. Каждый диплодок ежедневно оставляет в прериях свыше тонны экскрементов».
— Тонна, это много? — сразу заинтересовалась Валя.
— Тысяча килограмм! — отчеканил образованный мент Саша.
Глаза Вали в ужасе округлились:
— Какое счастье, что они не летали! И… вообще вымерли.
«Безжалостный лесной пожар надвигается с юга. Диплодоки отступают. Но, для того чтобы поддерживать свой вес, они должны одновременно опираться на три ноги. Поэтому, несмотря на смертельную опасность, они движутся медленно».
Саша философски заметил:
— Это он на мэрию намекает. Вот где диплодоки. И опираются на три ноги: взятки, произвол и безразличие, а двигаются медленно, потому что им спешить некуда.
«Пожары юрского периода редки, но бывают чрезвычайно губительными…»
— «Пожар юрского периода» — это Спилберг со своим дурным фильмом, — прокомментировала Танька. — Вот этой киношке небось уже лет десять, а компьютерная графика здесь не в пример лучше спилберговской ахинеи.
— Так он же еврей, — пояснил Толик.
— Слушай, ты за спичками пришел? Я тебе сейчас схожу и их куплю. Или мужу пожалуюсь, — вспылила Танька.
«Это брохиозавр, — продолжал Дроздов таким интимным тоном, как будто говорил о любимой женщине, — специализируется на ощипывании верхушек деревьев».
— Ой, как на жирафу похож! — пискнула Валя.
— Он, скорее, на налоговика похож, который палатку проверяет — констатировал Саша, — тот тоже «специализируется на ощипывании верхушек».
«…они являются самыми крупными животными, которых когда-либо знала наша планета».
— Так я об этом и говорю! Кто по мелочи набирает — тот и является «самым крупным животным».
Тем временем на экране в силу разных обстоятельств от чужих зубов и даже хвостов один за одним помирали рожденные в самом начале фильма динозаврики, создавая впечатление, что эта серия была выстроена по принципу детской считалочки «10 негритят». Оставшиеся в живых детеныши (в количестве двух штук) наконец-то прибились к стае взрослых животных.
«Старая самка критически осматривает пришельцев и принимает их в стадо».
Воодушевленные этой фразой, мы с Танькой стали, может быть излишне громко и оживленно, делиться впечатлениями от первой встречи с нашими свекровями. Мужики, не поняв аналогии, так же громко просили нас заткнуться и дать им досмотреть сериал. В комнату на минутку заглянули наши с Танькой мужья, заинтригованные часто повторяющимися фразами: «…мать» и «его мать!»
Но тут на экране «наступил брачный сезон».
И Танька моментально переключилась на проблему нравственности своего ребенка и сделала слабую попытку удалить из комнаты дочь.
Но Валя заявила, что это самый интересный фрагмент фильма и «из песни слов не выкинешь». К тому же показанный эпизод был вполне целомудренным и узнать, «а как ежики…», нам толком так и не удалось. И тут речь как-то сама собой зашла о ежиках. Наш сосед Толик выдал сенсационную информацию:
— А я видел, как ежики…
— Все. Я пошла ему за спичками, — у Таньки лопнуло терпение.
Это она просто успела первой, поскольку меня эта тема тоже всегда волновала.
— Что «как»? А? Что «как»? — запереживала Танька.
— Ну что-что, — ответила мисс Непосредственность, — ну как ежики трахаются? Он расскажет или нет?
— Без меня, — сказала Танька, мысленно всех обматерила и ушла на кухню курить.
Толик: — Ну как… Сначала я увидел одного ежика, он несся мне наперерез, ничего вокруг не замечая. Его преследовал другой ежик…
— Гомики, что ли? — спросил не по годам развитый ребенок, спасибо, что мама ее в этот момент вышла.
— …они промчались мимо как сумасшедшие. Потом они стали прыгать друг на друга, оба покатились, потом снова догоняли друг друга…
— Ну?!
— Ну, а потом они залезли под джип.
— Вот так и все, да? — завершил мысль Саша. — У нас, между прочим, раскрываемость преступлений такая низкая оттого, что почти по любому делу свидетели такие вот, как ты. Они все видят до того момента, как «залезли под джип».
Телевизор продолжил развитие темы: «Самка, которая вылупилась из яйца десять лет назад, стала достаточно взрослой, чтобы дать жизнь».
— В десять лет? — спросила Валя, явно сверяя этот возраст со своим.
— Тут самое главное не спешить, — успокоила я ее, — вот твоя кошка когда стала «достаточно взрослой»? В полгодика, да? Ты стала счастливее от того, что пришлось пристраивать трех котят?
От явно дерзкого ответа ребенка отвлекло лишь развитие темы: «Самцы готовятся к брачным играм. Они опираются на свои хвосты, чтобы поразить воображение своих потенциальных партнерш.
Не обходится и без стычек. У соперников могут оказаться переломанными ребра».
— Во-во, — начал неугомонный Толик, — у нас был случай…
Но тут вошла Танька, и он заткнулся.
Телевизор: «Победитель получает право спариться с самкой. И вот наша самка приближается к самцу…»
— Выключайте, — скомандовала Танька.
— Пусть лучше выйдут все, кому не нравится, — подал голос Толик.
— Мам, выйди, — сказала Валя, напряженно всматриваясь в экран.
Телевизор: «Она отвечает на его призывы, сначала громко топая ногами, а потом издавая громкие низкочастотные крики… Он нежно потирается о нее своим телом, она выказывает ему свое расположение. Спаривание — это весьма опасное занятие для самки…»
— Вот это точно! — развеселился Саша. — Вот у нас в отделении… — но встретив на себе «добрый» Танькин взгляд, он заткнулся.
«…ведь ей придется выдержать на своей спине не менее десяти тонн. С возрастом ее позвонки в задней части спины срастаются воедино».
— Это как у меня, — вздохнула Таня, а мент Саша посмотрел на нее с еще большим интересом, — только не от того, о чем вы подумали… к сожалению, а от того, о чем вы, дятлы, в смысле мужчины, думать почему-то не способны или делаете вид такой… Стирочки-уборочки-готовочки и прочие походы по магазинам с сумками весом, на порядок превышающим допустимые для женщины три кэгэ…
В дверном проеме как нельзя более кстати появился ее супруг. Глаза его были добрыми и бессмысленными.
— Диплодок ты мой… — вздохнула Таня.
Телевизор: «…но все это продолжается лишь несколько дней».
— Оп-паньки, — сказал Толик, — вот так, «несколько дней», а потом опять ждать полтора года. Ты (это к Саше) без «этого» сколько можешь?
— А я без этого вообще не могу, — ответил тот серьезно.
— У вас разговоры на уровне Бивиса и Батхеда, — взгрустнула Танька, — вы, мужики, вот всегда так: начинаете с системы Ломброзо, а приходите всегда к одной и той же теме.
— Так мы поэтому еще и не повымерли в отличие от динозавров! — ответил Толик.
Наталья ДЮКОВА
В материале использованы фотографии предоставленные отделом промоушн ОРТ
Как обматерить человека до слез. Как оскорбить человека без мата, красиво, до слез
Это одно из первых желаний, возникающих после оскорбления. Но ответный выпад уместен, только если он:
- остроумный;
- происходит в кругу родных или друзей;
- скорее разряжает обстановку, чем усугубляет конфликт.
Во всех остальных случаях, даже если вы считаете себя остряком похлеще Оскара Уайльда, отвечать оскорблением на оскорбление — не лучший выход. Так вы опускаетесь до уровня хама-оппонента и даёте понять, что его слова задели вас, то есть в них может быть доля правды.
2. Пошутить
Разница между остроумным оскорблением и шутливым ответом в том, что во втором случае вы высмеиваете саму ситуацию. Преимущества этой стратегии очевидны: оскорбление теряет свою токсичность, напряжение , а аудитория (если она есть) принимает вашу сторону.
В этом случае также можно занять псевдосамоуничижительную позицию. Так вы собьёте оппонента с толку и замаскируете сарказм.
Пример 1: Коллега говорит, что вы подготовили уродливую презентацию.
Ответ: «Пожалуй, ты прав. В следующий раз не буду просить помощи у своего пятилетнего сына».
Пример 2: Малознакомый человек обзывает вас.
Ответ: «Спасибо, это очень ценная информация. Вы открыли мне глаза на мои недостатки. Будет о чём поразмыслить за обедом».
3. Принять
В некоторых случаях проанализировать слова, которые кажутся вам оскорбительными, действительно стоит. Особенно если они исходят от близких и уважаемых вами людей. В этом случае воспринимайте их реплики не как оскорбление, а как критику, которая может сделать вас лучше.
Нелишним будет подумать о мотивах людей, выяснить, что именно заставило их использовать резкие выражения. Возможно, это бурная реакция на ваше далеко не ангельское поведение.
4. Ответить на намерение, а не на слова
У любого оскорбления всегда есть скрытая цель.
Сделайте тайное явным: обозначьте её.
Например, в ответ на грубые слова скажите: «Ух ты! Между нами произошло что-то действительно серьёзное, раз вы решили сделать мне больно».
Так, с одной стороны, вы сможете выбить оппонента из колеи, а с другой — выяснить причину его негативного настроя.
5. Сохранить спокойствие
Если оскорбление исходит не от близкого человека, а от коллеги, знакомого или даже незнакомца, никогда не показывайте, что слова вас задели. Скорее всего, за ними кроется неуверенность, недовольство собственной жизнью и желание просто отыграться на вас. Не позволяйте трюку сработать, реагируйте спокойно и с улыбкой.
При необходимости продолжайте гнуть свою линию: спрашивайте, что же именно вызвало у человека такую реакцию, не обращая внимания на его слова.
6. Игнорировать
Часто лучший ответ — это его отсутствие. Если речь идёт об интернет-троллях, можно просто не отвечать на их комментарии или отправить хамов в . Ну а «в режиме офлайн» всегда можно пропустить оскорбление мимо ушей или уйти.
Вы имеете на это полное право.
Пример из древнеримской истории… Однажды в общественных банях некто ударил политика Катона. Когда обидчик пришёл извиняться, Катон ответил: «Я не помню удара».
Эту фразу можно истолковать так: «Вы настолько незначительны, что я не только не забочусь о ваших извинениях, но даже не заметил самого оскорбления».
7. Использовать закон
Вы можете привлечь обидчика к ответственности или хотя бы пригрозить ему этим. Наказание за оскорбление прописано в Кодексе об административных правонарушениях, а вот клевета находится уже в сфере действия уголовного права. В случае оскорблений со стороны начальника можно обратиться в отдел кадров.
Главное — помните: никто не имеет права посягать на вашу честь, достоинство и репутацию. Но и вы должны отвечать людям тем же. Иначе любые рекомендации бессмысленны.
Изначально статья задумана не в виде самоучителя для неудачников: оскорбленных, униженных и обиженных, которые скрытно или явно жалеют себя и ненавидят других людей, желают отомстить «всем» и узнать как унизить, оскорбить, «послать» человека словами, желательно культурно, умно и красиво, без мата .
Мудрого и гармоничного в душе человека невозможно унизить, оскорбить и обидеть («послать») словами, потому что на правду не обижаются, а ложь не заслуживает внимания.
Эта статья все же о том, как использовать психологическую контратаку (психологическое дзюдо, айкидо или самбо , если угодно), т.е. как противостоять оскорблениям и унижениям, хамству и обидным словам, как реагировать (или не реагировать) и как правильно, культурно и красиво отвечать, естественно, словами без мата, тем людям, с заниженной Я-позицией , которые хотят вас унизить, оскорбить, обидеть…(т.е. они хотят возвысить себя, за счет унижения вас — они, мягко говоря, без гармонии в душе — их раньше кто-то тоже унизил, кто-то, кто был сильнее их и кому они не могли правильно ответить на оскорбления и унижения, сохранив в душе обиды, и теперь, отрабатывая их, они мстят другим — не будьте им подобными… , обучитесь бесконфликтному общению …читайте внимательней эту статью ).
Помните! Никто не может унизить, оскорбить или обидеть человека словами — только он сам, подсознательно интерпретируя конфликтную ситуацию не в свою пользу. Какие убеждения и представления у вас заложены о себе, такой вы и есть…и никакие оскорбительные, обидные и унизительные слова не смогут умалить вас…т.е. умаляете вы сами себя, обращая внимание на плохие слова другого человека…
Сила слова, или как «унизить», «оскорбить», «обидеть» («послать») человека словами без мата
Слова в запросе как «унизить», «оскорбить» и «обидеть» («послать») человека заключены в кавычки, т.к. реально никого мы с вами не будем ни унижать, ни оскорблять, ни обижать…»посылать» — тоже не будем — это удел неудачников с негативным жизненным сценарием и дисгармонией в психике (душе), в которой накоплены обиды и другие негативные эмоции, вырывающиеся наружу в виде мести.
Данные слова используются в статье только потому, что слишком много подобных запросов в сети Интернет, т.
е. огромное количество людей накопили в себе обиды и желают их выместить (отработать), и не осознавая этого, загнать себя в замкнутый круг агрессии и конфликтов, в первую очередь на себя и с самим собой, что в итоге крайне негативно отразится не только на взаимоотношениях с другими людьми , но и на собственном психическом здоровье, да и на всей жизни в целом…
При всем при этом, многие хотят унизить, оскорбить и обидеть человека, «послать» его, мужчину или женщину, парня или девушку умно, красиво, даже культурно, и, конечно, без мата… (видимо, все же «вырывается»…). Т.е. иллюзорная цель — получить «удовольствие», «позлорадствавать», посмеяться над униженным и оскорбленным человеком, растерявшимся, пришедшим в замешательство и впавшим в ступор в момент психологической контратаки на него — ощутить вымещение — при этом не расстроив свои морально-нравственные убеждения («без мата»), а даже потешив их («умно», «культурно», «красиво»…).
Однако эти люди не понимают или не осознают, что далеко не каждый смех продлевает жизнь , и что они нисколько не возвысят себя, унизив и оскорбив другого…что они, по сути, станут такими же как и тот, кого они обидят, т.
е. дисгармоничными личностями с заниженной жизненной позицией .
И как известно, в мире все возвращается на круги своя (как этому человеку, которого вы оскорбили и унизили — Вы «вернули», а вам «вернет», если не он, то кто-то другой — такова природа жизни).
Как морально «унизить» человека умными словами без мата
Оскорбления, обидные и унизительные слова часто воспринимаются как психологическое давление на личность, а значит — как стресс. Известно, что негативное восприятие стресса (не сам стресс) заметно понижают интеллект человека (IQ), а вместе с ним и рациональную память вместе с лексиконом, поэтому некоторые люди начинают говорить матом — несколько слов, а сколько значений…и главное — эмоций…
Поэтому, чтобы морально «унизить» человека умными словами без мата , в первую очередь, нужно научиться либо быстро снимать стресс , либо спокойно к нему относиться.
И если в момент психологической атаки на вас вы останетесь невозмутимы, не впадете в замешательство, ступор и стресс, почувствовав себя «жертвой» эмоционального нападения, то у вас сохранится ваш интеллект и «всплывут» полученные знания о бесконфликтном общении и приемах психологической контратаки, т.
е. вы сможете спокойно, умно, культурно и красиво морально «унизить» человека умными словами без мата и лишних эмоций.
Как «оскорбить» человека, чтобы он замолчал, без мата
Часто бывает в конфликтной ситуации так, что оппонент беспрестанно говорит и говорит что-то бранное, оскорбительное и унизительное, с соответствующей жестикуляцией, повышенным тоном, и выражением лица, т.е. оказывает психологическое давление, что зачастую приводит к стрессу.
Конечно, многим хочется знать как «оскорбить» человека, чтобы он замолчал (заткнулся).
Т.к. конфликтная или предконфликтная ситуация предполагает диалог, т.е. попеременный разговор двух или более людей, то здесь вам пригодятся приемы психологической контратаки (некоторые психотерапевты и психоаналитики это называют психологическим дзюдо, айкидо и даже самбо ).
Суть психологической контратаки (психологического самбо — самообороны без оружия), как и в обычных, физических единоборствах, это использование силы противника против него самого, с минимумом затраты своей силы, в данном контексте, психической энергии , а не буквально оскорбить человека, чтобы он замолчал.
Т.е. здесь нужно сначала «поддаться», как бы «унизиться», «оскорбиться», чтобы потом нанести психологический контрудар. Но не для того, чтобы ваш оппонент проиграл и потерпел фиаско, а для того, чтобы оба «выиграли» — иначе, как уже было сказано выше, все вернется на круги своя.
Например, если на ветку давит тяжелый, мокрый снег, «желая» сломать ее, то ветка не противостоит прямо, не сопротивляется, тратя свою силу — она прогибается, как бы унижается…поддается вниз, и снег под собственной тяжестью («силой») соскальзывает с нее и не ломает ветку.
Также самбист, при физическом давлении (нападении) на него, использует инерционную силу противника, применяя прием перекидывает его через себя и роняет на землю, при этом практически не тратя своей силы.
Очень схожие техники и приемы используются в психологическом самбо (психологической контратаке), т.е. при эмоционально-психологическом нападении на вас (оскорбление, унижение, обидные слова…), вам нужно как самбисту, не сопротивляться и противостоять прямо, а, наоборот, поддаться, как бы «унизиться», выведя тем самым оппонента из равновесия и введя его в замешательство, в тупик… (а дальше он, можно сказать «Ваш» — управляйте этим человеком и манипулируйте им как хотите)…
Но не ради мести и злорадства над «оскорбленным» противником, а ради справедливости, равновесия (конгруэнтности) в отношениях, и, возможно, для сотрудничества (в край — компромисса) и выхода из конфликтной ситуации.
Как «обидеть» человека словами
Фразу как «обидеть» человека словами , как вы уже поняли, мы будем использовать в контексте психологической самообороны (самбо), без превышения ее пределов…
Помните! Каждый человек сам отвечает за свои мысли, эмоции и поведение, и каждый психически здоровый человек может контролировать свои негативные чувства, такие как обида, раздражение, гнев, и соответствующее им поведение в виде защитной агрессии, в том числе вербальной (словесной)…
Это легко проверить, например, если муж гневается и оскорбляет, обижает жену — он как бы не может сдержать свой гнев — «чушь собачья»…во-первых она просто изначально слабее, во-вторых она позволяет себя обидеть. Скорее всего тот же гнев этот агрессивный муж сдержит перед своим начальством или полицейским — они для него сильнее и не позволят обидеть себя — муж это понимает, а значит контролирует ситуацию…
Однако, подсознательное желание освободиться от внутренних негативов рождает такую защитную реакцию психики как «Смещение» («Перемещение»), что может выразиться в «замкнутый круг» гнева и агрессии.
Например, начальник «обидел» мужа…муж, чтобы отработать негатив, может обидеть словами и поведением жену…та, в свою очередь, обидит ребенка…а тот — домашнюю собаку….собака пойдет на прогулку, а там…начальник мужа — она его, почему-то, укусит… (это опять к тому, что в жизни все возвращается на круги своя)…
Поэтому, вместо того, чтобы буквально обидеть человека словами, вы можете использовать приемы психологической контратаки (самбо), даже если перед вами начальник или другой человек заведомо сильнее вас…
(«вить веревки» можно и из строгого начальника и из деспотичного мужа, и из самодура-родителя…но мы не об этом…мы о психологической самообороне…).
Как красиво и культурно «послать» человека, без мата
Как иногда хочется «послать» (известно куда) надоедливого партнера, навязчивого клиента, назойливого ухажера, упрямого приятеля, чрезмерно требовательного начальника, вечно недовольного подчиненного…или др. человека. Но внутренний «моральный кодекс» и внешний «административный» заставляют сдерживаться и предлагают подумать, как «послать» человека без мата , красиво и культурно.
Чтобы понять как культурно послать человека , в контексте психологической самообороны, т.е. буквально не обидев, не оскорбив и не унизив его (иначе он потом отомстит…может не вам…помните про «круги своя»?), нужно исходить из того, кто перед нами и какой результат от взаимодействия с визави мы хотим.
Итак, как красиво «послать» человека , исходя из того, кто перед нами и чего мы от него хотим:
- Если это начальник, то от него мы хотим…наверное…быть менее требовательным и критичным…а может, повышения зарплаты…или внедрения нашей идеи…
- Если это подчиненный, то, наоборот, чтобы лучше работал и выполнял свои обязанности…не «клянчил» повышения жалования и по службе…
- Если это партнер по делам (по бизнесу), то, наверно, хорошего доверительного и честного сотрудничества, без «перетягивания одеяла» на себя…
- Если это навязчивая девушка или ухажер, то чтобы «отвалил(а)»…
- Если приятель, то чтобы не только слушал и слышал себя, но и других…
- Если это слишком строгий или гиперопекающий родитель, то чтобы начал понимать своего ребенка-подростка…
- А если это ребенок, наш или которого мы воспитываем, обучаем, то чтобы был послушным и прилежным, наверное…
- Если это продавец, то чтобы «не впарил левак»…
- Если клиент или покупатель, то чтобы купил товар или услугу…
Много различных людей нам встречается в жизни, много и различных, в том числе конфликтных ситуаций могут возникнуть во взаимодействии с этими людьми.
Наша задача не унижать и оскорблять человека, с матом или без него, а правильно и мудро ответить (психологически контратаковать) без ущерба себе и ему…
Чтобы четко и автоматически владеть этими приемами «психологического самбо» необходима тренировка (практика), как и в обычных единоборствах…иначе, даже зная как нужно ответить, но войдя в стресс и замешательство в конкретной конфликтной ситуации, вы просто растеряетесь и забудете все свои знания — нужны навыки, а их дает практика и еще раз практика…
Далее , вы узнаете на ПРАКТИКЕ (с примерами из жизни) о том, как умно и красиво ответить на оскорбление, хамство, грубость и унижение с помощью приемов и техник психологической самообороны (контратаки) — это в продолжении этой статьи…
Каждый из нас в своей повседневной жизни периодически сталкивается с хамством окружающих людей. Если вас обругали в нецензурной форме, то переходить самому на ненормативную лексику – совсем не выход из положения. Существует достаточно способов, как унизить человека без мата.
Как интеллигентно унизить человека?
Сначала важно четко определить для себя линию поведения. Против неуравновешенного и чрезмерно эмоционального человека, склонного к оскорблениям, безотказно срабатывает тактика спокойствия и уравновешенности. В таком случае даже улыбка является мощным оружием.
Нередко конфликты возникают между сотрудниками на работе, где использование нецензурных выражений зачастую недопустимо.
Взаимная неприязнь и соперничество, зависть к и достижениям, желание хоть как-то проявиться себя на фоне другого человека – вот главные причины оскорбления коллег по цеху. Психологи советуют адекватно реагировать на оскорбление, так как гордое молчание и отстраненность чревато усугублением конфликта. Но что еще опаснее, это может перейти в серьезную . Возникает вопрос, как унизить человека словами так, чтобы у него больше не возникало желание с вами конфликтовать.
Если вы думаете о том, как красиво унизить человека словами, то можно заранее заготовить несколько фраз, которые особенно больно ударят по самолюбию оппонента.
У каждого из нас есть свои слабости, которые мы тщательно скрываем от других. Например, мужчина, гордящийся и превозносящий свои победы над женским полом, этакий «мачо» абсолютно точно сомневается в своей мужской силе, иначе не превозносил бы свои похождения.
Остроумная фраза о его несостоятельности может поставить его в весьма неловкое положение. Таких выражений очень много и при желании унизительную колкость можно подобрать для любого человека. Чтобы понять, как грамотно унизить человека, не опустившись до нецензурных слов и неформатной лексики, надо критически оценить оппонента и заготовить несколько удачных фраз:
При необходимости можно в данный список включить прямое и косвенное перечисление недостатков человека, особенно если об этих нехороших качествах человека знают окружающие. Ищите слабые места и анализируйте поведение оппонента, несколько подобных столкновений навсегда отобьют у него охоту вступать с вами в словесные перепалки.
Проблема надоедливых собеседников чрезвычайно распространена.
Это может быть назойливый поклонник, просто знакомый человек, нелюбимый коллега или «заклятая» подруга. Многие люди пытаются вступить в словесную дуэль, отвечая на неприятные слова руганью или даже матом. Возможно, именно такой реакции и добивался подстрекатель.
Гораздо мудрее и перспективнее будет прекратить пикировку словами и постараться выйти победителем из подобной ситуации. Как красиво «послать» человека, не используя брань, «матерные» конструкции? Прежде всего, успокоиться и следовать нашим рекомендациям.
Психологическая наука скептически относится к желанию человека возвыситься за счёт оскорбления других людей, пусть даже они ему надоедают. Самодостаточную личность крайне сложно обидеть, оскорбить или унизить.
Ситуация такова, что мудрый человек не станет обижаться на правдивые слова, а на явную ложь попросту не обратит внимания.
Слово «послать» недаром взято в кавычки, поскольку никаких оскорблений, а тем более трёхэтажного мата использовать (даже в качестве примера) мы не станем.
Унижение, обиды и гнев – удел несостоявшегося человека, в эмоциональном фоне которого преобладают негативные чувства, а в душе царит дисгармония.
Наша задача – отвечать культурно, используя психологические приёмы.
Ежедневно мы сталкиваемся с десятками, а то и сотнями ярких индивидуальностей, поэтому конфликтные ситуации случаются довольно-таки часто. Как вежливо и разумно «послать» человека? Специалисты предлагают воспользоваться психологическим самбо – своего рода контратакой, которая использует силу (психическую энергию) противника.
И ещё раз – ни один человек не способен обидеть, унизить или оскорбить собеседника, если тот относится к себе с должным уважением.
Обижаются на правду (или полуправду), подсознательно примеривая на себя неприятные слова или оскорбления. То есть мы сами умаляем собственное достоинство, эмоционально реагируя на неприятные слова.
Порой, выслушивая неприятную или просто неинтересную речь расположившегося напротив собеседника, единственный вопрос, который вас тревожит – как же культурно «послать» человека?
Подобную не самую приятную ситуацию хочется разрешить аккуратно, без унижений, оскорблений и мата.
Предлагаем несколько простых приёмов.
- Попробуйте переменить неприятную тему, задавая наводящие вопросы, которые касаются совершенно другого объекта или человека. Если собеседник пытается вернуться к заявленной теме разговора, задавайте вопросы более резким тоном. Однако от агрессии лучше отказаться.
- Смех – потрясающее «оружие», способное свести ситуацию в вашу пользу. Используйте весь спектр юмора (сарказм, подшучивание), чтобы свести неприятную тему к обычной шутке. Подобным образом вы сможете окончить надоевший разговор и соскользнуть с «любимого конька» собеседника.
- Постарайтесь постоянно выдавать одну и ту же неэмоциональную реакцию – «ага», «неужели» и т.д. Можно просто молчать. Не обнаружив в вашем лице интересного и благодарного слушателя, назойливый собеседник с большой долей вероятности пойдёт искать новую «жертву».
Кроме того, прежде чем размышлять, как послать надоевшего человека, нужно понять, что не на всех агрессоров следует реагировать одинаковым образом.
Так, если грубость исходит со стороны начальника или коллеги по работе, лучше вообще не провоцировать конфликт, а попробовать его поскорее прекратить. Ссориться же с начальником – вообще не лучшая идея.
Как красиво нахамить? Техника психологического самбо
Да, лучший способ «послать» человека – игнорировать его. А что делать, если неприятный собеседник не отстаёт, а только распаляется? В этом случае поможет так называемая психологическая самооборона, или самбо, которая не только предохранит человека от последствий эмоциональной атаки (смятение, ошеломления, растерянность), но и позволит красиво нахамить (в нашем понимании – дать отпор обидчику).
Если вы не знаете, как грамотно послать неприятного человека без мата, то психологическая контратака позволит выиграть время для обретения самоконтроля, «восстановления» язвительности и способности к колким ответам.
Итак, психологическая самооборона требует:
- применения чётких речевых конструкций;
- общения с помощью правильной интонации – к примеру, общаться нужно спокойно, даже холодно, задумчиво или с оттенком лёгкой грусти;
- основательности в беседе, достигаемой за счёт:
- выдерживания пауз перед ответной реакцией;
- неторопливости в ответах;
- обращённостью не к обидчику, а в другую сторону.
Размышляя над тем, как вежливо послать парня или просто знакомого человека, не применяя оскорбления, мат, проще всего обратиться именно к психологической самообороне. Давайте подробнее рассмотрим его самые популярные методики.
Бесконечное уточнение
Использование подобной техники предполагает постановку вопроса – значит, оппоненту придётся подумать, перевести эмоциональный заряд в рациональный, рассудочный. Кроме того, вы немного выиграете время, которое собеседник потратит на обдумывание ответа.
– Это платье тебе совершенно не идёт?
– А что именно тебе не нравится в этом платье? Какое бы ты порекомендовала?
Помните, что перед ответной реакцией необходимо выдержать паузу и говорить спокойно, даже немного отстранённо. Вполне вероятно, что вам даже и не придётся хамить.
Внешнее согласие
Этот метод психологической контратаки предполагает согласия с высказыванием оппонента. Вы показываете, что обратили внимание на его слова, согласились с критикой, однако на самом деле просто обезоружили собеседника.
Ведь он рассчитывал, что вы начнёте грубить или вспылите.
Примеры:
– Ты в этих штанах выглядишь просто ужасно!
– Скорее всего, ты абсолютно права.
– Ты слишком самоуверенная!
– Да, ты прав, я самоуверенная.
– Ты могла бы и не опаздывать!
– Да, я над этим поработаю.
Внешнее согласие совершенно не предполагает, что вы изменили собственную позицию. Однако после подобного «соглашательства» агрессор обычно отступает и даже меняет отношение к вам. И вам уже не нужно придумывать, как послать неприятного человека без мата и ругани.
Испорченная пластинка
В основу этой техники положен любопытный приём – вы повторяете одну и ту же словесную конструкцию в ответ на грубость или просто надоедливую просьбу. Крайне важно правильно придумать фразу, чтобы её можно было повторять раз за разом, не нарушив ход беседы.
– Только ты способна мне помочь выполнить этот отчёт!
– Но никто не хочет мне помогать!
– Извини, я сегодня крайне занята.
– И что мне теперь делать? Я ведь понадеялась на тебя!
– Извини, я сегодня крайне занята.
При использовании этой техники психологического самбо не следует отвлекаться на другие темы. Кроме того, общаться с человеком нужно одним и тем же спокойным, печальным тоном. Раздражённость или сарказм не приемлем.
Английский профессор
Эта методика основана на вашей неготовности к поступку или действиям, которые от вас требует манипулятор, потому что это противоречит (якобы) вашим убеждениям.
Таким образом, вы выбиваете почву из-под ног обидчика, поскольку реагируете совершенно не так, как тот от вас ожидал.
– Почему ты всё время ходишь в чёрной одежде?
– Понимаешь, это является моей особенностью, изюминкой.
– Ты такая странная…
– Просто я уже смирилась со своими странностями, к тому же они позволяют мне выделять из толпы.
Всегда помните, что хамство и оскорбления практически неизбежны. Знакомые или даже чужие люди часто предпочитают выплёскивать свой негатив на окружающих, поэтому следует быть готовым к любому развитию событий.
Не забывайте, что практически из каждой неприятной ситуации вы можете выйти с высоко поднятой головой, а отпор агрессору можете дать посредством юмора, спокойствия или психологической самообороны.
Здравствуйте, я — Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.
Возникали когда-нибудь мысли, как морально убить человека? Думаю, об этом думали все. Начиная с малых лет, когда личность сталкивается с социальной средой, начинает испытывать давление. Сверстники проверяют друг друга на прочность, постепенно перенося подобное поведение во взрослую жизнь. Кто-то оставляет эти детские шалости в прошлом.
Но есть люди, которым нравится унижать других. Как дать им отпор и навсегда отбить желание упражняться на вас?
Как морально убить человека, сохраняя достоинство
Допустим, наглец публично высказывается, оскорбительно, язвит, отпускает неуместные шуточки, всячески издевается. Дружный хохот его дружков, окружающих любого может вывести из равновесия. Но… данную ситуацию легко можно повернуть против обидчика. Чего он ждет от вас? По-русски говоря, облома. Чтобы показать свое превосходство, такие люди самоутверждаются за счет других. Это своего рода поединок: чей дух сильнее? Теперь перечислю ряд советов, как морально убить человека в такой ситуации:
- Сохраняйте невозмутимость. Спокойное, ироничное отношение к нападкам отрезвляет обидчика, интригует наблюдателей.
- На оскорбительные вопросы вроде «Ну как там… то-то?» можно просто сказать: я же не знаю, тебе это известно лучше..
- Все гадости можно обернуть против нападающего, спокойно иронизируя над его словами без грязи, оскорблений. Не опускайтесь до уровня своего оппонента.
- Наблюдатели быстро потеряют интерес к инциденту или даже посмеются над неуклюжими попытками вас унизить.
- Видя ваше духовное превосходство, внутреннюю силу, насмешник быстро отступит в поисках более слабой жертвы.
Не опускайтесь до уровня своего оппонента.Бывают ситуации, когда мы переживаем вероломное предательство. Большинство сразу же думает о мести, мысленно смакуя детали, представляя, как поступит в ответ. Но гораздо сильнее можно морально убить человека, сохраняя достоинство, душевное благородство. Поверьте, склоки, планы мести, различные гадости в ответ унижают вас, делая мелочным. Позже будет самому неприятно, может даже стыдно.
Гораздо мудрее поступить разумно, взвешенно. Клевету опровергнуть. Скрытые происки сделать публичными. Обернуть низость обидчика против него самого. Хуже всего — общественное осуждение. Однако сто раз подумайте, наказывая так других: может, люди достойны второго шанса?
Лучший способ морально убить человека — показать ему его низость так, чтобы тот ее четко осознал.
Муки совести, душевное унижение, осуждение окружающих заставят серьезно подумать над собственным поведением. Возможно, даже исправиться. Желаю всем быть достойными, мудрыми, сильными людьми, способными дать отпор любому наглецу!
Как ругаться как гребаный босс, но при этом не выглядеть как задница
Ругаться — это искусство, но не каждый художник!
Если вы умеете правильно ругаться, это может добавить красок и аромата вашим словам. Если вы этого не сделаете, вы быстро окажетесь персоной невыразимого грата!
Ругань не в моде. Жители Древних Помпеи обычно использовали слово F в своих граффити, хотя самое раннее зарегистрированное упоминание о нем на английском языке относится как минимум к 14 веку. Sh!t использовался для обозначения неприятного человека еще в 1508 году. А в 1889 годусвидетель по делу в Техасе однажды описал подсудимого как « проклятый ублюдок, ублюдок сукин сын». Нецензурная брань в суде всегда вызывает у меня смех.
Когда я был помоложе, такие слова, как «дерьмо» и «чертова» нельзя было использовать даже в печати, а сейчас они даже не считаются оскорбительными.
Сегодня дети начинают свой путь ругани с шестилетнего возраста, и слово «sh!t» настолько вошло в наш естественный лексикон, что теперь, вероятно, является самым универсальным словом в английском языке. Подумайте о его разнообразном использовании:
«У меня есть дела»
«Оставь мое дерьмо» в покое
«Ты, кусок дерьма»
«Эй, этот новый альбом — полное дерьмо»
(Финский комик Исмо Лейкола представил, пожалуй, самый смешной комедийный скетч всех времен о слове)
Ругань имеет и практическое значение. Помимо помощи в выражении эмоций, исследования показывают, что команды, которым комфортно ругаться друг с другом, имеют более высокий моральный дух.
Умные люди чаще ругаются матом (спасибо за это Университету Рочестера!). И тесты с МРТ показали, что люди лучше переносят боль, если они могут выкрикнуть ругательство, чем когда они пытаются справиться с ней в стоическом молчании. Так что, когда вы спотыкаетесь на ноге, когда поднимаетесь по лестнице, и кричите «УБЕДНИК!» (или это только я?), это на самом деле ваш физиологически интуитивный метод уменьшения боли (жаль, что у меня не было такого объяснения).
для папы, когда я был ребенком!).
Но есть ругань правильная, а есть ругань неправильная. Итак, каковы правила использования ненормативной лексики? Когда допустимо сбрасывать F-бомбу? Как ты можешь говорить «мудак» и при этом не выглядеть как «мудак»?
Вот мое краткое руководство из 4 пунктов о том, как ругаться как босс!
#1. Учитывайте контекст
Очевидно, первое, о чем нужно подумать, это контекст. Где ты? С кем ты говоришь? Что за повод?
Некоторые моменты созданы для ругани – не водите детей на футбольные матчи, если не хотите, чтобы они услышали довольно соленые слова, обычно в знакомой песне. Некоторая аудитория может выдержать немного, но не много — юристы, например, время от времени получают удовольствие от мягких ругательств.
А некоторые случаи вообще не выносят никакой ненормативной лексики – проповедь священника, например, не время для сквернословия; и приветственное обращение к группе молодых мам на празднике материнства, вероятно, не место для использования C-слова.
Вам также необходимо учитывать отношения между вами и вашей аудиторией. Простое правило заключается в том, что чем шире разрыв между вами и вашей аудиторией, тем сложнее избежать наказания за нецензурную брань. Два менеджера могут ругаться друг с другом без каких-либо последствий, но если стажер ругается с генеральным директором, его, скорее всего, тут же уволят за неподчинение. Если генеральный директор будет ругаться со стажером, ее по праву будут считать хулиганом, который наносит удары.
Итак, правило №1 довольно простое: подумайте о том, что вас окружает, прежде чем ругаться, а если есть сомнения, не делайте этого!
#2 – Поклясться ради цели
Ругань ради ругани довольно быстро надоедает. Вы можете шокировать людей один раз, а то и два, но каждое третье слово сделайте ненормативной лексикой, и люди просто отвернутся от вас.
Как будто фильм ужасов смотришь. Первый страх вырвет вам кишки. Второй заставляет ваше сердце биться быстрее.
Третий не очень.
Поклянись ради цели. Используйте его, чтобы сломать лед, когда напряжение слишком велико. Используйте его, чтобы шокировать людей и заставить их действовать. Используйте его, чтобы рассмешить людей, когда все становится слишком серьезно.
Только не используйте его безвозмездно. Не делайте этого только потому, что можете. Не тратьте впустую хороший «f * ck» без какой-либо серьезной гребаной причины. Вы поняли мою точку зрения?
#3 – Смешайте это
Существует множество отличных ругательств на выбор, поэтому измените их для максимального эффекта.
Конечно, вы можете положиться на старых добрых верных слов – слово F; меч; слово Б (осторожнее с этим!). Но если вы действительно хотите знать, как стильно ругаться, это происходит, когда вы подходите к своим ругательствам творчески и динамично.
Да, этого глупца можно было бы назвать откровенным идиотом, но где же тут оригинальность? Вместо этого попробуйте комбинировать слова и фразы, чтобы создать что-то особенное и уникальное.
Берите пример с Уэсли Снайпса в великолепном фильме «Белые люди не умеют прыгать». Обратите внимание, что единственным полуозорным словом в этом фантастически эффективном унижении является слово «жопа», и все же какое фантастически эффективное оскорбление?
Вы можете объединить два не связанных друг с другом ругательства вместе, чтобы сформировать искусную новую брань. Если вы любите «Ходячих мертвецов», то вы знаете персонажа Авраама Форда, который специализировался на творческих ругательствах с такими замечательными фразами, как «Mother D!ck» и «есть огромный океан дерьма, которого вы, люди, не знаете». ни хрена не знаешь» и «Я не чокнутый!». Если вы изо всех сил пытаетесь проявить творческий подход, вы всегда можете использовать инструмент-генератор ругательств, который поможет вам придумать такие фразы, как «ты, ч*к, владеющий пердящим зомби-диктатором».
Если вы ищете вдохновения, вы всегда можете получить шекспировское им на задницу: «Ты нарыв, чумная язва, рельефный карбункул в моей испорченной крови» Король Лир.
Дело в том, что ругань эффективна только тогда, когда она удивляет. Итак, проявите творческий подход, чтобы сохранить его свежим.
#4 – Держитесь подальше от слова C, если только…
Может показаться странным вырезать целый набор правил для одного конкретного слова, но слово C по-прежнему содержит такой мощный эмоционально-интуитивный удар, что трудно думать о любых обстоятельствах, при которых его можно использовать за пределами очень тесной компании (я говорю о лучших друзьях на уровне 20 лет) или если вы действительно рветесь в бой.
У меня нет рекомендаций по этому поводу. Используйте его на свой страх и риск!
#5 – Найдите свой фирменный стиль нецензурной брани
Мы не все можем научиться говорить «ублюдок», как Сэмюэл Джексон, но мы все можем выработать свой собственный подход к нецензурной брани.
По моему скромному мнению, слово «мудак» — самое резкое из всех оскорблений, но мне еще предстоит придумать, как его передать. Я думаю, что это требует правильного сочетания раздражения, иронии и снисходительности (я играю с 30%, 50% и 20% соответственно, но это еще не совсем так).
Найдите бранные слова, которые звучат слаще всего, когда вы их произносите, и усовершенствуйте свой собственный стиль произнесения.
Ну вот. 5 правил, как ругаться со стилем. А теперь иди на х*й отсюда и попробуй их!
Колареле Сонаике
Подкаст Великой речи
p.s. если вам нужно улучшить свои навыки презентации, вы можете посетить мой бесплатный вебинар: «Как стать выдающимся оратором, даже если вы не являетесь прирожденным докладчиком»
Если вам понравилась эта статья, вам также может понравиться мой Речевой матч знаменитостей: Обама против Трампа
5 способов, которыми сквернословие и ругань могут быть полезны для вас
Си-Эн-Эн —
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_8968FB87-3A58-C5A5-B935-222B97B2A6D8@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Вежливое общество считает сквернословие вульгарным признаком низкого интеллекта и образования, ибо зачем полагаться на грубые выражения при богатом словарном запасе?Это восприятие, как выясняется, полно… чепухи. На самом деле, как показали исследования, ругань может быть признаком словесного превосходства, а также может давать другие возможные награды.
«Преимуществ у ругани много, — сказал Тимоти Джей, почетный профессор психологии Массачусетского колледжа гуманитарных наук, изучающий ругательство более 40 лет.
«Преимущества нецензурной брани стали очевидны только за последние два десятилетия в результате множества исследований мозга и эмоций, а также гораздо более совершенных технологий для изучения анатомии мозга», — сказал Джей.
Исследование, проведенное в 2015 году, показало, что хорошо образованные люди, располагающие большим количеством слов, лучше придумывали ругательства, чем те, кто менее свободно говорил.
МОРКАМБ, ОБЪЕДИНЕННЫЙ КИНГДОМ — 22 ИЮНЯ: Несмотря на ненастную погоду, пенсионеры счастливо улыбаются, исполняя знаменитый британский танец комиков Моркамба и Уайза рядом со статуей Эрика Моркамба в Моркамбе Байон 22 июня 2006 года в Моркамбе, Англия.
Специалист по уверенности и счастью, ученый Клифф Арналл из Университета Кардиффа назвал 23 июня 2006 года самым счастливым днем в году. Его расчеты основывались на активности на свежем воздухе, природе, социальном взаимодействии, летах в детстве, положительных воспоминаниях, температуре и отпуске. (Фото Кристофера Ферлонга/Getty Images)
Хотите жить дольше? Будьте оптимистом, говорится в исследовании
Участников попросили перечислить как можно больше слов, начинающихся с F, A или S, за одну минуту. Еще одна минута была посвящена придумыванию ругательств, начинающихся с этих трех букв. Исследование показало, что те, кто придумал больше всего слов F, A и S, также произвели больше всего ругательств.
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_EB6E1480-A66C-A19E-FDBA-264EBC1B5487@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Это признак интеллекта «в той степени, в которой язык коррелирует с интеллектом», — сказал Джей, автор исследования. «Люди, хорошо владеющие языком, хорошо создают словарный запас ругательств».Ругань также может быть связана с социальным интеллектом, добавил Джей.
«Умение знать, где и когда уместно ругаться, а когда нет, — сказал Джей, — это такой же социальный когнитивный навык, как выбор подходящей одежды для подходящего случая. Это довольно сложный социальный инструмент».
Шаттерсток
5 естественных способов улучшить свое психическое здоровье в стрессовые времена
Наука также обнаружила положительную связь между ненормативной лексикой и честностью. Люди, которые ругались, меньше лгали на межличностном уровне и в целом имели более высокий уровень честности, показала серия из трех исследований, опубликованных в 2017 году.
«Когда вы честно выражаете свои эмоции сильными словами, вы будете казаться более честным», — сказал Джей, который не участвовал в исследованиях.
Хотя более высокий уровень использования ненормативной лексики был связан с большей честностью, авторы исследования предупредили, что «результаты не следует интерпретировать как означающие, что чем больше человек использует ненормативную лексику, тем меньше вероятность того, что он или она будут участвовать в более серьезных неэтичных или аморальных действиях».
».
И нецензурная брань не только повышает вашу выносливость: если вы прищемите палец дверцей машины, вы вполне почувствуете меньшую боль, если скажете «дерьмо» вместо «стреляй».
Исследования показали, что люди на велосипедах, которые ругались, крутя педали, преодолевая сопротивление, обладали большей силой и силой, чем люди, которые использовали «нейтральные» слова.
Исследования также показали, что люди, которые ругались, сжимая тиски, могли сжимать сильнее и дольше.
Нецензурная брань не только повышает вашу выносливость: если вы прищемите палец дверцей машины, вы вполне почувствуете меньшую боль, если скажете «дерьмо» вместо «стреляй».
Другое исследование показало, что люди, которые ругались, опуская руку в ледяную воду, чувствовали меньшую боль и могли дольше держать руки в воде, чем те, кто произносил нейтральные слова.
«Главное сообщение состоит в том, что ругань помогает справиться с болью», — сказал психолог Ричард Стивенс, ведущий автор трех исследований.
Стивенс исследует ругательство в Исследовательской лаборатории психобиологии Кильского университета в Стаффордшире, Англия.
Макс Пеппер/CNN
Мы все это делаем. Но разве ругаться на работе нормально?
Стивенс говорит, что это работает следующим образом: ругань вызывает стрессовую реакцию, которая запускает древний защитный рефлекс организма. Прилив адреналина увеличивает частоту сердечных сокращений и дыхания, подготавливая мышцы к борьбе или бегству.
Одновременно существует другая физиологическая реакция, называемая анальгетической реакцией, которая делает тело более невосприимчивым к боли.
«Это имело бы эволюционный смысл, потому что вы станете лучшим бойцом и лучшим бегуном, если вас не замедлят опасения по поводу боли», — сказал Стивенс.
«Похоже, что, ругаясь, вы вызываете в себе эмоциональную реакцию, которая вызывает легкую реакцию на стресс, которая сопровождается вызванным стрессом уменьшением боли», — добавил он.
Однако будьте осторожны, когда в следующий раз решите продлить тренировку, ругаясь матом. Проклятия теряют свою власть над болью, когда их используют слишком часто, как показали исследования.
Некоторые из нас получают больше от ругани, чем другие. Возьмем людей, которые больше боятся боли, называемых «катастрофизаторами».
«Исследование показало, что мужчины с более низким уровнем катастрофизации, по-видимому, получали пользу от ругани, в то время как мужчины с более высоким уровнем катастрофизации этого не получали», — сказал Стивенс. — Тогда как с женщинами не было никакой разницы.
Ругань, по-видимому, сосредоточена в правом полушарии мозга, которое люди часто называют «творческим мозгом».
4444 ученика из 25 школ в Гвалиоре стоят вместе и образуют смайлик, держа в руках цветные тряпки, в Гвалиоре, 8 февраля 2012 года, в попытке побить мировой рекорд Книги Гиннеса по самому большому человеческому смайлику. AFP PHOTO/STR (на фото следует читать STRDEL/AFP/Getty Images)
AFP/Getty ImagesСтать счастливее поможет вам жить дольше, так что научитесь быть счастливее
«Мы знаем, что пациенты, перенесшие инсульт с правой стороны, как правило, становятся менее эмоциональными, менее способными понимать и рассказывать шутки, и они, как правило, просто перестают ругаться, даже если раньше ругались довольно много», — Эмма Бирн, автор « Ругаться полезно», — сказал он.
Исследования ругательств восходят к викторианским временам, когда врачи обнаружили, что пациенты, потерявшие способность говорить, все еще могут ругаться.
«Они невероятно бегло ругались, — сказал Бирн. «Детские выговоры, бранные слова и выражения ласки — слова с сильным эмоциональным содержанием, выученные в раннем возрасте, как правило, сохраняются в мозгу, даже когда вся остальная часть нашего языка утеряна».
Почему мы выбираем ругаться? Возможно, потому, что ненормативная лексика обеспечивает эволюционное преимущество, которое может защитить нас от физического вреда, сказал Джей.
«Собака или кошка будут царапать вас, кусать, когда они напуганы или злы», — сказал он.
«Матерь позволяет нам выражать свои эмоции символически, не делая этого изо всех сил.
«Другими словами, я могу показать кому-нибудь пальцем или сказать: «Да пошел ты через дорогу». Мне не нужно вставать перед ними».
Затем ругань становится отдаленной формой агрессии, объяснил Джей, предлагая возможность быстро выразить чувства, избегая при этом последствий.
Молодая красивая влюбленная пара занимается любовью в постели на белом фоне; ID 127898816
Shutterstock10 преимуществ для здоровья от большего количества секса
com/_components/paragraph/instances/paragraph_58267449-A828-3970-B6D8-269AAF338729@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
«Цель ругани — выплеснуть свои эмоции, и есть преимущество в том, что это позволяет мне справляться», — сказал он. «И тогда он очень легко сообщает окружающим, каково мое эмоциональное состояние. У него есть преимущество эмоциональной эффективности — это очень быстро и ясно».Что делает использование непослушных слов таким мощным? Сила табу, конечно. Эта реальность общепризнана: почти в каждом языке мира есть ругательства.
«Кажется, что как только у вас появляется запретное слово и возникает эмоциональное осознание того, что это слово вызовет дискомфорт у других людей, все остальное, кажется, следует само собой», — сказал Бирн.
Не только люди ругаются. Даже приматы ругаются, когда им предоставляется возможность.
«Шимпанзе в дикой природе, как правило, используют свои экскременты в качестве социального сигнала, предназначенного для того, чтобы держать людей подальше», — сказал Бирн.
Выращенные вручную шимпанзе, которые были приучены к горшку, выучили язык жестов для «какашки», чтобы они могли сказать своим дрессировщикам, когда им нужен туалет.
