Как не стесняться общаться с людьми: Как перестать стесняться людей и не бояться раскрепоститься при общении

Содержание

Как перестать стесняться людей и никогда больше не быть стеснительным

Задай себе эти вопросы. Выясни для себя:

  •  Почему вы застенчивы?
  •  Что является причиной того, что ты не можешь отпустить все и полностью выражать себя уже сейчас?

Ответ очевиден:

  1. Тебя волнует то, что о тебе подумают другие.
  2. Чужое мнение заставляет тебя подстраиваться под общество.
  3. Мнение других ограничивает и сковывает вас, из-за него вы не знаете как стать раскрепощенным в общении и быть собой.

Ответь на эти вопросы, чтобы побороть стеснительность

Пойми, что если тебе важно чужое мнение, ты будешь тем, кто вечно реагирует на других и зависит от других.

Тебе будут диктовать реальность, и ты будешь подстраиваться под людей.

Спроси себя:

  • Нужна ли тебе такая жизнь?
  • Хочешь ли ты вечно быть тем, кто боится чужого мнения и во всем себя ограничивает?
  •  Что тебе это даст, если ты дальше будешь стесняться?
  • Поможет ли тебе это как-то?
  • Что мне нужно сделать, чтобы быть свободным от всего ограничивающего?

Если, например, ты парень и не знаешь как перестать стесняться девушек, то возьми карандаш и бумагу и письменно ответь на эти вопросы самому себе. Проведи анализ.

Ты сам ограничиваешь себя и придаешь важность чужому мнению

Спроси себя:

«Кто тот, кто мешает тебе стать более раскрепощенным человеком?»

Ответ – «Ты сам!»

Не играй роль маленького человека

  1. Это ты придал слишком много значимости чужому мнению.
  2. Это ты решил стать стеснительным.
  3. Все играют роли, не осознавая, что это роли.
  4. Это ты выбрал играть роль жалкого человека.
  5. Ты сам хочешь верить в важность чужого мнения – в этом его власть.

Не спрашивай у людей разрешения быть тем самым человеком

Не спрашивай у людей разрешения быть тем самым уверенным в себе и свободным человеком.

Разреши себе сам быть им!

Пора перестать перенимать информацию из вторых рук и начать думать самому.

Это только ваши действия и ноль действий со стороны жизни

Что надо сделать и осознать:

  1. Брось себе вызов!
  2. Пойми, что это только твоя жизнь и никто не будет тебя пинать.
    Никому не нужна твоя зажатость.
  3. Не жди от жизни успеха или разрешения раскрепоститься.
  4. Это ваши действия и ноль действий со стороны жизни и ответа от общества.
  5. Это вы берете и забираете и не ждете, когда вам что-то припадет.

Всегда будут люди, которые тебя ненавидят

Всегда будут те люди, кто тебя ненавидят и кто зол на тебя.

Всегда будут те, кому ты не нравишься.

Нет смысла пытаться им понравиться и считаться с их мнением.

Даже не стоит тратить время на таких людей.

Я лучше будут делать то, что я делаю и веселиться, чем сидеть и обсуждать за спиной человека, идущего к своей цели.

Продвинутый анализ: настоящее ли то, что тебе мешает?

Задай себе вопросы:

  • Что тебе мешает избавиться от стеснительности и зажатости уже сейчас?
  •  Что тебя сдерживает?

Ответы:

  1. Это твоя неуверенность.
  2. Преувеличенные страхи.
  3. Боязнь мнения общества.
  4. Мысли.
  5. Воспитание родителей.
  6. Социальное программирование.

Это ты выбираешь – верить в ограничения или нет

Ты выбираешь: либо верить в то, что в тебя внедрило общество и твои родители, либо нет.

Будь за гранью социальной матрицы.

Ты сам создаешь свой мир

Весь мир – это твое кино, твой мир, твоя реальность. Общество и его мнение вне твоей реальности.

Ты сам выбираешь свое окружение, а не наоборот.

Отбрось мысли о будущем и ожидания того, что кто-то поможет тебе или подскажет, как раскрепоститься в общении с людьми, и решит твои проблемы.

Кто тебе поможет – так это ты сам! Ты сам генератор своих действий.

Все, что ты можешь потерять, так это собственную несвободу

Что случится, если ты:

  • поступишь так, как не принято обществом?
  • покажешься в глазах других дурачком?
  • если на тебя покажут пальцем?
  • если тебе откажут?

Ответ: «случится НИЧЕГО!»

И даже больше: ты потеряешь свои старые ограничивающие убеждения!

Хочется ⇒ делаешь ⇒ получаешь.

Тебе мешает то, чего не существует, либо ты сам

Все ограничения, которые создает твой ум- их не существует!

Надругательства, негатив, неодобрение, зло и прочая шелуха. Все, что тебе мешает воплощать свои идеи в реальность, фокусироваться на действии и стать раскрепощенным в общении – всего этого не существует.

Выйди из стадного мышления.

Получается, что то, что мешает тебе перестать быть стеснительным и скромным – это либо ты сам, либо то, чего не существует.

Не верь в то, чего не существует. Верь в себя.

Ограничений нет.

Видео «Парень делает то, что ему хочется»

В следующем видео раскрепощенная звезда интернета танцуем под «гангам стайл» с голым торсом в мегаполисе, и у него отлично получается. По-моему, он с рождения никогда не имел проблем с тем, как побороть стеснительность и неуверенность в себе и никогда не задавался этими вопросами.

Важное осознание: как не зависеть от чужого мнения

Это ключ! Это то самое важное понимание, где люди проваливаются.

Не имей подпитки от хороших реакций! Абсолютно! НЕ давай похвале тебя затронуть! Не давай чему-то внешнему диктовать и рисовать твою личность, пусть это даже будут хорошие хвалебные слова относительно тебя. Ты не должен получать ничего извне для подтверждения своей уверенности! Проще говоря: тебе не нужно подтверждение своей ценности со стороны людей!

Именно отсюда появляется зависимость от плохих реакций других людей на тебя.

Отсюда берет начало зависимость от чужого мнения.

Реакция на похвалу, чужое одобрение = Реакция на чужое ругательство, осуждение, неодобрение

Запомни следующие осознания и убеждения:

  1. Получил ли ты хорошую реакцию других людей на тебя, плохую ли – она тебя никак не касается!
  2. Ты всегда самодостаточен, реализован и хорош без внешних стимуляций.
  3. Одобряй сам себя и не нуждайся в чужом одобрении.

Запомни и выучи! И тебя больше никто не сможет затронуть!

Выражай себя полностью, не бойся быть собой

Когда есть понимание, что то, что мешает тебе и ограничивает тебя, не существует, то остается просто побороть все эти мелочи.

  • Выражай себя полностью и не держи в себе никаких слов и эмоций.
  • Хочешь смеяться – смейся.
  • Хочешь танцевать – танцуй. Хочешь уйти – уходи.
  • Не фильтруй слова, дай им литься.
  • Не бойся быть громче в словах, выражать себя полностью и быть заметным человеком.

Все это даст тебе хорошее состояние и поможет преодолеть стеснительность.

Чем больше ты это делаешь, тем сильнее закрепляется твое самовыражение и собственная подача в общении.

Все что ты потеряешь, если станешь свободным, так это собственную несвободу.

Ошибок нет: что бы ни случилось, все приводит тебя к успеху

Не бойся совершать ошибок, потому что их нет.

Ты не можешь совершить ошибку. Измени свое восприятие!

Иллюзорно думать, что ошибка – это когда на тебя показывают пальцем или тебя обсуждают. Это не ошибка.

Самая настоящая ошибка – это когда ты боишься быть собой и не позволяешь себе говорить то, что ты хочешь, потому что придаешь важность чужому мнению.

Вот это лоховство.

Делай то, что тебе страшно

Всегда делай то, что тебе страшно! Первые четыре попытки будет неловко, на пятую привыкнешь. На десятую забудешь.

Иначе, если ты держишь все в себе и остаешься стеснительным, ты закрываешься от коммуникаций. Ты будешь сдержан и не открыт людям.

Когда обычно люди начинают меняться

  • Ты осознаешь как избавиться от застенчивости и стеснительности именно тогда, когда ты поймешь, что уже нет смысла откладывать и настала пора меняться.
  • Когда это то самое для тебя, что нужно сделать в первую очередь.
  • Ты избавишься от всего, что тебе мешает тогда, когда это станет самым важным в жизни для тебя, и ты не сможешь больше бездействовать и оттягивать.
  • Ты поймешь, что нужно перестать стесняться и краснеть из-за ерунды прямо сейчас и ни моментом позже.

Видео «Безбашенный парень»

В следующем видео бесстрашный парень Реми выходит на игровое поле и на спортивные площадки во время прямых трансляций и умело выдает себя за игрока команды.

Футбольная команды в высшей лиге Франции выигрывает кубок и Реми умудряется просочиться на поле в форме игрока клуба и беззаботно праздновать триумф вместе с официальными игроками. Его даже принимают за своего, и никто ничего не заподозрил. Реми ничего не смущает и не останавливает, потому что он знает все о том, как перестать быть стеснительным и не париться о чужом мнении.

Очень интересное и смешное видео.

Манипуляция сознанием человека: как зомбируют людей, про социальное программирование и психологию управления людьми.

Как стать увереннее в себе девушке, осознанные советы как обрести уверенность в себе – рассказываем по ссылке.

Семь способов как грамотно отвечать на оскорбления и грубость, статься с примерами.

Мои старые воспоминания о чужом мнении

Я тоже когда-то был скромным из-за того, что отдавал много значения чужому мнению. Я считал, что оно якобы важно.

Были негативные люди, которые обсуждали меня за спиной, говорили мерзости. А я реагировал на это. На тот момент я просто не занимался собой.

Все что ни было, все к лучшему.

Когда я забил на всех, начал заниматься саморазвитием, сделал несколько тысяч знакомств и прочитал много литературы – я оказался просто вне досягаемости.

Я сделал шаги на несколько лет вперед по уровню осознанности, опередив всех, кто меня когда-то осуждал или строил сплетни.

Те, кто когда-то старался меня задеть словесно, говорил за спиной гадости, остались там же в своем же дерьме.

Смотреть сейчас на них и вспоминать, это все равно, что смотреть в унитаз, где до сих пор ничего не смыто.

Я искренне удивляюсь сейчас тому, как раньше парился из-за чужого мнения.

Но это сделало меня очень сильным, и я ни о чем не жалею.

Эти старые приятели до сих пор страдают от своих тараканов, ментальных проблем.

А я решил все эти проблемы уже несколько лет назад.

У меня стабильно держится хорошее состояние, я счастлив и иду вперед!

Как я выходил из зоны комфорта, играл с реальностью

Мои безбашенные поступки

Я делал много безбашенных и чумовых вещей, когда забил на чужое мнение. Просто очень. Не могу вспомнить все сразу.

  • Я помню, как я заходил в одних труселях и кедах в супермаркет.
  • Я много экспериментировал в знакомствах с девушками. Бывало, что я кусал незнакомых девушек за задницу и только потом начинал знакомиться.
  • Я подходил к девушкам, сидящим на скамейке, включал песню на телефоне и трясся под музыку перед ними. А потом подсаживался и начинал общаться.
  • Порой я подходил к девушкам в клубе как стриптизер, танцевал, смотрел страстными глазами, клал их руки на себя. Им это нравилось. Они в восторге были просто!

Я люблю адреналин. Я люблю придумывать что-то новое.

Я просто играю с социальной матрицей.

Я просто ломаю социальное программирование. Неважно что думают люди вокруг, важно что думаю я.

Все люди думают о том, что думаю о них я!

Что такое эго человека: явные признаки большого ЭГО и чувства собственной важности у человека, узнаем как избавиться от высокомерия и стать осознаннее.

Как перестать бояться драки и не испытывать страх перед заварухой – советы из психологии и эзотерики, полезные упражнения читаем по ссылке.

Как танцевать в клубе парню, 3 видеозаписи парней, которые танцуют везде, где хотят – увидеть можно здесь.

Важное напоминание

Если ты делаешь какие-то сумасшедшие вещи в обществе, всегда знай меру.

Всегда умей вовремя останавливаться!

Не переступай грань терпения людей, умей калибровать!

Не веди себя излишне как неадекватный, иначе можешь отхватить неприятности. Не надо пугать людей.

Понимания и осознания достаточно, чтобы решить все проблемы

Необязательно делать все эти безбашенные вещи, чтобы стать свободным от чужого мнения.

Достаточно тех пониманий, что я написал в этой статье.

Именно понимания в первую очередь позволили мне отпустить всю боль, забить на мнение окружающих, найти себя и идти своим путем.

Теперь ты знаешь все о том, как перестать стесняться людей, быть свободным и полностью выражать себя. Успехов!

Как перестать стесняться? — Блог Викиум

Будучи слишком скромным, человек может не только не проявить себя в работе, упустив шанс подняться по карьерной лестнице, но и не построить личную жизнь. Для того, чтобы выбраться из кокона, почувствовать себя счастливым и зажить полной жизнью, были определены 10 простых методов, которые помогут избавиться от чрезмерной стеснительности.

Составьте список проблемных ситуаций

Прежде, чем приступить к решению проблемы, ее необходимо проанализировать. Возьмите лист бумаги и ручку, после чего подумайте над тем, какие ситуации заставляют вас стесняться и смущаться. Указывайте конкретные ситуации, например, если вы испытываете стеснение в общении с людьми, значит обозначьте, с какими именно.

Зафиксируйте свои сильные стороны

Еще один список, который поможет вам бороться с проблемой стеснения – перечень ваших положительных качеств. Обычно основной причиной стеснения является заниженная самооценка. Начинайте борьбу с этим, постоянно напоминая себе о значимости и положительных сторонах.

Определитесь с целью

Для того, чтобы борьба была более эффективной, и вы начали раскрепощаться, следует обозначить, в чем именно вам мешает ваше стеснение. Безусловно у людей с хорошей самооценкой в жизни все происходит гораздо проще, однако, вам надо конкретно указать проблему. Например, обозначьте, что из-за стеснения вы не можете познакомиться с противоположным полом.

Тренируйтесь

Постарайтесь себя перепрограммировать, оказавшись в определенных ситуациях. Если на вечеринке вы хотите спрятаться в самый укромный уголок, значит нужно действовать наоборот, отправившись в самый эпицентр событий.

Также не стесняйтесь общаться с незнакомцами. Это придаст вам уверенности в себе, а понимание, что больше вы этого человека не увидите, делает задачу еще более простой. Активное общение относиться и к вашим знакомым, с которыми вы должны больше проводить времени за беседами.

Сфокусируйтесь на других

Проблема людей, которые постоянно стесняются – мысли лишь о себе. Они уверены, что окружающие постоянно думают об их внешнем виде, поведении и прочем. Не стоит краснеть и зацикливаться на себе, если вы находитесь в обществе, а лучше постарайтесь переключить свое внимание на другого человека, не стесняясь завести с ним диалог.

Пробуйте новое

Для того, чтобы получить желаемое, иногда нужно выйти из зоны комфорта. Попробуйте что-то новое, например, запишитесь в кружок рисования. Это существенно разнообразит вашу жизнь и отразиться на самооценке.

Следите за языком тела

Начиная разговаривать с человеком, не забывайте и о языке тела. Во время беседы основную роль играют не слова, а ваша осанка, мимика, улыбка и расположение рук. Кроме того, не зажимаясь, ваш мозг начинает по-другому воспринимать происходящее и вы автоматически становитесь более открытым собеседником.

Реже говорите «нет»

Стеснительным людям просто необходимо переставать говорить «нет». Ведь обычно такая реакция возникает на нечто неизвестное, даже если в глубине души человек чем-то заинтересован. Если вы решили побороть свое стеснение, тогда научитесь говорить «да» новым возможностям в своей жизни.

Управляйте тревогой

Сталкиваясь со стеснением, каждый начинает реагировать на это по-разному. Кто-то активно заикается, другой потеет или же краснеет. Справиться с такой проблемой по щелчку пальца невозможно, однако, побороть в себе это со временем может каждый. Для начала попробуйте дыхательную технику, которая поможет вам успокоится.

Избавиться от негатива, повысить уверенность в себе и научиться брать собственные эмоции под контроль поможет курс «Детоксикация мозга». Вы быстро освоите практики, представленные в нем, а бонусом получите качественный сон!

7 книг, которые прокачают навыки общения

“Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. С утра старательно всем улыбался. В обед подошёл начальник и сказал: “Ещё раз накуренный на работу придешь — уволю”. Этот анекдот иронично описывает, как можно оступиться на пути к эффективным контактам с другими людьми.

Поэтому стоит тщательно изучать матчасть. В сегодняшнем выпуске рассылки — семь отличных пособий о разных сторонах общения. Берите на вооружения максимум рекомендаций, практикуйтесь и открывайте свои уникальные методы!

«Как побороть застенчивость» Филип Зимбардо

Застенчивость кажется милым недостатком, но, как пишет Зимбардо, она “может в такой же степени искалечить психику, в какой самый тяжелый физический недуг может изувечить тело, а ее последствия могут стать поистине разрушительными”.

Подавление собственных чувств, знакомое многим, ведет к душевным проблемам: от стрессов до тяжелых депрессий, алкоголизма, сложностей в сексуальной жизни. Эта книга — об их профилактике и оздоровлении своих эмоций. Сам автор, опытный психолог и социальный исследователь, настаивает, что личность можно изменить. Зимбардо рассказывает, как сделать первые шаги для этого.

Книга поделена на две одинаково интересные части, теорию и практику. Первая изучает, как и почему появляется застенчивость и к чему она приводит. Во второй — автор мотивирует и вселяет в читателя веру в собственные силы, давая рекомендации и советы для победы над сковывающей стеснительностью. Она способна помочь как взрослым, так и подросткам.

«Как разговаривать с кем угодно. Уверенное общение в любой ситуации» Марк Роудз

Пособие по общению от опытного тренера дает свежий взгляд на многие нюансы ежедневный ситуаций, например, как найти одну волну с собеседником и поддержать ее своим ответом. Это отличное подспорье для тех, у кого не клеится разговор, кто не знает, как найти подход к собеседнику или тех, кого мучит паника лишь от мысли о начале разговора с незнакомым человеком.

Автор предлагает готовые рецепты, которые помогают совершить первые шаги к полноценному общению. А дальше Роудз мотивирует закреплять успехи практика, практика, практика. Например, в одной из глав книги даже предлагаются конкретные сценарии с репликами, которые помогут выйти из “проблемных” или неловких ситуаций. Даже “опытным” в разговорах людям книга поможет найти ошибки в собственном общении и овладеть несколькими интересными методами борьбы со страхом, которые пригодятся не только в диалогах.

«Включаем обаяние по методике спецслужб» Марвин Карлинс, Джек Шафер

Пусть вас не смущает название — книга бывшего агента ФБР, профессора психологии и специалиста по поведенческому анализу полезна от первой до последней страницы с массой практических советов. “Включаем обаяние” стоит сразу практиковать и учиться с легкостью общаться с людьми, вызывать симпатию, понимать поведение других, улавливать ложь, управлять гневом. Авторы помогают побороть смущение и страх.

Практиковаться можно и в анализе. Например, в книге приведена шпионская история, изложенная самим тайным агентом. На ней стоит разобрать примеры и приемы, которые используются в эффективном общении. Шпионаж — изюминка книги. Многие рекомендации вплетаются в байки о работе агента ФБР, что открывает их с другой стороны и дает понять: простое внимание к человеку ведет к неожиданным результатам.

Вы вооружитесь арсеналом инструментов для понимания людей — и уже на следующем корпоративе подвыпившие коллеги лишь невербально выдадут вам множество информации.

«Я слышу вас насквозь. Эффективная техника переговоров» Марк Гоулстон

Автор создал для полиции и ФБР курс для переговорщиков. С 25 годами опыта работы доктор Гоулстон предлагает собственные выводы и методы в области установления взаимопонимания между людьми. Разработанные им техники описаны понятно и доступно для людей, которые не специалисты в психологии. Гоулстон предлагает немало приемов общения, реальных фраз, примеров из жизни, которые помогают сделать первые шаги в использовании рецептов книги несложными.

“Слышу вас насквозь” открывает иную перспективу на мир общения. В ней много позитива, после прочтения остается уверенность: почти не бывает неудобных, проблемных людей, просто нужно понимать мотивы окружающих. Доктор Гоулстон ответит на многие ваши вопросы, например, как сохранят самообладание самому, как общаться с “тяжелыми” людьми, как примирить заклятых врагов, какие люди бывают “ядовитыми” и как их нейтрализовать.

Это отличное пособие для тех, кто хочет эффективно начинать и развивать общение с широким кругом людей. Важно, что автор поясняет, как наладить контакт и с самим собой.


«Странная девочка, которая влюбилась в мозг. Как знание нейробиологии помогает стать привлекательнее, счастливее и лучше»

 Венди Сузуки, Билли Фицпатрик

Это смесь “Нейробиологии для чайников”, мотивационного чтения, пособия по саморазвитию и немного — “Секса в большом городе”. Исследовательница Венди Сузуки рассказывает, как в один день решила изменить свою жизнь.

Она поняла, что “единственный человек, которому под силу поднять меня выше, — это я сама”. Сузуки поясняет, как понимание механизмов работы мозга помогло ей изменить отношение к себе и эффективно заниматься работой, творчеством, медитациями и спортом.

Интересно, как человек науки рассказывает о духовности, позитивных утверждениях и других “лайфхаках”, которые часто воспринимаются скептично. Это не только научно-популярное чтение, но и еще и биография. Сузуки с юмором описывает личные изменения — вы и не заметите, как начнете следить за ее свиданиями, параллельно выписывая мотивирующие цитаты.

“Чудище психологического стресса с удовольствием питается ощущением беспросветности, — когда человеку кажется, что дальше будет только хуже”, — пишет она и рассказывает, как избавиться от этого монстра.

«Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги

Как бы ее не критиковали и не возносили, книга Карнеги остается классикой литературы о человеческих отношениях, правила которой по-прежнему работают и остаются актуальными. К труду Карнеги нужно относиться спокойно. Её стоит просто принять и не пытаться опровергнуть. “Как завоевывать друзей” обладает еще и терапевтическим эффектом, избавляя от фатализма, хандры и затяжной депрессии, как и от боязни общения с людьми.

Это абсолютный must read для людей, которые по своей профессии вынуждены разговаривать и находить подход к разным по статусу, настроению и уровню образования собеседникам. Карнеги напоминает о важнейших вещах в общении, которые часто забываются. Он рекомендует быть осторожным с критикой, хвалить людей, искать в них плюсы, создавать у собеседника ощущение собственной важности, искать иметь искренний интерес, улыбаться и уважать другого.

Простые советы, изложенные в книге, дают поразительные результаты. Об этом говорит уже почти вековой опыт их применения множеством людей.


«Как разговаривать с м*даками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни» Марк Гоулстон

В жизни каждого из нас встречаются бытовые психи, системные неадекваты да и просто м*даки, которых хочется скорее ударить, чем начать с ними общение. Но порой приходится — и здесь поможет эта книга. Гоулстон дает десяток практичных схем общения с разными типами м*даков. Каждый инструмент подробно и понятно описан, предлагается четкий алгоритм действий без неопределенности.

Важно, что автор напоминает: прежде всего необходимо побороть м*дака в себе и открыть себя для эмпатии. Он поясняет, как найти на это время, терпение и самообладание. Техники, которые приводят автор, разбиты на конкретные “ступеньки”, постепенные шаги. Во многом его подход требует понимание другого человека: не ломать через колено, но поддержать и направить.

Полезно и то, что Гоулстон поясняет, как выстраивать психологическую защиту от “бытовых сумасшедших”. Вас больше смогут заразить неконструктивностью и абсурдом, тогда как вы научитесь эффективнее решать вопросы.

Читать: Как выявить мудака и поставить его на место. Фрагмент бестселлера New York Times

Читать: Мир тихих и шумных людей

Читать: 6 прорывных книг 2016 года, которые рекомендует kmbs

Читать: Совершенствование — само по себе награда. 9 цитат из книги «Перемикайся»

Как избавиться от стеснения? — Психологос

У меня большая проблема. Как можно избавиться от стеснения? Я не знаю почему, но я очень сильно стесняюсь, я даже с родственниками плохо общаюсь, потому что стесняюсь их. Помогите мне, пожалуйста!

С удовольствием! Первый шаг на пути решения проблемы — это признание проблемы и поиск ее решения. Если вы действительно хотите найти способы «избавиться от стеснения», я их вам подскажу. Я подскажу вам много и разных способов, а вы подберите то, что подойдет лично вам.

Первое, что вы должны обязательно сказать сами себе: когда-то вы умеете стесняться, а когда-то вы умеете и не стесняться. Да? Внимание! Вы не стесняетесь ходить по улице, принимать еду, возможно, заниматься спортом или рисованием? Это так? Да. В каких-то ситуациях вы умеете вести себя уверенно и свободно. Значит, точнее задачу поставить следующим образом: как вам расширить зону вашего свободного и уверенного поведения?

Чаще всего мы стесняемся общаться с людьми, когда считаем себя «никому не интересными», «ничтожными», «маленькими» людьми. И что с этим делать? Ответ один: работать над собой. «Успешный», «яркий», «целеустремленный» человек не будет «стесняться общаться» — значит, вам нужно шаг за шагом становиться таким человеком! Я предлагаю вам сделать это по нескольким направлениям.

Развивайте свои достоинства

1. Посмотрите на себя со стороны. Выделите в себе те качества, которые вам самому нравятся. Запишите их.

2. Порадуйтесь тому, что в вас уже есть много всего хорошего и интересного.

3. Заведите Дневник успехов. Ежедневно записывайте в Дневник успехов ваши достижения в течение дня. В дневнике отражайте все: ваши личные успехи, итоги дня, удачи.

Формируйте дополнительные способности

1. Определите качества, которые вы хотели бы в себе развивать дополнительно. Запишите их.

2. Под каждое качество пропишите привычки, работая над которыми вы разовьете необходимые вам дополнительные достоинства. Работайте над формированием этих привычек.

3. Найдите человека (людей), у которых эти качества развиты лучше всего. Моделируйте (старайтесь повторить) его (их) слова, поведение, поступки.

Повышайте самооценку

1. Сравнивайте себя только с самим собой (вчерашним, например). Никогда не сравнивайте себя с другими людьми.

2. Больше общайтесь с позитивными, уверенными в себе людьми, которые вас поддерживают. Помогайте окружающим вас людям, позитивно поощряйте их.

3. Занимайтесь работой или любой другой деятельностью, приносящей вам радость и удовольствие. Живите своей жизнью, принимайте самостоятельные решения. И – действуйте!

Да, если решите заниматься собой целенаправленного, шаг за шагом, то вставайте на Дистанцию. А на Дистанции самыми главными упражнениями для вас будут: «Дневник успехов», «Дневник эмоций», «Не играю жертву», «Объем запланированного результата» и «Я – хозяин». У вас все получится. Делая каждый раз шаг за шагом, можно пройти самый большой путь!

8 советов, которыми стоит воспользоваться, если вы не умеете общаться с людьми

Влажные ладошки, холодок в животе, заикание, спутанная речь, желание спрятаться в уголке — если вам знакомо хотя бы одно из этих ощущений, то, скорее всего, у вас есть проблемы в общении c незнакомыми людьми. Но существует несколько эффективных способов преодоления страха коммуникации, о них пойдет речь в данной статье.

AdMe.ru делится с вами 8 советами, с помощью которых вы сможете со временем преодолеть неуверенность в себе и легко идти на контакт.

1. Занимайтесь спортом

Физическая нагрузка помогает сжечь адреналин, стимулирует выработку серотонина, а значит, улучшает настроение и помогает успокоиться. Кроме того, регулярные тренировки помогут стать здоровее, выносливее и подтянут фигуру, если это необходимо, что, несомненно, сделает вас увереннее в себе.

2. Контролируйте дыхание

Важно медленно дышать: вдох на 8 счетов и выдох на 8 счетов. Это выровняет работу сердца и поможет контролировать речь, вы больше не будете задыхаться от волнения.

Концентрация на счете до 8, а потом еще до 8 махом вытесняет из головы все тревожные мысли. И то, что еще 16 секунд назад казалось катастрофическим, становится сущим пустяком. Такая скорая помощь, когда нужно срочно восстановиться.

3. Готовьтесь заранее и не готовьтесь заранее

Продумывать определенную модель поведения не стоит: вы никогда не сможете предугадать, что скажет ваш собеседник. Тем более не стоит вести мысленные диалоги в духе «он мне скажет вот это, а я ему отвечу вот так». Все будет с точностью до наоборот, и вы будете в ступоре из-за того, что ваша заготовочка не подходит. А для спонтанного ответа вы слишком боитесь случайно нагрубить или оказаться неправым.

А вот держать про запас пару вопросов о любимой книге или хобби, пожалуй, стоит. Еще лучше будет заняться расширением кругозора, изучать новости, чтобы иметь возможность поддержать разговор на любую тему. В любом случае не тушуйтесь и не бойтесь ориентироваться по ситуации. В конце концов, вы же не в джунглях выросли и имеете представление о правилах поведения в обществе.

4. Не надейтесь на алкоголь

Кофе и газировка могут усугубить тревожность и нервозность, а алкоголь — унести в неведомые дали. К тому же общаться нам приходится постоянно, нельзя же каждый раз «храбриться» горячительными напитками. Так и спиться недолго.

5. Делайте то, что вам кажется страшным

Заставьте себя хотя бы иногда общаться с незнакомыми людьми. Например, поговорите с консультантом в магазине, а не шатайтесь часами в поисках необходимого, остановите прохожего и спросите дорогу, запишитесь к врачу по телефону. И не отталкивайте того, кто сам заговорит с вами на улице.

6. Перестаньте думать о том, что подумают о вас другие

Ведь именно эта мысль является источником всех проблем с речью, шутками и разговорами с незнакомыми людьми, не так ли? Вы не подходите к консультанту в магазине из-за страхов вроде: «Я что, сам не могу разобраться?», «Вдруг мне предложат дорогую вещь, я откажусь, и он подумает, что я бедный?»

Чего только не сочиняет воспаленный мозг, а нужно всего лишь понять, что другие о вас вообще не думают. Поэтому просто делайте то, что вам нужно: разговаривайте, шутите, спрашивайте. Через полминуты после короткого контакта с незнакомцем о вас забудут. Только если вы не магистр обаяния, конечно.

7. Уберите кашу изо рта

Контролируйте свою речь, избавьтесь от слов-паразитов, лишних междометий. Расслабьтесь, когда отвечаете на вопрос. В конце концов, вашего словарного запаса, скорее всего, уж точно хватит для того, чтобы просто выразить свою мысль. Вряд ли вас частенько заносит в общество физиков-ядерщиков, которых вы понимаете через слово.

Можно мысленно прокрутить ответ на заданный вам вопрос. Это займет 3–5 секунд, но поможет вашему языку лучше следовать за потоком мыслей.

8. Запишитесь на курсы актерского мастерства

Специалист поможет распознавать и выражать свои эмоции, расскажет о перевоплощении и преодолении страха перед публичным выступлением, поставит речь. Этот совет может быть особенно актуален для детей и подростков.

А как вы сами справляетесь с волнением при общении? Расскажите нам свои рецепты.

Иллюстратор Sergey Raskovalov специально для AdMe. ru

Как перестать стесняться людей – самый эффективный способ научиться общаться | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Из-за этого тебе сложно общаться с противоположным полом, завести отношения. И даже если такие отношения есть, что хорошего стесняться говорить с партнером на какие-то очень личные темы? Стеснение и неуверенность в себе не дают тебе полностью расслабиться рядом с ним.
Как перестать чувствовать себя неуверенно и начать свободно общаться? Как избавиться от стеснительности и от страхов в общении с другими людьми?

0 11257 17 Сентября 2016 в 02:41

Автор публикации: Ксения Войтковская, врач

Бывает так, что в общении с людьми чувствуешь себя неловко – боишься сказать то, что думаешь, боишься задать какой-то вопрос. Боишься, а вдруг что-то пойдет не так? Этот страх изматывает и не дает общаться с другими людьми без напряжения. Как перестать стесняться и начать получать удовольствие от общения с людьми, расскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Портрет стеснительного человека

В общении с другими часто теряешься, не знаешь, что сказать. Боишься показать себя не с лучшей стороны. Тебе все время кажется, что ты делаешь недостаточно, что можно больше и лучше.

Хочется непринужденного общения, но непроизвольно начинаешь стесняться. Волнуешься, сердце начинает биться чаще, тебе не хватает воздуха. И ты не знаешь, как восстановить равновесие.

Переживаешь по пустякам, накручиваешь себя. Боишься попасть в неловкую ситуацию. И из-за этого тебе сложно общаться с противоположным полом, завести отношения. И даже если такие отношения есть, что хорошего стесняться говорить с партнером на какие-то очень личные темы? Стеснение и неуверенность в себе не дают тебе полностью расслабиться рядом с ним.

Как перестать чувствовать себя неуверенно и начать свободно общаться? Как избавиться от стеснительности и от страхов в общении с другими людьми?

Стеснительные люди – кто они?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана поможет разобраться с этой проблемой. Оказывается, все мы от рождения наделены разными психическими свойствами и желаниями – разными векторами. Стесняться свойственно людям с анально-зрительной связкой векторов. Именно их постоянно мучает страх совершить ошибку, страх опозориться, сделать что-то недостаточно хорошо.

На самом деле, страх опозориться является для человека с анальным вектором стимулом для движения вперед, ведь такой человек от природы наделен внутренним стремлением к совершенству.

Кроме того, люди с анальным вектором обладают критическим мышлением – всю поступающую информацию они подвергают сомнению и везде стараются выявить ошибку, чтобы ее исправить и довести любое дело до совершенства. Такое стремление делает из них самых вдумчивых специалистов, экспертов, настоящих мастеров своего дела.

Однако бывает так, что страх совершить ошибку парализует желание двигаться вперед и развиваться. Человек постоянно испытывает неуверенность в себе, мучительный страх опозориться и не может перестать думать об этом. Вместо того чтобы учесть свои ошибки и больше их не повторять, он эмоционально застревает в них.

И начинаются бесконечные самобичевания – человеку начинает казаться, что он недостаточно хорош, что у него ничего не получится. Так врожденный страх в анальном векторе многократно усиливается эмоциональной амплитудой зрительного вектора. Происходит эмоциональная раскачка в страхе. И вот уже, чтобы не допускать ошибки, человек старается избегать любых ситуаций, где он может ошибиться. И перестает даже пробовать делать то, что ему хочется.

Как перестать стесняться людей

Стеснительность – это когда мы боимся, что что-то пойдет не так в общении с людьми. Чтобы избежать своей неловкости, чтобы не сказать что-то не то, не выглядеть невоспитанным, чтобы не испортить впечатление о себе, мы напрягаемся изо всех сил. Изо всех сил стараемся казаться лучше, чем мы есть.

И вот уже малейшая ошибка, малейшая оплошность в общении вызывает панический страх – что обо мне подумает другой человек? И хочется сквозь землю провалиться. И не знаешь, что делать дальше. И постоянно живешь с ощущением: а вдруг я сейчас все испорчу. И так концентрируешься на этом, что каждый раз думаешь – все, ничего хорошего в моей жизни уже не будет. И начинаешь себя жалеть.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что на самом деле в зрительном векторе заложен удивительный потенциал – чувство, обратное страху – любовь. А любовь заключается в создании эмоциональной связи с другим человеком. А это значит не вариться в собственных эмоциях, сосредоточенных на самом себе, все больше запутываясь и леденея от страха, не стесняться, а активно включаться в жизнь другого человека, полностью переключить свое внимание на него – так, что страху просто не останется места.

Когда мы переключаем внимание на другого, у нас меняется образ мыслей. И наши эмоции находят выход в позитивном ключе – через эмпатию.

Именно люди со зрительным вектором легче других устанавливают эмоциональные связи, им легко понять эмоциональное состояние другого человека и найти нужные слова, чтобы подбодрить, утешить, дать свою поддержку.

Когда мы понимаем другого человека, мы перестаем его стесняться и нам становится проще общаться с ним и легче открыто проявлять свои эмоции.

Общаться свободно

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает осознать причины своей стеснительности и дает возможность научиться понимать других людей как себя. Когда мы понимаем другого человека, понимаем, что им движет, мы перестаем бояться общаться с ним и начинаем получать от общения настоящее удовольствие. Мы начинаем общаться свободно, открыто и непринужденно. Начинаем выстраивать искренние отношения в паре, находим общий язык в семье и на работе.

Многим людям удалось перестать стесняться после прохождения тренинга по системно-векторной психологии:

Перестать волноваться по пустякам, краснеть и паниковать и почувствовать себя более уверенно в общении с другими людьми можно уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.

Автор публикации: Ксения Войтковская, врач

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Стеснительность — это нормально? Или надо лечить?

  • Сара Китинг
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Стеснительность — это в нас запрограммировано? Или можно от этого избавиться? И надо ли?

От мысли о том, что вам придется провести вечер в большой и шумной компании, вас бросает в дрожь? У вас холодеют пальцы и вам становится физически плохо при одной мысли о том, что придется выступить с презентацией перед коллегами? Вы не одиноки в этом.

Нигериец Акинделе Майкл рос застенчивым мальчиком. Большую часть времени он проводил в родительском доме, не выходя на улицу. К слову, родители Акинделе вовсе не стеснительные люди. Сам он считает, что провел детские годы за закрытыми дверями именно из-за своего характера. Но прав ли он?

Лишь отчасти, говорит Талиа Или, профессор Лондонского королевского колледжа: «Мы считаем, что стеснительность как черта характера и свойство темперамента — своего рода предпосылка к формированию личности. Когда дети начинают общаться с другими людьми, вы легко увидите разницу в том, насколько комфортно они себя чувствуют, вступая в разговор с незнакомым взрослым».

По ее словам, только около 30% стеснительности как черты характера — гены. Остальное формируется как ответная реакция на окружающую среду.

Большая часть того, что нам известно о генетике стеснительности, почерпнута из исследований, в которых сравнивается степень застенчивости близнецов, которые являются абсолютными генетическими копиями друг друга, с дизиготными, неидентичными близнецами, имеющих лишь половину общих генов.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Примерно 70% стеснительности — это приобретенное, а не генетическое

В последние лет десять такие ученые, как Или, начали исследовать ДНК, чтобы попытаться найти там генетические варианты, влияющие на личность и психическое здоровье человека.

Каждое отдельное сочетание генов лишь самую малость влияет на личность, но если взглянуть на тысячи таких комбинаций, то их влияние становится гораздо более заметным. Но и тогда это нельзя рассматривать в изоляции.

«Здесь играют роль не один, не десять и даже не сотня генов, здесь надо говорить о тысячах генов, — подчеркивает Или. — Таким образом, если вы рассматриваете геном, доставшийся от родителей, целиком, то там сотни тысяч генетических вариантов, релевантных для этой черты характера».

Итак, окружающая (социальная) среда чуть ли не более важна для развития подобных черт, говорит она. И что еще интересно по поводу генетики — она подталкивает нас к тем аспектам среды, к которым мы чувствуем генетическую предрасположенность.

Например, застенчивый ребенок с большей долей вероятности будет играть один на детской площадке и наблюдать за другими со стороны, вместо того чтобы участвовать в общей игре.

Это заставляет таких детей чувствовать себя более комфортно наедине с собой, они к этому привыкают.

«Гены и окружение работают вместе, — отмечает Или. — Это динамичная система. И поэтому вы всегда можете повлиять на нее, изменить ее с помощью психологической терапии, которая вас научит специальным приемам».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Застенчивый ребенок чувствует себя более комфортно наедине с собой

Но такая ли плохая штука стеснительность?

Хлоя Фостер, клинический психолог лондонского Центра по исследованию тревожных расстройств и травм, говорит, что стеснительность сама по себе — довольно распространенная, обычная черта. Она не приносит проблем, если только не перерастает в социофобию, болезненный страх общения.

По словам Фостер, люди обращаются к ней за помощью, когда понимают, что «начали избегать многих вещей, которыми им необходимо заниматься».

Это может быть неспособность выступать перед коллегами по работе, трудности в общении или же ситуации, в которых надо оценивать работу других или быть оцениваемым другими.

Как говорит Или, возможно, есть какие-то эволюционные причины для развития такой черты личности, как стеснительность.

«Было полезно иметь в своей группе как людей, склонных к исследованию внешнего мира, так и тех, кто не склонен рисковать, хорошо чувствует возможную угрозу и лучше способен, например, защитить детей».

По ее словам, когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) наиболее эффективна для людей, страдающих социофобией.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Успокоить нервы во время выступления перед аудиторией поможет, например, сосредоточение на людях в комнате, а не на том, что вам обязательно нужно сказать все правильно

КПТ помогает опознать негативные мысли и понять, что определенный тип поведения, который, как мы считаем, помогает нам (например, репетирование выступления или избегание контакта глаза в глаза) может, наоборот, заставить нас почувствовать еще большую тревожность.

Иногда проблема состоит в том, что люди, из-за застенчивости испытывающие страх публичных выступлений, часто требуют от себя слишком многого в той или иной ситуации, объясняет она.

«Например, они могут считать, что ни в коем случае нельзя запинаться, или что их выступление должно быть настолько интересным, что другие будут слушать не отрываясь на протяжении всей презентации».

Когда они способны немного снизить напряжение — например, делая короткие паузы, чтобы перевести дыхание, это помогает частично избавиться от тревожности.

Может также помочь такой простой прием, как сосредоточение на конкретных людях в аудитории, на том, что происходит вокруг вас — вместо того чтобы прислушиваться к себе самому и ожидать, что вот-вот ты начнешь запинаться и допускать ошибки.

Помогает также открытость общению. «Чем больше вы вовлечены в разные социальные ситуации, тем более уверенными в себе вы становитесь, — говорит Или. — Но подходите к этим ситуациям по-новому».

Поменяйте сценарий. Спросите себя: что вас больше всего страшит? Вы боитесь показаться скучными? Или опасаетесь, что вам нечего будет сказать? Чем больше вы будете узнавать о своих тревогах, тем легче с ними справиться.

Джесси Сан, аспирант Калифорнийского университета Дэвис, изучающая психологию личности, подчеркивает, что стеснительность и сосредоточенность на себе — это не одно и то же.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

В западной культуре ценится зрительный контакт, в то время как в некоторых других, например, азиатских, смотреть собеседнику прямо в глаза считается невежливым

Как объясняет Сан, людям часто кажется, что быть интровертом — это быть сосредоточенным на себе, исследовать свои мысли. Но для психологов это лишь иное измерение личности, отражающее степень открытости опыту.

Застенчивые люди действительно часто интроверты, но они могут быть и экстравертами, которым их стеснительность мешает активно общаться.

Бывают и совершенно не стеснительные интроверты, которые просто предпочитают проводить время в обществе самого себя.

Джесси Сан говорит, что «личность неизменно бывает одним из прогнозирующих параметров счастья, а экстравертированность особенно часто имеет отношение к общему благополучию человека».

«Экстраверты чаще испытывают такие чувства, как энтузиазм, восторг и радость», — рассказывает она.

Но могут ли интроверты достичь такой же радости, просто притворяясь экстравертами?

Сан и ее коллеги устроили эксперимент. Они попросили людей в течение недели вести себя как экстраверты (а для интровертов это очень долгий срок).

«Мы попросили их быть разговорчивыми, общительными, напористыми, смело идти на контакт с другими людьми — настолько часто, насколько это возможно», — рассказывает она.

Обнаружилось, что тем, кто и так был экстравертом, эта неделя принесла множество дополнительных позитивных эмоций — для них такое поведение было естественным.

Но люди, склонные к интроверсии, не испытали прилива позитивных эмоций. У тех же из них, кто был ярко выраженным интровертом, преобладали негативные эмоции, и в итоге они чувствовали сильную усталость.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Интроверты не получают никакой радости от типичного поведения экстравертов — напротив, они чувствуют себя выжатыми, опустошенными

«Я считаю, что главный урок таков: требовать от интровертов или от стеснительных людей поведения экстравертов на протяжении целой недели — это слишком, — говорит Сан. — Но, возможно, иногда они могут себя так вести».

Итак, внешняя среда играет значительную роль в том, насколько вы стеснительны. Но может ли она также влиять на степень удовлетворенности жизнью, если человек — от природы интроверт?

Говорят, в Соединенных Штатах высоко ценится уверенность в себе, экстраверсивное поведение в противоположность интроверсивному. Между тем, исследования показывают, что в ряде регионов Азии (в том числе в Японии и Китае) более ценится спокойное и сдержанное поведение.

Также различно и отношение к людям, которые склонны при разговоре смотреть собеседнику прямо в глаза. На Западе это, как правило, ценится, в то время как в других культурах, в Азии и Африке, например, такое поведение считается неуважительным и даже грубым.

И все-таки, несмотря на все культурные различия, исследования показывают, что экстраверты, судя по всему, более довольны жизнью — даже в тех странах, где выше ценится интроверсивное поведение, говорит Джесси Сан.

Но быть интровертом — это совсем не обязательно негативный опыт. Так же как и быть экстравертом — это не всегда позитивный опыт.

«Не надо думать о сосредоточенности на себе или стеснительности как о болезни, которую надо лечить, — подчеркивает Сьюзан Кейн в своей книге «Тихие. Сила интровертов в мире, который не может прекратить болтовню» (Quiet: The Power of Introverts in a World that Can’t Stop Talking). — Нет никакой связи между умением говорить и обладанием самыми лучшими идеями».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Как избавиться от стыда и перестать чувствовать себя ущербным

«Но стыд подобен ране, которая никогда не обнажается и поэтому никогда не заживает». ~ Андреас Эшбах

Позор. Это есть у всех. Никто не хочет об этом говорить. Чем меньше мы об этом говорим, тем больше у него над нами власти.

Стыд проникает в самое сердце человека и заставляет его чувствовать, что с ним что-то не так.

Я помню, когда я была молодой девушкой, я так боролась с чувством, что я «меньше» других.

Было много ночей, когда я молился, чтобы помочь изменить себя. Мне не нравились мои веснушки. Мне было так стыдно за свое тело. Я ненавидел тот факт, что я шепелявил. Моя кожа была либо бледной, как призрак, либо цвета помидора. Когда я был в центре внимания, у меня появлялись пятна. Этот список действительно можно продолжать и продолжать. На самом деле я испытывал сильное чувство стыда.

Стыд часто является признаком причинения вреда семьям и почти всегда является частью основной матрицы психологических состояний.

Это может начаться с того, что кто-то не признает свои собственные чувства и делает это о ком-то другом. Я был таким чувствительным ребенком. Меня высмеивали из-за того, что у меня были эмоции, и это в конечном итоге привело к моей собственной борьбе с незащищенностью, которая проявлялась в депрессии и тревоге.

В нашем обществе стыд и вина часто переплетаются. Однако эти две эмоции совершенно разные.

Вина сосредоточена на поведении. Дело в том, что мы делаем. Когда мы испытываем чувство вины, мы идем против нашего собственного этического кодекса.

Вина говорит мне, что я не делаю того, чего от меня ожидали. Эта эмоция обычно служит внутренней совестью. Это помогает мне не действовать на вредные импульсы. Самое замечательное в чувстве вины — это подтверждение наших ценностей. Есть возможность ремонта. Мы можем учиться и расти.

Стыд сосредоточен на себе. Дело не в том, что я сделал что-то плохое, а в том, что я плохой. Это дает нам ощущение того, что мы не равны другим. Мы неисправны. У нас поврежденный товар.

Человек не может расти, пока он находится в пространстве стыда, и он не может стыдить других за изменения.Эта концепция похожа на высказывание «вы никчемны и неспособны к изменениям, но все равно изменитесь».

Когда нам стыдно, мы не видим общей картины. Мы чувствуем себя одинокими, незащищенными и глубоко ущербными.

Часто мы реагируем на стыд, удаляясь от него, двигаясь к нему или выступая против него. Отойти от него — значит уйти, спрятаться и / или хранить молчание. Двигаться навстречу будет умиротворять и / или нравиться другим. Противодействие предполагает, что мы пытаемся получить власть над другими.Мы используем стыд для борьбы со стыдом.

Как люди, мы запрограммированы на связь. Мы приходим в мир, нуждаясь в связи, чтобы выжить. Когда нам стыдно, мы теряем способность общаться. Наша первая реакция на стыд — спрятаться.

Это может означать, что мы все время работаем, привязаны к кому-то, у кого нездоровые отношения, или уходим из нашего сообщества. Более того, у нас могут быть проблемы со здоровым уровнем самооценки. Мы можем колебаться между высокомерием, грандиозностью и низкой самооценкой.В результате такой динамики в отношениях мы либо находимся на высоте, либо на низах. Отношениям не хватает содержания, честности и смысла.

Согласно исследованию Брене Браун , стыду нужны три вещи, чтобы выжить: молчание, секретность и осуждение.

Стыд процветает, когда его не обнаруживают. Единственное, чего не может пережить стыд, — это сочувствие.

Мы должны набраться смелости, чтобы говорить о стыде. Когда мы копаемся над поверхностью, мы обнаруживаем, что стыд — это то, что движет нашим страхом быть отвергнутым, не рисковать, ненавидеть свое тело и беспокоиться о суждениях других.

Мы более склонны к саморазрушающему поведению или нападкам на других. Когда мы честны в своей борьбе, у нас меньше шансов застрять в черной смоле стыда. Стыд не может удержаться, когда мы его называем.

Итак, как мы узнаем о стыде? И что мы можем с этим поделать?

Что ж, сначала мы должны назвать стыд, когда мы его чувствуем.

Когда я делаю заявления типа «я смущаюсь» или «я такой неудачник», на самом деле я чувствую стыд.Когда я атакую ​​свое существо, мне нужно признать стыд и переосмыслить убеждение. «Я не смущаюсь, я просто сделал неприятный поступок».

Следующий шаг — лучше осознать, когда я испытываю стыд.

Мы должны помнить о наших спусковых механизмах стыда. Наши чувства, убеждения и действия мотивируются этими триггерами, признаем мы их или нет. Итак, когда мы чувствуем стыд, мы хотим прервать его с помощью более позитивных мыслей.

Далее идет ремонт
Ego.

Мы должны отслеживать и заменять этот негативный внутренний диалог и ставить себя вокруг положительных и значимых влияний. На этом этапе важно проявлять любящую доброту к себе и другим. Отличный практический инструмент — разговаривать с собой и относиться к себе так, как если бы вы относились к любимому человеку. Вы бы никогда не назвали никого никчемным, правда? Итак, зачем это делать с собой?

Назовите и ответьте позором.

В детстве меня часто ругали из-за лишнего веса.Я испытал стыд в животе и в груди. Меня часто тошнило. В конце концов, у меня сложилось убеждение, что я «никчемный и нелюбимый». Это произошло из-за того, что мои сверстники обидели меня.

Повзрослев, я сильно похудел, но все еще придерживался своих убеждений. Конечно, я понял, что вес не имеет ничего общего с ценностью и любовью. Я смог назвать, откуда пришел этот стыд, и вернуть его своим сверстникам, которые причинили мне боль из-за своего собственного невежества, боли или замешательства.

Если мы не сможем вернуть стыд на его место, мы продолжим привлекать людей и ситуации, которые подтверждают эти негативные убеждения и воссоздают стыд в нашей жизни.

Избегайте негативных ситуаций и создавайте положительную поддержку.

Очень важно находиться среди здоровых и любящих людей. Когда я активен в своем стыде, мне часто хочется в кокон. В эти периоды изоляции я чувствую себя более одиноким и стыдным. Если я могу просто сообщить о том, что со мной происходит, кому-то, кто меня любит, сила моего стыда уменьшится.

Чтобы понять, где мы находимся и куда мы хотим идти, мы должны принять себя в отношении того, кто мы есть. Стыд может вызвать дискомфорт в отношениях с другими людьми. Если бы мы могли работать над развитием любовных отношений с самими собой, наша способность быть близкими и искренними возрастала.

Жизненно важно, чтобы мы научились отделять стыд от человека.

Нам нужно понять, что стыд — это эмоция. Однако вызывает беспокойство то, что многие люди превратили стыд из эмоции в состояние бытия.Мы хотим снова превратить это в чувство. У всех наших эмоций есть функции. Стыд, как и другие чувства, пытается защитить нас от какой-то угрозы. Однако часто это ошибочно воспринимаемая угроза.

Мы не можем стать устойчивыми к стыду, но мы можем развить устойчивость к нему.

Мы должны помогать друг другу знать, что мы не одиноки в своем опыте и в наших чувствах. Полезно иметь корректирующий, подтверждающий и эмоциональный опыт с тем, кого мы любим.Мы должны понимать, что часть нашей общей человечности — это части нас самих, которые мы боимся показывать, но мы должны быть достаточно храбрыми, чтобы показать их в любом случае.

О Лорен Импраим

Лорен — терапевт, специализирующийся на сопутствующих расстройствах. Она помогает людям справиться со своим стыдом и болью, помогает остановить саморазрушительные паттерны и помогает другим обрести устойчивость и надежду. Вы можете найти ее на «Психологии сегодня» здесь.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Позор, когда тебе слишком стыдно об этом говорить

Ежедневно мы все испытываем самые разные эмоции.Одни вещи делают нас счастливыми, другие — грустными. Мы можем видеть определенных людей и чувствовать любовь или видеть других людей, которые нас злят. И хотя большинство из нас не обсуждает каждую эмоцию, которую мы чувствуем, мы также не думаем о том, чтобы скрыть их. Однако есть одна эмоция, которую люди иногда испытывают и делают все возможное, чтобы избежать обсуждения, демонстрации или признания. Стыд.

Стыд — это болезненная эмоция, которая заставляет нас чувствовать себя неадекватными, недостойными и как будто мы потерпели неудачу во всем.Его часто путают со смущением или чувством вины, но на самом деле они сильно отличаются от любого из них. Хотя между тремя эмоциями есть сходство, стыд — это гораздо более глубокая и разрушительная эмоция, чем другие.

Смущение — это, как правило, недолговечная и довольно поверхностная эмоция. Это, безусловно, может вызвать беспокойство, и мы все предпочли бы избегать смущения, чем принять его. Но обычно затруднения возникают из-за относительно небольших событий, и их довольно быстро преодолевают.

Вина — это чувство раскаяния по поводу действий или поведения, которые причинили вред нам или кому-то другому. Чувство относится к действию, а не к нам самим. Мы можем стыдиться одновременно, но это две разные эмоции. Короче говоря, вина — это то, что вы чувствуете по поводу того, что вы сделали, а стыд — это то, что вы чувствуете по отношению к себе.

Почему стыд опасен

Стыд — очень сильная эмоция, которую люди не любят обсуждать. Оно может быть вызвано множеством обстоятельств и возникать в любой момент жизни человека.Поскольку его часто держат в секрете и игнорируют, он может пустить корни, разрастаться, разлагаться и стать невероятно токсичным.

Стыд, однажды укоренившийся, трудно поколебать. Даже если триггер был в детстве, а источник перерос или больше не является фактором во взрослом возрасте, это чувство может сохраняться. Несмотря на то, что это может быть трудно объяснить, остаточные эффекты глубокого чувства стыда трудно преодолеть.

Результаты борьбы со стыдом

Независимо от того, что его вызывает, стыд может вызвать ряд проблем.Стыд подрывает самооценку человека, вызывая чувство неполноценности и неполноценности. Люди часто чувствуют, что живут с секретом или что никому бы они не понравились, если бы они действительно знали о них все. Кто-то, борющийся с чувством стыда, может изолировать себя и воздерживаться от создания каких-либо настоящих или здоровых отношений из-за этого. Депрессия, гнев и проблемы с зависимостью — не редкость.

Преодоление глубокого и продолжающегося стыда в течение длительного периода времени подорвет самооценку и в конечном итоге убедит человека в том, что он недостоин любви и счастья.Изоляция и одиночество, порождаемые этими чувствами, могут привести к долгосрочным проблемам с депрессией и часто приводят к употреблению алкоголя или наркотиков в качестве формы самолечения.

Депрессия и злоупотребление психоактивными веществами сами по себе являются большими проблемами, но эта борьба также может углубить и усилить чувство стыда, которое испытывает человек. Люди в таких обстоятельствах, как правило, не видят другого выхода и будут продолжать спускаться по спирали в порочный круг, который только ухудшает все аспекты их жизни.

Проблемы с гневом — еще одно распространенное проявление стыда. Может быть легче напасть на других, чем столкнуться с тем, что вызвало ваше внутреннее чувство никчемности. Гнев может отвлекать от этих чувств и проецировать боль на кого-то или что-то еще.

Как справиться со стыдом?

Как ни странно, лучший способ справиться с чувством, в котором большинство не хочет признаваться, — это поговорить об этом с кем-нибудь еще. Факторы, которые способствуют возникновению этой сильной эмоции, обычно слишком велики, чтобы их можно было проанализировать и решить самостоятельно.С негативными и разрушительными внутренними чувствами неуверенности в себе и незащищенности трудно бороться без внешнего руководства и инструментов, позволяющих их перезаписать. Консультации — лучший вариант для достижения этой цели.

Если вы чувствуете, что стыд влияет на вашу жизнь или жизнь того, кого вы любите, есть надежда. Получение помощи, которая вам нужна, чтобы понять свои чувства и изменить свою точку зрения, может быть очень освобождающим. Когда вы столкнетесь со своим стыдом и научитесь управлять своими эмоциями, жизнь и отношения могут выглядеть совсем иначе.

Как вам не стыдно! Используете ли вы стыд, чтобы контролировать других?

Я только начал читать книгу Брен Браун Я думал, что это был только я (но это не так): рассказывая правду о перфекционизме, неадекватности и силе . Брене — «исследователь стыда», и книга о том, как люди, особенно женщины, испытывают стыд. Через две страницы я начал вспоминать позорные инциденты, которые произошли, когда я был ребенком. Этот пост не предназначен для того, чтобы обвинить папу и маму, но чтобы показать, как большинство из нас в той или иной степени использует стыд как попытку контролировать других людей.

Один случай, который был очень легким, но по какой-то причине всегда оставался со мной, был следующий: мне было около 12 или 13 лет, я сидел за нашим кухонным столом с папой и ел кусок яблочного пирога, приготовленный моей мамой. . Она делает действительно хороший яблочный пирог, и, прежде чем я это понял, я вдохнул его, съел, съел. Как будто там никогда не было пирога. Мой отец, все еще ел свой кусок, сказал что-то позорное о том, как быстро я съел пирог. Я не могу вспомнить, что именно он сказал, но помню, как меня охватила горячая волна стыда, которую я все еще чувствую, когда вспоминаю об этом.Даже сейчас, когда я ем с другими, я приурочиваю свое потребление к людям вокруг меня, чтобы не закончить быстрее, чем они. Когда я убираю тарелку быстрее, мне снова становится немного стыдно. И когда я вижу, как другие люди едят быстро или берут последний кусок из общей тарелки, я иногда чувствую себя высокомерно по отношению к ним, как будто им должно быть стыдно за себя. Обычно я ничего не говорю, но все же чувствую это. Тот случай с моим отцом научил меня, что люди, которые едят слишком быстро, — свиньи и постыдные.

Я рассказываю эту сцену только для того, чтобы показать, насколько эффективным может быть стыд в обучении других урокам, которые, по нашему мнению, им следует усвоить. Позор работает. Если человеку, которого мы пытаемся стыдить, действительно наплевать, что мы о ней думаем, почти каждый так или иначе отреагирует на стыд, хотя это почти никогда не будет таким образом, чтобы питать отношения между стыдом и стыдом. . Стыд заставляет нас чувствовать себя ужасно, как будто мы ужасные люди, сломленные, никчемные и отвратительные. И когда кто-то стыдит нас, мы теряем уважение к этому человеку.Стыдить, как и сарказм, легко, но разрушительно.

Браун определяет стыд как «сильное болезненное чувство или переживание веры в то, что мы ущербны и поэтому недостойны принятия и принадлежности». Мы, вероятно, запрограммированы на чувство стыда, потому что это держит нас в соответствии с правилами нашего общества. Когда мы нарушаем правила или выставляем их напоказ, нас могут подвергнуть остракизму, что может означать смерть или, по крайней мере, разобщение, которое может быть хуже смерти. Итак, причина того, что стыд так хорошо работает, заключается в том, что мы запрограммированы на то, чтобы связываться с другими и искать признания у других, а стыд эффективно лишает нас этого принятия и связи.Но, как показывает случай с яблочным пирогом, стыд может глубоко укорениться в нас. Слова стыда никогда не могут быть забыты, а слова стыда других, хотя они могут быть эффективными для изменения поведения, наносят им вред и понижают наше уважение к ним. Кто хочет быть рядом с тем, кто пытается заставить их стыдиться?

Я начал думать о том, как стыд работал в моей жизни, о тех случаях, когда мне было стыдно и где я пытался стыдить. Я до сих пор помню, как пытался пристыдить старого парня, заставив его надеть брюки вместо джинсов на свадьбу друга.Я помню, как другой старый парень во время обмена электронной почтой, в которой он был зол на меня, закончил одно электронное письмо неконтекстным PS, в котором говорилось: «О, кстати, тебе следует подумать о чистке зубов. чаще. У тебя воняет изо рта «. Хотя я знал, что он хотел меня пристыдить, и я проконсультировался с друзьями, которые сказали, что не замечали, что у меня постоянно был неприятный запах изо рта, я до сих пор гиперсознателен своим дыханием и замечаю, что иногда прикрываю свое рот или отворачиваюсь, когда говорю с другими.Позор подействовал.

Есть много разных способов стыдить других: сарказм, обзывание, выражение отвращения и закатывание глаз — все это способы, которыми мы сообщаем, что кто-то не достоин нашего уважения. Стыдящее поведение заставляет нас чувствовать свое превосходство над другим человеком, а также сообщать им, что мы хотели бы, чтобы они были такими, или действовать по-другому, без необходимости говорить с ними по-взрослому и брать на себя ответственность за свои собственные чувства. Точно так же, как поддразнивание часто коренится во враждебности, стыд черпает свою энергию из осуждения и самодовольства.Стыд, в какой бы форме он ни принимался, — это способ контролировать другого человека, используя его глубоко укоренившуюся потребность в связи, чтобы угрожать им разрывом отношений. Это гениально. И гнусно.

Лучшее оружие против стыда — сочувствие. Если мы настроимся на нашу эмпатию, нашу способность понимать, каково это быть на чужом месте, мы сможем понять, как больно слышать стыдные слова. Если мы решили не причинять вред другим, мы можем использовать это сочувствие как способ выключить инстинкт позора другим и как напоминание о том, что нужно выбирать более добрые слова, когда нам нужно общаться.Мы можем практиковать искусство проверки своих слов перед тем, как их произносить, особенно когда мы чувствуем отвращение, гнев или обиду. Являются ли слова, которые мы собираемся сказать, необходимыми, полезными и правдивыми? Если нет, то с практикой мы можем решить не говорить их, а вместо этого подумать о том, что мы действительно хотим сообщить.

Как насчет вас? Можете ли вы вспомнить времена, когда кто-то использовал поведение стыда, чтобы показать вам, что с вами не все в порядке? И можете ли вы вспомнить времена, когда вы поступали так с другими?

Руководство по продуктивному выражению своих чувств

По нашему опыту, многие клиенты, с которыми мы имели возможность работать, очень часто испытывают серьезные трудности с тем, как эффективно выражать свои чувства.Это не то, чему нас учат в школе, и, поскольку люди часто этим не занимаются, это может вызывать дискомфорт и неловкость. Мы научились подавлять сильные чувства, и могут существовать негласные социальные правила их выражения. Многие из клиентов, которых мы видим, не знают, как это сделать. Иногда мы можем выражать чувства таким образом, чтобы причинять боль другим, самим себе или заставлять наши собственные чувства не быть услышанными другими, используя агрессивный, пассивно-агрессивный или пассивный стиль общения.

Я не говорю, что акт передачи своих чувств, особенно чувствительных, будет легким, но кратковременная боль может улучшить качество вашей жизни в долгосрочной перспективе. Это того стоит, и все ваши чувства того стоят, и я расскажу больше в следующем разделе. Продуктивная передача своих чувств будет выходить за рамки вашей личной жизни и проникнет в вашу профессиональную обстановку в офисе, на встречах или в полевых условиях.

Все ваши ощущения — ОК и ВАЖНО!

Иногда может казаться, что наши чувства плохие, неправильные или что мы не должны их чувствовать.Дело в том, что наши чувства автоматичны, и мы их не выбираем. Поскольку у вас нет над ними контроля, не извиняйтесь и не увольняйте их. Используйте их, чтобы принести больше счастья и мира себе и своим отношениям. Но прежде чем мы сможем их использовать, нам нужно знать, что мы чувствуем.

Определите, что вы чувствуете

Знание того, что мы чувствуем, позволяет нам правильно решать проблему и работать над ее решением, поэтому следующий шаг к продуктивному выражению своих чувств — это…

Обозначьте свои чувства

Наш список чувств может помочь расширить ваш эмоциональный словарный запас при выражении своих чувств.

Я знаю, что у всех нас были случаи в нашей жизни, когда мы общались с кем-то, и это заставляло вас чувствовать себя не в своей тарелке, но вы просто не совсем уверены, что вы действительно чувствовали, или, как мы обсудим дальше, почему вы так себя чувствовали.Это действительно может помочь увеличить ваш эмоциональный словарный запас. Выберите одно или два слова, которые описывают то, что вы чувствовали. Это может сбивать с толку, потому что иногда мы испытываем две противоречивые эмоции одновременно.

Bittersweet — это термин, который является прекрасным примером этого. Вы можете быть счастливы, что ваша коллега получила новую работу, но очень грустно, что вы больше не можете с ней работать. Или вы можете быть очень взволнованы всеми возможностями и новыми вещами, которые можно изучить и испытать, когда начинаете новый бизнес, но в то же время боитесь потерпеть неудачу.

Копай для более глубоких и уязвимых эмоций

Есть поверхностные эмоции и есть более глубокие эмоции. Или мы можем назвать их первичными и вторичными эмоциями. Вторичными (поверхностными) эмоциями могут быть чувство вины, разочарование, подавленность, беспокойство, беспокойство или гнев. Мы можем чувствовать разочарование, но основное чувство, которое скрывается за этим, — это неадекватность. Мы можем чувствовать гнев на поверхности, но то, что мы чувствуем на самом деле, больно. Или мы можем чувствовать вину, когда на самом деле чувствуем горе. Обозначение более глубоких эмоций, а не просто определение всех эмоций как просто гнева, очень полезно, потому что, когда вы используете более глубокие эмоции, другому человеку легче действительно понять и осмыслить проблему.

Я вижу много пар, которые видят своего партнера просто злым. Сердитый человек не объясняет уязвимые чувства своим гневом. Когда кто-то приходит на вас с гневом, его трудно услышать и не защищаться, но если тот же человек говорит вам, что он чувствует, что его не любят или не важны, когда его партнер не помогает по дому, это намного проще. чтобы услышать чувства другого человека.

При гневе полезно подумать о том, какое первое чувство вы испытали до того, как почувствовали гнев, и выразить и объяснить это.Например, бесполезно кричать на своего ребенка, который выбежал на улицу, но полезно рассказать ребенку, как вы испугались, что его может сбить машина. Это чувство уязвимости, а уязвимые чувства — важная часть продуктивного выражения своих чувств.

Когда гнев представляет собой серьезную проблему, консультирование по управлению гневом может быть полезным для решения основных проблем. Кроме того, мы проводим семинары по управлению гневом, которые многие люди считают полезными.

Выясните, почему вы так себя чувствуете

Задайте себе несколько уточняющих вопросов, например: «Что заставило вас так себя чувствовать?», Что произошло прямо до того, как вы так себя почувствовали? ».Цель здесь — найти первопричину. Довольно часто мы хотим обвинить нас, но это никогда не решает проблемы и никогда не помогает продуктивно выразить свои чувства. Вас обидело то, что сказал ваш партнер? Были ли вы унижены тем, что начальник сделал вам выговор и рассказал о совершенной вами ошибке перед всеми своими коллегами? Вы боитесь начать новую работу? Может быть полезно поговорить об этом с другом, терапевтом или лайф-коучем.

Ведение журнала может быть действительно полезным для выяснения причины.Также может быть полезно задать себе несколько вопросов, например, когда вы впервые начали так себя чувствовать? Вы всегда так себя чувствовали? Вы чувствовали это раньше? Когда? Что схожего в тех обстоятельствах?

Выберите лучшее время и место для разговора

Не ведите важных разговоров, если вы знаете, что человек, с которым вы разговариваете, не сможет вас слушать. Выберите время, когда вы оба чувствуете себя расслабленными, спокойными, хорошо отдохнувшими, сытыми и не заняты чем-то другим. Выберите тихое место, где вас мало что отвлекает.Может быть, сделайте это после того, как вы просто посмеялись или пошутили, или когда вы обнимаетесь и чувствуете себя очень близкими.

СОВЕТ: действительно помогает слушать сначала . Чем больше другой человек чувствует себя услышанным, тем больше вероятность, что он прислушается к тому, что вы хотите сказать.

Используйте операторы «I»

Существует огромная разница между использованием утверждений «Я» и утверждений «Вы». Заявление «вы» может заставить слушателя почувствовать себя виноватым и подвергнуться нападкам и заставить его защищаться, не позволяя слушателю быть услышанным.Это обостряет конфликт, заставляя слушателя чувствовать, что его обвиняют, осуждают и критикуют. Слушание могло рассердиться. Пример: «Ты посуду не убирал!» или «ты снова опоздала на наше свидание».

С другой стороны, утверждение «я» менее агрессивно и конфронтационно. Он фокусируется на том, чтобы говорящий берет на себя полную ответственность за свои чувства. Слушателю намного легче слышать утверждения «я», что способствует позитивному общению. Например: «Я испытываю стресс, когда вы не мыли посуду за собой, потому что это означает, что мне придется вымыть ее утром», «У меня большое собрание, и я не могу опоздать», и «Я злюсь за то, что вы критиковали мой способ воспитания детей».

Примером поиска более глубоких эмоций (как описано выше) может быть признание и выражение того, что под гневом вы, вероятно, действительно чувствуете себя неадекватным и неуверенным в себе как родитель, когда чувствуете, что ваш способ воспитания подвергается критике. Это может особенно разозлить вас из-за того, что вы так сильно любите детей и заботитесь о них. Поскольку они так важны для вас, вы хотите быть для них лучшими родителями, и вам стыдно и вы чувствуете себя недостаточно хорошо, когда кто-то ставит под сомнение ваше воспитание.Если бы вы могли выразить эти более глубокие чувства своему партнеру, он, скорее всего, действительно услышал бы и понял, что вы чувствуете, и с большей вероятностью сменил бы свою критику на более продуктивную технику общения.

Решения

Например, вместо того, чтобы кричать на меня, когда вы злитесь, можете ли вы рассказать мне обо всех вещах, которые вызывают у вас гнев, используя утверждения «Я чувствую». Или давайте начнем диаграмму работы по дому, чтобы мы знали, кто чем занимается, и чтобы мне не приходилось ворчать.

Расскажите другому человеку, как внесение этих изменений принесет пользу всем

Если бы мы чаще готовили вместе, это сэкономило бы нам деньги на заказ или ужин в ресторане, это было бы развлечением и помогло бы нам поддерживать здоровый образ жизни. Использование высказываний «Я чувствую гнев» избавит вас от неприятных ощущений, и вы почувствуете себя лучше, это поможет нам установить здоровые отношения и коммуникативные навыки, а также научиться хорошо относиться к себе и друг другу.

СОВЕТ. Иногда людям наплевать на ваши чувства.Они могут рассердиться на вас за то, что вы их разделяете. Они могут отклонить их, сказав, что вы слишком чувствительны или слишком драматичны. Эти люди — не те люди, с которыми вы хотите поделиться своими чувствами, и вы можете пересмотреть, насколько вы позволяете им быть частью вашей жизни. Люди, которые заботятся о вас, будут относиться к вашим чувствам как к важным, и они будут заботиться о вашем благополучии и счастье. Нужные люди будут любить и поддерживать вас, прислушиваясь к вашим чувствам.

Что такое защита?

Что такое защита?

Защита относится как к чувству, так и к поведению.Это чувство обычно возникает, когда вы чувствуете, что кто-то критикует вас, что приводит к стыду, грусти и гневу.

В свою очередь, поведение обычно является результатом чувства, например, саркастического поведения, молчания или критики в ответ.

Цель защиты

Защитное поведение призвано отвлечь вас от чувства обиды и стыда. Цель (осознаете вы это или нет) — переключить внимание на недостатки другого человека, чтобы вы, в свою очередь, почувствовали себя лучше в данный момент.

Хотя защитное поведение может помочь вам почувствовать себя лучше в краткосрочной перспективе, в долгосрочной перспективе оно обычно приводит к ухудшению вашего самочувствия.

Когда вы указываете на недостатки другого человека, чтобы избежать нападения, вы в конечном итоге заставляете другого человека защищаться. Это приводит к порочному кругу ответных оборонительных действий, которые ни один из вас не предвидит (или, вероятно, даже не понимает).

Признаки того, что вы защищаете

Вы не уверены, занимались ли вы защитным поведением? Защиту бывает трудно распознать, когда она исходит изнутри.Давайте рассмотрим некоторые общие признаки того, что вы действуете в оборонительной манере.

Когда вы чувствуете, что вас критикуют, проявляете ли вы какое-либо из следующих поступков? Прочтите список и посмотрите, есть ли у вас отклик:

  • Перестань слушать другого человека.
  • Извиняйтесь по поводу того, за что вас критикуют.
  • Обвиняйте другого человека за то, за что он вас критикует.
  • Обвинить другого человека в том же.
  • Попытайтесь оправдать свои действия.
  • Вспомните о том, что другой человек сделал неправильно, и избегайте разговоров о текущей проблеме.
  • Скажите другому человеку, что он не должен чувствовать то же, что и он.

Причины защиты

Если вы начали распознавать в себе защитную реакцию, вам может быть интересно, почему она возникла, что ее вызвало и что может лежать в основе этого.

Ниже приведены некоторые из типичных причин или источников защиты:

  • Реакция на чувство неуверенности или страха .Например, если в детстве над вами издевались, вы можете сами превратиться в хулигана, чтобы почувствовать себя более сильным в данный момент, создав иллюзию безопасности.
  • Реакция на травму или жестокое обращение в раннем детстве . Опять же, защита — это способ почувствовать себя более сильным.
  • Реакция на тревогу или неспособность к напористости . Если вам не хватает навыков настойчивого общения или вы испытываете социальную тревогу, это может вылиться в защитное поведение.
  • Реакция на стыд или вину . Если вы чувствуете себя виноватым из-за чего-то, и кто-то другой поднимает связанную тему, вы можете отреагировать на это защитным тоном.
  • Реакция на сокрытие правды. Вы можете занять оборонительную позицию, если пытаетесь скрыть правду о чем-то или лжете.
  • Реакция на нападения на вашего персонажа или поведение . Если вы чувствуете, что вам нужно оправдать свои действия или какой-либо аспект своего характера, вы можете ответить защитным образом.
  • Реакция на чувство беспомощности перед переменами. Если кто-то указывает на часть вас, которую вы хотите изменить, но чувствуете себя беспомощной, то вы можете ответить защитным образом.
  • Симптом психического расстройства . Иногда защитная реакция является частью более серьезной проблемы психического здоровья, такой как расстройство личности, расстройство пищевого поведения и т. Д.
  • Выученное поведение . Защитная реакция также может быть чем-то, чему вы научитесь у родителей или супруга, как способ отношения к другим.

В целом, защита обычно является результатом психосоциальных причин, а не биологических или химических причин. Это способ отношения к миру, который обычно основан на жизненном опыте или социальном контексте.

Типы защиты

Теперь, когда вы знаете о признаках защиты, вы также можете задаться вопросом, существуют ли разные типы защиты.

На самом деле, есть несколько разных стилей защиты.Посмотрите, находит ли вас отклик какой-либо из следующих типов защиты:

  • Атака на человека: Нападение на другого человека с целью его дискредитации.
  • Вспоминая прошлое: Напоминание другому человеку о том, когда он совершал ошибку в прошлом.
  • Молчаливое обращение: Не разговаривать с кем-то, чтобы отомстить ему за критику.
  • Gaslighting: Заставить другого человека усомниться в его здравомыслии или памяти, отрицая свои действия или лгая о своих действиях.Обычно это подразумевает намек на то, что другой человек ведет себя иррационально или не ясно мыслит.
  • Обвинение / агрессия : перекладывание вины на другого человека за то, за что тебя критикуют.
  • Праведное возмущение: Вы ведете себя так, как будто вас не следует расспрашивать по этой теме по какой-то причине (например, говоря, что вы много работаете и это оправдание того, что вы не проводите время с семьей)
  • Невинная жертва: Согласна с критикой, но затем плачет и обвиняет себя, чтобы заставить другого человека почувствовать себя виноватым и вызвать сочувствие (и предотвратить дальнейшую критику).

Влияние защиты

Если у вас проблемы с защитой, вы знаете, что это может негативно повлиять на вашу жизнь. Возможно, вы чувствуете себя застрявшим и не в состоянии изменить свое защитное поведение, даже если в долгосрочной перспективе вам станет хуже.

Ниже приведены некоторые из негативных воздействий, которые могут оказать защитные действия на вашу жизнь:

  • Вы ведете себя не в соответствии с тем человеком, которым вы хотите быть, или тем, чем, по вашему мнению, станет ваша жизнь.
  • В конечном итоге вы заставляете других людей чувствовать себя плохо без намерения сделать это, и это заставляет вас чувствовать себя еще хуже.
  • Вы делаете ситуации более напряженными и враждебными, чем они должны быть, и кажется, что все перерастает в спор или драку.
  • В конечном итоге вы чувствуете себя изгоем и никому не подходите, куда бы вы ни пошли.
  • Вы чувствуете себя хуже из-за своего оборонительного поведения.
  • Проблемы никогда не решаются; скорее, просто кажется, что вы постоянно перефразируете одни и те же проблемы.
  • Со временем ваша добрая воля и сочувствие к другим исчезли.
  • Вы попадаете в ситуации, когда вам препятствуют, когда другие люди отказываются меняться из-за вашего защитного поведения.
  • В целом, вы часто чувствуете себя негативно и утратили способность видеть позитив во всем в своей жизни.

Как быть менее оборонительным

Вам интересно, как не защищаться? Существует ряд стратегий и приемов совладания, которые вы можете использовать, чтобы помочь вам чувствовать себя менее защищающимся, что приведет к тому, что вы будете вести себя менее оборонительно.Ниже приведены некоторые идеи, которые помогут вам начать путь к тому, чтобы меньше защищаться.

Осознайте свою обороноспособность

Первый шаг к прекращению защитного поведения — это осознать, когда это происходит. Легко избежать противодействия своему поведению или признания того, что вы ведете себя в защитной манере.

Вместо этого постарайтесь в данный момент обращать внимание на то, что вы чувствуете и как вы реагируете на других. Вы также можете записывать свои чувства в конце каждого дня и исследовать, как различные ситуации заставляли вас чувствовать или как вы реагировали.

Подтвердите свои чувства

Как только вы начали замечать, когда начинаете защищаться, важно начать подтверждать свои чувства, когда вас критикуют. Простой акт признания того, что вы чувствуете себя обиженным, обеспокоенным, пристыженным, напуганным или неуверенным, может помочь разрядить ситуацию.

Вместо того чтобы чувствовать себя хуже из-за этих чувств, постарайтесь не усугублять проблему. Вместо этого признайте чувства, чтобы не слишком сосредоточиться на них.

Избегайте действовать в соответствии со своими чувствами

Когда вы подтверждаете свои чувства обиды или стыда и проявляете к себе сострадание к своим чувствам, вы также можете признать тот факт, что вам не нужно действовать в соответствии с побуждением к защитной реакции.

Хотя может иметь смысл защищаться, это не означает, что вам обязательно нужно действовать. Вместо этого вы можете проявить сострадание к тому, что вы чувствуете, и признать, что каждый время от времени так чувствует.

Примите решение согласиться со своими ценностями

Соответствует ли поведение защиты тому, каким вы хотите быть как личность? Если нет, пора определиться, как вы хотите себя вести. Когда вы чувствуете, что начинаете обороняться, как лучшая версия себя справится с ситуацией? Если вы не уверены в этом, используйте свой дневник, чтобы записать список вещей, которые вы могли бы сделать в данный момент, вместо того, чтобы действовать в соответствии со своими защитными чувствами.

Ниже приведены некоторые идеи действий, которые вы могли бы предпринять, чтобы в будущем не действовать защитно:

  • Расскажите другому человеку, какие чувства вызывают у вас его комментарии и почему вы чувствуете себя обиженным
  • Ведите себя напористо и требуйте уважения от другого человека, независимо от того, какую критику он решит предложить
  • Не отвлекайтесь от темы и обсуждайте решения проблемы, не отвлекаясь от темы

Предвидеть, когда вы, вероятно, станете защищаться

У вас есть хорошее представление о том, когда вы, скорее всего, начнете защищаться? Возможно, это связано с определенным человеком или в определенной ситуации.Лучшее, что вы можете сделать, — это составить список ситуаций, которые с большей вероятностью заставят вас занять оборонительную позицию.

Ощущение, что кто-то застал врасплох или удивлен, может повысить вероятность того, что вы отреагируете защитно. Поэтому, если вы можете предвидеть, когда это с большей вероятностью произойдет, вы можете спланировать, как проявить к себе сострадание, а также как вы хотели бы отреагировать.

Повысьте самооценку

Если в вашей жизни есть определенные проблемы или области, по поводу которых вы с большей вероятностью будете защищаться, тогда может быть полезно делать то, что заставляет вас чувствовать себя более уверенно или повышать вашу самооценку.

Например, если вы чувствуете себя плохо, когда кто-то говорит о вашем физическом здоровье, вы можете чувствовать себя более уверенно, если уже знаете, что делаете все возможное, чтобы быть самой здоровой версией себя.

Обратитесь к терапевту

Если вы боретесь с защитой и не можете справиться с ней самостоятельно, возможно, вы захотите потратиться на терапию или консультирование, чтобы поработать над этой проблемой. Это может быть особенно полезно, если вы испытываете оборонительную позицию в отношениях.

Фактически, вы даже можете посещать консультации для пар, чтобы улучшить свое общение в паре.

Принять ответственность

Вместо того, чтобы немедленно реагировать на ваше чувство обиды или критики, вы можете попробовать взять на себя ответственность за то, за что вы можете быть ответственны в ситуации.

Например, если вас попросили что-то сделать, но вы не сделали этого, вы могли бы ответить, сказав: «Вы правы, я должен был это сделать.Я прошу прощения.»

Признание того, что вы играете определенную роль в проблеме, поможет разрядить ситуацию и позволит вам работать вместе с другим человеком над ее решением.

Улучшите свои коммуникативные навыки

Еще один способ справиться с защитой — улучшить коммуникативные навыки. Если вы знаете, что определенная тема всегда вызывает у вас обиду или гнев, допустимо сказать другому человеку, что вы не хотите ее обсуждать, если только цель не заключается в нахождении решения.

Перефразировать проблемы ради спора — неэффективное общение. Чтобы научиться лучше общаться, попробуйте сначала потренироваться в ситуациях с низкими ставками или представьте, как вы хотели бы общаться, прежде чем возникнет ситуация.

Во время обсуждения проблемы представьте, что вы остаетесь спокойным и собранным, вместо того чтобы защищаться.

Как перестать заставлять других защищаться

Мы много говорили о том, что делать, если вы обороняетесь, и о том, как не защищаться.С другой стороны, вы можете захотеть узнать, как перестать заставлять других людей реагировать защитным образом.

Хотя это правда, что каждый человек несет ответственность за свои собственные чувства и реакции, то, как вы решите общаться, также может создать основу для их реакции.

Давайте рассмотрим некоторые способы предотвращения защитного поведения окружающих.

Просите, не критикуйте

Вместо того, чтобы начинать с критики, попробуйте сформулировать то, что вы хотите, в форме запроса.Сделайте это, выразив что-то положительное, что вам нужно от другого человека.

Например, если вы хотите, чтобы ваш супруг помогал по дому, вы не должны говорить: «Вы никогда не делаете здесь ничего, чтобы убирать». Вместо этого вы могли бы сделать конкретную просьбу: «Не могли бы вы помочь мне вынести мусор во вторник?» или «Не могли бы вы помочь мне пылесосить ковры в субботу?»

В одном случае это звучит так, как будто вы просто хотите пожаловаться. В другом случае у вашего общения есть четкая цель и простой способ подчиниться.Если вы хотите еще больше снизить риск того, что другой человек будет защищаться, добавьте что-нибудь в конце вашего запроса, например: «Это будет мне очень полезно» или «Я буду очень признателен за помощь».

Перестаньте пытаться контролировать другого человека

Если вы пытаетесь контролировать другого человека, это может привести к защитной реакции. Помните, что вы несете ответственность за свое поведение и свои реакции; другой человек не должен вести себя определенным образом, чтобы вы почувствовали себя лучше.

Это может быть особенно проблематично, если вы чувствуете, что «помогаете» другому человеку, и не понимаете, почему он пытается защищаться.

Если их поведение напрямую не влияет на вашу жизнь, важно предоставить другим людям свободу выбора их собственного жизненного пути.

Признайте свои ошибки

Если вы не желаете признать, что можете ошибаться, и ведете себя так, как будто вы лучше в своем общении, тогда это может вызвать защитное общение со стороны окружающих вас людей.

Прежде всего, важно осознавать и признавать свои собственные недостатки. Это не только заставляет вас казаться более приветливым и скромным, но и снимает защиту со стороны другого человека, который чувствует, что на него нападают из-за его собственных проблем.

Признание того, что у каждого есть проблемы, — самый верный путь к лучшему общению.

Избегайте осуждения

Вместо того чтобы осуждать, опишите то, что вы хотите обсудить, в нейтральной манере.

Например, если ваш сосед играет громкую музыку, попросите выключить музыку вместо того, чтобы высказывать суждение о том, что делает сосед. Прямое общение всегда будет восприниматься лучше, чем осуждающее отношение.

Выразите озабоченность и сочувствие

Лучше проявлять сочувствие и заботу по отношению к тому, кто реагирует в оборонительной манере, чем защищаться самому. Как вы уже знаете, защита — это результат чувства стыда, обиды, вины, нападения и т. Д.

Если человек так себя чувствует, дальнейшая критика, скорее всего, закончится только препятствием или спором. Вместо этого проявите сочувствие и беспокойство по поводу ситуации, в которой находится другой человек. Есть причина, по которой они называют это «обезоруживанием» кого-то своим обаянием.

Решайте проблемы

Вместо того, чтобы подходить к ситуациям в боевой позиции, относитесь к себе и к другому человеку как к следственному. Обдумайте и взвесьте все точки зрения и попытайтесь вместе решить проблему.

Если вы сосредоточены на решении проблемы, а не на споре или нападках на другого человека, это поможет снять напряжение и сосредоточиться на решениях.

Как отвечать защищающемуся человеку

Что делать, если, несмотря на ваше лучшее поведение, другой человек реагирует оборонительно? Ниже приведены несколько советов о том, как справиться и разрядить эту ситуацию, когда вы сталкиваетесь с защищающимся человеком.

  • Игнорируйте защитную реакцию другого человека и сосредоточьтесь на решении проблем и хорошем общении, даже если это сложно.
  • Сохраняйте спокойствие, даже если вам хочется в ответ занять оборонительную позицию (так как это ничего не решит)
  • Найдите что-нибудь, о чем вы можете договориться, прежде чем пытаться решить проблему, чтобы начать с общих позиций.

Преодоление защитного поведения в долгосрочной перспективе

Если вы пытаетесь защищаться при взаимодействии с другими людьми, важно учитывать эмоции, лежащие в основе ваших реакций. Возможно, вы не осознаете, что на самом деле вам больно, сердито, грустно, стыдно или чувствуете себя униженным, когда вы реагируете защитно.

Первый шаг к прекращению защитных реакций — это осознать, когда это происходит и что вы чувствуете в данный момент. Хороший способ узнать о своих реакциях — вести дневник о них или вести письменный журнал.

По мере того, как вы станете более осведомленными о своих паттернах, вам будет легче распознать, когда у вас, вероятно, случится неудача, и заранее спланировать свою реакцию.

Наконец, если вы обнаруживаете, что другие люди вокруг вас реагируют защитным образом, возможно, ваше поведение запускает эти защитные реакции.В этом случае важно осознавать пользу подхода к ситуациям как к проблемам, которые необходимо решить, а не как к аргументам, которые необходимо иметь.

Способность проявлять сочувствие и уважение к окружающим также поможет избежать ловушки ответной защиты.

Слово Verywell

Оборонительная реакция — это выученное поведение, а это значит, что от него также можно отказаться. Если, несмотря на все ваши усилия, у вас все еще возникают проблемы с прекращением защитного поведения, это может означать, что вам нужна профессиональная помощь.

Не стесняйтесь поговорить с терапевтом, консультантом или другим специалистом в области психического здоровья. Это может иметь значение для вас с точки зрения улучшения коммуникативных навыков и управления защитными реакциями.

Вы не единственный, кто так думает, и ваша реакция совершенно нормальная. Однако, если они не соответствуют тому, кем вы хотите быть, или поведению, которое вы хотите демонстрировать, нет ничего плохого в том, чтобы работать над изменением вашей реакции.Вы и все окружающие выиграете от этого действия.

Не позволяйте стыду превратиться в саморазрушительную спираль

После серьезной ошибки естественно стыдиться. Но стыд — это также сильно разрушительное чувство. Если его оставить гноиться, он может серьезно повлиять на наше психологическое благополучие. Это скрыто за виной; он скрывается за гневом; его можно замаскировать под отчаяние и депрессию. Как мы можем научиться отпускать это? Вообще говоря, в борьбе со стыдом есть две дезадаптивные стратегии: атакует себя или атакует других .Изначально враждебность направлена ​​внутрь («я никчемный», «я никогда не был хорошим»). Но затем, пытаясь почувствовать себя лучше, некоторые люди начинают защищаться и отрицать это. Другие могут попытаться компенсировать это тем, что будут исключительно любезны; ублажая других, они надеются улучшить свое чувство собственного достоинства. Лучше всего обнаружить истинный источник нашего стыда, а затем практиковать сострадание к себе. Спросите себя: я бы разговаривал с другом так, как говорю сейчас сам с собой? Не забывайте о своем чувстве стыда в перспективе, чтобы укрепить устойчивость и жить своей самой настоящей жизнью.

Стивена, вице-президента по операциям в медиа-компании, попросили рассказать о программе цифровой трансформации организации 100 высшим руководителям во время ежегодного семинара по стратегии. Поскольку публичные презентации никогда не были его сильной стороной, Стивен потратил невероятно много времени на подготовку к мероприятию. Но, несмотря на эти приготовления, он отключился, когда подошла его очередь говорить. Его презентация была такой неуклюжей и запутанной, что Стивен не мог вынести работы на следующий день… или на следующий день после этого.Сложный набор эмоций, которые испытывал Стивен, получил простое название: стыд.

Учитывая то, как мы реагируем на стыд, неудивительно, что корни этого слова происходят от более старого протоиндоевропейского слова, означающего «покрывать». Чувство стыда вызывает ассоциации с желанием спрятать лицо за руками, отчаянным желанием убежать или даже надеждой, что земля поглотит нас. В основе чувства стыда лежит ощущение того, что мы открыты — либо другим, либо самим себе.Нет другого чувства более беспокоящего или разрушительного для меня.

После серьезной ошибки естественно стыдиться. И тем не менее, позвонить больным, как Стивен, — это не ответ. Вместо этого вам нужно понять это чувство и найти способ отпустить его.

В кроличью нору

Люди, которые патологически чувствуют стыд, склонны усваивать и чрезмерно персонализировать все, что с ними происходит. Они не могут видеть вещи в перспективе. Когда что-то идет не так, они говорят себе: «Я виноват в том, что случилось.Это полностью моя вина. Они не только унижают себя, но также чувствуют себя беспомощными и не думают, что могут что-то сделать, чтобы изменить ситуацию. Внутренний критик в их головах постоянно судит и критикует их, говоря, что они неадекватны, неполноценны или никчемны.

Это может иметь огромное влияние на наше психологическое благополучие. Чрезмерное чувство стыда лежит в основе многих психопатологий. Это скрывается за виной; он скрывается за гневом; его можно замаскировать под отчаяние и депрессию.Поскольку люди редко говорят о переживаниях стыда, стыд сложно обнаружить, тем более что он проявляется в таком большом количестве маскировок.

Вы и ваша команда Серия

Устойчивость

Вообще говоря, в борьбе со стыдом мы можем наблюдать две основные стратегии: атаковать себя или атаковать других . Первоначально во время переживания стыда враждебность направлена ​​внутрь, по отношению к себе («я никчемный», «я никогда не был хорошим»). Некоторые люди, такие как Стивен, уходят далеко от реального мира.Но в попытке осознать то, что воспринимается как постыдное, некоторые люди набрасываются на других и обвиняют других, проявляя реакцию избегания, защиты и отрицания. Другие пытаются компенсировать чувство стыда или неполноценности, пытаясь исключительно отдавать; ублажая других, они надеются улучшить свое чувство собственного достоинства. Хотя эти различные сценарии могут временно помочь человеку чувствовать себя менее стыдно, в конечном итоге они могут усугубить ситуацию. Не обращаясь к источнику стыда, запускается самоусиливающаяся петля отрицательной обратной связи, посредством которой стыд проникает в суть того, кем является человек.

Истоки стыда

Учитывая распространенность этой эмоции в разных возрастах и ​​культурах, какова адаптивная цель стыда? С эволюционной точки зрения мы могли бы предположить, что стыд развился в условиях, когда выживание зависело от людей, соблюдающих определенные нормы. Им нужно было объединиться, чтобы эффективно действовать как группа и лучше справляться с ужасающими силами природы. Во времена палеолита стыд был бы способом установить иерархию группы, чтобы создать лучший способ сотрудничества.Это был бы эффективный механизм для установления четкого рейтинга доминирования и подчинения. Интересно, что эти производные от ранних животных моделей поведения все еще можно наблюдать сегодня, когда мы склонны принимать послушную позу из-за стыда, когда мы подчиняемся силе и осуждению других.

С точки зрения психологического развития стыд можно рассматривать как сложную эмоциональную реакцию, которую люди приобретают во время раннего воспитания детей, когда дети полностью зависят от связи со своими опекунами.Это очень простая эмоция: дети стремятся оправдать ожидания своих родителей, и, не справившись с этим, испытывают стыд. У детей раннего возраста проявляется чувство стыда, которое может превратиться в настоящий стыд в течение первых трех лет жизни.

В конечном итоге стыд может служить определенной цели, если он означает, например, что малышу стыдно после того, как его отругали за то, что он наехал на пробку. Поскольку мозг малышей недостаточно развит, чтобы понять, что движение опасно, чувства стыда достаточно, чтобы они не подвергали себя опасности снова.Но стыд — это еще и ужасное чувство. Дети, которых постоянно критикуют, сурово наказывают, игнорируют, бросают или иным образом подвергают жестокому обращению, быстро понимают, что они неадекватны, неполноценны или недостойны. Эти постыдные переживания повреждают корни, из которых растет самооценка. Такой дисфункциональный стиль воспитания может заставить детей стыдиться. Такой стыд очень трудно преодолеть. Формирующие раны детства — шрамы от насмешек, издевательств или остракизма со стороны родителей, сверстников и других — могут закрепиться в нашей личности.

Работа со стыдом

Чем сильнее наше переживание стыда, тем больше мы чувствуем себя вынужденными скрывать эти аспекты от других и даже от самих себя. Таким образом, первый шаг — выявить все, что кажется постыдным. В конце концов, никогда не обнаженная рана никогда не заживет. Если рана достаточно глубокая, возможно, вам потребуется обратиться за помощью к психологу или терапевту. Возможность обнаружить истоки переживаний, подобных стыду, подготовит почву для большего контроля над своей жизнью, поскольку вы настроитесь на то, что вызывает эти реакции стыда.

Второй шаг — развивать сострадание к себе — принять себя и относиться к себе так же уважительно и чутко, как и к другим. Например, если бы один из друзей или непосредственных подчиненных Стивена провалил их презентацию, он бы поддержал. «Вы очень старались, но позволили своим нервам взять над собой верх», — мог бы сказать он, или «Вы поправитесь, если будете больше практиковаться. Давай наймем тренера по публичным выступлениям. Когда вам стыдно, спросите себя: стал бы я разговаривать с другом так, как говорю сейчас сам с собой? Этот вопрос может помочь вам распознать, когда спираль негативных мыслей берет верх, и бросить вызов вашему мышлению, основанному на стыде.

Участие в этих корректирующих эмоциональных переживаниях (как они известны в психологии) может помочь вам улучшить чувство собственного достоинства, усилить чувство собственного достоинства и принадлежности, способствовать большему принятию себя и уменьшить нездоровые реакции на стыд, такие как как отход и контратака.

Стыд — это часть человеческого опыта. Если смотреть на чувство стыда в перспективе, это избавит вас от пагубной склонности к самообвинению и, в конечном итоге, поможет примириться со своей теневой стороной.Знание того, что вы достаточно хороши, достойны внимания и заслуживаете любви и признания, имеет важное значение для формирования устойчивости и ведения своей наиболее подлинной жизни.

5 способов, которыми стыд влияет на ваше психическое здоровье и вашу жизнь

Стыд — это сильная эмоция, которая может во многом влиять на жизнь людей. Словарь Мерриам Вебстер определяет стыд как «состояние унизительного позора или дурной репутации». Люди, испытывающие стыд, чувствуют себя никчемными, смущенными, униженными и нечистыми.

Люди испытывают стыд по ряду причин. Стыд часто возникает, когда кто-то переживает постыдный поступок, совершает его или присоединяется к нему. Пожалуй, самый распространенный предвестник стыда — это травма. Когда с человеком случается что-то ужасное, он часто испытывает чувство стыда за случившееся. Стыд также испытывают люди, которые совершают достойные осуждения преступления, живут в зависимости или страдают стигматизируемым психическим заболеванием.

Стыд настолько силен, что может повлиять на всю траекторию жизни человека.Из-за силы стыда важно понимать, какое влияние он оказывает на людей. Важно продумать выход из стыда.

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
Позвоните нам по телефону: (866) 339-3544

Влияние стыда

Вот пять способов, которыми стыд влияет на жизнь людей.

  1. Люди, которые живут со стыдом, часто избегают отношений, уязвимости и общества. Исследования показывают, что стыд заставляет людей прятаться и прятаться.[i] Люди, которым стыдно, прячутся от общества и дружбы. Они избегают уязвимости и никогда не делятся своим истинным «я» с миром.
  2. Люди, живущие со стыдом, склонны подавлять свои эмоции. Стыд связан с подавлением эмоций, особенно у женщин. [Ii] Люди, которым стыдно за то, кем они являются, или стыдятся чего-то, что с ними произошло, часто скрывают свои мысли и чувства внутри.
  3. Люди, живущие со стыдом, часто чувствуют себя никчемными, подавленными и тревожными. Стыд может быть фактором депрессии, беспокойства и низкой самооценки . [iii] Люди, которым постоянно стыдно, каждый день переживают тяжелую эмоциональную и умственную борьбу.
  4. Люди, живущие со стыдом, реже идут на риск для здоровья. Один из способов концептуализации стыда — это « защита от обесценивания другими». [Iv] Стыд удерживает людей от принятия решений, которые могут привести к их обесцениванию. Иногда это помогает избежать рисков для здоровья.Люди, которые борются со стыдом, иногда принимают решения относительно работы, отношений и учебы, которые, как они уверены, закончатся хорошо.
  5. Люди, которые живут со стыдом, с большей вероятностью вернутся к проблемному поведению. Исследования показывают, что люди, которые борются с алкоголизмом, с большей вероятностью снова вернутся к алкоголю, если они испытают стыд. [v] Люди, стыдящиеся своего поведения, иногда целенаправленно продолжают его, потому что не верят, что изменение или исцеление возможно.Стыд может быть причиной того, что люди предпочитают не предпринимать шагов к исцелению. Люди, живущие со стыдом, считают себя никчемными, и поэтому часто начинают относиться к себе так, как будто они ничего не стоят, занимаясь поведением, которое, как им известно, вредно для их здоровья и благополучия.

Выход из стыда

  1. Ищите отношения и стремитесь к уязвимости с безопасными людьми. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы найти сообщество. Стыд исчезает, когда делится им в безопасном месте.
  2. Выйди из головы на открытое место. Не держите все внутри. Вылейте свой стыд в мир. Напишите о стыде. Поделитесь своей историей стыда. Создавайте произведения искусства, олицетворяющие ваш стыд. Стыд находит исцеление, когда он берется за пределы нас и каким-то образом помещается в мир.
  3. Развивайте сострадание к себе. Подумайте, что бы вы сказали другу, который чувствовал то же, что и вы. Начните реагировать на себя с любовью, заботой и заботой, точно так же, как вы отвечаете на других с любовью, заботой и заботой.
  4. Возьмите небольшой риск. Попытка сделать что-нибудь, что может закончиться неудачей. Делайте то, что сложно. Вы либо добьетесь успеха, либо найдете надежду, что сможете сделать больше, чем вы думали. Или вы можете потерпеть неудачу и осознать, что неудача — это не конец света. В любом случае, вы начнете находить исцеление от своего стыда.
  5. Верю, что исцеление возможно. Примите одно хорошее решение в правильном направлении и посмотрите, что вы чувствуете. Верьте, что вы можете делать правильный выбор снова и снова, пока ваша жизнь полностью не изменится.

Одно из лучших мест, где можно предпринять эти шаги, — это проконсультироваться у специалиста по психическому здоровью. Если стыд контролирует вашу жизнь, мы можем помочь. Обратитесь сегодня. Мы рады помочь всем, чем можем.

Каталожные номера:

[i] Tangney, J. P., Stuewig, J. & Mashek, D. J. (2007). Моральные эмоции и нравственное поведение. Annual Review of Psychology, 58, 345-372

[ii] Гарофало, К., Боттацци, Ф. и Каретти, В. (2016). Лица стыда: влияние на самооценку, регулирование эмоций, агрессию и благополучие. Психологический журнал, 151 (2)

[iii] Гилберт П. (2000). Отношения стыда, социальной тревоги и депрессии: роль оценки социального ранга. Клиническая психология и психотерапия, 7 (3), 174-189.

РубрикаРазное

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *