Как не ревновать девушку к прошлому: «Как перестать ревновать свою девушку к ее прошлому?» — Яндекс Кью
Ответы | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||
| ||||||||||||
У ревности есть одна очень и очень неприятная причина — тотальная неуверенность в себе, в своем праве быть любимым, в том, что я достоин любви и способен дать женщине что-то, что она примет и по достоинству оценит. От всех этих неприятностей непросто избавиться, их корни, как правило, гнездятся в глубоком детстве. Но пока Вы не решились на долгосрочную работу с психологом, предложу Вам кое-что. 
| ||||||||||
Эти неприятные чувства важно и нужно проработать со специалистом-семейным психотерапевтом/психотерапевтом, который обязательно найдет и проработает первопричины вашей потребности возврата (к негативному для вас) прошлому девушки и изменит ваше отношение к нему. Диапазон причин этой деструктивной потребности достаточно широк: от глубинных страхов до поиска средств управления человеком и др. 
Максим, как минимум, для начала, ответьте себе честно на вопросы «С какой целью вы вспоминаете о прошлом девушке? Какую выгоду при этом имеете? Какая ваша потребность реализуется?» и так далее.
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
| Похожие вопросы |
Что делать, если нет сил жить дальше
Постоянно рисую глаза
Решено
что значит любить себя???
У меня встаёт на дочь ей 13 лет
Решено
У моего брата беда.
Жене 40 брату 45. Жена хочет его бросить и уехать в Европу, как она говорит мне понравилось развиваться. У них две девочки одной 18 второй 11. Старшая учиться в Польше. Жена
Как перестать ревновать девушку
В былые времена ревность имела исключительно женскую природу. Ограничения, накладываемые брачным союзом, не давали женщине свободы изменить свою жизнь. Поэтому переживали только жены. С появлением равноправных отношений мужчины начали сильнее ревновать своих дам, поскольку те стали придирчивее относится к тому, кто рядом, и тщательно выбирать претендента на руку и сердце. В основе мужской ревности лежит не только страх потерять любимую, но и инстинкт охраны пары от посягательств извне. Как же преодолеть всепоглощающее чувство?
Содержание статьи
- Забыть «бывшую»
- Причины ревности в отношениях
- Советы психолога позволят избежать появления и обострения чувства ревности:
Забыть «бывшую»
Когда отношения исчерпали себя, а мужчина все никак не может успокоиться и беспрестанно ревнует ту, которая осталась в прошлом, необходимо задать себе вопрос, почему так происходит?
Для начала необходимо разобраться в собственных чувствах.
Были прекрасные радостные моменты, а также и ссоры. Все это нужно «прожить» и отпустить. Бесконечное возвращение к прошлому не приведет ни к чему хорошему. Часто так происходит в надежде вернуть любимую. Но стоит осознать, что каждая ситуация расставания влечет за собой неизбежное разочарование. Уйдут эмоции – уйдет и ревность.
Причины ревности в отношениях
Почему же парень чаще всего ревнует девушку. Истоки – в поведении представительницы прекрасной половины человечества. Женщина создает поводы для ревности, чтобы получить недостающее ей внимание от любимого. Это очень резкий, но эффективный способ привлечь его. Так происходит, если мужчина постоянно отнекивается на просьбы избранницы, откладывает в долгий ящик все совместные планы. Что остается девушке? Вооружиться женским оружием и образумить равнодушного. Поэтому проще предупредить такое поведение, регулярно отзываясь на просьбы любимой. Стоит лишний раз похвалить милую, сделать ей комплимент, и красавице не захочется напрасно волновать своего избранника.
Советы психолога позволят избежать появления и обострения чувства ревности:
- Оценить свои мысли. Выяснить причину ревности. Ею может оказаться страх быть покинутым. Реальна ли это угроза. Возможно, она даже не имеет под собой никакого основания.
- Осознать свои эмоции. Возможно, их корни в прошлом опыте и к настоящему они не имеют никакого отношения.
- Открыто поговорить с партнером о ревности, признаться в своих ощущениях и попросить о помощи. Возможно, это просто станет элементом флирта.
- Лучше гнать негативные мысли, как только они появляются.
- Вспомнить о своих лучших качествах, за это ценит партнер.
- Осознать, где находится источник ревности. Какая ситуация порождает это чувство?
- Перестать сравнивать себя с другими. Это положительно влияет на самооценку, и негативу не будет места в голове.
- Отвлечь себя от глупых мыслей.
- Слежка не убережет от беды, но заденет чувства близкого человека. Ревность без повода вымотает обоих.
Лучше заняться каким-либо видом спорта, чтобы отвлечься и успокоиться. - Совместно составить списки провоцирующих поводов и ситуаций. Обменяться ими и принять во внимание.
Лучше заняться каким-либо видом спорта, чтобы отвлечься и успокоиться.В целом нездоровая ревность порождается комплексом неполноценности мужчины. Эта психологическая установка формируется в детстве, если мальчика унижали и били. В случае если парень оценивает себя адекватно, то он сможет спокойно и рассудительно оценить, какова ситуация, существует ли реальная угроза отношениям. Самодостаточный и успешный представитель сильного пола сможет осознать, что женщину полностью проконтролировать невозможно, необходимо доверие. Без этого важного звена разрушится цепь отношений. А если девушка захочет уйти, то это будет ее личным решением. Возможно, у нее поменялся вкус или представления о жизни. Адекватный мужчина не сочтет это личным провалом и не решит, что хуже других. Просто пришло время расстаться.
вещей, которые пересекли черту для меня
Эта статья является второй частью серии из двух частей.
Прочтите первую часть, Определение линии .
Будучи 22-летней женщиной, я часто оглядываюсь на семь лет назад, когда моя 15-летняя версия встретила мальчика и быстро попала в ловушку его манипуляций. В течение 2 лет я продолжал терпеть насилие — эмоциональное (включая преследование), цифровое, физическое и сексуальное — и все это от руки этого мечтательного мальчика, которого, как мне казалось, я любил. Оглядываясь назад, я заметил, что были некоторые определенные модели поведения, которые, как я не заметил , перешли черту в жестокое обращение. Вот некоторые из них:
Ревность
Боже мой, это огромный. Я очень хорошо помню, как мои друзья в старшей школе говорили, что их бойфренды были так влюблены в них, и они знали это, потому что всегда завидовали другим мальчикам. Я помню, как мой друг сказал мне: «Немного ревности всегда полезно в отношениях. Я имею в виду, как я могу поверить, что ты действительно любишь меня, если ты никогда не ревнуешь?»
ЗАВИСТЬ НЕПЛОХО.
ПОВТОРЯЮ, РЕВНОСТИ НЕТ. ХОРОШО.
Даже немного. Ни капельки. Ревность не доказывает, что ваша вторая половинка любит вас. Ревнивый партнер — это неуверенный в себе партнер, который будет использовать свою неуверенность как способ оправдать манипулятивное и контролирующее поведение. Ревнивый партнер никогда не будет доверять вам полностью и будет использовать это недоверие как способ сломить вас и убедить вас, что его неспособность доверять вам каким-то образом является вашей ошибкой.
Ревность и недоверие идут рука об руку, и хотя утверждение о том, что доверие является основой любых хороших отношений, звучит банально, это правда. Что еще более верно, так это то, что отсутствие доверия и присутствие ревности являются основой для эмоционально манипулятивных и, возможно, оскорбительных отношений.
Если ваш партнер просматривает ваш телефон, если ваш партнер расстраивается из-за того, что у вас есть друзья того пола, который вам нравится, если ваш партнер постоянно обвиняет вас в измене, если ваш партнер хочет следить за вами в все время, чтобы они знали, что вы верны, они завидуют и манипулируют вами, чтобы подпитывать свою ревность.
В такой ситуации вы никогда не заслужите их доверие. Даже если они заявляют, что это ваша вина или, может быть, вина кого-то из их прошлого, на самом деле это их собственные действия, и поэтому вы никогда не сможете его изменить.
Ревность и недоверие переходят черту.
Отрицание их действий
Очень часто я слышал, как мой обидчик говорил мне, что я «веду себя как сумасшедшая» и что все «все в моей голове». Я говорил ему, что он плохо со мной обращается, и он продолжал отрицать все обвинения, которые я выдвигал в его адрес. Вместо этого он перечислял все великие дела, которые, по его словам, он сделал для меня. Он называл меня лжецом и говорил, что я все выдумываю, а затем разговор переворачивался, и во всем была только моя вина — снова — хотя разговор начинался с того, что я говорил ему, как ему нужно вести себя лучше.
Ни в чем он не виноват. Ссоры всегда заканчивались тем, что я умоляла его вернуть меня, остаться со мной, любить меня.
И тогда он любезно согласовывался и я чувствовал облегчение, а через несколько мгновений я чувствовал себя так, как будто меня загипнотизировали, поскольку я понимал, что то, о чем я намеревался поговорить с ним, превратилось в еще один способ, которым он задел мою самооценку. Он заставил меня поверить, что я ничего не стою, и снова заставил меня умолять его.
Ни в коем случае вам не должно казаться, что вы должны умолять кого-то любить вас. Ни при каких обстоятельствах вторая половинка не может намеренно заставлять своего партнера чувствовать себя настолько бесполезным, что у него нет другого выбора, кроме как просить его любви, потому что он единственный, кто достаточно хорош, чтобы любить его. Это классический способ, которым преступники жестоко обращаются со своими партнерами: они избивают их, заставляют чувствовать себя ужасными людьми, а затем обманом заставляют поверить, что они на самом деле — это настолько ужасные, что им нужно умолять, чтобы получить любовь. Отрицание каких-либо правонарушений и заставление партнера чувствовать себя сумасшедшим из-за того, что он указывает на недостатки своего обидчика, — это еще один способ, которым преступники заманивают в ловушку и контролируют своих жертв.
Если это происходит с вами, имейте в виду, что это огромный красный флаг.
Постоянное отрицание негативных действий и поступков с целью обвинить себя в этих поступках переходит черту.
Обзывание / Пристыжение
Мой бывший парень так постоянно скептически относился ко мне и так безжалостно обвинял меня в измене ему, что начал оправдывать это тем, что у меня было два парня до него, поэтому я был «шлюхой», «блудницей» и многими другими ужасными словами. Он называл меня такими вещами с намерением причинить мне боль, и он никогда не извинялся. Он так часто называл меня шлюхой, что я начал в это верить.
Никто и никогда не имеет права так вас обзывать. Обзывание и пристыжение являются эмоционально оскорбительными, и это еще один способ, с помощью которого обидчики ломают своих партнеров так сильно, что они становятся беззащитными перед их манипуляциями.
Обзывание пересекает черту.
Пристыжение кого-либо на основании его сексуальной истории пересекает черту.
Ограничение D gital Доступ/мониторинг в Интернете A Активность
Это относительно новый способ жестокого обращения со своими жертвами, особенно с партнершами среднего и старшего школьного и студенческого возраста. Мой бывший парень часто рылся в моем телефоне. Он настоял на том, чтобы я передала ему все пароли, чтобы он мог видеть, с кем я разговариваю, и убедиться, что я не обманываю. Он оправдывал это тем, что говорил: «Если вам нечего скрывать, то почему бы не показать мне это?» Каждый раз, когда я отказывался, он воспринимал это как признание в обмане, и споры и окончательное попрошайничество начинались снова.
Никто не имеет права просматривать ваш телефон в любое время, по любой причине, без вашего согласия. И даже если вы дадите согласие, значимые другие люди не должны постоянно просить просмотреть ваш телефон. Нет никаких причин, по которым они должны это делать — они либо доверяют вам, либо нет. Если они действительно доверяют вам, то никогда не попросят об этом, потому что им не нужно доказательство того, что вы уважаете границы ваших отношений.
Если они вам не доверяют, то, позволив им пройти через ваш телефон, это не исправится. Помните, вы не можете изменить, доверяет вам ваш партнер по-настоящему или нет, потому что недоверие и ревность — всего лишь проявления заниженной самооценки человека и желания контролировать вас.
Кроме того, другие важные лица, запрещающие вам иметь определенные учетные записи в социальных сетях, недопустимы, так как они говорят вам, что вы не можете заходить на определенные веб-сайты или быть в сети без их активного мониторинга вашей активности. Партнер, который пытается ограничить ваш доступ к Интернету, — это партнер, который пытается контролировать, какую информацию вы можете видеть и какие у вас есть возможности для самовыражения или общения с другими людьми.
Партнер, настаивающий на том, что он контролирует вашу цифровую жизнь, переходит черту.
Социальная изоляция
Это большая проблема, которая часто остается незамеченной или оправданной, как и ревность.
Когда партнер постоянно пытается увести вас от друзей или семьи, он пытается изолировать вас от вашей сети поддержки. Мой бывший парень использовал любой предлог, чтобы навестить меня – мы не ходили в одну и ту же среднюю школу, так что я всегда должна была тусоваться с ним до и после школы, так как он «не видел меня в течение дня». Он мог сделать вид, что сделал это, потому что «любил меня так сильно, что не мог разлучаться», но было ясно, что он просто пытался контролировать мое время. В течение учебного дня он постоянно писал мне сообщения, и если я не отвечала достаточно быстро, он злился, что я не уделяю ему достаточно внимания.
Это стало проблемой, когда мои друзья стали замечать, что я всегда либо с ним, либо приклеена к своему телефону, пишу ему сообщения. А когда мой бывший пронюхал, что моих друзей раздражает, что он отнимает у меня время, он начал плести бредовые истории о том, что они плохие друзья, что хотят увести меня из наших отношений, и начал говорить мне, кого я могу и не могу.
не тусоваться с. Любые друзья-мужчины, которые у меня были, были полностью запрещены, и даже друзья-женщины, у которых были братья, были запрещены. Он злился, если я строил планы с другом, не сказав ему об этом, а затем говорил мне отменить эти планы и вместо этого проводить время с ним. Он успешно дистанцировал меня от моих друзей, что было разрушительно, когда жестокое обращение усилилось, и я отчаянно нуждался в более сильной сети поддержки.
Он также пытался увести меня от моей семьи, настаивая на том, чтобы он посещал семейные мероприятия, а затем все время привязывал меня к себе. Он умело знал, насколько добрым он должен был быть с моими родителями, чтобы заставить их приглашать его на семейные мероприятия, и в то же время максимально использовать время, которое он мог проводить со мной, а не с другими людьми. Эта изоляция была целенаправленной тактикой, которую он использовал, чтобы эффективно сосредоточить мою жизнь вокруг себя — еще одним способом, которым он манипулировал мной, чтобы я оставалась с ним.
Изоляция партнера от его друзей и семьи переходит черту.
Принуждение к сексуальным действиям
Да, я объясню это, потому что, хотя некоторым это может показаться очевидным, когда вы находитесь под контролем обидчика, это становится гораздо менее очевидным. Недавно я разговаривал со взрослой в своей жизни и спросил ее, проходила ли она когда-нибудь что-то подобное, что и я. Она просто сказала: «Ну, были одни отношения, которые не были хорошими, и он заставлял меня делать то, чего я на самом деле не хотела делать, но ничего, кроме этого». Я указал, что тому, кто делает это с вами, , а не , ладно, и это, казалось, впервые открыло ей глаза на то, что я был прав — то, что он сделал, было непростительно.
Есть так много причин, по которым женщины все время говорят такие вещи, и главная причина в том, что мы не проводим черту, заставляя нас совершать сексуальные действия, на которые мы не даем согласия.
Нарисуй линию.
Если в любой точке отношений — будь то один день, два месяца или двадцать лет — вы чувствуете дискомфорт в физическом или сексуальном плане, а ваш партнер игнорирует ваш дискомфорт и настаивает на продолжении акта вне зависимости от того, что наиболее определенно и без колебаний пересекает черту.
Это иногда расстраивает людей, потому что мы так часто оправдываемся, почему кто-то мог заставить нас сделать что-то подобное, особенно когда этот кто-то — человек, которого мы убеждены, что любим. Что сбивает с толку, так это знание того, что ты можешь любить кого-то, и они могут любить тебя, но все же могут причинить тебе боль. Что не сбивает с толку, так это то, что принуждение к сексуальному контакту по определению является сексуальным насилием.
Естественно, мы все можем заниматься сексом с партнером, который не оскорбляет нас, и мы начинаем чувствовать себя некомфортно и просим нашего партнера прекратить. Тот факт, что вы начали чувствовать себя некомфортно, сам по себе не является нападением. Что делает нападением — это когда этот дискомфорт игнорируется, недооценивается и/или подвергается сомнению, а ваш партнер все равно решает продолжать.
Если ваш партнер сказал вам, что любит вас, поэтому хочет заняться с вами сексом, а если вы его любите, вы тоже хотите заняться с ним сексом, это не нормально.
Если ваш партнер пытается заставить вас заняться сексом, или убедить вас совершить сексуальный акт, или пытается оправдать свою силу, или каким-либо образом заставляет вас чувствовать, что у вас нет выбора в этом вопросе, это сексуальное насилие. Это злоупотребление.
Это определенно переходит черту.
Есть много других видов поведения, которые представляют собой жестокое обращение, но те, которые я не упомянул, например, избиение или физическое насилие, — это те, которые, по общему мнению общества, явно переходят черту. Проблема в том, как обсуждалось в разделе «Определение границы», что «линия» общества — это всего лишь одна большая размытая капля, и насильники пользуются этой размытостью. Когда мы не проводим черту, у нас нет инструментов, чтобы помешать им это сделать.
Вот линия — четкая и четкая. Он не размыт, не сбивает с толку и не содержит нюансов, и чем раньше мы окончательно нарисуем его, тем быстрее мы сможем помешать людям вообще его пересечь.
Если определенные модели поведения в ваших отношениях переходят черту, вам поможет любовь в уважении.
Лия Зейгер — пережившая насилие в отношениях и основательница проекта «Подсолнух», который способствует исцелению выживших с помощью искусства танца. Вы можете следить за работой Лии в www.towardsthesun.org .
Как справиться с ревностью и оскорбительным поведением
О ревности
Ревность — это то, что большинство из нас испытывало в какой-то момент своей жизни; большинство людей способны идентифицировать свои ревнивые мысли и чувства и управлять ими.
Многие люди, которые проявляли насилие, оскорбляли и контролировали своего партнера, считают ревнивое поведение особой проблемой для себя.
Ревность может возникнуть от:
- Нереалистичные ожидания вашего партнера : эти ожидания могут быть неосознанными; однако, когда ваш партнер не отвечает им, вы чувствуете, что имеете право действовать оскорбительно. Ревность заставляет вашего партнера делать то, что вы хотите, и выполнять ваши требования. Это оскорбительное поведение часто «работает» и служит определенной цели, поскольку вы получаете то, что хотите. Например, если вы когда-либо были капризными или агрессивными из-за того, что ваш партнер собирался провести ночь с друзьями, он может не пойти куда-нибудь в следующий раз, когда его пригласят.
- Беспокойство о том, что ваш партнер собирается бросить вас : вы ведете себя изолирующим образом, чтобы помешать ему это сделать.
- Низкая самооценка и неуверенность в себе : что может усугубить ваше беспокойство по поводу того, что ваш партнер бросит вас.
- Воспоминания о прошлом негативном опыте : бывший партнер был неверен, и теперь это означает, что вы ожидаете, что это повторится в ваших нынешних отношениях. Однако даже если в прошлом у вас был тяжелый опыт, это не оправдывает жестокого обращения. Это может усугубить его, но не является его причиной или оправданием.
- Нереалистичные ожидания вашего партнера : эти ожидания могут быть неосознанными; однако, когда ваш партнер не отвечает им, вы чувствуете, что имеете право действовать оскорбительно. Ревность заставляет вашего партнера делать то, что вы хотите, и выполнять ваши требования.
Это оскорбительное поведение часто «работает» и служит определенной цели, поскольку вы получаете то, что хотите. Например, если вы когда-либо были капризными или агрессивными из-за того, что ваш партнер собирался провести ночь с друзьями, он может не пойти куда-нибудь в следующий раз, когда его пригласят. Ревность вызвана вашими негативными мыслями и тревогами по поводу ваших отношений.
Это разрушительное и саморазрушительное чувство, для которого только вы можете найти решение. Если вы действуете, руководствуясь желанием контролировать и/или изолировать своего партнера, или если он обеспокоен вашей ревностью, то вы проявляете жестокость.
Что чувствует ваш партнер?
Ваш партнер может чувствовать:
- Обида на вас или желание уйти от вас из-за вашего оскорбительного поведения
- Находится под постоянным наблюдением, боится выходить на улицу или видеться с семьей и друзьями
- Словно ходишь по яичной скорлупе: боишься не оправдать своих ожиданий и эскалации насилия в результате
- Как будто они потеряли себя и не могут свободно принимать какие-либо решения, если вы применяете насилие или жестокое обращение
- Обвиняют в том, что случилось с вами в прошлом, и что они должны сделать все, чтобы вы успокоились, чтобы компенсировать то, что случилось с вами в прошлом
- Боюсь вам что-то сказать, если вы ответите враждебно
- В осаде из-за настойчивых сообщений/звонков и постоянных вопросов.
Что вы можете сделать, чтобы справиться со своей ревностью?
- Определите и поработайте над своим негативным внутренним диалогом. Примеры негативного разговора с самим собой:
‘Если они уйдут, они встретят кого-то другого и оставят меня’
‘Они не отвечают на мои сообщения – должно быть происходит что-то, о чем я должен знать’
‘Они не сказали, что едут туда – от меня хранят секреты’
- Прервите и отвлеките себя от ревнивых мыслей и чувств.
Вы можете сделать это:
- Отвлечение себя на задачу, которая возвращает вас в настоящий момент, вместо того, чтобы сосредоточиться на своих страхах перед будущим
- Говорить себе, что эти «мысли» не являются «фактами»
- Не питать негативные мысли. Например, вы можете потратить свое время на то, чтобы подчеркнуть, что ваш партнер уйдет от вас к кому-то другому, и использовать этот разговор с самим собой в качестве оправдания своего агрессивного или оскорбительного поведения. Или вы можете доверять своему партнеру, принимая, что вокруг этого будет неопределенность, и иногда будет трудно с этим справиться. У всех нас есть положительные и отрицательные чувства, но мы выбираем, «подпитывать» ли мы положительные или отрицательные части себя через разговор с самим собой.
- Доверять своему партнеру, давать ему презумпцию невиновности, даже когда вы чувствуете себя неуверенно.
- Напоминайте себе, что решение завести интрижку — это не то, что вы можете контролировать и что вы можете пережить это. Вы можете чувствовать себя наивно, доверяя им, и думать, что будете чувствовать себя менее «обманутым», если будете настороже, и все же боль, если они были неверны, не будет меньше.
- Поставьте себя на место своего партнера. Найдите время, чтобы подумать о том, каково это, когда вам не доверяют и когда вы подвергаетесь ревнивому поведению. Каких отношений вы хотите? Тот, в котором партнер чувствует, что у него мало свободы и уединения, или тот, в котором вы верите, что ваш партнер здесь, потому что он этого хочет.
Или вы можете доверять своему партнеру, принимая, что вокруг этого будет неопределенность, и иногда будет трудно с этим справиться. У всех нас есть положительные и отрицательные чувства, но мы выбираем, «подпитывать» ли мы положительные или отрицательные части себя через разговор с самим собой.
Другие способы справиться с ревностью
- Прекратить «проверку» поведения . Хотя они могут дать вам некоторую уверенность в краткосрочной перспективе, они оскорбительны и, скорее всего, заставят вашего партнера чувствовать себя плохо и бояться вас. «Проверка» также может разжечь вашу ревность и усугубить ситуацию в долгосрочной перспективе.
- Поговорите с другом/коллегой по работе/членом семьи, который поможет вам перестать думать, что он убегает от вас.
- Сосредоточьтесь на себе и на том, что вам нужно сделать. Вы можете обнаружить, что тратите много времени на проверку своего партнера и его действий. Это только подпитывает вашу ревность и может обострить ваше поведение.
- Развитие «эмоциональной мускулатуры» . Научитесь терпеть время от времени чувствовать себя немного «нуждающимся». Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Перестаньте «сопоставлять» себя с предполагаемым или реальным «соперником». Начните ценить хорошие элементы в ваших отношениях.
- Не употребляйте алкоголь и наркотики. Они могут исказить ваше мышление и подразумевать, что вы преувеличиваете вещи, повышая вероятность того, что вы сделаете то, о чем потом пожалеете; особенно если вы знаете, что более склонны к агрессии, когда вы пьяны или под кайфом.
- Примите тот факт, что отношения могут закончиться . В жизни нет гарантии, что партнер не оставит нас – потери случаются у всех. Иногда нашей ревностью движет глубоко укоренившийся страх, что наш партнер бросит нас и что мы не оправимся от потери. Это может показаться особенно разрушительным, если все внимание вашей жизни было сосредоточено на вашем партнере. Вы можете пережить конец отношений.
- Честно признайтесь в своих страхах . Некоторые люди могут честно рассказать о своих страхах. Однако это все равно может привести к контролю: если вы чувствуете отчаяние, ваше суждение о том, что разумно просить, может быть искажено.
Перестаньте «сопоставлять» себя с предполагаемым или реальным «соперником». Начните ценить хорошие элементы в ваших отношениях.