Как не привязываться к людям: «Как перестать привязываться к людям?» — Яндекс.Кью

«Как перестать привязываться к людям?» — Яндекс.Кью

Осознать простую истину, которая сформулирована в коротком предложении: «Твоя свобода заканчивается там, где начинается чужая.»
Как только чувствуешь привязанность, так сразу повторяй это как мантру. Ставь себя на место человека к которому привязываешься. Что ты почувствуешь когда узнаешь что к тебе привязался какой-то человек с психологическими особенностями? Как минимум, это вызывает беспокойство и, как следствие, отторжение.
Склонность к «привязываниям» находится внутри тебя, и она связана с твоими психологическими особенностями. Например, с низкой самооценкой. Ты уже интуитивно понимаешь, что именно тебе нужно меняться. Это очень хороший знак. Значит так. Ты у себя один, и в твоей жизни главный человек не твой потенциальный партнер, а ты. Именно с самим собой тебе должно быть хорошо. Что для этого делать? Учиться быть с собой наедине. Как это сделать? Есть неплохая иллюстрация:

Внутри каждого человека существует «черная дыра». Это гнетущее чувство пустоты. Неприятное, липкое ощущение, от которого каждый человек пытается избавиться. Почему это кажется нам плохим? Чаще всего, подобное ощущение возникает у подростков и молодых людей и продолжается всю жизнь. Дело в том, что у детей этого нет. Дети по своей природе исследователи и их врожденное любопытство заставляет их заниматься всякой, на первый взгляд, ерундой. На самом деле, у детей постоянная занятость — они получают важнейшие сведения о мире из собственного опыта. Естественно, что повседневный опыт вполне себе исчерпаем и в один прекрасный момент людям становится скучно. И «черная дыра» начинает расти. Затем, чаще всего, у подростков появляется интерес к представителям противоположного ( необязательно) пола. И именно в этот момент «черная дыра» снова уменьшается, потому что человек снова начинает получать новый опыт близкого взаимодействия с другим человеком. Это крайне важный элемент социализации. Я не буду описывать что происходит в момент разрыва, но очевидно, что после, пустота снова заполняет все внутренности. Этот опыт является невероятно трагичным и негативным. Человек стремится всеми силами больше его не испытывать и мозг формирует примерно следующую установку: я не хочу быть один, одиночество невыносимо, нужно привязываться к человеку, это единственный выход. Примерно так иногда и происходит.
Так что же делать?
Первое, надо признать что существование «черной дыры» внутри — совершенно нормальное явление. Да, нужно понять, что это абсолютно-ультра-нормально и естественно.
Второе, полюби свою «черную дыру». Побудь с ней какое-то время, не убегай и не бойся ее. Она часть тебя и она твой друг. Перестань ее отрицать, попробуй поэкспериментировать с этим состоянием.
Третье, после того как ты принял и осознал что это бывает с каждым человеком. Займись чем-нибудь, начни развиваться, ищи свое призвание, а не просто просиживай штаны в универе. Ищи общий язык с собой, получай новый опыт, учи языки, находи то что ты полюбишь. (Займись наукой.).
Четвертое, смирись с тем что чувство пустоты навсегда будет с тобой. Иногда оно будет просыпаться и приносить тебе дискомфорт, но ты то уже знаешь что оно тебе не враг. Поэтому период отрицания будет короткий и ты вновь займешься чем-нибудь интересным. Как бонус, новые отношения больше не должны вызывать страх того что они закончатся, поскольку ты только что встал на путь самостоятельности и самодостаточности.

Приведенный текст написан не психологом, в частности по собственному опыту, но с учетом некоторых обобщений, справедливых для всех людей. Это обязательно нужно учитывать. Во втором абзаце я несколько развернул представления, которых придерживаюсь лично я, поскольку, как я полагаю, они тесно связаны с первоначальным вопросом. Надеюсь, это будет полезно.

Как не привязываться к людям советы?

Оглавление [Показать]

Обычно под привязанностью понимается некая связь между людьми, притягивающая и удерживающая двух людей рядом, когда в этом нет объективной необходимости: нет чувства любви, нет общих интересов, нет обоюдной выгоды. В обывательской среде привязанность чаще всего называют любовью или дружбой, но, к сожалению, это далеко не всегда является истиной.

Инструкция

Привязанность разделяют на здоровую и больную. Под здоровой имеют ввиду очень близкую эмоциональную связь, когда она действительно нужна, при этом существует возможность достаточно легкого избавления от нее в случае исчезновения актуальности общения с человеком. В случае же, когда привязанность к конкретным людям не приносит удовольствия, а, наоборот, причиняет душевную боль, психологическую ломку, вызывает страх, речь идет уже о болезненной привязанности. Ну и в том случае, когда привязанность лишает человека любого вида свободы, возникает уже самая настоящая зависимость. Причины, по которым формируются такие привязанности, бывают самые разнообразные, но чаще всего они возникают именно у тех людей, которые искренне полагают, что именно такая болезненная форма привязанности самая естественная.

Если вы боитесь стать зависимым от другого человека, вы должны знать, почему так происходит. Существует мнение психологов о том, что именно болезненные привязанности являются ничем иным, как вынужденной заменой настоящей любви у тех, кто любить на самом деле не умеет и не хочет учиться, потому что любят людей просто так, отдавая все свои самые нежные чувства и тепло, не требуя обратной связи. И только при болезненной привязанности очень остро ощущается потребность в обратной, точно такой же реакции, а когда ее нет, начинаются страдания и муки. Поэтому самым главным правилом в игре под названием «Как не привязываться к людям» является необходимость научиться любить без встречного требования безусловного обратного чувства. Только научившись не ждать ничего от людей, можно избавить себя от болезненных зависимостей.

Вторым важным правилом при борьбе с привязанностями является наличие или понимание собственного смысла жизни. И смыслом жизни не должно быть взращивание в себе зависимостей или болезненных пристрастий к другим людям, потому что, по мнению психологов, это есть ни что иное, как искусственно созданная видимость смысла жизни.

Когда вы долго общаетесь с человеком и начинаете понимать, что перестали без него дышать и жить, вы должны сразу же искоренять такие мысли. Всегда будьте готовы к тому, что рано или поздно, он все-равно оставит вас, точно так же, как и оставляли другие. Люди незаметно приходят в вашу жизнь и незаметно уходят из нее, а их место занимают другие. Если вы изначально дадите себе установку о том, что ваше общение временно, потеря близкого человека не вызовет в вас столько боли и страданий.

Не зацикливайтесь на предмете своего обожания. Старайтесь занимать себя интересными делами и общаться с другими людьми. Если вы будете жить только им одним, прекращение этой связи оставит только пустоту, вы просто останетесь наедине со своими мыслями и переживаниями.

Как не привязаться к человеку

Читай статью и делай свои выводы относительно всех написанных слов.

Пока мы не поймем и не прочувствуем, что это такое привязанность, мы не сможем понять, как избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Привязанность может быть настолько сильной и незаметной одновременно, что она действительно влияет на всю нашу жизнь.

Привязанность — это эмоциональная подпитка от какого-либо человека или объекта с целью улучшения своего собственного самочувствия.

Мы можем быть привязаны только к хорошим эмоциям и хорошим чувствам. Очень многие люди привязываются к своей «второй половинке», алкоголю, табаку, к вкусной и нездоровой пище, к лени. Некоторые привязываются к интернету, к телевизору, потому что они источники хороших эмоций, безопасности.

В привязанности или любви нет ничего плохого. Поэтому не нужно себя самобичевать или ругать из-за этого. Это так произошло. Вы привязываетесь, и нет ничего плохого в том, что ваше внимание сконцентрировано на получении удовольствия от чего-либо или кого-либо. Мы наслаждаемся жизнью и это совершенно нормально.

В жизни у многих были привязанности, например, к противоположному полу.

Мы привязываемся, и нам хорошо до тех пор, пока объект, к которому мы привязываемся, позволяет нам получать от него те эмоции, удовольствия и чувства, которые нам нравятся. Но абсолютно каждый человек и любой объект в этом мире является временным. Это означает, что он есть сейчас и завтра его может не быть.

И проблема заключается в том, что ПРИВЯЗАННОСТЬ = ЗАВИСИМОСТЬ.

Конечно, мы не хотим быть зависимыми. Мы не хотим зависеть ни от чего, но все еще хотим получать удовольствия от того, что является временным.

Любые отношения являются временными. Деньги, работа, любимая телепередача, любимая одежда, машина являются временными. Потеряв это все, мы огорчаемся и хотим скорее узнать о том, как избавиться от любовной зависимости.

Рано или поздно объект исчезнет. Исчезают целые города, люди, появляются новые. Или же люди просто уходят, не хотят иметь отношения с человеком и появляются новые.

Все в этом мире приходящее и уходящее. Поэтому изначально относись ко всему как к временному.

Внимательно взглянув внутрь себя, ты можешь увидеть

тот источник и то место, которое позволяет вам получать удовольствие.

Задай эти вопросы прямо сейчас по отношению к своему любимому человеку, машине или квартире.

Представь этот объект или человека и спроси себя:

1. Что будет, если этого человека не будет? Буду ли я переживать, страдать и бояться этого?
2. Почему я буду переживать? Почему я боюсь потерять это в своей жизни?

Ответ — это боязнь потерять комфорт, удовольствие, боязнь перестать чувствовать себя любимыми и стать одинокими. Это боязнь перестать получать те наслаждения, которые мы получаем сейчас с этим человеком.

Это происходит, потому что лишившись всего этого внешнего, мы не будем чувствовать себя так хорошо. Наше настроение упадет, потому что мы внутренне ищем источники удовольствия.

Это происходит, потому что наше общество не занимается собой. Наше общество имеет другие тенденции, другие моды. Люди живут деньгами, живут идеей славы, популярности, безопасности, но это все не приносит счастья, не приносит независимости и спокойствия. Это не дает ничего самого главного человеку. И на уровне чувств все это выливается во внутреннюю пустоту, депрессию, зависимость, переживания, страхи потерять. Начинаются спешные поиски способа, помогающего избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Правда ли, что любимые вещи девушки, подаренные вам когда-то подкрепляют зависимость к ней.

Что делать в случае разрыва отношений?

Об этом и многом другом я рассказываю в своем видео.

Почему мужчины изменяют женам, но не уходят: все причины мужских измен в нашей новой статье.

Как стать увереннее в себе девушке — осознанные и мудрые советы о том, как обрести уверенность в себе написаны тут.

Внешне люди могут быть очень богаты, но внутренне очень пусты! Я не говорю отбросить все внешнее, пусть это будет — никому не мешает.

Просто перестаньте повышать свое настроение благодаря внешним предметам, внешней атрибутики.

Например, идея о том, что у парня есть девушка, позволяет ему чувствовать себя лучше каждый день. Ему надо перестать думать о том, что у него есть девушка с самого начала дня. Максимально освобождайся от идеи того, что у вас есть что-то в этом мире. Находи маленький момент в своей голове, который вам позволяет получать удовольствие и отбрасывай его. Просто перестаете о нем думать. Просто перестаете получать удовольствие от этого.

Делай это все потихоньку, не все сразу. Это как диета.

Поначалу вы будете чувствовать себя хуже. Но это необходимо. Отбрасывай привязанности из своей жизни несмотря на то, что сначала будет тяжело.

Живите идеей того, что у вас уже все в порядке. Вы продолжаете отбрасывать и убирать привязанности из своей жизни.

У вас есть любимый человек, но вы не должны вытягивать из него эмоции, чтобы повысить свое состояние.

Со временем вы научитесь не думать о том, что это у вас есть. Одновременно с этим вы не будете бояться это потерять. В конечном счете вы сможете избавиться от любовной зависимости.

Вам уже не нужно высасывать откуда-то состояния, потому что ваше состояние уже лучше. Благодарю саморазвитию ты находишь причины, по которым ты зависишь от чего-то, отбрасываешь их- это повышает твое внутреннее состояние, твою внутреннюю самооценку. Вы начинаете больше любить себя, быть более независимым.

«Счастье — это состояние, и над состоянием у человека нет контроля.

Свобода — это понимание, к которому волей случая и желания ты можешь прийти.

Когда ты свободен — ты не можешь быть несчастлив, и тебе уже неинтересно испытывать счастье — так как это будет уже очередное ощущение на фоне твоей свободы.

Поэтому свобода куда фундаментальнее и безграничнее любого счастья.

И именно такая свобода и есть счастье». ©

Привязанность — это привычка получать хорошие состояние извне. Но состояние не должно быть для тебя приоритетом. Состояние всегда меняется и всегда разное. Вы не должны от него зависеть и слишком на нем зацикливаться.

Состояние приходит и уходит. Вы не должны брать его извне, берите его изнутри. Состояние не должно опираться на внешних факторах.

Большее взаимопонимание в отношениях между мужчиной и женщиной: психология для построения гармоничных и счастливых отношения для обоих.

Притяжение на уровне вибраций и любовь с первого взгляда: статья о том, почему мы влюбляемся, и как люди притягиваются.

Как парню забыть бывшую девушку, если вы расстались — надежные подсказки.

Потом вы заметите, что все, что есть в вашей жизни — больше не ваше. Даже жена или же муж больше не ваш, потому что вы больше ни хотите, чтобы он был ваш.

Вы больше не высасываете чувства из партнера. Вы все еще есть, вы все еще любите друг друга.

Благодаря этому пониманию ваши отношения улучшаются. Но вы больше не боитесь потерять человека. Потому вы знаете, что теперь ваше состояние не зависит от человека или же объекта в этом мире.

Ничто в этом мире не может заставить чувствовать тебя лучше.

Не потому, что вы становитесь бесчувственными. Наоборот, потому что вы наполняете себя такими чувствами и состояниями, которые не зависят ниотчего внешнего.

Вы начинаете любить себя по-настоящему, становясь независимым и счастливым человеком.

Осознай, что удовольствие — это не счастье!

Когда-нибудь ты все равно потеряешь все. Все подвержено времени.

Поэтому от тебя обязательно все уйдет. Уйдем либо мы, либо наши любимые люди.

Через 100 лет не будет нас и всего того, что мы используем сейчас. А значит, какой толк привязываться и ожидать, что это будет с нами вечно?

Не надо быть глупыми, не надо стремиться к внешним удовольствиям.

Мы просто живем этой жизнью сейчас, наслаждаемся. Мы видим как все это происходит, созидаем, любим, делаем дела, отдыхаем.

Смысл жизни — это любовь! А любовь — это смысл жизни. Но любовь — это не привязанность, это не страх! Это независимость! Любовь — это в первую очередь любовь по отношению к себе.

И любые страхи и переживания появляются в первую очередь из-за недостатка любви по отношению к себе!

Люби себя больше, чем ты любишь себя сейчас.

Не у всех вопрос, как не привязываться к людям, сразу вызовет понимание. «Почему это вообще плохо?» – логичная и закономерная реакция. Ведь естественно, встречаясь с человеком, быть к нему привязанным. Плохо как раз обратное – когда человек долгое время один и не питает ни к кому подобных чувств. Это верно, потому и следует разделять здоровую и нездоровую привязанность.

Как не привязываться к людям чрезмерно?

Проведите чёткую грань: если вы не можете и дня прожить без объекта привязанности, если вам нужно постоянно видеть его или слышать, иначе у вас портится настроение и возникает тревога, если вы забываете о работе, думая о нём, – ваша привязанность нездорова, и с ней нужно поработать.

Подумайте о том, что чрезмерно сильная привязанность может быть отнюдь не приятной, а, напротив, досадной и отталкивающей. Не зря говорят, что чем отчаянней гоняешься за кем-то, тем выше шанс, что он от тебя ускользнёт. И это не случайно. Привязываясь к человеку, вы ставите его в ситуацию ответственности за вас, а это лишает его свободы и накладывает обязательства. Многие люди подсознательно избегают такой ситуации, отдавая предпочтение внутренне свободным партнерам.

Читайте по теме Ловушка зависимости в отношениях

Человек любящий думает о чувствах своего возлюбленного.

Человек же, чрезмерно, до одержимости привязанный, — лишь о своих собственных, а это со временем только оттолкнет партнера.

Обсудить с психологом

Итак, внимание, вопрос! Как не привязываться к людям чрезмерно и не становиться зависимым?

Возьмите под контроль не объект воздыхания, а свое чувство привязанности. Разберёмся по пунктам, из-за чего чувство привязанности становится чрезмерным, ведь чтобы бороться с проблемой, важно понимать её истоки. К тому же это поможет лучше разобраться в себе и, возможно, решить другие внутренние проблемы.

1. Часто чрезмерно сильная привязанность возникает из-за эгоцентризма. Подумайте, как вы воспринимаете своих друзей и любимых? Не считаете ли их в некотором роде своими трофеями? Будьте уверены, такое не нравится никому. Больше думайте о чувствах окружающих и старайтесь меньше идти на поводу эмоций. Важно понять, что насильно вы все равно не заставите быть с вами, и ваше желание постоянно находиться рядом, звонить, писать и всеми способами напоминать о себе (даже из благих побуждений) не всегда будет воспринято так, как бы вы хотели. Уделите время личным занятиям.

2. Нужно сразу понять и принять, что не все отношения вечны. Люди встречаются, люди расстаются, оказываются в разных городах и продолжают жить самостоятельно. Такова жизнь, и не стоит полностью растворяться в другом человеке и жить только им. Так вы обрекаете себя серьезные переживания в случае расставания. Чтобы строить крепкие отношения, не обязательно в них «нырять с головой» — гораздо крепче они будут, если вы будете работать над доверием и уважением партнера.

3. Не стать зависимым поможет повышение самооценки. Да, это никак не противоречит эгоцентризму – он отлично сочетается с низкой самооценкой. Именно из-за пониженной самооценки происходит фиксация на одном человеке, вы пытаетесь изо всех сил за него держаться, потому что не верите, что сможете найти другого, не верите даже в то, что достойны этого, и всеми силами стараетесь доказать себе это, окружая его заботой и вниманием, как вам самому кажется, но на деле лишь ублажая своё эго. Здесь отлично работает закон «Полюби себя — и тебя полюбят остальные», который противоречит поведению, когда вы «залюбливаете» человека, не оставляя ему шанса самому проявить любовь.

4. Найдите себе занятие по душе. Часто именно его отсутствие становится причиной слишком сильной эмоциональной привязанности к человеку. Не будьте привязаны к чему-то одному, интерес должен делиться между несколькими объектами и субъектами, и тогда он не будет чрезмерным. Ничем не занятый человек, без интересов и собственных целей в принципе не имеет выбора: как только в его жизни появляется кто-то, на ком можно сфокусироваться, он делает это по максимуму, собрав всю накопившуюся энергию.

5. Новые знакомства полезны и важны, ведь в мире живёт так много людей. И уж поверьте, среди них найдутся те, которые будут вам искренне интересны, помимо объекта воздыхания, и к которым вы привяжетесь здоровой привязанностью. И это будет не только не в ущерб вашим отношениям, но и существенно укрепит и разнообразит их.

Работайте над собой, развивайтесь, направляйте усилия внутрь себя, а не на обладание окружающими.

Как избавиться от привязанности?

Но мы рассмотрели скорее «профилактику» чрезмерной привязанности, что же делать, если вы уже привязались?

Если вы даже сами чувствуете, что требуете к себе чрезмерного внимания, навязываетесь, начинаете попросту надоедать, и теряете человека из-за слишком сильной эмоциональной привязанности, то первым делом выдохните. А потом ещё несколько раз. Это помогает успокоиться и расслабиться.

А дальше начинайте прилагать усилия!

• Боязнь, что вас предадут и обманут, неизбежна, но вспоминайте о её нездоровой природе всякий раз, когда опять захочется включить надзирателя. Снизить контроль — не значит начать ожидать обмана. Поймите, что своим тотальным контролем вы лишь повышаете вероятность этого. Люди неизбежно начинают им тяготиться и подсознательно ищут выхода из-под контроля.

• Живите настоящим. Больше анализируйте происходящее прямо сейчас и не упускайте ничего из своего собственного поведения. Первое время придется потрудиться: в момент очередной попытки контроля или навязывания себя, прислушивайтесь к здравому смыслу, а не эмоциям. Почему вы хотите позвонить человеку среди ночи? Допустим, соскучились. Так насладитесь этой эмоцией, переживите ее, но послушайте разум — ваш звонок будет неуместным, если партнер спит и, к тому же, вы разговаривали 2 часа назад.

• Задайте сами себе несколько вопросов и разберитесь, чего вы хотите от вашего любимого человека. Будьте правдивы сами с собой и ответьте: в какой степени вам важен он сам, а в какой его внимание? Хотите ли вы строить с ним отношения на долгую перспективу в действительности или вам важно быть с ним по какой-то причине только сейчас? Ваши отношения — это искренняя привязанность друг к другу или ваш всепоглощающий контроль?

Если вы усомнились в ответе, то вспомните о своей свободе. Вы — свободный человек, который может идти, куда захочет, и делать, что хочет. Разумно ли вы используете свою свободу, или, быть может, где-то в глубине души хотите вернуть её себе? Подумайте, что ещё не поздно изменить то, что доставляет вам дискомфорт, не будьте привязаны к кому-то, словно на невидимой верёвке. Избавляясь от привязанности, вы открываете себе дорогу к гармоничным и здоровым отношениям.

Цените и любите себя, цените и любите окружающих, не подавляйте свои желания, иначе потом вы начнёте неосознанно подавлять желания других людей. Всем, и в первую очередь вам, будет только лучше, если вы станете внутренне свободным. Работайте над отношениями, которые основаны не на контроле и чрезмерной привязанности, а на уважении, доверии и личностном развитии.

Не бойтесь свободы

Возьмите передышку от тотального контроля. Не пытайтесь бороться с собой или насиловать себя запретами — это бесполезно.  Попробуйте разобраться в ситуации, разорвав привычные сценарии, и позвольте себе жить легче.

Поговорить с психологом

Очень часто на женских сайтах и психологических форумах можно наткнуться на обсуждение следующей проблемы – «я очень быстро привязываюсь к людям, как мне справиться с этой бедой?» У многих читателей и посетителей тематических сайтов возникает резонный вопрос: почему же привязанность – это проблема и зачем люди так стремятся избавиться от этого, в общем-то, неплохого чувства.

Объяснение кроется в подходе к понятию привязанности – в принципе, испытывать симпатию к другим людям нормально, ненормально прилипать к ним, становиться от них зависимыми как от наркотика, испытывать в их отсутствие болезненные переживания и глубокий стресс.

Когда здоровое увлечение переходит в болезнь, и почему мы иногда привязываемся к людям в сущности незнакомым – давайте обсудим подробно.

Содержание статьи

Проявление симпатии – нормально и свойственно всем влюбленным и любящим людям. Мы все, так или иначе, привязываемся к тем, кем дорожим, тем, кто входит в наш круг доверия, составляет нашу семью и наш маленький индивидуальный мир. Именно чувство связи и близости друг с другом является основой сохранения всех отношений и в этом ключе чувство привязанности является нормой.

Но темой нашего обсуждения будет не такая добрая и глубокая симпатия, а чувство полной зависимости от другого человека или, иначе говоря – болезненная привязанность. Что же это такое и почему нельзя привязываться к людям таким образом?

Болезненное влечение к другому человеку проявляется в первую очередь в полной зависимости: вы не можете прожить без него ни дня, вам нужно видеть его, слышать, постоянно говорить с ним или о нем. О своих делах вы забываете совсем или выполняете свои обязанности спустя рукава, а если объект вашей страсти вас не замечает – готовы умереть от тоски и боли. Если вы испытываете вышеописанную гамму чувств – значит, вы в буквальном смысле слова – одержимы привязанностью и вам срочно нужна психологическая помощь.

Кто-то может возразить, что все подобные эмоции человек может испытывать, будучи просто сильно влюбленным в кого-то. Это заблуждение и любовь от привязанности отличается как небо от земли.

Мы уже говорили о том, что существуют разные типы привязанности – нормальная симпатия и болезненная зависимость. Разница между двумя этими психологическими состояниями кардинальная: симпатия часто перерастает в чувство любви, а вот зависимость превращается либо в полную одержимость (фанатизм) либо переходит в ненависть к объекту былой страсти. И то, и другое одинаково разрушительно воздействует на психику человека, поэтому от увлечения подобного типа надо стремиться избавиться как можно скорее.

Как научиться отличать любовь от одержимости? Очень просто – любовь чувство светлое, в нем больше желания отдавать, чем брать, любовь не может злиться и умеет все прощать. При эмоциональной привязанности же человек больше зациклен на себе и своих желаниях – ему хочется, чтобы объект его чувств всегда находился рядом, выполнял все его капризы и прихоти.

И чтобы достичь этой цели, одержимый страстью не останавливается не перед чем – вторгается беззастенчиво в личное пространство, устраивает безобразные сцены ревности, затевает слежку и бесконечно требует внимания к собственной персоне. Любовь может развиваться и расти, в страсти же все остается без изменений и отношения такого типа заранее обречены на разрушение – медленное или быстрое, в зависимости от сопутствующих обстоятельств.

Если вы заметили в своем характере склонность к чрезмерному увлечению малознакомыми людьми и быстрой страстной влюбленности в них и можете сказать о себе – «я очень быстро и сильно привязываюсь к людям», то вам совсем не помешает ознакомиться со следующими советами профессиональных психологов:

И, наконец, последнее, но самое главное – любите себя. Научитесь уважению и любви к себе, гордитесь тем, кто вы есть – и люди потянутся к вам искренне, и никого не нужно будет привязывать ни возле себя, ни к себе.

Видео: Как не привязываться к людям?

Привыкание к человеку происходит быстро, а отвыкание — это долгий и болезненный процесс. Привязанность, она же эмоциональная зависимость, нарушает восприятие реальности и лишает воли. Это чувство притягивает, связывает и удерживает человека, лишая его независимости. Избавляться от нее необходимо, особенно, если это нездоровая зависимость, характеризующаяся болезненными чувствами при расставании, временной разлуке и сопровождается страхом потери.

1 Эмоциональная привязанность

Привязанность бывает здоровой и нездоровой. Первая отличается легкой эмоциональной связью, которую легко прервать, если в ней пропадает необходимость. Нездоровая привязанность опасна болезненными переживаниями, когда человек при разлуке испытывает тоску и неуверенность в себе. Зависимость лишает индивидуальности, а его мир вращается только вокруг одного. Часто без одобрения он не может сделать какой-либо выбор, и ему необходим совет близкого. Сказывается слабость воли и эмоциональная зависимость.

Привязанность к человеку, которого любишь, похожа на нирвану — чувство, которое дарит наслаждение. С ним так же тяжело расставаться, как и с любимым. Находясь рядом с человеком, которого любишь, появляется не только ощущение защищенности, но и зависимости от любимого и самого чувства. После расставания с ним появляется чувство потери части себя и боль утраты. Надо перестать привязываться и постараться стать самодостаточной личностью.

Как избавиться от любовной и эмоциональной зависимости от мужчины?

1.1 Как бороться с привязанностью

Чтобы защитить себя и при любых обстоятельствах сохранять индивидуальность, надо избавиться от зависимости. Это поможет обрести уверенность и избавит от страхов. Действуя определенным образом, человек сможет побороть чувство привязанности и предотвратить депрессию, вызванную окончанием отношений. Для этого надо лишь:

1. 1. Больше общаться с другими людьми. Концентрация на любимом всегда приводит к сильной зависимости. При общении с разными людьми мысли и чувства не зациклены на ком-то одном, а разделены между всеми, с кем человек проводит время. Новые люди — это новые эмоции и разные мнения. Общение расширит кругозор и поможет посмотреть на многие вещи со стороны.
2. 2. Научиться радоваться. Причиной зависимости является недостаток положительных эмоций. Человек привязывается к тем людям, с которыми ему хорошо, весело и надежно. Надо найти внутри себя радостные чувства, и чаще выпускать их наружу. Научиться радоваться мелочам и просто хорошей погоде.
3. 3. Стать жизнерадостнее. Пусть жизнь сама по себе будет казаться прекрасной, наполненной чудесами и счастливыми моментами. Надо больше смеяться и развлекать себя. Со временем человек привыкнет чаще улыбаться и почувствует себя счастливее, даже когда он один.
4. 4. Найти хобби. Увлечение, которому можно посвятить все свободное время, и заниматься им ради удовольствия, принесет удовлетворение, заполнит пространство и займет не только руки, но и голову. Получая радость от занятия спортом, рукоделием, кулинарией, коллекционированием предметов и другими интересными делами, он постепенно ослабит свою привязанность.

Если привязанность к любимому человеку перерастает в болезненную зависимость, надо обратиться за помощью к психологу. Квалифицированный специалист объяснит зависимому, что справившись с этим чувством, он обретет себя и не потеряет любимого. Если пациент переживает утрату или расставание, он поможет ему пережить травму и вернуть вкус к жизни.

Тот, кто предрасположен привязываться к людям, не чувствует в себе силу и самостоятельность. Чтобы перестать быть зависимым, надо:

• видеть в себе личность;
• уметь развлечь себя;
• научиться не скучать в одиночестве;
• развиваться;
• чаще бывать в обществе.

Заново открыв себя, человек научится не привязываться к людям и станет самодостаточной и интересной личностью.

2 Как избавиться от зависимости к парню или девушке

Привязанность к любимому или любимой формирует особый вид любовной зависимости. Теплое чувство смешивается с некоторой долей страха, и человек старается больше времени проводить с любимым. Когда любовь прошла и отношения закончились, люди расходятся, но привычка видеть его рядом остается еще некоторое время. Чтобы избавиться от привязанности к человеку, ставшему теперь чужим, необходимо несколько шагов, которые рекомендует психология отношений:

1. 1. Закрыть дверь в прошлое. Как это ни тяжело, но надо признать факт, что прошлого не вернуть. Надо отпустить его и перечеркнуть прошлое, принять разрыв отношений как данность. Со временем чувство свободы и независимости даже понравится.
2. 2. Начать встречаться с другими. Чувства к парню или девушке, с которыми расстались совсем недавно, еще свежи, и вряд ли кто-то другой быстро его заменит. Но пустоту, образовавшуюся внутри, обязательно заполнит и подарит уверенность в своих женских чарах или мужском обаянии.
3. 3. Научиться медитировать. Приобретя такие навыки и научившись расслабляться, получится подпитывать себя энергией и силой самостоятельно. Тогда не придется искать людей, которые поделятся своей энергетикой, общаясь и проводя время вместе.
4. 4. Настроиться на позитивный лад. Смотреть в будущее с надеждой на лучшее и быть готовым к разному развитию событий. Пусть не пугают сложности и неудачи. Каждая победа над обстоятельствами — это новый опыт, который делает сильнее и разумнее.
5. 5. Открыть в себе что-то новое и неизвестное. Развивать таланты и попробовать экстрим. Это сделает смелее, целеустремленнее и увереннее.
6. 6. Стать волонтером или заняться благотворительностью. Вокруг много людей и животных, которым еще сложнее. Помощь поможет почувствовать себя нужным, а защита слабых — сильным.

Можно завести щенка или бездомного котенка. Забота о них отвлечет от грустных мыслей, подарит радость и нового друга.

Сильная эмоциональная привязанность к девушке или к мужчине лишает индивидуальности. Поборов ее, можно обрести нового и себя почувствовать полноту жизни. Каждый хочет ощущать собственную значимость и быть целостной личностью. Если человек останется психологическим рабом, его снова постигнет та же печальная участь. Нельзя зацикливаться на ком-то одном. Покупать продукты, которые нравятся только партнеру, смотреть его любимые фильмы и посещать исключительно его любимые места. Надо думать и о своих желаниях и интересах, тогда привязанность к людям не будет так проявляться.

Как перестать привязываться к людям и искать опору в других? — Психология

Здравствуйте!

Ответ на Ваш вопрос прост и банален-необходимо стать самодостаточной, а это  требует методичной глубокой работы над собой (свои образом мышления).

Чтобы перестать впадать в зависимость от людей (так же как и от обстоятельств) необходимо какое-то время побыть в роли «отшельника», ограничить любые контакты, в которых есть намек на «зависимость» от образа мыслей другого человека, от его жизни, от его действий. Это своего рода разгрузочное «голодание», после которого Вы помёте, что организм справляется и без лишней «подпитки» и можно потреблять значительно меньше  «пищи»  и при этом чувствовать себя хорошо, не испытывать дискомфорт и неполноценность (голод).  

Во время намеренного одиночества «говорите с собой», переключайте внимание на то, что происходит вокруг (даже если по началу Вам будет казаться это не интересным), подмечайте мелочи в том, что Вас окружает (в местах, событиях, людях). Подслушивайте разговоры в общественных местах и анализируйте их-как бы Вы построили этот разговор, что Вы знаете об этой теме, какое мнение имеете (так Вы увидите и осознаете разнообразие людей, мнений, взглядов и постараетесь среди полученного опыта и информации выделить и найти себя-кто Вы, что Вы из себя представляете, о чем думаете, к чему стремитесь, что умеете, что знаете, а что следовало бы еще изучить и сделать). Вас ежедневно окружает много людей. Изучая их, вступая с ними в контакт Вы получаете бесценный опыт, сравнивая их с собой-что Вам в них нравится, что бы Вы хотели у них перенять или что в них отталкивает и обнаруживая у себя подобные черты хотели бы от них избавиться.

В упрощенной форме Вам необходимо:

1. Отделиться на время от объектов провоцирующих зависимость (максимально ограничить контакты)

2. Переключить внимание (сняв тем самым эмоциональное напряжение)

3. Произвести самоанализ (дать отдых голове, понять кем Вы были, кем стали и кем хотите быть дальше)

4. По возможности заводить новые знакомства, легкое общение, бывать в интересных местах, приобретать новый опыт общения и разных видов деятельности  (компенсировать недостаток эмоций, которые в данный момент Вы заполняете зависимостью от партнера).

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия

 

 

быстро привязываться к людям — это хорошо или плохо?

Я очень влюбчивый и очень привязчивый…Чаще это больно….сначала вы знакомитесь, потом внезапно понимаешь, что только о нём и думаешь, понимаешь, что вы-одно целое, и в конце концев осознаёшь, что без него твоя жизнь пуста! зависит от того с какой стороны посмотреть на это.
Плохо — но только в том случае если человек тебя разочарует, уедет, бросит, предаст…не привязываться невозможноЯ не привязываюсь к людям, а если и привязываюсь, то потом разочаровываюсь. ..Я вообще человек который сильно привязывается к людям, после хорошего общения с человеком, месяц или чуть больше я замечаю за собой постоянные мысли о нем, и если же не общаться с ним потом дня два, я начинаю сходить с ума, постоянно думать о том человеке. И это ужасно мучительно. Я не хочу постоянно думать о ком то одном, и забывать о себе. Но как избегать такой ужасной привязанности? я упираюсь со всех сил этому чувству, извожу себя до депрессий, постоянное напряжение, и из за этого сильнейшая усталость, будто бы я работал всю неделю без перерывов, но как себя абсолютно контролировать, я не знаю…к сожалению, мне это присуще. у меня нет кучи друзей и поклонников,человек я не слишком общительный, но если уж привяжусь так привяжусь. и если вдруг этот человек по каким-то причинам даже не некоторое время исчезает, начинается в буквальном смысле ломка…

хоть и редко встречается в природе, но своей девушке я бы не когда не разрешил дружить с каким любо парнем кроме моих друзей которым я доверяю как себе

бо не потрібно мені лстити,я не ведусь на таке))). ……Раньше могла,і тепер зможеш))Пишете всяке а толком шо від мене хочете не пишете …Можна і в лічку раза написати ,щоб не заж\довбувати мене!!!Я нікого не заставляв в мене влюблятись і тому подобне…..

чувство юмора должно присуствовать у каждого

слушай сердце…)

буду встречаться с третей))))

в cмысль?

конечно нормально)))я знаю 19 летних девушек которые берегут все еще себя причем красивых а не ленивых,ну ты поняла))в 17 главное головой в этот момент думать.Главное, что бы секс по любви, а не из за похоти. И предохраняться не забывай…Вообщем слушай как говорится всех а решай своей головой))Каждый занимается сексом когда понимает что сам готов для него ,а не в какие-то определённые сроки.Главное, что с любимым!!!!У каждой своя жизнь.17 лет это нормальный возраст вступления в половую жизнь, когда поздно то девушке сложнее, так как опыта у нее мало…

Высшее Образование! Ну конечно)

пешком))))) и на велосипеде)

Даже представлять не хочу:

5 способов быть счастливыми в любви

Шаг 1: Отличаем любовь от зависимости

Отсутствие болезненной привязанности отчего-то многими воспринимается как недостаточно сильная любовь. Психологи же уверены, что всякая драма со слезами, истериками, ревностью, любые болезненные недопонимания, ведущие к страданиям, с любовью не имеют ничего общего. Звучит парадоксально, но это так: любовь всегда взаимна. Чувства, которые с вами не разделяют, ведущие к отношениям, в которых вы выступаете в роли жертвы, есть не что иное, как нездоровые зависимые отношения. Любой здоровый человек, столкнувшийся с невзаимностью, безусловно, испытает негативные эмоции и идет дальше — на поиски взаимных отношений, не увязая в болезненной для себя истории. И только склонные к неврозу люди предпочитают страдать и рефлексировать на тему того, что они несчастны. Любая эмоциональная привязанность предполагает некую зависимость, которая приводит к потере достоинства и снижению самооценки.

Таким образом, находясь в отношениях, в которых вы страдаете, с каждым днем вы увязаете все больше: эмоциональный вакуум и боль сами по себе не исчезнут. Единственный адекватный шаг — победить привязанность и понять, что это не любовь. В любви есть гармония, в неврозе же есть только скачки от упадка до эйфории, подменяющие реальную эмоциональную привязанность.

Важно понимать, что привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических эмоциональных процессов.

Некоторые люди настолько нуждаются в любви, что путают ее с тотальным контролем, а страсть с ревностью. Тот, кто действительно любит, не получает удовольствия от того, что заставляет страдать другого человека. Любовь — это история не про боль, а про радость и гармонию, которые способствуют личностному росту обоих партнеров.

Для эмоционально зависимых людей любовь — это наркотик, а потому часто такие отношения называют «токсичными». Любить без оглядки, забывая себя, «бросить все» — это не романтические примеры огромной любви, а тревожные признаки. Невротическая зависимость обезличивает вас: человек перестает быть самими собой, а это ведет к деформации личности и большой жизненной драме.

зачем попугаю антидепрессанты, а соколу — дроны / Новости города / Сайт Москвы

Почти 40 лет назад, 19 февраля 1983 года, было организовано Всесоюзное орнитологическое общество при Академии наук СССР. С тех пор в этот день отмечается День орнитолога. Это знаковый праздник для всех сотрудников орнитария в парке «Сокольники», в том числе и для тех, кто не учился на орнитолога, но работает с птицами по велению души.

О том, как в орнитарий попадают птицы и кто о них заботится, — в материале mos.ru.

Соколиный двор и самая большая голубятня

На территории орнитария — множество вольеров с птицами. На улице даже зимой живут огромные черные вороны, сороки, ястребы, неясыти, пустельги и балобаны — они не боятся низких температур.

Для соколов обустроили двор с присадами — специальными кольцами, на которых птицы могут сидеть, при необходимости свободно расправляя крылья. Как объяснил директор орнитария Вадим Мишин, присады — дань вековой традиции содержания ловчих птиц, именно они помогают сохранять их оперение в идеальном состоянии.

В «Сокольниках» также находится самая большая в Москве голубятня — ее площадь составляет 250 квадратных метров. На крыше есть специальные отверстия, благодаря которым птицы могут свободно вылетать и прилетать обратно.

В теплом здании содержатся перелетные птицы — до прихода весны они не живут на улице. Среди них — чеглоки, осоеды и ястреб-перепелятник. Здесь же располагаются помещения для сотрудников.

Как «Сокольники» — и без соколов?

Орнитарий в «Сокольниках» появился восемь лет назад. Его создатель Вадим Мишин по профессии никак не был связан с птицами, а идея организовать соколиный двор возникла спонтанно.

«Однажды меня товарищ спросил: “Как же так, “Сокольники” — и без соколов?” Ведь исторически это место, где цари занимались соколиной охотой. Так появилась идея создать соколиный двор, я пришел с ней к директору парка, и он меня поддержал», — говорит Вадим Мишин.

Ловчих птиц приобретают в питомниках. Специалисты, которые обучают взрослых древнему искусству соколиной охоты, держат здесь и своих питомцев.

Изначально планировали сделать упор именно на соколиный двор, но выяснилось, что орнитарий нужен и как место реабилитации, лечения и содержания птиц. Сюда попадают пернатые, которые нуждаются в постоянном уходе. Кого-то приносят владельцы, которые понимают, что не могут самостоятельно заботиться о крылатом питомце.

Важно, что проект открытый: птиц можно навещать, узнавать об их состоянии, помогать деньгами или кормом. Принимают в орнитарии всех, независимо от вида, ценности и редкости птицы.

«Всех берем — и голубей, и ворон. Мы никого не сортируем по ценности. Наша задача — вылечить, выходить и выпустить. Поэтому если мы понимаем, что птица сможет вернуться на волю, стараемся к ней не привязываться, даже имя не даем. Важно, чтобы птица не стала совсем ручной», — объясняет Вадим Мишин.

Некоторых птиц берут на содержание волонтеры. Однако не всем можно доверить такую ответственность — доброволец должен уметь ухаживать за птицей, знать потребности и особенности конкретного вида.

Остаются зимовать: каких водоплавающих птиц заметили на столичных водоемах

Пломба для дятла и антидепрессанты для попугая

Для вновь прибывших постояльцев есть карантинное отделение — в нем птицы живут, пока у них берут анализы и выясняют, нужна ли им медицинская помощь (и если нужна, то какая). Если после карантина птица все еще не может жить на воле, ее переводят в стационар. Здесь крылатые пациенты получают необходимое лечение. Птицы, чьи травмы вылечить нельзя, остаются жить в орнитарии.

Например, среди постоянных жильцов — ворон со сломанным крылом. Оперировать его не стали — такие манипуляции птицы переносят плохо, к тому же ворон все равно не смог бы снова летать. Уже четыре года здесь живет осоед, ставший жертвой браконьеров. Птица попала в силки и сильно повредила лапы.

Совсем недавно в птичьем приюте оказалась самка беркута по имени Кайлас. Ей уже 15–16 лет — солидный возраст для беркутов, которые в природе живут до 20. Кайлас перенесла черепно-мозговую травму, у нее сахарный диабет, сердечная и легочная недостаточность.

Лечит пернатых пациентов и помогает ухаживать за ними ветеринар-орнитолог Наталья Анисимова. Иногда ей приходится изобретать нестандартные методы. Например, для дятла с расслоившимся клювом она придумала сделать «гипс» из того же материала, который используют стоматологи для пломбирования зубов. Это помогло — у дятла нарастает новый целый клюв, и вскоре он сможет вернуться в естественную среду обитания.

«С маленькими птичками нередко случаются черепно-мозговые травмы, потому что они ударяются о стекла, — рассказывает Наталья. — Бывает, что птиц сбивают машины, на голубей часто нападают хищники. К сожалению, многие птицы, особенно вороны, становятся жертвами жестоких забав — люди используют их как живые мишени».

Как отмечают сотрудники, пневматическое оружие, которое продается без лицензии, для птиц опаснее всего. Пули от него не убивают их сразу, но дробят кости и остаются в теле. Если птица не попадает в руки ветеринара, то погибает медленно и мучительно.

Даже в офисе администрации — клетки с попугаями, которых не смогли оставить у себя бывшие владельцы. Незнакомых людей они встретили хлопаньем крыльев и поддерживали беседу на своем птичьем языке.

«Когда здесь тихо, то и птицы молчат, — пояснил Вадим Мишин. — А поскольку мы разговариваем, то и они хотят участвовать в беседе».

Как и люди, птицы могут страдать от психических расстройств. Выражаются такие проблемы в том, что птицы выдергивают себе перья. Поэтому, например, одному из попугаев жако приходится принимать антидепрессанты. Сейчас пациент чувствует себя гораздо лучше и может похвастаться красивым, недавно отросшим, серо-голубым оперением.

У птиц хорошая память, они помнят добро и зло. Пернатые, пострадавшие от людей, могут получить серьезную психологическую травму. Со временем, уже после лечения, такие птицы могут спокойно реагировать на сотрудников и посетителей парка, но вернуть доверие к людям полностью не удается.

Некоторые постояльцы птичьего приюта, наоборот, настолько привязываются к людям, что не хотят покидать их, даже выздоровев.

Однажды принесли гнездо с тремя скворчатами. Их выходили, двое улетели, а один остался. Назвали его Сынок. Скворец садился к людям на плечо, повсюду ходил за ними и как-то раз участвовал в проверке билетов посетителей. Когда пришло время улетать в теплые края, он покинул орнитарий, но несколько лет подряд возвращался и жил в скворечнике на его территории.

«Жил у нас дубонос, которого мы выпускали раз пять. Так он находил какого-нибудь человека в парке и начинал долбить его клювом, пока его не относили обратно в орнитарий», — рассказывает Вадим Мишин другую забавную историю.

Редкая утка: в Москве зимой заметили краснокнижного чирка-свистункаОсоед и серая утка: в Москву вернулись исчезнувшие редкие животные

Гордые и верные

Профессия сокольника считается одной из самых редких, поэтому в орнитарии очень ценят сотрудничество с мастерами. Искусство соколиной охоты — это, прежде всего, умение наладить контакт с ловчей птицей. Нужно стать ей другом, а не хозяином, найти с ней общий язык — именно этому сокольник должен посвящать большую часть времени. Не только человек выбирает птицу, с которой будет работать, но и птица — человека.

К ловчим птицам нужен особый подход: метод кнута и пряника, который применяют для дрессировки животных, здесь не подойдет. Каждый сокольник знает: если на гордую птицу кричать или наказывать ее, она может ответить агрессией или вовсе улететь. Поэтому при дрессировке специалисты только поощряют питомцев.

Сегодня соколиная охота почти утратила свое практическое назначение. Именно поэтому в планах организовать спортивную соколиную охоту, в которой вместо живых жертв будут дроны-муляжи. Для участия в таком виде спорта птица должна быть обучена охоте именно на муляж, а к дронам будут прикреплять кусочки мяса в качестве поощрения.

Ловчие птицы приносят пользу не только на охоте: соколиные службы используют для того, чтобы разгонять пернатых, например, рядом с крупными зернохранилищами. Стаи птиц, которые гнездятся рядом с аэропортами, тоже несут опасность: попадая в турбины самолета, они могут спровоцировать аварию. Единственный эффективный способ разгонять их — держать хищников.

Вадим Мишин убежден, что разнообразие видов птиц необходимо сохранять.

«Мы, скажем, занимаемся цветоводством, выводим новые сорта цветов, пестуем их на клумбах, выхаживаем — из-за чего? Из-за красоты, из-за нашей в ней потребности. Птицы — это, можно сказать, цветы небесные. И во многих ситуациях, особенно в городских условиях, если мы оставим их без помощи, то они с нами сосуществовать не будут. Останутся, может быть, только вороны и голуби, но ведь этого мало», — рассуждает он.

Орнитарий открыт для посетителей со вторника по воскресенье (понедельник — санитарный день). В будние дни орнитарий работает с 11:00 до 19:00, а в выходные дни — с 11:00 до 20:00.

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Еще хуже — отдать свое сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет?А он всегда уходит.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

У человека есть одно замечательное свойство: если приходится все начинать сначала, он не отчаивается и не теряет мужества, ибо он знает, что это очень важно, что это стоит усилий.

451 градус по Фаренгейту (Рэй Брэдбери) (100+)

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.

Константин Мелихан (100+)

Глупец стремится к власти над чужим телом ,кошельком и умом, мудрец — только к власти над чужим сердцем, ибо сердце приведет с собой и ум, и тело, и кошелек.

Я иду искать (Макс Фрай) (1)

Аристотеля попрекали, что он подавал милостыню человеку дурного нрава; он ответил: «Я подаю не нраву, а человеку».

Аристотель (100+)

Если у тебя возникла любовь к какому-то человеку, он тебе ничем не обязан!

Александр Свияш (50+)

Я всегда верила, что если ты желаешь чего-то всем сердцем и всей душой, то обязательно это получишь.

Вивьен Ли (10+)

Если человек не получает в ответ то, что дает, он обязательно когда-нибудь уйдет.

«Цугуми» (Банана Ёсимото) (1)

Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё не есть всё.

Иммануил Кант (50+)

К людям рано или поздно всегда приходит счастье.

Эрих Мария Ремарк (100+)

Если человек стремится к чему-то всем своим сердцем, он обязательно сумеет добиться того, чего хочет, даже если это кажется невозможным, даже если все окружающие открыто заявляют ему, что это невозможно.

Чак Норрис (10+)

6 способов практиковать непривязанность (и обрести внутренний покой) ⋆ LonerWolf

«Непривязанность» звучит немного пугающе, не так ли?

К сожалению, у большинства людей эта духовная фраза ассоциируется с эмоциональной холодностью и бесчувственностью. Но истинная непривязанность как раз наоборот: она позволяет нам жить в этом мире полноценно, не привязываясь к людям, вещам или мыслям, которые создают страдание.

Как однажды сказал Далай-лама:

Привязанность — источник, корень страдания; следовательно, это причина страдания.

Но нам не нужно продавать все, что у нас есть, и становиться монахами или монахинями, чтобы практиковать непривязанность; нам просто нужно понять жизненную важность отпускания.

О непривязанности или освобождении от желания говорится во многих религиях, таких как даосизм, индуизм, джайнизм и вера бахаи, но чаще всего эта концепция связана с буддизмом.

Вот несколько точек зрения основных духовных традиций на непривязанность:

Корень страдания — привязанность

— Будда (буддизм)

Когда мы приходим к непривязанности, тогда мы можем понять чудесную тайну вселенной: как это интенсивная деятельность и в то же время интенсивный покой, как это работа каждое мгновение и отдых каждое мгновение.

– Свами Вивекананда (индуистская традиция)

Подумайте о деревьях, которые позволяют птицам садиться и улетать, не приглашая их остаться и не желая, чтобы они никогда не улетали. Если ваше сердце может быть таким, вы будете близки к Пути.

– изречение дзен

Действовать без ожидания

– Лао-цзы (даосизм)

Тот, кто привязан к вещам, будет много страдать.

– Тао Дэ Цзин

Апариграха (или Непривязанность)

(Один из трех столпов джайнизма )

Не привязывайся ни к чему, если в этом ты не увидишь реальность Бога.

– Абдул-Баха (Вера Бахаи)

Отрешенность заключается не в том, что вы ничем не должны владеть, а в том, что ничто не должно владеть вами.

– Али ибн Аби Талиб (ислам)

Существует слишком много цитат о непривязанности, чтобы включать их сюда, но я надеюсь, что эти перспективы дадут вам представление о том, насколько важна непривязанность не только в религиозном/духовном, но и на глобальном уровне.

Что такое непривязанность?

Непривязанность — это , а не о том, чтобы быть холодной или эмоционально мертвой кирпичной стеной, вместо этого речь идет о том, чтобы научиться отпускать мысли и эмоции, которые создают страдания. Как только мы перестанем так привязываться к своим мыслям, мы испытаем огромное облегчение, внутренний покой и всепроникающее чувство радостного благополучия.

Итак, как нам избавиться от мыслей и эмоций? Мы должны научиться наблюдать и отделяться от своих мыслей с помощью таких практик, как внимательное осознавание, медитация и самоисследование.

Когда мы можем просто позволить жизни развиваться естественным образом, не привязываясь к результатам, убеждениям, чувствам или мнениям, тогда мы испытываем настоящую непривязанность. Представьте себе этот процесс отстранения, как кубик льда, который медленно тает, превращаясь в лужу с проточной водой. Вода, как и практика непривязанности, течет вместе с жизнью легко и мирно, тогда как кубики льда — нет. Таким образом, цель непривязанности состоит в том, чтобы стать подобным воде.

По сути, непривязанность — это отказ от всего, как физического, так и нефизического, или то, что духовные учителя, такие как Экхарт Толле, называют «умереть до того, как ты умрешь».Поначалу это звучит страшно, но умереть до того, как ты умрешь, на самом деле означает лишь отпустить все, что мешает тебе найти то, что истинно, вечно, неизменно и вечно присутствует.

По словам Толле,

Смерть — это избавление от всего, что не есть ты. Секрет жизни в том, чтобы умереть до того, как ты умрешь, и обнаружить, что смерти нет».

Таким образом, непривязанность на глубочайшем уровне заключается в возвращении обратно к своей Истинной Природе или Высшему Я путем ослабления хватки ума на внутренних и внешних вещах.

14 преимуществ отсутствия приложения

Когда мы перестаем цепляться за внутренние и внешние явления, все наши отношения с жизнью преображаются. Вот что может (или может не ) произойти, когда вы научитесь практиковать принятие и сдачу:

1. Вы перестанете подчиняться своим эмоциям , вместо этого вы станете ими интересоваться
2. Вы не будете привязаны к результату , а значит освободитесь от страха, тревоги и внутреннее напряжение, которое приходит с цеплянием за ожидания
3. Вы будете более любопытны, открыты и спонтанны потому что у вас нет предопределенных желаний или страстных желаний
4. дружба значительно улучшится
5. Вы будете чувствовать себя постоянно расслабленным и безмятежным потому что вы не отождествляете себя со своими мыслями и чувствами (а вместо этого наблюдаете за ними как «пассивный наблюдатель»)
6. Вы станете более стойкий перед лицом потери и смерти, потому что ты не привязан к людям и осознаешь, что все вещи эфемерны
7. Ты почувствуешь чувство широкой свободы потому что ты больше не раб ума
8. Вы почувствуете целостность потому что вам не нужно и не хочется ничего особенного, вы счастливы так же, как и в настоящий момент
9. Вы будете почувствуйте больше любви к себе и другим , потому что вы не привязаны к убеждениям и ожиданиям о том, кем вы/другие «должны» быть или что «не должно» происходить – вы дадите себе и другим людям свободу быть собой без осуждения
10. Вы почувствуете большую синхронность по мере того, как жизнь будет течь легко и естественно
11. Вы больше не будете зависеть от «получения» вещей или заполнения пустоты в себе, потому что вы довольны и не привязаны к вера в то, что кто-то или что-то «дополнит» вас
12. Вы почувствуете себя более заземленным и связанным с жизнью , потому что вы не потеряетесь в привязанностях, основанных на мыслях – вы действительно будете более полно участвовать в жизни
13. Ваше разум с станет ясно и вы сможете легче воспринимать истину
14. Вы почувствуете благодарность, любовь, сострадание и счастье пронизывающие вашу жизнь, поскольку вы освободились от необходимости гнаться за счастьем (которое порождает несчастье )

Сложите вместе непротивление и неосуждение с непривязанностью, и вы получите рецепт полного внутреннего покоя. Почему? Когда мы перестаем сопротивляться жизни и оценивать вещи как «хорошие» или «плохие», мы естественным образом избавляемся от большого количества гнева, ненависти, страха и печали.

Ошибка присоединения к непривязанности

Услышав о непривязанности, ум мгновенно воспламеняется и начинает придумывать способы «достижения» непривязанности. Но будь осторожен! Даже желание не хотеть все равно желание!

Весь смысл непривязанности в том, чтобы начать обращать внимание на свои мысли.Что занимает ваш ум весь день? Что вами движет? Каким образом вы ищете счастья во внешнем мире, а не во внутреннем мире?

Непривязанность — это концепция, которая помогает нам исследовать то, что происходит внутри нас… но в то же время она может легко стать еще одной привязанностью. Так что обратите внимание. Будьте осторожны и не позволяйте непривязанности стать еще одним «трофеем», который вы пытаетесь добавить в свой духовный кабинет, потому что так это не работает. Невозможно практиковать истинную непривязанность, когда мы привязаны к желанию быть непривязанными.

Как мы можем предотвратить возникновение этой привязанности (которую часто упускают из виду)? Мы рассмотрим это в ближайшее время. Но сначала давайте рассмотрим:

3 вида крепления

Для того, чтобы мы могли трансформироваться и развиваться, важно выяснить, каковы наши самые сильные привязанности в этом мире. Пока что в своем собственном путешествии я обнаружил три основных типа привязанности. К чему вы можете относиться больше всего?

1. Приложение к материалу

Неудивительно, что многие мудрецы и духовные наставники мира большую часть своей жизни были странниками, имея мало еды и денег и уж точно не имея земли или имущества, которые можно было бы считать своими.Их поведение указывает на высшую истину: материальных благ бессмысленны и преходящи. Чем больше у вас есть физически, тем больше вы должны потерять, и, таким образом, тем больше вы беспокоитесь о потере всего этого.

Когда наше счастье и безопасность заключены во внешнем мире предметов и вещей, мы находимся в постоянной опасности. В любой момент наши дома могут сгореть, наши сокровища могут быть украдены, наши банковские счета могут быть взломаны, наш бизнес может разориться. Привязанность к материальному миру подобна строительству крепости на зыбучих песках: ваш дом рано или поздно рухнет и рухнет.

Если вы боретесь с материальной привязанностью, вы:

• Любите престижное владение стильным домом, дизайнерской машиной, модной одеждой и другими предметами, свидетельствующими о том, насколько вы богаты и успешны.
• Повысьте самооценку и счастье благодаря материальному обладанию, например, вам нравится новейший iPhone, а без него вы бы чувствовали себя устаревшим (и немного неудачником)
• Мечтаете жить в лучшем доме, имея лучшая кухня, более дорогая система объемного звучания, большой бассейн, обновление сада и т. д. – от этих мечтаний вы получаете массу удовольствия
• Шоппинг вызывает у вас азарт; вы любите привозить сумки с одеждой, аксессуарами, обувью и другими предметами домашнего обихода
• Терпеть не можете потерять все свое имущество во время стихийного бедствия
• Чувствуете, что не можете обойтись без определенных предметов или предметов роскоши
• Чувствуешь, что страхование своего имущества необходимо для твоего благополучия – ты хочешь какой-то денежной компенсации, если что-то потеряешь (…чтобы выкупить все обратно)
• Люби окружать себя красивой мебелью, бельем, картинами, и т. п.Все они абсолютно необходимы для улучшения качества жизни и вашего благополучия
• Вы очень расстроены или раздражены, когда что-то, что вы хотите, снято с производства или распродано

2. Личное приложение

В отличие от личной привязанности, не -привязанность к человеку/людям означает способность сосуществовать с ними, не используя их как средство для достижения цели. Другими словами, личная непривязанность не нуждается ни в ком для принятия или подтверждения.

К сожалению, многие из нас невольно попадают в ловушку использования других людей для создания своего счастья. Это также известно как условная любовь, поскольку человек теряет свою ценность для нас, как только он перестает быть источником утешения в нашей жизни.

С другой стороны, человек, развивший непривязанность, получает любовь, признание и признание от себя, а не от других, поэтому существуют разные стили привязанности. Таким образом, они способны любить безоговорочно независимо от того, какую роль человек играет в их жизни.

Если вы боретесь с личной привязанностью, вы:

• Эмоционально дистанцироваться или полностью отгородиться от кого-то из своей жизни, как только он станет для вас проблемой или перестанет быть для вас источником самоутверждения
• Чувствовать себя потерянным и одиноким без постоянной поддержки любимого человека перестает любить вас
• Храните обиду и с трудом прощайте людей, которые причинили вам боль
• Вы нуждаетесь и цепляетесь – вы изо всех сил пытаетесь предоставить своим близким свободу, необходимую им для процветания (и вам нужно их постоянное внимание, чтобы быть психически здоровым )
• Имеют манипулятивный характер; вы можете намеренно или бессознательно заниматься саморазрушением, чтобы привлечь внимание, любовь и привязанность

3.Приложение мысли

Пожалуй, самое коварное из всех: привязанность к мыслям может разрушить физическое, эмоциональное, психологическое и межличностное благополучие в мгновение ока.

Когда мы привязываемся к убеждению, ожиданию, предвзятому мнению или идее — особенно если они негативны или вредны — мы в некотором смысле ходим с заряженным ружьем. В конце концов, мы убиваем себя и других своими мысленными привязанностями: это практически неизбежно.

Когда мы привязываемся к мысли, мы делаем это потому, что она приносит нам либо утешение, либо оправдание эго, либо чувство порядка и безопасности.Например, у многих из нас есть мысленные привязанности, такие как: «Я всегда такой . Я не могу никогда не измениться», «Эти люди все кучка идиотов/головорезов/воров/лжецов и т. д.», «Я нашел истину! Я прав, а они все неправы», «Моя жизнь должна быть такой _________», «Так будет всегда. Это никогда не изменится».

Те, кто сильно привязан к своим мыслям, склонны использовать экстремистский язык, отменяющий все другие точки зрения или возможности и создающий психологическое и эмоциональное напряжение, вред и ограниченное восприятие. Словарный запас обычно включает такие слова и словосочетания, как «должен», «правильно/неправильно», «хорошо/зло», «всегда», «никогда», «навсегда», «они все», «вы все», «я я всегда», «они всегда», «ты никогда», «они никогда» и так далее.

Мысль не -привязанность, с другой стороны, наблюдает за мыслью, но не отождествляется с ней и, следовательно, не привязывается к мысли. Этот опыт обычно развивается путем успокоения ума, например, в практике медитации, когда человек узнает истинную природу мысли: все мысли возникают спонтанно, и мы не контролируем свои мысли.Поскольку мы не контролируем свои мысли, мы не являемся нашими мыслями, мы являемся пространством за ними (также известным как Сознание). Поэтому, почему мы должны воспринимать их так серьезно?

Непривязанность мысли позволяет нам освободиться от узких циклов ума, в ловушку которых мы попали, к более широкому и непредубежденному восприятию мира.

Если вы боретесь с привязанностью к мыслям, вы:

• Склонен все время пытаться «разобраться во всем»
• Верить в то, что определенные культуры или группы людей все одинаковы
• Довольно жестко и осуждающе относятся к себе, и поэтому жестко и осуждают других
• Легко стереотипируют людей
• Считает людей и ситуации либо полностью хорошими, либо полностью плохими, либо полностью правильными, либо полностью неправильными
• Склонен видеть мир в черно-белом цвете, e. г., что-то или кто-то всегда так или никогда делает это
• Часто теряется в голове: кажется, что ваши мысли овладевают вами
• Чувствуете, что ваши мысли контролируют вас: они могут легко сделать вас очень грустными, горький, злой, ревнивый и т. д.

Не расстраивайтесь, если вы можете относиться к одной (или ко всем) формам привязанности. Мы все несовершенны, все мы люди, и это совершенно нормально. Однако простое осознание этих форм привязанности поможет нам получить дополнительный сантиметр пространства между нашей Истинной Природой и нашими ложными привязанностями.

Как перестать привязываться к мыслям, чувствам, людям и обстоятельствам

Непривязанность обычно является побочным продуктом духовных практик, таких как самопознание, самопринятие и любовь к себе. Вот несколько полезных способов начать избавляться от привычек, желаний и моделей мышления, которые больше не служат вам:

1. Перестаньте искать счастья во внешних вещах

Когда мы гонимся за счастьем, веря, что кто-то или что-то вне нас может сделать нас счастливыми, мы страдаем. На самом деле стремление к счастью — это величайшая форма привязанности в обществе. Вместо этого постарайтесь направить свое внимание внутрь себя. Поначалу поиск счастья внутри (инволюция) может быть чрезвычайно трудным, поскольку мы приучены находить «счастье» в материальных вещах, достижениях, титулах и людях. Но с практикой вы начнете находить внутри себя мирный центр, известный как ваша душа. Регулярно выделяя время на то, чтобы побыть в тишине и побыть наедине с собой, вы сможете настроиться на это внутреннее пространство.

2. Откажитесь от «должен» и «должен»

Как ты относишься к жизни? Являются ли слова «должен» и «должен» большой частью вашего лексикона? Ожиданиям (которые представляют собой ментальные привязанности) всегда предшествует одно из этих двух слов, например: «Он должен быть лучше», «Я должен добиться этого, иначе я потерплю неудачу», «Они должны немедленно прекратить это делать». Обратите внимание на использование этих двух слов и на то, как они отражаются в вашем поведении. Вы верите, что что-то «должно» произойти или кто-то «должен» поступить определенным образом? Отпусти ситуацию.Вы не можете изменить людей. Позвольте жизни течь, не навязывая ей бесполезных ожиданий.

3. Практика разрешения

Позволять – значит позволять жизни быть такой, какая она есть. Позвольте своим мыслям. Позвольте своим эмоциям. Позвольте событиям идти не так, как вы ожидали. По словам Авраама Хикса, «Искусство позволения — это искусство находить свое выравнивание и, следовательно, жить в радости независимо от того, что происходит вокруг меня». Позволяя жизни происходить, вы перестаете сопротивляться, и страдание прекращается.

4. Подружитесь с неуверенностью

Мы контролируем, одержимо планируем и пытаемся предсказать события из чистого страха. Но проблема в том, что чем больше мы сопротивляемся неопределенности, тем более параноидальными, тревожными и напряженными становимся. Когда мы учимся принимать неопределенность и позволять жизни развиваться так, как она хочет, мы больше не испытываем страха — вместо этого мы чувствуем себя спокойными, любопытными и открытыми для всех возможностей. Эта открытость позволяет нам занять игривое отношение к жизни, потому что мы больше не ограничены страхом перед неизвестным.Иногда простое изменение мышления может помочь вам подружиться с неуверенностью, а не ненавидеть ее. Например, вместо того, чтобы бояться того, «что будет за углом», начните воспринимать неизвестное как большой сюрприз, ожидающий своего часа.

5. Научитесь наблюдать за своими мыслями и чувствами

Самый простой способ наблюдать за своими мыслями и чувствами — это регулярная ежедневная практика медитации. Я рекомендую попробовать медитацию Випассана, поскольку она помогает вам оставаться на земле, открывая на собственном опыте, что вы — это не ваши мысли: ваши мысли — это просто колебания энергии, которые поднимаются и опускаются, как волны в океане.Чем больше вы включаете в свою жизнь осознанность мыслей, тем быстрее вы увидите, насколько неуместны многие мысли: они что-то значат только тогда, когда вы приписываете им значение. Когда вы не придаете мыслям значения, они перестают причинять вам боль.

---

Электронная книга «Процесс духовного пробуждения»:

Откройте для себя глубокие идеи и практики, которые помогут вам достичь глубоких уровней любви и свободы. Исследуйте поиск душ, работу с тенью и многое другое. Начните свое духовное пробуждение прямо сейчас!

---

6.Посмотрите, как все преходяще

Оглянитесь вокруг и попытайтесь найти то, что будет длиться вечно. Кто или что будет существовать вечно? Реальность такова, что все вещи рано или поздно умрут. Напоминая себе об этом факте, вы начнете жить максимально полно и полно. Созерцание быстротечности жизни глубоко огорчает, но также дает нам возможность испытать настоящую радость. Если бы все длилось вечно, какой скучной была бы жизнь! Смерть помогает нам ценить жизнь.Так что цените его, пока он у вас есть. Кроме того, используйте это осознание, чтобы подстегнуть свое стремление найти то, что не меняется, или то, что вечно. Начните смотреть внутрь себя, и вы будете удивлены… или более чем удивлены, в экстазе!

***

Непривязанность и отпускание идут рука об руку. Если вам нужны дополнительные рекомендации о том, как отпустить гнев, я рекомендую ознакомиться с нашей статьей 42 мощных способа отпустить гнев и разбитое сердце. Эта статья наполнена до краев полезными советами и советами.

Когда все сказано и сделано, непривязанность является одним из ключей к переживанию просветленной формы жизни, которая основана на здесь и сейчас и является дикой и совершенно живой. Непривязанность заключается не в том, чтобы стать какой-то унылой «опустошенной» шелухой человека, а в том, чтобы жить с жизненностью, чистотой и простотой истинного Мастера.

Итак, теперь я передам это вам: что вы думаете о непривязанности? Есть ли у вас какие-нибудь полезные советы, которыми вы могли бы поделиться с этим сообществом?

Securely Attached Individual – обзор

II.Теоретическая основа

ИПТ основана на теории привязанности, которая, как описано Боулби среди прочих, основывается на предпосылке, что люди имеют инстинктивное и биологическое стремление привязываться друг к другу. Когда случаются кризисы, люди ищут поддержки и заботы у тех, кто для них важен. Межличностное общение является неотъемлемой частью этого процесса, и люди, которые не могут эффективно обратиться за помощью и, следовательно, не могут получить необходимую им физическую и психологическую помощь, будут страдать в результате.Когда межличностная поддержка недостаточна или отсутствует во время стресса, люди менее способны справляться с кризисами и более склонны к развитию психических симптомов.

Боулби описал три различных типа стилей привязанности, которые определяют межличностное поведение. Надежная привязанность описывает людей, которые могут как оказывать, так и получать помощь и относительно уверены в том, что помощь будет оказана, когда это необходимо. Поскольку люди с надежной привязанностью могут эффективно сообщать о своих потребностях и поскольку они могут заботиться о других, у них обычно есть хорошие сети социальной поддержки.Таким образом, они относительно защищены от развития проблем при столкновении со стрессорами.

Тревожная амбивалентная привязанность, напротив, представляет собой стиль, при котором люди ведут себя так, как будто они никогда не уверены, что их потребности в привязанности будут удовлетворены. Из-за этого такие люди считают, что заботу нужно искать постоянно. Таким людям часто не хватает способности заботиться о других, поскольку их забота об удовлетворении собственных потребностей в привязанности перевешивает все остальные заботы. Следовательно, у них относительно плохая сеть социальной поддержки, что в сочетании с их трудностями в получении помощи делает их весьма уязвимыми для межличностных стрессоров.

Люди с тревожно-избегающей привязанностью обычно ведут себя так, как будто другие не будут оказывать им помощь ни при каких обстоятельствах. В результате они избегают сближения с другими. Скудость их социальных связей, наряду с их тенденцией избегать обращения за помощью во время кризисов, делают этих людей весьма склонными к трудностям.

По сути, теория привязанности утверждает, что у людей с менее надежными привязанностями чаще развиваются психические симптомы и межличностные проблемы во время стресса. Стойкое убеждение в том, что от других нужно постоянно требовать ухода или что другие не обеспечат его, обычно приводит к тому, что людям с ненадежной привязанностью труднее просить и сохранять социальную поддержку во время кризиса. Серьезные нарушения важных отношений привязанности, такие как смерть близкого человека, также приводят к повышенной уязвимости к психическим симптомам.

Межличностная психотерапия также следует биопсихосоциальной модели психического заболевания, основанной на предпосылке, что психические и межличностные трудности являются результатом сочетания межличностных и биологических факторов.Люди с генетической предрасположенностью с большей вероятностью заболевают при межличностном стрессе. На этой основе лежат темперамент человека, черты личности и ранний жизненный опыт, которые, в свою очередь, отражаются в определенном стиле привязанности. Стиль привязанности может быть более или менее адаптивным и влиять на текущую сеть социальной поддержки человека и его или ее способность заручиться поддержкой значимых других. Межличностное функционирование определяется тяжестью текущих стрессоров в контексте этой социальной поддержки.

Таким образом, межличностная психотерапия предназначена для лечения психиатрических симптомов путем сосредоточения внимания на первичных межличностных отношениях пациентов, особенно на проблемных областях горя, межличностных споров, смены ролей и межличностной чувствительности. или ее модели общения, что имеет тройной эффект. Во-первых, это приводит к более эффективному решению проблем, поскольку конфликты можно решать более непосредственно.Во-вторых, это улучшает социальную поддержку пациента; общение таким образом, на которое другие могут с большей готовностью реагировать, будет более эффективно удовлетворять потребности пациента в привязанности. В-третьих, эти улучшения в общении и конфликтных отношениях, а также улучшенная социальная поддержка помогают разрешить межличностный кризис и приводят к исчезновению симптомов.

Как не привязываться к людям? 10 советов по самостоятельности

Причина, по которой многие люди в нашем обществе несчастны, больны и находятся в состоянии сильного стресса, заключается в нездоровой привязанности к вещам, которые они не могут контролировать. – Стив Мараболи

Несколько тонких проблем, с которыми мы сталкиваемся в жизни, отражают более серьезную проблему и являются причинами многих других недостатков. Привязанность к людям – одна из них. Итак, как не привязываться к людям?

Многие даже не осознают, что это проблема, а для тех, кто осознает, это просто незначительное неудобство, которое абсолютно ничего не значит в общей схеме вещей.

Это не может быть дальше от правды.

Почему мы привязываемся к людям?

Некоторые считают, что люди естественным образом обусловлены привязанностью к людям, которые отвечают добротой и любовью, но также имеют сильную привязанность к нашим опекунам или родителям.Эта теория предполагает, что мы узнаем ценность отношений и любви от тех, кто заботится о нас, когда мы вырастаем.

Другие считают, что наши привязанности проистекают из нашей потребности в социальных связях, и принимают ce, ​​учитывая неопределенность и непредсказуемость жизни.

○ Привязанность из-за беспокойства

В 1950-х и 1960-х годах психолог Джон Боулби предложил теорию привязанности, чтобы объяснить, как наши связи с опекунами с младенчества имеют тенденцию влиять на привязанность.

Согласно этому исследованию, эмоциональная привязанность из-за беспокойства возникает из-за неспособности постоянно удовлетворять потребности наших опекунов. Это приводит к отсутствию доверия сначала к нашим опекунам, затем к миру, а затем к самим себе.

В конечном итоге это приводит к ощущению прилипчивости, незащищенности и преувеличенного беспокойства только для того, чтобы привлечь внимание. Те , которые страдают от тревожной привязанности, обычно злы, нуждаются и недоверчивы .

○ Приложение для обеспечения безопасности 

Те, кто страдает привязанностью к безопасности, никогда не остаются одни.В большом скоплении они должны оказаться в группе для защиты.

Эта форма эмоциональной привязанности довольно популярна, потому что одиночество пугает. Мы чувствуем себя уязвимыми в одиночестве, и мы понимаем, что в группе существует огромное чувство безопасности .

Неважно, что все в группе слабые и только для чувства безопасности.

Однако проблема с привязанностью к безопасности заключается в том, что всегда наступит время, когда нам придется остаться в одиночестве и постоять за себя.Когда такое время наступает в будущих отношениях, люди с этой формой проблемы привязанности обычно колеблются и в результате очень страдают.

○ Избегающая привязанность

Наконец, избегающая привязанность обнаруживается у тех, кто с самого детства принял, что их эмоциональные потребности никогда не могут быть удовлетворены в одиночестве.

Поэтому они постоянно ищут одобрения, любви и радости у самых близких, которые в детстве являются их опекунами. Но с течением времени, когда они продолжают жить, эта привязанность сохраняется.

Теперь вместо того, чтобы искать эмоциональное удовлетворение самостоятельно или через своих опекунов, они делают это, привязываясь к одному конкретному человеку, который может быть другом, знакомым, коллегой, а в некоторых случаях даже незнакомцем.

Тем, кто страдает избегающей эмоциональной привязанностью, трудно понять собственные эмоции настолько, чтобы выразить их. Они ищут только зависимые отношения, а не интимные.

10 практических советов, как не привязываться к людям

На фундаментальном уровне привязанность к другим обычно является результатом самонеадекватности.Хотя это почти всегда можно отнести к чему-то в детстве или младенчестве, это все же можно исправить даже во взрослом возрасте.

Ниже приведены десять способов восстановить веру в себя и избавиться от пагубной привязанности к другим.

1. Признайте свою ценность и силу

Самый первый шаг к избавлению от привязанности к другим людям — сосредоточиться на себе. Сосредоточившись на себе, мы восстанавливаем веру в себя и избавляемся от зависимости от других в плане эмоционального удовлетворения или безопасности.

○ Заявить о себе

Цель здесь состоит в том, чтобы увидеть великие стороны самих себя, которые по той или иной причине были скрыты глубоко под нашим подсознанием. Мы способны позаботиться о себе, потому что мы сильны, достойны и могущественны — если мы решим быть .

Правда в том, что неважно, сколько силы вы спрятали глубоко внутри, все это бесполезно, если вы не ВЫБИРАЕТЕ признать ее и заявить о ней.

Добавьте к этому тот факт, что большинство людей, к которым мы привязываемся либо для защиты, либо для эмоционального удовлетворения, даже не стоят того.

Правда в том, что большинство из них не только слабы, но и находятся в ней по тем же причинам, что и мы. На самом деле лучший способ — это потратить время на то, чтобы осознать свою ценность и устранить эти неестественные зависимости.

2. Инвестируйте в себя

Это горький факт, но в то же время неоспоримая правда жизни, что большинство людей, которых мы встречаем, разочаровывают нас в какой-то момент нашей жизни.

Самодостаточные люди справятся с этим лучше.Они понимают свою самооценку и могут двигаться дальше довольно быстро. Однако те, кто страдает от чрезмерной привязанности, когда это произойдет, сломаются и испытают великий крах, от которого они, возможно, никогда не оправятся.

Вместо привязанности мы должны инвестировать в себя. Изучайте новые навыки, путешествуйте, покупайте книги и делайте себя лучше. Делая это, , мы обеспечиваем себе лучшую позицию, чтобы защитить себя от беспокойства, вместо того, чтобы бежать к людям, которые в конечном итоге разочаруют .

3. Избегайте чрезмерной зависимости

По прошлому опыту многие могут сказать, что зависимость имеет тенденцию перерастать в нездоровую эмоциональную привязанность. Конечно, может быть здоровая форма зависимости.

Ни один человек не является островом сам по себе. – Джон Донн

Тем не менее, в слишком многих случаях зависимость превращается в привязанность и, таким образом, становится одним и тем же. Мы всегда должны осознавать это и обязательно остановить это, прежде чем оно станет слишком большим.

Откажитесь от мысли, что люди всегда будут рядом с вами, потому что они  правильные люди .Они не будут. Единственный, кто всегда может быть рядом с вами, это вы .

4. Отделить дружбу от привязанности

Пытаясь избавиться от нездоровой, навязчивой привязанности, вы должны уметь различать, что такое настоящая дружба, а что привязанность. Три приведенных ниже вопроса — хорошие места для начала.

○ Можно ли быть без них наедине?

Если вы чувствуете себя грустным и эмоционально нестабильным вдали от одного человека, можно с уверенностью предположить, что вы находитесь в токсичных отношениях.

Да, это нормально чувствовать себя счастливее, когда мы друзья, но должен быть и уровень отстраненности. Без этого баланса отношения становятся опасными и нездоровыми.

○ Можно ли принимать решения без них?

Действительно возможно быть в нездоровых отношениях даже с лучшими друзьями.

Те, кто находится в дружеских отношениях, когда им всегда приходится зависеть от кого-то другого, чтобы принимать важные решения от их имени, иногда даже без их участия в этом вопросе, должны учитывать возможность того, что они уже могут быть в нездоровой привязанности.

○ Вам постоянно больно и больно после незначительных разногласий?

Наконец, если незначительное разногласие в дружбе всегда оставляет вас в печали и боли, настолько, что вы не чувствуете себя лучше до тех пор, пока проблема не будет решена, это отношения нездоровой привязанности.

Люди с этой формой привязанности могут даже пойти на опасные уступки, чтобы сохранить дружбу.

Самодостаточность — это форма заботы о себе. Чтобы овладеть самодостаточностью, мы всегда должны помнить о том, что никогда не позволяем нашей дружбе превратиться в навязчивые идеи.

5. Не бойся перемен

Изменение — единственная константа в жизни. Хотя не всем это удобно, самодостаточные люди осознают этот факт и учатся искусству принятия изменений. Однако люди, которые страдают от чрезмерной привязанности, никогда не готовы к ней.

Они обнаруживают, что так крепко цепляются за других людей, что, когда приходит время расстаться, по той или иной причине наступает невыразимая боль.

6. Не принимайте действия людей на свой счет

Склонность принимать действия людей слишком близко к сердцу приводит к тому, что мы отказываемся от нашей веры в себя.Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми, поэтому мы бегаем к другим в поисках безопасности.

Вот почему, чтобы научиться самодостаточности и избавиться от привязанности, мы должны сначала овладеть искусством отмахивания вредных действий . Многие люди делают это через дисциплину и признание.

○ Что делать с вредными действиями

Искусство отмахиваться от обидных действий людей ни в коем случае не простое. Тем не менее, это слишком важно. Идеальный способ научиться этому — дисциплина.

Еще один способ — всегда осознавать, что в большинстве случаев люди совершают вредные поступки из-за собственной неуверенности. Они делают это, потому что напуганы, слабы и хотят добраться до нас.

Реагируя на это, мы даем им больше власти над нами. Позволив ему скатиться с нашей спины, мы вернем себе власть и проложим надежный путь к самодостаточности.

7. Узнайте, как уйти

Чтобы избавиться от эмоциональной привязанности, мы должны научиться уходить от отношений, которые стали нездоровыми.Мы делаем это, осознавая, что люди будут приходить в нашу жизнь и со временем уходить от них.

То же самое относится и к нам. Мы встретим новых людей, заведем новых друзей и откроем для себя что-то новое. Это то, что делает жизнь интересной и стоящей. Те, у кого развиваются серьезные тенденции привязанности, никогда не смогут насладиться этим чувством.

Способность чувствовать это и уходить, когда все становится слишком навязчивым, — вот что отличает здоровые отношения от нездоровых.

8. Научитесь говорить нет

Распространенным признаком чрезмерной привязанности является склонность всегда и во всем говорить «да».Происходит это потому, что те, кто оказывается в этих отношениях, обычно делают все, чтобы их сохранить .

Иногда они соглашались на вещи, которые причиняли им боль, чтобы гарантировать, что они не разорвут эту эмоциональную связь, какой бы токсичной она ни была.

Чтобы овладеть самодостаточностью, мы должны научиться тонкому искусству говорить «нет».

9. Когнитивные искажения, вызывающие привязанность

Наша неадекватность может привести к когнитивным искажениям, которые в конечном итоге приводят к навязчивым привязанностям.Когнитивные искажения — это иррациональные мысли, которые заставляют нас смотреть на вещи более негативно, чем они есть на самом деле.

○ Примеры когнитивных искажений

Ниже приведены несколько примеров когнитивных искажений, особенно в том, что касается тенденций привязанности.

1. Склонность мыслить крайностями. Вещи в мире бывают либо полностью черными, либо полностью белыми.
2. Склонность сосредотачиваться на плохих сторонах всего, независимо от того, сколько есть хороших сторон.
3. Склонность делать поспешные выводы, невзирая на доказательства обратного.
4. Склонность судить и преувеличивать наши недостатки на основании одной единственной ошибки.

○ Борьба с когнитивными искажениями 

Как было показано выше, когнитивные искажения являются питательной средой для нездоровой эмоциональной привязанности. Чтобы иметь с ними дело и развивать хорошие качества, мы должны сначала осознать их. Только тогда мы можем начать предпринимать действенные шаги по избавлению от них.

Некоторые из этих шагов включают проведение нашего свободного времени за анализом наших мыслей, участие в самоуспокаивающих упражнениях и, что наиболее важно, в медитации и практиках внимательности.

10. Медитируйте и практикуйте осознанность

Наконец, в нашем стремлении избавиться от эмоциональной привязанности и овладеть любовью к себе, мы должны научиться постоянно медитировать и практиковать осознанность.

Почему это важно, спросите вы? Что ж, медитация помогает нам оставаться в настоящем моменте. Это помогает нам отвлечься от шума и отвлекающих факторов .

Хотя это само по себе замечательно, становится еще лучше, когда мы осознаем, что большинство проблем, связанных с привязанностью, таких как когнитивные искажения, эмоциональная неуверенность и т. д., можно решить, находясь в настоящем моменте.

Как только мы присутствуем и осознанны, мы становимся новым человеком, более искусным в понимании того, что реально, а что нет, мы становимся более уверенными в себе и, следовательно, становимся самодостаточными.

Заключение 

Независимо от основной причины, привязанность к другим людям — это состояние, которое имеет больше негативных последствий, чем позитивных.

Понимание разницы между привязанностью и здоровыми отношениями — это первый шаг к разрыву порочного круга боли и депрессии, который возникает из-за последних.

Только тогда мы сможем перейти к действиям, которые освободит нас от этих навязчивых привязанностей, и, как обычно, инвестиции в себя и понимание своей самооценки имеют большое значение для решения многих проблем.

В конечном счете, привязанность остается болезнью, которая начинается в раннем возрасте, но никогда не поздно вылечиться. До тех пор, пока мы признаем это как болезнь нашей самооценки и продолжаем лечить себя от нее, у нас всегда будет шанс на счастье и здоровый образ жизни, основанный на самодостаточности.

Манаса — страстный человек, который любит делиться взглядами на жизнь и все, что она может предложить. Она также любит исследовать человеческий разум, а также давать советы тем, кто ищет помощи в своем путешествии по самопознанию.

От девушки, которая перестала привязываться, потому что все уходят

Хотите знать, почему она не привязывается?

Она не привязывается, потому что поняла, что привязанность заставляет ее цепляться за то, что ей не всегда нужно.Она не привязывается, потому что не все, кто говорят, что собираются остаться, остаются.

Она не привязывается, потому что привязанность заставляет ее гоняться за вещами, которые ей никогда не принадлежали. Привязанность затуманивает ее зрение, и она теряет из виду, кто она, потому что слишком старается удержать кого-то, кто не хочет, чтобы ее удерживали.

Она не привязывается, потому что поняла, что не все остаются. Есть благословение в том, чтобы держаться и отпускать. Она поняла, что привязанность мешает ей стать тем, кем она хочет стать, потому что она слишком занята преследованием этого человека вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что делает ее счастливой.

Она не привязывается, потому что не все имеют в виду то, что говорят. Люди не держат своих обещаний. Они не всегда возвращаются. Они не всегда любят вас так, как говорят, и даже если любят, у них есть забавный способ показать это. Она знает, что некоторые люди меняют свое мнение в одночасье, и привязанность всегда заканчивается разочарованием.

Она не привязывается, потому что поняла, что односторонняя привязанность чертовски болезненна. Односторонняя привязанность всегда приносит ей боль.

Односторонняя привязанность заставляет ее немного меньше любить себя и упускает из виду то, кем она хочет стать.

Односторонняя привязанность заставляет ее забыть о собственной самооценке.

Она осознала, что, привязавшись, забывает, кто она такая, и становится тем, кем поклялась, что никогда не будет. Она не привязывается, потому что поклялась никогда больше не терять себя.

Она не привязывается, потому что наконец научилась отпускать. Она понимает, что ее сердце не всегда правильно, и иногда ей не следует быть такой открытой с собой. Она постепенно понимает, что влечение может быть слепым, и учится отпускать все, что заставляет ее сомневаться в своей самооценке.

Она не привязывается, потому что снова учится любить, но теперь она знает, что это не одно и то же. Вы можете любить кого-то на расстоянии. Отпустить кого-то иногда лучший вид любви.

Она больше не привязывается, потому что устала от того, что люди отстраняются, люди меняют свое отношение к ней, люди не знают, чего они хотят через какое-то время.Она не привязывается, потому что люди уходят, и, возможно, весь смысл любви в том, чтобы наслаждаться ею, пока она длится, вместо того, чтобы пытаться цепляться за нее вечно.

Блог о доставке TSI | Как не привязываться эмоционально во время поиска дома

Поиск нового дома звучит захватывающе! У вас есть шанс найти дом с главной ванной комнатой (больше не нужно делить ванную комнату с детьми), идеальным офисным помещением, домом с пристроенным гаражом для всех ваших инструментов, комнатой для тренировок или тем задним крыльцом, которое у вас есть. всегда хотел, но найти этот идеальный дом также может быть душераздирающе.

Как и в жизни, ни один человек или дом не идеальны, и иногда нужно идти на компромиссы. Вы можете найти дом своей «мечты», в котором есть абсолютно все, что вы ищете, но он находится не в том школьном округе, что, как знают родители, очень важно. Или, может быть, вы нашли подходящий дом, но он не соответствует вашей цене, или кто-то другой налетает с предложением, с которым вы не можете сравниться. Что бы это ни было, охота за домом может сказаться на ваших эмоциях, поэтому важно:  

Будьте открытыми

Возможно, вы предпочитаете конкретную часть города, но постарайтесь быть открытыми для близлежащих мест, где может быть больше того, что вы ищете, или что-то близкое к нему по более доступной цене.Возможно, вам действительно нужен дом для одной семьи с большим задним двором, но если вы немного осмотритесь, вы можете найти таунхаус, который соответствует вашим потребностям, по более выгодной цене и спиной к полю (мгновенный задний двор, который вам не нужно брать). уход — идеальный!).

Помните, может и не получиться, но всегда будет другой дом.

Вам нужно начать поиски заранее, чтобы получить хорошее представление о районе, но что, если вы не готовы покупать еще на год? Это затрудняет поиск «правильного» дома, но помните, что будут и другие дома.Если вы беспокоитесь о том, чтобы найти «единственный в своем роде дом», который, как вы думаете, вы не сможете упустить, попробуйте поискать в районах, где есть много похожих домов, потому что они обязательно будут выставлены на продажу. . Это поможет вам определить, какие районы вам нравятся, а затем вы сможете просмотреть этот район в поисках других домов.

Избегайте домов, которые не соответствуют вашему бюджету.

Может показаться забавным смотреть на великолепный дом, который значительно превышает ваш бюджет, но зачем себя мучить? Это может только сделать дома, которые вписываются в ваш бюджет, менее желательными, и вы настраиваете себя на разбитое сердце, если найдете дом, в который влюбитесь, поэтому держитесь подальше от дорогих домов, если они действительно не по вашей цене. спектр.

Держите линии связи открытыми.

Если вы переезжаете со своей семьей, второй половинкой или даже близким другом, вам необходимо сообщить о своих чувствах и желаниях относительно того, что вы хотите в доме с этим человеком, чтобы вы были на одной волне, когда придет время выбирать дом. жилой дом. Вы бы не хотели, чтобы настал день, когда вы найдете дом, который вам очень нравится и который вы должны иметь, только для того, чтобы узнать, что у вас разные потребности и желания, когда дело доходит до идеального дома — это может очень затруднить поиск. дом и для ваших отношений.

Не забывай веселиться!

Переезд в новый дом должен стать волнующим моментом в вашей жизни. Вы вносите большие изменения и переезжаете куда-то больше и лучше, или, может быть, вы сокращаете пространство до уютного и простого в обслуживании пространства, что бы это ни было, сделайте его веселым! Подходящий дом придет сам, поэтому постарайтесь расслабиться и получить максимальное удовольствие от процесса.

Об авторе: Рэйчел Хаззард (Rachel Hazzard) — менеджер по контентным решениям TSI, семикратный лауреат премии Inc.Список 5000 самых быстрорастущих компаний Америки. После многих лет работы в отрасли она стала экспертом по упаковке, организации и сокращению штатов. Когда она не работает, вы, вероятно, обнаружите, что она ест вне дома или тусуется со своей кошкой Ниллой.

Внимательность к отношениям с партнерами способствует лучшему поведению в повседневных отношениях для людей с ненадежной привязанностьюОднако недавние теоретические и эмпирические данные показали, что положительные факторы могут смягчить ненадежную привязанность. Мы выдвинули гипотезу, что

осознанность в отношениях (РМ) — открытое или восприимчивое внимание и осознание того, что происходит внутри и снаружи в текущих отношениях — может способствовать улучшению повседневного поведения как тревожных, так и избегающих людей по мере улучшения внимательности. осознание автоматических реакций, регуляция эмоций и эмпатия. В исследовании ежедневного диадического опыта мы обнаружили, что, хотя собственных РМ человека в день не амортизируют влияние их собственной ненадежной привязанности на поведение в отношениях в тот же день, РМ их партнера в день делает это, особенно в отношении избегания привязанности.С другой стороны, наши результаты для поведения в отношениях на следующий день показали, что более низкий (по сравнению с более высоким) RM в предыдущий день был связан с более позитивным поведением партнера на следующий день для избегающих людей и людей с тревожными партнерами, показывая, что это может быть попытка «наверстать» предыдущий день. Эти результаты подтверждают модель повышения безопасности привязанности и имеют значение для изучения различных форм осознанности с течением времени и для обучения осознанности.

Ключевые слова: привязанность, внимательность, диадические данные, лонгитюд, отношения

1.

Введение

Ориентация на привязанность играет жизненно важную роль в формировании эмоциональных паттернов, поведения в отношениях и благополучия [1,2]. Ориентации на привязанность — это модели ожиданий, потребностей, эмоций и социального поведения, возникающие в результате определенного опыта привязанности, обычно начинающегося в отношениях с опекунами в младенчестве [3]. Тревога привязанности партнеров (т.например, дискомфорт от близости и стремление к эмоциональной независимости) обычно связаны с негативными последствиями отношений, такими как более низкая общая удовлетворенность, связанность и поддержка, а также более деструктивное взаимодействие и конфликты [1,3]. Однако в последние годы исследования начали обнаруживать, как смягчить ненадежную привязанность (термин, используемый для описания людей с высокими показателями тревоги или избегания привязанности) и улучшить результаты отношений [4,5,6]. Однако наше понимание конкретных процессов, которые изо дня в день буферизуют ненадежность привязанности, все еще находится в зачаточном состоянии. Мы предполагаем, что потенциальным процессом, посредством которого люди с более тревожной и избегающей привязанностью могут со временем улучшить отношения, является внимательность к отношениям (RM) , открытое и восприимчивое осознание своего партнера и отношений в настоящий момент [7]. RM может смягчать ненадежность привязанности за счет повышения осведомленности об автоматических реакциях и усиления регуляции эмоций и эмпатии, тем самым подавляя участие в гиперактивирующих (чрезмерное стремление к близости) и деактивирующих (отсутствие стремления к близости) стратегиях [7,8,9].Цель настоящего исследования состояла в том, чтобы изучить, как повседневная РМ может изменить позитивное и негативное поведение в отношениях в тот же день и на следующий день у людей с тревожной и избегающей привязанностью в лонгитюдном исследовании романтических пар.

1.1. Теория привязанности

Основной принцип теории привязанности заключается в том, что раннее взаимодействие с опекунами предсказывает познание, аффект и поведение на протяжении всей жизни [10,11,12]. Во время стресса люди с надежной привязанностью (с низким уровнем тревожности и избегания) реагируют на поведение, поддерживающее отношения (т.g., принадлежность, забота), чтобы восстановить положительную связь со своим партнером [3]. Надежно привязанные люди имеют положительные рабочие модели себя и других; то есть они верят, что близкие люди предоставят им надежную базу для исследований и безопасное убежище в трудные времена. Однако существуют важные индивидуальные различия в функционировании привязанности [10]. Тревога и избегание — это два разных измерения, которые включают в себя ненадежность привязанности [13] и проистекают из раннего опыта непоследовательного или неотзывчивого ухода в младенчестве.Люди с высоким уровнем тревоги или избегания привязанности на собственном опыте узнали, что стратегии, основанные на безопасности (поведение, направленное на поиск близости и поддержание отношений), неэффективны, и поэтому используют вторичные стратегии привязанности, которые могут иметь пагубные последствия для отношений. Тревожно привязанные люди испытывают непостоянную реакцию со стороны опекунов и, следовательно, используют стратегии гиперактивации, которые включают в себя усиленное поведение поиска близости, чтобы попытаться привлечь внимание своего партнера [3].Между тем, люди с избегающей привязанностью имеют опытных опекунов, которые не реагируют на их потребности и, следовательно, используют стратегии дезактивации, в которых люди отказываются от усилий по поиску близости, не удовлетворяя свои потребности в привязанности [3].

Тревожные люди применяют стратегии гиперактивации в попытке сохранить отношения [14]. Стратегии гиперактивации, часто запускаемые воспринимаемой угрозой, включают чрезмерный поиск близости, размышления и сверхбдительность [3], которые часто проявляются в негативном поведении в отношениях [15,16].Эти стратегии, как правило, усиливают негативные познания, эмоции и поведение [1,17]. Например, тревожные люди обостряют конфликт [15], проявляют деструктивное поведение во время обсуждения проблем [18] и негативное поведение во время поддерживающих взаимодействий [19] и часто пытаются вызвать чувство вины у своих партнеров [16].

Люди с тревожной привязанностью также проявляют более низкий уровень позитивного поведения, возможно, из-за их озабоченности удовлетворением потребностей в привязанности.Это оставляет им меньше ресурсов для инвестирования в другие поведенческие системы, связанные с позитивным поведением в отношениях, такие как забота и принадлежность [3]. Эмпирические данные свидетельствуют о том, что тревожные люди склонны к менее конструктивному взаимодействию, оказывают меньшую поддержку в своих отношениях [1] и в меньшей степени занимаются саморегуляцией отношений [20].

Люди с избегающей привязанностью также проявляют больше негативного и меньше позитивного поведения в отношениях, но по другим причинам.Люди с избегающей привязанностью, как правило, испытывают безразличие и используют деактивирующие стратегии [14,17]. Избегающие люди склонны к более деструктивному поведению в конфликте [1,21] и демонстрируют враждебные поведенческие реакции по отношению к расстроенному романтическому партнеру [22], что дает основания полагать, что избегание также будет связано с более высоким уровнем негативного поведения.

Поскольку стратегии деактивации включают в себя установление эмоциональной дистанции от партнера, они часто приводят к меньшему количеству позитивного поведения в отношениях [3,20].Использование дезактивирующих стратегий блокирует полную активацию сексуальной и аффилиационной систем, а также просоциальное поведение. Избегающие люди ищут и предоставляют меньше социальной поддержки [23], меньше раскрывают себя и чувствуют себя некомфортно с партнером с высоким уровнем самораскрытия [24], что указывает на то, что они испытывают, наслаждаются и создают положительный межличностный опыт меньше, чем люди с низким уровнем избегания.

Появляется все больше свидетельств того, что защитные факторы могут смягчать обычно негативные ассоциации между ненадежной привязанностью и здоровыми отношениями.Модель повышения безопасности привязанности (ASEM) [4] предполагает, что, когда люди адаптируют свои ответы к тревожным или избегающим мыслям и чувствам своего партнера, неуверенный партнер и отношения выигрывают. Тревогу привязанности можно смягчить, используя безопасных стратегий, которые включают в себя передачу сильной, интимной эмоциональной связи и обеспечение уверенности, а также снижение негативных эмоций. Между тем, избегание можно смягчить, применяя 90 027 мягких 90 028 стратегий, поведения, чувствительного к дискомфорту избегающего человека при эмоциональных взаимодействиях.Они могут включать в себя сообщение о том, как и почему определенные потребности и просьбы являются разумными, уважая потребность избегающего человека в автономии в контексте позитивного опыта отношений. Недавние эмпирические исследования показали, что избегание буферизуется благодарностью, положительным опытом отношений и невербальным ласковым общением партнера [6, 25, 26], тогда как тревога буферизуется физическим прикосновением, общей осознанностью и более высокой воспринимаемой поддержкой партнера [5]. ,27,28]. Процесс, который может буферизовать как тревогу, так и избегание, — это РМ, поскольку теоретически он должен подавлять гиперактивирующие и дезактивирующие стратегии [27].

1.2. Внимательность и отношения

Внимательность в широком смысле определяется как открытое или восприимчивое внимание и осознание того, что происходит внутри и снаружи в настоящий момент [29]. Общая осознанность связана с меньшим стрессом и нарушением настроения [29,30], а также с большей эмпатией, удовлетворенностью отношениями, близостью и более конструктивными реакциями на стресс [31,32,33]. Теоретическая основа внимательности в отношениях Карреманса и др. [8] описывает, как осознанность может улучшить осознание автоматических реакций, эмоциональной регуляции и исполнительного контроля, а также увеличить связь между собой и другими [8,29,33,34,35]. что, в свою очередь, может улучшить результаты отношений.

В то время как люди с надежной привязанностью могут приспосабливать свои когнитивные структуры к новой информации, люди с тревожной или избегающей привязанностью изо всех сил пытаются пересмотреть свои негативные рабочие модели себя и других, заставляя их прибегать к неадаптивным способам совладания, которые часто порождают более негативные и меньше положительных межличностных переживаний [3]. Теоретически внимательность должна подавлять гиперактивацию или дезактивацию тенденций привязанности [8,27]. Тревожные люди склонны сопротивляться информации, несовместимой с их предубеждениями, в то время как сознательные люди соприкасаются со своим сиюминутным опытом.Эта уменьшенная озабоченность и повышенная вовлеченность в настоящий момент могут помочь тревожным людям проявлять меньше негативного и больше позитивного поведения в отношениях [27]. Действительно, исследования показали, что внимательность буферизует благополучие тревожно привязанных людей [2] и способствует стабильности их отношений [27].

Осознанность также может смягчить враждебность, связанную с избеганием привязанности [17], и повысить осведомленность об автоматических когнитивных, аффективных и поведенческих реакциях, а также о регуляции эмоций [8], тем самым создавая более гибкие рабочие модели.Буферизируя деактивирующие стратегии, осознанное внимание и осознанность также могут привести к тому, что избегающие люди будут более конструктивно взаимодействовать со своими отношениями. Более того, в соответствии с моделью Карреманса [8], внимательность также связана с более высокой межличностной близостью и удовлетворенностью отношениями [4,33], подразумевая, что внимательность может способствовать таким факторам, как близость, с которой обычно борются избегающие люди [1].

Исследования в основном сосредоточены на пользе общей внимательности.Тем не менее, RM (т. е. насколько осознанны люди в своих текущих отношениях) — это уникальная форма внимательности, которая предсказывает положительное и отрицательное качество отношений сверх общей внимательности [7,9]. Таким образом, RM более целенаправленно способствует положительным результатам в отношениях. Однако литература, применяющая РМ к отношениям с течением времени, только зарождается, и на сегодняшний день ни одно исследование не изучало роль РМ в буферизации поведения ненадежно привязанных людей в повседневных отношениях. Методология ежедневного дневника, используемая в текущем исследовании, особенно важна, потому что, хотя внимательность часто измеряется как черта, она колеблется со временем [8,36]. Поэтому оценка влияния суточных колебаний РМ более информативна, чем использование признака.

Кроме того, в большинстве предыдущих работ изучались эффекты действующих лиц (т. е. собственных характеристик индивидов, предсказывающих их собственные результаты). Партнеры в отношениях взаимозависимы; познания, эмоции и поведение одного партнера могут влиять на результаты другого [37]. Поэтому важно взглянуть на двойную перспективу при изучении буферных эффектов РМ [8].В то время как эмпирические данные о влиянии партнера (т. е. характеристик партнера, предсказывающих собственные результаты индивидуумов) внимательности неоднозначны [9,31], существует теоретическое обоснование влияния партнера в контексте РМ буферизации ненадежной привязанности. В соответствии с ASEM [4], переживание более высокого RM может помочь партнерам осознать мысли, чувства и страхи их ненадежно привязанного партнера, повышая вероятность того, что они будут применять соответствующие безопасные или мягкие стратегии, тем самым смягчая последствия ненадежной привязанности. на поведение своего партнера или свое собственное поведение в отношениях [20].Переживание более высокого уровня RM в определенный день также может помешать собственной ненадежности привязанности подорвать отношения с партнером. Исследования показали, что внимательность одного партнера снижает доминирование и реактивность другого партнера во время конфликта в отношениях [38] и отрицательного аффекта [39]. Кроме того, Kimmes et al. [9] обнаружили, что актер RM предсказал лучшее качество отношений с партнером и общее самочувствие. Таким образом, вполне вероятно, что осознанность одного партнера может смягчить последствия ненадежной привязанности другого партнера на поведение любого из партнеров в отношениях.

1.3. Обзор исследования и гипотезы

В этом исследовании изучалось, как повседневный РМ может сглаживать склонность людей с более тревожной и избегающей привязанностью проявлять меньше позитивных и больше негативных моделей поведения в отношениях в определенный день. Кроме того, мы исследовали, буферизует ли ежедневный RM отношения между тревогой привязанности и избеганием, а также поведением в отношениях на следующий день, чтобы выяснить, сохраняются ли потенциальные эффекты буферизации в течение более длительного периода. Это ценно как с теоретической, так и с практической точки зрения, поскольку поведение в отношениях предсказывает более глобальные результаты, включая качество отношений, доверие и благополучие, которые имеют значение для общественного здравоохранения [3, 25, 40, 41].Мы проверили эффекты привязанности и ежедневного РМ на предсказание повседневного поведения актер-актер, партнер-партнер и перекрестные партнеры. Настоящее исследование было предварительно зарегистрировано по адресу (https://osf.io/7hw5x/) [42].

Подтверждающая гипотеза 1   (гл. 2).

Мы предсказали, что более высокий (по сравнению с более низким) уровень тревоги привязанности будет связан с более высоким ежедневным уровнем негативного поведения в отношениях и более низким ежедневным уровнем позитивного поведения в отношениях, что согласуется с теорией и предыдущими исследованиями [1,3,15,18, 19] ( Ч2а ).Мы также предсказали, что более высокие (по сравнению с более низкими) уровни избегания привязанности будут связаны с более высокими ежедневными уровнями негативного поведения в отношениях и более низкими ежедневными уровнями позитивного поведения в отношениях, что согласуется с теорией и предыдущими исследованиями (например, [1,3,21, 22] ( Ч2б )).

Подтверждающая гипотеза 2   (гл. 3).

Мы предсказали, что более высокие (по сравнению с более низкими) ежедневные уровни RM будут связаны с более низкими уровнями ежедневного негативного поведения и более высокими уровнями ежедневного позитивного поведения, что согласуется с предыдущими исследованиями осознанности [7,31,33].

Подтверждающая гипотеза 3   (гл. 4).

Мы предсказывали, что ежедневный РМ смягчит связь между тревогой привязанности и поведением в отношениях. В частности, мы предсказали, что ежедневный РМ будет ассоциироваться с меньшим количеством негативного поведения и более позитивным поведением у людей как с высокой, так и с низкой тревогой привязанности, но наклон будет более крутым для людей с высокой тревогой привязанности. РМ может уменьшить руминацию и стратегии гиперактивации, используемые тревожными людьми, тем самым уменьшая негативное поведение в отношениях и помогая тревожным людям направлять больше ресурсов на позитивное поведение [2,8,27] ( Ch4a ).

Точно так же мы предсказывали, что ежедневный РМ смягчит связь между избеганием привязанности и поведением в отношениях. Мы предсказали, что ежедневный РМ будет ассоциироваться с более низким уровнем негативного поведения и более высоким уровнем позитивного поведения у людей как с высоким, так и с низким уровнем избегания привязанности, но наклон будет более крутым для людей с высоким уровнем избегания привязанности. РМ может повышать комфорт избегающих людей при близости и улучшать осознание автоматических реакций, помогая им буферизовать избегание, как это делают другие защитные факторы [6,8,25] ( Ch4b ).

Исследовательская гипотеза 1   (Eh2).

Мы исследовали, буферизует ли RM взаимосвязь между ненадежностью привязанности и позитивным и негативным поведением в отношениях на следующий день, чтобы проверить, сохраняются ли вышеупомянутые гипотетические эффекты в течение 24-часового периода.

Исследовательская гипотеза 2   (Eh3).

В то время как все наши гипотезы касались взаимодействий Актер × Актер, мы также исследовали взаимодействия Актер × Партнер, Партнер × Актер и Партнер × Партнер ориентаций привязанности и РМ, чтобы изучить их ассоциации с позитивным и негативным поведением.Вполне возможно, что схема буферизации, аналогичная приведенным выше предсказаниям актеров, может появиться при рассмотрении переменных партнера; однако, насколько нам известно, нет предыдущей литературы, которая привела бы к сильному априорному предсказанию того, что это будет иметь место. Таким образом, мы сохранили анализ относительно эффектов партнеров в качестве исследовательского.

2. Материалы и методы

2.1. Участники

Сто романтических пар (87 гетеросексуалов, 9 лесбиянок, 1 гей и 3 других небинарных человека) были набраны из Эдинбургского университета и окружающего сообщества с помощью сообщений в социальных сетях, рекламы в местных журналах и на местных свадебных ярмарках.Участники были в возрасте от 18 до 64 лет ( M _лет = 24,15, SD _лет = 6,61) и состояли в отношениях продолжительностью от 3 месяцев до 35,50 лет ( M _лет = 2,61) _лет = 4,41). Большая часть выборки определила свою этническую принадлежность как белые (85,50%). Приблизительно 85,50% участников случайно или исключительно встречались со своим нынешним партнером, а 14,50% состояли в гражданском праве, помолвлены, состояли в гражданском партнерстве или женаты.Меньшая часть пар (38,00%) проживала вместе.

2.2. Меры и процедура

Данные были собраны в рамках более крупного исследования психологического опыта пар с течением времени (см. https://osf.io/ekv6x/) [43]. Исследование состояло из трех фаз: начальная двухчасовая лабораторная сессия (этап 1), 14-дневный период дневника (этап 2) и последующее обследование через два месяца (этап 3). В настоящем анализе используются данные фаз 1 и 2. На фазе 1 пары посещали лабораторную сессию, на которой они давали информированное согласие, а затем выполняли несколько задач, в том числе анкету для измерения ориентации привязанности.На следующий день после лабораторного занятия участники приступили к Фазе 2 и заполняли 15-минутную серию анкет каждый день в течение 14 дней подряд. Этот опрос включал в себя ежедневные отчеты об осознанности в отношениях и разыгрывании позитивного и негативного поведения в отношениях. Опрос был отправлен в 16:00. каждый день, и участников просили заполнить его до 23:59. Каждый опрос включал отдельную ссылку с отметкой времени, срок действия которой истекал в полночь следующего дня, чтобы участники могли завершить каждый опрос в соответствующий день и заполнить только свой собственный опрос.Среднее количество ежедневных заполненных опросов было высоким (диапазон = 1–14, M = 12,96, SD = 2,01). На обоих этапах партнеров просили выполнять задачи отдельно друг от друга. Этическое одобрение было получено от Комитета по этике исследований PPLS Эдинбургского университета (номер ссылки: 15–1920/3).

2.2.1. Приложение

На этапе 1 участники сообщали о своих диспозиционных ориентациях привязанности, используя Опыт близких отношений 12 (ECR-12) [44].Шесть пунктов измеряют тревожность привязанности (например, «Я очень беспокоюсь о потере своего партнера»), а шесть пунктов измеряют избегание привязанности (например, «Я чувствую себя комфортно в зависимости от романтических партнеров»), оцененные по 7-балльной шкале (1 = ). категорически не согласен , 7 = полностью согласен ). Шкала ECR-12 была выбрана потому, что она обеспечивает точную оценку ориентации привязанности, сохраняя при этом психометрические свойства, сравнимые с исходной шкалой из 36 пунктов «Опыт близких отношений» [13].Баллы рассчитывались путем усреднения ответов по каждой подшкале, при этом более высокие баллы указывали на большую тревогу и избегание соответственно.

2.2.2. Внимательность к ежедневным отношениям

На этапе 2 RM измерялся ежедневно с использованием двух пунктов из Измерения осознанности в отношениях (RMM) [7]. RMM объясняет значительную часть различий в качестве отношений после учета общей внимательности [7,9]. Пункты были немного изменены, чтобы соответствовать повседневному уровню, спрашивая участников об их осознанности «сегодня», а не как показатель диспозиции (например,г., «Сегодня, когда я был со своим партнером, я обнаружил, что говорю или делаю что-то, не обращая внимания») и оценивались по 6-балльной шкале (1 = , почти никогда , 6 = , почти всегда ). Только два пункта использовались для повышения эффективности и снижения риска утомления и истощения участников в течение дневникового периода [45]. Ответы на вопросы оценивались в обратном порядке и усреднялись для создания оценки RM для каждого дня фазы 2, где более высокие баллы указывали на большее ежедневное RM.

2.2.3. Ежедневное поведение в отношениях

На этапе 2 участники сообщали о своем повседневном поведении в отношениях по 24 пунктам, адаптированным из предыдущих исследований [46,47,48]. Участники ответили на основу «За последние 24 часа я…» и оценили 12 негативных моделей поведения в отношениях (например, «…сказал или сделал что-то, что раздражало моего партнера») и 12 позитивных моделей поведения в отношениях (например, «…выразил благодарность за что-то мой партнер сказал или сделал») по 5-бальной шкале (0 = совсем не , 4 = очень сильно ).Элементы были усреднены по каждой подшкале, чтобы получить оценки поведения в отношениях для каждого дня фазы 2, причем более высокие баллы указывали на большее ежедневное отрицательное и положительное поведение в отношениях, соответственно.

3. Результаты

Анализ данных проводился в соответствии с моделью взаимозависимости актер-партнер (APIM) с использованием многоуровневого моделирования с необходимыми корректировками для неразличимых диадных данных (т. е. оценок вложенных партнеров в группе N = 2) [ 49]. APIM позволяет одновременно тестировать эффекты актера и партнера и статистически контролировать взаимное влияние, существующее между членами диады.Мы проверили гипотезы с умеренным во времени APIM [50] с отдельными моделями тревоги привязанности и избегания. Мы провели две серии анализов, в одной из которых результатом было негативное поведение в отношениях в тот же день, а в другой – положительное поведение в отношениях в тот же день. Вслед за Garcia et al. [50] мы исследовали все четыре возможных двусторонних взаимодействия: привязанность к актеру × актер RM, привязанность к актеру × партнер RM, привязанность к партнеру × актер RM и привязанность к партнеру × партнер RM.

Влияние взаимодействий между ориентацией привязанности и РМ на положительное и отрицательное поведение на следующий день было протестировано с использованием лагового анализа с ковариационной структурой ARh2 для учета того факта, что наблюдения, расположенные ближе друг к другу во времени, больше похожи друг на друга, чем наблюдения, удаленные друг от друга. во время.Анализ с использованием запаздывающих переменных исхода, контролируемых отчетом об исходе за предыдущий день [51]. Значимые взаимодействия были исследованы с помощью простого анализа наклонов. Для простоты интерпретации и оценки размера эффекта мы стандартизировали непрерывные предикторы во всех моделях. Описательная статистика, информация о надежности и корреляции между переменными исследования представлены в .

Таблица 1

Описательная статистика, информация о надежности и корреляции между переменными исследования.

+ 0,91

		Descriptives и надежность			Корреляция
Переменная		Диапазон	М ( SD-) или%	α	1	2	3	4	5
	1 Приложение Беспокойство		1. 00-6.83 3,88 (1,29)		0,80 —
	2 Приложение Избежание	1.	00-5.83 2,27 (0,90)		0,78 -0,02	—
	3 Ежедневные Отношения Внимательность		1. 00-6.00 5.33 (1.01)		-0.004	-0.004 -0853	-0.10 ***	—
4	Ежедневное отрицательное поведение	0,00-3,17	0,22 (0,36)	0.82	0. 03	0.13 ***	0.13 ***	-0.21 ***	—
5	Ежедневное положительное поведение	0,00-400	2.73 (0.86)	0.02	0,24 * **	0,06 **	−0,20 ***	—

3.

1. Ассоциации с тревогой привязанности

3.1.1. Негативное поведение в отношениях в тот же день

Как видно из первой колонки результатов, основной эффект проявляется в беспокойстве партнера (но не актера); люди с более тревожно привязанными партнерами сообщали о том, что в один и тот же день чаще проявляли негативное поведение в отношениях.Также проявились основные эффекты актера и партнера RM; собственная внимательность человека, а также внимательность к отношениям его партнера предсказывали меньшее количество негативных поступков в отношениях в один и тот же день. Более того, возникло взаимодействие Тревога Партнера × Актер RM (см. Ресурсы). Лица с более тревожными партнерами, но чей собственный ежедневный RM был выше (по сравнению с более низким) в данный день, сообщали о меньшем количестве негативного поведения в тот же день, β ( SE ) = -0,10 (0,01), ДИ _95% = [ −0,12, −0,08], p < 0.001. Лица с менее тревожными партнерами, но чей собственный ежедневный RM был выше (по сравнению с более низким) в данный день, также сообщали о меньшем количестве негативного поведения в тот же день, но наклон был не таким крутым, β ( SE ) = -0,05. (0,01), ДИ _95% = [-0,07, -0,03], р <0,001. Других значимых взаимодействий не возникло.

Взаимодействие тревоги привязанности и ежедневной осознанности в отношениях с однодневным негативным поведением в отношениях. Более высокие баллы по непрерывным переменным представляют более высокий статус по переменной (т.г., более высокая осознанность в повседневных отношениях (РМ)).

Таблица 2

Ассоциации тревоги привязанности и ежедневной осознанности в отношениях с негативным поведением в отношениях в тот же день и на следующий день.

		в тот же день негативные отношения поведение		На следующих дня поведение негативных отношений
Pressictor	β ( SE )	CI 95%	β ( SE )	CI 95%
Тревога привязанности	0. 01 (0,01)	[−0,02, 0,03]	0,01 (0,01)	[−0,01, 0,03]
P Тревога привязанности	0,04 (0,01) ***	[0,02, 0,07]	0,03 (0,01) **	[0,01, 0,05]
A В тот же день RM	−0,08 (0,01)***	[-0,09, -0,06]	−0,07 (0,01) ***	[−0,09, −0,06]
P В тот же день RM	−0. 04 (0,01)***	[-0,05, -0,02]	−0,03 (0,01) ***	[−0,05, −0,02]
Тревога × A RM в тот же день	−0,004 (0,01)	[−0,02, 0,01]	−0,02 (0,01)	[−0,03, 0,004]
A Беспокойство × P RM в тот же день	−0,01 (0,01)	[−0,03, 0,01]	0,001 (0,01)	[−0,02, 0. 02]
P Беспокойство × A В тот же день RM	−0,02 (0,01) **	[-0,04, -0,01]	−0,01 (0,01)	[−0,03, 0,01]
P Беспокойство × P RM в тот же день	−0,01 (0,01)	[−0,03, 0,002]	0,003 (0,01)	[−0,02, 0,02]
A Предыдущий день RM			0,02 (0,01)	[−0. 001, 0,03]
P Предыдущий день RM			0,01 (0,01)	[−0,01, 0,03]
Беспокойство × A Предыдущий день RM			0,01 (0,01)	[−0,01, 0,03]
A Беспокойство × P Предыдущий день RM			−0,01 (0,01)	[−0,03, 0,01]
P Беспокойство × A Предыдущий день RM			0. 01 (0,01)	[−0,01, 0,02]
P Беспокойство × P Предыдущий день RM			−0,01 (0,01)	[−0,02, 0,01]
Предыдущий негатив Поведение			0,10 (0,01) ***	[0,09, 0,12]

3.

1.2. Негативное поведение в отношениях на следующий день

Как видно из второго столбца результатов, никаких основных или интерактивных эффектов тревоги или РМ не проявлялось для негативного поведения на следующий день.

3.1.3. Положительное поведение в отношениях в тот же день

Как видно из первого столбца результатов, никаких основных эффектов тревоги не проявлялось; тем не менее, основной эффект RM актера (но не партнера) проявился так, что собственный RM индивидов предсказывал более позитивное поведение в отношениях в один и тот же день. Значимых взаимодействий не возникло.

Таблица 3

Связь беспокойства о привязанности и ежедневных осознанных отношений с позитивным поведением в отношениях в тот же день и на следующий день.

			в тот же день Поведение позитивных отношений		На следующих дня поведение позитивных отношений
Pressictor	β ( SE )	CI 95%	β ( SE )	CI 95%
Тревога привязанности	0,02 (0,04)	[−0,06, 0,11]	0,01 (0,03)	[−0. 04, 0.06]
P Беспокойство о привязанности	−0,01 (0,04)	[−0,10, 0,07]	−0,01 (0,03)	[−0,06, 0,04] ​​
A В тот же день RM	0,06 (0,02)***	[0,03, 0,09]	0,10 (0,02) ***	[0,06, 0,14]
P В тот же день RM	0,02 (0,02)	[−0,01, 0,05]	0. 03 (0,02)	[−0,003, 0,07]
Тревога × A RM в тот же день	0,01 (0,02)	[−0,03, 0,04] ​​	−0,01 (0,02)	[−0,04, 0,03]
A Тревога × P в тот же день RM	0,01 (0,02)	[−0,03, 0,04] ​​	0,002 (0,02)	[−0,04, 0,04] ​​
P Беспокойство × A RM в тот же день	−0,0001 (0,0. 02)	[−0,03, 0,03]	0,02 (0,02)	[−0,02, 0,05]
P Беспокойство × P RM в тот же день	0,01 (0,02)	[−0,03, 0,04] ​​	0,03 (0,02)	[−0,01, 0,07]
A Предыдущий день RM			−0,050 (0,02) **	[-0,09, -0,02]
P Предыдущий день RM			−0. 01 (0,02)	[−0,05, 0,03]
Беспокойство × A Предыдущий день RM			−0,01 (0,02)	[−0,04, 0,03]
A Беспокойство × P Предыдущий день RM			−0,01 (0,02)	[−0,05, 0,03]
P Беспокойство × A Предыдущий день RM			−0. 03 (0,02)	[−0,07, 0,01]
P Беспокойство × P Предыдущий день RM			−0,05 (0,02) *	[-0,09, -0,01]
A Положительное поведение накануне			0,41 (0,02)***	[0,38, 0,44]

3.

1.4. Позитивное поведение в отношениях на следующий день

Как видно из второго столбца результатов , проявился основной эффект РМ актера в предыдущий день.Когда люди сообщали о более низкой (по сравнению с более высокой) внимательности к отношениям в определенный день, они сообщали о более позитивном поведении в отношениях на следующий день. Кроме того, возникло взаимодействие «Беспокойство партнера × Партнер RM» (см. ). Люди, чей партнер был более тревожно привязан, сообщали о большем положительном поведении на следующий день, когда их партнер сообщал о более низком (по сравнению с более высоким) RM предыдущего дня, β ( SE ) = -0,06 (0,03), ДИ _95% = [- 0,11, -0,007], р = 0,028. Напротив, люди, чьи партнеры были менее тревожны, сообщали об эквивалентных уровнях положительного поведения на следующий день независимо от RM их партнеров в предыдущий день, β ( SE ) = 0.04 (0,03), ДИ _95% = [-0,01, 0,09], р = 0,154. Никаких других основных или интерактивных эффектов не возникло.

Взаимодействие беспокойства о привязанности и осознанности в отношениях предыдущего дня с позитивным поведением в отношениях на следующий день. Более высокие баллы по непрерывным переменным представляют большую значимость переменной (например, более высокий дневной RM).

3.2. Ассоциации с избеганием привязанности

3.2.1. Негативное поведение в отношениях в тот же день

Как видно из первого столбца результатов , проявился основной эффект избегания актера (но не партнера); люди с избегающей привязанностью сообщали о том, что в один и тот же день чаще проявляли негативное поведение в отношениях.Также проявились основные эффекты актера и партнера RM; RM предсказал, что собственные люди, а также их партнеры будут проявлять меньше негативного поведения в отношениях в один и тот же день. Более того, взаимодействие «Избегание актера × RM актера» показало, что менее избегающие люди сообщали о меньшем количестве негативных действий в дни, когда у них был более высокий (по сравнению с более низким) RM, β ( SE ) = -0,09 (0,01), ДИ _95% = [-0,11, -0,07], p = <0,001. Более избегающие люди также сообщали о меньшем количестве негативных поступков в те дни, когда они сообщали о большем количестве (по сравнению с обычными людьми).ниже) RM, но наклон был менее крутым, β ( SE ) = -0,06 (0,01), CI _95% = [-0,08, -0,04], p <0,001 (см., панель A).

Взаимодействие избегания привязанности и ежедневных осознанных отношений с однодневным негативным поведением в отношениях. ( a ) Взаимодействие Актера × Актера; ( b ) Взаимодействие актера и партнера; ( c ) Партнер × Взаимодействие с партнером. Более высокие баллы по непрерывным переменным представляют более высокий статус по переменной (т.г., более высокий дневной РМ).

Таблица 4

Ассоциации избегания привязанности и осознанности в ежедневных отношениях с негативным поведением в отношениях в тот же день и на следующий день. Примечание. N = 100 пар. А = актер; П = партнер; RM = внимательность к отношениям. Более высокие баллы по непрерывным переменным представляют большую значимость переменной (например, более высокий дневной RM). Для ясности ключевые эффекты в каждой модели выделены жирным шрифтом. * р < 0,05, ** р < 0,01, *** р < 0.001.

			Отрицательные отношения отрицательные отношения		На следующих дня поведение негативных отношений
Pressictor	β ( SE )	CI 95%	β ( SE )	CI 95%
Избегание привязанности	0,04 (0,01) **	[0,01, 0,06]	0,02 (0,01) *	[0. 004, 0,04] ​​
P Избегание привязанности	−0,01 (0,01)	[−0,03, 0,02]	−0,001(0,01)	[−0,02, 0,02]
RM в тот же день	−0,08 (0,01)***	[-0,09, -0,06]	−0,08 (0,01) ***	[−0,09. −0,06]
P В тот же день RM	−0,04 (0,01)***	[−0,06, −0,02]	−0,03 (0,01) ***	[−0,05, −0,01]
A Избегание × A RM в тот же день	0,02 (0,01) *	[0,001, 0,03]	0,001 (0,01)	[−0,01, 0,03]
A Избегание × P RM в тот же день	−0,02 (0,01) **	[-0,04, -0,01]	−0,01 (0,01)	[−0,02, 0,01]
P Избегание × A RM в тот же день	−0. 01 (0,01)	[−0,02, 0,01]	−0,01 (0,01)	[−0,03, 0,01]
P Избегание × P RM в тот же день	0,02 (0,01) *	[0,002, 0,03]	0,01 (0,01)	[−0,01, 0,03]
A Предыдущий день RM			0,02 (0,01) *	[0,001, 0,04] ​​
P Предыдущий день RM			0. 01 (0,01)	[−0,01, 0,03]
Избегание × A Предыдущий день RM			0,01 (0,01)	[−0,01, 0,02]
A Избегание × P Предыдущий день RM			−0,003 (0,01)	[−0,02, 0,02]
P Избегание × A Предыдущий день RM			0. 004 (0,01)	[−0,01, 0,02]
P Избегание × P Предыдущий день RM			0,01 (0,01)	[−0,01, 0,02]
Негативное поведение предыдущего дня			0,10 (0,01) ***	[0,09, 0,12]

Также появилось взаимодействие «Избегание актера × Партнер RM» (см. , Панель B).Люди с более избегающей привязанностью, у которых RM партнеров был выше (по сравнению с более низким) в данный день, сообщали о меньшем количестве негативных отношений в тот же день, β ( SE ) = -0,06 (0,01), CI _95% = [ -0,08, -0,04], р < 0,001. Менее избегающие люди сообщили об эквивалентных уровнях негативного поведения в тот же день независимо от RM их партнеров в тот же день, β ( SE ) = -0,02 (0,01), ДИ _95% = [-0,04, 0,005], p = 0,135.

Наконец, взаимодействие «Избегание партнера × Партнер RM» показало, что люди, чьи партнеры были менее избегающе привязаны, сообщали о меньшем количестве негативного поведения в тот же день, когда их партнеры сообщали о более высоком уровне (по сравнению сниже) RM в тот же день, β ( SE ) = -0,06 (0,01), ДИ _95% = [-0,08, -0,03], p = <0,001. Люди с более избегающими партнерами также сообщали о меньшем количестве негативного поведения в тот же день, когда их партнеры имели более высокий (по сравнению с более низким) RM в тот же день, но наклон был менее крутым, β ( SE ) = -0,02 (0,01), ДИ _95% = [-0,04, -0,002], p = 0,032 (см. , панель C).

3.2.2. Негативное поведение в отношениях на следующий день

Как видно из второго столбца результатов , проявился основной эффект РМ актера в предыдущий день.Когда люди сообщали о более низком (по сравнению с более высоким) RM в определенный день, они сообщали о меньшем количестве негативных действий на следующий день. Никаких других основных или интерактивных эффектов не возникло.

3.2.3. Позитивное поведение в отношениях в тот же день

Как видно из первой колонки результатов, проявились основные эффекты избегания привязанности актера и партнера. Избегание привязанности людей и их партнеров предсказывало меньше позитивного поведения в тот же день. Анализы также выявили основной эффект РМ актера (но не партнера); в дни, когда люди сообщали о более высоком уровне (по сравнению сниже) RM, они продемонстрировали более позитивное поведение в отношениях в один и тот же день. Кроме того, взаимодействие «Избегание актера × RM актера» показало, что менее избегающие люди демонстрировали больше позитивного поведения в тот же день, когда у них был более высокий (по сравнению с более низким) RM в данный день, β ( SE ) = 0,10 (0,02), ДИ _95% = [0,05, 0,14], р < 0,001. Более избегающие люди сообщили об эквивалентном положительном поведении в тот же день, независимо от их RM в тот же день, β ( SE ) = 0,02 (0,02).02), ДИ _95% = [-0,02, 0,06], p = 0,377 (см., панель А).

Взаимодействие избегания привязанности и ежедневных осознанных отношений с однодневным позитивным поведением в отношениях. ( a ) Взаимодействие Актера × Актера; ( b ) Взаимодействие актера и партнера; ( c ) Взаимодействие партнера × актера; ( d ) Партнер × Взаимодействие с партнером. Более высокие баллы по непрерывным переменным представляют большую значимость переменной (например, более высокий дневной RM).

Таблица 5

Ассоциации избегания привязанности и осознанности в ежедневных отношениях с позитивным поведением в отношениях в тот же день и на следующий день. Примечание. N = 100 пар. А = актер; П = партнер; RM = внимательность к отношениям. Более высокие баллы по непрерывным переменным представляют большую значимость переменной (например, более высокий дневной RM). Для ясности ключевые эффекты в каждой модели выделены жирным шрифтом. * р < 0,05, ** р < 0,01, *** р < 0,001.

3 [0,37, 0,43]

			в тот же день Поведение позитивных отношений		На следующих дня поведение позитивных отношений
Pressictor	β ( SE )	CI 95%	β ( SE )	CI 95%
Избегание привязанности	−0,18 (0,04)***	[-0,26, -0,11]	−0,09 (0,02) ***	[−0. 14, −0,04] ​​
P Избегание привязанности	−0,11 (0,04)**	[-0,18, -0,03]	−0,06 (0,02) **	[−0,11, −0,02]
A RM в тот же день	0,06 (0,02)***	[0,03, 0,09]	0,10 (0,02) ***	[0,06, 0,14]
P В тот же день RM	0,03 (0,02)	[−0,01, 0,06]	0. 03 (0,02)	[−0,002, 0,07]
A Избегание × A RM в тот же день	−0,04 (0,02)*	[-0,07, -0,01]	−0,04 (0,02) *	[−0,07, −0,01]
A Избегание × P RM в тот же день	0,04 (0,02)*	[0,01, 0,08]	0,06 (0,02) **	[0,03, 0,10]
P Избегание × A RM в тот же день	0. 06 (0,02)**	[0,02, 0,09]	0,06 (0,02) **	[0,02, 0,10]
P Избегание × P RM в тот же день	−0,05 (0,02)**	[-0,08, -0,02]	0,03 (0,02)	[−0,06, 0,003]
A Предыдущий день RM			−0,06 (0,02) **	[-0,09, -0,02]
P Предыдущий день RM			−0. 01 (0,02)	[−0,05, 0,02]
Избегание × A Предыдущий день RM			0,02 (0,02)	[−0,02, 0,05]
A Избегание × P Предыдущий день RM			−0,04 (0,02) *	[-0,08, -0,004]
P Избегание × A Предыдущий день RM			−0. 01 (0,02)	[−0,05, 0,02]
P Избегание × P Предыдущий день RM			−0,01 (0,02)	[−0,04, 0,02]
A Положительное поведение накануне			0,40 ( 0,02 ) ***

Также появилось взаимодействие «Избегание актера × Партнер RM» (см. , Панель B).Люди с более избегающей привязанностью, у которых RM партнеров был выше (по сравнению с более низким) в данный день, сообщили о том, что в тот же день чаще проявляли положительное поведение в отношениях, β ( SE ) = 0,07 (0,02), ДИ _95% = [0,02, 0,12], р = 0,003. Менее избегающие люди сообщили об эквивалентных уровнях позитивного поведения в тот же день независимо от RM их партнера в тот же день, β ( SE ) = -0,02 (0,02), ДИ _95% = [-0,06, 0,03], p = 0,493.

Взаимодействие «Избегание партнера × RM актора» показало, что люди, чьи партнеры были более избегающе привязаны, но чей собственный RM в тот же день был выше (по сравнению сниже) сообщили о более позитивном поведении в тот же день, β ( SE ) = 0,12 (0,02), ДИ _95% = [0,07, 0,16], p <0,001. Те, у кого меньше избегающих партнеров, сообщили об эквивалентных уровнях положительного поведения в тот же день независимо от их собственного RM в тот же день, β ( SE ) = -0,001 (0,02), ДИ _95% = [-0,05, 0,05], p = 0,963 (см. панель C).

Наконец, возникло взаимодействие «Избегание партнера × Партнер RM» (см. панель D). Люди, чьи партнеры были менее склонны к избеганию, сообщали о более позитивном поведении в тот же день, когда их партнеры сообщали о более высоком уровне (по сравнению сниже) RM в тот же день, β ( SE ) = 0,07 (0,02), ДИ _95% = [0,03, 0,12], p = 0,001. Лица, чьи партнеры были более избегающими, сообщили об эквивалентных уровнях положительного поведения в тот же день независимо от RM их партнеров в тот же день, β ( SE ) = -0,02 (0,02), ДИ _95% = [-0,06, 0,02] , р = 0,357.

3.2.4. Позитивное поведение в отношениях на следующий день

Как видно из второго столбца результатов , проявился основной эффект РМ актера в предыдущий день; лица, которые сообщили о более низком уровне (по сравнению свыше) RM в определенный день сообщил о более позитивном поведении на следующий день. Кроме того, возникло взаимодействие «Избегание актора × RM партнера», так что люди с большей избегающей привязанностью сообщали о большем положительном поведении на следующий день, когда их партнеры имели более низкий (по сравнению с более высоким) RM предыдущего дня, β ( SE ) = -0,05 (0,03) , ДИ _95% = [-0,11, -0,001], р = 0,047. Менее избегающие люди сообщили об эквивалентных уровнях положительного поведения на следующий день независимо от RM их партнеров в предыдущий день, β ( SE ) = 0.03 (0,03), ДИ _95% = [-0,02, 0,08], p = 0,241 (см. ). Других значимых взаимодействий не возникло.

Взаимодействие избегания привязанности и внимательности к отношениям предыдущего дня с позитивным поведением в отношениях на следующий день. Более высокие баллы по непрерывным переменным представляют большую значимость переменной (например, более высокий дневной RM).

3.3. Вспомогательный анализ

В ответ на анонимный рецензент мы повторно провели наш анализ с учетом сексуальной ориентации, возраста и продолжительности отношений.Никакие эффекты какой-либо контрольной переменной не проявлялись ни в одной модели, и, что важно, наши первичные результаты оставались устойчивыми при контроле этих переменных.

4. Обсуждение

В текущем исследовании изучалось, как повседневная РМ может изменить положительное и отрицательное поведение людей с тревожной и избегающей привязанностью в тот же день и на следующий день в лонгитюдном диадном исследовании.

Мы обнаружили неоднозначную поддержку Ch2; избегание привязанности было связано с более негативным и менее позитивным поведением в отношениях.Эти результаты согласуются с предыдущей теоретической и эмпирической литературой о пагубных последствиях избегания для результатов отношений, включая поведение [1,3,21,24]. Однако мы не обнаружили этого эффекта для тревоги привязанности. Это расходится с теорией и обширной литературой, показывающей, что гиперактивирующие стратегии, связанные с тревогой привязанности, часто проявляются в форме более негативного и менее позитивного поведения в отношениях (например, [1,3,15,19]). Поскольку этот вывод был настолько надежным в предыдущей литературе, мы предполагаем, что отсутствие связи может быть результатом особенности этой выборки или того, что другие переменные, включенные в модель (например,г., РМ) учитывали дисперсию.

Мы обнаружили постоянную поддержку Ch3; ежедневный RM был связан с меньшим количеством негативных поступков в тот же день, а также с более позитивным поведением в тот же день. Это согласуется с выводами литературы о том, что как общая внимательность, так и RM связаны с положительными результатами отношений, включая более высокое качество отношений, близость и более конструктивные реакции на стресс [9,31,33]. Это также подчеркивает важность ежедневных колебаний RM для прогнозирования поведения, подчеркивая его важность в дополнение к характеристикам RM.

4.1. Привязанность, РМ и поведение в тот же день

Интересно, что, в отличие от главы 4, собственный РМ индивидуумов не буферизировал их собственную ненадежную привязанность. Хотя более высокий ежедневный RM был связан с меньшим количеством негативного поведения у людей как с высоким, так и с низким уровнем избегания, эффект был сильнее для людей с низким (по сравнению с высоким) уровнем избегания. Более высокий ежедневный RM также предсказывал более позитивное поведение у людей с низким уровнем избегания, но не у тех, у кого высокий уровень избегания.Таким образом, это свидетельство подтверждает эффект повышения безопасности, а не эффект буферизации отсутствия безопасности для актора, поскольку люди с низким уровнем избегания, по-видимому, извлекают больше выгоды из своего собственного РМ. В отличие от избегания и вопреки Ch4a, между тревогой привязанности и RM не возникало никаких взаимодействий Актер × Актер. Шейвер и др. [52] утверждают, что люди, которые растут с опекунами, которые замечают и формулируют свои собственные и чужие мысли, потребности и чувства, развивают большую способность к внимательности.Это может объяснить, почему флуктуации результатов в дни осознанности и невнимательности могут быть больше у безопасных людей; они могут иметь больший потенциал для осознанности с самого начала. В том же духе, хотя естественных колебаний РМ индивидуума в течение двух недель может быть недостаточно, чтобы смягчить его ненадежность привязанности, вполне возможно, что это может сделать черта РМ, поскольку она может свидетельствовать о более фундаментальных процессах. Большие изменения в РМ, которые могут произойти в контексте вмешательства, также могут служить буфером для неуверенности [33].

Подобно эффектам «Актер × Актер», обнаруженные эффекты «Партнер × Партнер» не предоставили доказательств буферизации. В то время как более высокий RM партнера был связан с проявлением меньшего количества негативного поведения для людей с более и менее избегающими партнерами, этот эффект был сильнее для людей с менее избегающими партнерами. Аналогичная картина возникла при прогнозировании положительного поведения в тот же день; люди с менее избегающими партнерами сообщали о более позитивном поведении в те дни, когда их партнеры сообщали о высоком RM.Эта связь была незначительной для лиц с партнерами с высоким уровнем избегания. Таким образом, собственный РМ индивидов, по-видимому, не амортизировал последствия их ненадежной привязанности на их собственном поведении или поведении их партнеров. Это связано с отсутствием эффектов буферизации Актер × Актер; у одного и того же партнера оказывается, что уверенные в себе люди больше выигрывают от положительных колебаний RM.

Хотя собственный РМ индивидуумов не буферизировал их ненадежную привязанность, мы обнаружили перекрестные эффекты, при которых РМ одного партнера буферизировал небезопасную привязанность другого. Люди как с более, так и с менее тревожными партнерами сообщали о том, что проявляли меньше негативного поведения в те дни, когда они сами сообщали о более высоком (по сравнению с более низким) RM, но этот эффект был сильнее у людей с очень тревожными партнерами. Наши результаты согласуются с исследованиями, предполагающими, что безопасные стратегии, в том числе успокаивающие тревожные переживания (например, через прикосновение [5] и распространение обиды [16]), могут смягчить тревогу, хотя в текущем исследовании преимущества были ограничены поведением партнера, а не чем у самого тревожного человека.Наличие более высокого РМ может помочь партнерам тревожных людей более конструктивно взаимодействовать с гиперактивирующими стратегиями и негативными эмоциями, позволяя им тратить свои ресурсы на применение безопасных стратегий. Тем не менее, не было таких эффектов для положительного поведения. В соответствии с этим Мэй и соавт. [39] обнаружили, что практика медитации осознанности была связана с уменьшением отрицательного аффекта партнера, но не с усилением положительного аффекта, показывая, что осознанность может быть более эффективной в уменьшении негативных переживаний, чем в усилении положительных.

Эффект буферизации партнера как для положительного, так и для отрицательного поведения был особенно сильным для избегания привязанности. Для людей с высокой степенью избегания более высокий (по сравнению с более низким) RM их партнеров в тот же день был связан с тем, что сами люди проявляли меньше негативного поведения. Точно так же для более избегающих людей более высокий (по сравнению с более низким) RM их партнеров предсказывал более позитивное поведение актора, в то время как для менее избегающих людей не было никакой связи. Точно так же у людей с избегающими партнерами их собственное более высокое (по сравнению сниже) RM был связан с более позитивным поведением, в то время как у людей с менее избегающими партнерами связи не было. Это согласуется с ASEM [4], который подчеркивает роль партнера в буферизации ненадежности привязанности. Возможно, эмпатия и понимание, повышенная осведомленность об автоматических реакциях или лучшая регуляция эмоций, связанные с днями с высоким РМ, помогли партнерам адаптировать свои реакции к убеждениям и страхам избегающих людей, тем самым смягчая последствия избегания партнера как для них самих, так и для их партнеров. поведение.Выводы об избегании также согласуются с выводами исследований о том, что избегание смягчается мягкими стратегиями. Например, партнеры, чувствительные к потребностям избегающих людей в автономии, признающие и ценящие их усилия и использующие рациональные и фактические, а не эмоциональные фразы, по-видимому, сглаживают избегание [53,54]. Более последовательный буферный эффект между партнерами для избегания, чем для тревоги, подразумевает, что RM партнера может быть более эффективным, помогая партнерам применять мягкие, а не безопасные стратегии.С другой стороны, партнерам может быть труднее сдерживать тревогу, чем избегание, особенно потому, что она включает в себя создание более позитивных рабочих моделей себя, а не других [3].

4.2. Привязанность, RM и поведение на следующий день

Картина воздействия на поведение в отношениях на следующий день выглядела иначе, чем в тот же день. Мы также не нашли доказательств того, что собственный ежедневный РМ человека сглаживает связь между его собственной тревогой привязанности или избеганием и его собственным позитивным или негативным поведением на следующий день. В отличие от поведения в тот же день, также не было эффекта повышения безопасности; ни безопасные, ни небезопасные люди, по-видимому, не извлекли выгоду из RM предыдущего дня. Вопреки Eh2, а также литературным данным, показывающим, что RM связан с положительными результатами отношений [7,9] и что общая внимательность может смягчить долгосрочные последствия ненадежной привязанности [27], низкий RM накануне, как правило, был связан с лучшими результатами. на следующий день и не было никаких признаков буферизации. Хотя это более подробно обсуждается ниже, это может означать, что преимущества РМ не переносятся на следующий день и что это может не работать по-разному для людей, которые надежно и ненадежно привязаны, при рассмотрении смягчающих эффектов их собственного РМ.

Интерактивные эффекты «Актер × Партнер», «Партнер × Актер» или «Партнер × Партнер» не проявлялись на следующий день для негативного поведения для любого измерения привязанности. Для позитивного поведения, а не для буферизации ненадежной привязанности RM, он, по-видимому, предсказывает худшие результаты на следующий день для избегающих людей и для тех, у кого есть тревожные партнеры. В модели тревожности, предсказывающей позитивное поведение на следующий день, для людей с очень тревожными партнерами (но не для тех, у кого менее тревожные партнеры) низкий уровень их партнеров (по сравнению свысокий) ежедневный RM на самом деле предсказывал, что на следующий день люди будут проявлять больше позитивного поведения. Возможно, RM, как было измерено в текущем исследовании, может усилить и без того сильную гиперфокусировку тревожных людей на своих партнерах и отношениях [3]. Постоянное управление неуверенностью партнера и поддержание отношений истощает ресурсы человека, что в конечном итоге приводит к тому, что его усилия ослабевают или становятся неаутентичными [4,55,56], а влияние подавления негативных эмоций на результаты партнера ослабляется у тревожных людей [57]. , что указывает на то, что более низкий RM может предоставить их партнерам передышку.Если высокий RM у тревожных людей связан с тем, что их партнеры чувствуют себя более истощенными в управлении своей неуверенностью, то логично, что партнеру не хватит ресурсов, чтобы на следующий день вести себя меньше позитивно в отношениях.

Эффекты избегания также проявляются по-разному для результатов на следующий день и в тот же день. Более избегающие люди сообщали о более позитивном поведении на следующий день, когда их партнеры сообщали о более низком (по сравнению с более высоким) RM в предыдущий день, в то время как для менее избегающих людей не было никакой связи.В то время как избегающие люди избегают близости и устанавливают эмоциональную дистанцию ​​со своими партнерами [3], они могут желать близости больше, чем они могут признать. Это согласуется с выводами Stanton et al. [6] о том, что избегающие люди сообщили о низком уровне удовольствия, когда занимались деятельностью, способствующей близости, но, тем не менее, получили пользу, сообщив о более высоком качестве отношений, большем самораскрытии и уменьшении избегания с течением времени. Это может объяснить, почему избегающие люди проявляют более позитивное поведение на следующий день после того, как их партнер демонстрирует низкий RM, возможно, с целью заставить своего партнера обратить на них внимание и желать близости с ними. Следовательно, в то время как высокий RM дает положительные результаты в тот же день, низкий партнерский RM может быть связан с лучшими результатами на следующий день для людей с тревожными партнерами и для людей, которые избегают.

4.3. Последствия

Наши результаты выявили важную роль, которую играет RM партнера в буферизации ненадежной привязанности человека, особенно для избегающих людей. Выявление буферных эффектов РМ в рамках перекрестных партнерских эффектов подчеркивает важность изучения буферизации привязанности, а также потенциальных преимуществ внимательности в диадическом контексте [8].Он также обеспечивает поддержку предложений ASEM [4] относительно роли партнеров в буферизации ненадежности привязанности. Кроме того, наши результаты подчеркивают важность изучения ежедневных колебаний осознанности, учитывая различия, обнаруженные между результатами в тот же день и на следующий день. Это поддерживает концептуализацию осознанности Бишопом [36] как конструкта, который может меняться изо дня в день и не является статичным, как концепции черт. Более того, наши результаты, подчеркивающие паттерны ежедневных колебаний RM в диадном контексте, имеют практическое значение для терапии пар, демонстрируя необходимость подчеркивать роль внимательности партнера в буферизации проблем привязанности.Это может подчеркнуть ценность обучения и терапии, основанных на осознанности, происходящих в диадных контекстах, поскольку оказывается, что РМ партнера может играть большую роль в буферизации ненадежной привязанности, чем собственный РМ человека. Учитывая прочную связь между ненадежностью привязанности и ухудшением физического и психического здоровья [58], буферизация ненадежности имеет важные последствия для общественного здравоохранения.

4.4. Ограничения и будущие направления

Несмотря на то, что настоящее исследование имеет несколько сильных сторон, следует отметить некоторые ограничения.Например, мера RM, которую мы использовали, не отражает всю конструкцию внимательности, поскольку фокусируется только на компонентах внимания и осознания. Это контрастирует с такими показателями, как пятифакторный опросник внимательности (FFMQ) [59], который охватывает пять аспектов: наблюдение, описание, осознанное действие, отсутствие реакции и отсутствие суждений. Концепция внимательности, охватываемая FFMQ, охватывает весь диапазон исходной буддийской концепции внимательности. Внимание и осознание сами по себе не могут смягчить тревожную привязанность и, по сути, не всегда могут быть защитными или конструктивными.Например, Баер и др. [59] обнаружили, что наблюдательный аспект FFMQ (который тесно связан с вниманием и осознанием) положительно связан с психологическими симптомами, диссоциацией и подавлением мыслей, которые отрицательно коррелируют с другими субшкалами. Кроме того, Пеппинг и соавт. [60] обнаружили положительную корреляцию между этим аспектом наблюдения и тревогой привязанности. В совокупности эти эмпирические данные показывают, что оценка этих ассоциаций с использованием концептуализации отношений по шкале осознанности, включая аспекты непредвзятого принятия и нереактивности при сохранении межличностного фокуса RMM (т. g., адаптированная для партнера версия Шкалы межличностной внимательности [61]), будет ценным направлением в будущем.

Другим плодотворным направлением исследований является изучение того, распространяются ли эти ассоциации на наблюдаемое поведение, а также на поведение, о котором сообщают сами люди. Хотя поведение в отношениях предсказывает глобальные результаты, включая качество отношений, доверие и благополучие [25, 40, 41], они могут иметь разные последствия для глобальных результатов отношений, если их можно объективно наблюдать. Например, Ли и Чан [1] обнаружили, что тревога привязанности и избегание были более негативно связаны с конструктивным взаимодействием, когда это измерялось с помощью наблюдательных показателей (по сравнению с наблюдением).показатели самоотчета), но более положительно связаны с деструктивными взаимодействиями, когда они оценивались с использованием показателей самоотчета (по сравнению с наблюдательными). Изучение того, взаимодействуют ли ориентации привязанности с RM для прогнозирования поведения, оцениваемого наблюдателем, может дать более объективную оценку этого, избегая проблем социальной желательности или переоценки собственного положительного и недооценки собственного отрицательного поведения. Кроме того, с самооценкой привязанности мы могли измерять только осознанные стратегии привязанности, и это, возможно, не учитывало стратегии привязанности, о которых люди не подозревают, что они участвуют.Соответственно, хотя мы предположили, что обнаруженные нами эффекты перекрестных партнеров могут быть связаны с использованием безопасных или мягких стратегий, мы не смогли проверить эту возможность на наших данных. Изучение того, являются ли безопасные и мягкие стратегии опосредующими факторами, было бы информативным для объяснения того, почему партнер RM буферизует ненадежную привязанность. Наблюдение за стратегиями, которые используют люди, когда их тревожные или избегающие партнеры огорчены или замкнуты, позволит нам изучить, обеспечивают ли эти стратегии путь, по которому партнер RM буферизует ненадежную привязанность людей.

Кроме того, текущие данные исследуют обычное повседневное поведение в отношениях. Изучение роли РМ в буферизации ненадежности привязанности во время хронического стресса (например, болезни одного партнера или близкого человека, финансовые трудности) пролило бы свет на роль РМ в буферизации ненадежности привязанности в течение продолжительных угрожающих событий, которые может оказаться более сложной задачей, чем в повседневной жизни. Поскольку РМ лучше всего понимать как конструкт, который колеблется даже в течение короткого промежутка времени [36], может случиться так, что длительные стрессовые ситуации истощают способность человека применять РМ, и он может быть не таким эффективным буфером в решении проблем партнера. повышенная неуверенность в себе во время повышенного стресса.В качестве альтернативы, РМ может быть даже более ценным буфером в это время, потому что общая внимательность, которая положительно связана с РМ [7], может помочь людям эффективно справляться с этими внешними стрессорами. Как правило, эти проблемы были связаны с более низкой удовлетворенностью отношениями и более высокими показателями разрыва отношений [62,63,64]; однако внимательность может уменьшить этот перелив стресса , влияние внешних стрессоров на благополучие отношений [65]. Карреманс и др.[8] утверждают, что повышенная регуляция стресса и эмоций, осознание того, что в противном случае происходит автоматическое перетекание, и повышенный поиск поддержки, связанный с этим осознанием, могут защитить отношения перед лицом внешних стрессоров, которые часто истощают ресурсы партнеров, в том числе те, которые могут быть использованы для ненадежность буфера.

Хотя это исследование позволило нам изучить влияние ежедневных колебаний RM, данные не являются экспериментальными. Изучение этого в контексте вмешательства (т.g., ориентированная на отношения версия снижения стресса на основе осознанности [33]) позволит нам установить истинные причинно-следственные связи. Мы также могли бы сделать более четкие выводы о том, как тренировка осознанности может использоваться в терапии пар, особенно если, как мы обнаружили, именно РМ партнера смягчает ненадежную привязанность людей.

Кроме того, хотя наши данные получены из выборки репрезентативного сообщества в Великобритании, возможность обобщения наших выводов несколько ограничена тем фактом, что наша выборка была преимущественно белой.Было бы полезно попытаться воспроизвести наши выводы на более разнообразной в этническом отношении выборке.

16 признаков того, что он не хочет привязываться (и что с этим делать)

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

Когда ты встречаешь парня, который тебе нравится, это волнующее время.

Особенно, когда кажется, что ты ему тоже нравишься.

Но проблема в том, что слишком часто кажется, что он отстраняется или играет в горячую и холодную игру.Это у тебя в голове или он посылает тебе сигнал?

Стоит задать вопрос.

Вот почему я написал эти 16 признаков того, что он не хочет привязываться (и что вы можете с этим поделать).

15 признаков того, что он не хочет привязываться

1) У него свидания в последнюю минуту и ​​небрежность

Если ты нравишься парню, он приложит усилия к свиданиям.

Даже если он ошибется, вы сможете сказать, что ему не все равно, и что он думал об этом.

Когда он не хочет привязываться, он буквально боится заставить вас думать, что он пытался или вложил в это какую-то мысль, на случай, если вы начнете думать, что он действительно хочет чего-то серьезного с вами.

По этой причине вам может казаться, что он почти намеренно не устраивает свидания…

Потому что да.

Как говорит эксперт по свиданиям Эй Джей Харбингер, плохих идей для свиданий может быть достаточно, чтобы разрушить любую связь.

Примеры: свидание в кино, свидание в торговом центре или просто приглашение в гости, пока его приятели рядом, и предложение пива.

Нет, спасибо, чувак.

2) Он почти не слышит ни слова, которое вы говорите

Если есть основной признак уважения в любом общении, я должен сказать, что это слушание.

От самого обыденного до очень личного: прослушивание показывает кому-то, что вы уделяете ему свое внимание и вам насрать на то, что он говорит.

Отсутствие прослушивания показывает обратное.

Если парень не хочет привязываться, то он будет игнорировать большую часть того, что вы говорите, и вам будет интересно, услышит ли он хотя бы одно слово, которое вы когда-либо скажете.

Вам, вероятно, придется часто повторяться, шутить или делать другие привлекающие внимание вещи, чтобы заставить его отвернуться от мобильного телефона, видеоигры, чата с другом и т. д.

Вот мой совет:

Не оправдывайся за его жалкую задницу.

Прямо вверх:

Если бы он хотел чего-то настоящего с тобой, он бы тебя не игнорировал.

3)

Он не ведет себя как герой рядом с тобой

«Когда мужчина любит женщину», как поется в известной песне Оттиса Реддинга, он «не может думать ни о чем другом». Однако, если он не хочет слишком привязываться, его мысли будут дрейфовать в другом месте, и вы увидите это по тому, как он себя ведет.

Однако, если вы заметили, что он не проявляет свои лучшие качества рядом с вами, вы все равно можете кое-что сделать.

В мире отношений появилась новая теория, которая наделала много шума — она называется инстинктом героя.

Эта увлекательная концепция, придуманная экспертом по отношениям Джеймсом Бауэром, наконец-то объясняет, что на самом деле думают и чувствуют мужчины в отношениях.

И это то, о чем большинство женщин даже не слышали.

По словам Джеймса Бауэра, мужчинам на самом деле не нужно много, чтобы чувствовать себя довольными в отношениях. К удивлению большинства людей, это не имеет ничего общего с сексом.

Видите ли, у мужчин есть врожденные водители. Это естественные реакции, о которых они даже не подозревают. Но когда появляется женщина и запускает их, это вызывает мощную реакцию.

Результатом является мужчина, который любит сильнее, отдает себя всем сердцем и по-настоящему посвящает себя отношениям.

Итак, как же вызвать у мужчины инстинкт героя?

ТЕСТ: Любит ли он тебя на самом деле? Моя новая забавная викторина по зодиаку может помочь вам разобраться в этом, основываясь на его знаке зодиака.Проверьте это здесь.

Ну уж точно не надо уподобляться девице в беде или покупать ему накидку. На самом деле это довольно просто.

Все, что вам нужно сделать, это дать своему мужчине определенные сигналы, которые заставят его почувствовать себя нужным в отношениях. Это позволяет ему сделать шаг вперед и почувствовать себя удовлетворенным в своей роли вашего партнера.

И эти сигналы раскрываются в этом простом и искреннем видео Джеймса Бауэра.

Правда в том, что как только вы поймете, как работает инстинкт героя, невозможно сказать, каких высот могут достичь ваши отношения.

Итак, если вы хотите дать своему мужчине то, что он действительно хочет от вас, обязательно посмотрите отличное видео Джеймса Бауэра. В нем он показывает точные тексты и фразы, которые вы можете использовать сразу.

Вот еще раз ссылка на бесплатное видео.

4) Он уклоняется от любых попыток определить ваши отношения

Люди любят говорить, что ярлыки просто контролируют любовь и управляют ею на микроуровне, но лично я с этим не согласен.

Если вы не знаете, где вы находитесь, как вы должны оценить, насколько серьезно нужно быть, сколько времени дать и так далее?

Ты его девушка, будущая жена или случайная побочка?

В чем дело?

Всякий раз, когда вы пытаетесь поднять эту тему, он ведет себя так, как будто это самая скучная или нелепая тема, которую он когда-либо слышал, – и он уклоняется от нее, как вышибалы, летящие ему в лицо.

Келси Дайкстра получает:

«Я знаю, что современные знакомства — это случайные свидания, но это не я. Я не хочу держать вещи в секрете. Я не хочу, чтобы наши отношения были тайной. Это просто заставляет меня чувствовать, что парень стыдится меня.

Если я трачу время на то, чтобы провести время с кем-то особенным, он должен думать, что я тоже особенная».

5) Он до сих пор зациклен на своей бывшей

Старые отношения иногда тяжело умирают, я прекрасно понимаю.

Но если ваш парень все еще зациклен на своей бывшей, то вы ничего не можете сделать, кроме как ждать, пока это исчезнет или уйдет.

Если бы он был открыт к серьезным отношениям с тобой, он бы даже не намекнул на бывшую, о которой думает.

Сейчас:

Хорошо, что он честен или что поднялся вопрос о его бывшей…

Но плохо, что это означает, что он, скорее всего, не пойдет с вами ва-банк в любой момент в обозримом будущем.

6) Он считает ваши ценности и мечты скучными или неважными

Одним из худших признаков того, что он не хочет привязываться, является то, что ему наплевать на ваши ценности или ваши мечты.

Он может улыбаться и кивать, но вы можете сказать, что настоящий предохранитель не горит.

Ему просто плевать. И это печально.

Потому что вы никогда не создадите значимую или длительную связь с человеком, который никоим образом не инвестирует в ваше будущее или в то, что для вас важнее всего.

Обойти этот блокпост невозможно:

Если у вас это случилось, вы должны охотиться за новым уловом.

7) Он заперт как Форт Нокс

Парни известны тем, что не любят рассказывать о своих чувствах.

Я понимаю это… конечно.

Но все мы люди, и время от времени мы все рассказываем историю из прошлого или говорим о том, где мы находимся в наших эмоциях.

Если он никогда не делает этого с вами, то можете быть уверены, что на то есть причина:

Он не видит с тобой будущего и не хочет привязываться.

«Когда вы рассказываете кому-то о своих чувствах, вас обычно спрашивают, почему вы так себя чувствуете. Если у него нет ответа на вопрос, это заставит его серьезно задуматься об этом.

Если он не хочет заниматься психоанализом, то будет держать все в себе, чтобы ему не пришлось»,

— говорит гуру советов по знакомствам Саманта Филипс.

Парень, которому ты не очень нравишься, не хочет углубляться или открываться. Этого просто нет в картах.

ТЕСТ: Чего хочет от тебя твой мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет, исходя из его знака зодиака! Пройдите мой тест здесь.

8) Он говорит, что не знает, что ищет

Эй, некоторые из нас действительно потерялись в жизни и любви. Я точно был в свое время…

Но если этот парень не знает, что ищет, то это тревожный сигнал, чтобы покончить со всеми тревожными сигналами.

Если он действительно не знает, что ищет, это одно.

Но это фраза, которая так часто используется, чтобы завлечь девушку, что она должна быть завернута в бант и сказать «Счастливого гребаного Рождества, сука».

Вероятность того, что он действительно не уверен в том, что ищет, очень мала.

Очень велика вероятность, что он совершенно уверен, что не хочет серьезно относиться к вам.

Иначе бы он не разбавлял ваши свидания своими сомнениями и растерянностью.

Обратите внимание.

9) Он мало времени проводит с вами

Время ценно, и все мы используем его для того, что нам небезразлично:

Работа, семья, близкие, проекты и увлечения, которые мы любим.

Когда он не тратит на тебя свое время, это означает одно: он не хочет слишком углубляться в твои дела.

Он хочет, чтобы это было непринужденно.

Вы?

Если нет, будь осторожен, потому что этот парень не в долгу. Даже когда вы с ним встречаетесь, он почти не проводит с вами время.

Плохой знак.

И это предвещает будущие отношения пренебрежения, чувства покинутости и более неприятных вещей.

Щелкните X.

10) Ему интересно только тогда, когда секс на столе

Секс хорош.

Лично я большой фанат.

С правильным человеком он может раскачать стропила и поднять крышу.

Но когда ты с парнем, которому нужна только твоя добыча, это чертовски раздражает.

ОК, вы хотите действовать: поздравляю.

Я тоже человек, у которого есть мысли и эмоции, а не просто киска.

Этот цикл ведет вас по темному пути.Начинаешь чувствовать себя дерьмом: крайне обесцененным и брошенным.

У Скай есть отличная статья о «психологии ебаря», где она пишет следующее:

«Причина, по которой так много женщин сомневаются в себе, встречаясь с парнем для секса, заключается в том, что мальчики для секса очень непоследовательны, и вы никогда не узнаете, каково их отношение. Ебаные мальчики также эмоционально недоступны.

Эмоционально недоступные партнеры создают барьеры для близости и могут заставить вас чувствовать себя нелюбимым или ненужным.

11) Ты просто не его приоритет

Все иногда бывают заняты.

Но если вы никогда не являетесь его приоритетом, вы должны спросить себя, что случилось.

Когда парень влюблен в женщину или даже очень любит ее, он посвящает ей время и силы.

Он перезванивает ей, тратит на нее деньги и вообще дает понять, что увлечен тем, что они делают вместе.

Но когда он относится к тебе как к побочному проекту, ты имеешь полное право начать сомневаться в связи.

Серьезный парень не стал бы с тобой так обращаться.

ТЕСТ: Чего хочет от тебя твой мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет, исходя из его знака зодиака! Пройдите мой тест здесь.

12) Он вне досягаемости

Вас когда-нибудь оставляли на чтение?

Плохо, девочка. Реально, очень плохо.

Это также очень запутанно и странно. Например, если он занят или вдали от своего телефона, очевидно, это не имеет значения.

А вот если он тебя увидит и смахнет, это очень беда: ты ему не нравишься.

И это больно.

Но это также должно дать вам четкое представление о том, что этот мужчина не хочет привязываться.

Он пишет или звонит вам, когда хочет…

Но когда тебе хочется выйти на связь, он… мда.

Не так романтично, не правда ли?

13) Будущее – закрытая тема

Будущее может вызвать стресс у любого из нас.

Но когда ты поднимаешь эту тему с парнем, который не хочет привязываться, он попытается встряхнуть ее, как клеща.

Он ни в коем случае не захочет говорить о будущем, даже вскользь.

Проблема с вашей стороны в том, что вы можете оправдываться перед ним: ну, он как раз на таком этапе своей жизни, он очень самостоятельный парень и так далее… и так далее…

Неважно.

Если бы он серьезно относился к вам, он был бы на 100% в порядке, говоря о будущем каким-то образом: на самом деле, он был бы взволнован.

«Почему женщинам так трудно поверить в то, что мужчина сделает все возможное, если он заинтересован в будущем, то есть в браке? Может быть, это потому, что аргументы в пользу обратного заставляют нас чувствовать себя лучше»,

пишет Стефани Бейли в «Paired Life».

«Чувство важности в жизни мужчины никогда не должно казаться второстепенным, если он искренне хочет построить с вами отношения».

Она права.

14) Он прямо говорит вам, что не хочет привязываться

Иногда это просто.

Он сразу выходит и говорит, что не хочет привязываться.

Может быть, это прошлые травмы, другие приоритеты или просто этап его жизни. Но обьяснит, что ничего серьезного не ищет…

Что вы будете делать с полученной от него информацией, зависит только от вас.

Но ты не можешь сказать, что он тебе не говорил.

Если он прямо говорит, что не ищет серьезности, то больше нет оправдания тому, чтобы оставаться с ним, если вы ищете большего.

Если только вы уже не влюблены.

В таком случае, Господи помилуй тебя…

15) Ему все равно, флиртуете ли вы с другими парнями

Чрезмерная ревность, безусловно, сильно отталкивает, но когда вашему парню все равно, флиртуете ли вы с другими парнями, у вас есть проблема.

Когда ему все равно, флиртуешь ли ты с другими парнями, это один из главных признаков того, что он не хочет привязываться.

Он может хотеть некоторого взаимодействия или близости с вами (читай: секса), но на самом деле он не заботится о том, чтобы завоевать ваше сердце.

Он считает тебя одноразовым и просто проводит время или получает какую-то задницу.

Он крут, когда другие чуваки вмешиваются и избавляют тебя от его рук.

Жестко, но верно.

ТЕСТ: Чего хочет от тебя твой мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет, исходя из его знака зодиака! Пройдите мой тест здесь.

16) Он не заинтересован во встречах с вашей семьей или друзьями

Это довольно просто, но это похоже на старый пример потери очков, когда вы их носите.

Иногда то, что находится прямо перед вашим лицом, легко не заметить, потому что вы захвачены моментом.

Вот почему я здесь, чтобы сказать вам:

Если у него нет интереса к встречам с вашей семьей или друзьями, то уровень его интереса находится прямо внизу.

Я понимаю, что не все хотят встречаться с мамой и папой, но встреча с семьей и друзьями — это не большая просьба.

Это лишь основы того, через что готов пройти парень, когда он действительно хочет чего-то с девушкой.

Значит, если нет, значит, он в отходящем поезде…

Что с этим делать…

1) Не слишком привязывайся к нему

Если вы имеете дело с парнем, который не хочет привязываться, лучше всего не привязываться к нему.

Если вы влюбитесь в него или влюбитесь в него безнадежно, ваша сила исчезнет.

И это парень, который поведет вас по худшему пути без извинений и бросит вас без задней мысли.

Тем не менее, не все так плохо.

Если вы слишком легко привязываетесь, еще есть надежда:

«Если отношения — единственное, к чему вы стремитесь в этой жизни, вам нужно пересмотреть свои приоритеты.

В начале новых отношений вы можете захотеть бросить все и сосредоточиться на своей новообретенной любви, но это ускоряет отношения быстрее, чем вы можете сказать: «У этой штуки есть тормоза?» Экстренная новость: вам нужно больше, чем просто парень, чтобы дополнить тебя»,

пишет Чарли Г.

Ранее я упоминал об этой увлекательной концепции: инстинкт героя. Когда срабатывает внутренний герой мужчины, он с большей вероятностью увидит вашу ценность и почувствует себя очень счастливым, что вы рядом.

Просто зная, что нужно сказать ему, вы откроете его часть, до которой не доходила ни одна женщина.

Самый простой способ сделать это — посмотреть бесплатное видео Джеймса Бауэра. В нем он раскроет простые фразы и тексты, которые вы можете использовать, чтобы сделать вашего мужчину по-настоящему вашим.

Вот еще раз ссылка на отличное видео.

2) Стань лучшим

Иногда лучшее, что вы можете сделать, это обнять свою внутреннюю богиню.

у меня есть, и я очень рекомендую его.

Приятно осознавать весь свой потенциал и наслаждаться им.

Я улучшил себя на каждом уровне, и я сделал это по одной очень простой причине, которую я действительно хочу подчеркнуть:

Потому что я могу.

Я не делал этого ни для одного парня; Я не делал этого для своих друзей; Я делал это не ради своей семьи или социальных ожиданий.

Я стал лучше, потому что это приятно, и потому что, если у меня есть возможность сделать это, почему бы не сделать это?

3) Сообщите ему, что вы можете предложить

Есть такая вещь, как парень, который ловит рыбу, но при этом тупой как скала.

По сути, он ничего не понимает, и вам нужно подвести его прямо к воде, прежде чем он напьется.

Здесь вы показываете ему, что можете предложить, не навязываясь.

Обращайся с ним хорошо, красиво одевайся и будь его девушкой настолько, насколько это возможно.

Тогда сорвите его, если он не хочет брать на себя обязательство.

Он очень быстро поймет, поверь мне.

Если парню нравится женщина, он очень внимательно замечает, что она делает.

ТЕСТ: Чего хочет от тебя твой мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет, исходя из его знака зодиака! Пройдите мой тест здесь.

Демонстрация своей значимости всеми способами – неэффективно – подскажет ему и заставит его понять, что он должен улучшить свою игру, если он даже хочет попробовать себя с вами.

4) Согнуть, но не сломать

Быть гибким, чтобы меняться, и принимать разочарование, не позволяя ему сломить вас, — это прекрасное искусство, требующее много сил.

«Когда вы сгибаетесь, вы принимаете решение, что этот вызов не победит вас! Когда вы сгибаетесь, вы принимаете решение, что лучшие дни придут и что вы не сломаетесь!»

пишет Крис Матис, добавляя:

«По размеру и внешнему виду вы никогда бы не догадались, что бамбуковое дерево — одно из самых крепких деревьев на Земле.

Что удивительного в бамбуковом дереве, так это то, что когда ветер достигает 100 миль в час, когда случаются тропические штормы, ураганы и тайфуны, то, как это дерево реагирует, просто сногсшибательно!

Когда начнут дуть сильные ветры, бамбуковое дерево согнется до самой земли — иногда менее чем в дюйме от земли».

5) Найдите парня, который хочет привязаться

Это может показаться очевидным, но об этом стоит сказать.

Если вы имеете дело с мужчиной, который не хочет привязываться, найдите себе парня, который хочет привязаться.

Я знаю, что это легче сказать, чем сделать, но постарайся.

Церкви, общественные организации и другие места — хорошая идея для поиска парней, которые могут серьезно относиться к долгосрочным отношениям и браку.

Tinder и онлайн-знакомства, как правило, немного дерьмовые, хотя я не говорю, что это никогда не срабатывает (никогда не говори никогда)!

Существует ограниченное количество влияния и контроля, которые вы можете иметь над чем угодно, и вы не можете превратить несерьезного парня в мистера Блэка.Серьезно, но вы можете решить уйти от него и найти мужчину, который действительно заботится о вас.

Заключительные мысли

Если вы видите много признаков того, что он не хочет привязываться, я рекомендую действовать с осторожностью.

Если ты ищешь отношений, а он нет, то рано или поздно ты обожжешься.

Это случилось со мной, так что я знаю.

И проблема в том, что чем дольше длятся хорошие времена, тем тяжелее, когда приходит разочарование и ты чувствуешь нож в спине.

Если вы знаете, что он не хочет привязываться, не лгите себе.

Будьте честны, что это никуда не денется, и уходите, или дайте ему четкое сообщение, что вы здесь не просто для развлечения, и он может либо принять это, либо уйти.

Ранее я уже говорил об инстинкте героя — это идеальное лекарство от ситуации, с которой вы столкнулись.

Почему?

Потому что, как только у мужчины сработает инстинкт героя, он будет смотреть только на тебя. Ты достигнешь той его части, до которой не удавалось добраться ни одной женщине.

А взамен он будет вынужден посвятить себя вам и любить вас так, как никогда не любил другую женщину.

Итак, если вы готовы сделать решительный шаг и достичь новых высот в отношениях, обязательно ознакомьтесь с бесценным советом эксперта по отношениям Джеймса Бауэра.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть отличное бесплатное видео.

Понравилась эта статья? Следите за нами на Facebook

Вы будете чаще видеть подобные статьи в своей ленте.

Настоящая причина, по которой мужчины отстраняются

Хотите узнать настоящую причину, по которой мужчины отказываются от эмоциональных обязательств в отношениях?

Это не то, что думает большинство людей.

Мы раскрываем все в нашей бесплатной электронной книге «Триггеры привлечения».

В этой электронной книге есть все, что вам нужно знать о предсказуемых закономерностях, которые заставляют мужчину влюбляться.

Самое главное, он научит вас практическим методам активации этих триггеров в вашем мужчине, чтобы вы могли построить успешные длительные отношения.

Проверьте это здесь.

.