Как не переживать из за расставания: Как пережить расставание? Подробная инструкция психолога
«Я не переживаю из-за расставания с мужем. Нормально ли это?»
Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy
8 лайфхаков, которые улучшат память
Пять языков любви
13 290
Вопрос к экспертуМужчина и женщинаИзмена
Мы с мужем прожили вместе 12 лет, есть шестилетний сын. В марте 2020 года мы расстались, но до сих пор не развелись — из-за жилья. За время семейной жизни было всякое: ссоры, скандалы.
Когда я только родила, появилось ощущение, что теперь все будет нормально. Но спустя четыре года я узнала о его тесном общении с молодой замужней коллегой. Я разговаривала с ними обоими. Он врал, что перестал видеться с ней и не собирается от меня уходить. Со временем я прекратила выяснять отношения и решила просто наблюдать.
В 2019 году после одного корпоратива муж признался, что до сих пор встречается с той девушкой. Я ему сказала, что назад пути нет. Мы разъехались. Иногда он приходит пообщаться с сыном, немного помогает деньгами.
Отношения в данный момент у нас наладились.
Несмотря на случившееся, я совершенно не страдаю. Некоторые мне говорят, что у меня есть скрытая обида, но я считаю, что все хорошо. Мне живется легче, и возвращать супруга я не хочу. Кроме того, и поклонники у меня есть. Так должна ли я переживать — и если да, то почему этого не происходит?
Юлия, 41 год
Юлия, иногда происходящие в замужестве события опустошают и рушат желание создавать совместный мир. Видимо, и в вашем случае ссоры и скандалы показали бесперспективность дальнейшей семейной жизни. Такое бывает, это нормально.
Человек ищет, где ему лучше. Так, ваш муж нашел себя, а вы осознали, что без тягот, вызванных выяснением отношений, вам легче. Бывает, купил дорогую вещь и понял, что она тебе не подходит. Как ни стараешься найти ей применение — не получается. Так отдай ее другому, освободись от лишнего! Вот вы и освободились.
Те, кто говорят о скрытой обиде, скорее всего, переносят вашу ситуацию на собственную жизнь.
Для них еще есть надежда, что «дорогую вещь» можно как-то приспособить. Ведь у каждого есть своя история зарождения, развития и окончания отношений. Каждый имеет свой характер, представление о норме и условиях существования брака.
Бывает жаль потраченного времени и хочется получить компенсацию за отданные силы, но, прожив в муках много лет, вряд ли стоит надеяться на внезапные изменения.
Иногда женщины боятся, что после сорока лет у них не будет возможности встретить мужчину. Но у вас есть поклонники, вы желанны и привлекательны. Поэтому о какой обиде может идти речь? Вы освободились от мужчины, который вас отвергал, и теперь наслаждаетесь вниманием тех, кому вы действительно интересны.
Теперь вам не надо унижаться, разговаривая с любовницами мужа. Тем более что с сыном супруг общается и ваши отношения друг с другом тоже наладились.
Видимо, вы с мужем поняли, что те чувства, которые вы испытывали при знакомстве, закончились, и мучать друг друга больше не имеет смысла.
Вы оба самодостаточны и хотите жить с радостью, а не просто выполнять долг без любви. И это прекрасно.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
9 причин, почему хорошие девочки влюбляются в плохих парней
«Я ковыряю лицо, воображая свою жизнь в другом мире»
5 продуктов для правильного ухода за кожей весной, на первом солнце
Профессия мечты: чем занимается дегустатор — и почему не каждый может им стать
Дофамин, окситоцин, серотонин и эндорфин: химия счастья — как заставить работать нужные гормоны
«Муж меня разлюбил и живет как хочет. Как сохранить семью?»
«Три года не получается влюбиться. Я какая-то не такая?»
Как понять, что ваша работа с психотерапевтом эффективна?
6 шагов на пути к счастью в личной жизни», Мэри Л. – Литрес
© Мэри Л., 2022
ISBN 978-5-0053-4530-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
От автора
Наверное, каждому из нас хотя бы раз в жизни доводилось пережить непростое расставание.
Во всяком случае, я не знакома с теми счастливчиками, которым удавалось впервые вступить в романтические отношения и пронести любовь и согласие через долгие годы. Пожалуй, это слишком идеальный сценарий, чтобы быть правдой. Как правило, в жизни все гораздо сложнее.
На пути к бесконечному счастью и взаимной любви людям приходится преодолевать кризисы в отношениях, терпеть унизительное обращение, переживать тяжелые расставания. Да, несомненно, существуют ситуации, в которых пары расходятся, сохраняя доброжелательное отношение друг к другу, но на пути к такому необременительному разрыву зачастую возникают неразрешимые противоречия. Это большая удача, если конфликты в итоге сглаживаются, но мы не будем сейчас рассуждать о том, как восстановить добрые отношения после расставания. Мы будем говорить о том, как пережить это расставание, сохранив радость жизни, позитивный настрой и веру в лучшее будущее.
Для кого эта книга
Прежде чем начать чтение данной книги, я прошу вас и настоятельно рекомендую, честно ответьте себе на один вопрос: насколько твердым является ваше намерение пережить расставание?
Уверены ли вы в том, что это точка, а не пауза? Готовы ли вы поставить точку и, ни при каких обстоятельствах, не добавлять после нее еще две? Будьте честны с собой, иначе ничего не получится.
Иначе вы просто потратите время и силы.
Я поделюсь с вами своими взглядами, чтобы этот путь привел вас к счастью и гармонии, но не могу предвидеть, каким именно окажется результат: нужен ли будет вам ваш партнер после…
Эта книга для тех, кого страдания заставили принять твердое решение пережить, наконец, расставание. Конечно, будет мучительно больно, но это необходимо, если ваше намерение непоколебимо.
Обращаю ваше внимание на то, что я не являюсь психологом, а лишь делюсь в этой книге своим опытом и знаниями. Если вам нужна профессиональная помощь, то лучше обратиться к специалисту.
Немного обо мне
Расскажу немного о себе, о том, как я пришла к мысли написать такую книгу. Если это не вызывает особого интереса, просто пропустите пару страниц. Я чувствую необходимость поделиться своей историей, и, пожалуй, сделаю это прямо сейчас.
Постараюсь свести к минимуму свои переживания, столь остро и болезненно ранившие однажды мою душу. Заранее прошу вас простить, если несколько таких моментов все же ускользнет от моего внимания.
Примерно три года назад я увидела его. Он прошел мимо и, словно в какой-то любовной киноленте, совершенно случайно наши взгляды встретились. Поразительно, но на короткий миг я потеряла чувство реальности. Беседа с коллегой ненадолго прервалась и, чтобы восстановить разговор, мне пришлось переспросить собеседника, о чем шла речь. Такой была наша первая встреча.
Следующую неделю я задавала себе вопрос: кто он такой? Спустя несколько дней ситуация повторилась. Я поймала себя на мысли, что от его взгляда исходит какой-то импульс, который почему-то на мгновение останавливает мое сердце и дыхание. Когда-то давно я уже влюблялась, но это чувство было накрепко забыто. Не понимая, что со мной происходит, я, тем не менее, начала искать с ним встречи.
Не знаю, о чем думал он, когда наши взгляды пересекались, но меня они зажгли так, что когда-то нелюбимая, неинтересная и плохо оплачиваемая работа стала тем местом, куда я каждое утро стремилась с радостью и надеждой на встречу. Я ненавидела выходные и праздничные дни.
И я едва пережила отпуск, потому что мимолетная встреча окрыляла и дарила необъяснимую радость вселенского масштаба. Каждый день для меня был словно свидание. Во всяком случае, я сама и окружающие меня люди стали подмечать перемены в моем облике и моем лице, сияющем улыбкой. Это не укрылось и от него. Однажды, я услышала как, проходя мимо и глядя мне прямо в глаза, он неожиданно для самого себя произнес лестный комментарий в мой адрес. В другой день мне захотелось ему улыбнуться, и он улыбнулся в ответ. Этого было достаточно для того, чтобы витать на крыльях счастья сутки напролет. Женщины меня поймут. То чувство, когда ты нравишься кому-то, кто нравится тебе, вдохновляет совершенствоваться во всем. Ты просто постепенно неминуемо превращаешься в лучшую версию себя.
Шло время. Мы молча дарили друг другу пронизывающие взгляды, улыбки, подмигивания и даже случайные легкие прикосновения. Все это меня обжигало волной эмоций, укрывавших прямо с головой. Однажды, так уж вышло, мы начали здороваться, а потом завязалось общение.
Мы обменялись телефонами и стали переписываться в мессенджере. Каждое его сообщение пробуждало радость в моей душе. Тепло разливалось по всему телу. Что-то внутри моего сердца оживало и начинало стремительно расти.
Тогда все развивалось как надо: постепенно и естественно. Я влюбилась и честно призналась себе в этом, хотя все еще продолжала прятать свои эмоции и чувства.
Внезапно в этот постепенный ход событий вмешалось серьезное обстоятельство. Наш офис переехал в другой район. Провожая накануне переезда, он обнял меня и поцеловал в щеку. И тогда моя жизнь полностью завертелась вокруг него, потому что именно в тот момент я почувствовала в нем что-то свое, что-то родное. Впервые в жизни я обрела уверенность, что он – тот самый, кого я ждала и искала столько лет. Ничего из того, что было в моей жизни раньше – а любовь, казалось, случалась – не сравнится с этим чувством. Это нерушимая уверенность, что он – моя половина, он – мой человек, он – мое будущее.
Мы договорились встретиться вне работы.
Сказать, что я была счастлива – не сказать ничего. Даже тяжесть утраты наших ежедневных встреч на какое-то время отступила, а ведь я так привыкла ходить на работу, чтобы сделать еще один шаг к сближению.
Увы, наша встреча не оправдала ожиданий, она словно предвещала расставание. Разлука продлилась около четырех месяцев. Все это время я находилась в ожидании, старалась быть ненавязчивой и без конца задавала себе одни и те же вопросы: неужели в его взгляде на самом деле не было ни капли того, что было в моем; неужели это чувство родного человека было обманчивым; неужели мы больше никогда не встретимся? Но мы встретились. И еще не раз.
Я успела понять, как комфортно и уютно мне рядом с ним, успела запомнить его запах, успела привыкнуть к его поцелуям, мягким ласковым рукам, нежному голосу и теплому дыханию. Я успела осознать, что мне с ним интересно, что у нас похожие взгляды на жизнь, успела полюбить его чувство юмора, принять его самого таким, какой он есть, со всеми его недостатками.
Я восхищалась им и его успехами, хотела меняться и старалась развиваться, чтобы оставаться ему интересной. Я успела погрузиться в свои чувства так глубоко, как никогда раньше, успела поверить в то, что он – награда за долгое одиночество. И самое главное, я успела понять, что готова провести с ним всю свою жизнь. Это было абсолютное счастье, которое мне так хотелось разделить с ним.
Я искала человека, который вызовет у меня эти чувства и нашла. Я нашла того, кого сразу посчитала родным, кто подошел под мое представление об идеально подходящем для меня мужчине. Не парне, а именно мужчине.
Может переезд стал первым ударом по хрупким стенам нашего уютного мира. Может какое-то событие заставило его раз и навсегда разочароваться во мне. А может, что более вероятно, он просто изначально не собирался строить со мной далеко идущие отношения, и я не вызвала в нем эмоций, способных что-либо изменить. Мне остается только гадать, почему именно случилось так, но в итоге я услышала совсем не то, о чем мечтала.
Тем не менее, слова, сказанные им прямо мне в глаза, разорвали душу на кусочки: «Я привык быть один. У тебя своя жизнь, у меня – своя».
И даже после этих слов, я продолжала ждать его появления в моей жизни. Как в прошлый раз. Потому что не может тот, в ком я почувствовала родного человека, просто взять и исчезнуть. Тем не менее время шло, как менялись и девушки, занявшие место, которое я ошибочно считала своим. Он иногда появлялся, но тут же исчезал снова. Я смирилась с паузой, которая наступила так внезапно. Объясняла все это его болезненным прошлым. Думала, что ему просто нужно время.
Полтора года бесплодного ожидания закончились тем, что на мой прямой вопрос о его личной жизни, он сообщил, будто встретил девушку, с которой видит будущее. Мое когда-то безмерное счастье в мгновение ока обернулось глубокой печалью, которая поселила во мне убеждение: чем счастливее ты становишься, тем больнее будет позже. Я перестала доверять своей душе, закрыла сердце на чугунный замок. Меня жестоко подвела внутренняя уверенность в том, что я нашла того, кого искала всю жизнь.
Это было глупое заблуждение. И теперь мне предстояло смириться с тем, что кто-то проживет свою жизнь рядом с родным моей душе человеком.
Раньше, когда мужчины знакомились со мной, я боялась вступать в серьезные отношения, поскольку не хотела всякий раз расставаться. Я точно знала, что еще не встретила своего человека. Теперь же убеждена, что уже повстречала того, ради которого была бы готова бросить все. И для этого мне достаточно было бы услышать: «Ты моя и будешь только моей».
Но он не выбрал меня.
И мне больше не страшно, ведь подобное возможно лишь раз.
Мои слова могут показаться глупыми и наивными. Понять их сможет только тот, кто испытал нечто похожее. Это не просто любовь, а узнавание родственной души, какое-то мистическое притяжение.
Однажды я услышала такую фразу: «Ступенька для счастья других». И вот, что я хочу сказать: это была самая болезненная ступенька в жизни, а значит последняя. Я чувствую некое пиковое состояние, доведшее меня до этой книги, после которого наступит спокойствие и гармония.
Не знаю, откуда берутся силы, наверное, даются свыше. Иначе я не представляю, как мне удавалось справляться с той великой болью, с которой столкнула меня жизнь, поманив на «сладкое».
Вот такая, может вполне обычная, когда-то наполненная счастливыми эмоциями история случилась в моей жизни. Так что эту книгу в первую очередь я пишу для себя и даже не знаю, чем она закончится. Я просто решила, что мне нужна четкая инструкция о том, как пережить расставание, чтобы эта ситуация не стала еще более длительной и тяжелой. Здесь обязательно будут главы, которые помогут справиться с печальным прошлым и прийти к нормальным, счастливым и правильным отношениям.
Я решила, что обязательно поделюсь с другими своим опытом и знаниями, полученными из книг по позитивному мышлению и тренингов по саморазвитию, которые прочно вошли в мою жизнь в тот момент, когда было особенно туго, когда так трудно было увидеть смысл в гнетущей реальности без столь важного человека в жизни.
04.05.2020 г.
05.2020 г.ГЛАВА 1. ПОГОВОРИМ О РАССТАВАНИЯХ
О вторых половинках и родственных душах
Все мы знаем о существовании мифов и легенд о родных, родственных душах и вторых половинках. Но, честно признаться, я никогда не верила в подобные сказки и всегда думала, что эта чушь придумана специально для мыльных опер. Надо же, они не просто любят друг друга, они – родственные души!
Позже я услышала понятие «кармические партнеры». Вот оно показалось мне ближе.
Вряд ли меня можно назвать человеком, который верит в судьбу, полагается на некий жизненный сценарий, на какую-то предопределенность. Я считаю, что судьбой нам предначертано лишь то, где мы родимся: в каком месте, в какой семье и так далее. Ну, может еще какие-то врожденные ситуации: наследственные заболевания, отклонения в развитии и тому подобное. Все остальное в наших руках.
Так случилось, что теперь я впустила в себя и приняла мысль о том, что судьба для нас выделила еще и несколько человек, избежать встречи с которыми нам просто не удастся.
Эти люди посланы нам, как и мы им, для того, чтобы чему-то научиться. И даже огромное расстояние – не помеха для такой встречи.
Кого-то из таких людей мы выбираем для отношений. И поскольку такой человек для нас заранее предопределен, при встрече мы начинаем чувствовать эту связь всеми фибрами души. Возможно, даже принимаем это чувство за влюбленность. Но на самом деле оно появляется для того, чтобы повысить градус эмоций, чтобы люди не смогли пройти мимо друг друга.
Если вы прочли мою историю выше, вы уже догадываетесь, что именно такая встреча состоялась в моей жизни. В городе на Неве встретились два человека из очень отдаленных уголков страны. Обстоятельства сложились таким образом, что все способствовало этой встрече. Однажды, по пути на работу на выходе из метро я подумала: «Если он, действительно, моя судьба, то я увижу его прямо сейчас у входа в здание». Так и случилось. И я не могла это предвидеть, поскольку раньше подобного не происходило. Еще много раз я пыталась играть с судьбой, формулируя запросы таким образом, и она всегда отвечала мне: «Да, это он, он – твоя судьба».
Это вера надежно закрепилась в моем подсознании. Что поделаешь. Тогда я еще думала, что если человек встречается по судьбе, то значит, он пришел в твою жизнь навсегда.
На самом же деле, когда мы встречаем родственную душу или вторую половинку (как хотите), это значит только то, что скоро начнется урок. И у каждого он свой. У кого-то менее болезненный, у кого-то немного серьезнее, тяжелее. Все, что вы можете сделать, чтобы как можно скорее и максимально легко пройти урок, – быть внимательным и ответственным учеником.
Какие ситуации в отношениях с кармическим партнером приносят вам боль и страдание?
В каких ситуациях вы теряетесь и не знаете, что делать?
Какие ситуации вынуждают вас вести себя не так, как вы привыкли?
Ответьте себе, по крайней мере, на эти вопросы. Проанализируйте свои отношения, свои эмоции, мотивы и результаты тех или иных действий по отношению к своему учителю.
Как ни странно, не только ваш кармический партнер является для вас учителем, но и вы для него.
Вселенная или судьба действует по закону наименьшего сопротивления. Зачем ей искать для вас партнера, а ему кого-то еще? Она просто находит двоих и делает их учителями друг для друга. По этой причине кармические отношения бывают крайне тяжелы. Оба партнера испытывают дискомфорт от необходимости учиться. Оба партнера пытаются продолжать развивать отношения по привычной и давно знакомой схеме, игнорируя и откладывая свои уроки. Но ведь дело в том, что судьба специально направила друг к другу людей с разными схемами, оттого они постоянно сталкиваются лбами, но не могут отпустить друг друга из-за крепкой связи, сила которой трудна для объяснения, силу которой можно только почувствовать самому.
Чем больше вы будете сопротивляться этой могучей и, в какой-то степени, безжалостной силе судьбы, чем больше вы будете игнорировать и избегать ее, желать получить легким способом то, что вам причитается, тем сложнее будет становиться урок. Поверьте, вы в этом мало заинтересованы.
Когда урок наконец завершится, вы тут же это поймете: сразу же почувствуете легкость, избавление от зависимости, боли и прочих отрицательных факторов, мучивших вас до сих пор.
Как еще можно понять, что урок усвоен? Дело в том, что ваш учитель, вторая ли это половинка или просто какой-то человек, посланный для вашего обучения, он сразу уйдет из вашей жизни, либо захочет остаться в ней навсегда.
Все, что нужно сделать, когда встречается кармический партнер, – попытаться определить, чему он учит, а также понять следующее: любовь случается. Даже если родственная душа встречается лишь однажды, я верю, любовь способна повториться, потому что любовь создаем мы сами, внутри себя, и просто дарим ее тому, кого для этого выбрали. Каждый волен делать этот выбор по-своему, неважно согласны ли с этим выбором окружающие, и не так важно, что мы отдаем себя в руки тех, кто не является нашей родственной душой, ведь родственная душа послана исключительно для того, чтобы помочь нам усвоить какие-то уроки.
Вы обязательно почувствуете свой урок, когда перестанете сопротивляться и откроетесь чему-то новому.
В своей ситуации я чувствую, что правильно поняла то, чему меня учили, так же как и он.
Ведь иначе судьба не оставила бы нас в покое. Я полностью осознала, чего хочу, осознала, что мне нужны отношения моей мечты, а не просто человек моей мечты. Я наконец научилась любить себя чуть больше, чем кого бы то ни было. А он, наверное, научился открывать свое сердце и душу другому человеку, брать ответственность за отношения.
Ирония состоит в том, что сейчас, когда мы поняли свои уроки и выучили их, мы оставили все лишь в памяти, мы оставили друг друга. Хотя как раз теперь, с моей точки зрения, на этом чистом поле, пережив бурю различных эмоций от жестоких уроков судьбы, могли бы построить качественные, самые счастливые романтические отношения.
Как выглядит расставание
Влюбляясь, мы неизменно надеемся, что это навсегда, что в этот раз нам не придется переживать разрыв. Но чаще всего люди в своей жизни сталкиваются не с одним расставанием. Увы, такова статистика, которую даже нет нужды искать в сети. Люди расходятся по разным причинам и на разных этапах отношений.
Кому-то даже приходится расторгать официальный брак. Однако эмоции, которые мы переживаем в этот непростой момент жизни, у всех примерно одинаковые. Давайте разберемся с этим.
Итак, вы ступили на путь расставания. Как выглядит этот путь? Как выглядит расставание? Что-то из того, о чем я скажу дальше, наверняка покажется вам знакомым. У расставания одно лицо.
Вы услышали о том, что все закончилось или поняли это сами. Вопрос, который без устали снова и снова вы задаете себе: «Почему это случилось со мной?». Скорее всего, партнер был вам не безразличен. Сейчас я не беру в расчет тех, кто целенаправленно выискивает жертв и бросает их одну за другой, как только попадется новая. Такие люди вряд ли стали бы читать эту книгу. Поэтому то, что вы чувствуете, – внутренняя боль и чувство несправедливости. Вам трудно отпустить человека и понять, что все ваши планы, мысли и мечты, в которых были вы оба, все осталось где-то позади.
Если расставание произошло не по вашей инициативе, то ситуация зачастую развивается следующим образом.
Вы думаете: «Почему я? Что со мной не так?». Все мысли сводятся к тому, что вы в каком-то смысле безнадежный человек. Вы выискиваете в себе несуществующие недостатки. То, как вы расцвели, когда были вместе, постепенно начинает увядать, гаснуть. Вы теряете веру в себя, пытаетесь спрятаться от мира, примеряете на себя самые разные маски и каждый день говорите себе: «Я недостаточно красив / умен / интересен / целеустремлен». Возможно, вы даже ставите на себе клеймо никчемности.
Вы можете удивиться тому, что я говорю. Но на самом деле интенсивность эмоций от расставания зависит от силы чувств, длительности отношений и уровня самоценности человека. Я видела всякое. В конце концов, доведенные до отчаяния люди, действительно ставят на себе крест и порой даже совершают непоправимое. Если все не так плохо, человек в итоге просто внушает себе мысль о том, что одному тоже может быть хорошо, одному спокойнее. Когда ты один, тебя никто не бросит: «Я просыпаюсь, когда хочу, засыпаю, когда хочу.
Иду куда хочу. Встречаюсь с тем, с кем хочу. Я никому ничего не должен. У меня все вроде неплохо, даже без отношений». Если вы думаете подобным образом, на самом деле, вы просто боитесь снова пережить эту боль, потерю, эти вдребезги разбитые надежды. Вы боитесь подпустить к себе кого-то слишком близко. Вы теряете доверие к людям, к миру, даже к себе. Вы с головой уходите в работу и на вопрос окружающих о состоянии вашей личной жизни отвечаете что-то типа: мне одному хорошо, я еще не готов и так далее.
Насколько может быть счастлив человек, который считает, что он недостоин взаимной любви и нормальных отношений, боится нового знакомства или внушает себе мысль о неизбежности вечного одиночества? Ровно на ноль процентов. Радость порой может приходить, но не счастье. Самооценка, скорее всего, скатывается в ноль. Вера в себя зависит от одобрения внешнего мира. Внешний вид проседает. Кто-то, конечно, может заняться собой, но далеко не сразу.
Если расставание было именно по вашей инициативе, либо по обоюдной, то здесь все немного проще.
Вероятно, если вы решились на окончательное расставание, значит, либо вас очень сильно обидели, разочаровали, либо вы просто поняли, что дальше у вас нет никаких перспектив. В этой ситуации пережить разрыв несколько проще. Расставание приносит вам душевную боль, но это страдание лишь доказывает, что вы любите себя и не желаете давать себя в обиду. Остатки любви к себе подарили вам силы поставить точку в том, что больше не приносит позитивных эмоций. Соответственно, рано или поздно ради самого себя вы все-таки приведете свою личную жизнь в удовлетворительное или даже прекрасное состояние. Вы расправите плечи и откроетесь новому чувству.
Обратите внимание, речь идет именно об окончательном разрыве. Это не когда вы закрываете дверь, а сами держите ключи в руках и подглядываете в замочную скважину. Это когда вы закрываете дверь, выбрасываете ключи, разворачиваетесь и уходите прочь, навсегда. Если вы, как будто поставили точку, но понимаете, что пока не отпустили человека, это еще не расставание, это не подтверждение вашей любви к себе, которая приведет к восстановлению личной жизни.
Я думаю, что где-то вы узнаете себя. Честно говоря, все, о чем я рассуждала выше, – результат моих личных наблюдений. Я говорила отстраненно от себя и своих эмоций. И теперь, перечитывая все, понимаю, что да, я действительно временами теряла веру в себя, в какой-то момент утратила смысл красиво одеваться и улыбаться этому миру, решила, что со мной что-то не так, раз уж я стала той самой «ступенькой» для счастья кого-то другого. Однако все это занимало мои мысли как-то наплывами. То я теряла себя, пряталась от жизни и задавала себе болезненные вопросы, то задумывалась о том, что я сильно изменилась за последнее время и научилась относиться к себе с уважением, ведь я не лучше и не хуже других: я такая, какая есть; я та, кто способен сделать счастливым другого человека; та, кто может любить и не боится этого чувства; я та, кто не стоит на месте и никогда не сдается. Я научилась не прятаться за одиночеством, а любить и ценить его настолько, что смогу отказаться от него только ради самого лучшего на свете мужчины, которого я достойна и который непременно придет в мою жизнь.
Вероятно, эти мысли – как раз и есть результат пройденного урока, и теперь они вытесняют все негативное, что скопилось у меня в голове в отношении себя.
Вот такие волнообразные настроения порой случаются после расставания с кем-то. Поверьте, если вы чувствуете то же самое, если ваши эмоции раскачиваются подобно качелям, еще далеко не все потеряно. Можно выдохнуть и успокоиться. Если же вы находитесь в тупике и в те редкие минуты, когда вроде бы успокаиваетесь, не случается никаких позитивных озарений, это также не повод расстраиваться. Жизнь циклична и, если сейчас вы находитесь в самом низу, если сейчас вы находитесь в глубокой депрессии, значит, хуже уже точно не станет, и тем выше будет ваш последующий взлет.
10 идей для людей, которые боятся разорвать отношения
Просмотры страниц 112603
Отношения • Расставание и разбитое сердце
1. Вы в гораздо большей степени, чем вы, возможно, думаете, уже одиноки. Состояние, которого вы опасаетесь, уже произошло.
Быть формально одиноким означало бы просто конкретизировать то, что уже долгое время было вашей реальностью, и, как это ни парадоксально, было бы первым шагом к тому, чтобы помочь вам довести изоляцию и мучительное разочарование до заслуженного конца.
2. Эмоциональное одиночество, которое вы испытываете в настоящее время, не может закончиться, пока вы не заставите себя пережить период практического одиночества; что, как вы, конечно, знаете (но боитесь узнать), меньшее из двух зол. Неловкость ужина в одиночестве ничто по сравнению с душераздирающим ужасом постоянного и экзистенциального непонимания центральным человеком в вашей жизни. Тот, кто упорно этого не понимает, — больший упрек тому, кто вы есть, чем пустой стул.
3. Вы тратите много энергии на то, чтобы защитить себя от законной надежды, несправедливо опираясь на некоторые несомненные общие истины: что все влюбленные несовершенны и что все медовые месяцы заканчиваются. Чтобы избавиться от этого обнадеживающего, но, в конечном счете, корыстного преувеличения, замените «любовников» на «кино» или «места отдыха».
курорты. Но это не аргумент для отказа когда-либо переключать телеканалы или для отрицания того, что между Бирмингемом и озером Комо может быть заметная разница. Есть просто и ясно такие вещи, как «лучше» и «хуже», истина, не менее верная, поскольку ее — пока еще — чрезвычайно трудно созерцать.
4. Хуже быть якобы вместе, когда наедине разлучены, чем быть должным образом, публично, твердо наедине с собой, точно так же, как лучше позволить себе плакать, чем заставить улыбаться, горя внутри.
5. На самом деле нас сдерживает что-то немного неожиданное на заднем плане: то, что мы не доверяем себе или не очень любим себя, что мы чувствуем себя недостойными и стыдимся себя (это связано с детством). Наша неспособность уйти — это симптом ненависти к себе. Если бы мы были твердо на своей стороне, сразу бы стало ясно, что мы заслуживаем и можем претендовать на что-то гораздо более поддерживающее.
6. Закончите следующее предложение: «Если бы обо всех практических препятствиях можно было позаботиться, как по волшебству (агония рассказа о них, трудности с поиском нового места, смущение от сообщения новостей общим друзьям и т.
д.) , то, что я действительно хотел бы сделать дальше, это…» Игнорировать ваш ответ означает пожертвовать еще большей частью своей жизни на алтарь каверзной болтовни с определенными знакомыми, которым все равно, или скучного дня или двух с агентом по недвижимости. Ваш самый ценный товар — это время. А на смертных одрах не раздают медалей за выносливость и безграничную способность поглощать чаши страданий.
7. Страдание, вызванное одиночеством, гораздо легче вынести и успокоить, чем страдание от плохих отношений. По сравнению с ужасающим воздействием ссор, непонимания, ожесточения и холодности одиночество — состояние, недостойное серьезного беспокойства. Единственное, что действительно заслуживает нашего ужаса, — это перспектива жизни без связи с кем-то, кем мы можем восхищаться и обожать.
8. Вы косвенно предполагаете, что одиночество в будущем будет точной копией ощущения одиночества до этих отношений. И все же ваш опыт в этой паре навсегда изменит вашу интерпретацию дискомфорта одиночества.
9. Преодоление страха одиночества станет окончательной гарантией удовлетворения любви впредь. Люди, которые чувствуют, что у них нет выбора, делают неверный выбор
10. Правильные для вас отношения — это не те отношения, в которых нет проблем, это не те отношения, в которых вы не будете время от времени впадать в отчаяние, терять самообладание и вести себя жестоко, это место, где вы никогда не почувствуете – как чувствуете сейчас – постоянное сомнение в том, должны ли вы вообще быть здесь. Иногда вы будете несчастны, но в глубине души вы будете знать, что выбраться отсюда — это не то, чего вы тайно жаждете; вы (к счастью для вас) больше никогда не захотите читать или извлекать что-либо из подобного эссе.
Я постоянно беспокоюсь, что человек, с которым я встречаюсь, порвет со мной.
Я просто параноик?Примечание редактора : Крепкие отношения лежат в основе счастливой жизни, но иногда иметь дело с людьми в нашей жизни сложно. Вот почему Thrive Global заключила партнерское соглашение с Институтом Готтмана в этой колонке советов «Прошу друга». Каждую неделю эксперты Gottman по отношениям будут отвечать на ваши самые насущные вопросы об отношениях с романтическими партнерами, членами семьи, коллегами, друзьями и т. д. Есть вопрос? Отправьте его на [email protected]!
В. Я встречаюсь с кем-то пару месяцев, и все идет хорошо — , но я постоянно нервничаю из-за того, что он вот-вот закончит отношения. Иногда все кажется прекрасным, а иногда я чувствую, что он теряет интерес. Я просто слишком напуган, или он одной ногой вышел за дверь?
О: Вы говорите, что встречаетесь с этим человеком уже пару месяцев, и все идет хорошо. Эй, это действительно здорово! Но удивительные чувства на этом первом этапе отношений также могут исказить нашу точку зрения.
Как ни странно, нейрохимия влечения, волнения и желания может вызывать у некоторых людей сильную тревогу. В вашем мозгу и теле происходят большие изменения, а также некоторые изменения в образе жизни, поскольку вы делаете эти отношения более приоритетными.
Вы можете представить себе совместное будущее. Когда реальность настоящего не совпадает с проецируемым образом, может возникнуть болезненная путаница.
Когда я встретил Клаудию (имя было изменено, чтобы защитить ее личность), она была полностью в муках подобных потрясений на ранних стадиях отношений. Клаудия и ее новый мужчина еще даже не встречались исключительно, но ее сердце и ее тело не понимали, что ее потенциальный партнер не изменял ей, когда он отправился в поход с группой старых друзей.
Внутренние сигналы бедствия заставляли ее бороться или бежать, а ее разум, в остальном открытый, к негативному черно-белому мышлению. Она хотела быстро решить проблему и испытывала искушение столкнуть своего нового кавалера с потоком обид.
К счастью, она была достаточно мудра, чтобы прийти ко мне вместо этого. Вместе нам удалось расширить ее кругозор и принести ей внутренний покой.
Вместе мы просмотрели книгу Джона Готтмана Principia Amoris: Новая наука о любви .
Согласно исследованию Готтмана, любовь состоит из трех отдельных фаз. Вы, как и Клаудия, скорее всего, находитесь в первой фазе, называемой «лимеренцией», характеризующейся физическими симптомами (приливы крови, дрожь, сердцебиение), навязчивыми мыслями, навязчивыми идеями, фантазиями, сексуальным возбуждением и страхом быть отвергнутым.
Я надеюсь, что простое осознание этого факта поможет вам успокоиться. Вы действительно не одиноки, и вы не сумасшедший. Ваши чувства — это не «красные флажки», а скорее показатель стадии известности отношений, чем предсказатель будущего.
Если ваши отношения продолжатся после первого этапа, вы должны быть готовы к тому, что последует. Второй этап любви включает построение доверия.
Формирование доверия может длиться около двух лет и сопровождаться некоторыми из самых болезненных эмоций, таких как отчаяние, разочарование, печаль и ярость. Большинство отношений на этом этапе также будут испытывать больше конфликтов, поскольку пары учатся выражать сложные чувства, обнаруживают болезненные точки и, надеюсь, учатся поддерживать рост и совместное изменение в результате этого процесса. Переговоры на втором этапе определят, будет ли жизнеспособным третий этап — построение приверженности и лояльности.
Я помогла Клаудии, научив ее сначала успокаивать нервную систему. Мы использовали дыхательные техники, йогу и техники осознанности, чтобы помочь ее телу и мозгу расслабиться. Когда она научилась присутствовать в настоящем моменте, Клаудия смогла более полно погрузиться в удовольствие от простой влюбленности.
Клаудия смогла смириться с тем, что чувство беспокойства является нормальным явлением в фазе знакомства в отношениях, и она смогла отделить эти чувства от тревожных мыслей, которые, казалось, появлялись вместе с ними автоматически. Она научилась терпеть некоторую незащищенность, не веря, что это означает, что ее парень больше не любит ее. Когда мы успокоили и успокоили ее нервную систему, и она снова смогла получить доступ к своему рациональному разуму, она смогла проявить себя в отношениях наиболее искренне, как она есть. Я надеюсь, что вы можете сделать то же самое.
Что интересно, так это то, что Клаудия стала более внимательной к своим чувствам. Она смогла заметить, что этот новый партнер не всегда подходил ей. Вместо того, чтобы ощущать себя нуждающейся, отчаянно беспокоящейся о том, что он может ее бросить, она смогла подумать, действительно ли она хочет остаться с ним.