Как называть девушку прикольно: Как можно назвать девушку ласково и смешно — Отношения

Как записать лучшую подругу в телефоне мило и смешно

Вы обожаете свою подругу, считаете самой классной, веселой, крутой, характерной? Отлично! Для такой личности, как она, недостаточно тривиальных решений – нужен креатив. И проявить его можно даже в мелочах, к примеру, придумав необычное для нее имя.

Как записать лучшую подругу в телефоне мило? Может, даже смешно и по-английски? Это хорошая идея, и предлагаем вам рассмотреть наиболее популярные и редкие варианты, которые как раз подходят для записи в телефон – уверены, что вы подберете что-то подходящее, то, что будет ярко характеризовать вашу подругу!

Как записать лучшую подругу мило

Записывая свою подругу в телефон как-то необычно, тем самым, вы подчеркиваете ее индивидуальные качества и уникальность. Как правило, клички и прозвища не появляются просто так – они пропитаны какой-то историей, общей пережитой ситуацией и только двум подругам понятным смыслом.

Если у вас трогательные и нежные отношения, вы трепетно относитесь к подруге и считаете ее близким человеком, можно склонить ее имя, используя различные суффиксы и приставки:

• Даша: Душенька, Дашуленька-душа, Дашулик, Дашечка, Дашунечка
• Алина: Алинусик, Алиночка, Линочка, Алинусичка, Алинэшечка, Алинка-сдуваю пылинки
• Вика: Викусик, Викусик-тримпампусик, Викишечка, Викчик, Викушка, Викульчик
• Ксюша – Сюнечка, Ксю-Сюнечка, Сюшечка, Ксюнечка, Ксюня-лапуня
• Настя – Настенушка, Настасьюшка, Настюшка, Настюша-милуша
• Лена – Ленусик, Леночка, Леночка-конфеточка, Ленка-моя конфетка, Еленушка
• Оля – Ольчик, Олечка. Ольчикс, Оля-ля, Ольгушечка
• Таня – Танечка, Танюшечка, Танюшечкин, Танёчек и др.

Если это для вас банально, то можно включить творческую жилку. Вспомните самые смешные и интересные случаи, которые произошли у вас с подругой. Подумайте, какие самые стороны есть у нее и какие слабые – возможно, это поможет с поиском подходящего прозвища.

Как записать лучшую подругу мило и с подчеркиванием ее личных качеств? Вот примеры:

• Моя скорпиоша
• Моя пышечка
• Ненаглядный мой цветочек
• Садовод мой ненаглядный
• Агрономушка-хозяюшка
• Любимая зануда
• Блондиночка
• Капризуля
• Сладкоежка
• Булочкоежка
• Любимка
• Зая-подруженция
• Мой упертый овен
• Головная боль
• Бусичка
• Мурмышка
• Мышка
• Манюня

Как записать лучшую подругу в телефоне мило, если у нее для этого подходящая фамилия? Можно придумать производные от ее ФИО, к примеру:

• Беляночка, Беленькая (Белова)
• Фролушка, Фроленька, Фроловушка (Фролова)
• Горошинка, Горошечка (Горохова)
• Иванечка, Ивануленька (Иванова)
• Тедди, Медвежонок, Мишутка (Медведева) и др.

Как шутливо записать лучшую подругу

Если у вас с подругой отъявленное чувство юмора, вы любите подкалывать другу друга и приемлите иронию и самоиронию, можно придумать что-то нелепое и юмористичное. Будет и смешно, и сразу понятно кто звонит. Иногда имя придумывают с подколом – Всезнайка, Мисс Энциклопедия, Вассерман и др. Это актуально для тех подруг, которых вы считаете умнее себя. Если же вы хотите сделать акцент на фигуре, пикантные формы являются основной изюминкой во внешности, можно назвать подругу Тыквочкой, Арбузиком, Сеньоршей Помидоршей, Плюшечкой. Правда, перед тем, как записать так подругу в телефоне, убедитесь, что ее это не обидит.

Как записать лучшую подругу в телефоне мило и смешно? Дополнительные варианты:

• Моя рабыня
• Звезда в шоке
• Блондинка в шоколаде
• Оторва
• Трубку не брать
• Крейзи
• Дикая кошка
• Разрушительница дня
• Вуман ин ред
• Козявка мелкая
• Матрешка
• Глобус
• Бегемотиха
• Фисташка
• Инквизитор
• Ревизорро
• Вонючка ненаглядная
• На всё согласная
• Вечно пьяная
• Обжорка
• Жадинка
• Миссис Безшабашность
• Генерал в юбке
• Гурман Вселенной
• Тростинка голодная
• Вечная плакса
• Жилетка
• Ведьма
• На метле
• Колючка
• Жена черта
• Леди-босс
• Выскочка
• Халявщица
• Свет в окошке
• Носитель пупка

Какие еще варианты можно использовать

Можно подобрать прикольные популярные имена и написать их на иностранном языке. Самый актуальный – это английский. Он большинству понятен, многие фразы есть в будничном лексиконе, так что особых сложностей с произношением и переводом не будет. Будет креативно и смешно по-английски!

Возможные варианты:

• Kitten (котенок)
• Berry (ягодка)
• Baby (малышка)
• Honey (дорогая, любимая)
• My soul (моя душа)
• Sweety (сладость)
• Fairy (волшебница, фея) и др.

Можно взять для подруги имя из любимого кино, мультфильма или же из книги. Если она любит читать детективы, то подойдет Мисс Марпл, Эркюль Пуаро, Докторша Ватсон. Если подруга проявляет бесстрашие и вписывается в различные конфликты, отстаивает свою честь, не боится спорить с окружающими, можно назвать ее Крестный Отец, Сталлоне, Крепкая Орешинка, Сталин и др. Вариантов очень и очень много – воспользуйтесь нашими списками или, если есть время, попробуйте придумать свое креативное имя. У вас получится!

Пожалуйста, прекратите называть админов девопсами / Хабр

А дело было так — я ловил пескарей пару недель назад я решил начать искать работу.

Обновил резюме во всех местах, честно актуализировав навыки, ожидаемую зарплату — фотографию, правда, оставил старую. Срочности у меня никакой нет, поэтому я занял созерцательную позицию, поджидая, когда рекрутёры начнут пинговать все доступные контакты. И они очень быстро начали, хоть и не так, как я ожидал.

Заголовок статьи не оставляет простора для интриги, в нём, в общем-то, максимально сжато выражена суть нижеследующего повествования — но я всё-таки рискну отнять пару минут вашего времени, расписав более подробно мои соображения на эту тему.

Как легко догадаться, мою почту и мессенджеры сразу же заполонили предложения вида «Наймём девопса», «Нужен девопс-инженер/специалист/менеджер». Надо сказать, что с эйчарами я всегда предельно вежлив, корректен и всегда сразу задаю наводящие вопросы в попытках понять, подходит ли мне вакансия — чтобы не тратить ничьё время. Но, к сожалению, в данном случае это стремление оказалось нереализованным.

Немного бэкграунда для простоты понимания моей точки зрения.

Я — мужчина в полном расцвете сил, 34 года, из которых двенадцать последних лет я админю.

Не буду в сотый раз повторять давно надоевшую всем мантру «девопс — это методология, бла-бла-бла…». Умом-то я, разумеется, понимал всех обратившихся ко мне в личку людей, автоматически трансформируя фразу «нужен девопс» в «процессы в нашей команде предполагают тесное взаимодействие между отделами, и сейчас мы ищем человека, который взял бы на себя часть работы по эксплуатации». Сердце при этом, конечно, обливалось кровью, но раз человечество пережило «ксерокс = копир», «имеет место быть» и «доброе время суток», то и это переживёт. Ну, то есть я так думал. Что проблема исключительно в неточности наименования, а не онтологическая. Ах, если бы…

В целом, моё политическое кредо в отношении IT-индустрии можно выразить вполне нехитро — «Каждый должен заниматься своим делом». Я повидал некоторое количество довольно экзотично выглядящих, если представить их в виде схемы, иерархических структур организаций — но, распутав этот лист Мёбиуса и отбросив лишнее, обычно удавалось найти традиционных трёх китов: разработку, тестирование и эксплуатацию. Бывают компании, где взаимодействие идёт со скрипом — задачи в джире пинаются туда-сюда между отделами, народ залезает в смежные области неохотно. А бывает и наоборот — и именно это, на мой взгляд, то, что можно назвать девопсом. Наверняка все помнят известную картинку:

Так вот, сейчас я столкнулся с феноменом, заключающимся в том, что круг, относящийся к эксплуатации, почему-то хотят взять — и выкинуть. В разговорах с рекрутёрами это выглядит как заявление о том, что «сисадмины им не нужны, нужны девопсы». Попытавшись уточнить, в чём они видят разницу между этими двумя понятиями, я получил следующие собирательные образы:

• Классический (жест пальцами, обозначающий кавычки) сисадмин — это красноглазый бородач в свитере, среднего возраста, довольно тяжёлый на подъём, большую часть рабочего времени сидящий в серверной в обнимку со своим жужжащим хозяйством. Тикеты он обрабатывает вяло, к нововведениям относится скептически — потому что когда-то давно «всё настроил, и оно работает».

• Девопс-инженер же, напротив — это молодой и перспективный специалист с горящим взглядом, всегда опрятный и вежливый, который носится как электровеник, постоянно пуша какие-то новые технологии и фишечки. У него всё в облаках, само обновляется, масштабируется и никогда надолго не падает, восстанавливаясь тоже само.

Вы можете подумать, что эти «портреты» чересчур гротескны — и будете правы, но лишь отчасти. У определённого круга рекрутёров, по моим наблюдениям, сложилась именно такая дихотомия — «ленивый ретроград-админ» vs. «всегда готовый на всё молодец-девопс».

Заявляют, что мир изменился — и теперь всё настолько ускорилось, пришло столько новых технологий, что традиционному (жест пальцами, обозначающий кавычки) сисадмину ловить нечего. А между тем — замшелый чувак, пытающийся отгородиться от всего мира лозунгом «работает — не трогай», это не просто админ — это (назовём уж вещи своими именами) хреновый админ. Нормальный админ, не говоря уж о хорошем — он же, имхо, по умолчанию должен быть на самом острие прогресса, в курсе всех 0-day уязвимостей, чейнджлогов и всего новья, способного пригодиться в работе. А сейчас нас поголовно пытаются представить как людей, когда-то давно добравшихся до фронтира — и пустивших там корни, забив на дальнейшее развитие.

Когда я только начинал, всё было на голом железе — незамысловато, негибко, но надёжно. Потом пришла виртуализация, контейнеры ОС, контейнеры приложений с докером во главе, облака, бессерверные вычисления… да что я вам рассказываю?

И на каждом этапе находились те, кто плевался.

Довольно часто это были совсем не админы — и разработчики ныли «зачем нам эти виртуалки, я привык, что всё в одной SSH-консоли», и тестировщики били себя пятками в груди, вопрошая «как мне смотреть логи этих ваших контейнеров, верните, как было — в файлике». Разумеется, плевались и админы — у меня наберётся достаточно примеров, чтобы на 146% подтвердить существование покрытых мхом админов-ретроградов. Многие и сейчас плюются, остроумно вставляя комментарии про «модные технологии» и «хипстер-дривен девелопмент». Чего скрывать — нельзя сказать, что я и сам без греха. Но одно дело — с разумной сдержанностью внедрять ещё совсем молодые технологии, а совсем другое — зацементироваться до состояния каменного голема.

Извините, без этого мема обойтись было совершенно нельзя.

Возвращаясь к моей заочной дискуссии с эйчарами (а точнее, с теми, кто с помощью них набирает персонал) — поначалу, как я уже говорил, я находился в полной уверенности, что хоть ищут и девопсов, но по факту — ищут админов. Оказалось, что нет — всё намного хуже. Ищут именно что девопсов, причём сферических.

Люди с нормальным админским бэкграудом не подходят, рекрутёрам подавай другого. Одни пишут максимально прямо, цитирую — «нам нужен немного разработчик, немного тестировщик, немного админ, немного саппорт». Вторые — «у нас уже есть девопс-мидл, но он не справляется с дебагом приложения». Третьи просто называют девопсом офисного админа, к разработке отношения не имеющего.

Честно, я не понимаю, кто эти мифические люди — умеющие всё на свете, даже в мало пересекающихся областях. Ведь что ни говори, разница между IT-специальностями не только в должностных обязанностях, но и в соответствующем складе ума, по факту диктующем, от чего вас будет переть — написания ли кода, нахождения багов и уязвимостей или от настройки каких-нибудь фаерволлов или поднятия кластеров.

Самый, наверное, яркий и простой пример — насколько не каждый специалист в IT-сфере способен трансформироваться в менеджера, несмотря ни на какие свои достижения. Лично я вот попробовал и понял, что как только организационные вопросы с конфколлами начинают занимать большую часть рабочего времени, тесня непосредственное решение вопросов и созидательную деятельность руками — я начинаю стрессовать и чувствовать себя некомфортно. Менторю вот без проблем, какие-то задачи архитектурно-прикладного плана тоже. Именно поэтому максимум, на который я претендую — это «играющий тренер» без отрыва от земли.

Как вообще можно сочетать в себе жнеца, швеца и далее по списку — я представляю плохо.

Нельзя не отметить, что за последние годы я неоднократно видел таких вот «девопсов, возникших из ниоткуда» — без фундаментальных знаний, но зато отлично разбирающихся в админках GCP/AWS/etc, лихо взгромождающих целые конгломерации с помощью конфигов Терраформа, мановением руки организующих красивые дашбоарды в Графане на потеху начальству. .. но плавающих в самых элементарных вопросах.

Один не привык диагностировать неисправности и всё решает методом рестарта контейнеров. Второй что-то слышал про TCP, но предложение снять дамп трафика и разобраться приводит его в ужас. Третий борется с проблемами производительности с помощью увеличения количества ядер и памяти, выданных виртуалке. Четвёртый залипает на неделю после предложения добавить JMX-мониторинг приложения и возвращается с идеей добавить парочку зависимостей в код, чтобы его модная система мониторинга «всё сделала сама». Пятый — не умеет интерпретировать LA и утилизацию процессора. Шестой — разворачивает СУБД на проде без какой-либо настройки. И так далее, и так далее — тысячи их.

Особенно гротескные формы можно встретить в случаях, когда сферический девопс сливается в экстазе с менеджером, работающим под лозунгом «всё в облака!». Нужны ли облака в данном случае, оптимальны ли они по затратам (обычно нет), получится ли вообще использовать их сильные стороны (обычно тоже нет) — никого не волнует. А сферический девопс и рад, это же его родная стихия.

И получается, что одна половина индустрии считает админов недодевопсами, вторая — девопсов недоадминами.

Посреди всего этого великолепия сижу я, разгребаю чужие косяки — а при попытке найти работу встречаю заявления, что «админы не нужны». Не надо так.

Билеты — Веселая девчонка

БИЛЕТЫ

ОНЛАЙН

ИЛИ ВЫБЕРИТЕ
ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ НИЖЕ

ПО ТЕЛЕФОНУ

(888) 985-9421

 

ДЛЯ ГРУПП 10+

1-800-BROADWAY x2

ИЛИ BROADWAY.COM/GROUPS

Лично

Театр Августа Уилсона

245 W. 52nd Street

 

ЧАСЫ КАССА:
Пн 10:00 – 18:00
Вт-Сб 10:00 – 20:00
Вс 12:00 – 18:00

ДЛЯ ГРУПП 10+

1-800-BROADWAY x2

ИЛИ BROADWAY.COM/GROUPS

ПОСЛЕДНИЙ БИЛЕТ В ПРОДАЖЕ ТОЛЬКО ДО 3 СЕНТЯБРЯ

Выберите представление

Лучшая доступность

ВЫБРАНА ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ:

Вс

Пн

Вт

Ср

Чт

Пт

Сб

30

01

02 19:00

03 14:00 20:00

04 19:00

05 20:00

06 14:00 20:00

07 15:00

08

09 19:00

10 20:00

11 19:00

12 20:00

13 14:00 20:00

14 14:00 19:30

15

16 19:00

17 14:00 20:00

18 19:00

19 20:00

20 14:00 20:00

21 15:00

22

23 19:00

24 14:00 20:00

25 19:00

26 20:00

27 14:00 20:00

28 15:00

29

30 19:00

31 14:00 20:00

01

02

03

Вс

Пн

Вт

Ср

90 002 Чт

Пт

Сб

28

29

30

31

01 19:00

02 19:00

03 14:00 20:00

04 14:00

05

06 19:00

07 14:00 20:00

08 19:00

09 19:00

10 14:00 20:00

11 14:00

12

13 19:00

14 14:00 20:00

15 19:00

16 19:00

17 14:00 20:00

18 14:00

19

20 19:00

21 14:00 20:00

22 19:00

23 19:00

24 14:00 20:00

25 14:00

26

27 19:00

28 14:00 20:00

29 19:00

30 19:00

01

Вс

Пн

Вт

Ср

Чт

Пт

Сб 9000 5

25

26

27

28

29

30

01 14:00 20:00

02 14:00

03 19:00

04

05 14:00 20:00

06 19:00

07 19:00

08 14:00 20:00

09 14:00

10

11 19:00

12 14:00 20:00

13 19:00

14 19:00

15 14:00 20:00

16 14:00

17

18 19:00

19 14:00 20:00

20 19:00

21 19:00

22 14:00 20:00

23 14:00

24

25 19:00

26 14:00 20:00

27 19:00

28 19:00

29 14:00 20:00

30 14:00

31

01

02

03

04

05

Вс

Пн

Вт

Ср

Чт

900 02 Пт

Сб

30

31

01 19:00

02 14:00 20:00

03 19:00

04 19:00

05 14:00 20:00

06 14:00

07

08 19:00

09 14:00 20:00

10 19:00

11 19:00

12 14:00 20:00

13 14:00

14

15 19:00

16 14:00 20:00

17 19:00

18 19:00

19 14:00 20:00

20 14:00

21

22 19:00

23 14:00 20:00

24 19:00

25 19:00

26 14:00 20:00

27 14:00

28

29 19:00

30 14:00 20:00

31 19:00

01

02

Вс

Пн

Вт

Ср

Чт

Пт

Сб

27

28

29

30

31

01 19:00

02 14:00 20:00

03

04

05

06

07

08

09 90 005

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26 90 005

27

28

29

30

Ключ

= Лучшее наличие и цена

Что такое Смешная девчонка о?

Включает одну из самых культовых партитур всех времен Жюля Стайна и Боба Меррилла, переработанную книгу Харви Фирстайна, основанную на оригинальной классике Изобель Леннарт, хореографию чечетки Айоделе Касель, хореографию Элленор Скотт и постановку Майкла Майера. , в этом любовном письме к театру вся прелесть!

Сенсационный актерский состав, в котором в главной роли номинант премии Drama Desk Леа Мишель в роли Фанни Брайс, номинант премии Тони ^® Рамин Каримлу, номинант премии Тони Това Фелдшух и обладатель премии Джеффа Джаред Граймс, ослепляет песнями «Don’t Rain On My Parade». », «Я Величайшая Звезда» и «Люди». Эта горько-сладкая комедия — история неукротимой Фанни Брайс, девушки из Нижнего Ист-Сайда, которая мечтала о жизни на сцене. Все говорили ей, что она никогда не станет звездой, но потом случилось нечто забавное — она стала одной из самых любимых исполнительниц в истории, сияя ярче самых ярких огней Бродвея.

Каковы требования к маске?

Jujamcyn Theaters заботится о здоровье и безопасности наших зрителей, исполнителей и сотрудников. Вентиляционные системы театра August Wilson оснащены фильтрами MERV13, и в них действуют строгие протоколы очистки и санитарии. В это время маски для гостей приветствуются, но не обязательны.

Отдельные протоколы охраны труда и техники безопасности могут быть изменены. Пожалуйста, проверяйте наличие обновлений на Jujamcyn.com до даты выступления. Владельцы билетов, не соблюдающие протоколы театра, не будут допущены.

Сколько стоят билеты?

Стоимость билетов на «Смешную девчонку» зависит от многих факторов, в том числе от сезона, дня недели и местоположения театра. Билеты на Funny Girl начинаются от 49 долларов на представления в будние дни.

Как купить дешевые билеты?

После выбора желаемой даты доступные билеты на Funny Girl можно найти с помощью кнопки «сортировать по цене», расположенной в верхнем левом углу страницы мероприятия, чтобы отсортировать все доступные билеты на Funny Girl по самым низким ценам. Мы также рекомендуем сортировать по рейтингу сделок, чтобы найти лучшие места в вашем ценовом диапазоне по оптимальной цене.

Примите участие в нашей цифровой лотерее и получите шанс выиграть билеты FUNNY GIRL за 47,50 долларов США.

Кто играет в бродвейской постановке «Смешной девчонки»?

Бродвейский состав «Смешной девчонки» включает номинанта Drama Desk Леа Мишель, номинанта на премию «Тони» ^® Рамина Каримлу, номинанта на премию «Тони» ^® Джареда Граймса и номинанта на премию «Тони» ^® Тову Фелдшух.

Какие песни есть в Funny Girl?

«Смешная девчонка» В мюзикле представлена ​​одна из самых культовых композиций всех времен, созданная Джулем Стайном и Бобом Мерриллом.

Полный список песен Funny Girl ниже:

• «Увертюра» — Оркестр
• «Если девушка не красивая» — миссис Брайс, миссис Микер, миссис Стракош, мистер Кини, Эдди Райан и компания Кини
• «Я величайшая звезда» — Фанни Брайс
• «Человек-корнет» — Компания Фанни Брайс и Кини
• «Его любовь делает меня красивой» — тенор Зигфельда, Фанни Брайс и компания Зигфельда
• «Я хочу, чтобы меня видели сегодня вечером» — Ники Арнштейн и Фанни Брайс
• «Генри-стрит» — миссис Микер, миссис Брайс, миссис Стракош и соседи Генри-стрит
• «Люди» — Фанни Брайс
• «Ты женщина» — Ники Арнштейн и Фанни Брайс
• «Не лей дождь на мой парад» — Фанни Брайс
• «Антракт» — Оркестр
• «Не дождь на моем параде» (реприза I) — Фанни Брайс
• «Сэди, Сэди» — Фанни Брайс и друзья
• «Кто научил ее всему?» — Эдди Райан и миссис Брайс
• «Временное соглашение» — Ник Арнштейн и бизнесмены
• «Крыса-тат-тат-тат» — компания Фанни Брайс и Зигфельд
• «Кто ты теперь?» – Фанни Брайс и Ник Арнштейн
• «Музыка, которая заставляет меня танцевать» — Фанни Брайс
• «Смешная девчонка» — Фанни Брайс
• «Не дождь на моем параде» (Реприза II) — Фанни Брайс
• «Люди» (Реприза) — Полная рота

Каков рекомендуемый возраст?

Веселая девчонка рекомендуется детям от 10 лет. Дети до 4 лет не допускаются. Каждый требует билет для входа.

Как долго Смешная девчонка?

«Смешная девчонка» идет примерно 2 часа 40 минут, включая один 15-минутный антракт.

Что мне надеть?

В то время как некоторые посетители театра наряжаются для посещения наших театров, вы можете одеться так, как вам удобнее. Имейте в виду, что в наших театрах круглый год поддерживается прохлада, поэтому вы можете взять с собой свитер.

Смешная девчонка | Jujamcyn Theaters

Подробная информация о посещении, включая COVID-19меры безопасности в Театре Августа Уилсона, доступные здесь.

Обратите внимание: Во время этого спектакля используются стробоскопы и эффект громкой пушки, примерно через 18-25 минут после начала второго акта.

Кратко

Информация о театре

Театр Августа Уилсона
245 West 52nd Street
Между Бродвей-авеню и 8-й авеню

посмотреть карту

Продолжительность

Представление длится примерно 2 часа 50 минут, включая одно 5 минут антракт.

↑ вверх

Получить билеты на SeatGeek

• Онлайн

  SeatGeek

• По телефону

  Позвонить (888) 985-9421

• Лично

  Касса Августа Уилсона

  Понедельник с 10:00 до 18:00

  Вторник-суббота 10:00–20:00

  Воскресенье 12:00–18:00

  Предварительная продажа приостановлена ​​перед занавесом

Интернет-лотерея

Ограниченное количество билетов по 47,50 долларов США на каждое представление будет продается через онлайн-лотерею. Посетите luckyseat.com, чтобы войти.

Билеты на стоячие места

Очень ограниченное количество билетов на стоячие места стоимостью 42,50 доллара США будет доступно для избранных спектаклей в кассах театра Августа Уилсона только в день представления, начиная с 2 часов до представления. Билеты на стоячие места могут быть доступны не на каждом представлении. Количество доступных билетов на стоячие места может варьироваться в зависимости от представления. На одного человека можно приобрести не более 2 билетов в стоячие места.

Соответствующий возрасту

Funny Girl рекомендуется для детей от 10 лет и старше. Дети до 4 лет не допускаются. Каждый требует билет для входа.

↑ вернуться к началу

В театре

Когда вы приедете

Ваша безопасность превыше всего. Двери откроются примерно за 45 минут до начала шоу, поэтому, пожалуйста, приходите пораньше и оставьте достаточно времени для досмотра. Все сумки подлежат досмотру, и перед входом в театр Августа Уилсона все гости проходят металлоискатель. Запрещено любое оружие, в том числе огнестрельное оружие, ножи, электрошокеры, булавы и перцовые баллончики. Кроме того, запрещены личные сигнальные устройства, стеклянные бутылки/контейнеры, зажигалки, велосипеды, электровелосипеды, электросамокаты, запрещенные вещества и алкоголь. Дирекция театра оставляет за собой право запретить другие предметы, если это будет сочтено необходимым.

Где ваши места?

Касса находится на уровне улицы. В главный вестибюль театра с тротуара ведут 8 ступеней вниз, а оттуда на уровень Оркестра — 25 ступенек. На уровень Оркестра можно подняться по лестнице с 52-й улицы. Вам не обязательно быть инвалидом, чтобы пользоваться подъемником. Пожалуйста, обратитесь за помощью к персоналу театра во внешнем вестибюле. Места в мезонине расположены на 2-м уровне, в 22 ступенях от Оркестра. На уровне мезонина в каждом ряду есть примерно 2 ступени вверх/вниз. Все лестницы на уровни Orchestra и Mezzanine имеют поручни.

Что надеть?

В то время как некоторые театралы наряжаются для посещения наших театров, вы можете одеться так, как вам удобнее. Имейте в виду, что в наших театрах круглый год поддерживается прохлада, поэтому вы можете взять с собой свитер.

Wi-Fi

Подключитесь к Интернету с помощью сети  -August_Wilson_Free_WiFi-  для лучшего обслуживания в кинотеатре.

Напитки и закуски

Напитки и закуски можно приобрести в барах в главном вестибюле и мезонине. Пожалуйста, принесите уступки на свое место, чтобы насладиться.

Услуги официанта доступны для гостей, пользующихся инвалидными колясками. Пожалуйста, поговорите с сотрудником театра, чтобы заказать закуски или напитки со своего места.

Туалеты

Туалеты расположены в главном вестибюле, на 1 этаж ниже Оркестра. На уровне Оркестра есть доступный одноместный туалет для всех полов. Мы рекомендуем вам использовать туалет, который лучше всего соответствует вашей гендерной идентичности или самовыражению.

Гардероб

Гардероб находится в главном вестибюле. Стоимость составляет 3 доллара за единицу товара. Если лестница не позволяет вам попасть в главный вестибюль, обратитесь за помощью к сотруднику.

Возьмите с собой что-нибудь на память

Товары можно приобрести в главном вестибюле перед занавесом, во время антракта и сразу после представления. Если лестница не позволяет вам попасть в главный вестибюль, обратитесь за помощью к сотруднику.

↑ к началу страницы

Доступность

Вспомогательные устройства

The August Wilson Theatre предлагает устройства D-Scriptive, устройства I-Caption, индукционные шейные петли и инфракрасные гарнитуры. Если вспомогательное устройство поможет вам насладиться шоу, посетите будку с наушниками в главном вестибюле рядом с баром. Если лестница не позволяет вам попасть в главный вестибюль, обратитесь за помощью к сотруднику. Эти устройства предоставляются бесплатно. Чтобы зарезервировать устройство перед выступлением, посетите сайт www.soundassociates.com/broadway-listings или отправьте электронное письмо [email protected] и укажите свое имя, информацию о шоу и выступлении, запрос устройства, адрес электронной почты и номер телефона.

Информация о доступе

Театр August Wilson предлагает места для людей с ограниченными физическими возможностями, места для перемещения между проходами, места для сопровождающих лиц и места для людей с ограниченными возможностями для зрения и слуха.

Все доступные места в отеле August Wilson расположены на уровне Оркестра. Существует лестничный подъемник, который обеспечивает прямой доступ из передней части театра на уровень оркестра. Человеку не обязательно быть инвалидом, чтобы пользоваться лифтом; однако Лестничный подъемник имеет грузоподъемность 500 фунтов. По прибытии, пожалуйста, свяжитесь с сотрудником за пределами театра и они проведут вас к лестничному подъемнику. Сотрудник поможет гостям с работой лифта до и после представления.

Гости, которые решили не пользоваться лестничным подъемником, должны иметь в виду, что в главный вестибюль театра ведут 8 ступеней вниз от тротуара и 25 ступеней вверх до уровня Оркестра. Все ступеньки к оркестру имеют поручни. На всех других уровнях театра есть ступеньки с поручнями для доступа к сидячим местам.

A Сиденье для инвалидных колясок — это сиденье, которое может быть снято по требованию владельца билета для размещения инвалидной коляски или самоката. Цены на места, оборудованные для гостей в инвалидных креслах, варьируются в зависимости от диапазона цен, доступных в театре.

Услуги официанта доступны для гостей, пользующихся инвалидными колясками. Пожалуйста, поговорите с сотрудником театра, чтобы заказать закуски или напитки со своего места.

A Кресло-компаньон для инвалидной коляски — это место, расположенное рядом с креслом для инвалидов-колясочников. Сиденье-компаньон для инвалидной коляски не является съемным. Цены на кресла-компаньоны для инвалидных колясок варьируются в зависимости от диапазона цен, доступных в театре.

An Сиденье для перевозки пассажиров у прохода — место, расположенное у прохода, с внешним подлокотником, который можно поднять или убрать по желанию владельца билета. Цены на места для трансфера от прохода совпадают с ценами на соседние места.

Сопутствующее место Aisle Transfer Companion — это место, расположенное рядом с местом для проезда между проходами. Сиденье Aisle Transfer Companion не имеет регулируемого или съемного подлокотника. Цены на сидячие места с компаньонами по проходу совпадают с ценами на соседние места.

Места для людей с ограниченными возможностями для зрения/слуха расположен в центре Orchestra Center Row B, во втором ряду от сцены. Цены на места для людей с ограниченными возможностями зрения/слуха совпадают с ценами на соседние места.

Оказавшись в театре, попросите швейцара или другого сотрудника театра, если вам нужна помощь с доступными местами.

Билеты для людей с ограниченными возможностями

Места для инвалидов-колясочников, Места для перемещения между проходами, Места для сопровождающих лиц и Места для людей с ограниченными возможностями для зрения/слышания можно приобрести на SeatGeek.com, если места доступны. После выбора спектакля нажмите кнопку «Доступно», чтобы отобразить все доступные типы мест. Если вы хотите просмотреть только определенные типы мест с ограниченными возможностями, откройте экран фильтра, нажав кнопку с горизонтальными линиями в приложении SeatGeek или верхнюю левую кнопку с вертикальными линиями на сайте SeatGeek. com. Используйте переключатели в нижней части экрана фильтра, чтобы выбрать определенные типы мест с ограниченными возможностями. Обязательно выберите «Любое количество» билетов в верхней части экрана фильтра, чтобы отображались все доступные места, подпадающие под выбранную категорию или категории доступных мест.

Если у вас есть какие-либо вопросы о доступных местах или других местах до покупки билетов, обратитесь в службу поддержки клиентов Jujamcyn по телефону (212) 840-0479 или [email protected].

Доступ через секцию для сидения

Лестничный подъемник обеспечивает прямой доступ из передней части театра на уровень оркестра . Оказавшись на уровне Orchestra, гостям не нужно переходить по каким-либо ступеням к специально отведенным местам для инвалидных колясок или местам для перемещения по проходу. Гости, которые решили не пользоваться лестничным подъемником, должны иметь в виду, что в главный вестибюль театра с тротуара ведут 8 ступенек, а оттуда на уровень оркестра — 25 ступенек.