Как назвать женщину ласково: десятки вариаций милых прозвищ для любимой

Была огромная проблема. Моя ярость из-за того, что этот болван назвал меня «любовью», была вызвана не тем, что он был незнакомцем, или тем, что мне не нравится само это слово — когда мой парень говорит это, я нахожу это очаровательным. Это было, во-первых, потому, что оно использовалось как пренебрежительное оскорбление — так, как водители-мужчины рычат «приятель» во время дорожно-агрессивного инцидента, способ труса сказать «придурок» — и, во-вторых, потому что я была женщиной, старше его, и он покровительствовал мне. Превращение меня в «любовь» добавило меня в ряды дряхлых старушек, шерстяных перчаток без следов, мешающих его упорному, решающему, игровому существованию.

Да, это традиционно та часть, где читательницам предлагается вставить свои собственные замечания о «бесчувственных феминистках» и твитнуть «Иисус, возьми себя в руки!» Но во многом это феминистская проблема. Когда они не стали бы говорить такие вещи пожилому мужчине, предположительно считая его более достойным уважения, я не понимаю, почему женщины должны принимать более молодых, более грубых мужчин, называющих нас «любимыми». В данном контексте это словосочетание небрежного, бездумного увольнения, менее трансатлантическая форма «базовой стервы». И это сексизм, без сомнения, всякий раз, когда женщину ставят на место.

Точно так же «милая» и «дорогая» часто используются как напоминания о том, что мужчина отпускает нас с крючка — угроза «не делай этого больше, хорошо, дорогая?» используемый во всем мире мальчиком из тачки Кристианом Грейсом, чтобы установить, где именно мы находимся в динамике власти.

Фраза «не называй меня любовью» может звучать как фраза, взятая прямо из книги Андреа Дворкин «Я-шпион», дикая чрезмерная реакция на простую мимолетную нежность. Но почему я должен позволять это — почему должен любой из нас? – когда его использование агрессивно, пренебрежительно и в лучшем случае бойко?

Недавно на работе молодой парень прошел передо мной через дверь и позволил ей открыться мне в лицо. — Прости, любовь моя, — бросил он через плечо. «Будешь», — подумал я. Раскачивание двери я мог бы простить. Но эта насмешливая «любовь» все еще раздражает. Все дело в тоне.

Конечно, слово «любовь» можно использовать тепло. Я не сомневаюсь, что многим пожилым людям приятно исходить от молодого человека. А от старшего вообще более чем приемлемо. (Мой любимый пользователь «любви» — Пол О’Грэйди, который говорит это с нежностью и легким сарказмом, но это работает, только если у вас пропитанный джином голос Лили Сэвидж.)

Но используемая каким-нибудь накачанным парнем для утверждения своего превосходства, своего права занимать ваше пространство и отсутствия у него сексуального интереса к вам, «любовь» превращает любую женщину в пожилую суету, помеху. Я сказал парню в поезде, что случилось, видя, как он спросил, есть ли проблема. «Мне не нравится, когда меня называет «любовью» совершенно незнакомый человек», — сказал я. Он покачал головой и пробормотал: «Если тебе это не нравится, переезжай». Мне не понравилось — я переехал. И я кипел до конца утра. Потому что слово «любовь», использованное в неправильном контексте, на самом деле состоит из четырех букв.

Палки и камни сломают мне кости: обзывание в интимных отношениях

Дэниел Джей Сонкин, доктор философии. является лицензированным брачным и семейным терапевтом в независимой практике в Саусалито, Калифорния. С 1981 года его работа сосредоточила …Читать далее

Недавно клиент сказал мне, что его жена часто называет его идиотом. Другой человек сказал мне, что ее партнер постоянно называет ее стервой. Шестнадцатилетняя девушка рассказала, как ее парень часто говорил «иди на хуй» или «ты полный дерьма». Когда я спрашивал каждого человека, беспокоит ли их обзывательство, некоторые говорили: «Отчасти», другие просто пожимали плечами и отвечали: «Не знаю». Когда я спросил свою клиентку-подростка, беспокоит ли ее это, почему она ничего не говорит своему парню? Она ответила: «Он просто сказал бы мне, что я сыта по горло или пошел нах*й». Общим для всех этих людей была эмоциональная боль, которую они испытывали из-за того, что их словесно обесценивали или унижали близкие. В то же время все они испытывали чувство безнадежности, что они могут сделать все, чтобы это изменить. При всем важном внимании к физическому и сексуальному насилию над детьми и взрослыми, не упускаем ли мы из виду более распространенную проблему — эмоциональное насилие?

В прошлом году психиатр и психолог Мартин Тейчер из больницы Маклин Гарвардской медицинской школы опубликовал захватывающую статью о влиянии словесных оскорблений сверстников на психическое здоровье молодых людей. Результаты вас не удивят: чем больше словесных оскорблений, тем интенсивнее психические симптомы жертв. Тайчер и его коллеги обнаружили, что словесные оскорбления со стороны сверстников приводят к депрессии, тревоге, гневу, враждебности и диссоциации. Они обнаружили, что когда такое насилие происходит в средней школе, последствия особенно сильны. Что отличало это исследование от других исследований жестокого обращения, так это интерес исследователя к влиянию словесных оскорблений на мозг. Они взяли подмножество своих испытуемых и хотели посмотреть, есть ли какие-либо повреждения мозга или изменения, которые могли быть вызваны словесными оскорблениями. Они сделали сканирование мозга этих людей, и то, что они обнаружили, было очень важным. У людей, подвергшихся словесным оскорблениям, были повреждены части мозга, которые в других исследованиях были признаны поврежденными в результате сексуального и физического насилия. Субъекты для этого исследования были исключены, если они имели историю физического или сексуального насилия. К участию в исследовании допускались только те, кто подвергался словесным оскорблениям со стороны сверстников. Исследователи пришли к выводу, что воздействие на мозг, которое они задокументировали, было результатом словесных оскорблений, которые они испытали. Может быть, поговорка «Палки и камни сломают мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда» в конце концов не соответствует действительности.

Если верно то, что словесные оскорбления в детстве со стороны сверстников могут иметь такое значительное влияние на мозг и психическое здоровье жертв, то как насчет словесных оскорблений между взрослыми в длительных отношениях? Существует множество исследований, которые показывают, что словесные оскорбления в интимных отношениях также могут привести к депрессии, беспокойству и снижению удовлетворенности браком. Марко Якобони, автор книги «Отражение людей», пишет о том, как наш мозг устроен для связи с другими мозгами. Чем ближе и дольше отношения, тем сильнее нейронная связь между парами. Это означает, что со временем мы вносим свой вклад в изменения в мозгу нашего партнера, и они вместе с нами. Из этого следует, что если у нас есть позитивные способы общения, мы укрепим нервные пути, поддерживающие здоровое общение. Однако может быть верно и обратное. Если мы попадаем в негативные циклы общения с партнером, мы также будем поддерживать эти пути.

Один из наиболее распространенных паттернов, наблюдаемых у людей, склонных к словесным оскорблениям (и причина, по которой им трудно изменить свое поведение), заключается в их склонности обвинять жертву в своем поведении. Они думают: «Если бы ты не сделал «X», я бы не сказал «Y». Проблема с этим типом логики очевидна; поскольку всегда можно рационализировать, почему плохое поведение является подходящей реакцией, плохое поведение никогда не заканчивается. Если не одна вещь вызвала их жестокое обращение, то что-то другое. Использование оскорбительного языка для большинства людей является укоренившейся привычкой и рефлекторной реакцией, усвоенной в детстве либо в результате того, что родители жестоко обращаются друг с другом, либо из-за непосредственного опыта жестокого обращения. Натренированный этим ранним опытом, мозг становится настроенным на рефлекторную реакцию негативным образом. Но при достаточном осознании и большом количестве практики (повторения) можно перенастроить мозг, чтобы он реагировал по-другому. Первый шаг — сломать шаблон внешнего обвинения и взять на себя ответственность за поведение. Как только это будет сделано, обычно жестокие люди снова смогут взять под контроль свое поведение, и в этот момент изменение оскорбительной привычки станет делом практики и повторения.

Исследуйте свои возможности сегодня

Объявление

У большинства людей желание высказывать негативные выражения возникает в ответ на ряд эмоций, называемых эмоциями отступления. Эмоции отстранения — это реакции, которые заставляют нас хотеть отстраниться или бороться (например, реакция бегства или борьбы). Эмоции ухода обычно возникают в ответ на неприятные эмоции — гнев, разочарование, страх, печаль и отвращение. Люди обычно не чувствуют необходимости унижать других, когда они счастливы и удовлетворены, они делают это, чтобы выразить недовольство ситуацией. Важный момент, касающийся изъятия эмоций, заключается в том, что нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя расстроенным из-за ситуации, события или человека. Но то, как человек сообщает об этом расстройстве, будет иметь решающее значение для результата. Когда эти эмоции выражаются позитивным образом, это приводит к большему пониманию, близости, возможности перемен и, что наиболее важно, к повышению доверия. Научиться конструктивно выражать эмоции ухода просто в теории, но сложно на практике. Это потому, что вы работаете против биологии. Хорошая новость заключается в том, что наука показала, что наш мозг постоянно меняется и открыт для перенастройки — это называется нейропластичностью. Таким образом, практикуя новые способы передачи эмоций, вы можете изменить свой мозг. Лучшая альтернатива обзываниям и ругательствам — научиться прямо определять и называть эмоции (например, гнев, страх или разочарование), а не рефлекторно реагировать на них. Использование таких выражений, как «я злюсь», «испуган» или «грустный», поначалу может показаться неудобным, но с практикой это становится более естественным способом говорить. Это может быть не так эмоционально приятно, как использование слова из четырех букв или называние кого-то идиотом, но это, вероятно, приводит к более лучшим результатам; более открытое общение и реальная возможность перемен – внутри личности, пары и семьи.

Что делать, если ваш партнер не хочет брать на себя ответственность за словесные оскорбления? Консультация по отношениям – один из вариантов. Однако даже в этом случае терапевту может не удастся убедить вашего партнера в том, что использование им языка в ответ на негативные эмоции проблематично. В зависимости от того, насколько жестоко насилие, выход из отношений может быть единственным способом дать человеку четкий сигнал о том, что его поведение неприемлемо.