Как назвать девушку обидно: Как обозвать девочку до слез — Отношения
Пожалуйста, прекратите называть админов девопсами / Хабр
А дело было так — я ловил пескарей пару недель назад я решил начать искать работу.
Обновил резюме во всех местах, честно актуализировав навыки, ожидаемую зарплату — фотографию, правда, оставил старую. Срочности у меня никакой нет, поэтому я занял созерцательную позицию, поджидая, когда рекрутёры начнут пинговать все доступные контакты. И они очень быстро начали, хоть и не так, как я ожидал.
Заголовок статьи не оставляет простора для интриги, в нём, в общем-то, максимально сжато выражена суть нижеследующего повествования — но я всё-таки рискну отнять пару минут вашего времени, расписав более подробно мои соображения на эту тему.
Как легко догадаться, мою почту и мессенджеры сразу же заполонили предложения вида «Наймём девопса», «Нужен девопс-инженер/специалист/менеджер». Надо сказать, что с эйчарами я всегда предельно вежлив, корректен и всегда сразу задаю наводящие вопросы в попытках понять, подходит ли мне вакансия — чтобы не тратить ничьё время.
Но, к сожалению, в данном случае это стремление оказалось нереализованным.
Немного бэкграунда для простоты понимания моей точки зрения. Я — мужчина в полном расцвете сил, 34 года, из которых двенадцать последних лет я админю.
Не буду в сотый раз повторять давно надоевшую всем мантру «девопс — это методология, бла-бла-бла…». Умом-то я, разумеется, понимал всех обратившихся ко мне в личку людей, автоматически трансформируя фразу «нужен девопс» в «процессы в нашей команде предполагают тесное взаимодействие между отделами, и сейчас мы ищем человека, который взял бы на себя часть работы по эксплуатации». Сердце при этом, конечно, обливалось кровью, но раз человечество пережило «ксерокс = копир», «имеет место быть» и «доброе время суток», то и это переживёт. Ну, то есть я так думал. Что проблема исключительно в неточности наименования, а не онтологическая. Ах, если бы…
В целом, моё политическое кредо в отношении IT-индустрии можно выразить вполне нехитро — «Каждый должен заниматься своим делом».
Я повидал некоторое количество довольно экзотично выглядящих, если представить их в виде схемы, иерархических структур организаций — но, распутав этот лист Мёбиуса и отбросив лишнее, обычно удавалось найти традиционных трёх китов: разработку, тестирование и эксплуатацию. Бывают компании, где взаимодействие идёт со скрипом — задачи в джире пинаются туда-сюда между отделами, народ залезает в смежные области неохотно. А бывает и наоборот — и именно это, на мой взгляд, то, что можно назвать девопсом. Наверняка все помнят известную картинку:
Так вот, сейчас я столкнулся с феноменом, заключающимся в том, что круг, относящийся к эксплуатации, почему-то хотят взять — и выкинуть. В разговорах с рекрутёрами это выглядит как заявление о том, что «сисадмины им не нужны, нужны девопсы». Попытавшись уточнить, в чём они видят разницу между этими двумя понятиями, я получил следующие собирательные образы:
Классический (жест пальцами, обозначающий кавычки) сисадмин — это красноглазый бородач в свитере, среднего возраста, довольно тяжёлый на подъём, большую часть рабочего времени сидящий в серверной в обнимку со своим жужжащим хозяйством.
Тикеты он обрабатывает вяло, к нововведениям относится скептически — потому что когда-то давно «всё настроил, и оно работает».Девопс-инженер же, напротив — это молодой и перспективный специалист с горящим взглядом, всегда опрятный и вежливый, который носится как электровеник, постоянно пуша какие-то новые технологии и фишечки. У него всё в облаках, само обновляется, масштабируется и никогда надолго не падает, восстанавливаясь тоже само.
Тикеты он обрабатывает вяло, к нововведениям относится скептически — потому что когда-то давно «всё настроил, и оно работает».Вы можете подумать, что эти «портреты» чересчур гротескны — и будете правы, но лишь отчасти. У определённого круга рекрутёров, по моим наблюдениям, сложилась именно такая дихотомия — «ленивый ретроград-админ» vs. «всегда готовый на всё молодец-девопс».
Заявляют, что мир изменился — и теперь всё настолько ускорилось, пришло столько новых технологий, что традиционному (жест пальцами, обозначающий кавычки) сисадмину ловить нечего. А между тем — замшелый чувак, пытающийся отгородиться от всего мира лозунгом «работает — не трогай», это не просто админ — это (назовём уж вещи своими именами) хреновый админ.
Нормальный админ, не говоря уж о хорошем — он же, имхо, по умолчанию должен быть на самом острие прогресса, в курсе всех 0-day уязвимостей, чейнджлогов и всего новья, способного пригодиться в работе. А сейчас нас поголовно пытаются представить как людей, когда-то давно добравшихся до фронтира — и пустивших там корни, забив на дальнейшее развитие.
Когда я только начинал, всё было на голом железе — незамысловато, негибко, но надёжно. Потом пришла виртуализация, контейнеры ОС, контейнеры приложений с докером во главе, облака, бессерверные вычисления… да что я вам рассказываю?
И на каждом этапе находились те, кто плевался.
Довольно часто это были совсем не админы — и разработчики ныли «зачем нам эти виртуалки, я привык, что всё в одной SSH-консоли», и тестировщики били себя пятками в груди, вопрошая «как мне смотреть логи этих ваших контейнеров, верните, как было — в файлике». Разумеется, плевались и админы — у меня наберётся достаточно примеров, чтобы на 146% подтвердить существование покрытых мхом админов-ретроградов.
Многие и сейчас плюются, остроумно вставляя комментарии про «модные технологии» и «хипстер-дривен девелопмент». Чего скрывать — нельзя сказать, что я и сам без греха. Но одно дело — с разумной сдержанностью внедрять ещё совсем молодые технологии, а совсем другое — зацементироваться до состояния каменного голема.
Возвращаясь к моей заочной дискуссии с эйчарами (а точнее, с теми, кто с помощью них набирает персонал) — поначалу, как я уже говорил, я находился в полной уверенности, что хоть ищут и девопсов, но по факту — ищут админов. Оказалось, что нет — всё намного хуже. Ищут именно что девопсов, причём сферических.
Люди с нормальным админским бэкграудом не подходят, рекрутёрам подавай другого. Одни пишут максимально прямо, цитирую — «нам нужен немного разработчик, немного тестировщик, немного админ, немного саппорт». Вторые — «у нас уже есть девопс-мидл, но он не справляется с дебагом приложения». Третьи просто называют девопсом офисного админа, к разработке отношения не имеющего.
Честно, я не понимаю, кто эти мифические люди — умеющие всё на свете, даже в мало пересекающихся областях. Ведь что ни говори, разница между IT-специальностями не только в должностных обязанностях, но и в соответствующем складе ума, по факту диктующем, от чего вас будет переть — написания ли кода, нахождения багов и уязвимостей или от настройки каких-нибудь фаерволлов или поднятия кластеров.
Самый, наверное, яркий и простой пример — насколько не каждый специалист в IT-сфере способен трансформироваться в менеджера, несмотря ни на какие свои достижения. Лично я вот попробовал и понял, что как только организационные вопросы с конфколлами начинают занимать большую часть рабочего времени, тесня непосредственное решение вопросов и созидательную деятельность руками — я начинаю стрессовать и чувствовать себя некомфортно. Менторю вот без проблем, какие-то задачи архитектурно-прикладного плана тоже. Именно поэтому максимум, на который я претендую — это «играющий тренер» без отрыва от земли.
Как вообще можно сочетать в себе жнеца, швеца и далее по списку — я представляю плохо.
Нельзя не отметить, что за последние годы я неоднократно видел таких вот «девопсов, возникших из ниоткуда» — без фундаментальных знаний, но зато отлично разбирающихся в админках GCP/AWS/etc, лихо взгромождающих целые конгломерации с помощью конфигов Терраформа, мановением руки организующих красивые дашбоарды в Графане на потеху начальству… но плавающих в самых элементарных вопросах.
Один не привык диагностировать неисправности и всё решает методом рестарта контейнеров. Второй что-то слышал про TCP, но предложение снять дамп трафика и разобраться приводит его в ужас. Третий борется с проблемами производительности с помощью увеличения количества ядер и памяти, выданных виртуалке. Четвёртый залипает на неделю после предложения добавить JMX-мониторинг приложения и возвращается с идеей добавить парочку зависимостей в код, чтобы его модная система мониторинга «всё сделала сама». Пятый — не умеет интерпретировать LA и утилизацию процессора.
Шестой — разворачивает СУБД на проде без какой-либо настройки. И так далее, и так далее — тысячи их.
Особенно гротескные формы можно встретить в случаях, когда сферический девопс сливается в экстазе с менеджером, работающим под лозунгом «всё в облака!». Нужны ли облака в данном случае, оптимальны ли они по затратам (обычно нет), получится ли вообще использовать их сильные стороны (обычно тоже нет) — никого не волнует. А сферический девопс и рад, это же его родная стихия.
И получается, что одна половина индустрии считает админов недодевопсами, вторая — девопсов недоадминами.
Посреди всего этого великолепия сижу я, разгребаю чужие косяки — а при попытке найти работу встречаю заявления, что «админы не нужны». Не надо так.
С какого возраста девушку называют женщиной, а затем старушкой, бабулей?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
зашел из любопытства
до лет 35 девушка.
сейчас многие 35 летние выглядят лучше 20ти летних. таких язык не поворачивается называть иначе чем девушка.
#8
#9
#10
автор
Автор, все зависит от того как выглядит она. например если не брать звезд которые только и следят з собой — Наталья Поклонская. Ну ее язык не повернется назвать женщиной. А ей 35.И есть такие уже бабки в 35 — весят центнер, низкие, стрижка под мальчика, чаще всего с химией, красится не умеют, что-то типо краска Баклажан или Махогон.Одеваются как попало. к ним обращение женщина.А бабушками я никого не называю. Хотя у нас и бабушки выглядят отвратительно. Уже с 60 платки, клюшка. Вон на вумане на днях тема о 81-летней Джоан Коллинз была — да ей больше 50 не дашь.
#11
Гость
Джоан Коллинз выглядит на свои 80 (лицо морщинистое и обвисшее), но она настолько за собой ухаживает, настолько хорошо одевается и правильно, настолько блюдет фигуру, что если поставить ее рядом с ее же 50-с-лишним-дочерью — издалека будут смотреться как ровесницы!
#12
автор
ой, да ладно, наши рашенский бабки уже в 50 имеют такое же количество морщин
#13
Гость
Я всем говорю «девушка». Только откровенным бабулям говорю — бабуля. А это, как минимум, за 60 или даже старше.
#14
Гость
Я всем говорю «девушка». Только откровенным бабулям говорю — бабуля. А это, как минимум, за 60 или даже старше. Так что все, кто до 60 — девушки).Мне кажется, что сейчас нет такой градации, как раньше. Многие молодые женщины, да и просто женщины, обидятся на «женщину» и чтобы никого не обидеть, пусть все будут девушками. Мне не жалко, а тeтенькам приятно).
#15
#16
#17
#18
#19
Злата
Я к молодым девушкам и женщинам обращаюсь-девушка, в 35-40 тоже,дальше по обстоятельствам,но бабулей никого не называю,только родную бабушку)
#20
Гость
Я всех называю девушками, если выглядит явно не девушкой, то тогда называю дамой.
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
54 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
170 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
25 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
198 ответов
Иванова Светлана
Коуч
87 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
337 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
#23
Гость
И еще — я считаю, что называть женщину просто «женщиной» — это уже само по себе невежливо.
А называть ее «старушкой» или «бабулей» — это терминальная стадия невежества! Есть же приличные слова «дама» или «сударыня» или просто «извините, пожалуйста», в конце концов!
#24
#25
автор
Автор, все зависит от того как выглядит она. например если не брать звезд которые только и следят з собой — Наталья Поклонская. Ну ее язык не повернется назвать женщиной. А ей 35.И есть такие уже бабки в 35 — весят центнер, низкие, стрижка под мальчика, чаще всего с химией, красится не умеют, что-то типо краска Баклажан или Махогон.Одеваются как попало. к ним обращение женщина.А бабушками я никого не называю. Хотя у нас и бабушки выглядят отвратительно. Уже с 60 платки, клюшка. Вон на вумане на днях тема о 81-летней Джоан Коллинз была — да ей больше 50 не дашь.
#26
Гость
Мне 36, меня называют либо девушкой, либо «извините пожалуйста». Женщиной раз 5 в жизни от силы называли, причем половина из этих случаев — когда мне было ДО 30 лет. Как то на собеседование в 36 лет пришла, так девушка не респшен позвонила менеджеру по персоналу и сказала «к тебе девочка на собеседование пришла». В 33 года спросили однажды паспорт, когда покупала спиртное. Выгляжу на свои годы, ничуть не моложе! Просто у нас город такой — Санкт-Петербург, люди в большинстве вежливые!
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 441 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 095 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
711 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?965 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
203 ответа
Как разрулить?#27
#28
#29
Но именно девушкой наверно называть логично до 35-36, ибо до этого возраста человек входит в такую категорию как «молодежь». 37-39 уже не молодежью считается.
#30
#31
Гость
Вообще 25-39 лет — это молодая женщина. 40 и дальше — женщина.
Бабуля 70+.Но именно девушкой наверно называть логично до 35-36, ибо до этого возраста человек входит в такую категорию как «молодежь». 37-39 уже не молодежью считается.
#32
Гость
Что за бред вы явно 60-летних с 80-летними путаете, это последние в платках ходят, и то не все
#33
#34
#35
#36
Гость
И еще — я считаю, что называть женщину просто «женщиной» — это уже само по себе невежливо. А называть ее «старушкой» или «бабулей» — это терминальная стадия невежества! Есть же приличные слова «дама» или «сударыня» или просто «извините, пожалуйста», в конце концов!
Новые темы
У кого были месячные после зачатия?
Нет ответов
Не знала что ответить на оскорбление
Нет ответов
Действительно ли нам нужен такой уход за кожей?
Нет ответов
Почему многие люди тут злые
1 ответ
Фиктивный развод=настоящее расставание?
Нет ответов
#37
Лилия долин
Согласна.
Бабулей можно называть исключительно собственную бабушку (если ей это нравится), и никого более. Приходится признать, что после отмены сословий в 1917 году наш великий и могучий так и не сумел выработать общепринятого обращения к женщине, которое могло бы заменить «сударыню». «Товарищ» и «гражданка» звучали чересчур официально, поэтому в ход пошли всевозможные фамильярно-родственные «тёти», «мамаши» и «бабули». В любом случае такое обращение говорит больше о том, кто обращается, нежели о той, к кому обращаются. И говорит, увы, не в пользу того, кто употребляет это обращение, безжалостно выставляя напоказ отсутствие элементарного воспитания.Обращение «женщина» сейчас уже никого не удивляет ни в Москве, ни в Питере, а 30-40 лет назад его можно было услышать только на южных базарах. И этот окрик: «Женщина!» — бил по ушам, как хлыстом. Сегодня, конечно, все уже привыкли. Про «мужчину» и говорить нечего — когда-то такое обращение употребляли исключительно проститутки: «Мужчина, угостите папироской».
..(((
#38
Гость
И что, Мужчины действительно давали им папироску?
#39
Кокосовая
А я когда работала в банке назвала одну баба женщиной,она лет на 30 с лишним выглядела,так она начала психовать жалобу на меня накатала.И сказала что ей всего 27 и она не женщина.
#40
#41
#42
Гость
обращение «женщина» — очень невежливо… Да и обратиться к 60-летней, назвав ее «бабулей» — тоже дико и вообще попахивает хамством.
Все что угодно, только не вот это хабалисто-нахрапистое «жжжженщина» и не фамильярно-уничижительное «бабуля»…
#43
Гость
Мне 34, и меня называют девушкой. Пару раз в жизни назвали женщиной — было очень обидно, один раз даже высказалась в том ключе, что я — девушка, а не женщина все-таки (со смехом, но задело)
#44
Гость
А вы в 34 года все еще не женщина? Девственность бережете?Очень глупо выглядит, когда женщина за 30 вдруг начинает объяснять, что она не женщина. А кто же она тогда?
#45
Вилли
При чем здесь девственность? Вы каждому встречному намерены сообщать факт лишения пленки в известном месте? Давно пора понять,что обращение «девушка/женщина» недоделанное! Вы же не лезете к человеку в трусы,чтоб выяснить- как же ее называть? Если такое обращение к человеку указывает на его физиологические свойства- это не обращение,а унижение.
Обращение должно быть уважительным и не физиологичным! Сударыня — устарело,но идеально! А жжжжжжжженщщщщина- это,как самка человека выглядит.Фу.
#46
#47
#48
#49
#50
Гость
И еще — я считаю, что называть женщину просто «женщиной» — это уже само по себе невежливо. А называть ее «старушкой» или «бабулей» — это терминальная стадия невежества! Есть же приличные слова «дама» или «сударыня» или просто «извините, пожалуйста», в конце концов!
Самые смешные способы рассердить свою девушку
Потому что нет ничего веселее, чем раздражать свою девушку до чертиков.
1. Своди ее в кино. Забронируйте ее билет в другом ряду.
2. Шлепай ее по спине каждый раз, когда видишь ее. Не обнимайте, просто хлопните по спине. Каждые 5 минут.
3. Разместите предложение о продаже ее на OLX.
4. Скажите: «О, я должен тебе кое-что сказать». Не. Смотреть, как она умирает от любопытства.
5. Каждый раз, когда она говорит «Я люблю тебя», говорите «Хех».
6. Начни храпеть каждый раз, когда она с тобой разговаривает. Громко.
7. Забудьте о вещах. Когда она отправит вас на рынок за чем-нибудь, вернитесь через час с пустыми руками. Спроси ее, чего она хотела еще раз. Делайте это много раз.
8. Пофлиртуй с девушкой, которую она абсолютно ненавидит.
9. Повторяй все, что она говорит.
10.
Отправь ей жуткие сообщения с неизвестного номера.
11. Запомните комбинацию блокировки телефона. Меняй, когда ее нет рядом.
12. Взломать ее учетную запись Facebook. Измените ее DP. Оставляйте неприятные комментарии к обновлениям статуса случайных людей.
13. Позвони ей. Повесьте трубку в тот момент, когда она выберет, говоря: «Мне нужно идти, мне нужно идти. Пока!» Продолжайте делать это в течение следующих десяти минут.
14. Засунь ей в ноздрю карандаш, когда она спит.
15. Взъерошьте ей волосы сразу после того, как она потратила 2 часа на их укладку.
16. Позови ее на свидание в кино. Заставь ее посмотреть «Гунду».
17. «Видел зону» целый день в WhatsApp. Когда она отправит более 50 сообщений, просто ответьте «К».
18. Нарисуй ей лицо, когда она спит.
19. Поменяться контактами и номерами на ее телефоне. Замените номер ее лучшей подруги на номер ее матери.
20. Буквально закрой перед ней дверь лифта. Как раз когда она собирается войти.
21. Отметьте ее родителей на ее фотографиях в нетрезвом виде.
22. Пантомима вместо реальной речи. Пусть все вокруг в на план. Притворись, что она оглохла.
23. Поговори с ее ноздрями.
24. Крик «Ты только что пукнул?» каждый раз, когда вы находитесь на публике.
25. Скажи ей, что у тебя есть для нее сюрприз. Завяжи ей глаза. Проведите ее по дому и, наконец, выйдите за дверь и заприте ее.
26. Оставляйте очень мягкие, смущающие любовные комментарии к ее фотографиям на Facebook. Очень длинные, с сердечками и поцелуями.
27. Измените ее рингтон на порно аудио.
28. Насыпьте ей в фен пудру и дождитесь того бесценного момента, когда она выйдет из ванной, чтобы высушить волосы феном!
29. Целый день не отвечай на ее звонки. Напишите ей в ответ «TTYL Busy» и отправьте ей приглашение на свадьбу по почте.
30. Когда вы идете с ней на улицу, крикните: «Ты думаешь, она уродлива?» каждый раз, когда мимо проходит девушка.
31. Печатайте очень медленно. Как… действительно… медленно. Одно….слово….в…в….время.
32. Притворись, что у нее на щеке муха, и шлепни ее. Сначала щека, потом лоб, потом снова щека.
33. Наберите случайный контакт с ее телефона. Скажи ей, что они звонили, и заставь ее вести очень неловкий разговор.
34. Положи ее руку себе на промежность, когда ты рядом с людьми, а затем крикни: «Ты можешь хотя бы подождать, пока мы вернемся домой?»
35.
Дайте ей водки вместо водки. Убедить всех, что она действительно пьяна, пока ей не перестанут верить.
36. Шепни ей. Только шепотом.
37. Обнюхать ее, как собаку. Перед людьми.
38. Смешайте свою грязную одежду с ее чистой.
39. Ешьте с ее тарелки. Сделать это действительно грязно. Смешайте чизкейк с соусом сальса.
40. Записывайте страшные звуки на свой телефон. Спрячьте свой телефон рядом с ее кроватью и включите его, когда она спит.
41. Не разговаривайте какое-то время. Просто сядьте и молча смотрите вдаль. Затем посмотрите на нее и скажите: «Ну, что случилось?»
42. Когда она попросит вас сфотографировать ее с ее лучшими друзьями, переключитесь на фронтальную камеру и сделайте селфи. Сто из них. Пока она занята позированием.
43. Говорите на языке SMS.
Скажите ROFLMAO вместо того, чтобы действительно смеяться.
44. Притворись, что спишь, и поговори грязно со своей воображаемой девушкой.
45. Разбуди ее среди ночи и скажи: «Вот оно. Они пришли забрать меня. Я не хочу идти. Сделай что-нибудь. Спаси меня. СПАСИ МЕНЯ!» и выбежать из дома.
46. Когда она разговаривает с вами по душам, ведите себя так, будто у вас внезапно случился припадок.
47. Разбудите ее посреди ночи и притворитесь, что хотите спросить что-то очень важное и срочное. Спросите ее, почему Каттапа убил Баахубали.
48. Создайте для нее профиль на брачном сайте и отправляйте ей фотографии предполагаемых женихов, пока она на работе.
49. Фотобомбируйте каждую ее фотографию с ее лучшими друзьями. Продолжайте делать это, пока они не сдаются.
50. Сделайте ее худшее фото и выложите в интернет с подписью «1 лайк = 1 молитва».
10 самых неловких поступков, которые девушки совершали, когда сильно влюблялись
Влюбленные имеют забавный способ заставить вас действовать во всех видах эпических, напряженных, странных, веселых, удивительных способов. Здесь 11 девушек рассказывают о самых безумных поступках, которые они совершали, когда сильно влюблялись: от отправки себе подарков на День святого Валентина до лжи о поцелуе и выбора колледжа на основе влюбленности в гида.
1. «Для сбора средств в старшем классе они продавали гвоздики в День святого Валентина, и мне пришло в голову, что я должна отправить одну парню, который мне нравится. Поскольку мы были друзьями и вместе учились, он знал мою почерк, так что я заплатил этой младшей девочке в моем автобусе пять долларов, чтобы она выписала открытку от «тайного поклонника».
Я делал это каждый год, пока мы учились в старшей школе! Наш друг рассказал ему, чем я занимаюсь, так что он точно знал. Неловко!» — Кэсси, Горхэм, Мэн
2. » Я вступил в клуб по изучению Библии, потому что был в нем влюблен, и я был открытым атеистом. Мне было «интересно» о «философии религии», хотя на самом деле это был всего лишь дополнительный час, который я потратил, пытаясь установить с ним зрительный контакт». — Клара, Вашингтон, округ Колумбия
3. «Первокурсник колледжа, парень, в которого я была влюблена, жил через холл от мусорной комнаты нашего общежития. Раньше я выносила мусор, когда он был немного полон, только если думала, что он может быть в коридоре, возвращаясь с занятий.
Если бы я ошибся во времени, то поехал бы на переработку отдельно. Я думала, что мне это сходит с рук, но в конце года мой сосед по комнате сказал мне: «Я всегда могу сказать, когда дела с Джоном идут хорошо, потому что ты никогда не позволяешь мусору скапливаться в кучу». — Меган, Сан-Диего,
Giphy
4. «Когда мне было 18, я сфотографировала себя на свадьбе моей кузины и мою любовь на танцах, чтобы увидеть, как мы будем выглядеть на выпускном. Я спрятал его в папке на своем компьютере под названием «Приложения для колледжей», чтобы никто никогда не увидел». — Девин, Нью-Йорк
5.
« Я решил подать заявку на раннее решение в колледж, в который я поступил. потому что экскурсоводом по кампусу был очень красивый студент-медик , который научился ходить задом наперёд и вести себя очаровательно, разговаривая с родителями. Принятие важного решения на всю жизнь для влюбленного — определенно самый безумный поступок, который я когда-либо делал. Я видела его в кампусе следующие несколько лет, но у меня не хватило духу поговорить с ним по-настоящему», — Дана, Нью-Йорк 9.0003
6. «Я был влюблен в этого мальчика в первом классе старшей школы. В конце концов, , я решил стиснуть зубы и написать ему в Facebook, что я чувствую и что хотел бы как-нибудь потусоваться. Он ответил что он был в отпуске, и он ударил меня, когда вернулся. Он никогда не возвращался ко мне, и я был абсолютно подавлен до конца старшей школы.
Через пять лет после выпуска мы начали встречаться и были неразлучны с тех пор! Когда мы впервые начали встречаться, я упомянула о том, что произошло в старшей школе, и он извинился. Он сказал, что тогда не был готов к отношениям, и если он , если бы ответила в то время, мы никогда не были бы там, где мы есть сегодня.» — Джилл, Бостон
7. «Итак, вы знаете, как в Дрянные девчонки они посылают эти граммы леденцов друг другу? Мы сделали то же самое в моей школе, но с валентинками. На первом курсе я была одержима своим другом-парнем. Я отправил себе 20 граммов Валентинки от разных тайных поклонников и попросил доставить их во время урока, который мы провели вместе, чтобы вызвать у него зависть.
Кажется, это сработало, но, оглядываясь назад, это было довольно неприятно. Что еще хуже, он на самом деле прислал мне один, так что я проделал всю эту работу даром. Мы никогда не встречались, но после окончания школы мы были на вечеринке, и я рассказала ему правду, и мы посмеялись над этим. » — Саманта, Мемфис
Tumblr
8. «В младших и старших классах средней школы я была влюблена в этого популярного в школе мальчика. Однажды на тренировке по волейболу, , я солгала, что целовалась с парнем, который мне очень, очень нравился, , вероятно, чтобы соответствовать моим товарищам по команде, которые, как мне казалось, были круче меня. До сих пор, я до сих пор не знаю, почему, но это просто выскользнуло. Мне сразу стало жутко от этого. Другие люди узнали, включая мою любовь, и это было ЧРЕЗВЫЧАЙНО неловко. Однажды я извинился после занятий, но я не думаю, что он когда-либо простил меня, и в конце концов он стал надо мной смеяться.
Для моего выпускного ежегодника в превосходной степени я позировала с ним, и мы были «самыми неловкими», увековеченными на всю вечность». — Джулия, Нью-Йорк
9. «Я ехал домой из школы и заметил, что машина моего возлюбленного стоит перед моей на красный свет. Почему-то я решил, что стоит позвонить ему по телефону и сказать ему я была в машине за ним («Зоя?» «Уилл, привет, я за твоей машиной!» «О, привет») и тут спрашиваю не хочет ли он выпить со мной кофе прямо в эту секунду .. … как будто это было такое странное совпадение что наши машины обе стояли на дороге прямо возле нашей школы (это не было.) Он сказал да, но я думаю больше потому что он был поражен, чем потому что хотел. недолго оставался в кофейне». — Зои, Тампа
10.