Как научиться разговаривать спокойно: Что конкретно нужно делать, чтобы научиться говорить спокойно и мягко? — вопросы раввину

Спокойным тоном поговорим о тоне / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru

Когда приглашают к разговору лингвиста, предполагают, что говорить он будет о словах. И вопросы ему задают в основном о том, как правильно поставить ударение в том или ином слове, как правильно составить фразу, как оформить текст.

Но до ударения, до фразы, до текста существует ТОН — оттенок речи, с которым это слово, фраза или текст будут произнесены. Есть некоторая терминологическая тонкость, при которой тон и интонация — разные явления, но в данном случае мы их объединим, что не противоречит истине.

Мелодия речи

Довольно часто приходится слышать выражения: Не говори со мной таким тоном! Почему ты стал (стала) разговаривать подобным тоном? Раньше ты не позволял (позволяла) себе такой тон! Смени свой тон! и проч. Такие фразы, обращённые к ребёнку «трудного» возраста, можно услышать от родителей. И от самих подростков, когда их чувства оказываются задетыми не словами родителей, а именно тоном, которым эти слова оказались произнесены. Как советует в таком случае народная поговорка: «То же бы ты слово, да по-иному молви!».

Тон, которым мы произносим слова, очень важен для общения. Тон — это мелодия речи, это краски, которыми мы раскрашиваем общий рисунок фразы. Своим тоном, своей интонацией обладает каждый человек. Однако и нужному тону, и нужной интонации можно научиться — сами по себе они не уникальны. Неповторим наш голос, а интонационный рисунок, тон речи можно набросать общим контуром и научить человека его воспроизводить. Зачем? Затем, что от интонации, от тона зависит очень многое! С их помощью можно «нет» произнести как «да». Можно необидно сделать замечание. Высказать своё мнение, не задевая чужого достоинства. Согласитесь, для некоторых житейских ситуаций, особенно в разговоре с детьми, это очень важно.

Если беспристрастно посмотреть на отрицательные стороны русского общения, то вместе с неулыбчивостью, со скупостью на похвалы и комплименты придётся назвать и вульгарность, неряшливость, расхлябанность современного тона. Со всех сторон на нас несётся: А оно мне это надо?! Это не мои проблемы! А кто знает? Пушкин?! Чего я там не видел?! Ну, ты и тетёха! Я ей (ему) — слово, а она (он) мне — десять! Ну что ты будешь делать! Зла на вас (тебя) не хватает! Примеры можно продолжить, но мы не будем. Они и так у всех на слуху, их можно услышать буквально повсеместно: на улице, в магазине, в автобусе, на работе, в школе и, к сожалению, дома. Плодовитость этих вредоносных фраз удивительна. К тому же подобные «интонационные вульгаризмы» обладают одним загадочным свойством — их легко бывает подцепить, они въедаются в речь и произносятся потом зачастую почти на уровне автоматизма.

Почему человек легко заражается, скажем, простудой? Иммунитет снижен. Так и в случае с речью — у человека снижены защитные языковые свойства, не воспитана невосприимчивость вульгарного тона, не выработано отторжение пошлого, неопрятного слова или фразы.

Как в себе и в ребёнке воспитать речевой иммунитет? Как привить хороший здоровый тон и правильную красивую интонацию? Когда-то, будучи начинающей мамой, я прочла о японской системе воспитания с рождения до 3 лет. В книге говорилось, что начинать правильно говорить с детьми надо с их рождения. Например, японская мама обращается спокойным разъясняющим тоном к новорождённой срыгивающей крохе: «Хорошие девочки так не делают» и так же спокойно приводит ротик и одежду ребёнка в порядок. Вот такая последовательность действий — сначала порядок в обращении с собственной речью, потом в поведении.

Своим тоном мама задаёт матрицу отношения ребёнка к миру. Будь в этот момент жизни ребёнка много шумных, укоряющих, упрекающих, выговаривающих, обвиняющих замечаний, какое же представление он сформирует о норме человеческого общения?

То, что тон является наиважнейшей составляющей в воспитании, не надо и доказывать. Кстати, в русском языке слово «тон» имеет несколько значений, одно из которых — характер поведения, жизни, обращения с людьми. Вот так, начиная с оттенков речи, складывается постепенно представление обо всём человеке. Сейчас Интернет пестрит сожалениями (причём пишут сами молодые люди, правда, преимущественно девушки), что молодёжь говорит вульгарным, грубым тоном. А много лет назад, когда я со своими маленькими детьми гуляла в парке им. Горького и по центральным улицам нашего города, меня поражало, насколько грубо, резко, безвкусно, безапелляционно родители делают замечания своим детям. Дети, конечно, вели себя не идеально, но и, поверьте, они не заслуживали тех вульгарных интонаций, того уничижительного тона, какими их родители делали им замечание, одёргивали, призывали к порядку. Дело было именно в тоне, в котором читалось «как мне всё это надоело! Какой (какая) ты у меня неправильный (неправильная)». Так вот, эти дети выросли, и что они принесли в этот мир? То, что слышали с детства! То, что часто было у них на слуху!

Резкий, требовательный тон родителей — сильное оружие. Применять его надо сверхосторожно, чтобы не подорваться, как на мине. Мало того, что подобный тон оскорбителен, он, кроме этого, вызывает желание спорить и возражать ещё до того, как ребёнок осознает суть сказанного. Тон — первое, что считывается вашим коммуникативным партнёром. Поэтому и требования стоит произносить спокойным, ровным, доброжелательным, уверенным тоном. Первое, что следует сохранять в общении, — достоинство, своё и партнёра.

«Я не раз обращала внимание: раздражает не позиция, а вульгарность выбранного тона», — делится своими наблюдениями на одном из молодёжных форумов неизвестная мне девушка. Значит, не поголовно молодёжь прибегает к вульгарности, значит, кому-то из молодых неприятна эта манера речи, которой давно бы пора исчезнуть из нашей повседневной жизни, уйдя куда подальше в дебри и чащи малокультурных слоёв населения. Знаете, чем опасна вульгарность речевого поведения? Она влечёт за собой вульгарную грубость сознания, примитивизм реакций.

Прощай, вульгарный тон!

Что предпринять, чтобы избавиться от уже укоренившейся привычки использовать этот вездесущий вульгарный тон?

Во-первых, настроить свой слух на него. Уметь расслышать его в чужой речи, вовремя проанализировать и сказать себе: «Нет, таким тоном я не хочу разговаривать». Уметь предугадывать его появление в собственной речи, причём ещё на дальних подступах. Ещё только-только начнут возникать у вас где-то на кончике языка такие привычные, но отнюдь не доброжелательные интонации, надо уметь пресечь их возникновение. На этот счёт есть много русских народных поговорок: «Держи язык на замке»; «Держи язык на привязи»; «Держи язык за зубами».

Во-вторых, тренироваться. Есть сто способов произнести одно и то же слово, одну и ту же фразу. Поверьте, что вы ещё и наполовину не использовали всё богатство своего голоса, данного вам природой! Я не говорю о музыкальном звучании, я говорю о самом надёжном, верном и древнем способе передаче информации — нашей устной речи, нашем голосе, у которого есть тембр, высота и другие характеристики. Их необходимо задействовать. Для этого надо подключить своё воображение. Или, в крайнем случае, обзавестись книгами В. Леви «Искусство быть собой» и «Искусство быть другим», которые помогут вам разбудить своё воображение.

В-третьих, как это ни странно прозвучит, быть умным. Ведь вульгарность была и будет. Человеку самому решать — использовать её в своей речи или нет. Понимаю, иногда вульгарный тон может проскользнуть автоматически (если человек достаточно взрослый), либо для бравады (преимущественно молодые люди), либо ещё можно найти причину, например, «быть как все». Во всех случаях важно понимать, что это не лучшая манера речи. Эта манера выдаёт человека слабого и неумного.

Заканчивая разговор о тоне, я думаю об одном: как читатель прочтёт написанное? Ведь на письме тон не передаётся. Какую интонацию читатель вложит в мои слова — дидактическую, назидательную или спокойную, доброжелательную? Но я надеюсь, что читатель верно поймёт мой настрой и подхватит ровный спокойный тон, внедряя его в общение со своими детьми.

 

Алевтина Сперанская, лингвист, кандидат филологических наук, преподаватель кафедры русского языка СФУ

Как научиться говорить мягко? | 7 Законов Человечества

Вопрос: Пожалуйста подскажите, что конкретно нужно делать, чтобы научиться говорить мягко?

Ответ: Спасибо за вопрос, ведь это проблема многих. Все мы в той или иной степени страдаем неумением общаться. Этому не учат в школе, и многие, будучи образованы и культурны, как им кажется, в отношениях с ближним полные профаны.

Тема эта обширна, есть множество текстов религиозных и секулярных. Думается, ее не объять в одной статье, как и не решить проблему за один раз. Мы и не претендуем. Мы лишь хотим дать иной взгляд, посмотреть на эту проблему с иной точки зрения. Нам должно помочь, ибо эта основа основ и основа веры вообще.

Причина грубости, того, что человек сердится, говорит в грубой манере, разрешает себе грубые слова, повышенный тон и тому подобное, кроется в том, что он ощущает себя выше собеседника, пусть даже и ненамного. Ведь не грубят тому, кто выше по уровню, положению, силе.

Грубость (не только в речи, но и во всем: поведении, походке, манерах и так далее) является следствием, как Тора это называет, грубости духа. Грубость духа, в свою очередь, происходит от ощущения, что Б-г не здесь, а где-то там, и не видит, что у нас тут творится. Если бы человек чувствовал (все знают, но не все чувствуют!), что Б-г видит все и слышит все, наверняка он бы разговаривал мягко и вел себя скромно. Все это знают, но забывают. Вот в момент забывчивости человек может вознести себя над ближним своим и позволить грубость в его отношении.

Поэтому мы говорим, что грубость сродни язычеству. Грубиян своим поведением как бы заявляет: «Да-да, Б-г велик и создал мир. Но Он – там, а мы – здесь, и мы живем по правилам, которые сами себе устанавливаем».

Человек забывает, что это не так: Б-г здесь точно так же, как и там. Но тот, кто ведет себя, будто Его тут нет, что Он не видит, что здесь происходит, языком Талмуда, выталкивает Б-га из материального мира на Небеса. И Б-г, соответственно, ведет себя с таким человеком так же – взирает на него издалека, с Небес. Попросту: не вдается в его проблемы.

Тут есть два направления: размышлять о величии Б-га. О том, Б-г управляет всем. Нет ничего вне Его внимания. Он видит все и слышит все. Словами Талмуда (Авот 1, 2): «Помни о трех вещах, и ты не согрешишь: знай, что над тобой око зоркое и ухо чуткое, а все твои поступки записывают в книгу».

Второе направление: размышлять о бренности собственного существования. Что-то в таком роде:

«Помни о трех вещах, и ты не согрешишь. Знай, откуда ты пришел, куда идешь, и перед Кем тебе держать ответ в суде. Откуда ты пришел? Из вонючей капли семени. Куда идешь? В место гнили и червей и так дальше» (там же, 3, 1).

Вот еще (там же, 4, 4): «Будь предельно скромен, ибо вся твоя надежда – черви!».

Вот еще на эту тему (там же, 4;1): «Кто уважаем? Тот, кто уважает других людей».

Над этим следует размышлять глубоко и это делает человека более духовным, более нежным, более мягким.

При этом следует знать, что нет качеств, плохих самих по себе, все зависит от их применения. И грубость можно использовать с пользой, как говорит Талмуд (Брахот 5,1): «Постоянно следует гневить свое доброе начало против дурного».

Еще (Авот, 5, 20): «Будь дерзок, как тигр… исполнять волю отца твоего небесного».

Или такое. Талмуд говорит: «Дерзкому – ад, скромному — рай», смысл довольно понятный. А каббала перекраивает это на свой лад. Если в аду возникли проблемы и нужно кого-то послать туда их решить, скажем, спасти человека, то отправляют дерзкого, скромный не справится; скромный может работать только в райских условиях.

Это все показывает, что и грубости есть место в служении Б-гу.

В любом случае, поведение человека есть следствие его внутреннего мира, его ощущений. Можно научиться контролировать себя, но правильный путь – изменяться внутри. Пожелаем же всем (и себе тоже!) успеха на этом нелегком, но благодарном поприще!

Автор: р. Хаим Фильцер

Теги: Величии Б-га, Внутренний мир человека, Грубиян, Грубость, Дерзкому – ад, Доброжелательность, Добрые дела, Духовность, Медитация, Мягкий человек, Поведение человека, скромному — рай

Как спокойно и эффективно донести свою точку зрения

«Те, кто знают, делают. Кто понимает, тот учит». ~Аристотель

Большую часть своей жизни я был интровертом, часто убегал от проблем, которые могли бы нанести вред разговору между мной и другим человеком.

Опыт научил меня, что, когда я расстраиваюсь, я, естественно, не справляюсь со своими трудностями с изяществом.

Несколько лет я проработал менеджером ресторана, и мне было слишком легко отреагировать на разочарование, которое я испытал, когда сотрудник проигнорировал мою просьбу заполнить ванную бумажными полотенцами или вымыть передние окна.

Я либо взорвусь, либо промолчу. Я не мог понять, как просто подойти к человеку и решить проблему. И, конечно же, поскольку ресторан представляет собой невероятно быстро меняющуюся среду, времени на обработку этих дисфункциональных обстоятельств не было.

Но, как сложилась жизнь, я на короткое время оказался безработным, после чего у меня была возможность поразмышлять о прошлом и выяснить причины, по которым мой голос не был услышан и понят.

И мы все хотим быть понятыми. Может быть, вы относитесь к моему опыту в том, что временами, как бы вы ни старались, кажется, что никто не понимает. Затем мы прилагаем усилия, чтобы заставить людей ценить нас, снова и снова отстаивая свою правоту, что может просто создать негатив и сделать ситуацию более непонятной.

Если вы обнаружите, что это происходит, сделайте паузу на мгновение. Подумайте о том, что во многих случаях нас с большей вероятностью поймут другие, если мы понимаем их.

Это ущемляет эго, и да, это больно.

Но это не означает отказ от позиции. Это на самом деле укрепит вашу позицию, если вы будете учиться и уважать мнение других — даже , когда они неуважительно относятся к вам. Чаще всего вы обнаружите, что они в конечном итоге возвращают услугу.

Вы можете спокойно сидеть на диване у себя дома и размышлять о точке зрения другого человека.

Это основа для эффективного обсуждения вашего мнения. Я следую этой концепции и часто обнаруживаю, что мой голос слышится и принимается людьми, мнение которых отличается от моего собственного.

Вот несколько советов, которые помогут вам донести эту долгожданную мысль:

1. Поймите, что ваш гнев — это нормальная, естественная реакция.

Злиться из-за проступка — это нормально. Однако в определенный момент гнев становится выбором. Именно в это время вы можете приложить усилия, чтобы понять позицию другого человека.

Я ловлю себя на том, что злюсь почти при каждом неудобстве, но благодаря некоторой практике я могу преодолеть это чувство, не становясь его жертвой.

2. Не высказывайте свое мнение, пока не почувствуете себя спокойно и комфортно.

Очень часто в нашем уме звучит тихий интуитивный голос, который говорит нам быть терпеливыми, но поскольку он тихий, мы его игнорируем. Когда мы делаем это, мы можем сказать что-то, что будет контрпродуктивно для нашей цели.

3. Поставьте перед собой цель помогать другим.

Если вы хотите высказать свое мнение по важному вопросу, но не имеете в виду выгоды других, вы можете ненароком показаться эгоистом или хамом.

4. Прислушиваться к мнению других.

Рассмотрим фразу «Я вижу, откуда вы пришли». Сделайте паузу на этой фразе, пока вы действительно не поймете их сторону.

Многие люди скажут: «Я понимаю, откуда вы пришли — , но …» Это не покажет им, что вы действительно поняли. Подумайте о времени, когда вы были на их месте в большем или меньшем масштабе. Часто, если вы рассказываете им эту историю, это убеждает их, что вы действительно ее понимаете.

5. Не драться.

В тот момент, когда вы в споре начинаете повышать голос, расстраиваться, махать руками, плохо отзываться о других, вы становитесь неразумным. Люди редко услышат вас в таком состоянии.

6. Старайтесь не принимать все близко к сердцу.

«Правильно и неправильно» — это резкие слова для описания концепций, которые либо «работают, либо не работают». Подумайте об этом, когда начнете принимать аргумент на свой счет.

7. Не говорите человеку, что он не прав.

Возможно, вы не согласны с их позицией, но оскорбляя их, перебивая, вы только заставите их занять оборонительную позицию и, возможно, сделать то же самое с вами.

8. Если вы не можете эффективно общаться, возьмите на себя ответственность за это.

Если вам не удается донести свою точку зрения, не обвиняйте только другого человека. Разговор никогда не бывает меньше, чем улица с двусторонним движением.

Ваш разум подскажет вам места, где вы допустили ошибку. Просто поразмышляйте над этим и решите, что лучше сделать в следующий раз.

9. Узнайте, когда нужно уйти.

Если вы чувствуете, что находитесь в затруднительном положении, когда не можете заставить другого человека слушать, просто отпустите ситуацию. Вы можете вернуться к проблеме позже, но форсирование ее сейчас только усугубит ситуацию.

Верно и то, что пространство и время после запутанного разговора помогут другим задуматься о важных моментах, которые вы обсуждали, что поможет им идентифицировать себя с вашей позицией.

Что помогает вам говорить спокойно и эффективно?

О Еве Бэрроу

Ева Бэрроу имеет степень бакалавра. по английской литературе и 10-летний опыт работы в ресторане. Сейчас она работает помощником по административным вопросам в независимом жилом доме для пожилых людей.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Говорите мягче

Источник: Susbany-235Images/Pixabay

Как вы разговариваете с людьми?

Практика:
Попробуйте более мягкий тон.

Почему?

Когда наши дети были маленькими, я приходил домой с работы, желая немного покоя после ежедневных американских горок, и часто заходил в гостиную, полную вещей — игрушечные грузовики, теннисные туфли, пакеты с чипсами и т. д. В то время наша с женой договоренность заключалась в том, что я в первую очередь отвечал за доход, а она в первую очередь отвечала за заботу о детях, в том числе за то, чтобы они убирали за собой. Когда мы оба были дома, мы поровну делили работу по дому и воспитание детей.

Иногда меня раздражал весь этот беспорядок, и первыми словами, которые я говорил жене, было: «Откуда весь этот беспорядок?!» После дня, проведенного в погоне за детьми, Ян чувствовал, что его критикуют, и ругался на меня. Потом была ссора или холодное молчание. Нехорошо.

А все началось с того тона, который я использовал. Такие лингвисты, как Дебора Таннен, отмечают, что большинство коммуникаций состоит из трех элементов, которые я проиллюстрирую на примере выше:

• Явное содержание: что привело к тому, что эти предметы оказались на полу?
• Эмоциональный подтекст: Раздражение, вина; поразительно, первое, что я сказал; не устанавливать сначала положительный контекст (например, спросить о ее дне перед упоминанием беспорядка)
• Неявное утверждение о характере отношений: я нахожусь на вершине и могу судить, насколько хорошо она выполняет свою работу как мать.

Многие исследования показали, что второй и третий элементы — которые я обычно определяю как

тон — — обычно оказывают наибольшее влияние на то, как завершится взаимодействие. Поскольку отношения строятся на взаимодействиях, накопление веса используемого вами тона имеет большое значение. В частности, из-за «негативной предвзятости» мозга — которая похожа на липучку для неприятных переживаний и тефлон для приятных — постоянно критический, язвительный, разочарованный, обеспокоенный или укоризненный тон может действительно расшатать отношения; например, работа Джона Готтмана показала, что обычно требуется пять положительных взаимодействий, чтобы компенсировать одно негативное.

По мере того, как я постепенно научился использовать более мягкий тон, моя жена стала более счастлива со мной, и наша гостиная стала менее захламленной.

Как?

Помните о тоне. Остерегайтесь излишне негативного тона: своего и чужого. И когда он есть, в том числе в мягких формах, таких как закатывание глаз, раздражение или легкая униженность, обратите внимание на результаты. Также отслеживайте результаты нейтрального или положительного тона.

Подумайте о своих истинных целях. Во время взаимодействия спросите себя, должны ли вы быть правы, показать другому человеку, как он или она ошибается, дать выход или проработать какой-то тайный план; эти лежащие в основе приоритеты приведут к проблемному тону. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на более позитивных целях, таких как выяснение того, что на самом деле произошло в ситуации, говоря от всего сердца, проявляя сочувствие, укрепляя отношения или решая практическую проблему.

Заложите хороший фундамент. Сначала попытайтесь установить рамки родства и доброжелательности, и что вы не пытаетесь командовать другим человеком. Вам не нужно сотрудничество другого человека, чтобы в одностороннем порядке сосредоточиться, прояснить в уме то, что вы хотите сказать, открыть свое сердце, найти добрые пожелания и потратить немного времени, чтобы войти в отношения, прежде чем перейти к своей теме.

Будьте осторожны с гневом. Я думаю, что есть место для гнева — он предупреждает вас о проступках и заряжает вас энергией, чтобы справиться с ними — и для того, чтобы дать другим понять, что вы раздражены или просто злитесь. Но то, как вы выражаете свой гнев, может иметь множество нежелательных последствий. Люди эволюционировали, чтобы очень реагировать на звуки гнева, потому что они несут сигналы угрозы; просто обратите внимание, как фоновый шум в ресторане стихает, когда слышится сердитый голос.

Так что притормози, сделай несколько долгих выдохов, чтобы успокоить тело, взгляни на ситуацию в перспективе и постарайся ощутить более мягкие и уязвимые чувства, скрывающиеся за гневом. Затем тщательно подбирайте слова и назовите, что вы чувствуете под гневом, не обвиняя другого человека (например, «Когда я вижу детский беспорядок на полу, я чувствую себя неуверенно и безразлично»). Помните, что выплескивание своего гнева на других — в том числе с помощью мелких колкостей — вредит и вам, а иногда и больше, чем им; как давным-давно сказал Будда, сердиться на других все равно, что бросать голыми руками раскаленные угли: оба человека обгорают.

«Нежное» тело. Расслабьте глаза, горло и сердце. Это естественным образом смягчит ваш тон.