Как научиться разговаривать спокойно: Что конкретно нужно делать, чтобы научиться говорить спокойно и мягко? — вопросы раввину
Спокойным тоном поговорим о тоне / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru
Когда приглашают к разговору лингвиста, предполагают, что говорить он будет о словах. И вопросы ему задают в основном о том, как правильно поставить ударение в том или ином слове, как правильно составить фразу, как оформить текст.
Но до ударения, до фразы, до текста существует ТОН — оттенок речи, с которым это слово, фраза или текст будут произнесены. Есть некоторая терминологическая тонкость, при которой тон и интонация — разные явления, но в данном случае мы их объединим, что не противоречит истине.
Мелодия речи
Довольно часто приходится слышать выражения: Не говори со мной таким тоном! Почему ты стал (стала) разговаривать подобным тоном? Раньше ты не позволял (позволяла) себе такой тон! Смени свой тон! и проч. Такие фразы, обращённые к ребёнку «трудного» возраста, можно услышать от родителей. И от самих подростков, когда их чувства оказываются задетыми не словами родителей, а именно тоном, которым эти слова оказались произнесены.
Как советует в таком случае народная поговорка: «То же бы ты слово, да по-иному молви!».
Тон, которым мы произносим слова, очень важен для общения. Тон — это мелодия речи, это краски, которыми мы раскрашиваем общий рисунок фразы. Своим тоном, своей интонацией обладает каждый человек. Однако и нужному тону, и нужной интонации можно научиться — сами по себе они не уникальны. Неповторим наш голос, а интонационный рисунок, тон речи можно набросать общим контуром и научить человека его воспроизводить. Зачем? Затем, что от интонации, от тона зависит очень многое! С их помощью можно «нет» произнести как «да». Можно необидно сделать замечание. Высказать своё мнение, не задевая чужого достоинства. Согласитесь, для некоторых житейских ситуаций, особенно в разговоре с детьми, это очень важно.
Если беспристрастно посмотреть на отрицательные стороны русского общения, то вместе с неулыбчивостью, со скупостью на похвалы и комплименты придётся назвать и вульгарность, неряшливость, расхлябанность современного тона.
Со всех сторон на нас несётся: А оно мне это надо?! Это не мои проблемы! А кто знает? Пушкин?! Чего я там не видел?! Ну, ты и тетёха! Я ей (ему) — слово, а она (он) мне — десять! Ну что ты будешь делать! Зла на вас (тебя) не хватает! Примеры можно продолжить, но мы не будем. Они и так у всех на слуху, их можно услышать буквально повсеместно: на улице, в магазине, в автобусе, на работе, в школе и, к сожалению, дома. Плодовитость этих вредоносных фраз удивительна. К тому же подобные «интонационные вульгаризмы» обладают одним загадочным свойством — их легко бывает подцепить, они въедаются в речь и произносятся потом зачастую почти на уровне автоматизма.
Почему человек легко заражается, скажем, простудой? Иммунитет снижен. Так и в случае с речью — у человека снижены защитные языковые свойства, не воспитана невосприимчивость вульгарного тона, не выработано отторжение пошлого, неопрятного слова или фразы.
Как в себе и в ребёнке воспитать речевой иммунитет? Как привить хороший здоровый тон и правильную красивую интонацию? Когда-то, будучи начинающей мамой, я прочла о японской системе воспитания с рождения до 3 лет.
В книге говорилось, что начинать правильно говорить с детьми надо с их рождения. Например, японская мама обращается спокойным разъясняющим тоном к новорождённой срыгивающей крохе: «Хорошие девочки так не делают» и так же спокойно приводит ротик и одежду ребёнка в порядок. Вот такая последовательность действий — сначала порядок в обращении с собственной речью, потом в поведении.
Своим тоном мама задаёт матрицу отношения ребёнка к миру. Будь в этот момент жизни ребёнка много шумных, укоряющих, упрекающих, выговаривающих, обвиняющих замечаний, какое же представление он сформирует о норме человеческого общения?
То, что тон является наиважнейшей составляющей в воспитании, не надо и доказывать. Кстати, в русском языке слово «тон» имеет несколько значений, одно из которых — характер поведения, жизни, обращения с людьми. Вот так, начиная с оттенков речи, складывается постепенно представление обо всём человеке. Сейчас Интернет пестрит сожалениями (причём пишут сами молодые люди, правда, преимущественно девушки), что молодёжь говорит вульгарным, грубым тоном.
А много лет назад, когда я со своими маленькими детьми гуляла в парке им. Горького и по центральным улицам нашего города, меня поражало, насколько грубо, резко, безвкусно, безапелляционно родители делают замечания своим детям. Дети, конечно, вели себя не идеально, но и, поверьте, они не заслуживали тех вульгарных интонаций, того уничижительного тона, какими их родители делали им замечание, одёргивали, призывали к порядку. Дело было именно в тоне, в котором читалось «как мне всё это надоело! Какой (какая) ты у меня неправильный (неправильная)». Так вот, эти дети выросли, и что они принесли в этот мир? То, что слышали с детства! То, что часто было у них на слуху!
Резкий, требовательный тон родителей — сильное оружие. Применять его надо сверхосторожно, чтобы не подорваться, как на мине. Мало того, что подобный тон оскорбителен, он, кроме этого, вызывает желание спорить и возражать ещё до того, как ребёнок осознает суть сказанного. Тон — первое, что считывается вашим коммуникативным партнёром.
Поэтому и требования стоит произносить спокойным, ровным, доброжелательным, уверенным тоном. Первое, что следует сохранять в общении, — достоинство, своё и партнёра.
«Я не раз обращала внимание: раздражает не позиция, а вульгарность выбранного тона», — делится своими наблюдениями на одном из молодёжных форумов неизвестная мне девушка. Значит, не поголовно молодёжь прибегает к вульгарности, значит, кому-то из молодых неприятна эта манера речи, которой давно бы пора исчезнуть из нашей повседневной жизни, уйдя куда подальше в дебри и чащи малокультурных слоёв населения. Знаете, чем опасна вульгарность речевого поведения? Она влечёт за собой вульгарную грубость сознания, примитивизм реакций.
Прощай, вульгарный тон!
Что предпринять, чтобы избавиться от уже укоренившейся привычки использовать этот вездесущий вульгарный тон?
Во-первых, настроить свой слух на него. Уметь расслышать его в чужой речи, вовремя проанализировать и сказать себе: «Нет, таким тоном я не хочу разговаривать».
Уметь предугадывать его появление в собственной речи, причём ещё на дальних подступах. Ещё только-только начнут возникать у вас где-то на кончике языка такие привычные, но отнюдь не доброжелательные интонации, надо уметь пресечь их возникновение. На этот счёт есть много русских народных поговорок: «Держи язык на замке»; «Держи язык на привязи»; «Держи язык за зубами».
Во-вторых, тренироваться. Есть сто способов произнести одно и то же слово, одну и ту же фразу. Поверьте, что вы ещё и наполовину не использовали всё богатство своего голоса, данного вам природой! Я не говорю о музыкальном звучании, я говорю о самом надёжном, верном и древнем способе передаче информации — нашей устной речи, нашем голосе, у которого есть тембр, высота и другие характеристики. Их необходимо задействовать. Для этого надо подключить своё воображение. Или, в крайнем случае, обзавестись книгами В. Леви «Искусство быть собой» и «Искусство быть другим», которые помогут вам разбудить своё воображение.
В-третьих, как это ни странно прозвучит, быть умным. Ведь вульгарность была и будет. Человеку самому решать — использовать её в своей речи или нет. Понимаю, иногда вульгарный тон может проскользнуть автоматически (если человек достаточно взрослый), либо для бравады (преимущественно молодые люди), либо ещё можно найти причину, например, «быть как все». Во всех случаях важно понимать, что это не лучшая манера речи. Эта манера выдаёт человека слабого и неумного.
Заканчивая разговор о тоне, я думаю об одном: как читатель прочтёт написанное? Ведь на письме тон не передаётся. Какую интонацию читатель вложит в мои слова — дидактическую, назидательную или спокойную, доброжелательную? Но я надеюсь, что читатель верно поймёт мой настрой и подхватит ровный спокойный тон, внедряя его в общение со своими детьми.
Алевтина Сперанская, лингвист, кандидат филологических наук, преподаватель кафедры русского языка СФУ
Как можно научиться говорить “нет” и когда это уместно?
Очень много проблем люди сами себе создают неумением говорить «нет».
Кому-то бывает тяжело делать это по разным причинам, например, хотят угодить собеседнику, показаться лучше, боятся последствий. Но радикально отказывать всем и во всем – тоже не лучший вариант. Как научиться говорить «нет» и не переборщить? Рассказывает Юлия Ватутина, психолог и коуч.
– Научиться говорить «нет» и установить границы может быть непросто, но это важный навык для поддержания здоровых отношений и своего психологического здоровья, – говорит Юлия. – Обозначьте свои приоритеты: определитесь с тем, что для вас действительно важно и что соответствует вашим ценностям. Это поможет вам принимать решения и говорить «нет» в тех ситуациях, которые противоречат вашим интересам.
Также специалист советует учиться останавливаться и прислушиваться к своим чувствам. Если вы понимаете, что вам будет трудно или неприятно выполнить ту или иную просьбу, скажите «нет» в первую очередь себе. Со временем, внутреннее «нет» получится преобразовать во внешнее.
Проявляйте уверенность: один из способов научиться говорить «нет» — это практика. Начните с небольших просьб или ситуаций, где вы действительно хотите сказать «нет». Постепенно увеличивайте сложность, тренируйтесь в уверенном и ясном выражении своего отказа.
Кроме того, будьте прямы, но аккуратны – говорите «нет» открыто и честно, но вежливо. Объясните, почему вы отказываете, но не обязательно давайте подробные объяснения или оправдания. Вы имеете право просто сказать «нет» без необходимости объяснять каждую деталь.
– Практикуйте. Перед тем, как дать ответ (положительный или отрицательный), обратите внимание на свое эмоциональное состояние. Не заглушает ли оно ваши реальные потребности? Спокойно проговорите внутри себя, почему вы хотите дать именно этот ответ и как это соотносится с вашими ценностями и жизненными целями, – объясняет психолог. – Также учитесь принимать последствия и будьте готовы к тому, что ваш отказ может вызвать негативные реакции у людей.
Еще один совет – обратитесь за поддержкой. Если вам трудно научиться говорить «нет» и устанавливать границы, обратитесь за помощью к психологу, который специализируется на этой теме. Он может предложить вам психологические приемы, которые подойдут именно вам. Также стоит поговорить со своими друзьями или знакомыми, которые, на ваш взгляд, умеют свободно говорить «нет».
Помните, что для получения навыков свободного отказа потребуется немало времени и терпения. Следуйте своим принципам, уважайте себя и стремитесь к здоровым и сбалансированным отношениям.
Кроме того, чтобы не переборщить с отказами и найти баланс между удовлетворением своих потребностей и уважением к другим, Юлия Ватутина дает три рекомендации:
-
Найдите альтернативу: предложите собеседнику другие варианты решения проблемы, если это уместно.
-
Будьте искренними: когда говорите «нет», старайтесь быть честными и понятными в своих объяснениях. Не придумывайте оправданий, если они не соответствуют действительности. Просто и вежливо объясните свою позицию. Если понимаете, что ваш отказ действительно задевает интересы другого человека, извинитесь.
-
Практикуйте навыки общения: улучшайте свои коммуникативные способности, чтобы уметь выражать свои мысли и чувства без агрессии. Используйте «я-сообщения», не обвиняйте своего собеседника при отказе и сосредоточьтесь на своей мотивации.
Как и в любой психологической проблеме, умение говорить «нет» связано с нахождением баланса между собственными интересами и интересами других людей. Найти этот баланс можно только уважая себя и своего собеседника.
Как спокойно и эффективно донести свою точку зрения
«Те, кто знают, делают. Кто понимает, тот учит». ~Аристотель
Большую часть своей жизни я был интровертом, часто убегал от проблем, которые могли бы нанести вред разговору между мной и другим человеком.
Опыт научил меня, что, когда я расстраиваюсь, я, естественно, не справляюсь со своими трудностями с изяществом.
Несколько лет я проработал менеджером ресторана, и было слишком легко реагировать на разочарование, которое я чувствовал, когда сотрудник игнорировал мою просьбу заполнить ванную комнату бумажными полотенцами или вымыть передние окна.
Я либо взорвусь, либо промолчу. Я не мог понять, как просто подойти к человеку и решить проблему. И, конечно же, поскольку ресторан представляет собой невероятно быстро меняющуюся среду, времени на обработку этих дисфункциональных обстоятельств не было.
Но, как сложилась жизнь, я на короткое время оказался безработным, после чего у меня была возможность поразмышлять о прошлом и выяснить причины, по которым мой голос не был услышан и понят.
И мы все хотим быть понятыми. Может быть, вы относитесь к моему опыту в том, что временами, как бы вы ни старались, кажется, что никто не понимает. Затем мы прилагаем усилия, чтобы заставить людей ценить нас, снова и снова отстаивая свою правоту, что может просто создать негатив и сделать ситуацию более непонятной.
Если вы обнаружите, что это происходит, сделайте паузу на мгновение. Подумайте о том, что во многих случаях нас с большей вероятностью поймут другие, если мы понимаем их.
Это ущемляет эго, и да, это больно.
Но это не означает отказ от позиции. Это на самом деле укрепит вашу позицию, если вы будете учиться и уважать мнение других — даже , когда они неуважительно относятся к вам. Чаще всего вы обнаружите, что они в конечном итоге возвращают услугу.
Вы можете спокойно сидеть на диване у себя дома и размышлять о точке зрения другого человека.
Это основа для эффективного обсуждения ваших мнений. Я следую этой концепции и часто обнаруживаю, что мой голос слышится и принимается людьми, мнение которых отличается от моего собственного.
Вот несколько советов, которые помогут вам донести эту долгожданную мысль:
1. Поймите, что ваш гнев — это нормальная, естественная реакция.
Злиться из-за проступка — это нормально. Однако в определенный момент гнев становится выбором. Именно в это время вы можете приложить усилия, чтобы понять позицию другого человека.
Я ловлю себя на том, что злюсь почти при каждом неудобстве, но благодаря некоторой практике я могу преодолеть это чувство, не становясь его жертвой.
2. Не высказывайте свое мнение, пока не почувствуете себя спокойно и комфортно.
Очень часто в нашем уме звучит тихий интуитивный голос, который говорит нам быть терпеливыми, но поскольку он тихий, мы его игнорируем. Когда мы делаем это, мы можем сказать что-то, что будет контрпродуктивно для нашей цели.
3. Поставьте перед собой цель помогать другим.
Если вы хотите высказать свое мнение по важному вопросу, но не имеете в виду пользу других, вы можете ненароком показаться эгоистом или хамом.
4. Прислушиваться к мнению других.
Рассмотрим фразу «Я вижу, откуда вы пришли». Сделайте паузу на этой фразе, пока вы действительно не поймете их сторону.
Многие люди скажут: «Я понимаю, откуда вы пришли — , но …» Это не покажет им, что вы действительно поняли. Подумайте о времени, когда вы были на их месте в большем или меньшем масштабе. Часто, если вы рассказываете им эту историю, это убеждает их, что вы действительно ее понимаете.
5. Не драться.
В тот момент, когда вы в споре начинаете повышать голос, расстраиваться, махать руками, плохо отзываться о других, вы становитесь неразумным. Люди редко услышат вас в таком состоянии.
6. Старайтесь не принимать все близко к сердцу.
«Правильно и неправильно» — это резкие слова для описания концепций, которые либо «работают, либо не работают». Подумайте об этом, когда начнете принимать аргумент на свой счет.
7. Не говорите человеку, что он не прав.
Возможно, вы не согласны с их позицией, но оскорбляя их, перебивая, вы только заставите их занять оборонительную позицию и, возможно, сделать то же самое с вами.
8. Если вы не можете эффективно общаться, возьмите на себя ответственность за это.
Если вам не удается донести свою точку зрения, не обвиняйте только другого человека. Разговор никогда не бывает меньше, чем улица с двусторонним движением.
Ваш разум подскажет вам места, где вы допустили ошибку. Просто поразмышляйте над этим и решите, что лучше сделать в следующий раз.
9. Узнайте, когда нужно уйти.
Если вы чувствуете, что находитесь в затруднительном положении, когда не можете заставить другого человека слушать, просто отпустите ситуацию. Вы можете вернуться к проблеме позже, но форсирование ее сейчас только усугубит ситуацию.
Верно и то, что пространство и время после запутанного разговора помогут другим обдумать важные моменты, которые вы обсуждали, что поможет им идентифицировать себя с вашей позицией.
Что помогает вам говорить спокойно и эффективно?
О Еве Бэрроу
Ева Бэрроу имеет степень бакалавра. по английской литературе и 10-летний опыт работы в ресторане.
Сейчас она работает помощником по административным вопросам в независимом жилом доме для пожилых людей.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Сделайте эти 3 шага за несколько секунд до выступления, чтобы успокоить нервы и укрепить уверенность в себе
Inc. в последние 60 секунд до того, как вы выйдете на сцену, чтобы представить презентацию, или когда приближается ваша очередь выступать на совещании.
К счастью, есть определенные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы успокоиться и обрести уверенность. Я сам прохожу эти ступени примерно за 60 секунд непосредственно перед тем, как выйти на сцену.
1. Сделайте 5 глубоких вдохов.
Давайте начнем с изучения того, что происходит в вашем мозгу, когда вы произносите любое публичное выступление. Наш мозг довольно умен. Они развивались вместе с системами для быстрого обнаружения угроз в нашей среде. Часто называемые нашим «рептильным» мозгом, эти системы вступают в действие еще до того, как более развитая часть нашего мозга — префронтальная кора — успевает логически оценить угрозу.
Это означает, что гормоны стресса выбрасываются в кровь, чтобы подготовиться к борьбе или бегству. В то время как реакция рептилий служила нашим пещерным предкам, она мало помогает нам сегодня, когда мы сталкиваемся с аудиторией. Это не вопрос жизни или смерти, но наш мозг этого не знает. Сердцебиение ускоряется, ладони потеют, дыхание становится короче и быстрее.
Исправление? Намеренно замедляйте дыхание. Сделайте пять глубоких, медленных вдохов. Вдохните через нос и наполните всю грудь. Затем медленно выдохните через рот. Сделайте это снова. И опять. Этот процесс посылает в ваш мозг сигнал о том, что ваша аудитория не представляет угрозы. Это говорит вашему мозгу, что вы должны наслаждаться презентацией, а не бояться.
2. Запомните свой открыватель.
Люди склонны запоминать первое и последнее слово, которое вы говорите. Ваша аудитория сформирует впечатление о вас за считанные секунды, и их первое впечатление, скорее всего, сохранится на протяжении всей вашей презентации.
Начинайте уверенно с первых ворот.
На прошлой неделе я выступил с программной речью перед группой лидеров высоких технологий. Я так часто повторял свои вступительные строки, что до сих пор помню их дословно:
Доброе утро. Было приятно встретить многих из вас на вчерашнем приеме. Это напомнило мне о том, что вы стоите в лидерах не просто так. Вы всегда стремитесь стать лучше, узнать что-то новое. И именно поэтому я здесь сегодня утром. В течение следующих 45 минут я собираюсь рассказать об одном навыке, который вы можете развить сегодня, чтобы получить конкурентное преимущество, — рассказывании историй, чтобы убеждать.
Слишком много ораторов путаются в начале презентации, потому что не знают, с чего начать. Репетиция ваших вступительных реплик укрепит вашу уверенность и гарантирует, что вы произведете положительное первое впечатление.
3. Широко улыбнитесь.
Этот последний шаг я должен напомнить себе сделать.