Как научиться не привязываться к людям: TikTok — Make Your Day

Содержание

Как перестать привязываться к людям? 3 совета психологов, консультации

Луиза 12.02.2015

Здравствуйте!Мне 18, студентка. У меня такая проблема, вернее их несколько. Во-первых, я не умею общаться с людьми. Но когда я прихожу в новый коллектив, то всегда находится один человек, с которым я начинаю общаться и мы остановимся друзьями. Например, в институте в своей группе я подружилась с одной девочкой. Вторая проблема, что больше я ни с кем хорошо не общаюсь, то есть я нахожу одного человека, привязываюсь к нему и всё. Если вдруг она заболеет и не придёт на занятия, я начинаю переживать и сама не хочу идти, потому что я не могу например на парах отвечать если рядом нет человека, близкого мне. Но дело в том, что эта девочка, с которой я подружилась,у неё такой характер, она наоборот не за кого не цепляется, независимая и мне кажется что ей дружба со мной не так важна как мне.

Если я например перестану с ней разговаривать, она не подойдёт и не спросит что случилось, она просто тоже не будет разговаривать. А я такой человек, что мне нужно внимание, я хочу видеть что во мне нуждаются. И вот я постоянно спрашиваю ее «я тебе не надоела? или я тебя наверное уже достала» И вот сегодня мы с ней из-за этого чуть было не поругались, а я не хочу ругаться во-первых потому что она хорошая подруга а во-вторых я ужасно боюсь остаться одна, она-то общительная, когда мы с ней стоим, к ней подходят наши одногруппники болтают с ней, она шутит с ними а я стою и молчу и если мы с ней перестанем общаться то она не пропадет,к ней тянутся а я останусь одна, не смогу нормально учиться. Ещё на почве этого, то есть когда я ругаюсь с человеком мне начинает казаться что все об этом знают и пока я с ней общаюсь я могу хоть немного общаться с одногруппниками но если мы перестанем общаться я замкнусь в себе потому что мне будет казаться что из-за ссоры с ней от меня отвернутся. Она хороший человек и я с ней общаюсь не из-за того что боюсь остаться одна но если в другой любой ситуации я на многое бы уже обиделась то здесь я не показываю характер так как если я покажу толку от этого не будет она даже не заметит.

Я привыкла с ней идти с института до метро, так привыкла, что когда приходится идти одной мне некомфортно,привыкла ходить на физ-ру с ней. Как мне перестать бояться, то есть я что в школе что в универе не могу быть одна я не могу выходить отвечать если я одна, как научиться не бояться быть одной, стать самостоятельной что ли. Когда мы с ней чуть не поругались из-за того что я предъявляю ей претензии типа я ее достала у меня сразу в голове промелькнула мысль что будет если мы с ней поругаемся. Я хочу перестать зависеть от людей, хочу чтоб КО МНЕ тянулись. Всё-таки наверно проблема не в том что именно с ней я боюсь поругаться, просто мне нужен один какой-нибудь человек, чтобы вместе сидеть, куда-то ходить.

Похожий вопрос

Как перестать привязываться к чужим людям? (1 ответ)

Луиза, здравствуйте!

Я очень чувствую вашу тревогу, беспокойство, когда вы одна, ваше существование небезопасно. Присутствие рядом близкого человека дает вам чувство защищенности, безопасности, причем в глобальном, базовом смысле.

Ваша проблема сформировалась в детстве, в возрасте до 3-х лет. Скорее всего, это связано с тем, что происходило, когда вас отдавали в детский сад или что-то в этом роде. Ребенок взрослеет, развивается от самого рождения, этот процесс имеет определенные законы, проходит определенные стадии, и на одной из этих стадий, очень ранней, у вас произошел сбой. Для того, чтобы исправить ситуацию, этот кусочек вашей истории нужно «отреставрировать». Для этого нужна психотерапия, желательно очная. Я психоаналитик и работаю с такими проблемами, обращайтесь, буду очень рада вам помочь!

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Похожий вопрос

Как не привязываться к людям? (2 ответа)

Здравствуйте, Луиза! давайте разберем, что происходит:

я не умею общаться с людьми. Но когда я прихожу в новый коллектив, то всегда находится один человек, с которым я начинаю общаться и мы остановимся друзьями.

нахожу одного человека, привязываюсь к нему и всё

я не могу например на парах отвечать если рядом нет человека, близкого мне.

я хочу видеть что во мне нуждаются.

Я хочу перестать зависеть от людей, хочу чтоб КО МНЕ тянулись.

те отношения, который выстраиваете Вы говорят о том, что Вы создаете ЗАВИСИМЫЕ отношения — а о чем это говорит? о том, что Вы чувсвтуете себя одинокой, что Вам страшно и неуютно находиться ОДНОЙ, Вы хотите, чтобя рядом был человек, который смог бы дать Вам чувство защищенности и безопасности, который бы смог укрыть Вас от всех сложстей и Вам было бы легче жить — но получается, что Вы ждете, чтобы человек отказался от своей жизни и стал ВАС опекать и защищть, Вы понимаете, что это невозможно и тогда страдаете потому, что человек НЕ МОЖЕТ этого Вам дать и Вы осознаете, что даже близость с ОДНИМ человеком делает Вас ещё более оголенной, ещё более беззащитной, ведь получается, что кому-то одному Вы готовы протянуть свою ручку, чтобы тот человек повел Вас ЗА собой — НО — ведь он будет вести туда, куда ОН хочет, а это вовсе не то, что нужно Вам! Этот страх общения, зависимость в отношениях (Вы рискуете выстраивать такие отношения не просто в дружбе, НО и в отношении с мужчиной!) происходят из того, что границы Вашей собственной личности ещё размыты, Вы ещё чувствуете себя больше маленькой беззащитной девочкой, нежели взрослой девушкой, которая може себя защитить.

И потребность в зависимых отношениях говорит о том, что ВАМ НЕ хватает кого-то ВЗРОСЛОГО рядом, кто будет для Вас щитом — отдавая эту роль окружающим людям, Вы теряете себя и ещё более беззащитны. Что делать? какой выход? учиться осознавать себя, свои границы, найти в СЕБЕ ТО взрослое зерно, которое и поможет ВАМ перестать создавать зависимые отношения и поможет почувствовать себя уверенно и защищенно — Вам предстоит проложить дорогу НЕ к кому-то из вне, а к самой себе — и когда это единство и цельно у Вас будут, тогда и уйдут и зависимые отношения и Вы будете чувствовать себя в безопасности! И тогда Вы сможете строить отношения с разными людьми, выбирать круг общения, быть собой,а не быть оболочкой страха и зависимости.

Луиза, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — я успешно работаю с аналогичными проблемами — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Похожий вопрос

Как не привязываться к людям? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Как научиться не привязываться к людям? — Обсуждай

Эльвира

Как научиться не привязываться к людям? человек

5 лет

1332

116

Ответы

Д.

в.

Не торопитесь с этим. Излишний снобизм путь к одиночеству. На всякий случай: по уму если, то привязанности не должно быть ни к чему вообще.Абсолютно ни к чему и ни к кому. Обязательна лишь благодарность за взаимодействие.)..

5 лет

_ Лев***

Мы все легко привязываемся к людям, которые проявляют к нам внимание и заботу. Важно научиться разделять благодарность, привязанность, влюбленность и хорошие отношения.

5 лет

ДГ

До Г

разнервничавшегося конституционалиста акклиматизировавшимся в конституционном достоинством изобретавшим пмневмомешковыколачиватель.

5 лет

Aginbayevich Zhumagazy-Abilay

Быть чуть жёстче к себе и тогда глаза «начнут видеть» что раньше было не заметно. И тогда ты не найдёшь причин привязываться.

5 лет

СБ

Сергей Борисовский

Я незнаю честно у меня к тебе тот же вопрос и он правильно задат если люди так поступают надо научиться не привязываться

5 лет

Эльвира

Будем учиться))). Для этого надо закрыть душу

5 лет

СБ

Сергей Борисовский

Незнаю как это можно сделать ведь засов отсутствует заводом изготовителем а от наружнего замка ключь потерян

5 лет

Людмила Пономаренко

У меня та же проблема, теперь стараюсь меньше отдаваться полностью людям,, зато они меня теперь считают плохой.

5 лет

Эльвира

Все равно, что они считают… лишь бы вам было хорошо!))

5 лет

Людмила Пономаренко

А на душе то какраз и не хорошо, так как постгянно думаеш, а лиш бы не обидеть.

5 лет

Сергей

А привязанности и не должно быть..приятели,друзья-всегда есть граница отношений,не переступайте её-вот и всё.

5 лет

ЯЖ

Я Ждал Тебя

ни как)
ты привязываешься потому что они дарят то что тебе нужно или напоминают о каких то хороших моментах

5 лет

ЮЦ

Юлия Цвет

Самодостаточность. Найти гармонию с собой. Тогда никто не нужен и привязанности не будет.

5 лет

Александр К.

Определитесь,что вас тревожит — что привязывайтесь или последствия этого

5 лет

Екатерина Четверова(Кудряшова)

не пускайте никого к себе в душу, все остальное будет очень легко

5 лет

Эльвира

Вот это-то и сложно… Душа открытая..

5 лет

Екатерина Четверова(Кудряшова)

а зря учитесь иначе это не жизнь а сплошные страдания

5 лет

Эльвира

Да, страдаю. ..и не могу душу закрыть(((

5 лет

Вячеслав Гогуев

Как научиться потихоньку от них развязаться,чтоб не заметили?

5 лет

Эльвира

Отучать от себя)))

5 лет

Вячеслав Гогуев

Какие-нибудь им гадости про себя рассказывать?

5 лет

Эльвира

А если просто перестать общаться?

5 лет

A K

КОГДА ДАЕШЬ.. .. ТО НЕ ВЛЮБЛЯЙСЯ…. А ТАК…. ДЛЯ УДОВОЛЬСТВИЯ…..

5 лет

Эльвира

Я никому не даю….

5 лет

A K

ЕСЛИ ТЕБЕ СЕКС НЕ ИНТЕРЕСЕН…. ЗНАЧИТ ТЫ ОШИБКА ПРИРОДЫ…. НУ Т.Е. ПЕРЕПУТАНЫ ХРОМОСОМЫ….

5 лет

Эльвира

Абсолютно НЕ согласна!

5 лет

Saidov Hamzaali

ничего эта наверная от возрста но эта пройдёт но не сечас

5 лет

Люблю Жизнь!

Не подпускать до своих границ. .т,е личного пространства

5 лет

СБ

Сергей Боровиков

привязанность понятие разтяжимое просто найди друга

5 лет

ВМ

Владимир Макиенко

Для начала научиться контролировать свои чувства.

5 лет

Вовочка Бакка

станьте такой, чтобы хотелось привязаться к Вам…

5 лет

Эльвира

Ко мне уже привязаны как минимум двое))

5 лет

Beka Kukanbaev

не носить сабой веревку которая может привезать

5 лет

Эльвира

Она невидимая. ..из души тянется..

5 лет

Beka Kukanbaev

вы точнеебы сказали людям или к мущинам

5 лет

Эльвира

К людям в принципе

5 лет

Beka Kukanbaev

Тогда не как,как говариться болячка заживает а привычка нет

5 лет

Надежда Обраканова

Это нужно быть «редиской»,по отношению ко всем.

5 лет

Следующая страница

6 способов практиковать непривязанность (и обрести внутренний покой) ⋆ LonerWolf

«Непривязанность» звучит немного пугающе, не так ли?

К сожалению, у большинства людей эта духовная фраза ассоциируется с эмоциональной холодностью и бесчувственностью. Но истинная непривязанность как раз наоборот: она позволяет нам жить в этом мире полноценно, не привязываясь к людям, вещам или мыслям, которые создают страдание.

Как однажды сказал Далай-лама:

Привязанность — источник, корень страдания; следовательно, это причина страдания.

Но нам не нужно продавать все, что у нас есть, и становиться монахами или монахинями, чтобы практиковать непривязанность; нам просто нужно понять жизненную важность отпускания.

О непривязанности или освобождении от желания говорится во многих религиях, таких как даосизм, индуизм, джайнизм и вера бахаи, но чаще всего эта концепция связана с буддизмом.

Вот несколько взглядов основных духовных традиций на непривязанность:

Корень страдания — привязанность
— Будда (буддизм) понять чудесную тайну мироздания: как это интенсивная деятельность и в то же время интенсивный покой, как это работа каждое мгновение и отдых каждое мгновение.
– Свами Вивекананда (индуистская традиция)

Рассмотрим деревья, которые позволяют птицам садиться и улетать, не приглашая их остаться и не желая, чтобы они никогда не улетали. Если ваше сердце может быть таким, вы будете близки к Пути.
– изречение дзэн

Действовать без ожидания
– Лао-цзы (даосизм)

Тот, кто привязан к вещам, будет много страдать.
– Дао Дэ Цзин

Апариграха (или Непривязанность)
(Один из трех столпов джайнизма )

Не привязывайся ни к чему, если в этом ты не увидишь реальность Бога.
– Абдул-Баха (Вера Бахаи)

Непривязанность заключается не в том, что вы ничем не должны владеть, а в том, что ничто не должно владеть вами.
– Али ибн Аби Талиб (Ислам)

Существует слишком много цитат о непривязанности, чтобы включить их сюда, но я надеюсь, что эти перспективы дадут вам представление о насколько важна непривязанность не только религиозно/духовно, но и на глобальном уровне.

(Примечание: если вы хотите углубиться в эту тему, я рекомендую ознакомиться с нашим набором «Обретение внутреннего мира» для получения дальнейших указаний.)

Содержание

Что такое непривязанность?
14 Преимущества непривязанности
Ошибка привязанности к непривязанности
3 вида привязанности
Как перестать быть привязанным к мыслям, чувствам, людям и обстоятельствам

Что такое непривязанность?

Непривязанность — это , а не о том, чтобы быть холодной или эмоционально мертвой кирпичной стеной, вместо этого речь идет о том, чтобы научиться отпускать мысли и эмоции, которые создают страдания. Как только мы перестанем так привязываться к своим мыслям, мы испытаем огромное облегчение, внутренний покой и всепроникающее чувство радостного благополучия.

Итак, как нам избавиться от мыслей и эмоций? Мы должны научиться наблюдать и отделяться от своих мыслей с помощью таких практик, как внимательное осознавание, медитация и самоисследование.

Когда мы можем просто позволить жизни течь естественным образом, не привязываясь к результатам, убеждениям, чувствам или мнениям, тогда мы испытываем настоящую непривязанность. Представьте себе этот процесс отстранения, как кубик льда, который медленно тает, превращаясь в лужу с проточной водой. Вода, как и практика непривязанности, течет вместе с жизнью легко и мирно, тогда как кубики льда — нет. Таким образом, цель непривязанности состоит в том, чтобы стать подобным воде.

По сути, непривязанность — это отказ от всего, как физического, так и нефизического, или то, что духовные учителя, такие как Экхарт Толле, называют «умереть до того, как ты умрешь». Поначалу это звучит пугающе, но умереть до того, как вы умрете, на самом деле означает лишь отпустить все, что мешает вам найти то, что истинно, вечно, неизменно и вечно присутствует.

По словам Толле,

Смерть — это удаление всего, что не является вами. Секрет жизни в том, чтобы умереть до того, как ты умрешь, и обнаружить, что смерти нет».

Таким образом, непривязанность на глубочайшем уровне заключается в возвращении обратно к своей Истинной Природе или Высшему Я путем ослабления хватки ума на внутренних и внешних вещах.

14 Преимущества непривязанности

Когда мы перестаем цепляться за внутренние и внешние явления, все наши отношения с жизнью преображаются. вот что может (или может не ) произойти, когда вы научитесь практиковать принятие и сдачу:

Вы перестанете контролировать свои эмоции , вместо этого вы станете интересоваться ими
Вы победите не быть привязанным к результату , что означает, что вы будете свободны от страха, беспокойства и внутреннего напряжения, которые возникают при цеплянии за ожидания
вы будете более любопытны, открыты и спонтанны потому что у вас нет предопределенных желание или тяга
Вы станете более миролюбивым и менее невротичным, это означает, что ваши отношения и дружба резко улучшатся наблюдаете их как «пассивный наблюдатель»)
Вы будете более стойкими перед лицом потери и смерти, потому что вы не привязаны к людям и понимаете, что все вещи эфемерны
Вы почувствуете огромную свободу потому что вы больше не раб своего ума
быть счастливым таким, какой вы есть в настоящий момент
Вы почувствуете больше любви к себе и другим , потому что вы не привязаны к убеждениям и ожиданиям относительно того, кем вы/другие «должны» или что «не должны» случиться – вы дадите себе и другим людям свободу быть собой без осуждения
Вы почувствуете большую синхронность по мере того, как жизнь будет течь легко и естественно
Вы больше не будете зависеть от «получения» вещей или заполнения пустой дыры в себе, потому что вы довольны и не привязаны к вера в то, что кто-то или что-то «дополнит» вас
Вы почувствуете себя более заземленным и связанным с жизнью , потому что вы не потеряетесь в привязанностях, основанных на мыслях – вы действительно будете более полно участвовать в жизни
Ваш разум станет ясным и вы сможете легче воспринимать истину
Вы почувствуете благодарность, любовь, сострадание и счастье пронизывающие вашу жизнь, поскольку вы избавились от необходимости гнаться за счастьем (что создает несчастье)

Соедините непротивление и неосуждение с непривязанностью, и вы получите рецепт полного внутреннего покоя. Почему? Когда мы перестаем сопротивляться жизни и оценивать вещи как «хорошие» или «плохие», мы естественным образом избавляемся от большого количества гнева, ненависти, страха и печали.

Ошибка привязанности к непривязанности

Услышав о непривязанности, ум мгновенно воспламеняется и начинает придумывать способы «достижения» непривязанности. Но будь осторожен! Даже желание не хотеть все равно желание!

Весь смысл непривязанности в том, чтобы начать обращать внимание на свои мысли. Что занимает ваш ум весь день? Что вами движет? Каким образом вы ищете счастья во внешнем мире, а не во внутреннем мире?

Непривязанность — это концепция, которая помогает нам исследовать то, что происходит внутри нас… но в то же время она может легко стать еще одной привязанностью. Так что обратите внимание. Будьте осторожны и не позволяйте непривязанности стать еще одним «трофеем», который вы пытаетесь добавить в свой духовный кабинет, потому что так это не работает. Невозможно практиковать истинную непривязанность, когда мы привязаны к желанию быть непривязанными.

Как мы можем предотвратить эту привязанность (которую часто упускают из виду)? Мы рассмотрим это в ближайшее время. Но сначала давайте рассмотрим:

3 вида привязанности

Для того чтобы мы могли трансформироваться и развиваться, важно выяснить, каковы наши самые сильные привязанности в этом мире. Пока что в своем собственном путешествии я обнаружил три основных типа привязанности. К чему вы можете относиться больше всего?

1. Материальная привязанность

Неудивительно, что многие мудрецы и духовные учителя мира большую часть своей жизни были странниками, имея мало еды и денег и, конечно же, не имея земли или имущества, которые можно было бы считать своими. Их поведение указывает на высшую истину: что материальные блага бессмысленны и преходящи. Чем больше у вас есть физически, тем больше вы должны потерять, и, таким образом, тем больше вы беспокоитесь о потере всего этого.

Когда наше счастье и безопасность находятся во внешнем мире предметов и вещей, мы находимся в постоянной опасности. В любой момент наши дома могут сгореть, наши сокровища могут быть украдены, наши банковские счета могут быть взломаны, наш бизнес может разориться. Привязанность к материальному миру подобна строительству крепости на зыбучих песках: ваш дом рано или поздно рухнет и рухнет.

Если вы боретесь с материальной привязанностью, вы:

Любите престижное владение стильным домом, дизайнерской машиной, модной одеждой и другими вещами, свидетельствующими о том, насколько вы богаты и успешны.
Повысьте самооценку и счастье благодаря материальному обладанию, например, вам нравится новейший iPhone, а без него вы бы чувствовали себя устаревшим (и немного неудачником)
Мечтаете о жизни в лучшем доме, имея кухня получше, система объемного звучания подороже, бассейн побольше, ремонт сада и т. д. – от этих мечтаний получаешь массу удовольствия
Походы по магазинам доставят вам удовольствие; вы любите привозить сумки с одеждой, аксессуарами, обувью и другими предметами домашнего обихода
Терпеть не можете потерять все свое имущество во время стихийного бедствия
Чувствуете, что не можете обойтись без определенных предметов или предметов роскоши
Чувствуете, что страхование вашего имущества необходимо для вашего благополучия – вы хотите какую-то денежную компенсацию, если вы что-то потеряете (…чтобы выкупить все обратно)
Любите окружать себя красивой мебелью, постельным бельем, картинами и т. д. абсолютно необходимы для улучшения качества жизни и вашего благополучия
out

2. Личная привязанность

В отличие от личной привязанности, не -привязанность к человеку/людям означает возможность сосуществовать с ними, не используя их в качестве средства для достижения цели. Другими словами, личная непривязанность не нуждается ни в ком для принятия или подтверждения.

К сожалению, многие из нас невольно попадают в ловушку использования других людей для создания своего счастья. Это также известно как условная любовь, поскольку человек теряет свою ценность для нас, как только он перестает быть источником утешения в нашей жизни.

С другой стороны, человек, развивший непривязанность, получает любовь, признание и признание от себя, а не от других, поэтому существуют разные стили привязанности. Таким образом, они способны любить безоговорочно независимо от того, какую роль человек играет в их жизни.

Если вы боретесь с личной привязанностью, вы:

Эмоционально дистанцируетесь или полностью отсекаете кого-то от своей жизни, как только он становится для вас проблематичным или перестает быть для вас источником самоутверждения
Чувствует себя потерянным и одиноким без постоянной поддержки со стороны любимый человек
Чувствуете агонию в течение многих лет после того, как человек разлюбил вас
Храните обиду и с трудом прощайте людей, которые причинили вам боль
Нуждаетесь и цепляетесь – вы изо всех сил пытаетесь предоставить своим близким свободу, необходимую им для процветания (и вам нужно их постоянное внимание, чтобы быть психически здоровым)
Манипулируют; вы можете преднамеренно или бессознательно заниматься саморазрушением, чтобы привлечь внимание, любовь и привязанность

3.

Мысленная привязанность
Возможно, самая коварная из всех, мысленная привязанность может разрушить физическое, эмоциональное, психологическое и межличностное благополучие. в мгновение ока.
Когда мы привязываемся к убеждению, ожиданию, предвзятому мнению или идее — особенно если они негативны или вредны — мы в некотором смысле ходим с заряженным ружьем. В конце концов, мы убиваем себя и других своими мысленными привязанностями: это практически неизбежно.
Когда мы привязываемся к мысли, мы делаем это потому, что она приносит нам либо утешение, либо оправдание эго, либо чувство порядка и безопасности. Например, у многих из нас есть мысленные привязанности, такие как: «Я всегда такой . Я не могу никогда не измениться», «Эти люди все кучка идиотов/головорезов/воров/лжецов и т. д.», «Я нашел истину! Я прав, а они все неправы», «Моя жизнь должна быть такой _________», «Так будет всегда. Это никогда не изменится».
Те, кто сильно привязан к своим мыслям, склонны использовать экстремистские выражения, отменяющие все другие точки зрения или возможности и создающие психологическое и эмоциональное напряжение, вред и ограниченное восприятие. Словарный запас обычно включает такие слова и словосочетания, как «должен», «правильно/неправильно», «хорошо/зло», «всегда», «никогда», «навсегда», «они все», «вы все», «я я всегда», «они всегда», «ты никогда», «они никогда» и так далее.
Мысль не -привязанность, с другой стороны, наблюдает за мыслью, но не отождествляется с ней и, следовательно, не привязывается к мысли. Этот опыт обычно развивается путем успокоения ума, например, в практике медитации, когда человек узнает истинную природу мысли: все мысли возникают спонтанно, и мы не контролируем свои мысли. Поскольку мы не контролируем свои мысли, мы не являемся нашими мыслями, мы являемся пространством за ними (также известным как Сознание). Поэтому, почему мы должны воспринимать их так серьезно?
Непривязанность мысли позволяет нам освободиться от узких циклов ума, в которые мы попали, и перейти к более широкому и открытому восприятию мира.
Если вы боретесь с привязанностью к мыслям, вы:
Склонны все время пытаться «разобраться во всем»
Считаете, что определенные культуры или группы людей все одинаковы
жесткий и осуждающий по отношению к другим
Легко воспринимают стереотипы людей
Считают людей и ситуации либо полностью хорошими, либо совершенно плохими, либо совершенно правильными, либо совершенно неправильными никогда не делает этого
Часто теряется в вашей голове: ваши мысли, кажется, овладевают вами
Чувствуйте себя под контролем своих мыслей: они могут легко сделать вас очень грустными, горькими, злыми, ревнивыми и т. д.
Не расстраивайтесь, если вы можете относиться к одной (или ко всем) формам привязанности. Мы все несовершенны, все мы люди, и это совершенно нормально. Однако простое осознание этих форм привязанности поможет нам получить этот дополнительный сантиметр пространства между нашей Истинной Природой и нашими ложными привязанностями.
Как перестать быть привязанным к мыслям, чувствам, людям и обстоятельствам
Непривязанность обычно является побочным продуктом духовных практик, таких как самопознание, самопринятие и любовь к себе. Вот несколько полезных способов начать избавляться от привычек, желаний и моделей мышления, которые больше не служат вам:
1. Перестаньте искать счастья во внешних вещах
Когда мы гонимся за счастьем, веря, что кто-то или что-то вне нас может сделать нас счастливыми, мы страдаем. На самом деле стремление к счастью — это величайшая форма привязанности в обществе. Вместо этого постарайтесь направить свое внимание внутрь себя. Поначалу поиск счастья внутри (инволюция) может быть чрезвычайно трудным, поскольку мы приучены находить «счастье» в материальных вещах, достижениях, титулах и людях. Но с практикой вы начнете находить внутри себя мирный центр, известный как ваша душа. Регулярное выделение времени на то, чтобы побыть в тишине и побыть наедине с собой, может помочь вам настроиться на это внутреннее пространство.
2. Откажитесь от «должен» и «должен»
Как вы относитесь к жизни? Являются ли слова «должен» и «должен» большой частью вашего лексикона? Ожиданиям (которые представляют собой ментальные привязанности) всегда предшествует одно из этих двух слов, например: «Он должен быть лучше», «Я должен добиться этого, иначе я потерплю неудачу», «Они должны немедленно прекратить это делать». Обратите внимание на использование этих двух слов и на то, как они отражаются в вашем поведении. Вы верите, что что-то «должно» произойти или кто-то «должен» поступить определенным образом? Отпусти ситуацию. Вы не можете изменить людей. Позвольте жизни течь, не навязывая ей бесполезных ожиданий.
3. Практика позволения
Позволение означает позволять жизни быть такой, какая она есть. Позвольте своим мыслям. Позвольте своим эмоциям. Позвольте событиям идти не так, как вы ожидали. По словам Авраама Хикса, «Искусство позволения — это искусство находить свое выравнивание и, следовательно, жить в радости независимо от того, что происходит вокруг меня». Позволяя жизни происходить, вы перестаете сопротивляться, и страдание прекращается.
4. Подружитесь с неуверенностью
Мы контролируем, одержимо планируем и пытаемся предсказывать вещи из чистого страха. Но проблема в том, что чем больше мы сопротивляемся неопределенности, тем более параноидальными, тревожными и напряженными становимся. Когда мы учимся принимать неопределенность и позволять жизни развиваться так, как она хочет, мы больше не испытываем страха — вместо этого мы чувствуем себя спокойными, любопытными и открытыми для всех возможностей. Эта открытость позволяет нам занять игривое отношение к жизни, потому что мы больше не ограничены страхом перед неизвестным. Иногда простое изменение мышления может помочь вам подружиться с неуверенностью, а не ненавидеть ее. Например, вместо того, чтобы бояться того, «что будет за углом», начните воспринимать неизвестное как большой сюрприз, ожидающий своего часа.
5. Научитесь наблюдать за своими мыслями и чувствами
Самый простой способ наблюдать за своими мыслями и чувствами — это регулярная ежедневная практика медитации. Я рекомендую попробовать медитацию Випассана, поскольку она помогает вам оставаться на земле, открывая на собственном опыте, что вы — это не ваши мысли: ваши мысли — это просто колебания энергии, которые поднимаются и опускаются, как волны в океане. Чем больше вы включаете осознанность мыслей в свою жизнь, тем быстрее вы увидите, насколько неуместны многие мысли: они что-то значат только тогда, когда0026 вы присваиваете им значение. Когда вы не придаете мыслям значения, они перестают причинять вам боль.
6. Посмотрите, как преходяще все сущее
Оглянитесь вокруг и попытайтесь найти то, что будет длиться вечно. Кто или что будет существовать вечно? Реальность такова, что все вещи рано или поздно умрут. Напоминая себе об этом факте, вы начнете жить максимально полно и полно. Созерцание быстротечности жизни глубоко огорчает, но также дает нам возможность испытать настоящую радость. Если бы все длилось вечно, какой скучной была бы жизнь! Смерть помогает нам ценить жизнь. Так что цените его, пока он у вас есть. Кроме того, используйте это осознание, чтобы подстегнуть свое стремление найти то, что не меняется, или то, что вечно. Начните смотреть внутрь себя, и вы будете удивлены… или более чем удивлены, в экстазе!
***
Непривязанность и отпускание идут рука об руку. Если вам нужны дополнительные рекомендации о том, как отпустить гнев, я рекомендую ознакомиться с нашей статьей 42 мощных способа отпустить гнев и разбитое сердце. Эта статья наполнена до краев полезными советами и советами.
Когда все сказано и сделано, непривязанность является одним из ключей к переживанию просветленной формы жизни, основанной на здесь и сейчас, дикой и совершенно живой. Непривязанность заключается не в том, чтобы стать какой-то унылой «опустошенной» шелухой человека, а в том, чтобы жить с жизненностью, чистотой и простотой истинного Мастера.
Итак, теперь я передам вам: что вы думаете о непривязанности? Есть ли у вас какие-нибудь полезные советы, которыми вы могли бы поделиться с этим сообществом?
Любовь против привязанности: действительно ли это любовь?
Любить кого-то и быть любимым в ответ — это удивительный опыт. Не все уверены в том, когда они по-настоящему влюблены, а когда испытывают привязанность, похоть или страсть. Эта путаница может привести к тому, что люди будут чувствовать себя неуверенными в своей взаимной любви и отношениях, порождая сомнения, а не обязательства.
Узнайте, как построить стабильные отношения с терапевтом
Начните консультировать пары с помощью BetterHelp
Правда в том, что любовь выходит за рамки контроля, поэтому отношения не всегда так прочны, как мы изначально думаем. Чувства и эмоции текучи, и их не всегда легко различить. Это означает, что всегда существует вероятность того, что мы можем чувствовать не так, как мы думаем, и что эти чувства могут легко измениться и со временем превратиться во что-то другое.
Большинство людей жаждут стабильности в отношениях. Они хотят знать, что отношения не развалятся в будущем и что в конечном итоге они не расстанутся со своей второй половинкой. Хотя это не может быть гарантировано, есть несколько способов выяснить, стоят ли ваши отношения вашего времени.
В этой статье объясняется разница между любовью и привязанностью и подробно рассказывается, как их отличить. Продолжайте читать информацию, представленную ниже, и узнайте о различиях между двумя понятиями, а также о том, где вы сейчас находитесь в своих отношениях.
Во-первых, что такое любовь?
Настоящая любовь — очень сложное чувство. Есть много других эмоций, которые имеют тенденцию имитировать некоторые из основных компонентов любви. Иногда бывает трудно определить, является ли то, что вы чувствуете, настоящей любовью, когда вы испытываете чувства, которых никогда раньше не испытывали.
Проще говоря:
Любовь бескорыстна.
Когда дело доходит до отношений с любимым человеком, мы обычно сосредотачиваемся на формировании эмоциональной привязанности к нему. Мы любим и ценим все, что они есть, и наш партнер питает положительные эмоции, которые, как мы надеемся, повышают нашу самооценку. Хотя наши собственные потребности имеют значение, мы ставим на первое место потребности наших близких и следим за тем, чтобы оставалось место для компромисса. Сильная связь между вами и вашим возлюбленным способна преодолеть почти все, что встречается на вашем пути. В таких отношениях обеим сторонам нравится проводить время друг с другом, они заботятся друг о друге и делают все возможное, чтобы сделать другого человека счастливым. Правда, бывают моменты, когда эти отношения становятся натянутыми, один человек становится сильно зависимым от другого, или одна сторона может раздражать другую, но в итоге отношения, основанные на любви и взаимном уважении, как правило, способны продолжаться.
На другом конце спектра у нас есть привязанность.
Привязанность может быть эгоистичной.
Когда мы привязаны к кому-то, мы часто вступаем в эти отношения, чтобы удовлетворить свои потребности. Быть привязанным к кому-то означает, что мы получаем что-то от отношений, которые удерживают нас там — подтверждение, поощрение, передышку от наших собственных проблем. Эти типы эгоцентричных отношений часто нездоровы для всех участников. Хотя привязанность может показаться любовью, когда люди формируют нездоровую привязанность или ненужную зависимость от своей второй половинки, взлеты и падения, как правило, намного сильнее, и есть некоторые контрольные признаки, которые помогают людям определить, привязаны они или влюблены.
Любовь и привязанность: признаки, на которые следует обратить внимание
Вот некоторые из наиболее распространенных ситуаций или чувств, с которыми вы, возможно, сталкивались в своих отношениях, и которые помогут вам отличить настоящую любовь от привязанности.
Вы нервничаете и расстраиваетесь, когда вас нет рядом с партнером
Любовь основана на доверии. Доверие — это основа, которая позволяет двум людям проводить свой день, не беспокоясь о том, что их партнер может сделать что-то, что может разрушить отношения. Привязанность, с другой стороны, имеет тенденцию побуждать людей играть в интеллектуальные игры, чтобы избежать покинутости и чувствовать тревогу или расстройство, когда их партнер уходит. Это также способствует контролирующему поведению и стирает взаимное доверие. Когда они вместе, привязанный человек может чувствовать себя очень счастливым, но когда они уходят, он начинает беспокоиться. Если они не могут связаться со своим партнером, они могут чувствовать себя еще хуже из-за ситуации и могут пойти на решительные меры, чтобы попытаться связаться с ними. Если вы чувствуете себя так, когда ваш партнер далеко от вас, вы, вероятно, привязаны, а не влюблены.
Вы не кто-то без своего партнера
Когда вы влюбляетесь в кого-то, вы начинаете развивать совместную идентичность — так сказать, любящую версию самих себя. Это состоит из всего, что вы делаете вместе, и многие люди смогут увидеть эту отдельную сущность, созданную из отношений. Однако это не означает, что вы полностью теряете чувство своего истинного «я». Пространство необходимо для развития отношений. Пары должны по-прежнему сохранять свою индивидуальность, заниматься своими делами, решать свои проблемы и чувства (здоровым образом) и наслаждаться временем, проведенным врозь, даже когда они находятся в отношениях.
В неудовлетворительных отношениях, когда один или оба партнера привязаны, отношения становятся единственным центром внимания. Некоторые люди могут полностью отказаться от своей жизни и личностного роста. Они стараются проводить каждую секунду со своей второй половинкой, и они будут жертвовать своим временем и своей свободой, чтобы убедиться, что они могут быть со своим партнером. Со временем они теряют собственную жизнь. Вместо этого они просто существуют в отношениях и стремятся избавить обоих людей от их уникальной идентичности. Они также могут стать настолько зависимыми от человека, к которому они привязаны, что они не могут функционировать в определенных качествах без него. Мы можем видеть борьбу за власть, ведение счета, контроль над поведением, игры разума и эмоциональный шантаж в такого рода отношениях, когда один человек также использует привязанного человека в своих интересах. В привязанности обычно преобладает обладание, в то время как настоящая любовь позволяет существовать пространству.
Отношение вашего партнера к вам определяет ваше настроение
Когда два влюбленных человека вступают в ссору, это может все испортить, но не обязательно испортит весь день. Однако, когда кто-то привязан к другому человеку на нездоровом уровне, то, как к нему относится его партнер, будет определять, как он будет себя чувствовать до конца дня, и его настроение часто будет экстремальным. Скажем, например, что их партнер решил их игнорировать. Они могут реагировать, чувствуя себя ужасно, плакать или демонстрировать другие негативные поступки в результате действий своего партнера. Точно так же внимание или подарки могут поднять настроение очень высоко и сделать весь день партнера. Эти резкие смены настроения могут создать общую токсичную среду, в которой партнер может отказать или дать любовь, чтобы получить контроль над привязанным человеком. В целом, этот признак привязанности может быть одним из наиболее опасных аспектов отношений.
Вы хотите большего, чем ваш партнер
Любовь — это улица с двусторонним движением, и взаимное доверие развивается, когда оба партнера дают и берут, чтобы сохранить отношения здоровыми. Влюбленные делают все возможное, чтобы и они, и их партнер были счастливы. Вы ожидаете, что ваш партнер позаботится о вас, и прилагаете усилия, чтобы заботиться о своем партнере. В отношениях с нездоровыми проблемами привязанности один партнер будет продолжать брать у другого, не нуждаясь и не желая отдавать. Это восходит к теме, что привязанность эгоистична. Партнер остается в этих отношениях, потому что кто-то уделяет ему внимание, которого он жаждет.
Узнайте, как построить стабильные отношения с терапевтом
Начните консультирование пар с помощью BetterHelp
Если один из партнеров сильно привязан или собственнический, он часто будет заставлять отношения развиваться быстрее, чтобы сохранить своего партнера в отношениях. Если давлению позволяют продолжаться, оба партнера начинают испытывать негодование, потому что они застряли в отношениях, которые на самом деле не нужны ни одному из них. В целом, если один партнер хочет большего, чем другой партнер, это может быть главным признаком привязанности одного из партнеров.
Хотя любовь и привязанность могут показаться двумя очень похожими вещами, их очень легко отличить, если разбить их на части, и мы искренне надеемся, что приведенный выше список поможет вам лучше достичь этого. В некоторых случаях отношения, в которых преобладает привязанность, могут быть слишком токсичными, чтобы их можно было сохранить, в то время как некоторые можно исправить с помощью правильного плана и изменений, внесенных обеими сторонами. Однако для того, чтобы это произошло, часто требуется взгляд со стороны (если есть отношение к спасению).
Укрепление стабильных отношений с BetterHelp
Недавние исследования показывают, что онлайн-терапия является полезным способом помочь парам достичь взаимного роста и справиться с трудными эмоциями в отношениях. В обширном отчете об эффективности онлайн-терапии для пар, находящихся в бедственном положении, исследователи обрисовали преимущества онлайн-терапии для личного и взаимного благополучия. Преимущества включали возможность пройти терапию, не выходя из дома, и снижение барьеров на пути к лечению, часто связанных с очной терапией (таких как транспортные ограничения, проблемы с расписанием, предполагаемая стигма и т. д.). Согласно исследованию, еще одним преимуществом онлайн-терапии является возможность более тщательно персонализировать лечение для конкретных пар с нерешенными проблемами или глубокими разногласиями. Исследование пришло к выводу, что онлайн-терапия может улучшить общение между партнерами, общую функцию отношений и индивидуальное психическое здоровье людей. Это согласуется с растущим числом исследований, доказывающих эффективность онлайн-терапии при лечении широкого спектра проблем психического здоровья.
Через BetterHelp вы и/или ваш партнер также сможете участвовать в консультациях полностью анонимно. Консультанты BetterHelp знают, как направить вас на пути к улучшению психического здоровья и к более сильной и стабильной связи с вашими близкими. Читайте ниже отзывы людей, которые обращались за помощью по схожим вопросам.
Отзывы консультантов
«Нерин очень полезна. Она отлично дает мне конкретные вещи, чтобы помочь с моей ситуацией. Я ценю то, что она дает мне полезные советы о том, как справиться с потерей кого-то, и у нее есть удивительные советы, которые помогут мне построить крепкие и здоровые отношения с моим парнем».
«Джон очень дружелюбный и услужливый. Я долго боролся, пытаясь справиться с прошлыми тревогами и отношениями, в которых из-за этого возникали некоторые проблемы. Джон научил меня этому, и через несколько недель я уже стал лучше и прогрессировал.