Как научиться не привязываться к людям советы психолога: «Как перестать привязываться к людям, которые равнодушны ко мне и моему существованию?» — Яндекс Кью

Содержание

«Как перестать привязываться к людям, которые равнодушны ко мне и моему существованию?» — Яндекс Кью

Меня беспокоит тот факт, что я не могу привязываться к людям, боюсь ответственности за человека.

Как быть?

04 мар. 2022

Анна

Избегаю привязанностей — в какой-то степени, кажется, из-за того, что боюсь ответственности за человека. Например: девочка написала мне, которая изначально очень нравилась: «я тебя очень сильно люблю, ты и мой молодой человек заставляете меня просыпать я по утрам, чтобы жить дальше. » И тогда вся моя симпатия к ней исчезла, ведь теперь я не смогу её просто бросить, теперь я несу за неё ответственность, как в «Маленьком принце». Да и в принципе не ощущаю привязанности ни к месту, ни к людям (ну только к своим питомцам) — если бы мне сказали: «у тебя есть возможность рвануть жить и учиться за 700 км от дома, но ты никогда не увидишь родителей и одногруппников», — я бы однозначно поехала но с людьми я лажу прекрасно — знаю все манипуляционные приемчики, много читала на счёт этого, и за минут пять могу симпатизировать человеку. Для меня это очень важно, важно, чтобы меня воспринимали как интересную личность (кстати это большая мотивация для саморазвития, самоинтерпритации и развития имиджа), но, кажется, это только для того, чтобы всем понравиться, ведь сели я вижу, что не понравилась, ещё больше пытаюсь всем угодить. Так же, я думаю это может быть ради того, чтобы не чувствовать себя одинокой, чтобы меня одобрили, все эти манипуляции очень сказываются и на подкатах (достаточно много людей со мной знакомятся, предлагают отношения, однако повторюсь, мне нравится человек, не испытывающий ко мне симпатии, вроде бы), но это все не то, мне нужен умный, эмоциально зрелый, привлекательный (не обязательно красивый) мужчина, а не мальчик. Иногда мне снятся сны, где мне очень плохо морально, но я нахожу левого чела, обнимаю его, и мне становится хорошо. Мне нужна защита и поддержка, а среди моих кадров только… Ну в общем я не знаю — это я слишком требователена при выборе партнёра или мне не удаётся найти подходящего? Хочу к кому-то привязаться, но не могу. Расскажу немного ещё про травмирующие события (я уверена, что каждое из них очень повляло на мое нынешнее состояние, причём негативно) 1. Когда мне было года четыре — мастурбировала другу семьи, сейчас иногда снятся сны, где меня насилует отец. 2. Нередко предавали, и поэтому, может быть, сейчас я просто не хочу (на инстинктивном уровне) привязываться к людям, вроде — чтобы не испкачать платье — не одевай его. 3. С первого по шестой класс в школе надо мной издевались, абсолютно на счёт всего: волосы, колготки, отличница, телосложение, даже устроили бойкот за то, что я некрасиво танцую (отсюда было типа рпп на 1,5 года, но я уже потихоньку выхожу, и здесь мне? Не нужна? Помощь) 4. Мои родители прекрасно друг с другом взаимодействуют, и я считаю их идеальной парой, но мама меня, можно сказать, не видит, по сравнению со старшим братом, и соответственно мой отец разговаривает только со мной (из-за этого может быть я так старательно саморазвиваюсь и много читаю, но она все равно меня не замечает). Судя по тексту, можно понять, что проблем у меня много, но некоторые я уже разрешила (например с самооценкой и рпп), но тема отсутствия привязанности и снов с насилующим меня отцом меня мучает. Кстати, могу ещё скинуть результаты теста Люшера, я считаю, что это объективно самый лучший тест с самыми понятными результатами. То, что я избегаю привязанности, считаю самой сложной и беспролазной для меня проблемой, потому что я совершенно не знаю, как из неё выбраться.

Как оторваться от кого-то: советы терапевтов

Что значит оторваться от кого-то.

Отстраниться от кого-то означает стать менее привязанным к его поведению и чувствам, переоценить свое восприятие вашей связи с ним и отрегулировать уровень эмоциональных вложений, которые вы имеете с ним, до уровня, при котором он кажется управляемым.

«Эмоциональное отчуждение от кого-то означает отступление от ваших отношений», — говорит mbg лицензированный психолог Лорен Наполитано, доктор психологических наук. «Возможно, этот человек (друг или член семьи) когда-то был ценным членом вашего ближнего круга, но вы поняли, что эти отношения больше не являются для вас здоровыми. Когда вы начинаете смотреть на этого человека по-другому, это позволяет вам отстраниться… то есть придавать меньшее значение поведению этого человека по отношению к вам».

По словам лицензированного клинического социального работника Ноэль МакУорд, LCSW, быть отстраненным означает отказаться от участия в поведении этого человека и больше не позволять себе эмоционально реагировать на него.

«Отстраненность — это переориентация вашего внимания и энергии на себя, а не на другого человека», — говорит она mbg. «Когда вы направляете свою энергию и сосредотачиваетесь на себе, а не на попытках контролировать поведение и отношение другого человека, вы находитесь в лучшем положении, чтобы принимать более правильные решения о том, как вам лучше всего участвовать в отношениях».

Она отмечает, что научиться отстранению требует сознательного намерения и практики, что возможно, хотя овладеть этим навыком сложно, потому что люди запрограммированы на привязанность. Тем не менее, добавляет она, «Есть поговорка «отсоединиться с любовью». Это означает, что я могу любить тебя издалека или в непосредственной близости, но [я] не буду заниматься теми частями, которые причиняют мне боль».

Когда выбирать отряд.

Прежде чем выбрать эмоциональную отстраненность, понимание эмоционального привязанность — и чем она отличается от эмоциональной непривязанности — может быть полезной.

Маквард определяет эмоциональную привязанность как цель всех человеческих отношений. Это чувство близости и связи в отношениях с другими. Когда вы находитесь в счастливой и надежной привязанности, вы чувствуете себя в безопасности в отношениях.

С другой стороны, она говорит, что нездоровая привязанность может проявляться в форме тревожной привязанности (чувство незащищенности, вызванное потребностями и желаниями другого человека, отмеченное сильным страхом покинутости или предательства) или избегающей привязанности (чувство подавленности со стороны другого человека). потребности и желания другого человека, отмеченные желанием выйти из связи).

В противовес, непривязанность заключается в том, чтобы работать с отношениями и принимать их такими, какие они есть, вместо того, чтобы работать над отношениями и надеяться на перемены.

Вы можете почувствовать, что пришло время отделиться от кого-то, когда вместо того, чтобы чувствовать себя эмоционально уравновешенным рядом с ним, вы теперь чувствуете тревогу, эмоциональное истощение и истощение — все признаки того, что вам нужно позаботиться о своем психическом здоровье. После того, как вы заявили, что их поведение или отношение оказали на вас негативное влияние и практически не изменились, вам остается только сосредоточиться на заботе о своем благополучии в контексте этих отношений. Это происходит путем сознательного отделения от человека.

Знаки пора отсоединяться.

Ниже Макуорд делится некоторыми ключевыми индикаторами, которые означают, что пришло время отстраниться:

Вы замечаете, что непропорционально большое количество вашей умственной и эмоциональной энергии истощается, когда вы сосредотачиваетесь на том, что они делают, говорят, думают, или чувство.
Вы чувствуете себя крайне истощенным или эмоционально реагируете на их поведение.
Вы неоднократно обращались к проблеме или проблеме, и вам кажется, что вас игнорируют, увольняют или дают обещания, которые обычно не выполняются.
Определенные проблемы в отношениях кажутся застрявшими, как будто нет решения или пути вперед.
Вам кажется, что вы постоянно берете на себя ответственность за их поведение, из-за чего ваши отношения разочаровывают и утомляют.
Связь приобрела навязчивый характер, и в подавляющем большинстве случаев она кажется скорее негативной, чем позитивной.
Рядом с ними вы чувствуете себя менее счастливым и более обеспокоенным, истощенным и тревожным.
Вы понимаете, что очень маловероятно, что они изменят определенные модели поведения, которые расстраивают вас или в корне противоречат тому, кем вы являетесь как личность.
Вы начинаете предполагать худшее в их поведении и в том, как они будут взаимодействовать с вами.
Пребывание рядом с ними стало ядовитым или нездоровым таким образом, что выявляет ваше худшее я.

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

Как оторваться от кого-то.

Пока вы распутываете те части себя, которые могут быть затронуты отношениями, знайте, что отстранение не обязательно должно происходить в гневе, обиде, враждебности или даже вовлекать другого человека, особенно если предыдущие сообщения не не обратился к вашим проблемам.

Наполитано отмечает, что эмоциональная отстраненность имеет схожие нюансы с так называемым явлением тихого отказа от курения. «Спокойно увольняясь, вы не предупреждаете своего начальника о том, что выполняете меньше работы, но вы [отступаете] от стресса и темпа работы. Очень важно изменить свой подход к работе или отношениям, не заявление о вашем решении», — говорит она. Это позволяет вам намеренно отстраниться, защищая свое пространство, вместо того, чтобы выходить из ситуации или навсегда изгонять их из своей жизни.

Впереди, вот несколько советов, о которых следует помнить, когда вы начинаете отделяться от кого-то в своей жизни:

Вдумчиво изучите свои варианты.

Прежде чем достичь точки эмоционального отстранения, общение является важным шагом для определения вашего курса действий. Поговорите с этим человеком, вашими друзьями или терапевтом о том, как эти отношения влияют на вас.

«Обратная связь от других поможет вам убедиться, что вы принимаете лучшее решение для своего благополучия, а не импульсивно вычеркиваете кого-то из своей жизни», — говорит Наполитано.

Пересмотрите свое отношение к тому, что работает для вас.

Если вы решите, что пришло время отделиться, поработайте над тем, чтобы договориться о своей эмоциональной и физической доступности в месте, где вы все еще можете делить с ними пространство, не нарушая своих границ.

Эмоциональная отстраненность будет казаться менее доступной. «[Это будет выглядеть так] не так часто собирайтесь вместе, не реагируйте на аутрич так быстро, не попадайтесь на «приманку», если вы чувствуете, что вас раздражает поведение этого человека. Это медленный процесс перемещения кого-то из вашего ближайшего окружения в более знакомый», — говорит Наполитано.

Снять их с эмоционального пьедестала.

Если вы хотите расстаться с кем-то, кого вы любите, например, с бывшим супругом, любимым братом, сестрой или лучшим другом, это будет болезненный процесс, но помните, что дистанцироваться можно с любовью.

Наполитано рекомендует относиться к ним и вашим прошлым любимым воспоминаниям с нежностью, а также понимать, что теперь у них может быть другой набор поведения и ценностей, которые больше не совпадают с вашими собственными. Привнесение объективности в то, как вы смотрите на них, позволяет им все еще быть в вашей жизни, хотя их присутствие не должно быть слишком заметным в вашей жизни.

Поставьте барьер, чтобы продолжать жить своей жизнью.

Эмоциональная отстраненность также может выглядеть как «помещение кого-то или чего-то в пространство или контейнер, в котором вы не чувствуете необходимости реагировать на то, что они делают или кто они», — говорит Макуорд. «Это способность утверждать, что вы все еще можете быть в порядке и делать то, что вам нужно делать в своей жизни, на работе и т. д., несмотря на то, что делает другой человек».

Эмоциональный барьер действует как буфер, добавляющий пространство в отношения, чтобы они могли расширяться до места, где вы действительно можете взаимодействовать с теми их частями, которые не вызывают у вас беспокойства или осуждения.

Почувствуй свои эмоции.

Может быть, вы хотите пережить расставание, безответную любовь или любовную связь, которую вы все еще видите вокруг. Не уменьшайте свои чувства, не позволяя себе грустить. Разочаровываться — это нормально, и чем дольше вы отрицаете свои чувства, тем дольше вы будете думать о них.

Позвольте себе погоревать о том, что ничего не получилось, и переформулируйте связь так, чтобы вы по-прежнему могли разговаривать с ними, не чувствуя себя выбитыми из равновесия. Это может выглядеть так, будто вы меньше пишете им о своих проблемах, меньше общаетесь и ограничиваете частоту их встреч в социальных сетях.

Ограничьте отношения тем, что у вас есть общего.

Возможно, вы хотите эмоционально отключиться от токсичного коллеги, который хочет вовлечь вас в драму на рабочем месте. С людьми, с которыми вы вынуждены взаимодействовать на регулярной основе, Маквард предлагает сосредоточиться только на тех аспектах отношений, которые относятся к этим общим интересам или обязанностям.

Что касается других вопросов, «эмоционально создайте буфер между собой и другим человеком вокруг всего остального. Ваше внимание остается твердо укорененным только в том, чтобы делать свою работу и делать ее хорошо, и вы перестаете уделять внимание или энергию другому человеку и что они делают или не делают», — говорит она.

Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать.

«Это будет отличаться для каждого человека в каждой ситуации. Это может означать, что вы признаете, что выбор, который делает кто-то другой, или его действия не являются вашей ответственностью или не требуют вашего одобрения», — говорит Макуорд. «Это может означать, что вы больше не участвуете в определенных аспектах отношений, потому что это каким-то образом причиняет вам боль или вред».

Она отмечает, что это может выглядеть как установление границ вокруг тем, которые вы будете или не будете обсуждать, устранение потребности в желании определенного результата от них или снижение степени открытости и уязвимости, которую вы предпочитаете быть с ними. Это также может выглядеть как ограничение контактов в отношениях. «Но во всех возможных итерациях основное внимание уделяется вам и заботе о себе, а не изменению чего-либо в другом человеке», — говорит она.

Реалистично пересмотрите свои ожидания.

Когда вы ищете в отношениях что-то, чего вы исторически не получали от них, Маквард говорит, что эмоциональная отстраненность может выглядеть так, будто вы больше не надеетесь, не ожидаете или не желаете такого ответа или участия. «Я описываю это как отказ от посещения хозяйственного магазина в надежде купить хлеба и молока», — говорит она.

Люби их издалека.

«Если у вас есть член семьи, чье поведение токсично (возможно, он злоупотребляет алкоголем, может быть, его политика радикально отличается от вашей и т. д.), вы, возможно, сталкивались с этим человеком на протяжении многих лет. вы даже умоляли их изменить свое поведение», — говорит Наполитано. «Эмоциональная отстраненность предполагает осознание того, что этот человек вряд ли изменится быстро и что лучше любить этого человека издалека, чем втягиваться в шаблон борьбы с этим человеком».

Если вы видите их каждый день, они не должны знать, что вы отстраняетесь, поскольку это можно передать тонким невербальным изменением отношения.

Макворд добавляет, что вы все еще можете держать другого человека в уме и сердце с хорошими мыслями и желаниями, сохраняя при этом дистанцию. «Это способ, которым вы можете заботиться о них, не принимая непосредственного участия в них».

Часто задаваемые вопросы

Как вы отстраняетесь от того, с кем разговариваете каждый день?

Избегайте острых тем или разговоров, которые могут привести к конфликту или вновь спровоцировать чувства, которые вы пытаетесь выпустить. Вы по-прежнему можете ценить их такими, какие они есть, и при этом понимать, что есть вещи, которые вы не можете изменить в том, как они думают или что они думают о вас. Держите разговоры легкими и сердечными.

Как оторваться от того, кто тебе нравится?

Сведите к минимуму контакты в их жизни, чтобы они больше не были первым человеком, к которому вы идете, или первым человеком, о котором вы думаете. Это может выглядеть как удаление их из социальных сетей, меньшее общение с ними, отказ от их романтических эмоций и сокращение общения только до платонических взаимодействий.

Как можно оторваться от кого-то без его ведома?

По большей части вы можете оставить отношения прежними. Единственное, что меняется, это то, что вы активно отказываетесь от тех частей отношений, которые приносят вам боль или негатив.

В некоторых случаях это может даже улучшить отношения, если смотреть друг на друга реалистично и больше не придерживаться нереалистичных стандартов.

Вынос.

В наших отношениях мы хотим быть честными и воплощать в себе лучшие качества. С эмоциональной отстраненностью вам не всегда нужно стремиться воплощать эту версию себя со всеми людьми в вашей жизни, и это совершенно нормально. Не все отношения требуют от вас более высоких действий. В конце концов, чтобы произвести изменения, нужны два человека.

Иногда полезнее сосредоточиться на себе и на том, что вы можете контролировать, в качестве формы заботы о себе. Обучение эмоциональной отстраненности — это обучение тому, как быть достаточно проницательным, чтобы понять, какие люди способны приложить усилия для развития отношений, ориентированных на рост, а какие — нет. Если эта связь начинает негативно сказываться на вас, стоит отстраниться на некоторое эмоциональное расстояние, чтобы они все еще могли быть частью вашей жизни.

Можно ли перейти от небезопасных к безопасным стилям прикрепления?

Ненадежный стиль привязанности может вызвать стресс и неуверенность. Но есть способы перейти к более безопасным способам общения с другими.

Детские воспоминания и переживания уникальны и сокровенны. Часто они также влияют на то, как вы действуете в жизни во взрослом возрасте.

Модель поведения, которую мы повторяем в наших отношениях, — это то, что некоторые называют стилем привязанности.

Ваш стиль привязанности обычно формируется благодаря связи, которую вы установили с вашими основными опекунами. Именно тогда вы начали учиться выражать свои потребности, оценивать свою безопасность и реагировать на эмоции и поведение других людей.

Но хотя этот первый опыт может повлиять на вашу взрослую жизнь, есть также возможность внести изменения, которые могут помочь вам улучшить свое отношение к другим, будь то друзья, семья или романтические партнеры.

Да, изменить стиль привязанности можно, но это требует времени и усилий.

Теория привязанности, разработанная в середине 20-го века психоаналитиком Джоном Боулби и психологом Мэри Эйнсворт, первоначально исследовала связи, которые младенцы формируют с теми, кто за ними ухаживает.

Было выявлено три основных стиля привязанности:

безопасный
тревожный
избегающий

Исследования показывают, что люди с безопасным стилем привязанности часто: вероятно развитие депрессии

Что такое надежная привязанность?

Люди с безопасным стилем привязанности подходят к отношениям открыто, уверенно и с уважением.

Им комфортно в эмоциональной и физической близости, они могут реагировать на потребности своего партнера, а также выражать свои собственные.

Кто-то с безопасным стилем привязанности может знать, как эффективно управлять межличностным конфликтом, и может не принимать все близко к сердцу. Вместо этого они могут предпочесть работать над созданием отношений заботы, прощения и поддержки.

Они также вряд ли боятся быть брошенными, поэтому уверенно и доверительно строят свои отношения.

Что такое небезопасные вложения?

Незащищенные стили вложений считаются небезопасными. К этой категории относятся тревожные и избегающие типы.

Люди с тревожным стилем привязанности могут работать, чтобы удовлетворить потребности своего партнера, часто и неоднократно жертвуя своими собственными. В отношениях эти неудовлетворенные потребности могут привести к чувству страха, ревности или несчастья.

Кто-то с тревожным стилем привязанности может беспокоиться о том, что его партнер отдаляется от него, и часто принимает мелкие вещи на свой счет.

Они также могут искать постоянное подтверждение, чтобы ослабить чувство неуверенности в своей связи. Они также могут стать чрезмерно внимательными к своему партнеру.

С другой стороны, люди с избегающим стилем привязанности могут чрезмерно принимать свою независимость. Они могут активно избегать эмоциональной близости и предпочитают не создавать долгосрочных связей.

Во время свиданий они могут создать эмоциональную дистанцию между собой и своим партнером. Например, это может быть поиск недостатков в их отношениях, когда они чувствуют, что стали слишком близки.

Избегающим типам может быть труднее выразить свои чувства или проявить физическую привязанность. Из-за этого их партнеры могут чувствовать себя забытыми, отвергнутыми или нежеланными.

Как тревожный, так и избегающий стили привязанности могут проявляться как созависимость в некоторых отношениях.

Тревожный и избегающий стили также могут служить более широкими терминами для смешанных ненадежных типов привязанности.

Некоторые люди могут обнаружить, что их стиль представляет собой сочетание одного из этих и другого чувства, например:

тревожно-озабоченный
боязливо-избегающий
пренебрежительно-избегающий
неорганизованный

Если вы считаете, что у вас ненадежный стиль привязанности, вам может быть интересно, как вы можете его изменить.

В некоторых случаях это происходит естественным образом. Например, вступая в отношения с кем-то с безопасным стилем, вы, в свою очередь, можете стать более безопасным.

Старение также может иметь значение.

Одно исследование предполагает, что стили привязанности со временем могут стать более безопасными просто потому, что чем старше мы становимся, тем меньше времени у нас остается на отношения, которые не удовлетворяют наши потребности или не делают нас счастливыми.

Активное участие в изменении своего стиля часто помогает больше всего. С помощью этих простых и действенных шагов вы можете помочь себе перейти к более безопасному стилю.

Определите свой уникальный стиль привязанности

Возможно, вы не знаете точно, какой у вас стиль.

Осознание своего типа привязанности поможет вам получить четкую отправную точку на пути к безопасному стилю.

Один из лучших способов сделать это — обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья. Они смогут помочь вам определить ваш стиль привязанности, а также предоставить инструменты для его изменения.

Учитесь у других

Знаете ли вы человека, который ведет отношения с чувством безопасности? Подумайте о том, чтобы поучиться у них. Это может быть платонический друг или романтический партнер.

Создание преднамеренной связи с теми, кто, по вашему мнению, имеет безопасный стиль привязанности, может помочь вам соблюдать безопасное поведение.

Он также может предоставить вам доверительное пространство, где вы можете свободно и безопасно испытать надежную связь.

Имейте в виду, что так же, как новые привычки не рождаются в одночасье, изучение и принятие нового стиля привязанности требует времени и терпения.

Существует множество других факторов, влияющих на то, как вы формируете связи с другими людьми.

Если вы живете с психическим заболеванием, таким как зависимое расстройство личности или пограничное расстройство личности, может быть более эффективным работать со специалистом в области психического здоровья.

Будьте внимательны и активны

Как было сказано ранее, изменение стиля ненадежной привязанности может потребовать времени и усилий. Вот почему важно работать над стратегиями, которые помогут вам осознать любые искаженные модели мышления и поведения.

Вот несколько советов, которые помогут вам начать свой путь к изменению стиля привязанности:

Ведите дневник эмоций. Может быть хорошей идеей записывать свои самые повторяющиеся эмоции, когда вы думаете о своих отношениях. Это может помочь вам выявить закономерности. Например, вы обычно чувствуете, что другие недостаточно любят вас?
Запишите улики. После того, как вы определите свои наиболее повторяющиеся мысли и эмоции об отношениях, подумайте о том, чтобы определить доказательства, которые подтверждают или опровергают эти мысли. Например, какое поведение вашего партнера дает вам понять, что он вас не любит (или любит)?
Нажмите кнопку паузы. Поскольку к этому моменту вы, возможно, определили несколько мыслей и поступков, которые не основаны на доказательствах, вы можете захотеть приостановить свои реакции. Это означает, что вместо того, чтобы немедленно реагировать на то, что, как вы предполагаете, происходит, вы ждете, пока успокоитесь, определите доказательства, а затем ответите, основываясь на этом.
Думай о другом человеке. Частью безопасного стиля привязанности является ответственность за свою роль в отношениях. Для этого вы можете подумать о том, как ваше поведение может повлиять на другого человека. Вы не доверяете кому-то без доказательств? Вы отталкиваете кого-то, кто действительно заботится о вас?

Оцените свой выбор. Отношения возникают между двумя людьми. Как бы ни было важно взять на себя ответственность за свою часть, также может быть хорошей идеей объективно взглянуть на связь. Возможно, вы выбираете партнеров, которые укрепляют ненадежную привязанность?
Общайтесь открыто. Четкое выражение того, что вы чувствуете, может помочь вашему партнеру распознать ваши потребности и отреагировать на них. Это также может помочь вам повысить уверенность в безопасном пространстве, которое обеспечивают ваши отношения.

Если то, как вы выстраиваете отношения, причиняет вам большие страдания, вы можете изучить все связанные с этим факторы вместе со специалистом в области психического здоровья.

Кроме того, если вам трудно работать над безопасным стилем или вам просто нужна помощь в вашем путешествии, подумайте о том, чтобы обратиться за поддержкой к профессионалу.

Терапевт может помочь вам со стратегиями, позволяющими лучше сообщать о своих чувствах, чтобы вы могли работать над повышением уровня своей безопасности.

Существует три основных стиля привязанности: безопасный, тревожный и избегающий. Они основаны на ваших первых связях в детстве.

Люди с безопасным стилем привязанности обычно более доверчивы и отзывчивы в отношениях.

РубрикаРазное

Как научиться не привязываться к людям советы психолога: «Как перестать привязываться к людям, которые равнодушны ко мне и моему существованию?» — Яндекс Кью

«Как перестать привязываться к людям, которые равнодушны ко мне и моему существованию?» — Яндекс Кью

Меня беспокоит тот факт, что я не могу привязываться к людям, боюсь ответственности за человека.

Как оторваться от кого-то: советы терапевтов

Что значит оторваться от кого-то.

Когда выбирать отряд.

Реклама

Знаки пора отсоединяться.

Как оторваться от кого-то.

Вдумчиво изучите свои варианты.

Реклама

Пересмотрите свое отношение к тому, что работает для вас.

Снять их с эмоционального пьедестала.

Реклама

Поставьте барьер, чтобы продолжать жить своей жизнью.

Почувствуй свои эмоции.

Реклама

Ограничьте отношения тем, что у вас есть общего.

Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать.

Реалистично пересмотрите свои ожидания.

Люби их издалека.

Часто задаваемые вопросы

Как вы отстраняетесь от того, с кем разговариваете каждый день?

Как оторваться от того, кто тебе нравится?

Как можно оторваться от кого-то без его ведома?

Вынос.

Можно ли перейти от небезопасных к безопасным стилям прикрепления?

Что такое надежная привязанность?

Что такое небезопасные вложения?

Определите свой уникальный стиль привязанности

Учитесь у других

Будьте внимательны и активны

Добавить комментарий Отменить ответ