Как научиться находить друзей: Как заводить настоящих друзей во взрослом возрасте — Блог

Содержание

Как заводить настоящих друзей во взрослом возрасте — Блог

Albione

Установите приложение ALBIONE для Android OS и сделайте ваш шопинг еще более удобным.

Установить

Блог Albione

Блог Albione Как заводить настоящих друзей во взрослом возрасте 2017-05-01

1 Мая 2017

Если в школьно-университетские времена появление друзей было естественной частью жизни, то во взрослом возрасте новые люди в окружении близкими становятся редко. Разберемся, почему так происходит, и что с этим делать.

В детстве дружба возникает как сорняки — сама собой: жили в одном подъезде, учились в одной школе, ходили на секцию по футболу, отдыхали в одном лагере. Университетские друзья? Конечно, особенно если вы жили в общежитии.

А затем наступает взрослая жизнь: работа, люди женятся, обзаводятся детьми, разъезжаются по городам, расходятся по интересам. Нидерландские социологи выяснили, что в среднем человек теряет или меняет половину своего близкого круга общения каждые 7 лет. И если в 1985 году на вопрос «со сколькими людьми вы обсуждали важные для вас вопросы в течение последних шести месяцев» 59% респондентов ответили «с тремя и больше» и лишь 10% назвали цифру ноль, то в 2004 году «три и больше» ответили 37% человек, а «ноль» — 25%. Получается, что каждый четвёртый взрослый не имеет близких друзей, с которыми поддерживает постоянные отношения.

Да, все знают, что друзья важны, но не многие знают, насколько. Профессор психологии Джулиана Холт-Лунстад, используя мета-анализ, обнаружила, что отсутствие друзей — такой же фактор риска, как выкуривание пятнадцати сигарет в день. Исследования 1996 года показали, что 70% личного счастья человека зависят не от богатства или карьерных успехов, а от количества и близости друзей, семьи, отношений с коллегами и соседями. Так что же делать? Опять поступать в университет на очное или идти в вечернюю школу? Не обязательно.

Воскресите старые отношения

Первый шаг к поиску новых друзей — звонок или сообщение старым. Да, именно «спящие отношения» являются идеальным стартом по налаживанию социальных связей. Напишите своим старым знакомым в соцсетях, чаще комментируйте их посты и находите людей, с которыми у вас есть общие интересы. Позвоните другу, с которым не виделись пару лет, и попробуйте возродить общение.

Где искать новых друзей?

Если старые отношения для вас — не вариант, ищите новых друзей. Проще всего делать это через «группы по общим интересам» как в интернете, так и в жизни. Найдите в соцсетях сообщества, в которых разделяют ваши взгляды и стремления, общайтесь с «согруппниками» и участвуйте во встречах «в реале».

Совместите приятное с полезным и ищите друзей, занимаясь любимым делом: запишитесь на кулинарный мастер-класс или курсы английского, ходите на плавание, групповые тренировки, освойте скалодром или историческую реконструкцию. Общие интересы всегда сближают и дают основу для начала общения.

Если вас заботит проблема бездомных животных, вырубка лесов или вы хотите помогать детям-сиротам, станьте волонтёром: здесь вы встретите людей, которые занимаются вещами, важными для вас.

У вас есть дети — обсуждайте с другими родителями общие для вас проблемы. Завели собаку — пообщайтесь с другими хозяевами во время прогулки по парку. Вы бегаете? Вступите в группу любителей бега и совершайте пробежки с новыми знакомыми. Не сидите дома как сыч, принимайте приглашения на дни рождения, вечеринки и даже корпоратив: чтобы найти друзей, надо хотя бы начать встречаться с людьми.

Не все друзья одинаково полезны

Если у вас нет новых друзей, а отношения со старыми друзьями давно уже не те, не цепляйтесь за них как за последнюю соломинку. Причин отчуждённости может быть множество: друг вас использует, не ценит дружбу, не соответствует вашим ожиданиям, имеет кардинально другие взгляды и не принимает вас и ваше мнение. Не пытайтесь снова и снова вернуть времена, когда было весело, возможно, вы теперь действительно другие люди. Не держитесь за старое и умейте отпускать людей.

Дружеский пузырь

При этом не вдавайтесь в другую крайность и не создавайте вокруг себя «пузырь» из мнений и интересов, которых вы придерживаетесь. Для саморазвития человеку важно выходить из зоны комфорта и расширять кругозор, поэтому не зачищайте пространство вокруг себя, создавая стерильную зону из во всём согласных с вами людей. Это не значит, что вы должны терпеть нравоучения когда-то хорошего друга, который стал веганом и во время встреч упрекает вас в неправильном образе жизни, до хрипоты спорить с бывшим одноклассником о политике или слушать рассуждения когда-то весёлого сокурсника о средневековой эстетике в творчестве Умберто Эко. Нет, если вам совсем неинтересно, неприятно или непонятно такое общение, ваши пути действительно разошлись. Но если, несмотря на разные взгляды и интересы, вы находите, о чём поговорить, делитесь полезным опытом, помогаете увидеть что-то дальше устоявшихся взглядов, цените такую дружбу и продолжайте общение.

Правила мужского стиля, которые сегодня можно нарушать

Стиль / 1 Сентября 2022

Теплые и ламповые. Почему выбираем аналоговые вещи

Жизнь / 18 Августа 2022

Как сложить нагрудный платок

Стиль / 8 Августа 2022

О блоге

Добро пожаловать в лайфстайл-блог ALBIONE. Мы пишем о мужском стиле, карьере, стиле жизни и здоровье.

7 способов завести друзей во взрослом возрасте: 06 апреля 2016, 13:24

06 апреля 2016, 13:24

Друзья нужны. В любом возрасте. Ни одно домашнее животное, дорогие игрушки или современные гаджеты не заменят живого общения, посиделок в кафе, походов в кино… Своим опытом поиска новых друзей поделилась кыргызстанская журналистка и PR-специалист Бермет Талант, которая в 2013 году переехала в Стамбул, а сейчас живет в Лиссабоне.

«В детстве завести новых друзей не было проблемой: у нас были школа, кружки и двор. Во взрослом возрасте, к сожалению, строить дружеские отношения тяжелее, потому что и времени меньше, и неловко как-то: не подойдешь ведь к группе незнакомых людей и не скажешь: «Давайте играть вместе».

Наукой доказано, что с возрастом число друзей уменьшается. Согласно исследованию немецких ученых, опубликованному в 2013 году в журнале Psychological Bulletin, наши социальные круги стремительно растут в юности и достигают своего пика в раннем зрелом возрасте (20+), но после 30 начинают сокращаться.

У меня никогда не было сложностей с социализацией, но по-настоящему с необходимостью приобретения новых друзей я столкнулась, переехав в другую страну, где не знала никого. После жизни в родном городе, где все были знакомыми, чувство одиночества ухудшало и без того нелегкий процесс адаптации и культурный шок. Даже не принимая в счет мою особую ситуацию, когда мне пришлось учиться заводить друзей и создавать свой социальный круг с нуля, я считаю, что приобретать новых друзей нужно на любом этапе жизни.

1. Найдите общую среду

Фото с сайта thoughtcatalog.com

Легче всего найти общий язык с незнакомыми людьми через общие увлечения. Для этого нужно присоединиться к клубам по интересам (покер по пятницам, интеллектуальные игры, встречи собаководов, скалолазание, велозабеги, что угодно) или записаться на семинары/ воркшопы/ тренинги. Знакомство на базе общих интересов всегда более естественно, так как дает темы для разговора и пространство для общения.

Переехав в новый город, я сразу записалась на языковые курсы, приобрела абонемент в коворкинг-центр и начала писать для местного сайта для экспатов. Во-первых, так я познакомилась со многими иностранцами, которые проходили или уже прошли аналогичный процесс адаптации, а во-вторых, я занималась тем, что мне нравится, и училась чему-то новому.

2. Выводите общение «вне контейнера»

Фото с сайта alamedans. com

Допустим, у вас есть коллеги по работе или люди, с которыми вы занимаетесь чем-то общим, например, ходите в спортзал или на курсы. Пока у вас есть общая среда, вы будете поддерживать отношения, но, к сожалению, велика вероятность, что после вы потеряете связь. Поэтому важно выводить общение за пределы общей среды и находить точки соприкосновения «вне контейнера» (Facebook не считается).

После занятия или работы предложите прогуляться или поужинать вместе, и в это время не говорите о работе или учебе, а лучше расспросите об их жизни, чем они занимаются в свободное время, какую книгу они прочитали недавно… Если собираетесь на вечеринку или мероприятие, пригласите их присоединиться.

3. Задавайте вопросы и слушайте

Как говорил один мой профессор на лекции по межличностным коммуникациям: «Самая любимая тема для разговоров у человека — он сам». Нейробиологи из Гарварда даже провели эксперимент, который показал, что наш мозг положительно реагирует и получает удовольствие от разговоров о себе, как от хорошей еды, секса или кокаина. К тому же, чем больше личной информации о себе человек раскрывает другим, тем больше он привязывается к ним.

Слушать не значит молчать и кивать головой. Смотрите в глаза, улыбайтесь, отражайте эмоции говорящего и вставляйте короткие вербальные комментарии вроде «Неужели? Правда? И что потом? Не может быть! А ты?» Задавайте открытые вопросы: вместо «Тебе понравилось там?» лучше «Что тебе больше/ меньше всего понравилось там?» Очень помогают уточняющие фразы: «Если я правильно поняла, то…» и «Ты имеешь в виду…?» Если вы с чем-то не согласны, не перебивайте и по возможности избегайте споров — зачем они вам с человеком, которого вы встретили полчаса назад? Можно сказать что-то вроде: «Интересная позиция, но я не совсем с ней согласна. Возможно, у меня был другой опыт».

Техника активного слушания отлично показана в эпизоде из ситкома «Теория большого взрыва».

4. Проявляйте больше энтузиазма

Когда мы взрослеем, в нас появляется какая-то лень или снобизм; как говорят по-английски, мы становимся too cool for school. Нас приглашают на вечеринку, а мы с неохотой отвечаем: «Ой, я пока не знаю. Если что, я тебе сообщу». Попробуйте в течение месяца не отказываться сразу, а говорить: «Спасибо за приглашение! Обязательно буду. С удовольствием приду». Вы увидите, как изменится и ваш настрой, и отношение приглашающего.

Я очень благодарна, что однажды, когда мне позвонил мой новый знакомый и сказал «Мы сидим дома у Х. Приезжай», я не отказалась (не люблю домашние посиделки) и поехала в другую часть города (это же так далеко). В тот вечер я познакомилась с людьми, ставшими впоследствии моими хорошими друзьями. Аналогично «через не хочу» я ходила с подругой на мероприятия для экспатов Internations и A Small World, где мне пришлось миллион раз отвечать на одни и те же вопросы, но которые принесли несколько приятных знакомств. Я развила в себе легкость на подъем и психологическую установку: «Я всегда могу уйти, меня никто там не будет удерживать, а посидеть дома я могу в любой другой день».

5. Станьте инициатором

Фото с сайта t-maxsound.com

Многие жалуются, что жить скучно, в городе ничего не происходит, никуда не приглашают. Станьте организатором! В эпоху социальных медиа это проще простого. Собирайте друзей на пикники, походы в кино, караоке, танцы, катание на лыжах и всегда говорите, чтобы они приводили новых людей, так и будет расти ваш социальный круг. Во-первых, вы всегда будете делать то, что хотите (вы начинаете, а значит и выбор за вами), во-вторых, со временем вас будут приглашать больше, потому что люди увидят, что вы человек, который brings value, которому есть, чем поделиться с миром.

В Бишкеке мы с друзьями все время что-то проводили, поэтому у меня осталась эта привычка быть зачинателем. Переехав в новый город, я организовала еженедельные просмотры и обсуждения TED Talks в коворкинге, где арендовала место, а через сайт Meetup.com по выходным собирала бегунов в своем районе.

6. Не выбирайте

Фото с сайта datemplate.com

На начальных порах я бы посоветовала не быть слишком избирательными с теми, с кем вы знакомитесь. Новый знакомый наверняка не превратится сразу в лучшего друга, но у него есть другие друзья, которые потенциально могут стать вашими.

У меня есть круг знакомых, с которыми мы практически не общаемся, но часто пересекаемся на разных мероприятиях. Хотя я не могу назвать их друзьями, и у нас нет особых точек соприкосновения, все равно довольно приятно приходить куда-нибудь, видеть знакомые лица и чувствовать себя «своим».

7. Показывайте уязвимость

Став взрослыми, мы боимся показать слабости или незнание, стесняемся говорить о трудностях, которые испытываем, и всячески подавляем свою уязвимость. Мы знакомимся с людьми и сразу стараемся впечатлить их своей значимостью и жизненным опытом; в результате общение превращается в соревнование «Кто лучше».

Американский психолог Брене Браун в своем ставшем классикой TED выступлении «Сила уязвимости» говорила: «Люди, у которых есть сильное чувство любви и принятия, верят в то, что они достойны любви и принятия. Они верят, что они этого достойны. У этих людей есть мужество быть несовершенными. У них есть сострадание, чтобы быть добрыми в первую очередь к себе, а затем к остальным, потому что, оказывается, невозможно испытывать сострадание к остальным людям, если мы не можем относиться по-доброму к себе».

Я всегда была очень самостоятельной, и поэтому жизнь в новом городе психологически стала большим шагом вперед: я научилась просить помощи и признавать, что чего-то не знаю, не имею или не умею. Внимание, открытие: люди любят несовершенство и уважают, когда ты спокойно и с достоинством говоришь об этом: «Да, мне 26 и я не умею кататься на велосипеде, но я хочу научиться. Поможешь?» или «Нет, это место слишком дорогое для моего бюджета. Выберем что-то другое?»

Просите людей о небольшой услуге, спрашивайте совета, и к вам потянутся. Людям нравится помогать, потому что это позволяет им чувствовать себя важными и нужными».

как помочь ребенку найти друзей?

«Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной! Когда мои друзья со мной», — пел Большой детский хор Всесоюзного радио, а мы радостно подпевали. Но что делать тем, у кого песня вызывает грусть? Рассказываем, как помочь ребенку найти друзей.

Почему у ребенка нет друзей

Шарики, подарки и торт со свечами на день рождения любят все дети. Вот только некоторым некого пригласить на праздник. Почему так происходит?

Гиперопека

Нередко причиной отсутствия друзей становятся родители, которые во всем чрезмерно контролируют, оберегают и подавляют самостоятельность. Они уверены, что лучше знают, чем ребенку заниматься и с кем дружить.

Их тоже можно понять: они ответственны за здоровье и воспитание. Поэтому не разрешают ребенку дружить с Васькой, бегающим по крышам гаражей и пробующим курить. Но как ребенок научится разбираться в людях и искать единомышленников, если ему даже не дают сделать собственные выводы?

К тому же запреты приводят только к желанию их нарушать. И тогда ребенок начинает дружить с Васькой назло строгим родителям. Ему может и не интересны гаражи и сигареты, но желание отстоять себя сильнее. Если же любой бунт подавляется и влечет жесткие санкции, ребенок может замкнуться в себе и «от греха подальше» не общаться ни с кем.

Особенности характера

Бывает и так, что родители супердемократичны: дают свободу выбора увлечений, друзей и всего остального. Однако ребенок все равно остается один и не стремится исправить ситуацию. Связано это с личными особенностями: застенчивостью, замкнутостью и слабыми социальными навыками. Другие причины — агрессивность, неумение слушать и взаимодействовать с окружающими.

Один против всех

Дети бывают жестокими. Возможно, из-за каких-то особенностей над ребенком смеются и издеваются в школе. К дружбе это совсем не приводит, поэтому пригласить на день рождения ребенку некого. Найти друзей в классе тоже не получается, потому что дети боятся стать новыми жертвами буллинга. Возможен и другой вариант: ребенка мог обидеть близкий друг. После этого он замкнулся и решил вообще не заводить друзей, чтобы больше не расстраиваться.

Как ребенку найти друзей

Процесс не будет легким. И начать прежде всего стоит с ребенка. Попробуйте разобраться, что именно мешает ему найти друзей. Пообщайтесь с педагогами в школе — они наблюдают за детьми каждый день и могут видеть проблемы, о которых вы даже не догадываетесь. Собрав «фактуру», начинайте устранять причины, из-за которых ребенок остается в одиночестве.

Если причина в вашей гиперопеке, сбавьте обороты и дайте ребенку больше свободы. Не запрещайте дружить с Васькой, который вашему сыну «не пара». Вместо этого предложите ему самому решить, подходит ли он в качестве друга.

Например, сын хорошо учится, увлекается спортом или любит книги. А Васька ничем не интересуется и прогуливает школу. Объясните ребенку, что дружба во многом строится на общих интересах. Спросите, что общего у ребенка с Василием? Что интересного он может рассказать? Где та точка пересечения, которая делает хороших знакомых друзьями? Возможно, ребенок задумается и сам поймет, что общаться с Василием ему не о чем.

Позвольте ребенку под вашим присмотром провести время с новым другом. Если дети действительно слишком разные, Василий обязательно себя проявит и ребенок согласится с вашими доводами. Запомните, что запреты приводят к желанию делать назло. Когда их нет, то и бороться не за что. Ребенок сможет самостоятельно убедиться, что вы были правы. Кроме того, он получит опыт, после которого разбираться в людях будет легче. А значит, сможет найти друзей, действительно близких по духу и интересам.

Если же одиночество ребенка связано с личными качествами, то здесь поможет психолог. Он проработает как застенчивость, так и агрессивность. Расскажет, как развить социальные навыки и раскрыться. После этого ребенок станет более открытым и общительным, и друзья обязательно появятся.

То же самое касается буллинга: психолог поможет проработать травму и научиться противодействовать обидчикам. Дети любят «крутых» — тех, кто умеет постоять за себя и не реагирует на провокации. Они чувствуют внутреннюю силу такого человека и тянутся к нему, как к авторитету.

Крайний случай — перевод ребенка в другую школу и формирование «имиджа» с нуля. Процесс непростой, но необходимый для изменения сложной ситуации. Вы же не хотите, чтобы ребенок стал забитым и одиноким взрослым?

Качества, которые помогут найти друзей

Умение взаимодействовать

Важно развивать в ребенке навыки общения, начиная с простых: отвечать на приветствия, вопросы, поддерживать разговор. Можно развивать это качество в увлекательной форме: например, разыграть с ребенком ролевую игру, нарядившись в костюмы. Вы можете быть странником, который проезжал мимо замка и не мог найти дорогу. Ваша задача — научить ребенка взаимодействовать и проявлять эмпатию. Пусть странник расскажет, что потерялся и совсем выбился из сил. Смотрите на реакцию ребенка, направляйте его. Ребенок с хорошими социальными навыками посочувствует, предложит помощь и поможет найти дорогу. Если ребенок не знает, как реагировать, подскажите ему. Увидите, будет весело! А еще такой small talk и его принципы запомнятся ребенку, потому что игра проходила в увлекательной форме. В следующий раз он не будет теряться, если потенциальный друг заговорит с ним.

Работа в команде

Важно не только уметь взаимодействовать на базовом уровне, но и работать в коллективе. Это значит, что нужно уметь слушать других, искать компромисс и отстаивать свою позицию. Обычно дети этому учатся в детском саду и школе. Если же ребенку пока не удается успешно работать в команде, научите его сами! Сделать это можно тоже в игровой форме.

Соберите группу своих друзей или всех членов семьи за викториной. Объединитесь в команды, где у каждого будет своя роль. Ведущий задает вопрос, а участники команд совещаются друг с другом, после чего капитан группы дает ответ. Пусть ребенок предлагает свои варианты ответов, спорит и уступает, если другим участникам удастся убедить его в неправоте. Так он научится работать в команде и взаимодействовать в группе, где могут быть потенциальные друзья.

Способность признавать неправоту

Объясните ребенку, что никому не нравятся высокомерные люди, не умеющие просить прощения. И если он хочет найти хороших друзей, придется иногда признавать свою неправоту. Немаловажно и уметь идти навстречу, даже если прав. Расскажите, что иногда важнее сохранить тёплые отношения, нежели упрямо стоять на своем. Вместо этого стоит научиться объяснять свою позицию и с уважением относиться к мнению друга. Тогда удастся поддерживать дружеские отношения и не ссориться.

Дружелюбие ко всем

Люди тянутся к доброжелательным и открытым личностям, которые умеют принимать чужие особенности. Объясните ребенку, что нельзя обижать тех, кто отличается. Человек, умеющий найти подход к разным людям, всегда будет в окружении друзей.

Эмоции под контролем

Никому не понравятся несдержанность и излишняя эмоциональность, особенно в негативном ключе. Грубые слова, гнев, крик и тем более физическое воздействие отталкивают людей. Учите ребенка быть сдержанным и контролировать эмоции. Объясните ему, что всегда можно поделиться своими чувствами и разобраться в ситуации без негатива.

Хороший слушатель

Общение предполагает диалог, а не монолог. Ребенок должен четко понимать, что хороший друг не только делится новостями или проблемами, но и умеет слушать. Учите ребенка правильной манере общения на своём примере: каждый вечер делитесь тем, как прошёл ваш день. Спрашивайте ребенка, чем занимался он, задавайте вопросы. Так у него сформируется правильная модель общения, которая поможет развить навыки коммуникации.

А проще всего найти друзей среди единомышленников! Как мы уже говорили, дружба во многом базируется на общих интересах. В МШП ребята учатся программировать, работают в команде и вместе создают проекты. Кто знает, во что это выльется? Может, в будущем они объединятся и создадут свою IT-компанию или просто останутся лучшими друзьями на всю жизнь.

Давайте к нам? Зарегистрируйтесь на вступительное испытание МШП, а мы поможем развить нужные качества для будущей карьеры и крепкой дружбы.

Хочу поступить

Тренинг «Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?»

Навигация по тренингу “Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?”:

Как находить и заводить друзей?
Как мне понравиться людям? или Я САМ как правильный фильтр
Задача: как найти друзей

Как находить и заводить друзей?

В нашем современном мире многие чувствуют себя одинокими.

Даже в ситуации, когда есть семья, неплохие отношения с родственниками, человеку нужно что-то еще – возможность общаться с кем-то вне семьи, получать новые источники жизненных сил и вдохновения, делиться своими радостями, удачами, печалями и сомнениями, быть понятным, или мочь вместе поделать то, что по каким-то причинам невозможно сделать вместе с мужем/женой, детьми или другими родственниками.

Все это – мир дружбы, приятельства, общения, суть которого – удовольствие от самого общения, от совместных дел, общих интересов и возможности пообсуждать свою жизнь, в том числе и личную.

Эти «окна в мир» нам порой необходимы по многим причинам – чтобы уметь отдыхать от семьи, чтобы иметь возможность услышать какое-то независимое мнение по волнующим вопросам, чтобы получить помощь в случае затруднений. И самое, пожалуй, важное: понимание и поддержка – то, что мы можем и хотим получить в дружбе.

Однако, люди часто жалуются на невозможность выстроить свой круг друзей или хотя бы хороших приятелей. Кого и что только в этом не винят – разобщенность современного мира, отсутствие конкретных мест, где можно было бы встретить интересных людей, собственную стеснительность при знакомствах, отсутствие времени и бешеный ритм.

И, тем не менее, есть люди, которые умеют заводить друзей, при наличии того же объема времени, живущие в том же мире, что и остальные, с тем же ритмом и теми же правилами. В чем их секрет? Мы с вами и попробуем разобраться.

Вопрос «как заводить друзей» включается в себя многое – где и как искать потенциально интересных людей, как устанавливать контакт, налаживать диалог, как поддерживать и развивать вашу дружбу. Но начнем мы с самого главного – с Вас.

Часть 1. «Как мне понравиться людям?» или Я САМ как правильный фильтр

Ваша собственная личность – и есть тот фильтр, через который вы пропускаете людей.

Большинство ставит знак равенства между вопросами «как завести друзей» и «как понравиться людям». Но вопрос – каким? Вы хотите понравиться любым людям? Вряд ли. Вы определенно хотите понравиться таким, с которыми у Вас получилось бы взаимопонимание и взаимный интерес, с которыми бы построились такие отношения, которые можно было бы назвать дружбой. И тут важно:

Определиться с тем, какой уровень отношений Вам нужен. Для этого Вам стоит хорошо представлять свои интересы, степень доверия, которую вы готовы подарить друзьям, примерно представлять себе перечень вещей, дел, тем, вокруг которых вы готовы дружить, и представлять себе ту картину мира, в которой вам было бы интересно общаться с друзьями.

Приведу пример. Допустим, Вы верите в некую высшую силу или как минимум отрицаете случайность в большинстве случаев. Вы считаете, что человек может многое в жизни сделать сам и зависит все от самого человека. А новый знакомый, допустим, постоянно твердит вам о случаях, о том, что кому-то «повезло» и кругом ищет виноватых в своих бедах.

Повод задуматься о том, а как вам будем самому с этим человеком? Хотя, казалось бы, вы вместе катаетесь на великах или вместе ходите по концертам определенной направленности.

Дело ведь не только в общих интересах, дело скорее (и даже в большей степени) в том, как вы оба воспринимаете эти интересы, что чувствуете, и совпадают ли ваши восприятия, могут ли они дополнить и обогатить друг друга?

А еще очень важно то, насколько Вы с человеком можете чувствовать себя свободно, расслаблено, понимать, что Вас не оценивают, а принимают таким, какой Вы есть.

Люди, испытывающие дефицит общения, часто забывают о себе и о том, как им самим будет в новых отношениях. Одержимые вопросом «как понравиться людям», пытаются произвести впечатление на всех без разбора и подстроиться под беседу любого нового знакомого. А потом обнаруживают себя в непонятных отношениях, порой с элементами использования, и сетуют на то, что «их предали».

Скорее всего, человек вряд ли повел бы себя так по отношению к Вам, если бы был одного с вами мировоззрения, у него были бы схожие принципы. Но беда в том, что увлекшись темой «как понравиться новым людям» Вы, вероятно, позабыли проверить его на соответствие своим запросам.

Часто человек в такой ситуации «зажимает» сам себя – не проявляет открыто свои убеждения и вкусы, мнения и пристрастия, боится быть собой. И получает «результат» – все, что не было озвучено, проявлено и обозначено, додумывается новыми знакомыми согласно своим понятиям и принципам.

«Помогают» немало и советы из интернета: «чаще улыбайтесь», «не говорите о своих проблемах», «слушайте больше, чем говорите», «интересуйтесь собеседником…. »

Но во всем нужен разумный баланс. Конечно, не весело общаться с человеком, который даже если говорит мало, все равно озабочен только одной темой – «как я выгляжу в его/ее глазах? Нравлюсь ли я ему/ей?» Тогда собеседник не чувствует резонанса и внимания, даже если Вы активно изображаете внимание. И не весело общаться с тем, кто говорит только о себе, не давая Вам вставить ни слова.

Но и другой перекос совсем не желателен. Для Вашей же пользы. Другому человеку сложно общаться с Вами, если вы себя ведете как машина без габаритных огней на темной дороге. Ваш собеседник видит Вас впервые или видел какие-то считанные разы, или вы сколько-то там раз беседовали в интернете. И он тоже хочет знать, кто перед ним. Он хочет определиться – интересны Вы ему или нет, интересен ли он Вам.

И для этого есть только один способ – проявлять себя, свои мысли, чувства, отношение к каким-то затронутым в общении вещам, изложить свое мнение.

Большинство боится: «а вдруг я начну активно проявлять себя, а это не понравится моему собеседнику?» Ну не понравится – значит, это не ваш человек. И это в ближайшее время все равно не исправить. А потому дружбы не будет в любом случае, даже если Вы будете активно подстраиваться под его интересы и мнения.

Увлекаясь чрезмерно вопросом «как понравиться людям», Вы рискуете забыть о себе настолько, что Ваша новообретенная «дружба» может в итоге оказаться интересна только Вашему новому знакомому. Потому что она была построена и подстроена Вами под него. А вот для Ваших предпочтений и интересов там просто не нашлось места.

И не думайте, что Ваш собеседник легко предоставит Вам его после того, как Вы ему понравитесь. Если Вы в этих первых шагах на пути к дружбе не проявили себя, а сделали «как удобно другому» – зачем этому другому отказываться от Вашего внимания, стремления понравиться и собственного удобства в этой связи?
Человек – существо эгоцентричное по природе своей. Если начать подстраиваться под другого постоянно, этот другой обязательно привыкнет пользоваться Вами на постоянной основе, и Ваших ожиданий ответного внимания может никто даже не заметить. Ведь Вы сами поставили себя в такое положение!

Предположим, Вы молчите и поддакиваете мнению, которое Вам не близко. Вы не вступаете в спор, не выражаете своих чувств. А собеседник, исходя из этого, может создать себе иллюзию, что Вы с ним согласны. А потом и действовать исходя из этого.

В итоге ситуация становится все более и более неприятной для Вас – Вам фактически навязывают взгляд на вещи, стиль общения, возможно, нарушают Ваши границы, а Вы молчите?

Заканчивается все это использованием, как правило.

Если Вы слишком увлеклись вопросом «как понравиться людям» и отказали себе в праве быть собой, не обозначили свои границы, принципы и предпочтения – Вас могут начать осознанно или нет, подключать к любым задачам, в которых другому нужна помощь. А если Вы продолжаете «поддакивать» и не спорить, то рано или поздно станете «шестеркой», как бы это грустно не звучало.

Давайте перейдем от теории к практике, найдем ситуации, где Вы бы могли «пощупать» свои границы, понять, насколько Вы готовы проявлять себя и понаблюдать, что мешает Вам быть собой.

Задача: как найти друзей

Попробуйте побыть собой с людьми, с которыми Вы и так контактируете, но поверхностно – например, коллеги по работе, знакомые соседи Вашего дома, кто-то, с кем Вы регулярно общаетесь по незначительным вопросам.

Вы можете сказать о том, что сейчас в Ваших мыслях, какие чувства сейчас Вами владеют и относительно чего. Искренне выразить то, что Вас действительно заинтересовало в собеседнике, даже если это новый свитер или красиво накрашенные ногти, постарайтесь выразить то, что Вам действительно приятно видеть/слышать от него.

Поделитесь новой информацией, которая Вас взволновала – даже если это новость из интернета. Изучите реакцию собеседника, постарайтесь понять его, но не «поддакивать» просто чтобы понравится. Старайтесь не акцентировать внимание вообще на том, строится диалог или нет, нравитесь Вы или нет – просто будьте собой.

Самое важное: перенести акцент с «как меня оценивают?» на «подходит ли мне реакция собеседника, интересна ли она мне, выбрал бы я его в качестве приятеля?». Вопросом «а он меня выбрал бы?» – лучше на этом этапе не задаваться вообще. Цель этого упражнения – не завести друзей (пока), а побыть собой.

Если собеседник сочтет Вас чудаком – он в любом случае сделал бы это при более тесном знакомстве с Вами, ведь он увидел Вас такого, какой Вы есть.

И это ему не понравилось. И Вы уже не понравитесь ему таким, какой Вы есть, в обозримом будущем. Просто потому что вы слишком разные для возможной дружбы. Если пытаться ему понравиться – то дружить он будет не с Вами, а с какой-то Вашей ролью. От которой Вы же сами рано или поздно устанете.

Распространите этот эксперимент на как можно большее количество людей.

Постарайтесь не привязываться к результату – сложится контакт, значит сложится. А нет – значит, нет. Это был просто эксперимент. И Ваши отношения с коллегами, скорее всего, останутся такими же поверхностными, если не сложится.

А может быть, Вы действительно найдете пару перспективных вариантов. Важно – осознать себя в этом контакте, осознать свою ценность. И увидеть, как люди реагируют на Ваше мнение и Ваш внутренний мир.

Это совсем не значит, что нужно углубляться в свои личные переживания глубоко и рассказывать сердечные тайны. Но выразить свое мнение по некоторым вопросам, которые просто «попались на глаза» – Вы, думаю, в состоянии.

Во второй части мы поговорим уже о стратегиях поиска новых людей.

Последующие части тренинга о поиске друзей доступны только зарегистрированным участникам сайта. Регистрация – бесплатно (форма регистрации справа внизу).

Удачи!

Тренинг «Я мало общаюсь. Часть 2: как познакомиться с людьми и выражать свои эмоции»

Тренинг «Я мало общаюсь. Часть 3: как избавиться от страха перед отказом»

Тренинг “Я мало общаюсь. Часть 4: Как выстраивать границы в отношениях и научиться говорить “нет”

Если у Вас возникли вопросы по теме:

“

как найти друзей“,

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Тренинг “Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?”: https://psyhelp24.org/kak-zavodit-dryzei/

«Как завоёвывать друзей» за 12 минут. Краткое содержание книги Карнеги

Микропересказ: Улыбайтесь, помните имя собеседника, проявляйте интерес к его темам, слушайте, искренне хвалите, не критикуйте и не спорьте. Если неправы — сразу признайте. Убеждайте в своей позиции методом Сократа.

Если вы хотите сразу произвести хорошее впечатление — улыбайтесь

Улыбка — самый простой способ сказать новому знакомому: «Вы мне нравитесь, и я очень рад встрече». Наши поступки и жесты говорят о нашем отношении к окружающим больше, чем слова. Мы питаем слабость к людям, встречающих нас улыбкой. Замечая, что новый знакомый нам улыбается, мы автоматически проникаемся к нему симпатией. Покажите своему собеседнику, что общение доставляет вам удовольствие, и вы произведёте хорошее впечатление. Заметив, что вы рады его видеть, человек ответит взаимностью.

Связь между хорошим настроением и улыбкой не односторонняя. Человек, который часто улыбается, положительно влияет и на собственное эмоциональное состояние: сознательно заставив себя улыбнуться, вы можете прийти в хорошее расположение духа.

Улыбка ничего не стоит, но приносит много радости всем участникам общения.

Если вы хотите понравиться окружающим, не критикуйте их

Критикуя человека и указывая ему на ошибки, вы не заставите его изменить своё поведение и ничему не научите. Поведением людей управляет в первую очередь не разум, а эмоции. Даже оправданная критика не производит желаемого эффекта. Человек не станет прислушиваться к вашим словам, поскольку почувствует себя уязвлённым. Он немедленно даст критике отпор и найдёт себе оправдание.

Многие успешные люди придерживались принципа никогда открыто не высказывать критических замечаний.

Пример. Бенджамин Франклин утверждал, что секрет его успеха в том, чтобы «ни о ком не говорить плохо».

Авраам Линкольн в молодые годы часто высмеивал своих оппонентов до тех пор, пока однажды обиженный им человек не вызвал его на дуэль. И Линкольн перестал открыто нападать на других. Во время Гражданской войны, когда многие его сподвижники резко высказывались о южанах, он произнёс знаменитую фразу: «Не критикуйте их; в подобных обстоятельствах мы были бы точно такими же».

Осуждать других легко, а для того, чтобы понимать людей и прощать их ошибки и несовершенства, требуется сильный характер. Если вы хотите нравиться окружающим, попытайтесь понять их мотивы, принять недостатки и взять себе за правило никогда открыто их не критиковать. Эта критика в итоге вам же и навредит.

Если вы хотите добиться расположения людей, старайтесь часто высказывать своё одобрение

Стремление добиться признания окружающих — одна из сильнейших движущих сил человеческого поведения. Нам всем нравится, когда нас хвалят и отмечают наши достижения. Желание получить высокую оценку и похвалу заставляет людей покорять самые высокие горы, писать романы и создавать гигантские корпорации.

Возможность получить награду в виде похвалы является гораздо более мощным стимулом, чем угроза наказания за плохую работу. Следовательно, если вы хотите добиться чьего-то расположения и готовности оказывать услуги, то должны показать себя человеком благодарным и щедрым на похвалу, а не склонным к критике.

Используйте простые фразы типа «Спасибо» или «Извините» и научитесь искренне хвалить. Не пытайтесь завоевать расположение людей фальшивой лестью: они могут раскусить вашу уловку, и все усилия окажутся тщетны.

Чтобы достичь искренности, необходим соответствующий образ мыслей. Ральф Уолдо Эмерсон говорил, что каждый встреченный им человек в чём-то его превосходит. Мы всегда можем чему-то научиться у других и оценить их положительные стороны.

Если вы будете воспринимать окружающих всерьёз и относиться к ним с уважением, то для вас не составит труда по достоинству оценить их работу и высказать честное и искреннее одобрение. В ответ на это люди проникнутся к вам симпатией и будут с радостью с вами сотрудничать.

Если вы хотите быть интересным собеседником, проявляйте интерес к другим

Людям свойственно интересоваться в первую очередь собой, и поэтому им всегда приятно встретить человека, разделяющего этот интерес. Больше слушайте, а не говорите, так вы произведёте впечатление приятного и интересного собеседника. Задавайте людям вопросы на их любимые темы и давайте возможность от души выговориться.

Чтобы казаться интересным, нужно быть заинтересованным. Уделяете человеку всё своё внимание. Сделайте сознательное усилие, покажите, что вам действительно интересно то, о чём он рассказывает. Не прерывайте его и не отвлекайтесь сами.

Пример. Зигмунд Фрейд превосходно умел показать собеседнику, насколько интересным считает всё, о чём тот ему рассказывает. В столь благожелательной обстановке любая скованность пропадала, и люди свободно делились с профессором своими самыми потаёнными переживаниями.

Тот, кто слишком много говорит о себе, не умеет слушать и постоянно прерывает собеседника, вызывает неприязнь. Разговоры только о себе — признак эгоизма, это лишает вас привлекательности в глазах окружающих.

Чтобы продемонстрировать собеседнику своё одобрение, говорите на тему, которая его интересует

Каждый любит говорить о том, что для него важно. Нам нравятся люди, разделяющие наши интересы.

Пример. Теодор Рузвельт каждый раз, когда ему предстояла беседа с новым знакомым, тщательно готовился к встрече: изучал всё, связанное с интересами этого человека. Он понимал, что путь к сердцу любого человека лежит через умение говорить о наиболее ценных для него вещах.

Бенджамин Дизраэли: «Говорите с человеком о нём самом, и он будет слушать вас часами».

Впервые встречая человека, постарайтесь найти в нём нечто, что вызывает ваше восхищение, и скажите ему об этом. Вы всегда можете отыскать привлекательную черту в любом человеке.

Пример. Дейл Карнеги однажды захотел сделать приятное скучающему почтовому служащему и заметил: «Хотел бы я иметь такую шевелюру, как у вас!».

Проще всего научиться искренне признавать достоинства других, если следовать золотому правилу: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе».

Люди ценят собеседников, которые признают их достоинства, помнят их имя и другие касающиеся их подробности

Если вы хотите расположить к себе человека, с воодушевлением продемонстрируйте ему, как высоко его цените. Покажите, что вас искренне интересует он сам и его рассказ, и запомните всё рассказанное им.

Обязательно запоминайте имена, дни рождения и прочие подробности. Это требует некоторых усилий (возможно, вам придётся делать записи после каждой встречи с человеком), но в долгосрочной перспективе окупается.

Чтобы завоевать благосклонность человека, часто называйте его по имени. Звук собственного имени приятен каждому. Когда вы с кем-то знакомитесь, запомните, как его зовут, и несколько раз употребите это имя в разговоре. Собеседник моментально проникнется к вам симпатией.

Пример. Теодора Рузвельта любили все его сотрудники и слуги — он всегда обращался к каждому по имени. Он специально выделял время на то, чтобы с ними пообщаться, и старался запомнить подробности разговора. Он демонстрировал людям, что ценит их, при этом взамен получал гораздо больше.

Избегайте споров — в споре победить невозможно

В девяти случаях из десяти препирательства заканчиваются тем, что обе стороны ещё более убеждаются в своей правоте.

Споры не приводят ни к чему хорошему. Каков бы ни был исход, ваш оппонент всё равно не согласится с вами. Напротив, он будет презирать вас и ваши доводы. Правильнее всего вообще не ввязываться в полемику.

Вовсе не обязательно, чтобы обе стороны были единого мнения. Критический анализ своих взглядов с позиции оппонента принесёт гораздо больше пользы. Не навязывайте ему своих идей. Здраво обдумайте доводы другой стороны вместо того, чтобы слепо бросаться отстаивать свою точку зрения.

Если спор необходим и неизбежен, важно уметь сохранять выдержку и самообладание. На начальном этапе стороны не должны тесно взаимодействовать: пусть каждый обдумает вопрос самостоятельно. Личную встречу можно назначать лишь после того, как пройдёт острота первой эмоциональной реакции.

Никогда не говорите человеку, что он неправ — этим вы его ожесточите

Говоря человеку, что он неправ, вы фактически заявляете: «Я умнее вас». А это прямой удар по его самооценке. Собеседник почувствует себя уязвлённым и захочет отплатить тем же.

Когда вы хотите высказать противоположное мнение, не используйте такие категоричные формулировки, как «Ясно, что…» или «Очевидно, что дело в…». Даже если вы уверены, что умнее других, никогда этого не показывайте.

Эффективный способ подтолкнуть человека к пересмотру своих взглядов — проявить скромность и готовность к диалогу: «Вообще-то, я сам думаю иначе, но, возможно, ошибаюсь. Со мной часто такое случается. Давайте ещё раз вместе обратимся к фактам».

Облачите своё несогласие в дипломатичные формы. С помощью деликатного подхода вы сможете быстро переубедить оппонентов, превратив их в союзников.

Пример. Бенджамин Франклин никогда не вступал в открытую конфронтацию при общении с людьми. И исключил из своего лексикона выражения: «конечно» и «без сомнения», поскольку убедился, что они слишком безапелляционны и отражают негибкий склад ума. Вместо этого он стал употреблять фразы «Я полагаю» или «Мне кажется».

Если вы неправы, признайте это немедленно и решительно

Все мы совершаем ошибки, и нужно научиться их признавать. Если вы допустили оплошность и знаете, что сейчас вам за это попадёт — сыграйте на опережение, перехватив инициативу оппонента: быстро и решительно признайте собственную ошибку. Эффект: секунду назад собеседник намеревался удовлетворить своё самолюбие, от души вас отругав, но как только вы признали свою «вину», он будет великодушен и проявит снисхождение.

Пример. Когда полицейский поймал Дейла Карнеги, гуляющим с собакой без намордника, Карнеги первым сказал, что раскаивается и ужасно сожалеет о своём непростительном проступке. В обычных условиях офицер с удовольствием отчитал бы нарушителя, но, услышав поспешное признание вины, поступил наоборот: принял извинения Карнеги и отпустил его без штрафа.

Критиковать самого себя гораздо приятнее, чем выслушивать обвинения из уст других.

Публичная самокритика позволяет завоевать поддержку и уважение окружающих: оправдываться может каждый, а для открытого признания своих слабостей и недостатков нужна сила воли.

Чтобы убедить собеседника, заставьте его как можно чаще отвечать вам «да»

Если вы хотите в чём-то переубедить человека, ни в коем случае не показывайте ему своего намерения. Никто не любит менять своё мнение. Действуйте опосредованно.

Завоюйте симпатию собеседника, проявив дружелюбное отношение, вежливость и терпение. Если вы будете вести себя агрессивно и задиристо, то оппонент перестанет слушать и захочет ответить ударом на удар, чтобы защитить свою позицию.

Подчёркивайте ваши точки соприкосновения. Делайте упор на одинаковые цели. Не выражайте своё мнение, пока не убедитесь, что собеседник уверен в общности ваших интересов.

Когда человек увидит сходство ваших целей, постарайтесь склонить его к своей точке зрения. Эффективный способ добиться этого — сделать так, чтобы собеседник как можно чаще с вами соглашался. Выстраивая свою аргументацию, задавайте оппоненту множество мелких вопросов, на которые он будет вынужден ответить «да».

Метод Сократа: чем больше утвердительных ответов вы получите во время разговора, тем выше вероятность, что собеседник согласится и с вашей истинной позицией по данному вопросу.

Используя этот метод, можно заставить человека согласиться даже с тем высказыванием, против которого он яростно возражал несколько минут назад.

Самое главное

Чтобы понравиться окружающим, улыбайтесь, будьте хорошим слушателем и высказывайте своё одобрение. Тогда люди будут относиться к вам с большим участием и охотно оказывать услуги.

Как сразу произвести хорошее впечатление и расположить к себе людей?

Если вы хотите сразу произвести хорошее впечатление, улыбайтесь.
Если вы хотите понравиться окружающим, не критикуйте их.
Если вы хотите добиться расположения людей, старайтесь часто высказывать своё одобрение.

Как прослыть интересным и приятным собеседником?

Если вы хотите быть интересным собеседником, проявляйте интерес к другим.
Чтобы продемонстрировать собеседнику свою симпатию, говорите на тему, которая его интересует.
Люди ценят собеседников, которые признают их достоинства, помнят их имя и другие касающиеся их подробности.

Как избежать конфликтов и склонить собеседника к своей точке зрения?

Избегайте споров — в споре победить невозможно.
Никогда не говорите человеку, что он неправ — этим вы его ожесточите.
Если вы неправы, признайте это немедленно и решительно.
Чтобы убедить собеседника, заставьте его как можно чаще отвечать вам «да».

Как найти, завести новых друзей после 40 лет, во взрослой жизни, женщине и мужчине

На нашем портале есть рассказ о том, как можно завести друзей, когда тебе уже 30-ть лет. Это сложнее, чем в детстве и юношестве, появляются новые правила, критерии выбора, сложнее отыскать действительно родственную душу.

Разовьем эту тему, расскажем, почему дружба так важна в любом возрасте, дадим советы по поводу поиска друзей.

Оглавление:

Почему так важны друзья и как воспринимается дружба после 40 лет

Только с друзьями мы можем быть открыты и максимально откровенны. С ними спокойно, раскованно, легко. Они поддержат и помогут, с ними можно повеселиться и погрустить, посмеяться и поплакать. Друзья способны дать то, чего нет в семье, когда вокруг только дела и заботы.

Да, самые близкие друзья зачастую остаются с нами долгие годы, они из детства — школы, а потом института. Столь близкие отношения, кажется, уже нельзя завести, когда у тебя семья, работа, куча хлопот. Окружение меняется и с коллегами уже нельзя общаться так же непринужденно, как с однокурсниками и соседями по общежитию.

По словам психологов, после 40 лет очень многие просто закрываются в семье и работе, пересматривают круг общения, ограничивают свои связи и интересы, сосредотачиваются на жизни «здесь и сейчас».

Если в начале жизни люди ищут себя, меняют компании, намного «легче на подъем», то после 40, когда все уже сложилось, один день похож на другой, отыскать новых друзей существенно сложнее. Какая вечеринка, потом будет голова болеть! Шоппинг с подругами — да ну, лишние затраты, лучше дома посидеть.

Важно:

Знакомство с новыми людьми для многих связано с недоверием, противоречивыми чувствами, дискомфортом. Это негативные чувства, которых многие стремятся избегать. Люди боятся разочароваться, поэтому и замыкаются в привычном круге общения.

Нужно помнить, что дружба бывает разной. В 18 и 40 лет потребности человека в общении существенно отличаются. В других начинаешь искать то, что близко, понятно. Хочется общаться с тем, кто готов посоветовать, поддержать, научить чему-то, получить возможность перенять опыт. Эмоциональные привязанности становятся другими, но они не менее ценные, чем в детстве.

В зрелой дружбе есть масса преимуществ:

Личность сформировалась, меньше негативного влияния, нет риска перенять плохой пример.
Человек менее уязвим и более самостоятелен.
В отношениях намного больше определенности.
Легче устанавливать личные границы и выбирать дистанцию, на которую стоит подпустить нового знакомого.

Друзьями чаще всего становятся те, кто находится в такой же жизненной ситуации. Например, родители детей, с которым ходят в школу или спортивную секцию, дружат ваши дети. Коллеги и партнеры по бизнесу — с ними точно есть о чем поговорить.

Главной же проблемой становится нехватка свободного времени. Согласно статистике, у людей после 40 лет остается всего порядка полутора часов на себя. Как вписать сюда нового друга, когда и на близких родственников времени нет. А чтобы отношения стали непринужденными, действительно близкими, над ними нужно много работать, тратить время.

Что делать? Психологи уверены, что свободное время найти можно. Просто нужно все правильно организовать. В дружбе крайне важна регулярность. Если вы редко видитесь — созванивайтесь минимум раз в неделю.

Начинайте свой день с простой переписки: «Как вы там? Как дела? Что новенького? Какие планы на день?». Поддерживайте общение. Например, друг живет далеко, можно встретиться только раз в год. Планируйте встречи заранее, берите отпуск, предупреждайте родных, но обязательно отправляйтесь на встречу.

Время общения с друзьями должно быть священным. Звонок вечером — нужно отвлечься от новостей и готовки, пообщаться. Социальные сети, мессенджеры тоже дают возможность постоянно быть на связи, но личное общение, конечно, намного лучше.

Еще один интересный факт — быстрее и проще находят друзей люди за 40 лет, которые остались или вновь стали одинокими. Развод, например, подталкивает к новым знакомствам. Психологи уверяют, что в данном плане социальный статус намного важнее возраста. Одиноким людям намного проще решиться на перемены и новое общение. Дети выросли — тоже повод заняться чем-то новым, например, отправиться в путешествие, где точно появятся новые знакомые.

Важно: В целом, когда дети взрослеют и переезжают жить отдельно, у многих начинается период «второй молодости». Да, почему нет. Наконец-то можно не думать, что там делает сын-подросток, переживать по поводу оценок, готовить на всю семью. Появляется свободное время, которое как раз и можно потратить на новые знакомства и интересы.

Как найти друзей после 40 лет

Дадим пять действенных советов, которые помогут вам найти друзей после 40 лет.

Совет № 1. Используйте социальные сети

Все равно вы там проводите немало времени, общаясь, следя за новостями, выискивая что-то интересное. На останавливайтесь на всем известных «Одноклассниках» и «ВКонтакте».

Есть и другие социальные сети, в том числе узкоспециализированные. Например, для любителей котиков — Catmoji, для вегетарианцев — Bleat, для тех, кто часто путешествует и хочет общаться, знакомиться с жителями других стран — Servas и Couchserfing.

В соцсетях ищите группы, которые вам по-настоящему интересны, сначала можно просто читать комментарии, а потом — вступить в дискуссии, помогать друг другу и так далее. Виртуальное общение живое не заменит на 100%, но будет неплохой отдушиной.

Совет № 2. Найдите новое увлечение

Например, запишитесь на курсы фотографии. А что? Наконец-то научитесь делать отличные селфи. После 40 лет можно и на танцы начать ходить — есть возрастные группы, где вас научат вальсу и танго.

Можно записаться в группу скандинавской ходьбы — это сейчас модное увлечение, кстати, очень полезное и доступное всем. Можно отправиться на кулинарные курсы, чтобы научиться печь пироги лучше, чем у бабушки.

У вас точно появятся новые знакомые, с которыми можно будет обсуждать хобби, делиться советами и так далее.

Совет № 3. Просто почаще выходите из дома

Не сидите на диване или за компьютером. На улице происходит много чего интересного! Общайтесь с соседями, вам есть что обсудить, начиная с необходимости ремонтировать подъезд и проблем с отоплением.

Не нужно пытаться сразу подружиться со случайным собеседником или соседом. Для начала просто разговаривайте и раскрепощайтесь.

Если у вас вообще нет повода и сил, чтобы выйти из дома — заведите собаку. Ради нее точно придется гулять по парку. И встречаться, общаться с такими же собачниками.

Совет № 4. Не бойтесь рисковать

Будьте более открыты, менее насторожены и подозрительны. Нужно позволять себе чуть вольности и юношеского азарта, задора. Слишком серьезным людям намного сложнее позволить себе просто общаться с малознакомыми людьми.

Нужно проявлять интерес и смотреть на новые знакомства как на источник удовольствия, положительных эмоций. Перед вами вовсе не задача из личного списка важных дел, а просто позитивный момент жизни.

Совет № 5. Вкладывайте в отношения силы и время

Эмоциональную отдачу можно получить только в том случае, если сам что-то отдаешь. На друзей нужно тратить время, проявлять внимание и терпение, уметь выслушивать и сопереживать. Только так дружба становится все более близкой и крепкой.

Нельзя закрываться дома, в семье и работе, если вам за 40 лет. Разве это солидный возраст? У вас впереди много нового и интересного, нужно быть открытым к знакомствам, не бояться пересматривать круг общения, увлекаться чем-то новым. Дети подросли, можно уделять время себе.

Конечно, беречь друзей из детства и юности необходимо! Но и отказываться от новых знакомств точно не стоит.

Как завести друзей в школе: 7 проверенных способов

Мне всегда было трудно подружиться с людьми, вплоть до беспокойства. Людям трудно в это поверить, но раньше я ходил по школе в основном один. Я хотел встречаться с людьми, я хотел подружиться и хотел, чтобы другие интересовались мной, но этого просто не произошло. Я был хорошим парнем. мне было интересно. Я был готов, но не мог заставить людей любить меня. Я все делал неправильно. Я вложил всю свою энергию в то, чтобы убедить других детей, что я интересен. Но когда я понял, что попытки заинтересовать других не работают, я изменил свое поведение. Интерес к другим был моим ключом к тому, чтобы завести друзей . Благодаря этому я стал намного быстрее общаться с людьми. За несколько недель я завел больше хороших друзей, чем за все предыдущие школьные годы. Вот мой путеводитель по 7 проверенным способам быстро завести друзей в старшей школе и ниже. также может помочь;

7 – Улыбнись и весь мир улыбнется тебе

Кажется, это так просто, но улыбка может положить начало дружбе. Если ты находишься в том месте, где не заводишь друзей, как бы ты ни старался, трудно ходить с улыбкой на лице. Однако отсутствие улыбки может сделать вас еще большим аутсайдером.

Я не говорю о том, чтобы весь день ходить с улыбкой на лице, потому что люди подумают, что ты просто странный. Но я говорю о том, чтобы осветить их и наполнить их положительной энергией. Смейтесь над шутками одноклассников (если они не смешные, то шутками) и улыбайтесь людям, проходя мимо. Если у вас есть внешние трещины и вы немного впускаете людей, у вас гораздо больше шансов завести друзей.

Сегодняшние психологи заявили, что самый быстрый способ завести друга — это иметь «хорошее выражение лица», то есть иметь приятное теплое лицо, когда вы встречаете кого-то в первый раз.

6 – Имена имеют значение

Я отлично запоминаю имена. Я придумал небольшую историю, которая помогает мне вытащить чье-то имя из того темного уголка моего разума, где я его хранил. Мой друг в старшей школе не мог вспомнить имена. Он был умным парнем и мог запомнить детали лиц всех людей, с которыми он общался. Он мог вспомнить то время, когда мы все вместе ходили в торговый центр, болтали с девушками и даже цитировали фильмы для абзаца подряд — но он не может вспомнить имя.

За эти годы он потерял много друзей, потому что называл людей «братан», «ты» или «тед», что было нормально, если только тебя не звали Джонни. Имя действительно важно для кого-то — оно составляет жизненно важную часть его личности. Найдите способ запомнить имена людей, если хотите быстро подружиться.

Вот ссылка на 11 способов запоминания имен.

5 – Слушайте других

Все хотят быть услышанными. Легко думать, что лучший способ завести друзей — показать, какой ты крутой. Это включает в себя разговоры с другими о вас, не так ли? Ну нет — на самом деле нет. Это предполагает быть частью группы, и большая часть этого заключается в том, чтобы слушать других. Все это является частью взросления. Когда тебе было три года, ты мог просто войти в комнату и начать говорить, и все тут же слушали тебя. Но у тебя больше нет этой силы. Если вы войдете в комнату своих сверстников и начнете рассказывать им, какой вы замечательный, то они гарантированно отключатся.

У вас когда-нибудь был друг, который слишком много говорит о себе? это раздражает не так ли? Ну не будь таким! Задавать вопросы — это один из самых быстрых способов узнать людей и заставить их почувствовать себя услышанными. Вот некоторые типичные вопросы:

«Чем вы занимались на выходных»?
«Вы занимаетесь спортом?»
«В какие видеоигры ты играешь?»

Задавая вопросы, вы снимаете с себя давление и заставляете другого человека говорить. Это также позволяет вам быстро узнать, что интересует людей, и позволяет вам узнать, есть ли у вас какие-либо сходства, которые могут быть большой частью дружбы.

4 – Возьмите то, что вы слушали, и поговорите об этом

Хотя это имеет большое значение, прослушивание и принятие всего этого само по себе не принесет вам друзей. Время от времени вам нужно будет участвовать в разговорах самостоятельно. Мы все знаем кого-то, кто редко говорит. Это может быть кто-то из вашей семьи, кто-то, кого вы знаете со школы, или кто-то из вашего сообщества. Они могут сидеть и слушать весь день, что происходит, но они не участвуют. И может быть довольно сложно понять, о чем они думают, и вовлечь этого человека в ваш разговор. Ну, ты не хочешь стать таким человеком.

Слушать приятно. Это дает вам доступ ко всем интересам других (и это действительно помогает вам заводить друзей), но другие участники разговора хотят знать, есть ли у вас такие же интересы. Как только вы выслушаете и поймете, что происходит, присоединяйтесь, но помните, что никто не любит хвастовства.

3 – Заставьте других чувствовать себя важными

Мы все хотим чувствовать себя самыми важными людьми в комнате. Это естественная вещь, которая случается с каждым из нас. В таком чувстве нет ничего плохого. Когда кто-то обращает на вас внимание, вы чувствуете себя ростом в десять футов и ходите весь день с улыбкой на лице (помните это) и пружинистым шагом. Нужно уметь передавать это чувство другим. Если это заставляет вас чувствовать себя прекрасно, когда вы знаете, что другие тоже чувствуют себя прекрасно.

Расскажите людям, что вам в них нравится. Это может быть их чувство юмора, их навыки в области спорта или их вкус в музыке. Заставляя других чувствовать себя хорошо, вы делаете две вещи:

Дружба, построенная на прочном фундаменте
Это позволяет другим тратить время на то, чтобы вы тоже чувствовали себя важными им ваше время. Когда люди спрашивают меня, как мне стать популярнее в школе? Я говорю им, чтобы они уделяли время другим. Я помню, когда я собирал новую спортивную команду, и мой тренер обнаружил, что мне нелегко заводить друзей. Он сказал мне просто «подольше болтаться». Обычно я был парнем, который уходил сразу после игры, но многие парни (которым тоже было нечего делать) просто торчали после игры. Начинать и преобразовывать других учеников стало почти автоматически.
Еще несколько полезных советов есть в wikihow «Как завести друзей».
2- Сосредоточьтесь на немногих
Раньше я думал о том, что буду настолько популярен, что у меня не будет времени ни на что, кроме как на то, чтобы сказать «привет» людям, проходя мимо них. Теперь просто подумайте об этом на мгновение. Где в этом веселье? Заводить друзей — значит «знать много людей», но проводить с ними время с пользой.
У вас будет гораздо более счастливая школьная жизнь с несколькими хорошими друзьями, чем с дружеской связью со всей школой. Ваши друзья отражают то, что вас интересует. Вы растете вместе и переживаете те замечательные события, о которых вы вспоминаете спустя месяцы или годы. Наличие близких друзей действительно что-то значит в вашей жизни. Сила нескольких хороших друзей в тысячу раз больше силы 500 контактов в Facebook.
1-Будь собой
Быть собой значит знать, кто ты есть. Может быть, вам нравятся футбол, фотографии и технические обзоры на YouTube. Не ведите себя так, как будто вы не подходите только для того, чтобы соответствовать. Вы можете упустить дружбу с кем-то, кто имеет схожие интересы.
Для приспособления может потребоваться интерес к другим, но это не значит, что вам нужно интересоваться всем, что они делают. Например, один из моих друзей любит регби. Когда я их увижу, я спрошу, как идут его тренировки, и он расскажет об этом 5 минут. Обычно сразу после этого он спрашивает меня о работе с молодежью, и я говорю 5 минут. Любой из нас чрезмерно интересуется темой, о которой говорит другой, но нам нравится этот человек, и мы хотим, чтобы он чувствовал, что мы заботимся о нем и о том, что он делает, независимо от того, что есть. Вот что такое дружба.
Очень надеюсь, что это поможет. Чтобы узнать о лучшей книге, которую я когда-либо читал, и о том, на чем основана эта статья, ознакомьтесь с отмеченной наградами бесплатной книгой и бестселлером Нью-Йорка; Как завоевывать друзей и влиять на людей Пожалуйста, ознакомьтесь с этой статьей, если вам нужна помощь или совет относительно самой большой проблемы Австралии; Запугивание
О книге выше. Уоррен Баффет сегодня является одним из самых богатых людей в мире. Он заработал свои деньги за счет инвестиций. В интервью пару лет назад его спросили: «Какая была лучшая инвестиция, которую вы когда-либо делали», и он ответил: «Я прошел курс под названием «Как завоевывать друзей и влиять на людей». Видите ли, дружба важна для нас не только эмоционально, но и может помочь нам в школе, а затем и на работе. Как и все в жизни, некоторые люди, естественно, очень хороши в этом, в то время как некоторым из нас нужно немного потрудиться над этим. .
Подружиться может быть очень сложно. Когда мы в школе, может показаться, что все вместе, но когда вы становитесь старше, вы слышите одну и ту же историю от многих людей о том, как им было одиноко в школе. Помните, что есть такие же люди, как и вы, ищущие друга, такие же, как вы. Если вы сможете представиться и сосредоточиться на том, чтобы быть тупым другом, а не просто пытаться подружиться, вам будет намного легче.
Какие еще вещи вы считаете важными? Дай мне знать! И, как всегда, пожалуйста, дайте мне знать, помогло ли это ниже. P.s. спасибо за ваши комментарии ниже. Я сниму видео, чтобы ответить на все эти вопросы. А пока вот мое любимое видео на YouTube о том, как заводить друзей. Наслаждайтесь
Как завести друзей на случай, если вы забыли
Не нужно спешить с новыми друзьями, но есть несколько вещей, о которых следует помнить. Фото: Тайлер Никс, Unsplash
Около двух лет пребывания дома, социального дистанцирования и соблюдения наших «социальных пузырей» могли бы замедлить распространение вируса, но для многих людей это также остановило формирование новых дружеских отношений.
Жизнь
Молодые люди одиноки как никогда
Нана Баа
04. 22.22
Общение в реальной жизни — это, в конце концов, навык, говорит Дж. Р. Илаган, клинический психолог из Филиппин. И любой навык, оставшийся неиспользованным, станет ржавым.
Advertisement
«С точки зрения эволюции, причиной того, что мы как биологический вид смогли достичь того, что мы сейчас имеем, важным фактором были социальные связи, — сказал Илаган. По его словам, социальные связи могут усилить чувство принадлежности и цели, повысить уровень счастья, уменьшить стресс и повысить уверенность в себе и самооценку. Это также помогает нам справиться с травмой и учит нас работать вместе.
В то время как технологии продвинули цифровую связь, Илаган сказал, что звонки в Zoom и чаты в мессенджерах не могут заменить общение лицом к лицу. «Есть также физические прикосновения, чтение определенных невербальных сигналов, которые могут способствовать поддержанию и укреплению отношений».
Во время пандемии места, где люди обычно заводят и поддерживают дружеские отношения, такие как школы, рабочие места, клубы и общественные места, стали недоступны. Так что в последние несколько лет было мало возможностей попрактиковаться в общении с людьми, кроме ближайших друзей и семьи. Поэтому неудивительно, что многие одиноки как никогда и забыли важный навык заводить новых друзей.
Здоровье
Я общительный, но ненавижу тусоваться в компании. Как мне раскрепоститься?
Vincenzo Ligresti
12.03.21
Хотя знакомство с новыми людьми не совсем необходимо для выживания (хотя некоторые исследования говорят об обратном), Илаган сказал, что расширение круга общения имеет большую ценность.
Реклама
«Если мы действительно пытаемся улучшить жизнь других людей, имеет смысл попытаться понять ситуацию других людей, и чем дальше ситуация этих людей от нас, тем больше что мы можем проявлять сочувствие к людям, которые находятся за пределами [нашего] круга общения», — сказал он.
Заводить друзей полезно и тебе, и всему миру. Но как это сделать?
Начните с людей, которых вы знаете
Жизнь
«Я просто не могу понять» – женщины об отсутствии группы друзей
Лола Кристина Алао
07.30.21
Если полностью 9.30.21
новые люди просто слишком пугают, Илаган сказал, что также полезно восстановить связь с людьми, с которыми вы давно не разговаривали. Возвращение к людям, с которыми у вас уже сложились отношения, может стать началом новых отношений. Это также может быть хорошим способом завести новых друзей.
Отправляйтесь в новые места
Здоровье
Этим летом пригласите себя в гости
Ханна Смозерс
14.06.21
Один из способов погрузиться в новые места и завести новых друзей. Это означает делать то, что вы обычно не делаете. Но это не значит просто безрассудно делать то, что вам действительно неудобно делать. Например, если вы никогда раньше не путешествовали в одиночку, вы можете начать с посещения внутреннего направления. Дополнительный совет: возможно, вам придется освежить светскую беседу, прежде чем делать это. На всякий случай.
Делайте что-то новое
Жизнь
Грязь, кровь и дружба: фотографии английского сообщества велосипедистов-внедорожников
Персонал VICE
13.10.21
7 9000 завести новых друзей. «Иногда трудно найти что-то общее с другими взрослыми, — сказал Илаган. Например, мы можем обнаружить, что единственное, что у нас общего с нашими коллегами по работе, это то, что мы работаем в одном и том же месте. Использование «основанного на интересах» подхода к формированию новых дружеских отношений гарантирует, что у вас есть хотя бы одна общая черта с людьми, которых вы встречаете.
Реклама
Сделайте себя доступным
Health
Как сделать телефонный звонок
S. Bear Bergman
10.15.21
Это также важно помнить, что, как телефоны, дружбы работают два пути. . Илаган посоветовал людям не только ждать и принимать приглашения, но и самим приглашать людей.
Одной из главных причин, по которой взрослым трудно завести новых друзей, является «нехватка времени». Поэтому, если вы серьезно относитесь к установлению новых связей, некоторые советуют посвящать хотя бы 10 минут каждый день укреплению дружеских отношений. Позвоните старому другу и спросите, как дела, отправьте забавный мем в группу чата или быстро отреагируйте на эту историю в Instagram. Взрослым может быть трудно выкраивать время, но усилия вполне могут того стоить.
Будьте терпеливы. Только дураки спешат, друзья требуют времени
Я не доверяю своему другу. Должен ли я отрезать их?
Джанлисса Прингелс
03. 07.22
Не нужно торопиться заводить новых друзей. Согласно одному исследованию, требуется от 30 до 50 часов общего общения, прежде чем знакомый превращается в случайного друга, и около 300 часов, прежде чем человек может стать лучшим другом. Конечно, дело не только в количестве — эти часы должны быть хорошего качества, чтобы возникла такая дружба. Это означает «присутствовать» во время вашего совместного времяпрепровождения.
Рекламное объявление
«Идея завести новых друзей в реальной жизни не обязательно сразу должна быть от нуля до 100. Мы можем делать это постепенно», — сказал Илаган.
Решите, каких отношений вы хотите
Жизнь
Вы с ними друзья или просто соседи?
Софи МакКейб
10.08.21
Еще одна вещь, которую следует учитывать, это ваша химия с вашими потенциальными новыми друзьями. Они заставляют вас чувствовать себя в безопасности? Будут ли они там, когда все плохо, или только когда все хорошо? Можете ли вы быть уязвимым и доверять этому человеку?
«Если ответ «да», то отлично — это может быть человек, с которым можно завязать дружбу», — сказал Илаган. Если ответ отрицательный, вы можете больше не взаимодействовать с этими людьми или установить границы. С некоторыми людьми может быть весело время от времени выходить на улицу и напиваться, но это все.
Некоторые вещи, которые следует учитывать при установлении границ с друзьями, включают в себя то, сколько времени вы проводите с ними, какую часть своей жизни вы разделяете с ними и сколько усилий вы вкладываете в ваши отношения.
Помните, что дружба — это ответственность
Здоровье
Что делать, если неуверенность друга портит вам настроение
Рэйчел Миллер
09.27.21
2 27.09.21
2 27.09.21
2 ранимый, добрый и активный слушатель, поможет им завязать значимые дружеские отношения.
Но также хорошо помнить, что дружба — это не только хорошие времена.
«Дружба — это весело, но настоящие друзья также несут ответственность за то, чтобы быть рядом друг с другом и быть социальной поддержкой».
Подписывайтесь на Романо Сантоса в Instagram.
Как заводить друзей взрослому, по мнению экспертов
Культура
Когда вы встречаете кого-то, кто вам нравится, сделайте это очевидным.
Автор: Гьян Янкович
23 августа 2022 г.
We Are via Getty Images
Знакомство и приобретение новых друзей во взрослом возрасте — немалый подвиг для многих из нас. Во-первых, есть логистические проблемы: если вы не сразу наладите контакт с коллегой по работе или общим другом, скажем, реалии взрослой жизни могут сделать поиск времени и энергии для поиска новых друзей таким же невозможным, как найти время для заботы о себе. .
Стремление к платоническим отношениям также может быть эмоционально подавляющим. От завязывания разговоров с незнакомыми людьми до демонстрации себя, как только вы найдете кого-то, с кем вы общаетесь, личные друзья — например, знакомства в реальной жизни — могут быть очень важны для нашего мозга и тела, особенно после двух лет изоляции и социального дистанцирования.
Другими словами, встреча с потенциальными друзьями в реальной жизни — в отличие от онлайна, где вы можете тщательно составлять сообщения или просто закрывать вкладку, если вам нужен перерыв в разговоре, — означает сделать себя уязвимым. Хорошая новость: первоначальный дискомфорт действительно может окупиться. В своей книге Разум: как мы понимаем, что другие думают, верят, чувствуют и хотят , психолог Николас Эпли, доктор философии, пишет, что «никто не машет рукой, но почти все машут в ответ». Это тренер по дружбе и педагог Даниэль Баярд Джексон, ведущая подкаста Friend Forward , к которой часто возвращается. «Мы все боимся сделать первый шаг, но большинству из нас не терпится получить приглашение от кого-то нового», — говорит она SELF. «Это приятно — как будто тебя выбрали».
Независимо от того, насколько велик или мал ваш нынешний круг, большинство людей согласятся с тем, что всегда есть место для новых друзей. И на самом деле есть масса возможностей завести новых друзей во плоти — вам просто нужно искать их и знать, как действовать, когда вы видите шанс наладить контакт. Здесь эксперты по дружбе делятся своими лучшими советами, когда речь идет о том, чтобы завести новых друзей лично во взрослом возрасте.
Найдите способ познакомиться с людьми, у которых общие интересы или хобби.
Вступление в спортивную команду, книжный клуб или какую-либо другую группу по интересам может показаться избитым советом, но есть причина, по которой его так часто повторяют. «Одна большая часть дружбы — это заявить о себе, а другая часть — найти людей, которые открыты для того, чтобы стать вашим другом», — Мариса Г. Франко, доктор философии, профессор психологии в Университете Мэриленда и автор книги Platonic: Как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их , говорит СЕБЯ. «Когда другие люди занимаются хобби в группе, они, вероятно, также делают это по социальным причинам, потому что они предпочитают не заниматься этим в одиночку». Другими словами, присоединение к группе единомышленников позволяет вам окружить себя людьми, которые увлекаются тем же, что и вы, и также ищут дружбы, что увеличивает ваши шансы найти пару.
Помимо доступа к другим людям с общими интересами, которые, вероятно, готовы завязать разговор с незнакомцем, такие группы предоставляют еще один ключ к построению дружбы: регулярное знакомство. «Если вы хотите подружиться, не ходите на одноразовое мероприятие, а выберите что-то, что повторяется с течением времени, потому что тогда вы можете извлечь выгоду из простого эффекта воздействия, который является нашей бессознательной тенденцией любить людей просто потому, что они» нам знакомы, — говорит доктор Франко. «Если вы подписываетесь на что-то регулярное, это дает вам инфраструктуру, поэтому вам не нужно постоянно связываться, но вы все равно регулярно общаетесь с потенциальными друзьями».
Теория простого воздействия также является хорошей причиной не сдаваться, если вы не встретите своего лучшего друга на первом или втором собрании вашей группы. Создание дружбы требует времени, и чем чаще вы будете появляться, тем больше шансов, что вы подружитесь в ближайшие недели или месяцы.
Отложите телефон и постарайтесь выглядеть доступным.
Может показаться, что почти во всех проблемах современной жизни виновата привязанность к нашим телефонам, но оба эксперта, беседовавшие с SELF, говорят, что нельзя отрицать, что технологии могут мешать нам знакомиться с новыми людьми — независимо от того, вы втягиваетесь в свой экран во время барбекю на заднем дворе или прокручиваете большой палец, пока ждете начала урока кикбоксинга.
«Если я просматриваю комнату и пытаюсь подружиться с кем-то, кто кажется теплым, и вижу, что он выглядит либо незаинтересованным, либо очень занятым, я, вероятно, не буду его беспокоить», — говорит Джексон. «Когда вы прокручиваете страницу на своем телефоне, вы отправляете сообщение о том, что не заинтересованы в общении». Вместо этого она рекомендует обратить внимание на язык вашего тела (да, важно улыбаться и скрестить руки) и убедиться, что он отражает ваше желание начать разговор.
Сохраняйте позитивный настрой при встрече с новыми людьми.
Также может быть целесообразно следить за своим тоном, когда вы находитесь в пределах слышимости других. «Если вы жалуетесь на то, что предпочитаете быть дома, или говорите, что пространство, в котором вы находитесь, оставляет желать лучшего, например, это не даст кому-то зеленого света, чтобы подойти к вам», — добавляет Джексон. Точно так же, если вы попытаетесь привлечь кого-то на негативной ноте, вы можете непреднамеренно убить зарождающееся дружеское настроение. Вместо этого попробуйте начать разговор с положительного замечания, например: «Эта картина невероятна» или «Все закуски сегодня действительно хороши».
Затем задайте вопрос о человеке, с которым вы общаетесь: «Каким видом искусства вы увлекаетесь?» или, может быть, «Какая ваша самая любимая еда, которую едят руками?» Исследование, проведенное в 2012 году Гарвардским университетом, показало, что самораскрытие активирует области мозга, связанные с вознаграждением, подтверждая то, что многие из нас уже знают: людям нравится возможность говорить о себе. Вот почему задавать вежливые, но личные вопросы — это верный способ начать разговор с хорошего, говорит Джексон.
Помните, что то, как вы закончите разговор, не менее важно, чем то, как вы его начнете.
Мало что может разочаровать больше, чем уйти от интересного разговора с кем-то, кто не уверен, что ваши пути когда-нибудь снова пересекутся. В то время как начало разговора и получение удовольствия от него является неотъемлемой частью приобретения новых друзей, то, как вы завершаете это взаимодействие, также может иметь решающее значение.
«Когда разговоры заканчиваются, мы склонны закрывать их колпачком, закупоривая их, чтобы ничего больше не могло течь, но вы хотите оставить его открытым, чтобы все могло выйти за рамки первоначального разговора», — говорит Джексон. Но как именно сохранить хорошие времена? Она рекомендует внимательно слушать ваш разговор, чтобы найти семя, которое можно посадить, когда разговор подойдет к концу.
Самые популярные
«Если кто-то говорит мне, что планирует отправиться в поход на этой неделе, например, я могу закончить разговор, сказав что-то вроде: «Я знаю пару мест для пеших прогулок, которые вам, наверное, понравилось бы. Вы есть в Инстаграме? Я пришлю вам ссылку», — говорит она. Или, может быть, вы предлагаете посетить ваш любимый парк с другим владельцем собаки. Цель состоит в том, чтобы намеренно создать пространство, в котором вы сможете продолжать общаться лично или онлайн после вашего первоначального взаимодействия.
Пригласите кого-нибудь, с кем вы познакомились в группе, чтобы пообщаться один на один.
Итак, вы познакомились с кем-то, с кем вам интересно, может быть, в клубе вязания или в туристической группе, и вы регулярно с ним встречаетесь. Что теперь? По словам Франко, общение один на один — лучший способ вывести вашу дружбу на новый уровень. «Как только вы найдете человека, который вам нравится, подумайте о создании эксклюзивности, что означает получение опыта общения с этим человеком, которого у вас нет с кем-либо еще в группе», — предлагает она.
Один из самых простых способов создать близость, которая подпитывает дружбу, — это вместе пережить уникальный опыт и создать воспоминания, — говорит доктор Франко, — будь то предложение быстро перекусить после тренировки или прогуляться по кварталу. во время обеденного перерыва или вместе готовьтесь к мероприятию, на которое вы оба собираетесь, этот прогресс является важной вехой в дружбе. Если вы стесняетесь или не уверены, ответят ли они взаимностью на ваш интерес, начните с приглашения их на групповую встречу, которую вы планируете (например, на вечеринку по случаю дня рождения или пикник в парке), прежде чем перейти только к вам двоим.
Попробуйте превратить своих друзей по работе в настоящих друзей.
Если вы когда-либо работали в тесном контакте со своими коллегами — может быть, за стойкой обслуживания, на кухне или за соседними столами — есть большая вероятность, что у вас был друг по работе. «Это звучит очень несексуально, но одно из лучших мест, где мы заводим друзей, — это работа», — говорит Джексон.
Друзья по работе могут легко стать друзьями в реальной жизни — если, конечно, вы учитываете профессиональные и личные границы и не оказываете, скажем, давление на подчиненных, чтобы они присоединились к вам на ужин или пригласили своего босса на вечеринку, которую они могут не комфортно посещать. По словам доктора Франко, один из лучших способов изменить динамику отношений с корнями на рабочем месте — это сменить обстановку.
«Если вы общаетесь только с кем-то на работе, будет трудно поддерживать эту дружбу, когда вы больше не работаете на одном рабочем месте», — говорит доктор Франко. «В разных условиях раскрываются разные части нас самих, так что вы действительно можете узнать друг друга». Например, коллега может чувствовать себя более комфортно, рассказывая о своей личной жизни, пока вы вместе едите мороженое или смотрите бейсбольный матч, чем на общей офисной кухне.
Но если вы не уверены, готовы ли вы выйти вместе на свежий воздух, доктор Франко говорит, что хорошим первым шагом для проверки температуры потенциальной дружбы с коллегой является обсуждение нерабочих тем в разговоре. ваши разговоры. Может быть, вы сможете найти общий язык вокруг музыки, которая вам нравится, поделившись плейлистом, который вам недавно понравился, или сблизиться, обменявшись рекомендациями ресторанов. Идея состоит в том, чтобы раскрыть более глубокую версию себя, чтобы вы могли увидеть, есть ли потенциал для долгосрочной дружбы в реальной жизни.
Когда вы встречаете кого-то, кто вам нравится, сделайте это очевидным.
Как и в случае свиданий, дать кому-то понять, что он вам нравится, и знать, что вы ему нравитесь, — это важная часть заведения новых друзей, поэтому вам может понадобиться привыкнуть к высказыванию своих чувств вслух. Неудивительно: «Исследования показывают, что нам нравятся люди, которым нравимся мы», — говорит Джексон. «Рискуя упростить, иногда вам просто нужно сказать кому-то — ненавязчиво — что он вам нравится». Вам не обязательно использовать это L-слово, но если вы сообщите кому-нибудь, что вам нравится проводить с ним время или что вы думаете, что он веселый и интересный человек, вы сделаете свои намерения ясными, и это может увеличить ваши шансы. завести нового друга. Вы можете сказать что-то вроде: «Я так рад, что мы наконец-то приготовили этот кофе — мне было так весело шутить с вами на хоровой репетиции».
Этот совет особенно полезен, если учесть исследование 2018 года, которое показало, что люди регулярно недооценивают, насколько они нравятся другим и насколько им нравится их компания. По сути, если нам, людям, нравится нравиться, но у нас также есть тенденция оставлять взаимодействия неуверенными в том, где мы находимся с другими, имеет смысл, почему раскрытие ваших чувств потенциальному другу может направить отношения в правильном направлении.
Чувствуете себя немного ошеломленным тем, сколько заботы и размышлений требуется, когда дело доходит до поиска и приобретения новых друзей? Знайте, что эта реакция совершенно нормальна. И доктор Франко, и Джексон отмечают, что для того, чтобы завести новых друзей, требуется много времени и внимания, но принятие — и принятие — этих усилий — единственный способ установить значимые связи, которые всегда того стоят.
Связанный:
- Как «анархия отношений» может помочь вам углубить ваши дружеские отношения
- Сможете ли вы когда-нибудь подружиться со своим бывшим психотерапевтом?
- Как справиться с «энергетическим вампиром» на работе, по мнению экспертов
Гьян Янкович — писатель из Сиднея, Австралия. Она писала для VICE , The Cut , Man Repeller , The Guardian , Refinery29 и других. В настоящее время она пишет книгу о дружбе, о которой ей больше всего нравится говорить.
SELF не предоставляет медицинские консультации, диагностику или лечение. Любая информация, опубликованная на этом веб-сайте или под этим брендом, не предназначена для замены медицинской консультации, и вам не следует предпринимать никаких действий, не посоветовавшись со специалистом в области здравоохранения.
Темыдружбаотношениясчастье
Больше от себя
8 советов, как завести друзей
Недавно я опубликовал список Как подружиться — или, по крайней мере, думать об этом более четко. В этом списке указаны «основные навыки дружбы».
Но знание основных навыков дружбы — это не то же самое, что умение заводить друзей. А друзья очень важны для счастья. На самом деле, чем больше я изучал вопрос о счастье, тем больше убеждался, что одиночество — очень распространенная и очень серьезная проблема на пути к счастью. Я думаю, что это тема, которая заслуживает большего внимания.
Древние философы и современные ученые согласны: прочные социальные связи являются ключом — возможно, ключом — к счастью. Вам нужны близкие, долгосрочные отношения; нужно уметь доверять другим; вам нужно принадлежать; вам нужно получить и оказать поддержку. Исследования показывают, что если у вас есть пять или более друзей, с которыми можно обсудить важный вопрос, вы, скорее всего, опишете себя как «очень счастливого».
Крепкие отношения не только повышают вероятность того, что вы будете получать удовольствие от жизни, но исследования показывают, что они также продлевают жизнь (невероятно, даже больше, чем отказ от курения), повышают иммунитет и снижают риск депрессии.
Стратегии завести друзей
Но подружиться может быть непросто. Вот несколько стратегий, которые можно попробовать, если вы хотите завести друзей, но не можете этого сделать:
1. Покажитесь.
Подобно тому, как Вуди Аллен сказал, что «восемьдесят процентов успеха — это проявление внимания», большая часть дружбы — это проявление внимания. Всякий раз, когда у вас есть возможность увидеть других людей, используйте ее. Идти на вечеринку. Остановитесь у чьего-нибудь стола. Сделать усилие. Я твердо верю в силу онлайн-инструментов, таких как Facebook, Twitter и Google+, для поддержания отношений, но ничто не может заменить встречу лицом к лицу.
Кроме того, эффект простого воздействия описывает тот факт, что многократное воздействие заставляет вас больше нравиться кому-то — и заставляет этого человека нравиться вам больше. У вас гораздо больше шансов подружиться с кем-то, если вы часто видите его или ее. Я видел, как это происходит снова и снова в моей жизни. Я сблизился с маловероятными людьми просто потому, что обстоятельства поставили нас в постоянный контакт.
2. Вступить в группу.
Быть частью естественной группы, в которой у вас есть общие интересы и которые автоматически объединяются, — это самый простой способ завести друзей: начать новую работу, посещать занятия, родить ребенка, присоединиться к собранию или переехать в новый район — это отличная возможность присоединиться к группе. Если такие ситуации не подходят, попробуйте найти другую группу, к которой можно присоединиться. Заведите собаку, например. Или заняться хобби более серьезно. Дополнительным преимуществом дружбы через группу является то, что у вас будет что-то очевидное общего с этими новыми знакомыми, и вы сможете укрепить дружбу сразу с несколькими людьми — очень полезно, если у вас не так много свободного времени. Что важно, потому что для многих людей нехватка времени является реальным препятствием на пути к установлению и поддержанию дружеских отношений.
3. Сформируйте группу.
Если вы не можете найти существующую группу, к которой можно присоединиться, создайте группу, основанную на том, что вас интересует. Мои детские кружки по чтению литературы — (да, теперь я помогла создать три таких кружка) — одно из главных удовольствий в моей жизни. Исследования показывают, что каждый общий интерес между людьми повышает шансы на длительные отношения, а также приводит к увеличению удовлетворенности жизнью примерно на 2%, но я уверен, что мои детские группы дали мне повышение удовлетворенности жизнью намного выше, чем на два процента. . Кино, вино, сыр, домашние животные, марафонские тренировки, язык, достойное дело… Я знаю людей во всех этих группах. Вы можете создать группу «Проект счастья»! (Если вы хотите стартовый комплект , чтобы помочь в создании группы, напишите мне по адресу gretchenrubin1 по адресу gretchenrubin dot com .)
4. Говорите приятные вещи о других людях.
Это хороший способ вести себя; Кроме того, исследования показывают, что из-за психологического феномена спонтанного переноса черт люди непреднамеренно передают вам те черты, которые вы приписываете другим людям. Поэтому, если вы скажете Джин, что Пэт высокомерен, бессознательно Джин свяжет это качество с вами. С другой стороны, если вы скажете, что Пэт веселый, вы будете связаны с этим качеством.
5. Установите цель.
Эта стратегия звучит очень расчетливо, но она действительно сработала для меня. Когда я попадаю в ситуацию, когда встречаю новую группу людей, я ставлю перед собой цель завести трех новых друзей. Это кажется искусственным, но каким-то образом этот сдвиг заставляет меня вести себя по-другому, делает меня более открытым для людей, побуждает прилагать усилия, чтобы сказать больше, чем небрежное приветствие.
6. Постарайтесь улыбаться.
К большому удивлению, исследования показывают, что количество времени, которое вы улыбаетесь во время разговора, напрямую влияет на то, насколько вы дружелюбны. На самом деле у людей, которые не могут улыбаться из-за паралича лицевого нерва, возникают проблемы в отношениях. В последнее время я сам много работал над этим; С годами я стал более торжественным или, по крайней мере, более рассеянным и напряженным.
7. Подружитесь с друзьями друзей.
«Триадическое закрытие» — это термин, обозначающий тот факт, что люди склонны дружить с друзьями своих друзей. Так что друзья друзей — отличное место для начала, если вы пытаетесь расширить свой круг.
8. Помните о культурных различиях.
В посте на прошлой неделе один из комментаторов отметил, что теперь, когда она живет в Соединенных Штатах, ей не хватает той легкой дружбы, которая была у нее в Австралии. Она просто не могла завести таких близких друзей. Но я подозреваю, что проблема не в интенсивности дружбы, а в культурной практике. По крайней мере, в Канзас-Сити и Нью-Йорке, местах, которые я знаю лучше всего, даже очень близкий друг вряд ли заглянет к вам домой без предупреждения — как бы ни вели себя эти сумасшедшие дети в сериале 9.0272 Друзья . Поэтому постарайтесь знать, как сигналы дружбы могут отличаться в разных местах.
Какие еще стратегии вы использовали для укрепления дружбы? А с какими проблемами вы столкнулись? Чаще всего я слышу 1) нехватку времени и 2) новое место без сети, на которую можно было бы опереться. А вы?
* * *
Недавно я безрезультатно пытался описать другу великолепие TV Tropes. Объяснить сложно, нужно только самому проверить. Это также может быть немного сложно ориентироваться, но придерживайтесь этого — оно того стоит. Например, начните с «Персонажи» или «Судьба и пророчество» и углубитесь.
«Ах, если бы у меня был календарь Page-a-Day с книгой и блогом The Happiness Project, — с тоской подумали вы про себя, — тогда я был бы счастлив». Ну, угадайте что! Ваша мечта сбылась. Сейчас в продаже: календарь Page-a-Day 2012 года проекта «Счастье» . Получите их, пока они еще горячие от прессов. Купить ссылки и образцы страниц можно здесь.
Заводить друзей легко, когда вы молоды, но с возрастом это может быть сложнее: NPR
Заводить друзей легко, когда вы молоды, но это может быть сложнее, когда вам 9 лет0490 Life Kit от NPR беседует с психологом Марисой Франко, чтобы получить советы о том, как построить дружеские отношения во взрослом возрасте. Ее новая книга называется « Платоника: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их».
10 сентября 2020 г., 17:04 по восточноевропейскому времени.
Слышал о всех вещах
Подружиться легко, когда ты молод, но с возрастом это может стать сложнее
Life Kit от NPR беседует с психологом Марисой Франко, чтобы получить советы о том, как построить дружеские отношения во взрослом возрасте. Ее новой книге Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их.

МИШЕЛЬ МАРТЕН, ВЕДУЩИЙ:
Когда мы вырастаем, наши дружеские отношения часто затмеваются всеми другими отношениями и обязанностями, которые мы берем на себя. Психолог Мариса Франко проводит крестовый поход, чтобы помочь людям стать лучшими друзьями. В своей новой книге «Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести и сохранить друзей» она пишет, что дружба так же важна для вашего счастья и благополучия, как ваши романтические и семейные узы. Кавита Джордж из Life Kit от NPR встретилась с Франко, чтобы узнать, как найти новых друзей, как профессионал, и укрепить дружеские отношения, которые у вас уже есть.
КАВИТА ДЖОРДЖ, ПОДПИСКА: Когда вы в последний раз заводили нового друга? Особенно взрослым, независимо от того, переехали ли вы в новый город или потеряли связь со старыми приятелями, может показаться, что новые друзья больше не появляются в вашей жизни естественным образом.
МАРИСА ФРАНКО: Да. Итак, вот что я хотел бы сказать. Не думайте, что дружба возникает естественным образом, потому что, согласно исследованию, это связано с тем, что со временем вы чувствуете себя более одиноким. Таким образом, вы можете предположить, что вам нужно попробовать.
ДЖОРДЖ: Мариса Франко потратила годы на изучение дружеских отношений и составила руководство по их навигации. Когда вы ищете новых друзей, говорит она, ищите ситуации, в которых вы будете в постоянном контакте с одними и теми же людьми. Вместо того, чтобы посещать сетевое мероприятие, присоединитесь к группе профессионального развития, которая регулярно встречается. И помните, это нормально, когда в первый раз вы чувствуете себя неловко. Не расстраивайтесь, говорит она, потому что мы склонны недооценивать, насколько мы нравимся людям. Люди гораздо реже отвергают вас, чем вы думаете.
ФРАНКО: А потом я бы сказал, сделай свой снимок, который просто выглядит как, эй, было так здорово поговорить с тобой. Я хотел бы подключиться дальше. Не возражаете, если мы обменяемся контактной информацией? И протянуть руку.
ДЖОРДЖ: После того, как вы завели друга, вы можете начать углублять свою дружбу множеством способов. Франко рекомендует практиковать уязвимость с друзьями, и это не обязательно означает делиться чем-то болезненным или сложным. Подумайте о том, что кажется вам личным. Уязвимость говорит вашему другу, что вы ему доверяете, и помогает установить более тесную связь.
ФРАНКО: Может, это и не звучит уязвимо, но на самом деле это уязвимо для людей. И это значит поделиться с кем-то своей радостью, поделиться с кем-то чем-то, например, положительным или достижением, которым вы действительно гордитесь. Делиться любовью с людьми также может быть уязвимо, например, когда вы говорите кому-то что-то, что вам в нем нравится, или что-то, что он сказал, что действительно нашло отклик в вас.
ДЖОРДЖ: Быть щедрым — это еще один способ показать, что вы заинтересованы в дружбе, и сделать ее личной. Франко рекомендует превратить уже имеющиеся у вас навыки и таланты в благородный поступок. Например, если вы отличный повар, предложите приготовить еду для вашего друга, когда у него была напряженная рабочая неделя. И наконец, помните, что дружба не всегда бывает легкой. Конфликт — нормальная и здоровая часть дружбы. Может возникнуть соблазн отложить проблемы в сторону, чтобы сохранить мир, но Франко говорит, что это просто создает иллюзию того, что все идет хорошо.
ФРАНКО: Психоаналитик Вирджиния Голднер говорит о разнице между вялой безопасностью и динамической безопасностью. Вялая безопасность — это то, что мы чувствуем себя в безопасности, потому что никто не поднимает никаких вопросов. Динамическая безопасность заключается в том, что мы чувствуем себя в безопасности, потому что мы разрываем и восстанавливаем, и мы разрываем и восстанавливаем. И мы знаем, что если возникают проблемы, мы можем работать над ними и при этом чувствовать себя близкими и связанными.
ДЖОРДЖ: Когда вы поднимаете проблему с другом, начните с того, что скажите ему, насколько вы цените его дружбу. Это сигнализирует о том, что причина, по которой вы поднимаете этот вопрос, заключается в том, что вы заинтересованы. Поделитесь своими чувствами, используя такие утверждения, как «Мне было больно, когда вы отказались от их планов в последнюю минуту». Спросите об опыте вашего друга в этой ситуации. И вы также можете описать, какие изменения вы хотели бы видеть в ваших отношениях в будущем. Но не слишком гордитесь, чтобы признать, где вы сделали ошибки. Как и любые отношения, дружба требует времени, работы и изрядной смелости. Но с практикой, говорит Франко, это также один из лучших источников связи и удовлетворения, который вы можете найти. Для новостей NPR я Кавита Джордж.
Copyright © 2022 NPR. Все права защищены. Посетите страницы условий использования и разрешений нашего веб-сайта по адресу www.npr.org для получения дополнительной информации.
Стенограммы NPR создаются в спешке подрядчиком NPR. Этот текст может быть не в своей окончательной форме и может быть обновлен или пересмотрен в будущем. Точность и доступность могут отличаться. Официальной записью программ NPR является аудиозапись.
Сообщение спонсора
Стать спонсором NPR
Заводить друзей — Лучшее здоровье, канал
Действия для этой страницы
Резюме
Читать полный информационный бюллетень
Жизненные события, такие как переезд в другой район, начало работы или рождение ребенка, могут изолировать нас от нашей бывшей группы поддержки и сделать налаживание новых дружеских отношений важнее, чем когда-либо.
Примите участие в общественных мероприятиях, присоединитесь к кружку по интересам или станьте волонтером в благотворительной деятельности.
Чтобы выжить, дружба нуждается в любви, времени, внимании и доверии.
Дружба — важная часть жизни, но многим из нас трудно найти, завести или сохранить друзей. Жизненные события, такие как переезд в другой район, устройство на работу или рождение ребенка, могут изолировать нас от нашей бывшей группы поддержки и сделать завязывание новых дружеских отношений более важным, чем когда-либо. В других случаях застенчивость или плохие социальные навыки могут помешать нам сделать первый шаг к установлению дружбы. Эта статья предлагает практические советы, которые могут помочь вам расширить свой круг общения или укрепить отношения, которые у вас уже есть.
Подготовка к дружбе
Возможно, вам нужна дружба, но каким другом вы бы стали? Факторы, которые следует учитывать, включают:
Отношение к другим — мы можем оттолкнуть потенциальных друзей, потребовав, чтобы они разделяли наши взгляды, убеждения или поведение. Если вы признаете, что другие люди имеют право отличаться от вас, то вы откроете для себя возможность испытать отношения, которые привнесут в вашу жизнь свежий взгляд.
Обращение с другими людьми — подумайте о том, как бы вы хотели, чтобы относились к вам, а затем предложите то же самое людям в вашей жизни.
Не ждите мгновенных результатов — хорошие друзья не заводятся за одну ночь. Если вы поделитесь своими самыми сокровенными секретами за одну ночь, это не обязательно создаст близкую дружбу. Это может даже оттолкнуть другого человека. Возьмите это медленно. Сначала раскрывайте «безопасные» секреты и дайте отношениям устояться, прежде чем делиться более важными проблемами в своей жизни.
Обуздайте желание критиковать — постоянное сетование на неудачи и слабости других людей может заставить вашего слушателя опасаться вас. Как они узнают, что вы не жалуетесь на их недостатки другим друзьям?
Не сплетничайте — потенциальные друзья не будут доверять вам, если вы будете постоянно сплетничать с ними о испытаниях и невзгодах других людей в вашей жизни.
Не компрометируй себя — у каждого из нас есть нормы морали и поведения. Не позволяйте себе идти на компромисс ради того, чтобы «вписаться» в группу.
Места для встреч с друзьями
Возможные варианты:
Многие люди заводят друзей на работе. Откройте для себя возможности, участвуя в общественных мероприятиях, таких как пятничные вечерние напитки или обеды, чтобы отпраздновать дни рождения сотрудников.
Следите за своими интересами. Например, если вам нравится ходить пешком, присоединитесь к группе пешеходов по соседству.
Если вы не работаете и не имеете особых увлечений, подумайте о том, чтобы присоединиться к волонтерской группе благотворительной организации, которая вас интересует.
Используйте существующую сеть друзей и родственников, чтобы познакомиться с новыми людьми.
Не отказывайтесь от приглашений на вечеринки.
Когда трудно заводить друзей
Некоторым людям трудно заводить друзей. Возможно, они застенчивы или чувствуют, что им не хватает социальных навыков, чтобы начать разговор. Предложения включают:
Присоединяйтесь к группам, которые разделяют ваши интересы. Разговор об одном из ваших увлечений, например, о садоводстве или написании рассказов, может помочь вам с уверенностью говорить о других вещах с потенциальными новыми друзьями.
Смотрите и учитесь у общительных людей, которые легко заводят друзей.
Тренируйтесь смотреть людям в глаза, когда разговариваете с ними.
Прислушивайтесь к тому, что говорят другие, вместо того, чтобы сосредотачиваться на собственном самосознании.
Улыбнись.
Найдите в комнате кого-нибудь еще, кто кажется неловким в общении, и подойдите к ним для разговора.
Когда вы разговариваете с новым человеком, задавайте ему вопросы о себе или о том, что ему нравится делать; это хороший способ начать.
Социальным навыкам можно научиться, поэтому обратитесь за профессиональной помощью, если чувствуете, что она вам нужна.
Сохраняйте дружеские отношения
Предложения включают:
Цените своих друзей — не принимайте своих друзей как должное. Потратьте время, чтобы поблагодарить своих друзей за то, что они улучшили вашу жизнь, любым удобным для вас способом — например, пригласив их на ужин только для того, чтобы вместе повеселиться.
Предложите время и внимание — дружбу нужно развивать. Если вы постоянно слишком заняты, чтобы уделять время своим друзьям, однажды они уйдут без вас. Убедитесь, что вы делаете дружбу важным приоритетом. Активно слушайте своих друзей и проявляйте интерес и энтузиазм к их жизни.
Будьте сострадательны — люди делают ошибки. Иногда друг может сделать что-то, что вы не одобряете. Поставьте себя на их место — хотели бы вы осуждения или прощения от тех, кто должен любить и заботиться о вас?
Не злоупотребляйте доверием — например, если друг рассказал вам секрет, держите его при себе. Вы можете думать, что строите отношения с другими, делясь сплетнями, но на самом деле вы гарантируете, что другие не будут доверять вам настолько, чтобы рассказывать вам что-либо. И если ваш друг узнает, что вы злоупотребили его доверием, ваши отношения с ним почти закончились.
Контролируйте ревность — вы можете захотеть, чтобы ваш лучший друг был вам «верен», что означает, что вы испытываете ревность, если у него есть другие близкие отношения. Научитесь ценить, что любовь к друзьям, как и любовь к детям, может быть безграничной.
Где получить помощь
Местные советы (для получения информации о местных мероприятиях)
Местный общественный центр или районный дом
Австралийская психологическая справочная служба Тел. (03) 8662 3300 или 1800 333 497
О чем следует помнить
Жизненные события, такие как переезд в другой район, устройство на работу или рождение ребенка, могут изолировать нас от нашей бывшей группы поддержки и сделать завязывание новых дружеских отношений более важным, чем когда-либо.
Примите участие в общественных мероприятиях, присоединитесь к группе по интересам или станьте волонтером в благотворительной деятельности.
Чтобы выжить, дружба нуждается в любви, времени, внимании и доверии.
Эта страница была подготовлена в консультации с и одобрена по:
Эта страница была подготовлена в консультации с и одобрена по:
Оставить отзыв об этой странице
Была ли эта страница полезной?
Дополнительная информация
Заявление об отказе от ответственности
Содержание этого веб-сайта предоставляется только в информационных целях. Информация о терапии, услуге, продукте или лечении никоим образом не одобряет и не поддерживает такую терапию, услугу, продукт или лечение и не предназначена для замены рекомендаций вашего врача или другого зарегистрированного медицинского работника. Информация и материалы, содержащиеся на этом веб-сайте, не предназначены для использования в качестве исчерпывающего руководства по всем аспектам терапии, продукта или лечения, описанным на веб-сайте.