Как научить любить себя: 25 психологических книг о любви к себе

Научиться любить (Три кита родительской любви)

Оглав­ле­ние

• Кон­такт любя­щих глаз
• Физи­че­ский кон­такт
• Без­раз­дель­ное вни­ма­ние

Объ­яс­нять поко­ле­нию наших бабу­шек и деду­шек необ­хо­ди­мость таких про­яв­ле­ний роди­тель­ской любви, как нежный взгляд, поце­луи и лас­ко­вые при­кос­но­ве­ния, вни­ма­ние к каж­дому душев­ному дви­же­нию чада было все равно что изоб­ре­тать колесо. Но опыт нашего вре­мени, к сожа­ле­нию, вынуж­дает под­во­дить науч­ную основу под то, что неис­ка­жен­ному циви­ли­за­цией созна­нию дик­то­вали при­род­ная муд­рость и инстинкт.

Только в том случае, если ребе­нок знает, что он без­условно любим своим роди­те­лем, отец или мать могут ока­зать на него то или иное вли­я­ние. Но не надо дирек­тивно «влиять» на   него, по поводу и без повода.

Если ваши слова пра­вильны, и если вы дей­стви­тельно любите своего ребенка, он может отклик­нуться или не отклик­нуться на ваше пред­ло­же­ние.

Он имеет право не открыться на вашу любовь – в этом его сво­бода. Но если он без­условно любим роди­те­лями, у него всегда есть тыл, куда можно вер­нуться от житей­ских бурь и неудач, и у него всегда есть воз­мож­ность кон­тро­ли­ро­вать свое пове­де­ние.

Если вы хотите вырас­тить послуш­ных и само­сто­я­тель­ных детей, каждый день гово­рите им, что любите их. Эти слова нико­гда и не для кого не будут лиш­ними. Даже если ваш ребе­нок при­тво­ря­ется, что не нуж­да­ется в них, не верьте ему! Каждый раз, когда ребе­нок слышит от своих роди­те­лей слова «я люблю тебя», он чув­ствует себя более защи­щен­ным и уве­рен­ным. Его лич­ность фор­ми­ру­ется и мужает. И чем больше его уве­рен­ность в вашей любви, тем более открыт он для любви Божией.

Кроме слов о любви, ребе­нок должен видеть и чув­ство­вать вашу любовь на самом деле: в поступ­ках, пове­де­нии, в ваших делах. Есть три основ­ных спо­соба регу­лярно пока­зы­вать своим детям, что вы их любите: это «кон­такт любя­щих глаз», физи­че­ский кон­такт, без­раз­дель­ное вни­ма­ние.

Зри­тель­ные и физи­че­ские кон­такты должны быть частью вашего обще­ния с детьми, но надо, чтобы это про­ис­хо­дило от сердца, это нельзя делать фор­мально, «выпол­няя роди­тель­ский долг». Если слова чело­века, т.е. роди­теля в данном случае, и его дела, его внеш­нее пове­де­ние рас­хо­дятся, под­ро­сток это инту­и­тивно чув­ствует. Если мы гово­рим о любви, а на самом деле в голосе у нас угро­жа­ю­щие инто­на­ции, то, вне сомне­ния, инто­на­ции счи­ты­ва­ются ребен­ком как более досто­вер­ная инфор­ма­ция, чем содер­жа­ние слов.

Кон­такт любя­щих глаз

Без­услов­ную любовь можно доне­сти, как мы уже  упо­мя­нули,  посред­ством  зри­тель­ного  кон­такта. В нашей куль­туре почему-то не при­нято долго и часто смот­реть в глаза друг другу. Нор­мально это или нет – вопрос другой. Но бла­го­дат­ная сила любви – сочув­ствие, пони­ма­ние, тепло сердца – пере­да­ется именно посред­ством зри­тель­ного кон­такта, когда мы смот­рим глаза в глаза. Глядя в глаза, вы, даже не осо­зна­вая этого, можете выра­зить самые разные чув­ства: печаль, гнев, ярость, ужас или любовь. В боль­шин­стве семей, к сожа­ле­нию, зри­тель­ный кон­такт на удив­ле­ние редок. А когда он и имеет место, то чаще всего несет отри­ца­тель­ные эмоции. Это про­ис­хо­дит, когда роди­тели отчи­ты­вают ребенка или отдают ему всякие при­ка­за­ния. Доро­гие роди­тели, помните: чем чаще вы будете исполь­зо­вать зри­тель­ный кон­такт как сред­ство выра­же­ния любви, тем полнее ваш ребе­нок будет насы­щаться любо­вью. Гос­подь смот­рит на нас гла­зами детей. И наобо­рот.

Избе­га­ние детьми зри­тель­ного кон­такта с дру­гими людьми вызвано тем, что в дет­стве, осо­бенно в мла­ден­че­стве, у ребенка не было зри­тель­ного кон­такта со своими роди­те­лями. Таким людям трудно смот­реть в глаза другим, они отво­дят взгляд и вообще уходят от вся­кого глу­бо­кого и серьез­ного раз­го­вора. Роди­тель­ская муд­рость под­ска­жет, в какие моменты необ­хо­димо насто­ять на более эффек­тив­ном веде­нии раз­го­вора, а в какие нужно, наобо­рот, отстра­ниться, отойти, не наста­и­вать.

Дети запол­няют свои «эмо­ци­о­наль­ные резер­ву­ары», жадно впи­ты­вая гла­зами любовь своих роди­те­лей. Когда вы любя­щим взгля­дом смот­рите на ребенка, вы застав­ля­ете его ощу­щать себя ценным  и нужным чело­ве­ком. Начи­ная при­мерно с шести­не­дель­ного воз­раста, мла­денцы спо­собны вос­при­ни­мать и впи­ты­вать любовь, кото­рая стру­ится из глаз смот­ря­щих на него близ­ких людей. Дети, не полу­ча­ю­щие от своих роди­те­лей энер­гии любя­щих глаз, не чув­ствуют себя истинно люби­мыми. Они начи­нают ощу­щать неуве­рен­ность, что-то нелад­ное в своих отно­ше­ниях с роди­те­лями. Им кажется, что они сде­лали что-то, что не нра­вится роди­те­лям, но не пони­мают, что именно.

В совре­мен­ной семье дли­тель­ный кон­такт глаз чаще всего про­яв­ля­ется в кон­тек­сте кри­тики, выра­же­ния недо­воль­ства. Роди­тели фик­си­руют свой взгляд на детях, когда сер­дятся на них, но очень редко при­стально смот­рят на них с любо­вью. Вырас­тая без этого, многие дети потом всю жизнь чув­ствуют себя очень неуютно при любого рода прямом кон­такте глаз, потому что вос­при­ни­мают его как про­яв­ле­ние враж­деб­но­сти, и отво­дят свой взгляд в сто­рону.

Влюб­лен­ные подолгу при­стально смот­рят в глаза друг другу, словно говоря: «Я люблю тебя». Попро­буйте этот способ на своих детях – и вы будете изум­лены тем эффек­том, кото­рое даст дли­тель­ный кон­такт любя­щих глаз, осо­бенно если раньше они нико­гда не испы­ты­вали этого.

Физи­че­ский кон­такт

Другим важным момен­том про­яв­ле­ния роди­тель­ской любви, сохра­не­ния ниточки отно­ше­ний явля­ется момент физи­че­ского кон­такта. Вряд ли ваш сын или ваша дочь будут отри­ца­тельно реа­ги­ро­вать на легкое при­кос­но­ве­ние к плечу, спине или руке. При­кос­нуться к вашему ребенку и при этом задать какой-то вопрос – это совсем легко. Ребе­нок созна­тельно этого, воз­можно, и не заме­тит, но это фик­си­рует его душа. Такими лег­кими при­кос­но­ве­ни­ями,  физи­че­ским   кон­так­том  (если он, конечно, искре­нен) про­яв­ля­ется без­услов­ная любовь.

Именно посред­ством такого кон­такта вос­пол­ня­ются душев­ные силы ребенка. Даже если он и не рас­по­ло­жен к обще­нию, сооб­щите ему при­кос­но­ве­ние вашей любви. В опре­де­лен­ных ситу­а­циях совсем не лишне обнять, поце­ло­вать вашего ребенка. Но не сле­дует делать это слиш­ком часто, иначе он может почув­ство­вать нелов­кость. И все же есть моменты, когда это вполне уместно. Напри­мер, при про­ща­нии, или по воз­вра­ще­нии из поездки, или когда слу­чится что-то, чем ребе­нок осо­бенно дово­лен. Напри­мер, он полу­чил отлич­ную оценку на экза­мене. Бывает так, что ваш ребе­нок при­хо­дит к вам, будучи глу­боко разбит или муча­ясь какими-то своими про­бле­мами, кото­рые и рас­ска­зы­вать не хочет, но хочет просто побыть с вами.

А иногда бывает так, что ваш ребе­нок безо всякой при­чины просто нуж­да­ется в ласке. Если вы готовы дать своему ребенку ожи­да­е­мое, он будет вам бла­го­да­рен. Однако слу­ча­ются ситу­а­ции, когда совсем непо­нятно, чего хочет чадо. Здесь только мате­рин­ское или отцов­ское сердце может под­ска­зать. Еще слу­ча­ется, что ваш ребе­нок с очень серьез­ным видом начи­нает раз­го­вор на какие-то на первый взгляд мало­зна­ча­щие темы. Будьте вни­ма­тельны и не спе­шите обры­вать раз­го­вор – это нане­сет вред вашим отно­ше­ниям. Вслу­шай­тесь, вчув­ствуй­тесь и под­дер­жите раз­го­вор. Если ребе­нок открылся перед вами, значит, именно сейчас для него это очень важная тема. К сожа­ле­нию, мы не всегда можем адек­ватно оце­нить акту­аль­ность того или иного раз­го­вора с собе­сед­ни­ком, его про­блемы. Тем более – своего взрос­ле­ю­щего ребенка.

Обни­мать и цело­вать своих детей – самый чудес­ный способ дать понять им через при­кос­но­ве­ния, что их дей­стви­тельно любят, ими доро­жат. Один извест­ный педа­гог гово­рит, что детям тре­бу­ется «четыре креп­ких объ­я­тия в день, для того чтобы они выжи­вали; восемь креп­ких объ­я­тий в день, для того чтобы они были здо­ровы, и две­на­дцать креп­ких объ­я­тий в день, для того чтобы они росли». Дети, кото­рых роди­тели не обни­мают и не целуют, в конце концов начи­нают думать, что они не достойны этого, и ощу­щают неуве­рен­ность, обиду, отвер­жен­ность. Вырас­тая, на многие ситу­а­ции они реа­ги­руют деструк­тив­ным пове­де­нием.

Иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что детей обоих полов в тече­ние пер­вого года жизни обни­мают при­мерно оди­на­ково часто. После пер­вого года жизни дети жен­ского пола про­дол­жают полу­чать столько же физи­че­ской неж­но­сти, сколько прежде, а вот число объ­я­тий, полу­ча­е­мых маль­чи­ком, рази­тельно сокра­ща­ется, – при­бли­зи­тельно раз в пять по срав­не­нию с лаской, демон­стри­ру­е­мой по отно­ше­нию к пяти­лет­ней девочке. Неко­то­рые роди­тели думают, что излиш­няя неж­ность к маль­чику пре­вра­тит его в жено­по­доб­ное суще­ство. Однако жизнь пока­зы­вает обрат­ное: маль­чики, кото­рых часто обни­мают, кото­рые полу­чают много других физи­че­ских кон­так­тов, вырас­тают силь­ными, муже­ствен­ными и уве­рен­ными в себе. Те же, кто мало имеет или совсем не имеет физи­че­ского кон­такта с роди­те­лями, могут вырасти неуве­рен­ными в себе, счи­та­ю­щими, что их нельзя любить.

Без­раз­дель­ное вни­ма­ние

Третий и, навер­ное, самый эффек­тив­ный способ пока­зы­вать ребенку, что вы дей­стви­тельно любите его, – без­раз­дель­ное вни­ма­ние. Этот способ тре­бует, чтобы вы регу­лярно про­во­дили опре­де­лен­ное время с сыном или доче­рью.

Детям очень нужно бывать со своими роди­те­лями, чув­ство­вать свою связь с ними, раз­го­ва­ри­вать со взрос­лыми. Это им необ­хо­димо, как пища для роста. При этом важна не фор­маль­ная сто­рона дела, не коли­че­ство вре­мени, про­ве­ден­ного вместе или рядом, а его каче­ство, сте­пень вовле­чен­но­сти роди­те­лей во внут­рен­ний мир своего ребенка.

Без­раз­дель­ное вни­ма­ние явля­ется еще одним важным фак­то­ром фор­ми­ро­ва­ния пол­но­цен­ных отно­ше­ний с ребен­ком. Без­раз­дель­ное вни­ма­ние – это не только ситу­а­ция, когда вы смот­рите на ребенка, бесе­ду­ете с ним или при­жи­ма­ете его к себе. И то, и другое, и третье не тре­бует от роди­теля особых усилий. А вот без­раз­дель­ное вни­ма­ние тре­бует вре­мени, и подчас много. Иногда это озна­чает, что вам при­дется отло­жить свои дела, когда ребенку пона­до­бится ваше вни­ма­ние. А роди­тели, как пра­вило, менее всего склонны идти на подоб­ные жертвы.

Без­раз­дель­ное вни­ма­ние – это время, когда всe ваше вни­ма­ние при­над­ле­жит только и един­ственно вашему ребенку. Без­раз­дель­ное вни­ма­ние ребенку нужно уде­лять не только тогда, когда у вас есть сво­бод­ное время. Без­раз­дель­ное вни­ма­ние – это ответ на глу­бин­ную потреб­ность души ребенка. От того, в какой мере удо­вле­тво­ря­ется эта потреб­ность, зави­сит буду­щее ребенка: каким он станет отцом или какой она станет мате­рью. Если эта потреб­ность не удо­вле­тво­ря­ется, ребе­нок будет посто­янно раз­дра­жен, ему будет казаться, что для роди­те­лей есть вещи поваж­нее, чем он, и у него будет фор­ми­ро­ваться чув­ство неза­щи­щен­но­сти, неуве­рен­но­сти, что обя­за­тельно отра­зится на душев­ном росте.

Боль­шин­ство роди­те­лей, к сожа­ле­нию, не чутки к этим запро­сам своих детей. Моменты сов­мест­ного похода, путе­ше­ствия или просто про­гулки дети запо­ми­нают, эти часы, про­ве­ден­ные вместе, ста­но­вятся ресур­сом душев­ных сил на всю их даль­ней­шую жизнь. И эти счаст­ли­вые моменты добрым эхом отклик­нутся не в одном буду­щем поко­ле­нии ваших внуков и пра­вну­ков.

Поэтому, доро­гие роди­тели, пожа­луй­ста, нико­гда не гово­рите вопро­ша­ю­щим детям: «У меня сего­дня нет вре­мени». Это ложь. И бере­ги­тесь опоз­дать. На то, что лично для вас дей­стви­тельно важно, вы ведь время нахо­дите! А если у вас «сего­дня нет вре­мени», значит, вы еще не осо­знали важ­но­сти вашего роди­тель­ского слу­же­ния.

журнал «Вино­град», январь-фев­раль 2010

Михаил Лабковский: Как полюбить себя и укрепить самооценку

Самый медийный психолог страны Михаил Лабковский объяснил, почему формируется низкая самооценка и как научиться хорошо к себе относиться не из-за внешних достижений, а просто так.

Как сказал Бродский, человек – это сумма поступков. То, что вы делаете, и есть ваша жизнь. Если вы работаете на неинтересной работе, живете не с теми, кого любите, с трудом тратите деньги на себя, а ради другого готовы расшибиться в лепешку – это все не от доброты, а от низкой самооценки.

Как формируется низкая самооценка

У ребенка самооценки нет, его оценивают родители – это первые люди, которые формируют его видение себя. Кто-то своих детей обожает, дочка для них принцесса, сын самый сильный, и вообще оба гении. А вырастают они кончеными лузерами. Почему? Потому что мама с папой сами такие. Родители могут холить и лелеять своих детей, но при этом, если они сами себя не любят, с воспитанием будут проблемы. Вторую ситуацию даже объяснять не надо. Это когда родители говорят ребенку: «Ты дебил, кто так хлеб режет, за тобой все тарелки перемывать надо».

Один экспериментатор взял опыт собаки Павлова, только давал животному не еду, а бил его током. Клетка была закрыта и со временем собака перестала пытаться убежать от разряда. Потом ее переместили в загон с бордюром, но она все равно не пыталась сбежать – так формируется выученная беспомощность. Также и дети, которым в детстве говорили, что они ничего не могут, становятся классическими троечниками – ничего не хотят, никуда не стремятся, плывут по течению. Я сам так жил лет до 50, а многие так проводят всю жизнь.

Ребенка нельзя критиковать, нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие. Не «не прыгай в лужу, а «обойди лужу», не «нет», а «да, но по-другому».

Влияет ли внешность на самооценку

Для многих фраза «любите себя» – это нечто непонятное, набор звуков. На самом деле, тут все довольно ясно: если вы не нравитесь себе, вас не устраивает ваша работа и личная жизнь, а сделать с этим вы ничего не можете, то вы себя не любите. При чем нередко бывает, что низкой самооценкой обладают красивые люди – они пользуются спросом, но первые 15 минут, потом открывают рот, и все. В 1970-е был документальный фильм с Аллой Пугачевой, в котором она рассказывала, как подходит утром к зеркалу и говорит: «Алка, ты такая красивая!» И это от нее исходит всю жизнь, хотя объективно она не эталон. На то, полюбит ли вас другой человек, не влияют внешность, возраст и характер, главное – это самооценка.

Почему для любви не нужны причины

Наши родители, даже самые мудрые, приучали нас любить себя за что-то: мы должны что-то доказывать, что-то из себя представлять.

На самом деле, любить себя можно только ни за что. Обычно ведь когда спрашивают «За что ты любишь человека?», правильным ответом считается «просто так». Так почему же вы к себе так не относитесь? Вы скажете: «Михаил, ну я же не слепая. Я знаю, сколько мне лет, знаю все свои недостатки». Я отвечу: «Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита и грудь больше». Я предлагаю другой выход из этого положения: «Я себе нравлюсь, потому что это я». Не потому что вы лучше или хуже, а потому что это вы. Придите домой, разденьтесь догола, посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Мне все нравится. Все, что я вижу, меня устраивает».

Любить себя можно только ни за что

Человек, который себя любит, не терпит, не объясняет, что есть родственники, которых нужно кормить, что нет выхода – это чушь. Люди с высокой самооценкой делают то, что хотят, и не боятся последствий. Они живут, как им нравится, и занимаются тем, что любят. Если они в браке, то исключительно по любви, а если любовь ушла, то они разводятся. Любить себя – это возможность жить так, как тебе хочется, и это и есть залог счастья.

Почему нужно перестать спрашивать у других мнение о себе

Если вы хотите повысить самооценку, перестаньте спрашивать людей о себе – и близких, и далеких. Оценивайте себя сами – это сложно, но это путь к себе. В слове самооценка не зря первый корень «сам», это ваше мнение, а не чужое. Если у вас действительно что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?»  

Как повысить самооценку?

Спрашивайте себя «Что я хочу», перестаньте делать все на автомате, научитесь понимать, что вы хотите – для начала, хотя бы просто в отношении еды и одежды. Так вы постепенно научитесь понимать свои желания.

Как научиться быть одному?

Когда вы любите человека, а он вас нет, значит любовь для вас – страдание, это свойственно людям с низкой самооценкой.

Из-за нехватки родительской любви такие люди не могут жить без отношений и готовы за них все отдать. Это история не про любовь, а про психологическую зависимость и неврозы.

Чтобы уйти от одиночества, нужно составить себе жесткое расписание, в котором нет времени ни на что: вечера после работы и выходные должны быть расписаны почасово. Нужно научиться проводить время с собой, а не цепляться за отношения. Этого не будет хотеться, но этому стоит учиться, потому что только самодостаточные и независимые люди строят здоровые отношения. Если чувствуете, что вас не любят, то уходите, терпеть это нельзя. Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе.

Если ребенок умеет занимать себя пластилином и книгами без помощи взрослых, значит с ним все в порядке, но если он все время бегает за родителями, то он одинок и стоит обратиться к психологу.

Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе

Как повысить самооценку после измены?

Кто-то спокойно перешагивает через измену, для кого-то это камень преткновения. Главное — не надо страдать. Как говорил Островский, жить надо так, чтобы не было стыдно за бесцельно прожитые годы. Мужчина вам изменил, а вы пытаетесь себе доказать, что вы не хуже других. Зачем? Либо забудьте об этом, либо, если не получается, меняйте мужчину.

Быть собой – это как?

Быть собой – это жить своей жизнью: не установками родителей, ожиданиями социума, а так, как хочешь. Многие люди движимы чувствами долга, вины, стыда, невозможностью что-то поменять, необходимостью иметь ненормальные отношения, навязанными страхами. На самом деле, людям настолько друг на друга наплевать, что никто не заметит, если вы перестанете пытаться оправдать чьи-то ожидания.

Как перестать оправдывать людей, если они плохо к тебе относятся?

Люди с низкой самооценкой не переносят, если их кто-то не любит, они не могут сказать «нет» и дорожат тем, что кому-то нравятся. И если им плохо, они все равно будут это терпеть, к этому приводит отсутствие любви к себе.

Так что для начала нужно решить проблему самооценки.

Здесь нет другого выхода, кроме как принять себя таким, какой ты есть – не сравнивая, не говоря о других людях, выбросив родительские установки из головы. И это же нужно перенести на детей – любить их просто так, а не потому что они хорошо учатся и слушаются.

Вы можете изменить свою жизнь, полюбив себя

В Америке сейчас кризис любви к себе — и во всем мире тоже. Мы не в мире с собой, мы не знаем себя полностью, и в результате мы не чувствуем себя комфортно или в безопасности. Иногда это отсутствие любви к себе отражает нашу психологическую подоплеку, но чаще всего это реакция на вещи, полностью вышедшие из-под нашего контроля. А когда люди не знают или не понимают себя до конца, они набрасываются, наказывая себя или внешний мир за то, что не могут полностью объяснить или описать.

Давайте будем откровенны. Жизнь проще, когда тебе все равно. Жизнь не так уж и болит, если вам просто все равно, что происходит с вами или окружающими вас людьми. Если вы боитесь, как вы собираетесь кормить своих детей, вам будет легче наблюдать, как они будут голодать, если вы ожесточите свое сердце и перекроете поток любви между вами и ними. Если вы плохо учитесь в школе и не видите для себя будущего, вам будет легче прожить день, если вы скажете себе: Да пошло оно. мне все равно .

Научиться позволять себе заботиться, принимать боль, которая приходит, когда ты видишь, как страдают люди, которых ты любишь, и смиряться со своими страданиями — это первый и, возможно, самый важный урок, который мы все должны усвоить в жизни.

Научиться заботиться о себе, принимать боль, которая приходит, когда ты видишь, как страдают люди, которых ты любишь, и смиряться со своими страданиями — это первый и, возможно, самый важный урок, который мы все должны усвоить в жизни. В своей сущности этот импульс любви есть любовь к себе.

Все, что мы делаем в Фонде целостной жизни, начинается с любви к себе. Независимо от того, работаем ли мы с учителями, детьми или взрослыми в корпоративной среде, первая задача — направить людей туда, где они смогут почувствовать принятие себя.

Это непросто для взрослых. С детьми еще сложнее. Когда мы садимся в круг и говорим группе восьми- или девятилетних детей: «Будьте добры к себе. Имейте терпение к себе», мы могли бы также сказать им лететь на Луну. Обычно мы воздерживаемся от использования термина «любовь к себе», потому что… ну, они же дети. Если вы скажете им любить себя, это будет равноценно растерянным взглядам и смеху. Но ты? Взрослый в комнате? Нет оправдания. Итак, наша задача для вас проста: вы должны кое-что понять, примириться с этим недобрым голосом глубоко в вашей голове, отпустить гнев, страх или обиду и научиться любить себя.

Let Your Light Shine

Наш наставник дядя Уилл, бывший член Черной пантеры, пел «This Little Light of Mine». Это был его джем изо дня в день. Дядя Уилл повидал свою долю — более чем справедливую — боли и отчаяния. Вы не присоединяетесь к Черным Пантерам, потому что думаете, что все в порядке, . Он знал, что такое боль. И он принял эту боль. Он понимал, что боль была такой же его частью, как и счастливая Воля, или Воля, очаровывающая дам, чтобы они покупали этот дополнительный страховой полис. Уиллу пришлось буквально заставить себя полюбить себя. Он должен был получить власть, услышав слово на букву «Н» и почувствовав неуважение со стороны белых людей. Ему пришлось выключить то, что говорило ему, что он хуже или недостаточно хорош. К тому времени, когда он стал нашим духовным наставником, он знал, что секрет любви к себе кроется в том, чтобы отвернуться от этих внешних голосов и обратиться к этому голосу, который жил в его сердце, посредством йогических практик. Он помог нам преодолеть наши травмы с помощью этих техник, и в конце концов мы передали его учения и нашим детям.

Травма и любовь к себе

Вот что нужно понять о детях в современном мире и препятствиях на пути любви к себе: наши дети живут в травме, и эта травма является самым большим препятствием между ними и любовью к себе. Большинство из них всю свою жизнь пропитаны травмами, как открытыми (физическое, психическое, сексуальное насилие), так и менее очевидными (отсутствие продовольственной безопасности, нарушение гигиены и болезненные взаимодействия с авторитетными фигурами).

Дети, с которыми мы работаем, также имеют дело с более тонкими травмами: например, глубокая оторванность от мира природы. Загрязнение от мусоросжигательных заводов, всегда расположенных в более бедных районах, которые до недавнего времени извергали ядовитое облако над Южным Балтимором. Деградированная окружающая среда, которая приводит к хроническим показателям астмы. Наши дети буквально дышат ядовитым воздухом. Не только загрязнение, но и тяжесть смерти и отчаяния, наркотики и мучительная безнадежность миров, где многие всю жизнь не покидали радиус пяти кварталов от своего дома.

Иррационально безумная любовь

Ури Бронфенбреннер был известным детским психологом. У него было много хороших слов, но не более того: «Каждому ребенку нужен хотя бы один взрослый, который без ума от него или нее». Это отсутствие преданной любви без условий может нанести вред ребенку. Подумайте о взрослых, которые безрассудно любили вас в детстве — которые смеялись над вашими глупыми шутками, были искренне рады вас видеть, утешали, когда ваши родители были в ярости от вашего поведения, возможно, давали убежище, когда ваша семья разваливалась. Что бы вы делали без них? Теперь представьте себе мир, в котором их никогда не было.

Травма, усугубленная взрослыми, которые слишком разбросаны, чтобы предложить эту иррационально-сумасшедшую любовь, приводит к неоспоримому чувству, что тебя не любят и не ценят, и точка. Эта травма снова усугубляется, когда родители, бабушки и дедушки десятилетиями хранят неслыханные истории и необработанные чувства. Они могут отчаянно любить своих детей, но они не готовы помочь этим детям справиться с травмой их жизни. Их дети, в свою очередь, растут в среде, которая говорит о том, что всем на них наплевать.

Травма закрывает все наши сердца. Практики любви к себе могут открыть их.

Иногда дети чувствуют себя любимыми, но это такая токсичная, дисфункциональная любовь, которая делает их жизнь в геометрической прогрессии хуже. У нас были бабушки и дедушки, которые давали своим внукам ножи для участия в уличных драках. Эти бабушки и дедушки любят этих детей и делают для них все, что могут. Но их лучшее неуместно, черт возьми.

Немного по-другому обстоит дело с детьми, живущими в более богатых и привилегированных сообществах. Их основные потребности удовлетворяются, часто в изобилии. Для них нет продовольственной или гигиенической безопасности. И все же они также глубоко огорчены: как они должны любить себя, когда их родители находятся в самоволке со своими смартфонами или Zoom 24/7? Возможно, родители компенсируют отсутствие дорогими подарками, приучая ребенка к пустой, транзакционной любви. Или не могут скрыть своего разочарования академическими неудачами своего ребенка. Реальность такова, что многие дети сегодня травмированы. Эти перекрещивающиеся реальности травмы поверх травмы влияют на каждый аспект их жизни. Травма закрывает все наши сердца. Практики любви к себе могут открыть их.

Не все плохие переживания становятся травмами. Иногда дело не столько в том, что произошло, сколько в том, что произошло сразу после травматического эпизода. Если бы вас воспитывали и позволяли рассказать свою историю, и вы чувствовали себя в безопасности, это не могло бы создать травму, которая будет длиться вечно. Но если люди это отрицали, игнорировали, тогда этот ужасный момент становится травмой. Если вы проходите через ужасные ситуации в одиночестве, не имея места и свидетелей, чтобы поделиться своей историей, или, что еще хуже, когда люди высмеивают или отрицают ее, плохой опыт становится травмирующим.

Внутренний и внешний миры

Другой способ понять, как травма влияет на нас, состоит в том, чтобы рассматривать ее как связанную с двумя разными способами существования в мире: интероцептивным и экстероцептивным. Интероцепция — это состояние осознания и концентрации на ощущениях, исходящих изнутри тела. Вспомните момент, когда вы ощущали биение своего сердца или слышали, как скрипят ваши кости. Интероцептивная система использует нервные рецепторы, чтобы посылать сообщения в наш мозг и предупреждать нас о том, что мы чувствуем. У сбалансированного человека эта система будет способствовать регулированию расхода энергии, предупреждая нас о наших потребностях (голод, жажда, потребность в мочеиспускании и т. д.).

Конечно, наши тела не существуют отдельно от нашего разума. По мере того, как наши эмоции прибывают и отступают в течение дня, наше тело отражает эти изменения. Гневный разговор с супругом может вызвать напряжение в шее и покраснение кожи. Вот ключевая часть: наша способность интерпретировать эти физические маркеры нашего внутреннего состояния является хорошим показателем того, насколько хорошо мы можем читать эмоциональные и физические признаки других людей.

У экстероцептивных людей все наоборот. Они живут в мире повышенной чувствительности к внешним раздражителям. Это те, кто переходит от состояния покоя к полной скорости, не обращая внимания ни на что вокруг, включая собственные чувства и эмоции в данный момент.

Мы называем этих детей высоколетящими, и им нужно немного больше внимания и внимания. Эти дети знают обо всем, что их окружает. Сверхбдительные, всегда думая на квартал дальше по пути, замечая чуваков, идущих впереди них, выражение лица чувака, которого они только что прошли. Это дети, которые даже не замечают, что у них скрипят зубы или сжаты кулаки. Наши студенты почти все экстероцептивны из-за накопленной травмы и их потребности полностью осознавать свое внешнее окружение в нашем сообществе. Внимательность может прервать этот паттерн. Возможно, мы не в состоянии изменить их внешний мир, но мы можем изменить то, как они с ним справляются. По крайней мере, в наших программах они могут отключить эти экстероцептивные грани и вместо этого заглянуть и лучше осознать, что происходит внутри.

Практики любви к себе

Суть наших практик любви к себе заключается в развитии внутреннего простора. Подумайте о нашем экстероцептивном ребенке (или взрослом!), полностью живущем во внешнем моменте. Его внешний мир ярко окрашен, полон громких звуков и раздражителей. Его мозг обрабатывает соленый взгляд или косой взгляд, даже когда он поглощает движения периферийным зрением и звуки уличного движения, доносящиеся позади него. Между тем его внутренний мир подобен неполитому саду, погибающему от недостатка внимания и любви. Итак, наш первый шаг — вернуть ребенка внутрь, в его внутренний мир, и лучший способ сделать это для любого возраста — работа с дыханием.

Дыхание — основа всего, чему мы учим. Это сброс к этому экстероцептивному овердрайву. Это способ восстановить чувство контроля над ситуацией, которая полностью находится вне вашего контроля.

Дыхание — основа всего, чему мы учим. Это сброс к этому экстероцептивному овердрайву. Это способ восстановить чувство контроля над ситуацией, которая полностью находится вне вашего контроля.

Это важно; безнадежность может сломить дух ребенка или взрослого в мгновение ока. И мы работаем с детьми, которым почти не на что надеяться. Эта безнадежность может быть вызвана бедностью, социальной изоляцией, боязнью разочаровать своих родителей или сотней других причин. Там, где нет надежды, нет любви и уж точно нет любви к себе. Без любви к себе всякая надежда на перемены исчезает.

Дыхание срывает этот накатанный трек, который говорит ребенку или взрослому, Ты не любим, ты не заслуживаешь любви, ты плохой, который у всех нас есть в мозгу, исходя из наших переживаний и ожиданий по поводу того, «что будет дальше». ». Вместо того, чтобы буквально перевести дух, сделать шаг назад, оценить ситуацию и отстраненно отреагировать, человек, вернувшийся на знакомый путь паники и страха, не может совладать со своими чувствами.

Дыхание соединяет отключенного человека с его телом.

Вместо этого эта эмоциональная реакция наполняет их нервную систему химическими веществами, которые посылают сообщение: это плохо, вам нужно отреагировать. Дыхание мешает этому.

Дыхание соединяет отключенного человека с его телом. На минуту они выпадают из этой сенсорной перегрузки. В комнате становится немного тише, и они меньше замечают шум вокруг себя.

Через минуту они начинают подключаться к более тонкому уровню связи, которая исходит от внутренней саморегуляции.

Долгий-долгий путь к любви к себе

Научиться любить себя — дело всей жизни. В идеале вы начинаете молодым, но у нас есть много друзей и близких, которые только сейчас начинают работать над идеей принятия и принятия себя. У всех нас есть слой за слоем травм, накопленных в течение нашей жизни, которые могут удерживать нас в гневе на самих себя и варить из-за инцидентов из нашей жизни, которые, возможно, произошли десятилетия назад. Часть смысла начинать эти упражнения со своими детьми состоит в том, чтобы научить их любить себя прямо сейчас и дать им инструменты, чтобы справляться с травмами и перерабатывать жизненный опыт, не добавляя ненужного стыда или смущения.

Научиться любить себя — дело всей жизни.

Самый лучший подход для вас — использовать эмпатию и найти способ наладить связь со своими детьми, где бы они ни находились.

Мы пришли из места любви. Частично это означает, что вы на самом деле никого не обвиняете. Вы испытываете сочувствие ко всем, даже к родителям, которые не могут любить своих детей так, как им нужно, или к учителям, которые слишком перегорели, чтобы обучать их так, как они должны. Мы считаем, что когда вы видите несправедливую систему, вы используете свой импульс и ресурсы, чтобы попытаться атаковать ее наилучшим образом, с любовью и мудростью. Мы пытаемся исправить происходящий хаос, не обвиняя в этом людей.

Молодой человек по имени Ра’Мон прошел через нашу программу и в конце концов стал одним из наших учителей. Он вырос, зная: «Моего папу убили, и его нашли в багажнике». Его семья переживала тяжелые времена всю его юность. Но он оставался «сильным», суетился, когда нужно было в детстве, а затем бросался работать с нами. В рамках этой работы он присоединился к нашему ежегодному ретриту в Институте Омега. Однажды вечером мы провели круговую медитацию с нашими ближайшими сотрудниками. Каждый из нас по очереди встал на середину круга. Идея проста: люди, сидящие в кругу, направляют всю свою любящую энергию на человека, сидящего в его центре. Настала очередь Ра’Мона, и мы все закрыли глаза и сосредоточили всю нашу любовь на нем.

Наши глаза были закрыты, но мы могли слышать, как Ра’Мон начинает плакать. В конце концов, когда он вышел, он сказал: «Это первый раз, когда я наконец осознал смерть моего отца». Ра’Мону потребовалось 24 года, чтобы, наконец, позволить себе почувствовать и пережить травму, полученную в детстве. Дело не в том, что боль и травма ушли, а в том, что Ра’Мон смог интегрировать их в свое ощущение себя и своей истории жизни. Наконец-то он смог оплакать своего отца, признать боль и двигаться дальше.

Позаботьтесь о своем прекрасном сердце

Когда вы начинаете заниматься созерцательными практиками, такими как медитация, делайте все возможное, чтобы присутствовать. Когда ваш ум спокоен, могут возникнуть трудные вещи. Вы открываете себя, и естественно, что теперь вам приходится иметь дело с вещами, которые вы скрывали. И это может быть подавляющим. Так что дайте себе слабину. Вы скрывали это по какой-то причине, главным образом потому, что не хотели с этим иметь дело, или, может быть, в то время с этим было слишком много проблем.

Когда будете объяснять это детям, попробуйте эту метафору — возможно, она поможет и вам. Объясните, что когда приходят неприятные мысли, потому что они будут возникать, они могут быть такими же взрывоопасными, как взбалтываемая газировка.

Это действительно может потрясти ваш мир. Но сода быстро оседает и приходит в норму. То же самое и с этим большим, неудобным чувством. Как только вы, наконец, с этим справитесь, или наконец преодолеете это, или, наконец, столкнетесь с теми демонами, которые неизбежно проявятся во время вашей практики, это так невероятно освобождает. Тишина, которую вы создаете во время медитации, в конечном итоге говорит о многом.

From Let Your Light Shine Ali Smith, Atman Smith and Andres Gonzalez, опубликовано TarcherPerigee, подразделением Penguin Publishing Group, подразделения Penguin Random House, LLC. Авторские права © 2022 Али Смит, Атман Смит и Андрес Гонсалес.

Научись любить себя, если не знаешь как

Время чтения: 7 минут

Любишь ли ты себя? Вы уже давно живете с собой и многое сделали, чтобы сделать свою жизнь лучше. Тем не менее, у каждого есть длинный список вещей, которые он хотел бы никогда не делать. Неудачи, не самые лучшие решения, неправильные слова, сказанные людям – у всех нас есть множество причин разочароваться в себе.

Кроме того, каждый из нас испытывает давление ожиданий других людей , будь то родители, менеджеры, друзья или совершенно незнакомые люди. Некоторые из этих ожиданий могут оказаться совершенно нереалистичными. Например, стандарты красоты и успеха, представленные в социальных сетях, недостижимы для подавляющего большинства людей, поэтому неудивительно, что многие из нас чувствуют себя недостаточно хорошими.

И все же мы должны любить себя безусловно, потому что мы наш первый и самый важный источник поддержки . Вам нужно сострадание к себе и здоровая самооценка, чтобы противостоять всем испытаниям, которые бросает вам жизнь. Вы должны понимать, что ошибки неизбежны, поэтому вам также необходимо воспитывать самопринятие, принимая неудачи как возможности для обучения и роста.

Другими словами, вам нужно научиться любить себя, когда вы не знаете, как , что может быть так же сложно, как кажется. Если ваша самооценка низкая, вы можете потратить годы на изучение себя и попытки прийти к соглашению с собой.

Однако польза любви к себе для профессиональной и личной жизни определенно стоит затраченных усилий. В этой статье мы поделимся некоторыми советами, которые помогут вам развить любовь к себе — один из самых важных подарков, которые вы можете сделать себе.

Что такое любовь к себе и почему она важна

Короче говоря, любовь к себе включает в себя все, что вы подумаете, описывая любовь в целом: сострадание, принятие, поддержку, доброту, одобрение и признательность. Это скорее действие, чем просто чувство, потому что любовь к себе — это практика . А чтобы развить любовь к себе, нужно сначала научиться общаться с собой без суждений и критики.

Любовь к себе благотворно влияет на общее психическое благополучие, снижая вероятность развития депрессии и тревожных расстройств. Это также позволяет вам лучше справляться со стрессом и развивать в целом более оптимистичный взгляд на жизнь. А любовь к себе позволяет вам жить более счастливой жизнью и строить более здоровые отношения с другими, потому что вы можете устанавливать границы и расставлять приоритеты в своих интересах и потребностях, когда это необходимо.

Кроме того, если вы хотите проявлять любовь к другим, вам нужно сначала научиться любить себя. То, как вы общаетесь с друзьями и коллегами, как вы воспитываете своих детей, и даже цели, которые вы ставите перед собой, зависят от того, сколько любви вы отдаете себе. Причина в том, что ваши отношения с самим собой неизбежно влияют и на вашу реакцию на слова и действия других людей.

Почему важна любовь к себе

Во-первых, отсутствие любви к себе ведет к повышенной самокритике. Таким образом, вы можете начать вести негативный внутренний диалог, отпускать самоуничижительные шутки и критиковать себя и свои способности многими другими способами.

Низкая самооценка может заставить вас больше заботиться об интересах других людей, чем о своих, и вы даже можете заниматься самосаботажным поведением, сознательно или подсознательно подрывая свои собственные усилия .

Данные исследований показывают, что позитивное отношение к себе является одним из ключевых компонентов счастья и успеха. Это также делает человека более привлекательным. Отсутствие любви к себе может отбросить вас в жизни вообще, даже в плане карьеры . Большинство людей, которым не хватает любви к себе, часто отходят на второй план в жизни и упускают возможности, потому что они не думают, что заслуживают успеха или счастья.

Хорошая новость заключается в том, что если вам не хватает любви к себе, вы можете отучиться от своих старых вредных привычек и научиться быть добрее к себе.

Ниже мы расскажем, как научиться любить себя и быть уверенным в себе, несмотря ни на что. Несколько простых практик могут помочь вам добиться заметных изменений в своей жизни и самооценке.

Прежде всего: любите ли вы себя?

Большинство людей с низкой самооценкой с трудом замечают, когда они несправедливы к себе. Однако есть способы определить, недостаточно ли вы любите себя .

Если вы ответите «да» на любой из следующих вопросов, велика вероятность того, что вы боретесь с любовью к себе:

• Презираете ли вы свои недостатки и ограничения?
• Вам трудно признавать или праздновать свои достижения?
• Вам трудно простить себя?
• Вы боитесь выражать свои эмоции из страха причинить боль другим?
• Забота о своем теле и уме кажется эгоистичной?
• Вы склонны идти на компромисс со своими потребностями и людьми?

В поведении и мыслях много мелких деталей, которые могут указывать на низкую самооценку и отсутствие любви к себе. Чтобы лучше понять свой уровень самооценки, вы можете пройти наш тест самооценки. Если это показывает, что у вас низкий уровень самооценки, это означает, что вам может быть полезно поговорить с психотерапевтом.

Что нужно сделать, чтобы научиться любить себя?

Если вы долгое время боролись с любовью к себе, не сдавайтесь. Бывает. Потребуется некоторое время, прежде чем вы по-настоящему примете себя и научитесь заботиться о себе.

Следующие советы могут помочь вам быстрее приблизиться к своей цели и почувствовать больше тепла по отношению к себе.

1. Установите здоровые границы и придерживайтесь их. И это нелегко сделать, но вы можете научиться, улучшая самосознание и полагаясь на некоторые из ваших естественных сигналов.

Например, вы часто можете определить, что вас что-то не устраивает, потому что это сопровождается определенными эмоциями. Когда кто-то нарушает ваши границы, вы можете чувствовать злость, раздражение, беспокойство, расстроенность или боль.

Начни обращать внимание на эти эмоции. Когда ты так себя чувствуешь? Кто заставляет вас так себя чувствовать? Какие границы вам нужно установить, чтобы чувствовать себя более комфортно и безопасно?

После того, как вы определили свои триггеры и перечислили границы, настоящим испытанием любви к себе будет сохранение этих ограничений.

Не позволяйте никому проявлять неуважение к вам или нарушать ваши границы . Наберитесь смелости, чтобы заговорить, если это произойдет, и дайте им знать, что вам нужно. Поначалу это может даваться нелегко, но чем больше вы это делаете, тем легче становится. В конце концов, вы можете понять, что любите себя больше, чем раньше.

2. Делайте то, что любите

Иногда любовь к себе требует чего-то столь же простого, как занятие любимым делом. Многие люди борются с этим, особенно в романтических отношениях.

Иногда люди жертвуют всем, что любят, чтобы порадовать своих близких , и это точно не здоровая модель отношений. Страх осуждения и ожидания других людей не должны мешать вам заниматься любимым делом.

Итак, в следующий раз, когда вы захотите сделать что-то для себя и боитесь подвести кого-то или быть осужденным, все равно сделайте это. Вы заметите, что нет ничего ужасного в том, чтобы делать это и наслаждаться жизнью в полной мере. Вы почувствуете себя живым, более верным себе и мотивированным, чтобы вести полноценную жизнь.

3. Позаботьтесь о себе

Некоторые из нас тратят так много времени на заботу о других, что забывают позаботиться о себе. Если это ваш случай, вы часто можете чувствовать себя опустошенными и лишенными мотивации жить так, как вы хотите. Хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить ситуацию, добавив себя в свой список приоритетов .

Не идите по жизни, заботясь обо всех остальных. Потратьте время, чтобы побаловать себя номер один – себя! Ты всегда этого заслуживаешь.

Проведите отпуск, о котором мечтали. Запланируйте эту встречу. Сходите на это романтическое свидание. Возьми этот выходной. Это может показаться мелочью, но они помогают вам научиться любить себя.

Подпишитесь

на наш дайджест о психическом здоровье

Позвольте нам поддержать вас на пути к улучшению психического здоровья. Ежемесячно получайте экспертные советы и информацию о психическом здоровье на свой почтовый ящик.

4. Научитесь говорить «нет»

«Нет» — это короткое слово, но оно может быть и целым предложением. Это единственное слово позволяет вам четко обозначить, чего вы не хотите для себя, и провести свои границы.

К сожалению, многим людям трудно сказать «нет». Они не хотят делать это из страха задеть чьи-то чувства, быть уязвимыми или потерять отношения. Если вам трудно сказать «нет», значит, вы можете поставить интересы других людей выше своих . Более того, вы часто можете испытывать обиду на всех, кому не можете сказать «нет», или даже на себя за каждое нежелательное «да».

Вы можете ненавидеть своего босса, потому что он всегда заставляет вас работать над несколькими проектами одновременно, невзирая на ваши способности. Или, может быть, ваш супруг действует вам на нервы, потому что вы не можете отказать его требованиям и так далее. Если вы потратите некоторое время на самоанализ, вы, вероятно, заметите, что ваша жизнь создает для вас больше возможностей «да», когда вы чаще говорите «нет» другим.

Итак, вы ограничиваете себя тем, что говорите «да». Прекрати это делать. В следующий раз, когда у кого-то будет требовательная просьба, на которую вы не можете или не хотите ответить «да», просто скажите «нет» — и не чувствуйте необходимости объяснять. Потребуется немного мужества, но вы почувствуете себя намного лучше!

5. Прости себя

Иногда мы заставляем себя быть совершенными, и легко забыть о сострадании к себе. Если вы так себя ведете, пора успокоиться. Будут моменты, когда вы запутаетесь, и это нормально. Простите себя и учитесь на этом.

Также следует ставить перед собой реалистичные цели, чтобы не чувствовать себя разочарованным. Вы обнаружите, что жизнь стала проще, вы экономите больше ресурсов и можете справиться с большинством проблем, с которыми сталкиваетесь. Прежде всего, постарайтесь простить себя за совершенные ошибки, даже если они кажутся непростительными.

Дополнительный (и судьбоносный) совет: обратитесь за профессиональной помощью

Если вы пытались развивать любовь к себе, но все еще боретесь со своей самооценкой, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью.