Как написать о себе прикольно: О себе в соц сетях что написать. Прикольные статусы про себя, прикольно о себе
|
Самые прикольные статусы и афоризмы про день рождения
Случилась такая фигня: 20 лет назад мои родители занимались сексом… *** Скоро я РОЖУСЬ, а потом НАЖРУСЬ! *** Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня. *** Днюха-это хорошо.Плохо после неё *** — Назовите Ваш день рождения. — 15-е Июля. — Какого года? — Любого. *** Ну вот мне уже и 18! теперь можно делать все то что запрещала мне мама . *** День рождения прошел много лет назад, а я его до сих пор отмечаю… *** У тебя, когда день рождения? — Сегодня. — Надо не забыть тебя поздравить. *** Почему как только я куда нибудь войду все вскакивают и орут?! Почему в меня постоянно кидаются конфетами?! Почему все стараются хлопнуть меня по плечу и постоянно говорят об одном?! Да потому что у меня сегодня Днюхаааа!!! *** Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что,к сожалению,свечи в пиво не втыкаются! *** Ненавижу дни рождения(… Они заставляют меня вести себя на год старше!!! *** У меня сегодня день рождения, всем мои соболезнования… *** Все кто желал мне на прошлый день рождения: счастья, любви, благополучия…и т.д. Разочарую, нихрена не сбылось! *** С днем рождения МЕНЯ! И все выстроились в очередь дарить мне подарки. *** Спасибо всем, кто помнит о моем дне рождении! Остальные до следующего не доживут…
*** Ненавижу дни рождения за то. что в холодильнике полно еды, а взят ниче нельзя, «это же для гостей»!!! *** Девочка пришла с дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: «Шампан стаканского». *** Сегодня День Рожденья у тебя, А значит,нужно мощно оторваться! Ведь у тебя же будет целый год, Что бы успеть немножко оклематься! *** Ну хотя бы в мой день рождения не обижайте меня! *** 364 дня в году человек не видит столько лицемерия и наигранной радости,как в свой День Рождения.. *** Вот ждешь этот день,ждешь.а он проходит и снова ждать! *** Прикольно написать о том, что у тебя сегодня День Рождения, а в комментах увидеть: «Бааааяяяян»)))) Получив на день рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. *** В какой — то момент зажигать свечи стало интересней, чем их задувать… ** День рождения это повод, чтобы тебе за просто так дарили подарки! Самый счастливый момент в жизне — это когда утром ты просыпаешься и мама, обнимая тебя крепко и целуя в щёчку, поздравляет тебя с Днём Рождения *** С Днём Рождения,спасибо Маме,за меня! *** Вот почему на мои детские дни рождения всегда приходили знакомые родителей и нажирались в хлам? ) *** Поздравь меня ты с днем рожденья, отсрочишь дату расчлененья 1 2
Прикольные подарки и поздравления на день рождения Статусы про алкоголь, пьянку и похмелье СМС приколы и СМС розыгрыши |
|
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок – это новые передние зубы.Прикольные статусы для парней и пацанов (200 статусов)
Если вы парень и хотите удивить друзей или девушку своим остроумием или философской мыслью, то эта подборка прикольных статусов для вас.
Эти статусы пригодятся и в реальном диалоге, чтобы поддержать разговор или разрядить обстановку, и в социальных сетях на главной странице, чтобы сразу зарекомендовать себя как крутого пацана. Используйте с умом, ведь статусы не универсальны и подходят только под определенную ситуацию и цель. Прикольные статусы для парней и пацанов представлены ниже.
Их девиз непобедим – возбудим и не дадим! Наш девиз еще мудрей – не дадут, возьмем бл****
Неважно кто и что говорит за твоей спиной. Важно то, что когда ты обернешься все будут молчать.
Не, брат, это не жизнь блатная бл*дская, а судьба шл*ха!
Если девушка задает вопрос “как на личном?”, значит ты ей небезразличен.
Прощать не сложно, сложно заново поверить.
Это не у меня нет девушки. Это ни у одной девушки нет меня!
Силён не тот, кто может выпутаться из всех ситуаций, а тот, кто в самых серьёзных из них может позвонить друганам.
– Я сегодня не выспался… – А причина? – Причина тоже не выспалась…
Бросай… ревнуй… страдай… влюбляйся… Но никогда не унижайся!
Вот смотрю я на тебя и думаю – еще выпить или ты мне уже нравишься…
И пусть судьба не справедлива, но жизнь — игра, играй красиво.
Думал – любимая. Подсчитал – дорогая.
Верного пути не существует, выбираешь сам и сам рискуешь…
Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать убегая:” Пап догоняй!”.
Делаешь — не бойся, боишься — не делай, а сделал — не сожалей.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
Самое позорное для пацана — поливать грязью ту, с которой делил постель, ел за одним столом и жил несколько лет.
Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею.
Мне не нужна самая красивая девушка. Мне нужна искренне любящая меня, а королевой я ее сам сделаю.
Живу бедно… сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок…
Не страшно — если ты упал, страшно если ты не попытался встать…
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Мы, пацаны, не обижаемся — мы делаем выводы!
Если соседка часто заходит за солью – значит ее интересует ваш перец…
Иномарки для понтов, а ТАЗы для пацанов.
Найти бы время себе признаться, что всё. The End. Пора… Меняться.
Победит не тот, кто сильнее, а тот, кто готов идти до конца.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
У нас с друзьями разные родители, но это не мешает нам быть братьями.
Спорить с девушкой бессмысленно – либо не прав, либо не даст.
Есть только два критерия: есть мурашки — нет мурашек. Всё. И так во всём. Тебя или торкает, или нет. Всё остальное х*ета плюшевая…
Каждая девушка достойна секса…, но не каждая дважды ))!!
Не судите меня за прошлое, я не живу там больше.
Знаете почему маленькие собачки такие злые? они, сцуко, концентрированные…
Мудрецу даны знания, мужику умения, пацану — понятия.
– Я завтра женюсь. – По-любви? – Её папа сказал: По-любому!
Брат за брата — за основу взято!
Если девушка пишет слово “невротик” в три слова, значит она окончила филфак.
Все мы пацаны думаем, что сильнее девушек, но для каждого пацана найдется та, которая заставит не спать ночами.
Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара… улыбаемся и машем улыбаемся и машем.
Осуждаете меня за мой непростой характер? А как по-другому? Пацан без характера – тряпка.
“Саша, спасай, мы купили слишком много водки!” — когда мне поступают такие звонки, я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности, не время медлить!
Живи, люби, кради, гуляй, купи весь мир, потом отдай! Всегда лишь помни вещь одну не забывай свою братву!
Я мненью вашему вращенье предавал… А осью был мой детородный орган…
Не в наших планах жить вечно — в наших планах жить достойно.
Только потому, что я не ответил тебе в течение 10 минут, еще не значит, что я не люблю тебя.
Спортивные пацаны самые ревнивые, потому что у них девушки — самые красивые.
“Солнышко, я тебя люблю” – отличный статус… И всем солнышкам приятно, и ты не палишься)))
Счастье пацана — это когда в доме нет больных. В тюрьме —нет родных. Среди друзей —нет гнилых…
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые…
Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет.
Почему ты не бреешься? – Нет у меня девушки ради которой я хотел бы побриться… – А для себя? – А для себя я пиво покупаю.
Не закрывай рта тем, кто открывает тебе глаза. И твердо став на ноги, не забывай тех, кто поднимал тебя на руках.
Девушки такие трогательные существа….трогал бы их и трогал…!)
Солдат — это профессия, боец — черта характера, а пацан — это состояние души.
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
Жизнь, братан — это волчья тропа, по которой нужно пройти, оскалив зубы, но при этом остаться человеком…
Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!
Не тот силён, кто не упал, а тот, кто падал… но вставал.
Это неправда, что парням нужен только секс – просто … все остальное парням без секса не нужно!
Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.
Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил?
Тазы решают, пацаны качают.
В каждой женщине должна быть изюминка.
Только не вместо мозга!
Пацан – это пацан, который заткнёт, наорёт, запретит, и ты будешь слушаться… А мальчик – он просто обидится.
Интересно, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Запомни, брат: нет выхода только из гроба.
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.
Счастье — это когда в доме нет больных. В тюрьме — нет родных. Среди друзей — нет гнилых.
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник!
Если жить, то красиво. Если взгляд, то четкий. Если надеяться, то только на себя. Если любить, то всем сердцем.
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.
А ты вспомни, братан, какими раньше мы были. Как росли, продвигались и впервые полюбили!
Мне в целом понятна концепция работы по дому, непонятно только какое отношение она имеет ко мне?!!
У меня нет пушки, нет толпы за спиной, но есть пару кентов которые хоть в ад пойдут со мной!
Фраза “Пойдем подышим свежим воздухом” обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Не разбивай маленькой девочке сердце! Она ведь в статусе всему контакту расскажет, какой ты блатной мудак!
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Когда ты не паришься, все получается гораздо лучше.
Настоящий мужик всегда стирает носки и сообщения!
Можно в девушку влюбиться, можно девушку любить, но чтоб девушка любила – это нужно заслужить…
Если мужчина открывает перед женой дверь машины, значит это или новая машина, или другая жена.
Все делай тихо и о тебе заговорят громко…
Что за дебильный статус: “Я люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы”?!? А я люблю душ, в нем можно поссать!
Я не ревнивый, просто не люблю, когда трогают то, что принадлежит мне.
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен “Вот, умничка, хорошо покушал!” говорят “Вот, с*ка, опять нажрался!”
Хватит думать сутками о человеке, который не задумывался о тебе даже на час.
Не бзди! Газпром не любит конкурентов!
Отключи телефон, не заходи в контакт, и ты узнаешь, сколько у тебя настоящих друзей.
Я не был ни мизантропом, ни женоненавистником, но мне нравилось одиночество. Хорошо сидеть себе где-нибудь в закутке, курить и попивать. Я всегда был лучшей компанией самому себе.
Слушай всех, прислушивайся к немногим, решай сам…
Я – оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!
Серьёзные отношения – это когда пацан видит в магазине или на улице симпатичную и стильную девушку, смотрит на неё, смотрит… и думает: «Надо моей девочке такую же шапочку купить»…
Я мог бы быть хорошим парнем,… но …зачем? Вы же любите КОЗЛОВ !?!
Когда есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
Пиво – это жидкий хлеб, водка – жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
Жизнь блатная – это не сад роз, а картофельное поле, где самая большая свинья может получить самую большую картофелину.
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку. А помогает только пиво, которым запиваешь водку.
Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: Что-то здесь холодно.
Бывает, ради человека бросаешь всех, а он ради всех бросает тебя…
Будет новый рассвет – будет море побед! И не верь никогда в то, что выхода нет!
Своя компания — это компания, в которой можно не думать, когда говоришь.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Родители – это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!
Когда над тобой шесть фунтов земли — тебя любят все…
Я с вечной улыбкой хожу по земле, всех в капусте нашли,а меня в конопле.
Пройдёт время и жизнь покажет, что всё было только к лучшему.
Требуется жена, не раньше 1985 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
Если тебя заставляют выбирать между девушкой и братвой – ты знаешь, что выбрать…
Прикольно – писать девчонке, что ты – маленький, лысый и толстый, но у тебя есть “Инфинити” и слышать от неё, что главное – не внешность, а душа…
Знай, что в жизни есть что-то больше чем то, что ты потерял…
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее.
Почему не пишешь? руки чем-то другим заняты?
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
Для нас нет закона — мы просто пацаны с района.
Настоящий мужчина не спрашивает: “Я или он?”Он берет и уводит!
Если жизнь дала трещину, не надо лить в нее водку.
Когда мужчина на ночь бреется — на что-то видимо надеется… Жена ж коль накрутила бигуди, надежд осуществления — не жди!!!
Я, конечно не подарок, но ведь и ты не именинница…
Ненавижу когда девушки пишут «меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?
Может, конечно, и не по закону, зато по правилам!
Самые крепкие цепи мы накладываем на себя сами.
Они называются “совесть”, “долг” и “ну она же меня любит”.
Относитесь к жизни проще. Конец истории всегда хороший. Если тебе плохо – значит, еще не конец.
Девушки, вы заставляете парней бросить пить и курить, а если они вас заставят отказаться от косметики?
Привык к этому району, к этим его дворам, к этим по любому порядочным пацанам, к тем – кто руку крепко жмет, к тем – кто за брата убьёт…
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю и болтаюсь по квартире как г**** в проруби))
Девушки хватит тащится от гламурных педиков, тащитесь от спортивных пацанов, которые могут постоять за вас.
Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…
Брат может не быть другом, но друг всегда брат…
У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
Если у пацана есть крылья – это еще не значит, что он ангел. Скорее всего, тот еще жук…
Настоящий парень должен утром рано встать, быстро одеться, попить кофе и пойти домой!
Самое приятное, когда на тебя хотят быть похожи ребята из твоего двора.
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса…
Кому-нибудь мы обязательно понадобимся такими, какие мы есть.
Говорите, девушки – слабый пол? А вы видели как они, выходя из машины, дверью хреначат?!?!?!
Мужчина не тот, у кого есть женщина, а тот — кто ее бережет.
Шашлык должен жарить мужик! Потому что только мужик умеет НАСАЖИВАТЬ И ЖАРИТЬ!
Мы пацаны тоже можем быть добрыми и мягкими, только для этого нам нужна та, которая будет это ценить!
Девушка сказала, что она толстая – девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая – Царство тебе небесное )))
Серьезный пацан любит ту девушку, от которой трудно добиться любви.
У мужчины сердце – это не единственный орган которому не прикажешь
Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но еще не поздно устремиться вперед, чтобы все правильно закончить.
Точный перевод:”I love you baby!” – “Я люблю вас,бабы”
Не нервничай! Не восстанавливаются не только нервные клетки, но и коренные зубы!
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Сердце пацана очень жестокое снаружи, но очень любящее внутри.
Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, все равно ведут на порносайты!
Я молодой, но с богатым опытом и мудрыми мыслями.
Парни обнимают друг друга в двух случаях – или они голубые.. или синие уже 🙂
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идёте по рукам!
Детство у мужчины заканчивается тогда, когда хочется, чтобы его желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка)))
Только в сложной ситуации узнаешь есть ли у тебя настоящие друзья.
Бог создал мужчину первым, а первый блин как говорится комом…
Крутая жизнь — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…
“Ты должен” — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное – на мое усмотрение.
Родители здоровы, и брат звонил вчера, это есть богатство, остальное мишура.
Для парней армия – это школа, а для девушек – это экзамен, который они редко сдают…
Пусть лучше меня ненавидят за то, кто я есть, чем любят за то, кем я не являюсь.
Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет!
Не бойтесь, когда я ругаюсь, ору и выражаю свои эмоции. Лучше бойтесь, когда я молчу.
В жизни всегда есть место пофигу.
Реального пацана должна украшать одна принцесса, а не стадо овец…
Мне плевать на тех, кто меня ненавидит. Я живу ради тех людей, которые меня любят.
Встретил плохую девушку – отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую – отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Брат – это тот, кто не наглеет, даже если ты разрешаешь ему многое.
Мы не крутые, однако крутые к нам тянутся. Мы не являемся ворами в законе, однако люди с понятиями нас ценят. У нас нет оружия, но мы всегда опасны. Нас мало, но, когда мы едины, мы непобедимы!
У нас у каждого свои движения, кто будет жить по красоте покажет время!
Сбор блатных и пох*истов факультет экономистов!
Судить меня дано лишь Богу, другим я укажу дорогу.
Дорогу к дому всем Пацанам, любви взаимной для милых дам, здоровье Маме на сотни лет, скажи, братан, базару нет…
Бей первым, пацан, бей первым всегда. Пропустишь удар и будет беда. За мать, за друзей, за отца, бей первым по жизни всегда!
Живи, братуха, и не думай, что кто-то про тебя забыл. Друзья не забывают друга, а кто забыл, тот не был им.
Меня обидеть — раз плюнуть, но плевать придется кровью, собирая зубы сломанными руками.
Господи, убереги меня от друзей, с врагами я сам справлюсь.
Люби меня как роза воду, а я тебя как вор свободу. Но знай, что вор свободу кинуть может, а роза вечно жить не может…
Привыкнешь выживать — забудешь, как жить.
Не избегай драки, раны заживут быстрее, чем самооценка.
Не смог сегодня – не сможешь и завтра. Выдержал сегодня – выдержишь и завтра.
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.
Сила не в деньгах и не в оружие, сила в тебе, братьях и любви…
Пацан глазами любит всех, а сердцем одну.
Мужчину должны украшать три вещи: порядочность, характер и поступки, а не дешёвые понты, завышенная самооценка и длинный язык.
Самое крутое в телефоне пацана, не его стоимость, не количество функций, а его любимая девушка на заставке.
Упал — встань, а встал — иди.
Настоящий пацан не тот, который заводит новую девушку каждый вечер, а тот, который каждый вечер заводит одну и ту же…
Запомни эту простую фразу, всё будет, но не сразу.
Кровь – это не то, что течёт в твоих жилах. Это то, что брат отдаст за брата!
Мы, пацаны, не обижаемся — мы делаем выводы!
Я – мужчина, и по определению бесстрашен, пацан бывает только таким.
Лучше верность без слов, чем измена с клятвой.
Если любишь – люби без обмана. Если веришь – то верь до конца.
Жизнь человеку один раз всего дается. Необходимо ее так прожить, чтобы там наверху офигели, сказав: «Круто! Стоит повторить!»
Ненавидишь – скажи это прямо. А если смеёшься – то смейся в глаза.
Гордость пацана — это порядочность его девушки.
Дружба не услуга, за нее не благодарят.
Время — это песок. Жизнь — это вода. Слова — это ветер… Осторожнее с этими компонентами… Чтобы не получилась грязь.
Если станет в жизни туго, то поможет плечо друга!
7 простых приемов, которые помогут добавить юмора в ваши тексты (никого не обидев) | by Gay Merrill
изображение любезно предоставлено: meetmrholland.wordpress.comВам знакомо это чувство, когда вы читаете смешной отрывок — вы улыбаетесь и, возможно, даже смеетесь. Вы можете поделиться тем, что вы прочитали, с кем-то еще или ссылаться на это в разговорах с другими.
Недавно я прочитал книгу Скотта Адама «Как потерпеть неудачу почти во всем и при этом выиграть по-крупному» . Скотт Адамс — создатель невероятно популярного комикса о Дилберте. Книга наполнена философией Скотта о том, как добиться успеха, несмотря на множество неудач. И хотя это не юмористическая книга, в ней есть забавные моменты.
В частности, один абзац заставил меня так сильно смеяться, что моя тысячелетняя дочь оторвала взгляд от своего мобильного телефона.
Я хочу писать как Скотт. А ты?
Итак, я изучаю юмор в разных направлениях уже полдюжины лет (больше, если считать годы просмотра ситкомов, романтических комедий и мультфильмов Pixar). Я хотел знать, какие есть уловки, чтобы сделать письмо забавным.
Один из моих наставников, писатель-юморист о путешествиях Дэйв Фокс, говорит: «Юмор — это не дар, переданный богами. Этому навыку может научиться каждый». Я доверяю Дэйву. Он меня смешит. Дэйв научил меня рассказыванию историй и важности редактирования, чтобы быстро добраться до сути. У Дэйва есть набор из двенадцати техник написания юмора, которым он обучает. Некоторые из этих техник я называю простыми трюками. Простые приемы № 1 и № 2 — это литературные приемы, которые я усвоил, читая и анализируя то, что смешно.
Но прежде чем мы перейдем к хитростям, важно повторить несколько правил юмора.
Юмор может показаться рискованным. Вы не хотите никого обидеть, потерять свою аудиторию или быть обвиненным в домогательстве юмора. Итак, вот несколько моментов, о которых следует помнить:
Используйте
- Хороший вкус. (Если ваш вкус сомнительный, узнайте другое мнение.)
- Самоуничижение. Вы безопасная тема для шуток. Только не переусердствуйте, иначе читатели могут счесть вас жалким. Подшучивайте над ситуациями, стереотипами и привычными привычками.
- Немного юмора. Немного проходит долгий путь.
- Ваш собственный юмор. Будь собой. Используйте то, что заставляет вас смеяться. Будь оригинальным.
Не используйте
- Сарказм, оскорбления или ГРУБЫЙ* (гендерный, расистский, непристойный, сексуальный или нецензурный) юмор. *от CleanComedians.com
- Слишком много юмора. Мы говорим о постах и статьях в блогах, а не о стендап-рутинах. Подобно добавлению чеснока в соус для пасты без рецепта, поиск правильной дозы юмора требует практики.
(Лучше ошибиться в меньшую сторону, пока вы приспосабливаетесь к вкусовым рецепторам ваших читателей.) - Юмор, направленный на других людей, вашу конкуренцию или недостатки (если вы не можете говорить о недостатках по опыту, но даже в этом случае будьте осторожны).
- Вынужденный юмор. Не пытайтесь слишком сильно быть забавным. И никогда не используйте чужие шутки.
Теперь у вас есть правила юмора, давайте приступим к семи простым приемам.
Вы замечали писателей, которые используют короткие сообщения в скобках, как если бы они делились секретом? Иногда вместо скобок автор использует многоточие (…) или несколько тире (- -).
Это записывающее устройство для обмена квази-секретом с читателями известно как отступление. Устройство похоже на технику, которую актеры используют на сцене, чтобы говорить с публикой наедине.
Юмористы используют отступления, чтобы подшутить над собой, констатировать очевидное, преувеличить, сделать остроумное замечание, добавить ироничный комментарий или задать риторический вопрос.
Иногда автор может использовать aside, чтобы добавить звуковой эффект, например звук прочищения горла (гм) или шепот (псст).
Сделав сообщение в стороне немного неожиданным, вы можете добавить немного легкомыслия своему письму. Поскольку отступление — это как поделиться секретом, оно также может помочь наладить связь с вашими читателями.
Вот несколько примеров (выделены жирным шрифтом), которые я нашел в Интернете и в своем почтовом ящике:
- «Вот почему новая страница в Википедии, скажем, о тверке, автоматически получит более высокий рейтинг, чем страница о нем на личный блог вашей тети Джин (это позор, потому что тетя Джин чертовски тверкер) ». ~ Выдержка из сообщения Гленна Лонга
- «Самар Овайс — независимый писатель и блогер. Она любит писать (само собой разумеется) , путешествовать и помогать писателям преуспевать в их писательском бизнесе». ~ биография из сообщения в блоге
- «Клянусь (под страхом быть выпоротым мокрой лапшой) , что я соответствую всем пяти критериям для получения стипендии от Джона!» ~ Выдержка из электронного письма Джона Морроу
- «Притворись, что ты Ван Гог (Вы можете держать ухо востро) ” ~ Подзаголовок из статьи электронного журнала, написанной главным редактором
Аллитерация – это техника письма, в которой используется ряд слов, начинающихся с одного и того же звука.
Слова не должны начинаться с одной и той же буквы, но они должны иметь одинаковый звук. Например, fun и phone являются аллитерационными. Кошка и стул — нет.
Аллитерация может придать вашему письму лирическое звучание, которое сделает его смешнее.
Рассмотрим эти два предложения.
- Фред наблюдал за толпой привлекательных женщин на пляже.
- Берт глазел на стайку красивых малышек на пляже.
Ладно, возможно, вы не написали бы это последнее предложение, но оно звучит смешнее, чем первое. Да?
Аллитерация — интересный способ сделать ваш контент запоминающимся. Я заметил, что писатели часто используют аллитерацию в именах. На ум приходят Северус Снейп, Бильбо Бэггинс и Фред Флинтстоун.
Вот пример из сообщения Кевина Дункана в его блоге «Стань лучшим блоггером», где он высмеивает название своего блога, используя небольшую игру слов и аллитерацию. (Подробные посты Кевина, плодотворное письмо и чувство юмора сделали его популярным блоггером.
)
» Черт возьми… гостевой пост от этого кота будет редактироваться очень долго. Я просто напишу этому парню Кевину Дункану из « Be A Bitter Blabber » и попрошу его написать другой гостевой пост вместо ».
Аллитерация также хорошо работает, когда вы пишете список элементов. Например, предположим, что вы перечисляете серию имен. Вы можете выбрать имена, которые начинаются с одного и того же звука, например, Чарли, Шарлотта и Чубакка.
Главное, чтобы когда вы выбираете слова, ваше письмо имело смысл. Вы не хотите использовать аллитерацию в ущерб ясности.
Этот трюк связан со словами, которые вы выбираете.
Некоторые слова по своей сути смешнее других, по мнению экспертов по юмору (эксперт всегда найдется). Слова, содержащие согласные p, b, d, g, t или k (известные как взрывоопасные для всех, кому это небезразлично), смешнее.
Некоторые примеры более смешных слов:
- шумиха, столпотворение или ажиотаж вместо хаоса
- беготня, суматоха или драфт вместо спешки0024
Подружитесь со своим Тезаурусом, чтобы найти более забавно звучащие синонимы.
Еще один способ добавить юмора с помощью выбора слов — использовать определенные слова. При написании легко выбрать слабые слова. И это нормально, когда вы находитесь в режиме черновика. Но когда вы редактируете свой текст, попробуйте заменить эти лишенные воображения существительные более конкретными.
Например, если вы пишете о последнем опыте работы в автомастерской. Опишите свой автомобиль. Какой вид ремонта потребовался? Обнаружение того, что у вашего Ford Focus 2003 года были незакрепленные гайки, кажется забавнее, чем отвезти вашу машину на погремушку. (Почти реальный опыт. Я не езжу на Ford Focus, но у моей машины были ослаблены гайки крепления.)
Будьте конкретны. Если вы не пишете о персонажах доктора Сьюза в его книге «Кот в шляпе» , найдите слово получше, чем «вещь» (или родственное ему что-то).
«Правило трех» — популярная техника написания юмора, основанная на формуле постановки и изюминки, которую комики используют для создания шуток.
Вы начинаете с двух простых элементов (установка) и добавляете третий элемент, представляющий собой комедийный поворот (изюминка). Эффект твист-сюрприз.
Мы используем три элемента, потому что три — это наименьшее и наиболее запоминающееся число, которое образует узор.
Вы найдете серию из трех букв повсюду:
- В таких названиях, как «Самолеты», «Поезда» и «Автомобили»;
- в выражениях типа «свет, камера, действие»;
- и в классических шутках вроде англичанина, ирландца и канадца.
С помощью этой техники люди ожидают определенного шаблона. Вы сбиваете их с пути, когда нарушаете шаблон.
Вы можете использовать Правило Трех где угодно:
- В вашей биографии: Джон Клиз — «писатель, актер и высокий человек»
- В вашем слогане: Мать-читательница — «Сердце матери. Душа читателя. Рот умника».
- В списке: «Над пропастью во ржи», «Грозовой перевал» и «Чтец в ванной дяди Джона»
Ключ к использованию этого трюка — сломать шаблон, добавив в список абсурдное окончание.
Вы можете расширить правило трех, чтобы включить предложения в список. Начните с двух прямых предложений и убедитесь, что в последнем предложении есть элемент неожиданности. Чтобы продемонстрировать, вот пример от блогера Кевина Дункана…
» Четыре месяца я был в подвешенном состоянии. Зарплату перестали начислять. Сберегательные счета начали сокращаться. Потребление лапши рамэн резко возросло. »
Преувеличение — один из самых эффективных способов добавить юмора. Но чтобы быть смешным, преувеличение должно быть крайним. Вам нужно создать несоответствие между реальностью и преувеличенным образом, который создают ваши слова.
Дэйв Бэрри, обозреватель газеты «Майами геральд» и лауреат Пулитцеровской премии за юмористические произведения, является мастером использования юмористических преувеличений. В качестве примера, вот абзац, который он написал, чтобы описать обеспокоенность мужчин своей способностью обращаться со стиркой. Обратите внимание на экстремальное состояние, которое Дейв использует, чтобы описать сжатие женского лифчика.
«Мы беспокоимся, что если мы ошибемся хотя бы в одной переменной, то окажемся перед разгневанным супругом, который держит в руках предмет одежды, который когда-то был ценным бюстгальтером нормальных размеров, но теперь подходит только как шляпа от солнца для маленькая двуглавая белка ». ~ Дэйв Бэрри
Поэтому, когда вы используете преувеличение, растяните его настолько, насколько это возможно, чтобы сделать его абсурдным. Если вам это удастся, вашим читателям понравится юмор.
Вот еще несколько примеров, которые я нашел в Интернете:
- «Примерно через два года моей блогерской карьеры, к моему удивлению и радости, моя мечта сбылась. Один из моих постов в блоге написал суперзвезда маркетинга Гай Каваски, у которого аккаунт в Твиттере примерно размером с Францию ». ~ из сообщения Марка Шефера в его блоге
- «Но любая 30-секундная реклама общего «качества сборки» в коровниках , вероятно, будет сосать сильнее, чем пылесос Dyson ».
~ из сообщения Брайана Кларка на Copyblogger - «После того, как мне исполнилось 50 лет, все стало только хуже, так как мой метаболизм, казалось, рано вышел на пенсию. Теперь мне нужно пробежать пять миль только для того, чтобы отработать тик-так, который я съел в 90-х . Единственные вещи, которые мне подходят из моих прежних лет, это мои серьги . ~ из сообщения Джуди Картер в блоге Psychology Today
Клише — это выражение, которое когда-то было умным, но потеряло свое первоначальное значение из-за чрезмерного использования. Вы можете извратить клише, чтобы добавить юмора, добавив неожиданный финал. Вот несколько примеров от известных личностей:
- Клише: Где есть воля, там и способ. Twisted: «Где есть воля, там за нее борется семья». — Базз Натли
- Клише: Дурак и его деньги скоро расстанутся. Twisted: «Дураку и его деньгам повезло, что они сошлись».
— Гарри Андерсон - Клише: Если с первого раза не получится, пробуй, пробуй еще раз. Twisted: «Если с первого раза не получится, значит, прыжки с парашютом не для вас». — Мел Хелитцер
Хотите, чтобы ваш читатель улыбнулся? Возьмите известную фразу (Google может помочь вам найти клише) и измените окончание, чтобы придать ей юмористический оттенок.
Дежавю — это ощущение знакомого или предыдущего опыта. Юмористы используют обратный вызов, чтобы в конце своего сета создать умную ассоциацию с шуткой, сделанной ранее в сете. В некотором смысле, обратный звонок похож на дежа вю для зрителей, потому что они вспоминают забавный отрывок, который они слышали раньше.
Вы можете использовать обратный вызов в своем письме, ссылаясь на примечательный момент или тему, которую вы написали ранее. Вот небольшой пример для иллюстрации:
«Марафон закончился и, должен сказать: я добился того, что хотел….
Я не умер.
Я начал свой путь к здоровью.
Я собрал деньги для благотворительной организации Рональда Макдональда.
Я не умер. ~ Отрывок из статьи Дженнифер Бертран в Huffington post
В этом отрывке предложение «Я не умер» повторяется в начале и в конце, что создает ощущение повторения. Я нахожу это забавным, потому что автор преувеличивает сложность марафона, повторяя эту строчку.
Идея обратного вызова не в том, чтобы повторять слова дословно. Вместо этого вы снова знакомите читателя с забавным моментом, о котором вы говорили ранее в своем письме. Обратный вызов — это эффективный прием для завершения написания. Например, прочитайте некоторые работы Дэйва Барри.
Дилберт, Дэйв Фокс, Дэйв Бэрри. Что делать, если ваше имя не начинается с буквы Д? Ты еще умеешь писать смешно? Да, даже Дейвам нужно было с чего-то начинать.
И вам не нужно становиться полноценным автором юмора, чтобы добавить немного юмора в свои тексты. Вы можете применить семь простых приемов, которыми я поделился, чтобы придать своим сообщениям в блоге, электронным письмам или письмам Дорогому Джону (или Джейн) элемент легкомыслия.
Попробуйте один или несколько из этих семи простых приемов, чтобы облегчить письмо. Следуйте инструкциям, чтобы никого не обидеть.
Юмор привлекает внимание. Юмор заставляет людей смеяться и чувствовать себя хорошо. И если он сделал свою работу, юмор делает письмо запоминающимся и достойным распространения.
Дайте мне знать, если вы пробовали какие-либо из этих трюков. Какие из них вы используете? Какие из них вы попробуете?
Хотите добавить изюминку в свою прозу? Узнайте больше о бустерах юмора.
9 советов, как развить по-настоящему веселое чувство юмора
Содержание
На днях я купил новый свитер. Когда я принес его домой, мои волосы встали дыбом от статического электричества. Поэтому я забрал его, и мне бесплатно дали новый.
Это самая последняя достойная стонов шутка, которую мне рассказал отец. Это лучшая шутка в мире? Нет. Я все равно смеялся над этим? Я точно знал.
Это потому, что мой отец — человек, которого я бы назвал «от природы забавным».
Я знаю это, потому что он один из немногих, кто пытается рассмешить людей на наших семейных встречах.
Я часто задаюсь вопросом, значит ли это, что одни люди просто рождаются забавными, а другие нет? Или кто-то может научиться быть забавным самостоятельно?
Мой ответ: Да и нет.
Действительно, некоторые люди кажутся забавными с самого начала. Возьмите эту маленькую девочку, прославившуюся на Vine (TikTok прошлых лет).
С другой стороны, вам будет трудно найти хотя бы одного успешного комика, который не гремел на сцене в начале своей карьеры. Юмор, как и любой другой навык на земле, можно улучшить с практикой и терпением (и, в этом случае, возможно, с некоторыми неловкими моментами).
Даже если вы считаете себя совершенно несмешным, вы все равно можете научиться некоторым базовым трюкам, чтобы быть еще смешнее.
Продолжайте читать, чтобы узнать 8 моих лучших советов, которые помогут вам посмеяться.
Почему важно быть забавным?
Прежде чем мы поговорим о том, как стать лучшим комиком, давайте задумаемся об истинной ценности юмора. Конечно, всегда приятно смешить других людей. Но есть и другие серьезные преимущества, связанные с юмором.
Быть забавным — это очаровательно и привлекательно
Есть причина, по которой люди говорят, что чувство юмора — это то, что они ищут в партнере. Быть забавным привлекательно — людям нравится смеяться, и им нравится проводить время с кем-то, кто часто их расстраивает.
Чувство юмора привлекает не только потенциальных романтических партнеров. С забавными людьми легче заводить друзей, а общее чувство юмора может сделать ваши существующие отношения намного крепче.
Чувство юмора может обезоружить сложную ситуацию
Вы когда-нибудь замечали, что в фильмах, когда действие становится действительно напряженным, главный герой часто отпускает смешную шутку? Это потому, что своевременная порция юмора может снять напряжение, как ничто другое.
Это относится и к реальной жизни. Когда вы испытываете стресс на работе или чем-то расстроены, возможность посмеяться над ситуацией может значительно облегчить вам задачу. (Юмор — это лишь один из многих способов стать более позитивным человеком.)
Смех улучшает психическое и физическое здоровье
Знаешь, как говорят, что смех — лучшее лекарство? Это не просто идиома — это действительно так.
По данным клиники Майо, смех имеет как краткосрочные, так и долгосрочные преимущества для здоровья. Когда вы смеетесь, вы поглощаете кислород, который стимулирует ваши жизненно важные органы (включая мозг), активирует и снимает ваши реакции на стресс и снижает общее напряжение.
В долгосрочной перспективе частый смех укрепляет иммунную систему, облегчает боль, поднимает настроение и позволяет лучше смотреть на жизнь.
Так что давай, работай над этим забавным костями. Это принесет вам огромную пользу. Вот мои советы, которые помогут вам сделать это.
Самый важный элемент юмора: удивление
Мой первый совет о развитии чувства юмора также является самым сложным. Если вы действительно хотите научиться быть смешнее, вам нужно освоить элемент неожиданности.
Сюрприз лежит в основе каждой шутки и любой смешной ситуации. Единственный способ рассмешить кого-то — это каким-то образом удивить его. Вот почему шутка не смешна, если вы уже знаете кульминацию — она убирает всю неожиданность.
Вот почему мы находим такие видео абсолютно забавными:
@kaileighanne15 #ответ @spidermark790 до сих пор не могу поверить, что он действительно меня так зацепил #fyp #foryou #cat #catsoftiktok #pet #petsoftiktok #ellen #imokay ♬ оригинальный звук – Kaileigh Anne Warren
Хотя это видео длится всего несколько секунд, время выбрано идеально — вы не представляете, что кошка собирается ударить ее по лицу, пока это не произойдет.
(Кроме того, в этом видео много иронии — тот факт, что она расстроена из-за того, как много работы ей приходится делать только для того, чтобы ее ударила собственная кошка, делает его забавным.)
Конечно, Хитрость неожиданности в том, что ее, естественно, трудно предсказать! Истинное удивление, как и та кошачья лапа, появляется совершенно из ниоткуда. Но вот в чем секрет: когда ты забавный человек, ты учишься удивлять сам.
На самом деле, любая традиционная шутка — это всего лишь способ кого-то удивить.
Тук-тук
Кто там?
Настройка.
Установка кто?
A удивительно Ответь!
Даже каламбуры, возможно, самые простые шутки, связаны с неожиданностью. Примером может служить шутка моего отца о свитере; когда он рассказал мне эту шутку, я подумал, что он рассказывает мне обыденную историю. Затем бац — он ударил меня изюминкой (хотя и довольно глупой), которой я не ожидал.
Вспомните самые смешные анекдоты, которые вы знаете. Изучите их на элемент неожиданности. Чего ожидает слушатель , и как неожиданность сбивает их с ног кульминацией?
Изучение подобных шуток — хорошее начало, но следующий совет поможет вам опередить сюрприз и начать смешить людей.
Работайте над своей наблюдательностью
Наблюдательность является ключом к овладению умением удивляться и развитию чувства юмора:
Чтобы добраться до удивительной кульминации, которую никто не видит, вы должны осознавать окружающий мир. Вы должны активно искать в жизни то, что абсурдно, причудливо, иронично и смешно.
Есть много способов развить свою наблюдательность. Медитация и регулярные размышления — хорошее начало, равно как и ведение дневника, съемка фотографий или видео или долгие беседы с хорошими друзьями.
Какой бы метод вы ни выбрали, ищите вещи, которые кажутся вам забавными, даже в обыденности.
Совет: сначала попробуйте в местном комиссионном магазине.
Я гарантирую, если вы проведете там десять минут, вы найдете какую-нибудь странную футболку или странную безделушку, которая заставит вас улыбнуться. Когда вы это сделаете, сделайте паузу и исследуйте момент — что именно заставляет вас смеяться? Почему смешно?
Чем больше вы практикуете такое вдумчивое наблюдение, тем легче вам будет легко распознавать забавные моменты в данный момент.
Относитесь к юмору как к школьному предмету
Я собираюсь дать вам самое лучшее домашнее задание.
Если вы хотите знать, как быть забавным человеком, вы должны изучать действительно забавных людей.
Благодаря Netflix и YouTube у нас так много возможностей наблюдать за работой профессиональных юмористов. Не говоря уже о количестве веселых книг и подкастов, которые широко доступны.
Вы можете начать с юмористов, которых вы уже знаете и любите. Найдите свой любимый отрывок из комедии и сделайте заметки, почему именно он смешной.
Однажды я сделал это в колледже для моего любимого комика Марии Бэмфорд. Я написал 20-страничную статью о ее сериале на YouTube «Шоу Марии Бэмфорд».
В конце я точно узнал, почему я нашел Марию такой смешной. Помимо своих сумасшедших голосов и диких впечатлений, она также высмеивает себя и трудности, с которыми столкнулась в жизни. Она делает это с оттенком абсолютного абсурда, который до сих пор заставляет меня цитировать эти странные видео.
После того, как вы препарировали своего любимого комика, пришло время разнообразить его. Посмотрите сериал Нетфликс, в котором рассказывается о ком-то, о ком вы никогда не слышали, кто выглядит и ведет себя совсем не так, как ваши любимые комики. Сходите на местное комедийное шоу, где вы не будете знать, чего ожидать. Подпишитесь на три комедийных подкаста, которые вы никогда раньше не слушали.
Относитесь к комедиям как к шведскому столу: пробуйте все, а когда найдете то, что вам больше всего нравится, возвращайтесь за новыми. Вскоре вы научитесь придумывать комедию по своему вкусу.
Дополнительный совет: когда вы встретите комика, который покажется вам несмешным , запишите и его! Что вас отталкивает в их подаче, стиле или выборе темы? Это тоже важно понимать, особенно когда дело доходит до моего следующего совета.
Научитесь читать комнату
Знание своей аудитории — одна из самых важных частей, чтобы быть смешным. Шутки, которые вы рассказываете, и стиль юмора, который вы излучаете, должны быть адаптированы к ситуации и людям, с которыми вы находитесь.
Например, вот такой анекдот:
SEO-специалист заходит в бар. И паб. И бар рядом со мной. И таверна. И лучшие местные дайв-бары.
Вы смеялись? Если вы не такой SEO-ботаник, как я, вы, вероятно, этого не сделали. Но когда я расскажу эту шутку своим коллегам? Ну, они тоже не находят это забавным.
Это не очень хорошая шутка, даже если вы ее понимаете, но, по крайней мере, они пойми и вежливо улыбнись.
Ваш юмор с лучшим другом будет совершенно другим, чем шутка, которую вы можете отпустить на первом свидании. То, что рассмешит вашу маму, может вызвать только пустой взгляд продавца в продуктовом магазине.
Так как же научиться читать комнату?
Опять же, все дело в вашей наблюдательности. Помимо наблюдения за окружающим миром, вы также должны быть настроены на людей, с которыми вы находитесь. Вам нужно подумать о том, кто они, какова их текущая ситуация и что они знают о вы . Вы используете всю эту информацию, чтобы прочитать комнату.
В этой статье о пассивном слушании есть еще советы о том, как быть наблюдательным.
Придумайте шутку на общих основаниях
«Это смешно, потому что это правда».
Вы, наверное, слышали эту фразу раньше, и самое смешное, что это правда!
Люди смеются, когда кто-то делает наблюдение , которое удивительно близко .
@edjonesuk Добро пожаловать в свадебный сезон/ад #fyp #comedy #character #impression #rice ♬ оригинальный звук – edjonesuk
Этот человек взял довольно обыденный сценарий – стоять в буфете – и превратил его во что-то, что заставило многих людей смех. Почему? Потому что у многих людей были эти неловкие моменты в очереди за буфетом. Этот забавный человек просто говорит об этом и строит юмор на основе общих тем, которые он разделяет со своей широкой аудиторией.
Этот вид юмора часто называют ситуационной комедией — собственно, отсюда и происходит термин «ситком». «Сайнфелд» был так популярен, потому что почти каждая шутка была построена на обычной ситуации.
Подшутить над чем-нибудь
Удачно пошутить непросто.
Еще сложнее найти способ сделать одну шутку смешной несколько раз, но если вы можете это сделать, это самая смешная вещь в мире.
Многие комики делают это. Они рассказывают анекдот в начале сета и возвращают ту же шутку снова (с изюминкой), когда публика меньше всего этого ожидает.
«Замедленное развитие» изобилует повторяющимися шутками, которые продолжаются на протяжении нескольких эпизодов и даже сезонов. Мне больше всего нравятся танцы цыплят, которые происходят на протяжении всего шоу:
Шутки отлично подходят для тех личных, интимных моментов юмора между друзьями и партнерами. Внутренние шутки – это шуток — это то, на что вы и кто-то другой можете ссылаться снова и снова и всегда получать смех.
Чтобы хорошо шутить, нужно следить за тем, что заставляет людей смеяться. Вам также нужно балансировать между хорошей шуткой и избиением дохлой лошади.
Когда люди начинают меньше смеяться и больше охать после того, как вы повторите одну и ту же шутку более одного раза, пришло время отказаться от нее.
Подшутите над собой (но будьте нежными)
Вот еще одна цитата, которую вы, вероятно, слышали раньше: «Вы хотите, чтобы они смеялись вместе с вами, а не над вами».
Это ключ к самоуничижительному юмору. Когда ты превращаешься в изюминку шутки.
Такой юмор может быть невероятно эффективным, если исходить из нужного места. Есть большая разница между смехом над собой из доброты и прощения и смехом над собой из-за того, что вы действительно не любите себя. (Это не смешно, и люди не будут смеяться, если вы попробуете это сделать.)
Когда вы используете самоуничижительный юмор, вы говорите аудитории: «Я хорошо себя знаю, и поэтому я могу смеяться над собой без боли. И я призываю вас сделать то же самое».
Посмотрите этот мастер-класс от комика Рози Джонс:
Знайте, когда нужно провести черту
В качестве последнего совета я расскажу о том, что не смешно. Потому что, если вы действительно хотите, чтобы вас считали забавным человеком, вы должны знать, когда нужно пошутить, а когда лучше прикусить язык.
Первое, на что следует обратить внимание, это ситуация, в которой вы находитесь. Отпускать шуточки за кружкой пива с другом — это абсолютно идеально, а вот глупые комментарии на похоронах, с другой стороны…
Хорошие комики точно знают, где грань между тем, что приемлемо, и тем, что неприемлемо, и они знают, как проверить эту грань, чтобы посмеяться. Но когда вы перейдете эту черту, вы попадете на очень несмешную территорию.
Самый простой способ не переступить черту — не навредить своим шуткам.
Смеетесь ли вы над собой или над обычной ситуацией, ваши шутки не будут смешными, если они сделаны за чей-то реальный счет.
Давайте посмотрим на некоторые примеры из статьи выше.
С девочкой, которую шлепнула ее кошка, мы смеемся над ней или вместе с ней? Ведь она плакала в конце видео.
Но можно с полным основанием предположить, что она поправилась. Кошка не растерзала ее, и большинство людей, которые плачут от стресса, в конце концов преодолевают это. Не говоря уже о том, что создательница показывает нам, что она в шутке, добавляя подпись «до сих пор не могу поверить, что он действительно так меня понял» и хэштег #imokay.
А как насчет клипа Марии Бэмфорд, где она издевается над акцентом своей мамы и шутит о своей зависимости и психическом здоровье?
Что ж, если вы посмотрите остальные ее серии на YouTube, станет ясно, что у Марии нет ничего, кроме любви и уважения ко всем людям, которым она подражает. Позже в сериале она даже заставляет свою маму присоединиться к видео.
