Как найти новых друзей в жизни: Как находить друзей: 6 проверенных правил

Как находить друзей: 6 проверенных правил

Стефани Возза — автор Fast Company.

Дружба — это не просто приятное времяпрепровождение за чашкой кофе. Недостаточно прочные отношения с людьми, согласно исследованию гарвардских ученых, повышают риск преждевременной смерти. Так что если ваша социальная жизнь выглядит не очень, пора завести новых друзей. И этот процесс отнюдь не должен быть пугающим и неловким.

«Выбросьте из головы это представление, что когда вы старше, заводить друзей труднее», — говорит социолог Ян Йегер, автор книги Friendshifts: The Power of Friendship and How It Shapes Our Lives. «Наоборот, это может быть легче, потому что теперь вы лучше понимаете, кто вы, и какие друзья вам нужны».

Секрет налаживания дружеских связей прост: нужно быть открытым к таким возможностям. Вот шесть вещей, которые вы можете предпринять для этого.

1. Будьте доступны

Первое впечатление во многом определяет, будет человек общаться с вами или нет, говорит психотерапевт Ричард Тони. Ключевую роль здесь играет ваше выражение лица. «Подумайте о людях, которых вы видите в магазинах, аэропортах, в очередях, — говорит Тони. — Если вы видите, как они хмурятся или гримасничают, вряд ли вы станете общаться с такими людьми — они не выглядят контактными или приятными».

Дружелюбная улыбка, вежливый кивок головой — это мелочи, но они сигнализируют людям, что вы открыты к общению. Кроме того, важно быть хорошим слушателем, добавляет Йегер. «Слишком многие люди только и делают, что рассказывают о себе, забывая, что они должны обращать внимание на своих новых знакомых, которые могут стать друзьями».

2. Занимайтесь тем, что вам нравится

Один из лучших способов найти новых друзей — знакомиться с людьми, у которых с вами есть общие интересы. Превратите свое хобби в социальное занятие, ходите в те места, которые вам нравятся, чтобы встретиться с людьми, мыслящими похоже, говорит Тони. «Ведь легко начать разговор о том, что вам нравится, а потом обменяться телефонами или имейлами и оставаться на связи».

3. Сохраняйте позитивное отношение

«Позитивный настрой — одно из абсолютно необходимых условий дружбы», — говорит Шаста Нелсон, автор книги Frientimacy: How to Deepen Friendships for Lifelong Health and Happiness. Подумайте, как сделать, чтобы у людей оставались приятные чувства после времяпрепровождения с вами. Говорите «спасибо», подбадривайте, задавайте вопросы, соглашайтесь с чувствами других, улыбайтесь — все это годится.

Мало кому нравится быть в окружении людей, которые все время демонстрируют негатив, говорит Кит Роллаг, автор книги What to Do When You’re New. «Исследователи выяснили, что если вы говорите что-то хорошее о других людях, то у окружающих откладывается в памяти, что и у вас есть эти положительные качества. Например, если вы расскажете новому коллеге, что ваш предыдущий начальник был человеком дружелюбным и помогал вам, у этого коллеги, вероятно, и от вас останется ощущение, что вы человек дружелюбный и готовый помочь. А если вы жалуетесь, что ваш предыдущий шеф был эгоистом и мерзавцем, люди могут и про вас подумать то же самое».

4. Не ждите от других того же самого

Конечно, мы чувствуем себя уязвимыми, пытаясь пойти с кем-то на контакт в первый раз, но и тот другой человек может испытывать еще больше колебаний, говорит Роллаг. Так что не стесняйтесь, советует он. «Что такого ужасного может случиться?»

Отношения строятся на взаимности, поэтому Роллаг советует для начала помогать другим людям удовлетворять их потребности. «Многое из того, что мы хотим от друзей — доверие, надежность, честность, — опирается на взаимность, — говорит он. — Выясните, чего хотят другие, и помогайте им в этом — тогда вы поможете вам и увидеть в вас потенциального друга». Будьте активнее и предлагайте где-нибудь собраться — или дайте людям знать, что вы готовы к чему-то присоединиться. Вы удивитесь, как много людей будут рады вместе с вами чем-то заняться на выходных.

5. Оставайтесь на связи

Отношения в основном строятся на времени, проведенном вместе, поэтому не забывайте думать о том, чтобы оставаться на связи, говорит Нелсон. «Уходя с вечеринки, скажите: «Это было так весело! Хотелось бы узнать тебя получше. Может, спланируем, когда встретимся, чтобы не переписываться потом до бесконечности?»» — советует она. Или напишите письмо на следующий день, поблагодарите вчерашнего собеседника за приятно проведенное время. Или запомните какую-то дату, которую упомянул ваш потенциальный друг — возможно, ему или ей предстоит операция или у них скоро день рождения. Запишите эту дату себе в календарь и потом отправьте им сообщение — дайте знать, что вы думаете о них.

Чтобы превратить знакомство в дружбу, нужно постоянство. Встречайтесь с новым знакомцем регулярно, хотя бы раз в две недели. Если вы пообщались с кем-то, а потом не разговариваете месяц, трудно поддерживать дружеские отношения.

6. Соглашайтесь на приглашения (даже если хотите сказать «нет»)

Легко заводят новых друзей те, кто видят в разного рода мероприятиях возможность познакомиться с новыми людьми, говорит Нелсон. «Напомните себе, что выбор нужно делать, исходя из того, что вы цените и на что надеетесь, а не исходя из своего настроения в текущий момент. Мы часто думаем: сегодня проведу вечер тихо и спокойно, а пообщаюсь как-нибудь в следующий раз. Но это как физические упражнения: если вы будете их делать только когда есть настроение, то ничего не выйдет». 

Оригинал

Интересная статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать на почту еженедельный newsletter с анонсами лучших материалов «Идеономики» и других СМИ и блогов.

5 советов, как найти новых друзей

Завязывание новых отношений связано с моментами дискомфорта, противоречивых чувств, недоверия. Но нам вовсе не обязательно пытаться перенести в свою новую жизнь ту степень близости, которая была у нас с друзьями детства, пишет Николь Зангара в книге «Выживание женской дружбы». По мнению Лоры Карстенсен, в 30 лет мы воспринимаем дружбу иначе, как в 18. В других мы чаще ищем то, что близко нам самим. Мы общаемся с теми, с кем можем посоветоваться, кто поддержит нас, у кого мы можем перенять опыт, чему-то научиться. Нашими друзьями скорее станут те, кто находится в такой же жизненной ситуации: коллеги, партнеры по бизнесу, родители детей, с которыми дружат наши дети. «Это отношения другого рода, чем те эмоциональные привязанности, которые формируются в детстве, – отмечает Николь Зангара. – Но они могут стать не менее ценными для нас. В зрелой дружбе есть свои преимущества: мы менее уязвимы, в отношениях больше определенности, и это позволяет нам более свободно выбирать дистанцию и распределять роли».

1. Найдите новое увлечение.

Займитесь скалолазанием, запишитесь на курсы фотографии, сходите на танцы. Так у вас появится повод обсудить с незнакомыми людьми свои интересы.

2. Используйте социальные сети.

И это не только Facebook или «Одноклассники». Существует много тематических сетей, которые объединяют людей с самыми разными целями. Например, Servas и Couchserfing – для тех, кто любит путешествовать и общаться с жителями других стран, Bleat – для веганов и вегетарианцев, а Catmoji – для любителей котиков.

3. Чаще выходите из дома.

Просто находитесь среди людей. Говорите с соседями по дому.

Вовсе не обязательно пытаться подружиться с каждым собеседником. Но такая тактика поможет вам раскрепоститься.

4. Не бойтесь рисковать.

Вы всегда найдете возможности для общения. Настройтесь на открытость, проявите интерес и не будьте слишком серьезны. Смотрите на новое знакомство как на источник удовольствия, а не задачу из списка личных целей на этот год.

5. Вкладывайтесь в отношения.

«Дружба требует постоянных вложений сил и времени, – говорит Николь Зангара. – Вы получите эмоциональную отдачу лишь тогда, когда сами будете готовы делиться своими эмоциями, проявлять внимание и терпение».

По материалам psychologies.ru

Найден ответ на вопрос «Как найти друзей?»

У многих возникают вопросы: где найти? как найти? нужно ли искать друга вообще? и многие другие. Для начала давайте определимся, кто же такой друг. Друг – это в первую очередь тот человек, который тебе душевно близок, это тот, с кем у вас есть общие интересы, темы для разговоров, которые тебе приятны. Друг – это защита, опора и поддержка в трудной ситуации. Он имеет большое значение для человека.

Но как же найти друзей? Прежде всего стоит определиться с полем поиска друзей. Где вы готовы их искать? Предлагаем вам два варианта: поиск людей в реальной жизни и поиск людей в интернете. Мы рассмотрим оба пути. Для этого мы привлекли профессионального клинического психолога Наталью Ефремову. Какие же советы она нам может дать? Давайте посмотрим.

Как найти друга в реальной жизни?

1) Будьте открытыми. Не стоит бояться новых знакомств и новых людей в своей жизни. Кто знает, может, человек, с которым вы познакомитесь сегодня, будет вашим самым близким и верным другом? Новые знакомства – это всегда интересно и полезно.

2) Не сидите дома. Постарайтесь быть социально активным человеком. Для того чтобы найти друзей, школы, колледжа, института или работы недостаточно. Побольше гуляйте, посещайте места, которые вам интересны. Кино, театр, кафе, выставки, этот список почти бесконечный, выберите то, что интересно именно вам, и действуйте.

3) Проявляйте инициативу. Иногда бывает мало того, что человек общительный и ведет активную социальную жизнь. Не бойтесь проявлять инициативу, вносить новое во что-либо. Инициативные люди всегда привлекают единомышленников.

4) Будьте позитивными. Никого не привлекают негативные люди, особенно в начале общения. Не нужно выливать свое плохое настроение на чужого человека, да и на близкого тоже не стоит.

Как найти друга в интернете?

В наш век социальных сетей и передовых технологий многие люди предпочитают знакомиться на просторах интернета, а не в реальной жизни.

В этом вам могут помочь различные социальные сети и сообщества, такие как «ВКонтакте», Instagram, Facebook, Telegram, и многие другие. У большинства из современной молодежи есть аккаунты хотя бы в одной из этих социальных сетей, а если у вас ни в одной из них аккаунта нет, то пришел момент завести его. Итак, что же делать дальше?

1) Найдите себе различные группы, сообщества по интересам. Это самый легкий способ познакомиться с людьми и впоследствии найти себе друга. Не стесняйтесь, входите в любопытные для вас группы, подписывайтесь на интересные личности, пишите свои посты. В общем, ведите активную жизнь в социальной сети.

3) Вы можете зарегистрироваться на сайте знакомств. Они очень популярны. Обычно эти сайты помогают найти вторую половинку, но существуют также и сайты именно для поиска друзей. Например, Tinder и MyFriends. Не забывайте указывать цель вашего знакомства: общение, дружба, отношения и прочее.

4) Участвуйте в активностях группы/беседы/сообщества. В социальных сетях очень часто проходят различные мероприятия: марафоны, встречи, праздники и многое другое. Не бойтесь в них участвовать. Это очень хорошая возможность найти друзей-единомышленников.

5) Создайте себе правильный имидж. Как в жизни, так и в социальных сетях нужно вести себя уважительно и не оскорблять чувства других людей. В наше время в социальных сетях существует актуальная проблема – хейт.

Люди оскорбляют друг друга, используют мат, создают группы, в которых публично и массово ненавидят какую-либо публичную личность. Такое поведение недопустимо. Да, на этой почве можно найти друзей, но кому нужна дружба, основанная на ненависти к чему-либо?

Что же говорит молодежь по поводу проблемы поиска друзей?

Елена Клочкова, 17 лет

– Кто для вас друг?

– Друг для меня – это тот, кто всегда поддержит, даст дельный совет, всегда будет рядом, даже если сильно на тебя обижен.

– Много ли у вас друзей?

– Лучше иметь мало друзей, но самых верных, а не стадо людей, которые пользуются тобой.

– Как и где вы нашли своего друга или подругу?

– Всех своих друзей я находила всегда в школе, а знакомых в разных секциях.

– Какие советы вы можете дать тем людям, у которых нет друзей?

– Больше общайтесь. Пока человек сам не захочет, друзья у него не появятся.

Марианна Егоян, 17 лет

– Кто для вас друг?

– Для меня друг – это тот человек, который всегда будет рядом, будет поддерживать меня в трудных ситуациях.

– Много ли у вас друзей?

– Нет.

– Как и где вы нашли своего друга или подругу?

– Свою подругу я нашла в классе. Сначала мы не так хорошо общались. Но летом сдружились, появились общие интересы, и с каждым днем мы становились все ближе и ближе.

– Какие советы вы можете дать тем людям, у которых нет друзей?

– Стоит всегда помнить, что те люди, которые искренне хотят иметь друзей, найдут их. Друзья – это большое счастье, ведь они приносят радость в вашу жизнь. Надеюсь, что вы найдете нужных людей и будете с ними всегда рядом.

Надеемся, что наши советы помогут вам найти друзей.

10 способов как находить друзей

На чтение 8 мин. Просмотров 1.8k.

Старые друзья – они как любимые джинсы. Они надёжные и нетребовательные. Они всегда рядом, но ненавязчивы. Они местами в заплатках, но до сих пор остаются идеальными. Мы знаем их так долго, что кажется, будто они всегда были рядом.

Но жизнь такова, что со временем пути людей расходятся, и когда старые друзья начинают всё реже появляться в твоей жизни, то вопрос: как найти друзей, с которыми вы ещё не знакомы, но которые станут отличной компанией на текущем этапе вашей жизни.

Пять причин найти новых друзей

Крепкая дружба – это большая ценность, которую надо хранить и беречь. Из всего круга общения только старые друзья готовы принимать вас таким, какой вы есть, со всеми достоинствами и недостатками, и не требуют ничего взамен. В течение всей жизни у нас могут быть десятки или даже сотни знакомых, но действительно близких друзей всегда лишь несколько. И этих отношений обычно хватает. Иметь пару-тройку проверенных друзей настолько удобно, что у многих даже не возникает желания заводить новые дружеские знакомства. Иногда это даже пугает, и вполне обосновано, потому что сложно впустить в свои личные, интимные переживания нового, постороннего человека. Очень часто дружеские связи возникают в детстве и проходят через всю жизнь.

Это здорово! Но есть несколько причин, по которым вам стоит расширить свой круг общения и найти новых друзей (разумеется, не расставаясь со старыми):

• Хотя никто не сможет заменить вам старых друзей, новые люди в вашей жизни открывают новые возможности, как физические, так и духовные, личностные. Они подталкивают вас к новым идеям, увлечениям и интересам. К примеру, вы сможете побывать в каком-то необычном месте, где живет ваш друг или попробовать себя в необычном ремесле, которым он занимается.

• Новые друзья способны открыть в вас новые таланты и пробудить те способности, о существовании которых вы даже не подозревали. Вы же, в свою очередь, получите возможность поделиться с ними своей добротой и позитивом.

• С новыми друзьями позволительно начинать многое с чистого листа. Например, они никогда не назовут вас толстяком только потому, что такое прозвище вам дали ещё в детстве.

• Каждый новый друг – это новый круг общения, и, как следствие, возможность найти ещё больше новых друзей, а, значит, и новые возможности.

• Общение с новыми людьми обычно дается сложнее, чем со старыми знакомыми. Это заставляет вас ненадолго покинуть зону комфорта, и хотя это может показаться не самым лучшим эффектом, впоследствии принесет большие дивиденты. Ведь, как известно, человек активно развивается только тогда, когда он проходит через что-то новое и непривычное.

Надеюсь, вы согласны, что заводить новых друзей – это здорово? Если да, то вот десять способов того, как находить друзей. Заметьте, все они требуют приложения усилий, ведь друзья просто так с неба не падают. Но, как мы выяснили, оно того стоит!

Десять способов как находить друзей новых и не растерять друзей старых

У меня есть проверенный способ — о нём я написал в этой статье: Проверенный способ как найти друзей.

Ещё десять способов-тезисов как находить друзей вам для размышления:

• Перед тем, как искать друзей, вы должны немного поразмыслить и понять, чего вам больше всего хотелось бы получить от этой дружбы? Вам нужен коллега, с которым вы сможете делиться своими рабочими радостями и решать проблемы? Или напарник, который разделит ваше хобби или с которым вы будете вместе тренироваться? Или вы просто хотите познакомиться с кем-нибудь общительным, что позволит расширить ваш круг знакомств? Вариантов много, но всё же стоит сразу определиться, чтобы не тратить время впустую, пытаясь найти друзей не там, где они могут быть.

• Самый очевидный способ – искать друзей в местах их обитания. В вашем распоряжении группы и клубы по интересам, организации, связаные с вашим хобби.  Даже для самых стеснительных неплохим способом будет общение на форумах и в группах в социальных сетях. Ищите людей, обсуждающих интересную тему, и вливайтесь.

• Учитесь искусству беседы, и вы всегда легко вольётесь в любую компанию. Для кого-то болтать обо всём на свете так же естественно, как и дышать, а некоторые в малознакомой компании и слова выдавить не могут. И при этом они теряют не только возможность привлечь к себе внимание (может, оно им и не нужно), но и нащупать точки соприкосновения с окружающими. В общении нет ничего страшного. Чтобы находить друзей, задавайте вопросы, искренне интересуйтесь в процессе разговора собеседником, не отвлекаясь ни на что другое. Если вы общаетесь с незнакомым человеком, то упомяните несколько раз своё имя и, возможно, другую важную информацию, которую он запомнит и в последствии будет с вами ассоциировать. А ещё в любой беседе старайтесь получить контакты собеседника – телефон, ВК, e-mail, ещё что-нибудь, чтобы иметь возможность продолжить общение в дальнейшем.

• Используйте любые возможности для расширения своего круга знакомств. Если вы пришли на вечеринку, то не ограничивайтесь общением только со своей компанией. Подойдите к кому-нибудь, представьтесь, завяжите разговор, пусть даже «о погоде». Будьте искренним рассказчиком и внимательным слушателем, и этот разговор может стать первой ступенькой к дальнейшей крепкой дружбе.

• Будьте инициатором. Если вы с кем-нибудь познакомились, то при первой же возможности приглашайте его встретиться и продолжить общение. Это может быть обед в кафе или поход в кино или на стадион. Вспомните, какие у вас общие интересы, и как это можно использовать. Если в ваш коллектив пришёл новичок, то пригласите его на чай. Если вы едете в поезде, то знакомьтесь и общайтесь с попутчиками вместо того, чтобы невозмутимо храпеть на верхней полке. Многие люди просто стесняются первыми начать разговор, поэтому смело проявляйте инициативу – от этого будет только лучше.

• Дружите с соседями. Зачастую самая крепкая дружба начинается на лестничной площадке. Разумеется, образно говоря. И удивительно то, что многие люди просто не знают ничего о своих соседях. Будьте всегда приветливыми и отзывчивыми, приглашайте на чай, предлагайте помощь — и рано или поздно такое отношение сыграет вам хорошую службу. Как ни крути, соседи – это очень близкие вам люди, пусть даже только географически 🙂

• Если у вас есть друзья по интернету, то старайтесь воплотить виртуальное общение в реальность. Пусть ваш знакомый живет в другом городе, вы можете пригласить его в гости или предложить встретиться, будучи в его краях проездом. Самая крепкая дружба завязывается в реальности, лицом к лицу, а не через безликое окошко аськи. И помните, что в первый раз такие встречи лучше всего проводить в публичном, людном месте, это немного сгладит стеснение и будет проще для вас обоих.

• Поддерживайте дружбу. Один раз завязав отношения, поддерживайте их, не забывая о новом знакомом. Позвоните или напишите, чтобы узнать, как продвигаются его дела на работе, если вы говорили об этом при встрече. Не работа – значит, семья, автомобиль, ещё что-то… Уверен, тему вы найдете. Если вам нужен повод для звонка, то он всегда с вами – это хорошее настроение. «Сегодня отличный день, и я вот подумал – дай-ка позвоню своему хорошему знакомому». Не бойтесь показаться навязчивым, людям обычно приятен интерес к их персоне. А ещё лучше помочь человеку в чём-то, если у вас есть такая возможность.

• Не забывайте о вежливости и уважительном отношении. Конечно же, настоящие друзья всегда могут завалиться к вам полшестого утра и нагло потребовать кофе 🙂 Но всё же не думайте, что если человек называет вас своим другом, то это повод забыть про хорошие манеры и вежливость. Будьте открытым и честным, не сплетничайте о друзьях, не рассказывайте их секреты и не обманывайте их. Будьте благодарны своим друзьям, и их количество будет только расти.

• Если вы с другом чего-то не поделили, то не идите на принцип и делайте первым шаг к примирению. Заслужить доверие и уважение другого человека очень нелегко, а вот разрушить дружбу проще, чем может показаться. Поэтому никогда не затягивайте примирения с друзьями, пока они не привели к полному разрыву дружеских отношений. Берегите дружбу, а если часто злитесь на друга и не желаете его видеть, то попробуйте остыть и решить наконец, насколько важна вам эта дружба.

Если у вас появился новый друг, то познакомьте его с остальными. У вас есть все возможности сплести красивый узор, в котором связи между вашими друзьями будут связующими нитями. И чем больше ваш круг общения, тем красивее и ярче будет этот узор, а с ним и ваша жизнь! Надеюсь, я ответил на ваш вопрос о том, как находить друзей.

«Вы нравитесь людям гораздо больше, чем вам кажется»: как заводить друзей

Уни­вер­си­тет­ские годы, ко­гда за­во­дить но­вые зна­ком­ства было так лег­ко, за­кон­чи­лись? Те­перь ваша жизнь — это ра­бо­та, се­мья и ред­кие встре­чи со ста­ры­ми дру­зья­ми, ко­то­рых вы еще не рас­те­ря­ли. А мо­жет быть, вы сту­дент-ин­тро­верт, не по­ни­ма­ю­щий, что уни­вер­си­тет — одно из са­мых удач­ных мест для со­зда­ния креп­кой друж­бы? Или про­сто каж­дую пят­ни­цу хо­ди­те в один и тот же бар, но стес­ня­е­тесь хоть с кем-то за­го­во­рить? Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью пси­хо­ло­га Ма­ри­сы Фран­ко о том, как на­учить­ся де­лать пер­вый шаг на­встре­чу но­вой друж­бе.

Дру­зья — это наше бо­гат­ство. В мире неопре­де­лен­но­сти они дают нам успо­ка­и­ва­ю­щее чув­ство ста­биль­но­сти и общ­но­сти. Мы вме­сте сме­ем­ся и вме­сте пла­чем, раз­де­ляя луч­шие мо­мен­ты, и под­дер­жи­ва­ем друг дру­га, про­хо­дя че­рез труд­но­сти. Вме­сте с тем опре­де­ля­ю­щая чер­та друж­бы — ее доб­ро­воль­ность. Мы свя­за­ны не за­ко­ном, не по кро­ви и не об­щи­ми еже­ме­сяч­ны­ми вы­пла­та­ми в бан­ке. Это от­но­ше­ния огром­ной сво­бо­ды, ко­то­рые мы со­хра­ня­ем про­сто по­то­му, что хо­тим это­го.

Об­рат­ная сто­ро­на этой сво­бо­ды, это­го недо­стат­ка фор­маль­ных обя­за­тельств в том, что друж­ба ча­сто пре­ры­ва­ет­ся. Наша взрос­лая жизнь мо­жет обер­нуть­ся го­рой обя­за­тельств — пе­ред детьми, пе­ред парт­не­ра­ми, пе­ред боль­ны­ми ро­ди­те­ля­ми, пе­ред ра­бо­той, ко­то­рая но­ро­вит украсть и наше сво­бод­ное вре­мя. Ис­сле­до­ва­ние, объ­ек­том ко­то­ро­го уче­ные из Окс­форд­ско­го уни­вер­си­те­та вы­бра­ли со­ци­аль­ные вза­и­мо­свя­зи мо­ло­дых лю­дей, по­ка­за­ло, что у тех, кто со­сто­ял в ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ни­ях, в сред­нем было в два раза мень­ше тес­ных со­ци­аль­ных кон­так­тов (речь в том чис­ле о дру­зьях). Те, у кого были дети, были еще ме­нее об­щи­тель­ны­ми.

Друж­ба ру­шит­ся не из-за на­ше­го осо­знан­но­го ре­ше­ния по­кон­чить с ней, а по­то­му что у нас по­яв­ля­ют­ся дру­гие при­о­ри­те­ты, ко­то­рые мы при­ни­ма­ем не все­гда доб­ро­воль­но

За­го­ло­вок на­уч­ной ра­бо­ты уче­ных из Окс­фор­да хо­ро­шо от­ра­жал ее суть: «Ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния и рож­де­ние де­тей до­ро­го сто­ят нам в со­ци­аль­ном смыс­ле».

Мно­гие взрос­лые люди за­ня­ты на­столь­ко, что утра­та дру­зей не за­став­ля­ет себя ждать. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии гол­ланд­ско­го со­цио­ло­га Ге­рал­да Мол­лен­хор­ста вы­яс­ни­лось, что за семь лет участ­ни­ки по­те­ря­ли связь в сред­нем с по­ло­ви­ной близ­ких дру­зей. Что бо­лее тре­вож­но, мно­гие из нас, ка­жет­ся, те­ря­ют дру­зей быст­рее, чем мо­гут най­ти им за­ме­ну. Уче­ные из Гер­ма­нии опуб­ли­ко­ва­ли в 2013 году мета-ана­лиз дан­ных 177635 участ­ни­ков 277 ис­сле­до­ва­ний, и при­шли к вы­во­ду, что сети дру­же­ских кон­так­тов за по­след­ние 35 лет умень­ши­лись. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­ни­ях, про­во­див­ших­ся с 1980 по 1985 год, участ­ни­ки со­об­ща­ли, что у них было в сред­нем на че­ты­ре дру­га боль­ше, чем у участ­ни­ков опро­сов 2000–2005 го­дов.

Если мы бу­дем невни­ма­тель­ны к близ­ким, мы рис­ку­ем до­жить оста­ток дней и во­все без дру­зей. А это та си­ту­а­ция, ко­то­рой луч­ше из­бе­жать. Дру­зья не толь­ко при­но­сят нам ра­дость и при­да­ют смысл на­шей жиз­ни. Со­глас­но пред­по­ло­же­ни­ям уче­ных, без них мы под­вер­га­ем себя боль­ше­му рис­ку столк­нуть­ся с де­прес­си­ей. А ис­сле­до­ва­ние аме­ри­кан­ских пси­хо­ло­гов «Очень счаст­ли­вые люди» 2002 года по­ка­за­ло, что глав­ное раз­ли­чие меж­ду са­мы­ми счаст­ли­вы­ми и са­мы­ми несчаст­ны­ми людь­ми — в том, на­сколь­ко мно­го у них было со­ци­аль­ных свя­зей. Дру­зья дают нам очень мно­гое, и по­это­му нам сто­ит вкла­ды­вать­ся в по­яв­ле­ние но­вых зна­комств. Вот как это де­лать.

Как мы из­бе­га­ем зна­комств

Что­бы за­во­дить но­вых дру­зей во взрос­лом воз­расте, по­тре­бу­ют­ся осо­знан­ные уси­лия. В тео­рии это вдох­нов­ля­ю­щий вы­зов, но одно из пер­вых за­труд­не­ний, с ко­то­рым вы столк­не­тесь, — недо­ста­ток уве­рен­но­сти. Осо­бен­но, если вы роб­кий че­ло­век от при­ро­ды, вы­хо­дить из зоны ком­фор­та мо­жет быть страш­но — вдруг вас от­верг­нут. Эти стра­хи мо­гут за­ста­вить вас при­бе­гать к двум ти­пам из­бе­га­ния, ко­то­рые бу­дут ме­шать вам за­во­дить но­вые зна­ком­ства. Пер­вый тип — от­кры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы во­об­ще сто­ро­ни­тесь си­ту­а­ций, в ко­то­рых мож­но встре­тить но­вых лю­дей. На­при­мер, вме­сто того что­бы пой­ти на ки­но­ве­че­рин­ку дру­зей, где вы мог­ли бы за­ве­сти но­вые зна­ком­ства, вы оста­е­тесь дома. Вто­рой тип — скры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы при­хо­ди­те куда-то, но ни с кем не об­ща­е­тесь. Вы при­шли на ки­но­ве­че­рин­ку, но, ко­гда все на­чи­на­ют об­суж­дать фильм по­сле про­смот­ра, вы тихо си­ди­те в углу, иг­рая с хо­зяй­ской со­ба­кой или про­ли­сты­вая лен­ту в ин­ста­гра­ме.

Ду­май­те, что нра­ви­тесь лю­дям

Те­перь пред­ставь­те, на­сколь­ко все было бы про­ще, если бы зна­ли, что, ко­гда вы ока­же­тесь в ком­па­нии незна­ком­цев, боль­шин­ству из них вы по­нра­ви­тесь и они бу­дут смот­реть на вас с ин­те­ре­сом. У та­кой уста­нов­ки на са­мом деле есть чер­ты са­мо­сбы­ва­ю­ще­го­ся про­ро­че­ства. Одно аме­ри­кан­ское ис­сле­до­ва­ние 1980-х го­дов по­ка­за­ло, что участ­ни­ки, ко­то­рых убе­ди­ли, что они нра­вят­ся их парт­не­ру, на­чи­на­ли ве­сти себя так, что они мог­ли дей­стви­тель­но боль­ше по­нра­вить­ся дру­го­му. Они боль­ше рас­ска­зы­ва­ли о себе, мень­ше спо­ри­ли, бо­лее доб­ро­же­ла­тель­но от­но­си­лись к парт­не­ру. Если вы по­смот­ри­те на со­ци­аль­ное вза­и­мо­дей­ствие с бо­лее по­зи­тив­ным на­стро­ем, ду­мая, что нра­ви­тесь лю­дям, то­гда это с боль­шей ве­ро­ят­но­стью ока­жет­ся прав­дой.

Ко­неч­но, вы мо­же­те про­ти­вить­ся это­му со­ве­ту, по­то­му что вы не ве­ри­те, что это прав­да.

Обыч­но мы нра­вим­ся незна­ком­цам боль­ше, чем нам ка­жет­ся

В экс­пе­ри­мен­те, ко­то­рый по­ста­ви­ли уче­ные из Кор­нель­ско­го уни­вер­си­те­та, незна­ко­мые люди раз­го­ва­ри­ва­ли в па­рах по пять ми­нут. По­том их про­си­ли оце­нить, как силь­но им по­нра­вил­ся их парт­нер и на­сколь­ко, на их взгляд, они сами по­нра­ви­лись ему. Как бы ни ме­ня­ли ис­сле­до­ва­те­ли об­ста­нов­ку и дли­тель­ность экс­пе­ри­мен­та — и в ла­бо­ра­то­рии, и в сту­ден­че­ском об­ще­жи­тии, и на ворк­шо­пе по про­фес­си­о­наль­но­му раз­ви­тию про­яв­лял­ся один и тот же пат­терн. Люди недо­оце­ни­ва­ли, на­сколь­ко силь­но по­нра­ви­лись дру­го­му.

Чему учат нас эти ис­сле­до­ва­ния? Они мо­гут стать на­по­ми­на­ем о том, что по­лез­нее ду­мать, что мы нра­вит­ся дру­гим. Это мо­жет по­ме­шать на­ше­му стра­ху от­ка­за па­ра­ли­зо­вать нас. По­про­буй­те по­ра­бо­тать со сво­им внут­рен­ним го­ло­сом, ко­то­рый, воз­мож­но, де­ла­ет слиш­ком нега­тив­ные пред­по­ло­же­ния о том, как люди во­круг на вас ре­а­ги­ру­ют. Это даст сме­лость чаще где-то по­яв­лять­ся и на­чи­нать дру­же­люб­ное об­ще­ние с незна­ком­ца­ми.

Про­яв­ляй­те ини­ци­а­ти­ву

Что­бы по­нять важ­ность про­яв­ле­ния ини­ци­а­ти­вы, вы долж­ны от­ка­зать­ся от веры в миф, что друж­ба рож­да­ет­ся ор­га­ни­че­ски. Вам нуж­но брать на себя от­вет­ствен­ность, а не пас­сив­но ждать. На­у­ка под­твер­жда­ет эту мысль. На­при­мер, в од­ном ка­над­ском ис­сле­до­ва­нии по­жи­лые участ­ни­ки, ко­то­рые ве­ри­ли, что дру­зей за­во­дят про­сто бла­го­да­ря уда­че, про­яв­ля­ли мень­шую со­ци­аль­ную ак­тив­ность и чув­ство­ва­ли себя бо­лее оди­но­ко, ко­гда уче­ные встре­ти­лись с ними че­рез пять лет. На­про­тив, те, кто счи­тал, что друж­ба тре­бу­ет уси­лий, дей­стви­тель­но пред­при­ни­ма­ли эти уси­лия — на­при­мер, хо­ди­ли в цер­ковь или на встре­чи мест­ных со­об­ществ. В ре­зуль­та­те спу­стя пять лет они чув­ство­ва­ли себя ме­нее оди­но­ки­ми.

Но дело не толь­ко в том, что­бы по­яв­лять­ся где-то, нуж­но еще уметь ска­зать «при­вет». То есть надо зна­ко­мить­ся с дру­ги­ми людь­ми, спра­ши­вать у них те­ле­фон­ные но­ме­ра, свя­зы­вать­ся с ними и пред­ла­гать встре­тить­ся.

Про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву — вот что нуж­но де­лать сно­ва и сно­ва, что­бы за­ве­сти но­вых дру­зей

Ини­ци­а­ти­ва осо­бен­но важ­на, ко­гда че­ло­век ока­зы­ва­ет­ся в но­вой со­ци­аль­ной си­ту­а­ции — по­сле пе­ре­ез­да в но­вый го­род, пе­ре­хо­да в но­вую шко­лу или на но­вую ра­бо­ту. В ис­сле­до­ва­нии 1980 года, в ко­то­ром участ­во­ва­ли пер­во­курс­ни­ки Ден­вер­ско­го уни­вер­си­те­та, имен­но тем сту­ден­там, ко­то­рые оце­ни­ва­ли свои со­ци­аль­ные на­вы­ки как вы­со­кие, уда­ва­лось за­во­дить бо­лее успеш­ные со­ци­аль­ные от­но­ше­ния. При этом осе­нью — ко­гда ни­кто еще ни­ко­го не знал — спо­соб­ность про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву была осо­бен­но важ­ной. Позд­нее, ко­гда от­но­ше­ния ста­но­ви­лись бо­лее устой­чи­вы­ми, этот на­вык иг­рал уже мень­шее зна­че­ние.

Хотя мы опять же мо­жем пе­ре­жи­вать, что дру­гие люди от­верг­нут нас, если мы сде­ла­ем пер­вый шаг, ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что это ме­нее ве­ро­ят­но, чем мо­жет ка­зать­ся. Аме­ри­кан­ские пси­хо­ло­ги Ни­ко­лас Эпли и Джу­ли­а­на Шрё­дер по­про­си­ли участ­ни­ков их экс­пе­ри­мен­та за­во­дить бе­се­ды со сво­и­ми со­се­дя­ми по ва­го­ну во вре­мя по­езд­ки на ра­бо­ту. Уга­дай­те, сколь­ким из них от­ве­ти­ли от­ка­зом? Ни од­но­му! Эпли и Шрё­де­ре сде­ла­ли вы­вод: мы ду­ма­ем, что если за­го­во­рить с незна­ком­цем по до­ро­ге на ра­бо­ту или до дома, есть боль­шой риск, что нас от­верг­нут. Но ока­за­лось, что в дей­стви­тель­но­сти ни­ка­ко­го рис­ка нет во­об­ще.

Про­дол­жай­те по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте

Ко­гда вы за­ве­ли несколь­ко но­вых зна­комств, воз­ни­ка­ет но­вая труд­ность — пре­вра­тить их в на­сто­я­щую друж­бу. По сло­вам Ре­бек­ки Адамс, про­фес­со­ра со­цио­ло­гии и ге­рон­то­ло­гии из Уни­вер­си­те­та Се­вер­ной Ка­ро­ли­ны в Грин­сбо­ро, со­цио­ло­ги дав­но уже убе­ди­лись, что друж­ба про­цве­та­ет толь­ко, ко­гда наши вза­и­мо­дей­ствия с дру­зья­ми по­сто­ян­ны. Если вы схо­ди­те на лек­цию или в бар, это даст вам воз­мож­ность по­об­щать­ся, но эта воз­мож­ность мо­жет ока­зать­ся еди­нич­ным слу­ча­ем. Если вы мо­же­те, луч­ше за­пи­сать­ся на ка­кие-то за­ня­тия, ко­то­рые тре­бу­ют по­сто­ян­но­го при­сут­ствия, — язы­ко­вые кур­сы, курс пи­са­тель­ско­го ма­стер­ства, курс им­про­ви­за­ции, книж­ный клуб. Дру­ги­ми сло­ва­ми, нуж­но что-то, что бу­дет по­вто­рять­ся.

По­вто­ря­ю­щи­е­ся со­бы­тия поз­во­ля­ют вос­поль­зо­вать­ся так на­зы­ва­е­мым эф­фек­том зна­ком­ства с объ­ек­том (mere ex­po­sure ef­fect). Он за­клю­ча­ет­ся в на­шей склон­но­сти про­яв­лять тем боль­шую сим­па­тию к ве­щам, чем бо­лее зна­ко­мы­ми они нам ка­жут­ся. И к лю­дям он тоже при­ме­ним. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии, со­сто­яв­шем­ся в 1990-х го­дах в Питтс­бург­ском уни­вер­си­те­те, че­ты­ре жен­щи­ны с раз­ной ча­сто­той по­се­ща­ли за­ня­тия по пси­хо­ло­гии. Они ни с кем не раз­го­ва­ри­ва­ли, и сту­ден­ты едва за­пом­ни­ли их. В кон­це се­мест­ра, ис­сле­до­ва­те­ли по­ка­за­ли сту­ден­там фо­то­гра­фии этих жен­щин и спро­си­ли, кто им нра­вит­ся боль­ше. Те из них, кто чаще дру­гих по­яв­лял­ся на за­ня­ти­ях, за­во­е­ва­ли са­мую боль­шую сим­па­тию. Мень­ше всех были сим­па­тич­ны сту­ден­там те, кто по­яв­лял­ся на уро­ках реже дру­гих. По­хо­же, это было свя­за­но как раз с тем, что чем боль­ше нам что-то зна­ко­мо (даже бес­со­зна­тель­но), тем боль­ше это нра­вит­ся нам. Зна­чит, для со­ци­аль­ных от­но­ше­ний важ­но даже про­сто чаще по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте.

Дру­гое ис­сле­до­ва­ние, про­ве­ден­ное в 1960-х, на­ве­ло уче­ных на мысль, что люди боль­ше нра­вят­ся нам, если мы зна­ем, что мы уви­дим их сно­ва. В экс­пе­ри­мен­те участ­ни­цам по­ка­зы­ва­ли про­филь с опи­са­ни­ем двух сту­ден­ток. Опи­са­ния были по­хо­жи­ми, но участ­ни­кам го­во­ри­ли, что одна из де­ву­шек бу­дет их парт­нер­кой в дис­кус­си­он­ной груп­пе. Бу­ду­щие парт­нер­ки нра­ви­лись участ­ни­цам боль­ше.

Суть в том, что, если мы хо­тим по­дру­жить­ся с кем-то, мы долж­ны по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте на про­тя­же­нии дол­го­го вре­ме­ни

Если вы иде­те на ка­кое-то со­бы­тие, чув­ству­е­те себя неком­форт­но и боль­ше туда не воз­вра­ща­е­тесь, ждать боль­шой от­да­чи не сто­ит. Если вы про­дол­жи­те по­яв­лять­ся там, по­чув­ству­е­те себя бо­лее ком­форт­но, узна­е­те лю­дей во­круг луч­ше и чем чаще вы бу­де­те по­яв­лять­ся, тем боль­ше бу­де­те нра­вить­ся им.

Будь­те уяз­ви­мы

Ко­гда вам бу­дет лег­ко про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, при­дет вре­мя на­учить­ся по­ка­зы­вать и свою уяз­ви­мость. Что­бы стать кому-то на­сто­я­щим дру­гом, вы долж­ны де­лить­ся ис­то­ри­я­ми о себе и за­да­вать во­про­сы, по­мо­га­ю­щие дру­гим рас­ска­зы­вать о них са­мих. Нет необ­хо­ди­мо­сти рас­ска­зы­вать все, чем вы мог­ли бы по­де­лить­ся с пси­хо­те­ра­пев­том. По­го­во­ри­те о сво­их увле­че­ни­ях, о том, как вы про­во­ди­те сво­бод­ное вре­мя, или к чему стре­ми­тесь. Спро­си­те о том же. Будь­те от­кры­ты­ми.

Этот со­вет ос­но­ван на ис­сле­до­ва­нии 1970-х го­дов, в ко­то­ром пер­во­курс­ни­ки, ко­то­рые лег­ко де­ли­лись лич­ны­ми фак­та­ми о себе со сво­и­ми со­се­дя­ми по ком­на­те, обыч­но за­во­ди­ли бо­лее глу­бо­кие дру­же­ские от­но­ше­ния. Но­вые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что чем боль­ше незна­ком­цы узна­ют друг дру­га, чем боль­ше рас­ска­зы­ва­ют о себе, тем боль­ше они в ито­ге нра­вят­ся друг дру­гу. Если вы ищи­те спо­соб укре­пить свои от­но­ше­ния с кем-то, от­кры­тость мо­жет по­мочь вам.

Для того что­бы за­во­дить дру­зей во взрос­лом воз­расте, необ­хо­ди­мо де­лать шаги на­встре­чу. Нуж­но вы­хо­дить из зоны ком­фор­та, звать лю­дей вы­брать­ся куда-ни­будь, хо­дить на раз­ные ме­ро­при­я­тия и за­тем по­яв­лять­ся там сно­ва и сно­ва. Под­хо­дить к лю­дям, ко­то­рых вы не зна­е­те, мо­жет быть страш­но, но в дей­стви­тель­но­сти, на­сколь­ко вы мог­ли по­нять из при­ве­ден­ных ис­сле­до­ва­ний, это не так рис­ко­ван­но, как ка­жет­ся. На­чи­нать нуж­но с про­сто­го «при­вет». За­тем чаще про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, идти на кон­такт ре­гу­ляр­но и быть го­то­вым в кон­це кон­цов по­ка­зать свою уяз­ви­мость. Вам мо­жет по­ка­зать­ся, что это слиш­ком незна­чи­тель­ные шаги, но та­кие ма­лень­кие дей­ствия важ­ны. Без них ни за что не от­крыть дверь, ве­ду­щую к бо­лее глу­бо­кой бли­зо­сти и от­кры­то­сти.

---

Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter

Как найти друзей в другой стране

• Редакция
• BBC Capital

25 января 2017

Автор фото, Getty Images

Одна из самых больших проблем, с которой сталкиваются эмигранты, — это создание нового круга знакомств. Предлагаем несколько советов от читателей BBC Capital, как завести друзей на новом месте жительства.

Переезд в новую страну — дело всегда непростое и связано с рядом проблем: от поиска жилья до необычных культурных традиций. Впрочем, самой сложной задачей для многих оказывается знакомство с новыми людьми.

Марк Ричард Адамс работал на Ближнем Востоке, в Африке, США и континентальной Европе, где социальная жизнь строилась вокруг общения с коллегами, но неожиданно в 1991 году новый проект привел его в Норвегию.

«Сначала это была просто еще одна страна и еще один новый проект, но впоследствии я присоединился к местному спортклубу, научился кататься на лыжах… и начал ходить в горы. Благодаря этому у меня появились друзья за пределами работы».

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Новые хобби — отличный способ познакомиться с новыми людьми и завести новых друзей

«Я живу в Норвегии уже почти 26 лет, я женат и у нас с моей норвежской женой есть 11-летний сын. С норвежцами не так легко найти общий язык, здесь понадобится терпение. Я сделал все возможное, чтобы больше узнать о языке, культуре, истории и политике, и это помогло», — рассказывает Марк.

Джинни Лью уверена, что главное — это настойчивость. «Я постоянно приходила в те же места, например, в ресторан или супермаркет. В конце концов меня начали узнавать и приглашать на разные встречи. Я познакомилась с большим количеством людей и нашла новых друзей».

Прекрасно, если вы можете говорить на языке страны, в которую приехали, но «даже если вы его не знаете, просто улыбайтесь и ведите себя дружелюбно со всеми, слушайте людей вокруг и будьте к ним внимательным», — советует она.

Социальные сети — виртуальные и реальные

Когда Кристин Ндирангу переехала в Лондон, от одиночества ее спасла социальная сеть Meetup, участники которой устраивают реальные встречи по интересам.

«Ритм жизни настолько высокий, что я не могла встретиться даже с теми несколькими друзьями, которых знала ранее. Meetup — именно для таких, как я. Я была удивлена, что даже коренные лондонцы пользуются этим сайтом, чтобы расширить круг своих знакомств».

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Не только приезжие, но и местные жители часто пользуются группами по интересам в социальных сетях, чтобы найти друзей

«Не могу сказать, что нашла там друзей на всю жизнь, но по крайней мере я не сидела дома и весело проводила время», — добавляет Кристин.

Так же нашла новых друзей и Каро Чан, которая по приезду в Великобританию присоединилась к танцевальной и языковой группе в Meetup. Однако в Японии дела обстояли сложнее, поскольку там заводят новые дружеские знакомства преимущественно на работе.

Немаловажную роль играет религия. «Общая вера помогает преодолеть культурные барьеры и объединяет людей разных национальностей», — отмечает Дэйв Келли.

Прожив за границей пять лет, Наим Амари разработал четыре основные стратегии социализации. Принимайте других, уважайте разность менталитетов, изучайте новую культуру и знакомьтесь с людьми.

Дух авантюризма

К сожалению, эти простые истины помогают не всегда. Эмилия Бергольо, которая переехала в Японию, рассказывает, что завести друзей на ее новой родине оказалось довольно сложно. «У меня их просто не было».

На работе не принято водить близкую дружбу, а другие иностранцы, как правило, образуют свой круг общения. «Только сейчас, когда мои языковые навыки улучшились, я могу общаться с местными, однако эти отношения не идут дальше вежливого знакомства».

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Языковой барьер отдаляет людей

«Я не отчаиваюсь, и когда хочу с кем-то пообщаться, звоню своим друзьям по Skype. Вскоре я перехожу на новую работу, и, возможно, ситуация изменится».

Прожив в Польше десять лет, Дэвид В. Даффи все равно чувствовал себя одиноким. Впрочем, очень важно сохранить независимый дух, считает мужчина. «Нужно быть смелым и сильным духом, ведь чувство одиночества может охватить вас в любой момент».

«Это — непростое испытание прежде всего для тех, кто привык к домашнему комфорту и семье. Однако я все равно не выбрал бы другой путь, я гораздо больше ценю дух авантюризма, с которым связана жизнь в другой стране».

Почему непросто приобретать новых друзей

Часто бывает, что наши настоящие друзья — это те, с которыми мы подружились в юности, а вот после 30 лет найти «своего» человека становится трудно. Почему так и что делать, чтобы не оказаться «одной как  перст» после переезда, развода или ухода детей «на свои хлеба»?

В 30-40 лет у нас много новых знакомств — по работе, через детей и, конечно, в Фейсбуке. Но вот настоящих, близких друзей, у нас со времен старших классов или университета, не особенно прибавилось. Уже не раз говорилось о результатах исследований, которые подтверждают: с годами количество друзей у среднестатистического человека стремительно уменьшается: наши приоритеты смещаются в сторону семьи и работы. Особенно остро чувствуется нехватка друзей, если что-то резко поменялось в вашей жизни: вы поменяли место жительства или пережили развод.

Три фактора

Еще с 1950-х годов социологи определили три фактора, которые делают близкую дружбу возможной, говорит Ребекка Адамс, профессор социологии и геронтологии Университета Северной Каролины. Вот эти факторы: близость, частое незапланированное общение и обстановка, которая располагает к тому, чтобы люди расслабились и перестали быть «настороже». Теперь вы понимаете, почему большинство наших лучших друзей было приобретено в студенческие годы?

Собственно, близость — самый сложный момент, потому что все-таки после универа мы разбегаемся по разным местам работы, и хорошо, если остаемся в пределах одного города. Вот один пример: Эрика Ривинойя, сценарист на канале NBC подружилась с Джен, когда они обе работали над пилотным проектом. Практически сразу стало понятно, что у них много общего и девушки понимали друг друга с полуслова. Но вот, проект закончился, они стали работать в разных местах, выходили на кофе, но поняли, что без ежедневного общения дружба утратила свой интенсивный характер.

Коллеги, семьи, дети

Что касается дружбы на рабочем месте, то хотим мы или нет, какая-то соревновательность и/или субординация имеет место быть, поэтому полностью раскрыться мы не хотим/не можем и всегда сложно различить, где же заканчивается нетворкинг, а где начинается искренняя дружба. Разница в профессиональном статусе или доходах тоже усложняет отношения. А если вы в паре, то «дружить семьями» с кем-то тоже совсем нелегко. Кара Баскин, журналист из Бостона, отмечает: «Дружить парами — это вчетверо сложнее, приглашая людей на ужин, ты думаешь не только о том, понравишься ли ты другой женщине, но и понравишься ли ты ее мужу, понравится ли она твоему мужу, понравится ли твоему мужу ее муж». Недавно Кара пригласила нового коллегу ее мужа с женой на ужин. Гостья была неприятно удивлена необустроенным домом, ведь Баскины только что переехали: «Она садилась на наши стулья из Ikea в кухне как будто это были угольные мешки в шахте. Они спешно уехали сразу после десерта». На следующий день коллега извинился перед Баскином, мол, моя жена вчера плохо себя чувствовала, но было ясно, что других приглашений не будет. Иногда вы находитесь в компании людей, которых не выбирали, которые вам не нравятся, с которыми вы никогда бы не завязали никаких отношений только потому, что их дети и ваши дети нашли общий язык и подружились. Иногда бывает, что родители стали дружить, а дети взяли и рассорились. Тогда и взрослой дружбе часто приходит конец.

Свежие новости

Короли драмы и эгоманьяки

К 30 годам вы уже прекрасно знаете себя и не водите дружбу с теми, кто страдает тенденцией к манипуляции, все эти короли драмы и эгоманьяки уже не имеют шансов войти в ближний круг. Тейер Прайм, консультант по стратегиям из Лондона, разработала шуточную шкалу, по которой оценивает своих новых знакомых на «пригодность к настоящей дружбе». Если человек ведет себя нелояльно или навязчиво, он теряет баллы от 100 (кредит доверия) до 60 и ниже, что соответствует категории «знакомый». «Если ваш новый знакомый не перезвонил вам, рейтинг падает до 90, а если и второй раз такое случилось, то это уже 50. Но хорошее поведение может и помочь подняться по этой шкале». 

Однако многие люди имеют более фаталистическую точку зрения. Брайан, сценарист «Одинокого мужчины» с Майклом Дугласом, говорит: «Мои понятия о дружбе сложились под влиянием фильмов «Крестный отец» и «Забегаловка». Твои друзья — это твои братья, абсолютная лояльность — это все. Когда ты взрослеешь, эта модель становится нереалистичной». С возрастом у нас появляется опыт негативных, разочаровывающих отношений, у вас много обязанностей и вы стараетесь не потерять тех друзей, которые у вас уже есть, поэтому на новых людей не хватает эмоционального ресурса. Дэйв Червини переехал в Нью-Йорк после 30 лет, чтобы стать исполнительным директором радиовещательной компании. Ему было так одиноко, что он стал ходить в Централ-Парк, чтоб хоть с кем-то поговорить. На него смотрели искоса. Тогда он придумал New York Social Network — группу активистов для тех, кто хочет найти друзей, посещая бейсбольные матчи и фестивали уличной еды. «Людям страшно сделать первый шаг,» — говорит он. Возможно, вам стоит просто взять телефон и позвонить человеку, с которым вы давно не виделись. Старому другу или новому — не важно.

Источник: nytimes.com

— Читайте также: Куда исчезают друзья, когда становятся родителями?

17 способов создать новых и сохранить старое

Если бы Джеймс Тейлор правил миром, все, что нам нужно было бы сделать, это позвонить, и лучшая подруга появилась бы на пороге нашего дома. На самом деле дружба — одни из самых сложных отношений.

Как бы трудно ни было найти романтическую любовь, пожалуй, еще труднее выбрать нового друга, с которым мы действительно связаны, или поддерживать связь с друзьями из прошлого.

Люди 20-30 лет — одни из самых «социальных» людей.Благодаря такому активному присутствию в социальных сетях у них есть постоянная возможность делиться мелочами своей повседневной жизни с сотнями или даже тысячами людей.

Но в то же время есть все основания полагать, что взрослые американцы более одиноки, чем когда-либо. Исследование более 1700 молодых людей в возрасте от 19 до 32 лет показало, что наиболее частые пользователи социальных сетей также в три раза чаще чувствовали себя социально изолированными. Primack BA, et al. (2017). Использование социальных сетей и воспринимаемая социальная изоляция молодых людей в США.S. DOI: 10.1016 / j.amepre.2017.01.010

Кроме того, исследования показывают, что эти виртуальные отношения не так хороши, как личные. Helliwell JF, et al. (2013). Сравнение эффекта счастья реальных и сетевых друзей. DOI: 10.1371 / journal.pone.0072754 Может быть, пора приложить немного дополнительных усилий для создания друзей лицом к лицу? Когда вы это сделаете, ваш коэффициент счастья может повыситься.

Завести новых друзей или укрепить старых не всегда легко, поэтому вот несколько советов, которые более креативны и практичны, чем старые: «Просто покажи себя там».

1. Сходите на свидание с другом

Большинство из нас хотя бы слышали о «свидании вслепую», об идее позволить другу сыграть сваху и познакомить нас с кем-то, кого мы никогда не встречали.

Если вы только что переехали в новый город, попросите друга устроить вам абсолютно платоническое свидание с одним из своих друзей, живущих поблизости. Вы будете меньше терять, если потенциальный матч не удастся.

Вы также можете скачать BumbleBFF и пойти на свидание вслепую. Перед встречей вы сможете увидеть фотографии и основные сведения о собеседнике.Ах, наконец, кто-то еще, кто любит смешные видео с собаками и пиццу на завтрак!

2. Будьте аутентичны

Пора максимально четко понять, чем вы любите заниматься. Потому что, когда вы занимаетесь хобби и занятиями, которые вам нравятся, у вас есть хорошие шансы встретить людей со схожими интересами.

Посмотрите местную лекцию по современной литературе или запишитесь на занятия по приготовлению суши. Каждое мероприятие — это возможность познакомиться с целым залом единомышленников.

Вы также можете добровольно поделиться своим временем и талантами с некоммерческой организацией, которая находит отклик у вас, или загрузить Meetup, чтобы найти поблизости людей с похожими интересами.А если вы не можете найти нужную группу, почему бы не создать ее? Небольшая уязвимость может привести к пожизненным связям.

3. Познакомьтесь поближе и лично

Создание тесной связи требует времени. Фактически, двести часов, согласно исследованию 2018 года. зал JA. (2018). Сколько часов нужно, чтобы найти нового друга? DOI: 10.1177 / 0265407518761225

Когда вы только начинаете знакомиться с кем-то, поощряйте близость, говоря о чем-то более глубоком, чем отстойная погода.Постепенно раскройте что-нибудь значимое о себе и посмотрите, поступит ли ваш новый друг так же.

Если вам нужен корм, каждый из вас может ответить на вопрос: «Если бы вы могли проснуться завтра, получив какое-либо одно качество или способность, что бы это было?» Эта техника мгновенно поможет вам соединиться.

4. Будьте настойчивы

Хотя не у всех хватает на это смелости, большинство из нас знает, как добиться любви. Проведите вправо. Присылайте цветы к ним в офис. Пригласите их на концерт группы, которая, как вы знаете, им понравится.Попросите их отметить «да» или «нет» под вопросом «Ты пойдешь со мной?» на линованной бумаге.

Ой, подожди … мы уже не в третьем классе?

Применяйте аналогичную (но менее романтическую) тактику при преследовании потенциального друга. Например, отправьте человеку электронное письмо с просьбой пообедать или выпить чашечку кофе на следующей неделе, а затем напишите письмо, чтобы сказать, что вы хорошо провели время, и упомяните что-то конкретное, что было забавным или запоминающимся.

5. Установите цель

Это может показаться поверхностным, но в следующий раз, когда вы пойдете на вечеринку, скажите себе, что вы хотите уйти с тремя новыми друзьями (или, может быть, только с одним).

Таким образом, вы будете более открыты для знакомства с людьми и начала углубленного разговора, вместо того, чтобы просто улыбаться человеку, идущему впереди в очереди в ванную.

6. Скажи сыр

Серьезно. Мы включили улыбку в этот список, потому что это гораздо более эффективная тактика для установления связей, чем вы можете представить. Во-первых, улыбка выводит вас из головы и заставляет задуматься о создаваемом имидже.

• Плюс, исследование 2015 года показало, что при создании новых отношений люди больше реагируют на положительные эмоции, чем на такие эмоции, как гнев и печаль.То есть, у вас больше шансов связаться с кем-то, когда вы поделитесь смайликом, чем сварливым. Campos B, et al. (2015). Настроены на позитив? Осведомленность и отзывчивость на положительные эмоции других людей и их проявление. DOI: 10.1007 / s11031-015-9494-x

Итак, продолжайте, покажите эти жемчужно-белые цвета.

7. Не принимайте это на свой счет

Мы хорошо знаем, что значит, когда романтический партнер говорит нам: «Это не ты, это я». Но если вы пригласили нового друга на кофе или в кино, а он вам отказал, не волнуйтесь.

Может они и правда заняты работой. Может быть, их семейные отношения уже отнимают слишком много времени. Учтите, что это действительно не вы. Возможно, вы можете проверить дождь и попробовать еще раз в будущем.

8. Мыслите нестандартно.

Вполне возможно, что до сих пор все ваши подруги были 20-летними женщинами, работающими в сфере моды. Но зачем себя ограничивать? Разнообразие — это приправа к жизни и все такое.

С таким же успехом вы могли бы поладить с кем-нибудь на 20 лет старше вас, работающим в сфере финансов.Будьте открыты для установления новых отношений с коллегами, соседями и одноклассниками, какими бы непохожими на вас они ни казались.

Они видели, как мы плакали из-за смерти нашей золотой рыбки и смеялись так сильно, что на следующий день у нас заболел живот. Но теперь, когда мы все «профессионалы», легко увлечься азартом новых социальных кругов и забыть о наших старых друзьях.

Приведенные ниже советы помогут вам сохранить эти связи прочными, если вы будете честны, снисходительны и готовы оказать поддержку.

1. Расслабьтесь

Итак, Сара забыла о вашем последнем дне рождения, а Марк так и не пришел на вашу праздничную вечеринку. Каким бы обидным ни было их кажущееся отсутствие интереса, постарайтесь немного послабить своих старых приятелей.

Вместо того, чтобы предполагать, что они стали злыми или больше не заботятся о ваших отношениях, подумайте о том, что они могут быть перегружены работой или семейными обязанностями (и помните, что вы, вероятно, временами оказывались в одной лодке).

2. Говорите правду

Нет ничего лучше приятеля, который может сказать вам это прямо.Когда друг задает вам вопрос о новой работе или отношениях, постарайтесь быть максимально открытым. У вас появится чувство доверия, и ваш друг, скорее всего, честно ответит взаимностью за свою жизнь.

3. Присутствовать виртуально

Хотя социальные сети не могут заменить настоящую дружбу, Facebook может стать отличным способом найти старых друзей и укрепить старые связи, если вы будете вдумчиво взаимодействовать. McEwan B, et al. (2017). Влияние поддержки отношений в Facebook на качество дружбы: исследование меры поддержки отношений в Facebook.DOI: 10.1080 / 08824096.2017.1361393

Публикация обновлений общего статуса («Просто позавтракал!») Мало помогает для близких отношений. Но размещение кого-нибудь на стене, чтобы поздравить его с поступлением в аспирантуру, может иметь большое значение.

4. Будьте краткими

Многие из нас были в такой ситуации: мы получаем электронное письмо от старого приятеля и откладываем ответ на него, пока у нас не будет времени и внимания, чтобы написать ответ объемом в роман (т. Е. никогда).

Лучше всего отправлять короткие короткие электронные письма, чтобы вы знали о жизни друг друга и никогда не оставались без обновлений слишком долго.

5. Запишите это на бумаге

К тому времени, когда мы вернемся домой после долгого рабочего дня, у нас может остаться мало энергии для наверстывания. Но если в календаре уже есть «встреча», мы не можем ее пропустить.

Запланируйте регулярные телефонные звонки или свидания по Skype с друзьями, которые живут далеко — есть шанс, что вы будете рады, что не пропустили это!

6.Идите по течению

Когда друг переживает большие перемены, например, переезжает в новый город, выходит замуж или рожает ребенка, ваши отношения с ним тоже обязательно изменятся.

Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что все никогда не будет так, как раньше (но почему не может, мы не ложимся спать всю ночь, пить вино и обсуждать смысл жизни?), Сосредоточьтесь на том, что у вас есть общего сейчас.

Поддержите друга в новой жизни. Помните, что они, вероятно, все тот же человек, только с чуть большим жизненным опытом.

7. Будьте активны со своим другом

Допустим, вы двое ходили вместе в боулинг каждую неделю, но уже год не общаетесь. Вместо того, чтобы устраивать потенциально неудобное свидание за чашкой кофе, чтобы восстановить связь, предложите сходить в боулинг, как в старые времена.

Это даст вам шанс возродить дружбу, делая то, что нравится вам обоим. Это также избавит от необходимости вести светскую беседу.

8. Убирайтесь из города

Исследования показывают, что опыт может сделать нас более счастливыми, чем реальные вещи. Kumar A, et al. (2014). В ожидании мерло: предварительное потребление экспериментальных и материальных покупок. DOI: 10.1177 / 0956797614546556 А что может быть лучше, чем проводить время с группой лучших друзей?

Когда друг уезжает далеко, подумайте о том, чтобы сэкономить на небольшую поездку, чтобы навестить и потусоваться на их новом месте для прогулок. Точно так же пусть ваш друг знает, что ваш диван всегда доступен.

9. Попробуйте приложение

Если вы уехали далеко от своей старой сети, не бойтесь — для этого есть приложение.Марко Поло в основном похож на дитя любви Snapchat и Facebook Messenger.

Есть даже голосовой фильтр, который заставит вас звучать так, как будто вы только что вдохнули гелий, если вам так хочется. Творческие возможности этого приложения делают междугороднюю связь очень увлекательной.

Ученым давно известно, что люди по своей природе социальные существа, настроенные на получение выгоды от близких отношений с семьей, романтическими партнерами и, конечно же, друзьями.

Знаменательное исследование 1988 года показало, что люди с наименьшим количеством социальных связей в целом имели более высокий риск смерти, чем люди, у которых были серьезные отношения. House JS, et al. (1988). Социальные отношения и здоровье. DOI: 10.1126 / science.3399889

В чем дело? Исследования показывают, что социальная изоляция увеличивает уровень кортизола (гормона стресса) в нашем организме. Это может привести к воспалению, потере сна и даже генетическим изменениям — всем факторам риска хронических заболеваний и более ранней смерти. Cacioppo JT, et al. (2014). Социальные отношения и здоровье: токсические эффекты воспринимаемой социальной изоляции. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4021390/

Как будто этого было недостаточно, чтобы убедить вас найти лучшую подругу, обзор 19 исследований показал, что социальная изоляция тоже связанные с деменцией. Kuiper JS, et al. (2015). Социальные отношения и риск деменции: систематический обзор и метаанализ продольных когортных исследований.DOI: 10.1016 / j.arr.2015.04.006

Итак, хотя вполне разумно захотеть побыть в одиночестве (давай, кто-нибудь нужно знать, что вы смотрели весь сезон Stranger Things за один уик-энд?), ничто не может заменить ценность близкой дружбы.

Иногда это просто случается — нас связывает взаимная любовь к Гарри Поттеру или котятам, и следующее, что мы узнаем, мы встречаемся на еженедельных бранч-завтраках.

Но в других случаях это труднее, и мы невольно чувствуем себя единственным человеком на вечеринке, у которого нет соучастника преступления.

Какими бы ни были обстоятельства, важно продолжать и не расстраиваться. Обладая достаточной уверенностью в себе, гибкостью и терпением, вы можете найти друзей практически в любой ситуации — и сохранить их на всю жизнь.

10 правил великого собеседника

(Изображение: steve)

Вы хороший собеседник? Что делает человека хорошим собеседником?

Быть хорошим собеседником важно в бизнесе, в социальных сетях или на свиданиях.За последние годы я встретил лот, людей в разных контекстах. Во время моего семимесячного путешествия по США и Европе в прошлом году я познакомился с более чем сотнями новых людей. Сетевые мероприятия для меня как владельца бизнеса — это норма. Мое погружение в свидания поставило меня в самые разные ситуации свидания.

Каждый раз, когда я встречаюсь с новыми людьми, я обнаруживаю, что качество нашего взаимодействия зависит от двух факторов: (1) совместимость наших ценностей и (2) наши разговорные навыки.

Я встречал людей, которые отлично умеют разговаривать, и мы сразу нашли общий язык с бесконечными вещами, о которых можно было бы поговорить.Энергия неоспорима. : D С этими людьми очень приятно общаться, потому что они самосознательны и чувствительны.

Я также встречал людей, с которыми трудно общаться. Я бы задавал много вопросов, которые возвращались односложными ответами, после чего разговор замирает на неловкие паузы или превращается в монолог. К сожалению, общение с ними может быть довольно болезненным.

Это напомнило мне человека, которого я встретил в Нью-Йорке в прошлом году. Несмотря на то, что он был очень умен (он был старшим аналитиком в ТНК), у него, похоже, не было очень высокого EQ.Он продолжал задавать мне вопросы в очень вопросительной манере и продолжал исследовать мою жизнь, отклоняя все мои вопросы о нем и не отвечая взаимностью. Я также вспоминаю негативный разговор, который у меня был раньше с очень воинственным человеком. Он продолжал записывать мои точки зрения и аргументировать, почему я был неправ и почему он был прав, хотя я и не пытался спорить. Обе встречи оставили у меня кислый привкус. Излишне говорить, что я не поддерживал связь ни с одним из них.

Как стать отличным собеседником: 10 основных правил

Учитывая, что разговорные навыки необходимы в современном мире, я подумал, что было бы здорово написать о том, как быть отличным собеседником, поскольку я не писал о общение раньше.

Хотя мне есть чему поучиться в общении, друзья, знакомые и коллеги говорили мне, что им нравится разговаривать со мной, и они обнаруживают, что делятся личными вещами, которыми они не делятся с другими. У меня также есть затяжные разговоры, которые могут продолжаться вечно, если бы не другие встречи.

Я не думаю, что есть какие-то «уловки» или сомнительные приемы, которые нужно применять, чтобы стать отличным собеседником. Ниже приведены 10 вечных правил, которые я применяю ко всем своим разговорам:

1. Будьте искренне заинтересованы в человеке .Кто это? Что у него на уме? Что ему / ей нравится делать? Что мотивирует его / ее в жизни? Это вопросы, которые у меня есть к каждому человеку, которого я встречаю. Поскольку люди являются частью моей жизненной цели (помогать другим реализовать свой наивысший потенциал), мой искренний интерес к людям, от того, кем они являются до того, что они делают, возникает естественным образом.

   Истинный, а не искусственный интерес важен для хорошего разговора. Даже если вы примените правила № 2 — № 10, как быть хорошим собеседником, разговор все равно не удастся, потому что за обменом нет движущей силы.

   Так что проявляйте искренний интерес ко всем, с кем разговариваете. Если вас не интересует другой человек, тогда зачем говорить с ним / ней с самого начала? Перейдите к тому, с кем вы действительно хотите поговорить. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на то, что вам не нравится.

2. Сосредоточьтесь на позитиве . Выбирайте положительные темы. Это означает, что вместо того, чтобы говорить о прошлых обидах, обсудите будущие цели. Вместо того, чтобы говорить о кофе, разлитом на ваш стол сегодня утром, поговорите о фильме, который вы с нетерпением ждете сегодня вечером.Можно время от времени говорить на «негативные» темы (темы, вызывающие негативные эмоции), но только тогда, когда вы чувствуете, что это нормально с другой стороной и когда у нее есть конкретная цель (например, познакомиться с другим человеком. лучше или связать с ним / ней).

   Во время разговора выработайте дальновидный менталитет. Меньше жалоб, больше решений. Меньше осуждения, больше сочувствия. В последнем случае с вами будет приятнее общаться. Первое сделает вас энергетическим вампиром.

   Принцип №4 из 10 вневременных принципов, направленных на то, чтобы быть счастливым, учит в любой ситуации видеть позитивное, а не негативное.

3. Беседы, а не споры (или споры) . В начале статьи я упомянул, что однажды разговаривал с очень спорным парнем. Вместо того, чтобы относиться к разговору как к веселому и приятному обмену мнениями, он продолжал придираться к моим комментариям и превращал их в подробные аргументы «я против вас», хотя мне было все равно. Излишне говорить, что разговор быстро превратился в ничто.Его воинственное и унизительное отношение было настолько истощающим, что я даже не хотела разговаривать с ним через 15 минут.

   Разговор должен быть площадкой для озвучивания мнений, а не полем битвы, где одна позиция противопоставляется другой. Обсуждайте, обсуждайте и отбрасывайте идеи, но делайте это дружелюбно. Нет необходимости в каждом обсуждении заключать или соглашаться; если по каждому пункту обсуждения необходимо добиться сближения, разговор становится очень утомительным. Позвольте вещам оставаться открытыми, если общая точка не может быть достигнута.

4. Респект. Не навязывайте, не критикуйте и не осуждайте . Уважайте точку зрения друг друга. Выражать свое мнение — это нормально, но не навязывайте его им. Уважайте пространство друг друга — не вторгайтесь в личную жизнь человека, если вы, ребята, уже не знаете друг друга. Уважайте личный выбор друг друга — не критикуйте и не осуждайте. В каждом случае поступать наоборот — значит навязывать себя другим, когда это не ваше дело. Помните, каждый имеет право быть самим собой, как и вы.
5. Представьте человека в лучшем свете . Всегда ищите способы, чтобы человек хорошо выглядел. Отдайте должное, если причитается. Распознавайте талант там, где вы его видите. Похвалите там, где это необходимо. Позвольте человеку сиять в его / ее собственном свете. Многие люди не осознают свои личные способности, и вы должны им в этом помочь. Будьте их проводником; быть их проводником к любви.
   
6. Принимайте различия, опираясь на общие черты . Все разные.При этом между людьми всегда есть что-то общее. Примите различия. Они делают каждого из нас уникальным. Согласитесь не соглашаться, если есть противоречия в идеях. Во время разговора с собеседником ищите сходства между вами и им. Как только вы найдете общую ссылку, используйте ее. Используйте это как способ узнать о нем / ней больше, что поможет вам найти новые общие черты, которые вы сможете развивать в дальнейшем.
7. Будьте верны себе . Ваш лучший актив — это ваше истинное «я». Примите его и позвольте ему сиять.Не скрывайте это. Было бы довольно скучно, если во время разговора вы всего лишь имитировали слова собеседника; нечего было бы вообще обсуждать! Будьте готовы поделиться своими настоящими мыслями и мнениями (но не в боевой манере — см. № 3). Гордитесь тем, что вы отстаиваете, и будьте готовы позволить другим узнать вас настоящего. Прочтите: В поисках своего внутреннего Я
8. 50-50 обмен . Я всегда думаю, что хороший разговор должен состоять из равного участия обеих сторон. Это может быть 40-60 или 60-40 в зависимости от обстоятельств, но обе стороны должны иметь равные возможности для обсуждения и участия в разговоре.

   Это означает, что будьте достаточно чуткими, чтобы задавать вопросы собеседнику, если вы уже некоторое время разговариваете (см. №9). Это также означает, что вы должны проявить инициативу и рассказать больше о себе, если другой человек поделился большей частью. Тот факт, что человек не задает вам вопросов, не означает, что вы не можете поделиться; иногда люди не задают вопросов, потому что это не в их культуре или потому, что они думают, что это может быть агрессивным.

9. Задавайте целенаправленные вопросы .Вопросы вызывают ответы. Тип вопросов, которые вы задаете, будет определять направление разговора. Чтобы провести содержательный разговор с собеседником, задавайте важные вопросы. Выберите такие вопросы, как «Что вами движет в жизни?», «Каковы ваши цели на этот год?» и «Что вдохновило вас на это изменение?» вместо «Что вы делали вчера?» и «Что ты собираешься делать потом?» Для разнообразия попробуйте вопросы из этого списка: 101 важный вопрос, который стоит задать себе.

   Некоторые люди могут быть не готовы думать о сознательных вопросах, и это нормально.Начните с простых повседневных вопросов, пока вы строите отношения с ним / ней. Затем узнайте его / ее лучше, задав более глубокие вопросы, когда вы думаете, что он / она готов поделиться.

10. Давай-бери . Иногда во время разговора люди говорят довольно странные вещи. Например, критический комментарий здесь и там, неприятное замечание, плохая шутка. Не судите их за эти комментарии. Дайте им возможность усомниться (если явно не доказано обратное). Я сам иногда делаю случайные странные комментарии, которые заставляют меня задуматься, зачем я вообще это сделал.Обычно я просто смеюсь или не обращаю на это внимания; это делает для забавного подшучивания разговоров.

Что для вас великий собеседник?

Как вы думаете, что делает собеседника отличным? Как вы можете применить 10 правил, чтобы лучше общаться? Обязательно ознакомьтесь с другими статьями из серии статей о межличностном общении, представленной ниже!

Получите версию манифеста этой статьи: 10 правил великого собеседника [Манифест]

Это часть серии статей о межличностном общении.

Как вести светскую беседу 5 простых способов (примеры включены)

Эта статья доступна для загрузки в виде бесплатной электронной книги в формате PDF. Нажмите кнопку ниже, чтобы загрузить.

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ

Встреча читателей PE в Куала-Лумпуре, Малайзия (октябрь 2012 г.) (Изображение: Personal Excellence)

«Как я тихий человек по натуре, как я могу быть более общительным? У меня не так много тем, о которых можно поговорить с другими ». — Звездная звездная ночь

«Мне было интересно, не могли бы вы написать, как начать и поддерживать хороший разговор.Может быть, что-нибудь крутое, например «Искусство светской беседы». — Elfie

Несколько месяцев назад я описал 10 правил, чтобы быть отличным собеседником. Видя, что я не написал о , начиная с разговоров, и я получил вопросы по этому поводу через Спросите Селес, я подумал: Почему бы не написать об этом статью?

Мне не нравится светская беседа (в смысле легкомысленных разговоров), но я понимаю их цель как начало разговора и заполнение пространства в других приятных беседах, инструменты для обнаружения лакомых кусочков о другой стороне или инструменты для уменьшения социальной дистанции (например, менеджер, использующий светскую беседу для вовлечения члена команды).

Если вы человек, которому трудно начать разговор или поддерживать его, вот пять методов, которые помогут:

1. Задайте вопрос

Обычный способ начать разговор. Я использую это все время.

Пять обычных вопросов из моего набора инструментов и примеры вопросов, которые вы можете использовать:

1. « Чем вы занимаетесь? ”- отлично подходит для стран с культурой, ориентированной на работу, таких как Сингапур и Гонконг. Люди здесь, как правило, связывают свою идентичность со своей работой и уделяют много времени работе и размышлениям о своей карьере.Обычно у них нет проблем с подробными ответами о работе, особенно если вы задаете дополнительные вопросы, и на самом деле им удобнее отвечать на рабочие вопросы, чем на личные, например: «Чем вы увлечены?», «Чем занимаются ваши братья и сестры?» , или «Чем вы занимаетесь в свободное время?». Этот вопрос также является отличным открытием для деловых и рабочих мероприятий. Поскольку у всех есть рабочая повестка дня, они будут готовы к рабочему разговору.

   После этого вступительного слова о работе есть масса вопросов, на которые вы можете ответить.От «Как долго вы здесь работаете?», «Нравится ли вам ваша работа?», «Что заставило вас присоединиться к этой компании?», «С кем вы работаете?», «Где вы работаете?» место работы? »,« Вы путешествуете по работе? », возможности безграничны.

2. « Что привело вас сюда сегодня? ”- полезный для мероприятий, будь то домашние вечеринки, светские мероприятия или деловые мероприятия. Используйте ответ как корм для разговора. «Я здесь, чтобы познакомиться с новыми друзьями» означает, что человек открыт для общения.Возможно, вы сможете поделиться социальными событиями, которые появятся в вашем календаре. «Я получил приглашение из списка рассылки» означает, что человек уже является участником их информационного бюллетеня. Вы можете проверить это, спросив, когда он / она присоединился к списку и как он / она узнали об этом месте. И так далее.
3. « Чем вы сегодня занимались? »,« Чем занимались? »или« Чем вы были заняты? »- Иногда это обычные ответы, а иногда они раскрывают интересные факты о человеке.Обсудите темы, о которых вы можете поговорить, чтобы установить связь.
4. « Как прошел ХХ? »- Если вы знаете что-то, чем занимался этот человек, проследите за этим! Например, я только что встретил своих друзей, которые вернулись из отпуска в Сиднее, поэтому одним из моих первых вопросов после встречи с ними был: «Как прошла ваша поездка в Сидней?»
5. « Чем вы занимаетесь на этой неделе? ». Поскольку этот вопрос касается того, что будет дальше, более уместно использовать его во второй половине беседы, как заполнитель пространства, если вам нечего сказать.

Two Watchout

1. Задавая вопросы, будьте готовы рассказать о себе. Обратитесь к №8 из 10 правил хорошего собеседника по обмену информацией 50-50. Задавать один вопрос за другим, ничего не рассказывая, может быть воспринято как агрессивное. Вы хотите вести беседу , а не допрос или интервью .
2. Научитесь понимать намек и двигаться дальше, когда человек дает вялый ответ. На прошлой неделе я был в парикмахерской, и эта ассистентка постоянно задавала мне вопрос за вопросом, даже после того, как я устал от нее и давал односложные ответы .Очевидно, она не могла читать социальные сигналы, поскольку я проявлял безразличие как к своим ответам, так и к языку тела. Дошло до того, что меня сильно разозлило ее любопытство, и я был готов попросить своего постоянного консультанта увезти ее. Вы не хотите ни раздражать людей, ни вторгаться в их личное пространство. Третий раз — очарование — я обычно перехожу к следующему после третьего равнодушного ответа подряд. Кроме того, вы не можете разговаривать, если другая сторона не заинтересована в участии.

2.Бросьте комплимент

Примеры:

• «Какое красивое платье! Он отлично смотрится на тебе. Где ты это взял?» ( Лучше работает от девушки к девушке; иначе вы либо сочтете себя геем, либо попытаетесь ударить девушку, и то и другое не сработает, если они не соответствуют действительности. )
• «Мне нравится твоя сумка! Очень классно. Ты только что купил? »
• «Вы выглядите очень посвежевшим. Хорошо отдохнули на выходных? »
• «Привет, Мэтт, я только что прочитал твой отчет о социальном экзистенциализме и роли манекенов в нашем обществе.Отличная работа! Сколько времени у тебя ушло на то, чтобы это написать? »
• «Отличная работа на презентации, Макс. Все только что говорили об этом в кладовой! »
• «Сегодня вы прекрасно выглядите. 🙂 «

Почему комплименты работают

Комплименты — отличный способ уменьшить социальную дистанцию ​​, снять напряжение , а открыть кого-то . Их особенно ценят в обществе, где эмоциональная щедрость не является обычным явлением.

Лично мне нравится, когда мне пишут комплименты.Их эмоциональная щедрость посылает всем приятные флюиды.

• Друг / Незнакомец : «Ты сегодня прекрасно выглядишь!»
• Я : «Спасибо!» * сияет * (это открывает пространство для последующего комментария.)

Я также люблю делать комплименты другим людям и заставлять их улыбаться.

• Я : «Ты отлично выглядишь в этой рубашке!»
• Друг / Незнакомец : «О, спасибо! Я купил его только на прошлой неделе. Я действительно планировал надеть другую рубашку! Я рада что тебе нравится!» * что затем открывает новые темы для разговора, например, где он / она купил рубашку и почему он / она планировал надеть другую рубашку *

Я думаю, что проблема большинства людей с комплиментами заключается в том, что они ассоциируют их с лицемерием, на повестке дня или подлизывание.Такой подход к комплиментам основан на страхе и, вероятно, исходит из того, что вы выросли в эмоционально-скупой культуре. Комплименты не обязательно должны быть связаны с ложью или иметь мотив; на самом деле это не имеет никакого отношения ни к чему. Вы можете отбрасывать комплименты просто потому, что видите в чем-то добро и просто хотите поделиться любовью.

Пока вы говорите искренние комплименты, нет причин уклоняться от них.

3. Используйте окружающий объект в качестве якоря

• ( At a talk ) «Спикер отлично справляется.Мне нравится раздел, в котором он говорил о роли инноваций в стартапах. Что ты об этом думаешь?»
• ( На светском мероприятии ) «Мне было так сложно найти место! На то, чтобы найти это место, у меня ушло около 20 минут. Во сколько вы сюда приехали? »
• ( На рабочем месте ) «Регис полностью потерял самообладание на утреннем собрании. Вы слышали об этом? »
• ( В кафе, в очереди за напитками ) «Мне здесь нравится мокко из темного шоколада.Вы пробовали это раньше? »
• ( В супермаркете, у прохода с раменом ) «Я думаю между Рамен со вкусом грибов и Острый и пряный рамэн, и не знаю, какой из них выбрать. Как ты думаешь, что мне следует выбрать? » (Это относится к методу №4: попросите помощи / совета.)

Использование окружающего объекта отвлекает внимание как от вас, так и от человека и создает безопасную зону для вас обоих, чтобы соединиться, не вдаваясь в личные данные. После некоторого обмена мнениями и достижения определенного уровня комфорта вы можете обсуждать личные темы.

Будьте открыты для использования различных окружающих предметов в качестве начала разговора. Он может включать в себя имущество человека:

• ( Имеется в виду галстук, который носит человек ) «Я видел аналогичный галстук в Macy’s на прошлой неделе и хотел его получить. Вы купили это в Macy’s?

Или даже кто-то другой:

• ( Имеется в виду другой участник мероприятия ) «Я видел этого человека на подобных мероприятиях раньше. Я слышал, что он / она директор фирмы Y.Вы уже говорили с ним / ней? »

4. Попросите помощи / совета

В прошлом месяце я получил удовольствие от разговора с этим парнем, который возглавляет PR-фирму, на рождественской вечеринке. У нас была стимулирующая беседа, которая включала несколько подтем и длилась добрых 30–40 минут.

Моя открывашка? Я попросил совета по поводу цели, над которой сейчас работаю.

« Эй, так как вы занимаетесь PR, я думал получить ваш совет по чему-то. Одна из моих целей — увеличить посещаемость моего блога с одного миллиона просмотров страниц в месяц до десяти миллионов.Как вы посоветуете мне этого добиться? “

Поскольку я работаю над этим, а ведение блогов / соцсети имеет отношение к его сфере (PR), и в наши дни каждый просматривает тот или иной блог как потребитель, я подумал, почему бы не убить двух зайцев и использовать мою деловую повестку дня как инструмент социализации?

Этот один невинный вопрос заставил нас поговорить об аналитике сайта, контенте, вирусном контенте, о том, что делает вирусный контент, почему бессмысленно пытаться создать вирусный контент, некоторых из его прошлых взаимодействий с клиентами, блогах, которые он читает, почему он их читает и дико популярный контент, с которым мы столкнулись в нашем пространстве.

В конце обсуждения он поблагодарил меня за то, что я поднял эту тему, потому что это заставило его мозг крутиться. Я думал, что это было мило с его стороны. «Спасибо!» Я улыбнулся, поблагодарив его за наводящие на размышления ответы.

Почему обращение за помощью / совет работает

Люди любят помогать. Помощь заставляет их чувствовать себя важными. Помощь заставляет их чувствовать, что они приносят пользу другим людям. Помощь ставит их на роль советника, оттачивая в них лидера.

Я ценю, когда люди обращаются ко мне за советом, даже если я не разбираюсь в этом.

Например, у меня есть друг, который является опытным бизнес-инвестором. Иногда он спрашивает меня совета по проектам, над которыми он работает. Это может быть дизайн логотипа, решения об инвестициях в бизнес или что-то еще. Хотя у меня может не быть 100% опыта во всем, о чем он спрашивает, я чувствую, что меня ценят, когда он спрашивает мою точку зрения. Затем я делаю все возможное, чтобы поделиться своей точкой зрения, узнавая об этом больше.

Когда вы спрашиваете у кого-то совета, это приносит пользу людям обоими способами.Вы узнаете о разных идеях. Для них они узнают о том, чем вы занимаетесь, и, возможно, вырастут из этого обмена. Такой обмен помогает вам обоим больше узнать друг о друге как о друзьях.

Примеры сценариев для обращения за помощью / советом

Есть ли что-нибудь, по чему вы могли бы сейчас посоветовать? Используйте это как начало разговора — вы будете удивлены, насколько люди готовы помочь. Попробуйте следующие сценарии:

• «Я работаю над этим проектом и надеюсь достичь уровня X.[Вставьте двух-трехстрочное описание указанного проекта.] Что вы думаете? »
• «Я думал о чем-то в течение последних нескольких дней, и я мог бы использовать это с новой точки зрения. [Вставить описание.] Что вы думаете? »
• «Мне нужен ваш совет по [вставьте тему и некоторую справочную информацию]. Что вы можете мне посоветовать? »
• «В настоящее время я ищу ресурс / контакт X для того, над чем я работаю. Вы знаете кого-нибудь, кто может помочь? »
• «Я планирую сделать X и думаю о Варианте А или Варианте Б.Что бы вы выбрали?

Даже если у вас нет на самом деле , у вас в данный момент есть что-то, по чему вам нужен совет, здорово получить новый взгляд на то, над чем вы работаете. Я делаю это все время, будь то мои бизнес-планы, решения, над которыми я обдумываю, или личные планы. Это может быть даже так просто, как выбрать фильм для просмотра в эту пятницу!

Интересно то, что по мере того, как люди ломают голову, чтобы дать хороший совет, их самоконтрольные личности отступают, а их настоящие личности выходят из своих скорлуп.Вот тогда и образуются настоящие связи.

5. Расскажите что-нибудь о себе

Чем вы недавно занимались? Какие новые дела у вас были? Каковы ваши цели на следующие три месяца? Поделитесь ими.

Этот метод противоположен методу №1. Здесь вы начинаете разговор, добровольно предоставляя информацию о себе, тогда как в методе № 1 вы начинаете разговор, выуживая информацию о человеке.

Этот метод полезен в ситуациях, когда:

1. … человек выглядит застенчивым или социально неуклюжим .Рассказ о себе помогает отвлечь внимание от него / нее и на вас, чтобы он / она мог спокойно погрузиться в свое собственное пространство.
2. … человек не ответил на ваши вопросы или комментарии . Возможно, он / она не хочет делиться, поэтому вы можете инициировать обмен. Поступая таким образом, вы удаляете себя из позиции власти (поскольку человек, задающий вопросы, направляет ход беседы) и позволяете себе быть уязвимым (делиться — значит подвергать себя потенциальной оценке и суждению).Когда человек увидит, что вы открываетесь, он / она может проникнуться к вам симпатией и ответить взаимностью.

Должен признать, что у меня не получается делать это, если я не нахожусь с личными друзьями, где у нас есть все время, чтобы догнать друг друга. Я предпочитаю использовать то ограниченное время, которое у меня есть, с незнакомцами / новыми друзьями, чтобы узнать о них больше.

Мой друг Карл действительно хорошо умеет делиться. Во время одной из наших первых встреч он поделился историей о том, как его багаж потеряли, и ему пришлось позаимствовать у своего коллеги очень заниженные брюки для бизнес-тренинга, где он был тренером в толпе примерно из 100 человек. .Это было весело. В других случаях он рассказывал о случайных вещах, происходящих в его жизни.

Я могу не относиться ко всему, чем кто-то делится (например, у меня раньше не теряли свой багаж), но приятно узнать о ком-то из его историй и узнать о нем больше, исходя из того, как он подходит к своим жизненным обстоятельствам. Затем это создает безопасное пространство для меня, чтобы рассказать о себе, потому что так же, как мне интересно слушать их истории, им, вероятно, также будет интересно услышать мои.

Разговор — это двусторонний обмен. Вместо того, чтобы ожидать, что собеседник заговорит, почему бы не сделать первый шаг и добровольно поделиться некоторыми лакомыми кусочками о себе?

To You

Как вы можете применить эти техники начала разговора в своей жизни? Есть ли у вас какие-нибудь собственные методы ведения светской беседы?

Это часть серии статей о межличностном общении.

1. Секрет значимых социальных отношений (как снять социальную тревогу)
2. Как завязать светскую беседу с кем угодно 5 простых способов (примеры включены!)
3. 10 правил великого собеседника
4. Держите людей подальше с вашим языком тела? (И 10 советов, как улучшить свой язык тела)
5. Как произвести хорошее первое впечатление

Отпускаете ли вы людей своим языком тела? (И 10 советов, как улучшить свой язык тела)

(Изображение: playbuzz)

Осознаваете ли вы свой язык тела при общении с другими людьми? Вы осознаёте позу, жесты, мимику и движения глаз? Осознаёте ли вы флюиды, которые вы излучаете в результате своего языка тела?

Исследования показали, что 60-70% смысла человеческого общения связаны с невербальным поведением.Это означает, что только 30-40% значения происходит от самих слов, что, возможно, мало, учитывая, что слова — это среда, которую люди используют в общении!

Некоторые могут даже пойти дальше и заявить, что язык тела составляет 90% смысла человеческого общения (Джеймс Борг, Язык тела). Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО высокая цифра, если это действительно правда!

Мой прошлый язык тела

Я никогда особо не задумывался о языке тела до тех пор, пока не понял, что в прошлом мог излучать флюиды отчужденности.Во-первых, давайте посмотрим на мой язык тела в прошлом:

1. Когда бы я ни говорил, у меня было довольно серьезное выражение .
2. Я был бы довольно неподвижен, с минимальными движениями, потому что я чувствовал, что движение отвлекает. Моя голова была бы в совершенно вертикальном и неподвижном положении , в отличие от некоторых людей, которые наклоняли бы голову. Я даже не подозревал, что делаю это, пока кто-то не указал на это.
3. Я бы воздержался от хихиканья / улыбки , если только для этого не было причин (например.грамм. кто-то шутит, обсуждают счастливые вещи). Это потому, что я раньше думал, что хихикать постоянно означает быть грубым, тупым и не воспринимать другого человека всерьез.
4. В половине случаев мои руки были бы скрещены, а ноги скрещены .
5. Я был склонен к отшельничеству, когда размышлял. Я отвернулся от человека, скрестил руки, скрестил ноги, выглядел очень серьезным и замолчал. Все подсознательно. Когда я заканчивал размышления, я возвращался к тому, чтобы смотреть на человека и делиться своими мыслями.
6. Кроме разговора, Я был бы довольно тихим . Я бы попытался не использовать слова-вставки или звуки, такие как «ммм» или «ахх», думать вслух и не делать ничего, что могло бы создать шум (например, барабанные пальцы и царапины на поверхности чего-то), поскольку я чувствовал, что это отвлекает беседа.
7. На протяжении всего разговора Я бы выглядел очень нейтрально . Не имело значения, даже если человек сказал что-то, что шокировало или оттолкнуло меня — я обрабатывала свои чувства внутри и казалась нейтральной снаружи.Особенно это касалось отрицательных эмоций. Почему? Это потому, что внешнее проявление эмоций во время выступления человека может побудить его поделиться тем, что, по их мнению, я хочу услышать, а не тем, что он действительно хочет сказать. Я хочу слышать то, что на самом деле думает человек, а не предвзятые мнения.

Вышесказанное относилось к моим прошлым взаимодействиям. Я бы повел себя по-другому, если бы был с очень близким другом или говорил о чем-то, что меня очень волновало, но вышесказанное относилось к людям, которых я только что встретил или с которыми не был очень близок.

Получение отзывов о моем языке тела

Итак, я решил попросить моего друга R дать отзыв о моем языке тела, поскольку обратная связь — один из лучших способов научиться. Вот суть того, что мы обсуждали:

• Я : Привет, Р, я знаю, что иногда меня могут считать агрессивным. Как вы думаете?
• R : Хм. Я думаю, что люди, которые не знают вас, могут подумать, что вы отстраненный и бескорыстный, когда впервые разговариваете с вами. Но после нескольких минут разговора становится очевидно, что вы не сдержанны, а просто очень сосредоточены на разговоре.Вы действительно много думаете о том, что обсуждается, и даете очень хорошо продуманные ответы.
• Я : Вы упомянули, что люди могут подумать, что я отстранен и бескорыстен. что заставляет тебя говорить это?
• R : Ну, раньше, когда мы начали разговаривать, я немного волновался, так как думал, что вы не помолвлены. Вы выглядели очень сурово и очень тихо. Я подумал, что, может быть, тебе скучно или что-то в этом роде. Позже я понял, что ошибался, потому что вы начали задавать очень глубокие вопросы, относящиеся к нашей теме, более глубокие, чем то, что задавали бы другие люди.
• Я : Помимо серьезного вида и молчания, было ли что-то еще, что я сделал, чтобы вы почувствовали, что я не занят?
• R : Например, глядя в сторону или вниз, пока мы говорим ( Селес: она имела в виду те времена, когда я думал ). Складывание рук. ( Селес: Что, по иронии судьбы, я начал делать сразу после того, как она это сказала! Я немного нахмурилась, затем перешла на обхват моих коленных чашек сцепленными руками, после чего R сказал… мало замкнутый.Это похоже на самозащиту, оборонительную позицию. ( Селес: * facepalms * ) В целом нейтральное выражение лица.

  Это заставляет меня немного волноваться, потому что я не знаю, что происходит у вас в голове и что происходит в разговоре.

• Я : Но это подсознательные действия. Они нормальны для меня и являются частью моего обычного поведения, когда я думаю. Что бы вы посоветовали мне сделать?

• R : Может, еще улыбайся? Включите этого человека в свой мыслительный процесс.Например, сделайте несколько телодвижений, сделайте несколько выражений лица (поджав губы, задумчивый взгляд, легкая улыбка), произнесите несколько звуков («хм») или установите зрительный контакт — все это признаки того, что вы думают. Выполнение их заставит меня почувствовать себя частью вашего внутреннего мира. Я чувствую, что это также повысит доступность.
• Me : Хм. Как насчет моей речи? Иногда говорят, что я говорю довольно быстро. Как вы думаете?
• R : Не думаю, что дело в скорости.Возможно, некоторые колебания тона (высокий и низкий) и скорости (быстрый и медленный) заставят вас казаться более заинтересованным. Ваш текущий голос добавляет серьезности, поскольку вы говорите одним тоном и с постоянной скоростью.

Отзывы

R открыли мне глаза.

Видите ли, я всегда подозревал, что некоторые аспекты моего языка тела были «закрыты» (например, складывание рук), но я никогда не думал, что язык моего тела заставит меня казаться «отстраненным», «бескорыстным» или «замкнутым» . » Однако после того, как она услышала то, что она сказала, это имело смысл.Все мои модели языка тела во время разговора, особенно во время размышлений (неподвижность, отсутствие выражения, полная тишина), действительно свидетельствовали о замкнутости.

Почему у меня был такой язык тела в прошлом

Следующим шагом было понять, «почему» я так себя вел. Я считаю, что постоянные изменения происходят от работы над проблемой изнутри, путем обращения к корням. Меня беспокоит то, что большинство людей, изучающих язык тела, сосредотачиваются только на изменении своих действий, которые могут создавать их внешнее поведение, но скрывают то, что вызывает проблемный язык тела.

Изучив свое поведение, я понял, что показывал такой язык тела, потому что, во-первых, я боялся позволить другим нарушить мои мысли. Во-вторых, я не хотел, чтобы люди «топтали» мое личное пространство. Но самое главное, Я боялась впускать других в свой внутренний мир.

В результате я подсознательно создал «безопасную зону» с помощью замкнутых моделей языка тела. Возводя вокруг себя барьер (скрещивая руки, скрещивая ноги, глядя в сторону, когда думаю, поскольку мышление — это когда я нахожусь в уязвимом состоянии и т. Д.), никто не мог «вторгнуться» в мое личное пространство. Никто не сможет войти в мое внутреннее пространство. Никто не сможет меня обидеть.

Осознав это, стало ясно, что я должен был сделать — отпустить свое подсознание, убеждения разделения и преобразовать их в убеждения единства. Хотя я уже сознательно принял единство, очевидно, у меня все еще есть подсознательные убеждения в разделении, которые привели к моему замкнутому языку тела.

Чтобы узнать больше о менталитете разделения и о том, почему оно пагубно для формирования значимых отношений, прочтите: Секрет значимых социальных отношений

Воплощение более открытого языка тела

С тех пор я работаю над решением этой проблемы.Внутри я переработал свои внутренние убеждения. С внешней стороны я работал над более открытым языком тела, выполнив следующие шаги:

1. Ослабьте границы моего личного пространства. Прекратите пытаться создать барьер между мной и миром. Хотеть немного личного пространства — это справедливо, но то, как я определял и использовал это пространство в прошлом, было довольно убедительным. Пришло время удалить эту границу и стереть границу между моим личным пространством и внешним миром.
2. Включите другую сторону в мой мыслительный процесс (откройтесь; позвольте себе быть уязвимым). Подавайте индикаторы, когда я думаю, такие как звуки-вставки (например, «хм»), когда я задумчиво смотрю и размышляю вслух. Поддерживайте зрительный контакт, даже когда думаете.
3. Смягчи мой взгляд. Как? Улыбаясь, поддерживая зрительный контакт, не глядя, ухмыляясь, когда это необходимо (не как Чеширский кот, конечно), и смягчая мышцы лица.
4. Добавьте движение для более динамичного взаимодействия. Например, случайные движения, такие как причесывание волос, легкое движение руками, чтобы выразить себя, и прикосновение к моему лицу. Все выполняется как медленные, , плавные движения, , которые нужно вплетать в разговор, а не быстрые , быстрые движения, движения, поскольку они могут быть разрушительными (если только скорость не предназначена для иллюстрации точки).
5. Будьте более открытыми в языке моего тела. Например, когда кто-то разговаривает со мной, при получении сообщения носите нежную улыбку, vs.пристально смотрел, анализируя то, что говорит человек (раньше я делал последнее). Держите пространство перед моей верхней частью туловища открытым, а не закрывающим его (не складывайте руки и не кладите сумку на бок, а не прижимайте ее к груди или кладите себе на колени).

Я выполняю эти действия всего неделю, но чувствую, что добился хороших результатов. : D Такое ощущение, что я делал их вечно! Я с нетерпением жду возможности применить их на более глубоком уровне.

10 советов, как улучшить ваше общение с помощью языка тела

Вот мои 10 советов по языку тела, которые помогут установить более открытое общение с другими:

1. Улыбайтесь.: D
2. Держите пространство перед верхней частью туловища открытым. Это означает, что старайтесь не складывать руки, не класть сумку на колени, не обнимать сумку и не делать ничего, что закрывает верхнюю переднюю часть вашего тела. Закрытие пространства перед собой посылает невидимый сигнал: «Не разговаривай со мной; Мне не интересно ни с кем общаться ». С другой стороны, оставление зоны открытой сделает вас более доступным.
3. Поддерживать зрительный контакт. Очень важно для установления связи.Зрительный контакт помогает установить связь и дает понять собеседнику, что вы слушаете. … Но не смотри. Время от времени отводите взгляд, чтобы дать человеку немного места. Затем через долю секунды восстановите контакт. Некоторые люди могут чувствовать себя некомфортно под постоянным пристальным взглядом.
4. Будьте комфортны в своем пространстве. Не изгибайся и не теряйся в своем теле. Владейте своим пространством. Ваше тело может занимать физическое пространство, но действительно ли оно принадлежит вам? Вот где приходит уверенность в себе.Прочтите: Как быть самым уверенным в себе человеком в мире
5. [Для женщин] Если вам нужно положить голову на руку, держите внутреннюю сторону руки (ладонью) наружу, к человеку ( по сравнению с положением на локоть, так чтобы внешняя часть руки была обращена к другому человеку). Первое заставляет вас казаться более открытым.
6. Сведите к минимуму отвлекающие движения , такие как барабанная дробь, грызть ногти, шелушение кожи и выщипывание корки. В любом случае, некоторые из этих привычек — довольно вредные, поэтому стоит от них отказаться.Прочтите: Развивайте хорошие привычки за 21 день
7. Сбавьте темп. Если вы говорите быстро, подумайте о том, чтобы притормозить, особенно если вам нужно постоянно повторяться, поскольку это означает, что собеседник не сможет вас поймать. Если вам нужно расчесать волосы, скрестить ноги или сделать какое-либо движение, делайте это в обычном темпе. Внезапные быстрые движения, такие как внезапное раскачивание ноги из стороны в сторону, взмахивание волосами и дико размахивание руками, могут застать собеседника врасплох и отвлечь от разговора.
8. Включительно. Делайте движения, которые включают, а не исключают человека из вашего пространства. (Конечно, если вы чувствуете, что этот человек ненадежный, как будто он / она может быть растлителем или кем-то еще, держитесь на расстоянии.)

   Действия, разделяющие и разграничивающие границы, включают складывание рук, скрещивание ног, размещение предметов между вами и человеком , и увеличение физического расстояния между вами и собеседником. Действия, которые включают в себя сокращение физического расстояния между вами и другой стороной (не до такой степени, что это неуместно), улыбка, рукопожатие, взятие рук (для близких друзей), поддержание зрительного контакта, случайные жесты в сторону другого человека и оставляя пространство в верхней передней части открытым (см. пункт 2).

9. Будьте открыты своим эмоциям (но не катарсически). Позвольте себе быть уязвимым, выражая свои эмоции на лице. Если вам грустно, то выражайте грусть. Если вы чувствуете удивление, то выразите удивление. Если вы чувствуете себя счастливым, выражайте счастье. Не сдерживайте эмоции внутри себя. Носи сердце на рукаве. ♥ 🙂
10. Подгоняй себя под человека. В конце концов, все разные. Советы №1–9, которыми я поделился, — это идеалы.Однако не все к ним готовы. Некоторым людям может потребоваться очень много времени, чтобы разогреться, и они могут быть напуганы любым внешним проявлением эмоций (пункт 9). Некоторые люди могут быть очень застенчивыми и бояться любого зрительного контакта (пункт 3). Некоторые люди могут занять оборонительную позицию и быть застигнутыми врасплох, когда вы примете открытую позу (пункт 2).

    Важно, чтобы вы оценивали каждого человека индивидуально, использовали язык тела, который поможет вам лучше всего общаться с ним / ней, и старались раскрыть его / ее через постепенные изменения.Примите советы №1–9 как идеалы и при необходимости импровизируйте. Некоторые люди могут быть насторожены, что требует от вас более «защитного», «закрытого» языка тела, чтобы вначале соединиться с ними, прежде чем переходить к более открытым, соединительным формам языка тела. Помните, что не существует универсального подхода.

Надеюсь, эта статья вам пригодилась. Обязательно поделитесь этим с другими; Давайте поможем другим лучше узнать язык своего тела и работать над построением более сплоченного и инклюзивного общества! 🙂

Оцените: преимущества хорошей осанки (и 13 советов, чтобы ее получить)

Получите версию манифеста этой статьи: [Манифест] 10 советов по улучшению вашего языка тела

Это часть серии статей о межличностное общение.Ознакомьтесь с другими статьями из этой серии:

Одиночество не неизбежно — руководство, как завести новых друзей во взрослом возрасте | Жизнь и стиль

Когда ты ребенок на детской площадке, это довольно просто, но «Хочешь быть моим другом?» — это не слова, которые вы слышите от взрослых. Подростковые годы наполнены дружескими отношениями, которые легко завязываются (а некоторые легко забываются), когда вы чувствуете себя живым, общительным и энергичным. Затем идут помолвки, брак, переезд, смена карьеры, семьи: жизнь приходит с ее многочисленными требованиями, и в результате развиваются дружеские отношения.Я был счастлив видеть, как мои друзья переживают эти важные жизненные моменты, но как бы я ни дорожил своей дружбой, временами я чувствовал себя одиноким. Некоторые друзья находятся далеко физически, в то время как другим не хватает времени, и при всем желании непросто видеться друг с другом так часто, как хотелось бы.

Согласно недавнему исследованию Красного Креста в партнерстве с Co-op, более девяти миллионов взрослых в Великобритании часто или всегда одиноки. Мы сталкиваемся с эпидемией одиночества: в начале этого года Тереза ​​Мэй сделала шаг, назначив Трейси Крауч, как некоторые окрестили, «министром одиночества», чтобы попытаться решить эту проблему.

Одиночество — это то, что мы все время от времени и в разной степени чувствуем, но также может быть чем-то, в чем нам неловко признаться.

Другое исследование, опубликованное в журнале Personal Relationships, показало, что инвестиции в близкие отношения связаны с улучшением здоровья, счастья и благополучия во взрослом возрасте.

Тем не менее, заводить друзей во взрослом возрасте может быть сложно и требует времени — на прошлой неделе исследование Канзасского университета показало, что двум людям нужно проводить вместе 90 часов, чтобы стать друзьями, или 200 часов, чтобы считаться близкими друзьями.

Клинический психолог Линда Блэр соглашается с тем, что этого бывает трудно достичь: «Обычно основа завести друга — это общий опыт». Их часто было в изобилии в наши ранние годы, но как только эти легкие возможности упущены, вы можете забыть, что исходной основой для дружбы является аналогичная страсть или интерес. Она советует присоединиться к группе или классу, основанному на том, что вы действительно любите, или стать волонтером в том, что вам небезразлично, может стать отличным первым шагом для поиска друзей.

Жаклин Томас со своим инструктором боевых искусств Карлом Ходжетсом. Фотография: SWNS.com

Хотя это может быть непросто и нервно, заведение новых друзей во взрослом возрасте также может быть полезным: это сообщение, которым 52-летняя Жаклин Томас хочет поделиться. Переехав в 2015 году в деревню Балкингтон в Уорикшире, она со своим партнером Дэвидом, который скоро уйдет на пенсию, радовалась возможности начать все сначала.

«Нам пришлось начинать с нуля, потому что мы никого здесь не знали. Наши дети выросли, поэтому мы хотели жить немного спокойнее, но на самом деле она оказалась более загруженной, чем раньше », — говорит она.

Жаклин начала с того, что представилась соседям. Она считает, что запись в различные классы и группы в ратуше стала катализатором ее новых дружеских отношений. Она нерешительно присоединилась к WI, опасаясь, что это будет «весь джем и Иерусалим, и я буду там самым молодым человеком». Но теперь она говорит, что это было одно из лучших решений в ее жизни.

Не бойтесь пробовать что-то новое, подчеркивает она. Жаклин, которая всю жизнь пользовалась инвалидной коляской, была заинтригована плакатом в деревенском холле, рекламирующим адаптированный урок боевых искусств.Уйдя вместе с некоторыми сомнениями, она была удивлена, обнаружив, насколько ей это понравилось. Вдохновленная своим учителем Карлом Ходжеттсом, который в 2006 году стал первым в Великобритании инструктором по кикбоксингу, работающим в инвалидных колясках, она теперь с гордостью имеет белый пояс по адаптированному боевому искусству Шиинг До. «Достаточно одного прыжка веры. Даже если вы абсолютно напуганы, сделайте это, — говорит она, добавляя: «Хотя даже я немного шокирована боевыми искусствами».

За последние пару лет, приблизившись к 30 годам, я сознательно старался заводить друзей.Не для замены старых, а для налаживания новых подключений. Дружба, говорит Блэр, «подобна луку. Есть все эти слои друзей, а внутренний слой — ваши лучшие друзья — у вас, вероятно, есть только два или три за всю вашу жизнь ». Возможно, у вас не появится нового лучшего друга, но поиск друзей по разным интересам в вашей жизни на разных этапах может быть положительным.

История личного успеха произошла на свадьбе друга прошлым летом. Мы с Ребеккой прижимались к нашим урчащим животам, ожидая появления невесты.Оказалось, что мы жили недалеко друг от друга в Лондоне и ходили в одну школу в Дорсете (хотя и в разные годы, что в детстве имеет решающее значение). Мы обсуждали путешествия, еду и планы на лето, но я не был уверен, что наша вновь обретенная дружба будет существовать вне пьяного тумана свадебного торжества. Но я решил не упускать эти моменты и взял ее номер. Перенесемся на встречу в баре в центре Лондона. Я беспокоился о том, что надеть, узнает ли она меня и будет ли неловкое молчание; но теперь мы твердые друзья, исследуем столицу и по очереди предлагаем что-нибудь новое.

Пит МакЛеод (в центре) подружился, когда вступил в беговой клуб. Фотография: Грэм Робертсон / The Guardian

Присоединение к местным беговым и велосипедным группам также было позитивным шагом. Это отличный способ познакомиться с людьми в этом районе. 25-летний Пит МакЛеод, поддерживающий меня поклонник легкой атлетики и член моего легкоатлетического клуба Hercules Wimbledon, согласен. После получения степени магистра в университете Лафборо он переехал в Уимблдон на свою первую работу и присоединился к клубу, чтобы поддерживать себя в форме. Новые друзья стали бонусом: «Это действительно полезно.Вы можете практиковать то, что вам нравится, но также имеете возможность познакомиться с новыми людьми ».

Пит принял новогоднее решение в 2015 году выйти из зоны комфорта и больше говорить с людьми: «Клуб был хорошей возможностью применить это на практике… когда люди не запыхались». Сейчас он считает некоторых участников спринтерской группы очень хорошими друзьями, а шутки и разговоры переходят на теннисные матчи или прогулки и кофе по выходным.

Важно проявлять инициативу, — говорит 42-летняя Джулиана Набингер, которая три года назад переехала из Бразилии в Чили вместе со своим мужем и двумя маленькими детьми.«Не сиди и жди — этого не будет. Вы должны активно искать новых друзей ». Теперь свободно говорит по-испански, она говорит, что когда она впервые переехала, она использовала несколько слов, которые она знала, чтобы задавать вопросы, ожидая, пока ее дети закончат школу, даже когда она знала ответы: «Сначала было трудно, потому что я действительно начинала. скучать по друзьям и взрослым разговорам, но дети держали меня занятым, и благодаря им я приобрел друзей ».

Джулиана Набингер (справа): «Вы должны активно искать друзей.’

Теперь, благодаря группе англоговорящих мам в Facebook и ее разговорам по-испански у школьных ворот, у нее появилась солидная группа местных друзей и друзей-эмигрантов. «Лучше всего то, что ты старше и не осуждаешь людей», — говорит она. Худший? «Иногда люди не понимают ваших чувств или решений, потому что не знают всего. У них есть только части головоломки ».

Дружба может прийти из самых неожиданных мест. Переехав с Эдей, небольшого острова на Оркнейских островах, где проживает около 140 человек, на материковые Оркнейские острова, 43-летний Стивен Уолтерс и его семья перешли от знания почти всех к тому, чтобы не знать никого в социальном плане.Его жена Рони основала самую северную британскую лигу роллер-дерби — Orkney ViQueens. Первоначально Стивен присоединился, чтобы тренироваться в качестве рефери, и был там единственным мужчиной, но впоследствии стал тренером, несмотря на небольшой предыдущий опыт катания на коньках. По его словам, за год у него появилось множество друзей всех возрастов.

Этос инклюзивности и равенства на роллер-дерби очень привлекал его: «У меня биполярное расстройство, и есть несколько других с похожими проблемами. Вы можете сказать, когда кто-то не совсем обычный, и люди обычно заботятся друг о друге, и это действительно приятно.

Раньше он не очень увлекался спортом, он признает, что беспокоился, что в его возрасте будет сложно, но теперь призывает других попробовать: «Выйди и попробуй несколько занятий, которые тебе интересны, и поговорим. людям. Если не сработает, попробуйте другой ».

Начать дружбу во взрослом возрасте может быть пугающим, захватывающим, полезным и трудным делом. Ничто не может заменить особые связи, которые у вас есть с теми, кто знает вас на протяжении многих лет, но этот прыжок веры, о котором упоминала Жаклин, может вдохнуть новую жизнь и сдвинуть дело с мертвой точки.Прежде чем отправиться на дневные занятия по боевым искусствам, она дает несколько простых, но эффективных советов: когда дело доходит до дружбы, «не бойтесь бояться. Сделай это все равно.»

Советы Линды Блэр по дружбе

Развивайте уверенность в себе

Принятие себя перед тем, как отправиться на поиски друзей, является важным шагом на пути к построению здоровых отношений. «Подумайте о том, что вам нравится в себе. Когда вы чувствуете себя комфортно с собой, это светит из вас.”

Найдите то, что вам нравится

Запишитесь на языковой класс, если вы любите языки, или волонтерство на открытом воздухе, если вы любите природу. «Вот где вы найдете друзей».

Поставьте себя на место

Помните, ничто не рискнуло, ничего не выиграло. «Дело не в том, что вы проигрываете, если встречаетесь с кем-то, а это не подходит для дружбы. Это не проигрыш, это попытка «.

Встреча в нейтральном месте

После того, как вы сделали первый шаг и перешли к встрече за пределами исходной среды, в которой вы установили соединение, выберите нейтральное общественное место.Это может уменьшить давление, которое может вызвать, скажем, домашний хостинг, и даст вам время сосредоточиться друг на друге.

Задавайте вопросы

«Если вы хотите быть популярными, спрашивайте людей о себе и искренне слушайте их ответы. В наши дни хороший слушатель — редкость. Это лучший паспорт дружбы, который только может быть ».

Не ожидайте слишком многого

Распространенная ошибка — слишком многого ожидать от одного человека. Более реалистично и здоровее иметь множество друзей по разным причинам.

Как завести друзей во взрослом возрасте

Чтобы завести больше друзей во взрослом возрасте, с вашей стороны потребуются определенные усилия. Теоретически это увлекательная задача, но одно из первых препятствий, с которыми вы столкнетесь, — это уверенность в себе. Если вы по натуре застенчивы, выставление себя напоказ может показаться страшным, вызывая страх быть отвергнутым. Эти страхи могут привести вас к двум типам избегания, которые будут препятствовать вашей способности заводить друзей. Во-первых, вы можете практиковать «открытое избегание», не ставя себя в ситуации, когда можно встретить новых людей.Вместо того, чтобы пойти на вечер кино к другу, чтобы встретиться с другими, вы в конечном итоге остаетесь дома. Во-вторых, вы можете обнаружить, что участвуете в «скрытом избегании», что означает, что вы появляетесь, но не общаетесь с людьми по прибытии. Вы идете на вечер кино, но пока все остальные анализируют фильм после того, как он закончился, вы молчите в углу, гладите чьих-то домашних корги и просматриваете Instagram.

Предположим, что вы нравитесь людям

Обе эти формы избегания вызваны понятным страхом быть отвергнутым.Итак, представьте, насколько было бы проще, если бы вы знали, что если бы вы оказались в группе незнакомцев, большинство из них полюбило бы вас и сочло бы вас интересным. Это мышление на самом деле имеет самореализующееся качество — американское исследование 1980-х годов показало, что добровольцы, которых заставили поверить в то, что они нравились партнеру по общению, начали действовать таким образом, чтобы это убеждение было более вероятным — они больше рассказывали о себе , меньше не соглашался и был настроен более позитивно. Это говорит о том, что если вы входите в социальные ситуации с позитивным мышлением, предполагая, что такие люди, как вы, то более вероятно, что это действительно так.

Конечно, вы все еще можете неохотно предполагать, что такие, как вы, потому что вы не верите, что это правда. Если это вы, вас могут утешить исследования, которые показали, что в среднем мы нравимся незнакомцам больше, чем мы думаем. В статье, подготовленной Эрикой Дж. Бутби из Корнельского университета и ее коллегами, пары незнакомцев болтали вместе в течение пяти минут, чтобы оценить, насколько им нравится их партнер по общению, и оценить, насколько они нравятся партнеру. В самых разных условиях и во время обучения — в лаборатории, в общежитии колледжа, на семинаре по повышению квалификации — прослеживалась одна и та же закономерность.Люди недооценивали то, насколько они нравились, — явление, которое Бутби и ее коллеги назвали «разрывом симпатий».

Какие мудрости мы должны извлечь из этого исследования? Это может напоминать нам о необходимости участвовать в новых социальных мероприятиях, предполагая, что мы понравимся людям. Это может уберечь нас от паралича из-за страха быть отвергнутым, заставляя подвергнуть сомнению некоторые из этих страхов. Попробуйте поработать над своим внутренним диалогом, своим внутренним голосом, который, возможно, делает чрезмерно негативные предположения о том, как люди будут реагировать на вас.Это придаст вам уверенности, что вы сможете начать дружеский контакт с незнакомцами.

Инициировать

В книге Мы должны собраться вместе: секрет налаживания лучших дружеских отношений (2020) Кэт Веллос описывает, как ее вдохновили написать свою книгу после того, как она почувствовала себя совершенно одинокой. Она искала друга, с которым можно было бы пообщаться, поэтому она написала в Facebook: «Кто хочет пойти поесть картошку фри и поговорить со мной о жизни?» Все, кто ответил, жили в другом штате; все ее местные друзья из области залива Сан-Франциско были забронированы.Как она выразилась:

Я не просто хотел перекусить и поговорить о жизни. Я жаждал другой жизни — такой, которая дала бы мне полный доступ к друзьям, которые хотели видеть меня так же, как я хотел их видеть.

Этот опыт заставил Веллос понять, что ей нужно больше друзей, поэтому она разработала и реализовала план, чтобы завести их. В конце концов, она провела две успешные группы встреч и подружилась с людьми, которые ей нравились и с которыми хотела сблизиться. Как она изменила свою жизнь? Она инициировала.Веллос выделял время, чтобы регулярно общаться с людьми, оживлять старые отношения и пробуждать новые, проверять, находить время, чтобы пообщаться. Ее история показывает, как инициатива может изменить ход наших дружеских отношений.

Чтобы осознать важность инициирования, вы должны развеять миф о том, что дружба возникает органически. Вы должны взять на себя ответственность, а не пассивно ждать. Наука это подтверждает. Рассмотрим исследование пожилых людей в канадской провинции Манитоба.Участники, считавшие, что дружба возникла только благодаря удаче, как правило, были менее социально активными и чувствовали себя более одинокими, когда исследователи встретились с ними пятью годами позже. Напротив, те, кто считал, что дружба требует усилий, на самом деле приложили больше усилий — например, явившись в церковь или в общественные группы — и это принесло свои плоды, так как через пять лет они почувствовали себя менее одинокими.

Но важно не просто появиться, а сказать «привет», когда вы туда доберетесь.Это означает представиться другим людям, спросить их номера телефонов, проследить за ними и попросить их пообщаться. Инициирование — это процесс, который мы должны делать снова и снова, чтобы завести новых друзей.

Инициация особенно важна для людей, которые попадают в новую социальную среду — например, людей, которые переехали в новый город, начали новую школу или работу. В исследовании студентов первого курса Денверского университета в 1980 году именно те студенты, которые оценили себя как обладающие превосходными социальными навыками, сумели установить более удовлетворительные социальные отношения.Более того, осенью, когда все были новичками, именно «навык инициации» был самым важным. Когда дружба стала более стабильной, это уже не имело значения.

Хотя мы можем опасаться, что другие люди откажутся от нас, если мы начнем с ними, исследования показывают, что это намного менее вероятно, чем мы думаем. Когда американские психологи Николас Эпли и Джулиана Шредер попросили участников исследования начать беседу со своими товарищами по поезду, можете ли вы догадаться, сколько из них было сбито? Никто! Эпли и Шредер пришли к выводу, что: «Похоже, пассажиры думали, что разговор с незнакомцем представляет собой значительный риск социального неприятия.Насколько мы можем судить, это не представляло никакого риска ».

Продолжайте появляться

Как только вы установили новые контакты, начинается задача превратить их в настоящую дружбу. Я усвоил этот урок, когда переехал в Атланту, чтобы начать работать доцентом. Сначала я активно заводил друзей. Я появлялся на мероприятиях, спрашивал своих друзей, знают ли они кого-нибудь в этом районе, и ходил на несколько встреч. Я встретил несколько человек, но большая часть этих дружеских отношений рассыпалась.Я хорошо умел зажигать связь, но изо всех сил пытался ее поддерживать.

По словам Ребекки Дж. Адамс, профессора социологии и геронтологии Университета Северной Каролины в Гринсборо, социологи давно признали, что дружба процветает, когда мы постоянно общаемся. Моя проблема с поддержанием связи заключалась в том, что мне не хватало возможности для повторных встреч. Посещение лекции, счастливого часа или сетевого мероприятия предоставило мне только одну возможность подключиться. Если вы можете, лучше записаться на мероприятия, которые дадут вам множество возможностей для общения, например, языковой класс, курс письма, урок импровизации, книжный клуб или, как правило, что-то, что повторяется с течением времени.Когда я жил в Атланте, мне удалось завести друзей только после того, как я присоединился к коворкингу, где я начал постоянно встречаться с одними и теми же людьми.

Эти возможности многократного взаимодействия позволят вам извлечь выгоду из того, что называется «эффектом простого воздействия». Это наша тенденция любить вещи тем более знакомыми, что они кажутся, и это относится и к людям. Рассмотрим исследование, проведенное в Университете Питтсбурга в 1990-х годах, в котором четырех женщин поместили в класс психологии на разное количество занятий.Женщины ни с кем не разговаривали, и ученики их почти не запомнили. В конце семестра исследователи показали студентам фотографии женщин и спросили их, какая из них им больше всего нравится. Женщины, пришедшие на большее количество классов, понравились больше всего, тогда как те, кто пришел на меньшее количество уроков, понравились меньше всего — предположительно потому, что более близкое знакомство, даже на бессознательном уровне, увеличивает симпатию. Открытие показывает социальную силу простого появления и присутствия.

В связи с этим другое исследование, проведенное в 1960-х годах, показало, что мы настроены больше любить людей, если знаем, что увидим их снова. В этом случае исследователи представили участницам анкеты двух студенток. Эти два профиля были похожи, за исключением того, что участникам сказали, что одна из женщин будет их партнером в текущих дискуссионных группах. Участники отметили, что эта женщина нравится больше. Когда мы знаем, что увидим кого-то снова, мы хотим сделать наши будущие взаимодействия гармоничными, чтобы они нам нравились больше сейчас.

Урок здесь в том, что если вы хотите подружиться, вы должны взять на себя обязательство появиться где-нибудь на несколько месяцев. Если вы идете на одно мероприятие, чувствуете себя некомфортно и не возвращаетесь, значит, вы недооцениваете себя. Если вы упорствуете, вы почувствуете себя более комфортно, познакомитесь с людьми больше и — отчасти благодаря простому эффекту воздействия — они со временем полюбят вас еще больше. Вам нужно преодолеть первоначальную неловкость и продолжать попытки, потому что это долго не будет неудобно.

Стать уязвимым

Я помню тот самый момент, когда один из моих коллег превратился в настоящего друга, и это подсказывает, как укрепить дружеские отношения.Мы вместе выпили кофе, и я решил признаться, что у меня были проблемы на работе. Я не знал, как она отреагирует, но она призналась, что у нее были такие же трудности — общий опыт, который сблизил нас. С моей стороны это показалось уязвимым, но оно окупилось и напомнило мне о силе уязвимости для скрепления дружбы.

Теперь, когда вы знаете, как устанавливать соединения, уязвимость — это следующий шаг к их углублению. Мне нравится думать о знакомом как о ком-то, кого вы знаете из , тогда как друг — это кто-то, кого вы знаете .Чтобы заводить настоящих друзей, вы должны рассказывать о себе и задавать людям вопросы, чтобы они тоже рассказывали о себе. Вам не нужно делиться тем, что вы могли бы сказать терапевту, но, если отбросить самые глубокие и мрачные секреты, вам все равно есть чем поделиться. Расскажите людям о своих увлечениях, о том, как вы проводите свободное время или чего ждете, и попросите их о том же. Мой совет основан на исследовании 1970-х годов, которое показало, что первокурсники, которые были более открыты в отношении своей уязвимости по отношению к своим соседям по комнате, также имели тенденцию к более тесной дружбе с ними.Более поздние исследования показали, что, когда незнакомцы узнают друг друга, чем больше они рассказывают о себе, тем больше они симпатизируют друг другу. Если вы ищете способы укрепить свои связи, уязвимость — это путь вперед.

В общем, секрет того, чтобы заводить друзей во взрослом возрасте, заключается в том, что нужно попробовать. Вы должны заявить о себе, просить людей встречаться, появляться на мероприятиях и продолжать делать это снова и снова. Может показаться пугающим общение с людьми, которых вы не знаете, но, надеюсь, результаты исследований, которыми я поделился, убедили вас, что это не так страшно, как вы думаете.Он начинается с простого акта «привет» и перерастает в постоянное инициирование, регулярное взаимодействие и, в конечном итоге, готовность поделиться своими уязвимостями. Вы можете предположить, что эти крошечные поступки, эти первые маленькие «приветы» в конечном итоге не имеют никакого значения. Но эти вступительные акты имеют значение. Они могут открыть двери для дружбы, направляя нас по пути к близости и близости, которые были бы невозможны без этих самых первых шагов.

6 простых способов завести новых друзей как взрослый

В детстве все было намного проще, в том числе заводить друзей.Раньше, когда накопления на пенсию и кремы против старения были в (очень) далеком будущем, возможно, вы не особо задумывались о том, чтобы болтать со сверстниками на детской площадке. Но теперь, когда общение, вероятно, находится в конце вашего длинного списка приоритетов, вам может быть интересно, как вы вообще заводите друзей, став взрослым, или почему вам стоит беспокоиться.

Помимо наличия сплоченной группы людей, с которыми можно высказать свои проблемы или сопровождать вас в следующей поездке с девушками, поддержание человеческих межличностных отношений может значительно повлиять на ваше физическое и психическое здоровье.

Getty Images

Согласно отчету 2010 года в журнале Journal of Health and Social Behavior , наличие сильных социальных связей может укрепить вашу иммунную систему и помочь вам прожить более долгую и полноценную жизнь. Мало того, исследователи обнаружили, что установление дружеских отношений может снизить риск сердечных заболеваний и высокого кровяного давления, а также уменьшить воздействие стресса и хронической боли.

Этот контент импортирован из {embed-name}.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Помня об этих преимуществах, важно помнить, что когда дело доходит до вашего общего благополучия, никогда не поздно отказаться от токсичных отношений и познакомиться с новыми людьми.

Независимо от того, недавно ли вы переехали в новый город или хотите добавить несколько свежих лиц в свой внутренний круг, есть несколько практических вещей, которые вы можете сделать, чтобы завести (и сохранить) друзей, став взрослым.Первый шаг — проявите себя.

---

Загрузите приложение для поиска друзей, Эй! ВИНА.

Если вы только что переехали в новый город, привет! VINA — идеальное приложение для поиска друзей поблизости. Думайте об этом как о Tinder для подруг, где вы просматриваете чей-то профиль, чтобы определить, нужно ли вам провести пальцем влево, чтобы перейти к подключению, или провести пальцем вправо, чтобы отправить виртуальное «привет» потенциальному совпадению. Оливия Джун запустила приложение в 2015 году после переезда в Сан-Франциско, чтобы продолжить карьеру в сфере технологий.

Привет! VINA

«Я присоединилась к OKCupid, потому что это было популярно в то время», — говорит она нам. «Несмотря на то, что он хорошо подходил для меня с совместимыми людьми, химия не учитывалась. Он показывал мне профили женщин, похожих на меня. Но было неловко обращаться к другим девушкам за дружбой, потому что намеренно платформа была для свиданий «.

Итак, Оливия Джун построила Эй! VINA как сообщество, расширяющее возможности женщин.И для трансплантологов Восточного побережья, таких как я, это избавило от беспокойства от встреч и разговоров с новыми людьми. По моему личному опыту, наличие удобного и динамичного приложения с веселыми викторинами и возможностью общаться с другими женщинами привело к веселому свиданию за чашкой кофе с другим южанином, ночи караоке с новичком из Бруклина и, конечно, несколько увлекательных книжных рекомендаций.

Привет! VINA

---

Присоединяйтесь к группе встреч.

Благодаря Meetup нет необходимости резервировать время для детей. Запущенная в июне 2002 года, служба была создана для людей, которые могут общаться с единомышленниками в различных онлайн-группах и проводить личные мероприятия для пользователей со схожими интересами.

Meetup доступен на персональном компьютере, планшете или через приложение для телефона. Если вам нравится читать книги, вязать, смотреть фильмы, путешествовать или заниматься спа-процедурами в свободное время, есть специальные группы, адаптированные к вашим хобби, этнической принадлежности и даже вашей работе или специальности в колледже.Кроме того, если вы общительный тип или ваша страсть в настоящее время не представлена ​​на платформе, не стесняйтесь создавать свою собственную группу, чтобы участники могли присоединиться к ней.

---

Взять уроки для взрослых.

Помните те дни, когда можно было завязать новую дружбу, просто обмениваясь купюрами или сидя рядом с кем-нибудь в классе? Воспользуйтесь этой прихотью как взрослый, участвуя в классах для взрослых или семинарах, посвященных тому, что вы всегда хотели научиться делать. Хотите освежить свои навыки на кухне? Возьмите уроки кулинарии или выпечки и начните разговор с собеседником на своем рабочем месте.От ремесел и танцев до письма и езды на велосипеде — вы можете искать доступные классы, которые доступны рядом с вами в Интернете, или посещать общественные колледжи или местные учреждения, предлагающие курсы самосовершенствования или отдыха.

---

Найдите местный книжный клуб или посетите библиотеку.

Если вы действительно можете прочитать свой путь к счастью, вы можете сделать это с кем-нибудь рядом с вами. Согласно The New Yorker , который сообщил об исследовании 2011 года, представленном в Ежегодном обзоре психологии , человека, которые читают в основном художественную литературу, лучше сопереживают другим.

Так что вместо того, чтобы уютно устроиться дома с одной из самых модных книг 2019 года, сходите в библиотеку и посмотрите, есть ли в вашем любимом разделе кто-нибудь, кто пробуждает ваш интерес или кто смотрит на ожидаемое чтение, которое вы не можете дождаться, чтобы похоронить свой нос. А еще лучше, создайте книжный клуб со своими соседями или новыми друзьями из Hey! VINA или Meetup. И мы знаем только идеальную книгу, которая должна быть вашим первым выбором: Опры «Путь, сделанный ясным» .

---

Выведите собаку на прогулку в ближайший парк.

В следующий раз, когда вы выйдете на прогулку со своим пушистым спутником, сделайте обход в парке для собак. Это снимает напряжение при встрече с совершенно незнакомыми людьми, поскольку у вас уже есть что-то общее: любовь к четвероногим животным.

Понаблюдайте, какие домашние животные нравятся вашей собаке, и начните разговор с их хозяевами. Хотя это может и не привести к тому, что вы найдете своего будущего лучшего друга, вы сможете обменяться забавными историями и разочарованиями о привычках вашего щенка. И, по крайней мере, вам будет с кем поговорить, пока ваша собака заводит друзей.

---

Используйте социальные сети в своих интересах.

Социальные сети могут быть полезны при поиске новых или старых друзей, а также налаживании деловых контактов. Хотя ограничение вашего взаимодействия с незнакомцами до 140 символов или двойное нажатие на первый взгляд может показаться пугающим, просто знайте, что вы можете быть одним комментарием или «лайком» от зарождающейся дружбы. Если вы подписаны на кого-то, кто публикует отличные фотографии или делится забавными твитами, отвечайте и общайтесь с этим человеком, задавая вопросы.В конце концов, кто не любит читать положительные комплименты? Твиты и ответы могут в конечном итоге привести к прямым сообщениям, которые, в свою очередь, могут привести к будущим личным встречам.

Еще один совет — начните искать хэштеги по своим интересам и местоположению. Если вам нравятся раскраски для взрослых, макияж, кулинария или просмотр Netflix за выпивкой, вы можете найти других, введя эти ключевые слова, которым предшествует числовой знак. Точно так же, когда вы публикуете свои мысли и фотографии в Facebook, Twitter или Instagram, убедитесь, что вы используете хэштег, чтобы другие могли вас найти.

---

Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, что связано с Опрой, подпишитесь на нашу рассылку!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.