Как можно ее не любить: Ну как можно ее не любить?)
Можно ли Родину не любить
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ
Должен ли всякий приличный человек быть патриотом своей земли или достаточно просто оставаться приличным человеком. С чего начинается Родина и на чем заканчивается. Надо ли защищать землю с оружием в руках или важнее спасать людей. Людмила Улицкая рассуждает на больные и для Латвии темы.
Должен ли всякий приличный человек быть патриотом своей земли или достаточно просто оставаться приличным человеком. С чего начинается Родина и на чем заканчивается. Надо ли защищать землю с оружием в руках или важнее спасать людей. Людмила Улицкая рассуждает на больные и для Латвии темы.
В Ригу писатель приезжала на встречу «Свободный человек в эпоху тоталитаризма» в рамках просветительского проекта «Открытые лекции». Людмила Евгеньевна поделилась с аудиторией своими мыслями и взаимоотношениях личности и власти, чувстве свободы и понятийном кризисе; об отце Александре Мене, которого знала лично; об опасностях, которые несет телевизионная деформация мозгов; о мрачных перспективах гражданского общества России; о том, как жить свободному человеку в несвободной стране, и можно ли доверять Навальному; какие выводы позволило ей сделать пережитое онкологическое заболевание.
Значительную часть лекции Улицкая посвятила своей новой книге «Лестница Якова» — художественном произведении, созданном по мотивам жизни шести поколений ее семьи. Главным героем романа стал ее дед Яков, который трижды сидел, но при этом ни на секунду не переставал трудиться во благо родины.
— В связи с ожиданием «русских танков», в Латвии обрела особую актуальность тема лояльности и любви к родине. У людей требуют определиться, что их родина, как они намерены за нее бороться. Хотелось бы услышать ваше мнение на эту тему…
— Для начала, давайте определимся, что есть родина. На мой взгляд, это такое физиологическое, биологическое ощущение, а не государственное, идеологическое и даже не национальное. Это место, с которым связаны первые детские впечатления. Биологам (Улицкая по первой профессии — генетик, — прим. ред.) известно, что когда у курицы рождается утенок из подложенного яйца, то он будет вести себя, как цыпленок. И считать мамой курицу. Это явление называется импринтинг — то, что отпечаталось в вашем сознании и самом раннем возрасте.
Что же касается той Родины (с большой буквы), о которой все время говорят, то это, в большой степени, идеологическое клише, которое прививается человеку государством. А у любого государства всегда есть противоречие с частным человеком: государство имеет определенные интересы, а отдельно взятый частный человек со всеми своими особенностями, как правило, не вписывается в них. Государству удобно иметь то, что Сталин называл «винтиками», одинаковые человеческие структурки, которые одинаковым и предсказуемым образом реагируют, в соответствии с запросом государства.
Понятие Родины, которые нам пытаются внушить средствами массовой информации — это ровно то, что необходимо для государства, чтобы приватизировать человеческое сознание. Чтобы человек считал родиной не свой двор, не березку возле крыльца и даже не коммунальных соседей, с которыми он мог ссориться или мириться, а что-то крупное и идеологическое.
С другой стороны, бывают периоды, когда чувство родины у человека расширяется сильно и естественно.
Например, война. Во время второй мировой русские, российские люди почувствовали, что их родина — это большая земля, на которую пришли враги и хотят ее уничтожить, захватить. И это чувство совершенно не было фальшивым — оно было искренним, а массовый героизм и гибели «за Родину!» (зачастую излишние) были правдивы.
Так что в разные периоды понятие родины имеет разное наполнение. Иногда, как во время войны, очень подлинное и не вызывающее сомнения, иногда, как сегодня в России, оно напоминает раздутый шар, наполненный возрождающимися имперскими амбициями.
— Что входит в ваше личное понятие родины?
— Для меня это двор на Каляевской (Долгоруковской) улице, мой прадед, который умер, когда мне было шесть лет, но я хорошо помню книги, которые вокруг него были, вещи, которые частично даже сохранились. Это первичное и самое существенное понятие родины. В понятие родины для меня входит и Крым, где жили сестры моей бабушки. Я с детства туда ездила — это было мое любимейшее место.
Карадаг. Знакомство с Марьей Степановной Волошиной. Это часть моей души.
В какой-то момент Крым стал украинским: надпись «Парикмахерская» сменилась табличкой «Перукарня», что для меня не изменило ни ландшафта, ни облика Крыма. В какой-то момент я услышала в Судаке татарскую речь и заплакала — я поняла, что совершенная в отношении татар величайшая несправедливость исправляется — для меня это было совершенным счастьем.
Прошло несколько лет. Татары отрезали часть участка, который принадлежал Нине Константиновне Бруни-Бальмонт, завалили камнями татарский старинный наливной колодец (а их очень немного сохранилось) и поставили на этом месте бетонный дом. У меня возникло острое ощущение, что мне все равно, кто владеет Крымом. Главное, чтобы не варвары.
У варваров нет национальности. Они в «российские времена» завалили исток реки, которая текла по Судаку, и вода ушла. В «украинские времена» извели виноградник, который рос по берегу реки, вместо него появились чахлые деревья и кукуруза.
Все это было измывательством над здравым смыслом и землей, которую я очень люблю. Когда пришли татары, я думала, что земля возродится, но снова варварство — они забетонировали бывшую речку, поставили там бетонные дома и не посадили ни одного дерева. И у меня снова были слезы.
Последний раз я была в Крыму года четыре назад. В «украинские времена». И больше не хочу. Этой землей владеют люди, которые к ней равнодушны. Вот вам и ответ: Родина — это место, которое ты любишь и делаешь все, чтобы она не исчезала.
— А защищать с оружием в руках — тоже надо? В Латвии проводились опросы мужчин на тему, готовы ли вы защищать Латвию с оружием в руках. Треть мужчин вообще не готова, а из тех, кто готов, 41% русскоязычных и 67% латышей…
— Я принадлежу к тем людям, которые точно знают, что есть безвыходные ситуации. То, о чем вы говорите, именно такая ситуация. Проблема, которая не имеет решения.
Больше 20 лет я почти каждый год езжу в Израиль. У меня там много друзей-израильтян — российских выходцев и местных.
Люди поколениями живут в неразрешимой ситуации. В таком случае ты вынужден каждый раз выдавать сиюминутное решение. Идет танк, и в этот момент ты понимаешь — бежать или оставаться, или просто в ярости выплеснуть кастрюльку кипятка, как это делали наши предки в средневековье.
Думаю, в сегодняшнем мире много ситуаций, не имеющих правильных глобальных решений. Одна из них — ситуация с беженцами из Ближнего Востока. Этих людей безумно жалко — они попали в адскую ситуацию. Но, если принять всех желающих, через какое-то время Европа перестанет существовать.
Знаменитая итальянская журналист Ориана Фалаччи (ныне покойная) написала статью (с критикой ислама и арабской культуры), за которую ее буквально прокляла левая итальянская интеллигенция. Но она не могла иначе, такое впечатление на нее произвел лагерь африканских беженцев на площади Флоренции, нечистоты от которого лились непосредственно под баптистерий, выложенный изумительной мозаики. Три месяца они там простояли, потом площадь долго чистили, а беженцев переселили в пригородный лагерь.
В общем, сложные чувства.
Кстати, мне показалось, что недавно я… решила проблему беженцев. Принимать людей надо только временно. И только женщин, детей и тяжело больных. Оставляя мужчин решать военные проблемы, которые они затеяли. А то, если они приезжают в Европу полными семьями, у них потом нет стимулов возвращаться. Они обосновываются тут и продвигают тут свою культуру — весьма активно, а вместе с ними приезжает куча боевиков, которых Европа потом отлавливает. Позже я узнала, что к такому решению проблемы беженцев склоняются и британцы. Бесчеловечное и жесткое решение. Но для Европы сейчас это наиболее правильный выбор.
— Любить родину — неотъемлемое качество приличного человека или можно быть просто приличным человеком?
— Родина — очень интимный, личный момент. Мне кажется, что вместо того, что душа считает родиной, нам все время подсовывают какой-то симулякр, который я не всегда понимаю. Уж во всяком случае, мне ничего не хочется любить дружно, с маршами и гаканьем.
— Можно ли любить родину и ругать ее нехорошими словами?
— Люблю я родину, но странною любовью… Когда ты любишь свою страну, то по-настоящему страдаешь, когда видишь какие-то вещи, которые не хотелось бы видеть в своей стране. Тут тебе и боль, и отчаяние, и стыд… Если все это назвать любовью, то получается очень непростое чувство с большим количеством оттенков. У нас любят говорить о гордости за родину… Но ведь гордость — это смертный грех. Поэтому я не знаю, чем нам особенно гордиться. Любить есть что, стыдиться есть чего, страдать есть за что, а чем гордиться — я подумаю…
Обязаны ли мы любить свою мать?
372 553Познать себяЧеловек среди людей
«Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, — вспоминает 32-летняя Лера. — Она сидела на кровати, плакала и не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее — она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной.
Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии.
В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что, она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, — что же, получается, она лгала?»
Отношения с собственной матерью — при малейшем приближении к этой теме социальные сети начинает «штормить». Почему? Что делает эту связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь?
Социальное обязательство
«Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства.
«У нас внешне все нормально, — делится 37-летняя Надежда. — Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, осторожно подбирая выражения, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие».
«В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов — о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, — поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. — Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка — единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами.
Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать»
«Мать остается святыней, — соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье. — Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные — от родительских до сексуальных — роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем.
А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности — уже невыносимо.
«Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, — говорит Екатерина Михайлова. — Неслучайно в сказках злая ведьма — всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».
Изначальное слияние
Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, — уточняет Екатерина Михайлова. — Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды.
Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть».
Нам всем знакомы моменты горького детского гнева, когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны.
«Такие моменты враждебности — часть развития ребенка, — объясняет психоаналитик Ален Браконье. — Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».
Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния
Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери.
«Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, — говорит 33-летний Роман. — Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, — но и нелегкое бремя тоже.
Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы».
Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо и сердце бы так не болело.
Главное — об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, — признается 29-летняя Анна. — Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать».
В долгу с рождения
Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии — том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет.
И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, — вздыхает 43-летняя Вера. — И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится».
«Своего первого ребенка я потеряла в родах, — вспоминает 56-летняя Мария. — Тогда я думала, что хоть на этот раз мама хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть ребенка — достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами — вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право».
Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться
«В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, — говорит Екатерина Михайлова.
— Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался».
Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, — продолжает Екатерина Михайлова. — Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния, когда мать задерживается, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет, и более поздние амбивалентные чувства».
Только «достаточно хорошая» мать помогает нам идти к взрослой независимости. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.
Страх стать такой же
В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками.
Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках.
«У меня потеплело на сердце, — вспоминает она. — На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается — я сразу вспоминаю, какой она стала».
Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось».
Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие — те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.
В поисках безразличия
Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного — безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», — говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти.
«Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, — рассказывает Анна. — Но только услышу в трубке ее голос — меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко».
Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно.
«Это выстраданное безразличие, — говорит Екатерина Михайлова. — Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть — это и означает освобождаться от того, что сковывает свободу. Но взросление — это очень дальний путь.
Изменить отношения
Позволить себе не любить мать… Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше.
«Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг — всегда за ребенком.
Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции — сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности.
Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы
И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя.
Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить… с тем, что превозмочь все равно невозможно».
Цитаты наших читательниц
Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав комментарии на сайте.
Анонимность интернет-общения и поддержка других пользователей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь.
«Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». (Фрекен Бок)
***
«Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». (Alex)
***
«Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила.
Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». (Ira)
***
«Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня — так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом — чувствуешь удовольствие и радость». (Wow)
***
«Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела.
Воспоминания кажутся настолько нереальными, что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» (Nik)
***
«Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». (Мадам Колобок)
***
«Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях.
.. Теперь я могу общаться с мамой как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное — я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком — значит, оставила себе лазейку». (Oxo)
Текст:Наталья Гриднева, Элеонора КачановаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Мама все детство относилась ко мне с холодом. Как избавиться от этих воспоминаний?»
Какая вредная привычка разрушает брак: выводы ученых
Семейные ссоры: как остаться вместе — 4 правила
Чем различаются экстренная контрацепция и медикаментозный аборт: объясняет гинеколог
Все, что нужно знать о мороженом: когда, кому и почему летний десерт опасен
Точные цифры: нужно ли бояться повышенного холестерина — объяснение врача
«Отсюда выхода нет»: кто делает из наркоблогеров рок-звезд и почему людям интересно смотреть, как другие умирают?
«Живу в многодетной семье: брат и сестры веселые, а я скучная.
Почему так вышло?»
Я больше не чувствую, что люблю ее
13 июля 2023
Вопрос Я сказал девушке, что люблю ее, а через несколько месяцев она мне сказала, что тоже любит меня. Какое-то время все шло хорошо, но через год я почувствовал, что лгу ей.Я лгал о том, что люблю ее, но у меня не хватило духу сказать это, потому что она была глубоко влюблена в меня.
Прошлой ночью я сказал ей, что не люблю ее. Она взывала ко мне и говорила, как сильно любит меня и что никогда не выйдет замуж ни за кого, кроме меня, поэтому я попросил ее простить меня.
Я знаю, что даже не женюсь ни на ком другом, так как чувствую себя неспособным никого любить, и в конце концов, она сделала для меня, я хочу любить ее.
Она самая честная девушка в мире, но я не знаю, почему мое сердце ни к кому ничего не испытывает. Я уже много раз расстраивал ее, и она хочет, чтобы я вернулся к ней.
Как я могу отдать ей должное? Я не знаю, почему мое сердце не принимает сокровище передо мной.
Даже когда я сказал, что не люблю ее, она сказала мне, что всегда будет любить меня. Она сказала, что я могу свободно уйти, потому что она думает, что у меня есть какие-то проблемы.
Она всегда думала обо мне хорошо, и так много парней ей изменяли, но у меня никогда не было таких намерений.
Что мне делать? Должен ли я сказать ей, что люблю ее и жениться на ней? Я был бы более чем счастлив жениться на таком драгоценном человеке и заботиться о ней. Я не хочу причинить ей несправедливости.
В этом консультационном ответе:
• Когда оба супруга находятся на одном уровне в отношении религии, это делает брак мирным.
• Вы можете отвлечься, проводя время с друзьями/занимаясь спортом/семьей, находя для себя карьерную цель или открывая свои интересы, навыки, предметы и области, в которых вы хороши.
• Сосредоточьтесь на образовании, сейчас оно должно быть вашим главным приоритетом.
• У тебя действительно сильные чувства к этой девушке? Если да, то почему бы не сообщить об этом родителям?
• Совершите молитву истихара.
Ads by Muslim Ad Network
Ас-Саламу Алейкум Дорогой брат,
Спасибо, что доверились нашей способности предложить решение вашей текущей ситуации.
Как бы жестоко это ни звучало, но 85% «любви», переживаемой подростком, — это страстное увлечение.
(Психология сегодня утверждает, что подростковый ум не полностью развит и довольно быстро отвлекается, если ему не дать правильное направление.
Хотя считается, что человек достигает половой зрелости в возрасте полового созревания, то есть около 12- 15 как для девушек, так и для парней, исследования показывают, что люди не достигают сексуальной или умственной зрелости до тех пор, пока им не исполнится 25.
Следовательно, чувства, которые вы оба испытываете, вероятно, проистекают из физического влечения к противоположному полу и не являются чувствами. полноты, которую обычно вызывает настоящая любовь.0003
Настоящая любовь обеспечивает взаимное удовольствие, эмоциональное знание, социальную совместимость, физическое/сексуальное влечение и привязанность, чувство дружбы, романтическое волнение, которые в совокупности создают чувство заботы, преданности и удовлетворения, которые делают другого человека единственным для вас.
Другой человек должен напоминать вам об Аллахе, должен вдохновлять вас на сближение с Аллахом и должен прививать чувство улучшения вашей природы по отношению к Аллаху.
Вот какие чувства приносит настоящая любовь. Даже когда имеют место браки по договоренности, эти чувства начинают возникать незадолго до даты бракосочетания, когда совпадение является подходящим, или еще до того, как потенциальные люди встретятся.
Подходящий человек для брака: Задайте вопрос о характере потенциального супругаЯ считаю, что прошлое человека не указывает ни на его нынешнее положение, ни на его будущее, но в вашем вопросе, когда вы упомянули, что девушка сказала: «многие парни ей изменяли», я был немного шокирован.
Если предположить, что эта девушка примерно вашего возраста, как у нее могли быть отношения со «многими» парнями в таком юном возрасте? Она не в школе?
Как может тот, кто верит в Аллаха, свободно вступать в отношения со многими парнями, зная, что в исламе запрещено свободно общаться с противоположным полом без профессиональной/академической причины?
Даже когда дело доходит до брака, сопровождение обязательно.
И что это были за отношения?
Дорогой брат, недостаточно считать кого-то «бриллиантом» только потому, что он говорит, что испытывает к тебе чувства. Очень, очень важно судить об их характере и нравах. Откуда ты знаешь, что она не говорила те же слова многим другим парням?
Необходимо, чтобы оба супруга были на одном уровне, когда дело доходит до религии.
Характер имеет чрезвычайно важное значение в исламе и идет рука об руку с верой и благочестием.
Пророк САВ даже описал это как цель своей миссии к человечеству, как мы можем видеть в следующих хадисах:
«Я был послан только для того, чтобы завершить хороший характер». (Аль-Хаким и другие и классифицированы как Сахих)
«Я являюсь гарантом дома на высшей ступени Рая для того, кто делает свой характер хорошим». (Абу Дауд и это Хасан)
Аллах устанавливает связь этого вопроса с браком, говоря:
Приоритеты: Образование«Плохие женщины — для плохих мужчин, а плохие мужчины — для плохих женщин.
А хорошие женщины — для хороших мужчин, а хорошие мужчины — для хороших женщин». (Ан-Нур 24:26)
Кроме того, Пророк САВ сказал: «Женщина выходит замуж из-за четырех вещей: ее богатства, ее семейного положения, ее красоты и ее религии. Итак, вам следует жениться на религиозной женщине; (иначе) ты будешь неудачником». (Аль Бухари)
А хорошие женщины — для хороших мужчин, а хорошие мужчины — для хороших женщин». (Ан-Нур 24:26) Дорогой брат, я понимаю, что ты испытываешь к ней чувства в том смысле, что не хочешь бросать девушку, которую считаешь хорошей, хотя у тебя их не много внутренние чувства к ней.
Однако, поскольку вам все равно придется подождать до 18 лет, я предлагаю вам сообщить ей об этом и сосредоточиться на своем образовании.
Посмотрите видео-консультацию:
Вы не заинтересованы в построении карьеры для себя? Вы хотите прогрессировать в учебе, профессионально и лично как личность?
Не отвлекайтесь на такие ощущения.
Я не прошу полностью отбросить эти чувства. Я просто прошу вас не выделять их, пока не придет подходящее время.
Если вы уделяете ей слишком много внимания и внимания, вы пойдете по ложному пути грехов и потери продуктивности.
Отвлеките свои мысли, проводя время с друзьями/занимаясь спортом/семьей, находя себе цель в карьере или открывая свои интересы, навыки, предметы и области, в которых вы хороши.
Вы даже можете заниматься спортом или читать, чтобы отвлечься от бесполезных мыслей и повысить производительность:
Возможно, когда вы начнете тренировать свой ум, вы поймете, что вы немного молоды и предпочитаете устоявшуюся карьеру или что-то в этом роде.
РодителиДорогой брат, 85% подростковой любви ненастоящая. Однако в некоторых случаях юноши и девушки женятся, как только им исполняется 18 лет.
Поэтому, , если у вас такие сильные чувства к девушке, вам нужно сообщить об этом родителям.
Когда вы вовлекаете своих родителей, им может быть трудно смириться с тем, что их сын подумывает о женитьбе в столь раннем возрасте.
Однако именно здесь проявляется ваша способность подходить к делу со зрелостью, спокойствием и терпением.
Либо вы можете подождать, пока вам исполнится 18 лет, и подумать, изменятся ли ваши чувства по мере того, как вы станете взрослее, а ваши жизненные цели и амбиции изменятся, либо сообщить об этом сейчас.
Это будет трудно, но полагайтесь на поддержку члена семьи, которому вы доверяете. Это может быть родной брат, двоюродный брат или даже тетя или дядя, с которыми вам комфортно.
Ищите руководства у Аллаха SWTДорогой брат, Салат-уль-Истикахра , молитва наставления очень важна, когда дело доходит до принятия таких важных решений в нашей жизни.
Вы просто совершаете два ракаата намаза и просите Аллаха SWT направить вас. Не будет никакого сна или любого другого способа получить ответ.
Аллах SWT просто упростит то, что хорошо для вас, и уберет то, что плохо для вас.
Салам,
***
Отказ от ответственности : Концепция и рекомендации, изложенные в этом ответе, носят очень общий характер и основаны исключительно на ограниченной информации, представленной в вопросе.
Ни при каких обстоятельствах AboutIslam, его консультанты или сотрудники не несут ответственности за любой ущерб, который может возникнуть в результате вашего решения об использовании наших услуг.
Я люблю ее, но хочу вернуть эту искру
Вопрос:
Я встречаюсь с этой девушкой около полутора лет и полностью влюбился в нее. Она очень привлекательна, с хорошим чувством юмора, в целом просто отличная подружка. Мы часто ссоримся, в основном из-за того, что в последнее время она стала меня раздражать. Я не хочу признаваться ей в этом, потому что это, конечно, заденет ее чувства. Главная проблема в наших отношениях в том, что я больше не чувствую этой «искры» и ужасно скучаю по ней. Я хочу чувствовать, что снова хочу заняться чем-то захватывающим и новым. Как чувство, которое ты испытываешь, когда встречаешь девушку, и она действительно в тебя влюблена, и ты начинаешь преследовать ее, и ты целуешь ее в первый раз. Я просто слишком сильно люблю ее, чтобы расстаться с ней, но я действительно хочу эту искру.
Я тоже чувствую, что начинаю разлюблять. Что я должен делать?
Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже
- Доктор Шварц отвечает на вопросы о психотерапии и проблемах психического здоровья с точки зрения его подготовки в области клинической психологии.
- Д-р Шварц намеревается в своих ответах предоставить
- Ответы на вопросы, отправленные в эту колонку, не гарантируются.
- Переписка не ведется.
- Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются доктором Шварцем людям, отправляющим вопросы.
- Доктор Шварц, Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этой колонке.
- Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.
Ответ:
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit. Псевдоним aperiam blanditiis consequatur cupiditate doloribus dolorum ducimus fugiat, in ipsum itaque iusto libero natus numquam obcaecati, porro repellat repellendus temporibus voluptate.
Часть трудности, с которой вы боретесь, заключается в том, что вы скрываете свои мысли и чувства от своей девушки. Вы заявляете, что не хотите ранить ее чувства, потому что любите ее. Хотя в некоторых отношениях это может быть похвально, это не помогает вашим отношениям.
Конечно, при обсуждении проблем в отношениях вы можете не захотеть сказать ей, что думаете о разрыве. Во-первых, это может ранить ее чувства или у нее могут быть те же мысли, что и у вас. Во-вторых, хотя это первоначальное чувство романтического возбуждения очень приятно, предполагается, что оно перерастет в нечто еще лучшее. Во-первых, сексуальные отношения должны становиться более интенсивными по мере того, как два человека становятся ближе и доверяют друг другу.
Никто не может сказать вам, что делать, потому что все мы очень разные и у нас разные потребности. Тем не менее, интересно, что вы очень сильно любите ее и чувствуете сильное влечение. Я чувствую (и могу ошибаться), что вы хотите убежать, потому что это легко сделать.
Общение — это то, что поддерживает отношения. Если есть вещи, которые вас не устраивают в постели с ней, то вам нужно поговорить друг с другом, а не бежать.