Как можно ее не любить: Ах, Осень! Как можно её не любить!

Содержание

Можно ли Родину не любить

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ

Должен ли всякий приличный человек быть патриотом своей земли или достаточно просто оставаться приличным человеком. С чего начинается Родина и на чем заканчивается. Надо ли защищать землю с оружием в руках или важнее спасать людей. Людмила Улицкая рассуждает на больные и для Латвии темы.

В Ригу писатель приезжала на встречу «Свободный человек в эпоху тоталитаризма» в рамках просветительского проекта «Открытые лекции». Людмила Евгеньевна поделилась с аудиторией своими мыслями и взаимоотношениях личности и власти, чувстве свободы и понятийном кризисе; об отце Александре Мене, которого знала лично; об опасностях, которые несет телевизионная деформация мозгов; о мрачных перспективах гражданского общества России; о том, как жить свободному человеку в несвободной стране, и можно ли доверять Навальному; какие выводы позволило ей сделать пережитое онкологическое заболевание.

Значительную часть лекции Улицкая посвятила своей новой книге «Лестница Якова» — художественном произведении, созданном по мотивам жизни шести поколений ее семьи. Главным героем романа стал ее дед Яков, который трижды сидел, но при этом ни на секунду не переставал трудиться во благо родины.

— В связи с ожиданием «русских танков», в Латвии обрела особую актуальность тема лояльности и любви к родине. У людей требуют определиться, что их родина, как они намерены за нее бороться. Хотелось бы услышать ваше мнение на эту тему…

— Для начала, давайте определимся, что есть родина. На мой взгляд, это такое физиологическое, биологическое ощущение, а не государственное, идеологическое и даже не национальное. Это место, с которым связаны первые детские впечатления. Биологам (Улицкая по первой профессии — генетик, — прим. ред.) известно, что когда у курицы рождается утенок из подложенного яйца, то он будет вести себя, как цыпленок. И считать мамой курицу. Это явление называется импринтинг — то, что отпечаталось в вашем сознании и самом раннем возрасте.

Что же касается той Родины (с большой буквы), о которой все время говорят, то это, в большой степени, идеологическое клише, которое прививается человеку государством. А у любого государства всегда есть противоречие с частным человеком: государство имеет определенные интересы, а отдельно взятый частный человек со всеми своими особенностями, как правило, не вписывается в них. Государству удобно иметь то, что Сталин называл «винтиками», одинаковые человеческие структурки, которые одинаковым и предсказуемым образом реагируют, в соответствии с запросом государства.

Понятие Родины, которые нам пытаются внушить средствами массовой информации — это ровно то, что необходимо для государства, чтобы приватизировать человеческое сознание. Чтобы человек считал родиной не свой двор, не березку возле крыльца и даже не коммунальных соседей, с которыми он мог ссориться или мириться, а что-то крупное и идеологическое.

С другой стороны, бывают периоды, когда чувство родины у человека расширяется сильно и естественно. Например, война. Во время второй мировой русские, российские люди почувствовали, что их родина — это большая земля, на которую пришли враги и хотят ее уничтожить, захватить. И это чувство совершенно не было фальшивым — оно было искренним, а массовый героизм и гибели «за Родину!» (зачастую излишние) были правдивы.

Так что в разные периоды понятие родины имеет разное наполнение. Иногда, как во время войны, очень подлинное и не вызывающее сомнения, иногда, как сегодня в России, оно напоминает раздутый шар, наполненный возрождающимися имперскими амбициями.

— Что входит в ваше личное понятие родины?

— Для меня это двор на Каляевской (Долгоруковской) улице, мой прадед, который умер, когда мне было шесть лет, но я хорошо помню книги, которые вокруг него были, вещи, которые частично даже сохранились. Это первичное и самое существенное понятие родины. В понятие родины для меня входит и Крым, где жили сестры моей бабушки. Я с детства туда ездила — это было мое любимейшее место. Карадаг. Знакомство с Марьей Степановной Волошиной. Это часть моей души.

В какой-то момент Крым стал украинским: надпись «Парикмахерская» сменилась табличкой «Перукарня», что для меня не изменило ни ландшафта, ни облика Крыма. В какой-то момент я услышала в Судаке татарскую речь и заплакала — я поняла, что совершенная в отношении татар величайшая несправедливость исправляется — для меня это было совершенным счастьем.

Прошло несколько лет. Татары отрезали часть участка, который принадлежал Нине Константиновне Бруни-Бальмонт, завалили камнями татарский старинный наливной колодец (а их очень немного сохранилось) и поставили на этом месте бетонный дом. У меня возникло острое ощущение, что мне все равно, кто владеет Крымом. Главное, чтобы не варвары.

У варваров нет национальности. Они в «российские времена» завалили исток реки, которая текла по Судаку, и вода ушла. В «украинские времена» извели виноградник, который рос по берегу реки, вместо него появились чахлые деревья и кукуруза. Все это было измывательством над здравым смыслом и землей, которую я очень люблю. Когда пришли татары, я думала, что земля возродится, но снова варварство — они забетонировали бывшую речку, поставили там бетонные дома и не посадили ни одного дерева. И у меня снова были слезы.

Последний раз я была в Крыму года четыре назад. В «украинские времена». И больше не хочу. Этой землей владеют люди, которые к ней равнодушны. Вот вам и ответ: Родина — это место, которое ты любишь и делаешь все, чтобы она не исчезала.

— А защищать с оружием в руках — тоже надо? В Латвии проводились опросы мужчин на тему, готовы ли вы защищать Латвию с оружием в руках. Треть мужчин вообще не готова, а из тех, кто готов, 41% русскоязычных и 67% латышей…

— Я принадлежу к тем людям, которые точно знают, что есть безвыходные ситуации. То, о чем вы говорите, именно такая ситуация. Проблема, которая не имеет решения.

Больше 20 лет я почти каждый год езжу в Израиль. У меня там много друзей-израильтян — российских выходцев и местных. Люди поколениями живут в неразрешимой ситуации. В таком случае ты вынужден каждый раз выдавать сиюминутное решение. Идет танк, и в этот момент ты понимаешь — бежать или оставаться, или просто в ярости выплеснуть кастрюльку кипятка, как это делали наши предки в средневековье.

Думаю, в сегодняшнем мире много ситуаций, не имеющих правильных глобальных решений. Одна из них — ситуация с беженцами из Ближнего Востока. Этих людей безумно жалко — они попали в адскую ситуацию. Но, если принять всех желающих, через какое-то время Европа перестанет существовать.

Знаменитая итальянская журналист Ориана Фалаччи (ныне покойная) написала статью (с критикой ислама и арабской культуры), за которую ее буквально прокляла левая итальянская интеллигенция. Но она не могла иначе, такое впечатление на нее произвел лагерь африканских беженцев на площади Флоренции, нечистоты от которого лились непосредственно под баптистерий, выложенный изумительной мозаики. Три месяца они там простояли, потом площадь долго чистили, а беженцев переселили в пригородный лагерь. В общем, сложные чувства.

Кстати, мне показалось, что недавно я… решила проблему беженцев. Принимать людей надо только временно. И только женщин, детей и тяжело больных. Оставляя мужчин решать военные проблемы, которые они затеяли. А то, если они приезжают в Европу полными семьями, у них потом нет стимулов возвращаться. Они обосновываются тут и продвигают тут свою культуру — весьма активно, а вместе с ними приезжает куча боевиков, которых Европа потом отлавливает. Позже я узнала, что к такому решению проблемы беженцев склоняются и британцы. Бесчеловечное и жесткое решение. Но для Европы сейчас это наиболее правильный выбор.

— Любить родину — неотъемлемое качество приличного человека или можно быть просто приличным человеком?

— Родина — очень интимный, личный момент. Мне кажется, что вместо того, что душа считает родиной, нам все время подсовывают какой-то симулякр, который я не всегда понимаю. Уж во всяком случае, мне ничего не хочется любить дружно, с маршами и гаканьем.

— Можно ли любить родину и ругать ее нехорошими словами?

— Люблю я родину, но странною любовью… Когда ты любишь свою страну, то по-настоящему страдаешь, когда видишь какие-то вещи, которые не хотелось бы видеть в своей стране. Тут тебе и боль, и отчаяние, и стыд… Если все это назвать любовью, то получается очень непростое чувство с большим количеством оттенков. У нас любят говорить о гордости за родину… Но ведь гордость — это смертный грех. Поэтому я не знаю, чем нам особенно гордиться. Любить есть что, стыдиться есть чего, страдать есть за что, а чем гордиться — я подумаю…

Любить или не любить? | Мужчина и женщина

А может, еще нет?.. Может, затаилось на время в непонятном и непонятом сердце… или все же ушло, схлынуло, отлетело?..

Как объяснить себе-то (а другим — тем более, как объяснить?!), что сегодня та, кто меня так волновала и согревала все эти дни, заставляла нестись вскачь даже мое чересчур осторожное и выхолощенное годами и разочарованиями воображение — сухое, как математическая формула без вариантов, та, которая заставляла мое сердце звенеть высокой песней, та, которую я уже почти боготворил, почти любил в своих несносных мечтах и о которой так грезил — несмотря на все предупреждения и предубеждения, сегодня строго, и как-то грустно, сказала мне… что в пятницу она выходит замуж.

Нет, ну не мальчик уже… уже все виски до пепла сожжены, а в уголках глаз вороньи лапки пробегают всякий раз, как пытаюсь грустно улыбаться… Уже дочь девица, бывшая жена, такая всегда юная девочка-женщина, уже матерая волчица, а мама — давно не мама, а бабушка, а я напридумывал себе, насочинял, наврал-то!..

Сколько же это было лет, десятилетий, веков, что никто, ну ни один живой женский образ — ни близкий, ни чужой, не пробуждал во мне вообще никаких чувств?.. Так, словно и не жил, а спал я все время… а так хотелось влюбиться, потерять голову и все остальные части тела! До потери памяти, до самозабвения, до самой смерти!..

Заставлял… заставлял себя думать иногда… о той… о другой… о третьей… А все не думал… не то… все был мертв и уже почти смирился… начал жить чем-то другим… а их, женщин, всех этих, предал сиротливой памяти и сырой земле…

И вдруг… ОНА… чужая и тут же родная… близкая и далекая… моя сразу и совсем не моя… Молодая, красивая, гордая, королевская, строгая, теплая, отстраненная, печальная… Моя… Я сразу почувствовал, что моя.

Нет, не я… сердце глупое заверещало пичужкой: «Твоя, твоя, твоя!», и ничего уже я не мог с ним поделать, никак глотку ему проклятому не мог заткнуть…

Господи, как, наверное, смешон я был со своей детской искренностью, когда каждый день совсем не по своим делам бегал туда, где была она. Когда первый раз осмелился протянуть несмелой рукой большое красное яблоко и взвиться в небо всей своей глупой сущностью, когда она его взяла и посмотрела протяжно в мои глаза своими непонятными глазами…

Как же жалок я бы в своей седовласой наивности, когда вместо коллег стал ходить к ней с документами, лишь бы только наблюдать за тем, как она медленно и величаво выстукивает по клавишам, нашептывая себе под изящный носик вслух, заметив, что я совсем оторопело слежу за каждым движением ее тела…

Как ничтожен был я, когда, невзирая на смешочки и шепоточки, прежде чем, схватив бумажки, мчаться к ней, забегал в буфет за шоколадом, трюфелями и апельсинами… Чтобы, протянув их на своей открытой ладони, как близкому сердцу другу, радоваться тому, как несмело и озадаченно она их берет, недоумевая от внимания того, у кого голова уже седая-то…

Как ей было объяснить, что не ждал я ничего… что хотел дарить, самое малое, и радоваться тому счастью, которым это дарение меня накрывало с головой и уносило прочь на теплых волнах грешного воображения… И тогда я почти бежал по коридорам, напевая себе под нос что-нибудь, и такие же солидные коллеги смотрели мне вслед и недоумевали моему счастью…

Как был я смешон, когда снова подумал, поверил, поддался тому, что убедил себя, что настоящее, искреннее чувство не может, не должно быть смешным и некрасивым. Все для того, чтобы в ответ на свою щенячью радость и протянутый в руке солнечный апельсин-знак «Я Вас люблю» услышать равнодушное «Я выхожу замуж»…

Глупец! Шут! Преступник против себя! Как ты мог надеяться, поверить этой жестянке, именующей себя сердце, качающей через твои жилы кровь! Как ты мог быть искренним с женщиной! Кто тебя убедил в том, что они что-то вообще способны оценить?!

Зачем?! Лишь для того, чтобы снова страдать, как сто лет тому, когда и та, которую ты любил больше жизни, предпочла твоему любящему сердцу расчетливую руку?

Как все глупо, наивно, нелепо… Размазня, тряпка, идиот… лучше возьми и швырни свое сердце о каменную стену… Впрочем, именно так и должен был сделать еще тогда, ибо без него можно быть счастливым, а с ним никогда…

Она закрыла очередную главу моей жизни под названием «Я так искренне и глупо Вас любил». Одним движением, в очередной раз дав понять, что искренность в любви и сама любовь должны оставаться в сказках, но не в жизни. В жизни им места не должно быть…

И все-таки, вопреки всей сердечной боли, всему детскому разочарованию, хочется поднять свои заплаканные как у ребенка глаза и седеющую голову к небу и прошептать: «Я так хочу любить и быть любимым. Просто так. Так просто. Просто»…

Теги: психология отношений, страдания, отношения в паре, влюбленность, любовь

Как понять, что вы влюблены или просто одержимы

Если вы влюбляетесь, приготовьтесь к бабочкам и волнению.
Однако, если вы все еще отвлекаетесь и полностью поглощены кем-то по прошествии нескольких месяцев, это может быть признаком одержимости.
Навязчивая страсть не является здоровой основой для отношений.
Вот как вы можете определить разницу.

Любовь велика. Вы, наконец, нашли кого-то, кто находит все ваши маленькие причуды милыми, и с кем вы можете поделиться своей слюной.

Обычно, если вы с кем-то встречаетесь, у вас либо есть это чувство, либо нет. Если это не срабатывает, это, как правило, потому, что нет искры, химия отключена или у вас просто недостаточно общего. Когда это сработает, у вас будут порхать бабочки, и вы захотите видеть человека снова и снова.

Но хотя легко запутаться в водовороте новых отношений, важно помнить, что есть разница между здоровой, растущей любовью и нездоровой одержимостью.

Когда вы впервые встречаете кого-то, ваши ожидания могут быть испорчены романтическими фильмами и книгами. Вы, вероятно, ожидаете, что вас сметут с ног и расскажут, как ваш новый любовник «не может жить без» вас. На самом деле это может быть не то, к чему вы должны стремиться.

Если кто-то, с кем вы встречаетесь, осыпает вас любовью и подарками с самого начала, это может быть признаком любовной бомбардировки — когда манипулятивный человек заставляет вас поверить, что вы нашли «единственного», только чтобы начать быть жестоким и отчужденным как только они зацепили вас.

Эту тактику жестокие нарциссы часто используют для контроля над своими партнерами, потому что жертва сделает все, чтобы вернуть внимательного, доброго человека, которого, как им казалось, она встретила в начале.

Быть полностью поглощенным отношениями на ранних стадиях также может быть признаком одержимости. Если вы полностью поглощены кем-то, это не обязательно означает, что ваш партнер оскорбляет вас, но и не является хорошим признаком.

В своей книге «Психология страсти: дуалистическая модель» психолог Робер Валлеран говорит, что навязчивая страсть представляет большую угрозу для отношений, чем отсутствие страсти вообще.

Если кто-то в вас влюблен, он вам доверяет. Они хотят, чтобы вы были лучшей версией себя, и желают вам только добра. Это включает в себя предоставление вам пространства, когда вам это нужно.

С другой стороны, тот, кто одержим вами, будет ревнивым и собственническим. Им не понравится мысль о том, что вы растете как личность или обретаете какую-либо независимость, иначе вы встретите кого-то другого и бросите их.

Одержимо страстные люди неуверенны в себе и настолько озабочены потерей своего партнера, что фактически пренебрегают им. Они защищаются, контролируют и обижаются, поэтому неудивительно, что женщины в отношениях с одержимо страстными мужчинами сообщают о меньшем сексуальном удовлетворении.

Один из способов определить, увлечены ли вы или ваш партнер или одержимы, — это посмотреть, что подходит для того места, где вы находитесь на временной шкале.

Начало хороших отношений будет захватывающим, и чувство бабочки — нормальная, забавная реакция на это. Но если проходят месяцы, а вы по-прежнему отвлекаетесь на работе или игнорируете друзей, семью и увлечения ради партнера, это не признак здоровой пары.

Джонатан Маршалл, психолог и эксперт по отношениям, рассказал Business Insider, что, когда люди влюбляются, для всех остальных естественно на какое-то время чувствовать себя вне поля зрения. Но если вы начинаете замечать, что ваше основное внимание сосредоточено на другом человеке до такой степени, что вы становитесь изолированными от вещей, которые раньше были важны, это, как правило, признак того, что что-то не так.

«Когда этот другой человек становится смыслом нашего существования, это уже слишком», — сказал он. «Когда другой человек становится вашим богом, когда ваш внутренний компас теряется в отношениях и в другом человеке, тогда я думаю, что у вас проблемы… Влюбляться — это что-то вроде болезни, потому что мы немного сходим с ума. , но если это безумие длится долго, и вы не можете найти свой внутренний компас, то я думаю, что это признак того, что он не в равновесии».

Бабочки, волнение и мечтания сами по себе не являются тревожными сигналами. На самом деле, они намекают, что вы на правильном пути к чему-то великому. Но если вы чувствуете, что ваша страсть контролирует вас, а не наоборот, все может легко выйти из-под контроля.

В конце концов, если что-то не так, вы это почувствуете. Если вы думаете, что один из вас двоих одержим, вы, вероятно, тоже это почувствуете.

Любовь или созависимость — как отличить

Любовь или созависимость: как отличить?

Вокруг вас раздаются слова «настоящая любовь» и «родственная душа». Существует распространенное мнение, что вы можете быть по-настоящему счастливы только в том случае, если найдете подходящего человека, который дополнит вас, что любовь — это сильный наркотик, от которого вы не можете убежать. Но являются ли интенсивные, всепоглощающие отношения настоящей любовью или это что-то другое? Возможно, вы слышали слово «созависимость», но не знаете, что оно означает. Как определить, здоровы ли ваши отношения или у вас есть то, что иногда называют любовной зависимостью?

Что такое созависимость?

Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (DSM) — это авторитетное руководство, которое медицинские работники используют для диагностики психических заболеваний. Но DSM не признает созависимость отдельным расстройством личности. Термин «созависимость» произошел от наркотической и алкогольной зависимости и имеет различные, иногда расплывчатые определения.

Самое простое объяснение состоит в том, что созависимость — это поиск любви, основанный на чувстве незащищенности или неадекватности. Созависимый человек обращается к своему партнеру, чтобы восстановить свою самооценку, облегчить боль и заполнить внутреннюю пустоту. В конечном итоге происходит то, что партнер не может быть тем, кем он является. Вместо этого они вынуждены выполнять роль, которую выбрал для них созависимый человек, то есть обеспечивать безусловную любовь и безопасность. Тем не менее, любви никогда не бывает достаточно. Созависимый человек продолжает работать, стараясь угодить своему партнеру, чтобы получить любовь, которой он жаждет. Это становится самовоспроизводящейся привычкой с навязчивыми мыслями и компульсивным поведением. Вот почему созависимость также иногда называют зависимостью от отношений или любовной зависимостью.

Стадии любовной зависимости

Ранняя стадия любовной зависимости очень похожа на любые романтические отношения, но здесь присутствует необычайное внимание к партнеру и жгучее желание доставить ему или ей удовольствие. Это постепенно перерастает в навязчивую идею, когда созависимый человек начинает рационализировать проблемное поведение своего партнера. Здоровые границы начинают размываться. Созависимый человек может отказаться от друзей и отказаться от ранее любимых занятий, чтобы сосредоточиться на своем партнере.

Средняя стадия созависимости характеризуется возрастающими усилиями не замечать проблемных аспектов отношений. У созависимого человека растет чувство беспокойства, самообвинения и вины. Самооценка начинает резко падать, и человек начинает идти на компромиссы, чтобы сохранить отношения. Все это время обида, гнев и разочарование растут по мере того, как человек, зависимый от любви, пытается (безуспешно) изменить своего партнера с помощью манипуляций, нытья и обвинений. На этом этапе созависимый человек может использовать вызывающие привыкание вещества или поведение, чтобы справиться с ситуацией.

На поздней стадии созависимости эмоции начинают сказываться на физическом здоровье. Созависимые люди могут страдать от различных расстройств, связанных со стрессом, таких как головные боли, проблемы со сном, проблемы с пищеварением, расстройства пищевого поведения, радикулит, аллергии и заболевания ВНЧС. Зависимости и обсессивно-компульсивное поведение становятся более сильными. Нарастают чувства гнева, отчаяния и безнадежности.

Ключевые различия между любовью и созависимостью

Как отличить здоровую любовь от созависимости? Большинство людей испытывают всплеск эмоций, когда впервые влюбляются в кого-то. Однако в здоровых отношениях эта первоначальная эйфория переходит в более спокойное содержание.

При любовной зависимости отношения коренятся в чувстве незащищенности и низкой самооценке. В результате созависимый человек теряет ощущение себя и полностью сосредотачивается на потребностях своего партнера.

Любовная зависимость может быть разрушительной

Вы можете возразить, что определенная степень созависимости полезна для здоровья. В конце концов, разве любовь не означает ставить своего партнера на первое место? И разве весь смысл отношений не в том, чтобы знать, что рядом с тобой кто-то есть? Так что, если вы больше не полностью независимы?

Деструктивность любовной зависимости начинается, когда присутствуют элементы заниженной самооценки и страх быть отвергнутым. В здоровых отношениях есть уверенность в себе и доверие. Вы наслаждаетесь любовью своего партнера, но нет необходимости чувствовать себя принятым или любимым все время.

У вас есть близкий человек, который борется с зависимостью?

Мы знаем, как это может быть тяжело. Позвоните нам, чтобы узнать, какие у вас есть варианты.

+18442884672

Кто-то рядом 24/7, чтобы помочь вам

Важно отметить, что отношения не бывают черно-белыми. Люди в созависимых отношениях действительно испытывают некоторые преимущества, но эти преимущества обычно недолговечны и уступают место чувству незащищенности.

Стратегии преодоления созависимости

Если вы подозреваете, что находитесь в созависимых отношениях, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы разорвать нездоровый порочный круг.

Не угождай людям . Поймите, что вы не можете нравиться всем и всегда. Ваш партнер может время от времени разочаровываться или расстраиваться из-за вас. Не чувствуйте себя виноватым, если вы не можете всегда быть рядом с любимым человеком. Иногда ставьте себя на первое место.

Владей своим счастьем . Ваше счастье не должно зависеть от того, счастлив ваш партнер или нет. Споры полезны в отношениях. Если вы не согласны, уходите первым. Пусть пыль уляжется, а затем рационально обсудите проблему.

Сначала полюби себя . Самая большая проблема с созависимостью заключается в том, что вы слишком много внимания уделяете своему партнеру. Тем не менее, вы не можете быть хорошим партнером для своего любимого человека, если вы не любите себя в первую очередь. Проводите время с семьей и друзьями, найдите хобби, займитесь собой. Не делайте своего партнера центром своей вселенной.

Остерегайтесь оскорбительного поведения . Люди с любовной зависимостью часто мирятся со всеми видами нездорового поведения, такими как обман, физическое или словесное оскорбление со стороны своего партнера. Созависимые люди убеждают себя, что могут изменить своего партнера. Важно знать, что вы можете уйти или получить поддержку, если вы находитесь в оскорбительных отношениях.

Получить профессиональную помощь . Терапевт может помочь вам понять ваши отношения и найти выход из созависимости. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью. Не позволяйте реальной или кажущейся стигматизации терапии разрушить ваши отношения.

Созависимость — это не настоящая любовь. Это любовная зависимость, которая может разрушить ваши отношения и разрушить вас как личность.

РубрикаРазное