Как любить: 5 шагов, чтобы научиться любить

Содержание

5 шагов, чтобы научиться любить

13 327

Мужчина и женщинаПознать себяПрактики how to

Детская и взрослая любовь

«Не пустишь меня в кино? Больше не буду тебя любить». В устах пятилетнего ребенка такое заявление никого не удивит. Он пробует на прочность границы, и ему действительно очень хочется в кино. Вот он и прибегает к самому мощному оружию, которое есть в его распоряжении: угрожает лишить нас любви.

Но мы ведь не хватаемся за голову, не впадаем в отчаяние из-за этих угроз. Мы, взрослые, знаем, что он нас любит, что на самом деле он так не думает, что он просто устал, голоден или расстроен чем-то случившимся в детском саду.

Нам легко быть зрелыми личностями: вести детей за собой, дарить им безусловную любовь, проявлять мудрость

Почему же нам так трудно быть такими, когда наш взрослый близкий проводит подобный маневр, когда угроза потерять его любовь угадывается в его молчании, язвительных уколах или агрессивных риторических вопросах? Можем ли мы в такой ситуации сохранить то же терпеливое любовное обращение, какое проявляем с нашими отпрысками?

«У ребенка есть ощущение, что родитель всегда рядом, готовый утешать, направлять, развлекать, кормить, умывать, оставаясь всегда нежным и радостным, — пишет британский писатель и философ Ален де Боттон. — Родитель не объясняет, как часто в течение дня ему приходится сдерживать слезы, прикусывать язык, и что порой после целого дня возни с ребенком у него нет сил даже на то, чтобы раздеться перед сном.

В этих отношениях нет взаимной отдачи. Родитель дарит любовь, но не ждет, что ребенок в ответ будет помогать ему в той же мере. Родитель и ребенок могут оба любить, но они находятся на противоположных концах оси координат, о чем ребенок даже не подозревает.

Вот почему, когда мы вырастаем и впервые говорим, что жаждем любви, мы ждем, что будем любимы той же любовью, какую получали от родителей

И это на самом деле катастрофа… нам необходимо перейти из детской позиции в родительскую позицию. Необходима готовность подчинить свои требования и задачи нуждам другого человека».

Иными словами, вступая во взрослые отношения, мы ищем ту любовь, которую получали (или хотели получать) в детстве. Но это не просто нереальная цель, она еще и ложная. Истинная цель — самим дарить такую любовь другому. Прикусить язык, скрыть свои слезы ради блага близкого нам взрослого. Ладно, не все время, но гораздо чаще, чем это делает большинство из нас.

Истинная цель — быть щедрыми в любви. Конечно, никто из нас не выполнит эту задачу полностью. Но мы можем справляться с ней гораздо лучше, чем теперь. Нам нужно стремиться к этому на протяжении всей жизни.

Как стать более щедрыми в любви?

1. Прежде всего, любить себя

Те, кто практикуют медитацию любящей доброты, это хорошо знают. Она начинается всегда с того, что вы направляете энергию любви на себя самого. Мы проецируем на других то, что чувствуем по отношению к себе самим. Если мы нетерпимы и критичны к себе, мы не прощаем и других. Если же мы дарим себе любовь, принимаем себя, то способны и к другим относиться так же.

2. Восхищайтесь всем, чем можно восхититься в людях

Это урок мне преподал мой дед. Он всегда восхищался какими-то качествами других людей, будь то высокий рост, остроумие, атлетичность… — всему он отдавал дань. Я человек более сдержанный, поэтому не вполне следую его примеру. Но я стараюсь!

3. Нет такого человека, которого вы не полюбите, узнав его историю

Этот афоризм принадлежит монахине-бенедиктинке и писательнице Мари Лу Коунацки. Представьте себе человека, совершившего что-то очень страшное. А теперь представьте его в детстве. Возможно, над ним издевались, обращались как с ничтожеством. Вообразите маленького мальчика, тихонько плачущего долгими ночами, никому нет дела до его слез. Если вы и не простите его, то смягчитесь.

4. Вы не можете контролировать поведение других людей — только свое собственное

Старайтесь относиться к людям со спокойной теплотой, независимо от того, как они относятся к вам. Столкнувшись с угрозой или провокацией, сделайте глубокий вдох, сосчитайте до 10 и попробуйте восстановить это состояние. Если счета до 10 не хватило, постарайтесь отстраниться от ситуации, представив себя в каком-то прекрасном месте (будь то ваше любимое озеро в лучах заката или выдуманный пейзаж) или в присутствии человека, который вас любит и заботится о вас (опять-таки, реального или вымышленного — неважно).

Когда почувствуете, что готовы общаться, попробуйте отделить суть того, что говорит человек, от тех ощущений угрозы и тревоги, которые вы испытываете. (Все это не так легко, конечно!) Подробней об этом можно прочесть в книгах «Эмоциональная свобода» Джудит Орлофф и «Ключевые переговоры» Керри Паттерсона и его соавторов.

5. Постарайтесь не судить других

Неслучайно не-суждение является центром многих духовных традиций. Осуждение омрачает ваши отношения и мешает принимать людей со всеми их недостатками. Но это не значит, что вы не должны замечать дурное поведение других (как и свое собственное).

Просто существует огромная разница между наблюдением и обвинением. Осуждение заставляет вас отстраняться от людей — и от себя самого. Наблюдение же может быть беспристрастно, а иногда и наполнено любовью.

Подобно тому, как мы прощаем нашим детям их провинности, убеждая их вести себя лучше в следующий раз, мы можем прощать и себя. А если вам удастся быть мягче и снисходительнее к себе, вам станет легче точно так же относиться и к своим любимым взрослым.

Браслеты для влюбленных

Стать щедрыми в любви помогут памятные подарки близким. Присмотритесь к минималистичным парным браслетам, которые всегда будут напоминать вам о важности доверительных и взрослых отношений.

Реклама. https://aliexpress.ru

Об авторе: Сьюзан Кейн — американская писательница.

Текст:Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Не рожала — не женщина»: 3 мифа о Международном женском дне — мнение редакции Psychologies.ru

«Я поняла, что хочу завершить отношения, но затем появилось много страхов и сомнений»

«Где взять силы, чтобы пережить измену мужа и сохранить семью?»

Исследователи выяснили, какие качества характера разрушают личную жизнь

Время для размышлений и тревог: как научиться отключаться перед сном — 4 простых шага

Строит метро и ведет блог о котах: необычная история героини, которая мечтала быть «вне шаблона»

3 вида мужских манипуляций: женские истории комментируют мужчины и психолог

«Потеряла двойню — выкидыш. Как справиться с болью?»

КАК ЛЮБИТЬ МУЖЧИНУ

Тема дня

Главная
Социум
14 марта, 1997, 00:00 Распечатать Выпуск № 11, 14 марта-21 марта 1997г.
Если все ваши попытки остаться одинокой увенчались полным крахом, вы оказались замужем и уже прив…

ЗЕРКАЛО НЕДЕЛИ, УКРАИНА Архив номеров | Последние статьи < >
Помогут ли дроны выиграть войну? Ударных дронов нужно много ► Видео
АвторЮрий Касьянов Статья 07 марта 08:31

Чему нас могут научить выборы в Нигерии Расширяя политический кругозор Опрос читателей
АвторыОльга Айвазовская, Катерина Жемчужникова Статья 06 марта 17:00

Большой потенциал малой воды Малая гидроэнергетика на защите Украины Опрос читателей
АвторыАнатолий Акимов, Александр Карамушка, Юрий Ландау Статья 06 марта 13:00

Как вернуть украинцев в Украину? По следам отчета Агентства ООН по делам беженцев Опрос читателей
АвторАлександр Сергиенко Статья 06 марта 08:31

Гражданские в плену как беззащитные котята. Им труднее выжить… Нужен механизм освобождения гражданских заложников
АвторОльга Волынская Статья 05 марта 17:00

«Война еще больше нас объединила» Актерская пара Ращуков — о борьбе, чувствах и планах после победы
АвторЛюдмила Клищук Статья 05 марта 13:59
Вам также будет интересно >

Война и любовь Опрос читателей 12. 02 17:00
Херсон: свобода под артиллерийским обстрелом Опрос читателей 12.02 15:00

Злоупотребление и война Опрос читателей 12.02 08:35
Собаки войны: спасают живых, находят мертвых 09.02 12:30

Военный врач Юрик Мкртчян о 206 днях российского плена: «Бьют — ты держишь удар. Главное — не опозориться перед собой» 06.02 13:00
Это лишь развлечение? Опрос читателей 05.02 08:35

75 лет без Ганди Опрос читателей 29.01 08:30
Днепр. «Большая дыра» в сердце 25. 01 13:02
Психология конспирологии 24.01 17:00
Вернуться из российской «эвакуации» возможно: что для этого нужно сделать уже сейчас Опрос читателей 22.01 08:35
Не только гуманитарка Опрос читателей 17.01 17:02
Жизнь после мамы. «Влад едва ли ни каждый день носил маме на могилу конфеты» 17.01 08:30
Последние новости
Как закончить российский ракетный террор 08:30
«Будивельник» одержал сложную победу в первом матче четвертьфинала Кубка Европы ФИБА 08:15
Мировые цены на сахар достигли рекордной отметки за шесть лет 08:00
Минус 700 оккупантов за сутки: Генштаб опубликовал свежие данные о потерях РФ 07:59
Враг более 60 раз обстрелял Херсонщину. В ОВА рассказали о последствиях 07:49
Все новости
Добро пожаловать! Регистрация Восстановление пароля Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы Введите адрес электронной почты, на который была произведена регистрация и на него будет выслан пароль
Забыли пароль? Войти
Пароль может содержать большие и маленькие буквы латинского алфавита, а также цифры Введенный e-mail содержит ошибки
Зарегистрироваться
Имя и фамилия должны состоять из букв латинского алфавита или кирилицы Введенный e-mail содержит ошибки Данный e-mail уже существует У поля Имя и фамилия нет ошибок У поля E-mail нет ошибок
Напомнить пароль
Введенный e-mail содержит ошибки
Нет учетной записи? Зарегистрируйтесь! Уже зарегистрированы? Войдите! Нет учетной записи? Зарегистрируйтесь!
15 способов любить кого-то (и что это на самом деле означает)
1.
Слушать
Как вы можете любить кого-то, если вы даже его не знаете? Предложите своему возлюбленному быть внимательным и открытым слушателем. Каролина Патаки, доктор философии, LMFT, CST, семейный терапевт и соучредитель Института открытия любви, говорит mbg, что важно оставаться на месте во время разговоров со своей второй половинкой.
«Постарайтесь уделять партнеру все свое внимание, — говорит Патаки. Она добавляет, что вы можете проявить любовь, «отложив телефон» и не позволяя себе отвлекаться на работу, электронную почту, телевизор или новости, проводя время вместе. Вместо этого оставайтесь «полностью связанными и вовлеченными в деятельность или момент вместе».
2.
Используйте свои слова
Энни Сюэ, доктор философии, лицензированный клинический психолог, специализирующийся на семейной терапии, говорит mbg, что один из способов выразить любовь удивительно прост: просто скажите им. «Это звучит так просто, но мы делаем этого недостаточно, — говорит Сюэ. «Вам не нужна сложная речь, и вам не нужно быть самым красноречивым. Скорее всего, вашему партнеру нравится общаться с вами, в том числе разговаривать с вами!»
Сюэ говорит, что когда вы говорите своему партнеру, «как много он для вас значит» и «как сильно вы его любите и цените», зрительный или физический контакт может быть «очень мощным».
Патаки соглашается, добавляя, что полезно быть конкретным, выделив особые моменты, которыми вы поделились, или положительные черты, которые вам нравятся в этом человеке. Например, можно сказать: «Я люблю тебя за то, как ты поддерживал меня в трудные времена на моей работе». Патаки говорит, что если вам слишком сложно произносить эти вещи вслух, вы также можете сказать об этом в тексте.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3.
Скажи спасибо
Исследования показали, что благодарность приносит много умственных и физических преимуществ, и это распространяется и на романтические отношения. Найдите время, чтобы поблагодарить человека, которого вы любите, даже за «мелочи», например, за вынос мусора и мытье посуды. Никто не хочет чувствовать себя само собой разумеющимся, и регулярные благодарности партнеру гарантируют, что это не так. Но, как объясняет исследователь благодарности Эми М. Гордон из Калифорнийского университета в Беркли, настоящая благодарность включает в себя нечто большее, чем быстрое «спасибо».
«Мое определение благодарности включает в себя оценку не только того, что делает ваш партнер, но и того, кем он является как личность», — пишет Гордон. «Вы не просто благодарны за то, что ваш партнер вынес мусор — вы благодарны за то, что у вас есть партнер, который достаточно внимателен, чтобы знать, что вы ненавидите выносить мусор».
4.
Проявите интерес
Проявление интереса к чьей-то жизни — это вечный способ показать свою любовь и жизненно важная форма связи. Это один из ключевых выводов исследователей Джона Готтмана и Джулии Шварц Готтман, чья работа в Институте Готтмана стала пионером в создании популярных схем семейной терапии.
Обязательно «узнайте, что происходит в мире вашего партнера», задавая вопросы о его повседневной жизни, пишет Боб Наварра, психолог, для Института Готтмана. «Иногда мы забываем связаться с нашим партнером или не отвечаем на его попытки связаться. Со временем это может нанести серьезный ущерб отношениям. Это может быть так же просто, как спросить: «Как прошел ваш день?»
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
5.
Обратите внимание на то, что им нужно
Когда вы уделяете пристальное внимание своему партнеру, вы, естественно, начнете замечать, как вы могли бы сделать его жизнь немного проще. Например, если ваш партнер в последнее время был в стрессе или переутомлен, вы можете запланировать расслабляющий день в спа-салоне, говорит Сюэ. Эти типы жестов особенные, потому что они задумчивы . Они показывают, что вы внимательны.
«Главное здесь — быть наблюдательным», — говорит она. «Возможно, они намеренно или непреднамеренно давали подсказки о том, как у них дела, или о чем-то, о чем они действительно думали в последнее время. чувствует себя услышанным, обязательно почувствует любовь».
6.
Сделайте им одолжение
Облегчение жизни вашего партнера не обязательно должно включать в себя что-то романтическое, например спа-день. По словам Патаки, он также может быть очень практичным и маленьким. Эти дела с любовью и помощью называются «актами служения».
«Если у вашего партнера тяжелый день, вы можете попробовать приготовить ему ужин или забрать вещи из химчистки», — говорит она. «Помогите им высвободить часть своего времени, чтобы они могли заняться любимым делом после долгого напряженного дня».
Другие примеры актов служения включают в себя ранний подъем, чтобы приготовить им кофе, или отвезти их машину, чтобы помыть. Даже стирка может быть актом любви!
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
7.
Физическая привязанность
Конечно, быть сексуальным — это один из способов выразить любовь, но физическая привязанность — это гораздо больше, чем секс, а прикосновение — нет.0008 привести к сексу может быть одним из самых интимных из всех. Это могут быть объятия, держание за руки, ложка, игра с волосами друг друга или массаж. Все зависит от того, что предпочитает ваш партнер.
«Близость важна в отношениях, и физический контакт может быть аспектом ощущения близости и привязанности, которые вы ищете или хотите дать своему партнеру», — говорит Патаки. «Важно обсудить с вашим партнером, какие физические прикосновения ему нравятся».
8.
Качество времени
В зависимости от вашей работы и условий жизни вы можете проводить довольно много времени со своим партнером. Но сколько из этого времени намеренно — когда вы оба полностью присутствуете в данный момент, соединяясь друг с другом как пара? Между смартфонами, Netflix, домашними делами и (для некоторых пар) детьми качественного времени может быть довольно мало.
Но выполнение задания вместе — это полезный способ показать свою любовь друг к другу и укрепить близость. Приготовьте новое блюдо, попробуйте новую тренировку или просто прогуляйтесь вместе. Качественное время также может включать в себя просто времяпровождение с вашим партнером дома и общение в чате — телефоны запрещены. Важно выделить определенное время, чтобы что-то сделать вместе , что вам обоим понравится. Обмен этим опытом сближает пары, как показывают исследования1. Вы можете запланировать регулярное «вечернее свидание» каждую неделю, чтобы гарантировать, что качественное время будет постоянным.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
9.
Подарите подарок
Далеко не материалистичные, подарки — это значимый способ выразить любовь к вашему партнеру, потому что они являются «визуальным напоминанием о любви, которую вы к ним испытываете», — говорит Патаки. «У многих людей неправильное представление о подарках, что речь идет о том, насколько это дорого или гламурно, но это просто о намерении. Это напоминание вашему партнеру, что вы думаете о них и держите глаза открытыми на то, что им может понравиться. , Покупая им небольшую безделушку на кассе или сорвав полевой цветок, который вы видели по пути к своей машине, вы можете иметь большое значение для вашего партнера, поскольку они напоминают им о любви, которую вы к ним испытываете».
10.
Запишите
Сладкие слова прекрасны, но рукописная записка? Это то, что можно сохранить навсегда, особое напоминание о вашей любви. «Ничто не сравнится с письмом, открыткой или запиской, сделанными вручную, в наши дни, особенно в нашей жизни, насыщенной текстовыми сообщениями, электронной почтой и социальными сетями», — говорит Сюэ. «Письмо вашему партнеру включает в себя гораздо больше, чем просто письмо». По ее словам, это также требует внимания к деталям и уязвимости. «Это требует больше времени, энергии и просто общих усилий, чем текст. Написать свою любовь — это упражнение на вдумчивость!»
11.
Удивите их
Сюрпризы могут нарушить привычную рутину и создать незабываемые впечатления для вашего партнера. Вопреки тому, что могут заставить вас думать фильмы, сюрпризы не обязательно должны быть сложными или чрезмерными. Это может быть так же просто, как домашний ужин-сюрприз. Важным элементом является то, что это неожиданно, потому что это показывает, что вы взяли на себя инициативу, чтобы спланировать что-то самостоятельно.
«Всегда есть проверенная и надежная доставка цветов, но если вы ищете более креативную альтернативу, подумайте, что нравится или что нужно вашему партнеру», — говорит Сюэ. Например, вы можете составить индивидуальную посылку с их любимыми закусками и доставить ее к особому празднику, например, ко Дню святого Валентина или их дню рождения. «[T] он ключ к тому, чтобы быть вдумчивым, — это помнить об интересах, желаниях и симпатиях вашего любимого человека, когда вы делаете пакет услуг по уходу».
12.
Будьте деликатны во время конфликтов
Важно разрешать конфликты по мере их возникновения, но это не значит, что любовь не должна присутствовать при решении проблем. Да, есть любящие способы поспорить. Исследование Института Готтмана показало, что успешные супружеские пары практикуют несколько специфических моделей поведения во время конфликтов. Во-первых, они избегают указывать пальцем и вместо этого сосредотачиваются на своих собственных потребностях: «я»-утверждения являются ключевыми. Кроме того, избегайте обобщений вроде «Ты всегда» или «Ты никогда».
Также важно не замыкаться в себе, не защищаться и не вести себя агрессивно. Вместо этого разрешайте конфликты с «взаимным уважением, юмором, интересом, открытостью», пишет Наварра, и обязательно признавайте точку зрения вашего партнера.
13.
Практика ответственности
Реальность такова, что во многих конфликтах отношений оба человека играют определенную роль. Любовь означает принятие ответственности за свои действия. Признать свои ошибки, извиниться, признать, что ваш партнер прав — все это сложно, поскольку требует смирения и уязвимости. Приложите усилия, чтобы показать партнеру, что вы не боитесь небольшого дискомфорта, если это означает поступать правильно.
Подотчетность тоже идет в обе стороны. Если вы любите своего партнера, вы должны возлагать на него ответственность, когда он ошибается. Никому не полезно скрывать вещи из страха задеть чьи-то чувства.
14.
Дайте им пространство
Любовь без границ — это взаимозависимость. Установление границ означает признание того, где заканчивается один человек и начинается другой, и один из важных аспектов этого разделения касается времени и пространства. Чтобы ваша любовь была здоровой, вы должны дать своему партнеру свободу расставлять приоритеты в своих собственных потребностях и желаниях, даже если это означает, что вам нужно побыть одному, чтобы сосредоточиться на своих 9 отношениях. 0007 владеют жизнью — работой, здоровьем, дружбой или творческими занятиями. Ни один человек в отношениях не должен чувствовать себя ответственным за счастье своего партнера все время, особенно ценой своего собственного. Поощряйте вашего партнера заботиться о себе и заверяйте его, что вы будете рядом, чтобы поддержать его, несмотря ни на что.
15.
Спросите, как они хотят, чтобы их любили
Единственный человек, который знает, как любить вашего партнера, это… ваш партнер. Каждый человек на планете уникален, как и каждые отношения.
Полезно начать этот разговор с выяснения «языка любви» вашего партнера. Пять языков любви были описаны Гэри Чепменом, доктором философии, в классической книге об отношениях « языков любви ». Они включают в себя идеи, которые мы рассмотрели выше, в том числе слова любви, подарки, физические прикосновения, качественно проведенное время и акты служения. «Эти способы получать и дарить любовь могут стать отличным руководством, которое поможет вам адаптировать свои планы к тому, что нравится вашему партнеру», — говорит Сюэ.
Разговор с вашим партнером об их языках любви, а затем соответствующая адаптация ваших усилий — это само по себе акт любви. В дополнение к остальным идеям из этого списка вы получите кристально ясное представление о том, как любить своего партнера именно так, как он этого хочет.
Как любить. Школа жизни
Одна из величайших интеллектуальных загадок, над которой повседневная жизнь заставляет всех нас задумываться слишком часто, звучит так: «Почему другие люди такие ужасные? Почему они такие ненадежные, агрессивные, лживые, подлые, двуличные или трусливые?» В поисках ответов мы совершенно естественно склоняемся к стандартному, компактному и заманчивому объяснению: потому что они ужасные люди. Они ужасные, кривые, деформированные или «плохие»; таковы некоторые типы. Вывод может быть мрачным, но он также кажется очень верным и принципиально непреложным.
Однако, когда все кажется особенно ясным, нас может подтолкнуть провести необычный мысленный эксперимент, который ставит под сомнение многие из наших убеждений и делает мир более сложным: мы можем попытаться посмотреть на наших собратьев-людей. глазами любви.
Эксперимент требует особой выносливости, и лучше всего проводить его в более спокойное и менее возбужденное время дня. Когда мы справляемся с этим, это может считаться одним из наших высших этических достижений.
Обычно мы решительно на своей стороне, глубоко убеждены в своей точке зрения и склонны торговать устоявшимися и морализирующими убеждениями. Тем не менее, очень редко у нас есть силы взглянуть на других людей через другую призму: мы замечаем, что их реальность, вероятно, гораздо сложнее и многограннее, чем мы сначала ожидали, и что, вопреки нашим импульсам, они могут заслуживать больше сочувствия и внимания, чем мы думали, даже несмотря на то, что они причинили нам боль и расстроили нас, даже несмотря на то, что их поведение идет вразрез с тем, что мы ожидаем, и даже несмотря на искушение назвать их идиотами и тупицами и двигаться дальше.
© Flickr/Alan Levine
Взгляд на другого человека глазами любви включает некоторые из следующих действий:
– Воображение
Моралистическое мышление отождествляет людей с их худшими моментами. Размышление о любви подталкивает нас в другом направлении, оно побуждает нас использовать наше воображение, чтобы представить себе, почему кто-то, возможно, совершил достойный сожаления поступок и все же может оставаться подходящей мишенью для определенной степени понимания и сочувствия. Может быть, они очень испугались, может быть, на них навалилась крайняя тревога и отчаяние. Возможно, они пытались сказать или сделать что-то еще, и это было все, что они могли выдавить.
Те, кто смотрят с любовью, догадываются, что за яростными разглагольствованиями скрываются печаль и сожаление, а за помпезностью и снобизмом — чувство невыносимой уязвимости. Они намекают на то, что ранняя травма и разочарование должны были стать фоном для более поздних проступков. Они будут помнить, что человек перед ними тоже когда-то был ребенком.
Любящий толкователь придерживается идеи, что сладость должна оставаться под поверхностью — вместе с возможностью раскаяния и роста. Они стремятся к смягчающим обстоятельствам; к любым крупицам правды, которые могли бы пролить менее катастрофический свет на глупость и «мерзость».
– Больно не плохо
Любовное мышление отказывается верить, что когда-либо существует что-то вроде зла в чистом виде. Плохое поведение неизменно является следствием обиды: тот, кто кричит, не чувствует себя услышанным, тот, кто насмехается, когда-то был унижен, у постоянного циника отняли надежду. Это не альтернатива ответственности, это просто знание того, что плохое действие должно быть реакцией на рану, а не первоначальным стремлением.
Фундаментальный шаг любви состоит в том, чтобы в самых сложных ситуациях удерживать различие между явно неприятными действиями человека и достойными жалости мотивами, неизменно лежащими в их основе.
© Flickr/Azlan DuPree
– История, а не заголовок
Моралистическое мышление любит заголовки; любовное мышление отправляется на поиски историй. «Разгневанный супруг бросает семью» берет свое начало десятилетия назад, в старом доме, от рук неустойчивых родителей, когда впервые была потеряна невинность и разрушена стабильность. «Скандальный генеральный директор разоряет компанию» — это история не о жадности или продажности, а о потерях, горе и психических заболеваниях. Перед лицом карикатуры задачей любви является должное любопытство.
– Внутренний ребенок
Смотреть на других с любовью означает всегда помнить о ребенке внутри них. Наш обидчик может быть уже взрослым, но его поведение всегда будет связано с его ранними годами. Мы так стремимся никогда не казаться покровительственными, обращаясь с кем-то моложе, чем они есть на самом деле, что упускаем из виду необходимость время от времени игнорировать внешние взрослые стороны других, чтобы понять и сочувствовать рассерженному сбитому с толку младенцу, скрывающемуся внутри.
Когда мы находимся рядом с маленькими детьми, которые нас расстраивают, мы не объявляем их злыми, мы не давим на них, чтобы показать им, насколько они заблудшие. Мы находим менее тревожные способы понять, как они стали говорить или делать определенные вещи. Мы не сразу приписываем негативный мотив или злое намерение маленькому человеку; мы достигаем самых доброжелательных интерпретаций. Мы, вероятно, думаем, что они немного устают, или у них болят десны, или они расстроены появлением младшего брата или сестры. У нас в голове готов большой репертуар альтернативных объяснений.
Это противоположно тому, что происходит со взрослыми; здесь мы воображаем, что другие преднамеренно привлекли к нам внимание. Но если бы мы использовали младенческую модель интерпретации, наше первое предположение было бы совсем другим. Учитывая, насколько незрелым остается каждый взрослый, некоторые движения, которые мы с относительной легкостью выполняем в отношении детей, должны всегда оставаться актуальными, когда мы имеем дело с другим взрослым.
© Flickr/theirhistory
– Возможность трагедии
Моралистическое мышление гарантирует, что люди получат то, что заслуживают. Любовное мышление верит в существование трагедии, то есть в возможность того, что можно быть хорошим и все же потерпеть неудачу. Трагедия учит нас тому, что самые шокирующие события могут случиться с более или менее невинными или только средне запутанными и слабыми. Мы не живем в должным образом нравственной вселенной, бедствие в точках распределяется между теми, кто не мог ожидать справедливого исхода, учитывая то, что они сделали. Любовное мышление допускает замечательную, пугающую и все еще слишком редко принимаемую возможность: что неудача не предназначена для тех, кто «злой».
– Терпение
Моралистические мыслители быстро достигают своей уверенности; мыслители любви не торопятся. Они остаются безмятежными перед лицом явно не впечатляющего поведения: внезапная потеря самообладания, дикое обвинение, очень грубое замечание. Они инстинктивно тянутся к разумным объяснениям и ясно представляют себе лучшие моменты в настоящее время безумного, но, по сути, любимого человека. Они знают себя достаточно хорошо, чтобы понять, что отказ от перспективы является в высшей степени нормальным и обычно не свидетельствует ни о чем, кроме мимолетного отчаяния или истощения. Они не усугубляют лихорадочное состояние самодовольством, симптомом незнания себя слишком хорошо и очень избирательной памяти. Человек, который стучит кулаком по столу или высказывает экстравагантные мнения, скорее всего, просто встревожен, напуган, голоден или просто полон энтузиазма: условия, которые по праву должны вызывать сочувствие, а не отвращение.
– Особенности искупления
Любовники считают, что у всех есть сильные стороны наряду с очевидными слабостями. Когда они сталкиваются с этими слабостями, они не делают вывод, что это все, что есть, они знают, что почти все в отрицательной части бухгалтерской книги может быть связано с чем-то в положительном. Они ищут немного более усердно, чем обычно, силу, с которой должна быть связана сводящая с ума характеристика. Мы достаточно легко можем видеть, что кто-то педантичен и бескомпромиссен; мы склонны забывать в моменты кризиса их основательность и честность. Мы можем так много знать о неряшливости человека, что забываем об его необычайной степени творческого энтузиазма. Не бывает человека, у которого есть только сильные стороны, но нет и человека, у которого есть только слабости. Утешение приходит в отказе рассматривать дефекты изолированно. Любовь строится на постоянно обновляющемся и мягко смиренном осознании того, что людей, свободных от слабостей, не существует.
– Мы тоже грешники
Единственным величайшим толчком к любящему взгляду на других является живое осознание того, что мы также глубоко несовершенны, а в некоторых моментах просто безумны. Врагом щедрости является ощущение, что мы можем быть безупречны, тогда как любовь начинается, когда мы можем признать, что мы в равной степени идиоты, умственно неустойчивы и несовершенны. Именно безоговорочная вера в собственное совершенство превращает некоторых людей в таких суровых судей
Глядя на мир глазами любви, мы вынуждены сделать вывод, что нет такого понятия, как просто плохой человек, и нет такого понятия, как монстр. Всегда есть только боль, тревога и страдание, которые сливаются в неудачные действия.