Как избегать конфликтов: Как избегать конфликтов в общении / Хабр

Как избегать конфликтов в общении / Хабр

Общение является ключевым элементом взаимодействия между людьми. Каким бы ни был ваш опыт в общении, иногда может возникать необходимость улучшить свои навыки, чтобы избегать конфликтов и более продуктивно решать возникающие проблемы. В этой статье я приведу механику возникновения конфликтов при общении, а также расскажу, что делать, чтобы их избегать.

Три Я

В каждом человеке есть три Я‑состояния, которые по очереди, а иногда и вместе выходят на внешнюю коммуникацию — взрослый, родитель и дитя.

Я‑состояния — это не шиза, а совершенно нормальные психологические феномены человеческой личности. Все они необходимы для жизни.

Дитя — источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Но здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти сосредоточена вся психическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, пожалуй, лучшая часть нашей личности.

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т. п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти. Если действие выполняется часто и становится автоматическим, появляется Родитель.

Родитель — это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель — наша совесть, убеждения, стереотипы.

Девизы Дитяти — хочу, нравится;

Взрослого — целесообразно, полезно;

Родителя — должен, нельзя.

И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание! Например, я хочу писать код (мне это интересно), целесообразно писать код (за это хорошо платят), я должен писать код (это моя обязанность на работе).

Основы трансактного анализа

Параллельные трансакции

Итак, в каждом из нас живут как бы три человека, которые часто не ладят друг с другом. Когда люди (физические люди) находятся вместе, рано или поздно они начинают общаться. Если, например, Алиса обращается к Вове, то она посылает ему коммуникативный стимул. Вова отвечает. Это коммуникативный ответ. Стимул и ответ — это трансакция, которая является единицей общения. Таким образом, последнее можно рассматривать как серию трансакций. Ответ Вовы становится стимулом для Алисы.

Когда два человека общаются, они вступают друг с другом в системные отношения. Если общение начинает Алиса, а Вова ей отвечает, дальнейшие действия Алисы зависят от ответа Вовы.

Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я‑состояние Алисы послало коммуникативный стимул и какое Я‑состояние Вовы дало ответ.

Далее для простоты введу сокращения для Я-состояний: В = Взрослый, Р = Родитель, Д = Дитя

В-В:

А. : Который час?

В.: Без четверти восемь.

Р-Р:

А.: Ученики совсем не хотят заниматься. В.: Да, раньше любознательность была выше.

Д-Д:

А.: А что, если с последней лекции уйти в кино?

В.: Да, идея хорошая.

Это параллельные трансакции первого типа. Здесь конфликта нет и никогда не будет. По линии В-В мы работаем, обмениваемся информацией, по линии Д-Д любим, развлекаемся, по линии Р-Р сплетничаем. Данные трансакции протекают так, что в психологическом отношении партнеры равны Друг другу. Это трансакции психологического равноправия.

Второй тип параллельных трансакций возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Р-Д) или беспомощности, каприза, восхищения (Д-Р). Это трансакции психологического неравноправия. Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына, начальник тиранит подчиненных. Дети вынуждены до определенного возраста терпеть давление родителей, подчиненный — выносить издевательства начальника. Но обязательно наступит момент, когда кому-то надоест опекать, а кому-то быть опекаемым, кто-то не выдержит тирании.

Нетрудно догадаться, что удерживаются эти отношения существующими связями по линии В‑В. Можно даже заранее рассчитать, когда эти отношения закончатся разрывом: когда отношения В‑В себя исчерпают, т. е. разрыв произойдет тогда, когда дети перестанут зависеть материально от родителей, а подчиненный получит высокую квалификацию и материальные блага. Если отношения и после этого сохраняются, то непременно развивается конфликт, начинается борьба. Как на неуравновешенных весах, тот, кто был внизу, будет стремиться подняться наверх и опустить вниз того, кто был наверху.

В крайних своих выражениях отношения Р‑Д — это рабско‑тиранические отношения. О чем думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном. Рабство и тирания — это не столько внешние отношения, сколько состояния души. В каждом рабе сидит тиран, а в тиране — раб. Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным.

Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:
— Что ты можешь делать?
Диоген на это ответил:
— Властвовать людьми! — а затем попросил глашатая — Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?

Итак, первым шагом в сторону избежания конфликтов будет необходимость увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я‑состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен быть параллельным. «Психологические поглаживания» идут полиции Д‑Р, предложения к сотрудничеству — по линии В‑ В, а «психологические удары» — по линии Р‑Д.

Перекрещивающиеся трансакции

Любой человек, даже самый конфликтный, конфликтует не все время. Следовательно, амортизирует, вступает в общение, которое носит характер последовательных трансакций. Если бы люди не вели себя хотя бы иногда правильно, они бы погибли. Конфликт идет по перекрещивающимся трансакциям.

Например, пусть Алиса — неуверенный Junior, Вова — токсичный Middle, работающие в одной команде.

Алиса: Какую библиотеку для работы с API будем использовать? (В‑В)

Вова: Пора бы уже знать такие элементарные вещи! (Р‑Д)

Алиса: Ты сам на прошлой неделе спрашивал, как работают прототипы! Это разве не элементарные вещи? (Р‑Д)

И так далее…

Дальнейший ход событий — это некое словесное фехтование. Не исключено, что у одного из конфликтующих поднимется давление и он будет вынужден покинуть поле боя. Потом они вместе продолжат работу над проектом или пойдут к Лиду с архитектурными вопросами. Не лучше ли было делать это сразу?

Первый ход Алисы был по линии В‑В. Но, по‑видимому, у Вовы очень обидчивое Дитя и мощный Родитель, а может быть, его подзавели в другом месте (например, на совещании несколько минут назад, или не дали выходной). Поэтому вопрос он воспринял как давление на Дитятю. Кто обычно заступается за дитятю? Конечно же, родитель. Вот и его Родитель бросился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план Взрослого. То же самое имело место и у Алисы. Вова уколол её Дитятю. Это привело к тому, что энергия последнего попала в Родителя, который разрядился упреками и уколол Дитятю Вовы, которое «подзарядило» своего Родителя. Ясно, что скандал будет до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из партнеров.

Вообще психологический конфликт идет до уничтожения. Или кто‑то покидает поле боя, или развивается болезнь. Иногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внутреннего спокойствия нет. Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем напряжении. Но на самом деле это прямой путь к болезни!

А теперь вернемся вновь к структуре психологического конфликта. Здесь задействованы все аспекты личности. На внешней коммуникации шесть человек. Это же базар! Выясняются отношения: Родитель Вовы сцепился с Дитятей Алисы. Дитя Вовы выясняет отношения с Родителем Алисы, тихие голоса Взрослых Алисы и Вовы не слышны, заглушены криком Родителя и плачем Дитяти. Но ведь только Взрослый делает дело! Скандал же забирает ту энергию, которая должна идти на продуктивную деятельность. Нельзя одновременно и скандалить и работать. Во время конфликта стоит дело. Ведь все равно придется писать код и продолжать работу над проектом.

Разумеется, нельзя совсем обойтись без конфликтов. Но нужны деловые конфликты, которые идут по линии В‑В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди становятся ближе друг другу.

Что делать?

Таким образом, для того, чтобы научиться успешно избегать конфликты в общении, первая задача — овладеть умением оставаться во взрослой позиции. Что для этого надо сделать? Стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, которые работают в автоматическом режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?». Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет вашего Дитятю. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации.

Вторая задача — вывести во взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение, выполнение которого не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р‑Д. Первый ход — амортизация, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению, и он становится в позицию Взрослого.

При параллельных трансакциях общение длится долго (первый закон общения), деловое общение идет по линии В‑В. При перекрещивающихся общение прекращается и развивается конфликт (второй закон общения).

Для выведения партнера в позицию Взрослого необходимо использовать принцип амортизации.

Принцип амортизации

Амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера.

В его основе лежит умение определить направление стимула и в обратном направлении дать ответ.

Амортизация в общении похожа на амортизацию физическую. Если нас столкнули в воду, мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем.

Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер. Борец падает в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу. На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.

Приведу пример. Один мужчина, пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) мелочь для оплаты проезда. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше даме. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Дама гневно сказала:

— Долго вы еще будете ковыряться?!

Тут же последовал амортизационный ответ:

— Долго.

Далее диалог протекал следующим образом:

Она: Но ведь так мне может пальто налезть на голову!

Он: Может.

Она: Ничего смешного нет!

Он: Действительно, ничего смешного нет.

Раздался дружный хохот. В течение всей поездки дама больше не произнесла ни одного слова. Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ: “Это вам не такси, можете потерпеть!”

Начинающие овладевать этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления. Прежде всего следует подавить их, а затем внимательно слушать партнера и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! В примере выше мужчина использовал «энергию» партнерши по общению и сам не придумал ни одного слова!

Профилактическую амортизацию также можно использовать в производственных и семейных отношениях в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера заранее известно.

Звучит поразительно просто, но надо прийти к начальнику и сказать примерно следующее: «Я пришел, чтобы вы меня поругали. Вот, что я натворил…»

«Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса» Дейл Карнеги

Или, как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет».

Резюме

Для избежания конфликта нужно

1. Понять, в каком я-состоянии находитесь вы сами.

2. Понять, в каком я-состоянии находится оппонент (и в каком направлении направлен коммуникативный стимул).

3. Вернуться самому и вернуть оппонента в позицию взрослого. Для этого:

   1. Амортизируем (соглашаемся).

   2. Задаём деловой вопрос, который включит рациональное мышление у собеседника и вернёт его в позицию взрослого.

Послесловие

Надеюсь, дорогие читатели, вам понравилась статья, которая, по большому счету, представляет собой пережеванные несколько глав из книги М. Е. Литвака «Если хочешь быть счастливым»

Данную книгу я категорически рекомендую к прочтению всем, поскольку она, можно сказать, изменила мою жизнь на «до» и «после».

Ну а если для кого‑то архи‑важен первоисточник, то Михаил Ефимович в своей книге ссылается на метод трансактного (или трансакционного) анализа, разработанный Эриком Берном. Сама книга «Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений» Эрика Берна включает не только концепцию «взрослый‑ребенок‑родитель», но и другие важные концепции, связанные с взаимодействием людей, интимностью, страхом и нежеланием изменений. Эта книга стала классикой среди книг по самопомощи и психологии и используется многими специалистами в области психотерапии и консультирования.

Желаю всем продуктивного взаимопонимания, и надеюсь, теперь вам стало хотя бы чуть‑чуть более понятно, как его достигать!

Лекция о том, как избегать конфликтов

27 февраля в рамках проекта «Большой университет – большому городу» в книжном супермаркете «Амиталь» прошла лекция кандидата филологических наук, доцента филологического факультета ВГУ Марьяны Розенфельд «Как избежать конфликта: принципы и правила эффективного общения».

На лекции был затронут ряд актуальных вопросов: почему люди конфликтуют, какова природа конфликта, нужно ли пытаться избегать конфликтов. Конфликт – объект изучения различных наук: политологии, социологии, истории, психологии и даже этологии.

Марьяна Розенфельд рассказала о том, как исследуется этот тип взаимодействия в рамках теории коммуникации. Учёные сходятся на мысли о том, что конфликт – неотъемлемое свойство общения, поэтому важно не избегать конфликтов полностью, а научиться эффективному воздействию внутри данной коммуникативной ситуации. Следует помнить, что столкновение не должно завершиться прекращением отношений, выражая своё несогласие с собеседником, нужно суметь «сохранить предмет взаимодействия».

Одной из серьёзных коммуникативных ошибок является спор по мелочам, и вот таких коммуникативных ситуаций надо избегать. Лектор рассказал о том, что уйти от конфликтных ситуаций поможет соблюдение коммуникативных максим, сформулированных учёным Дж. Личем и вошедших в теорию коммуникации как «Принцип вежливости Дж.  Лича».

1. Максима такта. Это максима границ личной сферы. В идеале любой коммуникативный акт предусматривает определенную дистанцию. Не следует затрагивать тем, потенциально опасных (частная жизнь, индивидуальные предпочтения и пр.).
2. ​Максима великодушия. Успешный коммуникативный акт не должен быть дискомфортным для участников общения. Не следует связывать партнера обещанием или клятвой.
3. ​Максима одобрения. Это позитивность в оценке других («не судите, да не судимы будете»; «не осуждай других»). Если оценка мира не совпадает с оценкой собеседника, то это сильно затрудняет реализацию собственной коммуникативной стратегии.
4. ​Максима скромности. Это позиция неприятия похвал в свой адрес. Одним из условий успешного развертывания коммуникативного акта является реалистическая, по возможности объективная самооценка. Чрезмерно завышенные или заниженные самооценки могут отрицательно повлиять на установление контакта.
5. ​Максима согласия. Это максима неоппозиционности. Она предполагает отказ от конфликтной ситуации во имя решения более серьезной задачи – сохранения предмета взаимодействия, «снятие конфликта» путем взаимной коррекции коммуникативных тактик собеседников.
6. ​Максима симпатии. Это позиция благожелательности, которая создает благоприятный фон для перспективного предметного разговора. Неблагожелательность делает речевой акт невозможным. Определенную проблему создает так называемый «безучастный контакт», когда собеседники, не будучи врагами, не демонстрируют доброжелательности по отношению друг к другу. Максима доброжелательности дает основание рассчитывать на положительное развитие речевой ситуации с намечающимся конфликтом.

Кроме того, Марьяна Яковлевна рассказала собравшимся о трёх принципах бесконфликтного общения, которые выделяет профессор филологического факультета ВГУ, доктор филологических наук Иосиф Стернин:

1. принципе терпимости к собеседнику. Собеседника надо принимать таким, какой он есть, не пытаться переделать его в момент разговора, стараться преодолевать исходную негативную установку к незнакомым людям, не верить слухам о них и опираться лишь на своё впечатление о тех, с кем общаетесь;
2. принципе благоприятной самоподачи. Залог эффективного общения – приятное внешнее впечатление, которое собеседники способны произвести друг на друга. Важно демонстрировать собеседнику, что он нравится, интересен, его мнение весомо, спрашивать его советов и индивидуализировать его;
3. принципе минимизации негативной информации. К коммуникативным неудачам ведёт воспоминание о совместном негативном опыте, покушение на ценности и стереотипы собеседника, излишние советы и споры по мелочам;

Лекция завершилась живым обсуждением. Собравшиеся  школьники, студенты  интересовались, стоит ли отвечать агрессией на агрессию, следует ли изживать коммуникативные недостатки партнёра или лучше приспосабливаться к ним, приводили примеры из своей коммуникативной практики.

Пресс-служба ВГУ  

передовых методов предотвращения конфликтов — город Альбукерке

Лучшие практики для предотвращения конфликтов Конфликт – это состояние разногласий, оппозиции, соперничества, соперничества или напряженности между отдельными людьми или группами людей. https://www.cabq.gov/office-of-neighborhood-coordinate/news/best-practices-to-prevent-conflict https://www.cabq.gov/office-of-neighborhood-coordinate/news/best-practices-to-prevent-conflict/%40%40download/image/072.JPG

Конфликт – это состояние разногласий, оппозиции, соперничества, соперничества или напряженности между отдельными людьми или группами людей.

Это первая статья из серии о сотрудничестве и разрешении конфликтов. Прочитайте введение ко всей серии.

Это предсказуемое состояние человеческого опыта на всех уровнях и в каждой культуре в семьях, районах, общинах, церквях, на работе, в обществе и во всем мире. Хотя это может быть очень разрушительным, в конфликте часто есть скрытый конструктивный потенциал. Поэтому его надо не бояться, а уважать и понимать. Какие методы вы можете разработать в своей ассоциации соседей, чтобы предотвратить конфликт?

• Соблюдайте уважительное отношение к участникам: Вы можете организовывать и проводить собрания, которые носят уважительный характер и следуют позитивным принципам поведения, предусматривающим справедливое отношение ко всем. (см. статью 8 и статью 9)
• Установите личные связи: Найдите время, чтобы представиться и установить простую положительную связь с другими. Используйте их имя. Удивительно и правда, что такая мелочь поощряет уважительные отношения.
• Избегайте неожиданностей: Люди ненавидят сюрпризы больше, чем плохие новости. Держите людей в курсе и связывайтесь с ними, прежде чем делать что-то, что может повлиять на них. Когда вы получаете информацию, прежде чем действовать, у вас есть шанс предотвратить сильную реакцию расстроенных людей.
• Считать разные точки зрения ценными: Различия в возрасте, этническом происхождении, поле, образовании и годах проживания по соседству могут влиять на то, как люди видят проблему. Когда на раннем этапе обсуждения проблемы признаются различные точки зрения, это принятие и понимание может открыть путь к разумному компромиссу или творческому решению вместо конфликта.
• Помните об общих основаниях: Когда возникают разногласия, легко сузить фокус до разногласий. Это помогает предотвратить ненужный конфликт, чтобы выделить то, что является общим и совместно согласованным в рамках разговора. Это обеспечивает чувство баланса и пропорции при обсуждении различий.
• Постройте связь через благодарность: Признание и признание положительных моментов подобны деньгам на банковском счете отношений. Если вы ранее проявляли доброжелательность к человеку и благодарили его за что-то, что вам понравилось, это дает вам возможность не согласиться или указать ему на что-то, не вызывая негативной реакции, ведущей к конфликту.
• Откровенно решайте проблемы: Когда какая-то проблема, которая беспокоит вас или других членов вашей группы, игнорируется, со временем она может разрастись, и с ней станет труднее справиться. Избегание конфликта, в конечном счете, затруднит разрешение конфликта. Будьте прямолинейны и уважительно решайте проблемы, пока они еще незначительны.
• Простое, «без излишеств» уважение: Хотя другие должны заслужить наше полное уважение, важно предлагать другим базовый уровень уважения, потому что они люди.
  Воспринимаемое отсутствие простого уважения или неуважения оскорбляет и провоцирует негативные реакции, которые порождают конфликт. Следовательно, всегда предлагают простое уважение. Всегда настаивайте на простом уважении на встречах. Это укрепляет цивилизованность в районе. (см. статью 8)
• Избегайте сплетен и злословия: Легко втянуться в жалобы или негативные высказывания о ком-то, кто отсутствует. Эта распространенная привычка способствует созданию среды, в которой разногласия и конфликты решаются косвенно и, следовательно, предоставляется возможность для роста. Многие конфликты можно предотвратить, поговорив напрямую с соседом, с которым у вас возникли проблемы.
• Спокойно выслушайте суть беспокойства: Если сосед недоволен, расстроен или огорчен, скажите ему, что вы хотите понять и действительно выслушать его. Когда вы сможете оставаться спокойным, не обижаясь и не защищаясь, большинство людей станут менее злыми и смогут выслушать ваш ответ. Эта естественная деэскалация открывает двери для лучшего разговора, чтобы изучить потребности, которые необходимо удовлетворить, и доступные варианты.
• Сделайте время своим союзником: Конфликт обычно усиливается, когда скорость общения увеличивается, потому что обмен мнениями состоит из реакций, отсутствия слушания и размышлений. Притормози, проверь свое понимание сказанного. Признайте, что было бы разумно сделать перерыв, уйти, чтобы обдумать ситуацию, и снова собраться в согласованное время, чтобы поговорить снова.
• Используйте беспристрастную третью сторону: Когда кажется, что прямой разговор только обостряет ситуацию, обратитесь к кому-то, кто обладает некоторой объективностью и навыками, кто может «держать место» для уважительного и продуктивного изучения проблем. Часто это обученный посредник, не знающий ни людей, ни проблемы. Иногда другой сосед, который вдумчив, умеет слушать и не имеет «собаки в бою», может неформально выступить в роли посредника. Помните, город предлагает бесплатные посреднические услуги!

Успех там, где встречаются подготовка и возможность. ~ Бобби Ансер

Как НЕ быть избегающим конфликтов

Вы склонны избегать конфликтов? Это поведение, приятное людям, можно преодолеть.

Конфликт может заставить большинство людей чувствовать себя неловко, будь то полномасштабный спор или гражданское противостояние.

Однако некоторые люди избегают конфликтов любой ценой — даже когда конфликт необходим. Этих людей можно охарактеризовать как избегающих конфликтов. Чтобы не раскачивать лодку, избегающие конфликтов люди могут сдерживать свои чувства и избегать обсуждения важных вопросов с другими.

Избегание конфликтов может повредить вашим отношениям и нанести вред вашему психическому здоровью. Это приятное для людей поведение также может затруднить установление и поддержание границ.

Можно преодолеть уклонение от конфликтов и научиться справляться с конфронтациями здоровым и конструктивным способом.

«Личность, избегающая конфликтов, — это тип приятного для людей поведения, когда кто-то любой ценой избегает конфликтов или разногласий и боится расстроить или разозлить других», — объясняет Бабита Спинелли, психотерапевт, имеющий лицензию в Нью-Йорке, Нью-Джерси и Флориде.

«Люди, которые избегают конфликтов, склонны ожидать негативной реакции и избегают даже взаимодействий, которые являются здоровыми конфликтами», — объясняет она.

Как узнать, избегаешь ли ты конфликтов? Согласно Спинелли, вы можете:

• отрицать наличие проблемы
• бояться или избегать самовыражения
• сдерживать чувства, а позже взорваться или стать пассивно-агрессивным
• шутить во время конфронтации
• менять тему, когда возникает конфликт
• Стремитесь показаться хорошим
• Избегайте несогласия с другими, даже если вы внутренне не согласны

Полное избегание конфликтов вредно для здоровья, говорит Спинелли. «Избегать конфликтов — значит сдерживать эмоции, а когда мы скрываем свои чувства, это может негативно проявляться в теле», — объясняет она. Действительно, согласно исследованию 2019 года, подавление эмоций может негативно повлиять на ваше физическое и психическое здоровье.

Избегание конфликтов также может навредить вашим отношениям, говорит Спинелли. «Это может привести к нарушению связи и повлиять на здоровые связи. Когда мы избегаем выражения своих чувств, мы в конечном итоге создаем эмоциональную дистанцию ​​с нашим романтическим партнером».

Точно так же избегание конфликтов вредно для наших рабочих отношений. Исследование невежливости на рабочем месте показало, что избегание конфликтов не предотвращает повторения трений на рабочем месте. Кроме того, избегание также приводило к усилению эмоционального истощения.

Наконец, когда вы избегаете конфликтов любой ценой, это также может затруднить создание и поддержание границ. Когда кто-то нарушает ваши границы, может быть необходимо укрепить эти границы, противостоя этому человеку.

1. Подумайте о ценности конфликта

«Переосмыслите свое отношение к конфликту», — говорит Спинелли. Вместо того чтобы рассматривать конфликт как нечто неизбежно болезненное, подумайте, как он может быть продуктивным.

Например, конфликт может быть возможностью поделиться своими чувствами и стать ближе к партнеру. Уязвимость может улучшить эмоциональную близость, поскольку она может помочь вашему партнеру лучше понять вас. И это может помочь вам почувствовать себя более принятым и любимым вашим партнером.

Конфликт может помочь вам выявить и решить проблемы с коллегами на рабочем месте.

Например, если ваши коллеги созывают собрание по поводу несправедливых изменений в расписании, это дает всем вам возможность предложить лучший метод планирования работы. Высказывание может в конечном итоге привести к созданию более справедливой системы, выгодной для всех.

2. Постепенно приближайтесь к этому

Спинелли предлагает «потренироваться говорить «нет» в небольших ситуациях с низким уровнем риска или начинать с конфликтов, вызывающих наименьшее беспокойство».

Озвучивание ваших возражений может включать указание на то, что бариста неправильно понял ваш заказ на кофе, или напоминание вашему коллеге, что он забыл ответить вам по важному вопросу.

Вежливое, но твердое поведение в таких мелких ситуациях поможет вам укрепить доверие. Эти ситуации — отличная возможность попрактиковаться в коммуникативных навыках.

3. Взгляните в лицо своим тревогам

Ваша тревога может подпитывать мысли «а что, если…». Вы можете подумать: «Что, если я укреплю границы со своим начальником, и они меня уволят?» или «Что, если я упрекну своего супруга в том, что он забыл о нашей годовщине, и это перерастет в настоящую ссору?»

Эти мысли могут помешать вам противостоять конфликту.

Вместо этого вы можете признать тревогу и реалистично обдумать ее. Спинелли говорит, что вы можете «проверить «историю», которую вы рассказываете себе, о чьей-то реакции и найти в этой истории дыры».

Допустим, вы хотите напомнить своему начальнику, что вы не отвечаете на рабочие звонки после 17:00. Если вы опасаетесь, что ваш босс уволит вас за усиление этой границы, вы можете напомнить себе, что ваш босс — разумный человек, который ценит баланс между работой и личной жизнью.

Конечно, в некоторых случаях может случиться то, чего вы боитесь. Спинелли предлагает мысленно подготовиться к этому сценарию. Она говорит, что вы можете «создать план или формулировку того, как вы будете решать эту проблему».

Например, вы можете попрактиковаться в напоминании своему начальнику о ваших границах и о том, что они изначально согласны с вашими границами. Вы также можете перепроверить политику вашей компании в отношении телефонных звонков в нерабочее время, так как вы можете использовать эту политику в качестве резервной копии.

4. Попробуйте методы управления тревогой во время конфликта

Конфликт может вызывать тревогу у многих людей. Эта тревога может заставить вас избегать важных разговоров или уклоняться от них. Во время конфронтации вы можете попробовать попрактиковаться в методах управления тревогой.