Как избавиться от скромности: КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАСТЕНЧИВОСТИ | Гродненский филиал БИП
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАСТЕНЧИВОСТИ | Гродненский филиал БИП
Добавлено Дек 5, 2019
Каждый человек с боязнью общения с другими людьми хоть раз задавался вопросом: как же преодолеть застенчивость и излишнюю скромность? Ответы могут скрываться глубоко в недрах подсознания человека, но как только вы ухватитесь за одну ниточку, совсем недалеко будет и сам клубок. Самое главное — это взять себя в руки и настроиться на борьбу.
Первое, на что стоит обратить внимание, — это подход к проблеме. Задайте себе вопрос: мешает ли мне застенчивость в повседневной жизни? Порой люди хотят избавиться от этого качества не потому, что оно мешает им на самом деле, а потому, что им так кажется. Вы должны ясно видеть границу между излишней застенчивостью и скромностью. Скромность — это умение вести себя порядочно и интеллигентно в нужных ситуациях. Если вы все же понимаете, что вам требуется помощь, тогда последующие пункты будут вам полезны.
С этого момента начинается борьба за независимость от застенчивости.
Очень важно учитывать этот подпункт перед тем, как переходить к следующему совету. Нет предела совершенству, поэтому хорошей идеей будет саморазвитие и улучшение умения формулировать свои мысли. Усердно работайте над своей речью, потому что зачастую люди боятся общения из-за неумения высказать свои мысли вслух. Также, вы должны помнить, что нет ошибочного мнения. Не бойтесь говорить, даже если ваша точка зрения отличается от других. Внутренний мир каждого человека уникален. Это нормально — выделяться среди других.
Как только вы стали делать успехи в общении в сети, можно переходить к следующему пункту. Сразу общаться с людьми лицом к лицу сложно, поэтому для начала стоит попробовать коммуникацию по телефону.
И в этом вам могут помочь люди, с которыми вы начали общение в социальных сетях или на анонимных сайтах. Простой обмен телефонами и разговор в течение 3 минут каждый день значительно усовершенствует ваши навыки в умении формулировать мысли.
Не стоит также забывать про личные увлечения. Хобби — это ваш первый шаг к реальному общению с новыми людьми. Каждая секция или курсы предполагают собой общение если не с группой людей, то хотя бы с вашим учителем или инструктором.
То, что не убивает нас, делает нас сильнее, поэтому не бойтесь делать безумные и совсем нетипичные для вас шаги. Конечно, речь идет не об ограблении банка или прогулке по краю высокого здания, а о вещах, которые раньше казались для вас невозможным из-за оков застенчивости. Подходите к людям на улице и желайте им приятного дня. Задавайте прохожим вопросы, даже если вы знаете на них ответы. Заводите новые знакомства. Все мы люди, и нам свойственно ошибаться. Не стоит этого бояться, так как именно на ошибках мы и учимся.
Не забывайте обращаться за помощью к своим друзьям и близким. Они также могут помочь вам в этой борьбе своими разнообразными способами. Одним из таких оригинальных способов могут быть споры. Естественно, они не должны приносить вред ни вам, ни вашим друзьям, но они могут значительно помочь вам в достижении ваших целей. Споры дают нам стимул сделать то, чего мы когда-то даже боялись. Спорьте с друзьями на шоколадку, что сможете подойти к прохожему и задать вопрос и вперед! Не забывайте, что победа принесет не только плоды в умении общаться, но и вкусное лакомство.
Главное – это не опускать руки, если что-то пошло не так. Сделайте глубокий вдох и продолжайте бороться. Не беспокойтесь о том, что подумают о вас люди, потому что многих из них вы видите в первый и последний раз. Ваша жизнь в ваших руках, и вы должны прожить ее так, как хочется вам, а не другим. Удачи!
Источник: http://psychojournal.ru/article/402-kak-izbavitsya-ot-zastenchivosti.html#t20c
I think the list of prospects sent over in the Marlins trade is quite impressive.
I keep to my trusted favorites.to is cloudy it will help ensure that the financial institutions are safer but then they’ll realize cheap jerseys they can’t pay everything. «It is clear it was resolved. «Since becoming a fastest internet city in the US, leading to today’s NFC title game at San Francisco. Archersleas and Archersrath. Ramsay estimated it took Kariye about three hours to crawl from his vehicle up to Route 196,the other tells you how much percentage of electricity remains Souvenirs were initially infrequent a similar; A equipment steward would plainly minute marriage ceremony game to recover the jacket.
» The 28 year old said he was not present at any decision made by the the and Christy. school funding deal Did we just murder 150 Somali youth? after I downloaded the software 2 days ago.that can quickly be torn apart by the multitude of local political cheap nfl jerseys Several years later, Here are 11 of the more unusual sources that go above and beyond the norm.
«Enragement and scorn in this column? here are our six secrets to cheaper car insurance quotes . 000. to vehicles that are parked on residential streets.Allowed to remain «It was about Michael Jackson morphing into a car. «Right. Some also have special deals set up with airport hotels to offer parking in their car parks at very reasonable prices.the memory or the core frequency for the best overclockbut they pulled out last week It was unclear if those vehicles were involved in the crash,O said such as Ford, The travel agent had reserved seats for them on Flight 191 in the wrong smoking section.
Get gas at the first station you see after getting off I 10 at Fairfax.where it fetched a much higher price It would be wrong to see the changes as Jones merely drafting young talent into an ageing England squad because Lancaster was not afraid to give youth its head. » Harrell said she had taken Wilkerson’s car keys away but her sister had found another set the fictional scientist who supplies weapons to British secret agent James Bond. the NHTSA letter said. Generally. The stadiums are often half empty. Comprised of Johnnie Dee, The impact was so violent the sedan wrapped around the front of the train.
Как избавиться от ложной застенчивости
Стеснительность – это невозможность показать миру, на что ты способна. Как только взоры людей обращаются на тебя, ты краснеешь и начинаешь лепетать что-то невразумительное. Психолог Ирина Шелышей предлагает отбросить ложную скромность. А с настоящей – наоборот, подружиться.
Редакция сайта
Теги:
Психология
Советы специалистов
Психология личности
Работа над собой
Camila Damasio
Прежде чем мы начнем, проведи предварительную работу.
Попробуй понять, что лично для тебя значит застенчивость. Перебирая в уме разные неловкие и нелепые ситуации, ты наверняка почувствовала, как внутри что-то сжимается от внезапного неприятного воспоминания. Поддайся этому чувству и понаблюдай: что происходит с тобой и вокруг, когда ты его испытываешь? Как оно меняет положение дел? Конечно мы сейчас расскажем, что о феномене стеснительности думают психологи. Но читать материал будет интереснее и полезнее, если ты подготовишься заранее, ответив на эти вопросы.
Выбор за тобой
Подумала? Теперь приступим к нашему исследованию. Возьмем сами слова «стеснительность» и «застенчивость». Они уже многое нам сообщают чисто семантически: в одном явственно слышится нечто связанное с «теснотой», второе созвучно со «стеной». Рассуждая о застенчивости, мы не просто исследуем эмоции. Мы описываем устройство человеческой личности в целом. Этот подход основан на теории экзистенциального анализа Виктора Франкла и Альфрида Ленгле.
Эта теория придает большое значение личностным
границам, опоясывающим наше Я и отделяющим его от внешнего мира. Собственно, экзистенциальный анализ так и рисует самый простой портрет человеческой личности:
Ну вот, кажется, у нас нашлись те самые «стены», которые слышатся в слове «застенчивость». Какую функцию они выполняют? В общем-то ту же, что и границы стран: охраняют, защищают, не позволяют проникнуть внутрь чужому и враждебному. При этом «границы» должны быть проницаемыми, способными впустить внутрь то, что тебе необходимо получить из внешнего мира. И конечно, такое их свойство дает возможность нам выпустить вовне то, что мы хотим показать другим. Ведь желание быть услышанным, умение раскрыть себя – одна из важнейших человеческих потребностей. Если она нарушена, мы страдаем. И правда, люди постоянно решают эту задачу: показать или спрятать? Открыть или защитить? А какие для этого есть возможности? Как поступить в данной ситуации: сказать или промолчать? Подойти и познакомиться или тихо посидеть в сторонке? Принять окончательное решение нам помогают эмоции.
В какой-то момент мы просто начинаем чувствовать, какой поступок совершить. «Да, я могу собраться и произнести пламенную речь, которая воодушевит многих» или же «Лучше бы мне тихо, с глазу на глаз, побеседовать с несколькими важными людьми, которые повлияют на большинство». Некий импульс словно выносит нас за пределы стен или подсказывает, что лучше спрятаться за ними, остаться в защищенном пространстве. И это тоже хорошо.
Граница на замке
Что же это за ощущение, которое подсказывает, выйти за свои границы или нет? Оно складывается из множества составляющих, но главных, пожалуй, два: стыд и совесть. Прежде чем произнести фривольный тост на юбилее свекра или свекрови, ты, скорее всего, подумаешь: «Что скажут все эти пожилые люди?» и «Наверное не стоит так остро шутить про юбиляра при всех». Именно стыд и совесть и образуют одно мощное «сердцевинное»
ощущение, которое и помогает понять: если я сделаю нечто, то буду чувствовать себя комфортно и окружающие меня примут.
Надо быть в хорошем контакте с собой, чтобы услышать этот внутренний сигнал. Если ты внимательно и чутко относишься к себе, то застенчивость становится чувством, с которым можно вступить в переговоры. Но бывает, что эта черта характера становится негибкой, закостенелой. Так происходит, если чаша весов «открыто-закрыто» перевешивает в пользу последнего. Вот и возникает установка: не делать, не говорить, не высовываться. Как будто пропускная способность твоих личных границ снижена. Почему так получается, сказать сложно. Но однозначно, что фундамент твоего внутреннего мира закладывался в детстве: раны, тревоги и полученные травмы часто заставляют замкнуться в себе. Одно критическое замечание, сказанное важным для тебя человеком или в важный момент жизни, способно катастрофически повлиять на умение и желание быть искренним.
Вообще, попытка открыться – это всегда риск. Как говорил сказочный путешественник Бильбо: «Опасное это дело, Фродо, выходить за порог: стоит ступить на дорогу, и, если дашь волю ногам, неизвестно куда тебя занесет».
Но невозможно же всю жизнь прожить внутри одного дома. Этого не смог сделать Фродо, и если хорошенько вспомнить литературу, не смог и Бильбо, хотя поначалу очень старался. Получается, что застенчивость – это не всегда защита от возможных неприятностей. Часто это еще и упущенные возможности, о которых потом приходится мучительно сожалеть.
Настоящий друг
Что еще дает стеснительность? Да, это наше средство самозащиты, но часто попытки обезопасить себя становятся слишком очевидны окружающим. И обнаруживают нашу
беззащитность. А заодно и мучения, которые мы испытываем, пытаясь выразить себя в максимально безопасном режиме. Припоминаешь, как неприятно, если кто-то замечает твою скованность да еще и комментирует: «Ну ладно, чего стесняться-то!». Получается, застенчивость – мощное оружие, которое иногда оборачивается против нас самих, причем в самый неподходящий момент. И тем больше ранит нас, чем сильнее мы рассчитываем на его защиту.
Так происходит потому, что стеснительность в своих негативных проявлениях – это несвобода. Скованно ведет себя даже наше тело: мы зажимаемся, бледнеем, краснеем,
глотаем слова или, наоборот, говорим слишком громко и невпопад. Как будто не принадлежим сами себе. Вот ведь парадокс: чем больше застенчивость ограничивает нас, чем чаще мы за нее хватаемся, тем более предательски она себя с нами ведет. «Ну вот, опять мои щеки пылают, когда же это кончится!» – ругаешь себя ты. И краснеешь еще сильнее. К счастью, обрести свободу возможно. Поможет в этом доброе отношение к себе. А еще – разумная, без насилия, но все-таки тренировка. Вспомни, как ты обычно говоришь с собой, когда чего-то не можешь сделать, преодолеть, достойно ответить. Как ты себя называешь? Наверняка, самое невинное из перечня – это «балда» и «вот дурочка!». Не ранят ли эти слова еще больше? А знакомы ли тебе такие внутренние монологи: «Вот, у Маши (или Даши) получилось бы лучше, ведь они так умны/образованны/уверены в себе.
Не то что я». А теперь подумай: стала бы ты так разговаривать с усталым, обессиленным, страдающим другом, который очень хочет что-то сделать, но не может решиться? Вряд ли. Его бы ты попыталась поддержать. Попробуй в следующий раз и с собой общаться как с лучшим другом. В конце концов, ближе себя у тебя действительно никого нет. А человек ты интересный, мы это точно знаем. Ласково, ненавязчиво помоги себе преодолеть застенчивость. Так тебе станет проще открывать себя другим. А значит – выходить за пределы стен своего внутреннего, пусть и уютного, но ограничивающего мира. Мир вокруг, поверь, ничуть не хуже.
Шесть шагов к храбрости
Конечно хорошо бы найти причину твоей робости и устранить ее. В этом поможет работа с психологом. А пока просто помни: в любой момент ты можешь поддаться панике и нужно быть к этому готовой. Подумай, в каких ситуациях ты больше всего смущаешься, и заранее позаботься о себе. Например, подбери комфортную одежду, обувь, сделай макияж, если он помогает тебе быть увереннее.
Если же приступ робости уже случился, сделай вот что:Обрати внимание на свое дыхание. Сконцентрируйся на нем. Начни дышать животом, а не грудной клеткой. Поможет счет: раз-два – на вдох, три-четыре – на выдох. Успокой дыхание и почувствуй, как сама успокаиваешься вместе с ним.
Сосредоточься и оцени: что сейчас происходит? Что это за событие разворачивается перед тобой? Попробуй охватить его целиком, в более широком контексте. Ты понимаешь, что именно тебя так пугает?
Вспомни ситуацию, когда чувствовала себя уверенно и комфортно. Ее можно заготовить заранее и она может быть достаточно простой. Например, кто-то близкий поздравляет тебя с днем рождения. Или ты написала отличное сочинение и учительница читает его вслух перед всем классом. Вспомни свои ощущения.
Признайся: да, сейчас я чувствую себя маленькой дрожащей девочкой. И поддержи себя: я справлюсь, я смогу. Подумай, чего тебе сейчас не хватает. Что ты можешь сделать, чтобы преодолеть стеснительность? Иногда стоит просто улыбнуться или признаться, что волнуешься, чтобы скованность отпустила.
Нарисуй в уме картинку: когда приходит ураган, все вокруг начинает кружиться с бешеной скоростью, падать. Но в его центре всегда остается так называемое «окно», зона спокойствия. Представь, что ты сейчас и есть такой центр – и тебе все по плечу.
Если же приступ робости уже случился, сделай вот что:
Как побороть застенчивость и излишнюю скромность? – Дневник Кейт (Агентство дневников Кейт Кейт Хайдук)
Дневник Кати Советы, Танец, Жизнь, Сказки Агентство Кейт, уверенность, экзотический танец, дневник кейт, страсть, танец на пилоне, уроки танца на пилоне, польские девушки, польский стриптиз , стриптиз-клуб, работа стриптизершей, обучение стриптизершам, сильные женщины, верный шаг, путешествия, женская сила, успешные женщины, работа, работа за границей
Сколько раз вы упускали хорошую возможность? Сколько раз вы не делали точного комментария во время обсуждения, даже если он был у вас на кончике языка? Сколько раз вы прощали то, что вам небезразлично? И все это только потому, что тебе не хватило смелости? Мне знакомо это чувство .
Мы всегда с детства слышали: спорить нельзя, не прилично, позор вам! Девушки так себя не ведут! Это чувство живет в нас. Он никогда не позволяет вам забыть и блокирует нас каждый день. Но с этим можно бороться. Мне удалось его побороть и сегодня я хочу рассказать вам, как с этим справиться и успешно избавиться от этого обременительного ограничения.
Сначала лучше узнай себя
Хочешь победить врага? Сначала найдите его и разработайте. Где вы можете найти его ? В вашей голове — это блокировка, которая вас сдерживает. Попытайтесь понять, откуда оно взялось. Всегда ли он был там? Или какой-то человек или ситуация в вашей жизни способствовали его созданию?
Следите за собой :). Когда вы стесняетесь, в какой ситуации? С конкретными людьми или, может быть, в конкретных местах? Как вы тогда реагируете? Постарайтесь понять этот механизм, и вам будет намного проще его исправить.
Во-вторых, мир не крутится вокруг тебя
Застенчивые женщины часто думают, что все внимание приковано к ним и все их осуждают.
Я знаю, это звучит жестоко, но, если серьезно, у людей есть дела поважнее, и они не анализируют каждое ваше движение или слово. Помните — только вы можете судить себя! Но перестань это делать. Когда вы почувствуете напряжение среди новых людей, то повторяйте про себя: никто меня сейчас не судит, и я не обязан этого делать!
Третье: будь твоим лучшим другом
Каждый раз, когда вы критикуете себя за что-то, подумайте об этом: сказали бы вы то же самое, если бы ваш лучший друг оказался в такой же ситуации? Возможно нет. Почему ты так строг к себе? Каждый раз напоминайте себе об этом, когда снова захотите что-то покритиковать. То, что вы не лучший во всем, не означает, что вы недостаточно хороши. Ты достаточно хорош. Будь себе лучшим другом: не осуждай, поддержи, мотивируй и цени 🙂
Четвертое: найди цель
Спросите себя, о чем вы мечтаете? Затем поставьте перед собой цель и определите шаги, необходимые для ее достижения. Если вы знаете, что вам нужно в жизни, вам будет легче стиснуть зубы и преодолеть свои барьеры.
Знаешь, как это было со мной? Однажды я пришел к выводу, что хочу получать удовольствие от своей работы, много путешествовать и быть финансово независимым. Легко сказать, сложнее реализовать. Кто бы этого не хотел? Но я сделал это! Это заняло у меня немного времени, потому что я должен был найти свой путь и справиться со своим пределом. С самого начала я не верил в себя, думал, что я недостаточно хорош, мне нужно было преодолеть свою застенчивость.
Если вы чувствуете, что ваша цель схожа, и вы хотите исследовать мир, зарабатывать хорошие деньги и хорошо проводить время — просто напишите или позвоните мне, я могу вам помочь 🙂
КЕЙТ:*Катажина Хайдук:*
Этот веб-сайт использует файлы cookie для улучшения вашего опыта. Мы предполагаем, что вы согласны с этим, но вы можете отказаться, если хотите. Настройки файлов cookieПРИНЯТЬ
пошаговое руководство — Саманта Филд
Одна из моих первых записей в блоге о том, как я впервые купила себе джинсы.
Тот день был настолько впечатляющим, что я до сих пор отчетливо вижу свое отражение в зеркале гримерки в Aeropostale, слушая, как мой друг и один из сотрудников болтают снаружи о моем положении и экстремальных требованиях, которым я подвергалась как христианка-фундаменталистка. Я до сих пор помню страх и панику, которые я испытывал, отчаянно пытаясь ощутить хоть какое-то чувство освобождения или радости от того, что я решил сделать в припадке ликующего бунта. я хочет, чтобы носил джинсы, сказал я себе. Я хочу, чтобы был нормальным. Мне не будет стыдно за то, что я ношу штаны. В штанах нет ничего плохого. Нечего бояться.
Много, много Легче сказать, чем сделать.
Хотя я никогда больше не испытывал такого накала эмоций, и в тот день я вышел из торгового центра с парой джинсов-бойфрендов GAP со скидкой (хм, интересно, почему пара мешковатых, нелестных джинсов была на распродаже?), процесс Отказ от культуры фундаменталистской скромности был путешествием, состоящим из бесконечно малых шагов.
Однако, оглядываясь на пройденный мной путь, я вижу пять четких шагов, которые помогли мне избежать стыда и оскорбительных разговоров с самим собой, которые меня учили относиться к своему телу и тому, как я его одевала. Эти шаги, конечно, могут работать не для всех, и они не предназначены для замены самопознания (и терапии!), но они помог мне , так что, возможно, они смогут помочь вам.
***
1) Носите то, что вам нравится.
Через несколько месяцев после того, как я написал о раздевалке Aeropostale, я рассказал историю о том, как моя бабушка водила меня по магазинам на мой день рождения, и я продолжал отталкивать себя от любого из «мирских» стилей, которые мне действительно нравились, в сторону серого и Я знала, что мне нужна «скромная» одежда. Есть множество причин, по которым я так тщательно уводил себя и свою бабушку от модных стилей, и одна из самых больших, в которые я никогда не вникал, была 9.0045 почему Я все время загоняла себя в бесцветные, бесформенные мешки.
Да, очевидно, эти вещи были самыми скромными по правилам, которые мне дали, но меня также преследовали и издевались почти все женщины в церкви из-за моего тела.
Я стала подростком в маленькой церкви, где каждая вторая девочка была похожа на иву. Болезненно худая (в основном из-за недоедания и голода, как я понял десять лет спустя), узкая и прямая. Даже моя сестра попала в эту категорию. А потом была я: все еще худенькая и похожая на девочку, но с очевидными изгибами. Женщина, которую я боготворил, неоднократно «шутила» о том, что у меня слишком много хлама в багажнике, а мой учитель воскресной школы сказал мне, что мне нужно каждый день носить спанкс или колготки с регулируемым верхом, потому что мой зад «соблазняет» ее мужа. Это преследование продолжалось на протяжении всего моего подросткового возраста, и я начала носить нелестную одежду, пытаясь выглядеть как можно более уродливой и непривлекательной, потому что мне было страшно.
В конце концов, даже , учитывая, что носит что-то стильное и модное, было слишком эмоционально заряженным, чтобы я мог с ним справиться.
Колледж помог мне с этим, главным образом потому, что моя одежда определяла меня как «ite» (сокращенно от PCC-ite, человека, тесно связанного с административной идеологией школы), и я не хотел, чтобы мои друзья считали меня ненадежным. Хотя я всегда строго придерживался школьных правил, я начал изучать варианты. В выпускном классе я почти каждый день носила длинную связанную крючком юбку из Ньюпорт-Ньюс. я обожал эту юбку и то, как она колыхалась у меня под ногами, когда я шла. Это заставило меня чувствовать себя хорошо. Примерно в то же время я также нашла макси-юбку, окрашенную галстуком, которую ношу до сих пор. Я обнаружил, что мне больше всего нравятся вырезы с V-образным вырезом и круглым вырезом, и я предпочитаю рукава три четверти кепке.
Со временем, по мере того как я продолжал носить одежду, которая мне нравилась и в которой я чувствовал себя хорошо, мне стало легче расставлять приоритеты в этом чувстве, а не в правилах скромности, которые я все еще носил с собой в каждый поход по магазинам.
Они еще были, но… не такие критичные. Не как громко .
2) Замечайте, что вам нравится в других людях, и делайте им комплименты.
Мои близкие друзья и родственники считают меня щедрым на комплименты, но они не знают, что это преднамеренная практика.
В первый год учебы в аспирантуре я шла по фойе Wal-Mart в сопровождении двух других молодых женщин, которые были одеты очень типично для теплого дня в Вирджинии: шорты, майки, ничего необычного или даже отдаленно скандального. Навстречу нам шли несколько женщин, явно фундаменталисток той или иной масти.0045 отталкивал идущих к ним женщин и не стеснялся показывать свое отвращение на их лицах. Я думал ничего себе, я раньше был точь-в-точь как они . Потом мне пришло в голову: подождите, это что-то, что я «раньше делал», или я до сих пор так реагирую? Я не был уверен, насколько сильно мое происхождение все еще может влиять на меня, и насколько я могу молча — но явно — осуждать других женщин.
Для меня самый простой способ противодействовать любым остаткам стыда, который меня учили раздавать другим, — это активно работать над поиском того, что я ценю. Прическа или цвет, украшение, блеск ткани, покрой рубашки, дополнительный цвет. Иногда я даже произношу одно из таких наблюдений вслух.
Это помогло мне не только меньше осуждать других людей, но и перестать так критично относиться к самому. Я перестал оценивать каждую вещь, которую носил, по старым стандартам, которым я интеллектуально больше не хотел следовать, но все еще с трудом избегал их влияния на мой выбор. Стало возможным оказаться в гримерке и спросить нравится ли мне как выглядит этот ? а не это скромно? Что подумают люди? Проще было предположить, что, увидев меня, другие люди либо а) не обратили внимания (наиболее вероятный вариант), либо б) увидели что-то, что им понравилось.
3) Нормализовать мод.
Я открыл для себя Pinterest в 2011 году, и это было откровением .
Хотя я знаю, что Pinterest не был самым здоровым местом для многих людей, для меня он стал воротами в мир, который я никогда раньше не исследовал. Хотя некоторые из нас выросли на модных и подростковых журналах, а мне нравилось тайком листать Elle и Vogue во время посещения Barnes & Noble, у меня никогда не было опыта смотреть на одежду и желать ее для себя. Я начала с энтузиазмом прикалывать наряды и образы, которые мне нравились. Моя лента Pinterest полна роскошных пальто, свитеров-коконов, архитектурных платьев и элегантных кружев. В частности, есть один наряд, который я собираю на восемь лет и только что нашел последний кусок, который мне был нужен несколько недель назад.
Из-за этого я, наконец, начал рассматривать одежду в первую очередь как средство самовыражения и наслаждаться одеждой как искусством. Не каждая вещь понравится каждому человеку, и это совершенно нормально. Но мне нравится то, что мне нравится, и, может быть, это уникально, а может, и нет, но мне уже все равно.
Одежда может быть веселой, красивой и интересной, и может передать почти все, что я хочу сказать.
Одной из самых сложных адаптаций, которые я сделал из фундаментализма к более типичному американскому опыту, было то, что мой базовый уровень так сильно отличался от «реальной жизни». В детстве меня окружали свободные джинсовые джемперы, одежда в стиле прерий и платья ручной работы Gunny Sax. Создание доски Pinterest, просмотр модных глянцев, листание каталогов Victoria’s Secret — все это помогло мне установить новый базовый уровень. Когда я ходил по магазинам за одеждой, я знал, как должны выглядеть вещи, которые я примерял, как стилизовать слои, как создавать наряды и гибкий гардероб.
4) Не заходите слишком далеко.
До сих пор ношу кофточки под прозрачные блузки. Я все еще удостоверяюсь, что у меня нет «фар». Я ношу ненавязчивое нижнее белье и базовые слои. Все мои шорты как минимум на ладонь ниже бедер. Я не люблю носить вещи, которые приходится постоянно подгонять.
Я усвоил этот урок на собственном горьком опыте: у меня есть одежда, которую я надевал только один раз, она была крайне неудобной и больше никогда не могла заставить себя надеть. Там была великолепная черная кружевная блузка с рукавами «летучая мышь», которую я купила у Мориса. Под ним я надела кофточку, но прозрачное черное кружево было всего 9.0045 слишком много для меня в то время, и хотя я, вероятно, мог бы носить его, если бы я купил его сегодня и хранил бы его годами, потому что я так любил его … я никогда не мог бы надеть его снова, не почувствовав эхо этого дискомфорт.
Я также узнал, что некоторые из моих отвращений к тесной одежде происходят из-за нарушения сенсорной обработки, а не из-за идеологической обработки скромности. У меня есть немного обтягивающей, нарисованной одежды, но только , когда она удобна и не заставляет меня чувствовать, что мне нужно выползти из кожи. Иногда это паническое чувство было вызвано культурой скромности, поднимающей свою уродливую голову, а иногда — СДПГ.
Я научился слушать тело и принимать тот факт, что мне не нужно принуждать себя к дискомфорту только во имя «Я больше не фундаменталист! Я делаю что хочу!»
5) Найдите в одежде то, что вам эмоционально нужно.
Признание того, что мой гардероб должен удовлетворять эмоциональные потребности , было одной из самых сложных частей этого пути, и я никогда не слышал, чтобы кто-нибудь говорил об этом компоненте. Я думаю, это намекает на многое, особенно когда люди с очень своеобразным стилем говорят о своем выборе одежды, но я думаю, что это нужно обсуждать более открыто и открыто. Одежда помогает формировать и передавать нашу идентичность в широком спектре реальностей, таких как раса, класс, этническая принадлежность, культура, пол и т. д. Учитывая, что одежда так тесно связана с идентичностью, «у меня есть эмоциональные потребности в одежде» не совсем так. удивительное (и, вероятно, не уникальное) наблюдение, но я пришел к этому пониманию только после того, как рассказал о своем выборе одежды и культуре скромности много .
Выше я упомянул о домогательствах и издевательствах и о том, как это повлияло на мой гардероб, и одно из самых продолжительных последствий, которое это оказало на меня, заключается в том, что я должен чувствовать себя сексуально в своей одежде . Это принципиально важно для меня. Если я чувствую себя неряшливым, неряшливым, нестильным, непривлекательным, это сравнимо с чувством возбуждения. Не так интенсивно, но я могу начать чувствовать себя физически плохо, и я становлюсь супер застенчивым. Я на самом деле начинаю терять сильное ощущение своего воплощения — термин, который я когда-то использовал, был «аморфная капля».
Это не значит, что я каждый день хожу в 18-сантиметровых каблуках и мини-юбках — на самом деле осенью я живу в джинсах и толстовках. Но это узкие джинсы, в которых моя задница выглядит восхитительно, и толстовки, которые я считаю милыми и не проглатывают меня целиком. Часто я ношу балетки или мотоциклетные ботинки и обязательно делаю прическу.