Как избавиться от любви к мужчине советы психолога: советы психолога. Лекарство от любви

Содержание

Как избавиться от безответной любви и справиться с чувством

«Это катастрофа! Трагедия всей жизни. Он – весь мир, он – центр моей вселенной. Он для меня весь мир. Без него все теряет смысл. А он…. Люблю не могу, а в ответ ничего… Для чего? Зачем? Вокруг ведь так много других мужчин! У меня столько поклонников. Но почему я просто умираю по тому, кто не разделяет этих чувств?»

В такие моменты думаешь, что лучше и вовсе не чувствовать ничего, чем вздыхать по кому-то безответно. Настигнуть эта история может и в 15, и в 40. И тут возникают вопросы: «Как быть? Что делать? Куда бежать»? Для начала давай разберемся, какие ситуации возникают чаще всего, где есть безответные чувства.

В этой статье:

Какой бывает безответная любовьКак избавиться от безответной любви

Какой бывает безответная любовь

Фото автора Alesia Kozik: Pexels

Нереальное чувство

Чувства, может быть, и реальны, но сильно идеализированы. Часто эта история про влюбленность в какую-то звезду, известного человека, или кого-то «недосягаемого». Ты часто зависаешь на его странице, обновляешь ленту в инстаграме, и с нетерпением ждешь новых сторис, где он покажет кусочек своей жизни.

Образ этого человека с каждым днем обрастает все новыми и новыми предположениями. В мечтах рисуются образы, где вы вместе.

А в глубине себя ты осознаешь, что скорее всего вы никогда и не увидитесь. Но жить с неким трепетом как-то вдохновляет и придает красок в жизнь.

Тайная любовь

Тот, в кого ты влюблена твой коллега, друг или знакомый. То есть вы как минимум знаете друг друга. Но этот товарищ даже не подозревает о том, что днями и ночами ты думаешь о нем. Ответ на вопрос: «Почему ты скрываешь свои чувства?», – знаешь только ты сама, но значит на это есть свои причины.

Невзаимная любовь

В этой ситуации он прекрасно знает, что ты в него влюблена, но ответить на это взаимными чувствами не может. И в этой истории уже включаются все переживания, которые связаны с настоящей потерей и утратой. Может возникать и чувство отвержения, и собственная недооцененность, и даже злость.

Бывшая любовь

Вы давно или недавно расстались, но чувства никуда не делись. Точнее они ушли с той стороны. Ты часто пересматриваешь совместные фотографии, перечитываешь диалоги. Выкладываешь селфи с высказываниями, обращенными к нему, в надежде, что он прочтет, и все поймет. Таким образом все больше и больше закапываешь себя в прошлом.

Как избавиться от безответной любви

Каждая ситуация по-своему уникальна, но в каждой можно постараться как-то себя поддержать и настроить. И нижеописанные советы могут быть некоторой основой, которая поможет тебе освободиться, и пойти в свободное счастливое будущее.

Избавление от обиды

Если ты понимаешь, что есть обиды, твои ожидания не оправдались, ты чувствуешь разочарование и злость, то первый шаг к «оздоровлению» будет направлен на работу с этими переживаниями.

Безответная любовь

Для этого тебе нужно взять листок бумаги и ручку. Вспомни, какие ситуации причинили тебе боль? Что ты ждала от него? Как бы тебе хотелось, чтобы он поступал в той или иной ситуации? Каких поступков ты ждала? Каких слов?

Напиши все, что ты чувствуешь, обращаясь к этому человеку. Как будто пишешь ему письмо. Единственное, – это письмо ты ему не отправишь, поэтому к черту тактичность и цензуру. Пиши, как чувствуешь.

Здесь же следующим шагом будет благодарность. После того, как обиды изложены, вспомни и напиши все, за что ты благодарна. Какие светлые моменты были даже, если вы не были вместе? Что дал тебе этот опыт проживания? Чему научил?

Сублимация

Чувства, которые ты испытываешь имеют огромную энергию и потенциал. И это можно направить на какую-то деятельность: стихи, песни, музыка, картины и т.д.

Огромное количество песен, различных произведений было написано под влиянием безответной любви. Когда внутри так много всего – оно может выходить наружу в виде творчества. Нужно только направить это во что-то.

И как ты понимаешь для этого совсем не обязательно быть писательницей, актрисой, художницей или певицей.

Если совсем не пойдет такой вариант выливания своего эмоционального состояния, то можно просто все описать письменно в свободной форме. Сделать свое произведение в виде дневника переживаний. Писать в нем все то, что ты чувствуешь на протяжении нескольких недель.

Забота о себе

Окружи себя заботой и любовью. В этот период будь более внимательной к своему состоянию. Прислушайся к своим желаниям. Сделай список того, что может тебя повеселить, обрадовать, расслабить. Например: массаж, прогулки, посещение кино, танцы, новое обучение, что угодно.

В момент, когда становится совсем грустно, открывай свой волшебный список, и начни помогать себе собственными силами.

Поддержка извне

Окружающие нас люди являются большой опорой и поддержкой в жизни. Когда что-то очень сложно пережить, разговор с подругой может действительно сильно облегчить состояние. Выговорилась, обсудила все, выслушала, что ты самая классная и красивая, и вот уже стало не так тяжело.

Почаще выходи в люди. Посещение разных публичных мест постепенно будет возвращать тебя в социальную жизнь, и наполнять жизнь новыми приятными моментами.

Переключение

Как только чувствуешь, что начинаешь зарываться в своей боли – переключайся. Возможно, фоново все равно будет и горе, и расстройство, и печаль, но часть твоего внимания будет уже направлено на что-то другое. И, соответственно, внутреннее состояние тоже будет разбавляться более позитивными эмоциями.

Опять всплыли какие-то картинки, образы – переключилась на что-то. Это может быть все, что угодно. Включила классную музыку, и потанцевала. Убралась в квартире, и зажгла вкусные благовония и т.д.

Опыт безответной любви по-разному сказывается, но так или иначе несет свои плоды для каждого человека. Период этот можно использовать для самоанализа и рефлексии. Прислушаться к себе, и понять, что тебе не хватает в жизни, каких бы ты хотела отношений в будущем.

Ну и если ни один из советов по-настоящему тебе не помог, ты чувствуешь все ту же боль, и не понимаешь, что тебе дальше делать, – то ты же помнишь, у тебя есть твой психолог, который всегда будет рад тебе помочь.

Что убивает отношения в паре? Советы психолога | Chita.ru

Ох уж эти любители выяснить отношения и побить посуду, эта статья для вас

Фото: Артем Устюжанин / E1.RU

В идеально подходящие половинки и любовь в каждой секундочке верят только те, кто в отношениях пока ни разу не состоял. Но даже эти юные романтики смутно догадываются, что при ближайшем рассмотрении второй может оказаться не таким уж и лапочкой. Клинический психолог Елизавета Че рассказала для Wday.ru о вещах, которые могут испортить даже идеальный союз и, наоборот, помогут сохранить не совсем идеальный.

Елизавета Че — клинический психолог, практикующий гипнолог с 20-летним стажем.

— Все мы помним строчки из хита 90-х: «Я его слепила из того, что было. А потом что было, то и полюбила». И это, пожалуй, самая частотная и самая грубая ошибка, которую допускают женщины в начале отношений. Они стараются улучшить мужчину. Но знайте, что другим людям не нравится, когда мы хотим их изменить. Так же, как это не нравится и нам самим, — рассказывает эксперт.

Если вы хотите быстро избавиться от своего мужчины, то публичные ссоры с упрёками отлично подойдут для этой цели. Во всех остальных случаях и думать об этом забудьте. Это интимные межличностные моменты, ими они и должны остаться. Выяснения на публике пустят серьёзную трещину в отношениях и подорвут доверие.

— Доверие — это то, на чём строятся отношения. Но даже если партнёр подрывает его, постарайтесь не включать чувство, разъедающее душу — ревность. И уж тем более не играйте в сыщика. У многих есть склонность к слежке и шпионству в паре. Если это про вас, всегда помните: когда вы что-то ищете, будьте готовы найти, а найдя, принять определённые решения. Если не готовы к такому повороту, то какой в этом смысл?! Берегите свою психику, она вам ещё пригодится, — советует психолог.

Существует миф, что идеальные пары всегда должны быть вместе. Но человек адаптивен к любым раздражителям. В том числе и к гормональным, которые вызывает объект воздыханий. Особенно если он находится постоянно рядом. По мнению Елизаветы, в этом случае организм перестаёт реагировать на стимулы и искра угасает. И это неудивительно. По своей природе на психофизиологическом уровне мы нуждаемся в одиночестве. Как минимум чтобы восстановиться.

Ещё одна ошибка влюблённых — думать, что партнёры должны совпадать во всех вопросах. На самом деле, противоречия, споры и недопонимания в отношениях — это нормально. У партнёра есть сформировавшиеся убеждения и своё мнение, ведь он как-то жил и развивался до вас. Это важно принять, а любые несовпадения обсуждать в спокойной атмосфере, находить компромиссы вместе. Это и делает пару единым целым.

— Если вы хотите быть вместе, то первое, с чем нужно бороться, это неуверенность в себе. Именно она плодит фантазии, густо замешанные на самообмане. Порой нам так страшно остаться одним и потерять партнёра, что мы лжём самому дорогому и близкому человеку — себе. Пропускаем тревожные симптомы, не обращаем внимание на происходящие и подтасовываем факты. Уж очень страшно, что стакан с водой подать будет некому. Но правда в том, что только здоровая самооценка поможет выстраивать такие же здоровые и счастливые отношения. В паре очень важно действовать из любви, а не из страха, — говорит психолог.

Второе, что важно для сохранения отношений — это диалог. Спокойствие и разговоры спасли не одну пару.

— Диалог — это не заранее заготовленная речь одного из партнёров, это разговор двух людей. Открою вам тайну на миллион: другие люди не знают, что вы думаете и какие чувства вы испытываете. Они не знают о ваших внутренних предпочтениях и скрытых желаниях. Если вы их не озвучиваете, то и не узнают. Поэтому говорите с партнёром, объясняйте, но не утомляйте монологами. Важен именно диалог, — советует эксперт.

Также Елизавета предлагает хвалить свою половинку и по-настоящему радоваться его или её успехам. Это очень важно, когда достижения одного из партнёров радуют другого. Не скупитесь на эмоции и поддержку. Даже если сама тема вам безразлична, то достижения близкого человека не должны игнорироваться.

И четвёртое — не драматизируйте. По сути, для ссоры особый повод не нужен, но разве к этому мы стремимся в паре. Поэтому не создавайте из маленькой оплошности проблему вселенского масштаба. Мы все периодически забываем о чём-то и делаем ошибки. Не стоит из-за неправильно поставленных тапок портить романтический ужин.

— Развивайтесь вместе и также вместе берите ответственность за ваш союз. Отношения — это всегда работа над собой в паре, в тандеме, в команде с партнёром. Не взваливайте всё на себя. И тогда у вас получатся прекрасные, долгосрочные отношения, построенные на любви и взаимном уважении, — заключает психолог.

Елизавета Че

По теме

10 сентября 2022, 14:00
А как хорошо притворялся: 7 вещей, которые никогда не сделает умный человек (проверьте себя и свою половинку)
27 августа 2022, 14:00
И в горе, и в радости: 6 фраз — если их каждый день говорить мужчине, он будет счастлив с вами
07 августа 2022, 13:00
А ваша пара пройдет этот тест? 8 признаков, что вы отлично подходите друг другу
11 января 2023, 18:00
10 вещей, которые делает только токсичная мать, — проверьте себя и своих родителей
09 августа 2022, 18:00
Вредите себе каждый день: эксперты назвали 6 привычек несчастных людей — проверьте себя, вдруг вы тоже так делаете

ЛюбовьОтношенияПсихология

ЛАЙК19
СМЕХ1
УДИВЛЕНИЕ0
ГНЕВ3
ПЕЧАЛЬ0

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ9

Читать все комментарии

Что я смогу, если авторизуюсь?

РќРѕРІРѕСЃС‚Рё РЎРњР?2

Эти 7 советов психолога по отношениям помогут всем парам обрести счастье | Здоровье

здоровье

Обновлено 04 ноября 2020 г. , 10:58 IST

Когда дело доходит до отношений, вы не должны следовать каким-либо советам просто так. Скорее впитайте эти золотые правила от терапевта, чтобы обрести блаженство.

Ищете советы по отношениям? Вы пришли в нужное место! (Shutterstock)

HealthShots | ByShreya Gupta

Даже когда вы счастливы в отношениях, все может быть не идеально. На самом деле, вы должны понимать, что идеальных отношений не бывает, и у каждого из них есть свои взлеты и падения.

В то время как подъемы, как правило, доставляют удовольствие, низшая фаза отношений часто сопровождается необоснованными советами, которые могут принести больше вреда, чем пользы. Ну так что ты делаешь? Что ж, послушайте эксперта, который понимает и может лучше вас направить.

Вот почему сегодня у нас есть для вас советы по отношениям от Камны Чиббер, HOD, психического здоровья и поведенческих наук в Мемориальном исследовательском институте Fortis, Гуруграм.

Она дает эти 7 советов по отношениям для всех пар, которые ищут счастья:

1. ОБЩЕНИЕ ЭТО КЛЮЧ

Важность общения в отношениях невозможно переоценить. Когда вы с человеком, очень важно сообщить ему о том, что вы чувствуете и думаете. Мисс Чиббер говорит: «Обмен опытом, мыслями и чувствами помогает установить адекватное взаимопонимание между вами и вашим партнером, а также способствует согласованию целей».

2. ДАЙТЕ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ, НО КОНСТРУКТИВНУЮ

Вам может казаться, что быть прямолинейным — это нормально, но это не всегда правильно. «Вместо того, чтобы указывать на то, что не так, попробуйте и поделитесь тем, что можно сделать более конструктивным образом. Это уменьшает конфликт между вами обоими и увеличивает чувство принадлежности и взаимности», — объясняет она.

3. БУДЬТЕ ГОТОВЫ СЛУШАТЬ

Хотя важно делиться своими мыслями, не менее важно слушать то, что говорит ваш партнер. Г-жа Чиббер говорит: «Слушать своего партнера очень важно, и не менее важно, чтобы вы пытались усвоить то, чем вы делитесь. Это позволяет вашему партнеру чувствовать себя вовлеченным в происходящее и выражать заботу и привязанность».

4. НЕ БУДЬТЕ ПРЕВЕНТИВНЫМ В ОТНОШЕНИИ ПОТРЕБНОСТЕЙ ПАРТНЕРА

«Пренебрежительное отношение к тому, что требует ваш партнер, увеличивает уровень недовольства между вами обоими. Поэтому вместо этого постарайтесь быть немного гибче, чтобы приспособиться к тому, что может пожелать ваш партнер», — предлагает Чиббер.

5. СОЗДАЙТЕ СОВМЕСТНЫЙ ПРОЦЕСС ОБСУЖДЕНИЯ И ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ

Когда вы состоите в отношениях, помните, что вы — команда, и сотрудничество между вами будет полезно для создания равноправного партнерства. «Что бы ни случилось, это ложная ответственность обоих лиц. Помня об этом и допуская равную ответственность, вы обеспечите равное владение отношениями», — объясняет она.

6. РАЗРЕШАЙТЕ КОНФЛИКТЫ И НЕ РАЗГЛАШИВАЙТЕ ИХ

Игнорирование проблемы никогда не решает проблему, а только усугубляет ситуацию. Так что в следующий раз, когда вы подумаете о том, чтобы отмахнуться от проблем, помните, как это может негативно повлиять на отношения.

«Очень важно, чтобы вы пытались работать и разрешать конфликты, анализируя то, что произошло, и обсуждая, что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию», — объясняет г-жа Чиббер.

7. СОЗДАВАЙТЕ ПРИЯТНЫЕ МОМЕНТЫ

Постройте здоровые, счастливые отношения, больше сосредотачиваясь на хороших моментах и прилагая активные совместные усилия для продвижения в положительном направлении. Это позволит вам обоим чувствовать связь друг с другом, даже когда возникают трудности и проблемы.

(Эта история была первоначально опубликована на HealthShots.com)

ПОДЕЛИТЬСЯ ЭТОЙ СТАТЬЕЙ НА

Темы

Психолог Пара

Персонализируйте свою новостную ленту. Следите за актуальными темами

Советы психолога Генри Грейсона о любви и отношениях

Фото: Thinkstock

Можно ли изменить поведение другого человека — и трансформировать далеко не идеальные отношения — просто изменив собственные мысли? Теория психолога Генри Грейсона вполне может революционизировать наш взгляд на любовь, дружбу и привязанность.

В своей еретической книге

«Внимательная любовь » Генри Грейсон, выдающийся нью-йоркский психолог, рассказывает историю, которая прекрасно отражает его изменяющую сознание теорию любви. В кабинет Грейсона пришла подавленная пациентка, жалующаяся на то, что она вышла замуж за «самую большую мегеру в мире». Как это часто бывает с пациентами, Джон, казалось, хотел получить сочувствие от своего верного психиатра.

Грейсон не такой доктор. «Что вы готовы сделать?» — спросил терапевт, возвращаясь к Джону.

«Все что угодно», — ответил он. Инструкции Грейсона были до странности просты: в следующий раз, когда Джон забеспокоится о поведении своей жены, он должен был сосредоточиться на своих собственных расстраивающих мыслях, заменив внутренний ненавидящий жену голос — «Она разрушает мою жизнь!» — нежным воспоминанием о женщине. он когда-то любил. Сначала Джон не мог вспомнить такую женщину; наконец, счастливый миг просочился из далекого прошлого.

Он пообещал Грейсону, что попробует.

Джон был в замешательстве перед следующей встречей. Он сказал Грейсону, что его жена почему-то казалась более подавленной. «Должно быть, у нее какой-то жук», — сказал Джон.

«Проведите эксперимент еще раз», — предложил Грейсон.

На следующем сеансе у Джона были искренние подозрения. Они с женой впервые за много лет провели дома без тирады. Возможно, она начала посещать психотерапевта, сказал Джон, все еще не в состоянии соединить точки. Но через неделю Джон понял, что внутренний сдвиг в его отношении вызвал внешний сдвиг в отношении его жены.

Представление о том, что отношения успешны или терпят неудачу в зависимости от того, как мы о них думаем, может показаться надуманным. Наука об отношениях делает акцент на изменении внешнего поведения — вот почему, по словам Грейсона, терапия пар в большинстве случаев не работает. «Это все равно, что пытаться очистить реку вниз по течению, а не в ее истоке», — говорит он, усаживая свою подтянутую, красивую фигуру — думаю, что мистер Роджерс одет гораздо лучше — в уголок светлого кожаного дивана.

«Мы должны идти вверх по течению к тому, что мы думаем — к убеждениям и поведению, которые исходят из наших мыслей — вместо того, чтобы пытаться изменить свои эмоции или, что еще хуже, поведение других людей».

Этот принцип применим ко всем отношениям, а не только к тем, которые мы называем особыми. Грейсон утверждает, что особенность делает любовь более сложной, хотя это может показаться нелогичным, поскольку отвод людям роли любовника, наставника, супруга или лучшего друга повышает ожидания, что приводит к фантазиям, горю и боли. Мы страдаем от рук тех, кого любим больше всего — вот в чем загадка. «Столько ожиданий, — говорит Грейсон, — лишает нас возможности любить».

Есть две формы привязанности, по-видимому, обе известны под словом L, но на самом деле они очень разные. «Есть любовь, основанная на эго», — говорит он мне, используя эго не для обозначения фрейдистского самоощущения, необходимого для переговоров в повседневной жизни, а для обозначения иллюзорной брони, которая душит и отсекает нас, одержимого собой меня, который делает нас такой невыразимо одинокий, лишенный чувства принадлежности и связи. «Вот в чем ирония», — говорит Грейсон. «Сначала мы воображаем, что отделены от других, а затем тратим наши драгоценные жизни, пытаясь, но безуспешно, преодолеть это ложное разделение».

Духовная любовь работает по противоположному принципу, продолжает он. Вместо обреченной попытки «завершить» себя через другого человека — эго, хронически голодное, недостойное, неудовлетворенное — духовные отношения зависят от знания, что каждый из нас уже является целым. «Мы закончили», — настаивает Грейсон, соединяя пальцы, образуя круг. «Мы созданы из той же самой энергии, что и все остальное творение — любовь, как она называется в Евангелиях, — в ее бесчисленных формах. Наша сущностная природа божественна. Другими словами, мы уже являемся этой целостностью, этой любовью, той мы ищем вне себя».

Чтобы понять, как ученый-агностик пришел к этому мистическому пониманию, нам нужно проследить путь пилигрима Грейсона от певчего до квантового клинициста. Родившийся 68 лет назад в Алабаме, он планировал стать протестантским священником, пока несколько месяцев в богословской школе не убедили его в том, что у него нет веры — во всяком случае, не одобренной церковью. «Я перестал верить в традиционные представления о средневековом плоскоземельном «небесном боге», божестве, которое было далеко от нас, людей здесь, на земле», — пишет он в предисловии к своей книге. Тем не менее Грейсон завершил учебу, получив степени в области психологии и пастырского консультирования, затем некоторое время работал приходским священником, изо всех сил пытаясь примирить традиционные учения со своим желанием помочь своим прихожанам чувствовать Бога «во всех аспектах своей жизни».

Next: «Плохая новость о «влюбленности» в том, что это не настоящая любовь»

Стратегия провалилась, по крайней мере, для Грейсона. Ни церковная религия, ни передовые психологические исследования не удовлетворили его потребности в решении того, что он называет «огромной проблемой человеческих страданий», не в меньшей степени, чтобы обеспечить наше неотъемлемое право на «нерушимую радость и покой». Только когда он оказался на лекции по физике, в его мышлении наконец возникла теория о том, как исцелить разум — и, в свою очередь, решить загадку любви. «Дэвид Бом перевернул мою жизнь с ног на голову», — говорит Грейсон, имея в виду физика-новатора, написавшего, среди прочего, классическую квантовую теорию. «Бом помог мне понять, что реальность, которую мы воспринимаем, — это крохотная частица вселенной, какой она существует на самом деле. На невидимом уровне все и все взаимосвязаны глубочайшим образом, не только как люди, но и как энергия, разум и иметь значение.»

Когда барьеры между внутренним и внешним, собой и другими, причиной и следствием расширились в этом призматическом свете, Грейсон пришел к выводу, что все отношения в значительной степени являются «внутренней работой». Наши основные убеждения приводят к мысленным созвездиям, которые ведут к восприятию, порождают эмоции и вызывают внешнее поведение, похожее на домино. Более того — и именно здесь теория Грейсона требует нестандартного мышления — поведение, проистекающее из наших собственных мыслей, может проявляться у окружающих нас людей. Жена Джона вела себя по-другому, как только он нашел новый взгляд на нее, доказывая принцип Гейзенберга о том, что объекты, в том числе человеческие, каким-то образом изменяются в результате самого акта их наблюдения.

Как бы высокомерно это ни звучало, Грейсон — прагматичный человек, для которого идеи важны, потому что они помогают людям. «Это означает, — говорит он, — что все наши родственные души. У нас одна и та же фамилия — Бог». В своей популярной серии кассет «Новая физика любви», а также в своей книге он дает советы о том, как применить этот космический закон в нашей повседневной жизни. Мы начинаем, говорит он, с осознания собственного ума и развития внутреннего «свидетеля» либо посредством формальной медитации, либо простой саморефлексии. Отстраняясь от своих мыслей, замечая, как они переходят к чувствам, провоцируют мнения и вызывают рефлекторные реакции, мы учимся прерывать эту последовательность, взламывать тюрьму эго, чтобы любовь могла более свободно проходить между нами. Научившись лучше ориентироваться в нашем ментальном ландшафте, мы сможем лучше выбирать, как мы думаем об окружающем нас мире, чтобы изменить структуру, через которую мы воспринимаем нашу жизнь, самих себя и наших сложных близких.

Более того, существуют надежные лакмусовые бумажки, позволяющие отличить поддельную любовь от настоящей, говорит Грейсон. Влюбленность, потребность контролировать, путать любовь с беспокойством, считать кого-то «особенным» — это признаки того, что эго, а не сердце, управляет отношениями. Этот поддельный путь отмечен выбоинами, которые большинство из нас слишком легко узнают: требование заслужить любовь, попытки изменить чужое поведение, пристрастие к чьему-то присутствию и желание наказать другого за то, что он нас разочаровал. Однако большой подачой любви, основанной на эго, является портящее присутствие страха. «Для влюбленного эго, — говорит он мне, — самый большой страх — это потерять другого человека или потерять себя». Напуганные угрозой потери, мы часто исполняем собственные пророчества.

Единственным средством является стремление к самосознанию. Это начинается с осознания раз и навсегда, что мы значительно недооцениваем нашу способность любить и более глубоко взаимосвязаны, чем мы можем себе представить. Единственное, что блокирует наше осознание этого, — это разглагольствования эго о самозащите. «Любовь никогда не повредит», — говорит мне Грейсон, придя к этой мудрости благодаря двум собственным бракам. «Когда мои чувства задеты, почти всегда причиной боли является моя интерпретация того, что произошло». Просто подумайте о том, когда вы в последний раз неправильно восприняли чье-то безобидное действие как все о себе. «Я начал понимать свою жену как своего рода зеркало моей внутренней жизни. Она гораздо более склонна критиковать меня, когда я критически думаю о ней».

Отвлекая внимание от наших партнеров, над которыми у нас мало контроля, и сосредоточиваясь на этой внутренней работе, мы начинаем заниматься любовью путем просветления. Это главная цель Грейсона. «Если понимать, что целью отношений является культивирование нашей собственной истинной природы и поддержка наших партнеров в поиске их собственной» — в отличие от того, чтобы делить счета, скажем, за воспитание детей или гораздо больше секса, — «тогда ярлык, который мы навешиваем на форма, которую принимает любовь, становится вторичной». Действительно, его глава о «духовном разводе», вероятно, удивит некоторых читателей; по словам Грейсона, даже «несчастливые концы» могут углубить — и даже изменить — длительную связь между парами, состоящими в браке.

Разрушая новые границы, Грейсон утверждает, что «как только мы осознаем, кто мы на самом деле, нет большой разницы между отдачей и получением. Если я щедр и внимателен, это потому, что я хочу для вас самого лучшего. мне радость и удовлетворение, а не истощение, которое происходит от чувства долга. Это та любовь, которая дает силы, без желания расплаты. Если я хочу любви, — говорит он, — лучшее, что я могу сделать, — это расширить это желание.

РубрикаРазное