Как избавиться от любви к человеку который тебя не любит: Как пережить безответную любовь. Советы психолога
Ментальное здоровье: Забота о себе: Lenta.ru
Когда мы любим — мир вокруг становится лучше. С этим утверждением, по данным ВЦИОМ, согласились более 56 процентов россиян. Статистика показывает, что недостатка любви в России нет: около 83 процентов опрошенных испытывают любовь к другим людям, а 84 процента чувствуют себя любимыми. Но что делать остальным 16-17 процентам? Группа психологов рассказала «Ленте.ру» о механизме формирования любви, его биологических истоках, а также дала советы тем, кто от влюбленности только пострадал.
Любовь — это…
Прежде чем говорить о влюбленности и ее механизмах, стоит разобраться, что же такое любовь с точки зрения психологов, а не авторов текстов к вкладышам из знаменитой жвачки Love is… Последние, впрочем, предлагали не столько определения, сколько призывы к действиям: «беспокоиться о ней, а не о машине», «приготовить ему сладкое, даже если ты на диете», «вместе убрать квартиру после посещения друзей» и так далее. Но, как оказалось, единства мнений среди профессионалов тоже нет.
«Определения любви как таковой не существует, это лишь одна из характеристик духовности. Но любовь все же можно охарактеризовать как глубокое чувство нежной привязанности, основанное на главных инстинктах человека», — отметил психолог и психиатр Павел Гаськов.
Психоаналитик Надежда Кутузова согласилась, что, чем бы любовь ни была, человек в любом случае будет ее искать. Она уточнила, что людям изначально присуща потребность в любви, поэтому стремление любить и быть любимым есть у каждого.
Фото: Flora Westbrook / Pexels
«Основа человеческой психики — это стремление к любви. Ребенок изначально переполнен любовью к матери, которую затем он стремиться реализовать при помощи контакта с ней. Результаты этого первого контакта выражения любви могут быть самыми разными и отразиться на восприятии любви в дальнейшей жизни», — объяснила она.
Как это работает?
Механизм влюбленности весьма сложен — это сочетание из сценариев отношений родителей, травмирующих ситуаций прошлого, особенностей психики и биологии человека, рассказал экзистенциальный психотерапевт Федор Осипов.
Любовь, по его словам, представляет собой синтез психического и физиологического. На уровне психики человек запечатлевает родительские модели в отношениях и стремится их воспроизвести во взрослой жизни, а на уровне биологии любовь связана с выработкой особых гормонов, или того, что принято называть химией между людьми. Немаловажную роль на критерии выбора партнера оказывает социум: истории о принцах и золушках все же чаще остаются только в сказках.
Прошлый опыт также значительно влияет на настоящее и будущее восприятие любви человеком.
Мы влюбляемся в людей, которые чем-то напоминают фигуры, значимые в нашей жизни, и с которыми связаны незавершенные эмоциональные процессы. Фрейд называл это «зеркальный невроз», то есть если сценарии отыгрывания неврозов совпадают, то происходит попытка «доиграть» это событие до конца, и в такого человека мы влюбимся, особенно если и внешне он схож со значимым персонажем из нашей жизни
Надежда КутузоваПсихолог
Получается, любовь представляет собой сложное сочетание из психологических аспектов, сценариев отношений из детства и игры гормонов.
Однако механизм формирования влюбленности на уровне тела сложнее, чем можно представить.
Тебя выберут по запаху
Как отметил кандидат биологических наук Вячеслав Дубынин, механизм влюбленности запечатан глубоко в организме человека. Один из необычных критериев, который влияет на появление чувства любви к определенному человеку, — запах.
«Дело в том, что через потовые железы человека выходят обломки главного комплекса гистосовместимости — молекулы МНС. Именно они говорят о статусе иммунной системы или здоровья организма человека. Поскольку у всех эти молекулы разные, то они содержат индивидуальную информацию о заболеваниях», — объяснил он.
Фото: Louis Reed / Unsplash
На примерах это становится понятнее: кто-то оказывается более устойчив к респираторным заболеваниям, но менее устойчив к кишечным. С точки зрения будущего потомства, уточнил Дубынин, в этом случае предполагаемый для размножения партнер должен быть устойчив к кишечным заболеваниям.
Если у людей одинаковые МНС, то это может сказаться на потомстве, поскольку делает его менее жизнеспособным.
В 1995 году Класу Венедикт провел необычный эксперимент: он заставлял женщин нюхать футболки, в которых мужчины спали две ночи. Оказалось, что наиболее привлекательным был запах того мужчины, с которым молекулы МНС различались
В итоге люди влюбляются по запаху, и как подчеркнул Дубынин, по сути, не наш мозг, а наш иммунитет через обонятельную систему решает, кто станет тем или той самой. Вот и вся химия.
Кроме того, на выбор партнера также влияет импринтинг — это «впечатывание» в мозг определенной ключевой информации в период развития ребенка. «Благодаря импринтингу ребенок запечатлевает в раннем возрасте образы, по которым затем выбирает партнера», — пояснил он.
В период полового созревания, по словам кандидата биологических наук, может быть запечатлен кто-то из членов семьи, а в более взрослом возрасте особенно запоминается образ так называемой «первой любви». Поэтому объект влюбленности зачастую похож внешне или по поведению на образ значимой фигуры в жизни человека.
Любит — не любит
По данным ВЦИОМ, около 17 процентов россиян испытывают невзаимное чувство. Люди продолжают любить невзаимно, потому что связывают с партнером слишком много ожиданий по поводу удовлетворения личных потребностей, которые по какой-то причине самостоятельно закрыть не удается, объясняет психоаналитик Надежда Кутузова.
Фото: Shutterstock
«Например, женщина, которая переполнена страхами относительно построения карьеры, невзаимно влюбляется в амбициозного мужчину-карьериста. Зацикливание происходит из-за наделения его фигуры сверхценностью, поскольку с ним связаны ожидания удовлетворения личной потребности в самореализации», — заметила психолог.
Невзаимность, по ее мнению, связана со страхом перед реальными отношениями, которые по какой-то причине кажутся небезопасными. Тем не менее потребность в любви не исчезает, а принимает подчас самые странные формы.
Любовь бывает разная
Американка Линда Дучар вышла замуж за колесо обозрения и дала ему имя Брюс, а ее соотечественница Лорен Адкинс в 2014 году сыграла свадьбу с картонной копией актера Роберта Паттинсона.
Среди прочих распространенных форм необычного проявления романтических чувств встречается любовь к героям книг, сериалов и историческим персонажам. Платоническая, или выдуманная, любовь имеет глубокие психологические основы и не так безобидна, как может казаться.
Как отметил психолог Федор Осипов, влюбленность в недоступных персонажей является своеобразной попыткой ухода от реальности или замещения настоящих отношений платоническими. «Люди влюбляются в образ героя, который, скорее всего, встречался в их жизни ранее. Подобная влюбленность является проекцией неких идеальных представлений о партнере на вымышленный персонаж, а также говорит о незрелости человека для построения полноценных отношений», — объяснил он.
Фото: Polina Tankilevitch / Pexels
Психолог Надежда Кутузова дополнила, что влюбленность в персонажей книг или фильмов связана с избеганием реальной человеческой близости, а также со страхом эту близость выстраивать.
В этом смысле, герой из книги или из фильма безопасен.
Люди так устроены, что бессознательно ориентируются на безопасность пространства, если пространство живых отношений ощущается как опасное, то мы смещаем импульсы и влечения в сторону безопасного объекта, например того, кто никогда не выйдет из телевизора и не оживет
Надежда КутузоваПсихолог
Если человек влюбляется только в тех, кто значительно старше по возрасту, то, согласно мнению психолога Гаськова, это обусловлено нехваткой любви со стороны родителей в детстве. Или наоборот, любви от родителей было слишком много. Человек хочет в таких отношениях как бы заново пережить детскую психотравму и закрыть гештальт.
Избавиться от такой влюбленности, как отмечают психологи, возможно. Для этого необходимо выявить бессознательные страхи человека относительно отношений, однако сделать это без помощи специалиста вряд ли получится.
Избавление от любовного голода
Чтобы перейти от вымышленных отношений к реальным, необходимо внести ряд изменений в привычные механизмы поведения.
Психолог Кутузова советует: для любви без разочарований и боли необходимо занять взрослую позицию в отношениях. То есть не только требовать к себе внимания и любви, но и быть готовым делиться всем этим с другими.
«Проблема голодных до любви людей в том, что они сами не хотят любить других. Если человек умеет доставлять радость своим присутствием, вести интересные беседы, быть эмпатичным, оказывать поддержку окружающим, при этом сохраняя собственную структуру жизни и интерес к себе, то у него не будет проблем с любовью. Если всему этому научиться, то на вас сами будут слетаться желающие, а вы будете выбирать из них подходящего для себя партнера», — раскрыла она нехитрый секрет.
Фото: Yan Krukov / Pexels
Психолог Осипов посоветовал научиться выстраивать личные границы и занимать взрослую позицию для построения полноценных отношений.
«Если человек зависает в выдуманных отношениях, то, скорее всего, он не готов к построению настоящих, поскольку это ежедневный труд. Для полноценных отношений необходимо уметь выстраивать личные границы, уважать личное пространство другого человека и быть готовым к определенной доле ответственности», — объяснил он.
Это, конечно, непросто, но зато наградой за это станет настоящее чувство. А об этом, как мы уже знаем, мечтает каждый.
Почему люди влюбляются в тех, кто их не любит, что делать при безответной влюбленности | Chita.ru
Иногда люди сообщают о том, что не любят партнера, уже находясь в отношениях
Иллюстрация: Юрий Орлов / Городские порталы
Поделиться
С безответной влюбленностью сталкивались если не все, то многие. Один и тот же человек может оказаться по обе стороны — и одиноким Гэтсби, и равнодушным Онегиным. Такие ситуации неприятны, но одни спокойно принимают отказ и переключаются на свою жизнь и поиск подходящего партнера, а другие страдают годами. Для некоторых это становится паттерном поведения, и люди регулярно пытаются заслужить любовь тех, кто к ним равнодушен. Мы собрали истории трех людей, которые рассказали о том, как столкнулись с такими ситуациями и пережили их. А психологи объяснили, почему люди влюбляются, страдают и что делать, чтобы быстрее выйти из травмирующей привязанности.
— Я познакомилась с Андреем, когда училась в университете. Он обратил на меня внимание, мы иногда пересекались, и я замечала на себе его взгляд. Андрей был довольно скромным. Когда мы виделись у кого-то в гостях, он робко пытался со мной поговорить. Но мне он не нравился, я не придавала значения его знакам внимания. Потом получилось так, что меня отверг другой парень, который очень сильно нравился, у меня было разбито сердце.
Тогда я решила побольше пообщаться с Андреем, чтобы как-то отвлечься. Мы начали переписываться, пару раз погуляли. Через какое-то время начали встречаться. Но я быстро поняла, что он мне все-таки не нравится и неправильно пытаться закрыть пустоту в сердце другим человеком. Тогда мы расстались, но он продолжил мне писать, звал на встречи. Несколько раз виделись, чтобы поговорить. Андрей спрашивал, что было не так, обещал измениться. Я прямо сказала, что он никогда особо не нравился. Но он продолжал оказывать внимание и рассказывать подробности наших отношений своим знакомым.
Он был милым, но я просто не могла ответить взаимностью.
— Я встречался с Мариной, она жила в другом городе. Ездил к ней в гости на каждые выходные. Я был влюблен, полностью отдавался этим отношениям. Все казалось идеальным, как в кино. Мы готовили друг другу, гуляли, много разговаривали, лучше друг друга узнавали, устраивали сюрпризы. В общем, повторюсь, было очень романтично. Марина относилась ко мне по-доброму, проявляла заботу и ответственность. И я «поплыл», готов был даже переехать. И вот за два дня до моего дня рождения, когда я копал картошку, она бросила меня. Прислала СМС о том, что встречаться из разных городов — плохая идея, и всего доброго. Для меня это стало шоком. Было обидно, но со временем смог справиться с этим. Но с тех пор все еще сложно доверять людям.
С Ариной мы встретились весной 2020 года. Изначально я не рассматривал ее для выстраивания отношений, потому что в Новосибирск, где я живу, она прилетала только по работе. Но даже когда была в Москве, то регулярно мне писала и звонила.
Во время ее следующего визита общение продвинулось дальше, потом мы стали снимать квартиры, чтобы проводить больше времени вместе. С каждым разом меня все больше тянуло к ней. Потом я переехал, и Арина стала останавливаться у меня во время командировок. Однажды у нас состоялся разговор, и мы решили, что будем «официально» встречаться. Я был безумно влюблен. Но после этого все серьезно изменилось — она стала уделять меньше внимания, списывала это на работу. Когда прилетела в очередной раз, общение было довольно холодным, кроме секса нас ничего не объединяло.
Позже я узнал, что Арина хотела, чтобы я «развлекал» ее, когда она прилетает в Новосибирск. Я всегда был готов подстроить под нее свои планы. Потом мне это надоело. И когда уже я прилетел к ней в Москву, у нас случился разговор, слова которого мне врезались в память. На вопрос, готова ли Арина продолжить отношения, она сказала: «Нет». Ее устраивали наши редкие встречи, она сказала, что будет звонить и писать, когда удобно.
Я не хотел с этим мириться и уже на следующее утро вернулся в Новосибирск.
Хотя с расставания прошло около года, я продолжаю любить Арину и скучаю по ней. Но для себя я сделал один важный вывод: отношения нужно строить с тем человеком, который любит тебя больше.
Одним людям легче отвлечься от безответной влюбленности, чем другим
Иллюстрация: Юрий Орлов / Городские порталы
Поделиться
Амаля Асатурян (Агеева) — клинический психолог, руководитель Центров психосоциальной адаптации и коррекции зависимости «Сансара» в Брянске и Туле. Член Ассоциации практических психологов. Специалист по работе с зависимостями, тревогами, страхами, напряженными отношениями с близкими.
Как объяснила клинический психолог Амаля Асатурян, влюбленность, в первую очередь, возникает из-за биологической составляющей, которая включает физиологические реакции людей, гормональные процессы. Это реакция мозга и всего организма.
Безответная влюбленность может сформироваться из-за того, что происходило в детстве человека.
— Например, кто-то хотел любовь папы или мамы и постоянно что-то делал, чтобы они его обняли или сказали, что любят. И ребенок это воспринимал как любовь. Потому что других вариантов их взаимодействия не было. В результате, когда эта психологическая травма срабатывает, то есть другой человек игнорирует, влюбленный, видя холодность, будет каждый раз пытаться завоевать и обратить на себя внимание. Пытаться сделать так, чтобы его заметили и полюбили.
Игорь Лях — врач-психотерапевт единого реестра психотерапевтов Европы. Член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, член Ассоциации супервизоров и консультантов, преподаватель Новосибирского государственного медицинского университета.
По словам психотерапевта Игоря Ляха, механизм влюбленности не изучен до конца. Но можно выявить закономерности, которые влияют на формирование этого чувства у каждого человека.
— Можно сказать, что наши влюбленности, начиная с самой первой — не случайны, — говорит специалист. — Сама влюбленность предопределена определенным психическим опытом. Если человек живет в обществе и развивается согласно основным его нормам, то влюбленность в известной степени будет предсказуема, чем долгое время пользовались свахи. Совсем другое, если человек живет в большом городе, в мультикультурной среде. Есть очевидные индивидуальные особенности, влияющие на выбор объекта влюбленности.
Первый романтический опыт формируется с помощью механизмов идеализации и романтизации. Поэтому он может разочаровать. При этом известно, что влюбленности влияют одна на другую.
Некоторые люди, влюбляясь, дают объекту чувств право на отказ. Они понимают, что какое-то время будут страдать или злиться. При этом они считают, что это лучше, чем попасть в зависимость от человека. Другие же воспринимают отказ как неправду или вызов, и упорно начинают преодолевать препятствия на пути к возлюбленному.
— Я, как врач, должен сказать, что для части людей мнение другого человека не подразумевает его права на отказ. Иногда, влюбляясь, люди, сами того не замечая, становятся насильниками. Их признание в любви или попытки завоевать любовь приобретают насильственный характер. Они продолжают атаковать, несмотря на отказ. Это может проявляться и в сексуальной агрессии, и в нападениях другого рода, — объясняет Игорь Лях.
При этом возлюбленный может чувствовать себя объектом преследования и жертвой насилия.
Психологи рекомендуют прямо говорить об отсутствии взаимности
Иллюстрация: Юрий Орлов / Городские порталы
Поделиться
Амаля Асатурян рассказала, что если человек перестает общаться с тем, кто к нему равнодушен, — это нормальная реакция.
— Если вам нравится человек, и он, допустим, не реагирует на знаки внимания, это нормально — прекращать к нему «подкатывать» и как-то завоевывать.
В случае, если уже какой-то период проб был. Это как раз здоровые действия — переключиться на себя или какого-то другого человека.
Некоторые люди решают «тихо страдать». Они знают о своей влюбленности и посвящают свои мысли и переживания другому человеку. В такой ситуации специалист рекомендует обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы проработать фиксацию на образе возлюбленного. Также это поможет избавиться от внутренней травмы, которая приводит к зацикленности на равнодушных людях.
Игорь Лях подчеркивает, что во время влюбленности, при которой нет очевидной взаимности, перед человеком встает вопрос о том, стоит ли сообщать о своих чувствах.
— Очень большое количество людей понимает, что, сообщив об этом, они развернут отношения каким-то образом, будут иметь ответственность за свои чувства и эмоции, и многие не сообщают о них. Это особенно характерно для молодых людей и подростков. Испытывая влюбленность, они стремятся перевести ее в платоническую романтическую плоскость и реализовывать в своих фантазиях. Но некоторые поступают так регулярно, ведут так себя всю жизнь. Основная идея, и она социально приемлемая: моя влюбленность — моя ответственность, — говорит психотерапевт.
Одни люди оказывают вербальные и невербальные знаки внимания, другие — говорят о чувствах прямым текстом. Есть категория людей, которые пытаются донести информацию опосредованно. Они рассказывают о своей заинтересованности общим знакомым, с расчетом на то, что они передадут это объекту влюбленности. Способ зависит от культуры и воспитания.
Если в человека влюбляется тот, в ком он не заинтересован, Игорь Лях рекомендует быть максимально честным с собой. Если влюбленный вызывает неприязнь или его действия кажутся манипуляциями и «любовной травлей», то один из способов поведения — прямо сообщить о невозможности развития отношений.
— Влюбившийся человек иногда действует разрушительно или саморазрушительно. Поэтому любое умолчание может быть истолковано как скрытое согласие. Если у вас нет чувства взаимности, если возникает ощущение того, что вы подвергаетесь «любовной травле», то один из возможных приемов — прямо сообщать об этом тому, кто за вами гонится. Для кого-то это выглядит как провокация. Такой человек нуждается в серии емких прямолинейных отказов, возможно, с разъяснениями от третьих лиц — друзей, подруг, — говорит Игорь Лях.
Амаля Асатурян рекомендует дистанцироваться от влюбленного, насколько это позволяет ситуация. При этом можно и продолжить отношение, но в комфортном для него формате.
Ранее НГС поговорил с психологами о том, стоит ли рассказывать новому партнеру о том, что было в предыдущих отношениях. Иногда излишняя откровенность может огорчить, но о некоторых фактах лучше сообщить, чтобы заявить о своих ожиданиях.
Жительница Новосибирска Анна Кондрюкова открыла танцевальную школу, в которой учила танцевать бразильский зук. Но некоторые ее ученики нашли на занятиях любовь и поженились. Они поделились своими историями.
Измена — серьезный удар по самооценке. Если выясняется, что партнер нашел кого-то другого, мужчины и женщины начинают испытывать злость, грусть и трудности с доверием. Мы собрали истории супружеских измен, а психолог объяснила, почему такое происходит.
Безответная любовь — Как с этим справиться
Ваше сердце подпрыгивает, когда они входят в комнату. Вы получаете бабочек каждый раз, когда они отправляют текст. Возможно, вы включили или не включили уведомления о публикациях и в их Instagram. Кажется, все идет хорошо, пока однажды ты не узнаешь, что человек, в которого ты влюблен, супервлюблен… в кого-то другого.
Иногда это просто увлечение, и вы переходите к новому быстрее, чем можете сказать «спасибо, следующий». Но когда вы на законных основаниях влюбились в кого-то, кто не чувствует того же, это безответная любовь — и это серьезно сокрушительно.
История по теме
- 17 гарантированных способов справиться с влюбленностью
По словам профессора психологии Гэри Левандовски-младшего, доктора философии, безответная любовь может принимать разные формы: влюбиться в кого-то, кто недоступен (Лиам Хемсворт), влюбленность в кого-то поблизости (того симпатичного тренера в вашем спортзале), преследование любовного интереса (выстреливаете, но получаете отказ), тоскуете по прошлому любовнику (вашему бывшему—упс) и находитесь в неравных любовных отношениях ( ловить чувства к FWB).
Но какую бы форму она ни принимала, безответная любовь — это просто «безответная любовь», — говорит Левандовски. «Это любовь, которую вы испытываете к другому человеку, который не любит вас в ответ».
Конечно, легче сказать, чем пережить боль от безответной любви (вздох). К счастью, эти одобренные экспертами советы помогут вам двигаться дальше — навсегда.
1. Прекратить контакт на 30 дней.
Вам знакомо теплое и пушистое чувство, которое вы испытываете, когда ваш любимый публикует новую фотографию в Instagram или пишет вам в ответ? Это дофамин — нейрохимическое вещество хорошего самочувствия, связанное с влюбленностью. Однако, когда любовь не отвечает взаимностью, этот источник дофамина исчезает, и ваш мозг начинает испытывать синдром отмены.
«Чтобы преодолеть эти начальные симптомы [абстиненции], дайте себе по крайней мере 30 дней без контактов, а затем переоцените свое самочувствие через месяц», — Саманта Бернс, лицензированный консультант по психическому здоровью, тренер по свиданиям и автор Breaking Up & Bouncing Back советует. Да, это также означает отписаться от них и/или заблокировать их в социальных сетях. Это, объясняет она, поможет вам противостоять желанию киберпреследования и «высвободит немного умственной энергии», которую вы сможете перенаправить на более здоровые привычки.
Эти знаменитости могут полностью понять вашу боль:
2. Приготовьтесь пройти этапы горя.
«Эмоции и боль от преодоления безответной любви могут быть очень похожи на разрыв устоявшихся отношений», — говорит Бернс. На самом деле, уход от односторонней любовной ситуации может быть «особенно болезненным, потому что вы часто ставите свою любовь на пьедестал». Кроме того, по ее словам, «оплакать потерю будущего, которое вы представляли вместе», может причинить не меньшую, а то и большую боль, чем прекращение эксклюзивных, преданных отношений, которые не сложились по конкретным причинам.
История по теме
- 20 способов пережить расставание навсегда
Бернс говорит, что вы, скорее всего, пройдете через некоторые, если не все, стадии горя при расставании: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Так что «дайте себе время поваляться и обработать свои эмоции», советует она. «Исследования показывают, что просто осознанное осознание своих эмоций и обозначение их может помочь вам регулировать эти сильные чувства».
Количество необходимого времени обычно зависит от того, как долго вы были в безответной любви. По оценкам Бернса, тем, кто упорно трудился в течение нескольких лет, «вероятно, потребуется не менее трех месяцев, чтобы перейти к более нейтральному состоянию».
Но, по словам Левандовски, «время — не лучший показатель» процесса заживления. «Скорее, это имеет почти все отношение к тому, что происходит в это время», — объясняет он. «…Вы нашли время, чтобы поработать над выздоровлением? Занялись стратегиями выживания?»
3. Прекратите постоянно «натыкаться на них».
Возможно, вы потратили месяцы, устраивая «случайные» стычки со своим возлюбленным, сейчас самое время избегать их, как чумы. По словам Бернса, это поможет вам «установить здоровые границы и не окружать себя постоянно триггерами».
История по теме
- Дружба между женщинами лучше брака?
Если человек, в который вы влюблены, является частью вашего обычного круга общения, Бернс предлагает строить планы с разными группами друзей или даже заводить новых друзей. «Если вы работаете вместе, избегайте кофейни или столовой, где вы обычно флиртуете или пытаетесь привлечь их внимание», — добавляет она. Когда вам действительно нужно взаимодействовать, держите отношения «исключительно сосредоточенными на рабочих вопросах», чтобы не давать себе ложных надежд.
4. Скажите своей возлюбленной
, что вам нужно место. Если ваш возлюбленный уже знает о ваших чувствах, вам больше нечего терять. С тем же успехом можно быть крутым парнем, который прямо говорит о том, чего вы хотите и что вам нужно от отношений (или их отсутствия) в будущем. «Скажите им, что вам нужно время и пространство, чтобы исцелиться и двигаться дальше, и что вы протянете руку помощи, если и когда будете готовы», — говорит Бернс. «Не оставляйте это для обсуждения и не чувствуйте необходимости оправдывать свои действия». Вы знаете, что вам нужно лучше, чем кто-либо другой, поэтому доверяйте себе и просите об этом.
5. Признать безответную любовь такой, какая она есть.
«Безответная любовь — это любовь или свет любви», — объясняет Левандовски. Хотя она имеет некоторые общие черты с взаимной любовью, она «не так интенсивна, как настоящая романтическая любовь». Это хорошая новость, говорит он, потому что просто знание того, что есть потенциал для чего-то лучшего, может помочь вам двигаться дальше.
6. Напомните себе, почему вы круты.
«Не позволяйте безответной любви заставлять вас сомневаться в себе или в том, что вы заслуживаете от партнера», — советует Бернс. «…Напоминайте себе каждый день, что вы сами определяете свою ценность». Она предлагает заменить негативные мысли позитивным утверждением или мантрой, например: «Я достоин любви, ценности и уважения как со стороны себя, так и со стороны партнера». Включи на повторе «Вечеринка для одного» Карли Рэй Джепсен.)
7. Поговори с профессионалом.
Многие люди могут без труда уйти от влюбленности. «Если вы боретесь с трудностями, всегда может помочь профессиональная поддержка», — говорит Бернс.0005
Похожие истории
- Может ли приложение заменить вашего терапевта?
- Мы попробовали профессиональное терапевтическое приложение — и оно нам понравилось
- 11 лучших приложений для медитации для сна, беспокойства и многого другого
Левандовски соглашается и добавляет, что терапия, вероятно, будет полезна для всех, чей «опыт, связанный с безответной любовью, серьезен достаточно и мешает повседневному функционированию». Если вы слишком подавлены, чтобы вставать с постели по утрам, вам трудно уснуть из-за беспокойства или ваши друзья и родственники замечают, что что-то не так, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью.
Конечно, если традиционная терапия не входит в ваш бюджет, вы можете попробовать более экономичный вариант, например приложение для терапии.
Преодолеть безответную любовь нелегко, но давайте, это лучше, чем тосковать по тому, кто вас не заслуживает. И когда подходящий человек появится, вы будете готовы.
Можно ли любить человека, не любя его?
Можно ли любить человека, не любя этого человека? | GotQuestions.orgВыяснить
Как попасть в рай
Как наладить отношения с Богом
ГлавнаяКонтент ИндексОтношенияДружба Любовь не похожа на
Вопрос
Ответ
Библия говорит нам, что Божья воля состоит в том, чтобы мы любили других людей благочестивой любовью. Мы призваны «возлюбить ближнего твоего, как самого себя» (Луки 10:27) и даже «любить врагов твоих, благотворить ненавидящим тебя, благословлять проклинающих тебя, молиться за обижающих тебя» (Луки 6:27). 27-28). В ночь перед распятием Иисус сказал Своим ученикам: «Заповедь новую даю вам: любите друг друга. Как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга» (Иоанна 13:34). В каждом из этих примеров греческое слово, обозначающее любовь, равно 9.0003 agapao
Иисус сказал, что мы должны любить так, как Он любил нас, так как же Он любил? «Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что, когда мы были еще грешниками, Христос умер за нас» (Римлянам 5:8).