Как избавиться от больной любви к мужчине: как избавиться от зависимости — Отношения — tsn.ua

Содержание

как избавиться от зависимости — Отношения — tsn.ua

Кто-то, не получив взаимности в любви или будучи брошенной своим любимым, быстро восстанавливается, забывает и находит нового мужчина. А некоторые женщины годами застревают в любовной зависимости. Вам незачем уподобляться таким женщинам. Лучше как можно быстрее выпрыгнуть из этой ямы, пока она не поглотила вас целиком.

Отделите реального мужчину от фантазийного. Предупреждаю, это очень сложно! Несчастная любовь основана на фантазии о том, что только этот мужчина может дать ту любовь, которой вам так не хватает. Вы в своей голове наделяете его властью сделать вас счастливой. Только вы превращаете обычного человека во всемогущую фигуру. Отделите образ «вершителя вашей доли» и вашего возлюбленного. В тот момент, когда у вас это произойдет, у вас будет ощущение, как будто вы проснулись ото сна. Тогда вы скажете себе: «И чего это я так из-за него страдаю?»

Избегайте обесценивания. Многие советуют осознанно найти в мужчине недостатки, сосредоточиться на них и убедить себя в том, что он не достоин обладать той, кого бросил. Это опасный совет. Если вы выбираете оторваться от зависимости через обесценивание, это значит, что и тот факт, что мужчина вас не выбрал, вы воспринимаете как обесценивание себя. И тогда вы и дальше будете попадать на те же грабли, то испытывая отвержение, то обесценивая мужчину. Правда в том, что вы влюбились, а вас не выбрали. Но это не значит, что этот человек плох или плохи вы. Просто ваши интересы не совпали.

Читайте также: БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ: КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?

Осознайте свои потребности. Что такого важного вы хотели, но не получили от этого мужчины? Любовь? Так полюбите себя сами. Это трудно, кажется, что только другой может заполнить эту пустоту. Но это не так. Только вы сами можете дать себе все то, чего вам не хватает. И пока вы не начнете это себе давать, мужчины будут разбегаться, увидев ваш голодный взгляд.

Двигайтесь! Не запирайтесь в своих страданиях. Занимайтесь спортом, идите к людям, примитесь за работу с удвоенной увлеченностью, пойдите на какие-то образовательные курсы, заведите новое хобби. Сначала вы это будете делать через силу, потом заметите, как движение вас увлекает и отвлекает от тяжелых мыслей.

Знакомьтесь с другими мужчинами. Часто бывает так, что любовь к бывшему проходит, когда женщина влюбляется в нового мужчину. Не лишайте себя этого шанса.

Читайте также: НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ И ЧУВСТВО ВИНЫ

Наращивайте собственные опоры. Если вы надолго застреваете в любовных зависимостях, это означает, что в вашей жизни нет ничего равного по значимости вашим отношениям с мужчиной. Вам не на что опереться, вы мечтаете опереться на мужчину. И когда он вас бросает, вы лишаетесь опор и несетесь в пропасть. У вас должна быть работа, которая приносит вам удовольствие, реализацию и уважение к себе, у вас должны быть интересные увлечения. У вас должны быть цели в жизни, которые не связаны с поиском мужчины. Если есть свои опоры (даже если нет, но вы работаете над их приобретением), вам будет легко переключиться с любовных страданий на свою жизнь.

Ищите помощи. Когда нет собственных опор, когда нет навыка по-здоровому завершать отношения, очень трудно помочь себе самостоятельно. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу или психотерапевту. Он поможет вам отделить реального человека от грандиозной фигуры в вашей голове, поможет отыскать способ по возможности удовлетворить ваши потребности в любви, а также нарастить опоры.

Татьяна Корякина

Безответная любовь: вытаскиваем себя сами

Безответная любовь: как вытащить себя из болота

Если человек решил испортить себе жизнь, ему трудно помешать (с)

Не так давно Всемирная организация здравоохранения отнесла любовь к психическим заболеваниям. Потом это, конечно, оказалось шуткой. Но вот что я вам скажу: никогда еще в шутке не было столько правды.

Photo by Dmitry Schemelev on Unsplash

Безответную любовь можно считать самым щедрым провайдером вдохновения и мотивации в мире. В такие моменты люди испытывают целый спектр крайне неустойчивых состояний: то надеются, то отчаиваются, то теряются в неопределенности. И если бы только люди понимали, что вся эта кутерьма – лишь последствия неказистой цепочки биохимических реакций в нашем мозгу, скольких прекрасных творений не увидел бы мир!

Но чтобы не только пережить безответную любовь, но еще и подняться на новый уровень впоследствии, нужно понять, что такое любовь, а точнее – влюбленность, и почему она порой так портит нам жизнь.

Что такое влюбленность

Влюбленность – это особое и уникальное соединение дофамина, окситоцина, эндорфина и серотонина. Всё.

Вот так сухо и совсем не поэтично. Если отношения длительные и счастливые, то дофамин естественным образом падает, уступая место окситоцину; если же отношения сложные и конфликтные, то на место дофамину приходит кортизол. В первом случае на место страсти придут обнимашки, поцелуи и душевные разговоры, во втором – скандалы и обиды. Соотношение индивидуально, идет с поправкой на ветер.

Получается, на начальном этапе отношений или общения с определенным человеком наше тело и мозг испытывают состояние настоящего наркотического кайфа. Немудрено, что однажды получив доступ к такому состоянию, часто не привыкший мозг хочет испытывать это наркотическое состояние снова и снова. А уж если его получается «ловить» только рядом вот с этим конкретным человеком, стоит ли удивляться, что мозг начинает буянить?

Ладно, буянит не весь мозг, а только его предательская лимбическая система. Рассудительный неокортекс в это время тихонько пробубнит что-то логичное и рациональное вроде “он тебя не достоин”, или “любовь должна быть взаимной”. И будет прав, конечно. Но что толку, если педаль от системы вознаграждения находится не в его “отсеке”.

Эти состояния и процессы одинаковы, будь то безответная любовь к мужчине или к девушке. Но вот что любопытно: реагируем мы все на них совершенно по-разному. Одни в состоянии смириться с неразделенной любовью и жить дальше, у других же вся последующая жизнь проходит в попытках перестать страдать.

Почему так? И что делать?

Как справиться с безответной любовью

Для мудрого человека и кочка сойдет за трамплин (с)

Если вам не повезло и вы в команде страдающих, то перестать страдать от безответной любви (или как минимум уменьшить эти страдания) вы сможете только если предложите мозгу доступ к «внутренним наркотикам» через других «дилеров».

Факт: к самым интенсивным страданиям от безответной любви (да и от чего угодно вообще) склонны люди с наименее наполненной жизнью. Под “наполненной жизнью” я имею в виду возможности для получения разнообразных эндорфиновых поощрений, а проще – удовольствий. Ведь все события в нашей жизни, даже самые счастливые и самые печальные из них, очень относительны. Как бы цинично, шокирующе или странно это не звучало, но то, как интенсивно и как долго вы переживаете события вашей жизни напрямую коррелирует с наполненностью вашей жизни.

Запомните, пожалуйста:

Чем меньше в вашей жизни людей, тем большую ценность представляет для вас каждый из них. Тем сильнее заденет кривое слово от коллеги. Тем обиднее будет ссора с другом. Тем больнее ударит отсутствие чувств конкретного объекта к вам.

Чем меньше в вашей жизни событий, тем большую ценность для вас представляет каждое событие. Тем страшнее покажется увольнение с работы. Тем вкуснее будет шоколадка. Тем увлекательнее будет просмотр сериала. Тем важнее и тяжелее покажется неразделенная любовь.

Как вы думаете, насколько по шкале от 1 до 100 расстроится из-за неразделенной любви, скажем, Скарлетт Йоханссон? Я ставлю где-то на 30. А теперь представьте на ее месте человека с возможностями в 10-20 раз меньшими, чем у нее – согласитесь, степень страдания увеличится в эти же 10-20 раз. Потому что “хапнуть” эмоций от чего-то помимо объекта страсти труднее.

Мы цепляемся за некоторых людей не потому, что они очень особенные, нет. На этапе влюбленности человек просто не успел стать для нас особенным. Мы цепляемся за людей, потому что больше не за что.

Именно поэтому некоторые из-за неразделенной любви скатываются в переедание, алкоголизм, курение или даже наркотики. Кто-то скатывается в мазохизм и начинает кайфовать там, как я уже писала в статье о том, почему страдать – простое решение. Люди ищут самый короткий путь заменить ту “дозу”, которая от них ушла, цепляясь за самый доступный источник.

Но не нужно искать короткий путь — нужно искать путь действенный. А он требует от нас усилий. Давайте разберем в чем он заключается.

Невзаимная любовь – как себе помочь:

1. Другие люди.

Каждый человек в нашем мозге создаёт уникальный биохимический коктейль. Это значит, что ваш нынешний наркотик может быть куда менее кайфовым, чем ваш будущий!

2. Путешествия.

Путешествие таит в себе массу поводов для эндорфинов – эстетика для глаз, новая обстановка и опыт, новые люди, новые фотографии, в конце концов.

3. Преодоление страхов и достижения.

Не обязательно прыгать с парашютом (если не хочется). Боитесь публичных выступлений – вперед с презентацией перед коллегами, боитесь косых взглядов на ваше тело – бегом в спортзал, боитесь общественного осуждения – заведите блог на Ютубе, боитесь плавать – идите в бассейн с инструктором.

Заслуженное удовольствие в ответ на выброс адреналина – невероятно приятное состояние, ведь идет в ответ на выделившийся адреналин и работает на контрасте. Подробнее можете почитать об этом в статье: Постигаем искусство кайфовать от жизни. А еще, оно запоминается надолго и делает жизнь ярче. Ваша лимбическая система оценит ваши усилия, а жизнь заиграет совсем иными красками.

Принимаем мы это или нет, но мозг человека заточен на удовольствия, и благодаря этому он очень пластичен. Предоставьте ему качественную замену коктейля из дофамина, серотонина и окситоцина, и он более или менее легко переключится на новый источник. Да, может эпизодически порефлексировать в окно за бокалом полусухого, чтобы через час с новыми силами вернуться к своей сочной и интересной жизни.

Но чтобы все сложилось так вам придется принять осознанное решение максимально разнообразить свою жизнь и организовать новые способы получения эмоций: делать то, что никогда не делали, ездить в новые места, ставить перед собой грандиозные задачи, преодолевать страхи.

Сделайте так, чтобы главным вашим воспоминанием о безответной любви стало чувство искренней благодарности за его или её великанский вклад в вашу новую яркую и наполненную событиями жизнь!

P. S. Для тех из вас, кто ищет способы справится с эмоциональной зависимостью от другого человека будет очень полезен видеотренинг Love – Cleaning. Как очистить пространство Любви, где так называемая «любовная зависимость» и проблемные отношения глубинно разбираются с точек зрения нейрофизиологии и эндокринологии. Это интенсивный тренинг в формате видео урока продолжительностью 3 часа 5 минут, который на 60% состоит из действенных практических заданий и техник, в том числе подробно и пошагово разбирается техника устранения эмоциональной зависимости Отсушка.

Также по теме:

Дофаминовая любовь: как мы «подсаживаемся» на человека

3 случая, когда плохие отношения – ваш косяк

3 секрета, без которых нет счастья в личной жизни

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Page views 30 791

Page load link Go to Top

Signs, What to Do, More

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Healthline показывает вам только бренды и продукты, которые мы поддерживаем.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продуктов соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

Оценить ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?

Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.

Узнайте больше о нашем процессе проверки.

Было ли это полезно?

Любовь может быть прекрасной — когда все идет хорошо, то есть.

Если ваш роман идет по более каменистой тропе, вы можете заметить, что стрелка вашего внутреннего компаса склоняется скорее к жалкому страданию, чем к эйфорической радости.

Может быть, вы еще не нашли в себе смелости признаться в любви, или вы собрались с силами, чтобы поделиться своими чувствами, только чтобы столкнуться с отказом.

Возможно, вы влюбились в человека, с которым не можете быть вместе, например, в своего босса или партнера друга, или в человека, которого вы просто знаете, который никогда не ответит на ваши чувства.

Неожиданный и нежелательный разрыв может также вызвать эмоциональные потрясения и физические страдания.

Любая из этих ситуаций может привести к тому, что вы почувствуете некоторое недомогание в душе и теле. Например:

Вам нельзя ни есть, ни спать.
Ваши эмоции проявляются способом интенсивнее, чем обычно.
Вы просто не можете сосредоточиться ни на чем, кроме человека, которого любите, даже если он не отвечает на ваши чувства или (что еще хуже) совершенно не представляет, что вы чувствуете.

Знакомо? Вот возможный диагноз: Тоска по любви.

Ниже вы найдете более подробную информацию о том, что именно означает тоска по любви и что вы можете сделать, чтобы выздороветь.

Люди используют термин «тоска по любви» по-разному.

Возможно, вы слышали, что оно используется для описания ряда чувств, сопровождающих ранние стадии влюбленности, таких как:

возбуждение
похоть
эйфория
ревность
привязанность
иррациональные или импульсивные побуждения

Однако эти эффекты любви обычно имеют другое название — мы рассмотрим это более подробно ниже.

Тоска по любви обычно относится к более неприятным аспектам любви.
Эта болезнь включает в себя все те нежелательные чувства, которые вы можете испытывать, когда ваша страсть не разыгрывается, как планировалось, без приятных последствий взаимной привязанности.

Вполне естественно чувствовать грусть и разочарование, когда вам нравится кто-то, кто не чувствует того же. Боль и разочарование от разбитого сердца или безответной любви затрагивают каждого по-разному, но боль часто уменьшается в течение нескольких недель или месяцев.

Не каждый, кто справляется с отказом, начинает тосковать по любви, но вы часто можете распознать это состояние по более выраженным симптомам.

Последствия тоски по любви могут сохраняться до тех пор, пока не начнут влиять на вашу повседневную жизнь, и эти симптомы могут оказать реальное влияние на ваше здоровье и благополучие.

А еще есть известность

Некоторые люди также используют термин любовная тоска для обозначения явления, известного как известность.

Психолог и профессор Дороти Теннов впервые начала исследование этого состояния, введя термин в свою книгу «Любовь и известность: опыт влюбленности».

Теннов определяет известность как непроизвольную фиксацию на другом человеке. Эта фиксация может быть очень похожа на любовь, но в ней больше навязчивого компонента.

В состоянии известности вы отчаянно желаете, чтобы другой человек ответил на ваши чувства, и боитесь, что он отвергнет вас. Ваше настроение часто зависит от того, как к вам относятся.

Если они улыбнутся или заговорят с вами, вы почувствуете себя на вершине мира. Если они игнорируют вас или кажутся равнодушными, вы можете чувствовать себя огорченными или причинять физическую боль.

Другие ключевые симптомы известности включают:

навязчивые или навязчивые мысли
застенчивость по отношению к человеку
склонность сосредотачиваться только на своих положительных чертах
физические симптомы, такие как потливость, головокружение, учащенное сердцебиение, бессонница, и аппетит изменения

В тоске по любви нет ничего нового. На самом деле эта болезнь восходит к некоторым из самых ранних писаний, хотя иногда она называлась по-разному.

Вы найдете описания этого состояния в древних медицинских текстах и классической литературе, от греческой философии до Шекспира и Джейн Остин.

Исследования прослеживают концепцию тоски по любви до Гиппократа, который считал, что тоска по любви, как и другие болезни, является результатом избытка или дисбаланса определенных телесных жидкостей.

Гален, еще один известный древний врач, был одним из первых, кто диагностировал любовную тоску и другие состояния, при которых физические симптомы были вызваны эмоциональными причинами.

От культуры к культуре, от эпохи к эпохе общие симптомы тоски по любви остаются во многом одинаковыми.

Если вы томитесь от любви, вы, вероятно, заметите некоторые из следующих признаков:

бессонница
потеря аппетита
беспокойство
покраснение кожи или лихорадка
учащенный пульс, сильное сердцебиение или необычно быстрое дыхание при мысли о человеке
головокружение, дрожь или слабость в коленях s при встрече с ними
боль или напряжение в голове или груди
тошнота или расстройство желудка
повышенная плаксивость или ощущение, что вы постоянно на грани слез

Вы также можете заметить изменения настроения, вызванные мыслями о человеке, которого вы любите.

Ваши эмоции могут варьироваться от общего чувства тоски до разочарования, гнева, нервозности и беспокойства, а иногда даже безнадежности и отчаяния.

Тоска по потерянной любви может заставить вас чувствовать себя довольно гнило, до такой степени, что вы можете начать задаваться вопросом, не заболели ли вы каким-то гриппом.

Лихорадка, которая иногда бывает при любовной тоске, может только усилить ваши опасения.

Любовь не может вызвать у вас грипп. Но гормональные колебания, связанные с любовью и разбитым сердцем, особенно гормон стресса кортизол, могут вызывать физические симптомы, которые влияют на ваше здоровье в долгосрочной перспективе.

Тоска по любви может косвенно вызвать у вас заболевание. Недостаток сна, хорошего питания или достаточного количества жидкости могут серьезно ухудшить ваше здоровье.

Более того, изменения настроения, такие как раздражительность или общее чувство меланхолии, могут начать влиять на ваши отношения с другими людьми или на вашу успеваемость на работе и в школе.

Трудности в этих сферах жизни могут в конечном итоге увеличить стресс и повлиять на ваше здоровье, особенно если ваши мысли о любви мешают регулярному уходу за собой.

Серьезные случаи любовной тоски могут стать интенсивными. У вас могут возникнуть проблемы с разговором о чем-либо, кроме человека, которого вы любите, и отношений, которые вы хотите развивать.

Тоска по любви может мешать вам сосредоточиться и отвлекать вас от ваших обязанностей. Вы можете забыть о важных встречах, делах, поручениях или планах с друзьями.

Также часто беспокоит результат вашей любви.

Тоска по любви также может включать в себя трудности с тем, чтобы забыть кого-то после того, как он отверг вас.

Будь то бывший партнер, который разорвал ваши отношения, или кто-то, в кого вы влюбились, кто не ответил на вашу любовь, проблемы с преодолением горя могут вызвать чувство меланхолии или депрессии. У некоторых людей даже возникают мысли о самоубийстве.

Для тех, кто находится в агонии известности, постоянные навязчивые мысли могут подпитывать тревогу и размышления.

Некоторые люди пытаются разрешить эти мысли с помощью стратегий избегания или компульсивного поведения. Может показаться, что они предлагают некоторое временное облегчение, но обычно они не помогают в долгосрочной перспективе.

Влюбленность и тоска по любви не совсем разные понятия, но они относятся к разным состояниям.

Влюбленность побуждает ваш мозг увеличивать выработку определенных гормонов, в том числе дофамина, окситоцина и норадреналина.

Таким образом, вы, вероятно, испытаете некоторый уровень всплесков эмоций и временных изменений в настроении и поведении как естественное следствие падения кубарем.

Когда это происходит, люди могут сказать, что вы влюблены или поражены стрелой Купидона. (Шер и Николас Кейдж предлагают другое название для этого состояния ума: «Власть Луны».)

Тоска по любви, с другой стороны, имеет тенденцию следовать за разбитым сердцем, отвержением или безответной любовью, поэтому она имеет более негативный оттенок. Это может также включать симптомы психического здоровья, включая тревогу и депрессию.

Не каждый, кто влюбляется, испытывает тоску по любви, даже после отказа, но некоторая степень влюбленности довольно универсальна — в конце концов, у всех есть гормоны.

Ранние стадии отношений обычно связаны с некоторой степенью увлечения. Например:

Вы постоянно думаете о своем партнере и испытываете эйфорию, когда вы вместе.
Они кажутся самыми удивительными людьми в мире — вы даже находите их причуды милыми.
Когда вам нужно отдохнуть друг от друга, чтобы заняться повседневными обязанностями, вы думаете о них так сосредоточенно, что у вас остается очень мало места в мозгу для того, чем вы должны заниматься.
Вы можете заметить некоторую забывчивость, повышенную энергию и меньшую потребность во сне или еде.
Друзья и близкие могут сказать, что вы отвлеклись, или попросить вас перестать говорить о них на « всего 10 минут, , пожалуйста, ».

Эта фиксация может проявляться и физически.

Вы можете заметить признаки возбуждения, как только увидите их или, будем честны, всякий раз, когда будете думать о них или вспоминать свою последнюю встречу. Когда вы вместе, вы можете обнаружить, что не можете оторваться друг от друга (или встать с постели).

Все эти вещи обычно приятны, и большинству людей нравится быть в фазе медового месяца.

Эта стадия может длиться от нескольких недель до нескольких месяцев, но обычно она проходит, когда отношения стабилизируются и все становится немного менее радужным и немного более реалистичным.

Если вы думаете, что тоска по любви звучит довольно ужасно, вы можете задаться вопросом, действительно ли стремление к любви того стоит.

Поиск настоящей, устойчивой любви может потребовать времени и усилий, но романтика — это не только отказ и страдания.

Каждый раз, когда вы влюбляетесь или испытываете сильную симпатию к кому-то и продолжаете эти чувства, признаваясь в любви, вы пытаетесь найти желаемую романтическую связь.

Вы не можете найти эту любовь, не рискуя быть отвергнутым. Для многих людей конечный результат прочной любви стоит риска потенциального отказа или любовной тоски.

Даже если ваша любовь не увенчалась успехом, это не обязательно должно быть плохо. Люди, которые любят бабочек, прилив энергии и эйфорию, которые сопровождают их влюбленность, могут чувствовать себя фантастически в разгар влюбленности.

Влюбленность также может научить вас больше тому, чего вы хотите (и не хотите) в романтическом партнере. Они также могут привести к новым друзьям.

Иногда роман терпит неудачу, но вы обнаруживаете, что связываетесь со своим бывшим возлюбленным совершенно платонически, но все же полезно.

Несмотря на долгую историю любовной тоски, специалистам еще предстоит найти какое-либо реальное лекарство. В отсутствие вакцины или другого быстрого решения вы оставлены в исцеляющих руках самого времени.

Тоска по любви обычно со временем проходит, как и обычная простуда. Вот что вы можете сделать в это время, чтобы получить некоторое облегчение.

Раскройте свой творческий потенциал

Превратите свои чувства во что-то осязаемое, связавшись со своей творческой стороной.

Искусство, ведение дневника, написание стихов или рассказов, сочинение музыки — все это отличные способы испытать и выразить сложные эмоции.

Слушайте музыку

Веселая, заряжающая энергией музыка может поднять вам настроение, но если вы предпочитаете побаловать свои чувства любимым плейлистом, который разбивает сердце, дерзайте. Исследования показывают, что прослушивание грустной музыки может и положительно повлиять на ваше настроение.

Установите для себя границы и придерживайтесь их

Чтобы дать себе время на выздоровление, нужно создать пространство. Другими словами, вам следует избегать текстовых сообщений, звонков и проверок — лично или в социальных сетях.

Также разумно подождать с дружбой, пока вы не почувствуете себя лучше.

Позаботьтесь о своих потребностях

Возможно, вам не очень хочется есть, но старайтесь планировать сбалансированное питание и перекусы, чтобы поддерживать хорошее здоровье.

Если вы ложитесь спать в одно и то же время каждую ночь, вам будет легче заснуть.

Медитация и солнечный свет — другие простые и недорогие методы, помогающие поднять плохое настроение.

Попробуйте позитивные развлечения

Физические упражнения, любимые хобби и время с друзьями помогут отвлечься от чувства тоски по любви и улучшить ваше мировоззрение.

Хорошая книга или любимый фильм также могут помочь вам справиться с ситуацией, когда вы хотите остаться дома и разобраться со своими эмоциями в одиночестве.

Не будем врать. Чтобы залечить разбитое сердце, могут потребоваться недели и даже месяцы. Этот отрезок времени варьируется от человека к человеку, поэтому нет никакого способа предсказать, как долго продлится любовная тоска.

Если нежелательные физические или эмоциональные симптомы сохраняются более недели или двух, может помочь профессиональная поддержка.

Терапевты обучены помогать людям ориентироваться во всех запутанных аспектах любви, поэтому ваш терапевт не будет смеяться над вами или говорить, что все это только в вашей голове.

Они будут :

помогут вам изучить любые закономерности или основные факторы, которые могут способствовать или усложнить ваши симптомы
научат вас справляться с самыми трудными моментами
предложить помощь в построении навыков для здоровых, приносящих удовлетворение отношений
помочь вам справиться с любыми симптомами психического здоровья, которые сопровождают горе сразу.
Если у вас или у кого-то из ваших знакомых возникают мысли о самоубийстве, вам может помочь горячая линия по профилактике. Национальная линия спасения от самоубийств доступна круглосуточно по телефону 1-800-273-8255.
Во время кризиса людям с нарушениями слуха следует звонить по телефону 1-800-799-4889.
Щелкните здесь для получения дополнительных ссылок и местных ресурсов.
Если в последнее время вас тошнит от любви, ободритесь. Это не будет длиться вечно.
Чтобы быстрее выздороветь, побалуйте себя отдыхом и расслаблением, заручитесь эмоциональной поддержкой друзей и не забудьте позаботиться о своих основных потребностях.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Что делать, если кто-то, кого вы любите, болен и испытывает трудности
«Любовь — это не то, что вы говорите. Любовь — это то, что ты делаешь». ~Неизвестно
Будучи аспирантом отдела общественного здравоохранения, я целыми днями говорил о болезнях и смерти. Обычные разговоры за обедом между студентами касались таких тем, как определение случая рассеянного склероза, наиболее эффективная стратегия предотвращения передачи ВИЧ среди потребителей инъекционных наркотиков и вероятность того, что вы будете живы через пять лет после того, как вам диагностируют рак груди.
Ни один из этих разговоров о болезни не подготовил меня к переживанию болезни. Я была блаженно-наивной, когда начала встречаться с мужчиной по имени Эван, у которого не прекращался кашель.
В течение года Эвану становилось все хуже и хуже. Он лежал в больнице и выписывался из нее и умер в конце 2012 года. Я был убит горем и опустошен. Но через несколько лет я выздоровел и вернулся к нормальной жизни.
Затем у меня начались приступы головокружения и сильные боли в лице. Через несколько месяцев из одной из моих пазух удалили очень большую, но доброкачественную опухоль. Я провела месяцы в своей квартире, ожидая, пока мои пазухи заживут и боль утихнет.
Благодаря этому опыту я увидел, что многие наши благонамеренные реакции на болезнь не оказывают ожидаемого воздействия. Вот восемь главных уроков, которые я многому научил, о том, как быть потрясающей поддержкой в качестве члена семьи или друга.
1. Делайте то, что необходимо, а не то, что, по вашему мнению, вы должны
делать.
В самые тяжелые периоды болезни Эвана мне было трудно есть. Я почти не спал. Я всегда готовился к тому, что будет дальше.
Эван провел в больнице двадцать одну ночь за одиннадцать месяцев. я ничего не тратил.
Не потому, что я не хотел. Потому что он попросил меня уйти. Потому что он хотел, чтобы я достаточно отдохнула, чтобы он мог рассчитывать на мое возвращение.
Чтобы мне было безопасно водить машину и приносить ему еду на улицу. Чтобы он мог доверить мне изучение рекомендаций врача и помочь ему сообщить о своем выборе.
Потому что он мог сказать, как я был напуган, и мой страх вызывал у него тревогу.
Многие из нас мечтают стать доблестными санитарами, которые бескорыстно ни на минуту не отходят от больничной койки. Если вы думаете, что так оно и будет, я хочу вам кое-что сказать: возможно, это не то, что нужно вашему любимому от вас.
Покидать их может быть ужасно. Вы можете чувствовать сокрушительную вину из-за того, что не можете сделать достаточно. Друзья или семья могут усомниться в вашей приверженности. А когда дела совсем плохи, появляется гложет страх, что ты упустишь моменты, когда ты был действительно нужен.
Но если возвращение домой спать, прогулка или час, проведенный в слезах на плече у вашего друга, помогут вам превратиться из обремененного чувством вины, тревожного развалины в лучшее «я», то это то, что нужно вашему близкому человеку. от тебя. Серьезная болезнь – это марафон. Не путайте это со спринтом.
2. Если ваш любимый хочет поговорить с вами о смерти, выслушайте.
Большую часть времени, пока Эван был болен, мы думали, что у него заболевание легких, которое поддается лечению. Только в последние две недели его жизни, на следующий день после того, как ему ввели успокоительное и подключили к аппарату искусственной вентиляции легких, мы узнали, что он неизлечим. Редкая форма рака легкого.
За месяц до своей смерти, когда он еще был дома, Эван говорил со мной о том, что он хочет, чтобы я сделал, если он не выживет. Я оборвал его после одной фразы.
Конечно, я бы сделал то, о чем он просил, но я сказал ему, что это не то, о чем нам нужно говорить. Он собирался выздороветь!
Этот разговор вызывает у меня самое большое сожаление.
Эван не думал, что я заслуживаю парня, который болен. Он дважды пытался порвать со мной, чтобы я могла найти «нормального» парня. у меня его не было.
В ту ночь мне жаль, что я не признала, насколько страшными были для него вещи. Хотела бы я, чтобы он знал, что, что бы ни случилось, я не жалею о времени, которое мы провели вместе. Потому что другого шанса у меня не было.
Не упустите возможность услышать, что желает для вас любимый человек, потому что вы думаете, что сможете сделать это позже. Позже, может никогда не прийти.
3. Время от времени связывайтесь со специалистом службы поддержки.
После смерти Эвана я встретился со своими друзьями Дереком и Татьяной, которые сами шли по болезни. Они были помолвлены, а Татьяна лечилась от рака груди в то же время, когда болел мой парень. Дерек заботился о ней. Когда мы встретились, мы смеялись над всеми благонамеренными людьми, которые присылали нам по электронной почте «лекарства».
Дерек и я сошлись во мнении, что одной из трудностей было то, что друзья и семья были настолько сосредоточены на прогрессе пациентов, что мы, ухаживающие за ними, часто чувствовали себя невидимыми и недооцененными. Все хотели знать, как дела у пациента, какое лечение мы пробовали и работает ли оно. Но мало кто спрашивал меня и Дерека, как у нас дела.
Для людей естественно интересоваться тем, что происходит с болезнью и пациентом. Но болезнь затрагивает и всех близких к больному людей. Смотрители меняют наши рабочие графики, чтобы мы могли присутствовать на важных приемах у врача. Подаем бюрократические больничные документы. Изучаем подноготную страховых компаний.
Быть помощником тяжело и страшно, но лица, осуществляющие уход, часто испытывают противоречия, когда просят о помощи сами. Они не хотят отвлекать внимание или ресурсы от пациента. Как друг, регулярно проверяя, что вы можете сделать, чтобы помочь человеку поддержки, вы можете помочь ему стать более надежной поддержкой.
4. Не скрывайте месяцами, что вы несчастны.
Когда ваш любимый человек болен, вы можете решить отложить трудный разговор с ним. Я знаю, потому что я был и человеком поддержки, который отложил разговор, и больным человеком, которому что-то не сказали.
Когда я был болен, я не мог быть таким другом, каким был, когда был здоров. Я был сварлив. Я не так быстро улавливал невербальные сигналы. Мои мысли были спутанными и туманными.
В это время у меня был близкий друг, которому надоела больная Лори. Когда я обращался к ней, она откладывала нашу встречу, списывая все на плотный рабочий график. В конце концов она соглашалась встретиться, а затем не наслаждалась временем, которое мы проводили вместе.
Несколько месяцев спустя, когда мне стало лучше, я спросил ее, не случилось ли что. К ее чести, она призналась, что уже несколько месяцев не чувствует удовлетворения от нашей дружбы. Она ничего не сказала, потому что боялась, что я не выдержу. Мы больше не друзья.
Если вы чувствуете себя несчастным из-за отношений с больным человеком, не держите это в себе и не надейтесь, что это пройдет. Если вы просто появляетесь из чувства долга, у вас не будет большой выносливости. И тот день, когда ты исчезаешь без шанса вернуться, больше, чем разочарование для твоего больного близкого человека. Это кризис.
5. Поймите, что «подбадривание» больного человека может иметь неприятные последствия.
Хирург, который удалил мне опухоль, предупредил меня, что пройдут месяцы, прежде чем я избавлюсь от болей и вернусь к нормальной жизни. Я поделился этой информацией со своей семьей.
Тем не менее, примерно через две недели после операции моя мама каждый раз, когда писала мне сообщения, стала спрашивать, не болит ли у меня боль. Через три недели после операции она прислала мне фотографии своей поездки в Диснейуорлд с остальной частью моей семьи. Мы в Волшебном Королевстве!!! Новый аттракцион «Под водой»!!! Надеюсь, вы уже избавились от боли!!!
Я уверен, что намерение моей мамы состояло в том, чтобы подбодрить меня. Чтобы напомнить мне, что в жизни было много интересного.
Вместо этого эти сообщения и фотографии разбили мне сердце. Они показали мне, что моя мама не была готова принять всю серьезность моего положения.
Я был в начале шести недель мучительной боли и отсутствия эффективных лекарств для борьбы с ней. Каждый день я проводил несколько часов, крича в подушку и задаваясь вопросом, стоит ли жизнь такой боли. После этих сообщений я перестала просить маму об эмоциональной поддержке, потому что больше не верила, что она может ее оказать.
Если ваш близкий действительно болен, будьте чуткими. Признайте, насколько трудны вещи, прежде чем рассказывать о своем волшебном отпуске, зарождающемся романе или дикой танцевальной вечеринке, на которую вы ходили прошлой ночью. И если ваш любимый человек говорит вам, что сейчас он не в настроении для счастливых историй, уважайте его желание.
6. Поймите, что ваш куриный бульон может оказаться ненужным или полезным.
Исцеление часто означает специальные диеты. После операции я сидела на палеодиете с элементами китайской медицины. Каждые несколько недель рекомендации китайской медицины менялись по мере того, как менялись потребности моего тела.
Было утомительно следить за тем, что я должен есть, а что нет. Но я не мог отрицать, что диета помогала. Я чувствовал себя лучше.
Поэтому каждый раз, когда кто-то предлагал мне приготовить еду, я чувствовал тревогу. Мои диетические правила были сложными и разнообразными, и какое-то время мне было так больно, что я общалась с доской, из-за чего было трудно сообщить о бесчисленных способах, которыми вы можете напортачить.
Нет ничего хуже, чем получить еду, приготовленную для вас добрым человеком, которую вы не можете есть. Даже несмотря на то, что вы пытались рассказать им, как они должны читать список ингредиентов во всем. Даже курица-гриль. Потому что эта «приправа» содержит глютен, который вы не должны есть.
Если вы готовите еду для кого-то на строгой диете, знайте, что вы готовите не просто еду. Вы делаете лекарство. И ваша забота и внимание к деталям должны быть такими же, как если бы вы готовились дать кому-то лекарство.
7. Будьте готовы к тому, что планы изменятся.
Каждый год моя подруга Шарлотта приглашает нас на ужин в честь своего дня рождения.
Когда она пригласила меня в 2015 году, я сказал ей, что мне будет далеко, но я хотел попробовать. Ее день рождения наступил через два месяца после моей операции.
Я был в плохой форме. У меня были приступы боли, из-за которых я плакала в подушку несколько раз в день. Я также сидел на строгой диете и пытался ограничить свою физическую активность, чтобы не вызывать новых приступов боли.
Шарлотта — одна из моих самых близких подруг, и она сделала все возможное, чтобы это сработало. Она выбрала ресторан, в котором была еда, которую я мог съесть. Она позвонила заранее и спросила о лестницах и лифтах. Она вычислила, какой из вариантов имеет кратчайшее расстояние между местом, где она может меня высадить, и входной дверью.

А я все никак не мог пойти. Боль была слишком сильной, и я слишком устал. Я не хотел, чтобы ее день рождения прошел, наблюдая за тем, как кто-то плачет от боли за ее столом. К счастью, Шарлотта поняла.
Если ваш близкий болен, тот факт, что ему нужно изменить планы, никоим образом не отражает его заботу о вас.