Как избавиться от боли после расставания: Как справиться с болью от расставания: 9 советов

Содержание

Как справиться с болью от расставания: 9 советов

1 сентября 2017 Отношения

Чтобы боль от расставания прошла быстрее, воспользуйтесь советами, которые помогут пережить разрыв отношений.

Не обещайте остаться друзьями

Это в идеальном мире бывшие возлюбленные расстаются с улыбкой и обещают дружить до гробовой доски. В реальности может быть больно видеть того, кто прежде дарил любовь и ласку, а теперь поставил чужую фотографию на рабочий стол. Если раны не зажили, позвольте себе быть эгоистом и не обещайте остаться с бывшей или бывшим друзьями. Хотя бы до того момента, пока страсти не улягутся и душевные раны не затянутся.

Unfriend в социальных сетях

Проблема современности — каждый шаг человека запечатлён в интернете. Если сердце разбито, переверните страницу и не дружите с бывшими в социальных сетях. Вам незачем знать, где экс-возлюбленный провёл отпуск, с кем ходил в кино или какими подарками заваливает вчерашнюю пассию её новый бойфренд. Если рука не поднимается нажать на заветную кнопку, хотя бы исключите новости бывших из ленты. А там — время покажет.

Удалите сохранённые сообщения и диалоги

Новая жизнь — чистые архивы в телефоне и мессенджерах. Как бы ни было жаль прошлого, удалите все сообщения в чатах, чтобы избежать соблазна перечитать их в тоскливом настроении. Иначе пьяные истерики, а также звонки, за которые потом будет стыдно, вам обеспечены. Вы оба уже другие люди, и возврата к прошлому нет. Пришло время очистить память.

Удалите номер бывшего

Назойливые звонки с попытками объясниться никому пользы не принесут. Вам будет больно, бывшему — неловко. Удаляйте номера экс-возлюбленных сразу после разрыва отношений. Через пару месяцев тишины в эфире вы вполне можете расхотеть общаться с тем, кого когда-то страстно любили.

Сделайте перестановку в квартире

Девушкам после расставания часто хочется сделать что-то с внешностью: назло бывшему постричься или окрасить волосы в дерзкий розовый. Не стоит. Вместо этого сделайте перестановку в квартире или хотя бы спальне, чтобы ничто не напоминало о ленивых воскресных утрах в постели. Нет возможности переставить мебель? Купите пару новых комплектов белья. Новая глава в жизни — новое постельное бельё. Парни, вам это тоже не помешает.

Займитесь спортом

Спорт не только поможет подтянуть тело, но и повысит настроение благодаря выработке эндорфинов. Если боль от расставания слишком сильна, запишитесь на бокс и от души поколотите грушу. Естественно, под присмотром тренера.

Не спешите встречаться с другими

Спонтанный секс с малознакомыми людьми ещё никого не вылечил от сердечной боли. Будет только хуже. Не торопитесь, займитесь собой, желание вступить в отношения придёт позже. Посмотрите все фильмы и передачи, которые не хотела смотреть бывшая половинка, сходите в те места, куда в отношениях не было времени сходить. Считайте, что у вас 30-дневный детокс от любви.

Не нойте в социальных сетях

Не торопитесь сообщать миру, как вам больно. Боль пройдёт, а осадок и слава нытика останутся. Туманные статусы, слезливые стихи и прочие ванильные вещи оставьте для подростков. Вы выше и сильнее этого. Так и быть, одну фотографию можно выложить. Но только ту, где вы счастливы и довольны жизнью.

Не анализируйте прошлое

«Если бы я не начал ссору», «если бы я стала блондинкой», «если бы я раньше приходил с работы» — продолжать можно до бесконечности. Всё, поезд ушёл. Случилось то, что должно было случиться. Не грузите себя и не анализируйте прошлое. Лучшее впереди.

Как вы переживали расставания? Делитесь в комментариях!

Больше не вместе: как уменьшить боль от расставания

То, что боль от расставания может быть не только моральной, но и физической — не миф. Все объясняется просто: за время отношений в нашем мозгу образуются нейронные связи, которые начинают «рваться».

Свои ощущения от этого травматичного процесса люди часто описывают так: невыносимая боль, которую, кажется, невозможно остановить, пронзает все тело. Кто-то начинает задыхаться и испытывать панические атаки, у других подскакивает давление или начинается приступ адской головной боли, которая переходит в глаза и сопровождается ощущением «рвущихся сосудов».

От таких симптомов нет таблеток — их можно излечить только изнутри. Вот несколько способов, которые помогут вам пережить тяжелые времена.

Взглянуть на ситуацию по-новому

Необходимо провести «рефрейминг» — то есть вставить прежнюю картину в новую рамку.

Можно рассуждать следующим образом:

Когда мы родились, нам никто не обещал, что мы встретим любимого и любящего нас человека. Однако мы его встретили, а значит, нам в этом вопросе уже повезло.
Нам никто не гарантировал, что эти отношения будут длиться вечно. Более того, весь мир свидетельствует о том, что никакой стабильности не существует. Меняется все — растет, увядает и вырастает снова.

Поэтому предлагаю вместо поиска ответа на вопрос «Почему это закончилось?» подумать о том, как прекрасно, что это было в вашей жизни. Я знаю людей, у которых никогда в жизни не было взаимности. Представляете? Никогда! Они живут с теми, кто любит их, а сами любят кого-то другого. Они проживают свою жизнь, не зная чуда взаимной любви. А у вас оно было — и это прекрасно.

Понять, что с вами все в порядке

«Что я сделал(а) не так?» — основной вопрос тех, кто переживает разрыв отношений. Ответ на него простой и короткий: «Все так». Просто у каждого из нас может закончиться внутренний ресурс — и у вас, и у вашего партнера. Или вы просто начнете развиваться в параллельных плоскостях.

Не вините себя в том, что отношения закончились. Кончается в этом мире абсолютно все — хорошая погода, лето, даже звезды во Вселенной — и те гаснут. Что уж говорить о любви. Если ваша история закончилась, придется это принять. Значит, ее ресурс исчерпан. Так тоже бывает.

Избавиться от иллюзий

Наш мозг устроен так, что постоянно строит прогнозы. И относительно развития отношений — в том числе. Часто мы тоскуем по будущему, которого лишились с уходом любимого человека. Но есть ли о чем горевать? Ведь идеального будущего не существует, потому в фантазиях о нем мы всегда представляем партнера лучше, чем он есть на самом деле. Мы приписываем ему свойства, которые нам хотелось бы видеть. Придумываем себе красивую картинку и сами в нее верим. Именно эти иллюзии мы и оплакиваем сильнее всего в момент разрыва. Чем быстрее мы это поймем, тем быстрее высохнут слезы.

Восполнить потребности

Обычно партнер закрывает сразу несколько важных потребностей, поэтому в первые же дни после расставания необходимо позаботиться о том, чтобы кто-то или что-то могли эти потребности закрыть. Хотя бы частично.

Лишаясь объятий, мы лишаемся окситоцина — гормона, который отвечает за хорошее самочувствие. Поэтому после расставания продолжайте обниматься: с друзьями, коллегами, соседями. Если в окружении таких людей нет, выручат домашние животные — собаки или кошки.
Прикосновения — еще одна важная потребность, закрыть которую в самый острый период можно с помощью массажа или любой другой телесной практики.
Также мы все хотим быть увиденными и услышанными. Находясь в отношениях, мы часто рассказываем партнеру о том, что произошло за день, про глупые решения шефа или то, в какой ливень мы попали по дороге домой. Оставшись наедине с собой, важно оставаться увиденным и услышанным и обязательно найти тех, с кем можно делиться своими чувствами и эмоциями: если не с друзьями, то с психологом или подписчиками в социальных сетях.
Желание быть нужным можно компенсировать заботой о слабых и обездоленных, волонтерской деятельностью или руководящей работой.
Потребность в сообщениях в мессенджерах и интересе к вашим делам можно закрыть перепиской с друзьями или с психологом в формате текстовой консультации.

Написать письмо

Моя любимая практика, которая снижает уровень боли, — письмо о самых счастливых моментах отношений. Опишите то, что вы помните, и особенно то, что было самым ценным для вас.

Рекомендую делать это упражнение в спокойной обстановке, выделив на него два-три часа перед сном. Важно, чтобы вас никто не отвлекал и чтобы никто не мог прочесть это письмо.

Сосредоточьтесь на самых светлых, самых радостных моментах ваших отношений. Опишите их. То, как сами их видите, вплоть до запахов и тактильных ощущений. Написав, подумайте о том, какое счастье, что эти отношения были в вашей жизни. Многие умирают, так и не познав этого счастья, а у вас оно было. Попробуйте из этого состояния поблагодарить мир и самих себя за то, что вы позволили этому случиться. Вы любили и были любимы. Возьмите это состояние с собой в свое будущее, и оно сделает вас богаче и счастливее.

6 шагов к преодолению боли расставания

Номар* был влюблен. Он никогда не был счастливее. Он и его девушка Марисса* говорили о совместном переезде и, в конце концов, о женитьбе. Впервые в жизни он мог представить себя отцом. А потом что-то будто пошло не так: Марисса была уставшей и раздражительной, когда они были вместе. Она не хотела проводить с ним столько времени. Она не ответила, когда он спросил, что случилось. И вдруг, без предупреждения, она сказала ему, что все кончено. Номар перешел от неверия к невероятной боли. Было больно осознавать, что женщина, которую он любил, больше не любит его. Он колебался между яростью и ужасной печалью. И он скучал по Мариссе, бывшей его лучшей подруге, больше, чем мог сказать.

Талия* и Джейсон* жили вместе почти два года. Талия хотела выйти замуж и создать семью. Джейсон сказал, что тоже этого хочет, но они еще не готовы. «Что нужно, чтобы мы были готовы?» она спросила. Джейсон мог сказать только то, что знал, что еще не время. Спустя полгода он все еще не был готов, и Талия решила, что с ним нужно расстаться. Но она боялась боли и боли, которую, как она знала, она почувствует. Ей потребовалось еще полгода, чтобы набраться смелости попрощаться. Чего она не понимала, так это того, что ее решение также навредит Джейсону. Он рыдал, когда она сказала ему, что уходит. — Мне очень жаль, — сказал он. «Я тебя люблю. Я просто не могу жениться на тебе». Он так и не объяснил, почему.

Источник: Мария Сбытова/Shutterstock

Все мы знаем, что сердца на самом деле не разбиваются, но бывает трудно в это поверить, когда отношения подходят к концу. Вы можете чувствовать не только физическую боль в груди, где ваше сердце, кажется, разрывается, но вы, вероятно, также чувствуете много другой боли — голова, живот, может быть, все ваше тело кажется ушибленным и ноющим. И даже ваш дух, или психика, или как вы там называете свой эмоциональный центр, содрогается от боли. Просто попробуйте сказать себе, что все это в вашей голове: правда в том, что это не так.

Недавние исследования показали, что мы чувствуем эмоциональную рану почти так же (а иногда и в той же части нашего мозга), что и физическую травму. (См. потрясающие посты моих коллег из PT Пег Стрип и Мелани Гринберг о некоторых увлекательных исследованиях физической связи с эмоциональной болью. )

Итак, что это значит для восстановления после разрыва отношений?

Во-первых, это означает признание того, что вы страдаете от травмы. Эти шаги к выздоровлению основаны на рекомендованных врачом процедурах исцеления от физической травмы.

Дайте себе время на восстановление. Достаточно отдыхайте. И хорошо питайтесь, даже если вам не очень хочется есть. Еда питает ваше тело, и это время, когда ваше тело нуждается в питании, чтобы восстановить себя. Когда вы получаете физическую травму, вам часто говорят держаться подальше от травмированной части тела в течение определенного периода времени. По данным клиники Майо, как умственное напряжение, так и слишком раннее возвращение к физической активности после черепно-мозговой травмы (например, сотрясения мозга) могут ухудшить симптомы и подвергнуть пострадавшего риску потенциально необратимого повреждения. То же самое можно сказать и о боли расставания. Иногда кажется, что эмоциональная травма не настолько болезненна, как она есть. Когда есть физический признак бедствия — гипс, повязка или костыли — мы получаем большое сочувствие. Но хотя люди могут какое-то время сочувствовать боли расставания, они часто хотят, чтобы мы «преодолели это», прежде чем мы действительно исцелимся. Напомните себе — и, возможно, мягко напомните своей благонамеренной семье или друзьям, — что, как и физические травмы, эмоциональные травмы требуют времени.
Что эквивалентно возобновлению физической активности после расставания? Встречаться? Не совсем. Это все равно, что вернуться к пятимильному бегу после того, как вы шесть недель не ломали ногу. Как и в случае с физическими упражнениями, важно начинать медленно и осторожно, чтобы дать вашему телу и вашей душе возможность привыкнуть к активности. Вам нужно восстановить свои чувствующих мышц точно так же, как и ваши физические мышцы. Может быть, начать с тихого вечера с друзьями или выпить со старым приятелем. Посмотрите, каково это, и когда вы почувствуете, что готовы, попробуйте более масштабное общественное мероприятие.
Когда вы снова начнете встречаться, будьте готовы к некоторому беспокойству и дискомфорту. В таких ситуациях естественно проявлять осторожность. Вы снова будете бояться, что вам причинят боль. Медленный и легкий способ двигаться вперед, точно так же, как если бы вы увеличили свой режим упражнений после того, как причинили себе вред. На самом деле я призываю людей, с которыми я работаю, делиться датами, когда они только что пережили разрыв. Некоторые консультанты не согласны с этим советом, но я думаю, что это дает вам немного больше свободы действий, чтобы двигаться еще медленнее. Это как сказать, что тебе только что сняли гипс с ноги, так что ты не можешь сейчас выбежать на полную катушку. Это не значит, что вы не сможете в ближайшее время. Конечно, это может отпугнуть некоторых потенциальных свиданий; но я чувствую, что они, возможно, не были лучшим выбором для вас на этом этапе вашего выздоровления.

Со временем вы заметите, что действительно чувствуете себя лучше.

Одна из опасностей этого этапа заключается в том, что вы, возможно, слишком устроились в своем восстановительном положении. Возможно, вы боитесь рискнуть. Возможно, вам стало комфортно жалеть себя или сосредоточиваться на своем гневе на старого партнера. Эти мысли и чувства могут удерживать вас в тупике, когда вы на самом деле готовы двигаться дальше. Некоторый честный самоанализ может помочь вам двигаться дальше. Боитесь повторять старые шаблоны? Готовы ли вы внести некоторые изменения в свой подход к свиданиям и отношениям? Используйте это время, чтобы оценить свои настоящие надежды и желания в отношении отношений. Сейчас самое время реалистично оценить, что пошло не так в только что закончившихся отношениях. Вы пропустили ранние признаки того, что что-то не так? Можете ли вы взять на себя ответственность за свою часть трудностей? Что вы можете сделать по-другому на этот раз? И что вы можете требовать от своего следующего партнера, что, может быть, вы не позволили себе выложиться с предыдущим?

Как только вы выздоровеете, отпустите старые отношения.

Вы готовы двигаться к новому, но велика вероятность, что вы не сразу встретите «правильного» человека. Воспользуйтесь возможностью познакомиться с новыми людьми — возможно, с некоторыми из них вы никогда бы не узнали иначе. Узнайте что-то новое и вернитесь к старым удовольствиям. Не принимайте поспешных решений и не прыгайте во что-то только потому, что это удобно или потому, что это кажется другим.

Помните, что травмы могут привести к росту и новым направлениям. Вынесите свое здоровое сердце в мир и найдите себе новые и здоровые отношения.

Copyright @ F. Diane Barth 2014

Readings

Социальное неприятие разделяет соматосенсорные представления с физической болью. Итан Кросс, Марк Г. Берман, Уолтер Мишель, Эдвард Э. Смит, Тор Д. Вейджер. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011 12 апреля; 108 (15): 6270–6275. Опубликовано в сети 28 марта 2011 г. doi: 10.1073/pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ PMCID: PMC3076808 По состоянию на 1 ноября 2014 г.

_{Источник тизерного изображения: URL страницы: https://commons.wikimedia.org/wiki/File%3ALove_Heart_broken.svg} _{; URL-адрес файла: https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/0/0d/Love_Heart_broken.svg}

_{; Атрибуция: © Nevit Dilmen [CC-BY-SA-3.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0) или GFDL (http://www.gnu.org/copyleft/fdl.html) ], via Wikimedia CommonsHTML}

Самая настоящая боль расставаний. Почему они так болят и что с этим делать. — Доктор Соф

Расставание — отстой. Обычно они сосут больше за одного из расставающихся. Они могут сосать так сильно, что не хочется вставать с постели, ни с кем разговаривать, есть. Иногда кажется, что вы физически не можете сделать ничего из этого. Все, что вы можете сделать, это сидеть, сгорбившись, в своей постели, глядя в никуда, застряв в своих мыслях и плача. Сотрите это, рыдая. Печаль, гнев и тревога преследуют вас днями и ночами.

Ваша семья или друзья приходят. Приготовить тебе еду. Одень тебя. Вытащить тебя из дома неохотно. Навязывайте вам разговор, пока вы тихо всхлипываете в стакан с тем, что было поставлено перед вами, чего вы даже не заметили. Все говорят, что станет лучше. Вы можете верить им в глубине души. В этот момент, однако, кажется, что ты уже никогда не будешь прежним. Все изменилось, и ваше тело кричит вам об этом знании.

Я был там. Я не знаю никого, у кого нет. Это случилось не один раз. Ни во второй, ни в третий раз легче не стало. Почему. Почему, если я взрослый человек, который якобы разбирается в этих вещах, не стало ли мне легче? Возможно, ответ кроется в том, как наш мозг переживает расставание…

Почему это так больно

Исследования фМРТ (читай: исследования с использованием сканеров мозга, фиксирующих активность мозга) показывают, что те же части мозга, которые активируются при физической боли активируются при эмоциональной боли после расставания. Это означает, что действительно значительный разрыв обрабатывается в мозгу так же, как сломанная нога.

Пример? Одно из первых исследований (2010 г.) по изучению этого показало, что одни и те же области мозга (островок и передняя поясная кора) загорались у людей, которым показывали фотографии значимого бывшего партнера, и у тех, кто, по сути, был обожжен. их предплечья (были применены повышенные уровни тепла!).

Другое исследование подтвердило эту идею, показав, что мозг вырабатывает опиоиды (естественные обезболивающие для мозга, обычно предназначенные для случаев физической травмы), когда люди чувствуют себя отвергнутыми потенциальными женихами. Это исследование было особенно интересным, поскольку участники исследования смотрели на людей, которых они никогда раньше не встречали. Им показали набор фотографий и профилей знакомств воображаемых людей и попросили указать, какие из них им нравятся. Затем исследователь сказал им, что их чувства невзаимны, воображаемый жених не отвечает им взаимностью. Это было, когда опиоиды были выпущены мозгом. Итак, несмотря на то, что участники знали, что это не было настоящим отказом, их мозг отреагировал на действие болеутоляющими средствами! Как будто они были физически ранены!

Это не означает, что вы обязательно чувствуете ту же боль, что и травма. Однако это означает, что даже малейший отказ заставляет ваш мозг предупреждать о потенциальной угрозе вашему выживанию. Угроза того же уровня, что и физический вред. Это говорит о том, что наш мозг эволюционировал, чтобы предупредить нас об угрозе, а затем сосредоточить на ней внимание (не позволяя нам отвести взгляд или отвлечься), полагая, что это защитит нас, и фокусируется на том, что он считает опасностью. Три ура нашим мозгам. Опять же, думая, что они помогают, когда на самом деле они делают жизнь адской (см. другие мои посты, чтобы узнать, как мозг думает, что помогает нам, хотя на самом деле это заставляет нас чувствовать себя некомфортно и довольно страшно).

Неудивительно, что расставание так чертовски неприятно. Они не просто обрабатываются эмоционально. Они интерпретируются как угроза нашему выживанию, то есть наш мозг сосредотачивается на них, зацикливается на них… воспринимает их как вред.

Вы должны пройти через эти чувства?

Никто не хочет чувствовать эти вещи. Хотя теперь мы знаем, что мы меньше виноваты в том, как ужасно мы себя чувствуем (потому что виноват наш мозг), это не делает боль намного легче. Может быть, это немного ослабляет самокритику, которой мы занимаемся, но мы все еще остаемся с ссорами.

Итак… Тебе придется пройти через ужас? К сожалению, я бы сказал да, поскольку избегание любых эмоций обычно приводит к укусу вас за задницу. Однако есть способы облегчить боль. Во-первых, понимая процесс, а во-вторых, предпринимая действия.

Процесс: 7 стадий, которые вы можете пройти после расставания (или после любой потери)…

Стадия 1: Шок — Расставание только что произошло. Вы знаете, что это произошло, но не можете с этим смириться. это еще не кажется реальным.

Стадия 2: Отрицание. Не в силах справиться с серьезностью ситуации, наш мозг вмешивается с реакцией на отрицание: «Нет, этого не было, они вернутся».

Стадия 3: Гнев (некоторые люди ставят гнев на 4/5-е место, потому что он может прийти в любое время) — Страх, преследовавший вас на начальных стадиях, теперь утих достаточно, чтобы гнев вышел наружу. Это здорово. Внезапно вы понимаете, что ВЫ ВАЖНЫ. ЭТО ВОЗМУЩЕНИЕ, ЧТО ОНИ ЗАВЕРШИЛИ ЭТО. ОНИ ВАС ВИДЕЛИ! Лучшее в этой фазе то, что вы можете использовать это негодование, чтобы выбраться из дома и начать восстанавливать свою независимость.

Этап 4: Торг — Это настоящий жук на сцене. Невыносимость чувств и разлука означают, что вы вдруг вспоминаете об отношениях сквозь розовые очки. На этом этапе люди пытаются договориться о том, что у них было, либо со своим бывшим, либо с высшими силами (например, обещая высшим силам, что они сделают лучше, если смогут вернуть бывшего). Обычно именно на этом этапе люди решают попробовать еще раз. Предположим, что на этот раз все будет иначе.

Стадия 5: Депрессия — Наступает настоящая печаль (это не означает клиническую депрессию). Аппетит меняется, слезы идут, хочется уйти от мира. Эта темная дыра может показаться бездной, но это хороший знак, вы на финишной прямой.

Стадия 6: Первоначальное принятие. Поначалу это больше похоже на капитуляцию. Наконец соглашаясь на условия разрыва. Со временем это изменится. Хотя боль все еще может присутствовать, вы можете более ясно видеть отношения, принимая роль каждого человека в отношениях, как хорошую, так и плохую.

Этап 7: Надежда — ЛУЧШИЙ ЭТАП! Ты видишь фотографию своего бывшего, ты больше не чувствуешь. Вы встречаетесь с другом и понимаете, что получаете удовольствие (а не просто терпите, как раньше). Вы можете чувствовать это, ВЫ ДВИЖЕТЕСЬ.

Эти этапы не высечены на камне. Это всего лишь современная концептуализация горя после расставания. Он не может сказать вам, как вы ответите. Кроме того, это не обязательно линейно. Люди входят в фазы и выходят из них, а иногда ходят по кругу. Тем не менее, это хорошее начало, когда вы думаете о том, как вы себя чувствуете и почему вы можете это чувствовать.

Кроме того, когда вы какое-то время встречаетесь с кем-то, вы включаете его в свое чувство идентичности. После разрыва вы можете чувствовать себя неуверенно в том, кто вы есть. Буквальный кусок вашей личности был оторван от вас. Так что не удивляйтесь, если вы чувствуете себя так. Восстановление будет включать в себя воссоединение и восстановление вашей личности.

Чем вы можете помочь — традиционные предложения

Окружите себя близкими. Вам не нужно разговаривать или составлять хорошую компанию. Друзья и семья воссоединяют нас с самими собой. Они напоминают нам, что мы любимы. Они вызывают выброс эндорфинов (гормонов хорошего самочувствия), и на данный момент это может быть только хорошо.
Если вам не с кем поговорить, запишите это. Журнал о своих эмоциях. Исследования показывают значительные положительные эффекты ведения дневника во время испытаний. Это не должно быть красиво. Это даже не должно иметь смысла. Начните с… «сегодня я почувствовал» или «когда… (вставьте событие) произошло, я почувствовал». Тогда просто позвольте этому течь. Какие бы слова и мысли ни возникали. Пишите жестко (или мягко, как вы себя чувствуете) в течение 20 минут. Закончите его тремя положительными предложениями в свой адрес. Что-то успокаивающее. Что-то, что вы заметили в себе, это сила. Слова ободрения. Потом перечитайте и порвите. ИЛИ не надо!
Будьте добры к себе. Дайте себе время. Старайтесь не устанавливать даты или временные рамки для вашего выздоровления. Временные рамки только заставят вас чувствовать себя хуже, если вы не «вырветесь» из них так, как надеялись.
Будьте активны. Это может означать использование упражнений для запуска эндорфинов и метаболизма гормонов стресса (см. этот пост для получения дополнительной информации). Это может означать, что вы будете планировать свой день в соответствии с возникающими шаблонами. Например, если вы знаете, что хуже всего себя чувствуете по утрам, отправляйтесь на прогулку, чтобы выйти из дома, когда проснетесь. Встретить кого-то. Если вы не можете уснуть, убедитесь, что вы чем-то заняты в течение дня, а ночью держите рядом с кроватью книгу или кроссворд.
Обратите внимание на самокритику. Обращайте внимание каждый раз, когда вы вините себя, перечисляете свои недостатки, обзываетесь или вспоминаете отказы. Делать это все равно, что бить молотком по сломанной конечности. Ваш мозг уже работает в режиме выживания. Это только активирует это дальше. Когда это произойдет, подумайте о том, что бы вы сказали своему другу. Вместо этого скажите это себе. Вы даже можете написать письмо, как если бы другу в этой ситуации. Тогда прочитайте это.
Научитесь успокаивать себя. В этих двух статьях вы найдете советы по самоуспокоению: один и два.
Избегайте вещей, которые, как вы знаете, ухудшают ваше самочувствие. Например, проверяйте социальные сети своего бывшего или неоднократно проходите мимо его дома.
Установить границы. Если ваш бывший продолжает звонить вам или не уходит. Настойчиво заявите, что отношения закончились, и вам нужно время врозь, чтобы исцелиться.

Отскок — Менее традиционный маршрут

Это вопрос, над которым мы все думали, а в некоторых случаях мы делали больше, чем просто думали. Стоит ли залезать под другого, чтобы забыть своего бывшего?

Легенда говорит, что нет. Гугл это. Психологи почти единогласно соглашаются, что это плохая идея. Традиционное убеждение состоит в том, что вы перенесете свои чувства к бывшему на следующего. Заставить вас представить, что вы испытываете к этому новому давлению больше, чем на самом деле. Поэтому ожидается, что если вы поранитесь, это будет вдвойне плохо.

Еще одно опасение, что вы будете использовать новые отношения как форму мести. Действие, которое усилит ваше чувство обиды и добавит больше негатива к расколу.

Однако…

Что, если я скажу вам, что исследования не подтверждают это? Что на самом деле есть доказательства обратного? Вы бы сбегали в ближайший бар и взяли свои приложения для знакомств?

Исследовательская группа, которая исследовала это, обнаружила, что быстрое вовлечение в новые отношения не коррелирует с негативным исходом. Вместо этого это приводит к увеличению количества сообщений о благополучии и самооценке. Люди, участвовавшие в отношениях отскока, не только с большей вероятностью продвинулись дальше по пути отчуждения от своих бывших, но и чувствовали себя более желанными и более уверенными в своем чувстве идентичности, чем те, кто не участвовал в отскоке. Однако чувство жажды мести было одинаковым в обеих группах (рикошет не изменил этого!).

Исследователи пришли к выводу, что положительные результаты могли быть получены из-за восстановления отношений, означающего минимизацию нарушения социальной жизни, меньше времени, потраченного на беспокойство о значении разрыва и связи разрыва с их личной ценностью.

А теперь… Я не думаю, что вывод из этого сообщения состоит в том, чтобы найти себе отскок. Я думаю, что основной посыл заключается в том, что пока вы окружаете себя (с момента или вскоре после разрыва) людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, напоминают вам, что вы желанны, веселы и достойны внимания. Те, которые заставляют вас быть занятыми и заинтересованными… тогда ваша самооценка будет поддерживаться, и вы будете в порядке (или вы вернетесь в норму быстрее).

Вот и все

Для тех, кто сейчас переживает разрыв… Надеюсь, у вас все хорошо. Надеюсь, у вас есть хорошая сеть поддержки и люди, к которым можно обратиться. С тобой все будет хорошо, сейчас просто отстой (мягко говоря).

Забавный факт… в долгосрочной перспективе личностный рост обычно связан с расставанием: в том числе повышение независимости, более здоровое поведение, более активная социальная жизнь, улучшение отношений с другими. Так что, возможно, ваши друзья и семья были правы.

РубрикаРазное