Как из своей жизни убрать человека: 7 эффективных способов защититься от токсичных людей — Work.ua
Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это в психологии
Разбираемся, что такое сепарация в психологии, почему важно сепарироваться от родителей во взрослом возрасте и какие техники для этого использовать. Этапы сепарации, признаки и последствия незавершенной сепарации — в статье Анны Крымской, клинического психолога и соосновательницы онлайн-сервиса YouTalkЧто такое сепарация от родителей
Сепарация в психологии — это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные отношения взрослых со взрослым.
Процесс сепарации начинается с рождения и в идеале заканчивается к 18-20 годам.
За это время ребенок должен пройти путь от полной зависимости от мамы до способности обеспечивать свое существование и распоряжаться своей судьбой. C каждым годом происходит расширение зоны самостоятельности и ответственности ребенка. Он принимает все больше решений, сталкивается с их последствиями, проходит кризисы, приобретает опыт, постепенно становится независимым в разных аспектах своей жизни.
Если у человека есть дом, семья, работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, — он не сепарировался
Действия родителей могут как помочь, так и навредить этому процессу, поэтому их поддержка и понимание происходящего очень важны. По словам психоаналитика Маргарет Малер, одного из главных исследователей процесса сепарации, он проходит успешно, если отец и мать обладают достаточной степенью автономности, а также имеют надежную связь с ребенком, позволяют ему открыто выражать свои чувства, поощряют его действия, создают безопасное окружение, объясняют запреты и так далее.
В этом процессе самим родителям придется адаптироваться к изменяющейся реальности и искать новые способы взаимодействия с взрослеющим ребенком. Придется перестать относиться к нему как к маленькому, уважать его право на собственные взгляды, мнения и желания, доверять принятие решений, даже если не согласны с ними, а в конце концов признать, что ребенок лучше них знает, что делать со своей жизнью, и отпустить его в свободное плавание.
Сепарация имеет четыре составляющих: функциональная подразумевает способность обеспечить свое существование, эмоциональная — принимать решения, исходя из своих желаний, ценностная — иметь собственную картину мира, конфликтная — не испытывать чувства вины и отстаивать свою точку зрения в случае несогласия с родителями. Завершенная сепарация подразумевает, что все эти пункты выполнены.
Если у человека есть дом, семья и работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, — он не сепарировался.
Другой может полностью вычеркнуть родителей из своей жизни, не общаться с ними, но в душе переживать детские обиды и винить их в своих неудачах — в этом случае сепарации также не произошло.
Этапы сепарации
В первые месяцы жизни младенец полностью зависит от мамы и ничего не умеет. Затем он начинает сам выполнять простые действия: садиться, ходить, есть ложкой, копировать взрослых. Родителям надо дать ему исследовать мир и свои возможности и не пытаться все сделать за него, чтобы он смог сепарироваться от мамы.
В три года ребенок осознает, что он отдельная личность со своими желаниями, которые могут не совпадать с желаниями родителей. Главные слова этого периода — «Нет» и «Я сам». Ребенок проявляет свою волю, упрямится, возражает, не слушается. Если в этом возрасте пытаться любой ценой принудить его к подчинению и «хорошему поведению», можно задавить эти ростки самостоятельности, и из него вырастет пассивный, безвольный человек, который не знает, чего хочет.
В возрасте от 4 до 8 лет начинается социализация: ребенок учится выстраивать отношения со сверстниками, у него появляется свой круг общения. Родители перестают быть единственным источником информации о мире. Ребенку стоит освоить базовые навыки самообслуживания: убирать свою комнату, помогать на кухне.
Материал по темеМежду 8 и 12 годами дети познают школу, у них появляются одноклассники, учителя, интересы вне дома. В этом возрасте развивается волевая сфера личности: это значит, что ребенок учится собираться и делать то, что надо. У него должны быть зоны ответственности: самостоятельно делать уроки, иметь круг домашних обязанностей. Это постепенно готовит его ко взрослой жизни.
От 12 до 18 лет — самая сложная стадия взросления: подростковый возраст. Ребенок начинает замечать недостатки родителей, их авторитет в его глазах падает. Зато возрастает влияние окружения, сверстников, на которых подросток и ориентируется в первую очередь. Происходит «бунт»: дети перестают слушаться, протестуют против ограничений, контроля, вмешательства в личную жизнь, требуют признания своей взрослости и независимости. В этот период важно прислушиваться к подростку и находить компромиссы. У него должно быть свое пространство, где он устанавливает правила: в его комнату нельзя заходить без разрешения, он сам решает, когда там убираться. Родители должны научиться доверять ребенку, давать ему возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои поступки.
От 18 лет. Если предыдущие этапы сепарации прошли успешно, то к этому моменту повзрослевший ребенок готов к отделению. Процесс взросления полностью завершится только к 24-25 годам, но человек уже способен взять на себя ответственность за свою жизнь. Часто как раз в это время дети поступают на учебу или находят работу, начинают жить самостоятельно.
Зачем нужна сепарация
В процессе сепарации человек обучается выстраивать личные границы.
Это умение необходимо для автономной личности, оно дает возможность построить здоровые отношения в семье, с друзьями, с коллегами на работе. В будущем человек сможет уважительно относиться к личным границам собственных детей и поддерживать их во время взросления и сепарации.
Сепарация — двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача первых — отделиться, вторых — отпустить
В результате эмоциональной сепарации он обретает свободу поведения и принятия решений. Кстати, сепарация от родителей не означает холодности или ухудшения отношений: наоборот, именно после сепарации может наступить новый этап взаимоотношений родителей и детей как взрослых самостоятельных личностей, когда отношения строятся не на долге или зависимости, а просто на том, что людям друг с другом хорошо.
Какие факторы затрудняют процесс сепарации
Сепарация — двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители.
Задача первых — отделиться, вторых — отпустить. Но иногда либо дети не хотят отделаться, либо родители осознанно или неосознанно препятствуют этому процессу.
Со стороны детей тормозящими факторами могут стать привычка и удобство, когда им комфортно и выгодно жить с родителями и пользоваться их ресурсами, особенно если те поощряют такое поведение и продолжают их обслуживать. В атмосфере комфорта сложно сформироваться импульсу на отделение. Иногда препятствием могут служить проблемные отношения в семье или разного рода зависимости: дети как будто меняются местами с родителями и взваливают на себя заботу о них. Также препятствием к сепарации служат тревога и страх уже взрослого ребенка, что он или она не справится самостоятельно, не найдет любящего партнера, не добьется успеха.
Часто всячески замедляют процесс сепарации сами родители.
Есть родители, которые боятся стареть: им кажется, что пока ребенок не стал взрослым, они сами останутся молодыми. Также препятствием могут служить эмоциональная недоступность, атмосфера равнодушия в семье, а также консервативные ценности, которые предполагают власть родителей даже над взрослыми детьми и почтение к старшим, которые априори «лучше знают».
Эти факторы могут привести к тому, что человек «застревает» на каком-то из этапов и не может завершить сепарацию.
Чем грозит незавершенная сепарация
Последствия незавершенной сепарации сильно осложняют жизнь. Самооценка такого человека неустойчива, потому что опирается не на его собственные достижения и представления о себе, а на чужое мнение. Человек зависит от оценок окружающих, постоянно ищет одобрения и склонен к конформизму. Он делает не то, что ему нужно или хочется, а то, за что его похвалят.
Гиперопека или, наоборот, диктат в семье не дают человеку научиться самостоятельности. Развивается выученная беспомощность: человек не способен принимать решения, пассивен, не уверен в себе, сомневается в своих силах и способности что-то изменить.
Отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить его интересами и потерять себя
Таким людям сложно самореализоваться и построить карьеру. У них нет понимания своих целей и желаний, они могут бесконечно и безрезультатно «искать себя». Даже если такой человек по указанию родителей получит востребованную профессию, у него не будет внутренней мотивации, поэтому он всегда будет проигрывать коллегам, которые мотивированы и точно знают, что они делают и зачем.
Наконец, незавершенная сепарация приводит к проблемам в личной жизни. Вмешательство родителей в дела пары может повредить даже самым сильным чувствам. Отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить его интересами и потерять себя. Люди с незавершенной сепарацией часто повторяют родительские сценарии в отношениях, например разводы, измены или домашнее насилие.
По каким признакам можно распознать незавершенную сепарацию
- Материальная зависимость
Речь идет не только о деньгах, но и о бесплатном пользовании любыми ресурсами и услугами, которые за пределами родного дома стоят денег: проживание на жилплощади родителей, бытовое обслуживание вроде готовки, стирки, уборки, регулярная помощь бабушек и дедушек в уходе за детьми. Подобная «даровая» помощь превращает человека в должника, заставляет его чувствовать себя обязанным. У родителей появляются рычаги влияния и давления, право требовать участия в принятии решений, с которым сложно не согласиться.
- Неспособность отпустить прошлое и принять настоящее
Человек чувствует обиду на родителей, ждет от них раскаяния, извинений, исправления.
Или стремится доказать, что они ошибались, недооценивая его. В этом случае отношения с семьей и связанные с ними переживания занимают непропорционально большое место в жизни взрослого человека.
- Чувство вины и боязнь разочаровать
Эмоции и настроение родителей имеют над взрослым ребенком очень большую власть: недовольный голос, укоризненный взгляд заставляют его мучиться чувством вины. Человек настолько боится огорчить родителей, обидеть отказом, не оправдать ожиданий, что готов ради них жертвовать своими собственными интересами. В относительно легких случаях ребенок отменяет планы на вечер и мчится к ним помочь повесить картину, в тяжелых — выбирает одобряемую ими профессию вместо той, к которой лежит душа, или взрослая дочь так и не выходит замуж, потому что не может оставить мать в одиночестве.
- Нарушение личных границ ребенка
Родители не замечают того, что ребенок давно вырос, и продолжают вмешиваться в его жизнь.
Они могут требовать отчета о делах, контролировать, давать непрошеные советы, задавать бестактные вопросы про личную жизнь, комментировать внешность, вес, образ жизни — естественно, «из лучших побуждений» и «с самыми добрыми намерениями».
Какие техники сепарации использовать, чтобы отделиться от родителей
Если вы осознаете, что незавершенный процесс сепарации усложняет вашу жизнь, важно обратиться за поддержкой к специалисту. Психолог поможет сделать так, чтобы процесс сепарации прошел быстрее, как можно проще и безболезненнее как для вас, так и для ваших родителей. Есть несколько важных этапов, которые предстоит пройти:
- Стать финансово независимым: начать самостоятельно зарабатывать, жить отдельно, перестать рассчитывать на помощь родителей, тогда в общении с ними можно будет устанавливать свои правила.
- Проработать обиды и принять родителей такими, какие они есть. Прошлое изменить нельзя, но зато настоящее и будущее — в наших руках. Родители — взрослые сформировавшиеся люди, они имеют право жить так, как хотят. Лучше отказаться от попыток изменить их и вместо этого направить свою энергию на достижение позитивных изменений в собственной жизни.
- Научиться выстраивать здоровые личные границы. Прямо говорить, когда вам что-то не нравится, уважать не только свои потребности и ограничения, но и чужие. Установить правила общения: разговаривать тогда и столько, сколько это удобно лично вам, обозначить темы, которые вы не собираетесь обсуждать, ограничить поток указаний и ценных советов.
- Избавиться от чувства вины перед родителями и перестать им угождать. Вы не ответственны за их чувства и не должны винить себя, если они недовольны. Причина их негативных эмоций — их собственные проекции и ожидания, которым вы не обязаны соответствовать, потому что у вас своя жизнь. Им нужно прекратить возлагать на вас ответственность за свои эмоции и научиться справляться с ними самостоятельно.
- Осознать свои ценности и цели в жизни, не оглядываясь на мнение родителей. Разработать план, как достичь желаемого, начать его выполнять, быть последовательным и устойчивым.
Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора
Без подстраховки, или Как перестать контролировать все в своей жизни?
Вы, скорее всего, встречали людей, которые считают, что все в этой жизни зависит от них и поэтому они должны контролировать каждую мелочь. Эти люди рвут на себе волосы из-за каждого недочета, будь то дождь не по прогнозу или сломавшийся интернет. Разбираемся, почему они вообще стараются все контролировать и берут на себя ответственность за силы природы. А также выясняем, что делать, если вы замечаете у себя склонность к гиперконтролю.
Гиперконтроль: что это и откуда он берется?
Гиперконтроль, или чрезмерный контроль, — это термин из популярной психологии, которым описывают людей, стремящихся контролировать все процессы вокруг себя.
Этим словом описывают и слишком суровых руководителей, которые мониторят все переписки и истории поиска сотрудников, и опекающих родителей, и партнеров, которые знают, что, где и с кем делает их супруг.
Склонный к гиперконтролю человек старается удерживать в своем внимании все мельчайшие детали, все события, где что-то может пойти не так. Нарушение планов для такого человека — самый страшный кошмар, поэтому он готов разорваться, но привести события в соответствие со своими ожиданиями.
Но откуда вообще берется такая склонность?
Психологи утверждают, что гиперконтроль появляется от недостатка защищенности, который человек мог испытывать в детстве или уже во взрослом возрасте. Дело в том, что наш мозг очень любит стабильность, она является синонимом безопасности в нашем сознании. Нам спокойнее, когда жизнь не подкидывает никаких сюрпризов, но когда каждый день насыщен неопределенностью, человек может начать испытывать тревогу. Контроль в таком случае будет способом победить это состояние, ведь когда можно просчитать все до мелочей, нет необходимости беспокоиться.
Склонность к контролю может возникнуть по разным причинам:
Проблемы из детства
Высокой склонностью к гиперконтролю отличаются люди, выросшие в семьях, где родители были склонны к аддикциям, чрезмерному контролю или обладали непредсказуемым поведением. Дети из таких семей старались предотвратить плохое настроение родственников, чтобы «не попасть под раздачу». Эту линию поведения они принесли и во взрослую жизнь.
Созависимость
Гиперконтроль часто идет под ручку и с созависимыми отношениями, в которых партнер берет на себя ответственность за благополучие партнера, хочет он того или нет. Созависимый партнер считает, что каждый раз, когда второй человек в отношениях отклоняется от заложенного курса, — это его личный провал и поражение.
Проблемы с психикой
Гиперконтроль может быть верхушкой айсберга, а под ним можно обнаружить большое количество проблем с психикой человека: тревожное расстройство личности, обсессивно-компульсивное расстройство и другие.
С помощью контроля человек будет пытаться унять свою тревогу и перебороть преследующие его страхи.
Актуальные статьи и подборки в вашем смартфоне. Подписывайтесь на наш Telegram-канал и получайте все материалы, которые выходят на нашем сайте.
Как избавиться от гиперконтроля?
Контроль и ответственность — важные качества взрослого и самостоятельного человека, но когда они доходят до крайности, компетентный специалист или ответственный взрослый может превратиться в тирана, контрол-фрика, «причинителя добра» или спасателя. Поэтому если вы считаете, что внезапно начавшийся дождь — это результат ваших ошибок наравне с токсичным поведением партнера или падением рынка, то следующие советы для вас.
Разберитесь в себе
Честно ответьте на вопрос, что вы пытаетесь контролировать и почему. Выясните, какие потребности вы закрываете с помощью чрезмерного контроля. Может, вы хотите быть хорошим сотрудником несмотря ни на что? Или пытаетесь сделать так, чтобы вами гордилась ваша семья и друзья? Что этот гиперконтроль дает вам?
Определите свою зону ответственности
Сложно признать, что мы не всесильны и что не все в жизни зависит от нас.
Как бы мы ни старались, но в жизни всегда будет присутствовать фактор неожиданности. Вы не можете контролировать погодные условия, поведение и мысли других людей. Как следствие, вы не можете нести за них ответственность и винить себя в том, что какие-то вещи идут не по плану.
В вашу зону контроля входят ваши действия, мысли и эмоции. То, что не входит в этот перечень, вы можете отпускать.
Развивайте гибкость
В попытках контролировать все вы тратите очень много ресурсов: энергию, внимание, время. Проанализируйте исходя из предыдущего пункта, сколько вещей в вашей жизни не входит в вашу зону ответственности и сколько времени вы тратите, пытаясь контролировать их. Попробуйте вместо этого заниматься тем, что вам нравится, проводите время с близкими, читайте книги — это тоже помогает справиться с тревожностью. Некоторые проблемы действительно можно решать по мере их поступления.
Доводите до абсурда
Проиграйте в голове худший сценарий развития событий.
Доведите его до абсурда, как в дурацкой комедии; можете даже проиллюстрировать, что случится, если вы выйдете на пять минут позже, не возьмете с собой запасную пару обуви или закажете доставку вместо здоровой еды. Скорее всего, то, что вам нарисует ваша фантазия, в разы хуже того, что может случиться на самом деле. А затем, когда ваше воображение выдало худший вариант развития событий, попробуйте победить его, как боггарта в «Гарри Поттере», — смехом. Придумайте максимально смешное, несуразное и абсурдное решение ситуации. Ведь, в конце концов, из любого обстоятельства есть выход.
Обратитесь к терапевту
Если расставаться с контролем болезненно и вы не представляете себя без вещей, которые происходят под вашим чутким руководством, — обратитесь к специалисту. Психолог или психотерапевт помогут выяснить, с чем связано ваше желание контролировать все вокруг, а также помогут заново выстроить личные границы.
Александра Иваницкая
Теги
#well-being
#психология
#эрудиция
гениальных способов убрать токсичных людей из своей жизни.
..Вы ищете способа убрать токсичных людей из своей жизни ? Вы могли бы подумать, что это будет просто, не так ли? К сожалению, в большинстве случаев удаление близких нам людей может быть одной из самых сложных задач. (Возможно, это потому, что одна из самых сложных задач для человеческого мозга — притвориться, что ему все равно, когда на самом деле это не так.)
К сожалению, иногда нам нужно отпустить самых близких людей. Это может быть потому, что они изменились, или мы изменились (да, это возможно), или мы, наконец, видим их такими, какие они есть на самом деле. Токсичные люди не обязательно плохие люди, это просто люди, которых мы не можем иметь в нашей жизни в определенные моменты.
В любом случае важно убрать этих людей из нашей жизни ради нашего собственного психического здоровья. Вот лучшие способа удалить токсичных людей из вашей жизни .
1 Признайте необходимость их удаления
Не думайте, что вам нужно больше бороться, чтобы удержать их.
Это не твоя вина, что они такие, какие есть. Это больше не ваша работа — быть с ними в дружеских, романтических или любых других отношениях. Признание того, что пришло время отпустить их, — это один из лучших способов удалить токсичных людей из вашей жизни .
2 Объясните свои рассуждения
Не перебивайте кого-то, не объяснив причину. Очевидно, вы пытались дать им шанс исправить свое поведение, но они этого не сделали. Сядьте с ними и объясните, почему отношения токсичны и не могут развиваться дальше.
3 Заблокируйте их в социальных сетях
Это может быть сложно, но это важно сделать, чтобы противостоять искушению. Это может показаться нелогичным, но иногда перебить людей намного сложнее, чем мы думаем.
4 Удалить их номер
Убедитесь, что у вас никогда не будет такой возможности связаться с ними.
5 Не спрашивайте о них
Не спрашивайте о них людей.
Это только удерживает их в вашей памяти еще больше, и, скорее всего, вы не полностью забыли о них.
6 Знакомство с новыми людьми
Нередко вы чувствуете пустоту, когда отпускаете близкого человека. Выходите и общайтесь, хороших людей намного больше, чем вы можете себе представить.
7 Займитесь новым хобби
Нет ничего лучше, чем заменить чью-то потерю новым начинанием. Это может быть путешествие или решение взять альбом для рисования.
8 Слушайте хорошую музыку, чтобы справиться с трудностями
Возможно, самое главное — слушать хорошую музыку. Черт, поставьте «Landslide» Fleetwood Mac на десятичасовой цикл, если вам нужно. Что бы ни работало. Просто поймите, что вы можете пройти через это.
Пожалуйста, оцените эту статью
☆☆☆☆☆
- самые трудные вещи
- душевное здоровье
Комментарии
Удаление токсичных людей из вашей жизни за 9 шагов
КЭТРИН ХЕРСТ
Иногда трудно избегать токсичных людей.
Иногда они кажутся чем-то другим, а иногда неразрывно связаны с нашей работой или семейной жизнью.
Однако есть разумные практические шаги, которые вы можете предпринять, чтобы уберечь себя от такого рода повреждений.
Давайте подробнее рассмотрим, как эффективно и окончательно удалить токсичных людей из своей жизни.
1. Не ждите, что они изменятся
Во-первых, и это самое главное, чтобы избавиться от токсичных отношений, нужно принять тот факт, что вы не можете заставить токсичных людей измениться.
Они могут подразумевать, что могут измениться, или вы можете хотеть быть тем, кто может помочь им стать лучше, но это почти всегда безнадежный проект.
Токсичные люди не мотивированы тем, что хорошо для них или для их отношений с вами. Их мотивируют собственные сложные проблемы и потребности.
Когда вы отказываетесь от желания их изменить, отпустить их гораздо проще.
2. Установите и поддерживайте границы
Манипулятивные и токсичные люди истощают ваши ресурсы, постоянно заставляя вас работать усерднее, чтобы угодить им, заставляя вас все больше и больше идти на компромисс.
Это утомительно и выходит за все допустимые границы отношений.
Серьезно подумайте, что вы будете терпеть, а что нет от партнеров, членов семьи, коллег и друзей.
Когда вы чувствуете, что что-то не так в ваших отношениях с кем-то, просмотрите свой ментальный контрольный список границ и преднамеренно и жестко соблюдайте эти границы.
3. Не поддавайтесь кризису
Токсичные люди часто делают вид, будто они «нуждаются в вас», потому что они всегда в кризисе. Но важно знать, что это кризисы, созданные ими самими.
Токсичные люди намеренно устраивают драму, чтобы привлечь больше внимания и манипулировать ими, поэтому помните об этом, когда в следующий раз вас попросят перейти на их сторону. Вы можете чувствовать себя плохо, но помните, что вы имеете дело не с настоящим человеком, попавшим в беду.
4. Сосредоточьтесь на решении
Токсичные люди вызывают у вас много поводов для грусти и гнева, но если вы сосредоточитесь на этом, вы останетесь несчастным и разочарованным, даже если вы исключите такого человека из своего круга общения .
Вместо этого обратите внимание на то, что вы убираете психологический и эмоциональный беспорядок в своей жизни. Если вы тратите много времени на размышления (и попытки понять) о негативном поведении токсичного человека, он высосет все ваши ресурсы, даже когда его больше нет в вашей жизни.
5. Признайте свои трудности и слабости
Когда вы находитесь в токсичных отношениях любого рода, вы заметите, что другой человек склонен использовать ваши недостатки и находить способы использовать их против вас. Однако вы можете значительно снизить вероятность этого, просто познав себя и научившись принять свои слабости.
Уравновешивайте их своими сильными сторонами, верьте, что вы хороший человек, и стремитесь к самосовершенствованию. Таким образом, если ядовитый человек попытается подчеркнуть ваши предполагаемые недостатки, это будет уже давно не новость, и вам будет нелегко манипулировать такой тактикой.
6. Понимание проекции
Удаление токсичных людей из вашей жизни включает уменьшение их власти над вашими эмоциями, а для этого необходимо признать, что они на самом деле не видят вы когда они причиняют вам боль.
По правде говоря, они проецируют на вас те части себя, которые не хотят признавать или принимать, чтобы выплеснуть всю свою подавленную ненависть к себе на нападение на вас. Посмотрите на их жестокое поведение, как оно есть: способ избежать правды о себе.
7. Знай, что они могут сопротивляться
Токсичные люди часто закатывают истерики, когда чувствуют, что их игнорируют. Обычно это происходит потому, что вы мешаете им контролировать или манипулировать вами. Они могут десятикратно усилить свою предыдущую тактику, но в конце концов они отступит и будет искать что-то другое, чтобы удовлетворить свои потребности.
Не сдавайтесь, когда их поведение обостряется, и вместо этого напоминайте себе, что вы учите этих людей тому, что их прежнее поведение больше не работает.
8. Тщательно выбирайте битвы
Кстати, убедитесь, что вы выбираете битвы с умом. Конфликт с токсичными людьми требует огромных затрат энергии и времени. Просто помните, что вам не нужно участвовать в каждой драке, которую они могут попытаться спровоцировать.
Вместо этого приберегите эту энергию для заботы о себе и для укрепления отношений, которые действительно здоровы.
9. Окружите себя здоровыми отношениями
Наконец, удаление токсичных людей из вашей жизни может быть очень болезненным, поскольку вы можете глубоко заботиться о некоторых из этих людей, несмотря на то, как трудно иметь их в своей жизни.
Чтобы сохранить свою устойчивость и справиться с любой печалью, оставайтесь в тесном контакте с теми, с кем вы чувствуете себя в безопасности, заботой и счастьем. Это люди, которые будут строить здоровую дружбу и отношения, напоминая вам, почему именно вы решили разорвать токсичные отношения.
«Вы когда-нибудь были ошеломлены или подавлены негативным комментарием друга? Это чувство может быть вызвано мыслью, другим человеком, событием или чем-либо, что вызывает негативную ассоциацию. Это стимул. Осознайте, что проблема внутри вас, а не в другом человеке».
Получите бесплатную копию нашей электронной книги «Избавление от негатива из вашей жизни» и узнайте, как перерезать шнур негативной энергии в своей жизни.