Как игнорировать человека который тебя обидел без вреда для себя: Как игнорировать человека который тебя обидел — Отношения

Содержание

Как ответить на извинения

Рубрика: Что сказать

Здесь – коллекция слов, фраз и выражений, которые помогут ответить, когда у вас просят прощения, приносят извинения. Каждый пункт списка является самодостаточным (полным, законченным) текстом ответа.

Рекомендации по выбору ждут вас в конце страницы.

Извинения принимаются.
Хорошо, я надеюсь, в дальнейшем ты научишься выражать свои негативные чувства в необидной форме.
А где же чай с шоколадкой? Без них загладить вину тебе не удастся!
Надеюсь, вы сделаете все возможное, чтобы подобное не повторилось. А пока считаю тему исчерпанной.
Не стоит извинений. Я тебе все припомню… по оптовым ценам.
Возникшая ситуация является единичным случаем в вашем партнерстве и, надеемся, таковой и останется.
Я не держу на тебя зла, но в следующий раз будь осторожнее/внимательнее.
Не переживай, все в порядке.
Я услышал(а) тебя. Надеюсь, твой здравый смысл больше тебе не изменит.
Хорошо. Давай теперь вместе решим, как в дальнейшем будем поступать в подобных ситуациях, чтобы нам обоим было комфортно.
Твои извинения, к сожалению, не покрывают нанесенный ущерб. У тебя сейчас есть время и готовность обсудить способы компенсации нанесенного ущерба?
Меня это больше не тревожит, не волнуйтесь.
Благодарю за извинения, они помогут мне забыть обиду.
У тебя сегодня сеанс воспоминаний, переосмысления содеянного и попытка вернуть былое? Не уверен(а), что хочу принимать в этом участие.
Не беспокойтесь об этом.
Я вижу, что твои извинения искренние, но в моем бюджете не предусмотрено денег на покупку новой вещи (взамен испорченной/сломанной). Может, мы вместе подумаем как быть?

Это уже не проблема. Выкинь из головы.
Надеюсь, впредь ты будешь лучше держать себя в руках?
Твои извинения и прилагающиеся к ним устрашающие сведения непременно лишат меня сна и аппетита. Если закончил(а) излагать, я займусь своими делами. В отличие от тебя, мне некогда заниматься болтовней и терзаниями.

Не волнуйся. Мы все делаем ошибки.
Так трогательно извиняешься, что было бы несправедливым не принять от тебя покаяние.
Прощаю. Но – в последний раз.
Теории о твоем поступке интересны, но не убедительны. Я пока не буду торопиться с извинениями, мне нужно время, чтобы осмыслить услышанное.

Всё в порядке. Хорошо, что никто не пострадал.
Не стану скрывать, что меня до сих пор это обижает. Но я постараюсь стереть обиду из памяти.
Спасибо за объяснения. Я все понял(а), и больше не сержусь.
Ценю твое раскаяние. Оно поможет мне быстрее забыть возникшее недоразумение. Надеюсь, впредь такого не повторится.
Лучше верни себе статус без вести пропавшего. Только на этот раз, – навсегда!
Не волнуйся. Главное, все живы и здоровы.
Благодарю за то, что потрудились объясниться и исправиться. Забудем об этом.
Давай начнем все с чистого листа.
Тронут(а) вашими извинениями, но пока твое раскаяние не внушает доверия. Я позволю себе немедленно забыть о нем и вернуться к своим делам.
Не стоит беспокойства. Я не держу обиды.
Нет проблем!
Обещаю постараться тебя извинить.
Конечно, я тебя прощаю.
Я рад(а), что ты нашел в себе силы признать ошибку и принести извинения. Я прощаю, но забыть пока не смогу. Поэтому не обещаю, что наше общение продолжится в прежнем формате.
Не вини себя. Просто нам обоим не повезло, обстоятельства сложились не в нашу пользу.
Всё хорошо, я уже забыл(а)!
Ты мне сейчас открыл другого себя. Теперь я даже рад(а), что случилось это недоразумение.
Это мелочи. Ты не сделал(а) ничего ужасного.
Не бери в голову, все нормально.
Приятно, что у тебя есть совесть. Значит, я в тебе не ошибалась.
Я больше не сержусь.
А ты сам(а) себя простил(а) бы?
Я искренне сожалею, что тебе приходится извиняться. Ведь твоей вины в случившемся нет. На твоем месте сейчас должен быть другой человек.
Не стоит извинений. Это был результат недопонимания с обеих сторон. Теперь мы будем больше знать друг о друге.

Твои тревоги напрасны. Я уже не злюсь на тебя.
И ты меня прости за несдержанность. У меня в тот день было плохое настроение (самочувствие), поэтому я вспылил(а).
С удовольствием тебя прощаю.
Давай забудем. Там ничего нельзя было изменить.
Да, сегодня удачный день, чтобы простить друг друга. Дарю тебе свое прощение и надеюсь, что и тебе удастся забыть все обиды.
Я на тебя и не обижалась.
Я ценю твою попытку к примирению. Думаю, что мы достигли взаимопонимания. Давай обсудим теперь и другие вопросы.
Хорошо. С этого дня всё в прошлом.
Не знал(а), что ты способен терзаться угрызениями совести. Наверное, я тебя прощу, но забыть не смогу, – такое не забывается.
Извинения принимаются. И пусть с сегодняшнего дня ничто не помешает нашей дружбе.
Я прощу, но ты впредь такого не повторяй.
Разумеется, я тебя прощу. Снисхождение к ближнему – одна из сильных сторон моего характера.
Пустяки. Что было, то прошло.
Спасибо за твое раскаяние, оно убедило меня, что я имею дело с порядочным человеком.
Ладно, забыли. Не вечно же мне на тебя обижаться. Всякое бывает.
Принимаю ваши извинения. Я знаю, что вы сделали это не специально (без злого умысла).
Я не сердилась. Тебе просто показалось.
Согласна на примирение. Надеюсь, этот опыт сделает нас обоих умнее.

Ты опоздал(а). Прощеное воскресенье было вчера.
Извинения приняты. Мне было неприятно, но я постараюсь забыть этот инцидент как можно скорее.
Благодарю, что поведал(а) мне свои соображения по поводу своего же поведения. Теперь я буду знать, о чем ты думал(а) в свободное время.
Не готов(а) пока принять твои извинения. Возможно, позднее мы вернемся к этой теме.
Бог простит!
Надеюсь, ты действительно осознал(а) свою неправоту. Можешь считать, что ты прощен(а).
Ладно, давай забудем старое. Я ведь тоже не ангел.

Мне приятно, что для тебя наши отношения дороже гордости.
Я тоже сожалею, что всё так получилось. Попытаюсь тебя простить, но ничего не обещаю.
Бог простит, и я прощаю.
О, за эти пустяки можете даже не извиняться.
Хорошо. Теперь я хотел(а) бы, чтобы ты решил(а) вопрос с ремонтом испорченной вещи.
Я буду помнить твои слова долгие годы…
У тебя вид человека, вслух зачитывающего текст своей налоговой декларации… Я не могу отказать тебе в прощении.
Как же красиво и убедительно ты извиняешься. Когда будет свободное время, я подумаю что мне с этим делать…
Просто в следующий раз не употребляй так много сомнительных веществ и не придется просить прощения.

Прости за грубость, но надеюсь, что никогда в жизни тебя больше не увижу.
Бог прощал и нам велел.
Ладно, так и быть, прощаю. Не могу же я вечно смотреть как ты мучаешься от чувства вины.
Что ты на меня смотришь так, как будто позвонил в дверь и с Новым Заветом в руках начал выпытывать, готов(а) ли я «впустить Христа в свою жизнь»? Разумеется, я готов(а) восстановить мир и нормальные взаимоотношения между нами.
И ты готов(а) компенсировать мои затраты на ремонт вещи (сломанной тобой)?
Не трать силы на чувство вины. Я не умею долго злиться на тех, кого по-настоящему люблю.

Ты даже извиняешься как человек, у которого черная душа. Будь добр, оставь меня и займи свое место в аду.
Думаю, непростительно дальше мучить друг друга, нужно поспешить снова быть счастливыми. Хорошо, что ты предоставил нам обоим такую возможность и извинился. Неприятности в прошлом.
Понимаю тебя. Надеюсь, наша дружба достаточно крепкая, чтобы пережить эту ситуацию. Я буду очень стараться справиться с обидой, отпустить ее и простить тебя.
Хорошо, я больше не злюсь. И бога ради, проваливай!
Прощаю и прощаюсь. Я – лучшее что было в твоей жизни, а ты – худшее в моей. И эти токсичные отношения мне надоели. Уходи.
Мне тоже жаль, когда хороший человек воспламеняется нехорошей идеей. Давай будем считать, что мы оба получили бесценный опыт, который не нужно повторять.

Спасибо, что смог извиниться. Я высоко ценю это.
Я тебя прощу, но одними словами тут не отделаешься. Тебе все равно необходимо исправить ситуацию (оплатить ремонт вещи, купить новую взамен испорченной и т. п.).
Ну что вы… Я еще не успел(а) обидеться, а вы уже извиняетесь.
Прощаю. Каждый имеет право на ошибку, но не каждый умеет ее осознать.
Прощение возможно лишь только после наказания. Вот сначала назначу наказание, а потом и поговорим о твоем прощении. Готов(а) понести наказание?

Считаю конфликт урегулированным.
Хорошо. Как скоро ты сможешь починить сломанное?
Да, жаль что так случилось. Мне нужно время, чтобы успокоиться.
Извинения приняты, но вопрос с компенсацией остается открытым. Я бы хотел(а) эту проблему решить как можно скорее – не затягивай, пожалуйста.
Это надо коньяком отметить… Коньяк очень способствует искуплению грехов.
Видимо, придется тебя извинить. Иначе я заслужу сомнительную репутацию злопамятной ведьмы…
На тебя долго сердиться невозможно.
Я люблю взаимность: насколько искренни твои извинения, настолько же искренно мое прощение.
Какую индульгенцию от меня ты ждешь: обнимашки или поцелуй?
Ладно, надо же тебе дать шанс исправиться. Но второго шанса не будет, предупреждаю.
Извинения на хлеб не намажешь и в карман не положишь. Искупать грехи как собираешься?
Ладно, все мы учимся на ошибках. Только умные учатся на чужих ошибках. Надеюсь, впредь мы оба будем умнее.
Это уже не в первый раз… Я бы не хотел(а), чтобы наши отношения постоянно омрачались просьбами о прощении.
Предательство нельзя простить, но я постараюсь.
Бог простит, и не моя задача организовать вашу встречу.
Я должна подумать…
Спасибо, что сделал(а) шаг к примирению, а то я не знал(а), как урегулировать эту ситуацию.
Извини, мне больше неоткуда брать для тебя прощение. Ты свой лимит исчерпал(а) довольно давно.
Не стоит так переживать за доставленные неудобства. Я уже давно тебе отомстил(а), просто ты пока об этом не слышал(а).

В случае затруднений с выбором оптимального ответа, вам помогут нижеследующие рекомендации:

Адекватная оценка вины поможет выбрать оптимальный ответ. Например, если человек виноват лишь в том, что ненамеренно (по вине обстоятельств, окружающих условий и т. п.) натолкнулся на вас, то фразы «Ничего страшного, вы же ничего плохого не замышляли», «Пустяки, не стоит беспокойства!», и им подобные – будут уместны. В данном случае «виновный» в сущности не совершил ничего плохого, но думает, что обидел/оскорбил вас. Если же человек испортил (сломал, привел в негодность, уничтожил, потерял и т. п.) материальные вещи/ценности – вышеупомянутые ответы будут уместны лишь в случаях, когда испорченная вещь не имела для вас никакой значимости, не использовалась и не была нужна. Однако, используя эти фразы (как бы отмахиваясь от проблемы) в случаях, когда материальный урон нанесен ребенком, вы как будто сообщаете ему, что вещи ничего не стоят и, следовательно, виновнику не стоит задумываться о возмещении ущерба и приносить извинения, – так вы способствуете формированию в ребенке безответственного отношения к чужому имуществу. Вследствие такого отношения он не раз может попасть в неприятные ситуации уже во взрослом возрасте (если данное убеждение укоренится в сознании).
Помимо степени вины определите, требуется ли (кроме извинений) от виновника компенсация ущерба (в случае порчи/утраты какого-либо имущества). Если возмещение нанесенного вреда требуется, а виноватый об этом не заговорил – выбирайте те фразы, которые повернут разговор в нужное вам русло (т. е. фразы, включающие напоминание о необходимости компенсировать ущерб). К таким фразам относятся: «Ты готов(а) компенсировать мне ремонт испорченной вещи или сделаешь этот ремонт самостоятельно?», «Хорошо. Теперь я хотел(а) бы обсудить ремонт сломанной вещи».
Также определите, хочется ли вам развивать дальнейшие взаимоотношения с виновником. После извинений вы не обязаны поддерживать дружбу с человеком, но и прекращать ее не обязаны. В данном случае решение о возобновлении или прекращении взаимоотношений зависит от вас, вашего желания, намерений, обстоятельств и т. п. Если же вы принимаете извинения, то тем самым подтверждаете свое согласие забыть о случившемся (по правилам этикета).
Если по вине человека были нарушены/не осуществились важные планы, или его действия не получили ожидаемого (и обещанного вам) результата – выбирайте такие фразы, чтобы ему стало легче (например: «Не переживай так сильно. Ведь ты сделал(а) все, что в твоих силах», «Давай забудем. Ничего нельзя было изменить. Зато мы получили ценный опыт», «Главное, что все мы живы, здоровы, никто не пострадал»).
Если собеседник не впервые извиняется за проступок (здесь имеются ввиду существенные «прегрешения»), и продолжает эти проступки совершать, злоупотребляя вашим терпением, а у вас нет больше желания бесконечно его оправдывать и прощать – выбирайте фразу, которая сообщит о вашем недоверии (например: «Ты постоянно так поступаешь и на этот раз мое прощение – последнее», «Ты неоднократно извинялся и продолжаешь меня подводить, поэтому я тебя не прощаю сейчас и не стану прощать впредь»).
Если у вас есть желание принять извинения, но сомневаетесь, стоит ли это делать – выбирайте фразу, которая поведает собеседнику о ваших сомнениях и, возможно, он их развеет (например: «Хорошо. Давай решим, как в дальнейшем будем поступать в подобных ситуациях, чтобы нам обоим было комфортно», «Боюсь, что это не в последний раз. Думаю, я теперь буду в напряжении ожидать следующего подобного подвоха и не уверен(а), что мне нужно забыть этот инцидент», и т. п.). Это лучше, чем формально принять извинения, но затаить обиду и притворяться, что все в порядке.
Если планируете сохранять ровные (дружеские, родственные, профессиональные, и др.) взаимоотношения, выбирайте фразы, включающие благодарность за извинения (например: «Благодарю, что нашел силы признать ошибку, объяснить возникшее недоразумение и принести извинения. Я высоко ценю твои слова», «Спасибо, что ценишь нашу дружбу больше собственной гордости», и т. п.). Провинившемуся будет не только приятно, что вы оценили его смелость, но и спокойно – урегулированная проблема уменьшает чувство внутренней тревоги, снижает уровень стресса (у всех участников ситуации).
Если вы твердо решили, что никаких дальнейших отношений между вами быть не может, простить не готовы, и объяснения вас не интересуют – выбирайте фразы, которые сообщат оппоненту о ваших намерениях. Однако, выбирая саркастичные фразы, с подтекстом, двусмысленные, убедитесь, что адресат (тот, кому адресуете свои слова) эмоционально стабилен, уравновешен, способен без агрессии принять ваш ответ.
Если не намерены принимать извинения и предполагаете, что виновник эмоционально нестабилен, неуравновешен, вспыльчив, агрессивен, может нанести ущерб себе или вам (после отказа) – старайтесь выбрать для ответа нейтральную фразу, которая его не оскорбит, не нанесет ущерба самооценке, не вызовет вспышку агрессии, обиды и т. п (то есть, фразу без сарказма, двусмысленности, резкости, грубости и т. п.). В данном случае лучше не рисковать, не оказывать давление, не усугублять стрессовую ситуацию, чтобы самому не стать виновником неприятностей (к таким фразам можно отнести: «Спасибо за извинения, теперь мне легче будет забыть обиду», «Извинения принимаются», «Хорошо, с этого дня все в прошлом»). При этом, необязательно давать собеседнику ложную надежду (или прямое обещание) на возобновление прежних взаимоотношений так, как будто ничего не случилось. Особенно, если вы не планируете поддерживать в дальнейшем каких-либо отношений.
Фразы «Все в порядке», «Забудем об этом» не позволяют собеседнику понять, насколько вы приняли извинения. Выбирая подобный ответ подкрепите его дружелюбной улыбкой, жестом (например, рукопожатием и т. п.), мимикой, интонацией, чтобы адресат убедился в вашем прощении (если желаете убедить его именно в этом). Или дополните такой ответ фразами «Я понимаю тебя и не сержусь», «Такое случилось впервые и я уверен(а), что не повторится», «Знаю, что ты сделал(а) это случайно, без злого умысла». Также можно дополнить свой ответ предложением/приглашением провести вместе время (например: сходить на прогулку, попить кофе в кофейне, поучаствовать в культурно-массовом мероприятии, посетить выставку/кино/галерею и др.) – так вы дадите собеседнику понять, что желаете оставаться в дружеских/приятельских отношениях и рады его/ее обществу. Если же отвечаете подобным образом в переписке (в соц. сети, и т. п.) – обязательно подкрепляйте свой ответ перечисленными дополнительными фразами, поскольку в данном случае у вас нет возможности подкрепить слова жестом, мимикой, интонацией, и собеседник продолжит оставаться в неведении относительно вашего решения принять или не принять его раскаяние.
Если принимаете извинения от ребенка, избегайте нравоучений, грубости и таких фраз, как: «А я тебе говорил(а)!», «Маму надо было слушать!». Принимать извинения с «каменным» лицом, игнорировать, отказываться от разговора, не слушать, упорно молчать, дополнительно наказывать, спрашивать «За что ты извиняешься?» также не нужно (зачастую это опасно для психики ребенка). Чувство вины и нарушенный мир в отношениях – уже существенное наказание для маленького человека, а просить прощения – психологически непростое испытание для него. Поэтому момент принятия извинений нельзя делать тяжелым, неприятным, наполнять его криком и критикой, усиливать чувство стыда (он не должен учиться извиняться через стыд). В данном случае достаточно обнять и использовать такие фразы, как: «Ничего, в жизни всякое бывает… Главное, мы есть друг у друга», «Спасибо, что извинился. Мне теперь не так обидно и я скоро забуду все плохое».
В деловом общении так же, как и в формальном, светском и любом другом, для выбора оптимального ответа имеет значение степень вины. Если коллега/партнер случайно оставил кружку с чаем на вашем рабочем столе (то есть, ничего «преступного» не совершил, но чувствует себя неловко от того, что непреднамеренно досадил вам) и извиняется за это, в качестве ответа подойдут фразы: «Не страшно, кружка мне не помешала», «Все в порядке, ни один документ не пострадал», и т. п. В случаях, когда принимаете извинения за более существенные ошибки, актуальны те же рекомендации, что и при остальных коммуникациях (см. пункты с №1 по №10 данных рекомендаций), с той лишь разницей, что саркастичные, двусмысленные фразы не используют в качестве ответа. Достаточными будут нейтральные, формальные ответы (без сомнительного юмора, резкости, грубости, без фамильярности), сказанные без злобы, сдержанно, без лишних эмоций (например: «Возникшая ситуация является единичным случаем в вашем партнерстве и, надеемся, таковой и останется», «Предлагаю решить, как в дальнейшем будем поступать в подобных ситуациях, чтобы нам обоим было комфортно», «Надеюсь, вы сделаете все возможное, чтобы подобное не повторилось. Будем считать недоразумение урегулированным»).
В день Прощеного воскресенья достаточно отвечать «Бог прощал, и я прощаю!», «Дарю тебе свое прощение и буду рад(а), если и ты сумеешь простить все огорчения, которые я (сознательно или нечаянно) тебе причинил(а)». При этом не требуется вспоминать и перечислять все совершенное/сказанное вами, что обидело или теоретически могло когда-либо обидеть человека.
В целом, для выбора оптимальной фразы достаточным будет адекватно оценить то, насколько серьезен проступок (причиненный дискомфорт, нанесенный ущерб, невыполненные обещания, спровоцированные неприятности, и т. п.), совершенный по отношению к вам, и какова конечная цель разговора (например, целью может быть: восстановить позитивные отношения или прекратить всяческое общение навсегда, урегулировать вопрос о компенсации причиненного вреда, и т. д.). Для адекватной оценки вины необходимо научиться четко разграничить чувство вины и саму вину. Личность может нести ответственность лишь за осознанные решения и действия. Будьте внимательны: есть те, кто заранее знает о негативных последствиях, которые повлекут его неблаговидные поступки и все равно совершает их, но есть и те, кто совершил ошибку не догадываясь о последствиях, не желая навредить.

Почему Лидеров Надо Мотивированно Посылать На Х*й / Хабр

Две наиболее абсурдные, а порой и опасные концепции в современном бизнесе — это лидерство и мотивация. Как сказал классик — «когда гарвардским профессорам больше нечего сказать, они садятся писать книгу о лидерстве».

Мое личное мнение такое — лидерство и мотивирование, это «net negative» концепции. Другими словами, от них больше вреда, чем пользы. Нечто вроде фашизма — да, заебато что все было чисто в Германии и не было преступности, но по моему 80 миллионов мертвецов и разрушенная Европа — это не вполне адекватная цена за орднунг. Говорят, что Мистер Проппер может отмывать даже самые грязные пятна, не истребляя евреев, славян и прочих неарийцев.

Давайте для начала небольшую базу — мотивация и мотивирование — это почти всегда обман, манипуляция или подчинение (если мы говорим о мотивировании других). Возьмите любую фразу, когда начальник отдела кадров говорит о мотивации подчиненных — смысл всегда такой — «они не делают …, а мы хотим, чтобы они делали…». Помешательство на мотивировании есть не более, чем поиск способа заставить людей делать то, что нужно вам, но чтобы это произошло без открытого насилия и как бы по собственному желанию.

Теперь немного о «лидерстве». Есть замечательная книжка Джеймса Суровецки — The Wisdom Of The Crowd, которая исследует психологию масс. И там есть очень простая концепция — когда масса, это большое количество независимо мыслящих людей — то коллективный ответ почти всегда точен, даже когда индивидуальные члены сильно ошибаются (смотри пример с бобами). Но если масса — это толпа — которой кто-то управляет или которая управляет сама собой, отключая критическое мышление отдельных членов — то это почти всегда гарантированные проблемы (смотри фашизм, погромы, пузыри).

Это не является каким-т суперсекретом. Психологи давным давно проводили тесты на влияние, я об этом уже писал. Если все коллектива начинают (намеренно, но команде экспериментатора) давать неправильные ответы, то большинство людей начинают тоже давать неправильные ответы. Этого никогда бы не случилось, если бы ответы давались анонимно, к конвертиках.

И наконец последнее базовое утверждение. Зрелый человек — самодостаточен и самомотивируем. Он сам выбирает, что ему делать и как ему жить. Он не пойдет заниматься хуйней, типа МЛМ или Школы Своего Дела или секты Анастасия. Чем более развит человек, тем менее внушаемым он должен становиться. Грубо говоря, зрелый человек — самонаводящийся огранизм, ему не нужен Дима Давыдов, чтобы говорить, как ему жить и что делать.

Вернемся к лидерам. Возьмите, к примеру, Наполеона. Был Наполеон хорошим лидером? Да безусловно был. Теперь скажите мне, те 120 тысяч французов, которые погибли во время русской кампании (если что, поправьте, историки) — что они получили?

Если вы отвлечетесь от лидеров и посмотрите на последователей — то безумная неэффективность концепции станет вам очевидно. Гитлер был харизматичным лидером — а что с того получили немцы? Джэк Уэлч был харизматичным лидером — у него по всему миру было сто тысяч рабов и он срубил с этого миллиард, но что с того рядовому работнику GE?

Подумайте — а что если быть немотивированным работником в определенных случаях НАМНОГО более правильно? Я как-то читал интервью с основателем Пятерочки. Там была пару страниц говна (что неудивительно, статья Секрет Фирмовская) про «паспорт Пятерочки» и «гимн Пятерочки» и корпоративную культуру. Про всякие там миссии компании, которые должны мотивировать персонал делать что-то.

Разве это не дико ущербная концепция, что взрослые мужчины и женщины должны (за копейки) работать по 8 часов в сутки (минимум) и заниматься всякой херней, лишь бы Пятерочка стала «ритейлером номер один»?

Если лидерство — это система подчинения воли, то, согласно Деймсу Суровецки, она всегда будет превращать массу независимых индивидумов в манипулируемую толпу, что всегда для людей будет только хуже. Единственные бенефициары системы — это лидеры, которые направляют усилия толпы туда, куда им нужно и имеют с этого бабки. Если Махатма Ганди к концу жизни спал в одной постели с голыми двенадцатилетними девочками (якобы, чтобы проверить свою силу воли), то что уж говорить о простых смертных. Ой, бля, так лидеры и есть простые смертные, которым мы по собственному скудоумию приписываем суперсвятость, которой у них нет и никогда не было, ептысь — это же в любом учебнике психологии написано в разделе «суперидеализация».

Другими словами, лидеры и лидерство, всегда будет иметь net negative эффект для тех, кто подчиняется лидеру по собственной воле (хотя некоторой части «ведомых» иногда могут перепадать бенефиты время от времени, как это бывает в молодежных бандах, к примеру).

Более того, надо развивать не институты лидерства, а институты самодостаточности, чтобы человек мог успешно строить свою жизнь не паразитируя на других, как это делают различные харизматичные лидеры от Тони Роббинса до Браяня Трейси. Подобно Наполеону, которому нужны солдаты, которые делали то, что нужно, этим «мотиваторщикам» нужны миллионы лохов, которые бы покупали их курсы и приходили на семинары.

Мой призыв не просто «не будь лохом», но и «не будь лохотронщиком». Наивно верить во все это «харизматическое лидерство», которое по сути не более, чем манипуляция другими и подчинение людей собственной воле. Эти концепции надо похоронить, как настолько же продуктивные, как и чистые немецкие окна ценой концлагерей.

Так же по теме:

Моя Вторая Реакция

Почему Психология Не Может Сделать Человека Счастливым?

Мифические отношения

Как я могу перестать резать? (для подростков)

Сопротивление желанию порезаться

Если вы обрезались и хотите прекратить, вот несколько подходов, которые могут вам помочь.

Для людей, которые занимаются стрижкой, возможность заняться чем-то другим может стать большим изменением. Для внесения этого изменения может потребоваться время, потому что вы учитесь новым способам борьбы с вещами, которые привели вас к сокращению. Советы, которые вы увидите ниже, помогут вам начать. Но терапевт или консультант могут сделать больше, чтобы помочь вам исцелить старые обиды и использовать свои сильные стороны, чтобы справиться с жизненными трудностями.

Для начала определите, какие ситуации могут спровоцировать ваше желание резать. Возьмите на себя обязательство, что на этот раз вы не будете следовать желанию, а вместо этого сделаете что-то другое.

Затем составьте план того, что вы будете делать вместо того, чтобы резать, когда почувствуете это желание.

Ниже приведены несколько советов, которые вы можете попробовать, когда почувствуете желание порезаться. Мы разделили их на несколько категорий, потому что разные люди режут по разным причинам. Таким образом, некоторые методы будут работать лучше для одних людей, чем для других.

Просмотрите все советы и попробуйте те, которые, по вашему мнению, могут подойти вам. Возможно, вам придется поэкспериментировать, потому что не все эти идеи будут работать для всех. Например, некоторые читатели сказали нам, что щелканье резинкой работает для них вместо того, чтобы порезаться, но другие говорят, что резинка вызывает желание щелкнуть ее слишком сильно, и в конечном итоге они причиняют себе вред.

Если один совет вам не подходит, ничего страшного. Используйте свое творчество, чтобы найти лучшую идею. Или поговорите со своим терапевтом, чтобы получить другие идеи о том, что может сработать для вас. Идея состоит в том, чтобы найти замену обрезанию — что-то, что удовлетворит вашу потребность, но не будет таким же вредным, как обрезание.

Вы также можете обнаружить, что одна из этих идей работает для вас иногда, но не всегда. Тоже норм. То, что нужно человеку, может меняться время от времени и от ситуации к ситуации.

Приемы, перечисленные на следующих страницах, помогут вам подумать о том, почему вы можете порезаться, а также подскажут, что делать, когда вам захочется порезаться. Чем больше вы узнаете о том, что скрывается за вашим поведением порезаться, тем лучше вы сможете понять и разработать здоровые способы исцеления этой боли.

Page Two

Чем вас отвлечь

Как и все побуждения, побуждение порезаться пройдет, если вы переждете. Отвлечение себя на что-то другое помогает пройти времени и избавляет вас от побуждения вырезать. Чем больше вы будете пережидать желание, не сдаваясь, тем больше ваши побуждения будут уменьшаться со временем.

Вот несколько вещей, которые вы можете попробовать, ожидая, пока пройдет острое желание порезаться:

позвонить другу и поговорить о чем-то совершенно другом
принять душ (убедитесь, что в душе нет бритвы)
пойти на прогулку или пробежаться, покататься на велосипеде, танцевать как сумасшедший или заняться каким-либо другим видом упражнений
играть с питомцем
смотреть телевизор (переключить канал, если шоу расстраивает или содержит обрывки)
выпить стакан воды

Вещи, которые успокаивают и успокаивают вас

Иногда люди режут себя, потому что взволнованы или злы, даже если они не распознают это чувство. Если это верно для вас, это может помочь сделать что-то успокаивающее, когда вы чувствуете необходимость порезаться.

Даже если вы не уверены, зачем режете, стоит попробовать эти идеи:

поиграть с питомцем
принять душ (убедитесь, что в душе нет бритвы)
принять ванну (убедитесь, что рядом с ванной нет бритвы)
слушайте успокаивающую музыку, которая поднимет вам настроение
попробуйте дыхательную гимнастику
попробуйте расслабляющие упражнения йоги

Страница третья

Вещи, которые помогут вам выразить боль и глубокие эмоции

Некоторые люди режут себя, потому что эмоции, которые они испытывают, кажутся слишком сильными и болезненными, чтобы с ними справиться. Часто им может быть трудно распознать эти эмоции такими, какие они есть — например, гневом, печалью или другими чувствами. Вот некоторые альтернативы вырезанию, которые вы можете попробовать:

рисуйте или набрасывайте узоры на бумаге красной ручкой или рисуйте на белой бумаге — если это поможет, сделайте так, чтобы краска капала
запишите свою обиду, гнев или боль с помощью ручки и бумаги
нарисуй боль
сочинять песни или стихи, чтобы выразить свои чувства
слушать музыку, рассказывающую о том, что вы чувствуете

Вещи, помогающие снять физическое напряжение и стресс

Иногда действия, которые выражают гнев или снимают напряжение, могут помочь человеку постепенно отказаться от резания. Попробуйте эти идеи:

отправьтесь на прогулку или пробежку, покатайтесь на велосипеде, танцуйте как сумасшедший или займитесь другими видами упражнений
разорвать немного бумаги
запишите свою обиду, гнев или боль с помощью ручки и бумаги
рисуйте на бумаге красной ручкой
сожмите, разомните или раздавите мячик для снятия стресса, горсть глины или пластилин Play-Doh

Вещи, которые помогут вам почувствовать поддержку и связь

Если вы увольняетесь из-за того, что чувствуете себя одиноким, непонятым, нелюбимым или отчужденным, вам могут помочь эти идеи:

позвоните другу
играть с питомцем
сделать чашку чая, теплого молока или какао
попробуйте некоторые упражнения йоги, которые помогут вам чувствовать себя заземленными, например, поза треугольника
попробуйте дыхательное упражнение, как на кнопке выше
свернуться калачиком на кровати в мягком уютном одеяле

Заменители режущих ощущений

Вы заметите, что все советы в приведенных выше списках не имеют никакого отношения к режущим ощущениям. Когда у вас появится идея причинить себе вред, начните с того, что попробуйте идеи из этих списков — например, рисование, выгуливание собаки или пробежка.

Если они не помогают, перейдите к альтернативному поведению, показанному ниже.

Эти замещающие модели поведения подойдут не всем. Они также не помогают людям понять, почему они сокращаются. Что они делают, так это обеспечивают немедленное облегчение без порезов и, следовательно, с меньшим риском причинения вреда.

потрите кожу кубиком льда вместо того, чтобы резать ее
наденьте резинку на запястье и осторожно прижмите ее к коже
нарисуйте на коже красной ручкой с мягким наконечником в том месте, где вы обычно делаете надрезы

You Can Do It

Резка может быть трудной задачей. Но можно.

Если вам нужна помощь в преодолении привычки причинять себе вред, но вы не можете найти ничего подходящего, поговорите с терапевтом. Получение профессиональной помощи для преодоления проблемы не означает, что кто-то слаб или сумасшедший. Терапевты и консультанты обучены помогать людям открывать внутренние силы, которые помогают им исцеляться. Затем эти внутренние силы можно использовать, чтобы справляться с жизненными проблемами здоровым образом.

Проверил: Д’Арси Линесс, доктор философии

Дата проверки: июль 2015 г.

Как помочь тому, кто наносит себе травмы ранить себя. Мысль о том, что друг может причинить себе вред, может шокировать и сбивать с толку. Вы можете злиться и расстраиваться из-за того, что ваш друг причинил себе вред, и вы можете понятия не иметь, что делать и как помочь.

Узнайте о самоповреждениях

Может быть трудно понять, почему кто-то хочет намеренно причинить себе вред. Изучение того, почему люди наносят себе травмы, поможет вам лучше понять, через что проходит ваш друг, и сопереживать ему. Это также поможет вам лучше подготовиться, чтобы помочь им. Помните также, что самоповреждение включает в себя не только порезы. Следите за признаками синяков, сломанных костей, защемлений, ударов, укусов или необъяснимых шрамов.

Не игнорируйте это

Возможно, вы не хотите задеть чувства вашего друга, выступая против него, или вы можете бояться поднимать эту тему. Но игнорирование того факта, что ваш друг намеренно причиняет себе вред, не улучшает ситуацию. Хотя причинение себе вреда кажется человеку приятным, это чувство мимолетно. После этого люди чувствуют себя ужасно и стыдно. Кроме того, могут быть серьезные травмы. Когда к смеси добавляются алкоголь или наркотики, люди подвергаются риску опасных для жизни травм.

Подойдите к другу с сочувствием

Люди, которые наносят себе вред, часто уже чувствуют себя смущенными и виноватыми. Разговаривая с другом, постарайтесь понять его ситуацию и проявить сострадание. Не злитесь, не кричите и не обвиняйте их. Не говорите им, что то, что они делают, отвратительно или неправильно. Старайтесь не осуждать и не говорить им, чтобы они прекратили такое поведение. Будьте открыты, слушая своего друга. Кроме того, скажите своему другу, что вы всегда будете рядом с ним.

Будь там

Самоповреждающие могут изолировать себя, что только усугубляет ситуацию. Позвони своему другу, чтобы узнать, как у него дела. Проводите с ними время, участвуя в мероприятиях, которые вам обоим нравятся. По сути, постарайтесь сделать себя доступным, но в пределах разумного. Для вас важно иметь границы и помнить, что вы не можете контролировать то, что делает ваш друг. Так что, если они продолжают наносить себе травмы, это не ваша вина.

Поощряйте их обращаться за помощью

Лучшее, что может сделать человек, наносящий себе увечья, — обратиться за медицинской помощью. Обращение к консультанту может помочь им улучшить навыки преодоления трудностей, научиться выражать свои эмоции здоровым образом, повысить их самооценку и сделать жизнь более счастливой в целом. Вы можете узнать о ресурсах на кампусе самостоятельно и передать информацию своему другу. Или вы можете сказать своему другу, что вы будете счастливы вместе искать ресурсы.

Позвоните в консультационный центр самостоятельно

Если вы все еще не уверены, как лучше всего подойти к своему другу, или если он или она не желает получать помощь, позвоните в консультационный центр и попросите поговорить с терапевтом.

РубрикаРазное