Как это очень сильно любить: «Что значит сильно любить человека?» — Яндекс Кью
«Я виновата в том, что люблю слишком сильно»
11 271
Привет родственным душам.
Мы с вами похожи. Как и вы, я каждое утро звоню своему мужчине сказать, что люблю его, окружаю вниманием и заботой, балую подарками, кричу о любви к нему на весь мир. Я обращаюсь с ним как с сокровищем и горжусь этим. Как и вы, я виновата в том, что слишком сильно люблю.
Меня называли навязчивой, зависимой, сумасшедшей. Мужчины меня использовали, оскорбляли, вытирали об меня ноги. Я рыдала в подушку из-за тех, кому было наплевать на меня. Они уже получили то, что хотели. Я не могла понять, почему они не замечают все, что я делаю для них. Я задавалась вопросом: может, со мной что-то не так? Почему мужчины не ценят то хорошее, что у них есть? Они все время требуют большего. А потом уходят к девушкам, которые с ними плохо обращаются. Меня каждый раз это потрясает: почему они, почему не я?
Любить по-настоящему – значит не судить человека за его прошлое
Те, кто слишком сильно любят, сомневаются в себе.
Нам хочется перестать быть собой и больше не заботиться об окружающих. Если бы я плевала на всех, со мной наверняка обращались бы лучше. Так же, как и вы, я часто задаюсь вопросом: чего мне не хватает?
На самом деле со мной и с вами все в порядке. Думаю, вы и сами об этом догадываетесь. Мы можем дать своему партнеру гораздо больше, чем большинство людей. Внутри нас больше любви и терпения. Мы преданнее и внимательнее, чем другие. Наша любовь не просто самая сильная, она настоящая.
Любить по-настоящему – значит не судить человека за его прошлое. Настоящая любовь помогает вам радовать любимого «просто так», дарит желание заботиться о любимом и обнимать его по ночам. Вы не можете наглядеться на его улыбку и отдадите все на свете, чтобы не видеть его слез. Вы прилагаете больше усилий, чем от вас требуется, потому что любите. Настоящую любовь непросто найти. Когда люди встречают ее, они пугаются. Некоторые думают: а в чем подвох? Им кажется, что мы слабые, отчаявшиеся или просто сумасшедшие.
У них в голове не укладывается, что другой человек может так высоко их ценить.
Любить слишком сильно – способность, с которой мы родились. Но в современном мире эта способность обернулась ужасным недостатком
Они ставят все новые цели и все выше поднимают планку, а мы продолжаем прыгать выше головы. Все потому, что мы любим их и хотим сделать счастливыми. Но они все равно недовольны. Они либо используют нас, либо все еще ищут «подвох». Они не понимают, что для нас любить совсем не сложно. Любовь приносит нам радость. Мы всего лишь хотим взаимности. Но большинство людей, видимо, слишком слабы для этого.
Любить слишком сильно – способность, с которой мы родились. Но в современном мире эта способность обернулась ужасным недостатком. Наше сердце переполнено любовью, которую мы хотим дарить окружающим. Но мало кто ценит это волшебное качество. А мы так хотим любви и заслуживаем быть любимыми.
Нужно быть очень сильными, чтобы любить так, как это делаем мы.
Мы не можем винить людей за их слабость. Все, что мы можем сделать, – надеяться, что однажды кто-нибудь разглядит в нас сокровище. Этот человек будет любить нас так же сильно, как и мы его. И когда этот день настанет, все остальные поймут: если им и стоило чего-то бояться, так это потерять нас.
Вы сильнее других., вы не должны стыдиться своей любви, вы отличная партия, так же, как и я. Оставайтесь сильными и не вычеркивайте любовь из жизни. Я с вами. Я знаю, у вас все будет хорошо. У нас все будет хорошо.
Источник: Your Tango.
Текст:Жанна ОмельяненкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Настолько боюсь последствий любых решений, что даже кошку никак не заведу»
«Я хочу того, на что есть право у каждого человека»: каково это — быть аутистом
«Кто не сдал на подарки?»: почему нас так раздражают родительские чаты
7 признаков того, что неверный партнер на самом деле не раскаивается
«Мою голову 25 раз, ем пельмени в кратном пяти количестве и считаю глотки воды.
Это ОКР?»
«Парень меня не любит, оскорбляет, но обещает жениться. Стоит ли надеяться на лучшее?»
«Лучше, чем когда-либо!»: как меняется секс после свадьбы — 24 ответа читателей
5 типов токсичных родителей: как исправить отношения — психологический разбор
Любовь — это глагол: английский психолог Кит Лоринг о современных отношениях
Интервью:
Настасья Матрохина
Иллюстрации:
Дарья Меркулова
Что такое любовь и как меняются отношения в XXI веке, почему важно быть в контакте со своим внутренним ребенком и как в этом помогает терапия искусствами — об этом мы поговорили с психологом Китом Лорингом.
Кит Лоринг — английский психолог и психотерапевт, клинический терапевт искусствами.
Как вы думаете, любовь действительно может быть «современной»? Неужели она была другой 50 лет назад?
О, это хороший вопрос. У нас всех одинаковые потребности — чувствовать свою принадлежность, нужность, найти свое место в мире и высший смысл.
В детстве нам нужен значимый взрослый, который сможет обеспечить нам безопасность и комфорт — это вроде фундамента на всю дальнейшую жизнь. Вырастая, мы продолжаем в этом нуждаться, но уже в состоянии сами создавать необходимые условия.
Надо понимать, что «любовь» довольно условное название для тех чувств, которые мы испытываем в самом начале отношений. Это прекрасные переживания, всплеск гормональной активности… который проходит. Но это не значит, что любви не существует, наоборот, ровно в этот момент она и начинается.
Мы наконец-то понимаем, что это значит: любить и быть любимым, брать на себя ответственность за это чувство — не как гарантию его бесконечности, но признавая, что у любви есть «и взлеты, и падения», и она способна их пережить. В этом и есть главная прелесть близости: мы учимся поддерживать любовь, выражая нежность и заботу, уделяя друг другу время и внимание, это приносит прекрасные награды и открытия, которые могут продолжаться всю жизнь.
Но, конечно, мы уже не чувствуем такого давления, которое раньше на нас возлагала религия, когда двое состояли в браке до конца своих дней. Сейчас на первый план выходит важность «я». И это не так просто осознать, поскольку «язык» любви всегда укреплял эгоистическую позицию: «Ты мой, ты принадлежишь мне». Виды или формы отношений сегодня гораздо более разнообразны. Например, полиамория, когда мы допускаем, что человек открыто может находиться в нескольких отношениях одновременно, или однополые браки.
Интернет-знакомства превращают потенциальных партнеров в «товары», которые в случае чего можно будет обменять на любой из тысяч других. Это заставляет людей постоянно испытывать неудовлетворенность и любопытство. А кто-то встретит одного человека и — на всю жизнь. Такое тоже бывает!
Получается, нет никаких правил и границ в современной любви? Люди свободны быть с тем, с кем они хотят, в любой момент времени, не неся за это ответственность перед партнером или семьей? Похоже на хаос.
..Действительно, отсутствие верности и приверженности может создать атмосферу нестабильности и конкурентности… Но, кажется, эти страхи всегда сопровождали романтические отношения. Возможно, только тогда, когда любовь свободна от проекций и ожиданий, которые возникают из-за неосознанных неудовлетворенных потребностей (часто из детства), или больше не подвержена семейным моделям и интроецированным ролям (то, как наши родители были мужем-отцом-мужчиной и женой-матерью-женщиной), мы можем испытать всю полноту этого чувства по отношению к другим и прочувствовать их любовь к нам.
Так меняется ли понятие любви? Да, наши ожидания от романтических отношений сейчас другие, но потребности остаются теми же. Сознательная, конгруэнтная, чистая любовь — вот к чему мы стремимся.
У меня есть ощущение, что все больше людей стали предпочитать одиночество отношениям — это безопаснее, никто не сделает тебе больно, если ты не испытываешь чувств и привязанности. Что вы думаете об этом, с чем это связано?
Я думаю, что такой выбор чаще делают люди, у которых был не самый удачный опыт близких отношений, связанный не только с душевными страданиями, но, возможно, и с физическим насилием.
Эта тревожность может сохраняться на долгие годы, даже если человеку хватило смелости из этих отношений выйти. Я часто встречаю людей после такого разрушительного опыта. Факт того, что для кого-то любовь может быть предметом бессознательных неудовлетворенных потребностей и проекций, подавляет и угнетает другого.
Так, например, дефицит любви и внимания в детстве, когда, возможно, никто не был искренне и по-настоящему с нами в контакте, может привести к тому, что мы станем искать в партнере отца или мать. А когда они не смогут удовлетворить наши потребности и надежды, которые мы неосознанно привносим в отношения, наше общение станет нетерпеливым, несчастным, агрессивным (не обязательно на физическом уровне).
Я понимаю, почему люди предпочитают быть одни — это лучше, чем быть в отношениях, где не хватает «кислорода» или где любовь другого человека паразитирует на вас и давит ожиданиями, которые вы не в состоянии выполнить.
Когда легкость ушла, а человек любит радоваться жизни и не готов становиться пленником отношений, ему не хочется жить с разочарованием, ощущением «обрезанных крыльев» и того, что «я существую, только если интересен другому».
И тогда «быть одному» значит быть свободным, радостным и жить в удовольствие.
Но тут возникает мысль о том, что если ты один, ты как будто неполон. Конечно, время от времени мы все чувствуем себя одиноко, даже будучи в отношениях, поэтому мы ищем по-настоящему глубокое общение и не обязательно находим его в браке или с постоянным партнером. Любовь — это не безусловное счастье по самому факту существования отношений и не безграничная свобода, в которой мы можем делать что хотим, даже если это причиняет боль тому, кто рядом.
Я думаю, что у нас у всех (и у людей, которые выбрали быть одни, и у людей в отношениях), одинаковые потребности — быть частью сообщества, найти свое место в мире и высший смысл.
Выросло поколение людей, у которых в детстве было все: родители занимались их ранним развитием, показали им весь мир, отдали в лучшие школы и помогли поступить в престижные вузы. В итоге к 20 годам эти люди уже устали и ничего не хотят.
Может, для них отсутствие отношений — это возможность восполнить свое детство, которого не было, побыть наконец-то свободными и узнать, что им на самом деле интересно?Мысль о том, чтобы освободиться от ответственности и найти радость и удовольствие в жизни, настолько привлекательна, что почему бы и нет — это великолепно! Я люблю своего внутреннего ребенка и не хочу его терять, благодаря ему я могу удивляться простым вещам, наслаждаться театром, музыкой, искусством, уметь их воспринять. Сохранить в себе эту детскую часть — это не то же самое, что оставаться ребенком на всю жизнь. Мы вырастаем и перестаем играть, а ведь это весело, это полезно для человеческого сердца, духа и тела. И когда в человеке гаснет этот огонек игривости, радости, это всегда чувствуется, общение с ним уже не такое жизнерадостное и легкое. Потерю своего внутреннего ребенка мы оплакиваем всю жизнь. Отсюда эти осуждающие фразы: «Это так по-детски, так глупо!»
Возможно, это еще одна причина, по которой мы иногда чувствуем себя подавленно в отношениях: неспособность спонтанно и искренне выразить, насколько мы ценим друг друга.
Получается, что мы живем с внутренней неуверенностью: «Есть ли кто-то, кто действительно заинтересован мной, кто рад мне просто так?»
Радость привлекательна, нам нравится быть рядом с людьми, которые позволяют нам чувствовать себя живыми, которые действительно рады нам. Вы знаете, как дети, когда ждут кого-то, так взволнованы и нетерпеливы, в то время как взрослые серьезны и будто безразличны. Мы, конечно, выражаем свое удовольствие, но не так ярко и не с таким энтузиазмом, как дети. Я помню, в детстве, когда мы ждали приезда дедушки и бабушки, нас невозможно было оторвать от окна, мы с нетерпением предвкушали встречу с ними. И когда они наконец приезжали, весь мир взрывался красками!
Детство — это еще и период бесстрашного творчества, если можно так выразиться. Я наблюдаю за своими детьми и восхищаюсь смелостью, с которой они рисуют, лепят, придумывают игры. Расскажите, как терапия искусствами может помочь нам разыскать своего внутреннего ребенка, наладить с ним контакт?
В детстве мы выражаем себя творчески, играя, мы исследуем мир, наше в нем присутствие и даже отношения, репетируем роли, которые ждут нас во взрослой жизни, или те, с которыми мы боремся прямо сейчас.
Быть художником — это часть нашей природы. Часто люди думают, что «выросли» из творчества. Наверняка вы встречали людей, которые говорят: «Я совсем не креативен…» Но это невозможно! Если мы люди, мы креативны. Даже в общении к нам приходят мысли, у нас есть чувства, мы их выражаем, а творчество нам в этом помогает.
Терапия искусствами связывает нас с теми частями себя и своей жизни, которые мы потеряли, бессознательное напрямую подключается к творческому самовыражению. и когда я смотрю на картинку, которую нарисовал человек, начинаю ее исследовать, там внутри столько всего зашифровано! Ни в одном учебнике вы не прочитаете «Это значит то, а вот это — другое» — истинный смысл откроет только сам человек.
Роль терапии искусствами заключается в том, чтобы помочь людям увидеть, с чего начать, осознать то, о чем они пока не знают, но оно уже в них.
Задавать бережные открытые вопросы, дать возможность исследовать свои представления о мире и своих потребностях.
Творческий процесс сам по себе уже радость, удовольствие и лекарь (даже если мы не до конца понимаем смысла всех деталей), мы находим в нем облегчение и наслаждение. И это связывает нас с нашим внутренним ребенком и его мудростью.
И на групповой терапии, когда мы являемся частью команды, создавая вместе музыку, этюд или танец, это соединяет нас и с собой, и с другими. В этой связи рождается настоящая радость сотворчества: каждый привносит что-то уникальное, что-то свое — в этом и заключается творческая магия.
Так что да, искусство связывает нас с ребенком внутри и друг с другом. А когда этим пренебрегают, когда у нас нет времени для игры и для творческого самовыражения, мы страдаем, и наши отношения страдают. Модель современного мира, особенно в городах, препятствует хорошему самочувствию как на личном уровне, так и на уровне отношений. Давление перерастает в стресс и выходит за рамки наших внутренних переживаний наружу.
А как человек, утопающий в своей работе, быте, проблемах, бесконечно занятый и не успевающий толком поднять головы, чтобы понять, где он и что он, вдруг приходит к вам? Почему он приходит?
Часто люди приходят к кому-то вроде меня с мыслью: «я несчастлив, чувствую, что-то не так, и я не хочу так жить». Раньше внутри сообщества люди действительно сильнее поддерживали друг друга, а сейчас нам, может быть, и есть с кем поговорить, но далеко не у многих из нас есть настоящий друг, которому можно довериться. А иногда просто наступает момент, когда мы понимаем, что друг не в состоянии помочь или что нам неловко его беспокоить… Тогда мы начинаем искать того, с кем можно поговорить и проработать волнующую тему до конца.
На первой встрече я предлагаю создать символ, изображение, которым человек представляет себя, свои чувства. Сначала, конечно, люди беспокоятся — мы так привыкли со школьных времен к оценкам, что становимся ужасно застенчивыми и неуверенными в своем творческом выражении, уязвимыми.
Это правда нелегко, человек должен чувствовать себя достаточно безопасно. Я объясняю, что здесь невозможно ошибиться, и в конце концов люди создают что-то простое. А потом мы вместе смотрим на то, что получилось, и это действительно похоже на восстановление чего-то, что было потеряно. и поначалу люди могут отмахиваться и говорить, что это глупо и не очень-то хорошо получилось, но чем дольше они смотрят, тем ярче видят, как много зашифровано в этом рисунке вещей, которые так ценны для них. Пробуждаются воспоминания и оживают чувства из прошлого, давно забытые и порой непрожитые.
С помощью этих рисунков люди возвращаются «домой», в прекрасное безопасное место, и могут рассказать свою историю не от первого лица, а «от лица» изображения.
Исцеление — это радость и облегчение, это такой замечательный момент, который можно разделить с другими, например, на групповой терапии. Мы можем начать с создания картин, а потом пригласить всех танцевать. Кому-то это будет в радость, а кто-то будет не готов «присутствовать в теле», поскольку это пробуждает все воспоминания, которые в нем зашифрованы, и необъяснимым образом может вытащить на поверхность вещи, ко встрече с которыми не все могут быть готовы.
Самое важное в моей работе — это момент осознания человеком того, что он наконец-то пробуждается к жизни. И это очень приятно, а иногда и очень больно, поскольку мы входим в контакт с тем, что бывает трудно осознать. Это действительно как искра, приносящая свет в темные места души, и очень важно, чтобы мы чувствовали себя в этот момент в безопасности. Иногда я вижу, что людям стыдно говорить о чем-то вслух — это возвращает нас к разговору о том, как важно нам ощущать себя любимыми и быть уверенными в том, что нас принимают любыми и о нас заботятся. Это очень помогает на пути к тому, кем мы являемся на самом деле. Подавляя эмоции, отрицая себя и теряя чувство собственного достоинства, мы не в состоянии создать глубокие отношения с другим человеком — сперва их нужно построить с самим собой.
Да, и в Библии сказано: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Как мы можем любить кого-то с открытым сердцем, если мы не любим себя?
Именно, но любовь к себе не в смысле эго и «я величайший, а все остальные в моей тени», нет, это про уважение себя и заботу о себе.
Нужно помнить, что «любовь» — это глагол, и любить себя значит относиться к себе с уважением, заботой и нежностью, так, как, мы надеемся, нас полюбит другой.
Такая любовь развивает и укрепляет нас, возвращает нам нашу ценность. Для меня любовь — это научиться любить себя так, чтобы вы могли любить другого свободно. Чтобы он мог расти в этих отношениях, расправлять крылья и все больше становиться собой, а не обслуживающим персоналом ваших страхов и чувства незащищенности — это не любовь, такие вещи происходят из глубокой неуверенности и страха.
Кроме того, большинство романтической литературы и медиа проповедуют собственничество в отношениях, ревность и даже месть. Люди чувствуют, что имеют право быть такими агрессивными и жестокими по отношению к другим, если те не являются центром их вселенной. Это эгоцентрическая любовь, она исходит из сильно раненной души. Неуверенный в себе человек может легко стать ревнивым.
Вы сказали, что «любовь — это глагол».
Давайте назовем еще несколько действий: любить — это…Относиться к другому с нежностью и добротой, понимать и принимать его таким, какой он есть, уделять друг другу время, разговаривать. Поддерживать и питать любовь — это как поливать цветок. Если этого не делать, он высохнет. Некоторые цветы нуждаются в этом каждый день, и люди тоже. Если мы относимся друг к другу с заботой, любовью и вниманием, мы меняем мир. Но никогда не издеваться и не унижать друг друга — все, что заставляет человека чувствовать себя меньше, является антилюбовью.
Любовь может быть очень сложной. Есть еще одна цитата из Библии: «искренни укоризны от любящего». Иногда друг или любимый человек может сказать что-то, что действительно больно слышать. И это может показаться ударом в спину, но настоящий друг никогда не сделает больно нарочно, только для того, чтобы помочь и исцелить. Они знают и чувствуют нас, и их любовь на самом деле может помочь решить эту проблему. Важно понимать, почему человек так поступает, у всего есть причина и смысл.
Иногда полезно дать время, чтобы снова найти то, что было утеряно.
А как вы думаете, любовь меняется с возрастом и нашим жизненным опытом? Она становится глубже?
Только в том случае, если мы смогли подружиться с нашими эмоциями, в особенности теми, которые сложно принять. Если мы находим в себе силы принять их.
Читайте также:
Сколько любви достаточно?
Опубликовано Линда Нусбаум
» Сколько любви достаточно?» Недавно я думал о любви, и этот вопрос возник у меня в голове, пока я размышлял. Я задавался этим вопросом, потому что я вижу столько жажды любви каждый раз, когда встречаю новую пару на консультации.
Когда нам больно, мы сосредотачиваемся на том, насколько сильно мы любим
Не надо Чувствовать Придет пара, и они расскажут мне о том, что обычно не так с их партнером. У них часто есть очень подробные сведения о том, как сильно их партнер причинил им боль.
Я буду слушать эти истории, и у меня всегда останется одно и то же чувство. Все они жаждут большей любви друг к другу.
Я считаю, что пары злятся друг на друга, потому что они не чувствуют, что их партнер понимает. Но еще более глубоким чувством может быть то, что они не чувствуют себя достаточно любимыми. Они чувствуют разобщенность и ощущение, что они одни в отношениях. Некоторым людям это может казаться самой сильной болью в мире.
И эта боль может вызывать все виды поведения. Это может быть гнев, крик, уход и многое другое. У нас, людей, есть много способов действовать, чтобы сказать другому человеку, которого мы любим, о том, что нам больно. Я знаю это как терапевт. Я также знаю это, находясь в отношениях, в которых мои чувства иногда обижаются, потому что я, как известно, тоже действовал.
Боль отрезает нас от любви и отдаляет нас от нашего партнера
Когда нам больно, мы не можем чувствовать любовь. Когда нам больно, мы не можем чувствовать любовь.
Когда мы чувствуем этот дискомфорт внутри, многие из нас сделают все, что должны, чтобы снова почувствовать себя любимыми. Даже если это не то, о чем мы думаем в уме, мы все равно действуем. Нам нужно кое-что от нашего партнера, и нам нужно это прямо сейчас!
Эти действия, которые мы предпринимаем, являются одной из причин, по которым люди обращаются за консультацией. Обычно это та часть отношений, которая так сложна для обоих людей. Понимание сути того, что происходит с нами, людьми, полезно. Все люди нуждаются и хотят любви. Когда любовь недоступна, мы делаем все, чтобы вернуть ее. Некоторые вещи, которые мы делаем, неудобны для другого человека и могут вызвать трудности.
Все мы просто пытаемся чувствовать себя любимыми, поэтому помните о потребностях друг друга
Но если бы мы все могли на минутку подумать о том, чего мы действительно хотим от своей второй половинки, мы могли бы согласиться, что уже знаем, чего нашему партнеру нужно. Мы все жаждем любви от другого.
Мы все хотим знать, что наш партнер любит нас. Мы все хотим принадлежать и чувствовать себя в безопасности.
Я знаю, как ужасно быть в ссоре или недопонимании с любимым человеком. Я также знаю, что каждый человек просто пытается снова почувствовать себя любимым другим. Итак, сколько любви достаточно? Нет предела количеству любви, в которой мы все нуждаемся. Это может быть бесконечно. Я также знаю, что нет предела количеству любви, которую мы все можем подарить друг другу. Это тоже может быть бесконечно.
Привнесите больше любви в свою жизнь
Прочтите книгу об отношениях
Удивите себя всего тем, сколько любви в вашей жизни, прочитав книгу Линды «Безопасность». Счастливый. Любимый. Простые навыки для ваших отношений. Это просто может помочь вам и вашему любимому человеку лучше общаться, помочь вам почувствовать более сильную связь и больше любви, чем когда-либо прежде. Дайте ему прочитать.
Консультация для пар
Приходите на консультацию для пар.
Консультации для пар могут помочь вам и вашему близкому получить максимальную отдачу от ваших отношений. Он предоставит вам стратегии выживания и инструменты для общения, которые помогут вам меньше спорить и больше любить.
Сколько стоит настоящая любовь? (NIV) – Моменты с книгой
- Ориентировочная дата доставки: Понедельник, 24 апреля (Нажмите, чтобы получить более подробную информацию) Заказывайте завтра до 13:00 по восточному времени, чтобы отправить его к понедельнику, 24 апреля. ПРИМЕЧАНИЕ. Этот товар будет доставлен отдельно от других товаров в вашем заказе. Предполагаемая дата отгрузки: Понедельник, 10 апреля (Нажмите для получения более подробной информации)
Заказ до 13:00 по восточному времени завтра для отправки в понедельник, 10 апреля. ПРИМЕЧАНИЕ.
Этот товар будет отправлен отдельно от других товаров в вашем заказе. - Артикул:
- Скидки: Купоны на скидку не распространяются на этот товар
- Формат: Сложенный трактат
- Размер: 3,5 дюйма x 5,5 дюйма
- Страниц: 8
- Версия: NIV
- Возврат: Поскольку этот товар напечатан на заказ, он не может быть возвращен.
Этот товар будет отправлен отдельно от других товаров в вашем заказе.Показать все детали
Полный текст этого трактата показан ниже в версии NIV. (Хотите ли вы напечатать этот буклет в версии, отличной от указанной? Свяжитесь с нами и сообщите нам, что вы ищете — возможно, мы сможем бесплатно создать для вас альтернативную версию.)
Сколько стоит настоящая любовь?
«Разве он не мечтательный?»
«Вау! Какая малышка!»
«Посмотри на всю эту добычу!»
«Это отвратительно! Включи, а?
«О, я люблю тебя! Я тебя люблю! Я так сильно тебя люблю!!!!»
«Никогда не думал, что смогу так сильно относиться к человеку, которого знаю всего 23 минуты».
«Разве он не такой милый? Он любит ее!»
«Это так дрянно… подвинься. Я не вижу».
«Я написал это стихотворение для тебя, мой милый… Возьми меня, мой милый, забери меня, милый, забери меня, забери меня… забери меня!»
«Рыдать! Почему они так сильно тянут мои эмоции?»
«О, как романтично!»
«Кого наша обесцвеченная, хирургически улучшенная красавица устранит следующим из своей конюшни из 384 молодых красавчиков? Оставайтесь с нами, мы вернемся сразу после этих 46 рекламных роликов».
«Терпеть не могу ожидания!»
«Терпеть не могу рекламу!»
«Ладно, оставайся, оставайся, оставайся и оставайся. Извини, Бозо, ты стал историей.
«ААИИИИИИИИИИ!!!!!»
«Как вы думаете, они используют настоящую пасту?
«Вдох! — Удушье! — Я навсегда запомню эти 23 минуты, которые мы провели вместе. Я никогда тебя не забуду… По крайней мере, пока меня не пригласят на другое шоу».
«Кто из оставшихся парней будет счастливчиком.
Выберет ли победитель любовь? …Или уйти с тысячей баксов? Или она сможет обмануть его, заставив полюбить ее за ее же миллионы долларов?
«Сколько стоит настоящая любовь?»
«Парень, это хороший вопрос».
«Вы бы променяли любовь на миллион долларов?
«А?»
«…Как насчет двух миллионов?»
«Сколько денег заставит вас отказаться от любви?»
«Ну, если это настоящая любовь, я думаю, ее не купишь ни за какие деньги».
«Точно!»
«Тогда почему так много людей думают, что они должны заслужить любовь Бога своими добрыми усилиями?»
«Вы имеете в виду, что я тоже не могу купить Божью любовь?»
«Если Бог действительно любит вас (что Он любит с тех пор, как создал вас), никакие деньги или усилия с вашей стороны не могут повлиять на то, насколько сильно Он вас любит».
«Нет, это бесплатно! Бог послал Своего Сына, Иисуса, умереть на кресте за ваши грехи».
«Иисус умер за меня?»
«Он сделал все это для тебя.
Он так тебя любит!»
«Как вы думаете, что вы могли бы сделать, чтобы отплатить за такую любовь?»
«Думаю, немного».
«Чего тогда хочет от меня Бог?»
«Он хочет иметь с вами личные отношения. Но это твой грех стоит на пути. Библия говорит…»
«Но беззакония ваши отделили вас от Бога вашего; грехи ваши скрыли от вас лицо Его, и Он не слышит». (Исаия 59:2)
«Иисус умер за ваши грехи, а затем воскрес из могилы, чтобы вы могли испытать Божью любовь на всю вечность».
«Ибо Христос раз и навсегда умер за грехи, праведник за неправедных, чтобы привести вас к Богу. Он был умерщвлен в теле, но оживотворен духом». (1 Петра 3:18)
«Я хочу такой любви!»
«Я тоже!»
«Что мне делать?»
«Просто доверься Христу. Это единственный способ испытать эту любовь от Бога на всю вечность».
«Истинно говорю вам: всякий, кто слушает слово Мое и верит Пославшему Меня, имеет жизнь вечную и не будет осужден; Он перешел от смерти к жизни».