Как добиться прощения у девушки если сильно обидел: Как помириться с девушкой и попросить прощение

Как испортить извинение — Сноб

Клинический психолог и психотерапевт Харриет Лернер в своей книге «Я все исправлю: тонкое искусство примирения» (издательство «Питер») на примерах объясняет, как правильно выстраивать коммуникацию с окружающими и при этом не обижать их. «Сноб» публикует главу, в которой говорится, как не нужно извиняться

Фото: Itz Inferno/Unsplash

Многие люди искренне хотят извиниться, но совершенно не представляют, как это сделать. Они говорят «извините» и недоумевают, почему их собеседник продолжает обижаться. Понимание наиболее распространенных черт неудачного извинения заложит основу для понимания основ извинения успешного. Конечно, эффективное извинение — это не только правильно подобранные слова и избегание слов неподходящих, но здесь важно понять принцип. Давайте же начнем с «основ неправильных извинений». Мы обсудим пять способов испортить любое извинение. А потом поговорим о мужественных извинениях, способных открыть путь к прощению и душевному исцелению даже в самых трудных ситуациях.

 

«Но» отменяет раскаяние

Более всего уязвленный человек хочет услышать искреннее извинение от чистого сердца. Когда же вы добавляете «но», вся искренность гибнет на корню. Давайте поговорим об этой скользкой, мелкой оговорке. «Но» почти всегда говорит об оправданиях и даже напрочь отменяет изначальное сообщение. То, что вы скажете после «но», может быть совершенно справедливым, но это неважно. «Но» уже сделало ваши извинения фальшивыми. Тем самым вы говорите: «Учитывая общий контекст ситуации, моя грубость (опоздание, сарказм и тому подобное) совершенно понятна».

Возьмем для примера мою подругу Долорес. Она страшно разозлилась на младшую сестру, которая и пальцем не пошевелила на семейном празднике, когда все остальные внесли свою лепту. В какой-то момент Долорес даже дала волю гневу и обрушилась на сестру в присутствии родных. «Ты — не почетный гость, — рявкнула она. — Не переломишься, если загрузишь посудомоечную машину!» Неудивительно, что слова ее не были восприняты с восторгом. Сестра просто повернулась и ушла, и до конца праздника они больше не общались.

Долорес была очень расстроена. Через несколько дней она позвонила сестре, чтобы извиниться за свою несдержанность. «Извини, что я вспылила, — сказала она, — но мне было очень обидно, что ты не внесла свой вклад в семейный праздник. Я сразу вспомнила, что в детстве вся домашняя работа ложилась на мои плечи, а тебе мама вечно позволяла ничего не делать, потому что ей не хотелось с тобой ругаться. Извини меня за грубость, но кто-то должен был тебе это высказать».

Естественно, что сестра на такое извинение отреагировала вовсе не так, как ожидала Долорес. «Это не извинение», — сказала я. Долорес было невероятно трудно искренне извиниться за свою грубость — слишком уж велик был груз прошлого гнева и обиды. Но я понимала, что ее сестра вновь почувствовала себя оскорбленной. В «извинении» Долорес скрывался намек на то, что сестра вела себя как избалованный ребенок не только на семейном празднике, но и всю жизнь. А уж слова «кто-то должен был тебе это высказать» стали откровенным обвинением.

Возможно, сестра Долорес восприняла бы извинение более спокойно, если бы Долорес просто сказала, что сожалеет о своей грубости и несдержанности. Простое извинение не запустило бы в действие защитный механизм, а дало бы сестре возможность задуматься над своим поведением на семейном празднике.

У Долорес были самые добрые намерения. «Я хотела объяснить сестре, почему так вспылила, — сказала она мне. — Я хотела, чтобы она поняла: у моей реакции на ее безделье давняя история».

Все прекрасно, но это повод для другого разговора, для которого нужно выбрать подходящее время и проявить такт. Лучшие извинения — самые короткие. Не нужно вдаваться в долгие объяснения, которые способны погубить лучшие намерения.

Извинение — это не единственная возможность разобраться с проблемой. Извинение — это возможность заложить почву для будущей коммуникации. К сожалению, об этом важном различии часто забывают.

«Мне жаль, что ты так это воспринимаешь»

Вот еще один пример «псевдоизвинения». В истинном извинении все ориентировано на ваши действия, а вовсе не на реакцию другого человека.

Расскажу пример из собственной жизни. Меня пригласили выступить в одной организации. Леон (назовем его так) возглавлял в этой организации отдел рекламы. У них была моя старая фотография, сделанная лет двадцать назад, поэтому я предварительно отправила им новую, более соответствующую действительности. «Пожалуйста, используйте в рекламных материалах этот снимок», — написала я. Мне хотелось, чтобы люди, пришедшие на лекцию, увидели того, кого и ожидали. 

Возможно, все дело в случайной ошибке, а может быть, Леон решил, что более молодая дама привлечет больше слушателей, но в интернет-рекламе он разместил первую фотографию, а потом (даже когда я указала ему на ошибку) использовал ее и в печатных материалах. Наш финальный разговор выглядел примерно так.

Я: Что случилось? Вы разместили в Интернете фотографию двадцатилетней давности. А после того как я указала вам на ошибку, вы использовали ее и в печатных материалах.

Леон: Я взял фотографию, которая была в моем компьютере. Я не могу вникать во все детали. Я — лишь человек, и я не совершенен.

Я: Речь не о совершенстве. Я просто хочу, чтобы вы использовали недавнее фото.

Леон: Мне жаль, что эта фотография оказалась так важна для вас. Не думаю, что слушателям есть дело до того, как вы выглядите.

Я: Дело в том, что я просила вас использовать ту фотографию, которую я специально вам прислала.

Леон: Хорошо-хорошо, извините. Мне жаль, что вы так восприняли эту ситуацию. Я не знал, что это для вас так важно.

Леон извинялся неискренне. Он старался переложить вину на меня, полагая, что виной всему не его неспособность исполнить наше соглашение, а моя придирчивость и тщеславие. Если бы он был моим клиентом, я бы сосредоточила внимание на том, каким интересным способом он искажает реальность, чтобы снять с себя ответственность за простую ошибку. Но поскольку я не была его психотерапевтом, то сочетание неуважения, некомпетентности и оборонительной позиции привели меня в ярость. Я бы предпочла, чтобы Леон вовсе не извинялся, поскольку ему вовсе не было до меня дела, он ни о чем не сожалел, не исправил допущенные ошибки, да еще и обвинил меня в том, что я делаю из мухи слона. А может быть, он отлично знал, что допустил ошибку, но не хотел отвечать за нее. Как бы то ни было, такое фальшивое извинение с попыткой переложить вину на чужие плечи гораздо хуже, чем полное отсутствие извинений. Своими словами Леон лишний раз подчеркнул свое безразличие и еще сильнее меня обидел.

Возможно, вы не похожи на Леона, но подобный способ уклонения от ответственности весьма распространен. Мы начинаем извиняться за чувства обиженного человека, а не за собственные действия, которые нанесли ему обиду. «Мне жаль, что ты смутился, когда я поправил тебя на вечеринке» — это не извинение. Говорящий не принимает на себя ответственность. Он считает себя правым — и в моральном отношении тоже (ведь он извинился). Но в действительности он лишь переложил ответственность на обиженного. На самом деле он сказал: «Мне жаль, что ты слишком сильно отреагировал на мои абсолютно разумные и справедливые замечания». В такой ситуации следовало бы сказать: «Извини, что я поправил тебя на вечеринке. Я понимаю свой промах и не повторю его в будущем».

Следите за появлением «если»

Короткое словечко «если» также заставляет человека сомневаться в собственной реакции. Старайтесь не говорить: «Извини, если я проявил нечуткость» или «Извини, если мои слова показались тебе обидными». Почти каждое извинение, которое начинается со слов «мне жаль, если…» — это не извинение. Гораздо лучше будет сказать так: «Мое замечание было обидным. Извини. Я проявил нечуткость и хочу сказать, что больше такое не повторится».

Кроме того, слова «извини, если…» часто воспринимаются как снисходительные. Мой клиент Чарльз на совещании бестактно пошутил насчет «женского мозга». После совещания он сказал начальнице: «Мне жаль, если мое замечание показалось вам обидным». Начальница отреагировала довольно резко: «Поверьте, Чарльз, меня не так-то легко обидеть». Гнев, прозвучавший в ее голосе, удивил моего клиента. Он не понял, что только что назвал свою начальницу «чрезмерно чувствительной женщиной», а вовсе не извинился за неуместную и бестактную шутку.

Не считайте меня «речевым полицейским», но я призываю вас обращать внимание на мелочи, способные превратить ваше «извините» в «мне вовсе не за что извиняться».

С больной головы на здоровую

Ко мне обратились отец и сын-подросток. Этот мужчина отличался вспыльчивостью и часто резко критиковал сына за мелкие ошибки — например, если тот не мог закрыть сложный замок на двери гаража. Заметив обиду сына, отец извинялся примерно так: «Мне жаль, что мои слова так тебя расстроили». Это было его стандартное извинение.

«Я ненавижу, когда он так говорит, — признался мне мальчик. — Я начинаю злиться, сам не понимаю почему». Сын чувствовал какую-то неправильность, но не мог выявить обескураживающую природу извинения, которая полностью скрывала, за что извинялся отец и кто ответствен за проблему.

Мальчик просто чувствовал дискомфорт от таких извинений отца.

Подобное поведение отца вовсе не связано с защитным механизмом или желанием снять с себя вину. Его слова отражают путаное мышление, характерное для тревожных семей. Чем выше общая тревожность, тем сильнее люди ощущают свою ответственность за поведение и чувства других людей («Извинись перед отцом: у него голова разболелась из-за тебя»), а не за собственные («Извинись перед отцом за то, что ты не выключил музыку, ведь ты знал, что у него болит голова»).

Обложка книги Издательство: Питер

«Посмотри, что он из-за тебя наделал!»

Вот еще одно обескураживающее извинение, которое я запомнила на всю жизнь, хотя история произошла несколько десятилетий назад. 

Когда моему старшему сыну Мэтту было шесть лет, он играл со своим одноклассником Шоном. В какой-то момент Мэтт вырвал у Шона игрушку и категорически отказывался вернуть ее. Шон начал биться головой о деревянный пол — и не останавливался.

Мать Шона находилась рядом. Она мгновенно отреагировала на происходящее, причем довольно активно. Она не приказала сыну прекратить биться головой об пол и не велела Мэтту вернуть игрушку. Вместо этого она сделала суровый выговор моему мальчику. «Видишь, что ты наделал, Мэтт? — сказала она, указывая на Шона. — Посмотри, что ты наделал! Ты заставил Шона биться головой об пол. Извинись перед ним немедленно!»

Мэтт смутился, и я его прекрасно поняла. Его просили извиниться не за то, что он отобрал чужую игрушку. Он должен был извиняться за то, что Шон бьется головой о пол. Мэтту нужно было принять на себя ответственность не за собственное поведение, а за реакцию другого ребенка. Мэтт вернул игрушку и ушел, так и не извинившись. Потом я сказала Мэтту, что он должен был извиниться за то, что взял игрушку, но в том, что Шон бился головой о пол, он не виноват.

Если бы Мэтт принял на себя ответственность за поведение Шона, то поступил бы неправильно. Ему пришлось бы отвечать за то, чего он не делал и не мог делать. Не пошло бы это на пользу и Шону — он так и не научился бы отвечать за собственное поведение и справляться со своим гневом.

«Прости меня немедленно!»

Еще один способ испортить извинение — воспринимать свои слова как автоматический сертификат прощения и искупления. Здесь речь идет только о вас и вашей потребности в успокоении собственной совести. Извинение не следует воспринимать как взятку, в обмен на которую вы должны получить что-то от обиженного человека, а именно — его прощение.

Слова «ты прощаешь меня?» или «прости меня, пожалуйста!» давно стали значимым ритуалом в близких отношениях. Совершенно нормально извиняться, если вы находитесь в таких отношениях, где обиженный человек оценит ваше поведение. Но если вы совершили какой-то проступок и рассчитываете на немедленное прощение или даже требуете его, ваше извинение может окончиться провалом. Приведу пример.

Дон разрешил четырнадцатилетней дочери покататься на мотоцикле с приятелем. Его жена Сильвия вообще не хотела, чтобы их дочь ездила на мотоцикле, и Дон давно обещал уважать ее желание. Нарушив обещание, он попросил дочь держать это в секрете от матери, «потому что мы оба знаем, что она взбесится».

Когда дочь через несколько дней проболталась, Сильвия пришла в ярость. Дон раскаялся в совершенной ошибке — он разрешил дочери кататься на мотоцикле, да еще велел держать это в тайне. Он извинился перед Сильвией и поклялся, что это никогда не повторится. А потом попытался заставить Сильвию простить его.

«Я тебя не прощаю!» — заявила Сильвия. Дон продолжал давить на нее. А ведь он мог поступить по-другому. Достаточно было сказать: «Я знаю, что совершил серьезный проступок, и ты можешь долго на меня злиться. Если я способен как-то исправить ситуацию, пожалуйста, скажи мне об этом».

Настойчивость Дона разозлила Сильвию, и у нее не осталось эмоционального пространства, чтобы искренне простить мужа — простить по-настоящему, а не потому, что он загнал ее в угол. Ситуация еще более усугубилась, когда Дон стал злиться, что жена его не прощает. Сильвия почувствовала, что Дон перекладывает вину на ее плечи, а себя считает жертвой. И она неохотно простила его.

Помните, что извинение, за которым сразу же следует просьба о прощении, чрезмерно сокращает необходимый эмоциональный процесс. Обиженный человек, захваченный врасплох и испытывающий чувство благодарности или облегчения от услышанного извинения, может «простить» в спешке, не разобравшись с собственным гневом и болью.

Когда мы извиняемся искренне, то совершенно естественно ожидаем, что наше извинение приведет к прощению и примирению. Но требование прощения портит извинение. Обиженный человек ощущает давление — и даже обижается еще сильнее. Для принятия извинений требуется время и пространство.

Навязчивое извинение

Ничего хорошего нет в извинении перед человеком, который просто не хочет с вами разговаривать.

Лайза переспала с мужем своей подруги Селины. Селина ясно дала понять Лайзе, что не желает с ней больше общаться. Она вычеркнула подругу из своей жизни, и они с мужем принялись спасать брак после открывшейся измены.

Через несколько лет, когда Лайза боролась с алкоголизмом с помощью организации «Анонимные алкоголики», спонсор предложил ей проанализировать свои поступки, чтобы понять, не обидела ли она кого-нибудь в прошлом. Он посоветовал ей позвонить людям и извиниться напрямую. У общего знакомого Лайза узнала мобильный телефон Селины и оставила ей голосовое сообщение. Она сказала, что интрижка с мужем Селины была худшей ошибкой ее жизни, и предложила Селине встретиться за чашечкой кофе, чтобы она могла извиниться и изложить свою версию событий.

Услышав голос Лайзы, Селина вновь пережила давнюю боль. Звонок Лайзы всколыхнул былые чувства, которые она с таким трудом заглушила. Лайза позвонила повторно, на этот раз добавив: «Думаю, если ты узнаешь мою версию, то сможешь меня простить».

Селина разумно решила не отвечать, и тогда Лайза написала ей письмо. Нераспечатанное письмо отправилось в мусорное ведро. Желание Лайзы вновь вторгнуться в жизнь Селины казалось той новым оскорблением.

Лайзе действительно нужно было простить себя, но этот процесс не должен был включать в себя общение с Селиной. Цель извинений — успокоить обиженного человека, а не преследовать его из эгоистического желания объясниться, добиться прощения и избавиться от чувства вины.

Как правильно извиняться перед ребёнком

Хорошо, когда человек способен признать свою ошибку и извиниться. Эта привычка формируется в детстве, и примером для ребенка должны служить родители. Но не все мамы и папы готовы признавать свою неправоту и говорить об этом с детьми. Как правильно извиняться перед ребенком, рассказывает психолог Павел Тарунтаев.

Павел Тарунтаев, детский психолог сети частных детских садов «Интересный детский сад»

Извинения и родительский авторитет

В некоторых семьях не принято извиняться перед младшими: родители считают, что признание собственной неправоты пошатнет их авторитет. Это ложное убеждение, потому что в реальности все наоборот: тот, кто способен извиниться за неправильный поступок, только укрепляет авторитет. Он признает, что он живой человек, который может ошибаться так же, как и все остальные. Родительское стремление отстоять свою непогрешимость часто выглядит просто как желание настоять на своем, всегда быть правым.

С 5−6 лет дети уже в состоянии понять, когда мама или папа поступают по отношению к ним не совсем справедливо. И если старшие продолжают настаивать на своей правоте и не собираются извиняться, со временем это может вылиться в протест или безынициативность и безучастность.

И это не единственная проблема. Ребенок многое берет от нас; то, как ведут себя родители, формирует определенные модели поведения. Человеку, который вырос с установкой на непогрешимость собственных решений, будет очень нелегко строить свою жизнь и общаться с другими.

Каждый может ошибаться. Это нормально. Искренне извиняясь, мы укрепляем родительский авторитет, а не разрушаем его. Непоколебимая уверенность в собственной правоте — это не авторитет, а авторитарность. Ребенок будет слушаться не потому, что согласен или понимает, как правильно, а потому, что боится вашего гнева.

Когда извинения вредны

Есть другая крайность: родители готовы просить прощения за все, что может хоть чуть-чуть расстраивать ребенка. Извинения здесь выглядят как родительская слабость, постоянная неуверенность в своей правоте. Создается пространство для манипуляций — ребенок понимает, что родители все равно сдадутся. Однажды я работал с семьей, которая подкрепляла грубое и хамское отношение со стороны пятилетнего ребенка. Когда, например, девочке давали на обед не то, что ей хотелось, она говорила: «И какого черта я должна есть не то, что хочу? Вам что, плевать на меня?» Сразу за этим следовали родительские извинения и приготовление желаемого.

Извинения также могут быть вредны тогда, когда ведется специальная работа по нормализации поведения ребенка. Иногда необходимо вести себя достаточно жестко для предотвращения манипуляций, установления границ или правил. Например, мы хотим добиться того, чтобы ребенок убирал игрушки на место, и ведем себя непоколебимо, даже когда речь о паре солдатиков, а ребенок устраивает истерику. В этом случае нам не за что извиняться. Здесь «излишняя» жесткость важна. Иначе мы продемонстрируем, что наши правила не совсем верны.

За что нужно извиняться…

Есть ли поступки по отношению к ребенку, о которых нужно сожалеть вслух? Это все то, что вы сами как родители считаете недопустимым. Одна мама, с которой я работал, считала неприемлемым физические наказания. Но однажды, когда из-за баловства дочь чуть не угодила под машину, женщина так испугалась и разозлилась, что ударила ее. Потом она извинилась перед дочкой.

Если же в семье физические наказания — норма, то, разумеется, извиняться за такое не будут. Здесь нет четких критериев, когда стоит извиняться. Родители должны принимать во внимание две вещи: насколько вы действительно считаете себя неправым и насколько проступок сказался на ребенке.

…а за что нет, и почему

Не всегда ребенок нуждается в ваших извинениях и переживает из-за ваших слов и дел. Если он не обратил особого внимания на то, что вы повысили на него голос, но вы уже несколько дней испытываете угрызения совести, попросите прощения, поговорите откровенно и закройте тему. Но если ситуация прошла и обид нет, то не стоит ворошить прошлое.

Мы не всегда можем уверенно сказать, насколько наше поведение повлияло на ребенка. Есть дети с устойчивой психикой, которые не замыкаются в себе и не таят обиду на маму, которая вспылила и сказала лишнего. А есть более чувствительные, тревожные дети, которые могут очень болезненно отреагировать на строгость. Здесь важно знать и понимать особенности своего ребенка. Излишняя боязнь ранить ребенка любой мелочью так же вредна, как и чрезмерная жесткость и строгость. Некоторые травматичные, на наш взгляд, вещи, могут вообще никак не отразиться на ребенке. А бывает и наоборот, когда мелочь имеет фатальное значение.

Никто не знает вашего ребенка лучше вас. Наблюдайте за ним, смотрите, к каким вещам он чувствителен, и, конечно, выстраивайте доверительные отношения.

Вы правы, но ребенок страдает

Представьте, что у вас есть правило: если ребенок не убрал за собой игрушки, то они на определенное время прячутся в шкаф. Этот момент настал: игрушки не были убраны, отправились «отдыхать». Все правила игры малышу известны, но он обиделся — грустит, замкнулся или не хочет говорить. Что делать? Откровенно поговорить с ним и расставить все точки над i, еще раз объяснить и напомнить об уговоре. «Мы договаривались с тобой, ты знаешь правила. Тебя это расстроило, и ты злишься на меня. Но правила есть правила, и мы можем заняться чем-то другим».

Не устанавливайте бездумных запретов — объясните их ребенку на том уровне, на котором он может их понять.

Извинения, которые работают

«Ладно, я была неправа, извини», — это не совсем то, что стоит говорить ребенку, когда вы сожалеете о том, что были с нем неоправданно резки, вспылили, повысили голос. Правильное извинение — это откровенный разговор о том, что и старшие, взрослые и умные, могут ошибаться, но важно уметь это признавать. А вслед за разговором должны следовать какие-то изменения, потому что без них эти беседы ничего не значат. Вы признаете, что были неправы, когда перешли на крик или сказали что-то неприятное ребенку? Значит, впредь вы будете стараться это изменить, сдерживать себя и поступать иначе. Пример: мама пришла с работы уставшая, а ребенок начинает озорничать. Мама на него накричала, хотя повод был пустяковый. Остыв, она поняла, что зря сорвалась, и сказала ребенку: «Я устала, а ты еще и вел себя не очень красиво, поэтому я накричала. Извини, постараюсь больше так не делать». Все могут устать, все могут сорваться — важно донести это до ребенка, как и то, что личные проблемы — не повод на ком-то срываться. Но если так произошло, надо пообещать себе и ребенку, что вы будете стараться такого больше не допустить. С одной стороны, это укрепляет доверительные отношения с ребенком. С другой, мы показываем, что все могут ошибаться, и это нормально.

Такая осознанность и последовательность в поведении родителей научит ребенка очень важной вещи. Когда он сам совершит хулиганский поступок или обидит кого-то, он будет знать: важно не только признать свою вину и извиниться, но и попытаться не допустить повторения ситуации. Подавайте ребенку правильные примеры того, как можно позитивно разрешать конфликты.

Читайте также:

Как помочь тревожному ребенку

Как распознать детскую депрессию?

Мифы о воспитании, в которые не стоит верить

Фото: George Rudy/HBRH/Pressmaster/Shutterstock.com

детивоспитаниесоветы психолога

3 причины извиниться, даже если вы не сделали ничего плохого

«Я не собираюсь извиняться, потому что я не сделал ничего плохого!»

Я помню, как мои дети несколько раз произносили эту фразу, когда были маленькими, и я также слышал ее от взрослых на рабочем месте больше раз, чем мне хочется помнить. Никто не любит, когда его несправедливо обвиняют, и большинство людей, конечно же, не хотят извиняться за то, чего они не делали. Мысль об извинениях, когда мы не сделали ничего плохого или, что еще хуже, когда мы на самом деле правы, заставляет нашу кровь кипеть. Мы возмущаемся, защищаемся или набрасываемся на других, но ничего из этого не делает ничего для улучшения ситуации.

Однако есть время и место для извинений, даже если вы не виновны. Важно помнить, что извинения — это не признание вины; это признание ответственности. (Нажмите, чтобы твитнуть)

Вы берете на себя ответственность за улучшение ситуации и ее преодоление. Вот три веские причины, чтобы извиниться, даже если вы не сделали ничего плохого:

1. Выбирать отношения, а не быть правым — Когда в отношениях возникают трудности, естественный человеческий инстинкт — хотеть возложить вину. Если другой человек неправ, то мы можем злорадствовать от того, что правы. Легко нырнуть в пучину самодовольства. Требуется эмоциональная зрелость, чтобы отдать предпочтение здоровью отношений, а не эгоистической потребности быть правильными. Извинения за боль и трудности в текущей ситуации, даже если вы не были их причиной, показывают, что вы больше цените другого человека, чем необходимость быть правым.
2. Проиграть битву, чтобы выиграть войну — Когда дело доходит до отношений, вам нужно иметь долгосрочную перспективу. В наших отношениях дома и на работе будет много сражений (например, разногласий, конфликтов и т. д.), и мы умрем от истощения, если будем бороться зубами и когтями, чтобы доказать свою правоту в каждом случае. Иногда лучше проиграть битву и извиниться, даже если вы правы, ради победы в большой войне (например, для поддержания мира, завершения проекта и т. д.).
3. Возьми один для команды — Как лидер, иногда тебе нужно взять один для команды. Возможно, вы лично не виноваты, но если ваша команда пропустила мяч, вы должны взять на себя вину от их имени. Слабые лидеры часто бросают свою команду под автобус, когда допустили ошибку. Лидер снимает с себя всякую ответственность и обвиняет в этом команду, действующую небрежно. Однако лучшие лидеры извиняются за ошибки, которые совершает их команда, и принимают на себя любую вину.

Неприятно извиняться, если ты не сделал ничего плохого. Каждая фибра нашего существа заставляет нас кричать, что мы этого не делали, и обвинять кого-то или что-то еще.

Реагирование с праведным негодованием часто приводит к эскалации напряженности и мало способствует разрешению ситуации. Если вы цените отношения больше, чем правоту, готовы проиграть маленькую битву ради победы в большой войне или вам нужно принять участие в битве за свою команду, извиниться — это нормально, даже если вы не сделали ничего плохого.

Нравится:

Нравится Загрузка…

 Категория: Извинения, Общение, Прощение, Лидерство, Отношения

 Теги: Извинения, Извинения, Общение, Лидерство, Отношения извиняться за любую ошибку в работе

Хотя вам, возможно, захочется слиться с ближайшим кустом в стиле Гомера Симпсона, когда вы напортачили на работе, на самом деле не осуществимо — или зрело — использовать подход «прячься и прикрывайся». Вы должны извиниться. В противном случае вы можете усугубить ситуацию или нанести ущерб своим профессиональным отношениям или репутации, среди прочих последствий. Итак, вам нужно запастись правильными словами, чтобы тактично обращаться с менее чем комфортными ситуациями. (Подсказка: первые правильных слов, как правило, «извините».)

Какая работа для вас самая лучшая?

Используйте Muse, чтобы найти работу в компании с культурой, которую вы любите. Выберите карьерный путь, который вам подходит:

Маркетинг

Продажи

Данные

Управление персоналом

Обслуживание клиентов

Разработка программного обеспечения

Управление продуктами

90 002 Образование

Дизайн и UX

Администрация

Сколько у вас лет опыта?

0–1 год

1–5 лет

5–10+ лет

Какие преимущества компании для вас наиболее важны?

Медицинское страхование

Оплачиваемый отпуск

Возможности удаленной работы

Стоматологическая страховка

401k С соответствием

Страхование зрения

Продвижение изнутри 90 003

Гибкий график работы

Персональные больничные

Премия за эффективность

Расчет вашей работы соответствует. ..

через GIPHY

Как принести *настоящее* извинение

Чтобы извинение было эффективным, оно должно быть сделано правильно. Вот четыре шага, которые нужно выполнить:

1. Произнесите слова «Извините». Не танцуй вокруг него. Вы не хотите, чтобы ваш получатель извинений ушел, не зная, что перед ним извинились.
2. Уточните, за что вы извиняетесь. Признайте, что произошло, что вы сделали и какой ущерб вы могли причинить. Дайте понять, что понимаете, почему ваши действия были неправильными.
3. Избегайте оправданий и запутывания. Слова «если» и «но» неуместны в вашем извинении, как и перекладывание вины на кого-то или что-то еще. Так что нет: «Извините, если я задел ваши чувства во время встречи» или «Мне жаль, что мы допустили ошибку, но вы знали, что у нас не хватает персонала» — и определенно нет: «Извините». ты так чувствуешь».
4. Покажите, что вы избежите повторного нарушения. Поговорите о том, что вы будете делать по-другому в следующий раз и какие действия вы предпринимаете или собираетесь предпринять, чтобы помочь в текущей ситуации (если применимо).

Подробнее: Это правильный способ извиниться, если вы ошиблись 0003

Теперь, когда вы знать основы, давайте посмотрим, как подойти к наиболее распространенным извинениям на рабочем месте, а также примеры, которые могут сообщить, что вы либо говорите вслух, либо пишете в сообщении или электронной почте:

Пример извинения, когда вы допустили ошибку, которую не можете исправить сами

Вы человек, поэтому вы облажались в чем-то сложном (подумайте: дали зеленый свет чему-то, на что у вас не было полномочий). Вы понимаете, что у вас нет навыков, ресурсов или полномочий, чтобы исправить это самостоятельно, и единственный вариант, который у вас есть, — это признаться в этом своему руководителю или кому-то еще и попросить их помочь вам. Это извинение должно быть своевременным (поскольку вам нужна помощь в исправлении ошибки — быстро). Попробуйте что-то вроде:

Я допустил ошибку в учетной записи BumbleB. Я думал, что проявляю инициативу, но теперь я вижу, что должен был сначала управлять своими действиями с помощью тебя. Мне очень жаль, и это больше не повторится. Однако, чтобы исправить это, мне понадобится ваша помощь. Когда нам лучше обсудить?

Пример извинений, когда вы пообещали клиенту что-то невыполнимое

Вы всегда стремитесь превзойти ожидания ваших клиентов. Вы делаете все возможное, обещая дать им все, чего они желают. Это работает хорошо, пока вы не поймете, что то, что вы им гарантировали, просто невозможно сделать.

Если вы работаете в команде, даже если вы занимались лидированием, поделитесь своей ошибкой с коллегами или руководителем. Возможно, они не смогут вам помочь, но, по крайней мере, они должны знать, что происходит. Когда вы извиняетесь перед своим клиентом или покупателем, убедитесь, что у вас есть готовое решение.

Вы можете использовать:

К сожалению, я не могу предоставить вам выделенного менеджера по работе с пакетом, на который вы смотрите. Прошу прощения за мою оплошность. Я сказал «да» из-за энтузиазма и желания дать вам именно то, что вы хотели, но я должен был проконсультироваться с нашей командой по работе с клиентами, прежде чем говорить, что это можно сделать. Вместо этого я могу организовать для вас бесплатное разовое обучение работе с нашим программным обеспечением для всех, кто будет его использовать, и специального менеджера по работе с клиентами в течение первых двух месяцев подписки, чтобы убедиться, что вы готовы к работе.

через GIPHY

Пример извинений, когда вы кого-то обидели

Может быть, вы с коллегой разговаривали, стало жарко, и вы сказали что-то обидное. Вы, вероятно, не имели этого в виду — или, может быть, имели в виду, — но теперь вы понимаете, что были не правы. Не сосредотачивайтесь на том, что заставило вас сказать то, что вы сделали (см. обоснование выше), просто сосредоточьтесь на том факте, что вы действительно сожалеете о том, что сказали это.

Например:

Я понимаю, что то, что я сказал ранее, было оскорбительным. Я был неправ, разговаривая с вами таким образом, это было непрофессионально, и мне искренне жаль. Я буду работать над тем, чтобы сохранять хладнокровие в напряженных ситуациях.

Примечание. Приведенное выше извинение работает, если вы сказали кому-то, что думаете, что их идея слогана — это твиттер-мем, ожидающий своего воплощения. Это не так, если вы сказали что-то расистское, сексистское, фанатичное — список можно продолжать и продолжать, но я знаю, что вы знаете, что такое поведение не может быть исправлено примером извинения, который вы нашли в Интернете.

Пример извинения, когда вы приносите плохие новости

Никто не хочет сообщать плохие новости. Это может быть особенно неприятно, когда что-то полностью выходит из-под вашего контроля или является результатом трудного звонка. Но если вы занимаете руководящую должность, такое случается — часто.

Я считаю, что этот тип извинений немного сложнее, чем другие, потому что это не всегда то, за что вы несете 100% ответственность, поэтому брать на себя полную ответственность может не иметь смысла. Но лучше всего быстро перейти к делу, чтобы свести к минимуму боль, причиняемую тем, кто получает (не очень желательное) обновление.

Вы могли бы сказать:

Мне жаль сообщать вам, что, несмотря на все мои усилия, ваш запрос на повышение был отклонен из-за наших текущих бюджетных ограничений. Пожалуйста, не позволяйте этому обескуражить вас. Мы действительно ценим ваш вклад в команду и постараемся найти способ показать вам, насколько он велик.

через GIPHY

Пример извинений, когда вы забыли задачу

По какой-то причине вы полностью отказались от завершения проекта или другой работы к сроку. В этих случаях важно, чтобы ваши извинения показывали, что вы не оправдываетесь, а указываете конкретное время, когда вы закончите.

Таким образом, вы можете написать электронное письмо следующим образом:

Привет, Миранда

Прошу прощения за то, что не уложился в срок в Project Unicorn. Я понимаю, что моя ошибка плохо отражается на команде. Я могу закончить свою часть работы к концу дня завтра. Будет ли это нормально, или вы хотели бы увидеть то, что у меня есть в черновике, раньше? Я уже включил push-уведомления в Календаре Google, чтобы этого больше не повторилось.

Бест,

Луис

Извиняться никогда не бывает весело, но часто это необходимо для налаживания, восстановления и укрепления отношений на рабочем месте. Так что будьте подлинными и искренними и обсудите, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, потому что хорошее извинение может иметь большое значение.

Регина Борселлино внесла свой вклад в написание, отчет и/или совет для этой статьи.