Как девушка видит себя когда злится: TikTok — Make Your Day

Что такое дисморфофобия и можно ли с ней бороться

Из первых рук

Мария Виноградова,Светлана Дурбой

31 июля 2017 12:33

При дисморфофобии человек считает некоторые особенности своей внешности настоящими уродствами, тогда как другие люди их даже не замечают. «Афиша Daily» поговорила с женщиной, страдающей дисморфофобией, а также с психиатром и психологом о границе между недовольством собой и психическим расстройством.

Ольга

28 лет

Проблемы с восприятием внешности у меня появились в одиннадцать лет. Мне хотелось украшать себя, наряжаться в модную одежду, но мама не баловала меня модными вещами и запрещала краситься. Это было трагедией, потому что я не могла даже скрыть прыщи. Мне кажется, что если бы в том возрасте я научилась любить себя, дисморфофобии бы не было.    

В школе я поняла, что «стремная». Одноклассники не давали забыть о том, что нос у меня, как у Бабы-Яги, а ноги кривые и короткие. На всю жизнь запомнилась ситуация, когда мы играли в «слабо», где надо было выполнить задание или получить пинок, и прозвучала фраза, что лучше получить пинок, чем поцеловать меня. С тех пор я начала все чаще выискивать в себе недостатки и находить их.

К психотерапевту я начала ходить, когда была подростком, но в силу возраста я не относилась к лечению серьезно. Еще мама водила меня на медицинский гипноз: там нас успокаивали речью, а потом каждому на ушко шептали какое-то внушение о любви к себе. Там я никогда не спала и думала по большей части о своем. Во взрослом возрасте я снова начала ходить к психотерапевту, к которому меня отправила тоже мама. Тогда к дисморфофобии добавились депрессия и социофобия. Врач говорил какие-то банальные вещи о том, что все мы красивые и нужно любить себя, а однажды сказал, что у меня иконописное лицо. Сейчас я продолжаю лечение у психотерапевта: пью успокоительные, антидепрессанты, нейролептики — в основном чтобы не нервничать и не принимать все близко к сердцу.

Я не могу говорить о своем идеале красоты — это причиняет сильную душевную боль, я начинаю злиться. Мои больные места — это все лицо, а также глаза, подбородок, нос, короткие кривые ноги. Пластические операции я не делала, потому что мне кажется это предательством родителей: очень боюсь обидеть маму, ведь все, что меня не устраивает во внешности, досталось от нее.

Иногда я могу заплакать на улице из-за того, что я урод, в то время как женщина «обязана быть красивой». Очень больно встречать этот посыл в фильмах или литературе. Сейчас я плачу реже, но раньше я не могла слушать романтическую музыку, читать стихи, потому что они написаны для красивых людей. Слово «красота» для меня — триггер (слово или событие, которое заставляет человека переживать психологическую травму. — Прим. ред.).

Я постоянно убеждала себя в том, что я стройная блондинка, представляла себя ею. Казалось, им живется легче, а мне никогда не стать такой. В какой-то момент у меня появилась зависимость от зеркал: нужно было смотреть каждую секунду, все ли в порядке с внешним видом. Я не использую веб-камеры и терпеть не могу незваных гостей — боюсь, что кто-то увидит меня в неподходящий момент.

Дисморфофобия довела меня до мизандрии. Я была очень зла на мужчин, ведь это из-за их жадности и похоти возникли ужасные стандарты красоты, из-за которых я ощущаю себя уродиной. Все было бы не так трагично, если бы из-за каждого угла не кричали, что женщина обязана быть привлекательным «мясом».

Я люблю добрые слова, даже если это откровенная лесть, — это значит, что ты чем-то важен для человека. Мне легче от простых комплиментов, а критика  всегда ранит. Однажды я познакомилась с молодым человеком, и на первом свидании он сделал мне «комплимент»: сказал, что у меня милая улыбка, несмотря на некрасивое лицо. Это был удар ниже пояса, тем более что это было сказано в тот момент, когда я почти перестала считать себя уродом. После этого случая у меня началась реактивная депрессия (формируется как ответ на пережитую ситуацию. — Прим. ред.). Тогда были мысли о суициде как о единственном  выходе. И в тот момент я решила никогда не рожать детей, чтобы не распространять «уродские гены».  

Сейчас мне намного легче, потому что у меня появился любимый мужчина. Он ни разу не делал мне замечания по поводу внешности. Он всегда говорит, что я красивая. Это очень важно для меня. Я продолжаю тщательно следить за собой: легче было бы забить, но я не могу. Я также перестала бояться заводить детей, и если у меня будет ребенок, я сделаю все, чтобы он ощущал себя на первом месте. Я поняла на себе — лечит только любовь.

В современном понимании дисморфофобия — это чрезмерная озабоченность одним или несколькими малозаметными физическими дефектами. Расстройство, как правило, сопровождается стереотипным поведением (действия, которые регулярно повторяются вне зависимости от контекста. —Прим. ред.): люди разглядывают себя в зеркале, чрезмерно ухаживают за собой, относятся с пристальным вниманием к определенным участкам тела, навязчиво сравнивают себя с окружающими, постоянно ищут подтверждение того, что у них есть изъян. Страдающий дисморфофобией всегда уверен в наличии у себя какого-либо дефекта.

По данным эпидемиологических исследований, распространенность заболевания в обществе колеблется в пределах от 1,7 до 2,4%. Явные симптомы проявляются обычно в возрасте 13–20 лет и наблюдаются с одинаковой частотой у мужчин и женщин.

Если для мужчин характерна озабоченность недостаточным объемом мышечной массы, то женщины чаще относятся с повышенным вниманием к незначительным кожным дефектам и отдельным частям тела (форма губ, бровей, носа, анатомические особенности бедер, живота, ног и так далее).

В группе риска оказываются прежде всего подростки, поскольку именно в этом возрасте начинается активный процесс самоидентификации. Через внешность подросток осознает себя, отвечает на вопрос «Какой я», осуществляет идентификацию со значимой для него социальной группой. И именно внешность становится основой для болезненной фиксации и повышенной чувствительности к себе и своим переживаниям. Также в группе риска люди, для которых внешность является значимой в профессиональном плане: например фотомодели, телеведущие и все те, для кого проблемы с внешним видом могут стать серьезной преградой на пути к достижению профессиональной и личной самореализации.

Важно понимать, что выявляемые дефекты или недостатки — мнимые, незаметные окружающим. Согласно одной из гипотез, появление болезни связано с нарушением глобального механизма восприятия — другими словами, человек воспринимает только отдельные детали, так как страдает способность видеть объекты целиком.

Есть большая разница между обычными комплексами, психологическими травмами, навязчивыми идеями и дисморфофобией. Озабоченность угревой сыпью, лишним весом или очевидными физическими недостатками в подростковом возрасте — распространенные проблемы пубертатного периода, которые не являются проявлениями болезненного состояния. Иногда так же ведут себя люди, которые испытывают недостаток внимания. Такая особенность относится к личностным чертам и не является проявлением патологии.

О расстройстве можно говорить, когда дефект становится настолько проблемным для человека, что изменяет всю его жизнь. Поведение, бытовые привычки, мысли начинают вращаться вокруг этой темы. То есть происходит болезненная фиксация, «застревание», из которого самостоятельно выбраться уже не удается.

Традиционный ответ на вопрос «Когда пора обратиться к врачу?» — чем раньше, тем лучше. Однако в реальности этот принцип реализовать тяжело. Если с кем-то из ваших родственников происходит что-то подобное, необходимо обратить его внимание на ситуацию, посоветовать проконсультироваться с психотерапевтом или психиатром. Однозначно можно сказать, что если симптомы дисморфофобии искажают повседневную жизнь (например, человек перестает выходить из дома, замыкается в себе и так далее), это серьезный признак, который говорит о том, что обратиться к специалисту нужно как можно скорее.

Лечение дисморфофобии, как правило, длительное, на это могут уйти месяцы. Оно включает в себя как медикаментозные, так и психотерапевтические методы коррекции. Первой линией терапии, вне зависимости от выраженности нарушений, являются антидепрессанты из группы селективных ингибиторов обратного захвата серотонина. Из психотерапевтических методик наибольшее распространение получили методы когнитивно-поведенческой и экзистенциально-аналитической психотерапии.

Дисморфофобия, то есть боязнь непривлекательности своего тела, устроена следующим образом: человек видит какую-то часть своего тела некрасивой, деформированной и стремится исправить дефект. Недостаток может и не существовать вовсе, но все мысли фокусируются вокруг этого. Проблема развивается чаще при стечении двух обстоятельств: внешних и внутренних.

К внешним обстоятельствам можно отнести широко разрекламированные эталоны красоты, а внутренние обстоятельства связаны с возникновением у человека навязчивой идеи: человек видит у себя какой-либо дефект, начинает думать о нем, тем самым поддерживает его. Он больше не в состоянии отвлечься от этого недостатка, поэтому он становится очевидным не только для самого страдающего, но и для окружающих. Например, девушка, которая считала, что у нее некрасивая форма глаз, носила очки с темными стеклами и в солнечную, и в плохую погоду, привлекая тем самым к своим глазам внимание.

Дисморфофобия может входить в состав анорексии, когда человеку кажется какая-то часть его тела толстой — например, щеки или бедра. Человек начинает ограничивать себя в еде, но это не помогает похудеть именно там, где хочется. Тогда человеку начинает казаться, что он худеет недостаточно хорошо, поэтому начинает ограничивать себя в еде еще сильнее. В таком случае расстройство может привести даже к смерти.

Грань между критичным отношением к себе и дисморфофобией понять легко. Если предпринятая попытка исправить недостаток внешности привела к успеху и человек остался доволен своей внешностью, значит, у него было критичное отношение. Но если, например, после коррекции носа человек обнаруживает у себя неправильную форму ушей, это сигнал к тому, что исправление одного недостатка повлечет за собой открытие новых.

В отношениях с окружающими у человека, страдающего дисморфофобией, появляется дистанция. Ему кажется, что все смотрят только на его недостаток, видят только его дефект.

Если близкий вам человек начинает жаловаться на свою внешность окружающим, лучшее, что вы можете для него сделать на первом этапе, — это согласиться с тем, что недостаток есть. Также можно предложить говорить об этом строго в определенное время не более получаса в день. Когда ваш родственник будет жаловаться, молча слушайте. В конце можно сказать: «Мне жаль, что с тобой все это происходит». Разумеется, надо предложить обратиться за психологической помощью.

расскажите друзьям

теги

психикапсихологиябодишеймингфобиивнешность

Счастье в отношениях: четыре этапа, которые проходит пара

142 201

Мужчина и женщинаКризис отношений

«Представьте, что вы опускаете руку в воду, температура которой совпадает с температурой тела. И замираете. В какой-то момент вы перестанете чувствовать границы. Где заканчивается кожа и начинается вода? Чтобы вновь почувствовать себя, вам надо пошевелить рукой, — рассказывает гештальт-терапевт Анна Бокова. — Так же и в отношениях: когда мы замираем, мы перестаем чувствовать себя, друг друга, свои и чужие границы. А ведь именно на границе и случается самое интересное в паре, там и происходит настоящий контакт. И в этот момент два человека могут по-настоящему увидеть свои сходства и отличия. Они показывают себя друг другу такими, какие они есть, сбрасывают маски и перестают защищаться».

За долгую историю человечества сложился стереотип отношений: чтобы выжить, вырастить потомство, найти пропитание, укрыться от непогоды и опасностей, мужчина и женщина должны стать единым целым, «слепиться». Женщина не могла в одиночку заботиться о ребенке и добывать еду.

Сейчас этим никого не удивишь. Времена изменились. Женщине не нужен мужчина, чтобы выживать. Партнерам не нужно сливаться в единое целое. Проблемы в современных парах начинаются как раз в тот момент, когда партнеры, еще вчера зачарованно смотревшие в глаза друг другу, сталкиваются с тем, что они разные, у каждого есть свое «Я».

«И вот тут многие не выдерживают, — поясняет Анна Бокова. — Это правда страшно, что другой отличается от тебя. Тогда надо менять что-то, а менять не хочется — надо, чтобы все было постоянно, «как раньше». Велика потребность поддерживать стабильность и определенность. Потому что в нашей жизни и так много неопределенного, все постоянно меняется. Мы часто не выдерживаем тезис о том, что отношения — это непрерывное узнавание другого. Это точно не стабильность и незыблемость. Ждать этого — значит пребывать в иллюзиях».

Атавизм в виде традиционной семейной модели «Мы — единое и неделимое целое» по-прежнему в ходу

«Люди надевают обручальные кольца и начинают играть в стереотип: деньги должны быть в общем котле, никаких развлечений отдельно, если мы порознь, значит, меня не любят и не доверяют», — говорит Анна Бокова.

Почему нам удобно ехать по привычной колее? Кто-то боится одиночества, кто-то остается ради детей, кто-то из-за денег, религиозных соображений, из страха нарушить семейные традиции («У нас в роду все жили счастливо до старости»).

Очень небольшое количество пар остается вместе из-за того, что партнеры взаимно обогащают друг друга. Поэтому брак как институт сегодня умирает, считают Роберт и Рита Резники, семейные гештальт-терапевты (Лос-Анджелес), предложившие новую модель отношений. По их мнению, пара обязательно проходит четыре этапа. Но проходит их не единожды. Вся жизнь пары — это прохождение по спирали от этапа к этапу.

«Ко мне часто обращаются пары, которые застряли на одном из них. Или «буксует» один из партнеров. С помощью парной терапии они учатся переходить к следующему этапу. И самое главное — они признают различия друг друга и учатся видеть в этом истинный ресурс для развития».

Первый этап: слияние. Это время, когда партнеры живут и дышат в унисон. Они похожи и видят в другом себя. Тот самый период, который в сказках описан как «жили они долго и счастливо». Но если бы сказки расписывали реальную жизнь, они были бы не очень веселыми. Потому что в здоровых отношениях сказочный период — слияние — неизбежно должен смениться следующим. Часто именно в этот период в соцсетях партнеры ставят на аватарке фотографию своей пары. «Как правило, этап «мимими» в здоровых отношениях завершается к началу второго года отношений», — считает Анна Бокова.

7 причин задуматься о прекращении отношений

1. Партнер вас унижает и подавляет морально или физически.

2. Вы живете в паре по принципу «Мое счастье — в твоих руках».

3. Вы не представляете свою жизнь без детей / общего совместного отдыха / раздельного отдыха / секса и т.д., а ваш партнер не разделяет эти ценности.

4. В отношениях вы отдаете намного больше, чем получаете.

5. Вы бы хотели разойтись, но не делаете этого из-за детей / ипотеки / страха одиночества / вины / зависимости / жалости к партнеру и т.д.

6. Партнер шантажом заставляет вас оставаться вместе.

7. Вы годами безуспешно стараетесь переделать партнера, но не оставляете попыток.

Второй этап: отдаление. Однажды, примерно через год, мы вдруг замечаем, что партнер далеко не прекрасный принц или милая принцесса. Он не так похож на нас. Его отличия начинают раздражать.

«Часто партнеры не принимают эти отличия. Они думают, что разрушится их семья, их благостное слияние, — говорит Анна Бокова, — и начинают бороться за власть. Они пытаются избавиться от различий, сделав другого подобным себе. Именно на этой фазе возникают первые конфликты — попытки избавиться от различий».

Семейная система находится в стрессе. И часто на этом этапе случается коллапс. И единственный способ пережить его пара видит в разрыве и разводе. Партнерам не приходит в голову, что наступает важный и необходимый для них этап — отдаление. Нужно правильно его пройти, нередко с помощью профессионала — семейного психотерапевта.

Партнеры учатся по-новому обходиться с различиями друг друга. Каждый человек нуждается в отдалении. Потому что во внешнем мире — своих хобби, общении с другими, в работе, уединении — мы черпаем новые впечатления, которые приносим в пару. И это обогащает отношения.

«Одинаково плохо и когда мы варимся в собственном соку, не отпуская партнера набраться впечатлений за пределами пары, и когда мы чересчур отдаляемся, не возвращаясь обратно», — объясняет Анна Бокова.

Именно тогда партнеры часто говорят: «Мы стали чужими, у нас нет ничего общего — мы ложимся спать в разное время, мы совсем не проводим время вместе, нам не о чем говорить, мы не прикасаемся друг к другу».

На этом этапе появляются любовные треугольники, возникают обиды, и партнер может быть не готов к возобновлению близких отношений. Как быть тогда?

Третий этап: контакт. Между слиянием и отдалением Роберт и Рита Резник предлагают поместить еще два пункта и рассматривать отношения в паре как циклы. Чтобы пара вернулась из отдаления к слиянию в следующем цикле, ей необходимо пройти через контакт и интимность.

«Мы должны принять, что на протяжении всей жизни мы будем знакомиться, узнавать друг друга, — говорит Анна Бокова. — Контакт — это когда ты готов рассказать о себе, какой ты есть на самом деле, и не волноваться, насколько не понравишься другому».

На этом этапе мы позволяем друг другу быть самими собой. Это период предъявления различий и знакомства с различиями другого — когда один заявляет, что ему нравится вышивка, а другой — что ему не нравится рыбалка.

«Если жена не любит футбол, но идет туда, потому это важно для мужа, и в итоге она терпит и злится, это не контакт. Это попытка вернуться в слияние задним ходом, без прохождения других фаз. Это желание стереть различия».

Отсутствие общих интересов не значит, что паре плохо и надо расставаться. Наоборот! «Ой, смотри, сколько у нас различий, давай знакомиться: я расскажу тебе, чем я интересуюсь, а ты расскажи, чем интересуешься ты». Это и есть контакт. Когда мы делимся собой, рассказываем о себе и о том, что мы привнесли из нашего отдаления, чем хотим поделиться с другим».

7 причин не волноваться об отношениях

1. В целом вы счастливы, большую часть времени вы чувствуете себя любимыми и любите сами.

2. Ваши ссоры не заканчиваются угрозами разрыва отношений и долгими периодами молчания.

3. Вы можете рассказывать партнеру о своих желаниях, ошибках, печаляx, сомнениях, фантазиях. Он не всегда разделяет их, но уважает и поддерживает вас.

4. Вы можете быть собой, и вам не надо постоянно подстраиваться под настроение и желания партнера.

5. Вы хорошо проводите время и вместе, и порознь.

6. У вас нет ощущения, что вы «сражаетесь за отношения».

7. У вас есть совместные цели и планы.

Четвертый этап: интимность. Здесь речь не о сексе. «Интимность — это про доверие и безопасность. Когда ты можешь сказать, какой ты есть, даже зная, что тебя могут в этом отвергнуть. Ты доверяешь другому человеку себя, — рассуждает Анна Бокова. — И даже если он скажет «нет», это не значит, что он тебя не любит, что он какой-то плохой. Пока партнеры не предъявят себя друг другу такими, какие есть, не поделятся откровенностью в фазе интимности, они не могут сблизиться по-настоящему. Очень обидно, когда люди на этапе различия расходятся и так и не дают себе попробовать другую модель».

Важно, на каком этапе семейной жизни партнеры обращаются к терапевту: когда паре можно помочь, а когда, увы, уже невозможно. Например, когда различия настолько непримиримы, что другая сторона не в состоянии принять их из соображений собственной безопасности. Так часто бывает, если у мужа любовница, с которой он не готов расстаться, или другая семья. Жена не может этого принять, ей это категорически не подходит.

Быть вместе — значит танцевать парный танец, в котором есть все — и слияние в эмоциях, и отдаление, и контакт, и истинная близость

«Все очень индивидуально. У кого-то одна система ценностей, у кого-то другая. И вот они в контакте предъявляют их, но не готовы принять и перейти к фазе интимности. И может быть, самое лучшее, что они могут сделать для пары и для себя, — расстаться и найти другого человека с более подходящими ценностями», — констатирует Анна Бокова.

Для профилактики отношений, считает эксперт, хорошо бы раз в пять лет ходить на парную терапию, чтобы сверять — туда ли мы оба идем, где проходят наши границы сейчас, на какой фазе мы находимся. И завершить терапию можно тогда, когда муж или жена за завтраком говорят: «Кофе отвратительный!», и при этом оба супруга знают, что речь идет всего лишь о кофе.

«В католической религии есть церемония, когда к алтарю молодожены идут каждый со своей свечой, которую гасят после того, как зажигают одну общую, — говорит Анна Бокова, — Роберт и Рита предлагают новую модель, когда пара зажигает общую свечу, но при этом продолжают гореть и их персональные свечи». Это прекрасная метафора гармоничных отношений. Ведь быть вместе — значит танцевать парный танец, в котором есть все — и слияние в эмоциях, и отдаление, и контакт, и истинная близость.

Об эксперте

Анна Бокова – гештальт-терапевт по работе с индивидуальными клиентами и парами, ведущий групп, участник международной программы GATLA по работе с парами. Подробнее на сайте.

Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я хочу умереть, но мама считает, что это просто переходный возраст»

Ковырять, давить, расчесывать: что страсть к манипуляциям с прыщами говорит о вашей психике

12 продуктов, которые можно (и даже нужно) есть на ночь: рекомендации нутрициолога

«Я могу проспать 14 часов и все равно чувствовать усталость»: что такое гиперсомния — рассказ от первого лица

«Начала жить половой жизнью, но почти никакого удовольствия не ощущаю»

«Она меня любит, я ее — нет. Уйти? Или можно влюбиться по собственному желанию?»

Секс и менопауза: правда и мифы

«Посмотрите правде в глаза»: что делать, если вы сожалеете о разводе — мнение психологов

4 факта о женском гневе, которые помогут вам сохранить его здоровым

4 факта о женском гневе, которые помогут вам сохранить его здоровым MS)

Ревматоидный артрит

Диабет 2 типа

Статьи

• Кислотный рефлюкс
• СДВГ
• Аллергия и дегеймия
• Альцгейм

08

• Bipolar Disorder
• Cancer
• Crohn’s Disease
• Chronic Pain
• Cold & Flu
• COPD
• Depression
• Fibromyalgia
• Heart Disease
• High Cholesterol
• HIV
• Hypertension
• IPF
• Osteoarthritis
• Псориаз
• Кожные заболевания и уход за ними
• ЗППП

Откройте для себя

• Wellness Topics
  • Nutrition
  • Fitness
  • Skin Care
  • Sexual Health
  • Women’s Health
  • Mental Well-Being
  • Sleep
• Product Reviews
  • Vitamins & Supplements
  • Sleep
  • Mental Health
  • Nutrition
  • Домашнее тестирование
  • CBD
  • Men’s Health
• Оригинальная серия
  • Fresh Food Fast
  • Дневники диагностики
  • Вы не одиноки
  • Настоящее время
• Видео серии
  • Молодежь в фокусе
  • Здоровый урожай
  • No More Silence
  • Future of Health

• ЗДОРОВИ
• Sugar Savvy
• Move Your Body
• Здоровье кишечника
• Mood Foods
• Выровняйте позвоночник

Find Care

• Первичная помощь
• Психическое здоровье
• OB-GYN
• Дерматологи
• Неврологи
• Кардиологи
• Ортопедисты

Оризовов жизни

• Управление весом
• AM I Depressed? Викторина для подростков
• Вы трудоголик?
• Как хорошо ты спишь?

Инструменты и ресурсы

• Новости здравоохранения
• Найти диету
• Найти полезные закуски
• Лекарства от A до Я
• Health A-Z

Connect

• • Breast Cancer
  • Inflammatory Bowel Disease
  • Psoriatic Arthritis
  • Migraine
  • Multiple Sclerosis
  • Psoriasis

By Juli Fraga — Updated on 11 октября 2018 г.

Гнев может придавать сил, если вы знаете, что эмоционально здорово, а что нет.

Почти две недели назад многие из нас наблюдали за смелыми показаниями доктора Кристин Блейси Форд перед Сенатом, когда она поделилась интимными подробностями своей подростковой травмы и предполагаемого сексуального насилия со стороны тогдашнего кандидата в члены Верховного суда, судьи Бретта Кавано.

Кавано теперь утвержден Сенатом и официально является судьей Верховного суда. Затем последовало возмущение со стороны многих женщин, переживших сексуальное насилие и мужчин-союзников движения #metoo.

Назначение Кавано перед лицом неопределенности в отношении его истории сексуальных посягательств — лишь одно из нескольких событий, которые заставили многих женщин почувствовать, что прогресс в обеспечении равных прав между мужчинами и женщинами застопорился.

И это вылилось в массовые протесты, более открытое обсуждение пагубного влияния общества, в котором мужчины в основном занимают руководящие должности, и много гнева.

Хор женских протестов не всегда приветствуется — особенно когда общество считает, что мы злы .

Для мужчин гнев считается мужским. Для женщин общество часто говорит нам, что это неприемлемо.

Но культурные представления о том, что женский гнев ядовит, могут негативно сказаться на нашем психическом и физическом здоровье. Когда женщинам говорят, что гнев — это плохое , это может вызвать чувство стыда, что может помешать нам выразить эту здоровую эмоцию.

Хотя мы не можем контролировать то, как другие воспринимают наш гнев, знание того, как идентифицировать, выражать и использовать эту эмоцию, может дать нам силы.

Как психолог, вот что я хочу, чтобы женщины и мужчины знали о гневе.

Воспитание в семьях, где конфликт замалчивался или выражался в насильственной форме, может привить веру в то, что гнев опасен.

Очень важно понимать, что гнев не причиняет вреда другим.

Что вредит, так это способ передачи ярости. Гнев, который выражается в физическом или словесном оскорблении, оставляет эмоциональные шрамы, но разочарование, которым делятся ненасильственно, может способствовать сближению и восстановлению отношений.

Гнев — это эмоциональный сигнал светофора. Он говорит нам, что с нами плохо обращались или каким-то образом причинили боль. Когда мы не стыдимся своего гнева, это помогает нам замечать свои потребности и развивать заботу о себе.

Вера в то, что гнев ядовит, может заставить нас проглотить свою ярость. Но сокрытие этой эмоции имеет последствия. Фактически, хронический гнев связан с такими проблемами со здоровьем, как бессонница, тревога и депрессия.

Неразрешенный и невыраженный гнев также может привести к нездоровому поведению, такому как употребление психоактивных веществ, переедание и чрезмерные траты.

Неудобные эмоции необходимо успокаивать, и когда у нас нет любящей поддержки, мы находим альтернативные способы приглушить свои чувства.

Сохраняйте свои чувства здоровыми, выражая их Даже если вам кажется небезопасным противостоять обидевшему вас человеку или обстоятельствам, такие выходы, как ведение дневника, пение, медитация или разговор с психотерапевтом, могут обеспечить катарсический выход для разочарования.

Полагаясь на свой гнев, чтобы изменить результаты, мы можем чувствовать себя безнадежными, грустными и разочарованными, особенно если человек или ситуация не меняются.

Имея это в виду, прежде чем с кем-то столкнуться, спросите себя: «Что я надеюсь получить от этого взаимодействия?» и «Что я буду чувствовать, если ничего не изменится?»

Мы не можем изменить других людей, и хотя это может быть обескураживающим, это также может быть освобождением от осознания того, что мы можем и не можем контролировать.

Использование «я»-утверждений — один из лучших способов вербального выражения гнева.

Владение своими эмоциями может смягчить защиту другого человека, позволяя ему услышать и принять ваши слова. Вместо того чтобы говорить: «Ты всегда меня бесишь», попробуйте сказать: «Я злюсь, потому что…»

Если конфронтация с человеком невозможна, направьте свою энергию на активность, чтобы создать чувство общности, которое может оказать поддержку и исцеление.

В ситуациях, когда люди пережили травму, такую ​​как жестокое обращение, нападение или смерть любимого человека, знание того, что ваш опыт может помочь другому человеку, может почувствовать прилив сил.

---

Поделиться на Pinterest

Джули Фрага — лицензированный психолог из Сан-Франциско, Калифорния. Она получила степень психолога в Университете Северного Колорадо и прошла стажировку в Калифорнийском университете в Беркли. Увлеченная женским здоровьем, она подходит ко всем своим сеансам с теплотой, честностью и состраданием. Посмотрите, что она делает на Твиттер .

Наша рецензия на эту статью:

Компания Healthline придерживается строгих правил выбора поставщиков и опирается на рецензируемые исследования, академические исследовательские институты и медицинские ассоциации. Мы избегаем использования третичных ссылок. Вы можете узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность и актуальность нашего контента, прочитав нашу редакционную политику.

• Staicu ML, et al. (2010). Гнев и рискованное для здоровья поведение.
  ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3019061/

Поделиться этой статьей

Автор: Juli Fraga — Обновлено 11 октября 2018 г.

Медицинское заключение Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога

Иногда люди испытывают сильный гнев, который выходит из-под контроля. В этих случаях гнев — не нормальная эмоция, а серьезная проблема.

ПОДРОБНЕЕ

Полезны ли онлайн-разговоры для вашего здоровья?

Вспышка в социальных сетях поначалу может показаться приятной, но эксперты говорят, что эти разглагольствования имеют долгосрочные последствия для здоровья как писателя, так и читателя.

ПОДРОБНЕЕ

22 способа успокоиться

Медицинский обзор Карин Гепп, PsyD

Мы все время от времени беспокоимся и расстраиваемся, и успокоить себя в данный момент часто легче сказать, чем сделать. Эти стратегии могут помочь.

ПОДРОБНЕЕ

Когда постоянное получение информации вызывает у вас стресс, попробуйте эти простые советы

Стресс от постоянных негативных новостей может сильно повлиять на ваше психическое и физическое здоровье. Вот как вы можете найти баланс и восстановить свое спокойствие.

ПОДРОБНЕЕ

Эмоциональные признаки слишком сильного стресса

Медицинский осмотр Карин Гепп, PsyD

Эмоциональный стресс может вызывать различные проблемы, от депрессии и беспокойства до сложения и гнева. Во многих случаях управление стрессом решит вашу…

ПОДРОБНЕЕ

Можно ли похудеть быстрее, занимаясь на пустой желудок?

Медицинский обзор Деборы Уэзерспун, доктора философии, MSN

Некоторые люди клянутся, что тренировки натощак, называемые кардиотренировками натощак, являются быстрым и эффективным способом похудеть. Другие говорят, что они могут работать…

ПОДРОБНЕЕ

Руководство по устранению стресса без всякой ерунды

Медицинский обзор Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога

Хотите знать, как уменьшить стресс естественным путем? От 5-минутных советов до практик на всю жизнь — вот краткое руководство по устранению стресса и достижению…

ПОДРОБНЕЕ

Я отказался от рекомендованной врачом ограничительной диеты, чтобы жить своей жизнью боль вниз.

ПОДРОБНЕЕ

13 лайфхаков по борьбе с усталостью, которые помогут зарядиться бодростью по утрам

Медицинский обзор Дебры Салливан, доктора философии, MSN, RN, CNE, COI причин, от недосыпа до обезвоживания. Вот 13 способов получить энергию…

ПОДРОБНЕЕ

20 вещей, которые нужно делать, когда вы злитесь на кого-то

«Если вы проявите терпение в момент гнева, вы избежите сотни дней печали». ~Китайская пословица

По мере того, как Крошечный Будда становится больше, я обнаруживаю, что все больше людей присылает мне письма с просьбами. Человек-угодник во мне хочет всем сказать «да», но реальность такова, что в сутках не так много времени, и мы все имеем право распределять свое время так, чтобы это наилучшим образом соответствовало нашим намерениям, потребностям и целям.

Недавно кто-то связался со мной с просьбой, которую я не смог выполнить. После того, как я сообщил об этом, он сделал резкое суждение о моих намерениях и характере, закончив свое электронное письмо словами «Будда был бы потрясен».

Как бы иронично это ни звучало в контексте этого сайта, я разозлился.

Я разозлился, потому что мне всегда было трудно сказать «нет», и это был именно тот тип неудобной встречи, которого я обычно стараюсь избегать.

Я разозлился, потому что меня неправильно поняли и осудили, и я хотел, чтобы он понял, что ошибался насчет меня.

Я разозлился, потому что предположил, что он хотел причинить мне боль, и я не чувствовал, что заслуживаю этого.

В конце концов, я довольно быстро ответил на его письмо, немного обороняясь, хотя и сдержанно. После того, как я нажал «Отправить», я немного разозлился на себя за то, что позволил этому беспокоить меня. Затем я понял, что это было прекрасным упражнением в обучении справляться с гневом.

Я неизбежно буду чувствовать себя так снова — и много раз, с людьми, которых я хорошо знаю и люблю. Мы все будем. У всех нас будет много недоразумений и раздражений, а также много возможностей попрактиковаться в том, чтобы спокойно и продуктивно реагировать на гнев.

Если мы осознанны, мы можем использовать эти ситуации, чтобы улучшить себя и наши отношения.

Имея это в виду, я составил это руководство по борьбе с гневом:

СИДИТЕ СВОИМ ГНЕВОМ

1. Позвольте себе злиться.

Возможно, вы думаете, что вам нужно скрывать «негативные чувства» позитивными. Вы не знаете. Вы имеете право чувствовать все, что вам нужно. Мы все такие.

2. Сделайте осознанный выбор сидеть с чувством.

Часто, когда я злюсь, я чувствую необходимость действовать, но позже я обычно жалею, что не ждал. Решите, что вы ничего не будете делать, пока это чувство не овладеет вами.

3. Почувствуйте гнев в своем теле.

Ваша шея напряжена? У тебя горит грудь? У вас сжимается горло? Ваши ноги дергаются? Распознавайте ощущения в своем теле и дышите в эти области, чтобы очистить блоки, которые мешают вам чувствовать себя застрявшими.

4. Воспринимайте это как упражнение в самоуспокоении.

Вы можете взбодриться, погрузиться в праведность и мысленно перефразировать все, как вас обидели. Или вы можете перевести себя из горькой ярости в место внутреннего спокойствия. В конце концов, только мы ответственны за свое психическое состояние, так что это отличная возможность попрактиковаться в эмоциональной регуляции.

5. Действуйте без возмездия.

Решите, что вы не стремитесь отомстить или восстановить чувство власти. Вы хотите разобраться в ситуации и четко изложить свои мысли по этому поводу.

ИЗУЧИТЕ СВОЙ ГНЕВ

6. Проверьте свое настроение перед инцидентом.

У тебя уже был плохой день? Вы уже чувствовали раздражение или раздражение? Возможно, чьи-то действия были соломинкой, сломавшей хребет верблюду, но не полностью ответственной за возникновение этих чувств.

7. Спросите себя: почему это вас так беспокоит?

Это действительно то, что сделал кто-то другой, или вы злитесь из-за того, что вы интерпретируете их действия? (Например, вы можете подумать, что отсутствие вашего парня означает, что он не уважает вас, хотя у него может быть веское объяснение).

8. Проведите инвентаризацию проекций.

Если вы злитесь на кого-то за то, что вы уже делали много раз, ваши чувства могут усилиться, если вы увидите собственное поведение, которым вы не гордитесь. Ищите все области, где вы можете проецировать свои собственные черты на кого-то другого, чтобы приблизиться к корню своих чувств.

9. Журнал об этом.

Возьмите ручку и пройдитесь по ней шаг за шагом. Что сделал другой человек? Вы предполагаете негативные намерения с их стороны? Делали ли они это раньше? Что вы чувствуете помимо гнева — чувствуете ли вы себя неуверенно, расстроены или растеряны? Получите все это.

10. Напишите письмо.

Теперь, когда вы более четко знаете, какую роль в вашем гневе сыграл другой человек, а какая больше связана с вами, напишите ему или ей письмо. Ты можешь отправить это письмо, а можешь просто сжечь его. Это поможет вам прояснить, что именно вы хотите, чтобы этот человек знал, понимал или изменил.

ОТВЕТИТЬ БЕЗ ГНЕВА

11. Теперь, когда вы ясно представляете, какую роль вы сыграли в своем гневе, начните словесный разговор о том, что вас беспокоит.

Вы также можете отправить письмо, которое вы написали, но будет легче прояснить части, которые другой человек не понимает, если у вас прямой двусторонний обмен.

12. Используйте язык «я чувствую».

Так что вместо того, чтобы говорить: «Ты не пришел, значит, тебе на меня наплевать», скажи: «Когда ты забываешь о том, что важно для меня, мне больно». Таким образом, вы не предполагаете, что другой человек хотел заставить вас чувствовать себя плохо — вы просто объясняете, как вы себя чувствуете, чтобы он мог понять, как его действия влияют на вас.

13. Не поддавайтесь желанию излить все свои невысказанные обиды.

Иногда одно раздражение может открыть шлюзы для длинного списка жалоб, но никто не реагирует адекватно на шквал критики. Придерживайтесь текущей проблемы и займитесь другими вещами в другое время.

14. Оставайтесь открытыми для точки зрения другого человека.

Возможно, они тоже злятся и думают, что ты не прав. Также возможно, что не правильно или неправильно, а скорее два человека, которые видят вещи по-разному и должны видеть точку зрения друг друга.

15. Сосредоточьтесь на создании решения.

Если ваша цель — заставить другого человека признать свою неправоту, вы, вероятно, окажетесь в борьбе за власть. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы хотели бы изменить в будущем — например, вы были бы признательны, если бы ваш друг в следующий раз пришел прямо к вам, а не жаловался на вас за вашей спиной. Вы можете способствовать этому, взяв на себя некоторую ответственность — вы будете слушать, если они придут к вам, вместо того, чтобы поддаваться эмоциям.

УЧИТЕСЬ НА СВОЕМ ГНЕ

16. Узнайте, что вы цените.

Эта ситуация научила вас чему-то полезному в отношении того, что вы цените в людях, с которыми решили дружить, — может быть, прямоту, скромность или преданность. Это поможет вам решить, с какими людьми вы хотели бы проводить больше или меньше времени в будущем.

17. Узнайте, что вам нужно.

Это может быть что-то, что вам нужно, чтобы улучшить ваши отношения, или вам нужно прекратить отношения, потому что вы знаете, что они не служат вам. Узнай это, владей этим, действуй в соответствии с этим.

18. Научитесь четко общаться.

Этот опыт был упражнением в самовыражении наилучшим образом, чтобы быть услышанным и понятым. В будущем определенно будет больше подобных ситуаций, так что это хорошая практика для недопонимания и борьбы в будущем.

19. Узнайте, как улучшить реакцию на гнев в будущем.

Возможно, вы реагировали слишком быстро, поэтому теперь вы научились ставить больше пространства между своими чувствами и своей реакцией. Может быть, вы заняли оборонительную позицию, а другой человек закрылся, поэтому вы научились быть менее обвинительными в будущем.

20. Узнайте, что вы будете делать по-другому в будущем.

Где-то в этом путешествии вы, вероятно, поняли, что сыграли определенную роль в этой ситуации. Очень редко бывает черно-белым. Как только вы овладеете своей частью, теперь вы можете использовать эти знания для создания более мирных отношений в будущем.

И последнее, прости. Как я писал в своем посте о прощении, очень немногие из нас доживают до конца своей жизни и говорят: «Хотел бы я дольше злиться». Обычно мы говорим одно из следующего:

Я люблю тебя. Я прощаю тебя. Мне жаль.

Если это то, что вы почувствуете, когда поймете, что время уходит, почему бы не выразить это сейчас, пока вы все еще можете наслаждаться покоем, который он вам даст?

—

*Прошу прощения, что не отвечаю на все комментарии к этому посту! Мне трудно следить за всеми комментариями к сотням постов, которыми я поделился за последнее десятилетие.