Как человека заставить страдать: Самая горькая ошибка — заставить человека страдать ▷ Socratify.Net
Главные секреты манипуляторов: что сделать, чтобы люди слушались вас, не замечая этого
«Газета.Ru» выяснила, что, оказывается, можно заставить людей подчиняться вашей воле, да так, чтобы они этого не замечали. Вот делимся.
Выберите жертву
Держитесь подальше от тех, кто постоянно старается вам понравиться. У них явно какие-то свои цели, и совсем необязательно, что их цели и ваши совпадают. Наоборот, обратите внимание на людей, которые в вашем присутствии ведут себя скованно, стесняются вас. Такие влиянию будут поддаваться намного лучше. Нужно понимать, что влияние распространяется, как вирус. Подчините себе тех, кто слабее, а потом постепенно доберетесь и до сильных. Вам не обязательно все делать самому.
Например, если вы хотите повлиять на решения начальника, это совершенно не означает, что единственный или самый эффективный способ – поговорить с ним напрямую.
Часто все срабатывает намного лучше, если вместо вас это делает кто-то другой. Заведите себе таких людей.
Сделайте так, чтобы жертва почувствовала себя в безопасности
Как нравиться людям
Есть люди, которые нравятся окружающим без всяких усилий. Просто так. А есть такие, и их большинство, которые…
20 апреля 19:20
Люди, которых вы пытаетесь подчинить своей воле, обязательно должны чувствовать себя с вами защищенными, в полной безопасности. Самый эффективный способ добиться этого – сделать так, чтобы они думали, что вы близки. Расскажи им какую-нибудь тайну о себе.
Пусть им кажется, что вы при них раскрылись и доверяете настолько, что не побоялись показаться слабым.
Тайна не обязательно должна быть правдой. Но что бы это ни было, вы должны обязательно предусмотреть вероятность того, что тайна ваша тайной не останется и о ней узнает кто-то еще.
То есть, с одной стороны, это должно быть что-то очень личное. А с другой, что-то такое, что не нанесет ущерб вашей репутации, а желательно и наоборот – если все узнают, то будут еще лучше о вас думать.
Посылайте двойные сигналы
Вы должны вести себя так, чтобы люди не знали вашей истинной позиции ни по одному вопросу. Если позвать двух ваших коллег и спросить у них, что вы думаете о новой сделке, – они должны с уверенностью сказать совершенно противоположное.
Вам нужна возможность менять свою точку зрения в удобный вам момент – а для этого никто не должен знать, что вы думаете на самом деле.
Имейте в виду, что эта игра подходит только очень продвинутым манипуляторам – новичку легко запутаться, так что будьте осторожны.
Сделайте так, чтобы все хотели с вами дружить
Вы должны стать тем человеком, который сам ни к кому не ходит и разговор без крайней необходимости первым не начинает.
Зато всем окружающим он кажется очень интересным и загадочным, и все хотят с ним дружить. Более того, многие даже считают, что дружат с ним (но им, конечно, это только кажется).
Если вам такое удалось – дело сделано. Теперь любое ваше слово будет цениться вдвое больше.
Ваше мнение станет определяющим в группе, и именно ваши идеи будут признаны самыми удачными.
Обращайте внимание на мелочи
Как управлять женщиной
«Газета.Ru» предлагает два главных совета для мужчин-руководителей, которые пытаются управлять…
31 марта 18:35
По-хорошему, людей, которые умеют манипулировать, и тех, кто не умеет, отличает ровно одно – умение внимательно относиться к мелочам.
Сколько ложек сахара любит класть в кофе ваш коллега? В какое время дня у начальника случается импульс поработать? Вы должны понимать, что нет таких деталей о коллегах и начальстве, которые были бы неважны.
Может, есть слова, которые их раздражают или, наоборот, заводят? Изучите людей, которыми хотите манипулировать, а то ничего не выйдет.
Не забудьте потеряться
Допустим, вы ведете деловые переговоры и уже достигли договоренности, которая вас полностью устраивает. Ваш партнер тоже страшно доволен и уверен, что он вас наконец добил и сейчас получит то, что хочет.
В этот момент вы должны обязательно — хоть и ненадолго — но свернуть в обратную сторону.
Очень важно, чтобы у человека, которым вы пытаетесь манипулировать, хотя бы на минуту возникло ощущение, что он вас сейчас упустит.
Ничто не делает вас и ваши предложения более желанными, чем мысль о том, что вас сейчас потеряют. Ваш партнер быстро попадется на уловку и, возможно, с перепугу предложит вам еще лучшие условия.
И даже если этого не произойдет, в будущем он будет относиться к контракту с вами с осторожностью, если будет знать, что вы вообще-то не в отчаянии и вполне можете обойтись и без него. Пусть боится вас потерять.
Эмоциональная зависимость. Когда ваш «бог» молчит
271 565
Кризис отношенийЧеловек среди людей
Для эмоционально зависимого человека его близкий — родитель, брат или сестра, любимый или друг — чрезвычайно важен. Он назначает этого другого своим «богом» — вверяет ему свою жизнь, наделяет его правом ею управлять.
Его слова, поступки или, наоборот, бездействие определяют эмоциональное состояние зависимого человека. Он счастлив, если «бог» c ним общается, доволен, что-то делает для него, и испытывает сильную душевную боль, если он им недоволен или просто молчит, не в контакте с ним.
Подобная зависимость может сформироваться у любого человека, но наиболее часто встречается у людей эмоциональных. Их привязанности сильны, они глубже проживают свои чувства и потому больше других страдают от зависимости.
Это следствие детских травм развития. Зависимость может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной.
Ребенок оказывается абсолютно беспомощным, ведь он еще не способен позаботиться о себе
И в силу возраста он не может прожить всю палитру чувств, которые при этом возникают: они слишком сильны для маленького ребенка, и поэтому он их вытесняет.
Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок. Он испытывает ужас, боль, отчаяние, страх, панику, гнев, обиду, грусть, бессилие.
«Почему ты так поступаешь со мной? Почему ты так жесток? Почему ты молчишь, ну скажи же что-нибудь! Тебе плевать на меня! Ты меня любишь? Ты — чудовище! Не покидай меня, я умру без тебя!» — вот типичные фразы эмоционально зависимых людей.
Это тяжелое состояние, которое может привести к сердечному приступу, аффектам, психозам, паническим атакам, членовредительству и даже суициду. Если партнер покидает эмоционально зависимого человека, тот может серьезно заболеть или свести счеты с жизнью. Такие супруги уходят в мир иной через месяц после смерти мужа или жены, потому что теряют смысл жизни, потому что их эмоциональное состояние невыносимо.
Из страха потерять значимые отношения зависимые люди контролируют каждый шаг партнера
Они требуют постоянно быть на связи, шантажируют, настаивают на ритуалах, которые подтверждали бы, что партнер здесь, рядом, любит их.
Зависимые люди вызывают сочувствие, но кроме того — раздражение и гнев: они так несносны и ненасытны в своем требовании любви…
Их близкие часто разрывают отношения, когда устают обслуживать зависимость своего партнера, его страхи. Они не хотят совершать лишних действий, звонить по десять раз на дню и корректировать свое поведение в зависимости от реакций партнера. Они не хотят становиться созависимыми.
Если вы зависимы эмоционально, ваша задача — научиться самостоятельно справляться со своим тяжелым эмоциональным состоянием. Возьмем такую ситуацию. Ваш близкий человек «подвешивает» отношения: ни да, ни нет, никаких конкретных шагов.
Возникает тревожная пауза. Вы уже сделали слишком много шагов в этих отношениях из-за того, что ваш «бог» медлит, и теперь ждете, запрещая себе действовать. При этом вас переполняют чувства.
Поделюсь опытом моих клиенток и подруг, который помогает им справляться со своим эмоциональным состоянием.
1. Ответственность
Снимите ответственность за свое состояние со своего партнера.
Не ждите, что он что-то сделает, чтобы облегчить ваши страдания. Переместите фокус внимания на себя и свои реакции.
2. Нет фантазиям и домыслам
Не думайте о том, что в этот момент делает ваш «бог», не дорисовывайте ситуацию, не интерпретируйте происходящее. Не позволяйте страхам и негативным ожиданиям формировать прогнозы ситуации.
Как только поймали себя на подобных мыслях — возвращайте внимание к своему текущему состоянию. Сделать это можно, например, концентрируясь на дыхании.
3. Присутствие «здесь и сейчас»
Посмотрите вокруг. Мысленным взором просканируйте свое тело. Ответьте на вопросы: «Где я? Как я?» Заметьте мелкие детали окружающей обстановки, почувствуйте незначительные изменения в теле, заметьте напряжение и другие дискомфортные ощущения. Спросите себя, какие чувства вы сейчас испытываете и где они живут в теле.
4. Внутренний наблюдатель
Найдите в своем теле комфортное, здоровое место и мысленно поместите туда «Внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет спокойствие и объективность, не поддается эмоциям.
Посмотрите вокруг глазами «Внутреннего наблюдателя». У вас все хорошо. Вам ничто не угрожает
Вы испытываете сложные чувства и дискомфорт по поводу молчания «бога», но это еще не весь вы.
Поместите свои негативные чувства в какое-то определенное место в вашем теле и отметьте, что все остальные части тела здоровы и не испытывают дискомфорта.
5. Заземление, дыхание, центрирование, контакт с собой
Практика заземления позволит вам сфокусировать внимание на всех участках тела, которые соприкасаются с горизонтальными поверхностями. Концентрируясь на дыхании, просто наблюдайте его, следуйте за потоком воздуха внутренним взором.
Сфокусируйте внимание на своем центре (на 2 пальца ниже пупка, на 6 см вглубь живота), отметьте сконцентрированные там ощущения: тепло, энергию, движение. Направляйте свое дыхание в центр, наполняя и расширяя его.
Хорошо, если вам удастся наполнить все тело тем ощущением, которое вы испытываете в центре.
Старайтесь не прерывать контакта с ним.
6. Проживание своих чувств
Отметьте все чувства, которые испытываете, и по очереди отреагируйте на каждое из них. Например, вы заметили гнев и отвели ему место в правой руке. Начните что-то делать — очень гневно: мыть посуду, выбивать ковры, чистить плиту. Дайте волю чувствам. Представьте, что гнев выплескивается через правую руку.
Если можете, напишите своему «богу» гневное письмо, выскажите все, что вы о нем думаете. Отправлять письмо не надо — вы же понимаете, что ваши чувства лишь в малой степени относятся к текущей ситуации. Они из детской травмы, и не стоит из-за нее разрушать дорогие для вас отношения.
7. Любовь к себе
Причина эмоциональной зависимости — недостаточная любовь к себе и, как следствие, ожидание любви извне. Возник этот дефицит из-за того, что ребенку не хватало материнской любви и негде было научиться любви к себе.
Самое время восполнить этот пробел. Вы уже просканировали тело и нашли очаги дискомфорта.
Позаботьтесь о себе, чтобы сделать ощущения в этих частях тела более комфортными. Помассируйте, нанесите ароматическое масло, примите удобную позу.
Поищите ресурсы: что может подпитать вас радостью? Все средства хороши
Это могут быть чашка кофе, кино, книга, физическая активность, ванна с солью, разговор с подругой. Главное, чтобы вы получили приток положительных эмоций.
8. Анализ
Теперь, когда вы успокоились и позаботились о себе, можно включить разум и проанализировать ситуацию. Что происходит в ваших отношениях с «богом», что делать — ждать или предпринимать какие-то действия.
9. Действия: подумайте о последствиях
Еcли вас так и тянет действовать: позвонить, что-то сказать, прояснить ситуацию, может, даже поругаться, сначала представьте себе последствия этих действий. Имейте в виду, что ваша активность формирует схему ваших отношений с «богом».
Хотите ли вы, чтобы ваши отношения всегда развивались по такому сценарию? Это большая ответственность, и ее придется нести на протяжении всех отношений.
Если вы готовы взять ее на себя, смело действуйте.
10. Психотерапия
Курс личной психотерапии поможет вам проработать детские травмы и избавиться от эмоциональной зависимости.
Об авторе
Леля Чиж — психолог.
Текст:Леля ЧижИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
9 признаков того, что в вашей жизни наступает переломный момент
«Хочу развестись, но не могу решиться»
«Почему меня так любят мужики-нытики и абьюзеры?»
18 лет без фантазий: психотерапевты диагностировали у девушки отсутствие воображения
Невнимательность или упрямство: почему подростки не соблюдают правила гигиены?
5 заблуждений о серьезности мужских намерений: женские истории комментируют эксперты
Феминизм, пофигизм и поиск смысла: топ-5 книг издательства «Альпина» от Psychologies
«Опять ничего не получается»: как перестать быть неудачником
7 мощных осознаний, которые помогут вам меньше страдать
«Более важным, чем поиск уверенности, является поиск ясности».
~ Франсуа Готье
Боль была моей нормой; не физическую боль, а эмоциональную боль, усугубленную психическим самоистязанием. Я был интровертом без самоанализа, болезненно застенчивым и неспособным установить зрительный контакт. Я уступил всем формам давления со стороны сверстников.
Я был тряпкой и за себя не постоял, хотя за кого-то дрался бы не на жизнь, а на смерть. Казалось, что другие часто пользовались моей добротой. Я принял все близко к сердцу и много плакал. Мысли о самоубийстве не покидали его годами.
После более чем десятилетия страданий я решил, что что-то должно измениться, и меня направили на работу по принятию себя.
Принятие себя было лучшим, что я когда-либо делал. Это открыло мне новое восприятие себя и понимание того, что я делал в прошлом, что способствовало моей боли.
Понимая себя и мотивы своего поведения, я стал более ясно понимать поведение других людей.
Что я узнал (и хотел бы знать тогда):
1.
Наше поведение обусловлено нашими потребностями. Действительно ли это была доброта? Возможно, это была слабость. Или люди угождали с целью получить одобрение? Я пришел к выводу, что это было последнее.
Все, что я делал — было ли это в моих интересах или нет, хотел я этого или нет — я делал, потому что это давало мне то, что, как я считал, мне было нужно.
Поведение, считающееся «угодным людям», часто обусловлено:
- потребностью нравиться
- Потребность в принятии; потребность вписаться или принадлежать
- Страх быть нелюбимым или разозлить людей
- Необходимость утверждения
- Страх одиночества («Я потеряю друзей, если я этого не сделаю»).
Определив свои потребности, я смог лучше понять свое поведение. Благодаря этому я стал более осознанным и мог затем смотреть на поведение других людей и пытаться определить, что оно говорит мне о том, что им нужно.
Относительно: Я был тряпкой и не постоял за себя.
Единственная возможная причина, по которой я решил не постоять за себя, заключалась в том, что я считал, что заслуживаю этого, потому что я не чувствовал себя достойным. Поскольку я думал, что я «ниже, чем», почему не следует относиться ко мне так?
Однажды я услышал, как доктор Фил сказал: «Мы учим других людей, как обращаться с нами». Это заставило меня задуматься: было ли все плохое обращение со мной результатом того, как я обращался с собой? Ответ был да .
Наше поведение по отношению к себе — это модель, которую мы представляем другим, как относиться к нам. То, во что мы верим и думаем о себе, проявляется в нашем поведении, и это подхватывают другие люди.
Если мы будем самокритичны и самоуничижительны по отношению к себе, неразвитые люди (большинство) последуют нашему примеру.
Если люди относятся к вам «плохо», узнайте, как вы относитесь к себе, и относитесь к себе лучше.
Другие тоже последуют вашему примеру.
Признание этого для себя поможет вам игнорировать сигналы, которые моделируют другие, чтобы вы могли относиться к ним лучше, чем они относятся к себе.
3 . В мире так серьезно не хватает безусловной любви и принятия, потому что очень немногие из нас имеют безусловную любовь и принятие к себе.То, что мы утаиваем от себя, мы утаиваем от других.
(Оглядываясь назад, я понял, что не делал и не получал комплиментов, и причина была в том, что я не принимал и не одобрял себя.)
Другая сторона медали: то, что мы даем себе, мы передаем другим.
Мы не можем давать из пустой чашки. Мы не можем дать то, чего у нас нет и чего мы не знаем, как получить. То, о чем мы думаем и как относимся к себе, отражается в том, как мы думаем и относимся к другим.
Когда мы любим себя безусловно, мы можем любить других безусловно. Когда мы принимаем себя безоговорочно, мы можем безоговорочно принимать и других.
С отрицательной стороны, когда мы сурово судим себя, мы сурово судим и других. Когда мы резко критикуем себя, мы резко критикуем других.
Таким образом, цель мирного существования и сосуществования с другими состоит в том, чтобы относиться к себе с уважением, состраданием и любовью, чтобы мы могли относиться к другим так же.
Приняв себя, я смог по-другому воспринимать других и стал более терпимым и сострадательным даже к самым трудным людям.
Итак, вот еще несколько действительно важных вещей, которые я узнал: мантры, изменившие мое восприятие. Теперь они являются частью моего сознания и отражаются во всех моих отношениях с собой и другими. Пусть они сделают то же самое для вас!
4. Каждый делает все возможное, используя инструменты, знания и присутствие духа, которые у него есть в любой момент. Это замечательная мантра, которую я использовал, когда сталкивался с трудными людьми. Понимание и принятие этого придаст вам терпения и сострадания, а также уменьшит разочарование, гнев и боль.
Это сделает вас более отзывчивым и менее реактивным.
В мире так много боли и страха, что мотивирует большую часть неприятного поведения. Поведение других людей не касается вас. Если вы сможете воспринимать «плохое» поведение как призыв к любви и состраданию, вы будете смотреть на жизнь по-другому и отвечать добротой.
5. Мы все в процессе.Мы все находимся на одном и том же пути развития нашего духа, но все мы находимся на разных этапах пути. Объедините это с № 4, и вы сможете быть нежным с собой и другими.
Когда вы примете эту концепцию о себе, вы сможете наблюдать ее у других.
6. Чистых эмоций всего две: любовь и страх.Гнев — это вторичная эмоция и внешнее выражение боли, страха и/или разочарования. Гнев стал более приемлемой эмоцией, чем выражение боли или страха.
Многих из нас учили верить, что выражение боли или страха является признаком слабости, поэтому вы, возможно, научились вместо этого использовать гнев.
Раскройте первичную эмоцию, вызывающую гнев в вас и других, и обратите внимание на настоящий источник с любовью, мягкостью и состраданием.
Когда я злюсь и злюсь на других, я привязан к ним. Они управляют моими мыслями и чувствами. Они имеют надо мной власть.
Обида поселяется в теле и вызывает беспорядок и недомогание. Прощение освобождает сердце, тело, разум и дух.
Прощение себя не менее важно; это означает, что я воспринимаю себя как незавершенную работу и признаю, что делал все, что мог.
Когда вы сможете принять и простить себя, вы сможете лучше принять и простить других.
При решении соответствующих вопросов повторяйте их про себя или вслух. Делайте это часто, и они станут вашими новыми убеждениями. Все они продуктивны, здоровы и очень полезны для вашего здоровья, вашего мира и ваших отношений.
Пусть ваше восприятие изменится и позволит вам смотреть на себя и других с любовью и состраданием.
Фото ZeePack
О Мишеле Гольдштейн
Мишель Гольдштейн — духовно-межконфессиональный служитель, консультант по вопросам жизни, бывший учитель, писатель, наркоман благодарности и основатель Return Love. Ее миссия состоит в том, чтобы поделиться своим уникальным посланием об исцелении, развитии восприятия и прекращении страданий, полученных в результате ее личного пути роста.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Если кто-то, о ком вы заботитесь, заставляет вас страдать
Если вы начали чувствовать, что кто-то, о ком вы заботитесь, заставляет вас страдать, практически гарантировано, что этот человек тоже страдает. Никто из нас по своей природе не очень хорошо справляется со своими страданиями. Мы стремимся убежать от него с помощью всех имеющихся в нашем распоряжении механизмов психологической защиты, посредством вытеснения, проекции и рационализации. Мы хотим уйти от страданий как можно дальше, и мы сделаем все, что угодно, чтобы осуществить это желание, даже если это «все» подлое и разрушительное.
Если вы знаете, что человек, заставляющий вас страдать, в основном добросердечен, то, вероятно, на самом деле происходит то, что вы чувствуете раздражение и разочарование из-за изменения типичных моделей взаимодействия и совместной жизни, к которым вы привыкли. Этот человек, вероятно, не осознает активно или даже сознательно попыток сделать вашу жизнь несчастной. Но они чувствуют себя несчастными, и это внутреннее состояние сильно повлияет на их поведение, включая слова и действия, направленные на вас. Насколько вы знаете, они изо всех сил стараются
Но в любом случае, когда мы чувствуем, что нас заставляют страдать, когда мы чувствуем раздражение и разочарование в связи с ситуацией, мы инстинктивно набрасываемся на обидчика, наказываем человека, который, как мы думаем, наказывает нас. Что случается? Страдания умножаются. Из-за собственного легкомыслия, из-за собственной неспособности эффективно справляться со своими страданиями мы причиняем еще больше страданий человеку, который нам небезразличен, тому, кто уже страдает, борется и грустит.
Большинство из нас чувствует себя немного лучше в тот момент, когда мы набрасываемся, это нельзя отрицать, но мы платим ужасную цену, в первую очередь, конечно, потому что мы заставляем того, о ком мы говорим и думаем, что мы заботимся, страдать больше, а не меньше . Мы подходим к ним с подлостью, а не с любовью в наших сердцах.
И на чисто практическом уровне, если вы думаете, что уйдете невредимым, выгрузив свои страдания на человека, который заставляет вас страдать, вы глубоко ошибаетесь. Они отомстят вам за это, может быть, не прямо сейчас, но, безусловно, в будущем. Это потому, что вы оба, в своих маленьких пузырях, беспрекословно верят, что другой заставляет вас страдать несправедливо и что поэтому расквитаться — это праведно и оправданно, а не мелочно и подло.
Есть только один способ разорвать этот порочный круг — решить, что вы будете лучше справляться со своими страданиями.