Как человека научить любить: что это значит и 5 способов как научиться

5 шагов к счастливым отношениям

18 мая 2015, Отношения

Мы привыкли, что любовь возникает сама по себе и не нужно прилагать никаких усилий, чтобы поддерживать это чувство. И тем не менее иногда бываем несчастными в отношениях. Психолог Мария Макарова объясняет, какой именно должна быть настоящая любовь, которая приносит счастье и удовлетворение.

Мы привыкли, что любовь возникает сама по себе и не нужно прилагать никаких усилий, чтобы поддерживать это чувство. И тем не менее иногда бываем несчастными в отношениях. Психолог Мария Макарова объясняет, какой именно должна быть настоящая любовь, которая приносит счастье и удовлетворение.

Чтобы разобраться в этом непростом вопросе, мы обратились к идеям известного немецкого психоаналитика Эриха Фромма, который в течение 35 лет изучал человеческую душу, практиковал психотерапию, написал много книг и создал отдельное психоаналитическое течение. В одном из своих трудов под названием «Искусство любить» он дал такое определение всеобъемлющему чувству: «Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался».

Фромм очень хотел донести следующую мысль: чтобы научиться любить нужно познать, что такое подлинная забота, уважение к другому человеку, узнавать его и активно участвовать в его развитии и росте. Звучит, конечно, интересно и умно, даже, пожалуй, слишком. Но как использовать эти идеи? Предлагаем сделать несколько практических шагов к истиной любви.

Шаг 1. Заполняйте свою жизнь такой деятельностью, которая зависит только от вас. Не ожидайте, что появление любви и любимого человека само по себе наполнит жизнь счастьем и радостью.

Важно взять на себя ответственность за собственное счастье, выбирая близких людей, работу, хобби. Ведь никто за нас не сможет сделать этот выбор и прожить все трогательные моменты, наполненные эмоциями. Чтобы понять, что такое развитие и активное участие в росте любимого человека, нужно самой быть тем, кто развивается и ответственно относится к собственной жизни и своим выборам. Передавая эту ответственность любимому, мы отравляем его жизнь, а сами неминуемо разочаровываемся: как так! Недолюбил, недоразвлекал, недозаботился!

Практика. Чтобы сделать друг друга счастливее, важно уметь прямо сообщать о своих желаниях, мечтах, фантазиях, планах. И уметь прямо спрашивать своего возлюбленного о его потребностях. И, самое главное — важно быть готовой принять его реакцию. Перестаньте ждать, что кто-то догадается о ваших желаниях, скажите о них прямо и сами активно поучаствуйте в их осуществлении. Помогите то же самое сделать вашему партнеру. Это значительно повышает ваши шансы создать счастливые отношения и сделать их крепче.

Шаг 2. Научитесь определять и исключать любые формы физического и психологического насилия из отношений.

К сожалению, в нашей среде насилия достаточно, многие его проявления считаются нормальным и вообще люди разучились его замечать. А вот эмоционально на жестокость и несправедливость мы реагируем еще как, пусть даже эти реакции и не осознаются. Эти вытесненные чувства разрушают ваши отношения, ведь насилие не имеет никакого отношения к любви. Это проявление враждебности, садизма. А согласие с насилием — мазохизм.

Физическое насилие очевидно, и оно неприемлемо для здоровых отношений. А вот психологическое давление не такое очевидное. Угрозы, шантаж, манипуляция («если ты меня любишь, то…»), сарказм и обидные подшучивания — все это его примеры.

Практика. Удержите себя от такого поведения, даже если партнер вас провоцирует. Вы отвечаете за свои действия, и поведение близкого человека не является оправданием насилия. Отстаивайте и свое право на безопасность, если партнер давит на вас. А вот если вы, читая эти строки, вдруг поняли, что в ваших отношениях нет любви вовсе, а только жестокость, подумайте: зачем вам этот человек и стоит ли тратить свою жизнь на его перевоспитание. Любовь не означает «делай то, что я сказала». Любовь значит быть разными, и при этом равными.

Шаг 3. Признайте собственную неидеальность. А также несовершенство своих родителей и того, чему они вас научили.

Не все наши поступки продиктованы благими намерениями, не всегда мы правы, и не все, что мы делаем по отношению к близким, является проявлением любви. Это придется признать, нравится нам это или нет. Для того, чтобы личностно развиваться, нам нужна обратная связь от любимых людей. И смелость признать то, что мы можем ошибаться и делать что-то не из лучших побуждений.

Горькая правда заключается в том, что эмоциональному шантажу и манипуляциям мы научились в своих семьях. Конечно, родители дали нам много хорошего, и мы воспринимаем их как хороших и любящих людей.  Но если унижаем своего партнера — это неспроста. Это происходит во многом потому, что папа и мама были не так идеальны. Чтобы освободить отношения от насилия  и наполнить их любовью, необходимо повзрослеть. Признать, что родители — не боги и тоже ошибались. Как пишет Эрих Фромм, одна из важных задач счастливого человека — «освободиться от родственных уз»,  перестать быть пленником устоявшихся стереотипов.

Практика. Взрослый человек не ищет готовых простых ответов, а осознает свой опыт и делает выводы. Пока мы идеализируем родителей, остаемся эмоционально незрелым и не готовым к подлинной близости. Не выстраивайте свои отношения, исходя исключительно из того, чему вас научили. Учитесь на своем опыте, прислушивайтесь к чувствам, мыслям своего возлюбленного, создавайте вашу семью вместе с ним, станьте авторами вашей совместной жизни.

Шаг 4.  Проявляйте теплые чувства — нежность, радость, заботу.

«Дурочка ты моя», «Глупенький ты у меня, но я тебя все равно люблю», «Ну и что, что руки не из того места, зато ты умный», «Дать бы тебе пендель волшебный». Вроде по форме похоже на попытку сказать что-то ласковое. Но звучит странно, да? Для отношений важна искренняя теплота, поддержка и забота, без примесей насилия. А упрек «что ты такой чувствительный, я ж любя!» — вообще откровенная враждебность.

Практика. Учитесь говорить ласковые слова, нежно прикасаться, искренне поддерживать, а не использовать якобы любовное сообщение в целях унизить партнера или проявить агрессию.  Злость проявлять можно, но не маскируя ее любовью. Самое главное светлое чувство нужно выражать без издевок.

Шаг 5. Научитесь отдавать, не ожидая ответного хода, обмена, сделки. 

Вот как раскрывает эту мысль Эрих Фромм: «Любовь — дитя Свободы, поскольку только свободный, достигший независимости и самостоятельности человек способен любить. Способность любить — это способность принимать другого, быть искренне заинтересованным им и открыто выходить к нему. Зрелая, здоровая любовь также подразумевает способность отдавать — участвовать своей жизнью в жизни другого человека, не ожидая ничего взамен».

А ведь часто мы ждем от мужчины благодарности за свою заботу и любовь! Именно поэтому и смешон упрек, ставший анекдотом: «Я отдала тебе лучшие годы, а ты!» Но, если подумать, отдавать только ради того, чтобы получить что-то взамен — сделка, про которую вы не говорите вслух. И главным разочарованием в отношениях становится то, что партнер даже не знал, что он вам что-то должен.

Практика. Решите, что и в каком объеме отдавать партнеру. Безвозмездно, то есть даром. Просто потому, что вы его любите и это естественное движение влюбленной души, которая любит ответственно, а не потребляет.

Расскажите друзьям, что значит любить по-настоящему. Поделитесь статьей в соцсетях!

Фото: corbis/eastnews.ru

Фильм «Как научиться любить?». Пошаговая инструкция — Общее дело

Отрывок из повести Л.Н. Толстого «Крейцерова соната»

Дама: Какое дикое понятие о женщине, о браке! Главное то, чего не понимают, что брак без любви не есть брак, что только любовь освящает брак.

Герой: Какая же это любовь… вы меня простите, какая любовь освящает брак?

Дама: Истинная. Если есть эта любовь между мужчиной и женщиной, возможен брак.

Герой: Что разуметь под любовью истинной?

Дама: Всякий знает, что такое любовь.

Герой: А я не знаю. Надо определить, что вы разумеете…

Дама: Очень просто. Любовь? Любовь – это исключительное предпочтение одного или одной перед другими.

Герой: Да. Совершенно правильно. Но предпочтение на сколько времени? На месяц? На год? На два дня, на полчаса?

Дама: Не знаю, простите, вы, очевидно, про другое говорите.

Герой: Нет, я про то самое, про предпочтение одного или одной перед всеми другими, но я только спрашиваю: на сколько времени?

Дама: На сколько времени? Надолго, на всю жизнь иногда.

Герой: Справедливо. Да ведь это только в романах и в романсах. В жизни никогда. В жизни это предпочтение одного перед всеми на года, что очень редко, чаще на месяцы, а то на недели, на дни, на часы.

Дама: Ах! Ну что вы!

Герой: Да, я знаю, вы говорите про то, что считается существующим, а я говорю про то, что есть. Всякий мужчина испытывает то, что вы называете любовью, к каждой красивой женщине.

Дама: Ах, это ужасно, что вы говорите; но есть же между людьми то чувство,которое называется любовью, и которое дается не на месяцы и годы, а на всюжизнь?

Герой: Нет, нету.

____________________________________________________________

Переписка:

— Привет, как дела? Как у вас с Максом?

— Привет. Ну, так… не очень… Сначала у нас все было классно. Проводили вместе много времени. А потом всё как-то изменилось, начали ссориться, ругаться. И сейчас почти не видимся. Может и правда любви нет? (смотрит на книгу Толстого).

— А причем здесь любовь. Мы постоянно видим, как люди в кино и сериалах, влюбляются, расстаются, влюбляются снова, и так раз за разом. И нам почему-то кажется, что это любовь. А может это просто половое влечение?

— А что же тогда настоящая любовь?

— Это то, что выше всего этого.

— И бывает только в книгах(ухмылка).

— Бывает и в жизни. Но это требует времени и работы над собой.

То, что у вас было в начале – это просто влюбленность. Когда хочется часами по телефону болтать, видеться каждый день и всё такое.

— И что не так?

— Ты просто удовлетворяешь СВОИ чувства. И думаешь, что у вас типа настоящая любовь, и вы «идеальная пара».

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

Природа устроена так, что вот есть медовый месяц. Сначала приятные отношения, чувства ещё не пресыщены, свежие. Такая интенсивная любовь у них. Они общаются, не разлучаются, смотрят друг на друга и т.д.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии.

Просто они не знают, что называть любовью, а что называть привязанностью. И почему кажется, что любви нету? Потому что первое чувство, которое возникает у нас на уровне химических каких-то процессов – это привязанность: «Я хочу». Я люблю бананы, например, вот что я с ними делаю? Я просто их съедаю. То есть, моя любовь основана только на желании потреблять, на желании удовлетворять собственные чувства.

Журнал.

Влюбленность, насыщение.

Именно в период влюблённости люди совершают самые безумные поступки и самые большие ошибки. Что же происходит с человеком в этот момент? Мужчина и женщина испытывают сильное влечение друг к другу, так как в организме начинают вырабатываться определенные гормоны.

Разум притупляется, и влюблённые очень болезненно воспринимают какие-либо советы со стороны.

Они похожи на людей, которые провели долгое время в безводной пустыне. Пытаются упиться своими страстными отношениями и полагают, что это будет продолжаться вечно.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Вот между влюблённостью и любовью есть определённый путь. Но люди путают рекламный ролик с самой сутью любви. И потом они делают ошибочный вывод, что любовь закончилась. А любовь ещё и не начиналась. Это как трейлер перед фильмом мы посмотрели, но фильма ещё не увидели.

Переписка:

— Ну, может и так, и что дальше?

— Рано или поздно, ваши чувства пресытятся. Вместе уже не так интересно, как раньше, и вы ищите повод не встречаться друг с другом.

— Я не ищу повод…

— Все равно, чувства остывают. Брали, брали – и насытились. Возникают ссоры, взаимные претензии. В общем, как у вас.

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

Мы не можем одно и тоже слышать постоянно. Мы не можем смотреть один и тот же фильм постоянно. Мы не можем даже самую красивую музыку слушать непрерывно и постоянно. То есть, эффект пресыщения насупит обязательно.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии. 

В начале мы проявляем самые лучшие свои качества, и видим в партнере тоже самые лучшие его проявления. Но в процессе жизни, в процессе общения какие-то негативные стороны, они начинают выходить наружу. Но мы не готовы с этим жить, мы не готовы с этим мириться, потому что мы просто хотим наслаждаться. И естественно, первое, что начинается – ссоры. То есть, ты оказывается не такой, ты не такая, я предполагал что-то совсем другое…

Журнал.

Пресыщение.

Наши чувства можно сравнить с сосудом. Любой сосуд рано или поздно наполнится. «Пресыщение» — это крайняя точка, граница между «насыщением» и «отвращением».

Едва ли кому-то удается достаточно долго находиться вблизи с объектом своих страстных воздыханий, и, при этом, удерживать себя в состоянии розового счастья. Кому-то хватает и двух недель, а на кого-то разочарования могут напасть прямо на следующее утро после свадьбы.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Как правило, в момент влюблённости мы любим не самого человека. Мы любим свои представления о нём, свои фантазии о нём, свои домысливания, дорисовывания, мечты, надежды, вот в это мы влюбляемся. И мы это взращиваем, взращиваем и потом вдруг человек вообще не в той стороне, и вообще не о том. И в этот момент нам предстоит переосмыслить, когда я говорила: «Я тебя люблю», — это было о чём?

Андрей Ткачев

Протоиерей, писатель, телеведущий, консультант по семейной психологии, многодетный отец.

У меня есть много примеров таких, которые в одном сценарии примерно. Люди очень быстро хотят пожениться. Очень быстро. Вот они буквально прибегают, как будто запыхавшиеся и говорят: давайте срочно, нам надо срочно жениться, мы ужасно любим друг друга. Мы друг без друга быть не можем, нам надо венчаться. Срочно. Вот так прибежали, мы повенчали, они убежали.

Это самое позорное венчание, которое бывает на свете, именно такие. А потом они появляются в твоей жизни через какое-то время, и ты их спрашиваешь: «Ну как живете?». Они говорят: «Да уж давно не живем». И ты понимаешь, что ты преступник, в данном случае, ты повенчал совершенно сырых людей.

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

Когда чувства пресыщены – наступает полоса раздражения. Мы уже привыкли друг к другу, начинаем надоедать, и, в конце концов, начинаем раздражать друг друга. Это всё опять же деятельность человеческих чувств. Обычная деятельность чувств.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Помню, когда я была студенткой, я вдруг поняла, что я говорила: «Я тебя люблю», а на самом деле я подразумевала: «Я люблю, как ты любишь меня». И вот тогда мне предстоит встретиться с этим человеком и увидеть его. Или же просто разочароваться, и начать искать другую фантазию, мечту, иллюзию. Которую я опять «полюблю», и в которой я опять потом разочаруюсь.Большая часть людей именно этим и заняты. Они не видят кроме своих фантазий никого другого. А разочарования — это всегда расставание со своими собственными представлениями об этом человеке.

Переписка:

— Да, ладно, не у всех же так.

— Ок. Вот тебе какой торт нравится?

— Ну, «Наполеон».

— А теперь, представь. Каждый вечер, приходя домой, ты ешь торт «Наполеон». Изо дня в день. Что произойдет?

— Потолстею? (смайлик)

— Ага (смайлик), а ещё через месяц ты начнешь ненавидеть и торт «Наполеон», и в целом Париж и Францию. То же самое происходит в отношениях. Мы насыщаемся, насыщаемся… и возникает отвращение.

— Если все так, тогда никто и не женился бы. Конец свадебной индустрии.

— Это касается не только отношений между девушкой и парнем, так же происходит и в семье. Вот люди встретились, поженились, насытились друг другом, возникло отвращение, ссоры, и они, думая, что любовь закончилась, разводятся.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии.

То есть, мы сначала очень сильно хотим какой-то объект, начинаем испытывать влечение, очень хотим это всё попробовать. Потом чувства пресыщаются, и происходит разочарование. И нам кажется, ой, это была какая-то иллюзия, оказывается я этот продукт не люблю, или я не люблю этого человека, или любви на самом деле нет. Вот оно разочарование. Но процесс в том, что не было еще этой любви.

Андрей Ткачев

Протоиерей, писатель, телеведущий, консультант по семейной психологии, многодетный отец.

Но первый снег тает. Любовь, еще раз подчеркнем – это чувство созревшей личности.А когда человек сырой, ну, конечно, там всёбудет оченьэмоционально, очень эгоистично. Там будет очень много обид.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

И поэтому многие люди не хотят трудиться, они просто хотят влюбляться. Знаете, как жевательная резинка, пожевали, вкус закончился – и выплюнули, следующая жевательная резинка. И вот люди просто ходят, и такое дешёвое-дешёвое отношение, как бабочки, мотыльки-однодневки. Здесь побыл немножко, потом здесь побыл немножко. У меня это вызывает большое сожаление. Потому что человек не соприкасается не с собственной глубиной, ни с глубиной другого человека.

Журнал.

Отвращение.

Период отвращения характерен глубокими разочарованиями. Именно на этой стадии случаются почти все разводы. Смотрите, как все примитивно: мы сближаемся, потому что нам хорошо, и разбегаемся, потому что уже не так хорошо. Это уровень животного сознания. Постепенно, половое влечение уже не так сильно действует на сознание, и партнеры начинают находить друг в друге недостатки, ссорятся и расстаются. Опять кого-то встречают, опять половое желание, и снова насыщение и отвращение. И так вновь и вновь.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Всё, что вызывается обычными материальными чувствами, проходит несколько фаз: голод, насыщение, пресыщение, отвращение. Это естественно. Если, например, мы голодны – нам всё вкусно, но стоит нам начать есть, и постепенно этот голод пресыщается. Например, многие люди жаждут отношений, и когда они вступают в отношения, это так ярко, так сочно. А потом это тоже насыщается, и человек переходит в насыщение, и потом пресыщениеи вплоть до отвращения. Настоящие отношения находятся за пределами этого.

Отрывок из повестиЛ.Н. Толстого «Крейцерова соната»

«Эта наша первая ссора случилась на третий или четвертый день. Я называл это ссорой, но это была не ссора, это было только обнаружение той пропасти, которая в действительности была между нами. Влюбленность истощилась удовлетворением чувственности, и мы остались друг против друга, в нашем действительном отношении друг к другу. Два совершенно чуждые друг другу эгоиста, желающие получить себе как можно больше удовольствия для себя, один за счет другого. Но я не понимал этого. Я думал, ну поссорились, ну помирились, и что больше этого уже никогда не повториться».

Переписка:

— Ну, допустим, пара поняла, что это было просто половое влечение, чувства пресытились, и т.д. Что им тогда делать?

— Во-первых, нужно терпение.

— Просто сидеть и терпеть?

— Во-вторых, взять ответственность за отношения с близким человеком.

Это может быть неприятно, но они терпят, и заботятся друг о друге.

— А что значит взять ответственность за отношения?

— Живешь с человеком, видишь недостатки, что-то не нравится в нем, что-то раздражает. Но вы продолжаете выполнять обязанности. Например, она создает уют, готовит еду, он обеспечивает семью, берет ответственность за тебя, за детей.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии.

У молодой девушки с её молодым человеком начинается период ссор. Первым делом, надо понять какие качества в себе, прежде всего, надо изменить. Над чем надо поработать самой. Очень часто девушка думает, что у меня должен быть такой молодой человек, он должен обладать такими качествами: он должен быть сильный, ответственный, умный, красивый, стремящийся к чему-то высокому. А сама девушка обладает ли такими качествами, чтобы быть достойной такого мужчины? Вот это очень важно. Поставить себе диагноз. И понять, к чему надо стремиться, и над чем надо работать. Для того, чтобы соответствовать такому парню, которого ты хочешь видеть в своей жизни.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Терпение терпению рознь. Есть терпение, такое, в невежестве, когда я просто подавляю себя. Из меня что-то выходит, а я запихиваю-запихиваю, терплю-терплю. Потом я обязательно взорвусь, 100%. Потому что истинное терпение, оно невозможно без того, чтобы я работал над самим собой. Потому что терпение – созидающее качество, не подавляющее качество.Так вот, созидающее терпение – это тогда, когда в результате этого терпения я становлюсь другим, моё сердце становится другим, моё понимание становится другим.И я понимаю, что в результате терпения я становлюсь лучше, а не то, что я пережидаю, когда с другим человеком проблемная ситуация пройдёт.

Журнал.

Выполнение долга.

Период выполнения обязанностей из чувства долга может быть довольно продолжительным. Тем не менее, периодически в отношениях этого уровня проявляются вспышки искренней благодарности и любви. По большому счету, действовать из чувства долга может только духовно богатый человек. Выполнение долга нисколько не принижает человеческое достоинство, а наоборот – возвышает его.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии. 

На самом деле, все отношения, которые длятся долго, они происходят из чувствадолга,продиктованы этим чувством. Вот такая игра слов: долг, долго. То есть, люди, которые живут в отношениях и имеют чувство долга по отношению друг к другу, по отношению к своей семье, к своим близким, к своим обязанностям, они и могут, как раз, прожить долго.

Андрей Ткачев

Протоиерей, писатель, телеведущий, консультант по семейной психологии, многодетный отец.

Девочке может нравиться какой-то парень дерзкий, сильный, качок, который никого не боится. Но это же не значит, что с ним можно жить.Поэтому женщины, в этом смысле, должны быть практичнее, серьезнее, основательнее. Должны смотреть на него и понимать: с ним вообще можно жить или нельзя?Не спать и не тусоваться, и не гулять. И не подружкам показать: гляньте с каким я пацаном пришла. Вот это всё не для жизни. Она должна смотреть на него с точки зрения взрослой женщины, пусть и, например, ей 18 лет. То есть, если она умная девчонка, женское в ней чувство проснулось, она смотрит на него так: «Он, вообще, будет отцом или не будет?». Или он будет бестолочью такой всю жизнь?Можно, вообще, себя ему отдать, чтобы с ним по жизни идти вместе? Он будет, вообще, мужиком, он защитит меня, если что, или нет? Она должна так смотреть на мужчину. В этом нет ничего плохого, в этом есть такая хорошая прагматика. Не какой он из себя, это всё не то. Именно, вот жить с ним можно или нет? У неё должна быть такая позиция.

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

Человек не будет жить ради долга, если он не понимает пользы в этом. Потому что для многих людейпонятие долга противоречит представлению о счастье. Счастье – это «свободная» жизнь, они думают. «Наслаждайся чем хочешь». Для молодёжи обычно свойственноэто мышление. А старшее поколение уже имеет опыт, и понимает, что без долга вы не сможете построить ни семью, ни общество, невозможно достичь ничего в принципе.

Переписка:

— И что теперь, выполнять обязанности, стиснув зубы, до конца жизни? А как же наше счастье, любовь?

— Что ты будешь чувствовать, если близкий человек изо дня в день делает для тебя что-то хорошее?

— Ну как, радость, благодарность (вопросительные эмоции) …

— Да, а чувство благодарности рождает уважение к человеку. Начинаешь его ценить.

— Хм…т.е. уважение и есть любовь?

— Нуу, уже близко к ней.

— И как же к этому прийти?

— Важно научиться ценить близкого человека за его внутренний мир, уважать за его заботу и терпение.И конечно развивать положительные качества характера.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии.

Девушка должна научиться развивать определённыекачества, которые будут помогать ей в её жизни. Первое, очень важное качество – это чувство собственного достоинства. Девушка, которая знает себе цену, она не позволит, чтобы с ней обращались неподобающим образом. Следующее качество – девушка должна научиться принимать, принимать человека таким,какой он есть, с его плюсами и минусами. И непросто принимать, а ещё делать акцент на лучшие стороны этого человека. Также девушке очень важно понять, что она должна следить за своим здоровьем. Потому что в отношениях мужчина может заботиться, может переживать, но, если рядом с нимпостоянно будет больная неудовлетворённая женщина, хороших отношений не будет. Далее – женственность. Девушка должна развивать свои женские качества, такие, как мягкость, терпение. Женственность проявляется в манере, проявляется в речи, проявляется во внешнем виде. Это всё разные параметры одного качества. Для того, чтобы девушкам развить хорошие качества, ей необходимо общаться с людьми, с носителями этих качеств. То есть, найдите людей, на которых вы хотите быть похожими, которые являются носителями этих качеств. Которые помогут вам стать настоящими женщинами.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Знаете, сейчас так много всего отвлекающего человеканаружу. И, в основном, сейчас все люди заняты внешней жизнью. Как я выгляжу, как я смотрюсь, селфи, инстаграм, лайки. А в конечном итоге,именно внутренняя жизнь человека является настоящей, истинной. Потому что вся вот эта мишура спадёт.Каждый вечер и каждое утро я бы рекомендовала каждому молодому человеку обратиться к себе внутрь. То, что происходит со мной в жизни, оно мне вообще к чему? Я трачу свою жизнь, или я что-то созидаю внутри? Потому что человек не может полюбить другого, если он не понимает самого себя.И настоящие отношения, они всегда очень сопряжены с тем, что для тебя очень важна эта личность, вторая. Что же за личность перед тобой? И, порой, сам человек не знает, какая сокровищница внутри него живёт, а второй человек ему помогает. Вот это и называется любовью, когда мы вместе открываем друг друга. Вот любовь – это об этом.

Журнал.

Уважение, любовь.

Любовь не может быть чем-то поверхностным, как её теперь преподносят. Она по своей природе духовна, и важно не путать её с обыкновенным половым влечением. Истинная любовь между близкими людьми появится лишь тогда, когда они в сотрудничестве друг с другом будут развивать свои положительные качества.

Андрей Ткачев

Протоиерей, писатель, телеведущий, консультант по семейной психологии, многодетный отец.

А для начала нужно быть внимательным к окружающим людям, звезд на небе не хватать, никому не завидовать. Заниматься полезным делом. Стараться хоть кому-то быть полезным, не терять время даром.

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

И вот эта вот забота, служение – это и есть грань истинной любви. Если мы ничего полезного не делаем друг для друга, не может быть и речи вообще о любви. Это лишь потребительское чувство наслаждаться друг другом, эксплуатировать друг друга.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Что такое любовь? Это способность служить. Потому что любовь многие воспринимают, как романтическое чувство, которое под луной меня накрывает, дрожь по коже и т.д. В основном, все думают об этом. Однако, если мы возьмём примеры действительной бескорыстной любви, например, мать к ребёнку, или к пожилым родителям. Когда ты не можешь ничего обратно получить. Это всегда пример служения. И вот наша задача по жизни – научится быть бескорыстным, научится быть полезным, научится строить отношения, научится служить. Вот это всё-всё-всё и называется любовь. И это действительно цель нашей жизни.

Притча.

Однажды женщина увидела необычный сон. Она шла по городу, и, выйдя на незнакомую улицу, увидела вывеску «Все для счастья». За прилавком стоял ангел. Он сказал ей, здесь есть всё, что ты захочешь, можешь взять это совершенно бесплатно. «Я хочу счастья и настоящей любви», – сказала она. Ангел улыбнулся, что-то взял с полки, и протянул ей маленький мешочек.

— Как? И это все?

— Я могу дать тебе только семена. Что ты вырастишь в своей жизни, зависит только от тебя.

Как научить мужчину новым (романтическим) трюкам

Здоровье и хорошее самочувствие

Не готовы встретить еще один совершенно несентиментальный День святого Валентина? Есть хорошие новости, говорит доктор Гейл Зальц: романтике, по-видимому, можно научить. Вот пять советов, которые помогут вашему мужчине привести себя в форму перед праздником.

11 февраля 2008 г., 20:24 UTC / Источник: автор TODAY

Автор: Gail Saltz

Надоело тосковать по действительно романтичному отпуску, потому что ваш парень просто не понимает его? Вы не одиноки. Многие женщины жаждут романтики, но находятся с мужчинами, которые просто не имеют ни малейшего представления о том, как быть романтичными.

Мужчины и женщины по-разному понимают, что такое сексуальность и романтика. Вообще говоря, женские сексуальные фантазии, как правило, наполнены более романтическими интерлюдиями, чем мужские. Многие женщины считают ванну с пеной при свечах или спонтанный пикник в сумерках отличным способом поднять сексуальное настроение, а также способом выразить свою любовь и поделиться ею. Это стремление к романтике начинается в девичестве, когда молодые женщины очарованы обещанием оживления Прекрасного Принца. Для мальчиков (а позднее и для мужчин) их сексуальные фантазии, как правило, больше сосредоточены на сексе без всех этих романтических излишеств. Так что дело не в том, что он любит вас меньше, чем вы любите его; может быть просто его выражение любви исключает эту прелюдию шоколада и роз. Еще один момент, который следует учитывать: некоторым мужчинам труднее выражать свои более глубокие эмоциональные чувства, и они боятся чувствовать себя уязвимыми, если они это делают.

Итак, теперь вы знаете, почему пытаться добиться романтики от своего парня все равно, что пытаться получить кровь из камня. Но это не значит, что вы застряли с этим. Большинство женщин в такой ситуации никогда ничего не говорят своему парню о своей потребности в романтике. Они считают, что это не поможет, или они боятся выразить свое желание романтики, или они боятся быть отвергнутыми или смущенными каким-то образом. Кроме того, некоторые женщины думают, что романтика «действительна» только в том случае, если это сюрприз или если она исходит от него без подсказки, и если им приходится просить внимания, тогда романтика разрушается. Все эти отговорки мешают вам исправить ситуацию и заставляют его копать себе яму все глубже и глубже. Романтике, как и большинству вещей, можно научить. ВСЕ мы чему-то учимся, когда кто-то рассказывает нам, как это работает, почему это работает, показывает нам, как они это делают, а затем предлагает положительное подкрепление за то, что мы делаем это сами. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы облегчить романтические отношения между вами двумя.

Назовите это по буквам.
Он не умеет читать мысли, поэтому может даже не знать, что вы находите романтичным! Если вы просто скажете «сделай что-нибудь романтическое», он может почувствовать себя подавленным или неуверенным и ничего не делать. Или вы могли закончить с пивом и крендельками, смотря футбол по телевизору. Будьте конкретны — например, скажите ему: «Было бы по-настоящему романтично, если бы мы могли пить клубнику и шампанское при свечах, пока я буду в каком-нибудь красивом новом халате, который вы мне подарите».

Подсказки для подарков. Когда дело доходит до подарков, все же очень разумно сказать ему, чего вы хотите («Я думаю, что браслет был бы таким романтичным. Я просто люблю бирюзу, а вы?»). Если вы не можете этого сделать, попробуйте положить ему на подушку небольшую записку: «Я очень люблю сюрпризы, но надеюсь получить в этом году серьги». Если вы достаточно доверяете девушке, попросите ее позвонить ему и рассказать, о чем вы тоскуете. Просите о простых вещах: не просите о дорогих подарках или предметах, которые трудно подобрать по размеру. И если у вас есть дети, не вовлекайте их в это, потому что они могут в конечном итоге почувствовать себя ответственными за ваше романтическое счастье, а это нехорошо.

Будьте образцом для подражания. Романтика — это улица с двусторонним движением. Будьте романтиками сами в течение всего года, если хотите, чтобы он был таким же. Маленькие жесты имеют большое значение: нежно прикоснитесь к его лицу, спонтанно обнимите и поцелуйте его, пока вас нет дома, сделайте ему непрошенный массаж или положите любовные записки в его портфель. Даже вспоминать о прекрасных временах, которые вы провели вместе, романтично. Поскольку он наслаждается этими жестами, он будет побужден ответить тем же.

Будьте откровенны. Если вы откроетесь ему, вы мгновенно сблизитесь. Попробуйте рассказать ему что-нибудь личное о себе и своих чувствах, а затем попросите его сказать вам что-нибудь в ответ. Это сблизит вас, а также уменьшит его страх перед романтикой. Вы можете обмениваться сексуальными фантазиями, рассказывать друг другу, что вам нравится в постели, или просто рассказывать о том, что вас пугает или о чем вы всегда мечтали. Кроме того, вы можете попробовать танцевать! Это отличный способ быть романтичным и интимным одновременно.

Дайте ему положительное подкрепление. Он хочет любить вас и чувствовать близость с вами, но ему нужно видеть, что романтические отношения с вами будут способствовать достижению его целей. Поэтому после того, как вы скажете ему, что делать, дайте ему обратную связь. Скажите ему, как вам это понравилось, как это вас возбудило, как вы цените то, что он это делает, и как вы надеетесь, что он сделает это снова в ближайшее время — надеюсь, до в следующий День святого Валентина.

Доктор Гейл Зальц — психиатр Пресвитерианской больницы Нью-Йорка и постоянный автор TODAY. Ее последняя книга называется «Анатомия тайной жизни: психология жизни во лжи». Она также является автором книги «Amazing You! Разумно относитесь к своим интимным частям тела», который помогает родителям решать вопросы дошкольников о сексе и репродукции. Ее первая книга «Стать реальностью: преодоление историй, которые мы рассказываем себе и которые сдерживают нас», была опубликована в 2004 году издательством Riverhead Books. Теперь он доступен в мягкой обложке. Для получения дополнительной информации вы можете посетить ее веб-сайт, .

10 практических занятий по обучению детей любви

Любовь — замечательная черта характера, с которой стоит начать изучение, если вы начинаете путь воспитания характера в соответствии с ритмом вашей семьи. Поскольку дети так долго слышат фразу «Я люблю тебя», они могут довольно легко начать понимать чувства и действия, сопровождающие эту черту характера. Затем это знание можно применить к другим чертам характера, таким как терпение или ответственность. Как только они видят связь между чертами и тем, как они улучшают свое благополучие и отношения с другими, возникает эффект домино, и осознание ценностей в повседневной жизни становится более очевидным.

Вот 10 простых упражнений, чтобы научить детей любить:

1. Расскажите о том, как вы любите чувствовать любовь.

Узнайте, нравится ли вашему ребенку чувствовать себя любимым, задав вопрос: «Как узнать, что кто-то любит вас?» Подумайте также о своих собственных ответах на этот вопрос.

По очереди рассказывайте о том, как каждый из вас хочет, чтобы его любили, например, обниматься, получать чью-то помощь или вместе наслаждаться игрой. Вы можете составить список под автопортретом каждого члена семьи, поделившись любимыми способами каждого человека чувствовать любовь.

2.  Покажите свою любовь к земле.

Когда мы заботимся об окружающей среде, мы заботимся о ней как можно лучше. Собирайте мусор на улице, собирайте вторсырье дома или занимайтесь садоводством на улице. Объясните, как действия должны сочетаться с нашими словесными выражениями любви. Показывая любящие действия, а не просто говоря слова «Я люблю тебя», мы на самом деле воплощаем добродетель. Мы можем проявлять любовь ко всем и ко всему вокруг нас, обращая внимание на то, что нужно каждому человеку или вещи, чтобы быть счастливым и здоровым.

3.  Составьте список людей, которых мы любим, и людей, которые любят вас.

Составьте список или создайте фотоальбом членов семьи и друзей. Используйте этот список (или альбом), чтобы напомнить своему ребенку, что есть много людей, которые заботятся о нем/ней. Обсудите идею о том, что любовь безгранична: сколько бы людей мы ни любили, в наших сердцах всегда больше любви. Любовь безгранична для получения и безгранична для отдачи.

4.  Сделайте большое «Сердце любви».

Объясните ребенку, что сердце часто используется как символ любви, потому что, как любовь дает людям энергию, сердце снабжает тело кровью. Эта кровь (любовь) позволяет нам жить счастливо. Используйте клейкую ленту или камни, чтобы нарисовать контур сердца на земле. Пусть ваш ребенок придумает, как использовать сердце, например, сделать из него гоночную трассу, место для сбора мягких игрушек или других любимых предметов, которые он любит, или место, где он может сидеть и петь песни.

5.  Создайте «Танец любви».

Любовь так приятна, что мы часто улыбаемся, смеемся, поем и танцуем, когда находимся с теми, кого любим. Выберите песню, которая нравится вашему ребенку, и придумайте действия или танцевальные движения, которые вы можете выполнять вместе. Хорошо проведите время и насладитесь моментами, проведенными с кем-то, кого вы любите. Радость помогает нам проявлять и принимать любовь. (Вы можете использовать одну из этих песен для этого задания!)

6.  Расскажите о людях, которых вы встретили, и о тех любящих качествах, которые они проявили.

Попросите ребенка вспомнить время, когда он встретил кого-то нового, и что он заметил в этом человеке. Поговорите о том, чувствовали ли они себя комфортно и как они подружились. Вы можете по очереди притворяться, что каждый из вас — новый человек, с которым встречается другой, и разыгрывать по ролям, как вы можете проявить любовь к новым друзьям. Говорите о том, что кто-то может выглядеть иначе, чем мы, например, быть другого возраста, говорить на другом языке или иметь инвалидность, но мы любим каждого человека, потому что каждый из нас особенный.

7. Говорите о безусловной любви.

Когда мы чувствуем настоящую любовь, мы любим друг друга несмотря ни на что – и в хорошие времена, и в трудные. Попросите ребенка подумать о некоторых трудных ситуациях, с которыми вы сталкивались, например, о том, что потеряли друга или не получили то, что хотели. Мы должны любить себя и друг друга независимо от того, счастливы мы или грустны, и быть терпеливыми и прощающими, даже когда кто-то совершает ошибку. Это называется безусловной любовью, потому что мы любим друг друга при любых условиях. Вы можете расширить этот урок, нарисовав множество различных жизненных ситуаций. Для детей младшего возраста это может означать другую среду или погодные условия, такие как дождь, снег, десерты или океаны.

8. Выучите знак, означающий «Я люблю тебя».

Знак «Я люблю тебя» на американском языке жестов — это мизинец, указательный палец и большой палец, направленные прямо (при этом два средних пальца прижаты к ладони). Научите своего ребенка этому знаку или вместе придумайте оригинальный знак, чтобы ваша семья могла использовать его, чтобы сказать друг другу, как сильно вы любите друг друга.

9.  Игра «Любящие действия».

По очереди придумывайте творческие способы показать любовь (например, поприветствовать кого-то, открыть дверь для кого-то, поцеловать кого-нибудь или предложить напиток), которые вы можете использовать как игру в тихие шарады. В основном это означает, что вы должны разыграть свое «любовное действие» без слов, чтобы другие люди могли догадаться, что вы делаете. Вы можете использовать фотографии, чтобы вдохновить людей на проявление любви к разным людям, например к бабушкам и дедушкам, друзьям, учителям и незнакомым людям. Иногда мы проявляем любовь к разным людям по-разному, и важно знать, какой способ подходит каждому человеку.

10. Сделайте открытку для любимого человека.

Спросите ребенка, для кого он хотел бы сделать открытку, и расскажите, почему он выбрал этого человека.

Этот человек добр к ним? Нравится ли им проводить время с этим человеком? Подумайте о том, какие чувства вызывает у вас этот человек, и как мы можем попытаться продемонстрировать те же качества другим людям вокруг нас. Сделайте открытку для этого человека и договоритесь о том, чтобы доставить ее ему по почте или лично.

 

Как еще мы можем помочь детям понять качество любви?

 

Если вам понравились эти задания, вы можете ознакомиться с моей электронной книгой  Игра с целью: развлечение для развития характера

 с более чем 100 заданиями для обучения детей положительным чертам характера. Вы также можете нажать здесь , чтобы просмотреть все действия по развитию характера, о которых я писал в блоге.

 

Эта статья является частью моей серии «Разделяя любовь: 100 способов изменить мир к лучшему для вас и ваших детей». Я верю, что чем больше мы изливаем любовь на наших детей, тем больше любви они распространяют в мире! См.