Как человека научить любить: 5 шагов, чтобы научиться любить
5 шагов, чтобы научиться любить
10 951
Мужчина и женщинаПознать себяПрактики how to
Детская и взрослая любовь
«Не пустишь меня в кино? Больше не буду тебя любить». В устах пятилетнего ребенка такое заявление никого не удивит. Он пробует на прочность границы, и ему действительно очень хочется в кино. Вот он и прибегает к самому мощному оружию, которое есть в его распоряжении: угрожает лишить нас любви.
Но мы ведь не хватаемся за голову, не впадаем в отчаяние из-за этих угроз. Мы, взрослые, знаем, что он нас любит, что на самом деле он так не думает, что он просто устал, голоден или расстроен чем-то случившимся в детском саду.
Нам легко быть зрелыми личностями: вести детей за собой, дарить им безусловную любовь, проявлять мудрость
Почему же нам так трудно быть такими, когда наш взрослый близкий проводит подобный маневр, когда угроза потерять его любовь угадывается в его молчании, язвительных уколах или агрессивных риторических вопросах? Можем ли мы в такой ситуации сохранить то же терпеливое любовное обращение, какое проявляем с нашими отпрысками?
«У ребенка есть ощущение, что родитель всегда рядом, готовый утешать, направлять, развлекать, кормить, умывать, оставаясь всегда нежным и радостным, — пишет британский писатель и философ Ален де Боттон.
— Родитель не объясняет, как часто в течение дня ему приходится сдерживать слезы, прикусывать язык, и что порой после целого дня возни с ребенком у него нет сил даже на то, чтобы раздеться перед сном.
В этих отношениях нет взаимной отдачи. Родитель дарит любовь, но не ждет, что ребенок в ответ будет помогать ему в той же мере. Родитель и ребенок могут оба любить, но они находятся на противоположных концах оси координат, о чем ребенок даже не подозревает.
Вот почему, когда мы вырастаем и впервые говорим, что жаждем любви, мы ждем, что будем любимы той же любовью, какую получали от родителей
И это на самом деле катастрофа… нам необходимо перейти из детской позиции в родительскую позицию. Необходима готовность подчинить свои требования и задачи нуждам другого человека».
Иными словами, вступая во взрослые отношения, мы ищем ту любовь, которую получали (или хотели получать) в детстве. Но это не просто нереальная цель, она еще и ложная.
Истинная цель — самим дарить такую любовь другому. Прикусить язык, скрыть свои слезы ради блага близкого нам взрослого. Ладно, не все время, но гораздо чаще, чем это делает большинство из нас.
Истинная цель — быть щедрыми в любви. Конечно, никто из нас не выполнит эту задачу полностью. Но мы можем справляться с ней гораздо лучше, чем теперь. Нам нужно стремиться к этому на протяжении всей жизни.
Как стать более щедрыми в любви?
1. Прежде всего, любить себя
Те, кто практикуют медитацию любящей доброты, это хорошо знают. Она начинается всегда с того, что вы направляете энергию любви на себя самого. Мы проецируем на других то, что чувствуем по отношению к себе самим. Если мы нетерпимы и критичны к себе, мы не прощаем и других. Если же мы дарим себе любовь, принимаем себя, то способны и к другим относиться так же.
2. Восхищайтесь всем, чем можно восхититься в людях
Это урок мне преподал мой дед. Он всегда восхищался какими-то качествами других людей, будь то высокий рост, остроумие, атлетичность… — всему он отдавал дань.
Я человек более сдержанный, поэтому не вполне следую его примеру. Но я стараюсь!
3. Нет такого человека, которого вы не полюбите, узнав его историю
Этот афоризм принадлежит монахине-бенедиктинке и писательнице Мари Лу Коунацки. Представьте себе человека, совершившего что-то очень страшное. А теперь представьте его в детстве. Возможно, над ним издевались, обращались как с ничтожеством. Вообразите маленького мальчика, тихонько плачущего долгими ночами, никому нет дела до его слез. Если вы и не простите его, то смягчитесь.
4. Вы не можете контролировать поведение других людей — только свое собственное
Старайтесь относиться к людям со спокойной теплотой, независимо от того, как они относятся к вам. Столкнувшись с угрозой или провокацией, сделайте глубокий вдох, сосчитайте до 10 и попробуйте восстановить это состояние. Если счета до 10 не хватило, постарайтесь отстраниться от ситуации, представив себя в каком-то прекрасном месте (будь то ваше любимое озеро в лучах заката или выдуманный пейзаж) или в присутствии человека, который вас любит и заботится о вас (опять-таки, реального или вымышленного — неважно).
Когда почувствуете, что готовы общаться, попробуйте отделить суть того, что говорит человек, от тех ощущений угрозы и тревоги, которые вы испытываете. (Все это не так легко, конечно!) Подробней об этом можно прочесть в книгах «Эмоциональная свобода» Джудит Орлофф и «Ключевые переговоры» Керри Паттерсона и его соавторов.
5. Постарайтесь не судить других
Неслучайно не-суждение является центром многих духовных традиций. Осуждение омрачает ваши отношения и мешает принимать людей со всеми их недостатками. Но это не значит, что вы не должны замечать дурное поведение других (как и свое собственное).
Просто существует огромная разница между наблюдением и обвинением. Осуждение заставляет вас отстраняться от людей — и от себя самого. Наблюдение же может быть беспристрастно, а иногда и наполнено любовью.
Подобно тому, как мы прощаем нашим детям их провинности, убеждая их вести себя лучше в следующий раз, мы можем прощать и себя. А если вам удастся быть мягче и снисходительнее к себе, вам станет легче точно так же относиться и к своим любимым взрослым.
Браслеты для влюбленных
Стать щедрыми в любви помогут памятные подарки близким. Присмотритесь к минималистичным парным браслетам, которые всегда будут напоминать вам о важности доверительных и взрослых отношений.
Реклама. https://aliexpress.ru
Об авторе: Сьюзан Кейн — американская писательница.
Текст:Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Должен ли взрослый ребенок давать деньги в семью?
«Мой парень не готов к детям, а я боюсь, что часики тикают»
«Отчим домогался меня, но мама все равно сохранила с ним отношения»
Если из отношений исчез секс: 9 способов пробудить желание
О чем ваш партнер (не) должен знать: мнение семейного консультанта
Нормальный мужчина XXI века: какой он? Часть 2. Фаллоцентризм
Тест: Какая погода у вас на душе — солнечная, дождливая или облачная?
Как природа может помочь вам при стрессе: советы экотерапевта
5 шагов к счастливым отношениям
, Отношения
Мы привыкли, что любовь возникает сама по себе и не нужно прилагать никаких усилий, чтобы поддерживать это чувство.
И тем не менее иногда бываем несчастными в отношениях. Психолог Мария Макарова объясняет, какой именно должна быть настоящая любовь, которая приносит счастье и удовлетворение.
Мы привыкли, что любовь возникает сама по себе и не нужно прилагать никаких усилий, чтобы поддерживать это чувство. И тем не менее иногда бываем несчастными в отношениях. Психолог Мария Макарова объясняет, какой именно должна быть настоящая любовь, которая приносит счастье и удовлетворение.
Чтобы разобраться в этом непростом вопросе, мы обратились к идеям известного немецкого психоаналитика Эриха Фромма, который в течение 35 лет изучал человеческую душу, практиковал психотерапию, написал много книг и создал отдельное психоаналитическое течение. В одном из своих трудов под названием «Искусство любить» он дал такое определение всеобъемлющему чувству: «Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался».
Фромм очень хотел донести следующую мысль: чтобы научиться любить нужно познать, что такое подлинная забота, уважение к другому человеку, узнавать его и активно участвовать в его развитии и росте. Звучит, конечно, интересно и умно, даже, пожалуй, слишком. Но как использовать эти идеи? Предлагаем сделать несколько практических шагов к истиной любви.
Шаг 1. Заполняйте свою жизнь такой деятельностью, которая зависит только от вас. Не ожидайте, что появление любви и любимого человека само по себе наполнит жизнь счастьем и радостью.
Важно взять на себя ответственность за собственное счастье, выбирая близких людей, работу, хобби. Ведь никто за нас не сможет сделать этот выбор и прожить все трогательные моменты, наполненные эмоциями. Чтобы понять, что такое развитие и активное участие в росте любимого человека, нужно самой быть тем, кто развивается и ответственно относится к собственной жизни и своим выборам. Передавая эту ответственность любимому, мы отравляем его жизнь, а сами неминуемо разочаровываемся: как так! Недолюбил, недоразвлекал, недозаботился!
Практика.
Чтобы сделать друг друга счастливее, важно уметь прямо сообщать о своих желаниях, мечтах, фантазиях, планах. И уметь прямо спрашивать своего возлюбленного о его потребностях. И, самое главное — важно быть готовой принять его реакцию. Перестаньте ждать, что кто-то догадается о ваших желаниях, скажите о них прямо и сами активно поучаствуйте в их осуществлении. Помогите то же самое сделать вашему партнеру. Это значительно повышает ваши шансы создать счастливые отношения и сделать их крепче.
Шаг 2. Научитесь определять и исключать любые формы физического и психологического насилия из отношений.
К сожалению, в нашей среде насилия достаточно, многие его проявления считаются нормальным и вообще люди разучились его замечать. А вот эмоционально на жестокость и несправедливость мы реагируем еще как, пусть даже эти реакции и не осознаются. Эти вытесненные чувства разрушают ваши отношения, ведь насилие не имеет никакого отношения к любви. Это проявление враждебности, садизма.
А согласие с насилием — мазохизм.
Физическое насилие очевидно, и оно неприемлемо для здоровых отношений. А вот психологическое давление не такое очевидное. Угрозы, шантаж, манипуляция («если ты меня любишь, то…»), сарказм и обидные подшучивания — все это его примеры.
Практика. Удержите себя от такого поведения, даже если партнер вас провоцирует. Вы отвечаете за свои действия, и поведение близкого человека не является оправданием насилия. Отстаивайте и свое право на безопасность, если партнер давит на вас. А вот если вы, читая эти строки, вдруг поняли, что в ваших отношениях нет любви вовсе, а только жестокость, подумайте: зачем вам этот человек и стоит ли тратить свою жизнь на его перевоспитание. Любовь не означает «делай то, что я сказала». Любовь значит быть разными, и при этом равными.
Шаг 3. Признайте собственную неидеальность. А также несовершенство своих родителей и того, чему они вас научили.
Не все наши поступки продиктованы благими намерениями, не всегда мы правы, и не все, что мы делаем по отношению к близким, является проявлением любви.
Это придется признать, нравится нам это или нет. Для того, чтобы личностно развиваться, нам нужна обратная связь от любимых людей. И смелость признать то, что мы можем ошибаться и делать что-то не из лучших побуждений.
Горькая правда заключается в том, что эмоциональному шантажу и манипуляциям мы научились в своих семьях. Конечно, родители дали нам много хорошего, и мы воспринимаем их как хороших и любящих людей. Но если унижаем своего партнера — это неспроста. Это происходит во многом потому, что папа и мама были не так идеальны. Чтобы освободить отношения от насилия и наполнить их любовью, необходимо повзрослеть. Признать, что родители — не боги и тоже ошибались. Как пишет Эрих Фромм, одна из важных задач счастливого человека — «освободиться от родственных уз», перестать быть пленником устоявшихся стереотипов.
Практика. Взрослый человек не ищет готовых простых ответов, а осознает свой опыт и делает выводы. Пока мы идеализируем родителей, остаемся эмоционально незрелым и не готовым к подлинной близости.
Не выстраивайте свои отношения, исходя исключительно из того, чему вас научили. Учитесь на своем опыте, прислушивайтесь к чувствам, мыслям своего возлюбленного, создавайте вашу семью вместе с ним, станьте авторами вашей совместной жизни.
Шаг 4. Проявляйте теплые чувства — нежность, радость, заботу.
«Дурочка ты моя», «Глупенький ты у меня, но я тебя все равно люблю», «Ну и что, что руки не из того места, зато ты умный», «Дать бы тебе пендель волшебный». Вроде по форме похоже на попытку сказать что-то ласковое. Но звучит странно, да? Для отношений важна искренняя теплота, поддержка и забота, без примесей насилия. А упрек «что ты такой чувствительный, я ж любя!» — вообще откровенная враждебность.
Практика. Учитесь говорить ласковые слова, нежно прикасаться, искренне поддерживать, а не использовать якобы любовное сообщение в целях унизить партнера или проявить агрессию. Злость проявлять можно, но не маскируя ее любовью.
Самое главное светлое чувство нужно выражать без издевок.
Шаг 5. Научитесь отдавать, не ожидая ответного хода, обмена, сделки.
Вот как раскрывает эту мысль Эрих Фромм: «Любовь — дитя Свободы, поскольку только свободный, достигший независимости и самостоятельности человек способен любить. Способность любить — это способность принимать другого, быть искренне заинтересованным им и открыто выходить к нему. Зрелая, здоровая любовь также подразумевает способность отдавать — участвовать своей жизнью в жизни другого человека, не ожидая ничего взамен».
А ведь часто мы ждем от мужчины благодарности за свою заботу и любовь! Именно поэтому и смешон упрек, ставший анекдотом: «Я отдала тебе лучшие годы, а ты!» Но, если подумать, отдавать только ради того, чтобы получить что-то взамен — сделка, про которую вы не говорите вслух. И главным разочарованием в отношениях становится то, что партнер даже не знал, что он вам что-то должен.
Практика. Решите, что и в каком объеме отдавать партнеру. Безвозмездно, то есть даром. Просто потому, что вы его любите и это естественное движение влюбленной души, которая любит ответственно, а не потребляет.
Расскажите друзьям, что значит любить по-настоящему. Поделитесь статьей в соцсетях!
Фото: corbis/eastnews.ru
Самая нежная вещь, которую вы можете сказать своему партнеру
Худшее, что вы можете сделать для своего партнера и своих отношений, — это поверить в то, что вы знаете, как заставить интимные отношения работать.
На самом деле никто из нас не может знать. Биология, для изменения которой требуется много-много поколений, не подготовила нас к особым вызовам любви в нашей быстро меняющейся культуре. Традиция безнадежно устарела – старые социализированные роли и нормы почти полностью разрушились – и поп-психология дает не более чем банальности или упрощенные и противоречивые советы.
Но не отчаивайтесь: человеческий мозг удивительно адаптивен и способен к обучению.
После освобождения от бремени защиты наших эгоистичных предубеждений и предубеждений о том, какими должны быть отношения и как наши партнеры должны видеть себя и мир, мы можем свободно применять свой интеллект и творческий потенциал, чтобы научиться любить уникальных людей. мы приходим к любви. Самое любящее, что вы можете сказать своему партнеру:
Научи меня любить тебя, и я научу тебя любить меня.
Обучение тому, как любить своего партнера, и в то же время обучение вашего партнера тому, как любить вас, превзойдет любые советы по вопросам брака или материалы по самопомощи, с которыми вы можете столкнуться. Психотерапевты и авторы лучше рассказывают вам, что не работает в отношениях, чем освещают, что будет работать для вас и вашего партнера.
Они могут сказать вам, что работает для них и их партнеров (хотя они печально известны высоким уровнем разводов), но это может принести больше вреда, чем пользы для вас и вашего партнера, если считать его эталоном любви, к которому вы должны принуждать себя. достичь.
Сделайте так, чтобы вашему партнеру было легко любить вас
Хотя нет никаких сомнений в том, что современные интимные отношения требуют работы и переговоров, чтобы быть успешными, последнее, что мы хотим сделать, это усложнить нашим партнерам любовь к нам. На самом деле, мы хотим сделать это как можно проще. Следующее небольшое упражнение может помочь.
Спросите своего партнера: что я могу сделать, чтобы вы почувствовали себя любимым?
Предполагая, что ваш партнер отвечает чем-то, что вы можете сделать, скажите: Так мне будет легче делать то, что заставит вас чувствовать себя любимым.
(пример: Скажи мне, что тебе нравятся цветы, когда я их приношу.)
И скажи своему партнеру: Я чувствую себя любимым, когда ты… (пример: …приветствуешь меня, когда я прихожу домой.) Я буду облегчите вам выполнение этого, … (например: … проявляя признательность, когда вы делаете это, и делая то же самое для вас). Могу ли я сделать что-то еще, чтобы вам было легче?
А затем напишите ответ вашего партнера.
Общение с вашим партнером, как в приведенных выше упражнениях, будет иметь большое значение для установления безопасных и приносящих удовлетворение интимных отношений. Любовь выглядит немного по-разному с каждой парой. Как сделать это хорошо — это урок, который вы должны преподать другим.
Сила сострадания
Как научить мужчину новым (романтическим) трюкам
Здоровье и хорошее самочувствие
Не готовы встретить еще один совершенно несентиментальный День святого Валентина? Есть хорошие новости, говорит доктор Гейл Зальц: романтике, по-видимому, можно научить.
Вот пять советов, которые помогут вашему мужчине привести себя в форму перед праздником.
/ Источник: автор TODAY
Автор: Gail Saltz
Надоело тосковать по действительно романтичному отпуску, потому что ваш парень просто не понимает этого? Ты не одинок. Многие женщины жаждут романтики, но находятся с мужчинами, которые просто не имеют ни малейшего представления о том, как быть романтичными.
Мужчины и женщины по-разному понимают, что такое сексуальность и романтика. Вообще говоря, женские сексуальные фантазии, как правило, наполнены более романтическими интерлюдиями, чем мужские. Многие женщины считают ванну с пеной при свечах или спонтанный пикник в сумерках отличным способом поднять сексуальное настроение, а также способом выразить свою любовь и поделиться ею. Это стремление к романтике начинается в девичестве, когда молодые женщины очарованы обещанием оживления Прекрасного Принца.
Итак, теперь вы знаете, почему пытаться добиться романтики от своего парня все равно, что пытаться получить кровь из камня. Но это не значит, что вы застряли с этим. Большинство женщин в такой ситуации никогда ничего не говорят своему парню о своей потребности в романтике. Они считают, что это не поможет, или они боятся выразить свое желание романтики, или они боятся быть отвергнутыми или смущенными каким-то образом. Кроме того, некоторые женщины думают, что романтика «действительна» только в том случае, если это сюрприз или если она исходит от него без подсказки, и если им приходится просить внимания, тогда романтика разрушается.
Он не умеет читать мысли, поэтому может даже не знать, что вы находите романтичным! Если вы просто скажете «сделай что-нибудь романтическое», он может почувствовать себя подавленным или неуверенным и ничего не делать. Или вы могли закончить с пивом и крендельками, смотря футбол по телевизору. Будьте конкретны — например, скажите ему: «Было бы по-настоящему романтично, если бы мы могли выпить клубнику и шампанское при свечах, пока я буду в каком-нибудь красивом новом халате, который вы мне подарите».
Подсказки для подарков. Когда дело доходит до подарков, все же очень разумно сказать ему, чего вы хотите («Я думаю, что браслет был бы таким романтичным. Я просто люблю бирюзу, а вы?»). Если вы не можете этого сделать, попробуйте положить ему на подушку небольшую записку: «Я очень люблю сюрпризы, но надеюсь получить в этом году серьги». Если вы достаточно доверяете девушке, попросите ее позвонить ему и рассказать, о чем вы тоскуете. Просите о простых вещах: не просите о дорогих подарках или предметах, которые трудно подобрать по размеру. И если у вас есть дети, не вовлекайте их в это, потому что они могут в конечном итоге почувствовать себя ответственными за ваше романтическое счастье, а это нехорошо.
Будьте образцом для подражания. Романтика — это улица с двусторонним движением. Будьте романтиками сами в течение всего года, если хотите, чтобы он был таким же. Маленькие жесты имеют большое значение: нежно прикоснитесь к его лицу, спонтанно обнимите и поцелуйте его, пока вас нет дома, сделайте ему непрошенный массаж или положите любовные записки в его портфель.
Даже вспоминать о прекрасных временах, которые вы провели вместе, романтично. Поскольку он наслаждается этими жестами, он будет побужден ответить тем же.
Будьте откровенны. Если вы откроетесь ему, вы мгновенно сблизитесь. Попробуйте рассказать ему что-нибудь личное о себе и своих чувствах, а затем попросите его сказать вам что-нибудь в ответ. Это сблизит вас, а также уменьшит его страх перед романтикой. Вы можете обмениваться сексуальными фантазиями, рассказывать друг другу, что вам нравится в постели, или просто рассказывать о том, что вас пугает или о чем вы всегда мечтали. Кроме того, вы можете попробовать танцевать! Это отличный способ быть романтичным и интимным одновременно.
Дайте ему положительное подкрепление. Он хочет любить вас и чувствовать близость с вами, но ему нужно видеть, что романтика с вами будет способствовать его целям. Поэтому после того, как вы скажете ему, что делать, дайте ему обратную связь. Скажите ему, как вам это понравилось, как это вас возбудило, как вы цените то, что он это делает, и как вы на самом деле надеетесь, что он сделает это снова в ближайшее время — надеюсь, до в следующий День святого Валентина.