Как быть уверенной в себе и не стесняться: «Как не стесняться, как быть уверенным в себе и общительным, не бояться высказывать мнение?» — Яндекс Кью

«Как не стесняться, как быть уверенным в себе и общительным, не бояться высказывать мнение?» — Яндекс Кью

Психология

Популярное

Сообщества

Мне 15 лет, мне очень сложно в коллективах, стесняюсь, нет тем для разговора.

ПсихологияОбщество+2

Богдан Б.

Психология

16 января 2022  ·

72,7 K

ОтветитьУточнить

Достоверно

Анна Рогова

Психология

1,2 K

Психолог. Глубинный аналитик  · 26 февр 2022

Вопрос не в том, как найти общую тему для разговора (ее при желании всегда можно найти), а в причине, по которой у вас нет желания общаться.
Причина — это ваше недовольство собой. Вы сами себя не одобряете, считаете, что ваше мнение не ценно, что право высказаться (принятие другими) нужно «заслужить», но вы не можете начать высказываться, чтобы заслужить это право высказываться — вот замкнутый круг, в который вы попали.

Как выйти?
Перестать себя обесценивать и придираться к себе по мелочам. Мысленно поощрять себя за каждое свое, пусть даже небольшое, действие или слово. Так постепенно вы сможете полюбить и принять даже крупные свои недостатки. Задача — принять и полюбить себя полностью, как есть, со всеми плюсами и минусами. Тогда и других вы сможете принять и полюбить такими, как они есть, и общение с ними станет возможным.
Никто не без недостатков, это нормально, но недостатки не должны быть причиной отсутствия общения или бездействия. Только так недостатки выявятся и смогут быть устранены. Сокрытие недостатков не равно их отсутствию. В сокрытии они только вырастут. Они не будут заметны вам, но будут очевидны другим, как ни странно.

Бездействие рождает иллюзию безошибочности действия. [«Кто ничего не делает, тот никогда не ошибается»].
Аналогично, отсутствие общения рождает иллюзию принятия другими из-за отсутствия критики и осуждения со стороны. Кто ни с кем не общается, тот никогда не будет унижен и оскорблен другими.
Почему критика для вас так невыносима? Потому что чужое мнение о вас влияет на ваше отношение к себе, а оно не должно влиять. Вы не можете и не должны отвечать за мнения других, это не ваша ответственность, она лишняя для вас, она, вероятно, мешает вам и общаться, и брать на себя свою ответственность.
Позволение другим мнениям быть и позволение себе от этих мнений не зависеть означает позволение себе принятия собственных решений, осознание своего влияния на свою жизнь и жизнь других. Это и есть принятие ответственности за свою жизнь.
Вы уже есть, поэтому уже не можете не влиять на остальных. Быть или не быть — не ваш выбор. Ваш выбор — как быть, и это влияет на все, поэтому за этот выбор вы несете ответственность. Это не означает, что вы не должны прислушиваться к мнениям других. Вы можете прислушиваться, анализировать, учитывать факты, но решения принимать придется, все равно, самостоятельно, и ответственность за свои решения, все равно, на вас. Ваши решения — это ваш способ влияния на мир.
Принятие себя — позволение себе быть, позволение себе присутствовать, позволение себе принимать свои решения, осознание своего влияния — это по сути канал связи с собой и с миром.
Общение — это обмен информацией. Невозможно обмениваться информацией, если нет канала связи, даже если есть тема для разговора, и даже если много, что можно сказать по этой теме.
Инфообмен затруднен, пока вы позволяете себе быть не полностью, а как бы частично: вас что-то в себе не устраивает, и вы не позволяете этому быть, частично перекрывая себе этот канал связи. Но пока вы не примете это «что-то» в себе, вы это и исправить в себе не сможете: отрицая или закрывая от себя условия задачи (частично или полностью), задачу не решить.

С благодарностью за ваши вопросы, подходящие к моим ответам, Анна Рогова

Перейти на vk.com/id31409339

2 эксперта согласны

17,4 K

Ладо Имедашвили

подтверждает

27 февраля 2022

Ответ местами субъективный, но верный 🙂

Комментировать ответ…Комментировать…

Олег Бринев

Общество

1,9 K

Общение, общество.   · 16 янв 2022

Если нет темы для разговора, то нет смысла начинать разговор, потому что ничего хорошего из такого общения не получится. Кроме того, вполне возможно, что «коллектив», в котором Вы находитесь, состоит из людей, с которыми у Вас нет ничего общего и Вам с ними просто нечего обсуждать. В этом случае общение тоже будет натянутым и тягостным. Обычно высказывать своё мнение… Читать далее

1 эксперт согласен

annа atоm

16 января 2022

Знаете, бывает необходимо убедить стать единомышленником, причём, в сжатые сроки. Вот где пригодилась бы прокачанная харизма…

Комментировать ответ…Комментировать…

Надежда Лозовая

Психология

73

Гештальт-терапевт, психолог, бизнес-тренер. Консультирую online. +7929-508-88-58 lozovaya…  · 19 янв 2022

Богдан, ответ такой — тренироваться. Вы когда-то не умели ходить, а только ползали. И вы вставали, падали и снова вставали, и снова падали и так по сотни раз в день. И научились. Вы когда-то не умели писать. Но брали ручку, начинали с крючков и палочек, а потом все получилось. С высказываниями такая же история. Не пытайтесь «перепрыгнуть» через попытки и свое стеснение… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Наталья Веселовацкая

Психология

130

Коуч, специалист по развитию эмоционального интеллекта   · 22 февр 2022

Очень много уже хороших и дельных советов Вам дали. Добавлю ещё один элемент, который не увидела в других ответах: зачастую стеснительность — это проявление гордыни, как не парадоксально. Поверьте — людям ни до кого нет дела, даже про жуткие скандалы селебрити забывают через неделю, а уж простые люди друг про друга — максимум через час. Проявляйтесь, экспериментируйте… Читать далее

При возникновении запроса, рада буду помочь Консультирую очно и онлайн

Перейти на vk. com/club211308789

просто плотник.

22 февраля 2022

Наталья, здравствуйте. Хороший ответ. Единственное резануло: «с чего это вдруг ВЫ загнали себя в такие… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Женя Яковлев

Психология

579

Помогаю выстроить гармоничный внутренний мир ! Практикующий психолог , помогаю понять…  · 21 янв 2022  · uslugi.yandex.ru/profile/EvgenijYa-547772

Если нет тем , то нужно их найти . Чтобы найти тему о которой вы будете уверенно рассказывать , то надо понять , а что же мне нравится ? Вопрос о хобби и увлечениях стоит не просто так , у каждом из нас есть некий талант , а может быть и несколько сразу , вот и стоит их поискать в своём внутреннем мире , а когда найдете , то стоит их развивать , когда разовьёте , тогда… Читать далее

Светлана Харченко

21 января 2022

Вперёд со своими идеями.

Комментировать ответ…Комментировать…

Надежда Дьяченко

Психология

1,1 K

Психолог, консультант по проблемам домашнего насилия. Выход из кризисов.   · 21 февр 2022  · myempeiria.ru

Я Вам дам парадоксальный совет. Чтобы быть общительным, уверенным и не стесняться, нужно в первую очередь перестать зацикливаться на себе. Эти Ваши сложности происходят от того, что Вы страстно жаждете внимания людей, интереса и признания с их стороны. И Ваш фокус внимания — на этой жажде, а забота лишь о том, как бы это заполучить от этих людей. Результат обычно… Читать далее

🍃 Решение личностных и семейных проблем. Выход из больных отношений. Запись🔻

Перейти на myempeiria.ru/konsultacii

Комментировать ответ…Комментировать…

Виктор Палыч Шестипалов

Психология

5,3 K

Бывший комментатор ЖЖ, могу не отвечать на комментарии.   · 13 февр 2022

Вариант 1. Сменить направление по принципу «пси-айкидо». Не высказывать свое мнение, соревнуясь с активистами, а спрашивать мнение и уточнять мнение других, сравнивая их мнение с мнением других знакомых. Вариант 2. Высказывать свое мнение, когда об этом спросят и анализировать свои ошибки, если это мнение вызвало критику. И не повторять ошибок больше одного раза. Это… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Достоверно

Николай Мигашкин,

Религия

106

философ, автор нормативной психологии и психоанализа  · 7 февр 2022

Стеснение это факт проницательности, способности видеть нюансы, новые смыслы, о которых ве нельзя говорит окружающим, потому что это неприлично, нетактично. Наличие его свидетельствует о качестве вашего ума. Есть ум похож на амперметр, а ваш ум в милиамперметр. в сто раз чувствительнее. Любите себя такого и учитесь управлять этими состояниями: — не боритесь со… Читать далее

3 эксперта согласны

29,8 K

Александр Астафьев

подтверждает

17 марта 2022

Согласен не со всеми утверждениями, но в том, что лучший способ справиться со смущением — это проживать его, на все 100.

Комментировать ответ…Комментировать…

Игорь Лев

Образование

5,5 K

Педагогика художественно-конструкторского сотворчества  · 18 февр 2022

А я вот тут вижу четыре РАЗНЫХ темы. Точнее так: они ЗАЯВЛЯЮТСЯ разными. Я предчувствую же, что у них корень один и тот же. Темы такие: 1) не стесняться 2) быть уверенным в себе 3) быть общительным 4) не бояться высказывать мнение (СВОЁ мнение, не правда ли?) НЕ СТЕСНЯТЬСЯ А почему я стесняюсь? Мне тесно внутри «их» норм. Я ощущаю себя не соответствующим тому, чему… Читать далее

Игорь Лев

Перейти на t.me/igorlev2

Комментировать ответ…Комментировать…

просто плотник.

556

Верю Богу. Как можно не верить своему Любящему Отцу?  · 21 февр 2022

В общем я был в вашей ситуации. Вам нужно учиться. Не просто школьным предметам — это, само собой, тоже очень важно, а и самому общению. Это примерно работает так: Если ваше умение рисовать (возьмём такой пример) находится на уровне 5-летнего ребёнка, то при попытке показать свои рисунки в коллективе, вас естественно, немного, а может и много, засмеют. Но, если ваше… Читать далее

1 эксперт согласен

Юлия Морозова

подтверждает

21 февраля 2022

Согласна с вами во всем, кроме лени, ее, как таковой в принципе и нет, а значит и лентяев не бывает. Бывают прокрас… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

О сообществе

Психология

Сообщество профессионалов в области психологии – здесь эксперты делятся своими знаниями и опытом и отвечают на вопросы. Для личной консультации в остром случае обратитесь к психологу лично. Общие вопросы – задавайте здесь!

Как перестать стесняться себя и стать уверенной?

Стеснительность – это та самая черта человека, которая может иметь и положительный, и отрицательный характер. Некоторые не знают такого чувства, а других оно проходит только с возрастом. Но, как же перестать стесняться себя и стать уверенной в себе? Можно заметить, что бывают моменты, когда неловко себя чувствуешь даже во взрослом возрасте, если нужно подойти к незнакомому человеку и что-то у него узнать.

Конечно, такое чувство может негативно сказываться на личной жизни и даже на карьере. Из-за стеснительности человек может просто не реализовать задуманное и все шансы на жизненный успех сведутся к нулю.

Как стать красивой и уверенной в себе и избавиться от стеснительности?

Неуверенность в себе влечет за собой стеснительность. Как правило, такие люди страдают низкой самооценкой и находятся в постоянном переживании, какое же впечатление они могут произвести на всех окружающих. Иногда это перерастает в комплекс и замкнутость.

Такая проблема постигает тех людей, которые еще в детстве попадали под насмешки своих сверстников и даже взрослых. Из-за таких впечатлений человек может полностью погрузиться в себя, постоянно переживая чувство стыда и неловкости.

Можно ли избавиться от неловкости?

О том, как стать дерзкой и уверенной в себе, могут рассказывать большое количество психологов, которые рекомендуют постоянно работать над собой, вырабатывая уверенность, ориентируясь на достижение своей цели.

1. Первое, что необходимо, осознать, что именно вызывает стеснительность и вспомнить те моменты, когда это качество мешало осуществить желаемое. Если это связано, например, с лишним весом, то похудение может стать отличным толчком к избавлению от стеснительности.
2. Чтобы избежать страха и стеснения общения с людьми, можно, как можно чаще разговаривать с незнакомыми людьми на улице: спросить, который час, как пройти в больницу и др. То есть, эффективность метода «клин клином» все еще актуальна.
3. Отлично помогает смена окружения. Чем больше среди тех, с кем вы общаетесь уверенных в себе людей, тем лучше. Хороший пример — лучше тысячи советов.
4. Стремитесь повысить самооценку и зарядиться позитивом. Мало кому нравятся угрюмые, погрязшие в нелюбви к себе люди, и в таком случае не стесняться себя сложно, особенно на фоне сильных и волевых оптимистов.

 

Статьи по теме:

Как поставить на место человека с завышенной самооценкой? Люди с завышенной самооценкой нередко становятся инициаторами конфликтных ситуаций и ведут себя крайне неуважительно и высокомерно. Эта статья расскажет, как ставить такого рода людей на место, не опускаясь до их уровня.	Как наладить отношения со свекровью? О том, что отношения невестки и свекрови не всегда складываются мирно, известно давно и многим это знакомо не понаслышке. В нашей статье мы предлагаем несколько действенных советов, которые могут помочь наладить отношения с матерью мужа.
Правила поведения в конфликте Конфликтные ситуации подстерегают нас на каждом шагу, поэтому, если конфликта все-таки избежать не удалось, стоит знать о правилах поведения в конфликте и достойных путях его разрешения.	Как поставить человека на место умными словами? Поставить человека на место достаточно легко, если человек обладает богатым словарным запасом и искрометным юмором. Эта статья расскажет о том, при помощи каких слов можно с легкостью поставить на место зарвавшуюся личность.

Собаки: особенности пород и рекомендации по выбору

8 возможных причин, почему коллеги по работе вас недолюбливают

Летящей походкой: 20 самых смешных и нелепых моделей женской обуви

 

Разница между застенчивостью, неуверенностью в себе, низкой уверенностью в себе, интроверсией и зачем это нужно знать не. Застенчивость, неуверенность в себе и низкая уверенность в себе свойственны не только интровертам, потому что экстраверты также могут быть застенчивыми, неуверенными в себе и не верящими в себя.

Чтобы разрушить неправильные представления об интроверсии и существующих неблагоприятных предубеждениях, необходимо повысить осведомленность о том, что на самом деле означают эти заблуждения. Там, где существует предвзятость, понимание того, что формирует эти неправильные представления, в какой-то степени помогает справиться с ней.

Вот мои мысли о различиях и о том, почему важно понимать, в чем эти различия.

Застенчивость

Говорят, что застенчивый человек нервничает или робеет в компании других людей. Застенчивые люди предпочитают быть одни, потому что они беспокоятся, находясь рядом с другими людьми. Они могут хотеть общаться с другими людьми, но не хотят этого из-за страха быть отвергнутыми или осужденными.

Застенчивость сама по себе не обязательно является проблемой, если только она не приводит к социальной тревожности. Это может быть даже проблемой, когда застенчивый человек находится рядом с членами семьи и людьми, которых он знает. Я знаю застенчивых людей, которые были социально тревожными и переходили дорогу, чтобы не разговаривать с друзьями, потому что они очень беспокоятся о том, чтобы разговаривать с ними. Тем не менее, они хотели бы присоединиться к их деятельности.

Если застенчивость вызывает проблему, ее можно решить. Если это то, что человек не может сделать самостоятельно, профессиональная поддержка может помочь справиться со страхами, лежащими в основе застенчивости.

Отсутствие уверенности

Уверенность можно описать как веру в свои способности. Для меня уверенность означает чувствовать себя комфортно с тем, кто я есть, и иметь смелость делать все, что мне нужно. Большинству из нас в то или иное время не хватает уверенности в том или ином.

Некоторые люди чрезмерно обобщают неуверенность и считают себя неуверенными, тогда как на самом деле может быть определенная вещь (или вещи), в которой они не уверены. Это может быть потому, что они никогда раньше этого не делали. , а значит и опыта нет. Или, может быть, они пытались что-то сделать раньше, но ничего не вышло, как они надеялись, и в результате их уверенность пошатнулась. Это, в свою очередь, влияет на их способность пойти и сделать это снова или даже попробовать что-то еще, чего они никогда не делали.

Уверенность обретается, когда вы совершаете действие снова и снова, повторяя одно и то же до тех пор, пока вам не станет комфортно. Когда вы пытаетесь сделать что-то, чего никогда раньше не делали, или изучаете что-то новое, вы осознаете, что не компетентны в этом. По мере того, как вы узнаете об этом больше и практикуете, вы движетесь к бессознательной компетентности, то есть вы в конечном итоге становитесь настолько компетентны в этом, что даже не думаете об этом.

Низкая уверенность в себе

Низкая уверенность в себе или отсутствие веры в себя означает, что кто-то имеет низкое мнение о себе и не верит в себя и в свои способности. Это убеждение о себе часто формировалось в результате раннего жизненного опыта. Возможно, их заставили почувствовать, что они недостаточно хороши, или сказали, что они ничего не добьются. Возможно, они отличались от других детей и чувствовали, что не вписываются в общество. Их могли даже поставить на пьедестал, возлагая на них большие надежды, которые, по их мнению, они не могли оправдать.

Отсутствие веры в себя и неуверенность в себе часто идут рука об руку. Поскольку у тех, кому не хватает веры в себя, такая низкая самооценка, у них часто нет уверенности в том, чтобы делать то, что им незнакомо, в чем у них нет опыта или что выводит их из зоны комфорта.

Мы обретаем веру в себя, изменяя наши ограничивающие убеждения о себе. В зависимости от того, насколько это укоренилось, кому-то может понадобиться профессиональная поддержка в виде когнитивно-поведенческой терапии или коучинга. Я использую когнитивно-поведенческий коучинг, когда работаю со своими клиентами над самоограничивающими убеждениями. Однако, если чье-то самоограничивающее убеждение слишком глубоко укоренилось для коучинга, я рекомендую ему поговорить с консультантом.

Это больше, чем просто позитивное мышление или выполнение утверждений, это изменение врожденных убеждений человека о себе.

Интроверсия

Интроверсия является чертой личности и существует в континууме отношений и поведения, противоположных экстраверсии. Все мы подходим где-то посередине. Интроверты озабочены вещами внутреннего ума и черпают энергию из одиночества и погружения внутрь себя. В то время как экстраверты озабочены вещами, внешними по отношению к их разуму, и черпают энергию из общения с другими людьми.

Различные ситуации и различные среды определяют наши предпочтения в отношении того, как мы реагируем. Например, интроверты чрезмерно возбуждаются, проводя слишком много времени в шумной социальной среде, например, на вечеринках. Дело не в том, что они нам не нравятся, а в том, что они истощают нас и требуют времени для перезарядки. В то время как экстраверты процветают в такой среде, где они окружены большим количеством людей. Некоторые люди отдают предпочтение центру и известны как амбиверты.

Кто-то, кто интроверт, любит проводить время в одиночестве, тогда как кто-то, кто застенчив, предпочитает быть один из-за своего страха перед людьми. Тот, кто интроверт, не боится находиться среди людей, проводить слишком много времени с людьми может быть утомительно для них.

То, что кто-то интроверт, не означает автоматически, что ему не хватает уверенности в себе, ему не хватает веры в себя или что он застенчив. Интроверсия НЕ является чем-то, что нужно преодолеть или вырасти из нее.

Точно так же, как у многих людей есть неправильные представления об интроверсии, у многих людей есть неправильные представления об экстраверсии. Не все экстраверты шумны и чрезмерно общительны. Ярлыки иногда необходимы, чтобы помочь людям понять, почему они могут быть такими, какие они есть. К тому же, давая чему-то имя, легче обличать несправедливость. Однако в некоторых отношениях ярлыки не всегда полезны. У них есть склонность помещать любого, кто подпадает под этот ярлык, в коробку и накладывать на них ограничения.

Многие предположения сделаны об интровертах из-за неправильного понимания того, что все интроверты застенчивы, неуверенны в себе и не верят в себя. У меня было много бесед с людьми, которые говорили мне, что раньше они были интровертами, но теперь это не так, и они носят это как почетный знак. Если углубиться в разговор, выясняется, что раньше они были застенчивыми или им не хватало уверенности в себе, но не то, чтобы они когда-либо были интровертами.

Понимание этих различий помогает нам понять себя и других. Это важно понять, если мы хотим снять негативные ярлыки, которые годами прикреплялись к интроверсии.

Много лет назад я думал, что быть интровертом означает быть застенчивым, неуверенным в себе и не верить в себя, и поэтому я не хотел, чтобы меня ассоциировали с интровертом. Моя точка зрения была сформирована существующими заблуждениями. А вы? Когда вы думаете о слове интроверт, что приходит на ум? Или, если вы уже понимаете различия, до этого понимания, каковы были ваши взгляды?

Обо мне

Я коуч по вопросам руководства, карьеры и лидерства, известный как Коуч для женщин-интровертов, достигших высоких результатов, и 4 раза LinkedIn Top Voice UK. Я учу женщин-лидеров быть заметными, уверенно излучать присутствие, влиять и оказывать влияние. Я также провожу семинары, вебинары и беседы по личному развитию, развитию карьеры и развитию лидерских качеств.

Если вы женщина-интроверт и старший руководитель и хотите повысить свою уверенность, влияние и влияние, пройдите мою бесплатную оценку и получите отчет, определяющий области для развития. Вы можете пройти оценку здесь .

Моя книга «Тихо видимая: Лидерство с влиянием и влиянием как женщина-интроверт» посвящена многим проблемам, с которыми женщины-интроверты сталкиваются как лидеры, и показывает, как эти проблемы можно преодолеть. Доступна печатная версия здесь .

Или вы можете получить его на Kindle здесь .

12 действенных способов превратить застенчивого человека в уверенного в себе

Нет, вам не нужно разговаривать с незнакомцами на улице.

Фото Армина Римольди: https://www.pexels.com/photo/stylish-young-ethnic-woman-drinking-smoothie-while-chilling-on-sunbed-in-resort-5265155/

«Просто скажи НЕЧТО», — жестко сказала мне моя принимающая сестра во время моего семестра по обмену в США.

Вау. Мне было всего 15 лет, и я только что вышел из дома, чтобы говорить на иностранном языке без перерыва. Ее давление на меня не помогло моему и без того застенчивому «я».

Тем не менее, ее честный совет заставил меня понять, что мне есть что сказать, но я не знаю, как.

Если вы это читаете, значит, вы на самом деле не застенчивы. Вы просто беспокоитесь о том, что то, что вы могли бы сказать, неинтересно или заставило вас замолчать из-за неудачного опыта. Я тоже.

Следующие стратегии помогли мне вернуться к своему подлинному «я» и восстановить уверенность в себе, которой я всегда должен был быть. И нет, я не скажу тебе разговаривать с незнакомцами в клубе.

Наш рептильный мозг создан для того, чтобы думать о худшем случае. Но вы не затравленное животное, которому постоянно приходится прятаться от хищника.

Независимо от того, предстоит ли вам большая вечеринка или просто ежедневное общение, которое вызывает у вас беспокойство, предугадывайте исход, определяя эти 3 возможных сценария:

• Наихудший случай
• Наилучший вариант
• Самый реалистичный случай 0

Вы увидите, что в 99% случаев наиболее реалистичный исход — это не наихудший сценарий , даже если вы запрограммированы так думать. Если вы хотите сделать еще один шаг, запишите стратегии того, как поступить в случае возможного наихудшего сценария.

Это поможет вам чувствовать себя спокойнее и быть готовым ко всему, что бы ни случилось. Но не забывайте о самом реалистичном сценарии.

Сосредоточьтесь на том, чего вы хотите, а не на том, чего вы не хотите.

Я знаю, что это звучит проще, потому что вы можете спросить себя: «Что такое мое подлинное я? Я даже не знаю, кто я!»

Подумайте над следующим (и не думайте слишком много об ответах):

• Если бы вам нужно было выбрать одно дело, которое нужно делать весь день, что бы это было?
• Если бы вы были свободны от суждений и ожиданий других, что бы вы больше показали о себе?
• Что приносит вам радость и смех в жизни?
• В чем твоя секретная сверхспособность?

Прими свою странность. Это значит быть уникальным. Так часто мы беспокоимся о том, что то, что мы говорим, может звучать «странно», но вот в чем дело: людям нравится, когда вы ведете себя настоящим, сумасшедшим. У всех у них есть эта часть себя внутри, и они, вероятно, слишком напуганы, чтобы показать это самим.

Кроме того, все любят посмеяться, не так ли?

Мысль о том, что вам нужно вести скучную светскую беседу с незнакомцами, не побудит вас говорить открыто.

Представьте, что вы могли бы поговорить с ними о своих самых больших увлечениях и увлечениях. Как это изменит вашу готовность открыться?

Забудьте о светской беседе. Ваша уверенность будет постепенно расти, если вы будете говорить о вещах, в которых у вас есть опыт. Вы не будете так волноваться, говоря , потому что вы знаете, о чем говорите. Люди любят слушать увлеченных людей.

Возможные вопросы для начала такого разговора:

• Чем вы увлечены?
• О каком твоем личном интересе никто не знает?
• Если бы деньги не были проблемой, что бы вы сделали со своей жизнью?
• Помимо работы и семьи, что составляет большую часть вашей жизни?
• Какие книги вы читаете?

Если вы думаете, что не можете говорить о глубоких вопросах, помните: никто не любит светские беседы. Мы все жаждем содержательных разговоров, которые нас вдохновляют.

Я знаю, что вы беспокоитесь о том, что вас осудят, когда вы говорите, но что, если вы потеряете еще больше , если не будете говорить?

Подумайте об этом:

• Что вы можете пропустить, если не пойдете на эту вечеринку/сетевое мероприятие?
• От каких важных разговоров вы отказываетесь, когда молчите?
• Какие романтические, дружеские или деловые отношения вы упускаете из виду, если не разговариваете с человеком X?

Хочешь наделить свой страх такой силой? Вам суждено жить в изобилии, а не в страхе. Примите свой страх, но не позволяйте ему управлять вашей жизнью. Примите свой страх и сделайте это в любом случае.

Определите, что мешает вам быть самим собой.

Спросите себя:

• Как долго вы считаете себя застенчивым?
• Вы помните конкретное событие в вашем прошлом, из-за которого вы «замолчали»?
• Вы помните время, когда кто-то сказал вам, что вы говорите « глупо, глупо или не важно »?
• Были ли времена, когда над вами издевались из-за того, кто вы есть?

Думать об этом может быть болезненно, но понимание того, откуда берутся ваши беспокойства, имеет решающее значение, чтобы избавиться от них. Держите ответы при себе, на следующем этапе они превратятся в новые убеждения.

Помните: Все, что мешает вам быть уверенным, уходит своими корнями в прошлое. У вас есть сила изменить свое будущее, и никто не может вас остановить.

Ты тот, кем ты себя считаешь. Как только вы определили свои блокировки и негативный внутренний диалог, пришло время изменить свои убеждения.

Получите список и измените свои ограничения на желания:

• «Я не знаю, что сказать». → «У меня есть интересные вещи, чтобы сказать».
• «Я чувствую беспокойство и застенчивость в социальных ситуациях». → «Я принимаю социальные ситуации и чувствую себя уверенно.
• «Люди меня не любят». → «Я приятный человек, который составляет отличную компанию».
• «Других не волнует, что я хочу сказать». → «Я говорю на интересные темы, которые интересны другим».
• «Я не могу этого сделать». → «Я принимаю вызовы и расту каждый день».

Аффирмации обладают огромной силой, и если вы хотите увидеть настоящие изменения, произносите их вслух не менее двух раз в день. Подробное описание того, как эффективно переписать свои убеждения, вы можете прочитать в этой статье.

Если вы хотите стать по-настоящему уверенным в себе, вам нужно снова сосредоточить внимание на своих потребностях, а не на нуждах других.

Хватит спрашивать «Как мне их развлечь?» и начинают спрашивать «Могут ли они меня развлечь?».

Вам может быть интересно, как это повысит вашу уверенность. Уверенность означает не что иное, как знание своей ценности. А если не знаешь себе цену, так и будешь сомневаться в своих словах и даже не заметишь, если чужие слова питают твою душу.

Сместив фокус с «Достаточно ли я хорош для них» – «Что достаточно хорошо для меня» , вы начнете поднимать свои стандарты и границы. Это повысит вашу уверенность, когда вы начнете понимать, с чем вы готовы идти в ногу.

Легко увидеть то, чего у тебя нет, и забыть обо всех своих сильных сторонах. Чтобы остановить движение по спирали, вам придется сосредоточиться на том, что вы можете предложить, а не на том, чего у вас нет.

Что делать:

• Напишите список всего, чего вы достигли и чем гордитесь
• Запишите все черты, которые помогли вам достичь этих целей
• Запишите все остальное, что вам нравится/нравится/дорожит в себе
• Спросите 10 человек из вашего окружения (друзей, членов семьи и коллег по работе), что они считают вашими 3 Самые сильные стороны

Видеть перед собой все свои достижения и сильные стороны — это само по себе действие, повышающее уверенность в себе. Обязательно держите этот список под рукой и сверяйтесь с ним всякий раз, когда обнаружите, что беспокоитесь о том, чего у вас нет.

Не теряйтесь в том, что, по вашему мнению, вы не можете предложить. Я уверен, что многие люди могут доказать, что вам есть что предложить.

Поразмышляйте над следующим:

• Что нравится в вас вашим друзьям? Кто-нибудь из них когда-нибудь выражал вам свою благодарность?
• Вы когда-нибудь говорили о чем-то, что вас беспокоит, и меняли это?
• Вы когда-нибудь высказывались за кого-то, кто был за это глубоко благодарен?
• Вы когда-нибудь писали сообщение, статью, песню, письмо и т. д., которые повлияли на другого человека?

Доказательство того, что ваш голос имеет значение, может принимать различные формы. Не сосредотачивайтесь на тех случаях, когда вас заставляли замолчать, сосредоточьтесь на тех случаях, когда вы знали, что ваш голос изменил чью-то жизнь.

Визуализации сильны, потому что они улучшают вашу нервную систему до новой реальности того, что для вас возможно. После того, как вы переписали свои убеждения, садитесь хотя бы раз в неделю, чтобы визуализировать как ты становишься им .

Используйте 5-чувственную реальность при визуализации нового себя:

• Что вы видите?
• Что ты чувствуешь?
• Что ты чувствуешь?
• Что ты слышишь?
• Какой ты на вкус?

Интегрируя свои чувства, вы еще глубже запечатлеете новую реальность в своем организме. Вы подготовите свою нервную систему к тому, что возможно, вместо того, чтобы застрять в своих старых шаблонах, чувствуя себя застенчивым и недостаточно хорошим.

Застенчивые люди умеют ставить других на пьедестал. Это само по себе создает дисбаланс сил. Если вы продолжаете думать, что другие лучше или выше вас, вы всегда будете беспокоиться о том, достаточно ли вы хороши для них.

Даже если вы думаете, что у тех, кто «выше», у вас нет никаких забот или проблем с психическим здоровьем, они есть. Помните, что все мы люди, все сделаны из одного материала. Мы все испытываем одни и те же эмоции, мысли и чувства.

Вы не одиноки. Даже человек, который внешне кажется очень уверенным в себе, время от времени испытывает трудности и переживает ваши мысли.

Изменения сопровождаются дискомфортом.

Это означает признать, что вы будете чувствовать сопротивление, дискомфорт и не всегда будете чувствовать желание «делать работу».

Помните, что ваш мозг хочет, чтобы вы находились в своей зоне комфорта, поэтому он будет обманывать вас, заставляя думать, что вы не можете вырваться из своей застенчивости.